Правила моей кухни (СИ) [Pak Yeon Hee] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

====== Глава, где я попадаю ======

- Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться? Ой! Простите, мадам!

- Ничего страшного, молодой человек, бегите дальше.

Этот диалог для меня привычен и уже заучен наизусть. Да, годы никого не щадят, и после шестидесяти лет появляются морщины даже на самом ухоженном лице. Так как я не являлась поклонницей всевозможных ботоксов и силиконо-терапий, с годами у меня образовывалось всё больше мимических и возрастных складок.

Зато я могла поддерживать свою фигуру всеми доступными “нелентяю” способами: бассейн три раза в неделю, пробежка каждое утро, кардиотренажёры через день. Так что моя фигура совершенно не соответствовала моему лицу, чем вызывала когнитивный диссонанс у всех малознакомых легкоатлетов в парке.

В то прекрасное утро, вспугнув очередного охотника за круглой попой, я побежала дальше. Пересекая дорогу перед входом на стадион, я краем глаза успела уловить вспышку света в глянцевом боку автомобиля.

- Ну, вот, и добегалась от инфаркта...

Едва эта мысль успела промелькнуть в голове, как я, проскочив холодную завесу, выскочила в каком-то полутёмном коридоре.

Не поняла... Это я куда попала?

Я опустила взгляд и с ужасом и растерянностью увидела круглое брюхо, обтянутое странной рубахой... Я жду ребёнка?! Потом заметила свои волосатые руки... Я нуждаюсь в срочной гормональной терапии! По инерции, ноги несли меня куда-то по заданному маршруту.

Я прошла большой зал с мебелью, прикрытой белыми чехлами; потом зал чуть поменьше, но в таком же состоянии. После короткого коридора я вышла за дверь, где слышалось множество голосов...

Мама дорогая! Это что за филиал “Баскин Роббинс” в аду?!

В просторном торговом зале толпилась просто ОГРОМЕННАЯ толпа детей! Что? Откуда? На хрена их сюда занесло?!

Когда я немного проморгалась, ко мне подбежал парень с бейджиком “Рин” на груди.

- Мистер Фортескью, надо добавить карамельного сиропа в бар, и мятное мороженое вот-вот закончится...

ЭЭЭ???!!!

- Делайте, как обычно, – сказала я ужасно грубым голосом и срочно дезертировала в ту дверь, откуда, собственно, и вывалилась пару минут назад. Там я прислонилась головой к стене и немного подышала, как завещал великий тренер по йоге...

Значит, мистер Фортескью... Точно не Декстер, ведь он был директором Хогвартса. Об остальных членах семьи ничего не известно, кроме бедняги Флориана, которого “приубила” мадам Роулинг, потому что банально забыла про него в плену...

Из уже знакомого коридора вниз и наверх вела лестница. Логично решив, что внизу склад, я потопала наверх. На площадке второго этажа (как и на третьем) была всего одна дверь. Она открылась, как только я поднесла руку к замку.

Просторные холл и гостиная, комфортабельная кухня-столовая, три спальни и два санузла. И только в одной комнате заметны следы пребывания живого человека. Я медленно подошла к зеркалу на внешней стороне шкафа...

Что я могу сказать, дорогие товарищи, это просто ой и эххх...

Мужчина невнятной внешности, с прилизанными волосами и УСАМИ, в широком балахоне весёленького серого цвета печально смотрел на меня заплывшими от жира глазками...

ШО ЗА НАХ?!

Почему я всю жизнь себя сдерживала в еде (а работая поваром, очень сложно не пробовать всё подряд); бегала, как распоследняя гончая по стадиону; наматывала километры в бассейне... Чтобы теперь любоваться на толстое мягкое пузичко?!

Когда я в гневе сорвала с себя эту совсем не секси ночнушку/дневнушку, положение только ухудшилось. Кроме того самого пуза, я теперь любовалась на волосатые ноги, хилые руки, бледно-землистую кожу, и валики жира везде!!!

Ну, мать твою, Флориан Фортескью, не знаю, чем ты провинился перед мирозданием, но теперь Я возьмусь за тебя!

====== Путь к сердцу оборотня ======

- Лютый, ты что, нах, женился?!

- Капитан, ты чего? Как я мог жениться без твоего одобрения?

- А что за хрень ты сейчас жрёшь? Только не заливай, что ты на кулинарные курсы записался!

- Нет, капитан, я ж у Ло покупаю теперь эти, как их, “бизнес-ланчи для атлетов 3500 + ккал”.

- Впервые слышу.

- Конечно, нафиг тебе такое, тебя милашка Уолли маточным молочком откармливает...

- Что ты там бурчишь?!

- Говорю, что это здоровое питание со сбалансированным КБЖУ, капитан!

- Хер знает о чём ты говоришь, надеюсь, что это не заклятье...

Итак, прошло целых (или всего) три месяца со дня моего вселения в милейшего мистера Фортескью. Что я могу сказать об этом периоде: было просто охрененно ТЯЖЕЛО!!!

Если вы помните, то тело мне досталось вовсе не атлетическое, а совсем даже наоборот. Я, конечно же, немного погоревал, но потом решительно подвернул рукава – не такое сало растапливали на супериндукционной плите!

Мир, в частности, знакомый по канону “Поттерианы”, очень отличался в реальности от прототипа. Здесь правил Тёмный Лорд, женатый на Снейпе и родивший ему ребёнка (слава Магии, это единичный случай). В Хогвартсе не было директора, зато была куча незнакомых по канону профессоров. Странный Лавгуд издавал некое подобие “Горячих Штучек”, вкладыши из которых являлись предметом купли-продажи и обмена у довольно респектабельных господ.

Но всё это затмевало моё кафе... Если вы смотрели фильм, то помните, что заведение Фортескью, украшенное муляжом рожка мороженого, находилось в угловом здании в самом зачётном месте Косой Аллеи. Это полностью совпадало с моей реальностью. Остальное составляло мелкий, но чертовски важный антураж.

Весь этот подъезд (или как его ещё назвать) был в моей собственности. А именно: само кафе на первом этаже и две квартиры на втором и третьем. НО! Я попал в волшебный мир, а что это значит? А это значит, что на моём помещении были наложены чары “Незримого Расширения”! Помните, как я при попадании шёл по залам (и да, я уже говорю о себе – он, а не она). Так вот, кроме самого зала кафе-мороженого, я обнаружил два больших помещения бывшей то ли столовой, то ли ресторана, непонятно. Моя хомячья натура не позволяла оставить в покое бесхозную площадь, поэтому...

- Шеф Эндрю, вы уже десять лет числитесь поваром в моём заведении.

- Уи, мсье.

- Так вот, позвольте поинтересоваться, что именно вы готовите в кафе-мороженом, куда то самое мороженое привозят с фабрики?

- Я изобретаю новую подачу и слежу за технологическим процессом.

- То есть, если перевести на человеческий язык, вы следите за тем, как мои эльфы катают шарики мороженого и посыпают их топингами?

- Если всё опошлять – да!

- Шеф Эндрю, могу от всей своей пошлой души сообщить вам: либо вы начинаете отрабатывать свою зарплату, либо – добро пожаловать на выход. Дверь там, где и всегда.

- Предлагаете мне кормить это дикое стадо детей?

- Предлагаю прикормить всё Министерство Магии, справлять в нашем заведении все корпоративы, сделать так, чтобы наш банкетный зал стал самым лучшим, и просто порвать на куски всю Британию!

- Так вы смотрите кулинарные шоу?!

- Я их зверски обожаю!

И вот, начали мы именно с охмурения работников госаппарата. Выбор у них был небольшой: забегаловки Лютного, столовая министерства, чайная мадам Розы Ли и наше кафе.

Первым делом я расконсервировал зал поменьше. Там свободно помещались около двадцати столиков на четыре персоны. А самое главное – там было окно раздачи на Косую Аллею, аккурат рядом с центральным входом в кафе.

Шеф (“Зови меня просто Эн, босс”) совместно с домовиками разработал, по моим идеям, несколько вариантов меню: “веган”, “похудей-ка”, “комфорт”, “атлет”. Для моего времени – обычная пп-шная еда, а для этого – актуально-злободневная штука.

В общем, наши коробочки бизнес-ланчей, продающиеся через окно выдачи, начали приносить первый доход; я сбрил свои отвратительные усища; выбросил из гардероба безразмерные чехлы от танков, якобы являющиеся моей одеждой; эльфы научились считать количество КБЖУ; а отметка весов (про которые я забыл в суете последних месяцев) неожиданно показала снижение веса моей тушки на пятнадцать килограмм. И, наконец, я разглядел свои глаза...

====== Час пик ======

Комментарий к Час пик Наш прекрасный Камиль Лакур, на которого можно смотреть бесконечно, в моих мечтах – тот самый обновлённый мистер Ло)

http://fabricejacobs.com/camille-lacourt-so-chic-magazine/

- Хозяин, расчётное время до начала апокалипсиса – три минуты!

- Бегу, уже почти на месте!

Куда это я бегу сломя голову, спросите вы, а я вам отвечу: время обеда у дежурных групп Аврората. Ровно в час пополудни зал заполняет толпа горячих мужиков в форме спецназа. Так как львиная часть этого коллектива – неженатая молодёжь, комплексные обеды из меню “Домашняя Кухня” разлетаются и поедаются, будто кукурузное поле стаей голодной саранчи.

- Мистер Ло, мне обед №2, 3, 4 и десять пирожков с мясом.

- Мне – то же самое, плюс по пять пирожков с картошкой и печенью.

- А мне только пирожки всех видов по семь штук и большой чайник чая.

- Эй, вы там не оборзели? За вами тоже народ стоит! Опять все пироги сожрёте, пока моя очередь дойдёт!

- А нечего в кабинете сидеть и яйца чесать, надо бежать и становиться лидером во всём, как говорит шеф Долохов.

- Уважаемые блюстители правопорядка, всем всего хватит. Эльфы поставили в духовку новую партию, будет готово через пять минут!

Наконец, через час, все голодные авроры накормлены; эльфы протёрли столы, почистили пол от крошек; раздача вновь заполнена лотками с горячей едой и выпечкой, а на пороге появляется новый посетитель – обед у работников ДМП начался...

Как вы уже наверняка поняли, ваш покорный слуга решил не изобретать колесо, а просто слямзил идею “свободной кассы” у многочисленных закусочных. В магическом мире всё происходило по-старинке: клиент садился за стол, выбирал в меню блюда, официант (или эльф) отправлял заказ на кухню, повар готовил требуемое, после этого голодного посетителя, наконец, кормили.

Не спорю, для кафе и ресторанов данная система – норма. Но мы-то хотели заработать денег и привлечь больше клиентов. В зале кондитерской так и работали прежние официанты, которые подавали деткам мороженое, лимонад и прочие холестериновые радости. Я туда выходил крайне редко, потому что с личинками волшебников было очень сложно найти общий язык. Они галдели, как стая гусей в сто голов; сметали всё, мало-мальски содержащее сахар; оставляли везде (начиная столами и заканчивая потолком) отпечатки липких лап... Дежурный эльф метался словно “Флэш” по всему залу и только и успевал щёлкать пальчиками, устраняя последствия гормональных взрывов. Официанты по воскресеньям разыгрывали смены в “детсаду”, и несчастные проигравшие попадали в шоколадно-клубничный ад на всю последующую неделю.

Спустя некоторое время после начала борьбы с голодными министерскими работниками, я выявил победителей соревнования среди блюд домашней кухни.

Итак, у нас оказались самыми востребованными: печеные пирожки с яблоками, вишней и курагой; жареные – с мясом, печенью, картошкой и капустой; голубцы, котлеты, пельмени, отбивные в сухарях, плов; и фаворит нашего списка – ЧЕБУРЕК!

Утвердив постоянное меню с шефом Эндрю, я наконец получил время, чтобы заняться собой. В суете и беготне последних месяцев я незаметно для себя скинул кучу килограмм; накачал неплохие мышцы, таская коробки и ящики с продуктами; и избавился от ненавистных “ручек любви” на боках.

Первым делом я отправился в аптеку к любезному мистеру Малпепперу, тот давно расхваливал какой-то чудодейственный крем. Оказалось, что это волшебное средство подтягивает отвисшую после резкого похудения кожу и удаляет следы растяжек. Было оно изобретено для любимого супруга лорда Принца, который очень хотел вернуть хорошую форму, утерянную во время беременности.

Я купил большую банку мази, рекомендованные зелья для восстановления гормонального фона и устранения витаминного дефицита. А также получил адрес чудесного заведения, где смогут привести в порядок любого самого обросшего йети.

Салон под названием “Волшебная фея” встретил меня негромкой музыкой и милой колдуньей за стойкой.

- Мистер Фортескью, вас и не узнать, вы так похудели!

- Да, дорогая, как-то всё закрутилось, и вот результат.

- Тогда вы просто обязаны попробовать нашу новую программу. В неё входит полный пакет косметологических услуг, плюс стрижка.

- Добавьте туда маникюр, педикюр и полную эпиляцию тела.

- Ого! Кто-то собирается сразить Косую Аллею наповал!

Массаж с великолепным кремом, уход от чудесных мастериц и пропитый курс зелий совершили чудо. Я разделся перед ростовым зеркалом, впервые не пытаясь его разгромить.

- Ох, какой же красавчик в меня заглянул, – промурлыкала волшебная стекляшка.

А то! Наконец-то я увидел поджарое тело, чёткий рисунок мышц, небрежно растрёпанную причёску, гладкую безволосую кожу и свои серо-голубые глаза.

Вот так должен выглядеть владелец успешного ресторана, который находится в самом сердце огромной столицы. Учитесь, мистер Флориан Фортескью!

====== Реклама – двигатель торговли ======

Комментарий к Реклама – двигатель торговли Шеф приготовит для вас любое блюдо)

https://www.pinterest.ru/pin/564849978249297147/

Смотреть очень осторожно, ибо)))

https://www.pinterest.ru/pin/632403972660174330/

https://www.pinterest.ru/pin/6333255713917215/

https://www.pinterest.ru/pin/293508100714029323/

https://www.pinterest.ru/pin/523473156678480938/

Просто красавчик хозяин/Тихонько тут посидит)

https://www.pinterest.ru/pin/83598136812341802/

https://www.pinterest.ru/pin/90846117454299927/

- Мистер Фортескью...

- О, пожалуйста, зовите меня просто Ло, а то при таком официальном обращении хочется оглянуться и поискать взглядом привидение своего деда.

- Договорились, тогда я – Лис. Так вот, я слышал, что, помимо вашего успешного проекта с бизнес-ланчами, вы собираетесь открыть ресторан.

- Да, мы уже достаточно освоились, поэтому готовы сделать следующий шаг. Тем более, что и помещение имеется. Раньше, ещё при моём прадеде, здесь и был ресторан.

- У меня к вам предложение, в связи с вашим сильным изменением облика, я хотел бы отснять с вами рекламный проспект.

- Эээ... Еда?

- И её тоже. У вас прекрасный шеф-повар: дадим его картинку, новые блюда заведения и ваш портрет.

- А мой зачем?

- Так чтобы все знали своих героев в лицо!

Одним прекрасным летним днём в наше кафе пришёл сам глава Аврората. Видимо, решил узнать, по какой причине набирают вес его подчинённые. Так вот. Он пообедал, выбрав: борщ, котлеты с пюре и салат “Оливье”. Заполировал всё эту красоту клюквенным морсом и одобрительно кивнул. С того дня он ежедневно приходил на ланч, а вечером, изредка, покупал на вынос минимум пять чебуреков для любимого партнёра.

Через месяц такого режима, ко мне подошёл самый скандально известный маг в Британии – Ксенофилиус Лавгуд. Немного потрепавшись со мной о погоде/природе, он сделал мне неприличное предложение: сняться в рекламе вместе с моим дорогим шефом Эндрю.

Зная, скажем так, его своеобразный взгляд на искусство фотографии, я приготовился к самому страшному.

Вначале убедил своего скромного подчинённого, который вечно прятался в своей кухне, что раздетый повар – это вовсе не разврат и не “фу”. Потом мы обсудили с ним, что именно можно подогнать под категорию “Сексуальная еда”. Эндрю рьяно отстаивал десерты, а я уверенно напирал на мясо и сыр. Ибо покажите мне того человека, который откажется от сочного стейка в пользу воздушного безе.

В общем, после небольшого разгрома кухни без применения магии мы сошлись на том, что первый буклет будет о закусках и горячих блюдах.

На следующий день прибыл Лис Лавгуд, и мы засучили рукава и надели фартуки... Гастрономический оргазм, жди своих новых жертв!

Несколько дней на ресторанной кухне творилось кулинарное волшебство. Полуголый Эндрю виртуозно орудовал мясным тесаком, разрубая туши с одного удара. Его ловкие руки плели кружева из зелени; заворачивали в спиральки воздушное слоённое тесто с камамбером внутри; нарезали тончайшие, просвечивающиеся на солнце, пласты хамона; вырезали из овощей дивных птиц и фантастические цветы...

Наконец, кухонная съёмка была завершена, и гений рекламного снимка взялся уже за нас. Нас осыпали мукой, обмазывали взбитыми сливками или оливковым маслом; опрыскивали из пульверизатора подслащенной водой...

Бедняга Эндрю краснел ушами, бледнел лицом, но упорно продолжал позировать. На моё предложение прекратить всё это непотребство он, смущаясь, сказал:

- У мистера Лавгуда такая репутация, что все его модели после съёмок обязательно находят свою любовь. Я так долго был одинок, поэтому надеюсь, что его дар сработает и на мне.

Ну, не знаю, какую уж он надеялся найти любовь, но толпу фанатов он обретёт наверняка. Ибо нет на свете ни одной дамы, которая не возбудится от вида мускулистого мужчины, мило готовящего ей прекрасный обед.

Итак, съёмка завершилась, мистер Лис собрал аппаратуру и пообещал, что наш буклет вскоре появится в продаже.

- Эээ... Лис, в каком смысле “в продаже”? Их разве не бесплатно раздают? Я думал поставить одного официанта, например, у банка, чтобы он раздавал листовки всем прохожим...

- За кого ты меня принимаешь, Ло! Я – мастер своего дела! Все мои работы продаются, покупаются, коллекционируются и обмениваются. Так что на этих, как ты выразился, “листовках” я ещё и заработаю кучу бабла!

Уверенный в своём успехе гений удалился из ресторана, а мы продолжили готовиться к открытию. Ещё столько важных дел даже не начато! Надо было обновить скатерти и салфетки, достать сервировочную посуду, начистить приборы до блеска, и ещё куча забот.

Примерно через три дня я проснулся от странного гула. Окна моей спальни выходили аккурат на парадную дверь кафе. Я с трудом протёр глаза, открыл створку и высунулся по пояс наружу. Внизу колыхалась разноцветная толпа...

- Это он! Вон он – смотрите! Это мистер Ло, и он без рубашки! Девочки, он живёт над кафе!!! Иииииии...

Я в ужасе отскочил вглубь комнаты, крепко закрыв окно и зашторив его плотной шторой. Мама дорогая, шо за страшная хрень!

Пока я трясся и придумывал, как спасти собственную шкуру, передо мной засиял Патронус-хомяк...

- Босс, это Эндрю, я не знаю, что делать... Открой мне доступ к себе домой, потому что я попытался пройти на работу, но вдруг на меня кинулось очень много страшных дам!

Когда немного поцарапанный шеф, в разорванной рубашке, вывалился из моего камина, то смог только в ужасе прошептать:

- Ло, тебе придётся дать мне прямой доступ в ресторан, либо сдать пустую квартиру, потому что я точно понял, что я стопроцентный гей-асексуал!

====== Трудности выбора ======

Комментарий к Трудности выбора Семья – это семь-я) Больше Красавчиков, чтобы сделать счастливым этот день)

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838285298/

https://www.pinterest.ru/pin/598134394243637790/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838285026/

- Командир, правый или левый?

- Я тебе, что, Колесо Фортуны?

- Нубля, тебе тяжело просто ответить?

- Левый!

- Не угадал, давай пробуй ещё раз.

Каждый настоящий мужчина, как мы все прекрасно знаем, должен сделать в своей жизни несколько обязательных вещей... Пара вояк решила начать с дома.

Строить его решили в Хогсмиде: близко к работе, рядом с Запретным Лесом, всегда можно проведать разных страхолюдных питомцев. Выбрали участок на самой окраине, заключили контракт с бригадой волшебных строителей, и Брок погрузился в свой личный ад...

Для Зимнего это был первый собственный дом, поэтому он взялся за дело с въедливостью нюхлера и напором Хогвартс-экспресса. Он без устали выбирал цвет обоев; пытался переспорить двухсотлетнего прораба; таскался по мебельным магазинам и волочил за собой несчастного командира, чтобы...

Выбрать самый голубой оттенок покрывала в спальню.

Угадать, какие шторы понравились ему больше.

Согласиться после долгих споров, что пробковый коврик скрипит на зубах.

Незаметно устроить дуэль на столовых вилках.

Посмотреть, как этот придурок-киборг делает из простой салфетки – мистера Салфетку.

Полежать друг на друге, чтобы испробовать прочность матраса.

Примерить фартук в горошек, и получить щипок за задницу, на глазах у изумлённой публики.

Попрыгать вдвоём на кровати, имитируя “такой горячий, как вчера” секс...

В общем, Брок чувствовал, что он на пределе, а его нервные клетки вышли на забастовку с транспарантом “Убей этого ИДИОТА!!!”.

Но всё когда-нибудь кончается, подошло к финалу и строительство нового дома. Командир удовлетворённо прошёлся по всем уровням. Оглядел арсенал с огнестрелом и любимыми арбалетами Баки, проверил витрины с охотничьими и боевыми ножами. Придирчиво выдвинул и задвинул все ящики в кухонном гарнитуре. Поправил сложенные салфетки, чтобы сгиб находился строго перпендикулярно краю полки. Взбил подушки на диване в гостиной и кивнул Туку, который, по традиции, начистил до блеска каминную решётку. Обошёл спальни: их с Зимним и гостевую. Полюбовался детской кроваткой, пеленальным столиком и манежем с мягкими игрушками.

- Ну, как, командир, тебе нравится?

- Могу сказать, что ты не дебил-шопоголик, а готовый дизайнер интерьера для брутальных парочек.

- Вау, спасибо за высокое доверие!

- Хозяин Брок, теперь вы поедете покупать маленького хозяина?

- Угадал, Тук, именно его мы и поедем выбирать.

После тщательной проверки всех аналогичных заведений, была выбрана довольно дорогая клиника “Ваш ребёнок” в Лондоне. Приятная обстановка, заботливый персонал, каталог суррогатных мамочек, вкусный кофе и специалист с кучей медицинских званий. Через пару часов Брок сдался.

- Всё, мне надо переварить всю свалившуюся информацию, пока мозг не вернулся домой. Давайте сделаем так: мы возьмём все рекламные буклеты и обсудим всё спокойно, а в следующие выходные вернёмся и заключим контракт.

С гудящей головой и сосущим желудком оба будущих папаши вывалились на шумную улицу.

- Командир, я бы слона завалил...

- Опять ебаться?

- Не, ногу бы ему отожрал... Или хобот...

- Лис говорил, что на Косой открылось чудное заведение. Там такие чебуреки, что из них жирный сок течёт по рукам, а в фарше столько чёрного перца, что до яиц простреливает...

- ЧТО?! ПОЧЕМУ МЫ ТАМ ЕЩЁ НЕ БЫЛИ?!

- Спокойно, сейчас пойдём и всё разведаем.

Через полчаса голодные звери входили в дверь под вывеской: “Столовая для тех, кто не боится калорий”. Запахи жареного мяса, выпечки, острого соуса и специй витали в воздухе, заставляя сглатывать слюну.

Почти все столики в зале были заняты бойцами Аврората. Им помахал рукой Фенрир, поедающий огромную котлету, а из-за соседнего стола кивнул Антон.

- Вот же гады, все жрут тут, а нас ни разу не позвали!

- Да говорили они мне, а я закрутился и забыл...

- Так, мне три чебурека, солянку, баранину в остром соусе, мясной рулет с сыром и пять пирожков с грибами, а тебе что заказать?

- Всё остальное из мясного, что есть в наличии, и чебуреков не три, а шесть!

- Пить что-нибудь будете?

- Квас есть?! Литр! Морс клюквенный и брусничный по ноль-пять.

- Мне только морс.

Забрав четыре тяжело гружёных подноса, парочка устроилась за угловым столом. Зимний урчал, облизывал свои блядские губы, закатывал в восхищении глаза и что-то невнятно стонал...

- Надеюсь, что у тебя в штанах пока сухо? А то, судя по твоему виду, ты кончил как минимум трижды...

- Это просто ВАУ и УХ-ТЫ, как Гаррик говорит. Ничего не знаю, но мы будем приходить сюда каждые выходные, а сейчас купим домой ещё десять чебуреков.

Забрав у симпатичного паренька пакет с одуряюще пахнущей выпечкой, солдаты, тяжело переваливаясь, двинулись на выход. Не успели они отойти от двери, как на них налетел вихрь мелких мальчишек. Пока Зимний пытался сгруппироваться, чтобы не покалечить детей, из рук Брока вырвали пакет с божественной едой.

Стая рванула врассыпную, Зимний помчался догонять свой ужин, а Брок с отсутствующим видом двинулся в тенёк. Негромко насвистывая и пялясь по сторонам, он прошёл мимо пушистого дерева в кадке и, неожиданно бросившись вперёд, вытащил из укрытия тощего грязного пацана.

- На стрёме, значит, стоишь? Или наводчик?

- Наводчик, сэл. Я ещё не умею стлемать.

- Где вся банда?

- Убежала в Лютный.

- А ты чего?

- А у меня нога болит...

Мальчишка показал грязную босую ногу с рассечённой пяткой. Утёр такой же грязной лапкой сопливый нос, и с надеждой спросил:

- Вы меня не убьёте? Я знаю, что вы – стлашный учитель в школе.

- Не убью, я только совершеннолетних мочу. Сирота? Дом есть или родня?

- Неа, я с улицы всегда был. А у вас не найдётся что-нибудь покушать?

Тут к ним вернулся взъерошенный Зимний.

- Догнал?

- Конечно! За кого ты меня принимаешь!

- И что?

- Что-что, дал им денег на еду, там толпа беспризорников в какой-то крысиной норе... А ты кого поймал?

- А это, Зимний, наш, полностью непорочно зачатый, новый сын.

====== Личная жизнь шеф-повара ======

Комментарий к Личная жизнь шеф-повара https://www.pinterest.ru/pin/714876140838284654/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838284756/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838284372/

https://www.pinterest.ru/pin/804596289661013929/

- А торт вы можете забабахать? Ну, такой, чтоб, значит, три яруса и всякие цветочки.

- Могу.

- И сверху такие сахарные фигурки женихов. Чтоб сразу было всё понятно.

- Конечно, сделаю.

- И это, чтоб каждый слой был разного вкуса.

- Какие хотите начинки?

- Самый большой – такое ореховое тесто с хрустяшками...

- Эстерхази.

- Он самый. А второй – чтоб такое красное липкое и немного кисловатое с алкоголем...

- Пьяная вишня.

- Точно! А третий, значит, весь такой крошится и сливки, и сахарная пудра на носу...

- Киевская Русь.

- Шеф, вы меня с полслова понимаете, может, сходите со мной на свидание?

Всю свою жизнь мсье Эндрю, с говорящей фамилией Буланже, обожал готовить. У его родителей была маленькая пекарня в центре старинного французского городка. На главной площади, перед ратушей, всегда собирались местные жители, чтобы обсудить последние сплетни и побаловать себя кофе и свежей выпечкой.

Отец поднимался в три часа ночи (или утра?), спускался в кухню и ставил сдобное тесто. Опара на караваи и багеты всегда пыхтела уже с вечера, чтобы к утру полностью дозреть. Мама поднималась на час позже и начинала подготавливать начинку. Ягодный конфитюр из местной клубники, прозрачные дольки персиков, дынный мармелад...

В пять утра отец ставил в печь первую партию хлеба, одуряющий запах проникал во все щели, и будил маленького Эндрю. Он быстро умывался, накидывал рабочую форму и бежал на кухню, перепрыгивая через три ступеньки.

Ему всегда доверяли самое ответственное дело. Он покрывал глазурью румяные булочки с маком; обсыпал ванильно-сахарной пудрой круассаны и красиво раскладывал на пирожных узоры из свежих ягод.

Все готовые подносы с выпечкой мама относила в торговый зал. Там их выставляли в застеклённые витрины, на огонь ставили огромный кофейник, дверь отворяли, и в неё входили постоянные клиенты.

Зимой все, кто хотел пообщаться, сидели внутри помещения, попивая горячие напитки и закусывая пышной сдобой. А в тёплое время года отец выносил на улицу плетёные столы и стулья, и вся компания болтунов и болтушек перемещалась под полосатые зонтики.

Когда Эндрю подрос, его отправили учиться в волшебную школу, хотя он очень хотел остаться дома и помогать родителям в кондитерской. Но мама строго сказала:

- Сынок, ты у нас и так нелюдимый, только со своими пирожными и разговариваешь. Так что поезжай, отучись как положено и, если захочешь, возвращайся домой. А помогать ты нам и на каникулах успеешь.

Пришлось сдаться и подчиниться, и поехать в интернат. Никакого общения с детьми не получилось, молчаливый упитанный мальчик был никому не интересен. Но зато там он узнал о Лондоне, магической Косой Аллее и кафе мсье Фортескью с необычно волшебным мороженым. Поэтому после окончания седьмого курса, получив разрешение родителей, Эндрю отправился в Британию.

Его приняли на работу, проверив навыки. Он показал всё, что умеет: выпек хлеб, зажарил седло барашка с тимьяном, идеально бланшировал спаржу, приготовил сырный пирог с брокколи и красиво подал шоколадно-сливочный бланманже. Хозяин, Флориан Фортескью, тучный мужчина невнятного возраста, всё попробовал, покивал и подписал с ним контракт. Эндрю снял комнату в семейном пансионе и радостно засучил рукава, готовясь поразить чопорных британцев необыкновенными блюдами.

Так жизнь его ещё не обламывала... Никому не были нужны его таланты в идеальном приготовлении сочного мяса. Книги с мамиными рецептами воздушных булочек пылились в чемодане. Шеф-нож, подаренный отцом в честь окончания школы, так ни разу ничего и не нарезал...

Эндрю с тоской наблюдал за эльфами и официантами, что разносили бесчисленные вазочки с десертами и стаканы с лимонадом. Всё это он готовил на автомате, даже не пробуя и не пытаясь улучшить классические рецепты.

Незаметно рутина вылилась в долгие и скучные десять лет, за которые наш повар набрал те же десять килограмм к имеющейся уже сотне, и совсем потерял интерес к жизни.

Всё изменилось за один день. Непонятно кем укушенный хозяин вдруг взвился, как бешеный фестрал. Он расконсервировал запертые залы, нанял симпатичных официантов, прочистил мозги и самому Эндрю. Теперь они поднимались до рассвета, готовили десятки завлекательных блюд, спорили до хрипа и ора... И мсье Буланже от такой жизни был просто в диком восхищении.

Он стремительно перемещался между столами, командовал маленькой армией эльфов, изобретал новые рецепты, готовил чудовищные блюда русской кухни... И потел-худел-стройнел...

Наконец, случился самый БУМ, и на кафе напали дамы. Злосчастная реклама поглотила последние крупицы смелости нашего, в душе пухлого и застенчивого, повара, и он окончательно спрятался на кухне. Теперь он рисковал общаться лично – только и исключительно с мужчинами, которые не пытались внезапно, из-за угла, упасть в его объятья.

И вот было назначено первое торжество в ресторанном зале. Парочка нетрадиционно настроенных авроров подписала договор на проведение банкета по поводу собственной свадьбы. А к шефу Эндрю пришёл шафер, чтобы заказать “такой трёхэтажный с цветочками” невестин торт, и озвучить приглашение к общению на более тесном уровне.

Эндрю внимательно оглядел мощные бугры мышц на груди и плечах потенциального ухажёра. Оценил бычью шею и зверскую рожу. Немного подрожал, представляя, каково это – быть облапанным такими огромными ладонями... К дракклам воздушно-ванильных агрессивно-страшных дам!

- Так как вас зовут?

- Лютый. Оборотень я, из стаи Фенрира.

- Кусаться в постели будете?

- А то! Всю твою сладкую задницу искусаю!

- Хорошо, завтра у меня выходной, так что жду вас сегодня после работы.

- Завтраком накормишь?

- А то! Я же шеф-повар, а не аврор.

====== Кейтеринг по-суперсолдатски ======

Комментарий к Кейтеринг по-суперсолдатски А следующие картинки открывать очень осторожно, ибо)))

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838294680/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838294671/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838294562/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838294652/

- Мистел Ло, пливет!

- Это кто у нас такой неучтённый пробрался на территорию взрослых дядек? У нас тут ограничение по объёму пуза, твоё точно не дотягивает до стандарта!

- Это же я – Мышка! Вы меня не узнали?

- С такой сияющей чистой мордашкой, ты уже не Мышка, а целый Мышь! Так ты родню нашёл?

- Ага, слазу два попались!

- Мелкий, хорош трещать, а то опять перевозбудишься и что-нибудь перекрасишь. Привет, красавчик, меня зовут Брок Рамлоу, а это мой партнёр – Джеймс Барнс.

Итак, как вы все уже поняли, я опять испытал полный разрыв шаблона. В этой Вселенной, кроме рожающего вменяемого Тёмного Лорда, откуда-то появились суперсолдаты.

Как всякая порядочная одинокая дама (в прошлой жизни), я, конечно же, капая слюной, просматривала многочисленные фото и ролики из Инстаграма актёров, играющих в Марвел-кинофраншизе. Красавчики играли мышцами, обаятельно улыбались, а я вздыхала и мечтала о чём-то невозможном.

И вот, каким-то хитросделанным вывертом, в этом мире слились два моих любимых фильма. Брутальных красавчиков в моей жизни прибыло. Так мало того, что они во плоти и их можно пощупать (исключительно прилично), так они – парочка! Все мои розовые мозгошмыги с гиканьем погнали бухать и отмечать это эпическое событие.

Так вот, Мышка-малышка пригласил меня на свой день рождения. Как и у большинства беспризорников, у него не было не то что фамилии, но и имени. Поэтому его новые опекуны решили провести обряд Принятия Крови и Имянаречения, заодно назначив эту дату днём рождения.

- Мистер Рамлоу...

- Брок, зови меня по имени, красавчик, и только на ты.

- Тогда и ты зови меня Ло. Так вот, я бы хотел подарить подарок, но не знаю, что именно нужно вашему приёмному сыну.

- Да мы вроде кучу всего накупили... О! А ты сможешь устроить выездное барбекю?

- Без проблем. Хотите чего-нибудь особенного?

- Не, мясо и мясо, можно ещё и мясо.

- Я тебя понял, тогда всё подготовлю и за пару часов до сбора гостей прибуду к вам домой. У меня как раз новая коптильня, заодно и опробуем.

И вот, за два дня до праздника, я начал мариновать угощение. Закупил свежайшие свиные рёбрышки и толстые куски грудинки. Всё это холестериновое безобразие обвалял в смеси перцев, кориандра, тростникового сахара, острого соуса и сока лайма, и поставил под гнёт в холодильную камеру.

В день Х эльфы навертели фарша с перцем чили, луком и чесноком, и набили колбаски для хот-догов. Испекли булки, смешали острый соус и развели ядрёную горчицу. Подхватили гриль, мясо и посуду, и наш десант отправился в Хогсмид.

В саду, за новеньким домом, я по-простецки накрыл низкий длинный стол. Вместо стульев или лавок на травку бросили кучу подушек. Эльфы надели фартуки и толстые перчатки, забрались на скамеечки перед грилем и начали творить мясное добро.

Вскоре к нам присоединилась вся компания, завершившая ритуал. Довольный пацан сиял ямочками на щеках, гости поздравляли и дарили подарки, а мы начали кормить...

Сочные, острые куски зажаристой грудинки с прослойками сала, нашпигованные чесноком... Ароматные, брызжущие соком, рёбрышки в медовой глазировке... Пряные колбаски в мягких булочках с маринованным красным луком и домашней сальсой... Сыры с белой и голубой плесенью, с зёрнышками кориандра, с кусочками болгарского перца и жареный на гриле халуми... Еда... Наслаждение для каждого человека с рождения и до самого конца.

Я познакомился с самим Тёмным Лордом (“можете называть меня Марволо, но только в семейном кругу”). С его красавчиком-супругом, совсем ничуточки не похожим на Снейпа из фильмов. С прекрасной розововолосой феей, которая оказалась Луной Лавгуд. Ужаснулся и восхитился “страшным-палачом-овцеводом-милашкой” Уолли Макнейром. Поприветствовал уже знакомых Лиса, Долохова и Фенрира. И!!! Пожал руку героическому Стиву Роджерсу!!! Хотя о чём это я. Если есть Брок и Баки, то рядом обязательно должен образоваться и Кэп.

Вся дружная компания смолотила предложенное угощение, и, развалившись на подушках, закурила кальян, сигары и трубки. Из дома вынесли гитару, Барнс начал наигрывать знакомые песни, все присоединились к хору...

Скажу я вам, други мои, этот праздник навечно отпечатался в моём сознании. Куча брутальных красавчиков, летний вечер, вкусное вино и песни Цоя под гитару... Лепота...

====== Как поймать удачу ======

Комментарий к Как поймать удачу Интересно, когда мамы их рожали, не ослепли от сияния красоты?)

https://www.pinterest.ru/pin/190277152994360944/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838298578/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838298508/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838287016/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838298479/

- Маленький хозяин должен есть много зелёной еды.

- Она плотивная. А блокколи похож на мозг!

- Зато в ней много витаминов. Маленький хозяин должен расти, чтобы стать таким же сильным, как великие воины.

- Блок сильнее Баки?

- Никогда нельзя спрашивать такие вещи, потому что, если это услышат хозяева, будут весь вечер соревноваться в поедании куриных крылышек... Тук уже это знает.

- А мне можно пойти гулять?

- Маленький хозяин должен съесть зелёную еду и выпить молоко с мёдом, после этого верный Тук присмотрит за ним в саду.

Когда-то давным-давно, кажется, в прошлом году, маленький беспризорник по кличке Мышка попал в банду таких же уличных бродяг. Заправлял всеми делами старый страшный колдун, который держал в Лютном грязную ночлежку. Он пускал их ночевать в подвал, а за это надо было отдавать в общий котёл всё, что выпросили или украли за день. Из этой добычи им выдавали скудный паёк и обноски одежды, а всё более-менее ценное забирал хозяин. Но никто не жаловался, потому что остаться в Лютном без покровителя – верная дорога на кладбище. Поэтому толпа мелких пацанов без устали шныряла по магическим кварталам.

Иногда случалось что-нибудь очень хорошее. Например, когда его однажды поймал владелец кафе, мистер Ло. Он внимательно оглядел грязную мордаху, синяки и рваную одежду и велел позвать старшего. Тут же примчавшийся командир получил большой пакет с хлебом, настоящими мясными котлетами и здоровенную бутылку молока.

- Так, хулиганьё, каждый вечер приходите к восьми часам к задней двери кафе. Кто-нибудь из ребят, или я сам, будет выносить вам поесть. Поняли?

Конечно, поняли! Теперь каждую ночь все ложились спать сытыми, и даже старый колдун перестал отнимать подаренный ужин, убедившись, что он выдаётся не один раз в несколько дней, а каждый вечер.

Банда перестала воровать еду, теперь все попрошайничали на улицах или пытались устроиться на подработку. Но потом покровитель взял, да и умер, а его наследник выкинул из подвала бродяг и продал старый дом.

Пришлось переселяться в заброшенный сарай. Там было холодно и сыро, и ужасно воняло крысами. Но самое страшное, что бесхозную шайку подобрал новый хозяин. Этот бугай отнимал и всю добычу, и пакет из кафе, потому что у него была своя большая семья, которая очень быстро привыкла к бесплатным котлетам, пирожкам и булкам.

Говорить мистеру Ло, что они опять голодают, никто не осмелился. Новый хозяин резво усмирял шустрых, и куда-то пропадали болтливые.

В один из дней пацаны решились на налёт, уж больно хотелось жрать. Самый мелкий – Мышь – спрятался у кафе и караулил, когда кто-нибудь выйдет с большим пакетом еды, и этот “кто-то” точно должен быть не аврором. Через пару часов сидения он заметил двух мужиков, которые, как знали вездесущие мини-шпионы, работали в Хоге и гоняли учеников.

Так что наш временно недееспособный Мышь приковылял к дыре в заборе и свистнул. Он рассказал прибежавшему связному о перспективных клиентах, и вернулся снова на свой наблюдательный пункт.

Мужики не подвели и вышли на улицу с большим фирменным пакетом. Стая кинулась, закружила, завертела и бросилась прочь со всех ног. А так как Мышь убежать не мог, его поймали...

Но всё оказалось совсем не страшно. Его привезли в большой дом на окраине Хогсмида, искупали в настоящей горячей ванной с пеной, накормили ароматным куриным супом с маленькими макарошками-звёздочками и уложили спать на свою собственную детскую кровать.

Уже засыпая, Мышка услышал хлопки аппарации. Кто-то заглянул в приоткрытую дверь его спальни (спросонья почудилось, что это сам страшный Тёмный Лорд). С первого этажа послышались голоса, кто-то ругался, но звуков драки не было. Поэтому сытый бывший бродяжка уплыл в крепкий и спокойный сон...

А на следующий день его измерили волшебным метром, и эльф принёс из магазина целую кучу новой одежды и обуви. В детской комнате оказалось много книг с волшебными картинками и мягкие игрушки. Правда, новые опекуны убрали странный столик с бортиками и сетчатую клетку спогремушками для малышей. Зато вместо них поставили настоящую детскую парту, мягкий крутящийся стул, и повесили полки для новых альбомов и карандашей.

Через несколько дней за ним пришёл злобный оборотень Фенрир. Но не для того, чтобы покусать или сожрать, а для того, чтобы он показал логово стаи. Баки взял его на руки и велел никого не бояться, а Брок добавил, что всё будет хорошо.

Когда они прибыли ко входу в Лютный, их уже ожидал отряд авроров. Банду выловили, кусающихся и царапающихся бродяжек обездвижили и куда-то уволокли.

- Их плинесут в желтву? Или пустят на зелья?

- С ума сошёл?! Их забрали в приют, который открыл в поместье лорд Гонт. Там у него вассалы живут, разводят гиппогрифов и обычных коней. Женщины будут приглядывать за пацанами, а кто захочет, разберёт воспитанников по домам.

Так что совершенно успокоившийся Мышь вернулся домой и начал знакомиться с новым миром. А потом наступил праздник в его честь.

Сам всемогущий и грозный Тёмный Лорд проводил ритуал.

- Ну, молодой человек, вы выбрали себе имя?

- Да, сэл, хочу быть Флэнсисом!

- Фрэнсис, значит, оно что-то значит для вас?

- Так точно, сэл. Это имя великого волшебника, который создал “Клёстного Отца”!

- Ну, что же, вижу, что в нашем сообществе появился достойный почитатель кинематографа. А вы все части смотрели?

- А их что, много?!

- Вы не поверите, есть даже мини-сериал!

====== Всё бывает в первый раз ======

Комментарий к Всё бывает в первый раз Блэк, Регулус Блэк): https://www.pinterest.ru/pin/714876140838312441/

Барти Крауч-младший): https://www.pinterest.ru/pin/714876140838312983/

Ну, и наши божественные братья): https://www.pinterest.ru/pin/Ac2p9SGM3_y19AVBnE4dXq50cqZdUPh0_lcHNYudgpVLpXFvTCqpcFk/

- Добрый день, мистер Фортескью.

- И вам того же.

- Чудная сегодня погода.

- Да, октябрьские дожди навевают прекрасное меланхоличное настроение.

- И листья в парке очень красивые.

- Согласен с вами, столько оттенков жёлтого цвета очень приятно для взора...

- Эй! Вы, впереди, уснули, что ли?

- Да тише ты! Там шеф хвост перед мистером Ло распускает!

- А ваш шеф не может его распускать в свою смену?! Сейчас время авроров, чего вообще дээмпэшники сюда припёрлись!

- Я те ща твой лохматый огрызок оторву, волк позорный, сразу узнаешь чего мы здесь делаем! Это вы пирожки трескаете по часам, а у нас ненормированный рабочий день!

- Смертные! Нельзя ли поторопиться?! Я и мой божественный брат очень голодны!

Итак. С чего бы начать... У меня появились новые божественные клиенты и первый деловой партнёр. А ещё за мной начала ухаживать совершенно эпическая парочка. Пожалуй, сперва расскажу о новостях бизнеса...

В одно прекрасное осеннее утро на пороге моего кабинета появился высокий брюнет в полном байкерском прикиде, как то: косуха с тысячью заклёпок, кожаные потёртые штаны, майка с нарочито надорванным воротом и сапоги с острыми носами. Дав мне полюбоваться на себя пару минут, этот господин сделал мне предложение, от которого я не смог отказаться.

- Здорова! Я, значит, Сириус Блэк. У меня есть крутой клуб, и я хочу заключить договор.

- Будем дружить клубными семьями?

- Это как? А, понял, не. В общем, у меня там всё такое суперское: бар там на пятьдесят клиентов, приваты с охрененными экранами, секьюрити из оборотней и остальной шоколад.

- Так вы похвастаться зашли?

- Не! Ты чего?! Мне жратва нужна! Клиенты бухают и просят закуску, а у нас только орешки и чипсы.

- Вот же какие странные мужики пошли, не могут наесться орешками под вискарь.

- И не говори! В общем, у меня кухни нет, поэтому хочу покупать у тебя те зачётные чебуреки и стейки в кунжутных булках.

- Не вижу причины, чтобы отказать. Составим договор?

- Не, это не со мной. У меня с бумажками не очень... Я пришлю своего младшего брата – он реальный супермозг, так что пусть берёт это на себя.

И вот, на следующий день ко мне пришёл брюнет №2. Этот господин выглядел совершенно по-иному, нежели старший брат. Отличный деловой костюм, серьёзное лицо, умные глаза и просто очередной эпический красавчик.

Так вот, обсудив со мной дела своего родственника, мистер Регулус Блэк составил толковый договор и тут же его со мной подписал. С этого момента бар “Чёрный волк” являлся моим первым официальным партнёром.

На этом общение с мистером Блэком-младшим вовсе не закончилось. Он стал частенько появляться в нашем ресторане, по вечерам сидя у барной стойки, и ненавязчиво клея меня в лучших традициях агента Бонда.

Поначалу его поведение вызывало кучу недоумения. Ведь по данным разведки, он прекрасно и мирно жил вместе со своим постоянным партнёром Барти Краучем-младшим, по совместительству являющимся главой ДМП. Так что, либо на меня заключили какое-то некрасивое пари, либо я попал в мир категории NC-21, где горячие красавчики сливаются в экстазе в количестве более двух штук. А так как тот самый мистер Крауч начал подкатывать ко мне оооочень издалека, но весьма настойчиво, скорее всего, кого-то ожидает весьма разнообразная сексуальная жизнь.

Далее. Примерно в те же дни дверь нашего кафе распахнулась, и внутрь вошла весьма примечательная парочка.

- Приветствую вас, смертные! Видящий сквозь Грань поведал нам, что в вашем великолепном заведении подают пищу, достойную пиров Вальхаллы! Меня зовут Тор, а это мой божественный брат Локи! Так кто может подать нам сказочную еду?

- Эээ... Сэр, возьмите, пожалуйста, в начале линии разносы, салфетки и приборы. А вот молоток и рогатый шлем можно оставить на вешалке у входа. У нашего заведения прекрасная репутация, и никогда не пропадают вещи.

- Ты прав, смертный! Я чую дух братства и воинского единения!

- О, Всеотец, для чего ты родил такого пафосного идиота! Тор, ты можешь заткнуться и просто уже положить свою кувалду и набрать еды?

Яужепривык – яужепривык – яужепривык... “Это же магия, мисс Грейнджер”!

====== Облом в квадрате ======

Комментарий к Облом в квадрате Кажется, я что-то подглядел)

https://www.pinterest.ru/pin/580331101965879413/

https://www.pinterest.ru/pin/861102391233332879/

- А я ему кричу: “Идиот, на пузо падай!”, он переворачивает циклопа и прыгает на его пузо! Ну, не придурок ли?!

- Точно, брат мой, вы оба чрезвычайно умны, немного в мирах гениев, которые добровольно залезли в пещеру древних чудовищных гигантов.

- Брат мой Локи, ты ведаешь, что наша воинская доблесть и колоссальная мощь не позволят попасть в беду!

- Я же говорю – не идиоты...

- Эй, прислужник, налей-ка нам вина, дабы гость наш познал всю силу широты души асгардцев!

Итак, вы спросите меня, каким это образом я гощу не в своём мире? А я вам отвечу: оно, как всегда, само сломалось, а я просто мимо проходил. Итак, тёмным октябрьским вечером, когда вот-вот должна была вступить в силу Богиня Смерти, я направлялся в гости...

Деликатные ухаживания мистера Блэка и мистера Крауча перешли на новый уровень: меня пригласили в родовое поместье, где в интимной обстановке мы втроём могли пообщаться на более личные темы. Я придирчиво выбрал бутылку коллекционного коньяка 1656 года, принял у эльфов корзинку со свежайшим инжиром и мускусной дыней, поправил шёлковый галстук и вызвал такси.

Кэб доставил меня к старинному особняку в дорогом предместье, где меня ожидал взволнованный красавчик Барти Крауч.

Подарки с благодарностью приняли, меня проводили в гостиную с камином, а хозяин, попросив извинения, ненадолго исчез. Вскоре меня проводили в столовую, где ко мне присоединились оба партнёра.

Прекрасный ужин, свечи, ароматное вино, неторопливые заигрывания... Мы перешли в курительную, где нам подали сигары и коньяк. После недолгого многозначительного флирта, Регулус подсел ко мне на подлокотник кресла, и начал легонько массировать шею. Мурашки, величиной со слона, бодро поскакали в область паха, по пути обгадив соски и живот. Красавчик склонился надо мной и легко коснулся моих губ в поцелуе... Напротив нас блестел глазами Бартемиус Крауч... Уверенная рука массировала мой затылок, чуть царапая ногтями кожу под волосами. Я тихонько застонал, подавшись к соблазнительным губам...

ХРЯСЬ!!!

Воздух разорвало короткой молнией, и на персидский ковёр рухнула мускулистая туша.

- Я не опоздал?! Вернее... Друг мой Ло, мне и моему брату срочно требуется твоя помощь! Вся сила Асгарда взывает к тебе! Брат мой, божественный Локи, погибает!

- Ухи просит...

- Чего говоришь?

- Говорю, болеет чем?

- Хвороба его неизлечима обычным путём! Только верное дружеское сердце способно восстановить величие аса!

- Брать аптечку или презервативы?

- Эээ... Не знаю, о чём ты вещаешь, но бери всё!

Итак, вырвав меня из грязных лап предоргазма, Громовержец утащил вашего покорного слугу, в лучших традициях маньяков, на какой-то загаженный пустырь. Там я воочию узрел клеймо Перехода и был утащен в обитель Богов.

Совершенно больной Локи, лёжа в кровати в соблазнительной позе, просил обтереть его тело мягкой губкой и помассировать голову (а лучше почесать за ушком). Как только все запросы были выполнены, наш коварный Бог сразу же пошёл на поправку, хоть я и опасался, что с меня потребуют ту самую банку варенья и килограмм печенья... Меня провели по дворцу, показали с террасы город, и вот мы оказались на прогулке в асгардском лесу.

Что я могу сказать о данном мероприятии: природа просто потрясающая! Огромные деревья-исполины заслоняют небесный свод, густая трава лежит под ногами пружинистым ковром, цветы легонько кивают бутонами в такт вашим шагам.

Расположившись на берегу прозрачной реки, мы постелили плед, Тор подстрелил местного несчастного парнокопытного и затеял жаркое на вертеле.

В это время красавчик Локи рассказывал мне интересные истории и соблазнительно сиял глазами. Я встал и поманил его за собой. Пока Тор что-то вещал во Вселенную, мы отошли на несколько шагов от импровизированного лагеря. Локи прижал меня к дереву и вопросительно взглянул. Я только и смог, что прикрыть глаза и почувствовать горячее дыхание на своих губах... Сейчас...

- О! А вы поссать пошли, что ли? А чего меня не позвали! Брат, помнишь, как в детстве мы соревновались, у кого струя выстрелит дальше?!

Локи заскрипел зубами, я исполнил звучный фейспалм...

Светлые герои – они такие... Всем всё перебьют своей божественной струёй...

====== Магический дресс-код ======

Комментарий к Магический дресс-код Заходите в нашу столовую, вас ждут милые и внимательные официанты)

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838322589/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838322585/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838322579/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838322524/

https://www.pinterest.ru/pin/749145719246468293/

Красотка Гермиона)

https://pin.it/g4etd3c5i64v3p

- Мистер Фортескью, я решительно вам заявляю, что вы – сексист!

- И с чего вы так “решительно решили”, мисс-которая-так-и-не-представилась?

- В вашем заведении работают одни мужчины! И все они очень симпатичные!

- Так вы обвиняете меня в том, что люди вдруг стали хорошеть?

- Наверняка вы их и нанимаете такими! Да вы и сами такой же, как и они! На вас смотреть страшно, как будто вас отфотошопили!

- Итак, мисс...

- Грейнджер, Гермиона Грейнджер.

- Итак, мисс Грейнджер, вы против красавчиков или против красавчиков в сфере общественного питания?

- Нет, просто все люди должны иметь равные возможности, несмотря на внешний вид!

- Мисс Грейнджер, а вы англичанка?

- Конечно! Я здесь родилась, и Хогвартс окончила, и курсы в Лондоне, а что?

- Если вы раньше бывали на Косой Аллее, то могли меня видеть до того, как я, как вы выразились, “страшно отфотошопился”. И смею вас уверить, что все мои работники служат в заведении много лет независимо от внешнего вида.

- Эээ... Простите, так вы тот самый Флориан Фортескью с усами и лишним весом?

- А вот теперь вы проявляете бодишейминг.

- Извините, просто я думала, что вы внук прежнего хозяина и выгнали старых работников, чтобы нанять молодых красавчиков.

- Дорогая мисс, так как я сам изменился, мои сотрудники решили не отставать. Диета, физическая нагрузка и элегантная униформа могут творить волшебство. Так зачем вы ко мне пришли? Не поверю, что только для того, чтобы огульно обвинить во всех грехах.

- Нет, сэр, вообще-то я пришла по объявлению о найме бухгалтера...

- Ну-ну, хочу заметить, что, упрекая с порога будущего работодателя, вы сильно увеличиваете свой шанс.

Итак. Как вы уже понимаете, три месяца назад ваш покорный слуга внезапно познакомился с очередной героиней, разрывающей шаблон. Милая и обаятельная мисс Эмма Уотсон в этом мире воплотилась в странную девицу из категории “мне пох на ваше мнение”. Неухоженные волосы в низком пучке, растянутый свитер-унисекс бодрого землистого цвета, клетчатые брюки необъятной ширины, ботинки “прощай, моя осанка”. И всё это безобразие дополнено неухоженными ногтями и бледно-серой кожей...

Но кто я такой, чтобы осуждать даму в беде. Сам не так давно выглядел, как собственный глубоко беременный дедушка, а значит...

- Мисс Грейнджер, я возьму вас на испытательный срок, потому что ваш диплом меня устраивает. А прежде чем в будущем высказывать своё, несомненно, ценное мнение, прошу проводить предварительный сбор информации.

Независимо от её вида, мозги у дамы работали на отлично. Не врал канон, мисс Заучка просто обожала считать, сверять, подбивать... К концу отведённых ей трёх месяцев стажировки она привела в порядок весь архив кафе. Составила каталог поставщиков со сравнительным анализом цен и возвратов ввиду ненадлежащего качества продуктов. Свела баланс за последние пять лет с выкладкой неточностей в накладных. И полностью выдрессировала мою команду на предмет своевременной сдачи документов и чеков.

Что ж, мисс новый работник, вы меня полностью устраиваете, как ценный специалист, а значит, вы будете превращены в красотку насильственным путём.

- Мисс Грейнджер, ваш испытательный срок подошёл к концу. Я бы с удовольствием оформил с вами контракт на год, но! Вы знаете, что такое офисный дресс-код?

- Конечно, сэр!

- Так вот. В дальнейшем я переложу на ваши хрупкие плечи всё общение с поставщиками и партнёрами. Соответственно, по вам будут судить обо всём нашем славном заведении. Поэтому...

- Придётся носить костюмы?

- Только по собственному желанию, но ваш стиль интеллигентного клошара совершенно неуместен. Готовы ли вы измениться, чтобы соответствовать остальному коллективу?

- Да, сэр, мне очень нравится у вас работать.

- Отлично, и можете звать меня босс.

Мои милые дамы из “Волшебной феи” радостно потёрли лапки и продемонстрировали зверский оскал. Грейнджер немного взбледнула, но смело отправилась в камеры пыток красоты. Через несколько часов апгрейда её вернули, и мы отправились в магловский Лондон на Oxford Street.

Перемерив сотни джинс с низкой линией талии, горы узких футболок и рубашек, ряды юбок-карандашей и солнце-клёш, десятки пар туфель самых разнообразных фасонов, мы выбрали победителей соревнования. Опустошив заначку мисс, мы, уставшие и голодные, вывалились в ночь с веером фирменных пакетов.

На следующее утро я специально вышел в зал к началу рабочего дня. Официанты готовили столы, расставляли цветы в вазы, наполняли солонки и перечницы, привычно поддразнивая друг друга. Дверь отворилась, и все с удивлением уставились на вошедшую девушку. Удлинённое стильное каре подчёркивало овал-сердечко лица; губы сияли от розоватого блеска, глаза казались огромными от неброского макияжа, а на щеках сияли ямочки. Тонкая фигурка, обтянутая белой рубашкой и потёртыми голубыми джинсами, соблазняла плавной линией бёдер. Светло-карамельное пальто подчёркивало тонкую талию, а ботинки на платформе добавляли длины стройным ногам...

- Мисс, мы ещё закрыты! Но для такой красотки можем сделать исключение! Вам точно понравится наш карамельно-сливочный макиато!

- Рин, я пью только чёрный кофе без сахара и с перцем чили, и ты вчера не сдал недельный отчёт по бару...

- Мисс бухгалтер Грейнджер?!

- Теперь можете называть меня просто Гермионой!

Ну, что же, мисс Гермиона, вы на “Превосходно” прошли наш корпоративный фейсконтроль.

====== Жизнь добропорядочного арендодателя ======

Комментарий к Жизнь добропорядочного арендодателя Просто красавчик, затмевающий рассвет)

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838324367/

https://www.pinterest.ru/pin/229120699773215430/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838324382/

https://www.pinterest.ru/pin/715439090782152787/

БАМ!!! ВЖЖЖЖ... БУМ-БУМ-БУМ!!!

В жизни каждого горожанина, живущего в многоквартирном доме, хотя бы однажды случается ад под названием “соседский ремонт”.

Если вам очень не повезёт, то это капитальное побоище будет происходить этажом выше. Вы будете просыпаться в выходной под нежный звук перфоратора. Сильномогучие рабочие будут ронять на пол, по ощущениям, мраморного слона. Бесконечный стук молотка пробудит давно забытую мигрень. А в вашу решётку вентиляции будут вылетать крошки бетона и капли жидкой цементной смеси...

Так вот. Я по собственной глупости поддался на шрэко-взгляд прекрасного асгардца, и сдал ему пустующую квартиру на третьем этаже. Поиски чего бы то ни было, которые проводили братья, даже не думали завершаться, поэтому им требовалась штаб-квартира на Земле. Ну да, каждый день по мирам после работы не налетаешься, это даже похлеще московских пробок, когда МКАД изображает Уроборос.

Итак. Сдал я квартиру этажом выше и погрузился в свой личный мини-ад. Придирчивые асгардские боги не хотели жить среди обоев в голубой цветочек и спать на кроватях, которые застали брачную ночь моего прадедушки.

Братья напряглись, задумались, прикинули и заключили контракт с бригадой строителей, а сами стали внимательно бдить...

Я старался прятаться на работе, ибо противные соседи пробивали все заглушающие чары своей божественной мощью. Голос Тора был слышен так, будто он находился со мной в одной комнате. А стук молотка всё больше убеждал, что гвозди забивают исключительно Мьёльниром...

Видя мой бледный вид, зверскую улыбку и красные глаза, Локи пригласил меня на свидание. Эльфы собрали корзинку для пикника, и мы отправились на чудный берег лесного озера. Мой галантный ухажёр прекрасно развлекал рассказами о чудесах миров Древа. А ещё, он просто очумительно целовался...

Вернувшись домой, я немного пофантазировал и задумался: кто из этих брюнетов нравится мне больше?

Парочка аристократов нереально горяча. Дрожь пробивает, когда видишь, как они синхронно двигаются, даже не глядя и не переговариваясь. Идеальная слаженность и настрой на одну волну... Во что это может вылиться в постели?

С трудом отогнав от себя видение трёх переплетённых в страстном порыве тел, я вернулся к соискателю номер два.

Локи просто эпически хорош. Не как Бог или инопланетный колдун, а именно, как мужчина. Его умелые поцелуи завели меня до невозможности, а ведь мы даже не перешли ни к чему “погорячей”.

Так кого же выбрать?! Я же не могу разорваться, как та самая обезьянка, скромно относящая себя к двум категориям...

В конце концов я решил: к дракклам сомнения! Я – холостой, не обручён, не в партнёрстве, так что буду наслаждаться всеми предоставленными возможностями. А если решу связать с кем-то свою судьбу, вот тогда и буду делать окончательный выбор. В самом деле, меня же не замуж зовут, да и я не похож на трепетную девственницу. Так что, я сказал – да будет секс у каждого счастливчика!

Наконец, ремонт у шумных соседей закончился, и меня пригласили в гости. Захватив небольшую корзинку с вином и сладостями, я отправился на новоселье.

Прекрасный ужин, явно заказанный в нашем ресторане, лёгкое асгардское вино, ненавязчивый флирт, аромат цветов...

- У меня сегодня день рождения...

- Почему не предупредил, я бы приготовил подарок.

- За столько тысячелетий привыкаешь проще относиться к этой дате. Просто очередная цифра, которая подводит итог под ещё одним прожитым годом...

- А отчего не отправился домой? Наверняка там есть люди, которым ты дорог. Всё же ты – принц, разве не положено проводить какие-то празднества и народные гулянья? Пир по-асгардски с битьём драгоценной посуды...

- На самом деле, я хотел побыть рядом с тобой. Нам так редко удаётся увидеться...

- А я, Локи?! Я же тоже всегда рядом с тобой, как твой верный защитник и друг!

- А ты, мой деликатный и тактичный братец Тор, всегда являешься украшением любого, самого интимного свидания!

====== Аврорско-журналистская вечеринка ======

Комментарий к Аврорско-журналистская вечеринка Кто соскучился по семейке Лисов)

https://www.pinterest.ru/pin/693132198884500491/

https://www.pinterest.es/pin/714876140838348844/

https://www.pinterest.es/pin/409405422375395420/

https://www.pinterest.ru/pin/547680004668180075/

https://www.pinterest.ru/pin/683210205943028328/

https://www.pinterest.ru/pin/733172014317197129/

https://www.youtube.com/watch?time_continue=42&v=1f1h-IuECps&feature=emb_logo

- Пап, мы не опоздаем?

- Принцесса, без нас не начнут.

- Ну, ладно. А почему дяди Тони нет?

- Он отправился к парикмахеру, решил сменить имидж.

- Как можно сменить имидж человеку со стрижкой-ёжиком?

- Без понятия, но надеюсь, что сегодня я не ослепну от сияния чьей-то лысины. Всё, я готов, ты всегда прекрасна, Нат чудовищно великолепен, так что можем отправляться.

- Такси?

- Ни за что! Сейчас пробки! Поедем на эльфо-экспрессе.

Мог ли российский гражданин, работающий в скучном и унылом офисе, предположить, что когда-нибудь будет отмечать собственную однополую свадьбу в кругу коллектива в центре британской столицы? Да ни в жисть! Потому что в огромной стране, где он родился и проживал, очень слабо представляли себе, что такое заграничные свадьбы. А ещё слабее был шанс, что сослуживцы вдруг начнут поздравлять двух геев, один из которых, по сути, является главой МВД магической Британии. Ведь в таком толерантном государстве, как дорогая Родина, таких мужчин до сих пор называли словом на букву “пи”.

Но несмотря на всё это, в новой, подаренной жизни, сегодня случился именно тот день, когда дружный состав Аврората и частично ДМП будет пить, гулять и другими способами морально разлагаться на свадьбе вышеназванных “пи”.

Неделю назад был проведён обряд у Алтаря Долоховых. Красивая церемония заставила разрыдаться всех присутствующих дам. А Северус ещё долго успокаивал растроганного Тёмного Лорда, обещая ему повторную свадьбу к десятилетнему юбилею.

Праздничный ужин провели в поместье, где собрались многочисленные родственники и друзья семьи. А вернувшись домой, Антон получил ультиматум от сотрудников: либо он проставляется на рабочем месте и наслаждается разгромленным Авроратом, либо приглашает всю банду в заведение красавчика Ло.

Долохов очень трепетно относился к своим владениям и прекрасно знал своих буйных подчинённых, поэтому жертвой был выбран ресторан Фортескью.

- Ло, сможете организовать вечеринку для моих бойцов?

- На какую тему?

- Свадьба начальника.

- Ого! Поздравляю вас! Всё оформим по высшему разряду. Хотите что-то классическое или экстремальное?

- Экстрима мне и на работе хватает, но и классику мои сотрудники не вынесут.

- Ммм... Дайте-ка подумать... Точно! А как вы относитесь к игротеке?

- Это точно подойдёт!

И вот, в день Х закипела работа. Эльфы украшали зал, устанавливали всевозможные приспособления; официанты накрывали столы, кухня пылала от энтузиазма шеф-повара.

Наконец, наступил вечер, и в дверях появились первые гости.

- УХ-ТЫ! Это что, зефирки? Написано, что каждому надо взять по пакету!

- А это, мистер Поттер, мягкие шарики, которыми вы будете осыпать молодожёнов, когда они войдут в зал. Потому что на твёрдых рисинках можно поскользнуться и закончить мероприятие в компании дежурной смены Мунго.

- А почему на столах коробочки?

- А это – сувениры на память от заведения. Внутри шоколад ручной работы и маленькая бутылочка “Антипохмельного”.

- Очень полезный подарок. А зачем тут ящик с тапочками?

- Узнаете, когда потанцуете в своих модельных узконосых туфлях несколько часов.

- Точно! Я частенько домой босым возвращаюсь! Вы так здорово всё продумали! А что в соседнем зале?

- А это пока секрет!

И вот, все гости собрались, и в дверь вошли молодожёны. Их тут же закидали горой поролоновых разноцветных зёрнышек, подкинули много раз вверх, затискали до хруста и стонов, и наконец расселись по местам.

Так как фея в компании была всего одна, каждому голодному гостю подали доску с Портерхаус-стейком из мраморной говядины, пласт из восьми рёбер корейки ягнёнка и баранью голяшку, запечённую в красном вине. Общий стол заполнился горячим хлебом, чесночно-базиликовым маслом, острыми соусами, отварным беби-картофелем, овощами, жареными на гриле, и разнообразными пирогами.

Алкоголь лился рекой, довольная компания ела и произносила тосты, а молодожёны наслаждались обществом близких людей. Лис с удивлением разглядывал своего изменившегося супруга. Тот сбрил бороду, немного по-другому уложил короткие волосы и теперь выглядел моложе на двадцать лет.

- Что, дорогой, у меня что-то на лице?

- Нет, просто любуюсь. Ты у меня такой милашка.

- Ммм... И чем мне это грозит?

- Думаю, кого-то сегодня догонит и покусает за попу сексуально озабоченный песец.

- А потом изнасилует? Зверски?

- А то, соответствующе статье “Неоднократное и предумышленное”.

Когда все наелись, гостеприимный хозяин отворил двери в соседнее помещение, где больших мальчиков ожидала игротека-актив. Вместо надоевших свадебных конкурсов здоровенные амбалы прыгали на огромном надувном батуте. Плескались в фонтане, как самые настоящие российские десантники в свой праздничный день. А потом с потолка повалила разноцветная пена, и началась дискотека в стиле ню.

Полуголые мускулистые тела двигались в ритм барабанов, радужные пузырьки лопались на загорелой коже, адреналин и тестостерон валили через край...

А наши счастливые молодожёны целовались в старой башне на вершине холма, снова и снова подтверждая законность и прочность своих отношений на букву “л”...

====== Знакомство с родителями ======

Комментарий к Знакомство с родителями https://www.pinterest.ru/pin/769623023795429048/

https://www.pinterest.ru/pin/535154368197183228/

https://www.pinterest.ru/pin/714876140838324316/

https://www.pinterest.ru/pin/633459503817846189/

- Друг мой Ло, приглашаю тебя в славный Асгард, дабы ты воочию убедился в величии наших празднеств и опробовал многие блюда, приготовленные лучшими поварами на пир!

- В честь чего праздник?

- Так помолвка же, только это пока секрет!

- А у кого помолвка?

- У моего божественного брата Локи с тобой!

- ЧЕГО?!

Итак. Наши отношения с асгардским красавчиком развивались постепенно и непринуждённо. Скрепя сердце, был вынужден признать, что в душе я так и остался пожилой приличной дамой. И, как бы мне ни нравилось в прошлой жизни мечтать о разнузданном сексе с элементами гарема, но в реальности один прекрасный джентльмен в рогатом шлеме безоговорочно склонил меня к моногамии, хотя я об этом ничуточки и не жалел.

Так что приятные ухаживания парочки прекрасных аристократов были деликатно отвергнуты, а в моей квартире появилось очень много высококачественной эротики, переходящей в порнографию.

Локи оказался божественен во всём... Его руки и губы заставляли стонать и неприлично выгибаться, а твёрдый (чуть не сказал – мускулистый) член вовсе не являлся источником фобии, вылившейся в огромные шлемо-рога. А уж его неуёмная фантазия и способность творить собственных материальных клонов открывали передо мной просто безбрежные горизонты, Камасутра нервно курит в сторонке.

Таким образом, все были совершенно довольны сложившейся ситуацией. Блэк и Крауч флиртовали со мной, теперь уже шутливо; Локи ревновал и доказывал в постели, что один Бог вполне может заменить двух волшебников; Тор за кем-то ухлёстывал (я так и не понял: Гермиона или Рин?); а на Лондон напало Рождество...

Что такое йольские, ну, или рождественские праздники? Это шум, блеск, подарки, застолья, НО! Это всё только для клиентов! А для работников сервиса – очередной адский марафон.

Каждый день мои героические сотрудники грудью бросались на амбразуру корпоративных застолий. Бесчисленное количество румяных индеек, тыквенных пирогов, копчёных гусей и имбирных печенек готовилось в кухне руками эльфов и пожиралось радостной бухающей толпой...

Бар пропитался запахом глинтвейна и пунша, апельсины вызывали изжогу и оскому, а коричные палочки хотелось воткнуть в глаза, дабы развидеть наконец блеск мишуры и сияние волшебных огоньков...

Видя наше дымящееся состояние, Локи стал появляться только дома, чтобы не отвлекать меня на работе, где я косплеил Горгону Медузу с радостным оскалом и в рождественской шапочке с меховым помпоном. Он встречал меня в квартире, приготовив лёгкий ужин и бокал вкусного вина. После трапезы мы валялись в ванне с горой пены, где меня аккуратно мыли и позволяли немного подремать, прислонив спиной к чужой груди. Потом следовал расслабляющий массаж с лёгким цветочным маслом, неторопливые ласки, медленный и нежный секс, а потом я уплывал в сон, нежась в ласковых объятьях... И, кажется, я безбожно, с кончиков пальцев и по самую макушку, влип...

А утром всё начиналось с начала: пунш, искры из глаз Эндрю, воющие от усталости официанты, взъерошенная Гермиона с кучей бумаг, гости, танцы, индейки и снова этот злоебучий глинтвейн...

Наконец, мы вышли на финишную прямую. Чуть живые официанты превратились в курьеров и упаковщиков. Сочельник все справляли дома, так как я собственным произволом и властью запретил банкет на этот день и назначил два последующих дня выходными. Поэтому все наши холостые клиенты закупали готовые блюда (всё те же пироги, гуси, индейки), и утаскивали их в свои логова.

А меня пригласили на собственную помолвку...

- Локи, ничего не хочешь объяснить?

- О чём?

- О нашей помолвке в Асгарде, про которую мне рассказал Тор!

- Вот уж действительно – БОЖЕСТВЕННЫЙ ИДИОТ!!! Это должен был быть сюрприз! Я дома всё приготовил, чтобы сделать тебе предложение по всем правилам! Розы, твоё любимое эльфийское вино, лепестки и свечи вокруг кровати... А этот гад!!!

- Эмм... Прости, что так на тебя набросился, просто подумал, что ты всё решил единолично... А романтику я люблю, но не слишком ли ты торопишься?

- Ло, ты не понимаешь наше устройство. У каждого аса когда-нибудь случается ЭТО. Ты видишь человека или, ну, неважно какого разумного, и понимаешь, что это – ТВОЁ. Мудрецы называли это явление по-разному: запечатление, соулмейт, истинная пара – суть одна – у вас с этим существом одна судьба и сердце на двоих...

- Но я же не ас, ты проживёшь пять тысяч лет, а я от силы триста...

- Я что-нибудь с этим решу, не переживай. Так что, могу я попытаться сделать то самое романтическое предложение?

- Думаю, я могу притвориться, что Тора я сегодня не видел.

- Век бы этого идиота не наблюдать, хотя бы в пределах одной планеты.

И вот прекрасный принц, преклонив колено среди разбросанных лепестков роз, задал мне важный вопрос, получил положительный ответ и надел на мой палец кольцо с изумрудом... А наутро, отметив бурным сексом нашу помолвку, он всё-таки утащил меня в Асгард.

Локи, одетый в парадный костюм и свой эпический шлем, подвёл меня к прекрасной златокудрой даме и величественному старцу с вороном на плече.

- Так вот кто похитил сердце нашего любимого сына и направил в другой узор нить его судьбы...

- Отец, матушка, позвольте представить вам моего любимого Флориана, и прошу дать нам своё благословение на дальнейший брак.

- Это он? Та самая Половинка Души?

- Да, матушка. Именно так.

- Поздравляю вас, дети, я счастлива за своего младшего сына, что нашёл в столь юном возрасте истинную любовь.

- Я, Один-Всеотец, всеобщий Бог и предводитель асов, приветствую нового члена нашей славной семьи. С сегодняшнего дня – ты, Флориан, полноправный партнёр принца Локи и младший брат принца Тора, а мы – твои родители по духу и сердцу. Сегодня будет великий пир в честь вашей помолвки! Все гости будут пить вино и прославлять вашу пару, желая счастья на долгие лета! И, кстати, Хеймдалль мне все уши прожужжал про какие-то “зачётные чебуреки”, угостишь после праздников?

- Как скажете, Всеотец.

====== Процесс размножения оборотней ======

Комментарий к Процесс размножения оборотней https://sk.pinterest.com/pin/708965166317521661/

https://sk.pinterest.com/pin/714876140838364846/

https://sk.pinterest.com/pin/758364024728602576/

https://sk.pinterest.com/pin/821836631986934610/

- Уолли, в общем, не знаю, как тебе сказать... У меня скоро появится сын!

- Ты... Ты... Ты мне изменял, а теперь так спокойно говоришь об этом?! Как ты мог так поступить со мной, зная мою чуткую натуру! А теперь ты бросаешь меня, после всех этих “хочу” и “жить без тебя не могу”! Ты – самый ужасный волк в Запретном Лесу! А ведь не зря мой призовой баран тебя всё время бодал, чуял, что ты разобьёшь моё любящее сердечко! Козёл ты, а не волк!

- Ээээ...

Всю свою жизнь брутальный Уолден Макнейр скрывал ото всех окружающих свой маленький (и как он сам думал – грязный) секрет. В огромном мускулистом мужском теле жила милая добрая дама, которая только и мечтала о том, чтобы ей повстречался великолепный заботливый принц.

Этот чудесный мужчина обязательно будет прекрасным блондином (как и сам Уолли). А ещё он будет дарить полевые цветы, осыпать комплиментами, робко и трепетно целовать пальчики своего нежного возлюбленного и страстно любить во всех позах (которые только можно представить) на шёлковых простынях.

За это заботливый и верный Уолли будет обожать своего красавчика-кавалера. А также ухаживать за его одеждой, делать ему приятные сюрпризы, печь рассыпчатые пироги с земляникой, слизывать с его губ сладкие взбитые сливки и всячески позволять себя баловать.

Жизнь всё подкорректировала под свои жёсткие стандарты. Блондинистый принц воплотился в черноволосого волка, покрытого шрамами и командующего огромной стаей. Никакие сладости и ягоды его не прельщали, а ел он исключительно мясо, и желательно с кровью. Уолли щипали за задницу, кусали за неё же, а потом грубо заваливали на любую находящуюся в шаговой доступности поверхность. Там его жёстко натягивали на огромный член и трахали до скулежа и визгов под рычание, мат и хриплые стоны. Весь загривок постоянно был искусан, задницу саднило от частого и интенсивного использования, яйца блестели, как у чрезвычайно чистоплотного кота, и звенели от постоянной опустошённости...

Но Уолли от этого был в восторге! Ведь теперь у него был страстный любовник (пусть и немного кусачий); заботливый партнёр, что отремонтировал на старой ферме всё, что только можно; грозный командир, который усмирил бодливого барана и заставил ходить строем мечтательных овечек; да и просто было очень приятно чувствовать властную руку на своём бедре.

И вот этот почти идеальный любовник вдруг сообщил, что у него будет свой собственный, не имеющий к Уолли никакого отношения, ребёнок! Как пережить такое предательство?! Как научиться заново жить безо всех этих рук, усмешек, рычания и постоянной ходьбы без белья?!

Наш грозный шотландский палач аппарировал на дальний выпас, накинув старый тулуп и взяв в руки дедовский посох. Он уйдёт далеко от этого жестокого мира и ужасных лгунов. Будет бродить пешком по свету, научится народной мудрости, купит старинную волынку и станет седым и немощным Сказителем с Пути...

Немного поблуждав по заснеженной пустоши, наш страдалец всё же решил вернуться обратно. Уже наступила ранняя зимняя ночь, а на ферме остались голодные бедные овечки, которые не виноваты в том, что их хозяин – романтичный идиот. Да и изменщик Фенрир наверняка уже сбежал к своей беременной любовнице, которая, в отличие от самца Макнейра, могла родить волку настоящего родного сына.

К его удивлению, свет горел в окнах дома, а снег во дворе был аккуратно расчищен. Заглянув в сарай, он увидел, что все животные накормлены, загоны чисто вымыты и даже злобный баран благодушно дремлет в своём углу.

- Ну, видимо, это такой прощальный подарок. Чтобы я мог плакать, не отрываясь на суету обыденных дел...

В доме было тепло, пахло мясом и чем-то сладким. Свечи горели на столе, где стоял прикрытый вышитым полотенцем ужин. Уолли вздохнул, скинул сапоги и тулуп, поставил в угол узловатый посох и направился в купальню. Есть совершенно не хотелось, а во рту стоял противный металлический привкус.

Раздевшись догола, Уолли залез в огромное медное корыто с горячей водой, вкусно пахнущей луговыми травами... Всё можно пережить, просто надо перетерпеть боль...

Вдруг его виски сжали знакомые руки, а в загривок впились острые клыки. Урча и слизывая капли крови, Фенрир негромко прорычал:

- Что опять сломалось в твоей голове, несчастный?! Как ты вообще делаешь выводы?! Как твои мысли могут так всё вывернуть наизнанку и заставить тебя броситься куда глаза глядят?

- А что? У нас Снейп изобрёл-таки то злоебучее зелье, и я стану мамой? Или ты непорочно зачал?! Где тогда твои крылья и нимб?!

- Я этими перьями с крыльев твои перины набил, а нимб под сковородку вместо подставки подкладываю... Уолли, ну, в самом деле, ты чего дуришь? Я же только тебя, ну, это...

- А ребёнок?

- Да что ж ты зациклился так! Милорд подписал разрешение на инициацию подростка. Он – сирота из той крысиной норы из Лютного, помнишь банду малолеток? Их старший болен какой-то неизлечимой болезнью, так что я его укушу. А так как Снейп не придумал то самое “злоебучее зелье”, то я подумал, что мы могли бы и усыновить пацана!

- Эээ... А как его зовут?

- Моль!

- Что?! Почему?!

- Беспризорник он, нет у них имён, только кликухи! А у нашего – белые волосы и почти прозрачная кожа, вот его так и обозвали... Ну, успокоился? Теперь не будешь сбегать, трепетная милашка...

- Ладно, уговорил, но, чур, имя сыну придумываю я! Назову его в честь своего деда!

- Это Мюридхаком, что ли? Пожалей ребёнка!

- Не, в честь маминого отца – Дэйбхидх, что означает – любимый.

- Любимый, значит, ну, это ещё куда ни шло... А ещё, прямо завтра с утра прибудут волки.

- А это зачем?

- Будем строить для ребёнка отдельное крыло. Семья семьёй, а трахать я тебя буду, как и раньше, где поймаю...

- Ну, тогда я согласен, надо срочно расширить дом.

====== Побег из курятника ======

Комментарий к Побег из курятника Наследник Неирин)

https://sk.pinterest.com/pin/714876140838388170/

Прекрасная дама Маргарет)

https://sk.pinterest.com/pin/714876140838388212/

Моль)

https://sk.pinterest.com/pin/714876140838388114/

https://sk.pinterest.com/pin/714876140838388208/

- Сссеверуссс...

- Повелитель.

- Ты уверен в этой авантюре? Разве нам не стоит пресечь это безобразие, или сопроводить нашего единственного наследника в его первом побеге.

- Марволо, серьёзно, что это за приключение, если рядом с тобой маячит Тёмный Лорд.

- Я могу загримироваться, он меня не узнает, или буду следовать за ним тайно...

- Тайно – за ним следуют два невидимых домовика и охрана из трёх оборотней.

- Всё равно, мне так хотелось разделить с ним это путешествие...

- Иди ко мне, пока наш сын познаёт мир и переживает первую влюблённость, я покажу тебе, как умеют любить взрослые мальчики...

- Уговорил, хотя ты в молодости не был таким обаятельным...

- Я, как выдержанное вино, с годами становлюсь только лучше...

- И скромность твоя мне тоже нравится...

Неирин Марволо, наследник Гонт, наследник Принц, решительно поправил кепку, удобнее перехватил ручку старого чемодана, сжал лапку любимого плюшевого друга и смело вышел за двери дома.

Во дворе замка было пусто и тихо, и Ней подумал, что его начинание будет успешным, вон, как сразу подфартило. Обычно на спортивной площадке, возле казармы, занимались воины из охраны. Они крутили солнышко на турнике, отжимались, отрабатывали бои с ножами и мечами. А рядом с конюшнями кто-то постоянно убирался,чистил красавцев-гиппогрифов или выводил их полетать над морем. Но сейчас стояла тишина, и ни одного охранника не было у ворот.

Ней побежал вдоль стен к откинутому подвесному мосту, не подозревая, что десятки глаз внимательно следят за ним из-за всех построек, а родители наблюдают из окна спальни, спрятавшись за портьерой. Охрана под артефактами-невидимками и верные эльфы-няньки рассредоточились по бокам и позади Наследника. Но наш решительный беглец, не подозревая о многочисленной свите, двигался к перекрёстку дорог.

Вы спросите у меня: куда и зачем бежит маленький Тёмный принц? А я вам отвечу: он безумно влюблён и желает навестить свою даму сердца. Для этого он обманул всех вокруг, собрал в старенький чемодан подарки для прекрасной леди и захватил учебную палочку, чтобы вызвать волшебный автобус.

Когда “Ночной Рыцарь” затормозил у обочины, дверь открылась и в проёме показался кондуктор.

- Приветствую вас на борту... Эээ, малец, а ты один? Где твои сопровождающие?

- Я один, и я уже совсем взрослый, а надо мне в Шотландию, на ферму дяди Уолли и дяди Фенрира!

Кондуктор, почему-то глядя за спину Нея, невнятно что-то пробормотал и тут же впустил пассажира внутрь салона.

- Сколько с меня за проезд до овечьей фермы?

- Эммм... Ну, тут, эээ... О! Такие маленькие дети путешествуют без оплаты!

В коробочке для сбора монет тихонько звякнули десять золотых галеонов... “Бесплатные” пассажиры рассредоточились вокруг кресла Наследника, крепко приклеив ножки к полу и окружив чарами защиты.

После короткого, но весьма впечатляющего путешествия, автобус остановился на дороге рядом со старой фермой. Ней вышел, не забыв вежливо поблагодарить кондуктора и водителя, и подумал, что надо обязательно рассказать отцам о добрых и бескорыстных работниках магического транспорта.

На лугу, в окружении овечек, стоял Моль, которого теперь звали Дэем. Он явно кого-то ожидал, но решил прервать своё важное дело, чтобы сопроводить гостя до дома.

- Как поживают ваши родители, сэр?

- Опять строят что-то позади овчарни. Кажется, новый склад для сыров, в старом уже ничего не помещается.

- А как вы сами, сэр? Лунные недомогания больше не тревожат?

- Нет, отец, ну, Фенрир, в первые же месяцы научил принимать волка и оставаться с ним наравне в полнолуние.

- А вы какой волк?

- Не белый, если ты об этом. Пока сероватый, но отец говорит, что, повзрослев, стану почти чёрным. У нас вся стая такая.

- Это просто отлично, сэр, быть похожим на свою семью. Да и всегда приятно быть в сознании и контролировать свою жизнь. А как себя чувствует ваша милая сестрица?

- О, она учится печь пироги у папы Уолли и постоянно играет с этим рыжим комком шерсти.

- Вы не любите собак, сэр?

- Мы же волки, хочется его или зализать, как щеночка, или покусать, чтобы вырос побольше. Ну, вот мы и дошли. Оставлю тебя на попечение своей младшей. Мэгги, выходи, к тебе гость приехал!

На порог дома выскочила девочка с длинными волосами, и у юного наследника вдвое быстрее заколотилось сердце, настолько прекрасна была его очаровательная дама. Он поклонился, открыл свой чемодан и достал большую шоколадку с орешками, голубую розу (которую тайком от пап сорвал в оранжерее) и старинную книгу сказок с волшебными картинками.

- Приветствую вас, прекрасная Маргарет. Как ваше здоровье?

- Благодарю, я уже совсем хорошо себя чувствую. После того, как папы с братом забрали меня из тётиного дома, я принимала все зелья и много гуляла, так что больше не кашляю.

- Наказали ли ваших обидчиков? Или мне стоит вступиться за вашу честь?

- Папа Фенрир там всех переловил, тётю с дядей отправили в тюрьму, а всех девочек поселили в приюте у миссис Алисы. Там Невилл учит их разговаривать с растениями, чтобы они могли вырастить даже самые капризные волшебные цветы.

- Я привёз вам угощение, вот эту волшебную розу и интересную книгу. Можем мы немного почитать вместе? Потом мне надо вернуться домой, вечером обязательно присутствовать на ужине, иначе родители очень по мне скучают.

Двое детей беззаботно расположились на крыльце, отламывая кубики шоколада и листая замечательную историю. На заднем дворе хозяева строили новую сыроварню со складом. Белобрысый подросток лежал на поле, покусывая травинку и глядя в бескрайнее небо, невидимая охрана расслабленно расположилась во дворе. Пока наследник наслаждается первым свиданием, можно немного отдохнуть, ведь у Фенрира все подступы к ферме перекрыты ещё со времён нашествия милых дам...

====== Две палочки, но не “Твикс” ======

- Мистер Ло, здрасте!

- И я вас приветствую, мистер Поттер. Чем обязан столь раннему визиту?

- Крёстный, ну, Сириус Блэк, сказал, что мне пора учиться вести бизнес. У моей семьи есть несколько предприятий, которые сейчас контролирует поверенный из банка. Но, так как я теперь совершеннолетний по всем законам, пора мне брать всё в свои руки. Так что крёстный передал мне дела с надёжными и заслуживающими доверие партнёрами.

- И кто эти несчастные, отданные на закланье?

- Чего говорите?

- Говорю: кому из счастливчиков повезло?

- Так вам же! Вы – единственный достойный бизнес-педагог!

- ЧЕГО?!

Итак. Как бы тут выразиться без мата и валяния по полу с выдиранием волос из своей несчастной головы... Некий Избранный, являющийся Музой для Создателя этого Мира, вдруг (неожиданно для меня) решил учиться бизнес-хитростям и набирать бизнес-опыт.

От общения с Блэком-старшим я и раньше не ожидал особых дивидендов. Ну, покупает некто в день по пятьдесят стейков и сто чебуреков, так у меня такое количество (плюс разнообразные комплексные наборы) раскупают за первые полчаса обеда авроров. Так что я был доволен, Блэк тоже не шуршал, его эльф забирал ежедневно контейнер, а в конце месяца на счёт приходила оплата. И вдруг... Сюрприз!!! МАТЬ ЕГО РАСТАК...

Совсем отказать, дав пинка в направлении двери, я тоже не мог...

- Ло, честно, буду должен... Займи этого шилозадого хоть на месяц. У нас дома скоро гиппогрифы будут под сено зарываться. Он уже всех зае... замучил своими вопросами.

- Северус, но он ведь даже не ваш родственник! У него крёстный есть, да и Поттер-манор в порядке, почему он живёт с вами? В конце концов, парню уже восемнадцать!

- Хочешь сам ему это объяснить? Мы с трудом отбиваемся, чтобы он не стал нас называть папами, а наш сын считает, что это то ли его старший брат, то ли престарелый жених!

- Ладно. Понял. Постараюсь отвлечь. Сейчас что-нибудь придумаю...

Путём хитрого расследования, как бы невинных разговоров о жизни, жёсткого допроса мистера Блэка-младшего, был выяснен один вопиющий факт. Крёстный отец, тот самый рокер-байкер-партнёр Сириус, был несколько лет влюблён (хоть и скрывал это ото всех, в том числе и от себя) в директора школы Дурмстранг, Игоря Каркарова. А значит что? Значит, мы нашли чем занять шилозадого щеночка/практиканта/бизнесмена Поттера.

Избранный, вникнув во все глубины нашей (надуманной) проблемы, принял решение – БРАТЬ! Такой родственник никому не помешает, а нерегулярная и скудная половая жизнь ведёт к излишнему любопытству крёстного и активному влезанию в судьбу совершеннолетнего крестника.

Был разработан тактический план (там присутствовали элементы шпионажа, шантажа, промышленной диверсии), и наше действие вышло на финишную прямую. Бесчувственный и жестокий Каркаров был приглашён на день рождения мистера Поттера. У Невыразимцев были похищены некие секретные образцы нового зелья (с полного тайного позволения Снейпа и Гонта). В ресторане вашего покорного слуги зарезервировали банкетный зал и заказали ужин на сотню человек. Эльфы Поттеров и Блэков получили драгоценный флакон с чёткими дозировками и указаниями.

В день ХЭ всё было заряжено с самого утра. На кухне готовили изысканные, но сытные блюда; мистер Именинник носился, расставляя карточки и поправляя букеты; эльфы рассортировывали бокалы с зельем и без оного; диджей (Рин) расписывал последние самые модные треки; и на пороге появились первые гости.

Весь вечер шёл по уже привычной схеме: ужин, поздравления, танцы, песни, сравнение “У КОГО БОЛЬШЕ”. Эльфы разносили напитки...

Уже под утро все с трудом расползались по домам: те, кто покрепче – ухали в камин, кто потрезвее – аппарировали, некоторых совсем бессознательных разносили по адресам. Мы с Локи провалились в глубокий сон...

Проснулся я от неожиданного зуда во всём теле и странного покалывания в деликатных местах. Недолго думая, я тут же набросился на своего личного бога и старательно почесал себя изнутри не менее пяти раз. Когда Локи со стоном упал на меня, прижав к кровати и не давая сделать хоть одно поползновение ниже пояса, я, наконец, слегка пришёл в себя.

- Ло, дорогой, что случилось? Ты всегда чрезвычайно страстен и горяч, но сегодня было просто ВАУ и УХ-ТЫ!

- Даже не знаю, вдруг проснулась какая-то дикая жажда и внутри словно рой огненных мурашек... Постой! Что там про ВАУ и УХ-ТЫ? Дежурный эльф кафе!

- Хозяин, дежурный эльф прибыл.

- Кому вчера подливали зелье, которое принёс мистер Поттер?

- Кому и приказано: высокому молодому мужчине с тёмными волосами и трёхдневной бородой...

- Так... А имя?

- Юный тёмный маг не говорил имя, он сказал, что надо подливать мужчине с...

- Я понял. Скольким мужчинам с бородой и так далее было подлито зелье?!

- Ммм... Насколько знает дежурный эльф... Шесть! Но, может, и семь! Один мужчина выпил бокал с зельем напополам с партнёром.

- Всё, скройся с моих глаз...

- Милый, что случилось?

- Я придурок. Поттер придурок. Блэк придурок. Каркаров...

- Я понял. Так что всё-таки произошло?

- Снейп всё-таки изобрёл это злоебучее зелье! Понимаешь, мужская беременность! Он уже провёл контрольные тесты, испытуемые выносили детей, и поэтому он разрешил подлить его Блэку, чтобы тот вышел замуж “по залёту”!!!

- И?

- Его выпили шесть или семь брюнетов или шатенов! Ни о чём не догадываешься?!

- Ну, через несколько месяцев родится несколько детей в один день. У вас же, вроде, и пророчество какое-то было...

- Я его убью, потом убью его крёстного, потом Каркарова, потом эльфов...

- Хозяин, эльфы выполняли приказ...

- Ладно, всех по списку, кроме эльфов...

Я больше не мог спокойно лежать, поэтому быстро искупался, оделся и аппарировал к замку Принцев-Гонтов. За мою руку еле успел зацепиться Локи.

Нас встретила охрана и проводила внутрь дома. В гостиной появился немного взъерошенный Северус и чрезвычайно довольный Тёмный Лорд.

- Доброго вам дня. Могу я увидеть Гарри? Это жизненно важно!

Нас, не задавая лишних вопросов, проводили в семейное крыло, и Снейп решительно постучал в большую резную дверь.

- Декан! А что вы тут делаете с утра? Мы же только недавно легли!

- Я уже давно не ваш декан, мистер Поттер, и мистер Фортескью хочет задать вам несколько вопросов.

- ОГО! Хорошо, я отвечу, если что знаю...

Но мы все уже не слушали, а смотрели поверх его головы вглубь комнаты. Там, сияя в солнечных лучах, зевая и почёсываясь, стоял полуголый Тор, обернув вокруг бёдер шёлковое покрывало...

- Брат мой божественный Локи, и ты, возлюбленный брат Ло! Спешу поделиться с вами радостью: вчера ночью я наконец повстречал свою Половинку Души!

О нет! Да лучше бы это зелье выпили шестьсот бородатых мужиков! Двоих шилозадых героев эта Вселенная точно не выдержит!

====== Клуб фанатов Гарри Поттера ======

Комментарий к Клуб фанатов Гарри Поттера https://sk.pinterest.com/pin/714876140838400747/

https://sk.pinterest.com/pin/714876140838400870/

https://sk.pinterest.com/pin/741053313667453591/

https://sk.pinterest.com/pin/692428511440257555/

https://sk.pinterest.com/pin/61080138679171846/

- Я такой жирный и страшный, и похож на Шушу!

- Сссеверуссс... Не преувеличивай, у тебя очень красивая фигура.

- Нет! Ты просто меня успокаиваешь! Я же вижу, что джинсы не застёгиваются! Я его задушу, поганца мелкого! Я ему этот крестраж не в лоб, а в зад запихаю!

- Ну-ну, нет их больше, я же все поглотил...

- Я из Арагога наверчу новых и всё равно засуну!

- Хочешь сэндвич с копчёной уткой?

- А? Ммм... На ржаном хлебе, ещё и с селёдкой, грушей и дижонской горчицей! И пусть корочки обрежут, они противно скрипят!


- Командир, глянь, какой я прелестный.

- Где?

- Везде! Но вот прямо вокруг пупка – прелестнее всего.

- Бля, Зимний, у тебя там волосы! Что ты там увидел такого фейного?

- Да посмотри, уже выпирает! Это она, наша принцесса!

- Папа Баки, ты съел плинцессу?!

- Сожрал и скоро обратно выср... отпустит. И будет у тебя новая сестрёнка.

- Командир, пощупай, там уже стучит сердечко и ножка толкается!

- Зимний, это газы! Младенцу только месяц! Какие ещё ноги?

- Ты не прав, командир. Поэтому я обиделся на тебя.

- Верный Тук тоже обиделся на хозяина Брока. Почему Туку не купили жену, ведь совсем скоро появится маленькая хозяйка.

- НЕЕЕЕТТТТ!!!


- Мне совершенно нечего надеть! Всё такое уродливое, устаревшее, как бабушкины кальсоны, и ни одной красивой модной тряпки!

- Сириус, давай не будем капризничать, только вчера же выбрали костюм цвета морской волны, он тебе понравился.

- Ты самый чёрствый человек на земле! Не зря говорят, что вы с медведями в обнимку спите!

- Ну, теперь-то что не так?

- От этого гадкого цвета меня укачивает!


- Нам надо срочно пожениться. Принц Асгарда не должен родиться вне брака. Это не по правилам.

- А то, что его мама – мужик, это по правилам?

- Всякое бывает, у нас есть такие зверьки, которые в течении жизни несколько раз меняют пол.

- Ты меня сейчас животным обозвал?!

- Что ты, дорогой, как я мог?!

- А ведь я давно, уже почти четыре раза, намекал, что хочу котёнка! А ты!

- Ты же сказал, что они блюют комками шерсти.

- Это же так мило... Сидит он и бе... бе... бе...

- Через полчаса у тебя будет этот бе.

- Нет, я уже обиделся.


В банкетном зале ресторана Фортескью всё уже было готово к приёму дорогих гостей. Букеты синих колокольчиков украшали ниши и арки окон. С потолка свисали гирлянды цветущей белой акации, наполняя воздух сладковатым ароматом. На столах, на синих скатертях, сияли серебряные приборы и тончайший белоснежный фарфор.

Кухня уже выдала партию мясных плато, заливное из осетрины, сырные тарелки и булочки с кунжутом и семенами тыквы. На подходе замерли жюльены из белых грибов, запечённые артишоки с пармезаном, сливочный гратен. В огромных печах дозревали рёбрышки ягнёнка, в барбекю исходили соком утиные тушки, а в духовых шкафах блестели румяными боками затейливо украшенные пироги.

Шеф Эндрю, вибрируя каждой клеткой в организме, наводил последние штрихи на невестином торте. Нежные голубые цветы из сахарной мастики затейливо разбегались по белоснежной поверхности, а между ними переплетались тонкие кремовые веточки с серебристыми жемчужинками драже. Ибо основные цвета сегодняшнего торжества: белый и все оттенки сине-голубого.

Наконец, все гости собрались, оживлённо переговариваясь и делясь последними новостями. Отдельно сбилась в кучку небольшая группа высоких красивых мужчин. Разговоры у них были очень специфические, но чаще всего повторялось: этот козёл Поттер, мазь для чувствительных сосков, миланская выставка мебели для новорожденных и тому подобная “мамская” болтовня.

Зазвучала музыка, двери отворились и на пороге появилась сияющая пара. Доблестный капитан Роджерс в синем смокинге и прелестная принцесса в платье цвета южной ночи.

Все зааплодировали, бросились поздравлять, очень аккуратно обнимать и дарить подарки. Гостей пригласили за стол, где шустрые официанты и эльфы споро разливали шампанское по хрустальным фужерам, водку по стопкам, коньяк по бокалам. Все замолчали, когда счастливый, немного заплаканный, отец встал, дабы поздравить молодожёнов.

- Я так рад за вас, дети. Вы так прекрасны в своей юности и любви. И, Стив, я даже уже смирился, что моя принцесса стала Роджерс. Хотя и рассматривал некоторые варианты...

- Пап!

- Всё-всё... Значит, как ты и обещал, всё в силе. Пока никаких кудрявых внуков, моей девочке надо учиться и добиваться своей мечты. Живите для себя, радуйтесь и наслаждайтесь, а детей можно завести и попозже.

- Прямо как вы с Антоном...

- Что говоришь?

- Говорю, спасибо за добрые слова, дорогой тесть.

====== Имя... Скажи имя... ======

Комментарий к Имя... Скажи имя... Глава посвящается ролику из Инстаграма сиятельного Фрэнка Грилло, где он просит дать имя своему ушастому другу-кактусу, ибо сам наш брутальный герой в полной растерянности)))

- Итак, наше первое собрание, посвящённое рождению наследниц благородных семей, можно считать...

БАМ!!!

Дверь кабинета отворилась, шваркнув о стену.

- Всем привет!

- Мистер Поттер, что вы здесь делаете?

- Так собрание мамочек же! Я – она и есть!

- Погодите, так это же ваши эльфы подливали зелье, как они могли и вас охватить?!

- Так я устал немного, забегался и забыл побриться... А для Кричера я очень даже высок и могуч...

- И ещё молодой хозяин хоть чуть-чуть затормозится...

- Чего говоришь?

- Верный эльф говорит, что молодого хозяина благословила Магия: зачать от Бога! Старый Кричер счастлив, что у непутёвого хозяина Сириуса такой благословенный крестник. А уж как рада любезная хозяюшка...

- Ладно. Я понял, что вы, мистер Поттер, тоже попали под программу “Роди ребёнка – получи детский капитал”. Хорошо. Ну, тогда, наше собрание можно считать открытым...

БАМ!!!

Злосчастная дверь кабинета с грохотом врезалась в стену, и на пороге возникла пара зеленовато-серых инопланетян.

- Вон он, Рег, лови его и держи, пока я ему все вены не перегрызу...

- Милый, он мой родственник, разве мы можем?

- ПОХ НА ВСЮ ТВОЮ РОДНЮ!!! Я уже месяц ничего не ел! Всё вылетает, как в трубу! Я жрать хочу! У меня желудок меньше напёрстка! Я вкус жареного мяса позабыл!

- Ну-ну, родной, не надо так грубо выражаться...

- Да я ему ща ухо отгрызу! Ты глянь, какой он довольный! Небось жрёт, как не в себя! Никакого токсикоза у него нет! Тьфу... Поттеры, поубивал бы...

Итак, с чего бы мне начать наш “волнительный” рассказ...

Так как я выяснил примерное количество потенциальных “мамочек”, тут же со всеми связался (благо одни знакомые жертвы). Мы немного обсудили сияющие перспективы, как-то: отёки, тошноту, всплеск гормонов, ненависть ко всему живому, пожирание неполезных вещей (и это вовсе не шашлык из свиной грудинки под пиво).

По итогам обсуждений было вынесено решение: основать клуб юных мам (и ничего, что некоторые товарищи давно перешагнули рубеж в 50 лет, у дам возраст не спрашивают).

Так как я знал примерный состав жертв, то мы так и собирались тесным кружком: Северус, Антон, Сириус, Джеймс (зовите меня Зимний), и ваш покорный слуга, Флориан Фортескью.

Как оказалось, дежурный эльф не врал, и нас (высоких темноволосых мужчин, не успевших побриться по какой-либо причине) оказалось вовсе не пять, а очень даже семь. Но, вы спросите меня: за каким фестралом мы сегодня собрались? А я вам отвечу: магическая диагностика показала у нас зародышей женского пола (принцессы, феи и прочие розовые единороги).

Поэтому я решил взять организацию в свои руки, прекрасно помня о том, что в моём классе (в прошлой жизни) было семь Лен, пять Тань и три Наташи. Итак.

- Благородное собрание, выношу единственный вопрос на повестку дня: как вы назовёте своих наследниц? И это не праздное любопытство, с учётом того, что они поступят в Хогвартс в один год!

Первым выступил Антон, как самый взрослый и разумный отец (или мам?):

- Анастасия Долохова-Лавгуд.

Вторым бросился на амбразуру Блэк (который Сири):

- Кассиопея Вальпурга Каркарова-Блэк.

Третьим высказался наследник Крауч:

- Эммелина Амаралис Блэк-Крауч.

Четвёртым влез ваш покорный слуга:

- Фригга, дочь Локи и Флориана.

Барнс немного помялся...

- Бьянка Рамлоу-Барнс, правда, командир пока не в курсе.

Северус торжественно откашлялся, немного порозовел, но всё же выдавил:

- Северина Гонт-Снейп... Я был против! Но разве милорда убедишь!!!

- Мистер Поттер, а вы что так скромно сопите в углу? На ваше обычное поведение совершенно не похоже.

- Так мы... Эээ... В общем... Я тут с семьёй знакомился... Ну... Я познакомилсяснашейзоловкой!!!

- Чего?!

- Я тут маму и папу, ну, асгардских, немного расспросил/допросил и узнал, что у нас с мистером Ло есть золовка!!! Я сразу же бросился с ней знакомиться и дружить!!!

- Ну и?!

- Она потрясающая! ВАУ и УХ-ТЫ!!! У неё там всё так клёво! Там всё, как в фильмах ужаса! И есть свой собственный МИР!!!

- Это всё прекрасно, мистер Поттер, но что там с именем вашей наследницы?

- Аааа... Так вы не поняли? Хела её будут звать, в честь любимой и заботливой тётушки!

====== Любви все возрасты покорны ======

- Привет, красотка Гермиона!

- Здравствуйте, мистер Макнейр.

- Да ладно тебе, я же говорил, чтоб ты звала меня по имени!

- Во-первых, это неприлично, во-вторых, мы слишком мало знаем друг друга, чтобы обращаться столь неофициально.

- Так ты же сама не хочешь ближе знакомиться! После работы бежишь домой к своему страхуёбищному коту. По выходным только к родителям в гости ездишь и за продуктами выходишь...

- Мистер Макнейр! Вы что, за мной следите?!

- Не слежу, а приглядываю. А то ты дама одинокая, мало ли кто обидеть может.

- Я – лучшая ученица на потоке! У меня по ЗОТИ – “Превосходно”! Да у нас деканом был профессор Снейп! Знаете, сколько приёмов самообороны я знаю?! Да я любого Пожирателя в руну согну!

- Ну вот, хоть порозовела немножко, а то бледная, как несвежий лич. Вот, возьми-ка...

- Это что за окровавленный кулёк?

- Это дикая земляника, немного примялась, пока я сквозь толпу голодных авроров пробивался...

- Спасибо, конечно, мистер Макнейр, но у нас слишком большая разница в возрасте, поэтому ничего не выйдет!

- А при чём тут возраст? Не такая ты и старая, в самый раз для меня.

- А наше разное место проживания? Я в Лондоне живу, а вы в Шотландии.

- Так я же аппарирую, какой хрен: с пустоши или из квартиры?

- А ваша работа?

- Это же не навсегда, скоро поступлю на службу, уже подал заявление на стажировку.

- А...

- Всё, хватит! Я сказал, что мы поженимся, значит – мы поженимся! Так что узнавай меня, ешь землянику, ходи со мной на свидания, а уж я научу тебя плохому!

Сколько Гермиона себя помнила, она всегда училась. Книги, школа, курсы, телеуроки – всё шло в топку самообразования. Знания в любом виде завораживали, заставляли вгрызаться в самую суть, чтобы разобраться и найти первоисточник.

В младшей школе заучку Грейнджер, мягко говоря, не любили. Рано научившаяся читать, писать и считать девочка сильно обгоняла по уровню знаний и усидчивости своих одноклассников. А ещё ей хотелось, чтобы взрослые оценили её способности, потому что родители мало обращали на неё внимание.

Нет, её, конечно же, любили, покупали новые вещи и игрушки, заказывали интересные энциклопедии, оплачивали кружки и репетиторов... Но постоянно строя свой бизнес в частной клинике, которую они открыли совместно с несколькими коллегами-стоматологами, они настолько уставали, что дома могли только рассеянно слушать энергичную дочь. Родители гладили её по голове, называли “умницей”, и тут же отворачивались, чтобы погрузиться в свои проблемы или удалиться отдыхать.

Поэтому Гермиона искала тех, кому будут интересны её знания, и от взрослых она пыталась добиться внимания и восхищения. Ну, или хотя бы просто положительной оценки.

Когда выяснилось, что она – ведьма и поедет в волшебную школу, Гермиона возликовала! Ещё бы, это сколько новых знаний она получит! А ещё в на новом месте, где её никто не знает, она заведёт себе кучу друзей, таких же заучек и искателей истины.

Поэтому мисс Грейнджер выучила наизусть все учебники, до автоматизма отработала движения палочкой, научилась писать неудобным пером без клякс и помарок и с нетерпением стала ожидать день отъезда в Хогвартс.

Поначалу, попав на Гриффиндор, девочка очень обрадовалась. Факультет, где процветает дружба и смелость, казался идеальным вариантом для того, чтобы выбраться из одиночества. Но оказалось, что дружат все против всех, а смелые все только исподтишка и толпой против одного. Вот этим одним и оказалась мисс Заучка. И – да, это школьное прозвище переползло вслед за ней в новый коллектив.

Никто не хотел вместе делать уроки, копаться в завалах библиотеки, проводить интересные опыты с чарами, писать эссе длиннее, чем задано. Дети предпочитали хулиганить, нарушать дисциплину, есть вредные для зубов сладости. А про неё вспоминали, когда надо было списать домашнее задание, в остальное время предпочитая не замечать и игнорировать занудную отличницу.

Всё изменилось на её втором курсе, когда их деканом неожиданно для всех стал профессор Снейп. Весь факультет стал ходить строем по струнке, хорошо учиться и крепко спать после отбоя. А мисс Грейнджер получила несколько обидных отповедей на предмет зацикленности на не всегда правдивых книгах, и самолюбования своей исключительной образованностью.

Гермиона окончила пять курсов Хогвартса и приняла решение вернуться в обычный мир. С её умением всё подмечать и анализировать девушка поняла, что без образования никуда не сможет устроиться на работу. Все предприятия волшебников были семейного типа: аптекари поколениями продавали зелья, зельевары теми же поколениями варили их, и не было никакой конкуренции. Так что после окончания седьмого курса Гермиона могла рассчитывать только на место младшего помощника или неквалифицированного работника.

После долгих обсуждений с родителями и консультации с трудовым психологом девушка решила поступить на курсы бухгалтерского учёта и делопроизводства. Считать она с детства любила, бумаги успокаивали мягким шелестом, и можно было прятаться от общения с людьми за кипами документов. Мисс Грейнджер к девятнадцати годам окончательно стала “Синим чулком”, забросив косметику на дальнюю полку и покупая одежду в отделе для тех, кому за пятьдесят.

Всё снова изменилось, когда она была принята на работу в знаменитое кафе мистера Фортескью. Необыкновенно обаятельный красавчик (бывший усатый морж престарелого возраста) перетряхнул её отношение к собственной внешности, а потом отдал на растерзание жрицам красоты. Увидев себя в зеркале после всех процедур и шопинга, Заучка не узнала симпатичную девушку в отражении, но новый вид ей чрезвычайно понравился. Так что узкие брючки, облегающие рубашки и пышные юбки прочно заняли место в повседневном гардеробе.

За Гермионой пытались ухаживать многочисленные посетители кафе, но огромные качки/боевики её откровенно пугали, а министерские служащие навевали тоску и скуку. И вдруг, одним прекрасным весенним утром, мисс Грейнджер повстречала ЕГО...

Он привёз поставку мяса и домашнего сыра с шотландской фермы. Увидев Гермиону, он вдруг замер на пару минут, глядя прямо в её глаза и не произнося ни слова. Выглядел он при этом таким восхищённым, будто перед ним его ожившая мечта, так что наша дама даже порозовела от смущения.

После этого шотландский фермер начал ухаживать за ней в своей грубоватой манере. Приглашал на свидания “поваляться и пообжиматься на полевых цветочках”; приносил незатейливые подарки в виде собранных ягод или тех же цветочков; провожал до съёмной квартиры, болтая по дороге о милых овечках и призовом баране. И постепенно мисс Грейнджер привыкла к простоватому, но такому искреннему ухажёру, который на самом деле ей ужасно-ужасно-ужасно нравился... Но, ох уж эта разница в возрасте!

Гермиона внимательно вгляделась в своего самоназначенного будущего мужа. Простая, но чистая и аккуратная одежда; ровно постриженные ногти; блестящие волосы, вечно растрёпанные на макушке; открытый и прямой взгляд, как всегда, направленный только на неё; чуть обветренные тонкие розовые губы, которые так хотелось опробовать на мягкость. Интересно, первый поцелуй в жизни мисс Заучки будет со вкусом земляники? Ай, к дракклам сомнения и страхи, Гермиона хотела любви и заботы от этого мужчины, а значит...

- Так почему мы должны пожениться так скоро? Может быть, это чувство, ваша симпатия ко мне, скоро пройдёт?

- Да ты чего?! Мы же волки, поэтому сразу, как увидим своего человека, влюбляемся раз и на всю жизнь!

- Так вы волк?

- Оборотень я, не так давно инициирован Фенриром, но ты меня не бойся, мы со зверем уже слились душой. Так что сразу после совершеннолетия и поженимся, а это аккурат через год.

- Так сколько вам лет, мистер Макнейр?

- Уже шестнадцать! И это, милая, меня Дейбхидх зовут, но ты называй меня просто Дей.

====== Асгардская свадьба ======

Комментарий к Асгардская свадьба Сввдебные танцы)

https://youtu.be/GL2YdsuPMMk

- Ло, я не понимаю, хоть убей... Мы же договорились, ты согласился заключить со мной брак. Так что произошло, что ты отказываешься от своего слова?!

- Да я не отказываюсь! Просто хочу отложить на послеродовой период...

- Наша принцесса родится в законном браке!!! Не позволю, чтобы хоть кто-нибудь мог насмехаться над ней!!!

- Мы можем тихо зарегистрировать отношения здесь, на Земле. Магический брак считается законным во всех мирах, мне Фригга говорила!!!

- Ты не знаешь, какие сплетники живут в Асгарде! И живут они очень долго и всё отлично помнят! Так что свадьбе быть, или я не Локи!!!

- Да не хочу я с этим огромным пузом светиться перед толпой восхищённых долгоживущих всёпомнящих асгардцев!

- Ты опять забыл, что мы маги? Или забыл, что я – Бог? Или, что я – Бог Коварства и Обмана?! Я тебе такую иллюзию сотворю, что не будет никакого пуза, сам ты станешь блондином, да ещё и женщиной!!!

- Ээээ...

- А что это вы тут делаете?

- Айбля! Напугал! То есть... Приветствую вас, Всеотец, какими судьбами вас занесло в Мидгард?

- Я сегодня играю роль доставщика вкусной и неполезной пищи на дом. За чебуреками пришёл. Пока мой заказ готовят, решил вас проведать.

- В каком смысле “готовят”? Такая ходовая позиция меню всегда есть в наличии.

- Так я пока шёл из дворца, получил заказ от дежурной команды воинов, свита Фригги собирается устроить “целлюлитную вечеринку”, Хеймдалль сразу заказал побольше, ну, и мне парочкой не наесться. А ещё дома ждёт ужасно прожорливое чудовище по имени Гарри Поттер. Ну и Тор, хоть не беременный, но может съесть сколько угодно мидгардских лакомств. Так что, в итоге, в заказе получилось пятьсот штук. Так о чём это я? Точно! Вы так громко разговаривали, что я всё услышал. Поэтому, дети, хочу сказать, что свадьба ваша будет через два дня!

- Как?!

- Все вопросы к Фригге, она сказала, что мать всё знает и предугадывает желание ребёнка. Так что...

И вот наступил самый романтичный день в жизни каждого человека.

Ещё до рассвета в костры начали возлагать дары в честь счастья новой семьи: мёд, цветы, колосья пшеницы, молоко и, конечно же, свежий хлеб. Мы с Локи, одетые в простые небеленые рубахи, положили в огонь свои подарки, а сверху бросили срезанные пряди своих волос. Пламя, ярко вспыхнув, на миг взметнулось к тёмному небу, а потом рассыпалось мириадами радужных искр...

После лёгкого перекуса (ибо ваш покорный слуга перешёл в категорию вечно голодного хомяка, постоянно жующего всё, что вкусно пахнет) мы отправились к месту проведения церемонии.

Летающие лодки доставили нас в круглую долину, окружённую величественными горными хребтами. Высокая трава, усеянная звёздочками диковинных цветов, мягкой волной расстилалась под ногами, шевелясь под лёгким дуновением ветерка. Прозрачный хрустальный водопад падал в каменную чашу ярко-голубого озера, на берегу которого нас ожидала вся семья.

Один сам проводил брачную церемонию. Фригга с трудом успокаивала расстроганного Тора. Поттер, со слезами умиления на глазах, что-то сосредоточенно жевал...

- Властью своей свидетельствую и утверждаю, что Локи и Флориан отныне и до скончания Миров – законные супруги по Сути своей и Магии!

Чаша с вином, смешанным с нашей кровью, была выпита нами до дна. Лента на наших запястьях вдруг мягко засияла, скользя и впитываясь под кожу. Вместо шёлковой ткани на руках вспыхнула вязь рунной татуировки. Брачный браслет запульсировал в такт, два сердца забились в одном ритме... Так вот что такое – Половинка Души!

Все чувства Локи: любовь, восхищение, радость, предвкушение, нежность – стали полностью моими. Я видел себя через его ощущения, любил и за себя и за него. По виду моего супруга было заметно, что и он наконец понял, что моё отношение к нему такое же глубокое и полное.

Семья, поздравив нас и расцеловав (а кое-кто и измазав в слезах и еде), увлекла нас во дворец. Многочисленные гости ожидали на площади, приветствуя нас громким рёвом и поздравлениями. Лепестки цветов, свадебные конфетки, монетки и зёрна осыпали нас разноцветным дождём. Толпа ликовала, а на улицах для неё были накрыты длинные столы, уставленные разнообразными яствами. Алкоголь бочками вывозили из дворцовых хранилищ, и каждого желающего угощали, пока рука в силах удерживать кубок.

Мы устроились за главным столом в пиршественном зале, слушая тосты от присутствующих и наслаждаясь вкусной едой. Позже начались танцы, где храбрые воины показывали свою силу и ловкость, а прекрасные дамы демонстрировали грацию и изящную осанку. И нам даже посвятили танец воинов, очень похожий на австралийскую хаку, только в исполнении прекрасных асгардских воинов с золотыми копьями и мечами .

Свадьба гуляла три дня, прославляя великого царя, его божественную супругу и благословенную пару молодожёнов.

А мы с Локи в это время нежились на белоснежном пляже Индийского океана... Свадьба, конечно, хорошее дело, но лежать в тени высоких пальм, покачиваясь в гамаке и попивая коктейль из свежего ананаса – бесценно...

====== Эпилог (битва мамашек) ======

Комментарий к Эпилог (битва мамашек) Вот и закончилась очередная история и цикл про Красавчиков. Надеюсь, всем вам было весело и не скучно следить за их приключениями) Всем добра!)

- Командир, зуб даю, наша принцесса самая прелестная!

- Зимний, да я и не спорю...

- Нет! Надо не “не спорю”, а гнуть всех пополам!

- Барнс, это наши друзья...

- А? Так мы ж их не мочить собираемся! Но пусть даже не смеют думать, что кто-то из фей красивее нашей Бьянки!

- Бьянки?!

- Эээ... Командир, я не успел обсудить с тобой... Всего девять месяцев было в запасе... Там, эээ... было тошнотно, потом – бум-гормон и эммм...

- Зимний, я же тебя не виню! Назвать нашу дочь в честь бабули... Нет... Не смотри на меня...

- Командир, когда ты такой нежный и чувствительный, так и хочется тебя завалить!

- Хозяин Брок, после того, как хозяин Джеймс завалит старшего хозяина, маленькие эльфы – дети верного Тука, ждут имянаречение от хозяев. Домовые эльфы клана Рамлоу-Барнс должны принять присягу на верность и заключить договор Омерта...


- Тор! Смотри! Она мне улыбается!!! Она меня узнала!!! Скоро запомнит, что я её папа!

- Гарри, щеночек, по-моему, детки пока не умеют опознавать лица...

- Ты просто ничего не понимаешь, наша дочь опережает по развитию всех младенцев! Она – дочь Избранного и Бога!

- Эээ... Давай лучше у мамы спросим...


- Сссеверуссс...

- Повелитель.

- Знаешь ли ты, что вся моя жизнь изменилась с твоим вторжением в мою судьбу после твоего кардинального преображения?

- Когда я стал необычайно прекрасен?

- Точно! И знаешь... Может, это покажется тебе глупым, но ты сделал меня самым счастливым человеком во Вселенной, наполненной новыми технологиями...

- Надеюсь, вы никогда не узнаете, насколько я вас полюбил, иначе не слезете с моей шеи...

- Чего говоришь?

- Говорю, что это вы ещё финал “Матрицы” не видели, мой лорд...


- Антон, дорогой, ты неправильно её держишь.

- А как надо, мам?

- Берёшь под спинку одной рукой и слегка приваливаешь к плечу... Вот, чистое полотенчико подстели, а то мало ли где ты шастаешь в обнимку с микробами... Под попу берёшь второй рукой и тихонько гладишь по затылку, только не надавливай.

- Мам! У меня все руки заняты, чем гладить-то?!

- Не тупи! Муж тебе зачем?! Пара – четыре руки, чтобы нашей красавице было удобно!

- Дядя Тони, ты аккуратно, вот так... ПАП!!! ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?! Настя ИКАЕТ!!!


- Стив, скажи, кто из милашек тебе больше нравится?

- Жмсс...

- А? Не поняла... Ты спишь уже? Было много вызовов на дежурстве?

- Нет, милая, просто больше всех мне нравится наш Джеймс...

- Папа до сих пор тебя не простил!

- Ничего не знаю, Джеймс Стивен Роджерс родился ровно через девять месяцев после свадьбы! И он пока не кудрявчик, поэтому всё в норме.

- Так я тебя о дочках-папорожденных спрашивала..

- Они все красавицы, милашки и феи...

- А почему у тебя такая ехидная морда?

- Так я их всех победил – у нас-то – парень и богатырь!!!

- Мужчины...


- Ло... Смотри, у неё настоящие ногти, только очень-очень маленькие...

- Ну, она же ещё младенчик, потом подрастут.

- Я не про это, а про то, что форма ногтей – точно, как у тебя. А ещё у неё так же, по-твоему, загибаются кончики ресничек... Маленькие изогнутые стрелки...

- Локи, у неё твои глаза и губы.

- Ага, я заметил... Всё-таки хорошо, что её отцы – эпические красавчики...

====== Бонус для тех, кто притаился за кулисами ======

- Рег... Регги... Я больше не могу...

- Дорогой, держись, ты же знаешь, что это скоро закончится.

- Эта боль... Мучение... Пытка, похуже Круциатуса от милорда...

- Потерпи, милый, зато мы будем выглядеть лучше всех, и точно победим.

- ТЫ!!! КОЗЁЛ ИЗ ДРЕВНЕЙШЕГО РОДА!!! ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ СОМНЕВАТЬСЯ В ЭТОМ!!! ДА Я ТЕБЯ!!!

- Тшшш... Всё хорошо... Мы столько терпели и скрывали, зато мы их всех сделали. У всех девочки, у зазнайки Роджерса – мальчик, зато у нас – КОРОЛЕВСКАЯ ПАРОЧКА!!! МЫ – ПОБЕДИЛИ!!!

- Ты точно козёл...

- Ну-ну... Потерпи, всё-таки эпиляцию не делали почти два месяца...

- БОЛЬНО!!! Мать его растак, роды были и то легче...


- Сириус, ты должен переехать ко мне! Оставь уже свои детские игры! Нашей дочери нужен дом и полная семья!

- Я не брошу бар и щеночка! Сохатик – мой старший сын!

- Этот любимый сын уже давно живёт даже не на нашей планете! И баром твоим управляет Кричер! Я читал отчёты по налогам за последний год!

- Хочешь сказать, что я никчемный никому не нужный идиот?!

- Хочу сказать, что жить без вас не могу... И спать одному очень холодно и тоскливо... И ногу забросить не на кого...

- Ну, если ногу... Ладно, уговорил...