Из ниоткуда с любовью [Александр Коммари] (fb2) читать постранично

Александр Коммари ИЗ НИОТКУДА С ЛЮБОВЬЮ

Про любовь

— Садитесь в кресло, — буркнул чиновник.

Я послушно сел. Кожаное кресло было протерто практически до дыр многочисленными задницами, а чиновник был обыкновенным моложавым мужчиной в очках.

В принципе против чиновника у меня ничего не было — он просто делал свою работу. Хотя, если бы кто-то его убил, я бы совсем не расстроился.

— Смотрите на изображение минуту, после звукового сигнала смотрите на следующее изображение. Старайтесь при этом ни о чем не думать. Понятно?

— Чего уж тут непонятного, — ответил я. — Легко. Ни о чем не думать. Это мы умеем.

Помощница чиновника, молодая бабенка в белом медицинском халате, водрузила мне на голову Шлем Правды. Немного повозилась, фиксируя его в нужном положении.

Про эти шлемы недавно была статья на каком-то оппозиционном ресурсе. Производила их фирма, которой владел одноклассник Президента. Поэтому у него шлемы покупали по каким-то фантастическим ценам, хотя точно такие же импортные стоили на порядок дешевле.

Чиновник дал мне стопку картинок в прозрачных пластиковых папках-карманах.

— Готовы?

— Всегда готовы! — ответил я бодро.

Чиновник нажал на кнопку.

На первой картинке был Президент. Смотрел Президент строго и уверенно. Как и учили на сайтах, которые постоянно блокировались госнадзором, но на которые легко было попасть при включенном VPN на браузере, я стал мысленно представлять всякое хорошее. Вот Президент летит на истребителе, вот погружается на дно в батискафе, вот вокруг него водят хороводы молоденькие гимнастки и фигуристки, вот он целует в животик ребенка…

Раздался электронный писк.

На второй картинке был премьер-министр.

Я стал представлять, как премьер-министр играет в бадминтон, как он лихо спускается с горы на лыжах, как он стоит со свечкой в церкви, как он слушает в наушниках свою любимую рок-группу — не помню как она там называется, вот он раздает деньги пенсионерам, приговаривая: "Деньги есть, всем хватит!"…

Снова писк.

На третьей картинке был полицейский гвардеец в полном облачении.

Тут тоже у меня сложностей не возникло: вот гвардеец дает маленькой девочке спасенного от террористов котёнка, вот он бьет дубинкой по голове противного на вид противоправительственного смутьяна, вот гвардеец переводит старушку через дорогу…

Писк.

— Всё, — сказал чиновник. Помощница стала снимать с меня шлем, я вернул картинки.

Чиновник поколдовал над своей техникой и принтер выплюнул два листочка бумаги. Один из них чиновник отдал мне:

— Распишитесь.

Я прочел:

«Результаты государственной проверки на уважение к органам власти.

1. Президент. — СКАЗОЧНАЯ ВСЕ-ТАКИ СВОЛОЧЬ, НАШ ПРЕЗИДЕНТ

2. Премьер-министр — КАК ЖЕ ЭТОТ ЖУЛИК ДОСТАЛ

3. Полицейская гвардия — ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ЧТОБ ВАМ ВСЕМ ГОРЕТЬ В АДУ

Заключение:

Проверяемый приговаривается к двум годам лишения свободы с отсрочкой

Дата

Подпись».

— Что за… — ахнул я. — За что?

— За неуважение к органам власти, — ответил чиновник равнодушно.

— Но как же так? — запротестовал я.

— Все строго по науке. Искусственный интеллект, нейросети, глубокое сканирование мозговой активности, — сказала помощница.

— Если вы хотите обжаловать данное решение, вы можете обратиться в суд. Правда, не советую — суд, как правило, меняет приговоры на реальные.

После чего чиновник сказал своей девице:

— Приглашайте следующего.

Я встал с протертого кресла, вышел, не прощаясь, из кабинета.

В коридоре стояла очередь из тех, у кого была повестка на сегодня.

— Ну как? Как прошло? Что получил?

— Два года с отсрочкой, — вздохнул я.

— Это еще ничего, — подбодрили меня. — Обычно дают условку, тогда еще и штраф. Так что считай дешево отделался.

— Ага, — сказал я, прошел по коридору и вышел на улицу.

Был полдень, в небе светили оба наших солнца, над городом очень высоко, то есть к хорошей погоде, летали драконы. В общем — самый обычный день.

Из ниоткуда с любовью

— Макарошки стоят всегда одинаково, — хмуро пробормотал черт, подкладывая дрова под котел, в котором варился голый первый президент Российской Федерации.

Черт был в рваной тельняшке, черном бушлате и бескозырке с надписью стертыми золотыми буквами "Князь Потёмкин-Таврический". В общем, типичный такой анархист, как их изображали в советском кино.

— Какие, блять, макарошки! — сквозь адские муки и страдания прохрипел первый президент.

Черт замер на минутку, задумчиво глядя на языки пламени, лижущие закопченный котел.

— А, сорян, это не про тебя. Это потом. Это который после тебя. Но тоже сюда, да

И он показал на соседний котел, под которым еще адский огонь не горел и который шкуркой чистил другой черт. Тот черт был в махновской папахе, почему-то в форме генерала русской императорской лейб-гвардии и в китайских