Кино в миниатюрах [Андрей Ангелов] (fb2) читать онлайн
Книга 437141 устарела и заменена на исправленную
- Кино в миниатюрах [черновик] 1 Мб, 11с. скачать: (fb2) - (исправленную) читать: (полностью) - (постранично) - Андрей Ангелов
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Андрей Ангелов Кино в миниатюрах
© Андрей АнгеловВсе права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
I. Короткометражки
1. В начале были ангелы
1.1. Кит
Год: 2009. Жанр: Мелодрама. Слоган: Шесть минут диалога со Смертью на театральной сцене. Язык оригинала: английский (США). Заслуги: Личная похвала Тима Бёртона – председателя Жюри на Каннском фестивале 2010 г. Бюджет: 2500.* * *
В ролях: Лолита Аушева (племянница президента Аушева), Виталий Абдулов (сериалы "Солдаты", "Ранетки", гангстерская реклама ТЕЛЕ - 2; мафиози Тони). Сценарий и постановка: Андрей Ангелов (живой писатель-классик). Продюсер: Ирина Ангелова. Оператор-постановщик: Николай Чепурышкин. Композитор: Юлиана Донская (песни "Алла", "Струны" в исполнении Ф. Киркорова). Художник-гримёр: Ирина Зверькова. Звукорежиссёр: Марат Файзуллин.1.2. Сценарий
СЪЁМКА «ОДНИМ ДУБЛЕМ»Она сидит на театральной сцене, курит косяк и разговаривает сама с собой, – то глядя в камеру, то уходя «в себя».
ОНА (разочарованно) А потом ангелы исчезли…
Она задумчиво водит глазами вверх и по сторонам – не видя…
ОНА Первые ощущения самые яркие и я… я до сих пор помню твои пальцы… грудь… МОЯ грудь в твоих нежных ладонях… Наше первое соитие… вот здесь, вот на этом самом месте!
Она глубоко затягивается косяком, блаженно прикрывает глаза…
ОНА Глубокое… я люблю глубокое.
Вдруг она широко распахивает глаза: в них наивное недоумение.
ОНА Папарацци с фотиком,… откуда он тогда появился?..
Она почёсывает мизинцем место над правой бровью, усмехается.
ОНА Наивный!..
В глазах вспыхивает мечтательность.
ОНА Ты бежал за ним в одних трусах. Прыгая через кресла! Схватил папарацци и разбил его же фотик об его же нос! Шикарная мизансцена, она меня так возбудила!..
Она проводит кончиком языка по губам, в глазах «тает оргазм».
ОНА (чуть слышно) И я потекла…
На фото: продюсер и режиссер к/ф «В начале были ангелы». Ирина и Андрей Ангеловы. 13 декабря 2009 г. На экране плэйбека частично видна Она.
Она нервно, неглубоко затягивается… В глазах возникает отчаяние.
ОНА (с болью) А потом ангелы исчезли!.. (кривится) Нет никакого «сейчас», есть какое-то дурацкое «потом»!
Она кусает губы, поворачивает голову…
КОНЕЦ СЪЕМКИ «ОДНИМ ДУБЛЕМ»
МЫ ВИДИМ ЛИЦО ЕГО: открытые глаза выражают нешуточное удивление, рот разорван пулей… Он МЁРТВ.
ОНА (ЗА КАДРОМ) Жизнь человеческая лишь фарс, правда?
РУКА вдавливает наполовину скуренный косяк в паркетную доску.
Теперь МЫ ВИДИМ: – Она сидит на театральной сцене в белом платье. – Он лежит рядом с Ней, в тёмной «двойке», с расстегнутым воротом.
Она подаётся вперёд, кричит Ему «в лицо»:
ОНА (с надрывом) Сплошная трагикомедия, на зависть любому Шекспиру!..
На фото: Он в формате трупа. Над ним продюсер Ирина и партнёрша по игре Лолита.
Она смотрит явно на Него, в глазах умиротворение и слёзы.
ОНА Адюльтер…
Ствол пистолета входит Ей в рот, в Её глазах СТРАХ…
ЗТМ ЗВУК выстрела,… ЗВОН гильзы о паркет сцены… пауза… …Нарастающие аплодисменты…
ИЗ ЗТМ
ДАЛЬНИЙ (прицельный) ПЛ. СЦЕНЫ. МЕДЛЕННЫЙ НАЕЗД. Кресла, заполненные ПУБЛИКОЙ (смазана оптически). Публика сидит перед сценой, спиной к камере, и громко аплодирует. СЛЫШНО: «Бис/Виват/Браво…», свисты, некоторые вскакивают…
НА СЦЕНЕ ВИДНЫ два тела – в тёмном и белом. Тела с мёртвым спокойствием лежат в позе «валета».
Занавес… во время Занавеса —
ПЛАВНО ЗТМ
На фото: момент грима от Ирины Зверьковой. Рядом помощник оператора и актриса. Если приглядеться – то видно, что букет цветов справа «забрызган кровью».
P.S. В процессе съёмок, монтажа и переозвучания, сценарий претерпел незначительные, но изменения.
1.3. Смотреть фильм
На русском языке: http://www.youtube.com/watch?v=M7TFMGHDO8EНа английском языке: http://www.youtube.com/watch?v=ZCinsSSsTOo
2. Агитка
2.1. Кит
Год: 2010. Жанр: мелодрама. Формат: агитационный видеоматериал. Бюджет: 500.* * *
В ролях: Ирина и Андрей Ангеловы. Сценарий и постановка: Андрей Ангелов. Продюсер: Ирина Ангелова. Монтаж, оператор и саундтрек: Андрей Ангелов.2.2. Сценарий
ЗТМОНА А-аахх! У тебяаа та-акой!.. (пауза)
ОН Большой.
ОНА Он не просто большой, он огро-омен! Я боюсь…
Внахлёст ЗВУК рвущейся материи. Тишина.
ИНТЕРЬЕР
МЫ ВИДИМ НОГИ: Явно кровать, на которой явно лежат два тела. Он сверху, между ног Её. Она обвивает Его ноги своими ногами.
ОН Тебе понравилось совокупление?
ОНА Даа… а почему ты спросил?
Её пятка поглаживает явно Его попу.
ОН Потому что я мужчина. А мужчины всегда задают такой вопрос. Более того, мужчины любят такой вопрос задавать.
Её ступня скользит по бедру Его.
ОНА Я рада, что ты мужчина. Мой мужчина!.. И я хочу ещё.
Она окольцовывает ноги Его очень плотно.
ОН Женщины всегда говорят это в ответ.
ОНА Я на самом деле хочу ещё!.. Ты вообще в курсе, что за последние 12 лет – это наш единственный полноценный секс?
Её пятки нетерпеливо постукивают явно по попе Его.
ОН Это упрёк?
Левая ступня Его нервно почёсывает правую.
ОНА Это предложение к действию!
Ноги Его расслабляются.
ОН (гордо) Ты даже в постели моя жена!
На фото: Съемочный диванчик. Позирует Ирина Ангелова.
Руки Её поглаживают явно попу и ноги Его…
ОН Ты больше не боишься?
Руки Её исчезают из кадра.
ОНА У тебя красивые плечи… И милый лоб, мой милый лоб! Господии, я та-ак по тебе соскучилась!..
Руки Её торопливо, с нервной страстностью оглаживают явно тело Его, проходятся по Его ногам…
ОН Ты игнорировала мой вопрос.
ОНА Я твоя женаа!.. И это наша спальня, а не…
Правая ступня Его нервно почёсывает левую.
ОН (перебивает) Прости!
Руки и ноги Её явно прижимают попу Его к Её телу. Ноги Его «подаются вперёд».
ОНА (с придыханием) Я чувствую, как твой огроо… он во мне,… и он снова наливается си-илоой!..
ОН (с теплом) Даа!..
ЗВОНОК мобильного телефона перебивает реплику Его.
Ноги Его напряжённо замирают… Руки и ноги Её нехотя падают с явно попы Его на явно кровать…
Пятисекундная пауза, где слышен только звонок мобилы.
КРУПНО. Мобильный телефон явно на тумбочке, на дисплее надпись: ПРЕМЬЕР-МИНИСТР.
В ЗТМ.
ЗВУК включаемой связи.
ОН (грустно) Да, Володя…
ТИТР: ВЫБОРЫ 2012! В ТВОИХ РУКАХ СУДЬБА ЭТОЙ СЕМЬИ!
* * *
3. Соблазнение режиссёра на кастинге Пьеса в 1 акте
3.1. Кит
Год: 2013. Жанр: комедия ситуаций (ситком). Бюджет: 5.* * *
В ролях: Анастасия Сова-Егорова, Андрей Ангелов. Сценарий и постановка: Андрей Ангелов. Фотограф: Светлана Смирнова.3.2. Текст пьесы
РЕЖИССЁР – Здравствуйте.АКТРИСА – Здааасте!!
РЕЖИССЁР – Я бы хотел…
АКТРИСА – Я тоже хочу!
РЕЖИССЁР – Что же вы хотите?
АКТРИСА – Того же, что и вы! (хлопает глазками)
РЕЖИССЁР – Вы уверены? (пристальный взгляд)
АКТРИСА – Нуу… (томно крутит локон)
РЕЖИССЁР – Вы не уверены?
АКТРИСА – Уверена ли я… Да… я в вас уверена! (жест!) Сразу видно настоящего мужчину…
РЕЖИССЁР – Эт-то вы о чем?
АКТРИСА – Ну не о себе же! (манерно)
РЕЖИССЁР – Тогда – о ком?
ПАУЗА… ОН – … ВДРУГ ДОГАДЫВАЕТСЯ!
РЕЖИССЁР – Обо мне?.. А при чем здесь я?.. Речь о вас! Вы ведь проходите кастинг, а не я… Хэээ… (ржет внезапно)
АКТРИСА – Млять, ты дурак или прикидываешься? (рявкает)
РЕЖИССЁР – Что?! (вздрагивает).
АКТРИСА – То есть, ты меня не хочешь?! (жест)
РЕЖИССЁР – Хочу. Но… какое это имеет отношение к кастингу?..
АКТРИСА А – Мне тебе объяснить?
РЕЖИССЁР – Вам.
АКТРИСА – Мнее?!..
РЕЖИССЁР – Обращайтесь ко мне на ВЫ.
АКТРИСА – Ой… простите (жеманно лыбится).
РЕЖИССЁР – Прощаю. Ну так… мы остановились на том, что…
АКТРИСА – ВЫ хотите! (перебивает радостно)
РЕЖИССЁР – Эм… (с иронией). Может вы за меня скажете – что я хочу?
ОНА – Легко! ВЫ хотите дать мне роль!
РЕЖИССЁР – И зачем я хочу дать вам роль? (индифферентно)
ОНА – Ну не знаю… (дует губки). Вы же хотите, а не я…
На фото: режиссер и актриса после кастинга.
Пьеса в фотографиях
Игривый взгляд Актрисы.
– Так-так-так!..
– Хи-хи.
– Ты меня не хочешь?!..
– Да ладно!..
II. Скетчи
1. Церемония
ЗАГС. Посреди зала регистрации стоят Коля и Света – он в чёрной паре, она в подвенечном платье. На заднем плане – Гости. Впереди, у стола, Регистратор – женщина.Регистратор лучезарно улыбается, глядя на Колю: Согласны ли вы, Николай?..
Коля немного задумывается, смотрит на Свету, после на Регистратора: Да, Согласен…
Регистратор лучезарно улыбается, глядя на Свету: Согласны ли вы, Светлана?
Света косится на Колю и решительно мотает головой: Согласна!
Регистратор торжественно кивает: Объявляю вас… (пауза) бывшим мужем и бывшим женой!
Гости аплодируют.
Регистратор Прошу вас обменяться кольцами.
Парочка стаскивает с безымянных пальцев правых рук обручальные кольца.
Света отбирает у Коли кольцо и говорит Регистратору: Эти кольца покупала я – на мамины деньги, поэтому мы не будем меняться! Кольца мои!
Коля понуро пожимает плечами, Света зажимает кольца в кулачке.
Регистратор согласно кивает, складывает ладони чашечкой и доверительно шепчет: Я тоже забрала у своего бывшего кольцо! (подмигивает). Фотографируемся на память! Света кривится, смотрит на Колю что покупала самет в кулачке. кольцСвета и Коля сидят посреди Гостей. Фотографический кадр. После картинка оживает. Со всех сторон к парочке лезут Гости – протягивают руки, тянутся целоваться, слышатся крики: «Поздравляю/Ура/Молодцы…».
К Регистратору подходит Мама Светы: Скажите, а что будет с их ребёнком? Я мама Светы и хочу, чтобы он остался с моей дочерью!
Регистратор устало морщится, перебирая бумаги на столе: С ребёнком – это в суд. Закажете там определённый день, за отдельную плату можно выбрать судью… (смотрит на наручные часы). У меня сейчас ещё 1 брак и 6 разводов… Если хотите получить более подробную справку, то вам придётся подождать…
Мама Светы кивает с решительностью дочери: Спасибо! Лучше завтра.
Мама Светы идёт к Гостям, которые всё обнимают парочку: Так, а теперь банкет! Едем в ресторан отметить событие!
Гости подхватывают парочку на руки и шумно идут к дверям. Хорошо видно меланхоличное лицо Коли и меланхоличное лицо Светы.
* * *
2. Мерлезонский балет
Офисное помещение. За столом сидят: – Начальник – мужчина пафосной внешности, перед ним кипа бумаг. – Рядом сидит Зам – мужчина чуть-менее-пафосной внешности, перед ним тоже бумаги.Начальник поднимает голову от стола, смотрит на Зама: Начинаем соискание?
Зам Откликнулись двое претендентов. Командуй, босс!
Дверь помещения открывается, входит развязный парень 27 лет – Генералов, в пиджачной паре «с иголочки», имеет «острый взгляд», энергичен. Проходит к столу.
Генералов немного бесцеремонно: Добрый день!
Начальник Добрый день. Мы вас внимательно слушаем.
Генералов говорит так, как будто жонглирует словами. Видно, что человек прекрасно владеет словом, своими эмоциями и вообще ситуацией.
Перед каждой сменой имиджа, монтажно вставляются лица Начальника и Зама. Начальник всё более хмурится, Зам всё более рад.
Генералов Моё имя Генералов Андрей. Мне 27 лет. Я хочу занять вакантную должность финансового менеджера, объявленную на соискание вашей фирмой! Я имею два университетских образования в Москве, оба котируются в мире бизнеса. (стоит в мантии бакалавра, держит в руках дипломы – показывает их). В числе лучших студентов два года стажировался в США в рамках программы по обмену опытом, прекрасно знаю специфику ведения переговоров с западными партнёрами, аналитический склад мышления. (в бородке на штатовский манер, в тёмных очках). (по-английски) Знаю английский язык и два его американских диалекта! (по-французски) владею французским языком! (по-китайски), прекрасно знаю китайский язык! (по-немецки), в совершенстве овладел немецким! (по-испански, чуть запинаясь), и ещё немного знаю испанский… (с причёской под Абрамовича) На западе есть люди, которые не прочь заключать сделки с небольшими русскими фирмами. Я лично могу с такими людьми вас познакомить, тем самым мы выведем фирму на новую ступень. (с гитарой в руках, тянет фразу на мотив песни). Умею петь я и бренчать гитарой… Имею неплохие актерские дарования, могу веселить наш дружный коллектив на корпоративах – играть персонажей на любой вкус (костюм Деда Мороза), начиная Делом Морозом и (костюм Снегурочки) заканчивая Снегурочкой… (пауза)
Начальник и Зам изумлённо смотрят: первый нервно, второй с восхищением.
Генералов секунду думает: Да,… умею ещё танцевать Мерлезонский балет! (в костюме французского дворянина 16 в. держит за руку Секретаршу в таком же костюме, они делают танцевальное па).
Генералов в СВОЁМ ИСТИННОМ ОБЛИЧЬЕ морщит лоб: Общителен, коммуникабелен, Креативен. Я патриот и немного бабник (широко улыбается). Всё!
Начальник нервно сглатывает: Хорошо, Генералов. Позовите второго.
Открывается дверь, на пороге мнётся парень лет 27 – Обычнов, в костюме-двойке – потёртой и опрятной, движения робкие.
Начальник пристально смотрит на него, Зам чуть брезгливо кривится уголками губ.
Начальник Добрый день. Подойдите и мы вас внимательно слушаем.
Обычнов приближается к столу, нервно тискает руки: Меня зовут Андрей Обычнов. Имею высшее образование по специальности «бухгалтер», Череповецкий институт. Стажа почти нет… Иностранных языков не знаю… Очень работоспособен, исполнителен, легко обучаем!.. Имею огромное желание начать карьеру в вашей фирме!..
Зам зло кривится и перебивает: Достаточно!
Начальник внимательно смотрит на Обычнова: Да, достаточно! (подтягивает к себе бумагу, ставит роспись, встаёт). У меня лишь один вопрос. Вы умеете танцевать Мерлезонский балет?
Обычнов «вылупляет глаза»: Ч-чт-то?
Начальник радушно улыбается: Поздравляю, господин Обычнов, с вливанием в стройные ряды нашей фирмы! (протягивает бумагу). Завтра сюда к 9 часам.
Обычнов искренне улыбается: Спасибо! (робко берёт бумагу, пятится назад…).
Хлопает дверь.
Начальник садится. Зам вопрошающе смотрит на Начальника.
На месте Начальника сидит Генералов, он говорит с той же мимикой и тем же голосом, что и Начальник, в одежде Начальника – и это НАЧАЛЬНИК: Уверен, что через пару лет Генералов сядет на твоё место… (тычет Заму пальцем в грудь), а ещё через год Генералов приберёт и мою фирму к своим рукам…
Зам ошарашено смотрит.
Начальник (продолжает): Нам нужен бухгалтер. Нам нужен честный и исполнительный бухгалтер. Не патриот, имеющий связи в Лондоне. И не финансовый аналитик-полиглот, знающий Мерлезонский балет.
Дверь распахивается, влетает Секретарша, кричит Начальнику радостно: Виктор Сергеич, такая удача! Генералов просто душка! Он уже всех очаровал! Уверена, фирме повезло! Парень рубит в финансах круче всех нас вместе взятых (наклоняется к столу, доверительно шепчет). А ещё он знает Мерлезонский балет – представляете?!
Секретарша бежит назад к двери, на пороге останавливается, оборачивается: Оформить Генералова с завтрашнего числа? Вы ведь уже подписали назначение!..
Зам смотрит на Начальника, согласно кивает, протягивает ладонь. Начальник меланхолично кивает, бьёт своей ладонью по ладони Зама.
* * *
3. Гусь
Медицинский кабинет. За столом Доктор – сосредоточенно пишет.Стук в дверь.
Доктор поднимает голову: Войдите.
Звук открываемой двери.
Пациент за кадром, неуверенно: Здравствуйте, доктор…
Доктор Проходите, присаживайтесь.
Звуки неуверенных шагов, скрип стула. Руки Пациента подают Доктору карточку.
Доктор бодро: Слушаю вас! (открывает карточку)
Пациент за кадром, неуверенно: Доктор, у меня есть проблемы?..
Доктор щурится, вглядываясь в невидимого нам Пациента.
Доктор бормочет вслух: Зрачки нормальные,… цвет лица естественный,… на лице никаких порезов и гематом,… лоб небольшой высоты, что говорит о невысоком интеллекте, но это проблемы природы… (привстаёт, подаваясь к камере) Откройте рот.
Пациент за кадром: Аааа…
Доктор Язык без налёта,… розовый и вкусно пахнущий (шумно тянет носом воздух, опускается назад) Хм… (мусолит нос) Есть внутренние боли?
Пациент за кадром, неуверенно: Н-нет…
Доктор Голова не кружится? Писиете нормально? Руки-ноги не тянет?
Пациент за кадром, неуверенно: Д-даа… Н-неет… Здесь всё хорошо…
Доктор секунду думает, расплывается в улыбке: Спешу вас поздравить! Вы абсолютно здоровы!
Пациент за кадром, неуверенно: Нуу… тогда я пойду?..
Доктор кивает согласно: Идите! (двигает карточку Пациенту)
Гусь за кадром, хрипло: Что значит – пойду???
ВПЕРВЫЕ мы видим Пациента. Это человек лет 30, с ОЧЕНЬ неуверенным выражением лица. На его голове сидит ГУСЬ.
Гусь хрипло, хлопает крыльями: Что значит – пойду?.. Доктор, прошу – отлепи этого чудака от моей задницы!
Доктор задумчиво смотрит на Гуся, мусоля нос,… потом смотрит В КАМЕРУ:
Доктор Не давайте проблеме управлять собой, господа!.. ОК?
* * *
4. Премия
По дороге едет Велосипедист – явно офис-работник, что имеет хобби велосипед. Его тормозит Гаишник своим жезлом. Велосипедист останавливается.Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед: Добрый день. Лейтенант Козлов.
Велосипедист Здравствуйте… Велосипедов… Андрей
Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром
Гаишник Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в отличном состоянии! Подкрылки не сгнившие (трогает крылья), рулевая в порядке (трогает руль), колёса накачаны согласно стандартам (щупает колесо), тормоза рабочие (проводит пальцами по передним тормозным шлангам), сигнал (бренчит звонком) отлично слышен… Транспортное средство не гудит и не чихает и, думаю, что с техосмотром всё на высоте. Вот премия от лица ГИБДД!
Гаишник протягивает 1000-рублёвую бумажку, ободряюще улыбается: Возьмите, гражданин Андрей Велосипедов!
Велосипедист недоумённо берёт банкноту: За что?..
Гаишник отходит, мило улыбаясь: За уважение к своему транспортному средству!.. Счастливого пути!
Велосипедист бормочет: Вот чёрт возьми, а?..
На дороге Второй Гаишник махает жезлом. Велосипедист прижимается к краю дороги.
2-ой Гаишник небрежно козыряет: Лейтенант Козлов.
Велосипедист таращит глаза, хмурится: Андрей… Велосипедов.
2-ой Гаишник ходит вокруг велосипеда: Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в ужасном состоянии! Подкрылки пыльные и сгнившие (трогает крылья), рулевая разболтана (трогает руль), колёса еле дышат (пинает колесо), тормозной путь чрезвычайно длинен даже на глаз (показывает жезлом на дорогу), сигнал (бренчит звонком) не разберёшь… Штраф – тысяча рублей и катись на все четыре стороны!
Велосипедист За что штраф?..
2-ой Гаишник усмехается: За неуважение к своему транспортному средству!..
Велосипедист смотрит изумлённо, нервно роется в кармане, достаёт и протягивает знакомую нам банкноту.
2-ой Гаишник берёт деньги, отходит: Счастливого пути, гражданин Андрей Велосипедов! И не пейте больше за рулём!
Велосипедист бормочет: Вот чёрт возьми, а! Козловы, чёрт возьми!..
Велосипедист ставит ноги на педали и уезжает, недоумённо оглядываясь.
2-ой Гаишник говорит в рацию: Алё, братэла!.. Мне мою премию этот Андрей Велосипедов отдал. Спасибки тебе!..
© Андрей Ангелов
2007–2010 гг.
Последние комментарии
50 минут 37 секунд назад
8 часов 13 минут назад
13 часов 58 минут назад
15 часов 5 минут назад
16 часов 2 минут назад
16 часов 17 минут назад