Анекдоты про Путина. 2-е издание [Народное творчество] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА 2-е издание

Составитель: Stribog
Мне наплевать, что вы обо мне думаете.

Я о вас не думаю вообще.

(с) Владимир Путин.
Хочу обратить внимание — я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет.

Владимир Путин. 27 сентября 2005 года
1
Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?


2
Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.

Только послать нужно подальше…


3
Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!


4
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом…


5
Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.


6
Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.


7
Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!


8
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.


9
Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.


10
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.


11
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.


12
Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «Мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».


13
— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.

— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.


14
— Рабинович, слышали? «Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…»

— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…


15
— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?

— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!


16
— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!

— Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!


17
Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.

Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв. метров.


18
— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.

— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.


19
Путина возмутили цены на жильё в России.

Странно.

Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.

Тормозит старик.


20
Уважаемый Владимир Владимирович!

Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?


21
Из вчерашней ленты заголовков последних новостей:

16:36 Власти Якутии собрались разводить клонированных мамонтов.

16:46 Путин подписал закон о президентских сроках.

Интересно, это уже одна и та же «новость», или они ещё пока разные?


22
— Путин наконец-то привился вакциной!

— Какой из них?

— Путин или вакцина?


23
— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.

— Вот блин, а потом как?!


24
Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.


25
— Кручу-верчу, привить Путина хочу, — приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.

Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.


26
Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.


27
— Путин точно привился?

— Он хоть раз обманывал?


28
По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!

В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?

Вот и я тоже не видел.


29
— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…

— Обманули дурака на четыре кулака!

— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…

— Жадина-говядина, злая шоколадина!

— Много жалоб в ЕСПЧ…

— Ябеда-корябеда, солёный огурец!


30
Пережили брежневский застой — переживём и путинский отстой.


31
Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.


32
А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.


33
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.


34
Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?


35
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.


36
Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.


37
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.


38
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.


39
— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?

— А вы что, хотите, как во Франции?


40
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.


41
Переписываюсь с литовцем. Смеется:

— Твои внуки будут голосовать за Путина.

— Твои тоже.


42
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.


43
— Назовите известных правителей с усами?

— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.

— Подождите, но у Путина же нет усов?

— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.


44
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5 % ВВП или около половины стоимости дворца.

— Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! — уточнил Владимир Владимирович.


45
Опять евреи у царя дворец отжали.


46
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.

Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.


47
Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.


48
— Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили…

— А, поняла, значит настоящая фамилия Путина — Ротенберг, верно?


49
ОМОН за Путина лайкает дубинками.


50
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!


51
По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.


52
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.


53
На златом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, строитель мостов, кто за дворец ответить готов? Говори поскорей, не задерживай добрых и честных людей))))


54
Аркаша, вставай!

Аркаша! У тебя дворец!

Прости, ты бенефициар, Аркаша!

Полный дворец, честно!


55
По данным анонимного источника МВД.

Все задержанные на несогласованных митингах будут отправлены на строительство, очистку от плесени и отделку дворца Путина.

Наиболее злостные нарушители будут задействованы в строительстве двух новых подземных уровней, включая сухой док для личного батискафа Путина с туннелем прямого выхода в акваторию.

По предварительным расчетам данная мера позволит втрое сократить срок сдачи объекта и на 70 процентов сократить затраты бюджетных средств.


56
Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.


57
— И мух отгоняй! — сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.


58
Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».


59
Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!


60
— Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций…

— А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.

— Вы не понимаете — это другое!


61
Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.


62
После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»


63
Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?

— ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.


64
«Дворец большой, а шубохранилища нет», — подумал Якунин.


65
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.


66
— Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??

— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?

— Я про Геленджик!!


67
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.


68
Путин сидит в бункере и радостно напевает: «Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».


69
— Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч «средним классом». Он правду сказал!

— Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.

— Он это и сказал. Средний россиянин — малообеспеченный…


70
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.

Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?


71
У меня много vhs кассет с записями разных Маски-шоу, Сам себе режиссер, Городок, Новости, Концерты 15-20-25 летней давности. Вчерась оцифровал Новогоднее шоу на НТВ, загрузил на YouTube, чтобы все могли смотреть. Система, как обычно, распознала музыку под которую выступают артисты, запретила авторские права. Ну это любимое дело калифорнийской фирмы, ладно.

Но самый шик: Система распознала в видео и наложила ограничение по авторским правам на Новогоднее обращение Владимира Путина!!!

Маразм ещё не слишком сильный? Так вот вам: Это запись 1997 года и на экране россиян поздравляет Б. Н. Ельцин! Путин ещё только кандидатскую защитил и работал заместителем управляющего делами президента РФ. Был никем и ничем.


72
— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?

— Да!

— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.


73
— Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.

— Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию — Павел I, Александр II, Николай II…


74
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?


75
Армянское радио спрашивают:

— Кто круче — Путин или Навальный?

Армянское радио отвечает:

— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.


76
Фраза «Яд — оружие трусов» заиграла новыми красками.


77
«Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы».


78
— Вы где служили?

— В химических войсках.

— А конкретнее?

— В гульфиковой части.


79
Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.


80
Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.


81
Знаменитое полицейское:

«Когда убьют тогда и приходите» плавно переросло в «Тебя убили, ты и раскрывай».


82
— Ты «прямую линию» Путина смотрел?

— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.


83
— Где вы работаете?

— В ФСБ.

— Какой отдел?

— Отдел нижнего белья.


84
— Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?

— А кому сделает-то?


85
— Сахар подорожал, за 2 недели, с 34 р. до 51 р. но, по «путинскому велению», цену заморозят на уровне 45 р…

— Т. е. подорожание в 35 % Вова утвердил?


86
— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?

— 2020-й.

— Спасибо.


87
Краткое содержание пресс-конференции:

Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?


88
— Чем запомнилась пресс-конференция Путина?

— Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.


89
Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».


90
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…

Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!


91
— Воду пьёт и воду льёт.

Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.


92
— Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?

— Еще лет двадцать.


93
К слову о прямых линиях — правда не с президентом, а с премьером. Дело было 12 лет назад, так что нынешний президент был тогда как раз ВРИО премьера.

В Нижнем Новгороде на тот момент крупно поссорились тогдашний мэр с тогдашним губернатором. Прилюдно, конечно, не ругались, но гадили другу другу втихушку как только могли.

Соответственно, периодически в разные СМИ сливался некий компромат то на одного, то на другого. Жители города запасались попкорном и наблюдали эту «схватку бульдогов под ковром» со смешанными чувствами. При этом было понятно, что, в случае чего, как минимум, на мэра есть кому пожаловаться.

Один такой случай представился в конце 2008 г. Мэр принял решение «оптимизировать» сеть молочных кухонь в городе (т. е. попросту закрыть какую-то часть). Наверное, у него были свои резоны, не могу сейчас сказать. Он потом оправдывался тем, что вся сеть молочных кухонь оставалась неизменной с советских времен, когда детей до 2 лет в полуторамиллионном городе было не 22 тыс (как при Путине), а аж 100 тыс. То есть деньги на содержание кухонь шли немалые, а детей кухни обслуживали всего лишь на 20–25 % от своей возможности. При этом и область финансирование молочных кухонь в Нижнем урезала в 2 раза, что, конечно, дополнительно простимулировало мэра.

Родители малолетних детей были такой «оптимизацией», конечно, недовольны. Они поняли, что большей части из них придется ездить в ближайшие молочные кухни через полгорода на транспорте, тогда как раньше молочные кухни были от них в пешеходном доступе. Начались всяческие петиции в адрес мэра, а потом и губернатора. Мэр был непреклонен: «закрыть — значит закрыть!»

Губернатор помалкивал, типа вопрос «не его уровня».

Тут и подоспела разрекламированная «Прямая линия премьер-министра» 4 декабря 2008 г.

Одна из мам, Жамиля Набиева, развернула особую активность, послала несколько смс про молочные кухни на «Прямую линию» — и, о чудо, ей позвонили организаторы и велели быть готовой задать вопрос, сидя у городского телефона в такие-то часы 4 декабря. Она села перед включенным телевизором, как ей было сказано, и ждала звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос про молочные кухни, но под конец не удержалась («Когда еще Путину удастся дозвониться?» — оправдывалась она потом в соцсетях) и решила чуть-чуть «схулиганить». Она задала незапланированный вопрос: «Владимир Владимирович, а когда же наши копеечные детские пособия, наконец, поднимут? Ведь невозможно же на них ребенка прокормить». Довольная собой, она повесила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал отнюдь не сразу, прошло минут 5 — и ничего. Жамиля, как она потом рассказывала корреспондентам местных нижегородских газет, еще подумала, что, наверное, из-за «хулиганского» вопроса про пособия ее вопрос вообще решили не озвучивать. Она оказалась не права.

Минут через 5–6 вопрос о молочных кухнях прозвучал в эфире, ВВП его выслушал, дал команду «разобраться».

Только вопрос (почти дословно совпадавший с текстом Жамили) задала никому неведомая «Ольга Михайловна». Голос в эфире звучал абсолютно незнакомый. Ну и (йес!) — вопрос премьеру о детских пособиях, ессно, озвучен в эфире не был. Зачем занятого человека ерундой волновать.

Корреспонденты нижегородских газет потом никакой «Ольги Михайловны» в списках мам, получающих продукты на молочных кухнях, не обнаружили.

Зато без труда обнаружили настоящего автора вопроса — Жамилю Набиеву.

В те годы об истории подмены вопроса премьеру во время так называемой «Прямой линии» написало несколько нижегородских газет, а как минимум одна местная телестанция сняла об этом свой сюжет (время тогда было простое, «угар НЭПа», Обама по подъездам еще не гадил, и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все исчезло — «как корова языком».

Чудом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания.

Да, кстати. За 2 часа до начала «Прямой линии» мэр прибыл на одну из молочных кухонь, которая планировалось к закрытию, пообщался с мамочками, «удивился» высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Пару месяцев точно не закрывал — дальше не знаю.


94
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:

— Почему Вы настолько великий?

— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?

— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?

— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?

— Как отдать за Вас свою жизнь?


95
Опечатка:

Заголовок «Племянник Путина учредил новую партию» следует читать «Племянник Путина учудил новую партию».

Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе — это прикольно.


96
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?

Вот и я не заметил…


97
«Если у россиян не хватает денег на еду — пусть пьют не закусывая».

В. В. Путин

98
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.

При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.

Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!


99
— Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?

— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.


100
Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.


101
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.


102
Объявление.

Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.

Зять.

103
— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.

— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).


104
Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.

Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.


105
— Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.

— Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?


106
Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту — это Поступок.


107
Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что «хорошими намерениями вымощена дорога в ад».

Учитывая его давнее заявление, что «мы попадем в рай», можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.


108
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.


109
Путин призвал увеличить доходы,
Уменьшить расходы,
И ускорить восходы.

110
Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.


111
Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:

— Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!

Президент, обреченно:

— Это конец…


112
— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?

— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то «Волгу» запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!


113
— Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?

— Да никак не будем… а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь «за успешное вмешательство в американские выборы», пусть они там голову ломают.


114
— Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!

— Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.


115
Президент Путин предложил США помочь разобраться с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.


116
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.


117
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.


118
— Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.

— А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.


119
Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.


120
Путин спас агента ЦРУ. Не верите? Щас докажу:

Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ.

Володин заявил, что Путин спас Навального.

Таким образом Путин спас агента ЦРУ.


121
— Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!

— А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся…


122
Путин Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом».


123
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?

Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!


124
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой…


125
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.

В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.

Надеюсь, Путин В. В. догадается не допустить к выборам Бузову.


126
— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.

— Александр Григорьевич, а где же их взять?

— А Вы акцизы на табак поднимите на 20 %.


127
Путин спрашивает Пескова:

— Ну, как там с явкой на местные выборы?

— Замечательно — явились все, кто считает голоса.


128
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.


129
Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: «У меня всего 76 %, а ты 80 % нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее».


130
Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.


131
— Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича «зелёных человечков»?

— Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.


132
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.


133
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.


134
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.

Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.


135
Лукашенко звонит Путину:

— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?

— Вы же ещё голоса не посчитали.

— А вы что, у себя голоса считаете?..


136
Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.


137
— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.

— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?

— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!

— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!


138
Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!


139
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…


140
Есть такая завидная должность: «Окружение Путина».


141
Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.


142
Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.


143
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.


144
Вот говорят: без Путина нам будет хуже.

А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.

Так может мы уже давно живем без Путина?


145
— Вот говорят у Путина много двойников.

— Смотря у какого именно Путина.


146
Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…


147
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

— Почему?

— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.


148
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?


149
Прокурор к нему свиреп,
Скажем укоризненно.
Новый срок 16 лет,
Но читай — пожизненно!

150
— Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?

— 37-й.


151
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.


152
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.


153
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.


154
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.


155
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Начиная с хорошей.

— Новую Конституцию приняли!

— А какая же тогда плохая?

— За поправки вообще никто не проголосовал.


156
«СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин» — глава Крыма Сергей Аксенов.

Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала…


157
— Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.

— И правильно! Где «Гелендвагенов» студентов больше на парковке — тот и круче!


158
Путин: «Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях».


159
Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке — а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?


160
Хочу поздравить президента Путина с обнулением сроков!

— Что значит «ещё не голосовали»? У нас на московской скорой уже заявления собирают, что мы все «добровольно» будем голосовать на рабочем месте. Причём те у кого день голосования выходной — тоже. Так что победа обеспечена. Вот только репутацию немного жаль.


161
Песков: — Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.

Путин: — Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.

Песков: — Мы его уже…

Путин, бросая ручку на стол: — У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!


162
Сегодня моя дочь, 10 лет, спросила: «А кто был раньше Путин России»? Для нее «президент» и «Путин» — синонимы.


163
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».

Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!

А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…


164
К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.


165
Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую «ЗА» поправки в конституцию!


166
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.


167
Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?

Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?

Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?

Занавес.


168
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.

Ну, думаю, вот оно — началось!..


169
Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.

К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.

За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.

А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.


170
— Путин в последнее время выглядит уставшим.

— А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?


171
— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?

— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.


172
Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.


173
Выходит как-то Путин из бункера…

Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.

А простые люди радуются и обнимаются.

Думает: «Да ну нафиг, я все еще на карантине».


174
Путин мог наебнуть экономику во имя спасения жизней и здоровья россиян.

Мог наебнуть здоровье граждан во имя спасения экономики.

Но, как поистине талантливый политик, он наебнул и то, и другое.


175
Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми.


176
— Что означает новомодное слово «плато» для России?

— В медицине — это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике — это 20 лет Путина при власти.


177
Говори редко и туманно — за умного сойдешь! Но помни, через 20 лет правления — это правило не действует.


178
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.


179
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:

— Товарищ, а коронавирус уже закончился?

— Давно! Еще пять лет назад.

— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!


180
Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!


181
Песков анонсировал новое обращение Путина.

Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:

— тевтоны;

— скифы;

— сарматы;

— варяги;

— корсары;

— все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане.


182
В. В. Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.


183
Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе.

А лучше бы, по экономике…


184
Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?


185
Путин поддержал идею спеть с балконов «День победы». Хотя пора петь «Вставай, страна огромная»…


186
— Владимир Владимирович, народу жить не на что…

— Кому не на что, тому и не за чем…


187
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?

— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.


188
Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.


189
— Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?

— Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед…


190
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо…


191
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!


192
Вчера Владимир Владимирович, со свойственной себе щедростью, объявил что бар не только угощает, но и развозит посетителей по домам.


193
— Когда хоть эта пандемия закончится?!!

— В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится…


194
Путин: Печенеги и половцы.

Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!

Путин: Спартанцы.


195
— Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.

— Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!


196
Теперь шутки про Путина — это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.


197
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.


198
— В Москве очень строгий карантин — спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.

— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.


199
Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:

— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!

— А мы? — робко спрашивает народ.


200
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.


201
— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?

— Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.

— Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?


202
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.


203
— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.

— Сёма, может его снаружи закрыли?


204
— Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос — кто виноват?

— Вы!

— Я?!

— Ну а кто начал-то не с того магазина?


205
Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Но в таком разе… а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?


206
Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

— А зачем они раньше это скрывали от нас?!


207
— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?

— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?

— Конечно!

— Тогда да, одобряю!


208
Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!


209
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.


210
Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.


211
Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.


212
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.


213
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.


214
Из выступления Путина:

Между первой и второй
Печенегам дадим бой.
После третьей, между прочим,
Ещё половцев замочим.

215
Из текста очередного обращения:

Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.


216
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.


217
— Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!

— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!


218
— Дед, расскажи как вы при Путине жили?

— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!

— Круто! А ещё чего?

— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!

— Ну нифигасебе!.. А ещё?

— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

— Бля, дед, чёт ты запизделся…


219
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.


220
Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.

Не верьте.

Несовпадение измеряется десятками лет!


221
Заходит как-то Путин в бар и говорит:

— Всем пива за счет заведения!


222
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»


223
Вчера на работе в 16:20 слушаем обращение Путина. Виталик вывел на колонки. Все сидят на рабочих местах молча, звонки стихли. Только лёгкое шуршание. Дошли до семи дней выходных. Пошли комментарии.

— Нихуя се…

— Во сказал…

— Это ещё хуйня. Лишь бы он не сказал: «БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!»

На том комментарии и закончились. Слушали дальше.


224
— Путин объявил в России неделю отдыха.

— А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».


225
— Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.

— Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…


226
А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза «Ку»?

А ведь пора!


227
Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»


228
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13 %, остановят коронавирус в России.


229
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…


230
— Видел обращение Путина?

— В кого?!


231
После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».


232
Старая песня на новый лад:

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
И Путин — такой нулевой,
И юный Апрель впереди!

233
Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там — лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70 % среднего класса.


234
…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…


235
Не жили богато — зато умрём средним классом.


236
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?


237
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.


238
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.


239
Кай никак не мог сложить слово «вечность»… А Путин — смог!


240
2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:

— Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.

— Владимир Владимирович, но вы же были президентом.

— Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.


241
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!


242
Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.


243
4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля — тоталитарный.


244
Петрович пятый день в запое… а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.


245
Валентине Терешковой
За прогиб космический
Подарил Володька Путин
Хуй автоматический…

246
Становится понятным, для кого повысили пенсионный возраст, остальным следовало бы вернуть его к прежним значениям.


247
Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.


248
Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.


249
Ситуация в сауне:

— Продлевать будете?

— Нет, мы лучше обнулим.


250
Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт «Не жили богато, нечего и начинать».


251
Говорит Путин Медведеву:

— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько…

Медведев:

— Что прям при девках?


252
Едет Путин с кортежем через какую-то деревню, и вдруг его личный автомобиль сбивает выбежавшую на дорогу свинью, сразу насмерть. Путин даёт своему водителю 100$ и говорит: «Возьми свинью, положи в мешок, пройдись по деревне и узнай, чья она, и дай эти деньги владельцу для компенсации». Водитель ушел, Путин ждёт. Ждёт час-два — водителя нет. Наступил вечер. Тут приходит в кал пьяный водитель. Путин на него: «Ты где был?? Почему пьяный такой??». Водитель отвечает: «Извините, В.В., я не виноват. Все сделал, как говорили. Положил свинью в мешок, иду по деревне, кричу: „Я водитель Путина, я убил эту свинью“, а они как давай мне наливать».


253
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

— Я сейчас скину 1000 р и порадую кого — нибудь!

Медведев:

— А я скину 2 купюры по 500 р и порадую 2-х человек.

А Путин следом:

— А я сброшу 10 купюр по 100 р и порадую 10 человек…

Пилот:

— А я сейчас скину трех пиздоболов и порадую всю страну.


254
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.

Путин:

— Мне бы в больницу…

— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.

— А доехать есть на чем?

— Доехать-то есть, дорог-то нет!

— А как же вы добираетесь?

— Ждем весны, а там на лодках, плотах.

— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.

— Дык, как предприятия все развалили, люди все тащить стали, чтоб хоть как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.

— Да как же вы здесь живете?!

— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы очень хорошо и проблем у нас, кроме Украины и Сирии, ни каких больше нет!!!


255
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

— Да какая на хуй разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.


256
Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами:

— Сволочь Путин!

Бабка:

— Господи, Путин то тут при чём?

Дед:

— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!


257
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал.

Псих потом рассказывает соседям по палате:

— Путина видел. Показываю ему: «Держи крепче Россию». Он показывает: «Держу». Я ему: «Двумя руками держи», а он мне: «Мозгов не хватает».

Мораль: Даже психам уже понятно!


258
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.


259
Пришел Путин к гадалке. Она исследовала его ладонь и говорит:

— Две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время — хорошую и плохую.

Путин:

— Какая плохая?

Гадалка:

— Вы проиграете президентские выборы.

— А хорошая??

— Но россияне об этом не узнают!


260
Про новую передачу Соловьева про Путина.

В точности по анекдоту моей молодости:

Брежнев в Сочи на личном пляже лежит, загорает голый. Подходит собака и начинает лизать ему яйца.

Брежнев, не открывая глаз: «Товарищи, ну это уж слишком»))


261
Президент России Владимир Путин подарил председателю КНР Си Цзиньпину наш новый российский смартфон:

— Тут нажимаешь — хуяк, и НАТО нет. А здесь фонарик.


262
На саммите G20 решили главы государств выяснить чья страна самая крутая.

Ангела Меркель говорит:

— А вот у нас самый крутой автопром в мире.

Ей отвечает Дональд Трамп:

— Зато у нас самый большой ВВП.

Ему отвечает арабский шейх:

— Зато у нас люди самые богатые.

Тут встаёт Путин и говорит:

— А зато у нас не как на Украине!


263
Решил как-то Путин проверить, как живут люди после 18 лет его правления.

Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает мальчик.

В прихожей евроремонт, обстановка Путин спрашивает

— А где твой папа?

— Он на машине на дачу поехал.

— А мама где?

— Она на машине в салон красоты поехала.

— А кто еще дома есть?

— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.

— А у тебя компьютер есть?

— Есть

— А смартфон есть?

— Есть

Путин приосанился и говорит:

— Так вот это все мальчик благодаря Мне!

Мальчик радостно кричит:

— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.


264
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:

— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?

— Economy. Just economy.

— Спасибо. Иконами — так иконами.


265
1. Съешь яблочко «против Путина»

2. Сожри вагон яблок «против Путина»

3. Хорошо пропоносся «против Путина»

4. Потеряй работу «против Путина»

5. Начни голодать «против Путина»

6. Подними бунт против «против Путина»

7. Свергни правительство выступившее против…


266
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед…

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?..


267
Позвал Буш Путина в гости Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол!

— Откуда у тебя столько денег?

Буш подводит его к окну:

— Видишь мост?

— Вижу.

— Он стоит 100 млрд долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.

Путина зодело.

Через год Путин зовет Буша в гости.

Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, еще украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.

— Откуда столько денег???

Путин подводит его к окну:

— Видишь мост?

— Нет.

— Вот и деньги!


268
Программа «Время».

Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты.

Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов.

Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье.

Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина.

Сюжет 5: Путин играет в хоккей.

Ведущая:

— А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.


269
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

— Владимир, что случилось с подлодкой?

— Она утонула.

— Хм…, а что случилось с деревней?

— Она сгорела.

Бог (Задумчиво):

— Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…


270
В школе на уроке «Россия — наша Родина» перед детьми выслушает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) и где Петя Иванов?


271
Путин и Медведев заходят в аптеку.

Путин:

— Два гандона.

Аптекарь:

— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?


272
Приходит Путин к гадалке и говорит:

— А ну, скажи, цыганка, что будет через десять лет?

— Война с Украиной.

— Та! — махнул рукой Путин. — Это мы знаем, это у нас в планах… Ты мне расскажи, что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива?

— 6 гривен.


273
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.


274
Звонит Трамп Путину и жалуется, вот мол партия его перед выборами теряет популярность, что делать не знает, просит помочь. Путин тут же вызывает к себе Чурова и говорит:

— Отправляйтесь в США и нормализуйте политическую обстановку перед выборами.

Через полгода Чуров звонит Путину с отчетом о работе:

— Владимир Владимирович, Ваше задание выполнено! Во всех штатах уверенным большинством голосов победила «Единая Россия».


275
Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.

Блэйр решил схитрить. Кричит: «Earthquake!!!»

Враги по сторонам смотрят, где землетрясение… А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.

Путин тоже не дурак. Как заорет: «Tsunami!!!»

Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет…

Ну Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.

Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: «Fire!!!»


276
Сидит Путин весь затраханный такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.

Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.

И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.


277
Выступление президента России В. В. Путина:

— Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!

Реплика из зала:

— Владимир Владимирович так он же еще жив!!!

Путин к Начальнику ФСБ:

— Что ж ты меня братец позоришь???

— Сию минуту исправим!


278
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

— Владимир Владимирович, что будете заказывать?

— Я буду мясо.

— А как же овощи?

— Овощи тоже будут мясо.


279
Приходит Путин в иностранный банк и говорит кассирше:

— Дайте 25 миллиардов в кредит на 25 лет.

— Не дадим, — отвечают ему, — через 25 лет вы вряд ли будете править Россией.

Тут Путин возмутился:

— Да ты что, с ума сошла?! Что значит, не буду! Я 18 лет правил?

— Правили, — отвечает она.

— Я все СМИ подчинил?

— Подчинили.

— Каждый младенец у нас рождается с криками «За Путина»?

— Да.

— Ну так дайте эти жалкие 25 миллиардов!

— Начальство не одобрит.

— Зови начальство!

Приходит начальник и выслушивает все и говорит:

— Через 25 лет вы не будете править Россией.

Тут Путин совсем выпучил глаза и начал сходить сума.

— Вы о чем вообще говорите?! Я оппозицию уничтожил?!

— Уничтожили.

— Я весь бизнес под себя подмял?!

— Подмяли.

— Я мочу стариков, женщин и детей! Никто мне не перечит!

— Верно.

— Даже мои враги — лишь актеры! Дайте уже сраные баксы!

— Директор не одобрит.

— Зови его.

Приходит директор, выслушивает, и спокойным тоном говорит:

— Через 25 лет вы не будете править Россией.

Путин побелел от непонимания. Даже злости не было уже кричать.

— Не понимаю… Я же войны с соседями развязал.

— Развязали.

— Весь мир на себя ополчил.

— Ополчили.

— Даже оппозиционеры готовы голосовать за меня с мыслью «лишь бы не война».

— Это правда.

— Да я нарисую любую цифру в свою пользу!

— Это точно.

— Да я могу править Россией вечно!

— Мы не сомневаемся в этом.

— Вы что, боитесь что я со старости умру или санкций боитесь?

— Нет, что Вы! Просто мы боимся, что к тому времени уже не будет России.


280
Идут Обама, Порошенко и Путин… Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Обама спрашивает:

— Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

— Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.

Порошенко:

— Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

— Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.

Путин:

— Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

— Твоё счастье, хуйло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!


281
Пришел Путин к гадалке, и говорит:

— Расскажи мне о будущем.

Гадалка:

— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.

Путин удивился. Гадалка продолжает:

— Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит:

— Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет.

— А почему?

— Крышка гроба закрыта.


282
Если страной руководит половой орган дедушки, то ей настанет половой орган бабушки.


283
Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

— Чего надо?

— Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов

долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

— Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.


284
Идет Путин по лесу, видит Россия горит, сел в нее…

И не выходит.


285
Путин:

— Когда я умру?

Гадалка:

— На самый большой народный праздник.

Путин:

— А когда этот праздник?

Гадалка:

— А вот когда умрешь, тогда и будет!


286
Ежегодное заседание правительства РФ.

Выступает Владимир Владимирович…

— Дороги Коллеги, не буду лукавить дела сейчас идут плохо.

В зале тишина…

Владимир Владимирович продолжает:

— Что будем делать?

В зале один встаёт и во все горло:

— Будем работать!

В.В. улыбнулся и продолжил:

— Стоит так же отметить, что в следующем году все будет гораздо хуже…

В зале тишина…

— Что будем делать?

В зале снова тот же встаёт:

— Будем работать! В 2 раза усерднее…

В.В. улыбнулся и продолжил.

— Теперь, уважаемые коллеги, я вынужден вас огорчить ещё больше… Ближайшие 3–5 лет роста цен на нефть, не будет…

В зале все заёрзали…

— Что будем делать?

Тот же, из зала встаёт:

— Будем работать, в 3 раза усерднее…

Владимир Владимирович, обращается к нему

— Мне нравится ваш настрой, всем присутствующим стоит брать с вас пример… А вы простите, в какой сфере работаете?

— В ритуальной Владимир Владимирович…


287
Написал знакомой в шутку, что хочу сместить Путина и стать президентом России. Не успев дописать пару букв, в дверь постучалось ФСБ…….)))))))))))))))))))


288
— За что свергли и казнили Каддафи?

— За то, что он угнетал свой народ бесплатной медициной, доступным образованием, социальной поддержкой и бензином по 30 центов за литр.

— Ой, ну слава богу, что у нас есть Путин, который не допустит такого беспредела!


289
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».

Что делать остальным россиянам, пока непонятно…


290
— Вы можете рассказать какой ни будь на выбор анекдот про Путина?

— Что значит на выбор?


291
— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??

— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.


292
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.

Путин:

— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

— Конечно, я очень счастлив!

— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

— Все, все хорошо!

— А куда вы так спешите?

— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!


293
Сидит на троне много лет
Себя считая демократом,
Убогий царь, несущий бред,
Прославленный слепою ватой.
Разворавал он всю страну,
Продвинул нужных депутатов,
А весь народ ушёл ко дну
Без выборов и кандидатов.

294
Поймал путин Золотую Рыбку.

Рыбка ему и говорит:

— Отпусти меня Вова, я твои три желания исполню!

Подумал он и говорит:

— Хочу, чтобы санкции с России сняли, раз, нефть стала — баррель за 120 баксов, два, и чтобы Россию-матушку опять зауважали все, три!

Рыбка ему и отвечает:

— Твои похороны Вова завтра в 12.00.


295
— Вы сможете рассказать анекдот про Путина?

— А Вы сможете предоставить политическое убежище?


296
В ЦРУ прошел конкурс на тему «Как развалить Россию». Победил вариант: «Не мешайте Путину».


297
Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен его знает.


298
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.

Медведев говорит:

— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?

Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

— Хорош п…ть. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.


299
— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?

— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.


300
Приходит Путин к доктору и говорит:

— Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!

Доктор осмотрев:

— О, так у Вас же отверстия нет!

Путин:

— Вот гады, зализали!!!


301
Американский корреспондент говорит Путину:

— У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

— Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.


302
Путин выступает перед собранием депутатов:

— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!


303
Медведев:

— Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?

Путин:

— Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер Рунета» вручили?

Медведев:

— Вручили.

Путин:

— Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.


304
Новая народная примета!

Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!


305
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны… мои седые яйца и кобура.


306
«Посмеялись и хватит», — сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.


307
Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.

Медведев:

— Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.

Кудрин:

— Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин:

— Не «жаль», а «потому что»…


308
Путинская правда:

— Что вы говорите! Страна поднимается, мы скоро станем пятой экономикой мира! Хоть растёт страна вниз, но растёт. Хоть пятая с конца, зато пятая экономика у нас будет!


309
Путин умер, попал в ад. Черти ведут его к котлу с кипящим маслом, Президент нервничает. Черти успокаивают, мол, больше двух раз никого не макают.

Привели к котлу, раз окунули, второй, Президент воет от боли, его вытаскивают, кладут на лавку, обливают холодной водой, тот стонет от облегчения.

Через минуту черти снова его под руки, к котлу. Тот вырывается, вопит:

— Как же так, сказали же, что больше двух раз не макают!

— Так то не больше двух раз ПОДРЯД!..


310
— Пенсионную реформу проводим, налоги повысили, ЖКХ повысили. Надо еще что-то сделать. Только что? Димо-о-он!

— Что?

— Точно! Крепостное право вернуть!


311
Поймал Путин Золотую Рыбку. Рыбка и говорит:

— Проси чего хочешь, только отпусти!

— Был директором ФСБ, премьер-министром, три раза Президентом России, хочу теперь уже царём стать!

И очнулся он в подвале Ипатьевского дома…


312
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 400 руб

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент долбаеб!

Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте

— Здравствуйте, Владимир Владимирович

— А почем у Вас кило мяса?

— 400 руб

— А чего так дорого?

— Я ж тебе, долбаебу, еще вчера сказал!


313
Путин спрашивает Грызлова:

— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.


314
— На выборах президента России в 2012 году, буду голосовать за Путина!

— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?

— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед… А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?


315
Собрал Вован всю свою чету и говорит:

— Господа, международный авторитет Родины нашей падает, нас никто не боится, завалили санкциями… Может «бахнем» какой-нибудь город уже наконец?

Все зашушукались:

— А какой?

— Ну, допустим Нью-Йорк.

Министр «А» говорит:

— Нью-Йорк нельзя — у меня там дочь.

— Ну тогда Берлин.

Депутат «Б»:

— Тоже нельзя — у меня там жена с детьми.

— Ну хотя бы Брюссель.

Председатель Госкорпорации «В»:

— Опять нельзя — у меня там оффшоры.

В общем перебирали — перебирали: Тель Авив, Вашингтон, Дрезден…

В итоге Вован встаёт и говорит:

— А давайте Воронеж — там полюбасу никого из наших нет!


316
Почему депутаты не занимаются тем, в чем разбираются? Почему Терешкова не предложила отправить Путина в космос?


317
Раньше вся страна угорала над анекдотами про Вовочку…

Теперь Вовочка вырос — и угорает над всей страной!


318
Поймал Путин золотую рыбку.

— Чего тебе надобно, старче?

— Ракет баллистических штук 40.

— Может для народа чего?

— А, давай ещё штук 20…


319
Два новых указа В.В.Путина:

— Все анекдоты про Вовочку считать политическими.

— Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.


320
— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


321
Сейчас всех мучает вопрос: кто звонил Путину, когда он сидел с Обамой на званом ужине у Генсека ООН.

Журналисты спросили у Пескова, но тот пожал плечами и поднял глаза вверх.


322
Умер Путин. Бог ему:

— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.

Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.

Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:

— А она зачем?

Черти ему:

— А она будет счёт обнулять.


323
Страшно умереть позже Путина. Попадешь в ад, а он и там уже правит.


324
Путин звонит в Газпром.

— Ну что, газопровод в Китай построили?

— Построили, Владимир Владимирович.

— Газ пошел?

— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.


325
Трамп обозвал Башара Асада животным и отбомбился по его аэродрому. Асад пожаловался Путину. Пошли они вдвоем к Трампу разбираться.

Пришли. Путин позвал Трампа и спрашивает у него:

— Ты знаешь, кто я?

— Знаю. Ты Владимир Путин, русский президент…

— А это кто? — спрашивает Путин, показывая на Асада.

— А это животное! — говорит Трамп и хуяк — ракетами по Сирии.

Путин не на шутку рассердился:

— Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!

— Знаю Ты Владимир Путин, русский президент, я тебя ещё с победой на выборах поздравлял.

— А это кто?

— Это? Да животное, — и опять хуяк. прямо по Дамаску ракетами.

Путин от злости аж покраснел:

— Трамп, ты охренел! Посмотри на меня. Кто я?!

— Владимир Путин, русский президент, ты ещё ИГИЛ победил и Пальмиру восстанавливаешь.

— А теперь посмотри на него. Он кто?!

— Животное! — и опять ракетами по Дамаску.

Асад дергает Путина за рукав:

— Володь, пойдем на хуй отсюда, ебал я такие разборки!


326
Путин Медведеву:

— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.


327
Встретились две рыбы под водой и одна другой, с ужасом говорит: «На суше есть сверхчеловек „Путин Вова“ так он у хохлов, Крым голыми руками отобрал».

«Офигеть», — отвечает вторая: «не дай бог, на наш водоем придет рыбачить, без червей нас всех переловит…»)))


328
Президент ездит по стране и спрашивает.

— Это чей завод?

— Это завод вашего зятя!

— А это чей рынок?

— Это рынок вашего братишки!

— А это чей банк?

— Это банк вашего внука!

— Что это за хрень такая? Все бездельники. Только мои родственники и пашут в этой стране! — возмущается президент.


329
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.


330
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.


331
— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.

— А еще что?

— Да вроде и ничего.

— Хм… А этих депутатов, их у нас много еще?

— Да валом…


332
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провал беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


333
Путин слушает доклад директора ФСБ:

— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?

— Неизвестных уволить, операцию повторить!


334
Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…


335
Сидит Терешкова и на звезды смотрит. Подходит к ней Вовочка и спрашивает:

— Чего грустите?

— Все я в жизни пробовала, в космос летала, детей родила, вот наконец-то и херню совершила, об обнулении сроков Путина заявила.

— И что теперь?

— В космос мне надо, ведь это не твои сроки Вовочка, а мои достижения обнулились.


336
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д.?

Путин не выдержал:

— Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?

— Да нет, мне насрать в общем-то…

— А чего спрашиваешь тогда?

— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее…


337
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.


338
Умирает Путин, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть…

Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!!.

Путин:

— Как наше? А Ирак, а Афганистан.

Бармен:

— Это уже всё наше!!!..

— А Европа, Африка???

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!..

Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?

Бармен:

— 15 ГРИВЕНЬ!!!


339
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.


340
Путин вызывает Лаврова на ковёр и спрашивает:

— Что же ты там лишнего наболтал?

Лавров:

— Да Трамп, мудак, сказал, что у них в штате Алабама есть шаман, который мёртвых оживляет. А я ему — а у нас есть спортсмен, который бегом самолёт обгоняет.

Путин:

— А вдруг потребуют предъявить спортсмена?

Лавров:

— Пусть шамана предъявят.

Путин:

— А вдруг предъявят.

Лавров:

— Предъявят, так пусть Сталина оживит.

Путин:

— А вдруг оживит, что тогда?

Лавров:

— Тогда Вова ты не только самолёт обгонишь, но и ракету.


341
— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.


342
Прямая линия с В.Путиным.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

— Что в США творится видели? А в Киеве какой бардак? Следующий вопрос.


343
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:

— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…


344
Она:

— А знаешь — ты ведь у меня первый.

Я:

— Правда?

Она:

— Ну, после обнуления.


245
Обнуление — это наверно правильно…

Ведь ноль, (и то с минусом) — это единственная оценка, которую можно поставить Путину за все хорошее, что он сделал народу за 20 лет правления.


346
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!


347
На рубеже XIX–XX веков к власти дорвался Распутин. На рубеже XX–XXI — два-Путин.


348
У родившихся при Путине резко возросли шансы при Путине и умереть…


349
— A y вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?

— Да, вот!

— А почему одна?!

— Не одна, а единая!


350
Идет съезд «Единой России». Выступающий:

— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!

Голос с заднего ряда:

— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.

Выступающий:

— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!

Тот же голос с заднего ряда:

— Был я там, нет никакой фермы…

Выступающий:

— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!