Вкус жизни. Краткая история обычного пробуждения [Наталья Алексеевна Блакитная] (fb2) читать онлайн

- Вкус жизни. Краткая история обычного пробуждения 5.24 Мб, 17с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Наталья Алексеевна Блакитная

[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]

Для тех, кто в поиске. Для тех, кто не идет на компромисс, и хочет достичь в жизни не кратковременных радостей, а безусловного счастья в глубоком единстве с реальностью.

Вступление

Почему книга? Есть какие-то предопределенности в нашей жизни. Просто еще с детства знала, что книга будет. К слову говоря, такого рода предвидение случается часто. Иногда по поводу значимых событий, а иногда это может быть просто кадр из нового, прежде никогда не виденного фильма. Просто знаешь. И все.

О чем книга? О моем пути к счастью. Не простому. Безусловному. Такому, которое не зависит от того, что происходит вокруг. Книгу можно было бы назвать «От бесконечных страданий к бесконечно блаженному восприятию жизни». Но я назову проще: «Вкус жизни».

О безусловном счастье сейчас знают все. И я не открою новых истин. Поэтому моя книга будет краткой, так как в ней будет только то, что пережила я. Может быть это кому-то поможет…

А я знаю, что еще не все счастливы….

О себе писать непросто. Проще замаскироваться, сделаться невидимой. Так бы и было, если бы не практика кундалини йоги, которая помогла мне взглянуть прямо в центр своего существа, в сердце, и увидеть себя, а также увидеть свои границы.

А еще, когда мы проявляем себя, мы помогаем проявиться Божественному в нас. «Нет тебя, нет меня». Это именно то, что я увидела в ту самую секунду, когда подумала: «Как же я буду писать о себе…»

Дипак Чопра называет это синхронностью, когда Вселенная говорит с тобой знаками, или происходят такие вот случайности. Ведь все мы представляем собой одно единое целое. Один необъятный живой организм.

1. Идентификация

Вначале было слово. И это слово медленно проникало в мое сознание. Оно звучало много-много раз, и не было осознаваемо мною до тех пор, пока однажды папа взял меня на руки и произнес в очередной раз: «Наташа». Это ни на что не похожее, совершенно удивительное ощущение первого осознавания себя, всплыло в памяти в медитативном состоянии ума вместе с папиным голосом, который в тот миг словно проник сквозь туман неведения, и достиг сознания.

И вдруг пришло понимание: «Наташа – это я. Я – это Наташа.» У меня есть такое же «название», как и у других людей, вещей и предметов, которые меня окружают. Есть мама, есть папа, есть «я» – Наташа.

Так было положено начало великой драме, которая вошла в мою жизнь совершенно незаметно, но уже к 30 годам, достигла столь грандиозной кульминации, что могла бы быть достойна хорошей пьесы.

2. Любовь

Мое безоблачное детство проходило на Кольском полуострове и Крымском поочередно. Из страны вечных снегов, полярных ночей и удивительной красоты северных сияний, я попадала в райскую обитель пахнущих солнцем трав, ярких бабочек, стрекоз с большими глазами, неумолкающих сверчков и шелестящей листвы деревьев.

Каждое лето с младенчества я проводила у бабушки с дедушкой в крымской деревне «Тополевка», в доме, расположенном на макушке горы, прямо под лесом. Этот огромный дом когда-то прежде, во времена существования женского монастыря, был иконописной мастерской. Теперь же его просторные светлые комнаты приютили мою семью, и дом стал настоящим родовым гнездом.

В доме я проводила мало времени, так как все мои друзья – козлята, ежики, собаки, находились на улице. Следовательно, и я попадала домой ближе к вечеру. Кстати, вы знаете, что из цветка лилии можно сделать красивое платье принцессы, а стебель одуванчика, если его разделить на тонкие волокна, а потом намочить, завивается в красивые локоны?

А еще, если долго сидеть на старом и сухом, поломанном дереве, можно поймать большую стрекозу, а потом накормить ее спелой малиной. Она откусывает по бубочке и ест. На это стоит посмотреть!

Но больше всего я любила дедушку. Бывают такие моменты в жизни, которые настолько ярко запечатлеваются в памяти, что кажутся застывшими в вечности. Так однажды мы ехали с дедушкой домой на его грузовой машине. Мы поднимались по лесной дороге в гору и листья деревьев, освещаемые фарами, хлопали по переднему стеклу. И он меня спросил: «А какой у тебя любимый цвет?» «Голубой и розовый», – ответила я. «А у меня – желтый и красный».

Вечером он сидел на крыльце перед домом и курил свои сигареты. А я просто сидела рядом, нюхала дым и слушала сверчков.

Всякий вечер, ожидая его с работы, я настороженно прислушивалась к звуку мотора каждой поднимающейся в гору машины. А когда узнавала, бежала за ворота и смотрела, как его машина приближается. Это ничем не примечательное место за воротами, где за темнеющим лесом садилось солнце, гораздо позднее, стало периодически просто всплывать в памяти, являясь перед закрытыми глазами, и я очень долго не могла понять почему. А потом поняла – там просто сконцентрирована энергия любви.

3. Кто я?

Счастливое детство, безмятежно протекающее среди душистых, пахнущих солнцем трав и благоухающих роз, лесной земляники и парного молока, омрачало только одно – вопросы.

Вопросов было не так много. Но ответить на них никто не мог. Сидя рядом с дедушкой, оглушенная пением сверчков, я смотрела в ночное небо, усыпанное бриллиантами звезд до самого конца, и не могла понять. А где конец??? Где заканчивается небо???

Сколько бы я не всматривалась, никакого конца не было видно. Тогда я пыталась размышлять, представляя себе, что могло бы находиться там, где оно может быть заканчивается, (просто мне отсюда не видно), и не могла представить. Мне казалось, что все, что можно представить, уже есть на земле. И на небе. Тогда, что же может быть там, за краем неба?

Правда, когда я спрашивала об этом взрослых, они отвечали мне: «У неба края нет». Но я как-то не очень им верила. У всего есть край. Каждая вещь имеет форму. Вот, море, оно тоже похоже на небо. Оно кажется бескрайним и противоположный край его не виден. Но ведь он есть.

Скорее всего, думала я, что за этим небом есть еще другое небо, также усыпанное звездами и кажущееся бескрайним. Ну, а что же тогда между ними? Тот вопрос ставил меня в тупик. Можно представить себе другое небо, но вот чем заполнить пространство между ними?? И сколько бы я не спрашивала об этом взрослых, слышала только одно – у неба края нет! Все! Как будто это можно было как-то понять.

Расстроившись, я отправлялась в свою высокую кровать с пышной периной и пыталась заснуть. Однако сон не шел. «Слишком много думаешь», – говорила бабушка. Считай лучше барашек.

Раз барашка, два барашка… Я считала, досчитывала до девяти, сбивалась, потому что еще плохо считала, начинала сначала.. Иногда отвлекалась на мысль о лошади, которую мне обещала подарить бабушка. Зачем мне лошадь, я не знала, но все же не помешало бы…

И вдруг опять эта странная мысль словно ударила мне в голову: «Кто я на самом деле?»

Уже много месяцев я не могла спать ночами, мучаясь этим удивительным вопросом. Нет, я конечно знала, что зовут меня Наташа, и что мне шесть лет, но в такие моменты мне казалось, что это еще не все, что есть «я»; что было что-то еще, что также было мною, либо есть что-то еще, что также есть «я». Либо же я просто что-то забыла, ведь до того как я родилась, где-то я была? А где?

Очень часто мама или папа, когда я спрашивала их о том или ином событии в их жизни, начинали свой ответ со слов: «Это было, когда тебя еще не было….» Но ведь это неправильно. Как это могло быть, что меня не было? Мне казалось, что я была всегда…

Этот вопрос я уже не задавала взрослым. Каким-то образом чувствовала, что они не знают ответ. Я просто размышляла. Долго, мучительно и безрезультатно, ворочаясь в постели без сна.

«Может быть, ты просто боишься темноты?», – спрашивала мама.

4. Музыка

В почтенном возрасте шести лет произошло немаловажное событие, обозначившее направление всей моей будущей жизни. Родители всерьез озаботились моим образованием. После долгих споров было принято решение отдать меня в музыкальную школу. Папино возражение: «В семье музыкантов нет, (а значит и не будет, талант ведь должен откуда-то взяться)», – очевидно, не было воспринято всерьез.

Что ж, вообще-то я мечтала о танцах. Но к величайшему моему сожалению, в балет меня не взяли. Не хватило растяжки.

Не взяли меня и в музыкальную школу. Я спела какую-то песню, и видимо нафальшивила… Вот такой вот бездарь. Помню этот момент, значит, все же было обидно. Удивительно, но маму это не остановило и с завидной решимостью, она нашла для меня частного педагога и стала возить на уроки.

А вскоре в моей жизни появилось оно. Чудесное, совершенно новое, с блестящими, пахнущими свежестью и волшебством клавишами, пианино! Наша притирка с ним заняла несколько месяцев, где были и слезы, и преодоление, и перекладывание конфет с одной стороны на другую. Сыграла – съела. (Папина дрессировка).

Как только я овладела инструментом, мне сразу захотелось творить. Я сыграла свой первый новорожденный вальс, вполне осознавая его корявость. Папа сказал: «Ты обманываешь! Ты где-то это слышала или разучила». Папу можно понять. Ведь в роду не было музыкантов.

Теперь папа слушает в машине «Вальс солнечных бликов», мое первое, осознанное, взрослое произведение…

«Вальс солнечных бликов»

https://www.youtube.com/watch?v=SsD09yVgLNI

5. Йога

Моё знакомство с йогой произошло тогда, когда совсем ещё ребёнком я наблюдала за занятиями родителей. И хоть любимой асаной мамы была шавасана, впечатления заронились где-то глубоко, проявившись вначале в классе 6-ом. Каждый день я вставала в 6 утра, выполняла, что могла, (а могла совсем не много, растяжки то действительно не было), по книге Айенгара, и затем шла в школу. Эта затертая книга, перешедшая ко мне от родителей, казалась волшебной. И сейчас она все ещё стоит на полке, уже скорее как символ моей любви.

В то время я конечно не особо понимала, что и зачем делаю. Осознание пришло значительно позже…

6. Поиск

До 16 лет я поглощала непомерное количество художественной литературы. Однако наступил момент, когда отступившие на время вопросы вернулись в полной мере, подкрепленные смутным подозрением в том, что я все время что-то упускаю, что есть нечто, чего я не знаю, но должна знать. Ощущение неполноценности, недостаток чего-то, непонятно чего, что должно быть, но его нет…

И образный мир книжных героев – всего лишь плод чьего-то воображения, который способен на какое-то время скрасить мое существование, все также нуждавшееся в чем-то неведомом. В поисках ответов на свои вопросы, я перекинулась с художественной литературы на эзотерическую, поглощая ее с такой же жадностью, но чувство глубокой неудовлетворенности никогда не оставляло меня. Каждая новая книга казалась более ценной и полезной, чем предыдущая, и надежда на то, что вот-вот нечто важное откроется для меня, то загоралась, то угасала вновь.

А смысл то в чем?..

И дедушка ушел…

Куда?..

Мне не дано познать тебя —

предельны разум мой и чувства,

но превозмочь хочу себя

на грани веры и искусства.

Так пусть же сердце не молчит —

любви и истины основа.

Уверен – песня зазвучит

на грани музыки и слова.

Так пусть души моей полет

связует прошлых жизней звенья.

И разум Бога обретет

на грани смерти и рождения.

Алексей Блакитный (папа).

«Divine love»

https://www.youtube.com/watch?v=eHqDm66Y5YI

7. Иллюзия

Не знаю, как все устроено, может кому-то везет с замужеством, может у кого какая судьба.. Одним словом, я не попала в число тех счастливчиков, у которых все гладко и благополучно.

Крушение абсолютно всех идей, концепций, представлений о браке, об отношениях, о дружбе и о любви. Попытка развода на второй день брака. Глубокое разочарование и бесконечное метание между «разрушить «семью» или «надеяться на чудо». Бесконечные ночи бессмысленных разговоров в тщетной попытке изменить реальность. Если вы хотите перестать страдать – перестаньте менять реальность…

Вдохновленная идеей о перевоплощении, мечтала, чтобы дедушка ко мне вернулся в моем ребенке. Видела много снов, в которых он живой, и говорит: «Я вернулся».

Мой мальчик родился нахмуренный, с морщинкой между бровями, которая вскоре разгладилась…

«История любви»

https://www.youtube.com/watch?v=11gbwGAeYwU

8. Боль

– Мама, какой у тебя любимый цвет?

– Голубой и розовый, – ответила я.

– А у меня – желтый и красный.

Моему сыну еще не исполнилось 3 года, когда нам пришла телеграмма от семьи мужа о том, что его мама тяжело больна. Поскольку она никогда не видела внука, а он был у нее первый, муж после бесконечных споров, надавив на чувство вины, увез ребенка в другую страну, клятвенно обещая вернуться через неделю. Расставание далось крайне тяжело нам обоим, т.к. до этого момента мы все время проводили вместе. Утешало только то, что ребенок с родным отцом все-таки.

Через неделю отец вернулся без ребенка, объясняя это тем, что родители попросили его оставить с ними. Мама в общем-то оказалась в порядке…

На какой строк оставили? Да совсем ненадолго. На неделю…

Через неделю мы едем встречать ребенка в аэропорт. Кто-то должен его привезти. Я стою в преддверии счастья, впиваясь обезумевшими глазами в каждого выходящего. Прошли все…

Еще через неделю мы снова едем в аэропорт. Два часа дороги кажутся вечностью. По пути я вспоминаю детский стишок, который он рассказывал мне перед отъездом, и улыбаюсь. Затем снова стою на том же месте, рассматривая каждого прибывшего….

На третьей неделе все повторяется вновь. В тщетной надежде я ловлю взглядом каждое движение и в какой-то момент понимаю. Никто не прилетел. И не прилетит. И мой муж знает об этом…

Знает, как знал и в первый раз, и во второй…

Связи на тот момент не было никакой. Никаких телефонов. Все мои телеграммы канули в небытие… Военные действия между Арменией и Азербайджаном лишали возможности как-то туда добраться. Потому и телеграммы не доходили до места назначения.

Полгода настоящих беспрерывных мучений. Когда ничего не знаешь о своем малыше. Когда заглядываешься на каждого ребенка. Когда видишь страшные сны…

Через шесть месяцев мой папа привез его, маленького, похудевшего, приболевшего. Увидев маму в слезах, он отшатнулся. Он не узнал меня. И он не помнил ни одного слова по русски.

Мы все были вне себя от счастья, когда увидев ванну, он сказал «вода».

Гораздо позднее он говорил, что хорошо помнит, как долгое время просто ходил по улицам и искал маму…

«Мир для тебя»

https://www.youtube.com/watch?v=qppw1z1xp6s

9. Я не тело

Безусловно, первые ростки духовного поиска зародились еще в детстве, затем оформились в нечто осознанное к юности. И окончательно созрели после перенесенных испытаний. В этом странном мире должно быть нечто незыблемое.

Посреди хаоса, царящего вокруг, должен таиться какой-то смысл, истина, объясняющая все. Боль, болезни, страдания….

К тому же, я привела в этот мир две новых души. У меня теперь сын и дочь. И я отвечаю не только за их благополучие, но и за их счастливое пребывание в этом мире.

В этот вечер, засыпая, я думала о том, что моя жизнь будет посвящена поиску. И, неважно, сколько на это потребуется времени.

Может быть, вечерние переживания не дали мне спокойно отдохнуть, только спала я недолго. Что-то заставило меня проснуться. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила себя зависшей под потолком, и с интересом рассматривающей пятно света на белой стене. Изучив подробно потолок, я принялась за окно. Мой взгляд проникал в самые укромные уголки. Очень отчетливо я видела все царапины на белой краске, пятнышки грязи, пыли, покрывающие верхнюю часть окна. На улице по-прежнему царила ночь, темно было и в комнате, но свет от уличного фонаря проникал в неё и освещал небольшую часть.

В своём теле я ощущала необычайную мягкость, будто было невесомой. Я подумала о противоположной стене, и тут же оказалась над своей кроватью. Мне захотелось снова быть поближе к окну, и в мгновение ока я очутилась на своём прежнем месте. Тогда я протянула руку к оконному стеклу, но… моя рука прошла сквозь него без малейших ощущений.

Одернув руку, я снова «подплыла» к пятнышку света на стене. Всё это время я старательно избегала смотреть на свою собственную кровать. Осознав это, я медленно повернулась, чтобы взглянуть на саму себя. Довольно неприятное ощущение видеть самого себя, подумала я. И в этот же момент почувствовала, как падаю и … «пришла в себя» в самом прямом смысле этого слова.

Сохранив в памяти всё до мелочей, удивленная, но ещё не вполне осознающая, что же со мной произошло, я снова заснула. Точнее сказать, не заснула, а теперь уже совершенно осознанно переместилась на «другой план». Какой-то гул наполнил моё тело, и я почувствовала, что снова поднимаюсь в воздух, под потолок. Как только я подумала о своем теле, меня снова втянуло в него, словно пыль в пылесос.

Через небольшой промежуток времени руки сами поднялись в воздух, в то время как физические руки остались под одеялом. Пытаясь сесть, я приподняла голову и села, оставив позади свое тело. Затем в полном восторге взлетела ввысь, и закружилась в воздухе, ощущая легкость, свободу и счастье. Неужели это происходит со мной?

Я свободна! Свободна от своего тела! Самое удивительное то, что я продолжаю думать совершенно так же как и в обычном состоянии. Всё те же мысли. Но ведь мой мозг остался в теле. Чем же я тогда думаю? Вот, что происходит с нами после смерти. Мы только сбрасываем тела и продолжаем существовать со всеми своими обычными мыслями, чувствами и желаниями. Теперь я полностью освобождена от страха перед смертью. В теории, я имела сведения о внетелесных переживаниях, но знать и пережить – это не одно, и тоже. Этот опыт произвел на меня очень сильное впечатление. Позднее он неоднократно повторялся, принося с собой радость полета, ощущение легкости и Свободы.

«Ночь»

https://www.youtube.com/watch?v=iI9oKum4u3E

10. Время

Наконец пришло то время, когда мой внутренний запрос был услышан. И Судьба свела меня с друзьями, рядом с которыми мой поиск приобрёл ясность и определенное направление. Вместе мы посетили немало семинаров по саморазвитию, где постепенно освобождались от негативного прошлого опыта, применяли различные техники йоги. Эти семинары были подготовкой к тому, чтобы посетить «Золотой город» и Бхагавана – учителя Пробуждения.

Было немало чудесных знаков, и невероятных опытов. Так, однажды, после применения эффективной пранаямы, мое тело застыло, внутри него словно молнии, текли струйки огня, а глаза стали видеть как открытыми, так и закрытыми. Не было никакой разницы. Открываю – вижу, закрываю – тоже вижу. Только вижу чуть больше.

Эти опыты, как и внетелесные переживания, безусловно, существенно украшали жизнь, но время шло, поиск продолжался, вместе с ним продолжалась и боль. От незнания, от жажды знать, от разделенности. Уже было понятно, что причина страданий – ум. Его происки стали прослеживаться, появилось больше осознанности, больше понимания. Только понимание это также было в области ума. А это означало, что я нахожусь там же, где и в самом начале. И внутреннее состояние никак не изменилось. А ведь мне уже 30. И время идет… Время идет!

В далекой тишине смолкает песня где-то

Я прожил на земле уж с лишним 30 лет.

Я музыкантом был, потом опять поэтом,

И так и не заметил, что жизни больше нет.

Текут слова в уме и заслоняют краски.

Меж миром и душой – огромная стена.

Чтобы пережить восторг – нужны большие встряски,

Но память говорит – так было не всегда.

Без имени, без эго, границ не сознавая

Соприкасалась с жизнью невинная душа.

Летела вместе с ветром, движеньем, наслаждаясь.

Извилистою речкой бурлила не спеша…

Потягивалась кошкой, весенней птицей пела

И ощущала сердцем вкус жизни, бытия,

Но вдруг сломалось что-то, разбилось на осколки,

И появилось эго, и появилось «Я».

В далекой тишине смолкает песня где-то,

И в голове звучит заученный мотив.

Я миллион раз прокручивал всё это

В обманчивом уме… ни разу не прожив.

«Время»

https://www.youtube.com/watch?v=t7pQXlcXO2s

11. Крушение

И, наконец, вот он, долгожданный момент. Куплены билеты на самолет в Дели. Однако, за несколько дней до отъезда происходит полное крушение всех надежд, в том числе и на пробуждение. Книга, в которую было вложено все свободное время, адский труд, а также высокие идеи, не состоялась. Музыка не реализовалась. Отношения разрушены. Растаяла и надежда на пробуждение, ведь поиск длится более 20 лет. Интенсивный поиск, когда действительно каждый день ожидаешь прорыва, хотя бы проблеска пробуждения.

Похоже, что и нет ничего. Просто иллюзия. Очередной обман.

Самолет задержали на 11 часов. Мне настолько плохо, что не хочется видеть людей. Не хочется разговаривать. Я вообще не хочу никуда лететь, совершенно очевидно, что мне это ничего не даст. Я стараюсь отдалиться от всех. Нахожу укромное место, часами сижу одна, просто поглощенная своей болью. Сейчас нет ничего более. Только это. Все разрушено. Ничего не осталось. В душе как в городе после бомбежки – все сровнялось с землей. Осталась только пыль. И пустота.

Все, что было мной, все идеи, концепции, представления и надежды – все исчезло. Кажется, меня больше нет.

«Я ухожу»

https://www.youtube.com/watch?v=_CkjpwUebPI

12. Проблеск

Ашхабад. Мы делаем здесь пересадку. Больше ярких одежд в аэропорту, больше улыбающихся лиц, больше носителей тюрбанов. Один из них привлек мое внимание. Молодой индус, он сидел напротив с закрытыми глазами, держа на руках младенца. Ничего особенного не происходило, однако сидел он так уже больше часа, а на расслабленном лице его просто сквозило блаженство. Его беспокойная жена уходила, возвращалась, что-то приносила, потом уносила…

Она что-то беспрестанно говорила, поправляла покрывало, укутывающее ребенка. Он, только едва заметно кивал, совсем немного улыбался. А когда она в очередной раз исчезала в поисках сока, или воды, оставался в своем блаженном сидении с сияющим ликом, словно мадонна Рафаэля.

Эта мало примечательная картинка произвела на меня сильное впечатление. Было совершенно очевидно, что этот человек пребывает в состоянии умиротворения, безмятежности и счастья. Просто так. Без причин. Так бывает?

«Безмятежность»

https://www.youtube.com/watch?v=sa8KjyiX6Ws

13. Я не ум

Первую неделю мы путешествовали по разным городам Индии, посетили Агру, Джайпур, Вриндаван, Дели, множество невероятной красоты храмов, статуи Будды, изображения Саи Бабы, и огромные длинные очереди паломников, жаждущих прикоснуться к святыне… Все это великолепие не могло пробить мой прочно въевшийся в мозг скептицизм. Глупцы! Верят во всякую чушь! В очереди стоят, надо же…

С плохо скрываемым ехидством наблюдала за друзьями, которые тоже «натянув маску» глубокой почтительности, становились в очередь, чтобы надеть на очередную священную статую венок терпко пахнущих желтых цветов…

Острый рис, яркие краски, слоны, обезьяны, аромат жасмина и благовоний, влажные простыни, громкие голоса, смуглые лица…

Я в Индии. Я мечтала об этой стране с детства, но сейчас я ничего не чувствую. На третьей полке переполненного поезда, перемещаюсь с севера Индии на юг, где строится Золотой город. Со мной в вагоне едет индийская семья: муж, жена, теща и ребенок. Они так трогательно заботятся друг о друге, особенно о пожилой женщине и ребенке. «Люди просто живут», – думаю я. «Они находят счастье в обычной жизни. Почему мне не живется как всем? Что я вообще делаю в этой стране одна?»

Мы едем в ашрам. Я в том месте, где живет Бхагаван, но я ни во что не верю. Мы заселяемся в крошечные симпатичные домики. Слушаем лекции просветленных монахов, делаем различные практики, занимаемся йогой.

На медитативной прогулке я прислушиваюсь к ощущениям тела. Это происходит легко и естественно. Прошлое осталось далеко позади. Теперь уже понятно, что нет никакого смысла переживать вновь и вновь то, что уже не существует. Идеи, составляющие ядро личности – полностью разрушены.

Представления о мире, о реальности, о пробуждении не оправдали себя. Надежда угасла, а значит, больше не создает проекцию «меня» в будущем. Меня больше нет. Есть ощущение мелкой гальки под ногами, шелест листвы эвкалиптовых деревьев, прикосновение мягкой индийской ткани к телу и дуновение ветра, запутавшегося в волосах.

Сегодня у нас проводит лекцию Ананда гири, один из просветленных монахов. В очередной раз он рассказывает о природе ума, о том, что ум не наш. Ему миллионы лет. И владеть им невозможно. Можно только наблюдать, и, будучи предельно внимательным и осознанным, создать между ним и собой (!) некое расстояние, которое позволит быть свободным от его воздействия. Да, нам действительно, уже много раз об этом говорили. Да, я все это уже знаю. В общем-то, ничего нового!

Ананда гири останавливает на мне пронзительный взгляд, и мой внутренний диалог на какое-то время прерывается.

– Ум – единственная преграда между тобой и реальностью…

– Ум – единственная преграда….

– Единственная…

Последняя мысль: «Ничего нового и не будет. Потому, что… Ум – единственная преграда между мной и реальностью…»

И глубокое осознание этого развернуло все мое внимание на ум. Закрыв глаза, я впервые смотрела на ум, долго и беспрерывно. Перед внутренним взором протекают мысли. Мысли состоят из слов. Теперь они отчетливо видны, их движение неторопливо, как в замедленной съемке. По небу моего ума проплывают слова. Они плывут медленно, словно облака. И, также как и облака, они находятся в пустом необъятном пространстве. Так я не ум??

И пространство бесконечно, как небо….

У неба действительно края нет!..

Фокус внимания сместился со слов на пространство, и вдруг волна блаженства и неведомой неги стала разливаться по телу. Это физическое явление в виде теплой и одновременно холодной, подобно мятному вкусу энергии, разгоралось внутри. И мягкие языки этого пламени, исходя из сердца, распространялись повсюду. Как будто кто-то разлил внутри сердца флакон с мятной эссенцией. Вместе с тем, на глубинном уровне, воцарилось ощущение покоя и глубочайшей удовлетворенности, словно все начинается и заканчивается в один и тот же момент. И нет времени. Нет формы. Нет различий. Нет ничего. Есть чувство абсолютной свободы, и блаженство в этом бесконечном пространстве. Блаженство сидеть, и держать ладони на коленях. Блаженство дышать. Блаженство чувствовать движение ветра на лице. Блаженство чувствовать прохладу. Блаженство жить. Даже не просто жить, а как будто в высокой концентрации чувствовать вкус жизни, вкус бытия…

«Неизбежность» https://www.youtube.com/watch?v=2kF-vn30oAc

«Рождение» https://www.youtube.com/watch?v=TWYGj5deoAY

14. Я есть

Теперь это со мной. Теперь я есть. Но это не та «я», со своей историей. Теперь есть жизнь, протекающая через меня. Есть ощущение полноты, единства и гармонии. Есть состояние свободы чувствовать жизнь такой, какая она есть; свободы от страданий. И есть состояние абсолютной неуязвимости. Ничто никогда не может причинить мне какой-либо вред, потому что «меня» нет. Есть бесконечное пустое пространство, наполненное блаженством.

В связи с этим вспоминается индийская притча об Александре Македонском и старце.

Пребывая в Индии, Александр Македонский увидел однажды дряхлого старца, сидевшего на камне. Александр заговорил с ним, и речи старца очень понравились ему. Он позвал его с собой.

– Нет, мне и здесь хорошо, – ответил тот.

– Я властелин мира, – сказал Александр, – и дам тебе всё, что ты только пожелаешь: богатство, почести, всё…

– Но мне ничего этого не нужно, – отвечал старец.

Раздражённый несогласием с ним, Александр пригрозил ему смертью. Старик рассмеялся:

– Это величайшая из всех глупостей, которые ты когда-либо говорил, царь! Ты не можешь ни убить меня мечом, ни сжечь в огне, ни утопить, ибо я никогда не рождался, никогда не умру.

И, если ты отрубишь мне голову, и будешь смотреть, как она катится по земле, я тоже буду смотреть, как она катится по земле…

В этот вечер у нас состоялась долгожданная встреча с Бхагаваном. Я поднималась по белым ступеням дома, осененного кроной огромного мангового дерева, с душевным трепетом.

Он говорил о состоянии пробуждения, о том, что его можно описать как пустоту, или как полноту, и каждый описывает его по-своему.

Погрузившись в медитацию, я ощущала «остатки себя» как стенки пустого кувшина. Внутри кувшина и снаружи – одинаковое пространство. От тотального единства с целым, отделяют лишь тонкие стенки.

– А она, – Бхагаван указал на меня, – напишет книгу об этом…

«The Moola Mantra»

https://www.youtube.com/watch?v=-kmqEzhfBIM&t=8s

15. Конец

Поиск закончился в самом неожиданном месте –«здесь и сейчас». И только в этом месте он и заканчивается. Это великая остановка бесконечного кружения «за своим хвостом». Это как будто ты 20 лет беспрерывно бежал, и только остановившись, увидел, что ты там же, где и был. Только теперь ты способен видеть, что ты в раю, и чувствовать это. Это настолько грандиозное переживание, словно земля перестала кружиться, и остановилась, наслаждаясь покоем и благолепием.

Бесконечная благодарность жизни за этот бесценный опыт!

Бесконечная благодарность Бхагавану за то, что подарил мне и многим другим возможность жить без страданий!

Бесконечная благодарность Ананда гири за освобождение!

«В заколдованном лесу»

https://www.youtube.com/watch?v=l2h3VJezeuE

16. Начало

Вот, наверное, с этого момента и начинается жизнь. Полная радости, безусловного счастья и внутренней свободы. Без идей и представлений, без ожиданий и сравнений, без вопросов и ответов, просто глубокое проживание настоящего, как в детстве.

Вкус мандарина, аромат жасмина, благовония, пение птиц в джунглях, теперь каждое мгновение испытывается как бесконечное…

Теперь, сидя рядом с продавцом цветов на улице, наблюдая за тем, как он плетет маленькие веночки для волос, не могу для себя решить, что более увлекательно – этот процесс, или стайка обезьян, шумно спорящих на дороге.

Теперь каждое мгновенье особенное. Жизнь так богата и разнообразна. Книга, которую можно читать, непосредственно проживая. Бесконечный источник ярких ощущений.

Самолет. Перелет. Возвращение домой. Дома энергия внутри тела горит еще ярче, еще интенсивнее. Особенно, когда тело пребывает в покое. В такие моменты не хочется поворачивать голову. Хочется оставаться в том же положении, чтобы энергия струилась по телу. Можно просто сидеть. Ну и что, что стены пора красить. У меня есть все.

Воскресные чаепития, прогулки с детьми. И счастье.

Счастье просто быть. Счастье чувствовать вкус жизни…