Коктейль "ёрш" от фантастики. Первые две трети - космофантастика о девственнике 34-х лет отроду, что нашёл артефакт Древних и звездолёт, на котором и отправился в одиночное путешествие по галактикам. Последняя треть - фэнтези/литРПГ, где главный герой на магической планете вместе с кошкодевочкой снимает уровни защиты у драконов. Получается неудобоваримое блюдо: те, кому надо фэнтези, не проберутся через первые две трети, те же, кому надо
подробнее ...
космофантастику, останутся в недоумении от последней.
Выше оценки неплохо 3 том не тянет. Читать далее эту книгу стало скучно. Автор ударился в псевдо экономику и т.д. И выглядит она наивно. Бумага на основе магической костной муки? Где взять такое количество и кто позволит? Эта бумага от магии меняет цвет. То есть кто нибудь стал магичеть около такой ксерокопии и весь документ стал черным. Вспомните чеки кассовых аппаратов на термобумаге. Раз есть враги подобного бизнеса, то они довольно
подробнее ...
быстро найдут уязвимую точку этой бумаге. Игра на бирже - это вообще рассказ для лохов. Маклеры играют, что бы грабить своих клиентов, а не зарабатывать им деньги. Свободный рынок был, когда деньгами считалось золото или серебро. После второй мировой войны для спекуляций за фантики создали МВФ. Экономические законы свободного рынка больше не работают. Удачно на таком рынке могут работать только те, кто работает на хозяев МВФ и может сам создавать "инсайдерскую информацию". Фантики МВФ для них вообще не имеют никакого значения. Могут создать любую цифровую сумму, могут стереть. Для них товар - это ресурсы и производства, а не фантики. Ну вод сами подумайте для чего классному специалисту биржи нужны клиенты? Получить от них самые доходные спекуляции, а все менее удачное и особенно провальное оставить им. Основной массе клиентов дают чуть заработать на средних ставках, а несколько в минус. Все риски клиентам, себе только сливки. Вот и весь секрет их успеха. Ну и разумеется данный специалист - лох и основная добыча маклеров хозяев МВФ. Им тоже не дают особо жиреть. Поднакопил жира и вот против вас играет вся система биржи. Вроде всегда "Надежные" инсайдеры сливаю замануху и пипец жирному брокеру. Не надо путать свободный рынок со спекулятивным. И этому сейчас вас нигде не научат, особенно в нашей стране. А у писателя биржа вообще выдаёт кредиты для начала спекуляции на бирже. Смешно. Ну да ведь такому гениальному писателю надо придумать миллионы из нуля. Вот спрашивается зачем ГГ играть на бирже, если ему нужны деньги для расширения производства и он сам должен выкинуть на рынок свои акции для привлечения капитала.
Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
«Так, значит у меня два кота. Один здесь сидит, а другой на кухне остался!» — подумал я, увидев кота, восседающего на столе под лампой.
А что, собственно, я мог подумать? Ведь только что я кормил своего кота рыбой на кухне, только что старательно вынимал из рыбной мякоти мелкие косточки. (Этот аристократ, видите ли, обнаружив в рыбе кость, отказывался от еды, проявляя голодный стоицизм индийского йога. И всё, полное блюдце коту под хвост, так-как повторное извлечение костей не считается, и рыба объявляется несъедобной!) В общем, только что он увивался у моих ног, с нетерпением ожидая, когда я завершу это интеллектуальное занятие. Короче, прошло менее двадцати секунд после того, как я торжественно поставил перед котом блюдце с рыбой, и, полюбовавшись на то, как он её уплетает, направился в комнату. Как вдруг вижу, что кот сидит на столе под зажжённой лампой, которую я не выключил, спеша на кухню, после того, как услышал истошное требование пищи.
Поясняю — между комнатой и кухней, короткий и сравнительно узкий коридор. Проскочить мимо незамеченным даже таракан не сможет, не то, что упитанное, угольно-чёрное создание средней пушистости, которое превосходно видно на фоне светлых обоев.
Дыр в стенах нет. По улице не обойдёшь из-за отсутствия карнизов. Окна наглухо закрыты по случаю холодного времени. Да и в тёплое время, кто его пустит за окно? Ведь живём мы с моим сокровищем высоко, едва ли не под облаками, так что на окнах сетки, способные удержать в квартире рысь, не то, что кота!
В общем, проскользнуть мимо он никак не мог, обойти вокруг тоже, а это означало одно — у меня не один, а два кота. Один на кухне рыбу трескает, а другой, вот — под лампой сидит на рукописи.
Я ведь тогда даже вернулся на кухню, чтобы проверить, как там первый из котов… Потом сидел некоторое время, приложив к голове холодный утюг, смеялся над собой и старался успокоиться. Перегрев процессора едва не случился, понимаете ли!..
То, что моё котобразие владеет секретом межпространственных перемещений, это я давно уже уяснил. Например — собираюсь вынести мусор, запираю кота в комнате. Зачем? Ясно же — чтобы не выскочил. Проверяю всё многократно. Да, он там, деваться ему некуда, дверь сам не откроет — замок там что надо, специально для таких случаев. Всё, можно без опаски выносить мусор, благо мусоропровод в пяти шагах по коридору.
Беру ведро, иду «на дело», подхожу к мусоропроводу — кот выходит со стороны лифтов мне навстречу…
Хорошо ещё, что из вестибюля перед лифтами деваться некуда — на чёрную лестницу есть дверь, но она снабжена такой пружиной, (мерзляки соседи постарались), с которой даже мне не сразу удаётся справиться, не то, что коту. Но вот, если в момент нахождения кота перед лифтом дверь в лифт откроется, тогда беда!
Представьте — ничего не подозревающая соседка поднимается на свой этаж. Домой женщина едет с полными сумками. Открываются двери, и тут в кабину врываемся мы! Мы, то есть, взъерошенный кот, (хвост трубой, глаза на лбу), и я, примерно в таком же виде, с гиком и улюлюканьем, размахивающий мусорным ведром!
А что? Мне ведь надо кота домой загнать, а всякие там «кис-кис!», мы гордо игнорируем.
Несколько раз случались непонятки. Извинялся, помогал собирать рассыпанные по лифту и вестибюлю продукты. Стоимость разбитых яиц, бутылок кефира и банок с маринованными огурцами компенсировал. Всякое бывало, нда… Репутацию себе в доме заработал нехорошую. В лифте со мной ездить перестали, за спиной шушукались, детей прятали. Эх, было, было… Ну, и ладно! Главное — кот цел, а соседи всегда недовольны, хоть их мёдом намажь.
Были и другие случаи котовского «нуль перехода». Исчезновения, например. Несколько раз во время грозы случалось, а один раз, когда он верхолаза за окном увидел, который швы в доме замазывал. Исчез мой «храбрец» на ровном месте, как в воздухе растаял! И это он, тот, кто соседского волкодава на даче не боялся, которого сам хозяин боится. А тут, испарился!
Чудно, ведь мебели и углов всяких в квартире у меня совсем немного. Все места, куда он способен влезть, я знаю наперечёт. Спрашивается — где кот? Ясно — в межпространстве.
Звал его тогда, искал, всё обшарил, всё перевернул, вкусностями соблазнял. Напрасно… Я уж решил, что всё — перескочил мой питомец через грань миров, и гуляет теперь где-то в параллельной вселенной. Несколько часов его не было. И это в закрытой-то квартире!
Совсем я тогда отчаялся, достал бутылку коньяка, на праздник припасённую, и засадил стакан без закуси, так на душе было скверно. Вот тут-то котей у меня на коленях и нарисовался! Видимо в параллельной вселенной хорошо, а дома лучше.
Кстати, о внезапных появлениях. Ясно, что это исчезновения наоборот, но оно, как правило, сопровождалось несколько иными спецэффектами. Вот один случай.
Собираюсь чинить антикварную новогоднюю гирлянду из тех, в которых провода к лампочкам оловом припаиваются. Достаю паяльник, втыкаю в розетку, ставлю на подставку, на стол, покрытый негорючей салфеткой. Всё честь по чести, согласно инструкции по техники безопасности.
Никуда не ухожу, просто пока он нагревается, поворачиваюсь к тумбочке, где у меня припой и канифоль в выдвижном ящике. И тут чувствую запах — палёная шерсть!
Моментально поворачиваюсь к столу и вижу, что сверху на паяльнике сидит мой кот и дымится! Вонь на всю квартиру!.. Мне до сих пор непонятно, как он своё котовство не поджарил, ведь кот был так сказать, полноценный — я даже мысли не допускал о том, чтобы лишить его котовского достоинства.
В общем, долго я тогда проветривал. Потом искал у кота ожоги, но не нашёл. А на гирлянду плюнул. Сходил, купил китайскую — оно себе дешевле, меньше нервов, больше толку и для кота безопаснее.
А тому, что у меня два кота я потом увидел подтверждение. Возвращаюсь как-то с работы и вижу своего кота сидящим на лавочке у подъезда. Так, думаю, опять он через пространственный портал выбрался, да вот далеко как зашёл. Хорошо ещё от дома не удалился, сейчас я его цап в охапку…
Только я к лавочке шаг сделал, как вдруг на неё запрыгивает ещё один мой кот… Поверьте — мне сразу жарко сделалось! Я даже взмок немного, хоть на улице было прохладно. Из-под шляпы пот заструился, по шее защекотал.
Снял я шляпу, а сам размышляю, что правильнее сделать — хватать обоих котов и тащить домой или сразу себе скорую вызвать?
Меня спасла соседка. Не та, которую я в лифте напугал, а другая, с первого этажа, добрая такая старушка. Она на лифте не ездит, зато обладает золотым характером — всех кошек в микрорайоне кормит.
— Ой, здравствуйте! — говорит эта бабушка. — Смотрите, какие красавцы к нам давеча приблудились. И аппетит у них хороший — я их уже третий раз сегодня кормлю. Правда, на вашего Шарля похожи? Прямо, как родные братья!
Ну, тут у меня отлегло от сердца. Я почти, что слёзно поблагодарил добрую женщину, сам не знаю за что. (И она тоже не поняла.) Потом рванул к лифту, и через минуту был дома. Кота, спокойно ожидавшего меня в квартире, долго обнимал и целовал, не решаясь спустить с рук…
………………………………………………………………
Время — маньяк с ножом… Уже восемь лет, как мой кот совсем переселился в лучший мир. Ну, что ж, теперь у меня кошка! В рассказе «Всеобщее окотовение», я уже приводил историю её появления в моей жизни, поэтому не буду повторять то же самое ещё раз.
Скажу только снова, что это полная противоположность незабвенному моему коту. Он был бандит, пират, гусар и вообще герой. Она — кроткий пушистый ангел. Нет, правда — я не встречал ещё более доброго и покладистого существа ни среди двуногих, ни среди кошачьих. Но, некоторые свойства у них с Шарлем оказались общие. И это потрясающе, ведь я наверняка знаю, что она ему не дочь и даже не правнучка!
Дежавю — стою на кухне, вытаскиваю косточки из варёной рыбы. (Может быть, я ошибаюсь, и они с котом всё-таки родственники? С рыбой та же беда — она должна быть без костей, иначе несъедобна.) Моё пушистое солнышко вьётся у ног, как это было когда-то с её предшественником. Ставлю блюдце, любуюсь поглощающей рыбу кошкой, потом иду к компьютеру, чтобы допечатать рассказ…
Ещё не переступив порог, слышу истошный писк, издаваемый системным блоком, предупреждающий об аварии. Вхожу — на клавиатуре под лампой лежит кошка. На экране монитора какой-то армагеддон. В моей голове примерно то же самое.
«Так, значит у меня две кошки. Одна здесь сидит, а другая на кухне осталась» — думаю я, а сам тем временем отступаю обратно на кухню. Зачем? Просто хочу увидеть, как первая там рыбу трескает, пока эта превращает мой рассказ в абракадабру!
………………………………………………………………
25.11.2018
Primary menu
2023 - Библиотека "КЛиб" - тут можно читать книги онлайн а также скачать их бесплатно и без регистрации
Последние комментарии
5 часов 50 минут назад
21 часов 54 минут назад
1 день 6 часов назад
1 день 6 часов назад
3 дней 13 часов назад
3 дней 17 часов назад