Психологическая консультация. Вопрос – ответ [Геннадий Сабирович Ахмедов] (fb2) читать онлайн

ВВЕДЕНИЕ

Миссия этого проекта «Психологическая консультация. Вопрос – ответ», заключается в повышении уровня психологического образования людей интересующихся психологией с целью выстраивания эффективных отношений и поиска внутренней душевной гармонии.

Нам, участникам этого проекта, очень важно, попытаться сделать так, чтобы человек размышлял над своими актуальными психологическими проблемами.

Что значит размышлять над актуальными психологическими проблемами. Размышлять значит думать над своей проблемой, сравнивать, сопоставлять, анализировать опыт свой и чужой, делать выводы, смотреть на свои затруднения с разных сторон с тем, чтобы увидеть возможные пути решения, не видимые до этого, посредством новых, дополнительных знаний. Если нам удастся показать, хотя бы одну новую грань решения возможной проблемы, то у человека наверняка возникнет дополнительный стимул решать ее, на это и нацелен проект.

Наш проект не может решить психологические проблемы отдельного человека специфика проекта не позволяет это сделать, но дать дополнительный стимул для решения самим человеком его психологических задач вполне возможно. В большинстве случаев, только сам человек может себе помочь, получив дополнительную информацию, опыт, мотив и взяв на себя ответственность за свои поступки и судьбу, последнее, на мой взгляд, является главным. Один из корифеев психологии Ирвин Ялом говорил так, "Осознавать ответственность, значит осознавать творения самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных ситуаций".

В свою очередь мы понимаем, что и на нас лежит ответственность за сказанное. В связи с этим, мы старались и будем стараться придерживаться объективности, избегать оценок, догматичности и директив в своих ответах.

Вот некоторые принципы:

Проект отражает интересы большей части тех, кто присылает нам свои вопросы.

Проект дает познавательные и доступные для понимания большинства людей ответы на вопросы присланные нам.

В ответах консультантов отражены только их собственные представления и взгляды на ту или иную тему, проблему.

Проект ни кого не учит жить и не оценивает ситуации.

Все вопросы и ответы на них подразделяются на пять основных тем: Психология личности; Мужчина и Женщина; Семейные проблемы; Родители и Дети; Разное.

С уважением, автор проекта Психолог, Бизнес – тренер Геннадий Ахмедов.

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ

ВОПРОС 1      

Здравствуйте.

Я много раз собой замечала такую вещь, когда со мной случаются какие-нибудь неприятности, как правило, в общении с людьми, а неприятности случаются частенько, обязательно они приходят друг за другом, то есть, если один раз неприятность случилось, кто-то тебя подставил или еще в этом роде, жди следующую, как по цепочке. Меня интересует, почему так происходит, есть ли этому какие-нибудь объяснения?

Нина

ОТВЕТ

Здравствуйте Нина.

Неприятности могут случаться с каждым человеком, думаю, они происходят закономерно, просто так ни откуда, ни какая неприятность случиться не может. Почему так происходит, иногда достаточно проанализировать свое поведение, действие, мотивы, чтобы понять причину, которая, как правило, кроится в нас же самих, но не редко человек склонен видеть причину своих неприятностей в обстоятельствах, в ситуации, в которой эта неприятность произошла только не в себе, так легче жить.

Здесь большую роль играют стереотипы – некие устойчивые образы, представления, о чем или о ком-либо, предубеждения. Сам по себе стереотип не несет ни чего плохого, он позволяет экономить время и нашу энергию, но если мы живем только стереотипами и не подключаем разум, если мы не проявляем гибкость, мы попадаем в зависимость от стереотипов, это приводит к предубеждениям, и они начинают над нами властвовать и управлять нами, это хуже всего.

Если говорить о предубеждениях, очень часто они становятся самоисполняющимися прогнозами. «Я старый суеверный араб и верю в правоту нашей пословицы, а она гласит: «Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий»» – так говорил Лавочник из книги Пабло Коэльо «Алхимик».

А механизм самоисполняющихся прогнозов выглядит как замкнутый круг, состоящий условно из пяти этапов:

На первом этапе, воспринимая, оценивая, ситуацию, людей, мы предполагаем, прогнозируем, ожидаем положительных или отрицательных для себя дивидендов, результатов.

На втором этапе, в сознании человека происходит закрепление результата, какой бы он там не оказался.

На третьем этапе у человека уже складывается ожидание по отношению к схожей ситуации, к людям, конкретному человеку, или событиям.

Далее, на четвертом этапе, человек проявляет свое ожидание через прямые или косвенные действия – сигналы. То есть так или иначе он это показывает в поведении, словах, ждет определенного результата.

И на пятом этапе, люди, а они в основном и составляют нашу ситуацию, являясь участниками нашего жизненного пространства, воспринимая наши сигналы, подстраивают под них свое поведение, и мы получаем ожидаемый результат.

Таким образом, и выходит замкнутый круг, круг стереотипного восприятия. И только всесторонний анализ нашего поведения, выводы, желание изменить ситуацию, способны разорвать этот круг, если вы этого хотите, если это вам нужно.

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 2

Здравствуйте.

Не так давно я встретил своего старого знакомого, поговорив с ним, понял, что далеко не все в его жизни складывается, так как он хотел бы, основная проблема в деньгах, он не может их заработать даже на обычную жизнь. И вот, что удивительно он как-то странно объясняет это, что ему кто-то постоянно мешает, специально делает на зло, подставляет его, вплоть до вмешательства КГБ, он из Белоруссии. И насколько я знаю его, он на голову не больной и заподозрить его в психических заболеваниях нельзя, но все у него получается очень складно, хочется верить, в то же время понимаю, что-то тут не так. Можете мне объяснить, чем вызвано такое поведение моего знакомого? Парень он видный, между прочим, и цену себе знает.

Денис.

ОТВЕТ

Денис, и так, проблема вашего знакомого в том, что он не может заработать себе на обычную жизнь и объясняет это на ваш взгляд несколько странными причинами. Вы понимаете, что в его объяснениях есть то, что вы не можете принять, «что-то тут не так» – пишите вы, при этом, выглядит все достаточно складно.

Вариант первый, не зная вашего знакомого, можно себе представить, что у него все так и есть, как он говорит, но оставим этот вариант в стороне.

Вариант второй, все, что ваш знакомый говорит, это выглядит как оправдание тому, что он не может себе заработать даже на обычную жизнь. Вы пишите, парень он видный и знает себе цену. Тот, кто знает себе цену, всегда найдет возможность реализовать себя в труде и получить столько денег, сколько он стоит. Все это будет адекватно восприниматься человеком, продающим свой труд, если человека не устраивает уровень оплаты и условия труда, он думает о том, как профессионально совершенствоваться, чтобы поднимать свою стоимость на рынке труда, и соответственно получать больше за свой труд. То есть человек подтягивает свои возможности к своим запросам, изменяя себя.

Но когда человек не знает себе реальную цену, но думает о том, что он заслуживает большего, ему трудно принять не достойные условия труда, в том числе и низкий уровень зарплаты, который предлагается за его реально выполненную работу. Получается не соответствие, в итоге разочарование, душевная боль и обида, кому-то это идет на пользу и они, образно выражаясь, спускаются на землю с небес, начинают трезво оценивать действительность. Те же, кто на это неспособен, в силу различных причин, ищут оправдания, человеку нужно придумать для себя и окружающих причину, легенду, которая бы все объясняла, поверить в эту легенду и рассказывать ее другим в свое оправдание. Все это похоже на один из механизмов психологической защиты под названием Рационализация.

Рационализация это один из самых распространенных бессознательных механизмов оправдывающий наше не достойное, не приемлемое поведение. В силу различных причин, мы поступаем не так как нам хотелось бы, или не получаем тот результат, на который рассчитывали, мы начинаем объяснять для себя такое поведение наиболее приемлемыми мотивами, оправдываемся перед собой. И, у нас все должно быть разложено по полочкам и все должно быть ясно. Только вот это не всегда ясно другим, так как в ход идут аргументы или убеждения далеко не понятные для других, но понятные себе самому.

Рационализацию не стоит смешивать с преднамеренной ложью, так как лгут осознано, а рационализируют бессознательно. Рационализация помогает человеку сохранять самоуважение в своих собственных глазах, избегать ответственности и чувства вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше всего самообмана и утешения.

Друг ваш, Денис, парень видный, между прочим, и цену себе знает, пишите вы. А коли так, не пристало такому парню ни чего не зарабатывать своим трудом. Но в реальности указываете вы, основная проблема в деньгах, и он не может их заработать даже на обычную жизнь.

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 3

Я знаю, что есть какая-то у меня проблема, но точно сформулировать не могу. Дело в том, что я порой свое поведение не могу понять. Дома, с друзьями, на работе я человек спокойный, достаточно уравновешенный и общительный. Я могу что-то рассказать, чем-то поделиться, пошутить.

А вот когда я нахожусь вместе со своим молодым человеком, меня как будто подменяют. Я начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, меня может задеть и очень обидеть какое-то брошенное слово, на которое в другом месте я или не обратила бы внимания или отшутилась бы. И очень тяжело отхожу. Не могу найти тему для разговоров. Не могу спокойно общаться. Я постоянно чувствую себя виноватой. Причем в начале наших отношений у нас были просто превосходные отношения. А потом я начала выискивать и придираться ко всему. Когда у нас происходят разборки, я прошу сказать, что не так, где допущены ошибки. Иногда мой молодой человек начинает говорить, так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь.

Сказать, что мне молодой человек не подходит, я не могу, так как это происходит по отношению ко всем молодым людям. И самое интересное то, что я с молодыми людьми, как с друзьями, общаюсь хорошо, а если доходит дело до личных отношений, то меня замыкает. И такие отношения, естественно, напрягают не только меня, но и молодого человека. И попытка разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему.

Еще интересно то, что я знаю, где я допускаю ошибки, пытаюсь исправить их, но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет. Да, я знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает, но почему-то я пытаюсь не уйти от разборок, вечных ссор, а наоборот я еще и подливаю масла в огонь.

Я думала, откуда это могло пойти. Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой (5 лет). И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет. Я понимаю, что в письме точно сформулировать проблему тяжело. Но мне хотелось бы услышать Ваше мнение и какие-то советы. Заранее благодарю.

Валентина.

ОТВЕТ

Валентина, давайте все же попробуем сформулировать Вашу проблему.

Вы «общительны, уравновешенны дома, с друзьями, на работе», но в интимно-личностных отношениях с молодыми людьми «не можете спокойно общаться». Если в начале взаимоотношений – «все прекрасно», то по мере развития их – Вы начинаете чувствовать постоянную неудовлетворенность молодым человеком, обижаетесь «по пустякам», долго переживаете обиду «постоянно чувствуете себя виноватой». И такие отношения, естественно, напрягают не только вас, но и молодого человека. Вы пытаетесь «разобраться» и понять причины такого своего поведения, и «пытаетесь исправить ошибки».

И Ваш вывод, что «попытки разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему». Вы уже сделали и делаете многое, но изменить себя и улучшить ваши взаимоотношения вам мешает Ваша «повышенная обидчивость» («но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет»). Следовательно, основной проблемой, мешающей Вам поддерживать нормальные взаимоотношения с молодыми людьми, является Ваша обидчивость и раздражительность («начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, придираюсь ко всему»).

Первоначально, Вам стоит отказаться от Вашего убеждения – «знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает». В личных отношениях нет места понятию вины, а есть «причина» нарушенных взаимоотношений. Выявление причин межличностных конфликтов не несет в себе каких-либо обвинений, поэтому концентрируясь на причинах и способах их устранения, Вы не будете испытывать мешающего Вам чувства вины.

Вы привыкли реагировать на слова и поступки своего избранника определённым образом (раздражение, обида). Избавиться от такого стереотипа поведения вы сможете, если сформируете у себя новую привычку. Это будет сделать проще, если вы поймете, что своим подобным поведением вы ничего никому не докажете. Любое негативное эмоциональное воздействие блокирует у собеседника способность что-либо понимать, принимать или соглашаться, поэтому конструктивное взаимодействие в такой ситуации невозможно. Вы пишите: «так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь». Вероятно, многое в ваших отношениях вас не устраивает. Может быть, Вам кажется, что молодой человек вас не понимает? Вы не согласны с его точкой зрения? Вы ждете от него поведения, которое устраивало бы вас? Но каждый человек имеет право на свою точку зрения. Постарайтесь понять вашего партнёра, чем он руководствуется в своих поступках, каковы его желания и реальные возможности. Оцените, на что именно вы можете рассчитывать, а потом уже действуйте.

Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения. Раздражение – это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Раздражение – это эмоциональная реакция на несоответствие окружающей действительности внутренним требованиям человека. Несоответствие внутренним требованием – это та же разность потенциалов, которая толкает человека на выполнение определённых действий. Если эти действия по каким-либо причинам не могут быть совершены – появляется раздражение, и оно усиливается прямо пропорционально неспособности человека повлиять на ситуацию. В итоге человек становится пред выбором либо принять обстоятельства (человека), либо далее продолжать попытки привести окружающее в соответствие своим внутренним требованиям. А если он эти обстоятельства не принимает, то идёт нарастание раздражения, которое затем может переходить в агрессию, злобу, ненависть. Поэтому задайте себе вопросы, «а каким должен быть мой избранник?», «какими чертами характера должен обладать?», «это идеал, или такие люди встречаются в жизни?», «как сильно я хочу изменить своего избранника?». И не забывайте, что человека можно изменить, только если он сам этого захочет. Перейдём теперь к анализу вашей обидчивости.

Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, задело – это когда ты понимаешь, что другой человек-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Нужно хорошо уяснить, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что подсознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес. И здесь важно разграничить три понятия: «оскорбления» (когда нас специально унижают», переходят на личности»), «конструктивную критику» (важно найти в себе мужество признать свою неправоту, ошибку, и сделать это своим опытом) и «фантазии» (искажённые интерпретации поведения других людей, восприятия слов других как «оскорбления», наша необъективность и предвзятость).

Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, уменьшить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижена» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно меня задело? Что другой человек увидел и сказал о моей ошибке, о моём не очень хорошем поведении, о каких-то моих качествах? И снизить завышенные требования к себе (Вы, как и любой другой человек имеете право на ошибку). Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. А также почаще себе напоминать, что мы сами вызываем у себя чувство обиды.

А по поводу возможной причины ваших Валентна затруднений в общении с мужчинами («Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой – 5 лет. И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет»), можно сказать, что сегодня кровные связи уже не так важны, как раньше, и биологический отец не всегда занимается воспитанием ребенка. И в настоящее время уже отказываются от теории, согласно которой только отец способен символизировать для ребенка авторитет и стать первым «партнёром» в межполовом общении. Если папы нет рядом, дети находят поддержку для полоролевой идентификации там, где ее можно найти. Это может быть отчим, дядя, учитель и даже киногерой. Осознавая во взрослом состоянии детские модели поведения и нерешённые конфликты, мы можем их проработать, изменить, и жить в настоящем. Поэтому Валентина, попробуйте в следующий раз дать отношениям просто быть. Попробуйте наслаждаться теми отношениями, которые складываются.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 4

Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком 2 месяца. Еще в начале нашего Знакомства (мы познакомились в компании) я обратила внимание на то, что он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку, хотя даже со стороны понятно, что это обидные колкости. Со мной он ведет себя мягче, но все равно часто говорит неприятные вещи в шутливой форме. Я ему неоднократно говорила, что он обижает меня подобным юмором, но он считает, что это я слишком обидчивая. Возможно, у него какие-то проблемы в общении с людьми? Если да, то, как ему можно помочь?

Яна

ОТВЕТ

Дорогая Яна, начнем с того, что помочь вашему молодому человеку можно только в том случае, если он осознает у себя наличие «проблем в общении» и сам хочет измениться. Одни лишь Ваши желания и настойчивость в этом ни к чему хорошему не приведут. И потом, это ведь Ваша интерпретация такого его поведения («он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку»). Это может быть не «со стороны» понятно, а только вам, что «это обидные колкости», и ваш молодой человек может быть прав, что Вы «слишком обидчивы». И поэтому, давайте рассмотрим две интерпретации данной проблемы. Первое, это может быть от вашей повышенной «восприимчивости» к шуткам в ваш адрес и адрес других, а вторая – попытаемся понять причины и механизм возникновения «шуток, юмора» вашего молодого человека.

Вполне вероятно, что у Вас имеется страх оказаться объектом юмора. Часто появляется чувство стыда, обиды, если над ними смеются (независимо от того, позитивно или негативно на самом деле мотивирован смех). Такое явление было названо гелотофобия. Люди, страдающие гелотофобией, не всегда осознают наличия у них таковой, страдают от неё, она мешает им жить. Многие учёные находят причины гелотофобии прежде всего в детстве, когда со стороны окружающих (близких людей, знакомых, учителей) нередко появляются насмешки, подтрунивания, издевательства, саркастические и иронические замечания. Смех и юмор у таких людей перестают выполнять функцию расслабления, не способствуют появлению радости. Они обесценивают себя с помощью юмора, используют его, прежде всего для улучшения межличностных отношений (самоуничижительный юмор).

Назовём основные черты гелотофибиков: высокий уровень тревожности, неуверенность, низкая самооценка, замкнутость, чувство страха перед неизвестным, чем-то новым, редко испытывают позитивные чувства, часто переживают чувство страха, стыда, грусти, гнева, отвращения, не испытывают удовольствия от юмора, не любят шутить и смеяться в компании других людей. В ситуациях межличностного общения у них возникает страх оказаться посмешищем (гелотофобические черты личности проявляются наиболее выражено в возрасте от 18 до 24 лет). Яна, если в описываемых выше чертах вы узнали себя, то Вам следует поработать с психологом очно (т.к. любая фобия требует квалифицированной помощи специалиста, а «не самолечения»). А если не узнали себя, то в любом случае Вам нужно понять, что главное здесь – это вопрошание. Вопрошание себя, а не других. Как бы вам не показалось обидной шуткой в ваш адрес, и именно поэтому, что она показалась вам обидной, не спешите тут же зло, как вам кажется, ответить. Вопрос «почему он так зло надо мной пошутил?» нужно превратить в вопрос «почему я так сильно обиделась?», «что во мне так сильно обиделось, что во мне задето?». «Именно над этим ли, что меня обидело, он иронизировал?». Поставьте последний вопрос как риторический к самой себе: «а чего я, собственно, обиделась?». Этот вопрос без ответа, без поиска «почему?», «какая причина?». Вы на них уже попытались ответить до этого.

Теперь попробуем разобраться, почему ваш молодой человек «шутит» с Вами и с другими, начнём с определения понятий: «ирония», определятся как некое высказывание, которое обладает скрытым смыслом, обратным тому, который непосредственно высказывается или выражается. Говорю одно, а имею в виду другое. Например, психоаналитики рассматривают иронию как символическую агрессию. Если человек позволяет себе проявление агрессии в открытой форме через поведение или слова, то велика вероятность получить в ответ или то же самое, или даже больше или же со стороны общества и от своей совести могут последовать санкции (угрызения, чувство вины). В этом случае наше «умное Я» дает возможность перевести агрессию в социально приемлемую форму. Агрессивный импульс маскируется, как бы переноситься в сферу интеллекта, где такие игры допустимы, более того, даже поощряются (ирония как социально привлекательное качество высокого интеллекта).

Социальные нормы поведения предполагают, что человек, над которым «проиронизировали» и который даже чувствует себя глубоко оскорбленным, не должен на эту символическую агрессию ответить отрытой агрессией или обидой. Наиболее частой санкцией против такого обидчивого человека является вопрос: «Ты что, шуток не понимаешь?». Человеку приходиться выбирать между субъективно воспринятым оскорблением и необходимостью ответить на него или отсутствием юмора. А обыденное сознание связывает отсутствие юмора с отсутствием ума. Поддавшись обиде, признаю отсутствие ума. Не всякий решиться на это. И не решаются, а «шутник» прекрасно запоминает, что и дальше можно пользоваться таким безнаказанным способом выражения агрессии.

Ирония взращивалась и получала подкрепление, когда ее одобряли, когда «шутник» оказывался в центре внимания. Особо благодатен для культивирования злой иронии подростковый период. Доминирование взрослых подросток пытается преодолеть презрительным иронизированием по поводу тех ролей, которые ему навязывают взрослые, и к самим взрослым с их старомодными представлениями о жизни. И тут можно задать себе вопрос: «А зачем мне нужно находиться в этой подростковой позиции, какие выгоды мне приносит ирония? Что скрепляет в моем внешнем и внутреннем мире такая злая ирония? Что у меня за внутренний мир, для сохранения которого требуется такая злая ирония?».

И также варианты вопросов, которые ваш молодой человек может задать сам себе. Первый вопрос к себе: «Насколько убийственна моя ирония? (для этого вам нужно внимательно присмотреться к реакции других на вашу иронию)». Второй: «Отчего, почему я так зло иронизирую?» (лучший способ застрять в злом иронизировании, в недоброжелательности, а затем быстро перейти к прямой агрессии – это искать виновников вашего несчастья не в себе, а среди других).

Яна, если вы вдвоём со своим молодым человеком попробуйте ответить на вышеперечисленные вопросы (каждый на свои), а также постараетесь принять другого человека таким, каков он есть (со всеми его недостатками и достоинствами), то ваши взаимоотношения заметно улучшатся.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Мне 22 года. Я младшая дочь в семье, поздний ребенок, с сестрой 11 лет разницы. У меня такое ощущение, что я развиваюсь (психологически) в замедленном темпе. То есть, в быту я обычный человек, довольно успешный по жизни, у меня много друзей, 2 года встречаюсь с хорошим парнем, своим первым и единственным мужчиной, хорошо учусь в университете и т.д. Но меня волнуют проблемы, через которые мои сверстники уже прошли пару лет назад. Так, в 18 у меня начался переходной возраст, я начала жутко переживать за свою внешность, одежду, ссориться с родителями, хотелось самоутвердиться любым способом и т.д., хотя все мои подружки через это прошли еще лет в 12-14 (в этом возрасте я еще украдкой доставала и играла с любимыми детскими игрушками, и на родителей смотрела, как на взрослых, то есть осознавала себя лет на 8, и мне было все равно, как я выгляжу или во что одета, лишь бы удобно было).

В 20 у меня появился первый в жизни серьезный парень, до этого были только детские чувства влюбленности, и отношения дольше недели не длились, хотя опять же в основном такие отношения у всех случаются намного раньше, еще в школе. И сейчас я себя чувствую на лет 16. В этом году оканчиваю институт, а такое ощущение, вроде только школу, и буду еще где-то учиться, а не искать работу. Кстати говоря, мои школьные годы и выпускной прошли вроде не со мной, а я была только наблюдателем, и не ощутила их на себе. В это же время все мои сверстники хотят работать, строить карьеру, а мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир. К слову сказать, я работала около 3 месяцев в солидной юридической фирме (я по специальности юрист), но ушла, потому что психологически была не готова выполнять приказы начальства, и сейчас подрабатываю только в частном порядке, воспринимая это как некую игру, за которую мне платят деньги. Вообще то, по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, но при этом меня не оставляет ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью. Мне хочется вернуться в школу, в класс 9-10, и прожить этот кусок жизни сначала, потому что, мне кажется, что сейчас именно настолько я себя и осознаю. Скажите, пожалуйста, это нормально, что со мной происходит, или мне надо лечиться?

Вика

ОТВЕТ

Вика, перечисленные проблемы Вам сильно мешают? Ваша жизнь «рушиться» из-за них? По Вашим Словам – нет («по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, в быту я обычный человек, довольно успешный по жизни, у меня много друзей, 2 года встречаюсь с хорошим парнем, хорошо учусь в университете») -значит «лечиться Вам не надо». Но «мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир, сейчас я себя чувствую на лет 16, хочется вернуться в школу, ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью, я наблюдатель», подобное психологическое состояние может в дальнейшем помешать Вам «работать, строить карьеру, выполнять приказы начальства», ощущать всю полноту жизни «здесь и сейчас». А вот об этом Вам следует поговорить с психологом. Причины вашей эмоциональной отстраненности(?)– «я была только наблюдателем», не включенности в поток жизни могут быть в Вашем детстве. Иногда это случается потому, что ребенок слишком долго (до подросткового или даже юношеского возраста) находится в излишне близких, зависимых отношениях с кем-либо из родителей, как правило, с матерью. Тем более чаще всего это происходит с младшим ребёнком. У младшего больше шансов стать любимчиком, и часто родители склонны, не отдавая себе отчета, задерживать его взросление, оставляя его «своим малышом».

У последнего ребенка нет соперника, идущего ему на смену, благодаря которому он чувствовал бы потребность поскорее вырасти, научиться чему-то, – ему некуда торопиться. Младшим свойственны беззаботность,  готовность принимать чужое покровительство,  у них могут возникать проблемы с самодисциплиной, им бывает трудно самостоятельно принимать решения. Чаще всего мать решает за ребенка, как ему одеваться, как себя вести, о чем думать, что любить и что презирать в себе и окружающих. Вырастая в такой обстановке, ребенок не умеет узнавать себя, он не может найти свои собственные ценности, чувства и потребности. Он постоянно ищет себя в отражении других, так как не может обнаружить внутренне зеркало, которое позволит самостоятельно почувствовать, понять и оценить себя. При таком положении дел, человеку очень сложно почувствовать интерес к внешней жизни, так как недостаточно развита связь с внутренним миром, где рождаются истинные желания и чувства. Возникают потребности, чтобы кто-то (как раньше родители) решил, что нам делать, чем заниматься, что интересно, а что – нет, чтобы кто-то позитивно оценил нас со стороны, сообщив нам, что полностью соответствуем чьим-то установкам и ожиданиям.

Также Ваше состояние «психологического запаздывания» можно интерпретировать как психический инфантилизм (задержка психического развития) – психо/физическую незрелость ребенка, которая приводит при неправильном воспитании к задержке возрастной социализации и поведение при которой не соответствует возрастным требованиям. Существуют различные варианты психического инфантилизма, различающиеся характером протекания, предпосылками возникновения, возможностью прохождения. Основные причины его появления, это: конституционально-генетические факторы (истинный, простой, гармонический психический и психофизический инфантилизм). Дети, с такими формами инфантилизма, по поведению оцениваются младше своего истинного возраста на 1-2 года.

Психический инфантилизм – это не общая задержка умственного развития, главной особенностью является то, что эмоциональная сфера этих детей как бы находится на более ранней ступени развития, соответствуя психическому складу ребенка более младшего возраста: с яркостью и живостью эмоций, преобладанием эмоциональных реакций в поведении, игровых интересов, внушаемости и недостаточной самостоятельности.

Вика, исходя из вашего письма можно предположить, что Ваша вероятная инфантильность все же не помешала вам успешно социализироваться («вы хорошо учитесь и заканчиваете институт, у вас достаточно друзей, вы работаете, у вас есть молодой человек»). В Вашей личности сосуществуют два состояния: «взрослая Вика» и «ребенок Вика». В определенные периоды жизни (а сейчас у вас период самоопределения с работой, карьерой, взаимоотношениями с противоположным полом) одно из состояний («ребенок») становиться ведущим т.е. Ваш «ребенок» начинает тянуть вас в прошлое, начинает бояться будущего, мешает вам воспринимать окружающий мир более серьезно («я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир, хочется вернуться в школу, кажется, что играю во взрослую игру»). Не ставьте перед собой непосильную задачу «догнать и перегнать» своих сверстников, постепенно проживайте свою жизнь, не сравнивая ее с другими – это только Ваша жизнь и у каждого СВОЙ индивидуальный темп ее проживания, Вы такая какая вы есть, со своими достоинствами и недостатками, которые стоит в себе принять. Постепенно учитесь новому (обязанностям, удовольствиям, отношениям), тренируйте свою «взрослую» реакцию на «детские» страхи, а найти правильный баланс между Вашим внутренним «ребенком» и «взрослым» вам поможет работа с психологом.

Удачи вам Вика, в самосовершенствовании.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Здравствуйте!

Мне 34, я москвичка. Замужем, имею 2 детей – 4 и 8 лет девочки. Не работаю 10 лет, в семье счастлива, важен успех детей, старшая отличница, способная девочка. Образование мое, первое среднее специальное – фельдшер, работала 4 года, второе высшее психологическое, не работала.

Дети подросли, и меня мучает вопрос, кто я? И что я могу? Чувствую себя ущербной, что не работаю. Воспитанием детей занимаюсь я, муж по работе в частых командировках. Детей упустить не хочу. Как заниматься своими детьми и при этом не чувствовать внутренней неполноценности? Не могу понять, что мне вообще надо? Читаю, занимаюсь собой, а сказать, что не работаю, стесняюсь. Свободного времени до 13 часов дня. Выйти на работу – дети одни, и как мне внутри найти золотую середину?

Анна

ОТВЕТ

Анна, вы хотите понять себя спрашиваете, «кто я?, что я могу?, что мне вообще надо?». На последний вопрос вы сами и ответили – хотите самопознания, понимания своей личности, слабых и сильных её сторон, желаете побольше узнать о своих способностях. Подобные вопросы человек начинает задавать себе при прохождении определённых возрастных кризисов, предположим, что у вас кризис среднего возраста.

Ничего ненормального, патологического в возникновении этих «кризисов» нет, дело лишь в умении более, менее эффективно и безболезненно отвечать на возникшие во время «кризиса» вопросы. А это нужно и необходимо сделать для того, чтобы на новом этапе нерешённые проблемы и вопросы, оставшиеся без ответа, не мешали Вашему счастливому взаимодействию с миром и с самой собой.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо осознать свои подлинные желания, определить, что действительно важно для Вас в профессиональной, социальной и семейной жизни, что приносит удовольствие, а что существует в ней под давлением обстоятельств (по инерции) и от чего Вы готовы отказаться. Ясное понимание своих желаний позволит сформулировать Вам цели для будущих изменений.

И второй Ваш «запрос»: «как не чувствовать себя ущербной,

из-за того что не работаю, как заниматься своими детьми и при этом не чувствовать внутренней неполноценности, как мне найти золотую середину?». Первоначально займемся «самопознанием»– попробуйте, задайте себе сейчас этот вопрос: «КТО Я?» (не спешите с ответом, подумайте и ответьте). Ваши возможные ответы: Я – человек. Я – личность. Я – пока домохозяйка. Я – женщина. Я – мать двоих девочек. Я – жена. Я – подруга. Я – фельдшер. Я -…., и как можно больше Ваших вариантов ответов на этот вопрос. Отвечая на этот вопрос, Вы осознаёте и восстанавливаете границы Вашего «Я», т.к. проблемы у человека начинаются, когда он полностью растворяется в семье, и границы личного "Я" стираются. Человек уже не понимает, где заканчивается "Я" и начинается "семья". Если у Вас нет личного пространства, нет личного времени, нет своих личных дел, то это Вас угнетает. Вопрос задан, ответы получены. Но достаточно ли в этих ответах информации для понимания себя?

Давайте сделаем еще один шаг навстречу себе: зададим следующий вопрос: А КАКОЙ, КАКАЯ Я?

– человек

– личность

– специалист

– женщина

– мать

– жена

– и тому подобное.

Здесь может быть как один, так и множество ответов. Прислушайтесь к себе: к своим ощущениям, к своим мыслям, чувствам. Даже если, и тем более, если, Вы дали «любимый» ответ типа хорошая, не останавливайтесь, слушайте себя внимательно. Хорошо ли Вам при ощущении данной Вами хорошей характеристики? Хотите ли Вы, действительно, себя узнать, а, узнав, полюбить и принять? Полюбить и принять такой, какой Вы являетесь, ибо в том, какая Вы и заключается Ваша индивидуальность, Ваша уникальность, Ваша ценность. Надеюсь, что Вы сказали себе «ДА». Отвечая на этот вопрос, Вы можете разобраться со своими способностями «что и как я могу?». Вы можете хорошо и качественно воспитывать детей, работать фельдшером, помогать людям, быть любящей и любимой женой, сексуальной женщиной и.т.п..

Только Вы, Анна можете определить степень Вашей готовности к переменам, а катализатором готовности служит простое слово «ХОЧУ». И, после ответов на предыдущие вопросы, нужно продолжить следующую фразу:

«Я ХОЧУ…» (не торопитесь, будите свою фантазию, желания, наслаждайтесь ими). Ищите такие дела, которыми вы занимались бы с удовольствием. Может быть, это будет то, на что обычно не хватало времени. "Примеривайте на себя" необычные и непривычные для вас занятия, увлечения. Вспомните, чем вы на самом деле хотите и мечтаете заниматься. Нарисуйте себе картинку вашей идеальной жизни. Картинку о том, как бы вы хотели жить, чем вы хотели бы заниматься, от чего получаете удовольствие. Это может быть действительно рисунок, выполненный карандашами.

А теперь попробуйте закончить фразу: «Я ДОЛЖНА…». Делать то, что нужно? Говорить то, что должно? Поступать так, как принято? Я должна быть хорошей женой и матерью, поэтому это – мои обязанности? Вас начинает тяготить постоянное чувство долга и ответственности за всю семью? Ваша жизнь превратилась в одно сплошное "я должна, я обязана"? Каждый раз, когда вы что-то делаете с чувством "я должна", задайте себе простые вопросы: Кому я должна? Почему я должна? Что случится, если я этого не сделаю?

Анна, а теперь подумайте над тем какие из Ваших «должна» вносят в вашу жизнь наибольший дискомфорт? «я должна обязательно работать, если человек не работает, то он ущербный, неполноценный» – отсюда Вы «стесняюсь сказать, что не работаю», т.е. стесняетесь признаться в собственной «неполноценности, ущербности». Но убеждение в том, что «человек не работающий – ущербен» – не объективно, глупо, вредно и не продуктивно для Вас, т.е. приносит вам только негатив. Попробуйте подумать над ним и подкорректировать. Также попробуйте разобраться с убеждением: «важен успех детей» – «я должна делать всё, что бы мои дети достигли успеха», определите точно Вы этого «хотите» («не хочу упустить детей»), или «должны»?

Ответив на вопросы: «я хочу» и «я должна» не торопитесь и сравните ощущения. Почувствовали, увидели, услышали, поняли разницу? Не торопитесь, побудьте в этих состояниях столько, сколько Вам нужно. Почувствуйте, что и в каких количествах Вам дает первое состояние; почувствуйте, что и сколько у Вас забирает второе состояние. Разобравшись с Вашими «должна» по отношению к работе и детям Вы «внутри найдёте золотую середину между работой и детьми». И помните, что ваша жизнь на работе может и должна обогащать Ваши отношения с детьми и наоборот.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 7

Я не знаю что делать. У меня постоянный страх. Недавно я видел аварию ДТП с жертвами, не хочется описывать все детали, но на меня это произвело ужасное впечатление, теперь я боюсь ездить сам за рулем. Я постоянно об этом думаю и не могу от этого избавиться. У меня жуткое состояние. Посоветуйте что-нибудь. Очень надеюсь на ответ.

Георгий

ОТВЕТ

Здравствуйте, Георгий!

На самом деле страх – это не что-то ужасное, от чего надо немедленно избавляться и искоренять его, чтобы больше он никогда нас не посещал. Страх очень важен для человека – он помогает ему оградить себя от опасностей и угроз, которые таит в себе жизнь. То есть выполняет защитную функцию. Поэтому полностью избавляться от страха нельзя ни в коем случае. Перестав бояться высоты, мы будем разгуливать по крышам и падать с них, полностью избавившись от страха ДТП, Вы перестанете бояться попасть в аварию и будете водить невнимательно, несерьезно, привлекая этим опасные ситуации в свою жизнь.

Другое дело, если страх становится слишком сильным и делает выполнение пугающей Вас деятельности невозможным. В этом случае силу страха необходимо корректировать.

Чтобы страх больше не беспокоил Вас, подумайте о следующем. Какова вероятность того, что: 1) именно Вы, да еще с Вашей теперешней осторожностью, попадете в аварию, 2) при этом Вы повредите не только машину, но и тело, 3) не сработает подушка безопасности, 4) Ваше повреждение будет опасным для жизни? Чем больше мы уточняем определенную ситуацию (а пугающая Вас ситуация очень конкретная), тем ничтожнее вероятность ее возникновения. Скажем, вероятность встретить на улице мужчину очень высока, мужчину со светлыми волосами – уже меньше, мужчину со светлыми волосами и голубыми глазами – еще меньше и т.д., так и в Вашем случае. Тем более, что статистика аварий с жертвами задает свою вероятность, которую мы способны уменьшать с помощью осторожного вождения, подушек безопасности, ремней, которые нас оберегают, выбора прочных автомобилей с хорошими краш-тестами.

В конце концов, мы можем каждый день умереть под машиной будучи пешеходом, а не водителем. На нас с такой же вероятностью способен упасть с крыши кирпич, оборваться лифт, нас могут покусать осы или заразить бешенством дворовая собака. Умереть можно от чего угодно, так почему же именно от ДТП, тем более, что Вы заранее предусмотрели все возможные виды безопасности?

По телевизору нам частопоказывают то, что имеет своей целью напугать нас. В этом заключается хлеб людей, которые работают на телевидении – им нужна сенсация, наши эмоции. Чем больше эмоций – тем больше денег они за них получат. Если Вас пугают подобные вещи, старайтесь поменьше смотреть сцен насилия и происшествий, которые транслируют через телевидение и Интернет. Многие люди склонны очень болезненно реагировать на такое. Объявите себе диету хороших новостей.

Для того, чтобы перестать бояться водить машину, нужно заставлять себя делать это. И тогда через некоторое время Ваш страх перестанет быть таким ярким. Но нельзя подобные вещи делать резко. Попробуйте добиться отсутствия дискомфорта постепенно. Сначала просто научитесь стоять рядом со своей машиной без страха. Когда это Вам удастся, сделайте следующий шаг – сядьте за руль и просто посидите. Садитесь за руль, но не нажимайте на газ до тех пор, пока не почувствуете себя комфортно за рулем. После того, как Вы достигнете в этом успеха, сделайте небольшой круг во дворе. Повторяйте этот круг также до тех пор, пока он не перестанет Вас пугать, пока Вы не будете чувствовать себя хорошо, делая это. И так постепенно Вы сможете вновь научиться ездить на машине без страха.

Одна из интересных техник немедленного совладения со страхом заключается в следующем. Необходимо… очень сильно захотеть бояться. Как только Вы почувствовали страх, постарайтесь усилить его как можно больше, примите его и захотите бояться, попробуйте дрожать, если получится. Страх силен только тогда, когда мы его не любим, не принимаем, гоним его. Если Вы принимаете страх, то он, удивленный, начинает исчезать.

Успехов Вам в укрощении строптивого страха, Георгий!

С наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 8

Заранее благодарна даже за то, что Вы уже читаете моё письмо.

Мне снится очень часто, практически каждый день, один человек, парень, я его очень любила, а он – не знаю, вроде тоже, но мы очень мало времени встречались, я его бросила ради другого. И он мне снится, очень хорошо, нежно. Мне теперь после этих снов плохо, я не могу места себе найти, душу рвет, и мне кажется, нет, я уже уверена, что я его очень люблю, но назад дороги к нему нет. Я его не видела, уже месяца три, после того, как расстались, и мне уже с другим, с кем я живу, сейчас, очень трудно, постоянно ругаемся.

К чему он снится, зачем, и мне интересно, может это значит, что он все-таки меня действительно любит. Спасибо

ОТВЕТ

Здравствуйте!

Сон – это часть нашей бессознательной жизни. В бессознательное вытесняются проблемы человека, незавершенные дела, конфликты, значимые для него мысли. Такое вытеснение защищает психику от «перегрева», от невыносимой тревоги за собственные проблемы, которых у каждого бесчисленное количество. Представьте, что было бы, если б все проблемы, накопленные за нашу жизнь, сразу навалились на наше сознание? Это убило бы самого стойкого. Но по одной такие проблемы извлекать необходимо, ведь чтобы разрешить их, нужно, по крайней мере, знать о них. Одна из таких проблем или тревожных мыслей представлена в Вашем сне.

С точки зрения теории психологии, сновидение не может предсказывать нечто – поскольку оно хранит прошлое человека, особенности его личности и индивидуальной жизни. Поэтому Ваш вопрос «к чему это снится?» просто не будет иметь смысла в такой трактовке.

Сновидение зачастую имеет функцию исполнения желания. В Вашем сне Вы реализуете желание быть вместе с человеком, которого любите. Видимо, чувство действительно у Вас к нему осталось. Возможно, Вы это чувство «не замечали», пока у Вас все было хорошо с другим человеком, а теперь на фоне неурядиц и постоянной ругани с теперешним Вашим мужчиной, оно обострилось. И это неспроста: существует мнение, что в нас живет некоторая энергия любви, которая только ищет своей разрядки. Мы в принципе способны полюбить многих людей, эта энергия изначально не привязана к конкретному объекту, а находит его сама. Поэтому, разлюбив одного человека, мы обязательно через некоторое время влюбимся в другого.

Жаль, что Вы не описали, почему тогда бросили любимого человека. Это многое прояснило бы в ситуации и особенностях Вашей личности. Возможно, Вы вообще влюбчивая натура и скорее влюбляетесь, а не любите. Влюбленность отличается от любви тем, что она связана с нереальным восприятием человека – он представляется в лучшем свете, чем действительно есть, положительные качества его преувеличены, а отрицательные преуменьшены. В связи с этим он для нас является идеалом или даже кумиром. Когда люди начинают общаться ближе, спадает пелена влюбленности – они видят реальные качества друг друга и перестают строить иллюзии. Возможно, Вы сейчас также испытываете лишь влюбленность, идеализируете бывшего молодого человека – Вы ведь не успели его хорошо узнать, поскольку встречались недолго.

Самый простой способ разобраться в своих чувствах к человеку – это встретиться с ним, пообщаться ближе. Иногда достаточно просто еще раз встретиться с человеком, чтобы понять, что чувство ты испытывала не к нему, к его идеальному образу, построенному в своей голове. Или убедиться в противоположном.

Вы говорите о том, что назад дороги нет, поскольку Вы не видели бывшего молодого человека три месяца. Но длительный период расставания не обязательно предполагает, что отношения нельзя вернуть. Иногда, наоборот, в разлуке люди осознают, как сильно хотят быть вместе. Так же, как, возможно, и Вы сейчас. Почему бы Вам не попробовать? Зачем заставлять себя быть с нелюбимым мужчиной? Что Вы потеряете, если попросите своего любимого дать Вам еще один шанс? Хуже точно не будет!

Искренне желаю Вам удачи!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 9

Мне почти 38 лет, и как-то сразу все свалилось: год назад потеряла любимую работу и до сих пор не могу найти ничего подходящего, соответствующего моим запросам, поскольку опыт большой, да и последняя должность немаленькая…, но вот как выбилась из обоймы и тупик… с каждым днем ощущение своей ненужности только растет, боюсь, что потеряю квалификацию, но и размениваться на мелочь не хочу, потому что был у меня уже такой опыт в жизни, когда после рождения ребенка долго не могла найти работу и пошла лишь бы куда, о чем очень жалела, потому что почувствовала, как упала собственная оценка.

Да еще сейчас и у мужа ситуация на работе складывается не так, как он хотел бы, домой приходит почти каждый день расстроенный, и я ему устраиваю психологическую разгрузку на кухне, и так на протяжении почти года, чувствую, что начинаю потихоньку его ненавидеть за то, что слабый, мало того, что не может помочь мне, поддержать меня, успокоить, так он еще и со своими проблемами. И я ведь не против поддержать его, просто чувствую, что сил уже нет, на физическом уровне, иногда, кажется, что сердце разорвется…

Спать практически не могу, если только не выпью алкоголь перед сном, да, смотрю, и муж тоже стал искать облегчения тем же путем, вот ложусь и думаю, а точнее чувствую, как семья и мы летим в бездну.

Из-за наших проблем наверняка страдает и сын, а ему сейчас почти 10, и характер у него сложный. Всегда мечтала о независимом взрослом сыне, чтобы не был прилеплен к моей юбке – вот и получила, иногда вообще не могу найти с ним общего языка, я ору, он соответственно тоже, ненавижу себя за такое поведение, но чувствую, что просто не владею собой. И становится мне невыносимо – сына жалко, мужа жалко и противно, а на себе поставила крест!

Как выйти из этого положения, что изменить? Думаю, что может быть вообще живу как– то не так? Иду не по той дорожке, не с тем человеком, да и сама делаю все не так, руки не просто опускаются, а уже опустились, и жить так совсем не хочется….

ОТВЕТ

В своем письме Вы обозначили несколько проблем, которые сейчас присутствуют в Вашей жизни:

1. Сложности с поиском подходящей работы и различные переживания в связи с этим.

2. Негативные чувства к мужу в связи, во-первых, с его «слабостью», во-вторых, с тем, что он Вас не поддерживает.

3. Пристрастие к алкоголю.

4. Сложности во взаимоотношениях с сыном.

5. Сомнения по поводу жизни в целом. Вы размышляете о том, устраивает ли Вас Ваша жизнь, муж, Ваши поступки.

Все это очень сложные и требующие отдельной проработки проблемы.

Вы пишите, что Вам не хочется так жить. Отправной точкой будет ответ на вопрос: А как Вам хочется жить? Есть ли у Вас четкое представление о том, какую работу Вы хотите найти и как это сделать? Каких отношений с мужем Вам бы хотелось? А с сыном? Есть ли во всем этом место алкоголю?

Для рассуждений на эти вопросы Вам могут помочь некоторые комментарии по обозначенным проблемам.

1. Найти достойную работу всегда очень сложно! Большинство об этом знают, однако зачастую начинают отчаиваться после первых неудачных попыток. Вместе с тем любые неудачи дают ценный опыт, который полезен для избегания ошибок в дальнейшем.

Для достижения намеченных целей важны такие черты, как: прагматичность, гибкость и стабильность. Для начала важно определить какую работу Вы хотите, и что нужно сделать, чтобы ее получить. Для успешной реализации целей необходима прагматичность, которая заключается в умении планировать ряд действий и придерживаться намеченного плана. Гибкость предполагает способность отказаться от нерезультативных способов. Некоторые ситуации кажутся неразрешимыми. Однако каждая ситуация решаема, если отказаться от нерезультативных способов и действий. Стабильность заключается в том, насколько вы стабильны в своих целях, и в умении идти по намеченному пути и никуда не сворачивать.

Если Вы точно знаете, чего хотите, настойчиво идете к намеченной цели, отказываетесь от неэффективных моделей поведения и ищете новые способы достижения желаемого, результат обязательно будет. Результата не бывает только, если ничего не делать или постоянно использовать способы, которые не работают. Если Вы растеряны и совсем не знаете, что делать, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям или знакомым.

Вы упомянули, что уже был такой опыт, пошли лишь бы куда и в результате упала собственная оценка. А сейчас? Вы пишите, что чувство ненужности растет с каждым днем. Точно также, как нельзя войти в одну и ту же реку дважды, нельзя получить один и тот же опыт, опыт всегда разный. Кроме того, если, предположим, до декрета Вы работали директором, а после пошли уборщицей, падающая самооценка понятна. Но, если Вы год назад работали директором, а сейчас пойдете менеджером, это не одно и тоже, это будет совершенно другой опыт.

2. Вы пишете, что устраиваете психологическую разгрузку мужу, а уверены ли в том, что он в ней действительно нуждается? Дело в том, мужчины и женщины ведут себя по-разному и нуждаются в разном, сталкиваясь с трудностями и проблемами. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, для того, чтобы «переварить» проблему и самостоятельно найти способ решения. Женщинам же важно говорить о свой проблеме с другими, поделившись своими переживаниями, они испытывают облегчение. Мужчине хорошо, когда он может сам решить свои проблемы. Женщине хорошо, когда ей есть с кем поделиться своими переживаниями. Мужчины испытывают прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Чувствуя, что женщина верит в него и ценит его усилия, мужчина обретает энергию и становится активным. Женщины испытывают прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся.

Похоже, что Вам очень нужна забота и помощь мужа. Возможно, вместо того, чтобы попросить его об этом, Вы даете ему то, в чем нуждаетесь сами. Вы пишите, что муж не может помочь и поддержать Вас. Любой человек способен поддержать, помочь и утешить, если попросить его об этом.

3. То, что Вы стали употреблять алкоголь, настораживает. Общеизвестно, что алкоголь не решает проблемы, с помощью алкоголя люди уходят от проблем, а точнее, откладывают их решение на потом, что только усугубляет ситуацию. Кроме того следует иметь в виду, что зависимость формируется быстро и незаметно, а вот избавиться от нее очень и очень трудно. Дети, как правило, теряют уважение к пьющим родителям.

4. Что касается взаимоотношений с сыном. Дети всегда остро чувствуют, если в семье возникают проблемы. Отношения с сыном обязательно наладятся, если Вы справитесь с остальными трудностями. А пока можно откровенно поговорить с сыном и рассказать о своих проблемах, трудностях, переживаниях. Подобные беседы способствуют установлению более близких эмоциональных отношений в семье.

5. Вопросы, которые Вы задаете себе о том, что может быть живете как-то не так, идете не по той дорожке, не с тем человеком, делаете все не так, от чего опускаются руки, очень похожи на характерный для Вашего возраста кризис середины жизни, при котором человек сталкивается с подведением жизненных итогов, их оценкой и соответствием тому, о чем мечталось в молодости. Если это так, важно понимать, что это временный период, по окончании которого все встанет на свои места, Вы пересмотрите свою жизнь, обозначите новые цели и начнете двигаться к их реализации.

В завершении хотелось бы отметить, что быстро такие проблемы не решаются и нужно запастись терпением. Если Вы посадили семечко и полили его, не ждите, что сразу же вырастет прекрасный цветок. Однако, если продолжать за ним ухаживать, через какое-то время цветок появится, потом распустится и будет радовать Вас своей красотой и ароматом

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

Комментарии:

Как уже было выше обозначено вначале ответа Ваш запрос, проблема, имеет пять составляющих:

1. Сложности с поиском подходящей работы и различные переживания в связи с этим.

2. Негативные чувства к мужу в связи, во-первых, с его «слабостью», во-вторых, с тем, что он Вас не поддерживает.

3. Пристрастие к алкоголю.

4. Сложности во взаимоотношениях с сыном.

5. Сомнения по поводу жизни в целом. Вы размышляете о том, устраивает ли Вас Ваша жизнь, муж, Ваши поступки.

И все это в сумме дает проблему.

Давайте посмотрим внимательно на эти пять пунктов, сложности с поиском работы, это причина или следствие? Думаю, следствие. Негатив к мужу, это причина или следствие? Уж более очевидно, чем в первом пункте, что это следствие, так же, как и пристрастие к алкоголю. Сложные отношения с сыном, это причина или следствие? Думаю, следствие. Сомнения по поводу жизни в целом, уверен и это следствие. Где же и какова причина всех этих следствий?

Пока, однозначно можно сказать, что причина сидит в нутрии Вас, и как ни странно, Вы ее знаете и сами о ней написали, только, вот, думаю, не осознаете эту причину. А именно, вы пишите, «Мне почти 38 лет…, потеряла любимую работу и до сих пор не могу найти …, соответствующего моим запросам…. С каждым днем ощущение своей ненужности только растет, …., но и размениваться на мелочь не хочу, потому что был у меня уже такой опыт …, долго не могла найти работу и пошла лишь бы куда, о чем очень жалела, потому что почувствовала, как упала собственная оценка».

Что это значит, Вы чувствуете, время идет, а самоудовлетворения от жизни и от работы, как основной деятельности в Вашей жизни нет, потому что у Вас нет сейчас работы, кстати, вопрос, почему. Видимо работа для Вас является очень важным фактором, который должен Вам дать то, на что вы так рассчитываете, уважение других, самоуважение, статус, высокий доход. Вопрос в качестве этих составляющих, в качестве статуса, в качестве заработка (количестве денег и как они заработаны), уважении вас определенных людей и, соответственно самоуважения. Проще говоря, Ваши ожидания от работы и, наверное, от жизни в целом, завышены. То положение, в котором вы находитесь сейчас и перспектива, Вас очень пугают и расстраивают, отсюда негатив, сбои, проблемы по всем пяти пунктам, обозначенным выше, они, эти пункты следствие Ваших завышенных ожиданий. Очень даже, может быть, Вы не живете реальной жизнью, а живете ожиданиями, ожидания не всегда оправдываются. Может быть, что у Вас потерянно чувство реальности, реальности Ваших возможностей, отсюда проблема, – хочу, а не получается, конфликт – хочу достойную себя работу, а «размениваться на мелочь не хочу», то есть, работа – то есть, и можно работать, какие – то деньги, статус она дает, но не достойный Вас. Ваши желания и ожидания наталкиваются на стену, да еще муж Вам не помогает и сын, как отражение Ваших проблем, в нем Вы видите себя в нехорошем состоянии и злитесь еще больше на себя же. И необходимо соответствовать своим ожиданиям, быть способным их реализовать, а в реальности, Вы не способны и Ваша настоящая жизнь не способствует Вашим ожиданиям.

Если не осознаете, что Ваша проблема в Вас же самой и она в завышенных ожиданиях и требованиях в первую очередь к себе, то напряжение, создаваемое в такой ситуации, будет нарастать и в один момент все рухнет, это относится и к внешнему относительному благополучию и Вашему внутреннему миру. Последствия могут быть непредсказуемы. И так, сначала осознать, затем работа над собой, учиться воспринимать этот мир и себя, такими как есть.

Конечно, Вы можете и весь мир переделать под себя, и пусть он прогнется под нас, в таком случае я Вам пожелаю успеха в борьбе с ветряными мельницами. Вопрос, кто же победит?

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 10

У меня очень непростая ситуация. Мне 20 лет. Я встречалась с молодым человеком 2 года, но со временем чувства остыли, он просто стал для меня другом, как все. Я решила с ним расстаться, но он мне угрожает суицидом, или угрожает тем, что загубит свою жизнь. Он начал пить, говорить, что ему ничего не нужно теперь в жизни, мне его жалко, я не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится, но и быть с ним против воли я не могу.

Что мне делать?

Лера.

ОТВЕТ

Лера, Ваша ситуация действительно очень непростая, то, что этот молодой человек предпринимает в отношении Вас можно назвать прямой манипуляцией. Прибегает он к ней потому, что в определенный момент времени Ваши с ним интересы разошлись – Вы захотели расстаться с ним, а он с Вами нет. Возможно, сначала он использовал другие способы удержать Вас – уговоры, просьбы и т. п. это не дало результата, и от бессилия он перешел к психологическому давлению.

Такая модель поведения формируется в детстве. Например, в магазине ребенок требует у мамы купить игрушку, мама ему отказывает, ребенок устраивает истерику. Поддавшись подобной манипуляции, мама игрушку покупает. У ребенка закрепляется подобная модель поведения, он привыкает добиваться своего.

Манипулятор всегда знает о том, как должны отреагировать на его слова и действия и рассчитывает на эти реакции. Строится манипуляция на выявлении слабых мест человека и воздействии на них. Поэтому противостоять давлению манипулятора эффективнее путем устранение этих слабых мест. Не получая желаемого результата, манипулятор будет вынужден отказаться от давления.

Ваши слабые места скрываются за словами «мне его жалко» и «не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится». За первой фразой стоит жалость, за второй чувство вины, то есть если с ним что-то случится, Вы будете чувствовать себя причастной к этому и виноватой.

Вместе с тем, человек, который разрушает себя и свою жизнь скорее вызывает сочувствие. Чувство вины является вообще не конструктивным. При чувстве вины мы берем на себя ответственность за переживания и действия другого. Однако управлять действиями и переживаниями другого человека невозможно. Каждый человек автор своих чувств и творец своей жизни.

Ваш молодой человек своими словами и действиями как бы говорит Вам: «Посмотри, что ты со мной делаешь!», цель такого поведения как раз вызвать жалость и чувство вины. Однако Вы с ним ничего не делаете, делает он сам, в связи с тем, что его ожидания не оправдались. Он мог бы отреагировать на Ваше желание расстаться как-то иначе, но выбрал саморазрушение и шантаж. Его поведение Вы, скорее всего, интерпретируете так: «Я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я хочу быть с тобой и готов на все, чтобы этого добиться». Однако реальный посыл такой: «Меня не волнуют твои чувства и потребности, важно только то, чего хочу я. Если ты не будешь делать то, чего я хочу, ты пожалеешь об этом и будешь виновата во всем».

Невозможно быть ответственным за жизнь и здоровье другого человека. Человек несет ответственность только за свою собственную жизнь.

Чувство вины на самом деле – это прерванные обида и злость на другого человека. В данном случае это может быть обида на то, что молодой человек не уважает Вас и Ваши решения, а также злость за то, что из-за его манипулирования Вы никак не можете с ним расстаться.

Лера, Вы спрашиваете, что Вам делать. В первую очередь стоит исходить из своих потребностей. Вы написали, что решили с ним расстаться. Поговорите с ним серьезно и решительно. Скажите о том, что чувства остыли, что теперь Вы воспринимаете его как друга и хотите расстаться, что сожалеете о том, что Ваше решение причиняет ему боль, а также о том, что он вправе обходиться с этим по своему усмотрению и, что Вы не несете ответственность за его поведение. Его действия будут носить тем боле разрушительный характер, чем больше Вы будете верить в то, что он может навредить себе и бояться этого и наоборот. Также можно известить его родственников о возникшей ситуации, возможно, они смогут поддержать и переключить его внимание.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 11

Мне очень нужен совет. Я не знаю что происходит, раньше все было нормально, а теперь нет моральных сил ходить на работу – не вижу никакого смысла в выполнении поручений начальства, а нужно еще и использовать воображение для выполнения этих поручений. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь. От мысли, что надо идти на работу становится физически тяжело. Можно ли из этого выбраться и как это сделать?

ОТВЕТ

Похоже, Вы действительно находитесь сейчас в очень тяжелой для Вас ситуации, мне бы очень хотелось помочь, но сложно давать какой-то совет, т. к. Вы предоставили мало информации и она достаточно общая, чтобы разобраться в проблеме, нужно ее конкретизировать. Давайте попробуем это сделать. Очевидно то, что работа доставляет Вам много неприятных переживаний, но что конкретно происходит, из-за чего Вы находитесь в таком состоянии? Может быть, это характер или объем работы, или взаимоотношения с кем-то из коллег или с руководителем, или общая политика организации или что-то еще. Если же ничего особенного не происходит, возможно Вы просто израсходовали имеющиеся у Вас ресурсы и не находите способа их пополнить.

Когда Вы выполняете свою работу, какого результата Вы ожидаете, может быть, одобрения, поощрения, профессионального или личностного развития или чего-то другого, оправдываются ли Ваши ожидания? Вы пишите, что не видите никакого смысла в выполнении поручений начальства, может это Вам как-то поможет, но один смысл все-таки есть, за выполнение поручений Вы получаете материальное вознаграждение, у некоторых людей это является единственным смыслом, каков смысл работы для Вас? Какой работа должна быть, чтобы приносила удовлетворение? Насколько Ваша работа соответствует тому, чего Вы от нее ожидаете? Далее Вы пишете, что хотите все бросить и уехать куда-нибудь, что же Вас останавливает, что пугает, что случится, если Вы так поступите? Могу предложить Вам один эксперимент: представьте на некоторое время, что Вы уже приняли решение «все бросить» или даже уже сделали это, побудьте в этом состоянии, прислушайтесь к себе, какие эмоции Вы испытываете, когда присваиваете себе это решение. Иногда больше пугает неопределенность и нерешительность, а когда выбор уже сделан, все оказывается не таким страшным, как казалось, а трудности вполне преодолимыми. В любом случае, какой бы выбор Вы не сделали, важно прояснить, почему Вы оказались в такой ситуации, чтобы она не повторялась в дальнейшем.

P.S

Обычно, когда человек не знает что происходит, чего он хочет, что ему делать в сложившейся ситуации, у него практически отсутствует энергия, он пребывает в состоянии уныния и апатии, у него нет сил справиться с возникшими трудностями, в этом случае очень важно оказать ему достаточное количество поддержки, предоставить различную информацию для размышлений, может быть не все из этой информации ему пригодится, однако ему будет от чего отталкиваться, с чего начинать, это активизирует его внутренние ресурсы для решения проблемы.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

ВОПРОС 12

Что делать, если перестаешь доверять людям? Хочется быть честной, открытой, доброй. А, получается, только подозревать всех в чем-то. Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются. Конечно, не возможно залезть в душу к другому. И я готова быть кому-то другом, но боюсь потерять человека или обжечься или разочароваться…. Страшно, обидно…, не знаю что делать….

ОТВЕТ

Уверена, что с таким мнением об окружающих Вы не родились, что это сложилось вследствие каких-то обстоятельств. Но Вы же не считаете, что все люди одинаковые? Когда возникла ситуация, что Вы перестали доверять окружающим? Что произошло, что заставило Вас думать, что так будет теперь всегда? Нет рецептов от того, как застраховать себя от обмана и предательства, здесь возможно только сделать над собой усилие. Просто попробовать дать людям еще один шанс! На мой взгляд, у Вас уже выработались защитные механизмы, которые не дают Вам раскрыться, позволить себе довериться, разрешить себе рассказывать о своих чувствах кому-то другому. Но не секрет, что нехватка близости и общения с другими – это состояние одиночества.

Первопричина одиночества – это чрезмерные требования и негативное отношения человека к самому себе. Причем, чем больше в жизни случается разочарований, тем хуже начинаешь думать о самом себе и тем ниже становиться оценка себя. Тут и возникает сильный страх неудач, предательства и недоверие к окружающим. И уже не пытаешься искать новых друзей, не желая вновь испытать боль, «потерять человека или обжечься или разочароваться». С этого времени одиночество начинает, как бы защищать от страха перед неудачей в отношениях. А еще возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто думает только как бы «испортить вам жизнь» (Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются), но, если все такие лицемерные, то значит Вы исключительный человек? Не кажется ли вам, что это уже чувство собственной важности, значимости, исключительности. А пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и прочего. Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь, доверять и не опасаться негативного мнения о себе.

Что же можно сделать, чтобы избавиться от одиночества и довериться другим людям?

Во-первых, уточните свое представление о самой себе. Тот внутренний образ, который Вы сейчас создали, не даст вам возможность выбирать другие варианты поведения. Что бы изменить окружающее, нужно для начала поверить, что по-другому вообще бывает.

Во-вторых, преодолеть свой страх перед другими людьми, перестать волноваться из-за того, что «все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются».

В-третьих, перестать считать себя слишком важной для других людей или не достаточно важной для того, чтобы общаться. И, наконец, поставьте себе цель: научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 13

Моему сыну 2 годика и я очень его люблю.

Недавно я столкнулась с девочкой, которую растят отец и бабушка, т.к. мама девочки скончалась. Это бесконечно несчастный ребенок, несмотря на то, что у нее две любящие бабушки и отец. Она страдает без мамы так, как нам, взрослым, даже не представить.

И теперь я стала бояться, что со мной что-нибудь случится – что будет с сынишкой, если меня не будет рядом. Конечно, у него будет папа, бабушки и дяди с тетями, но мама важнее всего! Для таких раздумий у меня поводов, слава богу, нет, однако, я все чаще возвращаюсь к этой мысли.

Иногда просыпаюсь ночью, и становится просто жутко. За последнее время и так ухудшился сон, а подобные мысли совсем не бодрят…

Подскажите, как разобраться с такой проблемой – ведь страх, в данном случае особенно, не только беспричинен, но и без смысла.

Спасибо.

ОТВЕТ

Добрый день!

Ваш страх вполне естественен и понятен. Ведь с тех пор, как вы стали мамой у вас появилась очень большая ответственность за судьбу не просто человека, а самого родного вам сейчас существа. Вы так любите его, что не хотите давать поводов для страдания никогда. А пример маленькой соседки показывает Вам, как плохо может быть такому маленькому человечку без родителей. Как сказал Монтень: «Вся мудрость и все рассуждения в нашем мире сводятся, в конечном итоге, к тому, чтобы научить нас не бояться смерти». Но не кажется ли вам, что ошибочно долго думать исключительно об одном предмете, тем более, когда наше размышление не может завершиться действием. Ведь, в конечном счете, мы не можем оградить себя от смерти; стало быть, это бесполезный предмет размышления. Страх смерти заставляет человека чувствовать себя рабом внешних сил, а рабская психология ни к чему хорошему не приведет.

Страх смерти естественен для человека. Он знаком практически каждому. Но этот страх не должен нарушать жизнь, он нужен нам, чтобы дать осознание ценности жизни, её счастливых мгновений, стимулирует к активности, не позволяет откладывать жизнь «на потом». Каждый человек проделывает немалую внутреннюю работу, чтобы научиться жить с этим страхом и защищаться от него. Но бывают моменты, когда он напоминает о себе особенно настойчиво. Необходимо осознать факт неизбежности этой ситуации и жить дальше, наслаждаясь и радуясь тем моментам, которые дарит нам судьба.

Единственное, что хотелось бы отметить, что если эти ощущения мешают вам жить и вы самостоятельно не можете с ними справится, а так же, если вы наблюдаете у себя следующие симптомы: головокружение или ощущение дурноты, затруднение дыхания, ощущение удушья или нехватки воздуха, неустойчивость или пошатывание при походке, учащённое сердцебиение (сердце скачет), ощущение "стеснения" в груди, покалывание или онемение в различных частях тела, тошнота, понос, ощущение "странности" или "нереальности" окружающего, обратитесь к психиатру, возможно, Вам необходима помощь со стороны.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Мне 30 лет, но я до сих пор девственница. Ждала единственного, любви, но не дождалась. Все предыдущие отношения были недолговременными, а курортные романы и легкие отношения никогда не привлекали.

Сейчас полгода встречаюсь с молодым человеком (ему 31), отношения развиваются медленно. Стараюсь принять его таким, какой он есть (не идеал). Большой, всепоглощающей любви нет, есть влюбленность, симпатия. Пора начинать интимные отношения, уже встает такой вопрос, и скоро либо Да, либо Нет. Признаний в любви нет ни с моей стороны, ни с его, да и зачем громкие слова, если неправда?

Но желание отдаться, довериться мужчине возникло впервые с ним. Не обладаю красноречием, не знаю, какие сказать ему слова, чтобы он понял меня правильно? Хочется просто уважения в ответ. Если все прямиком, как сейчас, выложить? Решит, чокнутая какая-то. Боюсь, что оценит мою неопытность только как минус, а желание отдаться ему – для приобретения опыта. Или как "трофей" воспримет, и просто воспользуется мной. Нравственность и чистоту не поймет, решит что "инопланетянка" прилетела, и проще дальше не "связываться". А если про ответственность и возможных детей, семью поговорить, вообще убежит без оглядки?

ОТВЕТ

Ваше решение сохранить девственность для любимого и единственного вызывает уважение. А вот, то, что сейчас своего молодого человека Вы считаете не идеальным, огорчает. Откроем Вам большой секрет – идеальных людей не существует, а еще не существует таких, которые бы удовлетворяли все наши потребности и желания. Чем старше люди становятся, тем очевиднее эта истина. Кроме того с годами ситуация усложняется еще и тем, что к людям мы становимся требовательнее. Кроме того привычки наши укореняются и становится сложнее друг к другу адаптироваться. Вы выбрали верный путь – принять его таким, какой он есть. Этот принцип полезно использовать в любых человеческих отношениях, потому что попытки изменить другого обычно встречаются протестом и негативно сказываются на отношениях.

Похоже, Вы уже решили, что хотите интимных отношений с этим мужчиной. Сложность заключается лишь в том, что Вы опасаетесь, правильно ли он Вас поймет. Есть только один способ проверить это – рассказать ему откровенно все, как есть, а также о своих опасениях. Скажите, что впервые желание физической близости у Вас возникло только с ним, что хотите, чтобы он понял Вас правильно, что для Вас это важное решение, и Вы хотите, чтобы он уважал его. А вот про детей и семью, возможно, пока говорить не стоит, просто, чтобы не бежать впереди паровоза, наслаждайтесь настоящим, а дальше время покажет. В завершении сказанного скажите, что Вам очень важно то, как он к этому относится, попросите, чтобы он рассказал Вам об этом.

Вы пишите, что боитесь, что он оценит Вашу неопытность как минус, а что желание отдаться только для приобретения опыта. Или воспользуется Вами, что не поймет нравственность и чистоту. Очень похоже, что это не Ваши слова. Вспомните, кто Вам это говорил? Может быть, мама или кто-то другой? Если ли лично у Вас реальные основания так думать? В любом случае поговорите с ним, скорее всего Вы многое выясните, и примите правильное решение по поводу того, как Вам развивать Ваши с ним отношения.

По поводу того, что нет всепоглощающей любви, а только влюбленность, хочется отметить, что по-настоящему отношения начинают раскрываться как раз после физической близости. К этому же можно отнести и признания в любви. Физическая близость открывает путь к близости духовной.

По поводу неопытности беспокоиться не стоит потому, что она очень быстро перерастает в опытность при стабильных близких отношениях.

В завершении хочется отметить, что, похоже, Вы очень требовательны к выбору сексуального партнера и у Вас есть четкое представление о том, каким он должен быть и каким должен быть первый сексуальный опыт. Вероятно, требовательность и представления о том, как должно быть Вы привносите и в отношения. Если это так, старайтесь больше опираться на реальность, а не на мир фантазий, который зачастую бывает иллюзорным и не имеет ничего общего с действительностью.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 15

Здравствуйте! Мне 27 лет. В 17 лет я пережила насилие со стороны мужчины (я была без родителей в чужом городе, тогда никому ни пожаловалась, сейчас бы сразу в милицию). Сначала я влюбилась в него, а он регулярно меня унижал в т.ч. физически, избивал…. Хотя я всегда была лидером среди друзей, в коллективе, не из робкого десятка, правда с мамой отношения в подростковом возрасте не очень-то ладились, она могла меня унизить оскорбить.

В общем, после той "любви" я стала привлекать в свою жизнь мужчин с такими наклонностями! Конечно, таких унижений не было. Но по этой причине сейчас развожусь с мужем. Когда меня оскорбляет мужчина, я словно немею, не могу за себя постоять (хотя не мямля, пытаюсь оправдаться). Он как будто говорит: я знаю, какая ты плохая, так с тобой и надо. И я оправдываю его. Как будто подсознательно я СЕБЯ виню за то, что перенесла в 17 лет. Как мне перестать бояться и терпеть таких мужчин, а главное не привлекать их в свою жизнь?

Вера

ОТВЕТ

Вера, причин того, что в Вашей жизни встречаются мужчины склонные к насилию, может быть несколько:

Людей, которые унижают, оскорбляют и позволяют себе насилие над другими не мало, ими движет желание доминировать. Есть люди, которые позволяют к себе такое отношение и подчиняются воле других, а есть люди, которые это не приемлют. Типы склонные к моральному и физическому насилию чувствуют людей, не способных дать отпор и часто выбирают их для построения отношений. Возможно, Вы именно такой человек, склонный к подчинению, позволяете унижать и оскорблять себя, и это очень чувствуют те, кто пользуется этой Вашей особенностью для демонстрации своей силы за Ваш счет. Вряд ли эти люди вели бы себя также с теми, кто высоко ценит свое человеческое достоинство и пресекает любые попытки на него посягать. Если исходить из этой точки зрения, то, похоже, в отношениях не Вы выбираете, а выбирают Вас. Ваших мужчин, образно, можно представить «охотниками», а Вас – жертвой. Позиция жертвы плоха тем, что жертва принимает те обстоятельства, в которых находится как данность и полагает, что не в силах что-то изменить. Но в жизни то, что мы имеем, зависит только от нас самих, и мы вправе выбирать, что нам подходит, а что – нет.

Возможно, насилие, унижения, оскорбления были и ранее в Вашей жизни, тем более, Вы пишите, что в подростковом возрасте мама могла Вас унизить и оскорбить, быть может, это случалось и в детстве, просто Вы не помните этого. Мы так устроены, что склонны вытеснять из сознания то плохое, что с нами случается, чтобы оберегать себя от болезненных переживаний. Возможно, в действительности Вы даже не имели отношений, основанных на взаимном доверии и уважении. Если это так, тогда, Вы неосознанно выбираете то, что Вам уже знакомо, опасаясь чего-то нового. Пробовать что-то новое, в том числе и во взаимоотношениях всегда более рискованно и опасно, чем придерживаться привычных моделей поведения, пусть даже и не очень эффективных и не приносящих нам чувство удовлетворения.

То насилие, которое Вы пережили в 17 лет, безусловно, нанесло Вам психологическую травму, последствия которой отражаются на Вашей настоящей жизни. Вы пишите, что подсознательно вините себя за случившиеся. Как правило, у девушки, пережившей в юном возрасте насилие со стороны мужчины, появляются чувства вины и стыда, которые накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения с мужчинами. Возможно, Вы перекладываете всю ответственность за случившееся в юности на себя, полагая, что вели себя как-то неправильно. Возможно, Вы продолжаете винить себя, подвергаясь снова и снова насилию, Вы наказываете себя, направляя тем самым негативные чувства, которые адресованы тому мужчине внутрь себя. Попытайтесь осознать, что Вы чувствуете к мужчинам, совершавшим над Вами насилие. Очень может быть, что это будут злость, гнев и ярость, позвольте им быть.

Также хотелось бы отметить тот факт, что Вы позволяете насилие, унижение и оскорбление тем людям, которых Вы любите, с остальными же Вы «не из робкого десятка». По какой-то причине Вы полагаете, вероятно, бессознательно, что близкие люди имеют право так к Вам относиться. Кроме того, похоже, другим Вы доверяете больше чем себе. То, что Вы немеете, когда Вам говорят, что Вы заслуживаете подобного отношения к себе, означает, Вы согласны с тем, что Вам говорят, с теми оскорблениями, которые слышите в свой адрес.

Вы спрашиваете, как Вам перестать бояться и терпеть таких мужчин и перестать их привлекать? Начинать нужно с отношения к себе, Вам необходимо учиться уважать себя. Когда Вы научитесь этому и будете способны отстаивать свое достоинство, к Вам будут тянуться люди склонные выбирать паритетные отношения, а не отношения, построенные на доминировании-подчинении, а остальных Вы будете уверенно останавливать, выстраивая четкие границы дозволенного. И границы дозволенного будут там, где сейчас определяет ваше сознание, а пока они там, где определило их Ваше бессознательное и, это Вас не устраивает.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 16

У меня такая проблема. В какой-нибудь ответственный момент у меня начинает дрожать голос, меня начинает трясти и вообще волнение достигает своего пика. Скажите, есть ли какие способы справиться с излишним волнением, и почему оно может быть таким как у меня?

Валера.

ОТВЕТ

Валера, исходя из указанных Вами «симптомов» («в какой-нибудь ответственный момент начинает дрожать голос, начинает трясти и вообще волнение достигает своего пика») можно сделать предположение, что Вы страдаете «социальной фобией».

Фобия – это стойкий иррациональный страх перед каким-либо особым предметом, деятельностью или ситуацией и желание избежать таковых. Такого рода страх не соответствует реальной опасности, и человек, испытывающий данное чувство, осознает это.

Социальная фобия – состояние, выражающееся, главным образом, в боязни отрицательной оценки (критики, суждения) со стороны других людей в относительно малых группах (но не в толпе). Это выраженный и постоянный страх ситуаций представления на людях, в которых может возникнуть чувство смущения или униженности, в результате которого человек начинает осознанно избегать пугающие его ситуации (в крайнем варианте избегания, это может приводить к почти полной социальной изоляции). При этом человек понимает, что эти опасения не обоснованы, иррациональны. Как правило, таких людей очень волнует реакция окружающих на их поведение, они бояться, что над ними посмеются, что они потеряютавторитет и доверие. В ситуации, внушающей чувство страха, у них нередко возникают соматические симптомы тревоги, такие, как сердцебиение, дрожь, потливость, покраснение, напряжение мышц, скованность, чувство «сосания» под ложечкой, тошнота, сухость во рту, ощущение жары, холода и головной боли.

Страдающий социальной фобией может быть убежден, что его основной проблемой является одно из вторичных проявлений тревоги. Некоторые люди не предъявляют таких соматических жалоб, однако испытывают сильную застенчивость, страхи и опасения.

Социальные фобии делятся на генерализованные (диффузные) – когда страх охватывает почти все вне семейные социальные ситуации. И конкретные (не-генерализованные) – когда страхи относятся к определенным видам социальной деятельности. Наиболее частыми провоцирующими страх ситуациями бывают те, в которых людям приходится знакомиться с новыми людьми (быть представленным другим людям), общаться с вышестоящими лицами (начальством), говорить по телефону, публично выступать, принимать пищу в присутствии посторонних, и вообще, что-то делать в присутствии (под наблюдением) других, посещение публичных туалетов, сдача экзаменов или просто ответы у доски.

Почти каждый человек в своей жизни испытывал в ситуациях общения тревогу или напряжение. Многие вследствие критики испытывали стресс. Обычно это было связано с такими "трудными ситуациями", как конфликт с коллегой, отказ в просьбе или выступление пред большой аудиторией, «выговор» начальника и.т.п. Если испытываемая тревога или волнение не приводят к избеганию ситуаций, связанных с этими переживаниями, то речь о социальной фобии не идёт. Если проблема не сильно беспокоит, то это состояние можно обозначить как социальную тревогу, стеснительность, застенчивость. Отличить застенчивость от социальной фобии достаточно трудно и делать это лучше специалистам (психолог/психотерапевт).

Социальная фобия является достаточно распространенным феноменом и впервые отчетливо обнаруживается в период полового созревания, в подростковом и юношеском возрасте (между 12-20 годами). Социальная фобия одинаково может проявиться как у мужчин, так и у женщин, независимо от их образования и рода занятий.

Были предложены различные теории возникновения социальной фобии. Одна из них – теория имитации ребёнком социофобического поведения родителей. Другая заключается в ограничении развития социальных навыков – если человек не знает, как вести себя в той или иной ситуации, то это может явиться причиной тревоги и волнения. В происхождении этого расстройства играют роль генетический фактор (в семьях таких пациентов обычно есть люди, страдающие фобиями и другими тревожными расстройствами), а также стиль воспитания ребенка. Гиперопека в детстве – родители, слишком сильно заботятся о ребенке, ограничивая при этом его свободу своим неусыпным контролем. Либо мама может быть "мнительной", то есть подозревать у ребенка различные заболевания, постоянно беспокоиться о том, что с ним может что-то случиться. Другой тип воспитания – "критикующий", то есть когда родитель (чаще это отец, но может быть и мать), предъявляет к ребенку высокие требования, ребенок часто слышит критику в свой адрес, намного чаще, чем похвалы.

Внешние механизмы общения между родителем и ребенком постепенно становятся внутренним отношением к самому себе и окружающим т.е. "интериоризируются". Так, ребенок, которого вечно сравнивают с другими детьми, в будущем будет сильно зависеть от оценки окружающих, будет постоянно сравнивать себя с лучшими и быть недовольным своими достижениями.

Тревожно-мнительные черты характера, низкая самооценка, излишняя самокритичность, нерешительность, боязливость и склонность к сомнениям, как правило, способствуют возникновению и фиксации социальной фобии.

Социальные фобия лечится с помощью фармакотерапии (обычно психотерапевты подбирают антидепрессанты в сочетании с транквилизаторами), а также с помощью различных видов психотерапии. Наиболее эффективным из них, является когнитивно – поведенческая терапия. Давайте кратко рассмотрим принципы этого психотерапевтического метода излечения от соц. фобии.

1. Обучения методам мышечной релаксации.

Человеку необходимо выработать у себя способность расслабляться физически (управлять сердцебиением, дыханием, мышечным напряжением). Как только он овладевает таким методом, ему дается инструкция применять этот метод каждый раз, когда появляется угроза стимула, который может вызывать тревогу. Также в этих ситуациях, вызывающих волнение можно проговаривать «про себя» например, такую формулу самовнушения:

"Тревоги не доведут меня до могилы. В жизни много огорчений, и я выдержу их все. Не обязательно избавляться от всего неприятного, чтобы чувствовать себя уверенно. Впредь я сумею сдерживать свои эмоции. Я не хочу из-за всего чрезмерно тревожиться, ведь для этого нет достаточных оснований. Постараюсь держаться спокойнее даже в сложных ситуациях. Я владею собой и могу расслабиться, сосредоточившись на дыхании. Я сознательно замедляю дыхание. Я помню, что могу справиться с чувством тревоги. Ведь со мной такое бывало и раньше. Все будет хорошо, я закрываю на мгновение глаза и представляю мирную обстановку. Теперь, как только я почувствую приближение тревоги, я стану дышать глубже.

Я регулирую свое состояние… из глубин подсознания… изнутри…

Я уверенно иду к своей цели. Я уверен в себе… Я спокоен и полностью расслаблен".

2. Работа с вызывающими тревогу мыслями.

Человек может в своей голове иметь ошибочные убеждения, относительно себя и других, которые ограничивают его поведение и вызывают эти «приступы» тревоги с соматическими симптомами (дрожь…и.т.п.). И первый шаг – это отслеживание негативных мыслей (типа "Я уверен, что у меня появиться дрожь, я покраснею, они это увидят и меня посчитают полным неудачником»" или "Они считают меня занудой" или "Это будет ужасным, если я ему не понравлюсь", «если я не справлюсь с работой, то начальник будет на меня орать, назовёт бездарностью – это будет полная катастрофа» и.т.п. «цепочки» мыслей). Человек боится того, что о нём могут подумать другие. Он старается произвести хорошее впечатление, но сомневается в том, что действительно производит хорошее впечатление. По этой причине этот человек старается быть неприметным или наоборот ведут себя в компаниях чересчур оживленно или заискивающе. Таким образом, они пытаются скрыть свою тревогу и предупредить возможную неприязнь со стороны окружающих. Человек избегает ситуаций, в которых, как ему кажется, другие могут его отвергнуть. Человек тогда боится всех видов критики (оценки) о своём внешнем виде, поведении или характере. Один может волноваться из-за того, что думает, что окружающие находят его уродливым, тогда как другие, считают себя в глазах окружающих нервными, тупыми, неуклюжими, или застенчивыми. В любом случае – это предполагаемое негативное мнение о себе со стороны окружающих, ожидание того, что другие люди заметят нечто нехорошее в поведении или внешнем виде страдающего социальной фобией и отвергнут его (например, такая цепочка мыслей «вот сейчас мне нужно подойти к столику в кафе, где сидят не только мои друзья, но и незнакомые мне парни и девушки – меня представят всем – нужно будет что то говорить, а я начну мямлить, нервничать, краснеть – все это увидят и подумают, что я какой то странный и перестанут со мной общаться, ведь я и правда неудачник»). Чем больше человек погружается в эти рассуждения, тем более крайнюю форму они принимают (драматизирование ситуации и ожидание худшего, сверх обобщение, абсолютизация – «ВСЕ ВСЕГДА в компании будут надо мной смеяться – это просто УЖАС»). С этой умственной «жвачкой», стоило ее начать, очень трудно покончить, и человек чувствует, как становится все более и более напряженным и тревожным.

Эти «цепочки» мыслей отслеживаются для определения их соответствия действительному положению вещей. По возможности, они трансформируются в более реалистичные и часто становятся позитивными. Вот один из методов их разоблачения: нужно вести журнал мыслей, которые появляются при ощущении тревоги. Построить позитивные самоутверждения для противодействия любой негативной мысли. Находясь в расслабленном состоянии (метод мышечной релаксации) учиться воображать себя в проблемной ситуации и отслеживать, какие мысли пробегают в этот момент в сознании. И на каждую «негативную, необъективную, вредную» мысль приводить заранее придуманный убедительный контраргумент, а то и два. И вот эти положительные внушения повторять про себя или вслух не только во время таких сеансов «самогипноза».

3.Приобретение социальных навыков.

Было доказано, что у большинства страдающих социальной фобией тревога обусловлена недостатком определённых социальных (коммуникативных) навыков. Риск оказаться непонятым намного выше, когда человек не может начать беседу или отказать в ответ на просьбу или не знает как себя вести в конфликтной ситуации. Приобретение социальных навыков обычно проводится в условиях треннинговой группы, где на примере ролевых игр моделируются, обсуждаются и разыгрываются те или иные социальные ситуации.

Подводя итог, можно сказать, что у Вас Валерий есть выбор – либо остаться со своим страхом, дрожью, волнением и недополучить от жизни массу приятного, либо изжить свой страх, пройдя курс индивидуальной, групповой психотерапии.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 17

Я что-то слышал о кризисе среднего возраста и его последствиях, мне думается как раз сейчас я его и переживаю, ощущение не из приятных, мне 34 года, с одно стороны я все еще молод и иначе не может быть, с другой чувствую себя стариком, или почти старым. Говорят, все это пройдет со временем, но скажите, как пережить это не простое время, что делать?

ОТВЕТ

Начнём с того, что определение «кризис среднего возраста» появилось в 1965 году в статье канадского психоаналитика в «Международном журнале Психоанализа». И обозначалось это тогда как «кризис середины жизни».

Автор этой статьи пришёл к выводу, что в середине жизни, люди испытывают некий, обусловленный двумя основными факторами, кризис. Во-первых, к этому моменту человек начинает глубоко осознавать собственную природу, как смертного существа. Во-вторых, к этому моменту у людей меняются рамки восприятия действительности, в результате чего система прямого отсчёта «время с момента рождения» заменяется в сознании системой обратного отсчёта «время до смерти». В ответ на это осознание, происходит переоценка собственной жизни, меняется отношение к работе, семье и смыслу существования.

Кризисы преследуют человека на протяжении всей его жизни и являются такими своеобразными экзаменами на взрослость. В жизни каждого человека случается в среднем восемь кризисов (каждый может длиться от месяца до года) с промежутком в 5–7 лет. В психологии очень широко известны кризисы детского и подросткового возраста. Они у всех протекают достаточно схоже: кризис одного года, трех, семи лет, тринадцати – семнадцати лет.

Кризис – это момент, когда человек не имеет средств (психических) для удовлетворения своей потребности или достижения какой – либо цели, решения какой – либо проблемы, то есть, когда ему открывается то содержание, которое он еще не может преобразовать. Любой кризис сигнализирует, что старое себя изжило и должно образоваться что-то новое. Это переход на другую, более высокую, ступень развития. Кризисы – это не негативное явление (хотя и сопровождается некоторыми негативными эмоциональными проявлениями), кризис – это момент раскрытия возможностей. Человек может преодолеть его и, тем самым, войти в новую реальность, а может и не преодолеть, оставаясь в рамках все тех возможностей, которые уже не могут удовлетворить различные потребности человека (физиологические, психические – познавательные и проч.)

С одной стороны именно этот кризис может привести к тяжелым депрессиям, разрушению многолетнего брака, алкоголизации, суицидальным попыткам. Но, с другой стороны, этот период может стать временем самопознания и переоценки ценностей, обретению житейской мудрости.

Кризис среднего возраста – может быть результатом того, что подростковый этап взросления в свое время не был правильно пройден. Если подросток не ответил на главные вопросы о себе, они вернутся спустя несколько лет и вновь потребуют ответа. Фактически речь идет о позднем кризисе взросления. У тех, кто впервые задумывается о смысле жизни до 35 – 40 лет и продолжает размышлять на эту тему, его может не быть вовсе.

Если до 30 лет человек еще отыгрывал детско-родительские отношения (например, работал по специальности, которую выбрали для него родители), то, в возрасте немного за 30, он нередко хочет принять свободное решение – получает второе образование, вспоминает о прошлых интересах, примеряет на себя роли, которым не придавал значения в юности. Человек словно остается один на один с собой и начинает искать, что важно именно для него.

Мужчина начинает анализировать свое прошлое и задумываться о будущем. Мысли о том, что лучшую часть жизни он потратил не на те дела и не на тех людей, иногда могут стать навязчивыми.

Перечислим признаки «кризиса среднего возраста» у мужчин:

1.Негативная оценка карьерного пути и текущей работы:

Мужчина начинает задумываться о том, много ли он в жизни успел и сравнивает себя с более успешными сверстниками. Как правило, не в свою пользу. Или сравнивает свою успешность и правильность с каким-то эталоном, но приблизиться к этому эталону далеко не всем мужчинам удается. Ведь работа для мужчины – то же самое, что внешность для женщины – постоянный источник тревог и сомнений. Мужчине начинает казаться, что прошло так много времени, а он ничего не достиг. Всю жизнь он занимается нелюбимым делом ради обеспечения семьи. А ведь жизнь проходит! Тем более что лучшие, наиболее творческие годы позади, позади стремления, нет сил на что-то новое. Также может возникнуть страх бедности в будущем. Человек начинают бояться, что не сможет содержать семью, прожить на пенсию.

Кризиса среднего возраста не удается избежать и тем мужчинам, которые, казалось бы, достигли финансовых высот в своей жизни. В их случае, причина кризиса скрывается в скуке и полной доступности всего, что можно пожелать. От перенасыщения и невозможности придумать, чем еще можно разнообразить свою жизнь, наступает кризисный период.

2.Ощущение расшатывающегося психического и физического здоровья.

Появляются размышления о возрасте, о том, что жизнь коротка, время уходит. Увеличение стрессов от ухода за престарелыми родственниками. Безрадостное проведение отдыха. Если мужчина рано стал родителем, то выросшие к этому времени дети заставляют еще острее ощущать свои не юные года. Может появиться отчетливый страх смерти или страх, что могут заболеть или умереть близкие люди. Потеря сексуальной силы – один из основных мужских страхов. Комплексы по поводу своей внешности сегодня испытывают не только женщины, но и мужчины за 30. Начинаются лихорадочные попытки доказать окружающим, что это не так, что молодость еще при нем. Попытка стать другим распространяется на все, от одежды до манеры поведения. Появляются новые, нехарактерные для него, а чаще и вовсе молодежные увлечения, ищут новых любовных и сексуальных связей, остроты чувств. Особенно ярко это проявляется в желании мужчины доказать себе свою мужскую силу и сексуальную привлекательность. Многочисленные любовные связи, разводы и заключение новых браков, как правило, с молодыми женщинами – это также проявление ещё одного признака кризиса.

3.Негативная переоценка супружеских отношений, а также отношений с родителями и детьми.

После всех «сравнений» себя с другими мужчина начинает «искать виноватых». Не у всех хватает духу признаться, что если что-то и не так, то причина именно в нем. Поэтому зачастую «виноватыми» оказываются близкие (жена). Далее, после определения «причины», следует логическое заключение: от жены надо уходить, с другой будет лучше. Мужчинам кажется, что надо получить все, что было недополучено за предыдущие годы.

Импульсивность и необдуманность жизненно важных поступков (таких как развод и последующий быстрый брак), как правило, приводит к кратковременному всплеску эмоций и дальнейшему кризису, плавно переходящему в депрессию. Ощущение груза лет и при этом желание доказать себе свою молодость и является основным фактором тех импульсивных действий, которые совершают мужчины в этом возрасте.

4. Духовные искания, поиск смысла жизни, обращение к религии или эзотерике.

Смена настроения становится такой же частой и полярной, как и у подростков, приступы раздражительности, самокопания, недовольства собой и окружающим миром чередуются всплесками энергии и веселья.

Многие в попытке изменить ситуацию кардинально меняют свою жизнь: бросают семью, пробуют другую профессию, заводят любовниц и новые хобби.

Смена работы, как вызов. Мужчина может аргументировать свой поступок тем, что всю жизнь занимался нелюбимым делом и вот теперь, наконец, хочет пожить для себя.

Все эти перечисленные признаки в совокупности, на протяжении длительного времени позволяют поставить психологический диагноз – кризис среднего возраста.

«Говорят, все это пройдет со временем, но скажите, как пережить это не простое время, что делать»?

Очень важно, если Вы начинаете это осознавать. Ведь признание проблемы – это уже дорога к решению. Спокойно, без паники, вступайте в новую фазу своей жизни. Помните, что возврата в юность не будет. Примите как неизбежное новый период. Не рассчитывайте справиться с кризисом за пару недель. Настройтесь освоиться с новой ситуацией в течение полугода-года. Один из хороших выходов из возрастных кризисов – просто терпение.

Нужно остановиться и подумать: что не устраивает в жизни, почему это перестало устраивать именно сейчас, а раньше многие вещи казались такими важными и незыблемыми. Выполните упражнение, которое поможет вам сконцентрироваться на новых задачах и не грустить о прошлом. Возьмите лист бумаги. Разбейте его на три колонки. В первой графе запишите цели, которых вы хотели достичь в детстве. Во второй – от каких целей вы точно отказались. В третьей – новые цели, к которым вы будете стремиться в последующие 5 лет. Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели – задачи, заново определит свое место в жизни.

Подумайте о положительных вещах, которые есть в зрелом возрасте, но которых нет в молодости. Например, полученное образование, состоявшаяся карьера, счастливый долгий брак, подрастающие дети, жизненный опыт, житейская мудрость, финансовая независимость или собственное жилье. Когда вы обратите внимание на то, чего достигли именно Вы, не сравнивая свои достижения с другими людьми, Вам вряд ли захочется вернуться в период становления и неустроенности.

Хорошо, если мужчина начинает понимать, что, например, его метания с работой или новые знакомства и увлечения связаны с кризисом его личных убеждений, а не с тем, что работа или жена резко стали другими. Если человек периодически переоценивает свои убеждения, проверяет, подходят ли ему различные нормы и правила, или они навязаны ему близкими людьми, обществом – тогда кризис либо вообще не наступает, либо проходит легко и незаметно.

Правда состоит в том, что этот период проходит. Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы.

Также приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке).

Понимание относительности многих вещей, осознание своего права на развитие, способность иметь собственные взгляды и адекватная самооценка позволяют человеку преодолеть кризис и реализоваться в обновленном качестве.

Ни в коем случае не замыкайтесь в себе, погружаясь в воспоминания о былых годах и самобичевание. Это лучшее время поделиться своими чувствами с близкими людьми, принять поддержку семьи. Каждую неделю уделяйте время для обсуждения происходящего с вами. Это не должно выглядеть как семейный совет: просто говорите с ними о том, что мучает вас именно сейчас.

Поговорите с теми, кто пережил или переживает нечто подобное. Расспросите их, что они чувствовали в тот период, чему сопротивлялись, за чем следовали. Это поможет лучше понять себя. Ваши чувства похожи – это может принести облегчение и, пусть на время, избавить от одиночества.

В сравнении с чьей-то ситуацией, собственная уже не покажется такой болезненной. Вам станет легче оттого, что вы не один такой со своей проблемой.

Один из способов преодоления возрастного кризиса – это обращение к вере (т.е. поиск надличностной идеи, которая оправдывает и наполняет новым смыслом существование человека) или к творчеству.

К сожалению, многие люди, находящиеся в таких жизненных кризисах, не могут посмотреть на себя со стороны. Разговоры на кухне с друзьями, алкоголь редко приводят человека к осознанию своих трудностей. Для этого существуют консультации с психологом. Психолог делает путь из кризиса к гармоничной жизни более легким и быстрым, помогая скорее осознать и принять те изменения, которые предстоят человеку на пути личностного роста, поставить перед собой новые цели и наметить пути их достижения. Иногда работа с психологом может быть достаточно длительная, кропотливая и болезненная, но бывает, что все решается достаточно быстро и легко.

Также существует очень интересный и эффективный способ решения проблем возрастного кризиса. Речь идет о терапевтических группах и тренингах. В такие группы подбираются люди с одинаковыми проблемами, но поиск решения идет для каждого человека отдельно. Найденные решения – это открытия, происходящие в ходе работы группы.

Нужно помнить о позитивном значении кризиса среднего возраста. Кризис – это благо и двигатель развития. По окончании этого периода мужская психика обретает, наконец, равновесие. Новый взгляд на мир и понимание истинных жизненных ценностей позволят сполна насладиться каждым днем своей зрелости. Мужчина окончательно взрослеет и учится воспринимать мир и себя такими, как есть на самом деле.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 18

Скажите, пожалуйста, как успокоиться, если все вокруг воспринимается слишком остро? Грязные улицы, нервные люди, разбитые дороги, толчея, автомобили на тротуарах, всеобщее хамство, ложь политиков, тотальная жадность и безразличие? Может, травки какой попить?

Альбина.

ОТВЕТ

Альбина, сложно дать развернутый ответ, не зная подробностей вашей жизни. Ваше состояние, когда «все вокруг воспринимается слишком остро» можно назвать сензитивностью. СЕНЗИТИВНОСТЬ (чувствительность) – характерологическая особенность человека, проявляющаяся в повышенной чувствительности к происходящим с ним событиям, обычно сопровождается повышенной тревожностью, боязнью новых ситуаций, людей, всякого рода испытаний и т. п.. Сензитивным людям свойственны робость, застенчивость, впечатлительность, склонность к продолжительному переживанию прошедших или предстоящих событий, чувство собственной неполноценности, тенденция к развитию повышенной моральной требовательности к себе и заниженного уровня притязаний. Либо это приобретенная со временем черта, если Вы помните себя другой, в детстве, в подростковом возрасте. На появление в вашем характере чрезмерной чувствительности, может быть, повлияло какое-то событие, которое изменило вашу жизнь, которое вы не смогли прожить и принять до конца. Если приобретенная – Вам нужно возвращать себя, ту, какая Вы есть на самом деле. Если это свойство Вашего характера – Вы были всегда такой, научиться управлять собой, переключаться, вырабатывать в себе оптимизм. Также Вам можно предложить заняться аутотренингом, медитацией, мышечной релаксацией – это научит Вас расслабляться и отвлекаться от вызывающих недовольство вещей. Кроме того – старайтесь получать меньше информации, вызывающей переживания. Учиться различать в себе разумное и эмоциональное существо, чаще отождествляясь с первым, воспитывать в себе рациональность и аналитичность. Эмоциональное в себе любить, но относится к нему несколько отстраненно.

Как Вы думаете, так Вы себя и чувствуете. Не события и другие люди заставляют нас "чувствовать хорошо" или "чувствовать плохо", а наши собственные мыслительные процессы определяют самочувствие. Поэтому, хотя внешние события в прошлом или настоящем оказывают влияние на нас, но они не являются причиной наших эмоций. Наши внутренние качества, наше восприятие и оценка внешних событий и обстоятельств являются более прямым и мощным источником наших эмоциональных реакций.

Расстройства в эмоциональной сфере являются результатом неправильных мыслительных процессов. К ним относятся: преувеличение, сверхобобщение, алогичные предположения, ошибочные выводы, абсолютизация и другие. Эти иррациональные установки, наиболее часто и создают эмоциональные проблемы у людей. Давайте на вашем примере разберем некоторые из этих иррациональных установок.

Сверхобобщение – отдельные примеры, относящиеся к какой-либо категории, считаются представляющими всю категорию в целом.

Вы почему-то считаете, что если НЕКОТОРЫЕ улицы не очень чистые, значит, ВСЕ улицы являются «грязными», или если Вам попадаются, НА ВАШ взгляд, не очень спокойные люди, значит ВСЕ люди «нервные». Задайте себе простые вопросы: а всегда ли «автомобили на тротуарах», ВСЕ ли «дороги разбитые»? ВСЕ люди «хамы» ВСЕ ли «жадные» ВСЕ «безразличные»?

Увековечивание – превращение кратковременных явлений в долговременные. Нет ли у вас этой установки? Не внушаете ли Вы себе, что окружающие вас «проблемы» – это навсегда?

Преувеличение (драматизация, катастрофизация). При этой установке отдельные события, происходящие в жизни, оцениваются как катастрофические вне какой-либо системы отсчета. Для каждого события предвидится наихудший из возможных исходов. Катастрофические установки проявляются в высказываниях в виде оценок, выраженных в самой крайней степени: «ужасно», «невыносимо» и т.п.. Не «драматизируете» ли Вы ситуацию? Так ли уж «грязны, разбиты и с толчеей улицы?» проявления «жадности, безразличия и хамства» Вы видите, а может это что-то другое? И так ли это «ужасно и невыносимо»?

Дихотомическое мышление – оценка понятий, которые в действительности располагаются на континууме, как одного из двух взаимоисключающих вариантов (также называется мышлением по типу «все или ничего» «или плохо, или хорошо»). Люди либо «жадные» либо щедрые? Либо «безразличные» либо полны участия? Либо «хамы» либо «неуверенные в себе интеллигенты»? Либо «нервные» либо флегматичные? Улицы «грязные» – «чистые»? «Толчея» – пустота? Может быть, в вашем сознании всё перечисленное ДОЛЖНО быть по-другому?

Долженствования – превращение «хочу» в «должен», «обязан», «надо». Некоторые люди убеждены в том, что в мире существуют некие универсальные установки (принципы), которые, несмотря ни на что, должны быть реализованы. Например, «мир должен быть справедливым, улицы чистыми, тихими и уютными», «люди должны быть честными, интеллигентными, красивыми, щедрыми и великодушными». Вы этого ХОТИТЕ, а внушаете себе, что так ДОЛЖНО БЫТЬ. К этому убеждению относится ещё одна иррациональная установка – перфекционизм, т.е. подбор для себя и других высших из теоретически возможных стандартов, даже если никто не в состоянии их достичь, и последующее использование их в качестве общей мерки для определения ценности личности. Вы уверены, что если люди не соответствуют вашим завышенным критериям, значит они «плохие, недостойные»?

Также ошибочна ваша оценочная установка. При этой установке оценивается личность человека в целом, а не отдельные черты, качества, поступки и т.д. Другими словами, здесь отдельный аспект человека отождествляется с человеком в целом. То есть, если человек в определённой ситуации проявил себя не щедрым, не честным, не участливым, не интеллигентным, то его можно ПОЛНОСТЬЮ оценить, навесить на него «ярлык» «нервного, лживого, безразличного, хама»?

Что нравственно, а что не нравственно, «хорошо»/«плохо» решается в каждой конкретной ситуации, абсолютно правых или неправых не бывает. В действительности, оценка своих действий категориями абсолютной правоты или ошибочности ведёт к чувствам вины, стыда, к тревоге и депрессии, либо враждебности и нетерпимости к другим.

Наша точка зрения на события зависит от нашего восприятия и оценки, которые в свою очередь отражают наши личностные системы ценностей.

Иррациональные установки (логические ошибки) – это жёсткие

эмоционально-когнитивные связи. Это необоснованные суждения, установление ложных связей между случайными событиями, которые зачастую произносятся с такой убежденностью, что начинают звучать как доказанные факты. Они имеют характер предписания, требования, приказа, носят абсолютистский характер. Поэтому обычно иррациональные установки не соответствуют реальности. Отсутствие реализации иррациональных установок приводит к длительным, неадекватным ситуации эмоциям.

У нормально функционирующего человека существует рациональная система установок, в отличии иррациональных установок она является более гибкой, а так же ей соответствует умеренная сила эмоций. Эмоции при нормальном функционировании также могут носить интенсивный характер, но они не захватывают человека целиком, как это происходит при нестабильном эмоциональном состоянии у человека с жёсткими убеждениями (установками). Поэтому так важно формирование у человека новой рациональной жизненной философии. Разобраться со своей сензитивностью, застенчивостью, заниженной самооценкой, избавиться от иррациональных установок, с гармонизировать себя –во всём этом очень помогают психологи когнитивно–бихевиорального направления. Прежде чем Вы выберите для себя психолога, Вы можете завести дневник, в котором Вы будете отмечать собственные «мысли-установки» звучащие у вас в голове перед или во время «приступов» тревоги, раздражения, нервозности. Какие мысли и (или) образы либо воспоминания пришли вам на ум? Вечером эти записи просматривать и анализировать. Выявлять наличие иррациональных установок и оспаривать их. Каковы доказательства истинности этой моей мысли/установки? Это убеждение объективно? логично? полезно? Каковы доказательства обратного? Существуют ли альтернативное объяснение? Если я посмотрю на весь свой собственный жизненный опыт, то будет ли эта мысль объективна? Каковы последствия моей убежденности в истинности этой мысли/установки? Что произойдет если я изменю свое мышление? При этом анализе можно представить, что это мысли, поступки и реакции другого человека. Что бы я мог сказать этому человеку, чтобы уменьшить его негатив?

И в заключении, я хотел бы напомнить Вам, Альбина, одну притчу.

У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугался – подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это чудовище.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

ВОПРОС 1

Я человек в возрасте, у меня молодая жена, часто ловлю себя на том, что я ее ревную, хотя основания для этого пока нет, но ревность есть. Как мне избавиться от ревности, вот если бы у меня была возможность все знать, где она, что делает я бы был спокоен, но когда я начинаю ее расспрашивать, получается допрос с пристрастием, из этого ничего хорошего не получается, приходится как-то лавировать. Как мне быть, как избавиться от ревности?

Эдгар.

ОТВЕТ

Когда у вас молодая жена, то конечно, надо ее контролировать, чтобы не опозорила седины и среди них не выросли оленьи рога. А если опозорит, то хоть знать когда и как.

Не доверие к человеку, к жене, способен испытывать только тот человек, который не доверяет себе, в пору говорить о контроле самого себя самим собой.

Чего вы боитесь Эдгар? Позора, пересудов, перешептываний за своей спиной, если вам изменит молодая жена. А почему она должна вам изменить? Потому, что она вышла за вас замуж из корысти, выгоды? А если по любви, и любовь еще есть и вы все делаете для того чтобы этот костер не угас и вам тепло у огня, почему она должна вам изменить, вы не знаете? И я не знаю.

Я расскажу вам лучше одну историю, а вы послушайте, я назвал ее «Контроль».

Однажды, перед одним человеком предстал ангел, и этот человек спросил ангела, – ангел, у тебя есть много способностей, ты многое можешь, я человек пожилой и у меня молодая жена, мог бы ты дать мне возможность контролировать ее, потому что я боюсь, измены с ее стороны.

– Ты хочешь контролировать свою жену!? – удивился ангел, – хотя, я тебя понимаю. А как ты хочешь ее контролировать?

– Я хочу знать все, где она ходит, с кем говорит, что говорит, что думает обо мне.

– Уверен ли ты, что тебе это нужно? – переспросил ангел.

– Да.

– Хорошо, – сказал ангел, – я тебе дам контроль над женой, но прежде чем ты его получишь, ты должен дать мне ответ на следующий вопрос. Если ты хочешь контролировать жизнь своей жены, готов ли ты взять на себя ответственность за ее жизнь?

– Как это?

– Все что случится с ней, будет отвечать перед Богом не только она сама, но и ты вместе с ней.

– Минуточку, – возразил мужчина, – она взрослый человек, она должна сама за себя отвечать, а если она продастся сатане?

– Но ты же будешь ее контролировать, ты будешь знать, где она, что с ней, о чем она думает, что делает и прочее. Готов ты к этому?

– Подождите, как это она натворит, а я отвечай… Я то и за себя порой не в состоянии ответить…

– Ну, так, что нужен ли тебе контроль?

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 2

Добрый день!

Помогите пожалуйста, очень нужно разобраться и успокоится сомой себе. Я живу с мужчиной уже почти пол года, но в последнее время, а именно около 1 месяца меня стала душить и жалить его прошлая пассия. А не так давно я нашла на флешке фото с его прошлой жизни, я понимаю что ревновать и претензии предъявлять к прошлому глупо.

Но я не могу сама с собой сладить, так как постоянно сидит заноза в душе, которая мне мешает жить, радоваться и любить этого человека, все вокруг говорит, что я из мухи раздула слона, возможно, но как-то нужно избавится от этих мучительных сомнений, которые заключаются в следующим: В голове постоянно прокручиваются мысли о том, что он со мной начал встречаться и жить только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце, что я являюсь катализатором этих чувств, я понимаю в последние время что я ему не верю, а это так ужасно ведь без веры просто нельзя. Я очень хочу создать с ним отношения и я понимаю что это очень близкий мне человек и родной и по духу и по крови, как говорится, но как себя успокоить и выбить это с головы не знаю, червь сомнений меня тошнит и гложет, а в конечном итоге зная себя, боюсь сорваться наговорить ему обо всем этом, довести тем самым (возможно без причин и оснований) до разборок и не дай бог нашего расставания, я этого не хочу и совладать с этим нет у меня сил, настроения нет, вроде все вокруг нормально и он рядом, и все пока хорошо, и улыбаться не могу как вижу его так представляю что он может еще её любить, и возможно пытается замечаниями переделать меня по ней, а я стараюсь во всем угодить и оставаться при этом самой собой, мне плохо и грустно от этого, возможно все бред, но просто нет сил уже с кем то надо поговорить об этом, а самое главное как себя успокоить и ввести в равновесие и душевное спокойствие?

Юля.

ОТВЕТ

Юля, из вашего вопроса следует, проблема не в вашем мужчине и не в ваших отношениях с ним, как таковых, а в вас, в ваших сомнениях, противоположных чувствах и представлениях относительно вашего мужчины. Вроде бы нет повода с его стороны говорить о том, что он вас использует. Фото на флешке, это еще не преступление, а память, не возможно человеку без нее. Помнить прошлое очень полезно, хотя бы для того, чтобы не сделать ошибок в будущем, для того чтобы узнать и лучше понимать себя, и еще много для чего. Если только, это единственный повод с его стороны, то это слишком мало и глупо, подозревать человека в его не любви к вам. Кстати, о любви его к вам, в вашем вопросе этого нет, возможно, она подразумевается.

Теперь о сомнениях, мучительных сомнениях, как вы пишите, которые заключаются в том, что, он начал встречаться и жить с вами только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце.

Что такое сомнения. Термин Сомнения патологические (греч. pathos – болезнь, logos – учение) – тяжелые, тревожные переживания нравственно-этического и ипохондрического содержания, лишенные реальных оснований и не соответствующие возможной неприятности или беде.

То есть с одной стороны есть ваши представления, скорее фантазии, о чем-то, с другой стороны есть реальность и вы видите, что эти две картинки об одном и том же не совпадают, мало того они противоположны. По-другому говоря, вы не верите в реальность.

Почему? Что произойдет, допустим, ваши сомнения оправдаются. Вы расстанетесь с мужчиной, неоправданные надежды, разрушилось то, что вы себе представляли, то чего еще нет, по сути. Вы потеряете привычный уклад в жизни, друга, партнера, помощника и то, что он вам давал в моральном и возможно материальном плане. Не мало, тем болезней будет потеря, чем больше вы растворены в другом человеке, чем больше от него зависите.

С другой стороны, ваши сомнения не оправданы и вы живете с ними, что может произойти. В реальности, с вашим партнером, пока еще ни чего не происходит, но он уже обращает внимание на ваше состояние, возможно, пытается с вами об этом поговорить, получается у вас это или нет, но все продолжается быстрее или медленнее. Накапливается разрушительная энергия порожденная сомнениями, ведь там, где происходит столкновение противоположностей равных по силе, всегда образуется энергия, так вот, эта энергия, в конце концов, переполняет чашу и выплескивается или взрывается, разрушая, в данном случае отношения, в итоге, скандал, разрыв, потеря. И все потому, что ваши представления выше реальности, мы сами уничтожаем себя, потому что, то ли бес вселился в нас, то ли мы себя не любим, то ли мы вообще не адекватно воспринимаем этот мир и свое место в нем. Все это съедает нас изнутри, занимает место предназначенное для чего-то другого.

По каким причинам появляются сомнения. Это не способность видеть ситуацию в целом. Это угроза благополучию, моральному, материальному. Это стремление получить все сразу и сейчас. Это не терпение, не способность ждать. Это не способность осмысленно планировать свое будущее, ставить цели и планомерно достигать их. Страх перед новым, перед своим будущим. Все это не способствует адекватной оценки жизненных ситуаций. Все это как замкнутый круг.

Но вы спросите, как от всего этого избавиться, первое, и главное, осознать, второе, тренировать, культивировать в себе другое отношение. Однако, это не просто, пытайтесь постоянно себя спрашивать, что я теряю, почему так происходит, от чего это, какие причины и т. д. Необходимо постоянно задавать себе вопросы, принимаются только максимально объективные ответы, только так самостоятельно работая над собой, мы можем осознавать происходящее и находить причины настоящего. А это даст возможность обрести душевное равновесие, не расстраиваться о предстоящих потерях.

Ведь потеря того что вы не заслуживаете, это не большая потеря, это вообще не потеря, это вам по справедливости не принадлежит, а стоит ли из-за этого расстраиваться. Мы имеем только то, что заслуживаем, часто хотим чего-то другого, ну, спросите себя как это мне заслужить.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 3

Я рассталась с любимым два дня назад после отношений, длившихся 1,5 года. На душе сплошная обида, боль. Невыносимо терпеть, плачу все время, уже боюсь последствий со здоровьем. Думала, что отношения самые лучшие и любовь самая сильная на свете. Думала, что только мой Женя может меня понимать и принимать такой, какая есть. Говорил, что убьет себя, если меня потеряет, а два дня назад, сказал, что не знает, любит ли он меня, и ему нужно время, чтобы отдохнуть, хотя мы две недели уже не общались до этого практически, хотя я была инициатором этого, но очень надеялась, что всё исправится к лучшему. Он мне стал, чуть ли не самым родным, а теперь как чужой. Как так может быть…? Я не знаю, как дальше быть без него, как жить, что делать, мне ничего не нужно без него, ведь мы всё делали вместе и всегда были рядом.

Наталия

ОТВЕТ

Наталия, вы пишите, после расставания с любимым на душе сплошная обида, боль. Согласен, в любом расставании или потере нет ни чего радостного за редким исключением. Причина расставания это одно, а последствия это другое. У вас на душе обида, боль. Почему так? Постарайтесь ответить на этот вопрос. Почему люди вообще это испытывают. Предполагаю, любая потеря это, как убийство частисебя, если физически вам что-нибудь отрежут от вас это очень больно, так же и психологически, терять то, что уже является частью вас, вашей частью «душевного тела», так же больно, обидно. Тот, кто был частью твоего будущего, тот с кем были связаны многие надежды, планы, радость, благополучие и прочее, теперь для вас умер, умерла и воображаемая перспектива со всеми счастливыми моментами и фантазиями. Практически, либо он, либо вы, либо вы вместе являетесь «убийцами», вашего счастья. Есть от чего испытывать обиду и боль. Как же так получилось?

Дальше вы пишите, думали ваши отношения и любовь самые, самые. Это говорит о сильных эмоциях, человек способный испытывать сильные положительные эмоции, так же способен испытывать такие же сильные, крайние отрицательные эмоции. Здесь трудно, что-либо сказать, думаю, подключение разума отчасти поспособствует погашению как отрицательных, так и положительных эмоций.

«А два дня назад, сказал, что не знает, любит ли он меня». Возможно, ему необходимо разобраться в своих чувствах к вам. Предполагаю, это у него случилось не ни внезапно, для принятия таких решений или такого поведения существуют свои причины. Зерно этих причин, упало и начало прорастать не только что, и это, надо было или можно было увидеть, почувствовать, ведь ваши отношения длятся 1,5 года. Когда один человек растворяется в своих положительных эмоциях, чувствах и живет только ими, легко проглядеть начало формирования трещины в отношениях. Отношения это взаимная ответственность, вы думаете не только о себе, но и о партнере. И видите свои отношения не только со своей стороны, но и со стороны партнера, его глазами и видите свои отношения вообще со стороны, по крайней мере, хотелось бы, чтоб так было.

Теперь о главном, как вам дальше жить спрашиваете вы. У вас в сознании сформировалась модель жизни в будущем, в которую был включен он, ваш Женя, и он этому так же поспособствовал, однако учтите, сформировалась эта модель у вас в голове, а не у него, и сформировали ее вы. Сформировалась ли у него такая же модель в отношении вас, я не знаю, судя по всему, не знаете, или не знали и вы. Вероятно, он думал несколько по другому, когда это началось, вчера или год назад, не известно. А раз так, возможно вы жили в последнее время с Женей с совершено разными моделями, представлениями о своем будущем, понимали ли вы это, понимал ли он, обсуждали вы это или нет, но логика событий привела вас к закономерному результату. Трещина в итоге приводит к разрыву. А значит, ответственность за случившееся лежит на вас обоих и в частности на вас Наталия, готовы ли осознать и взять на себя, по-честному, хотя бы половину такой ответственности? Если да, вы должны будите понять, что у таких отношений не было будущего, без корректировки, и это еще не известно к чему бы она привела, а если нет будущего, или его не могло быть, ради чего стоит убиваться дальше?

Можно сожалеть о том, что вовремя не увидели, вовремя не исправили ошибки, но так, это в то время, в прошлом, тогда это были вовсе и ни какие не ошибки, это теперь можно понять, что были ошибки, но время уже другое. О чем можно сожалеть, о том, что, то самое ощущение, чувство счастья было, а теперь, в будущем может не быть никогда. Так я вам скажу, с какой это стати. Разве с разрывом отношений вы лишились каких-то жизненно важных функций, нет, вы приобрели опыт и страх. Опыт оставьте себе и постарайтесь интегрировать его в себя, а не забыть в ближайшее время, страх должен уйти при условии его осознования. Спрашивайте себя, какие объективные основания есть для этого страха. Не жалко ли мне себя.

Теперь, надо строить другую модель вашего будущего и подходить к этому ответственно, что предполагает, решение трудностей в отношениях на раннем этапе, вы не можете не учитывать мнение, выбор других людей, с которыми имеете отношения. Вы не одна, вас двое.

В любом случае Наталия, ваша жизнь продолжается и уж как-то вам придется жить, с Женей или без него, не придумаете вы, жизнь за вас придумает, но тогда, управлять вашей жизнью будет она сама, а не вы.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 4

Здравствуйте!

Мне очень плохо сейчас!!!

Помогите, я не знаю, что мне делать! Я пыталась забыть, забить…, но все вновь всплывает с двойной силой!!! Мне плохо от того, что у меня нет парня…, и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке! Парни уделяют мне вниманье, но больше, чем общения ничего нет…. И не потому, что они не хотят, а потому, что они меня не устраивают! И я ничего с этим поделать не могу! А те, с кем хочется встречаться, ничего ко мне не проявляют в плане отношений, как между девушкой и парнем!

Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!

Помогите.

Инна

ОТВЕТ

Неопределенность, думаю одна из самых больших проблем. «Забыть, забить…» это уход от решения проблемы. Просто Вы бежите от нее, а она вас догоняет вновь и вновь, и это естественно, это же ваша проблема, это как все равно что от кого-то убегать, и при этом не знать что на вашем теле закреплен датчик поиска, с помощью которого вас легко находят, так и ваши проблемы легко вас находят, потому что вы их создали, родили, выносили, а теперь пытаетесь избавиться, «забыть, забить…».

Теперь ближе к сути, Вы пишите, «мне плохо, у меня нет парня», правдоподобно и я вам верю. Тут же вы оправдываетесь «и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке!» И как Вы говорите, парни уделяют Вам свое внимание и общаются с Вами, но больше ни чего. Однако, для того чтобы что-то было этот этап, этап общения очень важен, на нем и Вы и парни решают для себя будет продолжение или не стоит. Возможно, здесь Вы решаете, что не стоит. Почему? Возможно, Вы думаете, не достойны. Тогда, предполагаю у вас есть совершенно определенные представления, о том, кто есть достойный парень и почему.

Когда вы промываете золотой песок, в итоге, очень мало золота оседает. Золото всегда цениться и чтобы обладать столь ценным металлом, нужно соответствовать самому, уметь и знать, как его добывать, как его хранить, как с ним обращаться и понимать, зачем оно вам нужно. Не пойдет на пользу варвару обладание золотом, оно его погубит, потому что он его не достоин. Но в силах варвара воспитать себя и подготовить к обладанию этого золота, так чтобы оно приносило пользу и не только ему, но и другим. Кстати, Инна, вы же так и пишите, «они меня не устраиваю», верю, потому что они не золото, которое вам нужно.

То, что есть парни, условно говоря, золото и не золото это как объективное, так и субъективное представление, зависит от того с чем вы сравниваете, на что ориентируетесь, какие принципы, ценности вкладываете в эти понятия, ваши ли это представления или от кого-то переняли. Разберитесь с этим, разложите все по полкам, хотя бы для того чтобы был порядок в голове. А затем и легче будет подумать, где и как намыть свое золото.

И еще, «Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!» пишите вы. Когда хочется чего-то, надо понять, сидеть и ждать не самая лучшая тактика, творить и созидать отношения куда перспективнее. Хочешь взять, сначала дай, дай с запасом, дай немного больше, чем хочешь взять, это закон равновесия. Иначе, с такими запросами у вас это не получится, запросы без отдачи и есть Ваш главный барьер на Вашем пути, именно ваш барьер, именно на вашем пути. Запросы, чем выше, тем выше должны быть Ваши ответственность, достоинство. Или все получится как в известной сказке, «Не хочу быть черной крестьянкой, хочу быть столбовою дворянкой» И что вы мне скажите, эта старуха, в итоге стала счастливой!? Психология крестьянки, запросы дворянки, зато покутила за счет мужика и рыбки.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 5

Я сейчас встречаюсь с парнем почти 4 месяца, да это маленький срок, но мы начали очень серьёзные отношения. Мне 17 лет ему 20. Он у меня 2 сексуальный партнёр я к этому очень серьёзно отношусь и мне хотелось бы, чтоб всё дошло до свадьбы. Но чем больше я с ним тем понимаю что он не для меня – он глупее, ниже социального уровня. Я не понимаю, что я к нему испытываю, а он очень любит и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно. Подскажите, пожалуйста, что делать я не хочу, чтоб у меня было много сексуальных партнёров и не хочу быть с парнем мне не подходящим. Спасибо!!!

Лена

ОТВЕТ

Лена, в вашем вопросе очевиден конфликт «мне хотелось бы, чтоб всё дошло до свадьбы», и «он не для меня», «я не хочу, чтоб у меня было много сексуальных партнёров и не хочу быть с парнем мне не подходящим».

Конфликт всегда возникает там, где сталкиваются, две противоположные позиции, в вашем случае два мотива. Первый – один партнер он же муж и именно тот, который вам подходит, по вашим представлениям. Второй – у вас уже есть партнер, он же возможный муж, но он вас не устраивает, вероятно, его устраиваете вы.

Мужа можно бы найти и другого, да вот не задача, это уже будет третий сексуальный партнер, то есть еще один, следующий, а вам так не хотелось бы этого.

Но скажите, что произойдет, если вы встретите еще кого-нибудь в будущем, более подходящим для вас, будущего мужа и сексуального партнера? Возможно, будут нарушены ваши представления или принципы о том, что много сексуальных партнеров это плохо. А для того чтобы найти будущего мужа, обязательно, он сначала становится сексуальным партнером? Или сначала чувства, а затем секс? На что вы ориентируетесь при выборе мужа? И потом, как можно мужа, впрочем, как и жену, выбирать они же не товар. Хотя, если вы говорите, что он глупее вас и ниже по социальному уровню, это значит, вы сравниваете его с собой, как будто примеряете вещь в магазине подходит она вам или нет.

На мой взгляд, все ложно кроме чувств. Только этот единственный тест способен определить проф. пригодность будущего мужа. И потом, в вашем возрасте, как бы не наделать ошибок, выбирая мужа.

Для того чтобы ваш конфликт разрешился, посмотрите на ситуацию с другой стороны, под разными углами. Если есть ограничения, конфликт трудно решить, трудно найти ресурсы для его решения, потому что для человека существует только его правда. Представьте, зашоренная лошадь наткнулась на барьер на дороге, а тот, кто ею управляет, не знает как поворачивать, не умеет. Лошадь так и простоит у барьера, вместо того чтобы обойти его, потому что лошадь и управляющий ею, ограничены. Я это говорю к тому, что определенные представления о муже, сексуальных партнерах и так далее, могут быть и ограниченными для нас, в силу определенного воспитания. Не редко родители выступают носителями таких ограничений передающиеся как по наследству, кто-то это называет невежеством.

Лена, конфликт можно решить с ущербом для сторон, а можно найти и устраивающее все стороны решение, и обязательно вас. Для поиска такого решения изыщите средства: умения и знания, в том числе и умения адекватно оценивать себя и ситуацию. А это работа, работа и снова работа над собой.

P.S. Хотите знать, что значит работать над собой в данном контексте? Ну, хотя бы начните и продолжайте об этом думать с обязательным условием, в будущем все должно быть по справедливости.

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарии:

Лена, Вы со своим молодым человеком не так долго вместе (4мес), на первых порах влюбленность всегда очень яркая, эмоциональная, чувственная, потом чувства становится спокойнее, но глубже, а могут и пройти совсем. Область чувств динамична, любовь не может быть всегда одинаковой. В любых отношениях есть свои взлеты, падения, свои затишья. В настоящее время вы остаётесь с молодым человеком вероятнее всего из ложно понятого чувства «долга?», а также Вас удерживает страх сделать ему «больно» («он очень любит, и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно»). Но представьте, какую боль вы причините человеку если останетесь с ним, но не будете его любить и уважать, такие отношения, построенные на лжи и манипуляции («если уйдёшь – мне будет очень плохо») не доставят удовольствия обоим партнёрам и всё равно закончатся разрывом. Очень много самых разных мотивов движет нами как при выборе партнера, так и при решении сохранять с ним отношения или нет. Самоутверждение, страх одиночества, желание хоть ненадолго забыть о чем-то тревожащем, месть «третьему лицу», жалость, желание власти – все эти человеческие желания очень хитро переплетаются и умеют себя выдавать за что-то другое. Поэтому очень важно для себя определить эту движущую силу. Лена, Вы можете поговорить с ним про ваши чувства и ваш внутренний конфликт? В любом случае такого разговора вам не избежать. Пусть он будет трудным или принесет вам разочарование, боль, обиду, но это куда лучше скрываемого напряжения, обмана себя и другого в отношениях. Близкие отношения (даже если это не великая любовь всей жизни) предполагают эмоциональный риск, они всегда в чем-то несовершенны, как и все живое, они могут развиваться, болеть, умирать….

Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Меня избил мой парень. Я его начала будить, а он вскочил и начал меня бить. Я его люблю, но и боюсь. Что мне делать?

ОТВЕТ

По статистике в России каждая третья женщина терпит избиения со стороны партнёра, но не уходит от него, а если уходит, то возвращается. Окружающие люди не понимают, почему женщины возвращаются? Почему терпят? Также возникает вопрос – почему мужчина избивает? В психологии давно рассматривают такие взаимоотношения как обоюдную зависимость. Можно предположить, что у вас как раз такие отношения («люблю, но боюсь»). Вероятно, это уже не первый случай агрессии со стороны Вашего молодого человека. Проблема, может быть, как это не покажется странным, не только в Вашем партнере (ни в его повышенной агрессивности и вспыльчивости, ни в его неумении контролировать и проявлять свои негативные эмоции, ни в недостатке воспитания). А проблема еще может заключаться в Вашем отношении к самой себе, а оно, скорее всего, крайне уничижительное.

Любовная зависимость – это «болезнь», которая не имеет отношения к настоящей любви. Основное отличие этих чувств друг от друга в том, что любовь, даже если она не разделенная – дает ресурсы, помогает двигаться вперед, личностно расти, а зависимость – это болезнь, которая не оставляет сил на жизнь.

Давайте обсудим некоторые возможные причины зависимого поведения.

Первое, самое главное, – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, где ребенка постоянно сравнивают с кем-то другим, где главный девиз в семье – если ты будешь хорошо учить, слушаться, хорошо себя вести, за это мы тебя будем любить. В этом случае у ребенка формируется заниженная самооценка. Ребенок понимает: его не за что любить. Вырастая, такой человек хочет получить любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.

Второе – неполная семья. Девочки, не имея возможности строить отношения с отцом, не получив своей доли мужской любви и восхищения в детстве, «бросаются» на первого мужчину, обратившего на них свое внимание. Чаще всего это бывают мужчины, которые старше ее на несколько лет. И даже если в сложившихся отношениях женщина не зависит от мужчины финансово, она зависит от него эмоционально. Партнер это чувствует и раньше или позже начинает такой женщиной манипулировать, «использовать», унижать. Одним из видов всего этого является физическая агрессия.

Третье – проблема может заключаться в том, что человек никогда не сталкивался с эмоционально теплыми отношениями. И единственная возможность для него получить внимание – вызвать/спровоцировать на себя негативные эмоции и агрессию другого человека.

Четвертое – гиперопека. Известно, что негативные эмоции несут в себе такой же бесценный опыт, как и позитивные. Без негатива и страданий нет позитивных эмоций, комфорта, радости. Хорошо, когда для ребенка существует радость победы, радость открытия. А если его от всего оберегаю? За него все делают? – нет радости открытий и побед. И тогда единственный способ для ребенка почувствовать, как бывает плохо, что бы потом понять, как бывает хорошо. Это значит, что нужно упасть, удариться, разбить коленку. Тогда прибегут мамы, папы, бабушки, дедушки: успокоят, утешат, приголубят, что-нибудь подарят. Было плохо – стало хорошо.

И вот такой человек, в нашем случае, женщина вырастает, а стратегия ее поведения не меняется, остается прежней. Достаточно расплакаться и все опять прибегут – пожалеют. Но со временем, на слезы взрослого человека реагировать перестают. И тогда женщина начинает искать такое страдание, от которого ее будет обязательно дана эмоциональная поддержка, понимание, помощь и внимание родственников, знакомых, друзей. Да и сам партнер после очередного приступа ярости, может стоять на коленях, умолять простить его, потом жалеет ее и любить! Он бьет – значит любить. Она прощает – значит любить. Или все-таки это не любовь, а патологические отношения.

Ваши зависимые отношения начались не вчера. Вы пошли на поводу у своих страхов, задвинули себя на второй план. А вашему молодому человеку эта игра понравилась. Дальше он и вовсе вошел во вкус. А Ваша самооценка, вероятно, и так не очень высокая, опустилась еще ниже. И сейчас случилось то, что должно было случиться. Он еще раз проявил свою агрессию – вы задумались. Чего Вы боитесь, что он Вас бросит? Что Вы потеряете в этом случае? Партнера-агрессора? Дальнейшие унижение, манипуляции и использование Вас? Вы боитесь его агрессии. Но таким будет финал ваших отношений с этим мужчиной, а вовсе не расставание с ним. Вероятность того, что Ваш партнер в дальнейшем изменит отношение к Вам, мала. Потому что Вы сами в силу своего зависимого типа поведения выбираете именно «такие» отношения и «таких» мужчин. В таких случаях лучшая помощь – поход к психотерапевту, психологу. «Излечение» от зависимости процесс долгий и трудный, но для Вашей личности жизненно необходимый.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 7

Здравствуйте. Я уже три года встречаюсь с девушкой она на пять лет старше меня, недавно в наших отношениях был перерыв три месяца, я думал, что на этом все закончится. Однако, она вернулась ко мне и согласилась выйти за меня замуж, в принципе, я этого всегда и хотел, но меня мучает другое, в течение года мне снится один и тот же сон в различных вариациях, суть его в том, что она (девушка) так или иначе меня убивает. По темпераменту она взрывная, но добрая, я спокоен и уравновешен. Я не могу понять, почему мне снится этот сон?

С уважением, Антон.

ОТВЕТ

Уважаемый, Антон,

Сновидения – это регулярно возникающий психический процесс в фазе «быстрого сна», сопровождающийся зрительными образами. Отражение реальности и знание о себе нарушено, человек не осознает себя видящим сновидение, в результате нет и критического отношения к воспринимаемому, даже алогичному. В то же время, сохраняется оценка самого себя, а также эмоций и чувства. Сюжеты снов в образной, символической форме отражают основные мотивы, установки человека. Одна из основных функций сновидения – эмоциональная стабилизация, т.е. временно ослабевает напряженность «психического конфликта», особый способ устранения мешающих спать раздражителей (в том числе и внешних) путем их галлюцинаторного удовлетворения (т.е. осуществление желаний). Толкование сновидений – основной путь к познанию душевной жизни человека.

Прежде чем толковать сновидения, мы должны быть уверены, что это достойное занятие. Не секрет, что многие считают сновидения бредом, чем – то бессмысленным и бесполезным: сновидения это помойка нашего ума, отбросы дневного, рационального мышления. Если мы думаем так, то толкование сновидений обесценивается, превращаясь в глупейшее занятие.

 Другие не расстаются с сонниками, они признают за сновидениями некоторый смысл, а толкование сновидений считают занятием здравым, приписывая сновидениям возможность предсказывать будущее.

У сновидений есть смысл? Однако в этом случае вызывает вопросы метод толкования. Происхождение и репутация господина Сонника – сомнительны.

Рассмотрим Психоаналитический взгляд на сновидения, он особый. Сновидение признается полноценным продуктом психического функционирования, а толкование сновидений становится дорогой к  бессознательному. При  этом «странность» сновидений понимается как результат действия психической цензуры, искажающей мысли сновидения. Так появляется деление на «явное» содержание сновидения – то, что мы помним после пробуждения и можем рассказать и «скрытые мысли» сновидения – реконструкция и артикуляция которых составляет, собственно, работу толкования сновидений. Толкование сновидений проводится  в несколько этапов и подчиняется определенным правилам. Первое и самое главное правило: толкование сновидений в психоанализе является терапевтической процедурой и проводится при необходимости для достижения лечебного (в широком смысле) эффекта. Толкование сновидений – ради любви к искусству – в реальном психотерапевтическом процессе лишается смысла  и, даже, может принести вред. Следующее правило – толкование сновидений без сновидца не проводится! Дело в том, что адекватно понять тот или иной образ сновидения можно, только – лишь, поместив его в личностный контекст сновидца.

И все же давайте попробуем выдвинуть предположение о «скрытых мыслях» Вашего сновидения.

  Видеть во сне, что ты (или кто-либо) умираешь или даже, что ты (или кто-либо) мертв – не такое уж редкое дело. Люди, обычно, вспоминают подобные сны с беспокойством и тревогой, высказывая опасение, что сам сон указывает на приближение смерти. Смерть в сновидениях – включая убийство и потерю родственных отношений – должна быть внимательно изучена в самом контексте, поскольку смерть персонажей сновидения редко имеет отношение к реальной смерти; скорее она указывает на процесс глубоких внутрипсихических преобразований (или на желание таких преобразований). Пока человек на сознательном уровне отождествлен с определенной идентичностью (существенное, постоянное Я человека, внутреннее, субъективное понятие о себе, как индивидууме), все, что угрожает прочности и долговечности этой отдельной идентичности будет выглядеть в сновидении как угроза физической смерти.

Вероятнее всего, Антон, Вы воспринимаете отношения с этой девушкой, как угрозу собственному Я (идентичности). Скорее всего, ваша девушка обладает более «сильным, независимым» характером, «подавляет вас своим жизненным опытом, своей активностью». Почему у вас был перерыв в 3 месяца в отношениях, она ушла? Может быть, у нее были собственные планы, о которых она не поставила вас в известность? Поэтому вы и подумали, что «на этом все закончилось»?

Но затем, она возвращается и собирается выйти замуж – это подтверждает тот факт, что она и правду взрывная» (импульсивная), но «добрая» (отходчивая). Взаимоотношения с этим человеком пугают вас, этот страх на сознательном уровне вами не анализируется. Поэтому он переходит на уровень подсознания и проявляется в подобных снах.

Постарайтесь проанализировать, какие качества будущей жены Вас пугают, не устраивают. Постарайтесь обсудить с ней ваши страхи и разобрать неудовлетворенность в настоящих отношениях для создания прочных и здоровых семейных взаимоотношений в будущем.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 8

Когда я спрашиваю свою девушку, любит ли она меня она всегда отвечает положительно и при этом отводит глаза в сторону. Мне кажется это не искренне, стоит мне об этом ей сказать, она начинает злиться, обижаться. Я обычный парень, каких много, а она красавица, боюсь, она скоро от меня уйдет. А может, я излишне боязлив и подозрителен? Что значит, когда человек отвечая не смотрит в глаза?

Сергей.

ОТВЕТ

Сергей, вы сами ответили на свой вопрос «Что значит, когда человек отвечая не смотрит в глаза?». Когда он это говорит, он говорит «не искренне». Скорее всего, Вы спрашиваете свою девушку любит ли она Вас достаточно часто не только по причине своей влюбленности в нее, но и по причине неуверенности в искренности ее положительного ответа. Желание быть любимым естественно для нас, как воздух. Знание того, что меня любят просто так, без всяких условий, сопровождает человека всю жизнь – это тот самый базис, который позволяет взрослому чувствовать себя уверенно, знать себе цену, уважать свое «Я» и «Я» окружающих. Что такое любовь мы узнаем еще до 3-4 лет. От того, как будут относиться родители к ребенку, зависит вся его дальнейшая жизнь. «Недолюбленным» в детстве сложнее живется в этом мире. Они не уверенны в своей самоценности, и поэтому нуждаются в постоянной подпитке со стороны. Желание быть любимым, словно черная дыра, требует все больших и больших жертв – доказательств любви окружающих. И процесс этот бесконечен, потому что на самом деле, такой человек хочет изменить прошлое – почувствовать, что его, маленького ребенка, родители любят не за хорошее поведение, а просто потому, что такой милый, замечательный Сергей – единственный и неповторимый на этом свете.

Чаще всего любовная зависимость развивается по одному и тому же сценарию: человек, неуверенный в собственной ценности, чутко реагирует на малейшие проявления внимания со стороны других. Страдая от недостатка любви внутри себя, он не способен трезво оценить – стоит ли начинать отношения именно с этим человеком, подходит ли он мне или нет. Неуверенный в себе «искатель любви» («Я обычный парень, каких много, а она красавица») бросается практически на любого, заинтересовавшегося его скромной персоной. Постепенно на фоне ощущения счастья все чаще проявляются вспышки раздражения, недовольства партнером (т.к. зависимый человек был не очень критичен при выборе партнера). Искателю любви, как наркоману, требуется все новые и новые дозы внимания, поддерживающие его самооценку на плаву. А теперь уже партнер начинает сопротивляться, измученный бесконечными вопросами «а ты меня точно любишь?» («она начинает злиться, обижаться»), упреками в недостатке внимания и попытками максимально ограничить свободу партнера («ты должна быть только со мной»). На этом этапе отношений зависимый человек, вцепляясь в любимого мертвой хваткой, изо всех сил стремится его изменить, не в силах допустить даже мысли о том, что отношения могут быть невечными. Для него это действительно ужасно, ведь это будет значит, что это Он такой неудачник снова не мог заслужить любви. «Боюсь, она скоро от меня уйдет. Я излишне боязлив и подозрителен». Дальше отношения могут развиваться по нескольким сценариям.

не выдержав давления, ревности, человек уйдет, не сможет грубо оттолкнуть просящего о любви партнера, а окажется втянутым в длительную бесперспективную связь из жалости. Такая связь может закончиться лишь в том случае, если партнер, более трезво глядящий на жизнь, найдет в себе силы быть жестоким.

неуверенный в своей ценности человек открыт для манипуляций. Ощущая вседозволенность, любимый/любимая начинают помыкать, манипулировать своей зависимой половинкой. Для человека, склонного к зависимости очень тяжело прервать такие отношения в одиночку без помощи специалиста психолога.

Сергей, из описанной вами ситуации видно, что Ваши отношения развиваются по первому сценарию. Вам важно понять, что подобные отношения изматывают вас обоих. Большую часть времени Вы тревожитесь – «а вдруг, меня уже не любят?» Вы неуверенны в себе – «если я сделаю что-то не так, то меня могут бросить». Вы сомневаетесь в искренности любимого, ревнуете его, Вас мучает страх – «что будет со мной, когда отношения закончатся?». Из-за этого постоянного напряжения, «зацикленности» на отношениях могут страдать Ваша работа, учеба, отношения с другими людьми. Сергей, постарайтесь проанализировать ваши взаимоотношения исходя из сказанного. И начинайте учиться любить, ценить и уважать самого себя, а не просить, чтобы другие люди подтверждали и убеждали Вас в собственной самоценности.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 9

Здравствуйте! Скажите – что это может означать: я и молодой человек работаем в одном офисе, около месяца тому назад я ушла в отпуск и мы не общались, вчера на работе он прошел мимо меня и ничего не сказал. На корпоративной вечеринке он повернулся ко мне спиной, я не понимаю, когда я уезжала у нас было все хорошо. Подскажите, что это может означать? Телефон его заблокирован, я не понимаю, что происходит. Спасибо!

ОТВЕТ

Каждый человек желает понять внутренние побудительные мотивы поведения другого и неосознанно учится этому всю свою жизнь. Чем больше мы знаем о поведении людей, тем чаще меняются наши представления о них. Мы учимся различать те оттенки поведения, которые были прежде нам не ясны. К сожалению, большинство людей не охотно берутся за труд обстоятельного «разбора» поведения другого человека. Они склонны к поспешным суждениям (предубеждениям) и оценкам, с одной стороны облегчая себе этим многое в жизни, а с другой стороны – многое упуская из виду.

Определенные элементы поведения человека могут быть интерпретированы по-разному. Анализировать поведение другого человека можно лишь с учетом конкретной ситуации, окружения, его сиюминутного настроения и самочувствия. Поведение, демонстрируемое человеком в тех или иных ситуациях, в основном заучено им на протяжении его жизни. Перечисленные Вами признаки поведения молодого человека («прошел мимо», «не общаемся», «повернулся спиной», «телефон заблокирован») можно проинтерпретировать двояко:

1. Незнание и непонимание молодым человеком качественного уровня ваших взаимоотношений. Вы пишите, что в ваших отношениях с молодым человеком «все было хорошо» до вашего отпуска. Но это лишь Ваш взгляд на отношения. А что действительно представляли из себя ваши отношения? А не задумывались ли вы, что вы по-разному воспринимаете ваши отношения? Этот молодой человек мог воспринимать ваши отношения как легкий флирт на работе, как просто дружеские отношения между коллегами? Он ведь мог и не знать о тех «хороших отношениях», которые Вы подразумевали. Вы не находите странным, что в течение Вашего отпуска при таких «хороших отношениях» друг с другом вы не созванивались. Не подозревая о серьезности ваших взаимоотношений, молодой человек за месяц Вашего отсутствия был волен делать все, что ему придет в голову.

2. Поведение, демонстрируемое человеком в тех или иных ситуациях, в основном заучено им на протяжении его жизни. Можно установить, что негативное отношение к тем или иным ситуациям и вещам приводит к возникновению негативного поведения. Этим мы можем объяснить другой вариант интерпретации поведения молодого человека. Может быть, молодой человек боится озвучить разрыв в ваших отношениях, и поэтому он показывает это своими действиями, надеясь, что вы поймете их смысл.

Для того, чтобы правильно интерпретировать действия другого человека и «понять что происходит», следует откровенно поговорить о Ваших взаимоотношениях с человеком. Необходимо выяснить степень совпадения ваших взглядов на качество взаимоотношений («любовь», «дружба», «флирт», «коллеги», «будущий супруг»). А также не боятся спрашивать откровенно «напрямую» Вашего партнера о всех возникающих разногласиях и «напряженностях», возникающих в отношениях.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 10

Скажите, как мне своему молодому человеку сказать, что я его больше не люблю и нам надо расстаться. Дело в том, что он очень чувствительный и влюблен в меня, я боюсь его обидеть и больше всего боюсь спровоцировать его на суицид, однажды, так и случилось, стоило мне лишь сделать попытку. Мало сказать надо, чтобы еще ни чего подобно не произошло вновь.

ОТВЕТ

Вы попали в довольно сложную ситуацию. Внутренне Вы охладели к своему молодому человеку, больше его не любите. У Вас есть желание прекратить такие отношения, но Вас удерживает страх самоубийства Вашего друга. Поймите, что Ваши отношения построены на манипуляции, что Вы своим разговором о прекращении отношений не «провоцируете» его на самоубийство. Это он «провоцирует» Вас на страх и на сохранение существующих отношений между вами. Прошлая суицидальная попытка и, как Вы боитесь, будущая являются демонстративно-шантажными с его стороны: актуальность конфликта для него уменьшилась из-за благоприятного воздействия на окружающих (т.е. на Вас), суицидальных тенденций нет, отношение к произошедшему – легкое чувство стыда и страх перед смертью, отчетливое закрепление данного поведения для достижения своих целей. Вероятность повторения высока. Теперь давайте попробуем разобраться, что такое вообще самоубийство. Ведь, главное в этой ситуации отличить «истинный» суицид от демонстративно-шантажной попытки.

Суицид осознанный акт устранения из жизни под воздействием острых психотравмирующих ситуаций, при котором собственная жизнь теряет для человека смысл. Суицидной можно назвать любую внешнюю или внутреннюю активность, направляемую стремлением лишить себя жизни. При заблаговременной диагностике внутренней активности суицидальный акт может быть предотвращен и не выйдет в план внешнего поведения. Внутренние суицидальные проявления включают в себя: суицидальные мысли; фантазии на тему смерти («заснуть и не проснуться», «если бы со мной что-нибудь случилось, и я бы умер»); суицидальные замыслы: продумывание способов самоубийства, выбор его средств и времени; суицидальные намерения: к замыслу присоединяется волевой компонент, человек настраивает себя на действие.

К внешним формам суицидного поведения относятся: суицидальные попытки – целенаправленные акты поведения, направленные на лишение себя жизни, не закончившиеся смертью; завершенный суицид: действия заканчиваются гибелью человека. Истинное суицидальное поведение следует отличать от сходных вариантов самоповреждений и демонстративно-шантажных попыток, цель которых – не лишить себя жизни, а продемонстрировать окружающим это намерение Нередко, правда, такая демонстрация заканчивается действительной смертью из-за недоучета реальных обстоятельств (так называемая переигранная демонстрация).

В Вашем случае следует попытаться убедить молодого человека первоначально обратиться к психологу (Вы можете также прийти на консультацию вдвоём – под предлогом «нормализации взаимоотношений») чтобы точно выяснить причины и мотивы прошлой суицидальной попытки и предотвращения новой. Консультация психолога ОБЯЗАТЕЛЬНА для людей пытавшихся покончить жизнь самоубийством для выработки у них навыков преодоления стресса, повышению самооценки, развитию адекватного отношения к собственной личности, увеличению уровня самоконтроля, совершенствования навыков «здорового» (не манипулятивного) общения.

Вам также нужно подумать, что вы получаете, когда, идя против своих желаний, подстраиваетесь под собеседника? Ведь существует вероятность того , что вы ощущаете себя в роли «жертвы», что может является компенсацией ощущения слабости своего «Я». Ведь идея жертвенности придает новый смысл и силу вашему «Я». Следуя жертвенному сценарию, нельзя обрести счастье. Когда «жертва» перестает принимать активность других, отказывает и говорит «нет», она перестает быть жертвой, потому что берет на себя ответственность (здесь и дальше я пишу об ответственности в смысле осознания своих поступков: понимания, что и зачем вы делаете) за свое решение и дальнейшие его последствия. А что касается ответственности и связанных с ней страхов – с ответственностью нужно учиться жить. Как ни странно – но ответственность дает свободу, свободу принимать решения и двигаться туда, куда хочется вам самим.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 11

Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша помощь. Мне 18 лет. Очень давно я мечтал написать свою книгу, я писал ее несколько лет. Прошлым летом я познакомился с девушкой. Мы совершенно случайно встретились, у нас оказалось много общего, мы много общались, стали очень хорошими друзьями. Лето прошло, началась учеба. Мы с ней учимся на одном потоке. Я продолжал писать книгу, мы с этой девушкой продолжали общаться, она приходила ко мне домой, но мы, в общем-то, даже не думали о чем-то серьезном, просто нам было очень хорошо вместе.

Но…, близилась сессия, в университете стали грузить все больше и больше…, и я понял, что я физически не успеваю все это – писать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по нескольку часов каждый день. Теперь я понимаю, что нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это…, но мне тогда казалось, что это невозможно. И я совершил страшную ошибку – я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я знаю, все это вам кажется странным, но прошу, постарайтесь понять меня, я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня.

После того как я ей это сказал…, начались мучения. Очень скоро я понял, что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом.

Но эта девушка…, сказала мне, что она не хочет ни к кому привязываться, что ей больше нравится легкая жизнь, когда ее окружают люди, с которыми она может только веселиться, но которым не доверяет. Она хочет ни от кого не зависеть. Я прошу ее только, чтобы она доверяла мне, как раньше, но она заявляет, что это было какое-то помутнение. Она говорит, что она еще ребенок и не доросла до серьезных отношений.

Ей 18 лет, как и мне. Как Вы думаете, такое возможно? То есть, возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?

Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что "простила, но теперь хочет следовать своему пути".

И что мне теперь делать? Продолжать умолять ее о прощении? Или оставить ее на время, чтобы все в ее душе улеглось? Просто с каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью.

Пожалуйста, скажите, что Вы думаете по этому поводу.

Заранее благодарен.

Инкогнито

ОТВЕТ

Что же делать конкретно в такой ситуации? Во-первых – простить. Простить себя, ее, ситуацию. Пока мы переживаем о прошлом, оно держит нас и не дает возможности радоваться и наслаждаться настоящим, мешает созидать будущее. Если жить прошлым, то и дальше будет воспроизводиться негативный опыт из прошлого. В вашем возрасте свойственно искренне и глубоко увлекаться чем-то или кем-то, а так же бурно реагировать на события. Вы оцениваете сложившеюся ситуацию как невыносимую, и просите «помощи» («я совершил страшную ошибку», «не мог в тот момент поступить по-другому», «начались мучения», «мне ее не хватает», «мне очень нужна Ваша помощь»).

Постарайтесь научиться объективно оценивать ситуации, возникающие в вашей жизни, а не идти по пути катастрофизации («страшная ошибка», «начались мучения», «насколько мне ее не хватает», «мне очень нужна ваша помощь»). Чем сильнее Вы себе «внушаете», чем более Вы необъективны в оценке, тем сильнее Вы «мучаетесь». Вы пишете, что эта девушка «не доросла до серьезных отношений». Но давайте, для начала, рассмотрим Ваше поведение в отношениях с этой девушкой. Вы пишите, – «… и я понял, что я физически не успеваю все это – писать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по несколько часов каждый день. Нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это…, но мне тогда казалось, что это невозможно. Я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня». Исходя из вышесказанного, не похоже, что Вы сами доросли до «серьезных отношений» – первоначально Вы были увлечены написанием своей книги, потом «дружбой» с этой девушкой, потом – «сессия в университете», а затем «оказалось», «что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом».

Как Вы думаете, как должен себя вести и чувствовать человек, которому предпочли написание книги и сдачу сессии. Как после этого человек должен к Вам относиться? «Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что «простила, но теперь хочет следовать своему пути». А вы после этого «только просите ее, чтобы она доверяла Вам, как раньше». Отношения доверия – это результат взаимных усилий. Доверие можно сравнить с мостом, соединяющим два берега реки и построенным усилиями двух людей, живущих на разных берегах этой реки.

Становление доверительных отношений предполагает неоднократные и взаимные сигналы, свидетельства, подтверждения чувств расположения, симпатии и любви. Вы спрашиваете: «возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?», но подразумеваете, под этим человеком себя. Да, такое возможно, но также возможно и то, что этим человеком будете не Вы.

Вы попали в сложную ситуацию, в которой советы из серии «будь мужчиной» – не выход. Поэтому нужно было бы понять, как вы оказались связаны отношениями, которые для вас так важны и так мучительны. Через такие страдания и рождается глубокое понимание себя, мира, другого человека. Ведь пока ваш мир довольно эгоцентричен и ваша подруга должна вписаться в вашу схему жизни. Но то, чтоона отстаивает себя и свои интересы, заставляет вас принять более сложную, не вращающуюся вокруг вас или ваших представлений о счастье, картину мира.

Что привлекло вас именно в этой девушке? Что вы невольно пытаетесь доказать ей, возможно, еще кому-то и, наконец, себе самому? Может быть, вы тайно рассчитываете как-то «перевоспитать», изменить свою подругу? Надеетесь заслужить признание ваших достоинств, «не замечая» ее капризов? Допускаю также, что при более комфортных отношениях вы не испытывали бы такого недоумения и отчаяния, но сами отношения были бы для вас менее значимы. И разве вы действительно ничего не требуете взамен? Требуете. Чтобы девушка оценила вашу преданность и терпение, признала вас исключением из правил и поверила бы вам…. При этом вы понимаете, что и не оценит, и не признает, но не отступаете. «Продолжать умолять ее о прощении? С каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью». Часто приходится слышать и от мужчин, и от женщин: «Я все ей (ему) отдаю, что ей (ему) еще надо?» Но на самом деле важно выяснить, что же «надо» самому говорящему. Вы увязли в отношениях, которые занимают столько времени и требуют столько сил, что их не остается на решение многих других вопросов. Каких? Подумайте, от какой своей настоящей проблемы вы укрылись с помощью своей «неблагодарной» подруги? В таких случаях хорошо записывать свои мысли и чувства, может, даже в виде стихов. Человек развивается не через достижение своих, часто ограниченных, целей, а через осознание и принятие своих неудач. Важный и очень сложный вопрос, кого вы любите – созданный вами образ, или реального человека с его иногда независимыми от вас интересами и слабостями.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

Комментарии:

Уважаемый инкогнито, судя по всему, у вас есть способности писать тексты (литературные), почему бы вам не написать о своих отношениях, о своей ошибке, рассказ, повесть роман, по форме что угодно, в этом кроется психотерапевтический момент, это поспособствует анализу ситуации из прошлого и ваших настоящих чувств, ощущений. Вы сможете сделать определенные выводы и отпустить ситуацию, как проработанную.

Возможно, это еще и принесет вам дивиденды, как начинающему литератору, хотя в вашей ситуации это, конечно же, далеко не главное.

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 12

У меня очень красивая стройная длинноногая с большой грудью жена. Я ее Люблю, и наши чувства взаимны. Такая женщина, что ни один мужчина не может не обратить на нее внимания, где бы мы не были. В доме достаток, секс ежедневно обалденный. Проблема в том, что моя жена-кошка. Т.е., как говорится, слаба на передок. Не могу ее к врачу отпустить, сразу измена. Дело доходит до смешного, приходится железной хваткой за шкирку ограждать от любого мужика. Вопрос, как можно удержать от измен, или это не реально. Мы садимся, разговариваем, я не причина. Обоюдно понимаем, что проблема в ее слабости, сама говорит, чтобы я ее держал.

Как быть, развода не хочет ни она, ни я.

Леонид

ОТВЕТ

Леонид, определим Вашу проблему (вопрос)– измены жены («слаба на передок, не могу ее к врачу отпустить, сразу измена, приходится железной хваткой за шкирку ограждать от любого мужика»). Причём в вашей семейной жизни кроме заявленной проблемы, всё замечательно – взаимная любовь, материальное благополучие и отличные сексуальные отношения («Я ее люблю, и наши чувства взаимны, в доме достаток, секс ежедневно обалденный»). Вы спрашиваете: «как можно удержать от измен жену?». Пытаясь разобраться в причинах её «измен», вы совместно пришли к выводу, что «я не причина, обоюдно понимаем, что проблема в ее слабости, сама говорит», тогда можно выдвинуть гипотезу о повышенной гиперсексуальности вашей жены, как причине такого её поведения.

Люди существенно отличаются друг от друга, как по уровню своей возбудимости, так и по силе сексуального желания, которые часто неправильно объединяют в понятии "сексуального влечения" или "либидо". Пониженный уровень либидо называют гипосексуальностью, а повышенный – гиперсексуальностью, (у мужчин ее иногда называют сатириазисом, а у женщин нимфоманией). Понятия эти многозначны. Во-первых, надо уточнить у Вашей жены, идет ли речь о сексуальной возбудимости или о сексуальном желании. Человек может не иметь сексуальных желаний и тем не менее переживать непроизвольное возбуждение. Или, наоборот, испытывать сильные сексуальные желания, которые он физиологически не может реализовать, например, у мужчин при расстройстве эрекции. Причем и то и другое может быть вызвано как органическим поражением структур головного мозга, так и психогенными причинами.

Характерный признак гиперсексуальности; не сама по себе высокая сексуальная активность, а то, что она не приносит удовлетворения: человек "одержим сексом", не интересуется ничем другим и тем не менее не получает от половой жизни удовлетворения. Есть точка зрения, согласно которой нимфомания – патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся в безудержном стремлении к половому сближению с разными партнерами, навязчивого или сверхценного характера, в основе которого лежит диссонанс между физиологическим и психологическим компонентом либидо. При нимфомании возбуждение носит субъективный характер и не сопровождается физиологическими изменениями в половых органах, а оргазм достигается с трудом либо не наступает вовсе. Однако навязчивый характер полового влечения толкает женщину на частую смену половых партнёров, хотя сами сексуальные контакты полного удовлетворения ей не приносят. Ряд сексологов считает что, только данный вариант гиперсексуальности относится к истинной нимфомании и встречается при психических нарушениях (например, маниакальное состояние, шизофрения, эпилепсия). Однако другие сексологи под нимфоманией понимают – патологическое усиление полового влечения и повышение способности к переживанию оргазма (мультиоргаистичность т. е. способность испытать не один, а несколько ярких оргазмов, которые могут «растягиваться» на несколько часов.). Специалисты считают, что спровоцировать появление гиперсексуальности могут привести совершенно разные причины: гормональный сбой, нарушение деятельности гипоталамуса и лимбической системы, отвечающих за регуляцию половой функции, в результате черепно – мозговых травм, сосудистых поражений головного мозга, опухолей, перенесённых нейроинфекций, гиперфункция коры надпочечников, прием некоторых лекарств (гормонов и др.), психологические проблемы, различные естественные физиологические процессы (например, беременность, климакс).

Граница между патологией и крайними вариантами нормы в некоторых случаях гиперсексуальности не очень отчетлива. Поэтому желательно знать несколько отличий повышенного либидо в рамках нормы от нимфомании. Важно не "сколько" и "чего" человек сексуально делает, а насколько он удовлетворен своей половой жизнью и насколько она совместима с другими сторонами его жизнедеятельности.

Неконтролируемое поведение, имеющее характер навязчивости, направленное на стремление к сексуальным контактам с любым человеком, независимо от его возраста, внешности и даже пола. Абсолютный промискуитет (беспорядочные половые сношения со многими партнерами) отличает женщину, страдающую нимфоманией, от женщины, проявляющей выраженную сексуальную активность, но способную в значительно большей мере контролировать свое сексуальное поведение, что выражается в определенном отборе партнера. Но правильно дифференцировать эти два состояния сможет лишь сексопатолог, сексолог. Он проведет необходимое обследование, выявит причину расстройства и может назначить медикаментозное лечение. Поэтому Вам, Леонид, первоначально желательно совместно с женой посетить семейного психотерапевта (врача), который может выявить причины конфликтной ситуации в вашей семье (возможны разные психологические факторы «заставляющие» жён изменять, которые Вы при совместном обсуждении с женой можете «не видеть», а на семейной консультации многое для Вас станет более ясным и понятным). И исходя из выявленных причин психотерапевт либо будет проводить семейную (совместную) психотерапию, либо направит Вашу жену на «лечение» нимфомании к сексологу.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 13

Здравствуйте!

У меня сложилась очень не простая ситуация в жизни. Я начал встречаться с одной девушкой и, сам того не ожидая, просто в неё влюбился! Раньше с другими девушками меня не волновал вопрос, а девственны ли они? А с этой начал не то что волновать, а именно тревожить!

На поставленный мой вопрос она ответила что девственница, но дошло дело, и оказалось, что ей не было, ни больно, ни крови (это конечно  нормально, так бывает), но ей было ещё и приятно!  Я нашёл источники и узнал, что она не девственница, и до меня было 2 парня в плане секса, но она не сознается, ни при каких условиях. А ВОТ ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ИНТЕРЕСУЕТ ПРОСТО ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!???? Я не могу ей чего-либо запретить или отказать, боюсь, что уйдёт или начнёт говорить маме, какой я плохой, и меня это тоже волнует! Раньше с этим не было проблем!

Доктор подскажите, пожалуйста, что мне делать с моими комплексами по поводу её прошлого и по поводу её мамы, которую она, сама того не ведая, настроит против меня! (РАНЬШЕ ТАКОГО НЕБЫЛО) встречаемся с ней 1,5года!

Жду вашего ответа с нетерпением и заранее спасибо!

ОТВЕТ

Здравствуйте! Не могу не признаться, что прочитав Ваше письмо, я глубоко задумалась. Буквально каждая строчка наполнена вопросом или предрассудками. Не знаю, насколько у меня получится донести до Вас свои мысли, но надеюсь, Вы меня поймете правильно.

Первое. «Я начал встречаться с одной девушкой и, сам того не ожидая, просто в неё влюбился! Раньше с другими девушками меня не волновал вопрос, а девственны ли они?» А Вы были влюблены в тех, других девушек? Так же сильно? Вы слышали когда-нибудь о чувстве собственника? Так вот – это оно. Это присуще многим мужчинам. «Я люблю эту девушку, я хочу, что бы она была моей, без остатка, что бы на нее не смотрели другие мужчины, что бы она на них не смотрела, и не уж, тем более что бы у нее ни с кем и никогда, кроме меня. Я должен быть единственным для нее во всех отношениях». Эти мысли, или внутренние побуждения движут Вашим «интересом», а точнее тревогой о девственности Вашей девушки.

Второе. «На поставленный мой вопрос она ответила что девственница, но дошло дело, и оказалось, что ей не было, ни больно, ни крови (это конечно, нормально, так бывает), но ей было ещё и приятно! » На самом деле бывает и так, что бы самый первый раз было и без боли, и без крови, и приятно. Женщина получает максимальное удовольствие оттого, что она занимается сексом с любимым человеком, от его ласк, а не от физиологии.

Дальше. «Я нашёл источники и узнал, что она не девственница, и до меня было 2 парня в плане секса, но она не сознается, ни при каких условиях». Для чего Вы узнавали, про её половую жизнь до Вас? Не доверяете? Тогда о какой любви можно говорить? Вы всегда будете проверять все ее слова? А Вы не подумали, почему она не сказала Вам правду, если это правда, конечно. Во-первых, она могла испугаться Вашей реакции, зная Ваш темперамент. Во-вторых, предыдущий опыт мог быть для нее настолько болезнен и не приятен, что она просто не хочет об этом вспоминать, и уж тем более говорить, и уж тем более обсуждать. А обсуждать придется точно, как только она скажет Вам, что было. Вы же не оставите эту ситуацию просто, начнете копаться. Правда?

Следующие. «А ВОТ ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ИНТЕРЕСУЕТ ПРОСТО ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!????» С этим мы все выяснили, надеюсь Вам теперь понятно.

И последнее. «Я не могу ей чего-либо запретить или отказать, боюсь, что уйдёт или начнёт говорить  маме, какой я плохой, и меня это тоже волнует!» Так вот, резюме. Вы любите эту девушка, боитесь её потерять, не можете ей что-то запретить или отказать, для Вас важно мнение её мамы, Вы не хотите делить этого человека ни с кем другим и встречаетесь уже полтора года. Может быть, Вам пора перейти на новый уровень отношений и сделать Вашей девушке предложение? После свадьбы у Вас появится больше уверенности и спокойствия, и, скорее всего, уйдет эта тревога по поводу её девственности, ведь она уже будет ваша, ваша жена.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Стоит ли бороться за свою любовь, когда девушка сказала, что она тебя больше не любит, сказав, что любит другого? Стоит ли ее добиваться, т.к. сильно ее люблю? Стоит ли вернуть все назад, и можно ли? Сможет ли она меня полюбить снова (Чувства ко мне у нее еще остались, я это чувствую)?

Антон.

ОТВЕТ

Антон, как именно поступать Вам в вашей жизни – дано решать только Вам. Здесь нет стандартных советов или правильных ответов. К сожалению или счастью, психологи не создали универсального рецепта и правил поведения в тех или иных ситуациях, одинаково подходящих для всех людей. Жизнь – это не экзамен, за нее не надо получать отметки. Делайте только так, как подскажет Вам сердце. А я в свою очередь могу только показать несколько точек зрения на эту проблему.

 С одной стороны, всегда лучше жалеть о том, что мы сделали, чем о том, чего не стали делать. Но кто даст Вам, Антон, гарантию, что Вы боретесь действительно за любовь. С чего Вы взяли, что Ваши чувства действительно и есть любовь? А вдруг, через некоторое время, потратив массу сил, энергии, хорошенько потрепав нервы себе и окружающим, Вы поймете, что не можете быть вместе? Не лучше ли быть рядом с человеком, который хочет быть рядом с тобой?

С другой стороны, если женщина сказала "нет", это не всегда означает это самое "нет". Возможна, её что-то в Вас не устраивает и своим поведением она хочет добиться изменений в Вас. Возможно, ей просто хочется снова пережить период ухаживаний. А ведь это можете ей дать и Вы. Из века в век жизнь меняется, меняются взгляды мужчин и женщин, но некоторые вещи остаются, присущи нам так же, как и нашим предкам. По-прежнему женщине необходимо, что бы за ней ухаживали, её добивались. А девушка, при этом, должна старательно делать вид, что её это ни капли не интересует. И если происходит как-то по-другому, то девушка сознательно или бессознательно решает, что у Вас к ней отсутствует сильный интерес. Вы можете попытаться дать ей эти ощущения. И тогда ответом на Ваш вопрос будет: естественно, бороться, завоевывать, доказывать любимой и себе, что ты воин, который знает, что ему нужно, и знает, как это получить.

В любом случае как именно поступить решать только Вам, и отвечать за это тоже только Вам. Слушайте себя и не бойтесь принимать решения самостоятельно.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

Комментарии:

Если Вы Антон, спрашиваете, стоит ли…, то наверняка, подразумеваете вопрос, а какую мне придется заплатить цену за мои усилия, ведь вы уже прикинули цену, которую готовы заплатить, и теперь в сомнениях, нужен ли мне этот товар за такую цену или нет. Это конечно, грубая аналогия, но понятная.

Главный для Вас вопрос это любите ли вы ее. Если да, о какой цене может идти речь, надо взять и положить всего себя у ее ног, когда она Вас отвергнет, Вы поймете, что Вы для нее мало что значите, когда Вы это поймете, есть только один способ, действовать дальше, поднимать свою значимость в ее глазах. А вот здесь уже Вы зададите себе вопрос, стоит ли мне трудиться над собой в такой ситуации, или остаться тем, что я из себя представляю сейчас и спокойно без форсирования развиваться, так как Вам предназначено Господом Богом и событиями Вашей прошлой жизни.

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 15

Мы с моим молодым человеком вместе уже год. Отношения начались очень стремительно, сначала это был просто секс и способ провести время. Затем они переросли в нечто более серьезное, появилась Ревность, причем у него доходит до паранойи – он никуда меня не пускает, я сижу с ним все время,  даже с моими подругами он ходит гулять со мной.

Недавно ко мне пришло осознание того, что мне надоело сидеть дома и ни к чему не стремиться. Тем более что он не дарит мне подарков и не говорит о любви, раньше я оправдывала это его характером, а сейчас я хочу нормальных отношений, основанных на доверии и любви. Подскажите, как повлиять на моего молодого человека, что бы он изменился.

Анастасия

ОТВЕТ

Уважаемая, Анастасия, что бы была возможность изменить вашего молодого человека необходимо его и только его на это желание. Он должен искренне хотеть изменений в себе и сам прийти к психологу. Во всех остальных случаях это просто не возможно. А если бы оно у него было, то писала бы сейчас не вы, а он.

Но, тем не менее, для Вас остается проблемой ваши отношения, и именно Вам необходимо менять либо себя, либо ситуацию, либо отношение к ней. Подумайте, ведь Вы сами притянули к себе такого человека. Даже, если бы были такие волшебные средства, которые могли бы изменить человека, то эффект бы был не долгосрочный. Вы представляете, что например, вылечить алкоголика, даже закодировав его, без его на то желания невозможно, через какое-то время он будет вести себя также.

Анастасия, Вы пишите, что Вас не устраивает отношение к Вам вашего молодого человека. А Вы пробовали с ним поговорить? Вы пробовали объяснить ему, что Вы чувствуете, когда он себя так ведет, и как бы Вам хотелось, что бы развивались Ваши отношения. Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и чего хочется мужчинам, а женщины – то, что нужно и чего хочется женщинам. И каждый совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности. Вот и получается, что оба не удовлетворены.

Например, когда мужчина думает, что проявляет свою любовь к партнеру, он может контролировать каждый её шаг, пытаясь показать тем самым, как сильно боится её потерять. То, что мужчина считает вниманием, оказывается для женщины пренебрежением, неуважением, нелюбовью.

Поэтому, в отношениях очень важно не придумывать самой, как изменить мужчину или направить куда-то ваши отношения, а любые решения принимать вместе, сообща. Поговорите с Вашим мужчиной, обсудите возможные варианты изменений. По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство взаимодействовать друг с другом, обсуждая возникшие трудности и варианты их разрешения, перемены к лучшему происходят автоматически.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

Комментарии:

Итак, Анастасия, вы пишите, «…а сейчас я хочу  нормальных отношений, основанных на доверии и любви», из этих слов и вашего письма в целом, можно предположить, что на данный момент у вас нет ни доверия, ни любви. Предположим, что объективная ситуация именно такова. Можете ли Вы прямо сказать своему молодому человеку, это, а именно, Я считаю, между нами нет ни доверия, ни любви. Реакция вашего молодого человека может быть такая, это все не правда, и оправдания, оправдания. Или он начнет с вами спокойно рассуждать, в чем тут дело. Второй вариант идеальный, первый, плохой, он будет означать напряжение, рост напряжения в отношениях, при вашем давлении, высказываниях, выговорах, в итоге разрыв отношений, или Вы принимаете его позицию, и живете, так как он Вам позволит. Как Вам поступить, не простой вопрос, придется взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки. Если Вы хотите других отношений, так и стройте эти отношения. Вам запрещают, подумайте почему. Боитесь действовать, снова подумайте почему.

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 16

Я попала в трудную ситуацию. Дело в том, что два года назад я   встретила молодого человека. У нас была большая любовь, о которой, казалось, можно было только мечтать. Через год мы поженились, а еще через год совместной жизни у него стали появляться странные друзья, среди которых были женщины.

Недавно я узнала, что он встречается с другой. Сейчас мы живем отдельно, он периодически приходит, как ни в чем не бывало. Иногда, кажется, что все как прежде, что он также меня любит. Я не могу поверить, что все  может так быстро закончиться. Может, стоит переждать какое-то время? Мне кажется, что он сам не может определиться, что ему надо и чего он хочет в этой жизни. Подскажите, пожалуйста, что мне делать в моей ситуации.

ОТВЕТ

Здравствуйте, после прочтения Вашего письма, я сразу обратила внимание на одну деталь. В нем есть информация, но нет самого главного: что Вы чувствуете и думаете по этому поводу. Совершенно не ясно ваше отношение к мужу, или к его поведению, или к тому, что время от времени он возвращается, как ни в чем не бывало. Создается впечатление, что на данный момент Вы не знаете, чего хотите, или не знаете, какое решение принять и что для Вас окажется лучшим. Пока Вы находитесь в состоянии не определенности, воспользуйтесь временем. Необходимо подождать и разобраться в себе. Конечно,  вопрос о том определился ли Ваш муж, очень важный. Но более важный вопрос определились ли вы. Знаете ли Вы для себя, что Вы будете чувствовать, когда муж вернется к Вам и скажет: "дорогая, я подумал, сравнил, где мне будет лучше, и решил жить с тобой, как и раньше…" Вы будете счастливы? Опустошены? Равнодушны? Уверены ли Вы, что гармония вернется в Ваш дом? Какой, вообще, Вы представляете свою дальнейшую жизнь с ним? А без него?

Никто за Вас не сможет решить как вести себя в этой ситуации лучше. Поймите для себя, что Вы хотите в будущем, подумайте хорошенько, а дальше решайте бороться или нет. Могу сказать только, что счастливые семьи бывают разные. Самый частый вариант, когда люди живут в одной квартире и ведут одно хозяйство, но бывают и такие, которые живут вместе только по выходным, бывают такие, которые вообще живут отдельно. Но все они счастливы, потому что смогли найти удовлетворяющий обоих способ совместного существования. Может быть, что-то подойдет и Вам. Если же Вы не хотите его с кем-то делить, то решите, готовы  ли Вы быть для него поддержкой и опорой на то время, пока он будет определяться? Если да, то Вы должны точно знать, что после всего случившегося сможете спокойно с ним жить. Простить можно все, а вот забыть? Неопределенность разрушает. Ставьте конкретные сроки, за которые он должен все решить, если вы точно уверены, что хотите быть с ним.

Если бороться сил  или желания нет, то всецело сейчас займитесь собой. Решение разорвать или сохранить отношения придет со временем само собой. В этом случае Вы будете честны перед собой, ведь Вы приняли решение тогда, когда оно назрело. Будет конечно еще хуже, сейчас Вы, может быть, живете надеждой и верой. Но помните, любая боль, даже самая сильная, всегда проходит. Пока рана заживает – боль нестерпимая, но все пройдет. И потом конец-это всегда начало чего-то нового. Не губите себя, не тратьте всю себя на борьбу с соперницей, если хотят уйти, то обычно уходят. А если твердо решили бороться – мужайтесь и боритесь, но потом каков бы не был результат, не жалейте. В жизни бывает не только печаль, все перемениться.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 17

Встречаюсь с молодым человеком, мне 16, ему 21. Он звонит мне один раз в неделю, больше вообще никаких признаков жизни не проявляет, встречаемся, а потом опять неделю его не слышно. Когда видимся, все хорошо, мне кажется – он самый лучший человек на земле, а когда прихожу домой, начинаю все прокручивать в голове, понимаю, что он меня здесь обидел, здесь и здесь…, становится больно и начинаю реветь. Конечно, можно было бы расстаться, но отношения серьезные, не хочу потерять человека. Плохо сплю, очень похудела…. И расставаться больно и вместе больно…. Что мне делать? Надоело так жить, мне кажется, никто меня не понимает, всем все равно, что я чувствую. Помогите мне. Очень надеюсь на вашу помощь

ОТВЕТ

Здравствуйте. Мне кажется, Вы стремитесь принять желаемое за действительное. Посмотрите в лицо фактам. Вы четко видите обман Вашего молодого человека, ощущаете его грубость и холодное отношение (понимаю, что он меня здесь обидел, здесь и здесь). Вы хотите ему верить, слушаете, что он говорит, потому что боитесь потерять его (не хочу потерять человека). Но Ваш молодой человек явно не дорожит вашими взаимоотношениями, при этом, и менять ничего не хочет. По какой-то причине он не идет на явный разрыв. Но в тоже время позволяет себе обижать Вас, отталкивать. Есть что-то, что мешает сделать ему первый шаг. Возможно, это привычка, жалость или нерешительность, возможно, ему просто нравится и удобно, что есть рядом верная поклонница, которая всегда ждет, не задает лишних вопросов и всегда любит, возможно, Ваш молодой человек просто приспособился.

Ваш молодой человек, на мой взгляд, любовью не дорожит, поэтому и не задумывается, насколько сильную боль причиняет Вам его поведение. Из Вашего письма не ясно, почему вы говорите: «но отношения серьезные». В чем серьезность ваших взаимоотношений? Сохранить любовь в одиночку невозможно. Любящие люди друг о друге заботятся, постоянно стремятся улучшить свои отношения, берегут свою любовь, дорожат ею и боятся потерять. Для сохранения отношений нужны усилия с обеих сторон. Для чего вы снова и снова встречаетесь с этим человеком, для чего оправдываете его? Что Вам могут дать такие отношения? Не кажется ли Вам, что чем больше это длится, тем больше Вы страдаете? Поймите, поддерживая эти отношения дальше, Вы не только причиняете сами себе боль, но и лишаете себя возможности начать новые, с другим человеком, который будет дорожить Вами.

Вы говорите, что «никто меня не понимает, всем все равно, что я чувствую». Кто эти все? Вы знаете, люди не умеют читать мысли, поэтому, если Вы хотите, что бы Вас поняли, поддержали, объясните этим всем, что Вы чувствуете. Попробуйте рассказать это, как рассказали мне. И вот увидите, что Ваши знакомые поймут Вас и поддержат. В жизни бывают разные ситуации, не стоит замыкаться в себе и обвинять окружающий мир в непонимании Вас. Попробуйте донести свою позицию словами, говоря: «я чувствую…», и увидите, как измениться ситуация. И потом, Вам еще только 16 лет, а это значит у Вас еще все впереди. Желаю Вам найти гармонию с собой и в отношениях с окружающими Вас людьми.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 18

Я люблю своего начальника. Мы встречались 2 года. Сейчас нет, но не, потому что решили расстаться. Он говорит, что у нас все в порядке, просто в последнее время много работы, нет времени  встретиться. Я вижу его на работе каждый день и это тяжело. Хочу, вообще, уволиться, чтобы его забыть, не видя.

Я замужем 4 года, есть ребенок, муж меня очень любит, а у меня какое-то сумасшествие. Мне 26 лет, мужу 32, а ЕМУ 41.

Может быть, Вы попробуете направить меня в нужный выход из этой ситуации? Я в тупике.

ОТВЕТ

Здравствуйте, мне не очень понятно, что означает «нужный выход из этой ситуации». Это ведь Ваша жизнь и Ваш выбор. И выбирать жить с мужем или без, быть с начальником или уволиться, что бы его больше не видеть, тоже решать Вам. Из Вашего письма не ясно, чего же вы хотите. Но значимость и не проблемность Вашего реального брака вызывает серьезные сомнения. Лично мне искренне не понятно для чего жить с человеком, если половину Вашего брака вы любите другого? Каково спать рядом с мужем, и смотреть ему в глаза? Думаю, не стоит забывать о мужчине, который Вас любит, хочет быть вместе и не готов к удару в спину. Лично я вижу выход только в разрыве этого порочного круга. Если Вы живете с мужем только из-за ребенка, то стоит подумать и о нем. Никогда ребенок не будет счастлив в семье, в которой царит ложь. Дети очень чувствительны к любому роду лжи, они это бессознательно понимают и очень страдают от этого. Стоит определиться, какой жизнью вы хотите жить. Как думаете, сколько Вам удастся еще жить параллельно с двумя мужчинами? Определитесь, что же вы хотите оставить. Потеряв, что вы не будете сожалеть? Может для начала нужно стать свободной ради свободы, а потом думать о другом мужчине?

Если вы еще не определились, подумайте, как вы будете себя ощущать через 3 месяца после расставания с тем или другим мужчиной, какие чувства будете испытывать? Время – хороший советчик, дайте себе время подумать, не принимайте скороспелых решений, но решайте что-то. Ситуация очень сложная и некрасивая, и здесь не может быть «нужного выхода». Это Ваша жизнь здесь нет правильного или неправильного выбора. Слушайте свое сердце, и не забывайте о людях, которые любят Вас и верят.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

Комментарий:

«Он говорит, что у нас все в порядке, просто в последнее время много работы, нет времени  встретиться». Не думали Вы о том, что это оправдание? Вы говорите, не потому что решили расстаться, т. е. вы вместе решили, а может быть он один решил, и держит Вас на дистанции в размышлениях. Спросите его об этом, но не факт, что ваш начальник скажет правду, на это могут быть причины. За два года, отношения могу перерасти в иное качество, а если они все еще Любовник – любовница, то кому-то это выгодно, Вам или ему, обоим. На что вы надеетесь, что он уйдет от жены, если женат, а вы сможете уйти от мужа? Как вы думаете, есть ли перспектива у ваших отношений с начальником? Ваша роль любовница. Ваша роль обманщица мужа. У вас за пазухой две маски, надо одну, самую бесперспективную, выбросить раз и навсегда. Хотите, выбросьте две.

Геннадий Ахмедов

ВОПРОС 19

Здравствуйте!

Мне очень плохо сейчас!!!

Помогите, я не знаю, что мне делать! Я пыталась забыть, забить…, но все вновь всплывает с двойной силой!!! Мне плохо от того, что у меня нет парня…, и не потому, что я урод или тупица…, в этом плане все в порядке! Парни уделяют мне вниманье, но больше, чем общения ничего нет…, и не потому, что они не хотят, а потому, что они меня не устраивают! И я ничего с этим поделать не могу! А те, с кем хочется встречаться, ничего ко мне не проявляют в плане отношений, как между девушкой и парнем!

Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!

Помогите.

Инна

ОТВЕТ

Добрый день, Инна!

Вы говорите, что Вам очень плохо сейчас, и мне хочется поддержать Вас в такую нелегкую минуту. Подобные моменты лучше просто пережить, «пересидеть», а потом, когда сильные эмоции отступят, Вы сможете рационально подойти к решению проблемы. Аффект мешает трезво оценить степень тяжести и глобальности проблемы. Пройдет этот острый момент – и тогда, возможно, она Вам перестанет казаться катастрофой.

Задайте себе вопросы: а что я могла бы сделать, чтобы решить эту проблему? Какую ее часть я могу контролировать и изменять, а какую – нет? Что мне мешает продвинуться в решении этой проблемы? Что я могла бы изменить в себе, чтобы проблема стала менее острой или вообще разрешилась? Часто мы попросту забываем задать себе эти важные и одновременно простые вопросы. А ведь в них – ключ к индивидуальному решению индивидуальной проблемы. Каждый человек неповторим, неповторима и его проблема, сколь бы она ни казалось похожей на проблемы других людей.

«Забыть и забить», – точно не выход. Неразрешенные проблемы уходят в бессознательное и накапливаются там, давя на нас изнутри, порождая новые. Вот и у Вас, как Вы сами говорите, проблема всплывает с удвоенной силой. Поэтому Вы сделали правильный вывод: ее нужно решать!

Инна, я думаю, Вам плохо не оттого, что у Вас нет парня. Вообще, согласно, например, когнитивной психотерапии, все наши проблемы не столько от внешних обстоятельств, сколько от того, как мы их воспринимаем, что о них думаем. И в зависимости от этих мыслей разные люди испытывают совершенно различные эмоции от одних и тех же событий. Приведу пример. Начальник Васи позвал его к себе и выразил недовольство тем, что тот поздно вернул ему отчет. Вася подумал, что критика несправедлива, потому что это его секретарша вовремя не напечатала отчет. Поэтому Вася разозлился. Если бы он посчитал критику обоснованной, он бы почувствовал вину или обеспокоенность, но гнев в данном случае может испытываться, только когда в голове возникает мысль о несправедливости критики. Из этого следует, что все наши тягостные переживания и эмоции происходят не от внешних событий, а от того, что именно мы о них думаем. А мысль – это то, что поддается контролю. Вы имеете возможность заставить себя думать о чем-то или прекратить размышлять на определенную тему – Вы хозяйка своих мыслей.

А что Вы думаете, когда осознаете, что у Вас сейчас нет парня? Почему вообще для Вас не иметь парня – это плохо? Возможно, Вы считаете, что это как-то характеризует Вас? Например, мысль может быть следующей: «Если у девушки нет парня, то она недостаточно хороша, или непривлекательна как женщина, или все будут ее считать неполноценной» или «Женщина должна иметь молодого человека». А какая иррациональная мысль возникает у Вас? Эта мысль иррациональна, потому что в корне не верна. Подумайте, как и чем можно опровергнуть возникающую у Вас мысль? Опровергайте ее каждый раз, когда она появляется, – и через некоторое время она преобразуется в более рациональную мысль, а значит, перестанет вызывать проблему.

Вы говорите, что Вы не урод и не тупица, что у Вас все в порядке – и корень проблемы не в Вас. Но, как правило, если проблема есть – у нее всегда две стороны: первая – это определенным образом негативно сложившиеся обстоятельства, а вторая – это мы и наши особенности, которые также порождают проблему либо поддерживают ее. Это могут быть особенности характера и личности, особенности поведения и общения. Задумайтесь сейчас: а нет ли в Вашем обычном поведении чего-то такого, что могло бы обижать молодых людей? Не нравиться им? Вызвать негативные эмоции?

В Вашем письме я прочла, что молодые люди Вас не устраивают, и Вы не можете с этим ничего поделать. На самом деле можете. Например, снизить планку – приблизить идеальный образ мужчины, который Вы себе придумали, к реальности – к тем реальным людям, которые ходят рядом с Вами. Или сделать этот образ менее конкретным, выделив лишь несколько главных качеств, которыми, по Вашему мнению, должен обладать идеальный парень. Тогда Вы сможете иначе взглянуть на тех молодых людей, которых, быть может, Вы уже давно знаете.

И последнее. Взаимная любовь или симпатия – крайне редкое явление, она не падает с неба тогда, когда мы этого хотим. И это нормально – ждать, наступать на грабли, учиться на своих ошибках. Редко везет сразу встретить человека, с которым можно построить отношения. Подумайте, может быть, просто не пришло еще Ваше время? Сколько Вам лет? 50? 60? Уверена, что значительно меньше. У Вас все впереди!

Всего Вам доброго, Инна!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 20

Здравствуйте!

Помогите мне, пожалуйста. Я с недавних пор дружу с одним молодым человеком. Ему 25, мне 23, хотя он выглядит несколько моложе своих лет. Мне в нём нравится и устраивает очень многое. Я знаю также, что и я ему нравлюсь. Похоже, всё идёт к тому, чтобы у нас начались серьёзные отношения.

Но: меня беспокоит его некий инфантилизм, если это так можно назвать. Большую часть своего свободного времени он проводит за компьютером, играя в игры, качая музыку, хотя на своём месте работы ему тоже приходится сидеть за компьютером. Хотя гулять со мной идёт охотно. Живёт с родителями. Привязчив. Мечтателен. Немного застенчив. Добродушен и жалостлив. Мил. Говорит, что не любит сам принимать решения.

Как же сделать так, чтобы он намного меньше времени уделял компьютеру, стал увереннее в себе и полюбил принимать решения сам, а также подумал о создании семьи, в конце концов! Не всю же жизнь так проводить в иллюзиях! Может, провоцировать его на какие-либо ситуации? Я даже не знаю. Буду очень благодарна вам за помощь.

Спасибо!

Лера

ОТВЕТ

Здравствуйте, Лера!

Ваша проблема заключается в том, что Вы хотите живого человека подогнать под образ идеального мужчины, который сидит в Вашей голове. Вы берете мужчину и думаете, что ему еще приделать, а что оторвать. Нельзя насильно менять человека. Пока сам он не захочет измениться, мы ничего сделать не можем и не должны его принуждать к этому манипуляциями. В этом случае нам приходится выбирать – принимать ли человека таким, какой он есть, либо нет. Если Вы не способны принять его инфантильным, мечтательным, нелюбящим принимать решения, то ничего не попишешь – придется снова делать выбор: оставаться с ним таким либо искать себе другого спутника жизни.

Вы можете поделиться с молодым человеком Вашими пожеланиями относительно Вашей второй половинки, тревогами о том, что он не обладает некоторыми важнейшими для Вас качествами – и этим Вы предоставите ему выбор: изменяться ради Вас или же оставаться таким, какой он сейчас. Но менять его насильно – не в наших силах. Да и неправильно это – важно уважать выбор другого человека, его свободу воли быть таким, каким бы он сам хотел.

Для того, чтобы принять лучшее решение, представьте себе последствия для Вашей жизни, которые произойдут в том случае, если Вы останетесь с ним: как и где вы будете жить, как проводить досуг, какой доход будет иметь ваша семья и почему, сможете ли вы завести детей, будете ли жить дружно. Обдумайте это очень тщательно, аргументируя своими знаниями о чертах его характер. Его тип – мечтатель, романтик, уходящий от реальности при помощи компьютерной зависимости, он никогда не сможет Вам дать стабильности, денег, много свободного времени, никогда не вырастет из него уверенный и сильный мужчина, если он сам этого не захочет. А пока он этого не хочет – и не факт, что когда-либо ситуация изменится.

Решайте, что для Вас важнее в жизни, чего Вы хотите от нее получить. И сможете ли Вы получить это с данным человеком. Он мил, добродушен и жалостлив, но инфантилен, неуверен в себе и не умеет принимать решения. Он испытывает к Вам симпатию, жалостлив и привязчив, но склонен к зависимости, до сих пор живет с родителями и не способен дать Вам почву под ногами. Сможете ли Вы тянуть такую лямку? Выбор за Вами!

Желаю Вам принять обдуманное и верное решение, Лера!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 21

Здравствуйте.

У меня проблема. Мы с молодым человеком встречались 2,5 месяца, все было хорошо. Говорил, что любит, умолял доверять ему. Он знал, что меня до него несколько раз бросили, жестоко, но просил ему доверять, убеждал, что он не подлец, что у нас все серьезно, родителей просил предупредить о серьезности отношений.

Но потом просто перестал звонить, уже 2 месяца я звоню сама, прошу объяснить причину, но ничего конкретного он не говорит. Ни да, ни нет. Мне никак не добиться встречи, врет постоянно, что в отъезде, тут же звоню на домашний, а он дома. Дикая боль внутри. Забывать не стану, и не советуйте.

Объясните причину его поведения, и чего мне ждать. Люблю его сильно, сильно.

Вика.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Вика!

Очевидно одно – он Вам врет. Если, перезванивая на домашний телефон, Вы действительно застаете его дома, несмотря на его уверения об отъезде – значит, он говорит неправду. А если так – мог лгать и раньше, когда говорил, что любит, когда убеждал, что он не подлец, что Ваши отношения серьезны.

Вполне возможно, что этому человеку нужно было от Вас нечто другое – может быть, только постель (а это вполне вероятно, судя по тому, что встречались Вы недолго). Может быть, душевное рабство – когда один человек наслаждается тем, что второй от него зависим – звонит ему, бегает за ним, ищет снисхождения, как раб. Такая вот пара, в которой один садист, а другой – подчиняющийся, ищущий встреч и тепла, дающий любовь – мазохист. Судя по тому, как Вы себя сейчас ведете, мазохист в паре именно Вы. А Ваш избранник наслаждается Вашим зависимым поведением, продолжает обманывать Вас, ничего конкретно не говорит о своих планах и чувствах – чтобы не дать Вам поставить точку. Известнейшая стратегия – человек держит другого в неопределенности, в постоянном напряжении, чтобы этот другой не понимал, что вообще происходит, и поэтому не мог окончательно порвать болезненные отношения.

И Вы сейчас впали в зависимость от этого мужчины, поэтому говорите мне: «Забывать не стану, и не советуйте!». Наркоман тоже говорит, что не в силах отказаться от наркотиков, советовать ему бесполезно. Излечиться зависимый человек может только тогда, когда он сам поймет, что это необходимо, когда сам согласится на лечение и осознает, что нынешнее состояние приведет его к деградации. Только Вам решать, готовы ли Вы строить отношения с лгуном, который не станет меняться просто потому, что ему удобно так жить. Я действительно не буду Вам советовать забыть его – только Вы сами строите свою жизнь и можете решать, что для Вас лучше. Только Вы ответственны за себя и свою судьбу, за решение своих проблем.

Вы спрашиваете, чего Вам ждать. Если продолжите избранную Вами тактику поведения, то этот человек будет и дальше вводить Вас в заблуждение, лгать, прятаться от Вас. Возможно, временами он будет появляться ненадолго, чтобы дать Вам очередную дозу наркотика – себя – для того чтобы Вы не дай бог не отвыкли, не забыли его! Затем он вновь исчезнет, а Вы будете страдать. Вы можете решить сделать ситуацию более определенной для Вас – узнать, как он действительно к Вам относится, хочет ли на самом деле отношений и чего хочет. Вы будете стараться это узнать, но он все равно не скажет – этот человек – талантливый манипулятор, поэтому бесполезно пытаться выведать у него то, чего он не собирается говорить. Наконец, третий вариант Вашего поведения – это постараться вычеркнуть его из своей жизни, избавиться отчувств к этому человеку. В этом случае Вы излечитесь от болезненного состояния психики, которое сейчас имеете, сможете открыть себя для новых, здоровых отношений, построить семью и быть счастливой без этого человека. Решайте, чего хотите именно Вы.

Интересным мне показалось в Вашем рассказе следующее. Судя по всему, большинство мужчин, с которыми у Вас были отношения, жестоко бросали Вас, оказывались подлецами. Очень многие женщины жалуются на то, что им все время не везет с мужчинами. Одной попадаются сплошь алкоголики, другой – гуляки, третей – безвольные мужчины. Большинство женщин сетуют на судьбу-злодейку, но на самом деле именно в них самих заложена причина, по которой они притягивают только определенных мужчин. Подумайте, что в Вашем характере, в особенностях Вашей личности и поведения может провоцировать именно таких мужчин строить отношения с Вами. Что притягивает их к Вам как магнит? Не зря все они имеют сходство – возможно, Вы поощряете такое их поведение, сами того не осознавая? Скажем, слишком часто проявляете инициативу и звоните, изначально принимаете на себя роль жертвы, наконец, сразу говорите каждому новому мужчине, что Вас все другие бросали – и тем самым провоцируете у нового него мысль: «Ее можно бросить, ее все бросают и это не просто так». Задумайтесь об этом, ведь именно в этой Вашей особенности заключены проблемы в связях с мужчинами, которые не дают Вам возможности построить, наконец, гармоничные и приятные обоим отношения.

Желаю Вам успехов, Вика!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 22

Здравствуйте! Мне скоро 21 год. Я замужем год. Я очень ревнивая, но проблема не в этом, а в поведении мужа. Например, он говорил мне, что не виделся с бывшей девушкой 2 года, а его друг однажды выпивши, рассказал, что муж перед нашей свадьбой сделал предложение ей, что он любит её так же, как меня, но она отказалась, и он женился на мне. Ещё однажды я поступила плохо и прочитала его почту в компьютере, там было сообщение с сайта знакомств. Я знаю его пароль (это всегда прозвище его бывшей девушки) и удалила его анкету. Вечером рассказала об этом ему, на что он сказал, что просто хотел посмотреть, что было интересно, что такое эти сайты знакомств, а потом сказал, что я не имею права лазить по его почте и удалять его анкеты на сайтах, что он очень на меня зол. В общем, я осталась виноватой. А недавно он спал, а я нет, и услышала, что он во сне просил какую-то Аню поцеловать его. Вы представляете? Что мне делать? Я сказала ему, а он обернул всё в шутку и сказал, что это ерунда. Я уже обижаюсь около недели и ничего не могу с собой поделать. Он предлагает заняться любовью, а я посылаю его к этой Ане. И в общем он на работе часто задерживается. Кажется, ходит на лево. Я не знаю, что делать. Простить?

ОТВЕТ

Попробуем определить Вашу проблему: подозреваете своего мужа в измене, скандалы на почве ревности, взаимные обиды и злость «Я очень ревнивая, Я уже обижаюсь около недели и ничего не могу с собой поделать. И, в общем, он на работе часто задерживается. Кажется, ходит налево». Я не знаю, что делать. Простить?». Вам нужно понять, что причин у сложившейся ситуации может быть несколько, а не только «в поведении мужа».

Ревность в молодых семьях («Мне скоро 21 год. Я замужем год») – закономерный этап. Тут сказывается и отсутствие жизненного опыта, и "притирание" друг к другу, и освоение новых ролей. То есть, ревность выступает как симптом каких-то семейных проблем. Жена непрерывно ревнует мужа, мучает его упреками и подозрениями («Я очень ревнивая»). Мужчинам трудно понять взвинченное состояние жены, они нередко принимают его за капризы и в любом случае раздражаются. Некоторые мужья могут даже "отомстить" женам за недоверие и упреки. Само чувство ревности, так и поведение ревнующего может спровоцировать конфликтные отношения между супругами. Недоверие, подозрения, грубость, унизительные проверки несовместимы с любовью, оскорбляет личное достоинство партнёра, заранее предполагает ложь и измену партера («однажды я поступила плохо и прочитала его почту в компьютере, там было сообщение с сайта знакомств. Я знаю его пароль и удалила его анкету»). Часто ложь и измена как средства самозащиты человека являются продуктами ревности. Попытки разоблачения неправды порождают новую ложь («он сказал, что просто хотел посмотреть, что было интересно, что такое эти сайты знакомств, а потом сказал, что я не имею права лазить по его почте и удалять его анкеты на сайтах, что он очень на меня зол»). Бесконечные нотации, укоры и скандалы омрачают человеку пребывание дома, мешают проанализировать семейные проблемы и способствуют стремлению искать утешение где-то на стороне. Таким образом, как супружеская неверность способствует возникновению различных проявлений ревности, как и ревность способна подтолкнуть человека на путь обмана и измены.

Одно из самых сложных эмоциональных переживаний, ревность объединяет целый комплекс чувств, мыслей, образов. Страх и гнев, наверно, самые сильные из них, именно они определяют  силу этого переживания, провоцируют неожиданные, часто несвойственные человеку в другой ситуации формы поведения. Когда мы чувствуем, что лишаемся любви и внимания близкого человека, понимаем, что нас обманули, отвергли, мы теряем ощущение безопасности, защищенности и чувствуем страх («не знаю что мне делать»). Гнев возникает, когда попытки сохранить позицию в отношениях с любимым, вернуть его внимание оказываются бесплодными. Можно сказать, что мы ревнуем, когда осознаем, что любимый человек больше нам не принадлежит («услышала, что он во сне просил какую-то Аню поцеловать его. Вы представляете? Я уже обижаюсь около недели и ничего не могу с собой поделать»). Вы неуверенны в себе и боитесь потерять партнёра – отсюда контроль( проверка электронной почты, «задержки на работе и вообще ходит налево»). Но контроль никогда не даёт уверенности. Чем больше мы ограничиваем свободу партнера, тем больше вероятность, что он будет стремиться освободиться от этих оков, и как следствие, изменять. Чтобы иметь вещь достаточно ее контролировать. Но люди – не вещи. Человеческие отношения во многом парадоксальны. Чтобы получить, надо отдать. Чтобы удержать, надо отпустить.

Страх перед утратой любви и ревность сильнее переживают люди не самодостаточные, эмоционально зависимые от партнёра, не обладающие навыками совладания с семейными проблемами, с заниженной самооценкой. Измена (реальная или мнимая)-«кажется ходит налево» – воспринимается ими как доказательство их никчемности. Малейшее подозрение в том, что близкий человек изменил или разлюбил их, унижает достоинство(«друг однажды выпивши, рассказал, что муж перед нашей свадьбой сделал предложение своей бывшей девушке, что он любит её так же, как меня, но она отказалась, и он женился на мне»).

Причиной Вашей ревности может являться "образ бывшей девушки вашего мужа". Чувства, которые Вы испытываете в данном случае, с одной стороны, отражение вашей внутренней дисгармонии, ваших комплексов. С другой стороны, образ "соперницы" – не что иное, как Ваше собственное недосягаемое "я". Вы можете щедро наградить «бывшую» всеми "лучшими" женскими качествами. Хотя в действительности она далека от выдуманного вами образа. Ревности не нужна реальная почва. Часто она возникает в пору влюбленности – настоящего всплеска эмоций, в этот период мы восторгаемся не другим человеком, а своим отражением в нем. Затем происходит некоторое «отрезвление», мы начинаем замечать у себя какие то недостатки (фигуры, возраста, каких то умений и.т.п.). Потом мы приписываем свои мысли мужчине и начинаем ненавидеть "соперницу".

Попробуйте для начала разобраться, какие именно черты "соперницы" вызывают в Вас раздражение и зависть (перечислите по пунктам все "ее" и свои характеристики. Чем они отличаются?).

Отвлекитесь хоть на время от своих проблем, какими бы важными они ни казались. Если отношения с Вашим мужем Вам действительно небезразличны, сделай что-нибудь для него (не для себя!). Попробуйте справиться со своими чувствами. Необоснованная ревность – это прямой путь к измене. Вы можете сознательно руководить своими чувствами, Вы способны и произвольно усилить ее, и ограничить переживания, и заглушить их совсем. Для этого надо, во-первых, учитывать индивидуальность супруга, его право на недостатки, собственные взгляды и привычки, требования и принципы. Во-вторых, нельзя позволять ревности овладевать всеми чувствами. В момент приступа ревности запретите себе устраивать скандалы и истерики. Надо научиться отвлекаться на какие-то другие значимые для личности переживания (учеба, забота о детях, работа, хобби). Погоня за «обличительными» фактами, контроль, слежка за супругом вносит во взаимоотношения напряженность, мелочность, недоверие.

Если же ревность является следствием супружеской неверности, надо попытаться по-новому взглянуть на всю ситуацию, посмотреть на все разногласия и осложнения взаимоотношений, найти собственные ошибки (а они всегда есть!), попытаться построить новые отношения с супругом. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если вам изменили, скандал и истерика проблему не решат.

Сначала обсудите с супругом ваши общие проблемы, попробуйте проговорить свое чувство боли и обиды. Может быть, стоит временно расстаться, чтобы подумать и пересмотреть отношения, поднять чувство самоуважения и уважения в глазах супруга. Воздержитесь от гнева и лучше задумайтесь над тем, что именно не так в ваших отношениях, какие проблемы супруг пытается компенсировать общением на стороне? Но попустительство, безнадежность или непримиримость – это крайности в восприятии супружеской неверности. Если эта ошибка человека, измена, пусть жестокая, ее надо уметь простить. Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. В этом очень хорошо помогает семейная терапия – попробуйте обратиться и за профессиональной помощью семейного психолога, психотерапевта. То есть в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.

Нельзя рассматривать супруга, как свою собственность. С самого начала семейной жизни нужно стараться строить отношения так, чтобы у каждого было свое личное пространство, свои интересы, возможности для самосовершенствования и профессиональной реализации.

И в то же время, у супругов должен быть совместный досуг, общие увлечения и интересы.

Создание благоприятного семейного климата, основанного на взаимном доверии и взаимной откровенности, взаимопонимании и взаимном уважении, позволяющего каждому ощутить свою ценность и нужность для другого, оставаясь при этом самим собой, – это лучшая защита от супружеской измены и ее переживания – чувства ревности.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

ВОПРОС 1

Здравствуйте!

Не знаю, как убить в себе чувство недоверия к своему мужу. Я очень его люблю, и мне хочется нормальных отношений. Но я сама все порчу, устраиваю разборки, обвиняю его постоянно, хотя сама понимаю, что ни один человек не выдержит такого натиска, а тем более любящий.

Мы познакомились 6 лет назад. Все началось очень "медленно". Он боялся что-то не так сделать, и это было видно. Хотя до меня у него было много "связей", он, так сказать, был человеком легкого поведения. Потом отношения окрепли и перешли в русло любви. В связи с тем, что он раньше очень много и интенсивно общался с женским полом, у него осталась привычка постоянно флиртовать с девушками. Я не обращала на это никакого внимания, хотя это требовало от меня очень много усилий.

Первый раз у меня это вызвало душевную боль тогда, когда через полгода он поехал с друзьями отдохнуть в другой город (недалеко от нашего). Он поставил меня об этом в известность только, когда был в поезде, но я не из-за этого начала паниковать, хотя был канун его дня рождения. Он привез фотографии, и на одной из них у него на коленях сидела девушка. Он сказал, что это просто так, и любит меня. Мы поругались, но я это пропустила мимо. Это было после полугода общения.

Потом понеслось. Он познакомился в интернете с девушкой, с другого Континента, и это меня не задевало т.к. тоже любила общение в интернете. Но как-то отправила ему письмо и хотела посмотреть, дошло оно или нет, и просто из каких-то внутренних побуждений прочитала его переписку с этой девушкой. И в ней он называл ее такими же ласковыми словами, как и меня, это послужило еще одним поводом для крупного скандала. Это было где-то после года общения. Я понимала, и сейчас понимаю, что нельзя читать переписку, даже у мужа, но меня изнутри стал грызть червь недоверия, и я стала это делать регулярно. Но на тот момент это приутихло.

Все шло хорошо, мы обручились. После 4,5 лет он поехал работать в Москву. И вот как-то он мне сказал, что ходил с другом гулять и сделал фотки, и что отправил мне их. Я проверила почту, и писем не было. И т.к. фотки ему отправил этот друг, то я решила проверить его почту, и скачать их сразу от него. И обнаружила там фотографии с девушкой, которая его обнимала. Я думала меня в 22 схватит удар. Позвонила и переспросила, с кем он гулял. Он ответил, что с пацанами. И вот она эта ложь опять!!!!! И так с его стороны все время. Это опять был скандал. Потом я приехала к нему в гости. Он ушел на работу, а я опять сделала "это" – проверила его почту и переписку по мини-чату. Он тогда жил в общежитии. И, к моему удивлению, в чате были почти одни лишь девушки. И в одной из "цепочек" я увидела, что он благодарит кого-то за массаж. Потом увидела бутылку мартини пустую, хотя знаю, что он терпеть не может этот напиток. Это был очень большой скандал. И главное, что он все время врет, когда я задаю вопросы, на которые уже сама по его переписке знаю ответы. Но мы это как-то пережили, и я уехала.

Настало лето (5год), и мы расписались. Почту я его проверять уже не могла, т.к. он сменил пароль. Но узнала, что он поддерживает знакомство с одной девушкой, которая ему постоянно звонит, и что, по какой то причине, он не может меня с ней познакомить, это стало меня напрягать, и я попросила порвать с ней какие-либо отношения, после очередного скандала он сказал, хорошо. Но как-то ему кто-то позвонил, после я перезвонила на этот номер, и там мне ответил женский голос, трубку я положила. Но его спросила, кто звонил – он ответил парень знакомый. И опять скандал. Опять это вранье. Потом получилось, что он сменил номер телефонный. Но как-то звонок при мне, он берет трубку, и там голос (мне было слышно) Говорит, что мы вот так с тобой расстанемся, вот так все и прервется? Это была та самая девушка. Как она узнала его новый номер, он мне не объяснил. Но после очередного скандала он мне сказал, что она в него влюбилась, и именно поэтому не хотел знакомить, чтобы ей больно не делать, и именно поэтому все резко не оборвал. И так на протяжении года.

Он с ней общается за моей спиной, хотя мне говорит, что не общается уже давно. Что это? Ложь во спасение и действительно ему жаль ее? Но почему он меня не понимает и не жалеет. Разговоры с ним ни к чему не приводят. Он мне не объясняет вот эту свою потребность, и только говорит, что я отвратительно поступаю, следя за каждым его шагом. Это я и сама понимаю, но ничего не могу с собой поделать, слишком уж много было вранья. Также он размещал свои данные на всяких клубах знакомств в интернете, при этом в данных указывал, что к чему приведут знакомства, будет видно при личной встрече. Если бы указал, что просто общение, это одно – но это!!!!

Меня очень изнутри угнетает, мне больно, мне страшно. Я люблю мужа, но ничего не могу поделать с выработанным за 6 лет чувством недоверия, хотя хочу прожить с ним всю свою жизнь. Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности. Я просто уже не знаю, что делать????? Было и еще много подобного, многое уже почти не вспоминается, а многое всплывает постоянно, что не дает мне доверять ему на все 100%. И с этим очень тяжело жить.

Мне 23 года. Заранее спасибо.

Вика

ОТВЕТ

Здравствуйте, Вика, достаточно подробный запрос (письмо), дает возможность более объемно представить о ваших отношениях с мужем.

Судя по всему Вы, не та девушка, которая безумно ревнует своего мужа ко всему и всем, это видно из строк, например, относительно сайтов знакомств «Если бы указал, что просто общение, это одно – но это!!!!». Думаю, Вы не преследуете мужа по пятам. Выходит, у Вас нормальное отношение, представление о дружбе, то есть, муж может иметь среди знакомых, друзей, – девушек, но не более чем дружба. Вероятно, и у вас есть друзья мужчины. И, в этом нет ни чего ущербного для отношений.

Если исходить из ситуаций, где ваш муж близко общается с девушками, об интимных отношениях, сексе и тому подобное, мы не говорим однозначно, потому что я и, возможно Вы (из вашего письма), не знаем, были они, интимные отношения, у вашего мужа с другими девушками или нет, мы точно не знаем, но выходит, он, ваш муж, имеет большую потребность, потребность общаться, таким образом, с противоположным полом, это может быть вызвано многими факторами, как психологическими, так физиологическими. Осознает и в какой степени Ваш муж эту потребность или нет, не знаю, но вполне может быть так, что он действительно только флиртует и до физической измены, секса не доходит, но может и доходит. В первом случае, условно, посчитаем это не полноценной изменой, а во втором полноценной, при этом Ваш муж не расстается с Вами, однако это не может и не должно оправдывать его поведение.

То, что Ваш муж еще не расстался с Вами, полагаю, заслуга не его, а Ваша, Вы так или иначе говорите, даете ему понять, что его любите, хотите с ним жить, и он, понимая это, не может Вас бросить, почему?

Первое, надеюсь, любит вас, и причем искренне, не исключаем просветления с морально-этической стороны, но в силу своего воспитания, установок, та же физиология, не может обуздать себя, чтобы не флиртовать (пока говорим, только о флирте). Вы как любимая мама, которая всегда будет любить и к ней всегда можно вернуться, возможно, у вашего мужа такая установка относительно Вас, влияющая на его поведение, действия, и установка и реальность накладываются друг на друга, в общем, бардак внутри человека.

Второе, он понимает, что Вы не очень-то его устраиваете, как жена, женщина, что-то вы в нем не удовлетворяете, но бросить Вас, уйти он не может, будет очень жалко, не хочется делать Вам больно, чтобы избежать неприятных переживаний, не хочет быть негодяем, ведь Вас очень многое связывает, боится бросить Вас.

Вариант использования Вас в корыстных целях (материальных) рассматривать не хочется. Выходит, и в первом и во втором случае Ваш муж может быть не зрелой, личностью, а то и подлой. Но будем говорить только о не зрелости, инфантильности. Если это так, пока он не «вырастит», мало что изменится в его поведении, хорошее оно для Вас или плохое, это решаете только Вы сами, так же как и Вы сами решаете, что дальше делать и как жить. А пока Ваш муж будет «расти», Вам в совместной жизни нужно быть готовой ко всему тому, что Вы описывали, в будущем.

Какие у Вас есть варианты? Помочь мужу стать «взрослым», приложив силы, т. е. он должен начать работать над собой, а Вам помочь ему. Однако, если он не осознает и не захочет работать над собой, Вам невозможно будет помочь ему расти над собой, ведь это всегда сложно, да и зачем, когда его более менее, жизненная ситуация с Вами, устраивает. Но эта ситуация не устраивает Вас, следовательно, Вам надо менять эту ситуацию, изменения ситуации в Вашей жизни и жизни мужа, заставит его, смотреть несколько по иному на ту же ситуацию, и пока он снова будет к ней приспосабливаться Вы можете обращать его внимание на него самого, его поведение, действия. Вероятно ваши скандалы, являлись факторами – намеками на изменение ситуации (угрозу), и так как они длятся давно, время от времени, то Вы и он приспособились к этому, ведь, у вас дело дальше скандалов не идет, со временем все успокаивается и так до следующего скандала. Почему, потому что Вы его любите, и он Вас любит, так ли он Вас любит как Вы его, что Вы знаете об этом?

Я не говорю о разводе, когда пишу о том, что Вам надо менять ситуацию или пугать мужа разводом, развод это крайняя мера, существует масса вариантов работы над собой и помощи другому человеку в работе над собой. Главное, осознать, что происходит, человек должен понимать, что он делает, почему и зачем он это делает, какова перспектива у всего того, что он делает и перспектива, возможных действий, каковы последствия. Человеку очень важно понимать, зачем ему меняться, ради чего меняться и работать над собой.

Вы, Вика, взвесьте, насколько для Вас ценен Ваш муж и насколько Вы ценны для своего мужа, какие у Вас шкалы ценностей, где Вы там находитесь. Может быть так, что и ему и Вам удобно жить, так как вы живете, да именно, не только ему, но и Вам. Такое может быть в силу различных причин, относительно Вашего мужа я уже сделал предположения, относительно Вас скажу, что других перспектив, как жить именно с этим Вашим мужем нет, Вы так определили, и вообще все происходит, так как Вы определите. Так вот, если Вы видите свое будущее именно так, как определили, это должно придавать силу, но помните, не все от Вас зависит, есть объективные причины, на которые Вы не можете повлиять, и тогда Вам решать, положить за них жизнь, добившись или не добившись их решения, или изменить свое видение перспективы, отношение, и преодолев страхи прийти к гармонии в нутрии себя и со средой, не борясь с ветряными мельницами.

Еще один важный фактор, это любовь. Не учитывать это нельзя, это настолько субъективная вещь, что часто не поддается логике. И здесь, пожалуй, я ни чего не буду говорить, решайте сами, что это значит для Вас.

И еще, не удовлетворенность, завышенные ожидания в профессионально-трудовой деятельности вашего мужа, то есть, если у него в этой сфере все не очень хорошо складывается, может его заставлять искать близких, теплых, для себя отношений, где его пожалеют, поймут, а это могут дать женщины, женщина. Однако, это ни как не оправдывает человека, лишь показывает его не состоятельность, если он изменяет Вам.

Вы просите, «Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности». Насчет уверенности, в отношениях с Вашим мужем, не могу определенно сказать, что Вы ее достигните в ближайшее время, уверенность будет тогда, когда Ваши положительные ожидания будет подтверждаться, опасения не оправдываться, или ожиданий не будет вовсе. А на счет чувства ревности, скажу, если судить по вашему письму, я не считаю что ваша ревность, это нечто плохое или она чрезмерна, и тем самым плоха, единственное, проверять без разрешения чужую почту не стоит. Проблема как раз не в этом, проблема в том, что у вас такой муж, и Вы его заслуживаете.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарий:

Здравствуйте, Вика. Спасибо за развернутое письмо. Прочитав, у меня сложилось четкое впечатление, что муж действительно вас обманывает и ведет вторую жизнь, но это лишь мое субъективное мнение, основанное на вашем субъективном мнении. Но, если это так, то становится не понятным, для чего вы хотите прожить всю жизнь с человеком, который вас обманывает, да еще и научиться не обращать на это внимание? В этом я бы вам помочь не смогла, думаю, здесь вам понадобиться волшебник. Но предлагаю Вам подумать, почему одни люди бояться, что их предадут, обманут, и им мешает это жить, а другие, как будто не замечают? Все дело в уверенности в себе. Если она есть, то ты уверен в собственной ценности, внутренне свободен, хорошо определяешь границы своего "Я" и границы "Я" своего партнера, а потому не стремишься слиться с ним в одно целое, ты просто любишь его таким, какой он есть, оставляя за собой право, быть собой.

Отсутствие уверенности дает отсутствие ощущения собственной ценности, что делает человека очень чувствительным к проявлению внимания со стороны партнера, а если этого внимания оказывается недостаточно, то начинают одолевать подозрения. Нечеткость, невозможность определить границы собственной личности заставляют "захватывать" любимого полностью, не оставляя ему право на личную свободу, любовь же при этом превращается в полный контроль над своим партнером (чтение писем и смс, контроль людей с которыми он общается). А отсутствие внутренней свободы не дает человеку прямо заявить о своих потребностях, заставляет избегать конфликтов (хотя они способны улучшить отношения, т. к. позволят вскрыть давно назревшие проблемы) и пр. Что с этим делать? Только осознать, что причина лежит в вашем мироощущении, а не в вашем муже. Если самой с этим справиться не получится, то придется обратиться к психологу, в письме такую проблему не решить.

И еще хотелось бы напомнить, что значим не сам по себе поступок человека, а то, что за ним стоит. Применительно к Вашей ситуации: главное значение имеет не сам факт общения с другими женщинами, а то, почему, по какой причине это происходит? Именно это и стоит выяснить. Вообще говоря, чтобы семейная жизнь была счастливой, абсолютно все возникающие проблемы стоит обсуждать. Но допросы, истерики, эмоциональный шантаж для этого не подойдут. Единственный способ получить ответ на беспокоящий вопрос – это конструктивный диалог, который, кстати сказать, сможет некоторым образом продемонстрировать степень эмоциональной близости и доверия между вами, что тоже очень полезно. Главное – искренность в Ваших словах, желание понять мотивы поведения мужа.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 2

Я уверена, что мой муж мне изменяет, хотя сам он всегда оправдывается. В последнее время я перестала с ним ругаться, смерилась с его изменами. Но однажды, так сложилось, я сама ему изменила, большей частью спад моих претензий к мужу по поводу измен, обусловлен и этим обстоятельством.

Вот так мы и живем, спим вместе редко, и ходим на сторону. Все это ужасно надоело, надоело жить в фальши, в не естественном, а придуманном мире. Скажите, как нам вернуть все к тому состоянию, когда мы только начинали жить, когда наши отношения были искренними.

Спасибо.

Лариса.

ОТВЕТ

Во-первых, Лариса, из вашего вопроса, я могу сделать вывод, что мужу изменили вы и этот факт вами же и подтвержден. Изменил ли вам муж, или изменяет из письма неясно, то есть это не факт и это остается не подтвержденным. Вы пишите, я уверена, но чем подтверждена ваша уверенность, я не знаю. Возможно, муж вам изменяет и тогда это одно, а если это вы только так думаете, и у вас нет фактов, именно фактов, то это другое.

Ваши отношения стали портиться, вопрос от чего, спровоцировал муж своим поведением, из-за ваших страхов, из-за неоправданного поведения, не сбывшихся желаний, ожиданий, или еще что-нибудь этого сейчас мне не узнать. А разобраться бы в этом вам обоим стоит, и найти причину необходимо, если хотите оздоровить семейные отношения.

Я боюсь того, что, подозревая своего мужа в изменах, вы открыли для себя зеленый свет к настоящей собственной измене, может быть вы к этому и шли, и для оправдания своего поведения вам нужно быть уверенным, что вы имеете на это моральное право, вроде как поквитаться с мужем. Это только одна из версий и не более того. Допустим, муж и в правду вам изменяет, в любом случае ваша измена только делает вас похожим на него. То есть вы так же внесли посильную лепту в свое настоящее и несете ответственность за то, что имеете.

Почему бы вам вместе с мужем не поговорить о ваших чувствах, состоянии так же искренне и честно, как это у вас было, когда ваши отношения только начинались. Что вам мешает это сделать? Очевидно, что ваши фальшивые отношения заслуга обоюдная и исправлять их вам вместе, но никак ни по одиночку. Если вы этого хотите и этого хочет ваш муж, есть надежда на выздоровление. Если кто-то из вас приспособился, нашел компромисс, и ни чего не желает менять, то и ни чего существенно не изменится. Часто супруги терпят выходки друг друга, только потому, что боятся чего-то лишиться, стабильности, денег, уважения, секса и прочее. Боятся брать на себя ответственность.

Готовы, и хотите ли вы Лариса, перемен, так же искренне как когда-то были ваши отношения?

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 3

Здравствуйте.

У меня такая ситуация: я не знаю, что с собой делать, почему я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям.

Мы живем в гражданском браке 1,5 года, есть ребенок 6 мес. Она меня любит, все делает для меня, заботится, и я ее тоже, но, в отличие от нее, я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно (случайно, но часто, не бью), когда она меня не слушается и доводит.

На мне одна измена, она знает о ней. Но дело даже не в этом, а в том, что у нее навязчивая идея, будто я специально веду себя так плохо, чтобы подвести дело к разводу. Она думает, что я не могу прямо сказать, что хочу развестись, а подвожу мало-помалу все к этому. А ведь на самом деле, я ее очень люблю и ценю, и в мыслях у меня не было развода. Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай (это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будто – нечего командовать ей – я главный в семье).

Короче, доктор, как видите – я не совсем здоров в психофизиологическом плане, не то, что у меня были серьезные отклонения, но так чтоб продолжалось дальше я не хочу.

Пожалуйста, не поленитесь – ответьте мне подробно.

Заранее спасибо

ОТВЕТ

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Наиболее распространенные проблемы в супружеских отношениях, с которыми партнеры обращаются к семейным психологам являются:

– нарушение общения

– борьба за власть и главенство

– нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу

– сексуальные проблемы

– неспособность эффективно разрешать семейные конфликты

– неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом

– финансовые вопросы

– утрата чувства любви

– разный взгляд а воспитание детей

– серьезные личностные проблемы одного из супругов

– конфликт ценностей

– ролевой конфликт

По мнению семейных психотерапевтов наиболее разрушительное воздействия на супружеские отношения оказывали физическое насилие и агрессия, алкоголизм, утрата чувства любви, инцест, нарушение общения, борьба за власть и главенство.

Давайте поговорим о ваших проблемах. Скорее всего, ваш внутрисемейный конфликт начался не сейчас, а намного раньше. Но так как вы с супругой не прилагали реальных усилий для разрешения возникающих проблем, возникла субъективно непереносимая для Вас ситуация, «наболело» («но так чтоб продолжалось дальше я не хочу»). Каждая семья в своем развитии переживает определенные кризисные периоды, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей и характером общения между членами семьи. Первый из кризисов связан со стадией семьи с маленькими детьми (грудного и детского возраста), т.е. с периодом наиболее жесткой перестройки семейной системы – начало родительства, вынужденными трудностями, связанными с прекращением молодой матерью профессиональной или учебной деятельности, ограничение супругов в привычном образе жизни, общении, досуге, снижение (как правило) уровня материального благосостояния семьи. В вашем случае этот кризис осложняется дополнительными негативными факторами:

Нарушение общения (межличностные коммуникации). Как вы пишите: «Я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай».

Нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу, сексуальные проблемы и неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом (утрата романтических настроений, чувство неудовлетворенности браком, переключение внимания вашей супруги с Вас на ребенка, изменения в половых отношениях в связи с рождением ребенка), что, возможно, и послужило причинами Вашей измены.

Борьба за власть, и главенство, и ролевой конфликт («когда она меня не слушается и доводит», «не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай, это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будто – нечего командовать ей – я главный в семье»).

Неспособность эффективно разрешать семейные конфликты и серьезные личностные проблемы одного из супругов («я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям», «я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно», «Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит»).

Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что основная часть причин вашего семейного кризиса заключена в Вашем неумении правильно общаться с супругой, в неспособности к самораскрытию и проявлению любви к другому. У вас сложились негибкие стереотипы о главенстве и роли мужа и мужчины в семье. А также некоторые черты Вашего характера (грубость, жестокость, бесчувственность, упрямство) не способствуют взаимопониманию в семье. И важно понять не «почему я такой?», а что мне дальше делать с этим.

Первоначально Вам стоит задуматься для чего вы вместе. Если Вы «на самом деле очень любите и цените» свою супругу и хотите сохранить ваш брак. Вам стоит научиться правильному общению с супругой, улучшить Ваше взаимопонимание с супругом, серьезно обсудить ваши совместные проблемы, придерживаясь следующих рекомендаций;

– пытаться внимательно и доброжелательно слушать и слышать друг друга,

– учиться доказывать свою правоту в спорах без обвинений, «перехода на личности», оперируя только фактами, не додумывать за другого, говорить только от себя,

– необходимо следить за реакциями своего партнера в разговоре, добиваться согласия, понимания с его сторон,

– настроенность в споре на компромисс (взаимные уступки), отказ от агрессии, доминирования и ролевых стереотипов мышления («муж главный, мужчина всегда прав и т.п.»),

– вести общение на доступном и понятном друг другу уровне, говорить на том языке, который привычен для Вашего супруга, и отказаться от бесплодных попыток изменить характер, манеры поведения Вашего партнера за короткий промежуток времени,

– честность, открытость, в общении (не замалчивать проблемы и неудовлетворенность, самораскрытие в процессе общения),

– признание собственных ошибок и умение просить прощение за них,

– проявлять любовь, сопереживание и поддержку, уважать партнера, что особенно важно в вашей ситуации.

В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, воспитания, культуры общения. Сначала человек видит поведение своего партнера, узнает о его убеждениях и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений. И научиться принимать другого человека и расширять себя до понимания его культуры. Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.

Для коррекции черт Вашего характера, которые мешают вашему взаимодействию с другими людьми («грубость, жестокость, бесчувственность»), Вам стоит пройти курс индивидуальной или групповой психотерапии.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 4

Муж измучил ревностью, помогите, мне очень нужен совет, как справиться с этой напастью. У нас очень большой стаж – 25 лет. Темы ревности совсем не было в нашей жизни. Жизнь шла нелегко, проблемы разные посещали, всё решалось и менялось. Но ЭТА… выросла вдруг, и совсем не вижу исхода её. Всю жизнь муж жил свободно, бывали и загулы, карточные проблемы, много мелких других непорядочных случаев, свидетельствующих о его пороках, но я старалась все понять, простить и действительно все простила. Любви конечно уже нет, но столько лет привязали нас. Я научилась жить с его недостатками, на многое делать скидки, научилась жить своей жизнью и искать радость в жизни вокруг себя. Мне стало очень легко. Я вдруг научилась быть счастливой здесь и сейчас. Люблю природу, увлеклась велосипедом, много читаю. Привлекает меня мудрость человеческая, советы Луизы Хэй мне помогли в этом. Никогда и в мыслях не было с кем-то вступить в тайные взаимоотношения, увлечься, я не сторонник этого. Несколько лет назад мужу начали мерещиться мои измены, он стал подозрителен до невыносимости, постоянно все выспрашивает, дознания устраивает. И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами. Стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах. Так случилось, что друг его уехал, что-то его убедило, что связи не было. Он успокоился. Теперь у меня новая интересная работа. Руководитель – мужчина. И опять дикий взрыв ревности. Подозрение, недоверие, постоянные придирки. Дело в том, что почему-то я чувствую себя виноватой, как избавиться от этого? Мне не в чем оправдываться. Как я устала, я не вижу выхода, помогите советом. Нам по 48 лет. Так хочется не портить остаток этой удивительной жизни на земле.

Благодарю вас.

ОТВЕТ

Определим для начала Вашу проблему, последние несколько лет ваш муж стал очень ревнивым («стал подозрителен до невыносимости, измучил ревностью»), его поведение вас не устраивает, («начали мерещиться мои измены, стал примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах, все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами. Постоянно все выспрашивает, дознания устраивает, подозрение, недоверие, постоянные придирки».), вы испытываете постоянный дискомфорт из за действий мужа («почему-то я чувствую себя виноватой, мне не в чем оправдываться, я устала, я не вижу выхода, муж измучил ревностью»). Ревность многолика, она встречается у людей с сами различными особенностями личности, проявляется в различных ситуациях, выражается в разных формах, имеет различные причины и последствия.

По мнению одних исследователей, ревность – составная часть половой любви. Другие рассматривают ревность как эмоцию, не присущую любви, как тень в отношениях людей, как одну из причин трагического развития их отношений. По мнению третьих, ревность определяется как эгоизм в половых отношениях. Ревность – одна из самых сильных человеческих эмоций, сравнимая и с любовью, и с ненавистью. Иногда она рассматривается как мера любви одного человека к другому «ревнует – значит любит». Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безразличия.

Действительно, для многих людей ревность – одно из приятных доказательств любви, и воспринимается она ими – в определенных размерах – с удовольствием. Эта естественная ревность играет активизирующую роль в любви. Нежелание потерять к себе любовь способствует развитию и совершенствованию человека ради счастья быть любимым другим. Сравнение себя с людьми, достойными уважения и восхищения, воспитывает человека, делает лучше, добрее, умнее. В этом случае ревность – явление положительное. Но также существуют и другие формы ревности, отрицательно влияющие как на самого ревнивца, так и на объект его ревности. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей «собственностью». «Моя жена принадлежит только мне и никому более», «вещь всегда принадлежит своему хозяину!» – вот основной принцип ревнивого мужа, оставляющего самому себе очень часто право «двойной сексуальной морали», как известно, запрещающей измену женщине, но не мужчинам («Всю жизнь муж жил свободно, бывали и загулы, карточные проблемы, много мелких других непорядочных случаев, свидетельствующих о его пороках»).

Главный источник ревности надо искать в самом ревнующем, в особенностях его характера. Такая «собственническая» ревность обычно присуща людям педантичным, упрямым, любящим "порядок во всем», самодовольным, властолюбивым, эмоционально холодным, не способным к компромиссам, не умеющим прощать, наткнувшись на препятствие, непризнание, отпор, небрежение к себе легко озлобляются, становятся подозрительными, злопамятными, мстительными, болезненно обидчивыми и уязвимыми. Это так называемая паранойяльная акцентуация характера (т.е. заострение определённых черт характера)– крайняя граница нормы. Эти черты обычно ярко проявляются к годам 30-40. Для таких людей супруг – лишь объект для удовлетворения своих потребностей. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком. Предъявляют очень завышенные требования к другим, такие люди не признают собственных недостатков, у них неадекватно завышенная самооценка. В семье у них нередко складываются напряженные, конфликтные отношения («Жизнь шла нелегко, проблемы разные посещали, я научилась жить с его недостатками»). И поскольку такие люди считают себя непогрешимыми, то и в семейных конфликтах такой человек не видит своей вины. Замечая изменения в отношении к себе, охлаждение («научилась жить своей жизнью и искать радость вжизни вокруг себя. Мне стало очень легко. Я вдруг научилась быть счастливой здесь и сейчас. Люблю природу, увлеклась велосипедом, много читаю, у меня новая интересная работа»), и пытаясь найти этому объяснение, он обычно приходит к выводу, что всему виной супруг, у которого появилось постороннее увлечение («И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами»).

Начинается процесс развития ревности с неясных сомнений (может быть также спровоцированных изначальной установкой – т.е. проекцией собственной супружеской неверности на другого партнера, помышляя об измене, такой человек начинает приписывать такие же мысли и другим людям, в том числе и супругу – «жил свободно, бывали загулы»), ревность постепенно делает человека все более подозрительным. Дальше появляется четкое представление о возможной измене («начали мерещиться мои измены, он стал подозрителен до невыносимости, постоянно все выспрашивает, дознания устраивает. И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами, стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах»). Потом идут поиски доказательств неверности («Подозрение, недоверие, постоянные придирки»). Затем наступает убеждение в измене – конфликты, разрыв в отношениях. Либо ревность может временно утихать, чтобы потом возникнуть с еще большей силой и впоследствии перейти в хроническую, патологическую паранойю – т.е. бред ревности («Стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах. Так случилось, что друг его уехал, что-то его убедило, что связи не было. Он успокоился. Теперь у меня новая интересная работа. Руководитель – мужчина. И опять дикий взрыв ревности»).

Возможное паранойяльное (патологическое) развитие личности вашего мужа может представлять собой цепь: формирование паранойяльной акцентуации характера примерно к 40 годам —паранойяльная психопатия, когда черты личности отличаются тотальностью, относительной стабильностью и служат причиной социальной дезадаптации – паранойяльный психоз т.е. переходом сверхценных идей в бред ревности. Чаще всего, бред ревности возникает у мужчин после 40 лет, длительно злоупотребляющих алкоголем («загулы, карточные проблемы») и имеющих сексуальные проблемы (алкоголь временно усиливает половое влечение, но постепенно снижает потенцию, что вызывает ощущение собственной несостоятельности, а все это создает у пьющего мужчины опасение, что ему предпочтут кого-то другого»). Развитие болезни происходит постепенно, в отличие от других психозов. Подозрения в супружеской неверности становятся постоянными, неправдоподобными, а используемая система доказательств – алогичной, нелепой. Объектом подозрений чаще всего является человек из ближайшего окружения (сосед, сослуживец). Если дело дошло до допросов и истязаний, не будьте послушной жертвой.

Специалисты обнаружили: когда жены ведут себя "подвластно", безропотно переносят побои, оскорбления, садо-мазохистское поведение супруга прогрессирует. А сопротивление жены, как ни странно, успокаивает больного. Никогда не признавайтесь в измене! Научитесь на вопросы мучителя, даже самые дикие, давать беспроигрышные ответы: «Как я могла тебе изменить?! Ты же у меня единственный». И помните, что если человек, страдает бредом ревности, то, как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам, поэтому лечение такого больного возможно только в стационарных условиях. Жизнь с таким больным не только невыносима, но и опасна. Он может совершить любые насильственные действия не только в отношении жены, детей, но и мнимого любовника. Иногда такие больные совершают расширенные суициды: убивают жену, «любовника» и себя. Поэтому, чтобы не портить себе остаток этой удивительной жизни на земле Вам следует под любым предлогом привести Вашего мужа к врачу – психиатру.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Сложившаяся ситуация заставила меня искать помощи у психолога. Постараюсь коротко описать ситуацию. Я замужем 6 месяцев, мой муж в данное время находится в армии, (я живу в Турции), столкнулась я с такой проблемой, как ревность. Ревность младшей сестры к своему брату. Вообще мы с ней очень хорошие друзья, но как стоит только позвонить ему (мой муж – ее брат), так сразу она меняется, она замыкается, дуется (если ее вдруг не позвали к телефону). Ему приходится разрываться между мной и сестрой. Она уже взрослая девушка (ей 23 года), как быть? Как объяснить ей, что таким поведением она обижает и меня, и своего брата. Помогите, пожалуйста.

ОТВЕТ

Давайте начнём с того, что попробуем определить причины сложившейся проблемной ситуации. Вы пишите, что этой причиной является «ревность младшей сестры к своему брату», «она меняется, она замыкается, дуется, если ее вдруг не позвали к телефону», а как бы вы реагировали в такой же ситуации? Т.е. проблему Вы видите в другом человеке (в сестре вашего мужа), но ведь больше всех эта ситуация не нравится Вам, это Вы «обижаетесь» и «ищите помощи у психолога». Задумайтесь, может, это Вы ревнуете вашего мужа к его сестре? Тогда стоит разбираться в себе, «объяснять, что-то себе, а не ей»?

Вероятно видя вашу реакцию на поведение его сестры и сестры на ваше, муж ВЫНУЖДЕН «обижаться» и «разрываться между вами двумя». Ведь он с одной стороны близкий родственник (старший брат), а с другой муж, в таком «выборе» не бывает компромисса и «правильности» с удовлетворённостью. Главное здесь понять, что изменить его отношение к сестре ни вам, ни ему самому не удастся, (отношения идут из детства и сильно окрашены эмоционально, находятся на подсознательном уровне). И что чувства (любовь) к Вам как жене и к ней как сестре он питает разные, и сравнивать их занятие вредное и глупое. Вы сомневаетесь в том, что муж вас любит меньше? Что у них более «глубокие» взаимоотношения? Но они совершенно разные – он дружил, помогал, ухаживал, оберегал свою сестру с детства, он вырос на этом. Попробуем коротко описать психологические характеристики, формирующиеся у детей с разным порядковым номером рождения (на формирование индивидуальных различий влияет не только место ребенка среди братьев и сестер, важный фактор – это стиль отношения родителей к детям). Эти описания, конечно же не утверждают, что ребенок всегда должен быть именно таким. Это вероятностные описания и они лишь сообщают, что обычно люди бывают именно такими, так как находятся в той или иной ситуации.

Итак, старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших братьях и сестрах. На старшего ребенка, как правило, родители возлагают больше надежд, хотят, чтобы именно сын или дочь были продолжателями традиций рода, воплотили в жизнь то, чего не удалось сделать самим родителям. Старший часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику (с появлением младшего старший переживает кризис перераспределения ролей). Старший всегда является примером для последующих детей, и на него всегда возлагается определенная ответственность за младших просто потому, что он старше. Акцент на высокие достижения делает старшего ребенка более серьезным, стремящимся к совершенству и менее склонным к играм, чем другие. Поэтому, довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать чьи-либо ожидания. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Старший брат сестер очень предупредителен с женщинами и неизменно внимателен к ним («приходиться разрываться между вами»). Обычно он бывает хорошим работником, особенно, если его окружают женщины: в театре, педиатрии, гинекологии, рекламе или общественных отношениях. Он любит быть лидером, но не авторитарен, легок в обращении, стремится, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям.

Для младшего ребенка гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и умный, чтобы позаботиться о его делах. Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом, и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее давление. Поэтому он меньшего и достигает. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого – либо демонстративно обижается (есть вероятность того, что сестра вашего мужа поступает именно так), либо пытается очаровать, обаять другого.

Младшая сестра братьев, часто занимает привилегированное положение в своей родительской семье. Она является оптимистичной, привлекательной и увлекающейся женщиной. Иногда она бывает слишком покорной, хотя также может быть эгоистичной. Младшая сестра братьев чувствует себя среди мужчин в полной безопасности и оказывается хорошей супругой. Иногда она конкурирует с мужчинами и вызывает у них раздражение, но всегда может смягчить ситуацию юмором и ласковой улыбкой. Подруги не играют важной роли в ее жизни, и женщины часто относятся к ней как к сопернице (опять задумайтесь, соперница ли Вам сестра мужа?). Она редко бывает увлечена карьерой. Когда она работает, ей лучше всего быть под руководством старшего мужчины.

Итак, попробуем подвести итог нашего разговора. Если вы живёте вместе с сестрой мужа, в чужой стране. И вы и его сестра испытываете недостаток общения, понимания, любви? Поэтому естественно так чувствительны к проявлениям всего этого со стороны мужа и брата, и таким образом боретесь за это между собой. У сестры мужа в настоящий момент, вероятно, нет любимого человека, а потребность в любви, понимании, поддержке в её возрасте (23 года) очень сильна, поэтому она стремиться удовлетворить данную потребность через брата (привычное поведение с детских лет). Примите данный факт (отношения между братом и сестрой, желания и потребности другого человека), постарайтесь изменить некоторые свои убеждения (ваш муж не обделяет вас своей любовью, общаясь со своей сестрой) и тогда ваши чувства не будут помехой вашим взаимоотношениям с родственниками (с мужем и его сестрой, тем более, если «вообще Вы с ней очень хорошие друзья»).

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Я недавно поняла, что мой муж в душе гей, или бисексуал, я не знаю, как правильнее сказать, но ему нравится мужское тело. Насколько я знаю, он не спал с мужчинами. Но из разговоров с ним на эти темы я сделала вывод, что при случае он попробовал бы это. Честно говоря, меня эта ситуация особо не волнует, просто, скажите, как мне, его жене к этому относиться, реагировать на такую ситуацию. Когда есть желания, что помешает ему их реализовать. Меня волнует другое, не способствовали ли наши с ним отношения к развитию его гомосексуальности, с чего это вдруг, нормальный человек, после 10 лет супружеской жизни пришел к такому., насколько я знаю, по природе (внутренне и внешне) у него не было ни каких признаков гея.

Маргарита.

ОТВЕТ

Маргарита, начнем с того, как правильнее назвать то, что Вы описываете про своего мужа. Во-первых, из Вашего описания ситуации до конца не понятна хочется ему попробовать сексуальные отношения с мужчиной или нет, т. к. это не его слова, а Ваш вывод из разговоров с ним. Если Ваши выводы все-таки основываются на реальности, тогда называть Вашего мужа гомосексуалистом неверно, т. к. гомосексуализм – это сексуальная склонность преимущественно к лицам своего пола, поэтому скорее речь идет о бисексуальной направленности.

Странно, то, что Вас эта ситуация особо не волнует и, что Вы не знаете, как к этому относиться и реагировать. Это может свидетельствовать о том, что ситуация Вас все-таки затронула и Вам трудно ее принять. Ваше незнание как реагировать может быть своеобразной психологической защитой.

Для начала важно определить, какие чувства у Вас вызывают слова мужа об интересе к своему полу: страх (например, потерять любовь мужа), беспокойство (в связи с тем, что отношения могут измениться), возмущение (не принятие гомосексуализма и бисексуальности), грусть, злость, огорчение, подавленность, ревность, тревога, а может быть что-то еще? Ваши чувства подскажут Вам Ваше отношение к происходящему, оно может вызывать разные реакции, какие у Вас, можете знать только Вы.

Поняв свое отношение, Вы сможете прояснить ситуацию и обсудить, приемлемо это для Вас или же эта тема для Вас болезненна и как с ней обходиться дальше.

Тот факт, что он не спал с мужчинами, говорит о том, что что-то его все-таки останавливает. Возможно это только фантазии. У любого человека есть фантазии, которые далеко не всегда реализовываются, поэтому необязательно быть всегда до конца откровенными с близкими людьми, поскольку такая откровенность может ранить.

Что касается Вашего вопроса, не способствовали ли Ваши с ним отношения к развитию его гомосексуальности, а точнее бисексуальности? Мой ответ: скорее всего «Нет». В специальной литературе можно отыскать самые разные гипотезы о причинах гомосексуальности/бисексуальности. Большинство из них указывают на то, что предпосылки осложнений сексуального развития формируются в раннем детстве. Многие авторы склонны полагать, что 100% гетеросексуальностью могут похвастаться немногие. Исследования свидетельствуют, что на некоторых отрезках жизни большинство людей испытывают сексуальный интерес к представителям своего пола, и этот интерес не всегда побуждает к действиям.

Что же происходит в раннем детстве? Сначала дети думают, что могут быть обоеполыми. До 2,5 лет ребенок устанавливает свою половую принадлежность посредством подражания родителю своего пола и сравнениям с родителем противоположного пола. Сначала дети (как девочки, так и мальчики) привязаны к матери, затем отец служит образцом поведения для мальчиков и необходим для формирования у них половой идентичности мальчикам.

Для большей наглядности, представим ситуацию метафорически. Общеизвестно, что мужчины и женщины очень разные. Представим, что они живут на разных островах (острове Женщин и острове Мужчин). Встречаются они на нейтральной территории и только для продолжения рода. Детей потом растят женщины, причем девочки остаются с матерями на острове Женщин, а мальчики по достижению определенного возраста отправляются к отцам на остров Мужчин, и это необходимо, чтобы мальчик развился в настоящего мужчину. Для того, чтобы мальчик отправился на остров Мужчин для начала ему нужно преодолеть сильнейшее материнское притяжение. Для того, чтобы этот процесс произошел благополучно, нужно, во-первых, чтобы мать была настроена оборвать эмоциональную зависимость и облегчить мальчику отдаление, во-вторых, любовь отца и желание принять сына. Если же мать не хочет отпускать сына, мальчик чувствует опасность навсегда остаться на острове Женщин и еще более стремительно покидает его, однако если отец не ждет его и не встречает, он так и остается плавать между двумя берегами.

У гомосексуалистов и бисексуалов, как правило, матери властные собственницы, а отцы (если они есть) грубы или от них мало толку. Сыновья отдаляются от матери, боясь попасть под их власть, а из-за отсутствия любви отца, их тянет к мужчинам.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 7

Я недавно поняла, что мой муж в душе гей, или бисексуал, я не знаю, как правильнее сказать, но ему нравится мужское тело. Насколько я знаю, он не спал с мужчинами. Но из разговоров с ним на эти темы я сделала вывод, что при случае он попробовал бы это. Честно говоря, меня эта ситуация особо не волнует, просто, скажите, как мне, его жене к этому относиться, реагировать на такую ситуацию. Когда есть желания, что помешает ему их реализовать. Меня волнует другое, не способствовали ли наши с ним отношения к развитию его гомосексуальности, с чего это вдруг, нормальный человек, после 10 лет супружеской жизни пришел к такому, насколько я знаю, по природе (внутренне и внешне) у него не было ни каких признаков гея.

Маргарита.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Маргарита!

Если бы Ваш муж был гомосексуален, Вы бы первая об этом узнали, поскольку это неизбежно сказалось бы на ваших интимных отношениях – он бы не мог иметь с Вами близости. Если не сказалось – максимум, что может быть подобного с Вашим мужем – это бисексуальность (когда человек склонен вступать в интимные связи с людьми обоих полов). Возможно, Вы неверно истолковали то, что он сказал, или он сам неправильно выразился, когда говорил с Вами на подобные темы. Например, он мог иметь в виду то, что получает эстетическое удовольствие от рассматривания идеального мужского тела. В любом случае, прежде чем бить тревогу, лучше знать достоверные ответы на волнующие вопросы, а не делать необоснованных выводов. Задумайтесь сейчас, в сущности, достаточно ли аргументов Вы собрали, чтобы утверждать, что Ваш муж при случае может попробовать интимную связь с мужчиной?

Поделитесь Вашими тревогами с мужем, не бойтесь говорить с ним на такие личные темы – большинство проблем в семье возникают от недосказанности, недопонятости, страхов говорить прямо. Интимная жизнь Вашего мужа – это ведь и Ваша интимная жизнь, в норме у супругов она общая. Отметив Вашу искренность, он сам может стать с Вами более открытым. А узнав его истинные намерения, Вы сможете лучше разобраться в сложившейся ситуации. Доверие и эмоциональная близость в семье многого стоит.

Даже если в Вашем муже есть бисексуальные наклонности, что в этом плохого? В сущности, какая разница, с кем Вам будет изменять Ваш муж – с женщиной или с мужчиной? Измена есть измена, какой бы она ни была. Если Вы уверены в верности Вашего мужа, то Вам нечего бояться: так же, как он бы воздержался от связей с другими женщинами, он воздержится и от связей с мужчинами. У женатых мужчин и замужних женщин тоже возникает порой желание интимной близости с другим человеком – желание есть, но что-то мешает им его реализовать? Может быть, любовь или уважение к партнеру? У каждого что-то свое.

Что касается того, как Вам реагировать на сложившуюся ситуацию, – то это решать только Вам. Я ведь не могу знать всех Ваших принципов, жизненных убеждений, того, что для Вас приемлемо, а что нет. Например, одни люди спокойно относятся к изменам, руководствуясь мнением, «Все они изменяют», другие ни одной измены не просят своему избраннику. Одни спокойно и счастливо живут с партнерами-бисексуалами, другие, узнав об этом его качестве, немедленно разводятся. Самое главное, что бы мне хотелось до Вас донести в этом случае, заключается в следующем: относитесь к этому так, как Вы этого сами хотите, но вначале узнайте достоверно, что происходит, а не домысливайте того, чего может и не быть на самом деле.

Если подтвердится бисексуальность Вашего мужа, то действительно не помешает задуматься о том, что могло способствовать ее развитию. Тем более, если, как Вы считаете, от рождения он был гетеросексуален. И все же это тоже стоит уточнить. И если в последнее время Вы отмечаете проблемы в интимных отношениях с мужем – обратитесь к семейному психотерапевту для совместной личной консультации. Это поможет разобраться в возникших проблемах и наладить вашу интимную жизнь.

Всего Вам доброго, Маргарита!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 8

Мой муж склоняет меня к свингу, к встречам с другими парами в постели. Сначала меня это шокировало, я просто не знаю как мне себя вести, пока в этом плане неопределенность. Я попытаюсь представить какой у нас будет жизнь, если я соглашусь и если я не соглашусь, у меня ни чего не получается, я не могу понять что реально может произойти. Помогите мне определиться с точки зрения образования, какие могут быть последствия, ведет ли это к укреплению семьи как говорит мой муж или, наоборот, к разрушению, что говорит наука. Помогите разобраться.

Елена.

ОТВЕТ

Добрый день, Елена!

Как Вы, вероятно, понимаете, у каждой семьи свое представление о счастье, о норме во взаимоотношениях, о любви, о том, что необходимо им делать, чтобы семья пребывала в благополучии, а что разрушает мир и спокойствие данной конкретной ячейки общества. Именно поэтому нельзя сказать однозначно, стоит ли семье встречаться с другими парами в постели или нет. Результат таких действий будет зависеть от того, как каждый член пары относится к свингу. Если оба они любят свинг и им комфортно этим заниматься, то проблем не будет. Если хотя бы один из двоих не хочет этим заниматься, ревнует партнера, сомневается, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Таким образом, для того чтобы прогнозировать развитие отношений с Вашим мужем, достаточно разобраться в том, хотите ли Вы таких свиданий в действительности или нет. Если Вас это шокировало, если Вы сами не чувствовали такой потребности в себе, то рискну предположить, что у Вас может возникнуть отрицательное отношение к встрече с другими парами в постели. Шок просто так не возникнет, растерянность тоже – Вы не были готовы принять подобное, именно поэтому так отреагировали.

Для того чтобы разобраться в собственном отношении к свингу, Вы можете проделать следующее упражнение. Закройте глаза и представьте себе как можно более конкретно картину: Вы с мужем встречаетесь с другой парой. Теперь пусть произойдет нечто такое, что может Вас разозлить. Что может Вам не понравится? Фантазируйте! Скажем, женщина второй пары станет заигрывать с Вашим мужем – как Вы себя при этом будете чувствовать? К Вам для вполне определенных действий подойдет едва знакомый мужчина, как Вы на это будете реагировать? Сможете ли Вы спокойно смотреть на интимные отношения Вашего мужа с другой женщиной, которые происходят при Вас, а также самой реализовать нечто подобное без стыда на его глазах? Только если ответы на все перечисленные вопросы для Вас удовлетворительны, свинг не принесет разрушения Вашей семье. Если же Вы чувствуете даже едва заметное отторжение, неприязнь, какой-либо страх (вроде, того что, а вдруг она ему понравится больше, чем я? и т.д.), то для Вас подобные вещи будут некомфортны, а это обязательно в дальнейшем отразится на отношениях с Вашим мужем. Поэтому в этом случае, что бы ни говорил Ваш муж, свинг не укрепит Ваши отношения.

Попробуйте выяснить у мужа, чего именно ему недостает в Ваших интимных отношениях. Ему хочется просто смотреть на другую пару, участвовать в интимных отношениях с другой женщиной или что-то другое? В каждом отдельном случае можно придумать нечто такое, чтобы комфортно было Вам обоим. К тому же, у Вас появится повод задуматься о верности Вашего мужа и его способности оставаться Вам верным. А также о том, как Вы сами относитесь к верности Вашей второй половинки, и что для Вашей семьи в этом является нормой.

Всего хорошего, Елена!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 9

Муж никак не может забыть, что он у меня не первый мужчина. Мы живем вместе почти 4 года, полтора из них женаты, дочке 10 месяцев. Иногда он вспоминает моего первого парня, он с ним знаком. Я сама его не видела уже несколько лет, мне о нем и вспоминать не хочется, приятного в памяти осталось мало. А муж как будто нарочно, старается напомнить, попрекает меня этим. Говорит, что у него это как заноза в мозгу. Он может об этом забыть ненадолго, а потом опять скандал с собиранием вещей, требованием развода, доходит до оскорблений. Наорется, и опять все тихо, мирно. Если бы не этот его проклятый комплекс неполноценности, цены б ему не было.

Мы ходили к психологу, консультация закончилась тем, что мне посочувствовали, посоветовали держаться и прийти еще.

Что делать?

ОТВЕТ

Здравствуйте!

Непростой характер у Вашего мужа. Часто такое поведение – ненависть к бывшим партнерам любимого человека – наблюдается тогда, когда человек не уверен в себе, постоянно сравнивает себя с этими бывшими партнерами, боясь оказаться хуже. Человек испытывает потребность в том, чтобы быть «лучше всех», быть первым. Первого заведомо достичь нельзя. Второго Вашему мужу сделать не удалось по случаю. Из-за не реализации этих потребностей описываемое поведение Вашего мужа постоянно повторяется.

Конечно, Вы не виноваты в том, что муж у Вас не первый. Не переставайте делать попытки говорить с ним об этом, объяснять это. Возможно, он это воспринимает как «измену» и поэтому попрекает Вас теми отношениями. Объясните ему, что измены быть не могло – Вы его тогда не любили, а может быть, даже не были еще знакомы. Если он сомневается в том, что Вы уже не испытываете чувств к бывшему молодому человеку, спросите, что именно ему нужно в подтверждение этого, чтобы он был спокоен. Найдите вместе те подтверждения Ваших чувств к мужу, которые удовлетворят Вас обоих. Можно даже составить список, чтобы он всегда был у мужа на виду и успокаивал его.

Такой Ваш шаг навстречу, доверие и готовность помочь в решении проблемы могут тронуть мужа или даже пристыдить, и он перестанет вести себя неадекватно. Предложите ему вместе решить эту проблему и спросите, что именно Вы можете сделать для него. Совместное решение проблемы – самое продуктивное. Именно поэтому в Вашем случае семейная психотерапия будет эффективнее индивидуальной. Если первый блин оказался комом, первая консультация не дала никаких продвижений в решении проблемы и не удовлетворила Вас, то это не значит, что психотерапия в принципе бессильна перед Вашей проблемой – это далеко не так. Возможно, Вы просто не нашли еще своего психотерапевта. Найти такого человека можно не сразу, по крайней мере, не обязательно с первого раза.

Что касается криков и оскорблений, то мне было бы интересно узнать, как Вы себя ведете в подобных случаях. Отвечаете криком? молчите и слушаете? игнорируете и уходите? Каждый из этих вариантов даст свой результат, возможно, одна из тактик Вашего поведения будет более эффективна, чем та, которую Вы используете сейчас. Попробуйте целенаправленно изменить свое поведение в следующий раз, когда муж станет вести себя подобным образом. Может быть, что-то в его реакции изменится? Может быть, Вы, сами того не осознавая, все это время поддерживали такое его поведение, продолжали его провоцировать?

Если Ваш муж до сих пор не ушел от Вас, значит, где-то в глубине души он понимает, что его поведение неадекватно, что его оскорбления не имеют под собой основания. Следовательно, он все еще надеется разрешить эту проблему, хочет быть с Вами. Помогите ему в этом нелегком для него деле!

Счастья Вам!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 10

Здравствуйте!

Мне 24 года. У меня есть сын, ему 5 лет. Дело в том, что он в последнее время стал просто не управляемым. Мой муж работает официантом в ресторане, 2 через 2. Когда он приезжает, сын к нему тянется и говорит, что он его любит. Меня в эти 2 дня просто не замечает. Муж часто стал в выходные пить, грозить мне разводом, говорит, что уйдет. Сына он балует, катает на мотоцикле и, наверное, он у него хороший получается, покупает ему всякую дрянь, жвачки и т.д.

Я ему этого постоянно дать не могу, я работаю в бюджетной сфере. Я с него требую чистоту, порядок, заставляю его все за собой убирать, отец делает, но так редко, что я забыла, когда. Разве я неправильно делаю. Даже сын мне в открытую стал говорить, что папа на меня не кричит, а ты кричишь постоянно. Отец ему все разрешает. И постоянно в эти дни говорит со мной с большой неохотой. Я не знаю, может этим он хочет перетянуть его на свою сторону?!

Что мне делать с ним, я его не понимаю. Елена.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Елена!

Исходя из того, что Вы написали, складывается следующая картина. Ваш муж всячески балует сына, катает на мотоцикле (то есть проводит с ним весело время), покупает сладости, не кричит, все разрешает. Вы, следуя Вашим словам, этого дать не можете, потому что работаете в бюджетной сфере, требуете того, что детям так неприятно: чистоты, порядка, заставляете убирать за собой, кричите на ребенка. Елена, обратите внимание: я сейчас перечислила только то, что Вы сами написали, – как Вам такая картинка? Видите теперь разницу в Вашем поведении и поведении мужа? Получается, что Ваш муж несет ребенку исключительно позитивные эмоции, а Вы – негативные.

Ни то, ни другое, разумеется, не является верной стратегией воспитания. Если только баловать ребенка, вырастет эгоист с примитивной системой ценностей, который привыкнет к тому, что ему все разрешают. И тогда ему будет нелегко, когда он выйдет в реальный мир за пределами семьи, в котором никто уже не будет выполнять все его желания. Если только наказывать ребенка, быть к нему чересчур требовательным, но обделять лаской, вниманием, положительными эмоциями, то вырастет тревожный, настроенный враждебно к миру человек. Он может быть даже потенциальным преступником, потому что желает вылить вовне всю ту агрессию, которую он накопил за годы подобного воспитания. Напрашивается вывод: хорошо, когда все в меру – наказания и поощрения, строгость и снисхождение. И в Вашем случае не стоит ограничиваться наказаниями и требованиями – проявите материнскую нежность, внимание. Дело не в материальных подарках Вашего мужа, уверена, что никакие подарки не смогут настроить ребенка против матери, если она будет чуткой и внимательной к своему ребенку, если не побоится временами баловать его, если будет стараться делать ему приятно.

Помимо этого, существенным является последовательное воспитание ребенка, в котором родители вырабатывают единую стратегию поведения. Они вместе определяют, за что можно наказывать ребенка, а за что – нет, как правильно с ним общаться, что ему запрещать, а что разрешать. Если один родитель что-то запретил, а второй разрешил, то такая ситуация побуждает ребенка по-разному относиться к родителям, выбирать «любимого» из них (конечно, того, кто все ему разрешает, потому что не способен еще оценить значения наказаний и запретов). Это приводит к конфликтам, подобным Вашему.

Вы говорите, что Ваш муж в последнее время выпивает, в выходные дни с Вами почти не разговаривает, даже грозит разводом. Также, оказывается, денежные средства Вы храните по отдельности (Вы признаетесь, что не можете дать всего того, что дает муж, потому что работаете в бюджетной сфере). Интересно, что Вы не пытаетесь сначала разобраться в проблеме, которая возникла в Ваших взаимоотношениях с мужем, а переключаете сейчас все свое внимание на ребенка. Но ребенку будет хорошо только тогда, когда в семье благополучие, когда родители не конфликтуют, общаются друг с другом дружелюбно. Не хотите ли попробовать вначале разобраться во взаимоотношениях с мужем? Если Вы сможете достичь взаимопонимания (даже если все же решите расстаться), у Вас появится шанс договориться с ним о том, как Вам лучше воспитывать ребенка, чего и почему делать нельзя. При этом трудности, связанные с различием позиций, можно решить путем компромисса, своеобразного «договора» – каждый отказывается от того, что второй считает неприемлемым, и каждый делает то, что второй считает необходимым. Например, Вы обещаете больше не кричать на ребенка, а отец – не покупать ему вредных продуктов. Вы соглашаетесь быть внимательной к потребностям ребенка в ласке, а муж – помогать приучать ребенка убирать за собой и т.п., Вы можете составить свой список, который будет состоять для каждого из Вас из одинакового количества пунктов.

Елена! Желаю Вам успехов в таком нелегком деле, как воспитание ребенка!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 11

Здравствуйте.

Очень сложно, когда не с кем поделиться ситуацией, которая сложилась в жизни и отношениях. Позвольте поделиться с Вами…. Может быть, даже чего-нибудь посоветуете. Расскажу немного о себе: Мне почти 22 года. Год назад закончила институт. Во время учебы на втором курсе познакомилась с братом лучшей подруги -однокурсницы (он на 4 года меня старше). И таким он мне показался надежным, уверенным в себе, перспективным, что я с первого дня решила, что этот человек будет моим мужем. Сама я росла без отца, (он живет не с мамой, правда, он приезжал к нам, помогал и вообще очень хороший человек, мы в прекрасных отношениях, но видимся очень редко, т.к. он живет за границей) и настроена была обязательно выйти замуж, т.к. быть одной мне кажется невыносимо.

Брат подруги очень в меня влюбился, красиво ухаживал (как никто раньше), дарил подарки, в общем, все завидовали. Тем более машина, квартира, хорошая семья. Через полгода я переехала к нему на квартиру. Еще через год мы поженились. Живем вместе уже почти 5 лет. Я сама никакой безумной любви к нему не испытывала, скорее уважение. Сейчас, конечно, есть и привязанность и взаимопонимание и комфорт в материальном плане, хотя сама я тоже работаю (не очень завишу материально). В сексуальном плане все было в порядке, тем более время уже принесло понимание потребностей и способов их удовлетворения.

Но, видимо, моя влюбчивость и потребность в эмоциональных, искренних отношениях сделала свое дело. Уже год я встречаюсь с мужчиной (его зовут Костя, он меня на 10 лет старше), с которым мы работаем в соседних офисах. Я испытываю к нему довольно сильные чувства и сексуальное влечение. Нам очень хорошо вместе, мы понимаем друг друга с полуслова. Он тоже женат. Детей ни у меня, ни у него нет. Сначала эти отношения казались приключением, такой невинной шалостью (муж мой довольно жесткий человек, хотя абсолютно не ревнивый). Но чем дальше, тем сильнее я хочу быть с Костей. Но он не собирается уходить из семьи, да и я не уверена, что смогу разрушить так тщательно спланированные и построенные стабильные отношения. Однако совмещать все сложнее и сложнее. Желание сексуальных отношений с мужем сходит на нет.

А когда вижу Костю, завожусь с пол-оборота. Однако Костя не проявляет инициативы той степени, какой мне бы хотелось. Он довольно часто ограничен по времени, т.к. едет после работы забирать жену. Нам негде встречаться. Мы, то сидим в кафе, то в машине. Сексом удается заняться вообще очень редко (с местами напряжёнка). Я не знаю, что делать. Я по натуре искренний человек. Боюсь, что испорчу отношения с мужем (он вроде не догадывается, но на моем отношении и поведении эта ситуация сказывается). Тем более что я не хочу его….

Я совсем запуталась, боюсь потерять уверенность в завтрашнем дне. Так как уверена, если я разойдусь с мужем, Костя из семьи не уйдет. Единственное, что может объединить нас – это ребенок. У них с женой нет детей вроде бы потому, что у нее какие-то проблемы со здоровьем в этом плане. И я иногда думаю, может, он уйдет ко мне из-за этого, хотя сама не уверена, что готова строить с ним дальнейшую жизнь.

Я запуталась. И порвать с Костей выше моих сил, т.к. мы видимся каждый день на работе. А стоит мне его увидеть, и сердце начинает колотиться сильнее.

Очень сумбурный получается рассказ, но настолько я уже в этих отношениях и обмане запуталась, что необходимо хоть с кем-нибудь поделиться хотя бы долей своей лживой жизни…

Ольга

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ольга!

Очень подробно Вы описали свою историю – видимо, сильно она Вас тревожит сейчас. Вы правильно сделали, что поделились со мной, это тоже способно помочь. Когда человек рассказывает кому-то о своей проблеме, он не просто частично избавляется от накопившихся внутри него переживаний, не просто изливает нечто наболевшее, но также сам начинает лучше осознавать то, что с ним произошло и происходит. Когда мы проговариваем проблему, наступает новый уровень ее осознания и понимания, который позволяет глубже разобраться в том, что происходит, и принять самое мудрое решение.

Ольга, то, что Вы росли без отца, дает о себе знать в течение всей последующей жизни – Вы ищете стабильности в отношениях, надежного и перспективного мужчину, который гарантированно не бросит Вас, с которым Вы себя будете чувствовать как за каменной стеной. Это для Вас является одним из обязательных условий счастья, Вы боитесь потерять уверенность в завтрашнем дне. При этом Вы знаете, что Костя не проявляет по отношению к Вам достаточной инициативы, не собирается уходить из семьи, а если и уйдет к Вам – то только из-за ребенка (и, стало быть, к ребенку, а не к Вам). Да Вы и сами не уверены, что хотите отношений с ним. Давайте называть вещи своими именами: он ненадежен. Хотя бы потому, что изменяет своей жене, а значит, сможет потом изменить и другой жене – Вам.

С другой стороны есть Ваш муж, к которому Вы испытываете уважение, взаимопонимание, привязанность. Вы в нем полностью уверены, но не уверены в себе. А почему? Вы ищете искренних эмоциональных отношений, а сами Вы даете это мужу? Вы называете себя искренней, но искренность – это честность, правдивость. Вы рассказываете об изменах мужу, Вы честны с ним? Я бы так не сказала. Когда хочешь добиться чего-то от человека, делай это и сам – иначе требование несправедливо. Как говорится, любишь кататься – люби и саночки возить.

Как Вы считаете, сколько у Вас сейчас вариантов для выбора? Два? Три? А вот и нет – у Вас их, как минимум, четыре: Вы можете решить остаться с мужем и избавиться от чувства к Косте, можете уйти от мужа и попытаться построить отношения с Костей, можете оставить все как есть (но тогда проблема не разрешится), а можете вообще не выбирать из зол – и разорвать отношения с обоими мужчинами.

Последний вариант Вам мешает рассмотреть страх одиночества. Вам оно кажется невыносимым, но в сущности, что в нем плохого? Только обучаясь быть самодостаточными, мы строим здоровые отношения с близкими людьми, а не зависимые. Когда-то у Вас не было мужчины – и Вы могли быть счастливой без него. И сейчас у Вас есть потенциал, чтобы научиться быть свободной и самодостаточной: материально Вы уже ни от кого не зависите. Когда Вы психологически будете комфортно себя чувствовать и без мужчины, когда почувствуете почву под ногами, свою собственную, взращенную, Вы сможете выбирать мужчину не исходя из своих проблем (а я уверена, что отношения с обоими мужчинами у Вас выстроены по принципу зависимости, а не любви), а исходя из здоровых потребностей и чувств.

«Порвать с ним – выше моих сил!» – эта фраза свидетельствует о зависимости. Вспомните алкоголиков, заядлых курильщиков, наркоманов – они все говорят так же. Но зависимость – очень вредная штука: она провоцирует деградацию личности, подчиняет себе человека и всю его последующую жизнь. Избавиться от зависимости не так-то просто, но это возможно. Плодотворнее всего при этом работать с психологом индивидуально.

Принять наиболее обдуманное решение Вам позволит следующая техника: сделайте для каждого из вариантов выбора свою таблицу, в которой будут две колонки – «плюсы» и «минусы». В этих колонках постарайтесь максимально полно указать все те позитивные и негативные последствия, которые будут иметь место в случае выбора этого варианта. Затем сравните таблицы и принимайте обдуманное решение – что же для Вас будет лучшим вариантом?

Каков бы ни был Ваш выбор, помните, что выбираете всегда только Вы сами! Ведь только Вы сами можете решить, что для Вас будет хорошо, а что плохо. Успехов Вам в Вашем нелегком выборе!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 12

Здравствуйте.

Я замужем, у нас растет дочка семь лет. Я и муж пытаемся по разному воспитывать дочь из-за чего не редко ругаемся, дело в том, что муж позволяет дочери делать практически все, я же в чем-то ограничиваю ее и хочу чему-то ее научить, при этом мы с мужем, конечно, любим ее и хотим дочери только добра, но разные подходы к воспитанию ни к чему хорошему не приведут. Муж говорит, его так воспитывали, и он вырос нормальным, но я знаю, что его родители часто злоупотребляли алкоголем и к воспитанию детей относились просто, не утруждали себя. Во многом, таким, какой мой муж сейчас, как он говорит нормальный, из-за моего воздействия.

Как мне объяснить мужу, чтобы он понял, что вседозволенность это плохо, должны быть ограничения, правила, принципы, которыми надо руководствоваться, и они должны быть не такими как у медведя Балу из мультфильма про Маугли. Помимо естественных потребностей есть такие понятия как ответственность, воля и другое.

Как мне объяснить, дать понять мужу, что он не должен растить из ребенка человека, который ко всему относится легко и свободно, и что наши с ним разногласия в воспитании вредят не только ребенку, но и мне тоже.

С уважением Нина Васильевна.

ОТВЕТ

Уважаемая Нина Васильевна, существуют разные стили воспитания. Они различаются наличием и разным соотношением контроля, заботы о ребенке, последовательности или непоследовательности и любви. Что касается любви, Вы пишите, что и Вы и муж любите дочь. Камень преткновения в контроле и в непоследовательности.

Вы совершенно верно заметили, что ограничения, правила и принципы должны быть в жизни каждого ребенка. Стиль воспитания без контроля и дисциплины не эффективен. Детям комфортнее, когда четко определено, что делать можно, а чего нельзя. Если родители ничего не запрещают, ребенок может начать провоцировать ограничения посредством плохого поведения, а в подростковом возрасте и асоциального.

Мир взрослых людей полон правил и запретов и задача родителей – подготовить ребенка к этому. Если же этого не происходит, ребенку будет сложно адаптироваться во взрослой жизни. Если ребенокпривыкнет к тому, что все его потребности и желания безоговорочно выполняются, вступая во взрослую жизнь, такой ребенок столкнется с множеством трудностей, потому что другие люди далеко не всегда будут делать и позволять то, что захочется, особенно, если это будет противоречить их потребностям. Не получая желаемого, такой человек будет сильно огорчаться, ведь родители не научили встречаться с ограничениями. В поисках легких путей почувствовать себя удовлетворенными некоторые люди обращаются к алкоголю или другим психоактивным веществам. Без ограничений дети вырастают эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать и ограничивать.

Что касается разных подходов к воспитанию, они действительно ни к чему хорошему не приводят. Во-первых, это не полезно ребенку, в таких условиях ему практически невозможно усвоить нормы, правила и ограничения. Ребенка нужно приучить к тому, что если что-то нельзя, то это нельзя и сегодня и завтра, всегда. И если мама говорит нельзя, то и папа говорит нельзя. Во-вторых, разные подходы к воспитанию провоцируют супружеские конфликты.

Один из основных принципов воспитания – последовательность, поэтому родители должны согласовать, как воспитывать ребенка. Разумно для начала основательно поговорить с мужем на эту тему. Рассказать о переживаниях, которые вызывает у Вас сложившаяся ситуация. Объяснить, что, то, как его воспитывали, является попустительским стилем воспитания, дети при таком стиле растут безнадзорными. Вместе с тем дети нуждаются в требованиях, нормах и правилах, это организовывает их жизнь. Дети интуитивно чувствуют, что за ограничениями скрывается любовь и забота о них. Если мужу даже после такого разговора не захочется ограничивать дочь, попросите его хотя бы не входить в противоречия с ограничениями исходящими от вас и каждый раз, когда дочь будет спрашивать у него разрешения, разумнее, если он будет отправлять ее к Вам. Это сократит число семейных конфликтов и благоприятно отразится на семейной атмосфере и Вашем душевном состоянии. Если ему все это небезразлично, он обязательно пойдет Вам на встречу.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 13

Я ревную к мужу его собственную сестру, я понимаю, что так не должно быть, но поделать сама ничего не могу. Мы живем в двухкомнатной квартире, раньше с нами жила еще их мама, но она уехала, квартира эта мужа и его сестры. Я говорила мужу о смене жилья, о том, чтобы переехать и снимать отдельную квартиру, но он говорит: «А зачем? У нас есть, где жить и тратить зря деньги нет смысла, вернее только из-за твоей ревности, это глупо». С одной стороны я его понимаю, с другой кто поймет меня.

С мужем я не раз говорила на тему моей ревности, он относится к этому снисходительно, меня это напрягает. Каждый раз, когда я вижу, как тепло они общаются, у меня начинается приступ ярости, даже ко мне он далеко не всегда проявляет таких чувств как к своей сестре. Если дело так будет продолжаться, случиться одно из двух, или мы расстанемся, чего мне бы не хотелось, или я сойду с ума, заболею. Что мне делать в такой ситуации, как быть?

Ирина.

ОТВЕТ

Ирина, похоже, Вы действительно переживаете сильные негативные чувства в связи с возникающей у Вас ревностью. Однако переезд в отдельную квартиру вряд ли разрешит ситуацию. Во-первых, если Вы ревнивы, то и в новой квартире может найтись объект для ревности, даже если он находится вне квартиры. Во-вторых, когда Вы будете жить отдельно, Ваш муж не перестанет общаться со своей сестрой, тем более, если у них хорошие взаимоотношения.

Возможно, это будет тяжело принять, но это так – Ваш муж никогда не будет любить Вас так, как свою сестру. Сестру, в свою очередь, он никогда не полюбит любовью, которой любит Вас. Любовь к сестре и любовь к жене – это разные виды любви.

Если Вас задевает то, как тепло Ваш муж общается с сестрой, возможно, что тепла не хватает Вам. То, что Вы ревнуете к сестре, свидетельствует как раз о том, что Ваша ревность опосредована не сексуальным подтекстом, как это зачастую бывает, а скорее борьбой за внимание, заботу, любовь, тепло и т. п.

То, что Вы говорите мужу о своей ревности, безусловно, полезно. Когда мы говорим о своих чувствах, нам становится легче. Однако вряд ли это что-то изменит. Это то же самое, что стучаться не в ту дверь, даже если кто-то и откроет, это будет не тот, кто нам нужен. Вы пишите, что муж относится к Вашей ревности снисходительно и, что это Вас напрягает, а какую реакцию Вы ожидаете, как Вы хотите, чтобы он реагировал? С пониманием? Возможно, он просто не может понять Вашу ревность, т. к. она реальна только для Вас. Эффективнее в этом смысле говорить мужу о том, чего Вам не хватает в Ваших с ним отношениях, в чем Вы нуждаетесь.

Не удивительно, что приступы ревности сопровождаются у Вас яростью. Ревность, как правило, состоит из смеси гнева (ярости) и страха. Гнев вызывает объект ревности, страх сопровождает опасения потерять любовь и внимание.

Чувство ревности вообще идет из детства. Оно больше выражено у старших детей в семьях, где воспитывается несколько детей. С появлением младшего старший начинает ревновать его к матери. Потому, что внимание матери теперь не принадлежит ему всецело, а разделено между детьми.

Несмотря на бурю негативных эмоций, которую может принести ревность, нечто позитивное в ней все-таки есть. Ревность может выступать индикатором того, в чем Вы нуждаетесь.

В завершение хотелось бы отметить еще один момент, касаемо ревности. Где есть ревность, там всегда есть место заниженной самооценке. При низкой самооценке, кажется, что ты не достоин получить столько любви, в сколькой нуждаешься.

Почему же возникает ревность? Можно выделить две основные причины: 1. Отсутствие необходимого количества внимания, и тогда стоит позаботиться о том, чтобы получать столько любви и заботы, сколько нужно; 2. Тревога по поводу своей внешности, которая может восприниматься как непривлекательная, данная причина предполагает работу над своей самооценкой.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 14

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь психолога. Я замужем второй раз, от первого брака дочь 8 лет, со вторым мужем встречалась 5 лет. Сейчас второй ребенок ему 5 лет. До того как зарегистрировали отношения все было замечательно. Потом начались скандалы. И сейчас оба ребенка на мне помощи никакой. Давление со стороны моей мамы, что вот если вы расстанетесь, то детей оставишь без отца. Больше не могу, устала, сил нет. Помогите, как поступить. Скандалы не устраиваю, чтобы не травмировать старшего ребенка, все свожу на нет.

Какого либо внимания и заботы с его стороны нет. Приходит с работы в 13-14 часов, садится за игру в компьютере, закрывает дверь в зал, чтобы его не беспокоили, он устал.

Смирнова Наталья.

ОТВЕТ

Наталья, Вы пишите, что до того, как Вы зарегистрировали отношения, все было замечательно, а потом начались скандалы. Этот момент вызывает интерес. Сам по себе акт бракосочетания неспособен изменить отношения. Однако повлиять может смысл, который ему придают люди. Ответ на вопрос, что значат для Вас и для Вашего мужа просто отношения, и что в них привносит брак, может помочь найти ключ к тому, что запустило процесс изменения Ваших отношений.

Также возможно, заключение брака не повлияло на Ваши отношения, просто со временем изменились Вы или Ваш муж. Дело в том, что люди не статичны, мы меняемся. Некоторые пары, прожив какое-то время вместе, понимают, что не подходят друг другу, и с этим ничего не поделаешь.

Вы спрашиваете, как Вам поступить? Ни один квалифицированный психолог Вам не ответит на этот вопрос. Никто кроме Вас не знает, как для Вас лучше, поэтому только Вы можете принять решение, обсудив предварительно ваши отношения с мужем, рассказав о том, чего Вам не хватает, и что в его поведении для Вас неприемлемо, а также о том, что Вы устали и у Вас нет сил. Возможно, он захочет изменить ситуацию, возможно, нет, исходя из этого, Вы сможете определить, что Вам делать дальше.

Вы пишите, что в какой-то момент у Вас начались скандалы. Семейные конфликты возникают при столкновении целей, интересов, взглядов, мнений, позиций и установок супругов. Ключевыми проблемами в супружеских отношениях являются конфликты и взаимное недовольство по поводу:

различных взглядов на семейную жизнь;

несогласованности распределения супружеских ролей и обязанностей;

разочарования супругом, связанного с его личностными качествами;

сексуальных проблем;

сложностей во взаимоотношениях с родителями, родственниками и знакомыми одного или обоих супругов;

болезни или отклоняющееся поведение одного из супругов;

дефицита тепла, близости, эмоциональной поддержки и взаимопонимания;

несогласованности целей и методов воспитания детей.

По поводу чего Ваши ссоры? Можете ли Вы с мужем найти компромисс?

Вы пишите, что устали и у Вас нет сил, что Вас удерживает в этих отношениях? Ваша мама давит на Вас, убеждая, что если Вы расстанетесь с мужем, дети останутся без отца, только вот дети итак на Вас, и муж Вам ничем не помогает. Наличие отца заключается не только в его физическом присутствии, но и в его активном участии в воспитании ребенка. Для ребенка действительно важно участие обоих родителей, но так ли это в Вашей семьей? Чему Ваш муж может научить детей, если каждый день с середины дня он сидит за компьютером и играет в игры?

Дети всегда чувствуют, если отношения родителей не ладятся, и это не самый хороший пример для них. Однако на бессознательном уровне каждый ребенок хочет, чтобы родители оставались вместе и, чтобы переключить их внимание и отвлечь от ссор, неосознанно дети начинают болеть или появляется отклоняющееся поведения, тогда родители переключаются со своих взаимоотношений на ребенка, сохраняя тем самым иллюзию полноценной семьи.

То, что мама давит на Вас, на взрослого человека – грустно. Когда мы маленькие, мы зависим от взрослых, мы стараемся быть удобными для них и выполняем их требования, чтобы они нас любили и не отвергали. Однако, вырастая, мы может сами выбирать, что нам делать, а что нет и не зависеть от одобрения других. Делая тот или иной выбор, мы можем учитывать мнения других, но при этом не обязаны зависеть от него. По настоящему человек счастлив и доволен жизнью только тогда, когда он делает то, что хочет, живет так, как хочет, опирается на свои потребности и желания, а не желания и требования других, пусть даже значимых людей.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 15

Через 15 лет брака, в котором двое детей, узнала, что все это время у мужа вторая семья, и еще ребенок. А также, что об этом знали все родственники, друзья и знакомые – много лет. Для меня рухнул мир, и мне не справиться с этим. Что делать?

Ольга

ОТВЕТ

Ольга, прежде чем принять решение в этой непростой ситуации, Вам следует принять случившееся, т. е. в полной мере осознать то, что произошло и встретиться с теми чувствами, которые у Вас вызывает муж, его поступок, тот факт, что об этом знают все родственники, друзья и знакомые и сама ситуация в целом.

К мужу это могут быть, например: враждебность, злость, ненависть, обида, оскорбленность, отвращение, презрение, разочарование.

К его поступку: возмущение, гнев, горечь, негодование.

То, что об этом знают родственники, друзья и знакомые может вызывать недоумение, растерянность, смущение, стыд, унижение.

А сама ситуация: безысходность, бессилие, бешенство, боль, горе, замешательство, негодование, недоумение, отчаяние, печаль, подавленность, потерянность, растерянность, страдание, ярость

В современном мире разума эмоции и чувства сильно обесценены. С детства нас приучают к тому, что радоваться надо сдержанно, а злиться не хорошо, говорят «не смейся, а то плакать будешь» или «слезами горю не поможешь». Вместе с тем благодаря эмоциям мы чувственно реагируем на происходящие с нами события и исходя из этого регулируем наше поведение, принимаем то или иное решение. Благодаря чувствам мы ориентируемся в реальности и только чувства побуждают нас к действиям.

Наш организм так устроен, что сталкиваясь с сильным стрессом, эмоции, как правило, блокируются. Это происходит для того, чтобы уберечь нас от сильных переживаний. Вместе с тем, только пережив все чувства до конца, выплакав все до последней слезинки можно двигаться дальше, иначе мы будем все время возвращаться к непрожитому и бередить рану.

Встретившись со своими переживаниями и побыв в них, Вы сможете принять решение – оставаться с мужем или расстаться с ним.

Если Вы решите остаться, важно понимать, что тех отношений, которые у Вас были, уже никогда не будет, с ними нужно проститься. Решить с мужем как вы будете жить дальше, обсудить все, до последней детали, поделиться своими переживаниями и мыслями и после этого начинать строить новые отношения.

Если Вы решите расстаться, Вам также придется проститься с прошлой жизнью и начинать новую. Это делать всегда очень тяжело, поэтому Вам понадобится много поддержки от родственников, друзей и знакомых, но не тех, которые знали про Вашего мужа. Одной из главных задач в новый жизни будет научиться вновь доверять людям.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

ВОПРОС 1

Добрый день!

Проблема вот в чем: девочке 12 лет. Не умеет знакомиться со сверстниками. Очень тяжело сходится с незнакомыми. Принцип, скорее всего, такой: если тебе надо, сам познакомишься со мной. Такая ситуация с 1-го класса. Но уж если имеются подруги, то это "свет в окне". И если они не могут или не хотят в данный момент общаться, то это воспринимается как трагедия. Никакие доводы или разговоры не признаются. Мальчиков не признает вообще. Хотя в одежде ярко выраженный "унисекс".

Что делать? Идти к психологу? Не могли бы посоветовать кого-нибудь?

Елена.

ОТВЕТ

Добрый день, Елена!

Судя по тому, что Вы написали, Ваша девочка из тех людей, которые любят немногие, зато глубокие контакты. Для нее важно иметь узкий круг общения, но общение это должно быть действительно дружеским, крепким, как в здоровой семье.

Другое дело, что при этом она ждет подобного отношения от своих немногочисленных друзей, но это не всегда возможно, особенно в таком возрасте. Она хочет получить то, чего пока ее сверстники дать ей не в состоянии. Многие дети в двенадцать лет еще не способны на глубокие отношения, а Ваша девочка способна – и это очень хорошо. Это говорит о том, что и в будущем она будет серьезно относиться к людям, к дружбе, к отношениям.

Если девочка серьезно относится к отношениям, дружбе, контактам с другими людьми, Вам будет трудно или даже невозможно перестроить ее на легкое и несерьезное общение. Это часть ее складывающейся личности. Да и нужно ли это менять? Подумайте, что реально будет в жизни лучше для нее.

Вы можете помочь Вашей дочери научиться выбирать для серьезных отношений тех людей, которые так же, как и она, серьезно относятся к дружбе – в этом случае она будет в меньшей степени страдать от несерьезности тех людей, которых считала друзьями. Для этого хорошо было бы рассказать ребенку, что люди делятся на тех, кто предпочитает неглубокие отношения со многими людьми, и тех, кто хочет крепко дружить с немногими. Объясните девочке, почему невозможно иметь «много друзей», а можно иметь много знакомых и только несколько друзей. Например, человек не способен физически посвятить необходимое количество времени каждому своему другу, если их много, часто встречаться с ними, помогать и принимать помощь от каждого, узнавать об их делах и рассказывать о своих и т.д..

Но даже если ребенок научится выбирать для крепкой дружбы подобных ей детей, она будет продолжать четко очерчивать круг своих контактов и резко ограничивать общение с незнакомыми ей детьми и детьми, которые не стали ей близки. Возможно, сейчас ей это не нужно, но потом в жизни может стать необходимым умение первому подойти к кому-то и заговорить, поддержать разговор с малознакомым человеком, ответить человеку из вежливости. Это важные навыки и их, безусловно, развивать надо. Говорите ей это почаще – она уже способна понять подобную информацию и отреагировать на нее. Старайтесь сами провоцировать ее новые знакомства, ее непринужденное общение. Расскажите, как бы Вы на ее месте подошли к этому сверстнику, что бы ему сказали или рассказали. Если первое время это не будет иметь эффект – не отчаивайтесь. Близится переходный возраст (13-15 лет), во время которого происходят серьезные изменения в психике ребенка, в его восприятии мира. Именно тогда общение со сверстниками станет приоритетом, и ситуация может измениться в благоприятную сторону сама. А уж мальчиков тогда она обязательно начнет воспринимать и замечать. Просто сейчас не пришло еще ее время.

Если Вы все равно обеспокоены поведением Вашей дочери и чувствуете потребность обратиться к психологу, то сделайте это. Хуже от этого не станет точно. Вам способен помочь любой детский психолог. Главное при этом не тащить ребенка насильно к специалисту, иначе можете потерять ее доверие.

Успехов Вам!

С уважением, Психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 2

Мы с мужем работаем, дочка с сыном сидят с бабушкой, учится во втором классе, растет не аккуратным ребенком, не следит за своими вещами, за своей внешностью, учиться не хочет!

Мы с мужем аккуратные, ответственные люди, в кого же наша дочь, как  приучить ее к порядку? Я не могу сдерживаться, когда прихожу домой и вижу, что все везде раскидано, уроки сделаны с ошибками, не аккуратно, волосы ее всегда не причесаны, ругаюсь с ней постоянно! Что делать, как быть, я же не могу бросить работу, сидеть дома и  постоянно следить за ней!  Что мне делать!

Заранее спасибо!

ОТВЕТ

Любой родитель хочет, что бы его чадо росло человеком, любящим чистоту и порядок. Но как часто родители жалуются на отсутствие у детей бережного отношения к вещам. Только вот эти упреки детям бывают запоздалыми. Развивать аккуратность в своем ребенке надо с рождения. Ведь ребенок воспринимает естественной для себя среду, в которой живет. Если бы вы с Вашей дочерью с самого её рождения создавали мир, где надо самим за собой убирать, все работы по дому делали вместе, то таких жалоб теперь не возникло. Но то, что есть, то есть. Время назад не вернешь и надо исправлять уже сложившуюся ситуацию.

Основная ваша ошибка, что вы хотите, что бы ваша дочь сразу выдала вам полный стандарт аккуратности, и, если она этого не делает, то вы просто убираете за неё или начинаете ругаться (я же не могу бросить работу, сидеть дома и постоянно следить за ней). Прежде всего, Вам надо воспитать в Вашей дочери позитивное отношение к чистоте, научить её радоваться при виде красивой одежды, аккуратной прически, чистой тетради. Для этого вовсе не надо бросать работу, а надо быть внимательной к своему ребенку в то время, когда Вы бываете дома. Обращайте внимание дочери на опрятность других детей на картинках в книжках, во время совместных прогулок. Прививайте ей чувство брезгливости грязных рук, не причесанных волос, грязной одежды. Научите обращаться к бабушке или другому взрослому за помощью. Обращайте внимание и хвалите ребенка, когда он наводит чистоту или аккуратно выполняет свое задание.

Учите дочь заботится о близких, помогать им. Например, предложите дочке помочь бабушке полить цветы, убрать со стола, отнести на место вещи. Знакомьте ребенка с делами взрослых. Пусть дочь видит, как бабушка стирает, или гладит бельё, чистит одежду, моет посуду. Пусть она стирает рядом с бабушкой носочки, вытирает тарелки, расставляет блюда на столе. Обязательно подчеркните сходство ребенка с взрослым, похвалите Вашу дочь. При этом старайтесь благодарить её не в целом, а за конкретную помощь: «у бабушки сегодня было так много уборки, а ты помогла ей застелить кровати». Прививайте дочери бережное отношения к результатам труда не только собственным, но и взрослых.

Вообще здесь Вам важно понять, что удовольствие делать что-то рядом с мамой, которая так редко бывает дома, которая так мало уделяет внимания – это и есть самая большая награда для вашей дочери. И рано или поздно Ваш ребенок поймет, что убирать в своей комнате и выгодно и приятно. Ваша задача – постоянно и настойчиво воспитывать в своей дочери стремление к порядку и нетерпимость к неряшливости. И до тех пор, пока у неё не выработается устойчивые привычки к порядку, нужно напоминать обо всех правилах поддержания чистоты и опрятности.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 3

Прошу совета по вопросу воспитания девочки. Дело в том, что моя дочь, школьница 9 лет, уже около года боится получать плохие оценки, боится отвечать у доски. Поэтому в школу она идет со страхом. Каждое утро она нервничает, в результате боль в желудке или тошнота. Если ее ругают, то она тут же заболевает ОРЗ. Это состояние сказывается на учебе, так как если самостоятельная или контрольная, то она невнимательна. Я ее за плохие оценки не ругаю. Говорю, что главное знание и понимание, а не оценки. Но это не помогает, она как будто меня не слышит. Может у нее завышенные требования к себе? Она очень хочет стать отличницей, но успеваемость у нее средняя. Она за третий класс вышла ударницей.

Помогите, как вывести ее из этого состояния?

Лена.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Лена!

Психологические проблемы в раннем возрасте всегда связаны со стилем воспитания ребенка. Как родителями, так и учителями. Но в большей степени, конечно, родителями, поскольку влияние самых близких людей ни с чем не может быть сравнимо. То, что ребенок каждое утро нервничает и имеет телесные симптомы как следствие, ненормально. Чтобы добиться такой реакции ребенка, нужно сильно постараться. Ищите ошибки в своих воспитательных мерах, а также разберитесь с тем, что за учитель у Вашей девочки в школе, поскольку такое состояние Вашей дочери может быть также связано с влиянием ее учителя. Хорошо бы подробнее узнать о том, что это за учительница, как она обращается с детьми, какие меры наказания применяет в классе, как разговаривает с ними, кричит ли, как реагирует на плохой ответ у доски. Вы можете задать эти вопросы своей девочке. При необходимости, если этот учитель Вас не устроит своими методами воспитания, можно перейти в другой класс или даже школу в целях сохранения душевного здоровья ребенка.

Однако в данном случае, что бы Вы ни выяснили про учителя, глупо было бы полагать, что во всем виноват он. Ребенок боится не просто плохих оценок в школе или что ее вызовут – девочка боится плохой оценки ее людьми, прежде всего, вами – родителями. Такая реакция бывает на сверхтребовательность при воспитании, когда родители не дают ребенку права на ошибку. Он начинает бояться каждой ошибки и считать, что ошибаться в жизни не просто плохо, а недопустимо. Лена, ведь Вы противоречите себе: говорите, что ее не ругаете за плохие оценки, а до этого пишете: «Если ее ругают, то она тут же заболевает». Значит, все-таки ругаете. Не ругали бы совсем – не заболевала бы. Ругаете, но не всегда отдаете себе в этом отчет. А стоило бы.

Когда ребенок заболевает телесно вследствие того, что его ругают, мы имеем дело со своеобразной реакцией психики. Многие болезни на самом деле имеют психологическое происхождение и связаны со страхами, стрессами и другими неблагополучными обстоятельствами нашей жизни. Такие болезни называют психосоматическими и лечат не лекарствами (хотя лекарства зачастую сопровождают лечение), а психотерапией. Психосоматика в таком возрасте говорит о том, что ребенку совсем тяжело, я бы на Вашем месте обратилась к специалисту – детскому или семейному психологу, который поможет Вам разобраться в том, почему так происходит, и как с этим справиться. Повторюсь: как бы ни хотелось родителям думать иначе, подобные вещи возникают вследствие проблем в семье, особенностей воспитания ребенка, общения с ним его близких, стилей наказания, сверхтребовательности – т.е. выдвижения таких требований ребенку, которые он не в силах выполнить ни физически, ни психически. Родители перегружают ребенка различными кружками, дополнительными занятиями и другой работой, заставляют заниматься с утра до вечера либо слишком строги в отношении выполнения ребенком заданий и применяют физические наказания (шлепки, подзатыльники и т.д.).

Дети при рождении напоминают чистые неисписанные мелом доски. В них есть то, что заложено генетически от родителей, а потом прибавляется то, что они получают от родителей в процессе воспитания. Поэтому зачастую именно родители создают сложные условия психологической жизни ребенка, и только они могут помочь ребенку справиться с ними. Ввести ребенка в такое состояние сложно, а вывести из него – еще сложнее. Для того, чтобы осознать то, что, возможно, Вы не в силах, понять, что именно в воспитании Вашей дочери Вы делаете не так, сходите на прием к психологу. Он поможет Вам изменить стратегию воспитания в лучшую сторону, что обязательно отразится на психологическом и физическом здоровье Вашей девочки.

Не давите на ребенка, не ругайте лишний раз – она итак здорово напугана. Напугана потому, что уже в таком возрасте относится ко многим вещам серьезно. У нее сформировалось такое огромное чувство вины, что дополнительные порицания излишни в любом случае. Внутри нее как будто живет строгий родитель, который постоянно контролирует ее и ругает, если она хоть что-то делает не на «пять», неблестяще.

Самое главное в данной ситуации сделать так, чтобы помочь ребенку снизить планку для оценки результатов ее деятельности, разрешить ей ошибаться, даже грубо, с Вашей точки зрения. Дайте ей свободы, ведь она еще ребенок. А уже, будучи ребенком, имеет такие психологические проблемы.

Надеюсь на Ваше благоразумие, Лена!

Всего хорошего!

С уважением, Психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 4

Сыну 18 лет, грубит, на замечания реагирует агрессивно, вспыльчив, и все время сонный. Игнорирует просьбы о помощи по дому. Это возрастное или отклонение, и как себя вести, чтобы не усугубить ситуацию?

Вера

ОТВЕТ

Вера, начнём с того, что ваш сын проходит стадию «пубертатного криза» (12-18лет) так называемый переходный возраст, обусловленный психоэндокринной перестройкой организма. Невозможность диалога, провоцирующее поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно? Это нормально или нет? «Это возрастное или отклонение, и как себя вести, чтобы не усугубить ситуацию?»

Попытаемся разобраться какой из вариантов происходит с вашим сыном. Переходный возраст-это «переход» от детства к взрослому состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни – с иной ответственностью, иными возможностями. В это время рождается и взрослая сексуальность – все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.

Основные идеи этого жизненного периода:

Установить верную дистанцию. Подростку важно отделиться от родителей, чтобы осознать свои силы.

Уйти, чтобы вернуться. С опытом независимости он получает возможность общаться со взрослыми на новом уровне – без претензий и обид.

Завершить переход. Стать (действительно) взрослым человеком не поздно… в любом возрасте.

Главное для подростка в это время – самостоятельного приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Подростковая злость и агрессия может быть формой зависимости, проявлением незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы.

Вообще переходный возраст – это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка – часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Так, приняли! А если я вот это теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться….

Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет. И поскольку взрослый – это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и «взрослого» по сути, не кончаются. Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Можно сказать, что мы перестаем быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с близкими, живем в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения. Это модель любых зрелых отношений: иметь возможность спокойно устанавливать такую дистанцию с другими людьми, которая необходима нам сейчас. Такой возможности у некоторых долго может не быть: это зависит от многих факторов, в том числе – от нашего личного желания становиться взрослыми.

В каждой семье границы и нормы отношений свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально. Мягкие формы проблемного (или часто протестного) поведения – это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. А крайние же, порой опасные формы поведения это уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.

Выше было описание «нормального» протекания пубертатного криза у подростков. Но описание поведения Вашего сына указывает на то, что это аномально протекающий пубертат, либо это может быть симптомами психического заболевания. Для постановки и уточнения диагноза необходимо знать некоторые аспекты: когда появились первые признаки проблемного поведения у Вашего сына и сколько это продолжается (скорее всего, описанные Вами проблемы возникли внезапно либо резко усугубились)? Как вообще протекал пубертат у Вашего сына? Были ли у него черепно-мозговые травмы? Каковы личностные особенности, характер Вашего сына? И многие другие вопросы, ответы на которые необходимо знать специалисту. Перечисленные Вами «симптомы» «грубит, на замечания реагирует агрессивно, вспыльчив, все время сонный, игнорирует просьбы о помощи по дому» укладываются в картину одной из форм юношеской депрессии – нарушение поведения с выраженным негативизмом и оппозицией к окружающим, склонность к агрессии и асоциальным поступкам, быстрая утомляемость, истощаемость, трудности сосредоточения, снижение активности, стремление к одиночеству, снижение успеваемости, аппетита, массы тела, запоры, бессонница. Перечисленные признаки должны наблюдаться не менее, чем в течении нескольких недель.

Вера, учитывая все вышесказанное, Вам и Вашему сыну необходима квалифицированная помощь врача психотерапевта, т.к. только он при очной консультации может выявить причины нарушения поведения Вашего сына и назначить соответствующее медикаментозное лечение (не все психологические проблемы разрешимы без применения лекарственных средств). Чем быстрее Вы приведёте вашего сына на консультацию к специалисту, тем более эффективным будет решение Ваших с сыном проблем.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Здравствуйте.

У меня такая вот проблема, возможно, это и не по вашей части, но пользуюсь всеми вариантами, чтоб найти ответ. У меня год назад умерла мама, и на протяжении этого года не было ни одной ночи, чтоб она мне не снилась. Во сне всё происходит, как и было в жизни, с одним только но: я понимаю, что её нет, и она умерла. Но она постоянно чем-то недовольна, чем – не говорит. Но происходящее во сне очень мешает жить настоящей жизнью, и ещё потому, что при жизни мы с ней очень часто не ладили, она была постоянно и всегда чем-то недовольна. Ей очень трудно было угодить, не только мне, а и всем окружающим её людям. Я понимаю, что, возможно, это осталось в моём подсознании, и оно-то и работает ночью, когда спишь. Но так дальше продолжаться не может, поэтому я и ищу выхода из этой сложившейся ситуации.

Светлана.

ОТВЕТ

Светлана, определимся в вашей проблеме – последний год вас изматывают еженощно повторяющиеся сновидения с вашей умершей матерью. Думаю, Вы, примерно, правильно понимаете, что причиной могут быть ваши непроанализированные, нерешенные конфликтные отношения с матерью.

Сновидения – это регулярно возникающий психический процесс в фазе «быстрого сна», сопровождающийся зрительными образами. Отражение реальности и знание о себе нарушено, человек не осознает себя видящим сновидение, в результате нет и критического отношения к воспринимаемому, даже алогичному. В то же время, сохраняется оценка самого себя, а также эмоций и чувства – «Во сне всё происходит, как и было в жизни, с одним только но: я понимаю, что её нет, и она умерла. Но она постоянно чем-то недовольна, чем – не говорит», пишите вы.

Сюжеты снов в образной, символической форме отражают основные мотивы, установки человека. Среди знаков, образов и символов, наполняющих сны, спрятаны ключи от многих наших проблем. Чтобы найти их, со снами надо уметь взаимодействовать. Одна из основных функций сновидения – эмоциональная стабилизация, т.е. временно ослабевает напряженность «психического конфликта», особый способ устранения мешающих спать раздражителей (в том числе и внешних) путем их галлюцинаторного удовлетворения (т.е. осуществление желаний).К примеру, согласно психоаналитическому взгляду на сновидения их толкование – основной путь к познанию душевной жизни человека. Сновидение признается полноценным продуктом психического функционирования, а толкование сновидений становится дорогой к  бессознательному.  При  этом «странность» сновидений понимается как результат действия психической цензуры, искажающей мысли сновидения. Так появляется деление на «явное» содержание сновидения – то, что мы помним после пробуждения и можем рассказать и «скрытые мысли» сновидения – реконструкция и артикуляция которых составляет, собственно, работу толкования сновидений.

При самостоятельном толковании сновидений необходимо помнить, что самоанализ имеет серьезные ограничения. В процессе ассоциаций и размышлений на тему сновидения мы можем серьезно углубить наше знание о самих себе, но с неизбежностью столкнемся с внутренними преградами. Мы не во всем можем помочь себе сами. В идеале самоанализ приводит человека к пониманию необходимости более основательной работы с собой с помощью специалиста психолога – в этом случае на другой, более глубокий уровень выходит и способность к самоанализу.

Светлана, Ваша мама ушла из жизни, но Ваш личный диалог с ней остался неоконченным («Во сне всё происходит, как и было в жизни»). Вы не можете ее вернуть, но есть что-то, что Вы продолжаете доказывать матери, какая вы хорошая дочь, например, и что продолжаете ждать от нее одобрения, «ей очень трудно было угодить, не только мне, а и всем окружающим её людям». Это мешает Вам принять прошлое, отпустить и начать жить настоящим. По-видимому, между Вами и мамой существовала тесная связь, которая держалась на сильных и противоречивых чувствах. Когда Вы были маленькой девочкой, для вашего развития была необходима поддержка, понимание, одобрение родителей.

Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских, в первую очередь, материнских оценок, которые и формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос матери перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства. Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно («при жизни мы с ней очень часто не ладили», говорите вы). Поэтому во взрослом состоянии нужно определить, какие из материнских представлений о нас соответствуют действительности и могут стать органичной частью нашего взгляда на самих себя, а от каких нам следует избавиться, отвергнуть их как несостоятельные и перестать переживать по их поводу.

Светлана, ваше детство закончилось; все что могла, мама Вам уже дала. Возможно, не все было идеально, но так обычно и случается. Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее – даже если давно выросли и живём самостоятельной жизнью. Нужно поблагодарить маму за счастливые моменты, постараться простить её неизбежные ошибки. Прошел уже год, но Ваша боль по поводу смерти матери не утихает – это так называемая "неразрешающаяся реакция утраты" или другими словами работа горя ещё не завершена. Вам нужна помощь психолога, чтобы осознать свои детские обиды, изучить сформировавшиеся отношения с образом матери и изменить ситуацию – понять, простить и освободиться.

Работая с психологом, Вы можете научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» (образ, сложившийся у Вас в детстве) от реальной мамы – конкретной женщины с её конкретными интересами и желаниями. В этом случае примирение может прийти даже после ее ухода из жизни.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Мне очень нужна помощь. Проблема с родителями достигла невиданных пределов. Если покороче объяснять ситуацию, то: сестра вышла замуж, родила ребенка, наши родители недовольны. Я живу с ними и очень больной бабушкой. С родителями мы живем в одной комнате. Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мне через пару дней будет 25 лет. Мы с сестрой всегда делали так, как хотят родители. Они меня отговорили от поступления в театр, институт, запрещают заниматься мне в театральной студии, где я уже 10 лет занимаюсь.

Я решила уйти из дома, нашла жилье. Сказала им, что хочу съехать от них. Начался скандал. Отец в очередной раз от меня отказался, сказал, что я ему больше не дочь. Мать считает, что я попала в секту. Мне до этой ссоры родители постоянно звонили на работу по несколько раз в день, и если меня нет в течение часа по окончании моего рабочего дня.

Дома я только и делаю, что убираюсь, готовлю бабушке, слушаю нытьё и т.д. Плохо всем. Мне их очень жалко. Последнее время меня часто тянет к окнам. Я не могу это объяснить, мне нравится смотреть на улицу, на асфальт, на деревья. Меня посещала мысль, что можно сделать шаг – и всё закончится.

Больше не будет боли, не будет ничего, что тяготит меня сейчас. Но я понимаю, что тогда ОСТАЛЬНОГО тоже ничего не будет. А ведь жизнь прекрасна, в ней столько всего замечательного, интересного! У меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились. Я больше ничего не хочу. Я живу по инерции. Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, Постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться? Мне больно. Я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней. Сердце разрывается на куски. Никогда не думала, что такое может случиться со мной.

Лена

ОТВЕТ

Лена, взрослея, мы выбираем собственные пути, которые не всегда совпадают с пожеланиями наших родителей. Но родители пытаются в первую очередь видеть в нас того ребенка, которым мы были когда-то. Они не всегда доверяют нам, не всегда уважают наше мнение, и не всегда считаются с нашей точкой зрения. Вы пишите: «Они меня отговорили от поступления в театр, институт, запрещают заниматься мне в театральной студии»; «мать считает, что я попала в секту»; «постоянно звонили на работу по несколько раз в день». И именно это создает главные трения в отношениях. Нередко, о каких бы своих решениях дети ни рассказывали родителям, они непременно получат комментарий и, часто негативный, или, критический, полный сомнения, а если бы это были друзья, они бы получили восторженное одобрение. Но родители детям почти не говорят того, что непременно сказали бы друзьям. Со своими детьми, какимибы взрослыми они ни были, люди ведут себя не как друзья, а как родители. Вы «с сестрой всегда делали так, как хотят родители», но вот ваша сестра «взбунтовалась», сделала не так, как желали ваши родители, «вышла замуж, родила ребенка». «Наши родители недовольны». «Я решила уйти из дома, нашла жилье. Сказала им, что хочу съехать от них», «начался скандал. Отец в очередной раз от меня отказался». Лена, вы поразительно точно описываете саму суть проблемы – слишком сильной родственной связи («Мне больно. Я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней. Сердце разрывается на куски»). Вы умеете наблюдать за собой, а это важный шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь.

В ваших семейных взаимоотношениях, которые строятся по схеме «родительская забота – дочерняя вина», слишком много противоречивых чувств, любви и ненависти. Чего в них не хватает, так это свободы, или места для кого-то или чего-то третьего – для мужчины, для ваших личных интересов («отношения с противоположным полом у меня не складываются», – пишите вы, – «дома я только и делаю, что убираюсь, готовлю бабушке, слушаю нытьё», «у меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились»). Вы делаете шаг в сторону – вина возвращает вас обратно («мне их очень жалко, я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней»), вы решаете быть примерной дочерью – и задыхаетесь «Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться?» Кроме того, чрезмерная опека, в которой вы выросли, затрудняет принятие самостоятельных решений. Как только вы все же отважитесь, стать самой собой, а не только примерной дочкой, спросите себя: «в чем конкретно я считаю себя виноватой?». Помните, что сам ход биологического времени продвигает вас к независимости. Благодарность родителям мы выражаем, поворачиваясь лицом к будущему, а не застываем в прошлом, мы передаем своим детям то ценное, что сами получили в детстве. Одна из ключевых психологических задач вашего возраста – это эмоциональное отделение от родительской семьи. Вы, похоже, стремитесь к этому. Однако ваша ситуация в настоящий момент такова, что вместо отделения и обретения независимости, вам, наоборот, пришлось вернуться в зависимые отношения, которые противоречат сознательному выбору и задачам роста.

Вы находитесь в состоянии хронического стресса, именно поэтому возникают подобные «депрессивные» мысли, связанные с тем, сможете ли вы каким-либо образом: через вашу работу, ваши хобби или с помощью друзей, подруг, или выстраивание личной жизни добиться самостоятельности и вырваться из уже тягостных детско-родительских отношений («У меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились. Я больше ничего не хочу. Я живу по инерции. Сложно что-то изменить»). Ваше состояние сниженного настроения, если оно длится в течение, не менее двух недель без перерыва психологи называют депрессией. Вот основные признаки депрессии: утрата чувства удовольствия, печаль, тревога, апатия и даже раздражительность на общем фоне подавленности («живу по инерции»), утрата интересов («ничего не хочу»), физическая и психическая заторможенность, им могут сопутствовать: нарушения сна, неадекватное чувство вины («я делаю им больно»), повышенная утомляемость, слабость, падение активности, расстройства аппетита, снижение (прибавление) веса, снижение сексуального влечения, трудности сосредоточения внимания, мысли о самоубийстве.

Следует помнить, что депрессия – не просто плохое настроение, а заболевание, которое требует немедленного вмешательства специалистов и достаточно хорошо поддается лечению. Чем раньше поставлен правильный диагноз и начато правильное лечение, тем больше шансов на быстрое и качественное выздоровление.

Лена, Вы как будто разделились на две части, одна их которых вязнет в бесконечных проблемах и не видит выхода, а другая видит, как первая часть увязает, но не знает, чем и как помочь («Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться?»). Важно осознать это расщепление, а также увидеть, что-то, с чем вы имеете дело – это не набор трудностей, а перечень целей, которые следует достичь. Если вы попробуете представить ваши проблемы в виде целей, то они будут звучать вполне зрело: обрести финансовую независимость, жить отдельно от родителей, поступить в институт, построить личную жизнь, стать самостоятельной. Вероятно, не стоит сваливать все эти задачи в одну кучу, потому что в таком случае покажется, что «выхода нет», «сложно что-то изменить» и «все плохо». Попробуйте решать их последовательно. Вы действительно стоите сейчас у черты взрослости и должны сделать выбор: остаться в положении зависимого, угнетаемого ребенка или набраться смелости и направить свои силы на достижение поставленных целей. Избавиться от внутренней боли, чувства вины, апатии, правильно сформулировать и реалистично смотреть на свои цели вам поможет работа с врачом – психотерапевтом.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

Комментарий:

Лена, если Вы своим родителям объясняли свои чувства, желания и они не нашли у них отклика, вы можете, например, написать им письмо, несмотря на то, что Вы живете в одной комнате, письмо подробное с аргументами, часто люди не воспринимают должным образом информацию и источник этой информации, если это настолько привычно и предсказуемо. Несколько необычные способы передачи информации заставляют взглянуть на содержание под другим углом, и потом, письмо можно брать и наедине перечитывать, я говорю о ваших родителях, а переспрашивать неудобно.

Вы просто поймите, что Вашим родителям, может быть, очень выгодно такое положение как оно есть, скорее всего, по психологическим соображениям выгодно. А это значит, не осознавая того Ваши родители Вас используют и манипулируют Вами. Наказывать за это родителей не следует, должно быть все, так как должно быть, все отношения основываются на любви, доброте, уважении и свободе выбора. Вы имеете право на выбор, на личную жизнь. Когда Вы будите жить отдельно, своей жизнью, вы можете часто встречаться с родителями и бабушкой в гостях и так же их любить. Возможно, Ваши родителя боятся еще и того, что как только Вы уйдете, вы перестанете их любить, и они Вас потеряют, как объект любви, как зеркало, в котором они отражаются сами.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 7

Вопрос такой. Почему мой ребенок мне постоянно врет, в чем тут дело, я его этому не учила, в саду тоже, по крайней мере, мне так говорят воспитатели, Какая тут может быть причина. Известны ли науке такие явление, или может быть это возраст такой.

Спасибо.

Виктория.

ОТВЕТ

Виктория, проблема детской лжи, наверное, самая изученная в психологии, но избавиться от неё в реальной жизни крайне сложно даже опытным психологам. Обычно это случается в два-три года. Ещё вчера такой милый и открытый малыш начинает хитрить, изворачиваться, выдумывать, да и попросту обманывать. Это тревожит родителей, и они пытаются избавить ребенка от привычки "врать" всеми доступными способами. Некоторые исследователи считают, что бороться с ложью, в том числе и детской – бесполезно: она часть жизни любого человека.

Ребенок начинает лгать в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительное достижение в психическом развитии малыша. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий. Мы живем в мире, где постоянно действуют законы конкуренции. И именно желание быть успешнее и удачливее других является одной из причин, почему ребенок начинает обманывать. Иногда обман может носить функцию защитного механизма от чрезмерного давления ожиданий родителей. Ребенок, стараясь соответствовать ожиданиям родителей, боясь их разочаровать, прибегает к обману. Кроме этого могут быть такие причины детской лжи: ребенок хочет привлечь к себе внимание, у него есть проблемы, требующие решения, ребенок хочет избежать наказания, берет пример с окружающих его взрослых или детей.

Детская ложь так же может быть причиной нарушения взаимоотношений со взрослым. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать и "лживость" может просто исчезнуть. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи неискренни друг с другом. Ребенок на интуитивном уровне усваивает норму поведения, и старается соответствовать Вашим требованиям. Стоит понимать, что вымысел малышей, это ещё не ложь в полном смысле. Они редко по-настоящему корыстны, и не рассчитывают на то, чтобы причинить вред другим.

Время от времени практически все дети обманывают. Главной задачей родителей является предотвратить будущий обман и избавить ребенка от этой вредной привычки. Обычной реакцией родителей на ложь является наказание. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, потому что ребенок просто может решить, что следующий раз следует соврать лучше, что бы точно не узнали. Насколько я понимаю, Вашему ребенку, Виктория, меньше 7 лет, т.к. Вы упоминали воспитателей в детском саду. На ложь ребенка до этого возраста нельзя реагировать очень строго, а лучше вообще постараться свести ситуацию к шутке. Но даже здесь важно дать ребенку понять, что обманывать плохо, и что ложь всегда разоблачается.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 8

Здравствуйте!

У меня дочка год и 9 месяцев, играя с другими детьми, я замечаю, что она часто старается отобрать у другого ребенка игрушку, если тот ребенок сопротивляется, между ними начинается конфликт. Я все время говорю, что отнимать нельзя и драться нельзя. Приходится ставить в угол в общем, даже не знаю, нужно ли наказывать, не будет ли она в дальнейшем еще более озлобленной. Как мне себя вести в этой ситуации? А главное, почему ребенок (мой ребенок) так себя ведет, играя с другими детьми.

Лена.

ОТВЕТ

Уважаемая Лена! Для ребенка такого возраста не существует норм или правил поведения. Для вашей дочери, все, что существует в мире – существует для неё. И внимание взрослых, и игрушки, и все, что её окружает. Другие дети, в понимании вашей дочери, – это такие же игрушки, как и все остальное. У ребенка в таком возрасте ещё не развито понимание того, что можно сделать кому-то больно, поэтому и из интереса можно дернуть другого за волосы или потрогать блестящие глазки.

Все, что требуется от Вас на данном этапе познания мира вашей дочкой, это быстрота реакции. То есть Вам необходимо пристальное внимание и контроль дочери, когда она играет с другими детьми. Если вы замечаете, что дочка направляется к другому ребенку (заинтересовался внешностью ребенка, или увидел привлекательную игрушку, или что-то другое), Вам необходимо в этот момент оказаться рядом, чтобы предотвратить возможную нежелательную реакцию, отстранить её физически, взять ребенка на руки или перехватить ручку ребенка. В дальнейшем Вам надо будет переключить внимание дочки.

Дети в таком возрасте обычно быстро отвлекаются. Например, такими словами: "посмотри, что мы взяли с собой" или "а что там такое интересное в стороне". Либо попробовать объяснить ребенку правила поведения с другими детьми очень простыми словами: "Мы не будем брать чужие игрушки!" или "Давай сначала спросим, можно ли поиграть?" Если дочка, несмотря на все Ваши уловки, начинает вырываться или плакать, придется забрать её домой, там успокоить, и только тогда идти гулять снова. Со временем дочка поймет закономерность и последовательность маминых действий, и она научиться управлять своими желаниями.

Лена, в таком возрасте любая бурная реакция родителя на поступки ребенка, будь то физическое наказание "приходится ставить в угол" или изменение Вашего поведения, вызывает у него необыкновенный интерес и желание понять, отчего это мама так волнуется. Это тоже своеобразное исследование мира, в данном случае мира взрослых. Поэтому, впоследствии, ребенок может очень успешно научиться манипулировать Вами. Будьте терпеливы и спокойны, что бы Ваша же реакция не обернулась против Вас. Не забывайте, что воспитание тактичного и вежливого ребенка может занять лет 18.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 9

Сын стал писать такие слова "сумасшедший дом-это психушка", "мама я  ухожу жить к другу". К тому же он стал строптивым. Сыну 10 лет. К чему это приведет, не суицидное ли это поведение.  Расскажите о признаках суицидного поведения у детей.

Спасибо

ОТВЕТ

Здравствуйте, то, о чем Вы говорите в своем письме нельзя отнести к суицидальному поведению. Скорее это похоже на подростковый кризис у Вашего сына. Хотя, отмечу, что по возрасту, говорить о подростковом кризисе рано, но в зависимости от индивидуальных особенностей он может случиться и в 10 лет. Так же, возможно, что у Вашего сына не складываются отношения с кем-то из членов семьи или есть серьезные проблемы вне дома. Но, что бы была возможность сказать, что-то конкретно информации слишком мало. Я постараюсь рассказать Вам о признаках подросткового кризиса и суицидального поведения, но считаю, что Вам необходимо показать сына психологу.

Подростковый возраст – это один из важных этапов человеческой жизни. Это как бы переход из одного жизненного состояния в другое, из детства – во взрослость. Понятие «кризис» используется, что бы подчеркнуть всю сложность этого перехода. Обычно одной из причин наступления подросткового кризиса называют половое созревание, и связанные с этим изменения. Такие как специфические тревоги, связанные с образом своего Я, образом своего тела, что и определяет кризисную симптоматику. Все это характеризуется желанием у ребенка отстаивать свою независимость и самостоятельность. Причем проявляется это в упрямстве, негативизме, конфликтах с взрослыми, отрицательном отношении к их требованиям, своеволии, недооценке взрослых, в протесте, бунте. Задача родителей на данном этапе заключается в том, чтобы помочь ребенку осознать нормальность происходящих с ним метаморфоз.

Суицидальным поведением называются любые внутренние или внешние формы психических актов, определяемые и направляемые представлениями о лишении себя жизни (учебник психиатрии). Для раннего выявления признаков суицидального поведения особое значение имеет:

· учет перенесенных заболеваний или травмы мозга;

· влияние сложных отношений в семье на психику ребенка как дополнительного стресс-фактора;

· анализ причин повышения раздражительности, повышенной впечатлительности, появления робости, чувства собственной неполноценности, преувеличения своих недостатков, принижения успехов и достоинств.

Чтобы понять, насколько Ваш ребенок психологически подвержен суицидальному поведению, важно выяснить мнение ребенка по поводу высказыванием о смысле жизни и смерти.

Вот перечень некоторых высказываний, положительное отношение к которым говорит о том, что подросток не имеет активных позиций против суицида.

· можно оправдать людей, выбравших добровольную смерть;

· смысл жизни не всегда ясен, иногда его можно потерять;

· я не осуждаю людей, которые совершают попытки уйти из жизни;

· выбор добровольной смерти человеком в обычной жизни, безусловно, может быть оправдан;

· я понимаю людей, которые не хотят жить дальше, если их предают родные и близкие.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 10

Здравствуйте!

Обращаемся к Вам с проблемой, возникшей при воспитании нашей дочери. Кристине 3,8 года. Она подвижный, любознательный, эмоциональный ребенок. Ходит в детский сад. Хорошо эрудированна, любит активные игры и чтение книг со взрослыми, может играть и заниматься сама. В поведении с посторонними она воспитана и даже несколько стеснительна, но с близкими людьми она бывает очень капризна, не любит считаться с чужим мнением, руководствуясь принципом "я хочу".

Кристина – единственный ребенок, ее любят и балуют родители, бабушки (живут отдельно). В воспитании пытаемся отдавать предпочтение доводам и беседам, но когда в ребенка "вселяется чертик", и слова уже не слышны – в ход идут шлепки и стояние в углу. Проблема в том, что, даже стоя в углу, со слезами на глазах, дочь продолжает упорствовать на своем, не очень-то желая выполнять требуемое. Откуда у маленького ребенка такое упорство?

После наказания (пар у обеих сторон выпускается) наступает примирение и "разбор полетов", дочь обещает больше так не делать, но ситуация повторяется.

Нужно ли "ломать характер" и добиваться исполнения наших требований, или это ожесточит ребенка?

Заранее спасибо.

Папа и мама

ОТВЕТ

Здравствуйте! Сейчас ваша дочь переживает такую фазу развития, когда укрепляется её самосознание. Она стала говорить про себя «Я», а не в третьем лице, стала самостоятельно одеваться и раздеваться, научилась обходиться без посторонней помощи в туалете, мыть руки и т.д.. Укрепляются её самоуверенность, самообладание, все глубже проявляется самосознание. Ребенок понимает запреты и наказы и следует им, если они оправданы ситуацией, т. е. ваша дочь все в большей и большей степени управляет действиями по своей воле. Это нередко приводит к конфликтам, перенапряжению и вытекающим отсюда временным поведенческим кризисам, например приступы ярости или упрямства. Это происходит тогда, когда собственное желание ребенка вступает в противоречие с его возможностями, и он ощущает свои собственные границы. Хотя вам взрослым, ясно, что желания и действия должны реализовываться в рамках, установленных окружающим. И чем больше стремление родителей сузить эти рамки, тем чаще они провоцируют упрямство ребенка. В принципе, это совершенно нормальное явление, связанное с развитием малыша, который накапливает опыт приложения своей воли. Задача родителей – осторожно направить этот процесс становления воли в правильное русло. И от того, как вы поведете себя по отношению к ребенку, будет зависеть, превратится ли упрямство в дальнейшем в стереотип поведения или ему удастся преодолеть эти критические фазы. Не следует мириться с детским упрямством, но нельзя и с помощью железных мер принуждать ребенка к послушанию. Окрики, угрозы, а тем более рукоприкладство – негодные средства. Ими достигается либо обратный эффект, либо вносится серьезный вред психике.

А про то «нужно ли "ломать характер" и добиваться исполнения наших требований» могу сказать, что у вас, как у родителей, обязательно должна быть своя линия, от которой отступать все же не стоит. Родители в таких ситуациях должны быть образцом выдержки и спокойствия, так как на эти качества взрослого будет ориентироваться ребенок. Доброжелательный, но твердый тон, умелое переключение ребенка на новые цели и, наконец, дружелюбное отношение к дочери после приступа упрямства облегчат и ей, и вам преодоление этой фазы развития.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 11

Скажите, можно ли наказывать детей, если да какие способы приемлемы, если нет, то, что делать, ведь ребенок распоясается и как им тогда управлять? Где об этом можно подробнее почитать?

ОТВЕТ

Здравствуйте! Вопрос о применения наказания к детям всегда волновал родителей. На данный момент достаточно много психологической литературы на эту тему. Для большого числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат труды Б. Спока. Из современных авторов предлагаю почитать так же Галигузову Л.Н., Смирнову Е.О. и Д. Добсона. Наказание является одним из способов воспитания, вопрос состоит лишь в методах и способах. Прочитав точки зрения разных авторов на эту проблему, вы сможете выработать способ воспитания, наиболее приемлемый и близкий Вам.

На мой взгляд, наказывать детей или нет, как наказывать и когда, это вопрос сугубо индивидуальный, ведь не бывает одинаковых детей и одинаковых родителей. Я считаю, что главным в наказании, это понимание ребенком в чем его проступок. То есть, его наказывают не потому, что родители «плохие», а потому, что он совершил нехороший поступок. Наказание – это не действие со стороны родителей, а то, что происходит в наказываемом ребенке, то, что он при этом переживает. Будучи наказанным, ребенок должен понять и прочувствовать, какой конкретно вред был нанесен и кому, как исправить эту ошибку и что надо сделать, чтобы в будущем это не повторялось. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием.

Не стоит думать, что Ваш ребенок слишком маленький, что бы понять, что Вы ему говорите. Дети понимают, хотя бы просто интуитивно, что говорят им родители и способны это прочувствовать. Но при этом, по моему мнению, не стоит применять физическое наказание, ни в каком возрасте. Так же при наказании необходимо учитывать возраст ребенка, на сколько, он способен нести ответственность за совершенный поступок, способность осознать его.

В  книге «Непослушный ребенок» Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, на мой взгляд, родители могут решать для себя вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его, нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5.Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность родителей за будущее детей. На мой взгляд, рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить родителям лучшим ориентиром в воспитании.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 12

Здравствуйте.

У меня такой вопрос: сыну 2 года 6 мес. привык спать в родительской кровати (живем в одной комнате). Особенно любит спать на папе, соответственно, папа и мама не высыпаются. Как можно безболезненно, приучить сына спать в своей кроватке?

Спасибо.

Марина

ОТВЕТ

Здравствуйте, Марина. С проблемой приучения ребенка к своей кроватке сталкиваются многие родители. Нельзя вашего ребенка просто переложить в кроватку и игнорировать, необходимо заранее продумать, как это будет происходить. Ведь для малыша такая перемена может быть стрессовой. И если все сделать грамотно и с фантазией, то для вашего сына все пройдет безболезненно, а может даже как игра. И тогда положительный результат вам обеспечен!

Самое главное здесь твердо решить, и настроится, что вы готовы к таким переменам. Важно, чтобы вся семья была заодно. И папа, и мама, и, если вы живете вместе с бабушкой или дедушкой, важно заручиться и их поддержкой. Чтобы не получилось ситуации, когда «изгнанный» из родительской кровати ребенок, бежит к милейшей бабушке, которая пригревает малыша, в то время как черствая мама и злой папа бросили его на произвол судьбы. Когда все члены семьи заодно, все понимают и твердо настроены на переезд ребенка в собственную отдельную кроватку, пора поговорить с сыном.

Обязательно серьезно, как с взрослым, объясните, что он стал большим, и ему нужно спать одному. Все малыши хотят стать старше, и всем детям важно, когда взрослые им доверяют. А тут уже все зависит от вашего творчества и фантазии. Например, из первой ночи отдельно можно сделать целое событие, праздник. Или приурочить к какому-нибудь мероприятию: День рождения, Новый год и пр. Можно подарить друга-игрушку, с которым бы он мог спать или детский ночник. Только вы знаете, что больше подойдет вашему ребенку.

Если проблема остается, и ребенок все равно не хочет спать один – ни в коем случае не меняйте своего решения! Посидите с ним, [битая ссылка] почитайте сказки, [битая ссылка] спойте его любимую колыбельную песню, поговорите – но только пусть он будет в своей постели. Если уж совсем никак – пообещайте, что раз или два в неделю он будет спать с вами – выберете вместе эти дни. Только важно отметить, что если причина в «боюсь» – возможно, стоит показать малыша психологу. И еще важно понять, почему для ребенка этот процесс стал таким стрессом. Возможно, ему не хватает общения с вами днем, и он хочет таким образом компенсировать его ночью?

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 13

Здравствуйте!

Меня беспокоит поведение моего сына. Егору 7 лет, он очень способный  мальчик, в классе учительница выделяет его как самого умного. С недавних пор он стал при просмотре телевизора брать ножницы (в случае если они лежат на видном месте) и резать себе брюки, колготки. А вчера вообще маникюрными ножницами порезал простынь на кровати. На вопрос "зачем ты это делаешь?", молчит.  Подскажите, что мне делать?

Ирина.

ОТВЕТ

Уважаемая, Инна. У Вашего сына явно какие-то эмоциональные трудности, которые он проявляет таким способом. В возрасте шести – семи лет – это довольно частая ситуация. Одни дети склонны к тому, чтобы срывать свои чувства на собственном теле, причиняя себе боль: они рвут на себе волосы, обгрызают ногти. Другие ведут себя агрессивно по отношению к другим детям или предметам. Чаще всего в этом возрасте это сигнал, говорящий о том, что ребенок испытывает в школе затруднения, что он не включился по-настоящему в новую для него деятельность. Но, как Вы говорите, в классе учительница выделяет его как самого умного. Поэтому ваша задача – выяснить, в чем по-настоящему трудности вашего ребенка.

Такие нарушения могут быть абсолютно безобидными и проходить сами собой, но они же могут являться и симптомом серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром, а иногда и быть следствием определенного заболевания. Поэтому для начала необходимо тщательно проверить эти симптомы, чтобы установить, хватает ли ребенку внимания и ласки. Если Вы видите, что ребенок не может расстаться с вредной привычкой, необходимо обратить внимание на общение с ребенком и заново посмотреть на его положение в семье. Ответьте сами себе на вопрос, а хватает ли ребенку внимания в семье, ощущает ли он себя защищенным, уверен ли он в своих силах?  Только чутким и внимательным отношением к ребенку, совместными занятиями и играм можно добиться постепенного отвыкания ребенка от привычки резать окружающие предметы.

Возникновение подобных привычек так же может быть следствием неуверенности ребенка в себе. Возможно, он боится дать неправильный ответ, испытывает сильное напряжение, когда его спрашивают и, тем более, когда вызывают к доске. Может быть, темп, в котором он вынужден готовить домашние задания, слишком быстрый. А ему нужно выполнять задания маленькими порциями, заниматься с более частыми перерывами. Возможно, он что-то плохо усвоил или недопонял и теперь это сказывается. Не стоит спрашивать сына, зачем ты резал что-то, важно выяснить наводящими вопросами о ситуации в школе и честно посмотреть на эмоциональную атмосферу в семье.

Что же стоит делать? Для начала стоит набраться терпения, потому что подобные привычки очень сложно устранить. На ее преодоление потребуется столько же времени, сколько она закреплялась. Вам стоит максимально доступным языком, не ругая и не критикуя, объяснить сыну, что так делать не стоит. Вы не должны требовать от ребенка "немедленно прекратить". Этим можно только спровоцировать нервный срыв, появление тиков и т. п.

В случае если возникновение этой привычки связано с проблемами в школе, важно успокоить ребенка, объяснить, что, находясь дома, он может быть спокоен, что не имеет смысла испытывать такое же напряжение, как в школе. Убедитесь, что сын усвоил текущий материал, покажите ему самому его успехи. Поддерживайте, подбадривайте, хвалите его. Ваша задача – сделать ребенка более уверенным в своих силах.

Если, как Вы считаете, проблемы сына связны с ситуацией в семье, то здесь все усилия необходимо направить на предоставление ребенку большего родительского внимания. Она, проблема, начиналась с отсутствия внимания к ребенку, а теперь для ее устранения ваше внимание особенно необходимо. Ребенок замкнулся, ушел в себя – родители с ним, его увлекают интересными играми, занятиями. Его максимально ориентируют на игру с родителями или другими детьми. Если он один, то обязательно должен быть чем-то занят. Не стоит оставлять сына одного для просмотра телевизора. У ребенка не должно оставаться времени на его привычку. Борьба с подобной привычкой – всегда борьба с неуверенностью в себе, тревожностью, пессимизмом. Все, что вызывает хорошее настроение, способствует и устранению возникшей вредной привычке.

Если, несмотря на вашу поддержку, поведение ребенка не меняется, следует обратиться к детскому невропатологу или психоневрологу, другим специалистам, или, сделать это немедленно.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Моей дочке 1,3 года, очень любознательный ребенок, но по некоторым обстоятельствам она лишена общения с детьми, одним словом мама и папа, больше никого.

Скажите, с какого возраста ее можно отдать в детский сад, и каким он должен быть? И надо ли вообще отдавать ребенка в сад?

ОТВЕТ

Оптимальным возрастом поступления ребенка в детский сад считается возраст около трех лет. Именно в этом возрасте дети очень хотят общаться со своими сверстниками, начинают испытывать потребность в коллективе, учатся строить свои отношения с другими детьми. Но не стоит считать эти параметры оптимальными для всех, ведь у каждого свое развитие, и кому-то лучше будет идти в детский сад раньше, а кому-то позже. Готовность к детскому саду у вашего ребенка можно определить по ряду параметров: может ли малыш спокойно отпускать вас от себя, нормально ли он относится к чужим взрослым людям, хорошо ли он общается со своими сверстниками, владеет ли навыками элементарного самообслуживания, такими как умение попроситься на горшок и самостоятельное принятие пищи. Если большее количество из перечисленного ребенок умеет, его можно попробовать отдать в детский сад.

Каким должен быть детский сад отвечать только вам. Это зависит от того, каким в будущем вы хотите видеть своего ребенка и как тот или иной детский сад способствует достижению ваших представлений, решению задач, связанные с вашим ребенком. Сейчас очень большее количество вариантов и у вас широкий спектр выбора. О конкретном детском саде, о профессиональном уровне воспитателей лучше всего вам расскажут мамы, которые уже водят туда своих детей или специальные форумы в Интернете, посвященные этой теме. Чтобы выбрать детский сад разберитесь сначала, что вы от него ожидаете. Некоторые детские сады, помимо общих занятий, предлагают ряд дополнительных. В каких-то можно посещать бассейн, в каких-то, заниматься иностранными языками. Имеет значение и насколько далеко находится от вашего дома детский сад. Ребёнок может сильно уставать, преодолевая большие расстояния пешком. Выбирая детский сад, обратите внимание на общий вид здания, сделан ли ремонт, в каком состоянии площадки для игр.

В выборе детского сада, все-таки самое важное это воспитатели и педагоги, которые будут работать с вашей дочерью. Познакомьтесь с заведующей детского сада, обратите внимание на коллектив детского сада. Будет хорошо, если вы познакомитесь с воспитателем той группы, в которую возможно отдадите ребёнка. Обратите внимание, чем занимаются дети, как к ним относятся. Все малыши реагируют на детский сад по-разному. Некоторые с удовольствием идут туда уже с первых дней, другие не хотят оставаться без мамы в чужом коллективе.

А что касается вопроса, «надо ли вообще отдавать ребенка в сад»? Думаю, решать только вам, то, что ребенок может получить в детском саду далеко не все родители способны ему дать, прежде всего, навыки социального поведения. К тому же у родителей есть время заняться решением своих проблем пока ребенок в саду.

Надеюсь, что ответила на все ваши вопросы, и вы сможете решить, что же лучше именно для вашего ребенка.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 15

Будьте добры, посоветуйте, как приучить сына к горшку. По-маленькому ходит без проблем, а вот «по большому» никак, только в памперс. Я сначала не настаивала, т.к. старалась по-хорошему, не хочешь, ладно не надо. Но ему уже 2г. 6 м., стала настаивать – он ни в какую! Бабушки умоляют не настаивать – "придет время, сам сядет", но когда же это время придет? Я переживаю, что он начнет терпеть, мучиться, а ведь это угрожает здоровью, мне известны такие случаи.

ОТВЕТ

Здравствуйте, вы совершенно правы, ребенок может начать терпеть и мучится, и это действительно вредно для здоровья. Только он это будет делать, если этот естественный процесс, превратить для него в обязанность. Скажите, вы знаете, хоть одного взрослого человека, который не умел бы пользоваться туалетом? В один прекрасный момент ребенок осознает, что он может управлять своим телом, что это приятно и здорово. Каждый, даже самый небольшой успех будет доставлять ему удовольствие и радость. А если его еще и хвалят взрослые, то, поверьте, он очень быстро научится пользоваться горшком самостоятельно.

Дети начинают учиться контролировать и осознавать свои естественные потребности примерно к концу второго года жизни. Но развитие у каждого разное и у кого-то этот этап наступает раньше, у кого-то позднее. Ускорить этот процесс нельзя, зато можно помешать созреванию центра в мозге, отвечающего за сознательную дефекацию. Не требуйте от малыша, чтобы он просился на горшок раньше, чем сам будет готов к этому. Если вы сердитесь, то он огорчится, почувствует стыд, вину и, наконец, обиду. Преждевременное настойчивое приучение к горшку часто провоцирует появление у ребенка упрямства и ранних неврозов.

Вот несколько советов, которые могут помочь Вашему малышу легче привыкнуть к «хождению на горшок»:

– Горшок должен быть не просто удобным, устойчивым, не холодным, но и красивым. Поставьте его на видное место, рядом с кроваткой, тогда сынок сможет сам подойти к горшку и этим сообщить о своем намерении.

– Наблюдая за ребенком, вы заметите, что перед тем, как испачкать штанишки он проявляет недовольство, морщится, отвлекается от своих занятий, сосредотачивается, напрягается. Самое время предложить ребенку горшок.

– Если ничего не меняется, не расстраивайтесь. Продолжайте наблюдать за сыном. Снова посадите на горшок, когда заметите характерные приметы. Применять силу не стоит, это может вызвать негативное отношение к горшку.

Не стоит торопить ребенка и ждать быстрых результатов. Вспомните, что и вы, и окружающие вас когда-то тоже учились этому. Желаю вам терпения и понимания!

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 16

Моему сыну 5 лет, последнее время он, что для меня удивительно, не вынимает рук изо рта, особенно если он чем-то увлечен: рисует, играет,  смотрит телевизор. Раньше этого не было, не связанно ли это с психикой? И что надо делать?

Татьяна

ОТВЕТ

Уважаемая, Татьяна. В возрасте до 5 лет привычка сосать или грызть пальцы считается нормальной и возникает у многих детей. Проблемы начинаются, если это продолжается после пяти. Во-первых, это может быть опасно для физического здоровья ребенка, т.к. возникает возможность внести грибковую инфекцию под ногти, испортить зубы, изуродовать пальцы. Во-вторых, для психологического, если ребенок ходит в детский сад он может стать мишенью для шуток и насмешек других детей. Есть некоторые советы, которые могут помочь избавить вашего малыша от этой вредной привычки.

Сколько бы не было лет Вашему ребенку не стоит ругать его за эту привычку, не стоит вырывать руки силой изо рта. Что бы отвлечь ребенка от этой привычке, установите с ним доверительней контакт, создайте чувство защищенности и комфорта вокруг, создайте условия для разнообразных впечатлений, подвижных,  эмоционально насыщенных игр.

Поговорите с сыном о его привычке, объясните, что другие дети будут смеяться над ним, когда он пойдет в детский сад. Вы так же можете объяснить, что нахождение пальца во рту может повредить зубы. Было бы хорошо связать момент отказа ребенка от сосания пальца еще с каким-нибудь важным событием в жизни: Днем рождения, Новым годом, первым походом на какое-нибудь мероприятие. После того, как вы выбрали день окончания, надо вместе с ребенком разработать схему, где вы будете помечать дни, на протяжении которых сын не сосал пальцы. Схема должна быть яркая, красочная и включать в себя небольшие поощрения. Это могут быть наклеенный звездочки за каждый успешный день или цветочки. Такая схема наглядно покажет ребенку достигнутый успех. Обязательно награждайте за успехи. Это может быть какое-то количество положительных оценок, за которые ребенок получает свое вознаграждение, например, за каждые три звездочки. Это будет для вашего сына превосходной мотивацией к контролю над своими действиями. Однако, не переусердствуйте, помните внутренняя мотивация важнее внешней.

Самое сложное в этом процессе – это то, что ребенок даже не успевает понять, как пальцы уже оказываются у него во рту. Поэтому, нужен способ предупредить сына, что палец двигается ко рту. Сейчас есть специальные лаки яркого цвета и горькие на вкус или можно просто наклеить пластырь на пальцы, или раскрасить ногти в яркий цвет. Придумайте что-то вместе с вашим малышом. И ещё убедитесь, что ребенок не рассматривает это как наказание. Надо что бы он понял, что родители не заставляют его отказаться от привычки.

Не скупитесь на слова одобрения. Отказ сосать пальцы или грызть ногти для ребенка это, сравни с тем, что бросить курить для взрослого, то есть у ребенка возникает ощущение потери, пустоты. Вы, родители, должны понимать насколько трудно для ребенка отказаться от этой привычки. Вам необходимо чаще ободрять и поддерживать своего ребенка, быть терпеливее. Даже когда вы справитесь с этой зависимостью у своего сына, не стоит забывать, что эта привычка может снова появиться в течение первых двух недель. Обычно требуется около месяца, чтобы исчезла сама зависимость тянуть руки в рот. Вашему сыну и вам потребуется немало усилий, чтобы не допустить возврата к старой привычке.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева.

ВОПРОС 17

Здравствуйте! У меня проблемы с дочерью, она неуправляема, грубит, относится неуважительно, я все для нее делаю, а она этого не ценит. Ей 13 лет, наверное, это подростковый кризис, посоветуйте, как лучше себя с ней вести, чтобы наладить отношения, ругаться или, наоборот, игнорировать. Прошу чего-то, она не делает, требую, тоже не слушается, иногда злюсь на нее, еле себя сдерживаю. Вообще она со мной недавно живет, может все еще обойдется, я же все-таки отец, воспитывал ее до 6 лет. После развода с первой женой, она осталась со мной (ей тогда 2,5 года было), жена в другой город уехала. Потом, через 3,5 года забрала к себе, а сейчас опять ко мне отправила, чтобы я ее воспитанием занялся, приучил к дисциплине.

ОТВЕТ

В первую очередь хочется отметить, что то, что Вы хотите именно наладить отношения, а не просто заставить дочь слушаться Вас, вызывает большое уважение. Зачастую родители хотят, чтобы их дети были удобными и послушными, не более того.

То, что сейчас у Вас с дочерью проблемы, может быть связано с процессом адаптации девочки к новойжизненной ситуации. Дело в том, что любые изменения в жизни ведут к стрессу. Если что-то меняется, мы должны к этому адаптироваться. Процесс адаптации у детей проходит по разному, кто-то замыкается в себе, а у кого-то появляются протестные реакции и неуправляемое поведение.

Плохое поведение – это всегда сигнал о помощи, который означает, что ребенку трудно с чем-то встречаться, например, с изменением места жительства, места учебы, и он нуждается в поддержке и помощи.

Безусловно, когда речь идет о трудном подростке, первое что приходит в голову – подростковый период, кризис развития, однако в данном случае начать следует с раннего детства (возрастной период от 1 до 3 лет).

Вы пишите, что когда дочери было 2,5 года, вы развелись с женой, и девочка осталась с Вами. Для взрослого человека в этом событии нет ничего страшного, ребенка любят, ухаживают за ним, обеспечивают. Однако, если взглянуть на это глазами ребенка, все выглядит совсем иначе.

Для ребенка 2,5 лет потерять мать страшно. Для него мать это всё, это весь мир, и если мать от него отказывается, значит, весь мир отказывается от него. В результате формируется базовое недоверие к миру, к людям, т. е. постоянное ожидание от других людей чего-то плохого, мир воспринимается небезопасным.

Потом, когда мать забрала Вашу дочь, девочка фактически потеряла отца, который ее растил и воспитывал. А сейчас, в подростковом периоде, периоде обострения, мать снова от нее отказывается, грубо говоря, и оправляет к Вам на воспитание.

Все это не могло не сказаться на развитии ребенка. Личность человека формируется не только от генетически заложенного материала, но и от особенностей нашего взросления, от той социальной ситуации (семья, детский сад, школа и т. д.) в которой мы растем.

Первое с чего следует начать – это понимание и принятие ребенка таким, какой он есть, что способствует установлению эмоциональных связей (теплых взаимоотношений между детьми и родителями).

Если отношения не сложились, то, ругаясь, вы ничего не добьетесь, кроме того, что еще дальше отдалитесь от дочери, игнорировать тоже не разумно, ребенок должен знать, как родители реагируют на его поведение.

Вы пишите, что иногда злитесь на дочь и едва сдерживаетесь. Дети всегда чувствуют, когда что-то не так, но если не говорить в чем дело, они не понимают, что происходит, и не видят причинно-следственных связей своего поведения, поэтому полезно говорить в каком Вы состоянии и чем оно вызвано.

Нам привычно, когда мы испытываем какое-то чувство, не говорить о нем, а действовать исходя из него. И хорошо, если это позитивные чувства – любовь, нежность, тогда это могут быть прикосновения, поцелуй или улыбка. Однако если это чувства негативные, в частности гнев, то мы ругаемся, выказываем недовольство по поводу чего-то, вызывая тем самым агрессивность в свой адрес, ведь никому не нравиться, когда на него кричат. Эффективнее не действовать из чувств, а просто говорить о них, например: «Я злюсь, когда ты так делаешь». Это дает больше возможностей понять вам и дочери какие реакции вызывают ее и ваши действия. Еще лучше объяснять, что именно вызывает злость.

Дети очень ценят понимание, любовь и заботу, возможно, этого недоставало Вашей дочери в семье матери, когда она увидит и поверит в то, что Вы ее любите, заботитесь о ней и хотите построить теплые взаимоотношения, она обязательно пойдет Вам навстречу.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 18

Добрый день! В сентябре мы с ребенком (2,5 года – девочка) начали ходить в сад. Уже почти ноябрь, а я до сих пор нахожусь с ребенком в детском саду, т. е. мы приходим с утра, играем, гуляем с другими детьми и воспитателем, обедаем и уходим домой. Мой ребенок не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает, где моя мама. А один раз я ее оставила на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее надолго одну (пока по 15 минут). Скажите, что мне делать, как начать оставлять ребенка одного, чтобы она не плакала.

Наталья

ОТВЕТ

Ответ, частично основывается на материалах из книги Робен Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть». Москва, 2004 год.

Наталья, Вы описываете эмоциональную зависимость. Для того, чтобы было понятно, что это такое, следует рассмотреть процесс ее формирования.

Когда ребенок рождается, он совершенно несамостоятелен, т. е. не способен о себе позаботиться, все его потребности удовлетворяют взрослые. Природа позаботилась об этом, поэтому мать и ребенок все время стремятся быть вместе. Мать зависит от ребенка точно так же, как ребенок зависит от матери, и чем больше зависимость у матери, тем сложнее в дальнейшем ребенку отделиться и стать самостоятельным.

Стремление все время быть вместе, которое появляется после того, как ребенок родился, зависимость между ребенком и матерью не только нормально, но и жизненно необходимо ребенку, вначале младенец даже воспринимает себя и мать как нечто единое целое, потому что мать выполняет все то, что необходимо ребенку и он воспринимает ее как продолжение себя. Почему мы понимаем, что наша рука – это наша рука, часть нашего тела? Потому что мы можем ею управлять. А т. к. мать удовлетворяет все потребности ребенка, он считает себя с ней единым целым. Такая ситуация продолжается до полугода. Примерно в 6 месяцев ребенок начинает отделять себя от матери, происходит это потому, что он начинает понимать, что не всегда может ею управлять, помимо потребности в еде и элементарном уходе у ребенка появляется масса других нужд, которые мать не всегда способна распознать и удовлетворить. Для того, что бы ребенок успешно отделил себя от матери, что в свою очередь стимулирует формирование самостоятельности, так важно быть с ребенком не всякий раз, как он этого хочет.

Когда бы ни происходило отделение, в 6 месяцев или позже, оно неизбежно сопровождается тревогой, страхом потерять мать и как следствие – стремление быть рядом с мамой, не расставаться ни на минуту, чтобы не потеряться. Следует отметить, что эта тревога пропорциональна зависимости от матери. Чем больше ребенок способен позаботиться о себе сам, тем меньше причин для тревоги. Тревогу удается снизить, если заверить ребенка, что мама его не покинет и будет рядом (только естественно не 24 часа в сутки).

Похоже, Вы сильно стремитесь быть хорошей мамой, возможно, проявляете чрезмерную заботу о ребенке, даете дочери, даже больше того, в чем она нуждается, наверняка какие-то вещи она может делать сама, а Вы выполняете это за нее. Позволяйте ребенку проявлять самостоятельность, поощряйте ее за это, помогайте только тогда, когда она действительно нуждается в Вашей помощи. Кроме того, если лишать ребенка возможности набираться опыта и делать за него то, что он может сделать сам, он не сможет естественно и гармонично развиваться.

В возрасте от 1,5 до 3 лет дети, которые слишком зависимы от матери сильно переживают ее отсутствие, выражается это в виде протеста (слезы, крики, истерики, психосоматические симптомы, в частности заборы, все это способ манипулирования взрослыми). Протест тем менее выражен, чем больше у ребенка сформировано осознавание того, что он может пользоваться эмоциональной поддержкой не только матери, но и других взрослых. Поэтому так важно участие в процессе воспитания отца, который сначала переключает внимание ребенка с матери на себя, а затем ребенок начинает доверять и другим взрослым людям. Поэтому так важно матери научиться доверять ребенка другим.

Доверие ребенка к другим взрослым формируется, когда ребенок в чем-то нуждается, и он получает это не только от матери, а от отца, бабушка, дедушка и т. д. Позволяйте кому-нибудь из ближайшего окружения играть с дочерью в ее любимые игры, заботиться о ней во время Вашего отсутствия.

Обходиться без матери также помогает любимая игрушка, которая есть у каждого ребенка. Ребенок частично переносит на нее чувство привязанности к матери. Игрушка помогает также и тем, что играя с ней, ребенок пробует себя в роли матери и таким образом учится самостоятельности. Полезно оставлять ребенку его любимую игрушку всякий раз, когда оставляете его с другими взрослыми.

Взросление происходит тогда, когда ребенок переходит со ступеньки, где мать для него все, на ступеньку, где привязанность ребенка распространяется и на других – на отца, братьев, сестер и так далее. И если мать радуется происходящему, она тем самым подталкивает ребенка к следующей ступеньке.

То, как Ваша дочь реагирует на Ваше отсутствие – естественный способ защиты в случае опасности, в новых условиях. За новым необязательно таится опасность и ей необходимо это усвоить.

Не нужно проводить все время с ребенком, проводите совместно какие-то определенные часы, и она настроится на это время.

Вы спрашиваете, как начать оставлять ребенка одного, чтобы она не плакала. Ответ: «Никак, поначалу она все равно будет расстраиваться и пытаться вернуть все как было с помощью слез, но если Вы будете настойчивы и последовательны, она привыкнет и адаптируется к новой ситуации и будет спокойно отпускать Вас, зная, что Вы обязательно вернетесь».

Надеемся, предложенная информация поможет Вам разобраться со сложившейся ситуацией и Вы придете к верному решению, только Вы можете знать, что будет лучше для Вашей дочери.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 19

Собственный сын ворует из моего кошелька деньги, по мелочи, но все же. Я это знаю, но еще ни как не отреагировала, боюсь, если буду молчать, с мелочи перейдет на крупные суммы. Сыну 10 лет, он в семье не один ребенок, живем в достатке, муж говорит надо сына жестко наказать, мне думается, достаточно будет не прозрачного намека, что бы он понял, что я знаю о его воровстве. Скорее всего, для начала я просто с сыном поговорю об этом, но как лучше это сделать, собрать всю семью, наедине, строго, с пониманием или еще как-то, посоветуйте, как это сделать с педагогической точки зрения, чтобы не испортить отношения с сыном и чтобы это было ему уроком на всю жизнь?

Лена.

ОТВЕТ

Лена, одна из основных воспитательных задач родителей – подготовить ребенка к взрослой жизни. Если Вы хотите воспитать ответственного и добропорядочного человека, игнорировать тот факт, что Ваш сын ворует у Вас деньги нельзя, даже если он не перейдет на крупные суммы. В семье должны быть определенные нормы, правила и требовании, которые нужно выполнять. Они подводят ребенка к моральным нормам, социальным запретам и общечеловеческим ценностям. Родительская любовь и забота, безусловно, важны, однако не менее важна и дисциплина, которая необходима детям.

Не прозрачного намека не достаточно, т. к. это может только запутать ребенка. Обсуждая такие важные темы, необходимо выражаться четко, ясно и конкретно, полезно даже уточнять у ребенка, правильно ли он Вас понял.

Вы спрашиваете, как лучше поговорить с сыном. С педагогической точки зрения целесообразно при подобном разговоре придерживаться дружественно-разъяснительного тона, грубый и поучительный тон, как правило, вызывает протест. Побеседуйте с сыном вместе с мужем, чтобы ребенок понял, что недовольство исходит от обоих родителей.

Для начала следует обозначить то, что Вам известен факт воровства, и что этот поступок Вас огорчил (разозлил, возмутил и т. п. в зависимости от возникших у Вас реакций). Важно высказываться именно по поводу поступка, а не по поводу ребенка в целом, то есть говорить не «ты плохой», а «воровать плохо».

Далее следует сообщить требования, например, что воровать деньги нельзя и объяснить почему.

Предъявление требований неминуемо приводит к вопросу о наказаниях в том случае, если требование будет нарушено и неприемлемое поведение повторится. Здесь следует заметить, что эффективнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, нежели делая ему что-то плохое.

Полезно выяснить для чего он брал деньги и как сам рассматривает свой поступок. Если объективных причин к воровству нет, Вы даете ему деньги на карманные расходы, покупаете все необходимое, и он сожалеет о содеянном, возможно, причиной такому поведению могло послужить желание привлечь Ваше внимание. Борьба за внимание в данном случае может быть актуальна в связи с тем, что он не единственный ребенок в семье. Если один ребенок успешен, а другой не отличается выдающимися достижениями, может возникать ревность, которая запускает две модели поведения: конструктивную – желание развивать себя, добиваться хороших результатов в школе, в спорте и т. п., и неконструктивную, которая, как правило, не осознается ребенком – привлечение к себе внимания с помощью отрицательного поведения.

В завершении хотелось бы сказать несколько слов о ваших опасениях испортить отношения с сыном. Если у Вас с ним хорошие отношения, Ваши замечания и требования их не испортят. Требования усугубляют отношения только в том случае, если они уже испорчены.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 20

Моему ребенку 3 года, в последнее время он стал очень капризным и упрямым, не хватает никаких сил с ним справляться, почему это может происходить и как правильно себя вести с ним, можно ли наказывать?

ОТВЕТ

Не зная ситуации изнутри, сложно делать какие-то выводы. Заочная консультация в таких ситуациях не приветствуется. Однако я могу описать некоторые возрастные особенного развития ребенка, возможно в данном случае речь идет именно об этом. В возрасте 3 лет детям свойственно переживать кризис 3 лет – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. У детей в этом возрасте возрастает самостоятельность и активность. Если же их инициатива не поощряется, а самостоятельность ограничивается, возникают собственно кризисные явления, проявляемые в виде: негативизма, когда ребенок негативно реагирует не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. На первый взгляд это похоже на обычное непослушание, однако при обычном непослушание ребенок чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не хочется, а при негативизме, как кризисном явлении, он не делает этого, потому что этого хочет взрослый, главный мотив действий – сделать наоборот.

Еще одна особенность кризисного периода – упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого хочется, а потому, что он сам об этом сказал и требует, чтобы с его мнением считались (даже если он уже давно передумал). Еще одна интересная характеристика – обесценивание, обесценивается то, что раньше было дорого и интересно ребенку (например, любимая игрушка). В семье с единственным ребенком может проявляться деспотизм (с несколькими детьми ревность), когда ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что нет, может мама уйти из дома или нет и т. д. Все это свидетельствует о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе.

Понаблюдайте за Вашим ребенком, возможно именно это с ним сейчас и происходит, и он находится в кризисном периоде, который скоро должен закончиться. На аффективные вспышки по возможности лучше вообще не реагировать, возможно, этим ребенок просто привлекает Ваше внимание, лучше бы, чтобы он это делал более гуманным способом. Дисциплина, тем не менее, очень важна в процессе воспитания, поэтому если иное воздействие не работает, можно и наказать, только важно знать, что делать это нужно в отсутствии посторонних (ибо это унизительно и способствует формированию заниженной самооценки) и лучше наказывать не запрещением или ограничением каких-то действий ребенка, а отказом от поощрения.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

ВОПРОС 21

Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, советом или, может быть, ссылками на соответствующие сайты, статьи, литературу в интернете. Как помочь дочери адаптироваться к новым условиям жизни за границей?

Ей 16 лет. Закончила 9 классов и имеет свидетельство о базовом образовании. Я вышла замуж за иностранца и взяла ее с собой в Италию. Она очень скучает по своим друзьям, новых у нее пока нет, в школу идти она не хочет (потому что боится, наверное, чего-то нового, неизведанного, да и языка не знает). Но и язык учить не хочет из-за лени, хотя понимает, что нет языка – нет друзей и общения.

Мной пытается манипулировать, мол, мне здесь плохо и ничего не нравится, я поеду обратно (в нашем родном городе остался ее отец, с которым мы обе в хороших отношениях). Раньше мы жили в большом городе, где у дочки была почти полная свобода, правда, домой она приходила вечером вовремя, а днём гуляла с друзьями, сколько хотела. К учебе интереса нет, и нет пока никакой цели, кем бы она хотела стать. Здесь у нас спокойная размеренная жизнь в загородной местности, на лоне, так сказать, природы. Но она говорит (хотя я не очень верю), что здесь некрасиво, горы и виноградники ужасны, а ей нравится только в городе среди бетонных высоток. Она видит, что я расстраиваюсь, потом "подлизывается", но через короткое время все повторяется вновь.

Как мне ей помочь? Как помочь выбрать цель в жизни и ее достичь, может быть? Как помочь приспособиться к здешней жизни? Я-то своей цели достигла, вышла замуж за любимого человека. Но без дочки я не могу быть счастлива, абсолютно. Не представляю себе, что было бы, если бы она действительно уехала обратно.

ОТВЕТ

Здравствуйте!

Как Вы правильно отметили, для того, чтобы ускорить процесс адаптации ребенка к новой стране, в первую очередь, нужно учить язык, ходить в школу, заводить новых друзей. Контакты с людьми – это одна их самых целебных вещей в мире, особенно если имеется проблема смысла жизни и ее целей. Вследствие лени девочка не знает языка, поэтому она не может общаться, из-за отсутствия общения начинается скука, обесценивание новой страны, желание вернуться к старым знакомым и старым условиям – актуальная жизнь теряет интерес, смысл. Так что же порождает проблему, что стоит в начале цепочки? Лень. Именно с ней нужно бороться, ее стараться искоренять.

Как бороться с ленью? Для этого нужно развивать волю. Детям самостоятельно сложно бывает тренировать свою волю, именно поэтому им помогают в этом взрослые – свои внешним контролем, системой наказаний-поощрений, своим авторитетом и примером.

Задумайтесь: достаточно ли Вы контролируете ребенка? Вряд ли, если, как Вы сами говорите, она пытается Вами манипулировать, а раньше имела почти полую свободу. Ребенок не ходит в школу. Что это, как не пониженный контроль за обучением, образованием ребенка с Вашей стороны? В любом из перечисленных случаев проблемы контроля со стороны родителей – налицо.

Девочка не посещает в школу, как Вы говорите, она чего-то боится. Наверное, чего-то неизведанного. Наверное…, это слово мы говорим тогда, когда мы в чем-то не уверены. А почему не уверены? Потому что не узнали, не спросили, недопоняли. Возможно, помимо перечисленного, есть еще другая причина, которая мешает ей и о которой Вы не догадываетесь.

Если есть проблемы с языком – наймите ей преподавателя. Во-первых, ребенок в принципе без преподавателя не сможет быстро освоить чужой язык. Во-вторых, преподаватель – это тоже педагог, который воспитывает волю, проверяет домашние задания, требует выполнения работы в срок и дисциплины. А если преподаватель будет в меру строг – о лени в этой области ребенок надолго забудет. Помимо перечисленного, систематические занятия помогают структурировать время жизни, что способствует выработке новых целей и смыслов.

Вы говорите, что у девочки нет цели, связанной с будущей профессией. Помогите ей определиться: спросите и вспомните, что она действительно любит делать. Понаблюдайте, что вызывает у нее положительные эмоции и интерес. Обязательно что-нибудь найдется. В школе мы редко имеем реалистичное представление о большинстве профессий и о том, что именно нас ждет на той или иной работе. Расскажите ребенку о разных профессиях, их положительных и отрицательных сторонах. Вы сможете вместе наметить предпочтения. Наконец, существует огромное количество профориентационных тестов для школьников в свободном доступе в Интернете, которые можно пройти он-лайн и немедленно получить результат.

Что касается Вашего личного счастья, то не стоит ставить его в зависимость от счастья других людей, даже самых близких. Во-первых, мы склонны судить по себе и можем вынести ошибочное мнение о том, что близкий человек не счастлив – и тогда мы тоже будем несчастны. Во-вторых, когда счастливы мы, мы несем радость своим близким – это позитивно отражается и на них. Покажите своим примером, что можно быть счастливым человеком и как это можно сделать!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 22

Не благодарные дети, когда они вырастают, забывают все то, что родители в них вкладывали. Почему так происходит, ведь это же не справедливо?

Ольга Сергеевна.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ольга Сергеевна!

Вы говорите о том, что дети, вырастая, забывают все то, что вложили в них родители. Мне бы хотелось несколько изменить это утверждение.

Во-первых, далеко не все дети такие уж неблагодарные. Многие уважают родителей до старости, даже в трудную минуту не забывая о том, что были рождены в муках, что воспитывались долгие годы. Встречаются даже такие дети, которые напрочь отказываются иметь свое мнение – в благодарность своим родителям они принимают их мнение как наиболее правильное, продолжают, как и в раннем детстве, считать своих родителей самыми правыми людьми на свете. Разве такая крайность является признаком здоровья? К ней стремятся некоторые родители себе во благо, забывая о том, что их ребенок, как и каждый другой человек, должен вырасти самостоятельной личностью со своим собственным мнением. Он не раб и уже не беспомощный младенец – но родители продолжают опекать его, решать за него, не позволяя самостоятельно справиться со своими проблемами. Такие фразы нам хорошо знакомы: «Ты не пожил столько на свете, сколько пожили мы!», «Ты еще молод – и ничего не понимаешь в жизни», «Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь…».

Такое поведение родителей может вызвать две противоположные реакции их дитя – он либо остается на всю жизнь послушным сыночком, без своего мнения, без ответственности за свою жизнь, без характера, либо начинает защищать свои позиции и свое право быть личностью в этом мире. Вторая реакция, если она не гипертрофирована и не отличается чрезмерной агрессивностью, – это здоровая позиция, потому что именно благодаря ей из ребенка развивается отдельная самостоятельная личность. Быть самостоятельным, иметь свое мнение, которое может отличаться от родительского, не принимать пассивно то, что в тебя «вкладывают», – это не значит быть неблагодарным или забыть все то, что тебе дали родители.

Совсем другое дело, если человек перестает заботиться о своих родителях, отказывается видеться с ними, грубит им. Это говорит о некоторых неприятных качествах его личности, но не значит, что он неблагодарен. В обществе бытует заблуждение: родители растят ребенка, а он, в благодарность за это, ДОЛЖЕН в старости о них заботиться, прислушиваться к ним и любить их. Но это на самом деле не так. Представьте, что Вы без сознания (например, в коме) – и все это время кто-то по своей инициативе приходит к Вам и убирает в Вашей комнате. Когда Вы очнетесь, Вы будете благодарны этому человеку, но Вы не станете всю жизнь убираться в его квартире за это. Так же и дети, к которым осознанность приходит далеко не сразу: они вообще никому ничем не обязаны – они родителей не выбирали, они не просили их рожать и заботиться о них сверх меры. И растить ребенка с установкой: «Ага! Есть кому теперь позаботиться обо мне в старости!» – значит проявлять корыстность и эгоизм. Не для этого растим мы своих детей и не должны требовать этого от них. Важно, чтобы они сами захотели заботиться о своих родителях – не из чувства долга, а из любви. Кому будет приятно, если человек из чувства долга будет ухаживать за родителями, храня в своем сердце злобу и обиду на них, тая ненависть? Именно поэтому так важно с детства стараться установить со своими детьми любящие и заботливые отношения, чтобы потом это было им в радость, а не в тягость. Чтобы Вы знали, что Вас любят – и поэтому заботятся о Вас, а не потому, что ОБЯЗАНЫ это делать из-за того, что родитель так много сделал для ребенка раньше!

Никто не может в силу особенностей психики забыть ВСЕ то, что сделали родители для нас. Что-то каждый все равно помнит о том воспитании, которое дал ему родитель. Другой вопрос заключается в том, что именно из этого является для него значимым и ценным, а что он может посчитать вредным и плохим. Человек – активная личность, которая не просто безоценочно принимает все то, что ему дают, а отсеивает, в соответствии со своими собственными ценностями и представлениями. И это нужно просто принять.

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 23

Как научить четырехлетнюю девочку нормально общаться со сверстниками?

Растим мы ее вдвоем с бабушкой. Вообще, она лучше, я заметила, идет на контакт со знакомыми взрослыми, чем с детьми. Предпочитает смотреть со стороны на игры, хотя я чувствую, что поиграть ей хочется.

Когда я спрашиваю, почему она не играет с ребятами, то она отводит глаза и говорит, что ей скучно. Хочу отметить, что дети ее не отталкивают, напротив, всячески стараются вовлечь в свои занятия. В саду у нее есть друзья и подруги, а вот во дворе…

Еще несколько вопросов. Как правильно объяснить отсутствие отца? Как объяснить то, что все мы смертны, потому как встречный вопрос: А я? Как объяснить присутствие Бога?

Спасибо. Юля.

ОТВЕТ

Добрый день, Юля!

Из того факта, что в детском саду у Вашей девочки есть друзья, а во дворе нет, можно сделать вывод о том, что проблема не глобальна. Ребенок в принципе умеет общаться со сверстниками, но просто не нашел контакта с данными конкретными детьми со двора. Это может быть связано с определенными конфликтами с этими детьми, о которых Вы не знаете, но может быть и такое, что повлияла разница условий, которые есть в детском саду и во дворе. Например, в детском саду, в отличие от двора, постоянно одинаковый набор детей, они вместе каждый день, они привыкают друг другу. В детском саду для детей специально организуется множество видов совместной деятельности: игры, которые организуются воспитателями, специально направлены на установление контактов между детьми и включают заведомо всех детей, совместные музыкальные и спортивные занятия, прогулки, прием пищи, сон – все они делают вместе вне зависимости от их желания. Во дворе такого нет – дети приходят зачастую разные, к которым ребенок еще не привык, игры не организуются взрослыми, поэтому в них можно не участвовать и т.д.

Раз девочка отводит глаза и приводит явно не состоятельный аргумент, возможно, она недостаточно откровенна. Возможно, для того, чтобы понять, в чем именно дело, нужно сменить тактику Вашего поведения. Попробуйте вызвать ее доверие, не нужно строгости или попыток настоять на своем – так она ничего Вам не скажет. В таком возрасте ребенку зачастую тяжело самому подобрать слова, чтобы объяснить, что именно с ним происходит, в силу недостаточно развитой осознанности и малого запаса слов. Помогите ей – задавайте конкретные наводящие вопросы: «Тебе не нравятся именно эти дети? Кто конкретно? Ты бы хотела, чтобы кто-то из них ушел? Кто именно? Почему? Он тебя обижает? Почему тебе с ними неинтересно – они не умеют играть? А как они себя ведут, когда ты к ним подходишь? А Катя, что обычно делает?» и т.п.

Вообще расспросы о конкретных ситуациях общения со сверстниками и о поведении определенных детей могут дать Вам информацию о том, какие именно проблемы в общении существуют у Вашей девочки. Только зная, что именно является проблемой, можно эту проблему разрешить. Например, особенности темперамента Вашего ребенка могут обуславливать сложности в общении с определенными детьми с другим типом темперамента – и тогда ребенку действительно может быть неинтересно с определенными детьми со двора.

Юля, Вы также задали вопрос о том, как правильно объяснить девочке отсутствие отца и то, что все мы смертны. Конечно, лгать не надо, ведь ребенку предстоит жить в реальном, а не вымышленном мире. Но, зная о том, что можно травмировать хрупкую детскую психику, следует выбирать слова и выражения, которыми Вы будете пользоваться при объяснении. Разумеется, не стоит вдаваться в тягостные подробности смерти или рассказывать про муки человека, стоящего на пороге смерти. Прислушайтесь к себе, задайте этот вопрос себе – Вы ведь можете дать на него ответ? Каков он? А теперь сделайте этот ответ более простым и мягким, но, тем не менее, правдивым, таким, чтобы Ваш ребенок смог принять его без негативных последствий. Доверьтесь своей интуиции! Никто не знает Вашего ребенка так, как знаете его Вы.

Всего Вам хорошего, Юлия!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

РАЗНОЕ

ВОПРОС 1

У моего знакомого какая-то навязчивая любовь к своему псу, причем умершему 1.5 г. назад. Я иногда застаю его плачущим над его фотографиями. Каждые выходные он ходит к нему на могилу. В момент финансового кризиса рядом с ним осталась лишь собака, он, разочаровавшись в людях не заводит новых друзей, со старыми не поддерживает никаких отношений. Хотела подарить ему собаку на день рождения, но побоялась его реакции. Хотя думаю, что именно новое животное может заживить рану утраты. Что мне можете посоветовать Вы?

Аня

ОТВЕТ

Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И, тем не менее, многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Если раньше собаки жили в семье главным образом потому, что охраняли дом, пасли домашний скот, помогали в охоте, а кошки защищали от мышей и крыс, то сейчас они воспринимаются, порою, как полноправные члены семьи. Собаки и кошки становятся нашими друзьями, спутниками жизни. Мы тяжело переживаем их гибель, иногда даже сильнее, чем потерю близких (иногда и не очень) людей. Люди, у которых домашних животных нет, не понимают подобной реакции, считают ее неприличной, неправильной, странной. Возможно, для некоторых эта потеря настолько значима оттого, что животные излечивают от психологических ран, нанесенных нам в детстве другими людьми, так как характер отношений, которые мы устанавливаем со своим домашним животным, напрямую связан с нашим детством.

В какой-то мере к домашним животным сильнее других привязываются разведенные люди, холостяки, бездетные пары, бывают тяжелые ситуации, когда люди теряют или не могут завести ребенка и всю свою любовь обращают на собаку, отношения с которой поддерживают их. Иногда домашнее животное скорее выступает не в роли того ребенка, которого человек желал бы иметь, но того, каким некогда был сам. Лаская его, ухаживая и заботясь о нем, мы одариваем теплом и нежностью «ребенка» внутри нас самих. И нередко воспринимаем его уход как потерю частицы себя самих. Или когда хозяин кормит собаку тем, что ест сам, заботиться о ней покупает ей одежду, всякие лакомства, «общается» с ней, он как бы может замещать этим свои несостоявшиеся отношения с другими людьми (Аня, у вашего друга последние годы и произошёл перекос в отношениях с людей на свою собаку). Вынуждая своё домашнее животное жить почти человеческой жизнью, человек заботится не столько о его подлинных желаниях, сколько о собственных потребностях, которые ему по какой-то причине не удается удовлетворить. Пытается, например, восполнить нехватку нежности или недостаток уверенности в себе. Люди, заводящие собак, обладают повышенной потребностью в теплых, наполненных эмоциями отношениях. Хозяева собак особенно ценят в своих питомцах их способность к верности, не зависящей ни от каких внешних обстоятельств. Аня, ваш друг судя по всему очень ценил это качество, не найдя «верности» и разочаровавшись в окружающих людях, он, вероятно, всё это «нашёл» в своей собаке.

Ваш друг «в период финансового кризиса» вероятно, пережил предательство. Предать способен лишь близкий человек. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать эти надежды? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то предательства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «предателю» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Предательство невозможно предвидеть каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами (пустота, гнев, обида, желание мстить, затем, если повезет – прощение).

Первые шаги, в ситуации предательства – попытаться успокоиться, снизить интенсивность негативных чувств, а только потом действовать. Попробовать ответить на вопрос, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали? Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то предательства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «предатель». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он законченный негодяй! У любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. Нужно попробовать простить этого человека, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых. Если человеку тяжело считать злодеяние ошибкой? Он может быть убеждён, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Тогда нужно вспомнить о своей стопроцентной ответственности. Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно мы сами доверились! Мы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием. Мы «ошиблись» и другой также «ошибся». Если человек очень хочет отомстить предателю, то месть не поможет. Месть совсем не отменяет того, что сделали вам.

Простить «не прощаемое» можно лишь единственным способом. Нужно понять, что же вынудило «предателя» поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в наш адрес. Задать вопрос: что же мы сделали такого, что заставило нам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь отвратительный поступок. Может быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, эта причина – мы сами. А когда найдётся ответ – попросить прощение за свою часть сделанного зла. Вероятно, ваш друг, Аня, не простил окружающих, замкнулся и считал свою собаку лучшим «другом». Некоторые люди воспринимают смерть питомца как конец определенной главы в их жизни, также эти переживания способны всколыхнуть и воспоминания о других давних утратах – как о людях, так и о животных.

Всякому человеку в той или иной ситуации приходилось переживать утраты и испытывать боль. Принято выделять определенные стадии этих переживаний, хотя не у всех они развиваются именно в таком порядке, а какие-то из этапов могут отсутствовать. Шок – естественная анестезия эмоциональной системы человека (оцепенение, поведение, будто ничего не произошло). Взрыв эмоций, испуг, паника, гнев из-за несправедливости Вашей утраты. Физическое недомогание. Чувство вины-человек можете обвинить себя в том, что утрата произошла из-за него. Депрессия и одиночество – человек начинает избегать тех, кто его не понимает. Чувство отчуждённости, душевная боль и удручённость могут перерасти в депрессию – это чаще случается с теми, кому не с кем поделиться переживаниями (а ваш друг как раз отгородился, замкнулся в своих переживаниях). И восстановление, надежда. Кто-то довольно быстро проходит все пять стадий, а кто-то «застревает» на одной из них или возвращается к предыдущей. Аня, ваш друг, видимо, «застрял» на одной из этих стадий, обычно, четыре из стадий проходят в течение одного года, но у вашего друга этот процесс идёт уже в течение полутора лет («навязчивая любовь к своему псу причем умершему 1.5 г. назад, иногда застаю его плачущим над его фотографиями, каждые выходные он ходит к нему на могилу, не заводит новых друзей, со старыми не поддерживает никаких отношений») и ему обязательно необходима помощь специалиста-психолога/психотерапевта.

К вопросу «хотела подарить ему собаку на день рождения но побоялась его реакции» – вы правильно думаете, когда одно домашнее животное умирает, довольно часто ответной реакцией владельца становиться желание найти преемника (но не замену – ведь человек никогда не сможете по-настоящему заменить того, кого невозвратно потерял). Обычно присутствие нового щенка (котенка) в доме помогает пережить боль утраты, хоть в некоторой степени перестать думать о потере, и становится определенным отвлекающим и «лечебным» фактором. Животные не лечат нас в буквальном смысле слова, но они учат принимать и отдавать свою любовь, не бояться выражать свои чувства, ведь с ними нам не нужно притворяться. Животные дарят нам тепло и нежность, ощущение комфорта и покоя, рядом с ними мы чувствуем себя нужными и значимыми (бессознательное ощущение собственного всемогущества). Но все эти «психотерапевтические эффекты» люди склонны несколько преувеличивать. Да, общение с домашними животными помогает нам справиться с ситуационным стрессом и напряжением, но не решает глубинных психологических проблем. Поэтому, Аня, постарайтесь помочь вашему другу, пробуйте больше с ним общаться, подарите ему щенка и объясните, что в его ситуации легче и эффективней разбираться вместе с психологом.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин.

ВОПРОС 2

Здравствуйте!

Я сделала ужасную глупость, просто исковеркала мою только начавшуюся жизнь. Я поддерживала сексуальные отношения с маминым любовником и, возможно, моим отцом. Ему под 40, мне 18. Как это произошло, сейчас вспоминаю и не понимаю. Просто мне было плохо, одиноко, я нашла в нем близкого друга, а потом все закрутилось. Ложь, вечное ощущение несчастья. Я не смогла этого выдержать. Несколько раз расставалась с ним, но все возвращалось к тому же.

И я рассказала маме. Сами понимаете, что произошло. Мама не хочет меня видеть, а идти к нему я не хочу, хотя он предлагал мне выйти за него замуж, но у него семья, и потом я хочу построить свою собственную жизнь, не знаю, смогу ли теперь, ведь все сама испортила.

Вот теперь не знаю что делать. Экзамены на носу, а я не могу заниматься, меня просто трясет. Что делать??? Не прыгать же из окна. Помогите!!! Пожалуйста, ответьте!!!!

Лена.

ОТВЕТ

Лена, давайте начнем с того, что попробуем снизить интенсивность ваших негативных эмоций – для этого перестаньте себе «внушать ужас», т.е. чем больше вы «катастрофицируете» свою ситуацию («сделала ужасную глупость, просто исковеркала мою только начавшуюся жизнь, вечное ощущение несчастья, мама не хочет меня видеть, не знаю, смогу ли теперь построить свою собственную жизнь, все сама испортила не могу заниматься, меня просто трясет»), тем сильнее вы испытываете чувства ужаса, непонимания, страха перед будущим, кошмара происходящего, невозможности сконцентрироваться на работе («меня просто трясет, теперь не знаю что делать, не могу заниматься»). И ваше «сознание» может подсказывать вам самый «простой и легкий» выход из создавшейся ситуации – «в окно». Но если вы немного задумаетесь над этим, то поймете, что такое «решение» уже «не исправить» и некому.

На пути каждого человека судьба расставила препятствия, иногда – очень серьезные. Последствия от столкновения с ними могут быть разными: от полного разрушения жизни до полного же «разрушения» препятствия, если жизненные ресурсы достаточны и вовремя мобилизованы. Между этими полярно противоположными исходами существует множество "промежуточных" вариантов, тех или иных отклонений от предшествующего пути, позволяющих, пусть с потерями, обойти препятствия, которые не удается разрушить. Абстрактные "препятствия"– это утраты, разочарования, измены, конфликты, различные по силе, по субъективной значимости для человека, по внезапности и продолжительности. А "отклонения" окажутся многообразными деформациями поведения, в том числе и самой трагичной – добровольным уходом из жизни. Психологическая «сила» человека рождается и проявляется в преодолении этих препятствий, а не в отказе от борьбы. Сила есть в том, чтобы жить, и, несмотря на бремя, которое накладывает жизнь, оставаться вовлеченным в ее поток. Впустить в себя боль и страдания, радость и удовольствие, позволить потоку переживаний затронуть себя. Полюбить жизнь, несмотря на риск столкнуться с тем, что неприятно, печально и даже мучительно. Пройдя этот мучительный период разлада с матерью и бывшим половым партнером вы, Лена станете более психологически «сильной» и можете спустя время (когда ваше сознание не будет «затуманено» эмоциями) проанализировать эту ситуацию, что бы сделать ее своим опытом, помогающим «построить свою собственную жизнь» без лишних ошибок. Итак, первое, перестать «внушать» себе, что «все потерянно, жизнь закончилась, дальше ничего хорошего не будет, у меня ничего не получится», постараться сконцентрироваться на текущих жизненных задачах (экзамены, работа) и пока не «пережевывать» внутри себя «глобальные» проблемы.

Попробуем разобраться «Как это произошло, сейчас вспоминаю и непонимаю».

Девушки, выросшие без отца или с пассивным и не участвующим в процессе воспитания отцом, могут испытывать сексуальное влечение к мужчинам значительно старше себя. Часто это связано с бессознательным поиском отцовской заботы или, если отец был, но не выполнял отцовские функции, с поиском лучшего отца («Просто мне было плохо, одиноко, я нашла в нем близкого друга»). Иногда выбор взрослого мужчины является конкурентным вызовом по отношению к матери и свидетельствует о стремлении дочери найти мужчину, который по возрасту скорее подойдет матери, и удержать его рядом с собой, чего не смогла сделать мать (ситуация развивалась таким образом? – мать была замужем за этим мужчиной?, потом они расстались – у него образовалась новая семья, но он был любовником вашей матери, и одновременно вашим?). Лена, может вы пытались соперничать с матерью за «отца», «доказать, что вы лучше чем она», в психоанализе подобное соперничество дочь – мать называется «комплексом Электры», как отражение другого «соперничества» сына с отцом за «обладание» матерью. Могут быть и иные мотивы. Нарушенные отношения с вашей матерью в прошлом, какое то недопонимание, нерешенные конфликты – и отсюда ваше желание «отомстить» ей, увести у нее любовника. Либо прямо противоположная ситуация – сильная идентификация себя с матерью до подросткового возраста, очень близкие эмоциональные отношения – мама самый близкий и лучший друг, во всем хотелось походить на нее. Или проблемы с заниженной самооценкой – доказательство себе собственной значимости и ценности путем сексуальных отношений со взрослым мужчиной. Выбор мужчины, который старше, позволяет девушкам чувствовать себя старше и взрослее.

В действительности за всеми этими сценариями стоит стремление отделиться от матери, стать «взрослой». В подростковом и юношеском возрастах, когда начинаются развиваться отношения с противоположным полом, мама уже не может служить образцом, т.к. у нее в этой области не очень удачный опыт. Начинается процесс разделения себя и мамы. И этот процесс вам сейчас осознанно надо продолжать и поддерживать. Разделение, но без обвинений и оскорблений, с пониманием того, что ваша мама тоже человек со всеми своими достоинствами и недостатками, а также какими-то устоявшимися убеждениями относительно отношений между людьми. Вы – не ваша мама, и маме следует помнить, что ее жизнь – это ее жизнь, а ваша жизнь – это ваша жизнь. Вам спустя какое-то время желательно первой пойти на контакт с матерью, как бы это ни было для вас тяжело. Ваши отношения с мужчинами, с матерью и «построение собственной жизни» будут зависеть от вас и вашего осознавания мотивов собственного поведения.

Теперь давайте рассмотрим предполагаемую ситуацию «инцеста». Под инцестом понимается сексуальная связь между близкими (кровными) родственниками («Я поддерживала сексуальные отношения с маминым любовником и, возможно, моим отцом»). Степень родства регламентируется правовыми нормами, которые могут быть различными не только в разных странах, но с течением времени изменяться в одной и той же стране. По данным разных психо-социальных исследований выделены факторы, способствующие возникновению инцестных связей: длительное отсутствие отца дома, патология супружества, алкоголизм, социальная изоляция, импотенция, психопатии. Большинство инцестных связей поддерживалось на протяжении от 1 года до 3 лет. Наиболее распространенной формой инцестного контакта является контакт отец—дочь. Выделяют несколько типов таких отцов: отцы-интроверты, отцы-психопаты (со склонностью к промискуитету) и отцы с психосексуальным инфантилизмом (со склонностью к педофилии). Жертвы инцеста нередко сами провоцируют своих отцов, а 75% дочерей не возражали против половой связи с ними, будучи в дальнейшем свободными в выборе сексуального партнера. Общими характерными чертами семей, в которых совершался инцест, были – многодетность, финансовые проблемы и выраженная материальная зависимость жертв от насильников. Инцестные отношения в этих семьях можно охарактеризовать как признак «семейной дисфункции», при которой подобные отношения между членами семьи являются средством сохранения ее целостности и предотвращают ее распад.

Эти семьи живут в своем замкнутом мире, а отсутствие контактов с внешним миром происходит в связи с его оценкой как общества, нормы которого противоречат внутрисемейным нормам, являющимся более понятными и простыми. В противоположность общественным нормам в этих семьях возникает «внутреннее семейное право», отображающее страх перед внешним миром и запрещающее выход за пределы семейной группы. Семейная общность воспринимается как взаимная принадлежность друг другу, которая распространяется и на половые взаимоотношения включительно. В случаях связи между отцом и дочерью мать подсознательно или вполне осознанно как бы передает ей свое право сексуального обслуживания отца (мужа) полностью, или только в той части, которую не может или не хочет выполнять сама. То есть, мать исключается из супружеской подсистемы и занимает по отношению к дочери первоначально амбивалентную позицию, а при раскрытии тайны инцеста бывает «поражена» правдой. Либо, связь отец – дочь может создаваться и в целях ее противопоставления матери (жене). Частой реакцией матери на такую конфронтацию является агрессия, направленная на дочь.

Семейные роли в таких семьях очерчены слабо. Так, в связи отец – дочь, последняя часто воспринимает роль жены только как сексуального партнера. А мать по тем или иным причинам ограничивают либо полностью прекращают половую жизнь с супругом, а инцестное поведение мужа терпит или делает вид, что его не замечает. Роль отца неясна, так как он в полной мере не является ни отцом, ни мужем.

Итак, Лена, подводя итог, вам можно порекомендовать обязательно проконсультироваться с психологом/психотерапевтом для того что бы более точно и детально проанализировать создавшуюся ситуацию, прояснить для себя свои чувства, мотивы. Беседа с психологом также поможет вам «просто выговориться», без боязни непонимания и осуждения, т.к. держать в себе столько негатива становиться для вас уже опасным. Ну и в идеале желательно совместное посещение (вас и вашей мамы) семейного психолога для нормализации ваших взаимоотношений.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин.

ВОПРОС 3

Однажды, я предала подругу, очень жалею об этом. Хочу вернуть ее, многое пробовала, не получается. Что делать?

Вера.

ОТВЕТ

Вера, откровенно ответьте, для себя, почему вы это сделали, в чем смысл вашего предательства? Возможно, хорошо осознав причины, это не поможет вам вернуть подругу, но позволит вам в будущем не допускать подобного поведения.

Почему вы хотите вернуть подругу? Что бы избавиться от чувства вины, или вы хотите, чтобы на вас ни кто не держал зла, или вы настолько привязаны к своей подруге, и готовы на все, чтобы быть ее подругой?

Очень важно понимать, что стоит за вашим мотивом. Когда вы об этом узнаете, вероятно, откровенного разговора с вашей подругой, искренних извинений и предложения дружить, будет достаточно с вашей стороны, или это будет только то, что вы в силах сделать. Далее многое зависит от вашей подруги, если она не примет вас, что вы сможете сделать, ничего, и жалеть об этом не стоит, потому что слишком поздно.

Не воспринимайте это как приговор, есть вы, а есть и другой человек, ваша подруга, с ней тоже надо считаться. Другое дело как вы относитесь к происходящему, объективно или только с позиции своего положения. Когда человек понимает, что не все в его силах, несколько легче жить, а когда человек думает, что все зависит от него, он может и должен исправить, это тупик и конец.

Конечно, если вам однажды, удалось, осознано или не осознано изменить мировоззрение подруги в отношении вас, вы можете думать, что в силах так же повлиять на нее и в обратную сторону, увы, люди не роботы с примитивными программами, осознанное влияние на взрослого человека с лично-значимой для вас целью не допустимо. У человека всегда есть и должен быть выбор.

С уважением, психолог-консультант Ахмедов Геннадий.

ВОПРОС 4

У меня произошел не очень приятный разговор (видимо для меня) с коллегой по работе. Наша компания занимается продажей мяса, и я, как дилетант в ассортименте, подошла к одному из наших менеджеров (а всего их двое) с вопросом: Какую свинину лучше взять для себя? На что получила ответ: Вот такую бери, а вот эту не стоит. Спасибо! – ответила я и пошла дальше работать. Прошел примерно час, когда я услышала хохот из кабинета наших менеджеров. Три взрослых человека обсуждали мои способности. Войдя в кабинет, услышала примерно такой монолог в свой адрес: А что это ты вот это не хочешь брать? В чем проблемы-то? Тебе вообще для чего это нужно? – спросил другой менеджер (не тот, у которого я спрашивала про ассортимент). Я ответила, что приедут родители, хочу приготовить ужин. Он: Понятно. А ты как вообще мясо готовишь? Я: Размораживаю и жарю…. А что? ОН: Да нет ничего! Просто ты видимо плохая хозяйка, если так! Да. Бедный твой мужик. Я закрыла дверь и просто вышла. Через несколько минут он спросил: Ты обиделась на слово мужик. Я ничего не ответила. Если он даже не понимает, чем меня обидел, то он вообще ничего не понимает. Меня в данной ситуации больше всего задело его отношение ко мне. Ему около 35, а мне 23. Какое ему, собственно, дело, какая я хозяйка и как себя со мной чувствует мой мужик. Тем более, он и не знает ничего про меня. Ему никто не дает право так говорить, он просто коллега по работе! Как поступить в данной ситуации? Переживаю! Пока мы просто не разговариваем.

Спасибо!  Ирина

ОТВЕТ

Ирина, давайте первоначально попробуем сформулировать ваш запрос: Вы пишите, – «произошел не очень приятный разговор с коллегой по работе», «больше всего задело его отношение ко мне», «ему никто не дает право так говорить», он «меня обидел», «переживаю», «пока мы просто не разговариваем». Можно предположить, что Ваша проблема заключается в повышенной обидчивости. Обида – это невыраженный гнев, направленный вовне и внутрь себя. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, «задело» – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то суждением в свой адрес. Может Вы, где-то в глубине души не уверены в том «какая Вы хозяйка»? «и как себя с Вами чувствует Ваш мужик»? Неуверенные в себе люди бессознательно боятся любой критики. Они ориентированы на внешнюю оценку и очень от нее зависят. Многие из них не видят разницы между своей личностью и своими поступками. Повысить собственную самооценку можно только при помощи ежедневной работы над собой, прохождении тренинга уверенности, помощи психолога.

Находиться во власти обиды очень вредно. Всякая обида, которую человек хранит в себе долгое время, начинает разрушать организм. Природа устроила так, что тот, кто носит в себе гнев, ненависть, обиду скорее стареет и погибает, чем тот, кто более терпим к своему окружению. Подавленные отрицательные эмоции приводят к язве, астме, гипертонии и многим другим, так называемым психосоматическим заболеваниям. Энергия, которую вы тратите на поддержание своей обиды, только губит ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на работу и весь день ненавидеть своего обидчика, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Невыраженная обида мешает Вашим взаимоотношениям с окружающими людьми – дома, в семье, на работе с коллегами, в общении с друзьями. Для того, что бы улучшить качество своей эмоциональной жизни, избежать массы ненужных конфликтов нужно понимать, что любые наши чувства «вызываются» не кем-то, а нами. И «знак» наших эмоций (отрицательный, нейтральный, положительный) зависит ТОЛЬКО ОТ НАШЕЙ интерпретации поступков, слов, жестов, интонаций наших собеседников. Поэтому не он вас обидел, а Вы сами проинтерпретировали определённым образом его замечание в Ваш адрес и обиделись.

Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, Вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.

Итак, чувство обиды у нас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это наша собственная эмоциональная реакция на интерпретацию этих событий. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды к себе ведет не к счастью, а к страданиям.

Что же Вам делать, если чувство обиды возникло снова?

– Вызвать собеседника на объяснения. Предложите собеседнику объяснить свои слова (мысль, интонацию, поведение). Не додумывайте за него, не фантазируйте. Выражая свои мысли четко и спокойно, Вы положите начало конструктивному разговору.

– Проанализируйте свои ожидания к другим. Посмотрите, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные? Каковы были Ваши ожидания по отношению к этому человеку? Завершите для себя фразу «я хотела бы, чтобы он…».

Вы взрослый самостоятельный человек, вольный поступать так, как считаете нужным. Ваш собеседник даже более взрослый (и скорее всего считающий себя более опытным в жизни) человек. У него тоже есть свобода выбора в своих действиях, он волен поступать так, как ему хочется. Никто Вам ничего не «должен» и не «обязан». Жизнь ничего не знает о наших представлениях. И более того, как только мы начинаем ей диктовать: вот так должно быть – она делает все наоборот.

– Учимся выражать эмоции. Вместо того чтобы подавлять свои эмоции, учитесь проявлять их открыто. Скажите о своих чувствах вашему собеседнику. Когда придет время, сработает привычка и вам будет легче выразить свои чувства.

– Говорить о себе. Не обвиняйте собеседника. Вместо «Вы меня обидели» попробуйте сказать: «Я обиделся». Такая формулировка не вызовет у собеседника чувства вины и желания занять оборонительную позицию. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека. Так ли легко можно было простить обиды, которые Вы сами когда-либо наносили людям? Взяв на себя ответственность за собственные чувства, вы переведете диалог в позитивное русло.

– Вспомните высказывание философа Сенеки: "Лучшее лекарство от обиды – прощение". Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет сделанного Вам зла (если это объективно «зло»). Прощение только разрывает цепи, связывающие Вас с этим. Будьте выше обиды, пожалейте и простите человека, который не умеет правильно вести себя в обществе и поэтому совершает ошибки.

– Попробуйте найти в себе силы отнестись к этой ситуации таким образом, чтобы извлечь из нее урок. В следующий раз вы будете осторожнее, осмотрительнее с некоторыми людьми.

– Прекратите рефлексию. Мысленное проигрывание одной и той же сцены не принесёт вам ни удовлетворения, ни пользы. Вы только напрасно будете расходовать свою эмоциональную энергию. Если вас что-то задело по-настоящему, не оставляйте ситуацию неразрешенной. Вернитесь к состоявшемуся диалогу и поговорите с тем человеком еще раз, но уже с иных, более взвешенных позиций.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Как снова поверить в себя, когда постоянно сама себя обманываешь, и как справиться с зависимостью от алкоголя, если я уже понимаю, что это ведёт только к плохому, я уже потеряла многих дорогих мне людей.

Лена

ОТВЕТ

Начнём с определения вашей проблемы, по-вашему, она заключается в неверии в себя (неуверенность), а также в злоупотреблении (зависимости) алкоголем, эти две проблемы взаимосвязаны и сейчас вы поймёте каким образом. Для начала снова проверим, есть ли у вас зависимость от алкоголя. Тест очень прост, удобен и безопасен для применения, всего 4 вопроса:

1. Решал (решила) ли ты в своей жизни окончательно бросить пить?

2. Случалось ли, что близкие тебе люди (родственники) выводили тебя из равновесия разговорами о твоем пьянстве?

3. Мучили ли тебя угрызения совести, чувствовал ли ты вину или тебе было стыдно из-за своего пьянства?

4. Было ли с тобой такое, что, проснувшись утром, тебе, прежде всего, надо было "для успокоения нервов" или, чтобы "встать на ноги", выпить алкоголь, то есть похмелиться?

Получение двух положительных ответов на заданные вопросы говорит о существовании алкогольной зависимости. Вероятно, Лена, что вы ответили несколько раз «да». «Я уже понимаю, что это ведёт только к плохому, я уже потеряла многих дорогих мне людей; как справиться с зависимостью» – пишите вы. Также об алкогольной зависимости говорят следующие факты:

– потребность в выпивке для снятия напряжения, избавления от усталости, чувства депрессии;

– потребление все большего количества алкоголя без видимых признаков опьянения (возросшая переносимость алкоголя);

– "выпадение" из памяти отдельных событий, имевших место в период опьянения ("провалы" памяти).

Важно также знать разницу между «пьянством» и «алкоголизмом» Наиболее точно определяет эту разницу пословица: "Пьяница может перестать пить, если захочет; алкоголик хотел бы перестать пить, но не может. Пьянство – это дурная привычка, отрицательная черта, алкоголизм – это болезнь (алкогольная зависимость), зачастую смертельная. А теперь расшифруем термин «алкоголизм».

Алкоголизм (зависимость от алкоголя) – хроническое, прогрессирующее, смертельное заболевание, затрагивающее и разрушающее все сферы человеческой жизни – тело, психику, душу и социальную жизнь человека (вы Лена, уже столкнулись с нарушениями в социальной сфере). Наверняка, нарушены взаимоотношения в семье, с родителями, с партнёром («я уже потеряла многих дорогих мне людей», пишите вы)?

Естественно точный диагноз может поставить только врач -нарколог при очной консультации. Можно ли вылечиться от алкоголизма? «Как справиться с зависимостью?» спрашиваете. «НЕТ» в том плане, что человек, потерявший однажды контроль над употреблением алкоголя, никогда уже этот контроль не обретет. Насколько бы не был долог срок воздержания от алкоголя. «ДА» – поскольку, воздерживаясь от рюмки, можно вернуть практически все ранее потерянное, даже достичь более BЫCOKOГО уровня эмоционального или духовного развития.

Также Вам важно знать о некоторых психологических предпосылках к алкогольной зависимости: низкая или, наоборот, завышенная самооценка, сложности в общении, психологические комплексы, неумение справляться со своими чувствами, высокий уровень внутреннего напряжения, длительный стресс, склонность к рискованным ситуациям, т.к. именно они и могут являться мотивом (причиной) употребления алкоголя в начальный и последующие периоды злоупотребления, а если мы знаем «причины» мы можем в будущем попытаться их устранить и обезопасить себя от алкогольного «срыва».

Задайте себе вопрос, «а чего я хочу достичь с помощью алкоголя?», «из-за чего я выпиваю?»

Первое, забыться, снять напряжение, поднять настроение и расслабиться?

Второе, по случаю встречи, за компанию, за дружбу?

Третье, в поисках удовольствия (удовольствие от вкусовых качеств алкоголя и уверенность, что алкоголь полезен и улучшает здоровье)?

Четвертое, у меня есть неодолимое влечение к алкоголю (тяга).

Пятое, я «похмеляюсь» для снятия физического «дискомфорта» после вчерашней пьянки?

В зависимости от варианта вашего ответа будут разные варианты решения – либо это работа с психологом (неуверенность, комплексы, сложности с общением, неумение справляться со своими чувствами), либо лечение амбулаторное, стационарное в наркологическом отделении, либо это будет «средний» вариант – работа с психотерапевтом с назначением определённых лекарств.

Как зависимость проявляется на психологическом уровне:

– 

тоннельное видение – все мысли прямо или косвенно сконцентрированы на употреблении,

– 

избирательная память – помнится хорошее, плохое забывается,

– 

неустойчивое эмоциональное состояние – от бесчувствия к крайне интенсивным чувствам,

– 

навязчивое желание употребить,

– 

провалы,

– 

ухудшение памяти,

– 

душевные страдания при отсутствии алкоголя,

– 

отрицание проблем, связанных с употреблением алкоголя,

– 

отрицание самой болезни,

– 

нарушение причинно следственных связей при осознавании своих проблем,

– 

неспособность адекватно воспринимать реальность,

– 

ложь – даже там, где проще сказать правду.

Вы Лена сами это за собой заметили: «когда постоянно сама себя обманываешь», не хотели признавать проблему (отрицание её). Но сейчас вы на верном пути – вы сделали первый и очень важный шаг – признали у себя проблему! Вторым вашим шагом должен стать полный отказ от алкоголя! А по мере работы с психологом, психотерапевтом будет нарастать вера в себя, и первым камнем в фундамент вашей уверенности будет ваша победа над своим стыдом, страхом в признании собственных проблем. И каждый раз, когда вы сможете справиться с трудностями без алкоголя – уверенность будет нарастать.

Существуют 4 этапа возвращения к здоровому образу жизни согласно теории С. Брауна:

1 – пьянство (закончившееся "достижением своего дна" или капитуляцией)

2 – переходный период (метание между "я не алкоголик", "я алкоголик")

3 – ранний период выздоровления (признание "я алкоголик")

4 – постоянная ремиссия (трезвый образ жизни, эмоциональный рост, духовное развитие, развитие отношений с другими людьми).

Или можно эти этапы обозначить по другому:

1. Я ХОЧУ ПИТЬ

2. Я НЕ МОГУ ПИТЬ

3. Я НЕ ХОЧУ ПИТЬ

4. Я ХОЧУ НЕ ПИТЬ

В одиночку человеку преодолеть эти этапы чрезвычайно трудно, именно поэтому столь необходима помощь со стороны врачей наркологов, близких лиц, родственников, психологов, психотерапевтов, а также групп взаимопомощи выздоравливающих алкоголиков. Поэтому Вам обязательно стоит первоначально проконсультироваться у врача-нарколога либо у врача – психотерапевта для более точного определения тяжести вашего состояния (для правильного выбора стратегии решения вашей проблемы).

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Мой друг курит травку (коноплю), уже давно, говорит абсолютно ни каких проблем со здоровьем и психикой у него нет. Я же слышал, что это вредно. Объясните, чем это может быть вредно для человека, который курит "травку", курит недавно, или курит давно, несколько лет. И есть ли в этом польза. Объясните конкретно.

Спасибо.

ОТВЕТ

Первоначально Вам нужно понять, что мы будем говорить не о Вашем «друге», у которого как он ГОВОРИТ «абсолютно ни каких проблем со здоровьем и психикой нет» это лишь его субъективное мнение, которое может быть далеко от истинного положения дел. ОТРИЦАНИЕ у себя каких-либо проблем связанных с наркотиками – является одним из признаков зависимости от психоактивных веществ.

Я же скажу, о том, что вы спрашиваете, «чем это может быть вредно для человека, который курит "травку", курит недавно, или курит давно, несколько лет. И есть ли в этом польза?»

Давайте предварительно определимся с терминологией:

законодательством всех стран признаются наркотиками, героин, ЛСД, препараты конопли, кокаин, экстази, метадон и другие – "в связи со своей значительной общественной опасностью и вредом, причиняемым здоровью индивидуума" (определение Всемирной Организации Здоровья).

К наркотикам те или иные вещества относят обычно по следующим критериям:

– способность вызывать эйфорию (приподнятое настроение) или, по крайней мере, приятные субъективные переживания;

– способность вызывать зависимость (психическую и/или физическую) – то есть желание снова и снова использовать наркотик;

– существенный вред, приносимый психическому и/или физическому здоровью регулярно употребляющего их;

– возможность широкого распространения этих веществ среди населения;

– потребление указанного вещества не должно быть традиционным в данной культурной среде (иначе в первую очередь необходимо было бы отнести к наркотикам табак и алкоголь).

Каннабис Сатива (Cannabis Sativa), более известное под названием марихуана, является конопляным растением, растущим практически по всему миру. Растения каннабиса наиболее известны сегодня как сильные психоактивные субстанции, но многие годы их собирали из-за их волокна. Прочное конопляное волокно использовалось в производстве канатов, одежды и корабельных снастей. Также несколько столетий во многих странах мира они использовались в целях затуманивания разума, пока в прошлом веке не открыли их психоактивные способности. После этого коноплю стали чаще собирать благодаря её психоактивным свойствам.

Термин "марихуана" происходит от португальского слова mariguango, которое переводится как "пьянящий". И марихуана, и гашиш происходят от каннабис сатива. Марихуана – это верхняя часть растения с листьями. Гашиш изготавливается из пыли смолы, которая выделяется конопляным растением для защиты от солнца, жары и для поддержания уровня жидкости. Первый химический анализ каннабиса, вероятно, был предпринят в 19 веке. С тех пор выяснили, что каннабис – сложное растение. В его состав входят более чем 400 химических элементов. Примерно, 60 из них, так называемые каннабиноидами, являются уникальными элементами каннабиса. Несмотря на годы исследований, только в середине 20 века удалось выделить основной психоактивный элемент каннабиса. Это вещество получило название дельта-9-тетраксидканнабинол, но наиболее известно как ТГК. Исследование показало, что ТГК объясняет подавляющее большинство известных психоактивных воздействий марихуаны. Основным способом употребления каннабиса остается курение, обычно в форме сигареты или "косяка". Вдыхание дыма сигареты с марихуаной является наиболее эффективным способом введения каннабиоидов в организм.

Вдыхание марихуаны приводит к поглощению через легкие, и проявления воздействия каннабиоидов через считанные минуты. Исследования плазмы крови показывают, что наибольшая концентрация наблюдается через 30-60 минут. Эффекты наркотика ощущаются около двух-четырех часов. Привыкание к гашишу/марихуане по сравнению с привыканием к другим видам наркотиков наступает медленнее, но быстрее, нежели к алкоголю (индивидуальная предрасположенность к зависимости определяется комбинацией биологических, психологических и прочих личностных особенностей курильщика). Для начала привыкания характерно эпизодическое употребление (2-3 раза в неделю), причем ситуационно обусловленное. Оказавшись в компании курильщиков, человек с удовольствием выкуривает «косячок». Постепенно переносимость организмом каннабиса может возрасти от 2-3 до 7-8 сигарет в течение суток, т. е. для достижения прежнего «кайфа» необходимо нарастание дозы наркотика. В этом периоде курение становится систематическим, человек ищет наркотик, будучи уверенным, что опьянение – единственное возможное для него состояние психического удовлетворения. В этот период у большинства курильщиков возникает патологическое влечение к марихуане. Быстрота развития последнего находится в определенной зависимости от особенностей личности, травм головы в прошлом, наследственности и многих др. факторов.

Непосредственные субъективно-приятные эффекты, возникающие при употреблении конопли, служат причиной ее популярности. Однако, при длительном и интенсивном курении каннабиса начинают накапливаться и другие эффекты, ни один из которых не является желательным и приятным. Поэтому хронические изменения, возникающие в организме и даже в образе жизни постоянного потребителя конопли, чреваты «осложнениями». Перечислим их по системам жизнедеятельности человека:

ПСИХИКА: Постоянная апатия и сонливость; ухудшение памяти; нарушения абстрактного мышления; депрессия и чувство тревоги; раздражительность; эмоциональная неустойчивость; приступы паники; ухудшение характера; снижение интеллекта; самоубийства; каннабис способен вызывать психические расстройства продолжительностью от нескольких до 36 часов (даже при однократном или редком эпизодическом употреблении). Эти эпизоды весьма неприятны, и в течение такого периода сознание пострадавшего нарушено: тревога или паника, бред, ощущение искаженности окружающего мира, и нарушения восприятия в виде иллюзий и галлюцинаций.

Было проведено исследование, продолжавшееся 15 лет, которое показало, что часто потреблявшие каннабис в начале периода наблюдения в шесть раз чаще заболевали шизофренией, чем не принимавшие наркотик.

НЕРВНАЯ СИСТЕМА: головные боли; нарушение координации движений; замедление времени реакции; нарушение глазных рефлексов; нарушение зрительной оценки пространства и цветовосприятия (в результате этих нарушений – автомобильные аварии, несчастные случаи, травмы, увечия).

ДЫХАТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: сухой кашель; хронический фарингит; изменение окраски слизистой рта, отек язычка неба; постоянная заложенность носа; утяжеление течения астмы; частые инфекции дыхательных путей; хронический бронхит; рак лёгких.

ПОЛОВАЯ СИСТЕМА: Снижение желания и чувства полового удовлетворения; снижение потенции; нарушение регулярности или отсутствие менструаций; нарушения развития беременности и плода; бесплодие.

СОЦИАЛЬНАЯСФЕРА: самоизоляция; уменьшение притязаний и потеря планов на достижение высокого общественного положения; прекращение занятий спортом и другой социальной активности; потеря других увлечений (апатия не позволяет прикладывать достаточно усилий для получения образования и эффективного выполнения своей работы, что может повлечь не только замедление, но и разрушение карьеры); нарушаются межличностные и семейные взаимоотношения; увеличивается вероятность «перехода» на другие более «тяжёлые» наркотики; использование и операции (выращивание, изготовление, продажа, приобретение, хранение, транспортировка и т.д.) с каннабисом законодательно запрещены. Статья 228 Уголовного Кодекса России предусматривает ответственность в виде лишения свободы и штрафов за операции с ними, но не за использование. Но использовать наркотики без того, чтобы их приобретать или хранить, практически невозможно, – так что все равно не исключено возбуждение уголовных дел в случае доказанного употребления конопли.

Последние годы, как у нас, так и за рубежом сравнивают каннабис с алкоголем, табаком, кофе в контексте споров о «безопасности» и «безвредности» конопли. Конечно, все перечисленные вещества вызывают привыкание и даже зависимость, причем алкоголь вызывает зависимость, по крайней мере, также часто, как и конопля. Однако никто не называет их ни «безвредными», ни «безопасными».

Так есть ли смыл приобретать зависимость и все вышеперечисленные «осложнения» от конопли, если уже имеется зависимость от табака или кофе? И есть ли смысл рисковать собой, если зависимости ни от одного вещества нет?

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 7

Я очень сильно боюсь летать на самолетах, и теперь ни за что не полечу, хотя раньше летал часто по несколько раз в год (5-10 раз). С другой стороны я понимаю, что это самый безопасный транспорт, и выгодный, так как я бизнесмен и мне часто нужно быть в разных городах. Как мне быть, возможно ли избавиться от страха летать?

Андрей.

ОТВЕТ

Приветствую Вас, Андрей!

Боязнь летать на самолете – весьма распространенное явление, оно называется аэрофобией. Это один из страхов, а от страхов можно избавиться или хотя бы ослабить их силу, если усердно работать над собой.

Во-первых, интерес представляет тот временной период, когда страх впервые появился. Возможно, это было связано с вполне определенными событиями жизни, которые его породили. Тогда этот страх исчезнет после внутренней проработки травмирующего опыта. В этой части я мало могу быть Вам полезна, поскольку не знаю, что именно могло породить страх в Вашей жизни. Работа с причиной любой проблемы эффективнее работы с последствиями. Аэрофобия может быть частным случаем более общих страхов – например, страха потери опоры, страха высоты, страха смерти и др.

Самой простой и известной методикой работы со страхами является рисунок. Рисуя свой страх, Вы позволяете себе лучше осознать, эмоционально проработать свой страх, а также максимально вынести его вовне. После такого вынесения полученный рисунок рвут или сжигают – избавляются от страха.

Другой способ избавления от аэрофобии состоит в доказательстве себе необоснованности самого страха. Вы идете в правильном направлении, аргументируя безопасность самолета. Используйте при этом, например, статистику аварий в соотношении с другими видами транспорта или оценку вероятности падения самолета – а ведь она ничтожна! Почти такая же, как вероятность умереть от падающего сверху гиппопотама. Спросите себя: почему если все предыдущие полеты закончились хорошо, то что-то должно случиться именно сейчас? Помните, что самолет – более менее совершенная техническая машина с огромным запасом прочности, рассчитанным на двадцатикратные перегрузки.

Ослабить силу страха, а иногда со временем избавиться от него полностью помогает носильное частое столкновение с источником страха. Если летать на самолете раз-два в год – это будет страшно, но если необходимость заставляет человека летать по два раза в день – он постепенно привыкает к этому и перестает бояться. То же касается, например, страха публичных выступлений, справиться с которым помогает необходимость частых выступлений.

Как правило, тревожные мысли особенно сильно мучают в пути. Воображение рисует страшные картины – дайте себе внутреннюю команду «Прекратить!», разрушайте негативные зрительные образы. Отвлечься от таких неприятных мыслей в пути Вам помогут занятия, требующие концентрации Вашего внимания – планируйте себе заранее те дела, которыми будете заниматься во время полета. Это может быть чтение интересной книги, рабочие дела, игры, слушание успокаивающей приятной музыки, даже творчество.

Если, несмотря на тщательные попытки отвлечь себя, тревожный приступ все равно наступает, воспользуйтесь успокоительной дыхательной гимнастикой. Чтобы расслабиться, начните глубоко и медленно дышать, сконцентрируйтесь на своем дыхании – и через несколько минут сможете прийти в нормальное состояние.

В крайнем случае, если Вы чувствуете, что теряете контроль над своим страхом и не справляетесь самостоятельно, можно воспользоваться успокоительными препаратами (от самых простых – валерьянки, пустырника до транквилизаторов, имеющих чёткое противотревожное действие, но в этом случае необходимо предварительно посоветоваться с врачом).

Успехов Вам, Андрей!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 8

Здравствуйте, уважаемый психолог!

У меня только один вопрос как мне жить с мыслью, что пришлось сделать аборт. Что никто не поддержал меня в тот момент, не поддержали, а настаивали на аборте, сейчас каждый вечер плачу, не могу простить себя, что была такой трусихой, что не смогла уберечь ребенка, частичку меня. Я так хотела, чтобы он родился, а все были против. Отец ребенка бросил, как только узнал о беременности.

Я не знаю, что мне делать?

Лена.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Лена!

Я искренне Вам сочувствую – Вы пережили много трудных моментов, которые были связаны с потерей ребенка, с отсутствием поддержки близких, с расставанием с любимым человеком. И все-таки Вы выстояли! Вы очень сильная женщина, Елена: пострадав, Вы не опустили рук, думаете сейчас о том, как жить дальше и что делать с тем чувством вины, от которого Вам никак не удается пока избавиться. Вы правильно сделали, что не стали замыкаться в себе, а обратились к психологу.

Конечно, прошлого не вернешь – но прошлое дает нам возможность учиться на своих ошибках, получать уроки и в будущем использовать даже негативный опыт. Теперь Вы знаете, что такое аборт – и Вы больше никогда не повторите его. От подобных действий Вас убережет именно тот тяжелый опыт, который Вы получили.

Утешьте себя тем, что в сложной ситуации Вы сделали все, что могли. При сложившихся обстоятельствах Вы попросту не могли оставить этого ребенка тогда – я уверена, у Вас была масса причин для этого: Вы остались одна, все отвернулись от Вас, у Вас наверняка были также материальные сложности. В такой ситуации самый стойкий не выдержит – да, человек слаб, и это факт. А теперь Вы стали сильной – и теперь, если подобная ситуация повторится, Вы сможете сохранить ребенка, несмотря ни на что.

Давайте рассуждать: что было бы с ребенком, если бы он родился? Наверняка ему было бы очень плохо: если были материальные трудности (а когда все отворачиваются от беременной женщины, так обычно и происходит), то он бы был голоден, возможно, стал бы болезненным ребенком, и одно можно сказать точно – на нем обязательно отразились бы Ваши тревоги, жизненные трудности, психологические проблемы. Заводить ребенка нужно в спокойной обстановке, с надежным человеком рядом, при материальной стабильности. И если Вы действительно хотите иметь частичку себя, хотя бы отчасти заполнить ту пустоту, которую породили в себе, подумайте сейчас о том, как сделать, чтобы подобной ситуации больше не повторилось в Вашей жизни.

Всегда помните: человек не застрахован от ошибок. Ошибается каждый, дайте себе право на ошибку. Вероятнее всего, в детстве Ваши родители воспитывали Вас в строгости и внушали, что ошибаться даже не просто плохо, а ни в коем случае нельзя. Но мы не роботы, не машины – мы живые люди. Ошибка – это нормально, она даже может быть хорошей, если смогла нас научить чему-то чрезвычайно важному. Это школа жизни.

Частично или даже полностью «рассчитаться» с чувством вины Вам поможет искупление, которое Вы сами для себя придумаете. Только, пожалуйста, сделайте его позитивным, приносящим миру пользу, а не деструктивным и разрушительным. Наказывая себя, Вы никому не сделаете этим хорошо. Лучше подарите миру какое-нибудь доброе дело – оно способно в значительной мере искупить ошибку. Например, подарите миру новую жизнь, которую не со зла отняли. Или сделайте нечто другое, что посчитаете целесообразным и конструктивным.

Простите себя, наконец – и Вам станет значительно легче жить. Я желаю Вам душевного спокойствия, Лена!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 9

Мне 25 лет, в детстве произошла авария, после которой у меня на лице остались шрамы. Сегодня я сталкиваюсь с такой проблемой в личных отношениях – у меня до сих пор нет парня. Нет, меня нельзя назвать дурой, как-никак есть образование, но все парни во мне видят только друга, к которому можно обратиться за советом, и не более. Так было в ВУЗе, так сейчас на работе.

Помогите мне, как мне наладить отношения с парнями?

Нина

ОТВЕТ

Здравствуйте, Нина!

Вы говорите о том, что Вам хотелось бы иметь парня, которого у Вас до сих пор нет. И все парни видят в Вас только друга. Задумайтесь сейчас – а все ли? Возможно, в школе, в детском саду, в лагере, во дворе, где-то еще в Вашей жизни были те молодые люди, которые смотрели на Вас с интересом, хотели познакомиться или пригласить на танец, даже просто спрашивали о Вас у подруг? Неужели не было ни одного? Или…, просто не те, кто Вам был нужен? Часто мы обращаем внимание только на тех молодых людей, которые интересны нам и говорим: «Они на меня внимания не обращают, значит, я никому как женщина не интересна». Но ведь это не так! Вспомните назойливого мальчишку из детского сада, который Вас дергал за косичку, или мальчика из школы, который как будто случайно сел за Вашу парту. У каждой женщины найдутся подобные воспоминания, хотя мы зачастую не считаем их важными и поэтому не стараемся запомнить – мы вычеркиваем их из своей памяти.

Если Вы считаете проблемой особенности Вашей внешности, то ищите тех мужчин, которых интересует не наружность, а то, что скрывается за нею. Тем более, что Вы умны. Поверьте, красавица-пустышка надоедает большинству мужчин быстро, а уверенная и умная женщина способна быть интересной и дорогой всю жизнь. Может быть, стоит поискать мужчину среди умных? Как правило, из таких людей больше тех, кто ценит внутреннюю красоту женщины.

Нина, а Вам никогда не приходило в голову, что отсутствие у Вас молодого человека может объясняться не особенностями Вашей внешности, а чем-то другим в Вас? Вы, наверное, удивлены подобным вопросом, потому что, может быть, никогда не задавали его себе. То, как мы выглядим, – ничто, важно то, что мы сами о себе думаем, и это отражается на нашемповедении. Люди воспринимают нас так, как мы подаем себя. Будем вести себя как жертва – и нас обязательно сочтут за жертву и станут вести себя с нами соответственно, будем показывать другим: «Я уродина, поэтому могу быть мужчине только другом!» – только другом и будут нас считать. А где женское очарование, обаяние? Внешность, по сути, вообще здесь не причем. Иногда самые некрасивые женщины имеют столько поклонников, что красавица завидует. Наверняка Вы и сами видели женщин с неудачной, на Ваш взгляд, внешностью, у которых все в порядке с личной жизнью. Вспомните таких своих знакомых. Значит, дело вовсе не во внешности. Поэтому не стоит обвинять во всех своих проблемам шрамы на Вашем лице.

Задумайтесь над тем, как Вы общаетесь с мужчинами, как подаете себя, как одеваетесь. Представьте на секунду, что Вы мужчина, который смотрит на Вас. Что может помешать ему увидеть в Вас привлекательную женщину? Может быть, Ваша манера говорить, Ваш взгляд, привычки отпугивают даже самых стойких? Пора пересмотреть стереотипы Вашего общения с мужчинами!

Если Вы хотите найти способ выглядеть внешне более привлекательно для мужчин, то, возможно, полезно было бы обратиться к специалистам – косметологу, парикмахеру, стилисту, чтобы они помогли Вам подобрать индивидуальный стиль и сделать менее заметными те особенности внешности, которые Вас беспокоят. Возможно, этот шаг поможет Вам быть более уверенной при общении с мужчинами и наконец, почувствовать женщиной. Однако повторюсь: на мой взгляд, дело не во внешности, а в том, как мы сами себя чувствуем и что думаем о себе.

Нина, вот Вы пишите, что парни видят в Вас только друга – так было в Вузе и так сейчас на работе. А почему именно в этих двух местах рыцарь на белом коне Вас должен ждать с распростертыми объятьями? Почему бы не выйти за пределы общественных организаций, к которым Вы прикреплены, не пойти в кино, клуб, на выставку, в музей, в парк? Почему самой не инициировать общение с новыми незнакомыми мужчинами или хотя бы создать условия для того, чтобы с Вами было легко познакомиться и вообще найти Вас? Инициатива – великая вещь, и многое в жизни нам удается только потому, что мы не испугались попробовать. У одной женщины была мечта работать в ресторане. Она добилась своего, и когда ее спросили, как ей это удалось, она ответила: «Я тогда была уверена, что меня никогда не возьмут в этот ресторан. Но я подумала, что могу увеличить свои шансы, если просто пойду на собеседование. И меня в итоге взяли! А самое страшное было – заставить себя прийти туда». Подумайте, а как хотя бы немного Вы можете увеличить свои шансы?

Все в Ваших руках, Нина! Успехов Вам!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 10

Добрый день!

Не могли бы Вы мне подсказать? Месяц назад у меня погибла сестра. У неё остался 5-летний сын…. Что ребенку отвечать на вопрос "Где мама"? И как ему сказать о смерти матери??? Заранее спасибо!

ОТВЕТ

Смерть близкого человека – одно из самых тяжело переживаемых событий в жизни. Говорить о смерти всегда очень сложно, особенно детям.

В обществе вообще не принято говорить о смерти. Смерть, одна из табуированных тем, т. к. она несет в себе много неизвестного и неопределенного, а потому вызывает страх и тревогу. Поэтому люди предпочитают не поднимать лишний раз эту тему, и когда случается горе, мы, зачастую, не в состоянии подобрать слова, чтобы сообщить о трагедии. Так же есть представление о том, что детям говорить о смерти родителя нужно как-то по-особенному, подбирая нужные фразы, чтобы не нанести травму. Однако гораздо более травмирующим оказывается утаивание случившегося.

Вполне понятны Ваши опасения по поводу того, что и как сказать ребенку, однако сделать это необходимо.

Переживание горя имеет определенную специфику и для того, чтобы оно не затягивалось и не перерастало в глубокую депрессию, страхи и другие психологические проблемы, сложно поддающиеся лечению, важно пережить весь цикл потери, включающий в себя принятие случившегося, переживание всего спектра чувств в связи с этим и перестройку привычного уклада жизни семьи с учетом отсутствия умершего члена семьи.

То, что Ваш племянник не знает о смерти матери, не говорит о том, что он не переживает по поводу ее отсутствия.

Обычно дети чувствуют, что от них что-то скрывают, и испытывают тревогу по этому поводу. Кроме того в отсутствии родителей дети склонны винить себя, объясняя это тем, что мама уехала, заболела и т. п. потому, что они не слушались ее, плохо ели, не ложились спать во время и т. д.

Такая тревога и чувство вины способны вызывать депрессию, психосоматические и соматические симптомы и заболевания, отклонения в поведении и ряд других психологических проблем.

Как правило, когда трудно говорить о смерти, это свидетельствует о том, что человек еще очень тяжело переживает потерю. Похоже, у Вас много чувств и болезненных переживаний в связи со случившимся и за опасениями по поводу реакции ребенка на сказанное, стоит страх потерять контроль над собственными эмоциями.

Вместе с тем, если в семье горе, важно, чтобы ребенок видел это и мог переживать его вместе со всеми. Ребенок имеет право знать, где его родитель, кроме того, правда всегда приносит меньше страданий чем последствия обмана и уберегает от психологических проблем, которые могут возникнуть спустя годы.

Поэтому важно найти в себе силы и рассказать о произошедшем ребенку. Лучше, если это сделает тот, кто наиболее ему близок. В процессе этого непростого разговора очень важны прикосновения, можно взять ребенка за руки, обнять, посадить к себе на колени, поглаживать. Все это необходимо, чтобы человек оставался в настоящем, принимал происходящее и чувствовал, что не одинок.

Реакции ребенка на услышанное могут быть разными, это могут быть слезы и истерика, а может быть гнев и ярость по отношению к принесшему известие о трагедии. Каковы бы не были реакции, не следует успокаивать ребенка и уговаривать его не расстраиваться. Нужно позволить ребенку выразить все те чувства, которые вызвало услышанное и просто быть рядом. В дальнейшем нужно окружить ребенка физической заботой и дать возможность погоревать и проститься с матерью, побывать на ее могиле.

Дети воспринимают смерть по-разному, и иначе, чем взрослые. Однако, как правило, известие о смерти дети встречают следующими реакциями:

Первая реакция – шок, который может выражаться молчаливым затишьем или взрывом слез. В этот момент нужно поддерживать ребенка в проявлении его чувств, но только тех, которые он переживает, не нужно ничего навязывать.

Когда шок проходит, появляется отрицание смерти. Ребенок не может поверить, что родителя больше нет и никогда не будет рядом, кажется, что его отсутствие – это временное явление, пройдет время и мама вернется. Не стоит хвататься за это и поддерживать ребенка в этом, однако активно настаивать, что это не так и мама никогда не вернется, тоже не стоит. Важно посочувствовать ребенку и сказать о том, что вы понимаете, как ему тяжело и как хочется, чтобы мама вернулась.

Когда ребенок все же осознает необратимость потери, появляется отчаяние, которое сопровождается бурными эмоциональными проявлениями. Он вновь начинает плакать и горевать. Только любовь и терпение могут помочь преодолеть это состояние.

Некоторые дети и взрослые тоже наряду с болью и страданием могут испытывать гнев, который выражается в том, ребенок злится на родителя за то, что он его «покинул». Не следует запрещать выражать ребенку гнев, наоборот, нужно помочь его выразить, чтобы стало легче. Не осуждайте ребенка за эти негативные чувства, он вправе испытывать и печаль, и страдание и гнев тоже, это нормальные реакции при переживании горя.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 11

Здравствуйте! Меня сильно беспокоит то, как я отношусь к бездомным кошкам. Я очень люблю кошек и когда вижу кошку на улице, мне становится невыносимо ее жалко, так, что сердце разрывается. И сколько бы я не уговаривала себя в том, что жалость – это бесполезное чувство, что я все равно никак не смогу им помочь, а только делаю больно себе, ничего не меняется. Сегодня, проходя мимо одного из домов, увидела котяток, пришла домой и расплакалась от жалости к ним. Надоело себя мучить, как перестать так на них реагировать?

ОТВЕТ

Читая Ваше письмо, хочется выразить Вам сочувствие по поводу того, что Вы испытываете такие сильные переживания при виде бездомных кошек. В жизни и так много горестей и проблем, вполне понятно Ваше недовольство в связи с тем, что Вас так сильно печалят еще и обездоленные животные, которым Вы и, правда, не в силах помочь.

Следует отметить, что Вы испытываете очень сложные чувства и для того, чтобы в них разобраться, нужно ответить на ряд вопросов. Для начала постарайтесь определить, какие мысли у Вас возникают при виде кошки на улице, почему Вам ее жалко, какие чувства Вы испытываете кроме жалости? Может быть, Вы заметите грусть, может злость или что-то еще, по поводу чего эти чувства? Что именно в образе жизни или внешнем виде бездомных кошек вызывает у Вас сильные переживания?

Возможно, поразмыслив над этими вопросы, Вы поймете, что жизнь животных на улице не безопасна, что вокруг много злых людей, лихих водителей, бродячих собак и прочих опасностей. Быть может, их жизнь нестабильна, нет постоянного крова, регулярной пищи, а может они обделены любовью, лаской, заботой или чем-то еще. Возьмите из этого то, что Вам подходит, а также добавьте какие-то свои ответы. Постарайтесь определить, чем же все-таки так плоха жизнь животных на улице, чего им не хватает, отчего Ваша жалость к ним?

То, что нас так задевает из происходящего в окружающем мире, вызывает сильные чувства, имеет непосредственное отношение к нам самим. Это может показаться несколько странным или сложным для восприятия, однако те чувства, которые Вы испытываете к бездомным кошкам, это преимущественно Ваши неосознаваемые чувства к самой себе. Объективно эти животные не страдают, во всяком случае, Вы этого не знаете наверняка. Многие люди пройдут мимо бездомной кошки (кстати, не всегда она может оказаться таковой) и не обратят особого внимания, а кто-то даже заключит, что, кошке лучше на воле, чем взаперти дома. Для Вас же видится совершенно иная картина, в Вашем представлении кошке обязательно плохо и ей совершенно точно было бы лучше в домашних условиях. На самом деле мы так и не узнаем, в каких условиях ей лучше, дома на мягкой кроватке с заботливым, а может и не всегда, хозяином или на свободе, где она сама себе хозяйка и выбирает когда и что ей делать.

Те чувства, которые у Вас возникают к бездомным кошкам, то, что Вы ответите на предложенные Выше ответы, адресовано в первую очередь к Вам самой и имеют непосредственное отношение к Вашей жизни, это то, что Вас не совсем в ней устраивает.

Дело в том, что на животных легче всего перенести такие чувства как любовь, если в семье приучили не любить себя, говоря «Ну нельзя же так любить себя, лучше о других подумай»; нежность, если этого недоставало в детстве и нас не научили проявлять и выражать теплые чувства; и, наконец, жалость, потому что если позволить жалеть себя это может быть еще более невыносимо, чем жалость к животным, особенно если в жизни были или есть объективные причины для этого. Чтобы себя обезопасить, мы неосознанно переносим эти чувства на другие объекты внешней среды и переживаем по поводу их, но не по поводу себя, сохраняя иллюзию, что все не так плохо.

Вы говорите о жалости, как о бесполезном чувстве. К чувству жалости в обществе очень противоречивое отношение, для кого-то оно бесполезно, для кого-то благодетель, кто-то жалость к себе воспринимает как проявление слабости, кого-то она унижает.

Вместе с тем, все то, что предусмотрено природой в нашем организме несет нам какую-то пользу, сигнализирует нам о чем-то. Так любое возникающее у нас чувство, значимо для нас. Если получается так, что нам хочется пожалеть себя, возможно, нам действительно сейчас тяжело и стоит задуматься о том, как изменить ситуацию. Иногда нам может хотеться, чтобы нас пожалели другие, не стоит этого чуждаться, когда нас искренне жалеют, и мы в этом действительно нуждаемся, это может очень поддерживать и в этом много ресурсов для того, чтобы справиться с имеющимися проблемами.

Возвращаясь к Вашему вопросу о том, как Вам перестать реагировать так на бездомных кошек, как Вы реагируете, ответ следующий. Вы уже так реагируете и не можете реагировать иначе. Только продолжая относиться к кошкам так, как Вы относитесь и делать тоже самое себе, ситуация может измениться.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 12

Мне 22 года. В 10 лет пережила неудачную зиму, когда почти ничего не ела моя семья, и я за компанию, (денег не было). С 11 мечтаю похудеть.

Я не очень огромная, каких-то 10 кг портят настроение. Знаю много теорий, парочку идеальных, как стать совсем стройной. Но, как только начинаю чувствовать малейшее ущемление в еде, жутко портится настроение, и так испорченное недовольством собой. Что делать?

Заранее спасибо.

Инна.

ОТВЕТ

Добрый день, Инна!

Для того, чтобы похудеть, совсем не обязательно ущемлять себя в еде, недоедать, сидеть на диетах, если Вас это травмирует. Существуют и другие способы сбросить лишние килограммы. Например, это систематические занятия спортом, а также отказ от еды ночью – ночью надо спать, тогда никакого желания поесть и не возникнет, а также не появятся мысли об ущемлении себя в еде. Не отказывать себе в количестве съеденного можно, используя знакомый многим принцип: ешьте сколь угодно много, но только пищу, содержащую большое количество жидкости (это, например, арбуз, помидор или суп).

Существует распространенная техника NLP, которая используется при желании похудеть. Она включает в себя два базовых принципа.

Первый принцип звучит следующим образом: «Не съедайте все, что лежит в тарелке, опасаясь, что не съеденное пропадет!». Эта привычка есть у большинства людей – мы съедаем все, что себе положили или что положили нам другие люди, просто чтобы не пропала купленная еда. При этом мы не учитываем истинные наши потребности в количестве пище в настоящий момент. Стоило бы задаться вопросом: а собственно, что хуже – если еда «пропадет» или если она будет причиной наших лишних килограммов? Очевидно, что второе мы будем считать более вредным, поскольку в этом случае еда не просто исчезает бесследно, но и вредит нам. Однако выбираем мы почему-то именно второй вариант. Вот что делает с нами привычка!

Второй принцип описываемой техники NLP, направленной на похудание, заключается в следующем. Прежде чем съесть что-либо, нужно обратиться к своему организму с внутренним вопросом: «А нужно ли тебе это сейчас и в каком количестве? Если я сейчас съем этот кусочек, тебе станет немного лучше или же немного хуже?». Все дело в том, что мы часто едим, не задумываясь о том, хотим ли мы есть действительно, сколько именно конфет, кусков торта или мяса нам нужно съесть сейчас, чтобы чувствовать себя хорошо. Мы редко прислушиваемся к своему желудку и не замечаем едва заметные тяжесть, жжение, жажду. А ведь это признаки дискомфорта, который мы создали, съев несколько больше, чем требовалось нашему организму. Мы набираем конфет, тортов и пирожных, едим их и едим, потому что в принципе считаем их вкусными – они нас привлекают не сейчас конкретно, а вообще. И мы редко сразу замечаем, что следующая конфета уже вызовет жажду и неприятные ощущения, а не удовольствие. Почаще обращайтесь к своему организму перед приемом пищи – и через некоторое время Вы научитесь регулировать индивидуальное количество необходимой Вам еды, а также то, какая еда будет Вам приятнее в конкретный момент времени. И тогда переедания не будет, лишние килограммы перестанут накапливаться в организме, а накопившееся со временем пропадет само.

Хотелось бы также отметить, что, возможно, ущемляя себя в еде, Вы испытываете неприятные чувства, поскольку в Вас живо воспоминание о голодной зиме – и таким образом дает о себе знать страх, что подобная ситуация может повториться. Это страх остаться голодным или даже умереть от голода. Он может мешать Вам трезво оценивать то, сколько в действительности пищи Вам нужно съесть. Для того, чтобы избавиться от этого страха, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу.

Наконец, немаловажным я считаю сказать Вам: полюбите себя такой, какая Вы есть! Это вовсе не означает всегда оставаться в нежеланном весе. Любя себя, мы достигаем поставленных целей с удовольствием, а не упрекая себя, мы делаем это с хорошим настроением и переживаем меньше. Поэтому поставленные цели достигаются быстрее, когда мы относимся к себе хорошо!

Всех благ Вам, Инна!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 13

Здравствуйте, меня зовут Руслан, мне 20 лет. Мне мешает моя лень, ни на что нет сил и желания. Работаю системным администратором, откуда усталость, не понятно. Раньше курьером работал и умудрялся еще в спортзал ходить и еще много чего, а сейчас даже что бы с друзьями встретиться заставлять себя приходится. Может это временное явление?

Порекомендуете, как изменить ситуацию.

ОТВЕТ

Руслан, не стоит спешить менять ситуацию. Любые наши эмоциональные и телесные проявления, будь то бодрость, деловитость, увлеченность, усталость, лень, безразличие очень информативны и подсказывают, насколько нам комфортна та или иная ситуация или что-то мешает, чего-то не хватает для удовлетворения от того что мы делаем, что имеем.

Для начала подумайте о том, что Ваша лень Вам не мешает, а помогает понять, в чем Вы нуждаетесь. Когда мы не чувствуем себя бодрыми и не испытываем радость от происходящего, это означает, что нам не достает чего-то, в чем мы на самом деле нуждаемся, не удовлетворяется какая-то из наших потребностей.

Как правило, лень возникает тогда, когда мы устаем от чего-то, когда возлагаем на себя чрезмерную нагрузку, с которой наш организм не в состоянии справиться, и в этом случае нам нужно просто отдохнуть и уменьшить нагрузку.

Лень может возникать и тогда, когда мы занимаемся неинтересным для нас делом, тогда следует задуматься, а правильно ли выбран род занятий, это действительно то, что интересно и чем хочется заниматься или стоит попробовать себя в чем-то другом.

Также стоит отметить, что для возникновения апатии и лени существуют и другие причины. Так, для любого человека необходима физическая активность. И раньше, похоже, Вы эту потребность успешно удовлетворяли. Работа была подвижная, плюс, Вы посещали спортзал. А как с физическими нагрузками дела обстоят сейчас?

Когда мы лишаем свой организм полезной и необходимой для здоровья физической нагрузки, наш жизненный тонус падает, появляется лень и апатия, и это не зависит от объема проделанной работы.

Если же Вы, проанализировав свою ситуацию, придете к выводу, что Ваша работа и образ жизни Вас устраивают, и Вы не видите объективных причин для своей лени, тогда Ваша лень, скорее всего, просто привычка.

Помимо всего прочего, лень может и не иметь объективных предпосылок, она может выступать просто привычной, приобретенной, моделью поведения. А любое привычное поведение можно менять.

Как правило, люди хотят избавиться от лени потому, что думают, когда ленишься, то ничего не делаешь. Это не так, когда мы ленимся, мы сидим за компьютером, лежим на диване, мечтаем, размышляем и т. д., т. е. делаем массу приятных для нас вещей. Другой вопрос, насколько то, что мы делаем, ленясь, приносит или не приносит результат, т. е. насколько весь этот спектр приятных действий, оказывается бесполезным для достижения чего-то в жизни.

В завершении хотелось бы отметить, что бороться с ленью искореняя ее совсем не эффективно, следует относиться к ней с уважением, выделять ей какое-то определенное время, но не более того, а остальное время проводить с пользой.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

КОНСУЛЬТАНТЫ

Анна Караваева

Практикующий психолог, действительный член ОППЛ (Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги), генеральный директор психологического центра «МИГ».

Имеет два высших психологических образования:

Российский государственный социальный университет (РГСУ), специальность: психолог.

Международный Институт Глубинной психологии (МИГП), специальность: психолог-консультант.

Занимается психологической практикой в сфере индивидуального и семейного консультирования, специалист по проблемам межличностных взаимоотношений, самореализации женщины в различных сферах жизни, работает с теми, кто хочет наполнять каждый свой день смыслом и удовольствием.

Вопросы:

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ – 12-13.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА – 13-17.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ – 1-2.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ – 2,7-16.

Геннадий Ахмедов

В 1997 году в Восточно-Европейском институте психоанализа, получил специальность: Психолог – консультант.

В 2000 году закончил Московский психолого-социальный институт, специальность: Психология в социальной сфере.

Затем прошел авторскую тренерскую школу Жанны Завьяловой.

До 2000 года семь лет работал в школе, затем, занимался активными продажами товаров и услуг. Изучал менеджмент персонала, основная специализация, как бизнес – тренера, в области управления персоналом. Как психолога – консультанта – человеческие взаимоотношения, социальная сфера.

Концептуальные основы профессиональной деятельности – гуманистическая психология.

Увлечения: драматургия, литература.

Вопросы:

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ – 1-2.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА – 1-5.

РАЗНОЕ – 3.

Ирина Кротова

Образование высшее:

Российский университет инноваций.

Квалификация – «Психолог. Преподаватель психологии».

Специализация – психологическое консультирование.

Дополнительное образование:

Московский Институ Гештальта и Психодрамы (МИГИП)

Закончила первую ступень образовательной программы по гештальт-терапии, гештальт-консультированию.

Участница второй ступени профессиональной образовательной программы по гештальт-терапии.

Индивидуальные консультации по темам: взаимоотношения, семейные конфликты, жизненные кризисы, психосоматика, повышенная тревожность, раздражительность, заниженная самооценка, потери, проблема выбора, личностное развитие, трудности в общении.

От первого лица: Каждый из нас периодически сталкивается с проблемами, испытывает различные трудности, не всегда доволен собой и своей жизнью, но это еще не повод общаться к психологу. Обратиться за помощью стоит тогда, когда вас что-то беспокоит длительное время, и вы не можете с этим справиться самостоятельно. Психолог поможет вам разобраться в себе, взглянуть на ситуацию с разных сторон и окажет необходимую поддержку.

Вопросы:

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ – 9-11,14-15.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ – 6. 12-15.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ – 17-20.

РАЗНОЕ – 10-11,13.

Мария Минакова

Здравствуйте! Меня зовут Мария, я психолог-консультант и психотерапевт по призванию и образованию. Живу и работаю в г. Москве. Окончила с красным дипломом психологический факультет МГУ. Являюсь сертифицированным специалистом в области психологического консультирования. Имею опыт частной практики, как в режиме личного взаимодействия, так и он-лайн помощи. Преподаю студентам-психологам психологическое консультирование и психотерапию. Имею публикации в области академической и популярной психологии.

Любимые направления: когнитивно-бихевиоральная, гештальт-терапия, НЛП, клиентцентрированная терапия, элементы психоанализа (в интерпретации сновидений).

Мои темы: проблемы межличностных взаимоотношений, низкая самооценка, страхи, агрессивное поведение, конфликты в семье, неуверенность в себе, проблемы выбора, депрессия, интерпретация сновидений.

Перечисленные темы и направления не ограничивают меня в обращении к другим в своей работе. Я люблю индивидуальный подход к клиенту. Такой подход предполагает выбор техник и направлений работы в связи с особенностями конкретного человека и его проблемы.

Я люблю свою работу и считаю, что мне досталась одна из самых интересных профессий в мире – познание природы и способов воздействия на загадочную и неповторимую человеческую психику!

Вопросы:

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ – 7-8.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА – 19-21.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ – 7-11.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ – 1,3,21-23.

РАЗНОЕ – 7-9,12

Константин Шапкин

Медицинский психолог, стаж работы свыше 10лет.

Образование:

Московский государственный гуманитарный университет имени М.А.Шолохова (МГОПУ), квалификация: практический психолог. Тема дипломного проекта: «Психологические особенности больных опийной наркоманией».

Государственный Научный Центр Социальной и Судебной Психиатрии им. В. П. Сербского курс по медицинской и судебной психологии.

Московская Медицинская Академия им.И. М.Сеченова (ГОУВПО) курс повышения квалификации: "Медицинская и судебная психология".

Российский Государственный Медицинский Университет курс повышения квалификации: «Актуальные вопросы в клинике наркоманий, токсикоманий с основами психотерапии».

Российская медицинская академия последипломного образования МЗ РФ. курсы повышения квалификации: «Психотерапия, медицинская психология, и сексология» и «психотерапия в наркологии».

Работает медицинским психологом в частных и государственных центрах по оказанию наркологической и психотерапевтической помощи (наркологические больницы, диспансеры, центры социально-психологической реабилитации).

Круг профессиональных задач:

Психодиагностика (патопсихологические исследования, диагностика эмоционально – личностной сферы, профориентация, проективные личностные тесты, экспертиза, психотерапия химически зависимых (алкоголизм, наркомании, токсикомании)– подростки, взрослые.

Консультирование созависимых родственников, психологическая профилактика (лекции, семинары, круглые столы для учащихся, родителей, преподавателей).

Индивидуальная и групповая психотерапия, консультирование, проведение лекционных занятий химически зависимым лицам (12-ти Шаговая программа).

Опыт работы:

1. С эмоциональными проблемами (невротические и депрессивные состояния; тревога, фобии, навязчивости, панические атаки; последствия стресса, агрессии и аутоагрессии, обострённое чувство вины, горя после потери близкого человека).

2. Работа с проблемами клиентов личностного характера (химические, пищевые, игровые зависимости, неуверенность в себе, заниженная самооценка, трудностей в общении – частые конфликты, ссоры, непонимание, неуверенность во взаимоотношениях, одиночество, кризис среднего возраста и другие возрастные кризисы, помощь при принятии важных решений),выявление внутренних конфликтов, иррациональных установок и моделей поведения, мешающих эффективному межличностному взаимодействию, построению длительных близких отношений, адекватному мировосприятию.

3. Работа с семейными парами (дисгармония в интимной жизни, отсутствие взаимопонимания в семье, измена, ревность, развод, расставание, конфликты с детьми и с родителями, неразделенная любовь, эмоциональная зависимость в отношениях). Работа с семейными парами направлена на разрешение конфликтных ситуаций: анализ ситуации с точки зрения нарушений межличностной коммуникации в семье, нарушение структурно-ролевого аспекта, выявление роли внутриличностных проблем и кризисов каждого из членов семьи, обучение навыкам конструктивного внутрисемейного общения, формирование навыков построения диалога в проблемных ситуациях, формирование адекватного представления о семейной жизни и друг друге и др.

Базовые направления психотерапевтической работы: когнитивно-бихевиоральное. Также в работе используются элементы кататимно-имаготивной терапии, НЛП, различные техники релаксации, медитации, аутотренинг.

Вопросы:

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ – 3-6,16-18.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА – 6-7,9-12,22.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ – 3-5.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ – 4-6.

РАЗНОЕ – 1-2,4-6.

Ахмедов Г.С.2016

Все права защищены

Выпуск №1