Вопросы, которых могло бы не быть… [Таня Grishkoff] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
  [Оглавление]

Таня Grishkoff Вопросы, которых могло бы не быть…

История 1

Это могло бы не случится, если бы мы могли увидеть, чем это закончится. Давайте начнем. История типа из моей жизни, но ведь это не значит, что это все правда.

1.

Он схватил меня за плечо, я тихо застонала, скорчившись внутри из-за боли. Мое сломанное ребро, передало мне привет.

«Что?» – процедил он сквозь зубы. Сейчас будет удар в лицо, подумала я, и тут же мне прилетело. Хорошо дверь еще была закрыта и далеко я не улетела. Было больно, обидно и хотелось то ли смеяться, то ли плакать. Ну уж нет, он не дождется: «Соберись, милая» сказала я себе.

«Я подаю на развод» – спокойно сказала я ему, оттолкнула его и попыталась уйти.

– Не смей сегодня возвращаться.

– Ничего нового я от тебя не услышала. Это тебе придется собрать свои вещи и уйти.

У меня больше не было сил. Мне надо было выдохнуть. Я быстро выбежала из квартиры. Спустилась на два этажа вниз. Чувствовала, что по лицу течет кровь.

Я вышла. Холодный ветер. Листья то ли желтые, то ли коричневые лежали под ногами. Ноябрь.

Слишком банально, скажите вы. Это мы все уже где-то читали или слышали. К сожалению, жизнь состоит их таких банальностей, и они много у кого происходят.

2.

Итак, вернемся к началу, может там я найду свою истину, которую не надо будет никому доказывать, в первую очередь себе

Так случилось, что я разлюбила своего мужа. Как-то вдруг раз и все пропало. Это, как будто ты ложишься спать вечером в трусах, а утром просыпаешься в брюках. И вроде не понятно, когда я успела одеться, потому что не помнишь…. Вот и тут, ты просыпаешься утром, смотришь на него и думаешь: Кто это? И что он делает в моей жизни? И тут, ты сразу все вспоминаешь, ты вспоминаешь, что ты ЧЕЛОВЕК, что ты женщина, что ты, еще не старая, что в конце концов ты думаешь, ты чувствуешь.

Милая, кажется, пришло время найти себя. И сразу захотелось жить (я вру, не сразу, года через два…), может даже выживать, но только не доживать. Только не слушать фраз, типа «нам мало осталось», «ты должна сделать то, это». И т.д. и т.п.

Мне стало безразлично поел ли он или нет, есть ли у него чистые носки, что он хочет, как у него на работе, и что он думает. Я перестала вслушиваться, в то, что он мне говорил, это шло как бы мимо меня. Перестала нервничать, когда он кричал и быстро об этом забывала. Мне было все равно.

Правда иногда хотелось плакать, очень хотелось плакать, даже орать в голос. И я рыдала, не с обидой на него, с обидой на ситуацию.

Нам всегда кажется и хочется верить, что кто-то должен тебе все принести на тарелочке, все сделать, исправить, помочь. И при этом, ты не хочешь, чтобы кто-то принимал за тебя решения. Замкнутый круг. А ты все равно, как маленький ребенок, веришь в чудо, веришь в сказку.

«Что же было потом?» – спросите Вы, или не спросите. Почему Вам должно быть интересно, что происходит со мной, с моей жизнью и что происходит во мне. Приношу свои извинения, просто возникла потребность рассказать кому-то, или хотя бы своей тетради, может мне станет легче, в чем я уверена. А может в процессе высказываний и изложения своих мыслей на бумаге, я найду для себя то самое, что ищу (ответы на свои вопросы?)

3.

И будет счастье! И будет счастье?

Как не странно, мы иногда думаем, что будет так, а выходит все по-другому. Недаром говорят, что человеческий мозг до конца не изучен, поэтому думать-дело не благодарное. Пока я придумывала план действий (план по спасению себя), организм сам начал решать поставленные для него задачи. Вам интересно, что же оказалось запрограммированным? Мне, как потом оказалось тоже. Даже удивительно.

Я начала худеть, и все мои килограммы, которые меня бесили, сбежали от меня, не очень быстро, считая, что я не прикладывала никаких усилий. Я не сидела на диетах, не пропадала сутками в спортзале. Я ничего не делала, жила как обычно. Вставала утром, пила чай, курила, сидела в компе на своем любимом Youtube, потом готовила обед, ужин, иногда убиралась, потом был тихий час, если была нормальная погода гуляла в парке. Вечером дожидалась всех, кого с работы, кого с учебы. Кормила, общалась и шла спать. Это примерный режим дня, иногда бывали какие-то исключения, но 99 процентов это было так. Это было год, два, 10 лет, 25 лет…

По-моему, это могло продолжаться бесконечно, пока я бы не сдохла. Но видимо этому плану не суждено было осуществиться. Итак: за последние 2 года я сбросила 30 кг, потом возникло желание поменять прическу, причем кардинально, сменить гардероб и имидж. Иногда возникала мысль, остановись. А где-то внутри скребло, «остановка подобна смерти». Иногда начал теряться смысл всего, смысл твоей жизни, смысл твоих мыслей. Куда они меня несли?

Туда…Вперед, только не останавливаться или потом будет поздно. Поздно что? У меня нет ответа, и я не хочу его искать.

4. Список желаний

Список желаний, это когда ты пишешь на листочке свои желания, ставишь число и прячешь куда-нибудь. В этом процессе возникало много вопросов. Зачем? Есть ли смысл? Зачем я веду себя, как ребенок? Ты уверена, что не поздно начинать все с нуля? Эти вопросы, как черные мошки стояли перед глазами, потом начинала кружиться голова, а потом … ты начинала плакать от безысходности…

У меня в списке было 5 желаний:

Чтобы моя дочь рассталась со своим дебильным парнем

Чтобы я устроилась на работу

Чтобы я развелась с мужем

Чтобы я наконец-то встретила того самого, который нужен мне и которому я нужна

Чтобы у меня появилась финансовая стабильность

Я писала эти записки 3 или 4 месяца, не помню сколько, записки в никуда, говорят это называется «запрос во вселенную».

Однажды мой муж, что-то долго искал, он рылся по всем шкафам, во всех ящиках. Я с тревогой смотрела на этот хаос… Нелегко мне далось принятие этого решения, я уничтожила все свои послания…

Прошло полгода, я и забыла про эту историю. Но тут случился нежданчик, моя дочь рассталась со своим парнем, это было вдруг раз и все, я была рада, и в общем это было предсказуемо. Но я совершенно не сопоставила это со своим списком желаний. Это было 3 июня.

Прошло 3 месяца, мне позвонили и предложили работу. Работу, которая изначально меня устраивала, а теперь она мне еще и нравится. Это было 3 сентября.

Когда я только начала это писать, еще не прошло очередных 2 месяца, но на сегодняшний день, как раз и это случилось, равно день в день- я наконец сказала своему мужу, что я подаю на развод. Это было 3 ноября.

Я жду очередную дату (смотри выше список желаний).

5.

Иногда возникал вопросы: за что? кого я так сильно обидела? кто не хочет, чтобы у меня что-то изменилось?

И я обиделась на весь мир. Многие в таких ситуациях приходят к богу, идут в церковь. Я не пошла, я сняла свой нательный крестик и закинула его в ящик. И… Я попросила помощи у сатаны, или у дьявола, я просила у него, хотя бы 20 лет счастья, а потом он может делать что хочет. Но все равно хотелось получить многое, и я выбрала то, что ближе. Хотя неизвестно, кому это станет дороже ему или мне, и кто больше выиграет. Кажется иногда, что мы очень похожи. И это будоражит эмоции очень сильно, до легкого озноба и вспотевших ладоней. И мне это нравится.

Вселенская обида

Интересное человеческое чувство- обида. Почему мы обижаемся, какие рефлексы срабатывают? Почему мы не можем просто игнорировать все, почему мы не хотим принимать другую точку зрения. Говорят слово ранит, что это значит ранит? Хамство это конечно не весело, но я не обращаю внимание ни на слова, ни на людей, которые их говорят, такое впечатление, что я заранее их простила.

Почему, когда нам плохо, мы часто хотим, чтобы нас кто-то пожалел, кто-то успокоил. Почему не в церкви?

Потому. Я не хочу прощать, я не хочу быть милосердной, и я не буду подставляться второй раз, особенно если мне уже 1 раз перепало. Я обижаюсь и злюсь только на себя, на то, что я не просчитала, не продумала. Да я и не хочу ничего просчитывать. Мы и так все зацифрованны. Сама себе противоречу. Я не буду искать логики в своих словах. Может мне нравится плыть против течения, чтобы не сливаться со всеми, и чтобы отстраняться от лишних ситуаций.

6.

Реальная жизнь стала размытой, вокруг что-то происходило. Все ходили, говорили, что-то делали. У меня не было никаких мыслей, ничего, одна пустота, которая меня не пугала, мне просто было все равно. На все и всех. Меня перестали удивлять и радовать события и действия, как обычно. Также перестало пугать то, чего я раньше очень боялась: темнота, тишина, странные звуки, смерть…

Но при этом всем, я старалась все время где-то быть, кого-то видеть, где-то участвовать.

Присутствие.

Присутствие, как доказательство того, что я еще есть. Хотя мне кажется, в то время, меня не было. Я и сейчас не знаю, существую ли я или я уже фантом. Я не хочу собирать себя по крупинкам, чтоб не развалиться и не впасть в депрессию. Мне не надо складывать мозаику, чтобы получить что-то цельное. Мне кажется я все знала про себя, всегда знала.

Присутствие- мир в котором ты физиологически есть, но «душевно» ТЕБЯ НЕТ. Или не душевно, может надо какое-то другое слово, я не знаю.

Все хотят выглядеть по-другому, жить по-другому. Все всегда недовольны тем, что имеют. И это нормально. А может я ошибаюсь? И всех все устраивает, а я себе придумала другой мир, как бы параллельный или перепендикулярный. В общем без разницы какой.

Почему я все время бунтую, почему меня все не устраивает? Почему мне надо больше: больше действий, больше людей рядом с собой, больше эмоций, больше чувств.

Я не люблю тишину и созерцание. Тишины мне хватает, когда я сплю. Пусть все движется, крутится, издает звуки, дышит, говорит, кричит. Я хочу быть в этом всем.

Всегда.

7.

Говорят, надо всех простить, всё отпустить для того, чтобы начать все сначала. Но ты никогда этого просто не сделаешь, потому что только сила мыслей и злость дает тебе право на выбор, а спокойствие и умиротворенность приведет тебя в дом престарелых. И я ушла в мир снов, в мир в котором я счастлива.

Мои сны, сны, которые я вижу все время, сны которые меняют мою жизнь, сны которые сбываются… (и об этом я еще расскажу, когда-нибудь…)

А потом мне начал сниться ОН. Я не знаю кто он, я ни разу его ни видела, но я знаю, как он выглядит, я знаю сколько ему лет, и как его зовут. И еще я знаю, что он живет в «моем» доме, доме из моих еще детских снов, одного из тех, который еще не сбылся.

Иногда ночью я настолько четко представляю его рядом, себя в его объятьях. Начинаю чувствовать его дыхание, его руки и вижу перед собой его глаза.

Его глаза, как море, теплое и ласковое в котором ты хочешь просто лежать.

Его глаза, как небо, в котором ты хочешь парить.

Эротический сон? Пусть это лишь сон, сон в котором я живу, живу с ним, живу так как я хочу, так как мы хотим. И совершенно не надо просыпаться. Я хочу остаться здесь навсегда. Хочу любить, смотреть на него, прикасаться к нему, даже просто так, чтобы просто ощущать его рядом. Хочу слушать его голос, который то убаюкивает тебя, то возбуждает. Хочу постоянно ощущать его руки, его губы, его прикосновения, любые…

Я могу об этом писать вечно, думать бесконечно. Эти эмоции, эти чувства, которые я испытываю, они просто прекрасны. Это когда ты забываешь обо всем. Когда ты готов ради этого разорвать все связи, забыть всех и просто жить.

Потом ты начинаешь слышать его голос, он постоянно зовет тебя по имени. И ты просыпаешься от звука его голоса, и понимаешь, что это, к сожалению, просто сон.

Говорят, это называется ментальная связь, а другие говорят, что это один из видов шизофрении. Ну и пусть говорят, зато теперь у меня все встало на свои места, я знаю для чего мне жить, для чего дышать, улыбаться, радоваться. Я больше не загружаю свою голову, свои чувства ничем лишним. Я просто жду….

Эпилог

Эпилог, очень короткий. «Бойся своих желаний» они иногда сбываются. Я не боюсь. Я хочу, чтобы все случилось, я хочу сказать сама себе:

«Жизнь начинается именно тогда, когда ты захочешь ее начать». Цитата – моя.

История 2

Это, как бы вторая часть. А может просто второй рассказ. Я не хочу слагать плавных историй, где одно вытекает из другого. Да у меня и не получается.

А это одно из моих ощущений, ощущений себя и мира, который вокруг. А может –это одна из историй, про мой мир, который я себе придумала или не придумала. А может и нет. И совершенно не надо разгадывать или догадывать (а такое слово есть?). Это просто надо принять, как данность или нет.

Вы заметили, сколько раз я использовала слово «ИЛИ». Это не потому, что я в чем-то сомневаюсь или не могу на что-то решиться. В данном контексте «ИЛИ» – это выбор, может мой, а может и Ваш. Кто знает. И как говорится, удачного прочтения, «ИЛИ» после данного вступления можете вообще не читать. Да.


-1-

Что есть дежавю (я надеюсь, я правильно написала это слово, хотя не важно)? Или, как говорят, я здесь была, я это видела, я это слышала. У Вас такое бывает? У меня-да. А еще я прекрасно знаю, где я это видела и слышала.

Только ты не сразу понимаешь, сначала просто что-то происходит. Минут через 10 приходит понимание, становится как-то не по себе, даже жутко, до дрожи в ногах, лоб и руки покрываются мелкими капельками пота. И тебе становится так страшно, даже не страшно, ужасно, внутри все замирает, ты перестаешь слышать стук своего сердца. Тебя, как-будто кто-то ломает и хочется плакать, но ты не можешь. Только открываешь рот, а звука нет… Тебе хочется сесть прямо там, где ты в этот момент находишься. Сесть и спрятаться. В такой момент лучше всего остановиться, иначе я не знаю, что может произойти. Иногда меня посещает мысль, что хочется проверить, что же будет дальше, если ты перестанешь контролировать процесс, а будешь погружаться в это состояние.

Это не про это… Ты в определенный момент понимаешь, что ты это уже видела. Становится жутко от принятия понимания и непонимания происходящего, когда стирается реальность и ты, как бы видишь себя со стороны. Полное ощущение параллельности, где ты есть и в то же время тебя нет. И нет чувства, что ты смотришь на себя со стороны. А может это я просто так думаю, а может правда я есть и там, и здесь. Иногда мне даже нравятся эти ощущения, потому что я знаю, что будет дальше.

У Вас такое бывает? Мне даже интересно. Или как говорится, это только у меня в голове, но почему это не может быть правдой?

Вы поняли, о чем я рассказывала? Скорее всего нет. Это такое мини-вступление про мои сны, сны, которые я вижу каждую ночь, которые я практически все помню и которые имеют обыкновение сбываться. Практически все.

–2-

И еще раз про сны. Как Вы думаете, насколько реально, что нам снится?

Иногда снятся последствия прошлого дня, или то, что у тебя запланировано на завтра. Это сны-факты, как я их называю. Но иногда происходит нечто, что не укладывается ни во что, ни в понимание, ни в осознание.

Когда ты вскакиваешь в слезах посреди ночи с дивана оттого, что тебе стало страшно, или тебя кто-то позвал, или ты услышал звонок в дверь или по телефону. Непонятно. Тебе не вспомнить, что ты только что видел во сне. Ты не понимаешь, где ты. Это сон или не сон? Ты сидишь минут пять, а потом тихо опускаешься на подушку. И чувствуешь, как матрас начинает рядом шевелиться, как подушки пытаются сдавить твою голову, а одеяло, котором ты укрыта весит не меньше ста килограмм. Но при этом тебе совсем не страшно. Твое тело сжимается до минимума, чтобы принять все, что ты чувствуешь. Тебя начинает окатывать волнами, как на берегу моря. Практически оргазм.

Что мне с этим делать? И надо ли что-то делать? Я, конечно, привыкла. Просто интересно. Это только у меня? На сколько это норма? Хотя мне все равно.

Может и да, а может и нет. Мы привыкли укладывать все в какие-то рамки. Для многих истина, это их личное мнение или мнение их окружения. Привычки и традиции.

Моя истина это я. Я со своими странными ощущениями, не совсем стандартными, со своими дикими мыслями, со своими постоянными вопросами. Вопросами к Вам и к себе. И при этом, я не стараюсь искать на них ответы. Они, как ветер, шепчут мне очень тихо, напоминая о себе, ждут, чтобы улететь и превратиться в воспоминания. Или их просто кто-то сотрет с этой страницы, и они превратятся в ничто.

Вам не кажется, что всех надо или принимать, или не принимать, такими какие мы есть. Может не надо никого переделывать, может просто отпустить ситуацию. Иногда от непонимания мы портим жизнь других людей, превращая их в стандартный набор действий и слов, практически полулюди. Без своего мнения. Подумайте, сколько людей мы сожрали? А сколько еще ждут своей очереди?

Я, как всегда, спросила, а Вы сами решайте, надо Вам на это отвечать, или у Вас уже есть готовый ответ. И надо ли искать истину? А если Вы сомневаетесь, может и не надо бросаться на поиски?

Я не люблю вписываться в норму и чьи-то графики планы. И других не трогаю. Просто я такая. И я так живу.

–3-

Так вот про сны… Я хотела бы рассказать Вам только про один, который я вижу на протяжении сорока лет с разной периодичностью. Это как раз один из тех снов, который еще не сбылся. Я его помню, еще когда была подростком (хотя может и раньше, просто не помню). Особенно это бывало после того, когда у тебя происходило днем что-то неприятное.

–СОН-

Я еду по дороге, кажется в машине, хотя не уверена. Постоянно чувствую ветер, который стучит мне в лицо и трогает мои волосы. Это практически всегда теплое время, по крайней мере снега нет. Дорога тоже странная, ты едешь вроде гладко, спокойно, но понимаешь, что это не асфальт. Рядом с тобой едут люди, их не видно, но слышно и ощущаешь их присутствие. Самое интересное, что ты их совсем не знаешь. Непонятно, где ты находишься. Вокруг все незнакомо. Ничто и ничего не напоминает. Вдоль дороги то ли луг, то ли я не знаю, как это назвать, за ним река. Я ее вижу очень четко, она постоянно привлекает мое внимание, смотрю только на нее. Слышно, как шумит вода и отражается в ней солнце. У меня хорошее настроение, очень комфортно. Я не знаю, куда я еду. Но это совсем не важно.

И вот он, на берегу реки ДОМ. Он будет мне сниться еще очень много лет. Это то место, в котором находится мое счастье…. Когда-нибудь я попаду в этот дом, уверена, что это произойдет обязательно. Так вот- ДОМ. Он большой, два этажа там точно есть, немного старый. Я открываю дверь, вижу впереди лестницу наверх, слева дверь в комнату. Большое помещение, много окон, кухня. Там всегда светло и уютно. Но не она меня тянет к себе, как магнитом. Это маленькая дверь справа, как будто какая- то кладовка, около лестницы. Я иду именно туда, открываю дверь. Комната прямоугольная, окон нет, по всему периметру стоят шкафы и полки, их очень много, и они все разные. Как будто их собрали в разных местах и бросили здесь. Тут есть один шкаф, мне надо к нему. Он деревянный, много ящиков. Я в комнате одна, стою около шкафа и тихо глажу его. Но я знаю, что его можно открыть, и я знаю какой. Я поворачиваю ручку и все…. Там лежит конверт и, к сожалению, а может и нет, я знаю, что в нем. Долго держу его в руках, медленно сползаю на пол по стене, открываю его.

Там мои детские фотографии….

Все…

–4-

Прошло несколько лет, этот ДОМ периодически приходит ко мне в моих снах. После того, как я закончила школу, постоянно, где бы я не была, высматривала, а вдруг увижу этот пейзаж и ДОМ. Понятие приходило постепенно. Я поняла, что это мой дом, то ли я жила в нем раньше или буду жить. Все что окружало его, было до боли знакомым и приводило меня в восторг. Ощущение полного счастья. Тебе просто хорошо.

Но я девочка взрослая, решу и эту головоломку. Мне нужен этот дом, мне нужна эта комната и этот шкаф. И даже если это будет последнее, что со мной произойдет в этой жизни. Мне все равно. Но все будет ХОРОШО.

История 3

-1-

Что я Вам хочу рассказать? Ничего. Хочу поделиться своими размышлениями.

Что есть возраст? Цифры в паспорте? Ведь на самом деле, глядя на человека, ты не всегда можешь сказать сколько ему лет. Примерно можно попасть в возрастной диапазон с разницой 5-10 лет. Ну и это все.

Как мы сами считаем, какой возраст лучше? И как мы сами часто вспоминаем с сожалением, почему нам уже не 18? На самом деле это не всегда плохо. Когда тебе исполняется 40 или даже 50, ты думаешь, ой сколько я ошибок сделала в 18-20 лет. Надо было здесь подумать, там не спешить.

Не надо.

И не потому, что мы учимся на ошибках своих и чужих. Просто мы должны были их совершить. А потом это не так и плохо.

Когда я вспоминаю себя в 18 лет, иногда становится даже смешно. Зато, как было весело. Ты не задумывался о последствиях всего, чего ты делаешь.

2. Немного о последствиях.

В 18 лет ощущения от того, что ты делаешь совершенно другие. Ты вроде, еще ребенок, но считается, что ты совершеннолетний. И тебе вроде, как надо принимать какие-то глобальные решения. Может это и правильно. А может и нет. Для всего в жизни и самое главное для каждого человека в отдельности есть свое собственное время. Время для безумства и время для серьезных решений.

Почему мы всегда думаем о последствиях. Нас все время учат и пугают, если сделаешь вот это, то ты заболеешь, умрешь, будешь плакать, из-за этого будет плохо другому человеку. А самое интересное, мы все всё равно делаем вещи, говорим слова, выходящие из нормы. И получаем то, чем нас пугали. Да это просто здорово. Человек не может жить только положительными эмоциями. Для баланса мы должны переживать всё, и плохое, и хорошее. Если всё классно-это пресно и скучно. Если все мрак- то лучше умереть.

Мне нравится, что даже в моем возрасте я готова и хочу принимать всё. Мне до сих пор нужны все эмоции, весь их набор и конечно чувства. И мне до сих пор плевать на все последствия. Я хочу, чтобы меня ещё долго все это волновало. Потому что это просто моя жизнь.

3.

Итак, несколько зарисовок, воспоминаний (даже не знаю как это назвать) из моей юности. Мои родители жили в области, я работала в Питере. Часто выходные я проводила с ними. Если это называется проводила. Я приезжала. Первую половину субботы я спала, потом встречалась с друзьями, выпивали, а потом…. Никто никогда не знал, чем закончится «томный» вечер…

Можно было нарядиться в странную одежду, выйти с друзьями на дорогу и на спор, тормознуть тачку и попросить подвезти. И никто никогда не задумывался насколько это опасно, или что-то еще в этом роде. И обычно ничего не случалось, никто тебя не убил не изнасиловал. Класс!

Или можно было ночью, одеть плащ на голое тело и в таком виде пойти на дискотеку. А потом, после дискотеки, сидеть под дверью, потому что тебя не пускают в квартиру.

Я сейчас пишу про себя и думаю, но ведь были такие в 18 лет, у которых было все правильно, по полочкам, понятиям, традициям. Для них было только белое и черное. Я не говорю, что они что-то упустили, чего-то не ощутили. Может им и не надо было. А у меня все было на раз, на отрыв. Это было прекрасное время. Время идиотских желаний, дикости, когда тебе все равно на мнение окружающих. Когда ты жила, так как хотела.

Хотела бы я чтобы снова 18? И да, и нет. Скорее всего нет. Изменить что-то? Тогда это была бы не моя жизнь. Хотела бы я вести себя по-другому? Тоже нет. Я всегда себя принимала такой какая я есть.

Мне нравится моя взбудораженность, мое неприятие многого, искания в себе чего-то нового.

4. Поиски.

Чем я становилась старше, тем больше меня это манило. Мы ведь не всегда знаем, что мы ищем. А иногда, в поиске одного, мы можем потерять что-то очень важное или найти для себя «бриллиант». Я не про материальное. В последнее время мало ищу финансовых благ и выгод. Деньги, это конечно хорошо, и они несомненно нужны. Но это такие мелочи, по сравнению с ощущением гармонии с собой и счастьем. Многие ищут «золотую середину». Я не люблю средние величины и не надо меня усреднять. Мне надо все или ничего.

5. Прошли годы.

Вы думаете, что-то у меня изменилось? Наблюдая за собой, особенно последнее время, я поняла, что нет. Я совершенно не изменилась. И это так радует. Жажда жизни, бури эмоций (при том, что любых), чувств, исполнения желаний. Я хочу всего.

6. Рамки.

Говорят, есть чувство меры, такта еще чего-то. А как было бы здорово, если бы все было безмерным, безразмерным: эмоции, чувства, любовь, счастье, слезы… И кто устанавливает эти нормы? Почему я не могу просто улыбаться людям, не могу носить то, что я хочу, есть то, что нравится, ходить туда, куда я хочу. Почему слушаю, что я кому-то должна, что я обязана делать ЭТО, выглядеть ВОТ ТАК. Почему я позволяю, да и не только я, чтобы кто-то управлял? Я же не маленький ребенок, которого надо всему учить. Зачем меня переучивать? Может просто потому, что я женщина? А мужчины-это те, которые на все имеют право? Мужчины, для которых женщина это вещь. Вещь, для удовлетворения их личных потребностей. А если я не хочу? Значит, я кто? Я не буду сейчас писать все, что я услышала в свой адрес на протяжении многих лет. Я уже отпустила все свои ситуации, уже всех простила за все что было и что будет. Я не хочу и не буду мерить себя нормами, стандартами, без разницы какими величинами. Конечно, бывают обстоятельств, когда у тебя нет выбора. А может это такой выбор?

Меня пытались засунуть в какие-то рамки. А вернее сначала я сама себя туда запихала, я решила выйти замуж. Я это сделала, родила 3 детей. И все эти годы (30 лет) жила в непонятном состоянии. Просто в тот момент у меня была запущена программа- быть мамой. И я не сильно обращала внимание на давление в мой адрес. Я была в детях, я жила ими… и я забыла о себе. Может в тот момент, и скорее всего- они были моим счастьем, и мне это было надо. Счастье- оно состоит из многих частей, большая половина у меня-это мои дети. Я могу об этом говорить и писать бесконечно. Это то, что всегда у меня будет, это то, что я никогда не потеряю.

Так вот про рамки. Когда дети выросли, и я увидела(наконец-то) в каких я тисках, чуть с ума не сошла. Это из года в год меня подчиняли, перестраивали, чему-то учили, чего- то навязывали. Думаете это получилось? Оказывается- НЕТ.

Почему я это позволила? У меня нет ответа. Да и искать уже не хочу. Это неважно. А потом у меня появилось свободное время. Время для себя, с которым, как оказалось мне было не справиться. Старых привычек уже не было, новые еще не появились. Чувство, когда ты в море, но тебе не хватает воды, или ты в небе, но тебе нечем дышать. Начинает раздражать все, и во-первых ты сама.

Что делать? И надо ли? Некоторые очень хотели, чтобы я не вылезала из-под того самого плинтуса, о который они вытирают ноги.

Надо бороться. Надо? Я это долго решала: да или нет. Выбор. Сейчас я понимаю, что выбор – это самое главное и определяющее действие в твоей жизни. Он определяет все.

Это, как что тебе съесть или остаться голодной, что сказать, что подумать…. Решение с конечным итогом- результатом.

Для чего я это все пыталась анализировать? Пытаюсь примириться с собой и может принять самое главное решение в своей жизни. Я готова запустить новый счетчик. Счетчик нового этапа в моей жизни.

7.

Итак, мы вернемся к началу моего рассказа, к возрасту. На самом деле мне нравится мои года. Я, хорошо выгляжу, я стала умнее ха-ха (надеюсь), могу просчитать многие ситуации процентов на 75 %. Люблю контролировать все, что происходит вокруг. И самое главное я точно знаю, что хочу, а что мне совсем не надо.


Ну и, конечно, эпилог. А как же без него.

Может я пишу как-то ни о чем, о вроде бы о всем. Иногда я не знаю, для чего это делаю. Просто беру ручку, тетрадку и понеслось. Я как бы перескакиваю с одной мысли на другую. Просто хотела написать о себе, зачем? Не знаю. Видимо такая потребность. Может, потому что, я сама такая, как мои рассказы: сумбурная, непредсказуемая. Кажется, что я совершенно не знаю, что я выкину в следующий момент, а иногда кажется, что я все знаю наперед. Очень хочется, чтобы я все время была в таком состоянии и разных моментов было МНОГО в моей жизни.

История 4

Когда я собирала этот рассказ из своих заметок, оказалось этот вопрос возникает у меня постоянно. В разных ситуациях, с разными людьми. Итак-это вопрос доверия. Вот вы как к этому относитесь? Неужели это правда? Никому нельзя доверять? А как понять, что можно?

Что есть доверие? Это, наверное, когда ты можешь рассказать человеку про себя всё. Встает вопрос. Зачем? Хотя хранить в себе информацию нелегко. Надо периодически чистить себя, выкидывать лишнее, как говорится-в корзину. Интересно, а где у нас эта корзина? Хотела бы я быть копилкой чьих-то секретов? Не знаю.

Бывают другие ситуации. Ты делишься с лучшим другом своими мыслями, эмоциями. Потом оказывается, что кроме него об этом знает еще как минимум человек 20 или даже больше. Почему? Ты вроде не обидела её. Почему с тобой так поступают? Я же не просила об этом. Это, как по телику: все бурно обсуждают чью-то личную жизнь, дают советы. Мне это не надо. А что мне надо? Надо было поделиться. И что ты получила? Нежданчик. Одни просто слушают, другие порадовались или посочувствовали. Кто-то позлорадствовал. А еще есть те, кто начинает учить и поучать.

Люди, ау…

Вопрос. Почему я всегда попадаю в идиотские ситуации? Я-то, точно. Похоже это мое кредо. И как я должна доверять людям? Я не хочу так и не могу. Я хочу верить. Не буду прятаться от всех. Доверие- оно же сродни правде. А если нет? Что будет? Мы же не можем жить одни? Или я ошибаюсь? А честность? Если ты доверяешь человеку, ты же не будешь ему врать. Доверять и верить-практически одно и тоже. Кому ты готов верить? Себе? А может ты сам себе врешь?

А почему мы врем? Или, ка будет правильно, говорим неправду. Считается, что иногда можно. Интересно, кто это считает? Ложь во спасение. Кого? Смешно. И совсем это не можно.

Лично я, много лет врала. Во-первых, себе лично. Я уверяла себя, что так правильно. Даже если мне что-то не нравилось или я не хотела что-то делать. Уговаривала себя, что мне от будет лучше. Не стало. Мы с мужем пытались (сейчас я называю это именно так) создать семью. Я конкретно переступала через себя, свои желания, надежды и амбиции. Всё оказалось таким эфемерным. Иллюзия счастья и семьи исчезла. Как будто ничего и не было. Может просто, потому что ничего и не было. Каждый строил свой песочный замок. Ветер подул. Замки разрушились, придумки закончились. Хотя я, как всегда, вру себе. Момент просто закончился. Счастливый. Оказалось, так бывает.

Я не говорю, что я идеальна. Давайтесь относиться друг к другу человечнее что ли. Я очень хочу верить и доверять. Мне уже давно не 18, но я все равно периодически попадаю в разные странные ситуации. Туда, где тебя подставляют. Используют, а потом выбрасывают из своей жизни, как ненужную вещь. Или еще хуже, пользуются тобой, как будто ты должна или обязана.

Состояние опустошения и какая-то даже не знаю, как сказать, может гадливость. Другое на ум не приходит. Начинает даже немного подташнивать от всего вышесказанного. Я не собираюсь никого и ни за что агитировать, и с лозунгами никуда не пойду. Просто хочется верить людям. Как-то грустно.

Интересно, я одна такая наивная дурочка? Или считаете, что друзьям надо доверять? Или держать все в себе? Или не общаться ни с кем? Или сдохнуть? И опять- или, как вопрос выбора.

А у меня выбор один. Я хочу любить, хочу дружить, хочу верить и доверять.

Если получится.

История 5

Как вы думаете? В жизни все закономерно или случайно? Я бы выбрала второе. Конечно, как мы думаем, мы сами все решаем и делаем выбор осознанно. Вы уверены? А про вторую сторону вы подумали? Мы же смотрим всегда на все со своей точки зрения. Уверенные в себе. Типа все, что мы ни сделаем- всё правильно. Узнаете себя? Я-то точно. С другой стороны, жизнь, как раз и состоит из разных решений. А как же то, что ты не спланировала? Как же шанс? Шанс что-то изменить, что начать с нуля. Новая жизнь, как случайность? Даже интересно. Получится или как? Не верите? А зря. Жизнь начинается тогда, когда ты захочешь ее поменять. Хотели бы знать ответы на все свои вопросы? Иногда да. А с другой стороны нет. Я не люблю задумываться почему так, а не иначе.

Сижу на работе, пишу всякую ерунду, которая лезет в голову. Чем дольше сидишь и пишешь, тем грустнее становиться. Тем больше начинаешь себя жалеть. Жалеть о том, что все, о чем ты мечтаешь проходит мимо тебя. И ты даже не наблюдатель. Тебя там просто нет. Ты ничего не видишь и не слышишь. Похоже я сама себя загоняю в тупик. Мысли превращаются в пустоту, в ничто. О чем это я? Я о шансах, о своих шансах на счастье. Кого я должна просить, чтобы получить свой собственный, ещё один шанс. Смысла быть в себе? Одной? Со своими мыслями. Смысла нет…

В моей жизни было много шансов. И хороших и не очень. И ты не всегда понимаешь – это подарок или испытание. Или просто стечение обстоятельств. Интересно, а мы сами можем как-то повлиять на обстоятельства? Надеюсь, что да. Я последние два года кардинально меняю свою жизнь. Зачем? спросите вы. Ответ прост-ЗАТЕМ. Не хочется закиснуть до конца своих дней в доме, в бытовых вопросах. Хотя, то, что сейчас происходит у меня, это тоже не жизнь. По крайней мере пока еще не та, которую я хочу. В принципе ничего не происходит. А может я не права?

Внутри, как будто всё умерло, всё… Это когда тебя ничего не радует, вообще ничего. Тебе все равно, ела ты сегодня или нет, выспалась или нет. Хотя вру. Меня очень волнует, как я выгляжу. Это мой фетиш. Но ведь так жить нельзя. И что мне делать? Хожу такая с милой улыбкой, говорю о всякой ерунде, внимательно всех выслушиваю. Зачем? Это, как я обычно говорю-присутствие. Мое присутствие, как напоминание. О том, что я живу, дышу. Напоминание мне самой, что я кому-то надеюсь нужна, и не просто кому-то. Тому, кто мне нужен. Иногда хочется сказать опомнись…Ты же не волшебник, чтобы раз- и ты все получила. А жаль. Ну очень надо. Очень-преочень. Шанс, ещё один для себя и воспользоваться им по полной. Шанс своего счастья, там, где мне не нужно будет врать. Там, где меня ждут и любят. Где меня принимают такой, какая я есть. Там, где я буду любить и верить. Там, где меня никогда не обидят.

Думаете сказка? Ну и пусть. Я так хочу. И все равно, как вы заметили состояние немного депрессивное. Как-то немного сложно себя вытащить. Не очень получается. Разозлите меня до бешенства, может тогда я очнусь. Есть два варианта развития событий :1) положительный-где я сверну горы и все будет хорошо. 2) отрицательный-когда я просто сдохну.

История 6

Говорят, нами управляет тот, кто нас злит. Может да, а может и нет. Над этим, наверное, стоит подумать или нет.

Иногда твою жизнь накрывает пустота.

Я так морально устала, я ничего не хочу. Я не знаю насколько долго меня хватит. Кажется, что я как натянутая струна. Говорят, что я хандрю. Какое-то дикое и непонятное для меня слово. И, как ни странно, мне все равно. Я злюсь внутри себя и психую. Могу, мне кажется, взорваться. Страшно. А может нет? Даже интересно, как это будет? И пока я не знаю, что с этим делать. Или не хочу знать. Или не надо. Очень хочется, чтобы обо мне кто-то позаботился. Но я одна. Меня это разрушает, хочется плакать. Какая-то безысходность.

Мысли бегают так быстро, что кажется ты постоянно куда-то несешься. Не по прямой. Зигзагом. Пробовали? Мне сказали, что я начала писать, потому что у меня душевная травма. Уверены? Я-нет. Я живу в мире своих иллюзий. Думаете это плохо? Неестественно? Ну и что мне с этим делать? Убеждать себя, что все образуется? Вы серьезно? Не осталось почти ничего, за что можно цепляться. Вот и все. Вот и все? Почему?

Мне совсем ничего не хочется. Так страшно становится. Уходит интерес ко всему. Интерес к жизни, утекает, кап-кап…. Пока я не вижу выхода. Я как в туннеле. Двери с обоих сторон закрыты, света нет, темно, холодно и страшно. Кажется, что для меня уже ничего не осталось, ничего… А кто-то должен был мне что-то оставить?

Что ещё я здесь делаю? Или не так, здесь – это где? Какие ещё сюрпризы ждут меня впереди? Иногда возникает ощущение обратного отсчета. Обратно, это куда? Я не хочу назад. Я вообще не хочу туда, где я была несчастлива. В голове бардак. Надо на что-то решиться. Невозможно находиться в подвешенном состоянии. Или возможно? Но я же не выдержу. Как просто и легко можно убить человека. Словом. Внутри все давит, как будто сердце болит. Выкручивает. Хочется плакать и орать. Опять? Кажется это уже было.

Время пришло. Или нет? Надо что-то решить. Самое прикольное, я даже не знаю что. Главное, чтобы я от всего получила максимальное удовлетворение. Значит надо хорошо подумать или придумать и что-то выбрать.

Вы думаете я сдамся? Не имею права. И как говорят- не дождетесь. Я буду кого-то о чем-то просить? Умолять? НЕТ. Никому не позволю себя обижать. Никогда. Я все равно буду счастлива. Вопреки всему.

Что день завтрашний мне готовит? Или я ему? Утро вечера мудренее. Посмотрим.

Может быть, конкретно, то, что я выше написала я никогда и не опубликую. Но не факт. Может, когда я примирюсь с собой. Тогда все вышесказанное уже не будет иметь значение.

Продолжение

Итак, спрошу еще раз себя. Зачем я здесь? Зачем мне все это? Участвуешь в жизни, но похоже не в своей. Может я ошибаюсь, и все что происходит это и есть моя жизнь? Тогда почему это не дает мне никаких эмоций. Никаких.

Какой-то новый этап? Этап-неприятия окружающего. Говорят, когда от тебя уходят люди-это не твои. Теряю друзей, родственников. Теряю морально. Почему? Разве они были лишними в моей жизни? Я не говорю, что мне без них сейчас плохо. Даже совсем наоборот.

Просто очень четко начинаешь чувствовать одиночество. Всё собирается в какой-то один большой ком, который сметает всё. Как будто кто-то или что-то расчищает себе дорогу. Или, наоборот, кому-то или чему-то надо, чтобы вокруг меня образовался вакуум? Или я сама что-то делаю? Понять бы что. Что происходит? Я не вижу ничего и никого вокруг. Не запоминаю новые лица и имена. И я знаю, что здорова. И с памятью все хорошо. Или это к вопросу моих желаний и слов. Я писала, для того чтобы получить своё-я готова порвать со своим прошлым, и отрезать всё лишнее. Вам, не кажется, что у меня уже перебор? Что дальше? Есть ли в этом логика? И, стоит ли ее искать? И вообще, почему я об этом думаю? Потому что больше не о чем.

Этап переоценки себя. Проверка: справлюсь ли я с трудностями или вернусь на круги своя. А может это только начало моих проблем? Кажется все это звучит как-то странно. Но при том я все равно чувствую себя почти комфортно. Много движухи на работе. Меня радует моя девочка. Это сейчас моя жизнь. Мне хорошо. Правда, я всё равно одна. Без него. Я не буду себя загонять и постоянно думать об этом. Всё будет хорошо. Терпение. По- моему это качество я в себе сильно развила. И не только его. Я научилась слышать людей, даже если изначально они меня напрягали. Признавать свои ошибки. Могу спокойно сказать, что я чего-то не знаю и попросить помощи. Мне совсем это не стыдно. Я даже пытаюсь научиться прощать. Это сложно. На это надо время. Но я думаю и к этому я тоже приду. Прощение это не значит, что я завтра пойду с ними обниматься. 99.9% я не буду общаться с ними. Или сведу общение к дежурным фразам. Типа: привет, пока, у меня всё хорошо. А у меня действительно все хорошо. Без них.

И при этом, я не хочу прятаться, как улитка в раковину. Я открыта миру, открыта всему новому и общению. Хотя я, конечно, включаю фильтры в общении, стараюсь тщательно вымерять, то что я говорю. Скорее всего это возраст. И я благодарна этому новому, тому, чего у меня не было раньше. Не хочу оглядываться и жалеть о прошлом. Если вспоминать, то только хорошее. Конечно, мечтаю о будущем. О своем. Но планы никакие не составляю. Сейчас я живу в сегодня. Здорово.

Я надеюсь, что люди должны получать, то, чего они достойны. Я не стремлюсь к идеалу. Зачем? И что значит быть идеальной? Ничего. Для каждого свои грани. Просто у некоторых только белое и черное. Я же люблю полутона. И не всегда моё белое совпадает с вашим. Или правильней у всех-своя истина. Не люблю, когда мне навязывают своё мнение или свои советы. Пытаются меня убедить, что только они знают, что мне надо. Ну а если серьезно? Что мне надо?

Итак начало.

Заголовок интересный. Если вдуматься, начало чего? Есть несколько версий, например начало меня (в смысле появления в этом мире). Или начало моей семейной жизни, или нового этапа. Что же выбрать? Про что вам рассказать? Я не знаю, что вам будет интересно? И интересно ли? Вопрос в другом, чем я готова поделиться с вами? Я долго думала. Всё-таки, про детство я вам рассказывать пока не буду. Хотя там есть много занимательного и поучительного. И про мою бурную молодость тоже. А вот про свою семейную жизнь да. Но вкратце. Так тезисы. На тему, что не надо позволять. Просто видимо пришло время вывести причинно- следственную связь возникновения нового этапа. Ведь в принципе я ведь непросто так начала писать. У меня и раньше было свободное время, но желания что-то написать не было. Даже мысли такой не возникало. Видимо у меня конкретно новый этап, новая жизнь. И я буду принимать всё, что мне предложит время. Видимо это мне сейчас надо.

В 1990 году я вышла замуж, а если точно 31 декабря 1990 года. Прикольно. И все было хорошо. Я заранее приношу извинения, что буду вспоминать только минусы. Если бы их не было, ничто бы не привело меня туда, где я сейчас. Так что же про минусы?

1) Как оказывается любовь-оказалась понятием растяжимым. Просто, ну как мне казалось, и я до сих пор так считаю. Когда ты любишь свою жену, ты не засматриваешься на других. Тем более не начинаешь с кем-то встречаться. Особенно, если жена в ожидании твоего же ребенка. А если у нее еще не так всё гладко с беременностью, и она почти все 9 месяцев лежит в больнице. Но ведь ты тоже хотел этого ребенка. Почему? Откуда такая вседозволенность? Отговорки, типа я мужчина, делаю что хочу. Вам не кажется, что это про слабаков. Иди скажи прямо в глаза: я тебя не люблю, я мужик, мне надо, прощай. Слабо? Нет, вам хочется на двух стульях усидеть. Зато к жене куча претензий. И не того приготовила, и дети кричат, его не развлекаешь, что значит устала. А ничего что детей трое, и двое совсем маленькие. А помочь, слабо? И как вы думаете, что ваша жена, которую вы якобы любите должна делать? Бежать от вас и лучше быстро. Не все это могут. Я не смогла. Мне было страшно в тот момент остаться одной, и я как дура перетерпела. И он же все равно не хочет уходить. Знаете, почему? Думаете я про любовь? Нет. Просто ему так удобно, я же та самая вещь.

2) Ревность. Фраза ревнует, значит любит неправильная. Я понимаю, что мужчины собственники. Женщины тоже. Но патологическая ревность это что-то, выходящее за все нормы. В порыве, ты даже мечтаешь и почти готов поднять руку на меня. Интересно, кто дал такое право?

3) Ваше всёпоглощающее мнение. Женщина не должна проявлять никакой инициативы. Никогда. Ему, наверное, удобно все за нее решать.

4) Агрессия. Я это называю именно так. Даже если ты просто повышаешь голос. Я уже не говорю и криках и всех тех фраз, что услышала в свой адрес.

5) Унижение. Всегда и во всем. Тебе нравится сравнивать меня с кем-то. И не в мою пользу. Это, наверное, чтобы всем рассказать, какое дерьмо его жена?

Получился прям монолог. Обращение к бывшему любимому. Я это уже ему все сказала. И услышала кучу клятв, заверений,признаний. Видимо ты посчитал, что это вовремя. Твое время прошло. Немного ли факторов у меня сложилось? Просто, когда это все происходит часто, как вспомнить хорошее? Все эти минусы моей жизни за несколько лет, а даже и десятилетий превратились в огромную точку. И я ее уже поставила.

И куда все делось? Комплименты, сюрпризы и т.д. Но ты же ничего не понимаешь, не хочешь видеть. Пытаешься соблюсти приличия и традиции. А вот у нас праздник. Ура. У меня подарок. С годами от этого начинает тошнить. Искренности и чувств в это всем не вижу. Ты же считаешь все хорошо. А мне хочется убежать от этого всего. Вот так я перестала любить праздники, особенно свой день рождения.

Ну и, конечно, отдельный вид моей нерадости – это секс. Скорее всего он и стал первопричинным фактором. Я, конечно, понимаю, что с годами мы не становимся моложе. И что естественно, происходят необратимые процессы в организме. Но почему в этом виновата я? Похоже, как обычно крайняя. И как вы думаете, хочется мне в этом участвовать? ну уж нет. Это, сорри без меня.

Ну а теперь сложим все. Что должно было дальше произойти? Вариантов, конечно, несколько. Я выбрала то, что посчитала в тот момент нужным. И я уверена, что не ошиблась Мне вдруг стало очень жалко себя. И я решила себя полюбить и принять. Я, думаю у меня получилось, хотя тебе это точно не понравилось. Я устроилась на работу, подала на развод, примирилась с собой. Я счастлива. Потому что, без тебя. Все остальные проблемы, если это можно так назвать: жилье, деньги, еще что-то. Это такая ерунда. Моё я шепчет мне тихо и ласково: ты все сделала правильно. И у тебя все будет хорошо.


Похоже я нашла себе ещё одну тему для следующего рассказа.

Мечты

Ну и, конечно, я, как и все люди мечтаю. Если вам неинтересно, можете даже не начинать это читать. А может вы тоже об этом мечтаете?

О чем же может мечтать женщина 50+? Наверное, о тишине, покое, мире в семье, детях и внуках. Уверены? Ну я почти со всем соглашусь, кроме тишины и покое. Я знаете ли не настолько стара, чтобы свое свободное время проводить в сериалах и с вязанием в руках. Хотя вязать я люблю. Я всё-таки хочу быть кем-то. Не просто женщиной, мамой и бабушкой. Я человек амбициозный. И я не хочу чего-то достичь или сделать для того, чтобы обо мне говорили. И не для того, чтобы мои дети хвастались, какая у них мама. И даже не для того, чтобы доказать некоторым людям, что я совершенно не то дерьмо.

Мне это надо в первую очередь для себя, для своей самооценки. Вот, например, как вы думаете, для чего я пишу? Сначала я просто писала, как говорят в стол. Когда накопилось несколько тетрадок, я села все перечитывать. Потом сделала это еще раз. И решила, что мне надо это напечатать. Для чего? Я не знаю. Это не про то, чтобы всем пожаловаться. Это не про то, чтобы отомстить. Это книга просто про меня.

Так вот. И еще раз о мечтах. О главных. Конечно, я хочу семью. Другую. Я совсем не ветренная и не из детского сада. Я не хочу быть одна. Я хочу быть там, где меня любят, где я люблю. До безумства, до потери реальности, до его вздоха, его взгляда, его слов. Где меня будут оберегать и ценить. Там… Где бы я могла быть собой. Понимать человека с одного взгляда, а он чтоб понимал тебя даже когда ты молчишь. У меня столько накопилось той самой энергии и мира в душе. Я готова и хочу делиться собой по максимуму.

И я знаю, что он есть. Такой мужчина. Просто мой. И, не потому что я собственница. Просто нам двоим уже никто не будет нужен. И мы не будем делить нашу жизнь на черное и белое. Мы просто будем жить друг для друга. Верить и любить.

Я могла бы еще много чего написать. Но все остальное уже не так важно. Остальное второстепенно. Потому что жизнь, моя или ваша, она как раз из этого и состоит. Из самого главного. Из любви, веры и надежды. Как бы парадоксально это не звучало.

А в итоге, я все равно благодарна своему мужу. За счастливые годы, за детей. За то, что он меня довел до состояния злости, и я сделала то, что сделала.

Если вы уже встретили того самого, единственного и самого родного- берегите ваши отношения. Одно слово может испортить многое, а один поступок может все убить. Желаю всем счастья, искренности, любви и доброты


Оглавление

  • История 1
  • История 2
  • История 3
  • История 4
  • История 5
  • История 6
  • Продолжение
  • Итак начало.
  • Мечты