Семь дней лета [Валерий Сергеевич Иванников] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Валерий Иванников Семь дней лета

УНЫНИЕ

      Я, едва открыв глаза смотрю на часы. Половина третьего. Скоро вечер, но для меня это считается утром. Ужасно болит голова. Похмелье. Сегодня двадцать четвертое августа. Я понимаю, что это день настал и вскакиваю делать себе чай. Выпиваю таблетку от головы потому что боль я терпеть не умею. Да и не хочу.

Со второго раза конфорка разгорается синим цветком. Умывшись я завариваю чай и беру сигаретку. В пачке есть несколько. На вечер вряд ли хватит. Пристраиваюсь на пороге и курю с задумчивым видом. Такое все родное и знакомое. Цветы и всевозможные деревья под палящим солнцем создают картину рая. Возможно это Эдем. Мой Эдем.

Не мешало бы конечно заняться растительностью и привести двор в порядок. Но я люблю наслаждаться этим хаосом. Тем более сегодня особенный день. В нем нет места для фермерства. Допив чай и сполна вдохнув этого особенного августовского воздуха иду в душ.

Обожаю петь в душе. Отдаюсь по максимуму. Пять – шесть треков и готов наконец мыться, а не стоять под водой в образе поп звезды. После я, замотавшись в полотенце сажусь в кресло, которое рядом с небольшим столиком и беру книгу. Наполовину прочитанная очередная книга моего любимого писателя. Я и сам пробовал писать.

Наверное, нужно больше рассказать о себе. И так мне 22. Я живу в небольшом местечке где жителей дай бог есть пять тысяч. Все друг друга знают. Мои ровесники разъехались по разным городам. Они все поголовно мечтали об огромных зарплатах и мегаполисах. Я же никак не мог смириться с этим и вот поэтому я все еще здесь. Но есть здесь еще парочка моих одноклассников. Но это не важно. Я, закончив школу уехал учиться в соседний город. Я дипломированный юрист. Я безработный юрист. На что я живу? Я потерял отца три года и по закону я получаю пособие от государства. Три дня назад я получил деньги последний раз. Со следующей недели выплата прекращается. Это ужасно. Это мой ад. А точнее сказать это апофеоз моего ада.

Я ни разу в жизни не работал. Никогда. Мне 22, и я ужасно боюсь работать. Только бывал на практике и то я прогуливал ее. Что мне делать? Мой маленький домик нуждается во вложениях. Также, как и мое авто. Старая корейская стрела. Разваливается и мне не под силу справиться со всем этим. Мысль о работе посещает меня ежедневно. Меня посещают и другие мысли. Депрессия иногда застает врасплох, но я держусь. Люблю говорить всем что я справлюсь. А на самом деле… Как быть дальше? До зимы этого года у меня была девушка. Она была красива и многие хотели быть с ней, но был я. Внешне прекрасная она оказалась отвратительна внутри. Да я почетный рогоносец. Но я спилил свои рога и пропил их. Я люблю выпить. А после расставания тогда в феврале я слетел с катушек. Пропиваю все нещадно. Я каждый день вижу свою бывшую девушку счастливой и гуляющей в компании своего нового молодого человека. Какая мерзость. Два сапога пара. Даже завидую что они так счастливы. И забыть ее не получается. А как забыть, когда она постоянно маячит?

Теперь перед мной выбор. Либо устраиваться на работу и налаживать свою жизнь, либо пить дальше. Но у меня есть идея лучше. Это ведь мое последнее беззаботное лето? Что ждет меня дальше – неизвестно. Я прожигал это лето по-царски. Бывал во многих местах и видел множество людей. Это было счастливое лето. Вот последняя неделя. Семь дней. Как семь смертных грехов. Приходит понимание? Я не особо верю в божеств. Святость покинула меня. Уже очень давно. Поэтому с меня не убудет. Каждый день я буду совершать по одному греху и ровно до конца лета все выйдет. Возможно возмутившись подобным бесчинством всевышний (если он не выдумка) заберет меня к себе.

Начнем с первого. Уныние. Да кто не унывал? Как вообще можно было додуматься до того чтобы плохое настроение было смертным грехом? Абсурд. Хотя именно абсурд и направлял меня всю мою жизнь. Что дальше? Ах да. Уныние. Но если разбираться в этом. То я еще до этого дня отличился. Так что смело ставлю первую галочку в блокноте. Я несколько раз пытался покончить с собой. Но как можно заметить я не смог. Мне не хватает смелости, но хватает для того чтобы признаться в этом. Уныние было со мной рядом уже несколько лет. Приступы отчаяния и депрессия вещи которые олицетворяют меня. Я нахожу отдушину в алкоголе. Но я не настолько глуп чтобы признать алкоголь панацеей. Это яд. Но очень вкусный яд.

Так. Раз я справился сегодня с унынием то вечер свободен. Пойду погуляю и напьюсь. Помечтаю под звездами. Побрившись и приведя себя в порядок, я вышел из дома. Семь вечера. Идеальное время для прогулки. Покуривая я медленно шагаю по маленькому городку. Я сотни если не тысячи раз обходил его вдоль и поперек. И сделаю это снова. купив себе сигарет и несколько литров пива, и я гордо шагаю навстречу пьянству. А утром тяжелое похмелье… но ладно. Это будет утром, а сейчас мне хорошо.

На спине рюкзак. Остался со времен учебы. Очень крепкий. Поэтому он идеально справляется с переносом пива. Вот так встреча! Моя бывшая девушка. Естественно улыбчива и что-то рассказывает этому идиоту которого держит за руку. Какая мерзость! Фу! Ладно пойду дальше.

Я обратил внимание на лавочку, которую я частенько обходил стороной. Сегодня я буду здесь. Разложив свой инвентарь, я принялся за любимое дело. От этого внутри все сворачивается. Называть алкоголизм любимым делом! Это ужасно. Но ничего не поделаешь. Достаточно напившись и все громче пою. Пою, не обращая внимания на прохожих. Они сотни раз видели меня таким. Ну и что? Я же никому не мешаю. А возможно и поднимаю настроение. И только. Мысли о несбывшейся любви угнетают. Как и мысли о том, что я не оправдал надежд своей семьи. Я ничтожен и в глаза вселенной я пустое место. Значит таково мое предназначение? Так бы скорее всего рассудил Марк Аврелий. Но увы я даже крупицы его разума не способен постичь. Представляю какой была бы моя жизнь если бы я не загнал себя в эти рамки. Рамки оказались капканом, и я погиб. Почти погиб.

Как можно придаваться деньгам и возносить их в религию? Неужели я испорчен или с дефектом? Почему я не люблю их как все вокруг. Может кто объяснит мне их невероятные свойства? Мне кажется деньги изжили себя еще пару веков назад. Это пережиток прошлого, и мы как дикари хватаем бумажки с нолями на них и готовы умереть за них. Кто угодно, но не я. Мне это не нужно. Мне только было бы что покурить, и я счастлив.

Иду домой. Время около полуночи. Ночью наш городок выглядит очень даже неплохо. Но ночью из тьмы вползают страшные существа. Нет-нет это не демоны или гоблины. Это алкоголики. Те что искали на дне бутылки смысл жизни, а в итоге утонули на дне этой же бутылки. Пару сотен этих заблудших душ ежедневно выходят в свой дозор. Трезвость здесь не имеет шансов на жизнь.

Здороваюсь с многими из них. Они неплохие ребята. Но они в плену. И к сожалению, я не могу им помочь. Фонари мерцают и пустые улочки выглядит обворожительно. В немногих домах еще горит свет. Шелест листвы и дым сигареты создают волшебство. Я очарован. Прихожу домой и выпиваю чай с конфетами. Прекрасный вечер. Нужно бы поспать. Хочется спать, а не просыпаться. По многим причинам. Одна из них похмелье.


ЧРЕВОУГОДИЕ

Просыпаюсь в половину второго дня. Нормально. Голова раскалывается. Вот он главный минус алкоголя – на утро плохо. Выпиваю графин воды. Ищу таблетку и запиваю ее вчерашним недопитым чаем. Теперь нужно заварить свежий. И как обычно с сигаретой в руках и кружечкой горячего чая выхожу во двор. Прекрасный день. На небе нет ни единого облака. Оно чистое и невероятно яркое солнце слепит меня. Шикарный день.

Что сегодня по планам? Заглядываю в блокнот. Чревоугодие! Это же проще простого. Начинаю понимать, что я достаточно греховный человек раз второй грех к ряду не составляет мне труда. А может быть это ловушка? Они для того и выглядят такими легкими чтобы место в раю было свободно. Но разве же ад резиновый? К черту. У меня есть план. Поеду в соседний город и там в добавок к тому что мне нужно объесться я еще и напьюсь. Нужно быть особенно красивым для такого дела.

Провожу пару часов в ванной. Все. Водные процедуры окончены. Я на коне. Выхожу из дома и закрываю дверь. Вешаю ключ и отправляюсь на остановку. Сегодня мне не повезло. Я долго ждал автобус. Но вот я пути и предвкушаю событие. Так случается всегда. Предвкушение праздника слаще самого праздника. Город больше моего. Здесь население около шестисот тысяч. И много мест для развлечения. Ну в моем понимании много как думают остальные я знать не могу.

Выкурив сигарету, я направляюсь в первое попавшееся кафе. Заказываю так чтобы объестся. Естественно надо еще и выпить. Такую процедуру я повторяю в пяти разных местах. Я, объевшись и уже изрядно пьяный иду по городу. Я учился в нем и поэтому хорошо помню дороги. Но только центра города. Окраины его для меня загадка, да и к тому же он постоянно расширяется.

Вечер. Красивый августовский закат пленяет мой разум. Особая романтика посещает умы в этот момент. Я прогуливаюсь с сигаретой в зубах и бутылкой дешевого рома в руке. Вокруг много молодежи. Много парочек что так влюблены и идут улыбаясь. А я пьян и весел. Но при виде пар которых здесь особенно стало много мне становится не по себе. мысли о моей несостоятельности закрадываются снова. пытаюсь прогнать алкоголем. Сомнительная метода, но другой у меня нет. я хотел бы записаться к психологу, но это мне не по карману.

Захожу в парк. Очень красиво. Летняя ночь и множество фонарей создают нечто прекрасное. Фонтан приковывает к себе взгляды. Всем весело. Компании отдыхают тут и там. Также треклятые пары прогуливаются туда-сюда. Я сижу, покуривая и пью этот отвратительный ром. Мне становится грустно. Чем же я заслужил свою судьбу? Да. Соглашусь что не боги обжигают горшки. Но если бы при рождении мне дали инструкцию как проживать эту жизнь правильно я вряд ли бы сидел здесь сейчас. Меня просто пустили в этот мир и сказали жить. Если развивать эту мысль, то я не могу понять гонения в сторону самоубийц. Мне кажется они наоборот заслуживают признания. Это их жизнь. Им не давали права выбора при рождении поэтому они могут выбрать смерть. Это поступок невероятной смелости достойный признания. Смелости, которой к сожалению, у меня нет.

Подходят две девушки и спрашивают сигарету. Мне бы хотелось найти компанию для прогулки. Но я лишь даю сигарету и ухожу сам. Всеобщее веселье и вдохновляет меня и убивает. Смотрю на время. До последнего автобуса в мой город еще почти час. Отлично. Успею зайти и купить еще выпить. Беру пива и возвращаюсь в парк. Все места уже заняты и сесть негде. Сажусь на землю оперевшись спиной о фонтан. Собираю на себе взгляды.

Я понимаю, что зрелище занятное. Курю. Особенно осуждающе смотрят мамочки и те, кто постарше. Одна из мамочек подходит и говорит, что я мешаю ее досугу. Грубо посылаю ее. Вижу улыбки на лицах молодых людей. Хорошая комедия, но мне пора домой.

Иду на остановку. Сытость начинает пропадать. Я бы оставил этот факт, но сегодня не тот день. Нужно грешить. Покупаю еще еды. Ем. Чувствую тошноту. Это мой враг. Я всегда боялся тошноты. Я не могу переносить и правильно реагировать на нее. Есть люди, для которых это в порядке вещей. Но мен за всю жизнь стошнило лишь один раз. Я крепкий орешек.

Сажусь и еду домой. В автобусе только три свободных места. Вижу разных людей. Тех, кто, как и я ездил погулять. Уставших работников завода. Разных других измотанных рабочих. Я пьяный и мне хорошо. Едем быстро ведь трасса пустая. В темноте проскакивают очертания домов и деревьев, сливающихся в причудливые картины.

Наконец приезжаю домой. Хочется спать. Думаю, немного хоть убраться в своей комнате, но эту мысль сразу уносит в бездну моего разума. Два греха закрыто. Отмечаю в блокноте. Осталось пять дней. А что дальше? Пытаюсь отгадать что за грядой эти дней. Какие события ждут меня и ждут ли вообще? Может мне не суждено проснуться следующим утром. Но это невозможно. Меня бросили в эту жизнь для того чтобы я страдал. И похоже страдаю за все человечество. Хочу уснуть, но голова забита размышлениями. Но все же справившись с потоками хаотичных и весьма пугающих размышлений я проваливаюсь в сон.

ГОРДЫНЯ

Несколько раз за ночь просыпаюсь. То в туалет то попить воды. На момент, когда я проснулся окончательно было уже позже трех часов дня. Я ужасно помят. Выгляжу ужасно. Голова пустая и трещит по швам. Слегка трясет. Иду к умывальнику. Немного становится легче. Делаю себе крепкий кофе. Выпиваю воды да столько что хватило бы на неделю. Сколько можно пить? Можно хоть день провести по-человечески? Привожу себя в порядок как могу. Мне очень плохо. Надо бы похмелиться. Я раньше думал, что алкоголь это всего лишь развлечение, которое помогает расслабиться в удобный момент. Оказалось, это капкан. Я попал в него и пропал. Утонул в этой яме причем заливал ее я сам.

Гордыня. Да что это за грехи такие? Гордыня? В чем суть этого греха? Я не должен верить в себя и действовать, полагаясь на разум. Я должен восхвалять неизвестных мне божеств за то, что делаю сам? Нет спасибо. Пусть сами себя хвалят. Никакого им признания с моей стороны. Все то ничтожное что я делал для себя лишь моя заслуга. Моя и ничья больше.

Выходит, что и этот грех есть у меня в копилке. Почему бы не отметить очередную мою победу? По обыкновению, провожу несколько часов в ванной. И выхожу оттуда чист и свеж. Отлично. Курю и пью кофе сидя на перилах. Все мои соседи заняты своими огородами. Копаются в них с утра до ночи. Не зная устали и пощады к себе. У меня же благородные заросли заполонили все пространство. Скошу их завтра. Если смогу встать достаточно рано.

Сажусь за руль своего старого авто. Мы с этой машиной прошли многое. Где только не были. Я люблю ее, но она меня разочаровывает все чаще и чаще. Сколько бы не чинил все равно ломается. После такого опускаются руки. Сколько можно отнимать мое время и силы. На этот раз заводится без проблем. Я включаю свою любимую музыку и лечу по городу, не обращая внимания на ограничения скорости и светофоры. Тормоза придумали трусы. Или же гении. Из-за моего безрассудства аварий мне хватает. И хоть бы раз я был не виноват! Но нет. я постоянно был виновником. Это злой рок.

Покружив по городу, я приезжаю к единственной пешеходной улице города где вечерами гуляют практически все жители. Останавливаюсь и выхожу. Иду не спеша и покуривая. Не вижу знакомых лиц пока-что. Точнее вижу, но это не те лица. Эти же ненавидят меня. Они не хотят признавать свою ограниченность. Не хотят, но я одним своим видом напоминаю им о том, что они ничтожны. Они планктон. Вот поэтому и ненавидят меня.

Встречаю своих знакомых. Здороваемся и начинаем разговор. Я естественно первым не начну диалог.

– Привет. Давно тебя не видели!

– Я тоже рад вас видеть

– Дамы вот решили выпить сегодня вечером

– Я больше чем уверен вы и вчера так решили

Смеются и зовут с собой. Соглашаюсь и иду с ними. Берут водку. О милостивые боги. За что мне это! Идем на окраину и располагаемся на траве вблизи реки.

Место романтическое. Водная гладь спокойна и отражает блеклым светом лунные лучи. Растительность тихо и трогательно шелестит. Мы нарушаем всю эту Богемию своими идиотическими рассказами и возгласами. Напившись они ложатся спать прямо здесь. Ночь. Август. Тепло. Нет я на такое не пойду. Я пойду домой. Я же был за рулем! Я буду горд и даже в пьяном состоянии доеду до дома. Третий грех закрыт. Отлично и день был весьма интересен.

Я услышал от своих знакомых что один из моих одноклассников на днях приедет сюда на несколько дней. Отлично. Я не против повидать его. Я пару раз видел уже этих ребят. Это нелюди. Это матрешки. С виду идущие в ногу со временем, а внутри лишь пустота. Зарабатывать. Они гордятся этим. Они убьют своих родителей за наследство. Это дикари. Их надо изолировать, а мы восхищаемся ими и почитаем. Общество обезьян. Я не хочу иметь ничего общего с этим. Поэтому я жажду встречи чтобы обличить натуру этого «успешного человека».

Сажусь за руль. Есть волнение что полиция остановит меня и отберут права и авто. Но кто не рискует тот не пьет шампанского! А шампанское я люблю. Педаль в пол. Лечу по пустым улицам и только редкие машины слепят меня своими фарами. Это всегда раздражало меня. У всех яркие и красивые фары, а у меня свет как от фонарика телефона. Даже с выбором машины и то прогадал. Не человек, а сплошная неудача.

Доезжаю до дома без недоразумений. За исключением одного. Паркуясь у дома, путаю газ и тормоз. Немного задеваю забор. Но следов вроде нет, а если и есть, то что? Главное я цел!

Раздеваюсь и заранее готовлюсь к утру. Ставлю бутылку с водой рядом с кроватью. Утром будет плохо. Также нахожу таблетки и оставляю их на виду. Отлично. Сон приходит очень быстро.

СРЕБРОЛЮБИЕ

Ужасное утро. Проклятая водка. Как можно было пить ее вчера? Хотя обстановка и располагала к этому нужно было остановиться. Я же еще ехал за рулем! Кошмар. Во что я превратился… Ладно. неважно. Время сейчас половина второго. Отлично. Пью воды и лекарства. Состояние отвратительное.

Что сегодня по плану… Сребролюбие! Это не день а кошмарный сон. Как мне справится с этим? Мне необходимо как-то с этим разобраться. Вот же реальных грех. Мне никогда его не понять. Ненавижу деньги и все что их касается. Проклятье. Отправляюсь в душ чтобы смыть с себя тревогу и отдохнуть. Попутно ставлю чайник на газ. Пою и забываюсь.

И вот я с чаем и естественно сигаретой сижу и радуюсь этому дню. Становится облачно. Тучи со всех сторон создают хаос, и я не могу понять будет ли дождь или нет? ладно. черт с ним. Мне любая погода нравится. Стало менее жарко. Отлично.

У меня пуст холодильник! Почти не ем и вот он пуст. Собираюсь и иду в ближайший магазинчик. Меня там знают. Я столько раз после пьянок приходил туда за водой что мне уже и не стыдно.

Вот оно сребролюбие! Сейчас я люблю деньги и покупаю продукты. Люблю потому что приходится оперировать этими дьявольскими бумажками. Будь у меня альтернатива я бы никогда на них не посмотрел. Но сейчас не об этом. И вот я с пакетом продуктов иду домой. Распихиваю все по полкам и решаю посмотреть, что же с моей машиной. На удивление все хорошо. Легкие царапины и забор слегка вмят. Пару пинков и ремонт удался.

Лежу на кровати и смотрю в потолок. Как мне обуздать этот грех? Может он уже был мной совершен? А если нет? нужно совершить что-то связанное с деньгами. Кражу? Слишком круто. Ладно стоит пройтись по городу, а там будет видно.

Одеваюсь в то что еще не грязное. Отлично. Выгляжу как всегда лучше всех. Иду за сигаретами. Тучи накатываются как цунами. Наверное, наш городок сегодня смоет. Да и ладно. Вечереет. Мне все нравится. Даже и здоровье нормально. Но небольшие симптомы вчерашней ошибки присутствуют. Беру сигареты в привычном месте. Проклятый табак! Как можно было угодить в эту ловушку! Вроде бы бросить не составляет труда и будет экономия. Очень дорого курить. Индейцы! Чертовы дикари обуздавшие табачные листы. Они виноваты в том, что я сейчас страдаю. Хотя открытие Колумбом Америки было ошибкой… мое курение тоже ошибка. Как и моя жизнь в целом.

Вернемся к нашим проблемам. Сребролюбие. Нужно согрешить и как можно быстрее. Это звучит абсурдно, но это реальность. Начинает капать приятный теплый дождик. Очень атмосферно. Курю под дождем.

Свет фар слепит меня. Белая машина останавливается рядом. Опускается стекло. Черт! Это же и есть мой одноклассник. Вот это встреча. Он не изменился. Он всегда выглядел лет на десять старше. Зрелище удручающее. На пассажирском сидит симпатичная девушка. Она не местная. Я бы заприметил такую красоту.

– Чего стоишь мокнешь?

– Курю

– Ты куда идешь?

– Гуляю

– Поехали ко мне

– Это свидание? – с улыбкой говорю я

– Обойдешься. Ты едешь?

– Еду

Докуриваю и сажусь в машину. Хорошее авто. Свежее и дорогое. Не то что мое… заработал ли он на эту машину сам? А даже если ему подарили, то какая к черту разница?

Приезжаем к его дому. Он жил в паре улиц от меня. Вся его семья переехала в соседний город и теперь этот дом они используют как летнюю резиденцию. Мы на месте. Заходим во двор. Газон пострижен и все обустроено. Беседка крыта и рядом стоит мангал. Он не курит. Бесполезный человек! Но есть и плюс. Его девушка курит. Я развожу костер и начинаю жарить мясо. Смотрю на огонь и утопаю в чем-то прекрасном. Они вдвоем накрывают на стол.

Полчаса и мясо готово. Начинаем пикник. Я чувствую себя комфортно хотя ненавижу эту компанию.

Банальные вопросы и скучный тон которой задает мой одноклассник я сменяю на нестандартные темы. Иногда пошлые. Подобное ставит его в тупик. Мне нравится смотреть как смущается и утыкается в стакан в то время как его дама смеется и заставляет его чувствовать себя еще хуже. Ах какой же я актер!

Вопросов про меня не удается избежать. Отвечу кратко и переведу тему в другое русло.

– Я начинающий писатель. Пару книг есть. Живу в своем доме. Не жалуюсь.

– А книги приносят тебе доход?

Меркантильный урод! Нет бы спросить о жанре или тираже!

– Иногда.

– Сомнительное удовольствие.

Нахал! Я хотел перевести тему, но теперь это цепляет меня. Да я уподобляюсь ему. Ну и что? Моя победа будет безоговорочной

– Удовольствие и деньги не стоят вместе. Это чертовщина

– Ты так думаешь?

– Да. Я творец. И заставлять людей чувствовать через текст моя награда. Это лучшее что можно испытать.

– Не соглашусь. Я заработал уже достаточно. Мне 22 и посмотри какая у меня машина! У меня есть дом! И квартира в большом городе. Я успешный человек. Этим миром правят деньги.

Слабоумный мракобес! Он выпил немного, но уже несет чушь и кичиться деньгами. Животное… я совершенно трезв. Меня немного расслабило. А его дама просто слушает нас потягивая шампанское.

– Ты и правда считаешь, что мир не может существовать без денег?

– Да

– Это утверждение на уровне пятиклассника. Переосмысли свою жизнь

Его это цепляет. Он хочет услышать от меня больше чтобы обдумать и возразить. Но не сегодня дружок.

– Так расскажи мне как такое может быть?

Я объясняю ему как этого можно достичь уже завтра специально используя термины, которые он никогда и не слышал. Он повержен. Расстроен и отходит под предлогом туалета. На самом деле пошел плакать в подушку. Шучу. Пошел подышать и придумать пару аргументов.

Мы остаемся с его дамой. Я начинаю разговор с ней. Выясняю что она вместе с ним совсем недолго. Возможно она с ним из-за денег. Да так и есть! Она выпила много шампанского и ее язык развязывается. Курим. Дама готова. Возвращается ее парень. Пару скучных диалогов я выпиваю еще и отхожу покурить и посмотреть на небо.

Легкий дождик совсем не портит антураж этого дня. Смотрю на часы. Ужас! Скоро полночь, а у меня грех! Точнее отсутствие греха. Обращаю внимание на эту парочку. Мой одноклассник совсем опьянел и не может уже даже сидеть. Мы с его подругой затаскиваем его в дом и укладываем на диван. Спит как младенец.

Мы с ней стоим на улице и курим. Смотрю на нее при свете появившейся из-за туч луны. Во мне разыгралась похоть. Она красива. И пошлый мысли накрывают меня. Предлагаю выпить еще и убрать все. Выпиваем еще. Я не свожу с нее глаз. Рассказываю ей обо всем. Знаю, что ее парень скучный инфантил поэтому банальные факты кажутся невероятными.

Начинаем убирать со стола. Я замечаю бумажник, который видно выпал из кармана это дурака. Даю ей тарелки и прошу отнести в дом. Она уходит. Смотрю на время. Пять минут! Срочно. Украду его деньги. Чем не прекрасный гамбит? Открываю бумажник. Там есть пару тысяч. Забираю все. И кидаю подальше. Сребролюбие? Именно оно. Да еще и кража.


ПОХОТЬ

Закуриваю сигарету и принимаю максимально адекватный вид. В карман прячу деньги. Полночь. Следующий день наступил. Так теперь мне нужно отсюда тактично исчезнуть. Возвращается его подруга и м ы с ней говорим о чем-то. Я помогаю ей убрать и случайно касаюсь ее. Ничего особенного, но так приятно и похоть новой силой одолевает меня.

Говорю ей что мне пора и предлагаю обняться на прощание. Объятия затянулись. Я крепко держу ее. Я же не настолько пьян! Так нельзя… я, забывая обо всем на свете целую ее. Растерявшись она хотела оттолкнуть меня, но в итоге отвечает на поцелуй. Что мы творим! Поцелуи становятся грязнее и руки опускаются все ниже и ниже. Переходим к автомобилю и садимся внутрь. Это безумие. Становится жарко. Это абсурд. Адюльтер.

Может ли это красивое слово описать происходящее? Может. Конечно. Отвратительно, но так хорошо. Закончив я выхожу из машины и курю. Что же я делаю? Он все-таки мой знакомый… я не человек я животное. Нет я адское чудовище, поднятое с глубин океана чтобы разрушить этот мир. Мне не по себе. я не прощаясь ухожу. Ужасно. Хотя я и чувствую себя достаточно удовлетворенным совесть или остатки ее гложут меня изнутри. С чувством выполненного долга я вспоминаю что очередной грех закрыт. Нет еще двух часов ночи, а план на день выполнен. Отлично. Она ему не расскажет. Не в ее интересах. Иду к ближайшему месту и покупаю дешевый виски.

Воняет ужасно. Это пойло превращает людей в свиней. Мне не грозит. Я сегодня натворил дел. Появляется желание рассказать обо всем ему. Бред. Пусть останется как есть. Обозвать ее хорошим словом тоже не выйдет. Продажная! Ну и ладно два сапога пар. Как моя бывшая и ее парень. Матерь богов! Опять я вспоминаю о ней. Это колдовство.

Выпивая гуляю по городу. Погода не очень поэтому и людей на улице единицы. Сделав небольшой обход, я возвращаюсь. Мне нужно поспать и провести день забыв обо всем.

Добравшись я просто падаю в кровать. Не раздеваясь.

Утро. Точнее день. Половина четвертого вечера! Я помят в одежде и все затекло. О боже как плохо! Вспоминаю про бога только в минуты подобные этой. Богохульство. Скидываю одежду и час стою под прохладным душем. Как хорошо. Пью остывший чай. Вечер уже вступает в силу, а я только встал. Ну хотя бы с похотью я справился. Посвящу день чему-нибудь отвлеченному. Иду в магазин и покупаю лимонад мороженое и пару вкусных булочек с маком. Обожаю их.

Беру книгу и зачитываюсь на пару часов. Выхожу во двор покурить. Ем мороженое. Я отдыхаю. Смотрю какой-то фильм. Голливудский боевик из девяностых. Обожаю эти фильмы. В них особый шарм.

Ночь плавно опускается на наш забытый богами город. День после дождя отличается от других. Он особенный. Но очень душно. Включаю в комнате вентилятор и ложусь спать. Не думаю ни о чем. Хочу просто отдохнуть.


ЗАВИСТЬ

Утро. Нет это не то утро, к которому я привык. Реальное утро. На часах чуть больше десяти. Это событие. Меня не отпускают события прошлого дня. Неужели до такого можно опуститься? Я думал только в мою сторону распространяется подобное. Оказалось, нет. ужас. Но ничего страшного. Нет это страшно, но не в моем случае. Грехи сами себя не совершат. Что сегодня по планам?

Зависть! Вот это будет сложновато. Я не умею завидовать. Я частенько ловлю себя на этой мысли, но я никогда намеренно не желал чужого. Хотя мне можно позволить подобное. Я не богат. Не красавец с обложки глянцевого журнала. Живу в маленьком городе в маленьком домике. Машина старая и вечно ломается. Что же мне не желать всего, и вся? Это мне нужно.

Мне бывает приятно, когда я могу быть кому-то полезен. Это ужасная участь. Я не ощущаю себя живым. Я бываю переполнен любовью, но в последнее время я намеренно убиваю любовь в себе. я никому не нужен, и я обречен. Обречен на одиночество и страдание. Боль – это то чего я боюсь и это что окружает меня ежедневно. Сплошной мрак.

Остается меньше двух суток до конца лета. Последнего моего лета. Дальше бездна и смерть. После лета жизни нет. а тем более для меня. Но ничего. Вдруг все будет хорошо. Главное были бы сигареты, а остальное приложится. Я нее могу спокойно проходить мимо бездомных. Я знаю, что это мое будущее. И если есть что в кармане, то я отдаю им. Они также, как и я не выбирали жизнь на этой проклятой планете. Мы гордимся что мы единственная жизнь в космосе. Но к чему эта гордость? Это не дар а проклятье.

Не будем углубляться в мои мысли. Они хаотичны и власти над ними я не имею. Встаю и завариваю чай. Сигарета и чай. Идеально. Я вчера дочитал книгу и новую начинать не стану. У меня есть предчувствие что не стоит ничего начинать. Надо бы обратиться к гороскопу. Какой вздор! Астрологи и прочие шарлатаны наживаются на наивных и мнительных людях. Наживаются безбожно. Ничего не зная они рассказывают своим клиентам про прошлое и будущие. Безумные спекулянты!

День прекрасен. Город охвачен истребляющей жарой. Солнце нещадно одаряет нас светом и теплом. Излишняя щедрость с его стороны.

Времени около четырех я как всегда чист и опрятен. Шагаю по дороге к центру города. Особая романтика гулять днем. Странное и редкое явление для меня. Иду по дороге по которой ходил тысячи раз. Также, как и мой отец. Другие люди тоже. Столько помнит этот асфальт. Он помнит все. Если бы он мог поделиться всем этим…

Добираюсь до магазина. Народу много. С чего бы вдруг? Неважно. Беру две бутылки вина. Хочу вина. Может портвейн? Нет вино. Иду к кассе. Оплачиваю и выхожу обратно на улицу. Курю. Курить в жару не очень приятно, но хочется. Иду к реке и провожу там несколько часов слушая музыку и смешивая никотин с алкоголем.

Как хорошо, когда ты свободен… когда никуда не надо. Идиотское общество придумало себе липовые обязанности и теперь ходят на работу. На работу, которую не хотят. Кретины! Даже не в состоянии понять, что можно жить еще лучше без всего этого маразма.

Пока дикари заняты выстраиванием лестниц из хаоса я смотрю на воду. Солнце опускается. Красиво. Ветра нет и вода будто огромное зеркало. Всегда интересно что скрывает водная гладь. Что там на дне? На дне я. А там наверно прекрасное царство. Допиваю. Точнее не допиваю ненавижу людей, которые будут сливать последние капли. Выглядит мерзко. Да я и не доедаю никогда. И что с того? Я же не объедаю никого. А прицепиться можно к чему угодно. Инфантилизм.

Иду за добавкой. Беру еще две. Дорого выходит. Но ничего. Сегодня можно. Я так каждый день говорю и спиваюсь. Сам выбрал свою участь говорят мне частенько. Ничего я не выбирал. Если бы мог, то умер при рождении. Но так как меня никто не спрашивал то хожу и страдаю.

Сижу в другом месте. На лавочке в центре города. Рядом с памятником одного из известных деятелей прошлого. На соседнюю лавочку садятся две девушки. Мне хочется с ними поговорить. Но тогда я стану подобен тем пьяницам что подсаживаются и спрашивают не мешают ли они? А потом от них не отделаешься. Сижу молчу. Включаю музыку с телефона. Выгляжу странно. Курю и потягиваю вино. Не очень-то люблю вино, но сегодня хочу. Одна из них встает и подходит ко мне. Я чувствую выброс эндорфина. Спрашивает сигарету. У меня внутри все опустело. Даю сигарету, и она уходит к подруге. Как жаль.

Через несколько минут подходят два парня. Выглядят мерзко. Никакого уважения к себе. похожи на обитателей мусорных баков. Встречают девушек с соседней лавки и уходят вместе. Какого черта? Чем я хуже всего этого отребья? Чем? Я завидую. Причем очень сильно. Не могу понять их секрет. Я более чем уверен, что с ними и поговорить не о чем. Только о том, как они напились вчера. Даже злюсь. Очень обидно. Встаю и с грустью иду к дому. Чертова зависть!

ГНЕВ

Просыпаюсь по обыкновению во второй половине дня. Чувствую себя хорошо. Внутри множится волнение. Или же в предвкушение. Слегка прибираюсь в доме. Пью кофе. Очень захотелось кофе. Прохаживаясь по двору курю. Погода прекрасна. Но есть и минус – избыточная жара. Редкие облака закрывают солнце и становится прохладнее.

Сегодня 31 августа. Меня пугает это. Это последнее солнце лета. Что же будет завтра. Во мне есть надежда не увидеть это загадочное завтра. Но я же знаю, что придется.

Иду в душ и привожу себя в надлежащий вид. Выхожу замотавшись в полотенце. Открываю блокнот. Последний грех. Гнев. Странно. Непередаваемые ощущения посещают меня. Неужели я дошел до этого? То, что еще вчера казалось просто планом теперь практически законченная история.

Одеваюсь и иду в сторону главных улиц города. Отхожу на пару десятков метров оборачиваюсь. Смотрю на дом. Зрелище прекрасное и такое родное что можно расплакаться. Иду дальше слушая музыку. Использую телефон как плеер. И так было всегда. Смотрю по сторонам. Пахнет яблоками. Сладкий запах переспевших яблок, которые разбились после падения о землю. Пьянящий аромат. Возле одного из домов прекрасный сад. Мириады фиолетовых цветов выглядят просто великолепно. Некоторое время стою и молча смотрю на этот цветник. Иду дальше. Добираюсь до магазинчика и беру сигареты и пару литров пива.

Пиво у нас просто мерзкое. Но пока оно свежее и холодное то еще сгодится. Встречаю компанию своих знакомых. Они тоже сегодня что-то празднуют. Наверное, наступление нового дня. Примыкаю к ним. Несколько часов мы потягиваем пиво (попутно ходим за добавкой) и говорим обо всем. Бессмысленные и повторяющиеся истории ходят по кругу.

Вечер тает и ночь берет власть в свои руки. Покидаю эту компанию. Я уже достаточно пьян. Но захожу и беру еще водки. О боги! Зачем я ее взял. Это самое поганое пойло во всем мире. Ладно годится. Иду попутно покуривая. Я не знаю куда я иду. Думаю, обо всем. О своей жизни. Опять мысли о том, что я жертва начинают заполонять мой разум. Я не жертва! Сожалею о потраченных впустую годах. Но, а если мне было хорошо в это время? Тогда уже и не впустую потрачено не так ли? Гнев. Меня охватывает гнев. К себе. к окружающим. Почему все они как-то устроились, а я до сих пор не могу? Я что хуже? Нет. я лучше. Но тогда почему я такой дурак? Ненавижу все и всех.

В этот самый момент навстречу мне выходит пара. Вот оно! Вот эта сладкая парочка. Ни дня без вас. Мерзкие твари. Ненавижу. Дикое желание броситься драться. Но я же не животное! Сдерживаюсь и пропускаю их. После чего оборачиваюсь и смотрю им вслед. Один день и семи я не видел их. Или два? Но все равно. Каждый день приходится лицезреть эту мерзость.

Забываю про них. Захожу в один из тупиковых переулков. Он заканчивается непролазными зарослями. Валяются пару строительных плит на которых сидят два человека. Два парня. Наверное, уже мужчины лет по тридцать пять. Присаживаюсь рядом и попиваю водку.

Начинают разговор. Алчные скоты. Увидели пойло и сразу стали мне друзьями. Ладно. Почему бы и нет?

– Мы знакомы?

– Вряд ли…

– Пьешь?

– А ты не видишь?

– Тебе сколько лет то? Не рановато пить?

– Тебе какое дело?

Его одергивает друг.

– Перепил мой товарищ. От того такой дотошный стал.

– Да…

– Не будет закурить?

Даю сигарету. Удивляется что кую дорогие. Обнюхав ее закуривает. Начинает рассказывать про себя. Что где и как. Мне до этого нет дела. Но сижу и слушаю. Смотрю на луну. Она величаво смотрит на нас с высока. Да мы всего лишь крупицы в этой вселенной. Но внутри каждого из нас есть свой мир. Так что не так мы и ничтожны. Не правда ли, ночное светило?

Угощают пивом. Я в ответ – водкой. Выглядим отвратительно. Но меня это мало волнует. Тот что заговорил со мной первым не внушает мне доверия. Скользкий тип. Хочется ударить ему бутылкой об голову. Второй же нормальный. По моим меркам по крайней мере. Сидим некоторое время еще.

Я поворачиваю голову в сторону дороги откуда пришел. Замечаю далекий свет фар. Ну и ладно. потом приглядываюсь и замечаю фары. Круглые. Вашу мать! Это полиция. Сейчас нас заберут в участок… Нет!

– Полиция! Сваливаем отсюда! – обращаюсь я к своим собутыльникам.

Я вскакиваю и в панике бегу в кусты. Непролазная чаща! Бросаюсь с разбега в нее. Два товарища в панике. Тот что напился не может встать. Полицейская машина уже метрах в десяти. Тогда он бросает друга и бежит в мою сторону. Черт! Надо валить. Начинаю пролезать все дальше и дальше. Не такие уж кусты и непролазные. Вижу, как полицейский с фонариком бросается за тем что убежал в кусты. Слышу мат и призывы остановиться.

Вижу и второй фонарик который направляется в мою сторону. Что делать? Меня охватывает гнев. Вторично. Выброс адреналина. Бросаюсь убегать дальше по чаще. Он отстает. Я бегу не замечая ничего. Сухие ветви царапают и хлещут по лицу. Несусь все быстрее. Спотыкаюсь и качусь вниз по склону. Мать вашу! Больно. Падаю и затаиваюсь. Я оторвался. Это хорошо. Пролезаю сквозь заросли еще несколько метров и облокачиваюсь о поваленное дерево. Закуриваю. Издалека доносятся ругательства.

Успокаиваюсь. Ненавижу полицию. Встаю и иду дальше. Назад пока-что нельзя, но и сидеть здесь нет никакого желания. Притаиваюсь. Слышу совсем рядом голоса.

– Да я тебе говорю тут никто не найдет

– Слышал же? Там были голоса!

– Давай уже. Сколько можно ждать!

Чертовы наркоманы! Не удивительно откуда здесь тропинки. Как бы мне их обойти? Аккуратно пролезаю по краю зарослей. Дальше пути нет. черт! Темнота и я ничего не вижу. Присматриваюсь и вижу, что свет приближается. Это фонарь, и он все ближе. Какого… вот же полиция! Нет бы уехать и как всегда ничего не делать. Проклятье! Если меня найдут рядом с этими солевыми вурдалаками, то придется не сладко. Встаю и выдохнув решаю пробежать мимо них. Выбегаю и несусь сквозь ветви. Не разбираясь в темноте натыкаюсь на одного из них и врезавшись мы оба падаем. Больно. Ненавижу боль. Сердце бешено колотиться. Воняет он как животное. Встаю и он вскрикивает:

– Я же говорил, что нас найдут!

– Теперь нас точно найдут ублюдок! – яростно отвечаю ему.

Он начинает вставать. Свет фонарей уже в метрах двадцати от нас. Подхватываю полено бью с размаха по его неодухотворенной роже. Вот же влип! А где второй? Шуршит сзади меня. Боковым зрением замечаю, что он что-то достает. Нож? Надо бежать. Бегу в обход. Как же мне страшно. Холодный пот струится по расцарапанному лицу. Он в паре метров от меня. Не могу оторваться. Стук сердца заглушает мысли. Тупик. Перебегаю в сторону. Оборачиваюсь. Вдох. Выстрел.