По аннотации сложилось впечатление, что это очередная писанина про аристократа, написанная рукой дегенерата.
cit anno: "...офигевшая в край родня [...] не будь я барон Буровин!".
Барон. "Офигевшая" родня. Не охамевшая, не обнаглевшая, не осмелевшая, не распустившаяся... Они же там, поди, имения, фабрики и миллионы делят, а не полторашку "Жигулёвского" на кухне "хрущёвки". Но хочется, хочется глянуть внутрь, вдруг всё не так плохо.
Итак: главный
подробнее ...
герой до попадания в мир аристократов - пятидесятилетний бывший военный РФ. Чёрт побери, ещё один звоночек, сейчас будет какая-то ебанина... А как автор его показывает? Ага, тот видит, как незнакомую ему девушку незнакомый парень хлещет по щекам и, ничего не спрашивая, нокаутирует того до госпитализации. Дальше его "прикрывает" от ответственности друг-мент, бьёт, "чтобы получить хоть какое-то удовольствие", а на прощание говорит о том, что тот тридцать пять лет назад так и не трахнул одноклассницу. Kurwa pierdolona. С героем всё ясно, на очереди мир аристократов.
Персонажа убивают, и на этом мог бы быть хэппи-энд, но нет, он переносится в раненое молодое тело в магической Российской империи. Которое исцеляет практикантка "Первой магической медицинской академии". Сукаблять. Не императорской, не Петербургской, не имени прошлого императора. "Первой". Почему? Да потому что выросший в постсовке автор не представляет мир без Первого МГМУ им.Сеченова, он это созданное большевиками учреждение и в магической Российской империи организует. Дегенерат? Дегенерат. Единица.
Автор просто восхитительная гнида. Даже слушая перлы Валерии Ильиничны Новодворской я такой мерзости и представить не мог. И дело, естественно, не в том, как автор определяет Путина, это личное мнение автора, на которое он, безусловно, имеет право. Дело в том, какие миазмы автор выдаёт о своей родине, то есть стране, где он родился, вырос, получил образование и благополучно прожил всё своё сытое, но, как вдруг выясняется, абсолютно
Обычно я стараюсь никогда не «копировать» одних впечатлений сразу о нескольких томах (ибо мелкие отличия все же не могут «не иметь место»), однако в отношении части четвертой (и пятой) я намерен поступить именно так))
По сути — что четвертая, что пятая часть, это некий «финал пьесы», в котором слелись как многочисленные дворцовые интриги (тайны, заговоры, перевороты и пр), так и вся «геополитика» в целом...
Сразу скажу — я
подробнее ...
довольно-таки не сразу «врубился» в весь этот хитроупный расклад (из-за которого автор видимо проделал просто титаническую работу) и в описания жизни всех эти «коронованных тушек» Лео ...(польды, Людовики и пр) начали складываться в немного понятную картину только (где-то) к тому №2. И как ни странно — но «в одолении данного цикла» мне очень помог тов.Стариков (с его: «Геополитика, как это делается) где и был вполне подробно расписан весь «реальный расклад» времен ...надцатого века))
В противном же случае, не являясь большим поклонником «средневековых тем» (и довольно посредственно участь в школе)) весьма трудно понять кто (из указанных персоналий) занимает какое место, и что это (блин) за государство вобсЧще?))
В остальном же — единственная возможная претензия (субъективная оценка) состоит в том, что автор настолько ушел в тему «голой А.И», что постепенно поставил окончательный крест на изначальной «фишке» (а именно тов.Софьи).
Нет — она конечно в меру присутствует здесь (отдает приказы, молится, мстит и пр.), но уже играет (по сути) «актера второстепенного плана» (озвучивающего «общую партию сезона»)). Так что (да простит меня автор), после первоначальных восторгов — пришла эра «глухих непоняток» (в стиле концовки «Игры престолов»)) И ты в очередной раз «получаешь» совсем не то что ты хотел))
Впрочем нельзя не заметить и тот (многократно повторяемый мной) факт, что «весь рассказ об этом персонаже» все же НЕ свелся к очередному описанию «гламурно-понтовой» императрицы (сотворенной в «наивно-розовой вере», в подростковом стиле с большим непробиваемым апломбом)) А ведь это именно то — чего я изначально опасался (открывая часть первую))
Данная книга была «крайней» (из данного цикла), которую я купил на бумаге... И хотя (как и в прошлые разы) несмотря на наличие «цифрового варианта» я специально заказывал их (и ждал доставки не один день), все же некое «послевкусие» (по итогу чтения) оставило некоторый... осадок))
С одной стороны — о покупке данной части я все же не пожалел (ибо фактически) - это как раз была последняя часть, где «помимо всей пьесы А.И» раскрыта тема именно
подробнее ...
этого персонажа (Софьи), а не многочисленного сонма второстепенных персонажей («царь, царевич, король, королевич»)).
Конкретно в этой части тов.Софья «взбрыкивает» и … берет недрогнувшей рукой все бразды управления государством на себя!!! Я же (ожидая чего-нибудь эдакого) ожидал некой драмы в отношении всех остальных (более старших) членов династии — но автор все сделала гораздо изящней (и царевич в итоге «остался жив» и добрался таки до трона))
Но — помимо этой (пожалуй) «самой вкусной части» становления героини (государыни!)), в книге опять (чрезмерно много) всякой «другой политики» (брани — в смысле сечи, а не в смысле бранных слов)) и прочих сражений (и решений) в рамках своеобразной средневековой «Большой игры»))
P.S Самое забавное — что если я изначально боялся «слишком углубленного экскурса во всякие няшности» и некоего слишком восторженно-пафосного стиля (присущего многим авторам «женскАго полу»), то по итогу прочтения части третьей «стал понемногу страдать» от некой сухости (построения) очередной «чисто альтернативной истории» (что как раз, характерная черта авторов-мужчин)) Вот такой вот «казус-белли»))
Милые дамы! К счастью, вам не надо знать слишком много, чтобы научиться пользоваться компьютером.
Итак, шаг первый. Со вздохом вытащите из заначки мужа деньги, припасенные им на позолоченные колпаки для колес его любимого авто, и отправляйтесь в ближайший магазин по продаже компьютеров.
Шаг второй — собственно покупка компьютера. имеет смысл купить самую важную деталь — клавиатуру (это такая пластмассовая доска с кнопками). Имейте в виду, что ресурс клавиатуры в среднем 3 месяца, если ею будут пользоваться ваш муж и ребенок. Так что покупайте клавиатуры с запасом — в крайнем их можно подложить под накренившийся от ваших нарядов шкаф.
Мышь ставить на компьютер категорически отказывайтесь, сошлитесь на наличие в доме кошки. При этом зловеще заметьте продавцу, что если работать с одной клавиатурой будет сложно, то вы обо всем расскажете своему мужу-боксеру. В конце соглашайтесь только на мышку, обтянутую заячьим мехом с мордочкой и ушками, причем за счет заведения.
Позаботьтесь, чтобы "гениталии мыши" были оптическими. Тогда у вас будет меньше проблем с залитым вареньем ковриком и куда исчезнувшим шариком из мыши.
После этого перейдите к выбору жесткого диска. Объясните продавцу, что вы желаете приобрести HDD исключительно сорокаметровый. Строго предупредите его, что позже обмерите диск портновским метром по окружности, и если хотя бы одного метра не досчитаетесь, то пусть он пеняет на себя.
В компьютере не помешает и модем. Это такая штучка, которая изображает, что телефон занят. Еще в модеме запрятан Интернет, но об этом позже.
Проверка работоспособности компьютера. Для запуска компьютера надо выполнить следующие операции:
Включите компьютер в розетку.
Если ничего не видно, включите монитор. Если одной розетки для всего компьютерного хозяйства не хватает, купите пять-шесть удлинителей и задействуйте все розетки в доме.
Если после этого все равно ничего не произошло, попробуйте компьютер. Делается это одновременным нажатием клавиш Ctrl, Alt и Del. Да, я понимаю, что это безумно сложно — одной рукой нажимать на Ctrl, другой на Alt и нажать каким-то образом на Del… Поэтому существует альтернативный вариант — начинайте тыкать пальцем во все кнопки … на большом железном ящике (на который вы уже поставили кактус для защиты от губительного радиационного излучения). Рано или поздно вы нажмете на кнопку "Ресет", и ваш компьютер перезагрузится. Если вы нажмете не на ту кнопку, например, "Пауэр" (нет-нет, не Остин Пауэрс), то ничего страшного не произойдет. Все равно ведь компьютер не запускается.
Совершенно очевидно, что компьютер нужно пропылесосить. Пылесос должен быть включен на полную мощность — тогда он может засосать какую-нибудь плохо закрепленную деталь и вызвать незапланированный апгрейд, что само по себе всегда радостно. К тому же пылесос — отличный накопитель статического электричества, способного вывести из строя почти все детали компьютера, прибавляя вам радости в виде незапланированных апгрейдов.
Покончив с ремонтом, попробуйте снова запустить компьютер. Скорее всего, на экране монитора вы увидите бегущие инопланетные иероглифы.
Ну, хорошо. Загрузив программу ВыньДос, попробуйте засунуть в ваш железный ящик компакт-диск. Поставьте рычаг переключения CD-ROM на нейтралку и нажмите на нем какую-нибудь кнопочку. Вылезет такая штучка с дырочкой. Положите на нее диск зеркальцем вниз и снова нажмите кнопочку. CD-ROM зажужжит, но вы не пугайтесь, так и надо. Примерно в 92,856 случаях из 100 (в зависимости от фазы Луны и вашего гороскопа на сегодня) на экране появится табличка с различными кнопочками. Найдите кнопочку "Далее" и жмите на нее до тех пор, пока на экране не останется кнопочка "Готово". Поздравляю! Вы справились с задачей. Есть повод обзвонить подруг и поговорить об этом. Часов семь-восемь, не больше.
Если свежезапиханная в железный ящик программа работает медленно, то, возможно, вы забыли при ремонте вставить в него все банки памяти. Нет, речь не о банках с вашим любимым кофе. В общем, не вдаваясь в подробности, компьютер теперь будет работать как черепаха из-за недостатка памяти. Конечно, причина медлительности черепах не в недостатке памяти, но этот вопрос мы рассмотрим в следующей статье. Следите за рекламой!
Если вы уверены, что все банки на месте, а компьютер по-прежнему тормозит, то попробуйте открывать не 30 текстовых редакторов одновременно, а, скажем, 29. Вот, видите, все получилось.
Теперь о том, как работать с Интернетом (это та самая штука, которая спрятана в модеме). Для того чтобы перейти на какой-то адрес, совершенно необязательно писать его в строке браузера — этим способом пользуются лишь тупые как неандертальцы мужчины. Не пройдет и получаса, как вы окажетесь на нужном вам сайте! Мужу не говорите об этом суперэффективном способе, пусть помучается. Ослиное упрямство должно наказываться.
Ну, вот и все на сегодня.
P.S. Если вас беспокоят какие-то неполадки, скорее всего, в компьютере находится вирус. Купите на рынке автомат и выпустите внутрь компьютера все 30 патронов. Вирус после этого, может быть, и не сдохнет, но зато муж вас сразу зауважает.
Будьте счастливы!
Последние комментарии
5 часов 5 минут назад
22 часов 26 минут назад
22 часов 49 минут назад
23 часов 4 минут назад
23 часов 4 минут назад
23 часов 5 минут назад