Сквозь боль [Наталья Лабутина] (fb2) читать онлайн

Наталья Лабутина Сквозь боль

Глава 1

– Сколько можно слёзы лить?!

Злость на себя растеклась по телу жгучей болью.

– Уже два месяца прошло как муж ушёл к другой, а я всё ещё жду что он вернётся. Надеюсь? На что? Что он одумается, изменится и всё ещё у нас может быть будущее? А мне это надо?! Смогу простить? Предательство, измену не прощают!

Страх держит в тисках крепко:

– А вдруг вернётся? Что тогда? Простить, принять? Нет! Опять возвращаться к прежним отношениям? Не могу больше всё это терпеть. Сил нет.

Слёзы покатились по щекам. Сколько их пролито за последние два месяца. За все годы брака никогда не плакала, как бы больно не было. Не позволяла себе такой слабости. А теперь не могу сдержать потоки слёз.

– Нужно отвлечься от этих тягостных мыслей о муже, заняться домашними делами, пообщаться с внуком. Не могу, сил нет.

Снова слёзы. И как лучик надежды пришла мысль:

– Интернет спасёт меня. Там общение. Может и новые знакомства?

И вот я снова сижу онлайн в социальной сети Одноклассники. Нахлынувшие воспоминания о муже рождают желание узнать был ли он в сети и во сколько. Общаться с ним у меня нет возможности так как он заблокировал меня сразу же как ушёл жить к другой женщине.

– Как он мог так со мной?!

Снова слёзы.

– Плачь девочка. Смывай слезами боль с души. Ты этого хотела. Ты знала что так будет. Ты долго терпела, слишком долго. Пришло время освободиться от оков, которые ты сама на себя надела.

Ещё в юности я твердила как в бреду:

– После двадцати лет жизни своей не вижу.

Так и вышло: познакомившись с будущим мужем, я забыла совершенно о себе. А ведь у меня были свои интересы, желания, мечты. Я задвинула свои мечты, интересы, желания в дальний уголок души, посвятив себя семье, мужу, детям. Двадцать лет жила не я, а моя тень. Пора возвращать себя к жизни.

Страшно собирать себя по крупицам, вспоминая кто я.

Маленькая девочка плачет от страха внутри взрослой женщины, плачет не стыдясь слёз.

– Я сильная! Меня не так то легко сломить! Выживу! Всё пройдёт и боль и слёзы. И я почувствую себя свободной и счастливой!

Какие бы неприятные сюрпризы не приносила жизнь, врождённый оптимизм всегда спасал, давал силы пережить все неприятности. А ещё терпение и вера в то, что всё наладится, всё образуется.

А пока я снова сижу одна, закрывшись в своей комнате. Внук проснулся и барабанит в дверь:

– Бабушка.

Родителям как всегда не до сына, оба спят и не спешат вставать. Открываю дверь:

– Что моё солнышко?

– Кушать хочу.

Иду на кухню варить кашу внуку. Это отвлекает от грустных мыслей и высушивает слёзы на глазах. Мой маленький любимчик тоже на кухне, открыл ящик с посудой и вытаскивает свои любимые кастрюльки. Готовим кашу в сопровождении звона кастрюлек, который всё же разбудил родителей. И они так же подтягиваются на кухню.

Вот и начался новый суматошный день. Как бы не хотелось уединиться, вряд ли это получится, пока внук бодрствует.

Днём как обычно иду в магазин за продуктами. Дорога занимает минут пятнадцать до магазина и столько же обратно.

Чтобы не погружаться в дороге в мрачные думы, делаю фотографии на телефон. Это буквально стало моей страстью за последние два месяца. Я научилась делать вполне приличные, как мне кажется, снимки себя на фронтальную камеру телефона.

Невестка льстиво говорит:

– У нас самая современная бабушка. Она умеет сама себя фотографировать и у неё есть даже селфи палка.

Несколько удачных снимков и настроение заметно улучшается. Смотреть фото приятнее чем бесконечно лить слёзы.

Фото отвлекает от мрачных мыслей, поднимает настроение, побуждает жить дальше, чтобы наблюдать в фотографиях как я меняюсь хотя бы внешне. А как известно что внутри то и снаружи. Так я оцениваю своё состояние, слежу за его изменениями. А следить за своим состоянием необходимо, с моим то диагнозом опасно всё пускать на самотёк. Особенно что касается эмоций.

Возвращаюсь домой из магазина с покупками. Внучек первым встречает и с нетерпением ждёт что купила для него. Вручаю ему его любимый сок «яблоко – банан». Доволен малыш. Разбираю покупки и ухожу к себе в комнату.

Снова захожу на сайт Одноклассники. Там сообщение от незнакомого пользователя. Молодой, 30 лет, предлагает встретиться. Мне смешно и как то немного неприятно. В сорок пять лет иначе, чем в молодости, воспринимаешь знакомство с новым мужчиной. Что молодому надо от меня? Секс, что ещё? Злюсь, но отвечаю вежливо, выяснив что желает, отказываюсь от встречи и дальнейшего общения. Встречи ради секса мне не интересны. А интересно ли вообще новое знакомство и новое общение? Готова ли я к чему то новому? Нет. Слишком свежа рана и всё ещё не даёт покоя. Но я не избегаю знакомств и общения. Вероятно пытаюсь заменить боль чем то другим.

Глава 2

Уже два месяца я почти целыми сутками онлайн.

Снова пытаюсь найти в социальной сети старого знакомого, о котором никак не получается забыть уже двадцать восемь лет. Знакомый из юности, оставивший неизгладимый след в моей жизни. Обстоятельства сложились так, что мы расстались и я все последующие годы вспоминала о нём чувствуя вину перед ним. Вот и внушила себе мысль что должна найти его и попросить прощения.

К тому же во время пережитого острого психоза девять лет назад имя этого человека стало основным действующим лицом в моих слуховых галлюцинациях.

Найти его стало моей целью ради успокоения душевного.

Уже шесть лет пытаюсь найти его в Одноклассниках и всё безрезультатно: «пользователь не найден».

Сегодня восьмое марта. День похож на все предыдущие.

Зайдя в сеть решаю зайти в поиск и ввожу хорошо знакомое имя, город. Результаты поиска высветили список пользователей. Удивлена (оказывается я забыла указать искомый возраст). Начинаю просматривать. Я совсем не помню лица своего старого знакомого, но не теряю надежды узнать его.

Внимание привлекает одно фото, глядя на него ощущаю нечто необычное в груди, а в мыслях пронеслось: он, Виктор.

Захожу к нему на страницу. Профиль закрыт. Оставляю заявку в друзья.

Такое поведение мне не свойственно. Я обычно не захожу к другим пользователям, тем более незнакомым. И тем более незнакомцам не отправляю заявки в друзья.

– Что это было?

Волнение охватило, эмоции накалились до предела и в них полная неразбериха.

– Что со мной?

Увы и думать над этим не хочу. Мне необходимы новые впечатления, новые эмоции.

Ждать ответа на заявку долго не пришлось. Вскоре пользователь добавил меня в друзья и я сразу же написала ему:

– Пообщаемся?

На что он ответил:

– Мы знакомы?

Мой ответ:

– Возможно. Вы были в моём провинциальном городке в августе 1988 года?

Он ответил:

– Мне тогда было три года. Может и был, если только родители ездили туда.

На что я написала:

– Вероятно произошла ошибка.

Так закончился наш первый диалог в сети. После чего пользователь удалил меня из друзей.

Это было не то чего я ожидала, отправляя заявку в друзья. Разочарована? Да, и огорчена. Не понимаю чем, но этот пользователь зацепил меня. Да, я ошиблась приняв его за другого человека. Но возможно то, что он привлёк моё внимание не было ошибкой?

– Как же трудно разобраться в своих чувствах.

Глава 3

Утром девятого марта к нам заявился хозяин дома, мой муж, официально мы ещё не развелись, хоть и расстались похоже окончательно.

Поздравил с прошедшим праздником. Прошёл в дом, но не снимает верхнюю одежду, всем видом говоря, что зашёл не на долго. Что ж, дело хозяйское. Задаю вопрос который больше всего волнует:

– Возвращаться собираешься?

Ответ резкий и категоричный:

– Нет.

Далее решил смягчить тон:

– Пока нет. А там видно будет.

Я не унимаюсь и продолжаю допрос:

– С домом что думаешь делать?

Ответ ожидаемый, но довольно неприятный:

– Скорее всего придётся продавать.

Разумеется иного я от предателя и не ожидала. Он забыл свои слова, как говорил, что дом строит для нас, меня и детей. А в итоге, документы оформил на себя только. И мы с сыновьями теперь в доме просто квартиранты.

На мой вопрос:

– Когда разводиться пойдём?

Уклончивый ответ:

– Узнай как ЗАГС работает, когда можно заявление на развод подать.

Я в не себя от возмущения:

– Как же неприятна неопределённость!

Стараюсь внешне сохранять спокойствие.

Муж внимательно разглядывает меня:

– Ты чего то похудела?

Кокетливо отвечаю:

– Мне теперь по статусу положено стройной быть.

Да, и это правда, за последние два месяца вес снизился на десять килограмм и я теперь почти стройная. Горжусь собой, хотя понимаю, что вес снизился по причине стресса, а значит со временем вернётся с ещё большими цифрами.

Но пока любуюсь собой и делаю фотографии.

Глава 4

Прошло около недели после знакомства с Виктором в сети, а он всё ещё волновал мои мысли. Снова зашла к нему в профиль и снова отправила заявку в друзья.

Снова принял и сам поинтересовался:

– Чего вы хотите?

На что в ответ я написала много чего. Но по существу было сказано что он красивый мужчина и я хотела бы его видеть. В ответ он ничего не написал, но и из друзей меня в этот раз не удалил.

– Вызывающе для меня такое поведение. Я не узнаю себя. Что происходит?

И тут на сцену выходит голос в моей голове. Последние два месяца молчал, никаких комментариев, никаких слов утешения. Молчал когда я рыдала от отчаяния после того как муж сказал, что между нами всё кончено. И вот теперь решил объявиться? Да, мысли и без голоса крутились вокруг этого пользователя, а теперь ещё и голос стал про него же сказки рассказывать.

– Это тот, кого ты искала. Он узнал тебя, но не хочет в этом признаваться.

Навязчивые мысли вернулись и моё состояние резко ухудшилось, но я видимо решила этого не замечать.

Начинает происходить нечто странное, необычное, чего я не могу не понять, не объяснить логически. Я смотрю на фото профиля нового друга и мне мешают подарки рассмотреть его фото. Друг тут же появляется онлайн и подарки исчезают. Такое впечатление, что он услышал мои мысли и сделал как мне хотелось, то есть удалил подарки с иконки профиля. Я в растерянности и смятении.

– Может он слышит мои мысли?

Бред. Это просто совпадение.

В другой раз, просматривая ленту новостей замечаю видео понравившееся новому другу, решаю посмотреть его. Просматривая видео ощущаю сильное волнение и ещё что то, чего не могу объяснить. Возбуждение. Дрожь пробегает по всему телу. Я не справляюсь с эмоциями и выхожу из сети.

Успокоившись вновь захожу в сеть и наблюдаю за тем кто из друзей онлайн. Конечно же мне интересен лишь один друг. Он заходит в сеть часто примерно раз в час, но не задерживается в сети, тут же выходит.

Я слушаю музыку на сайте Одноклассники, а это значит свечусь онлайн постоянно, даже засыпая, я не выхожу со страницы и не выключаю музыку, так и сплю под неё.

На второй день нашей дружбы, находясь одна в комнате, я наблюдаю за своими ощущениями в теле. Возбуждение не отпускает. Сексуальное возбуждение. Я сдаюсь силе охвативших меня чувств, не хочу с ними бороться. Меня накрывает волной нежности. Сексуальное желание настолько сильное, что тело начинает жить отдельно от разума. Я умышленно не хочу сама себя ласкать, я ощущаю невидимые ласкающие руки на своём теле. Тело доходит до пика блаженства и я испытываю восхитительный и в тоже время отрезвляющий оргазм. Такие переживания без партнёра я считаю не естественными. И это меня немного пугает.

– Что это? Нечто подобное я чувствовала когда была в стадии острого психоза. Снова психоз обострился? Не хочу в это верить.

А зря. Голос комментирует происходящее и разумеется пытается убедить меня, что это новый друг ласкал меня. Что все мои ощущения связаны с ним.

В тихом безумии проходит мой очередной день, но я не тревожусь. Мне приятны все эти волнения.

Утро третьего дня дружбы началось для меня как обычно. Я рано проснулась и сразу зашла в сеть. Мой новый друг зашёл в сеть на два часа раньше обычного и стал заходить и выходить так часто, что не переставал светиться онлайн. Сегодня ночью у них в городе прошёл ураган и случилась беда, разбился самолёт. Я в волнении. Хочется написать ему, поинтересоваться всё ли у него в порядке, ведь ведёт он себя необычно. Но я не решаюсь написать и продолжаю молча наблюдать за развитием событий. Через пять часов такого наблюдения мои нервы не выдерживают.

– Я не могу больше видеть как он снова и снова, и снова заходит в сеть.

Я очень импульсивный человек и сейчас я просто удалила его из друзей. И в тот же момент он прекратил заходить в сеть. Вернулся к обычному режиму посещения социальной сети. Разумеется я сделала вывод, что такое необычное его поведение было именно для меня.

– Чего он хотел этим добиться?

Я ощутила сильное давление с его стороны и не выдержала напряжения.

– А он получил что хотел? Или разочарован?

Увы, он не позволит мне это узнать. Но что то нас уже крепко связало и забыть его будет не просто. Что ж, я буду стараться.

Мне не под силу справиться самостоятельно с этим безумием, тем более теперь нет мужа рядом. Раньше когда на меня накатывал сильный страх или тревога, я успокаивалась чувствуя близость мужа. Теперь же я совершенно одна со своими чувствами, эмоциями, страхами. И навязчивостью.

Что то странное начало происходить не только с моими чувствами и эмоциями, но и на странице в социальной сети Одноклассники. У меня появилось навязчивое ощущение, что за мной наблюдают, что кто то заходит в мой профиль не как гость, а как владелец профиля. Впервые такие подозрения стали возникать после того как я удалила из друзей пользователя Виктора. Я продолжала думать о нём, он волновал моё воображение и я следила когда он онлайн, добавив его профиль в закладки на своей странице.

Как то не удержалась и вновь отправила ему заявку в друзья, он её отклонил. Ещё спустя несколько дней я отправила ему подарок, он отклонил и его, а потом заблокировал мою страницу, внеся её в чёрный список. Это меня расстроило, но не остановило моё начавшееся безумное поведение.

– Зацепил пользователь. Чем? Своей вежливостью и тактичностью. Он не грубит мне в ответ на моё неадекватное поведение, не просит оставить его в покое, просто методично вносит в чёрный список все мои аккаунты, с которых я объявляюсь в его поле зрения.

А такие аккаунты начали появляться регулярно.

Я удалила старую страницу со всем содержимым, твёрдо уверенная, что её взломали. Я была убеждена, что кто то заходит в мой профиль и производит незначительные изменения в профиле, которые сама я не делала.

Зарегистрировав новую страницу, я нашла страницу Виктора, добавила в закладки и наблюдаю за временем его посещения сети Одноклассники.

Друзья по социальной сети, которых мне пришлось вновь приглашать в друзья на новом профиле начали высказывать недовольство когда я создала вторую, а затем третью и четвертую страницы, удаляя предыдущие. Со всех станиц я напоминаю о себе Виктору и он блокирует меня, не интересуясь тем чего я к нему прицепилась. Это ещё больше цепляет меня, я чувствую себя и виноватой и обиженной. Я кажется поставила себе цель вывести этого мужчину из психического равновесия и судя по тому как регулярно мои страницы отправляются в чёрный список мне это удалось. И тем больше становится моё чувство вины перед ним.

Глава 5

Дни идут за днями похожие один на другой.

Младший сын с семьёй живут у меня, хотя у них есть своя комната в общежитии. Они приехали жить ко мне после того как муж ушёл из дома. А ушёл он после моего предложения сделать выбор жить со мной или уйти к другой. Он выбрал другую и я осталась одна.

Поведение мужа изменилось после того как я вновь попала на стационарное лечение. Я сама вызвала скорую, не справившись с сильными эмоциями. На фоне бреда и слуховых галлюцинаций у меня начался сильных страх, я боялась умереть. До этого я в течении недели пыталась справиться самостоятельно с эмоциями, но у меня то начинался неудержимых смех, то я начинала неудержимо плакать. Мужу я ничего не говорила о переменах в своём состоянии, а сам он ничего необычного не заметил. И когда я сказала что вызвала скорую, он был удивлён:

– Всё же было хорошо с тобой.

Позже, находясь в больнице, я заметила что отношение мужа ко мне изменилось: он реже навещал меня, не рассказывал подробно как дела дома. Он вёл себя совсем не так как в прошлые разы когда я находилась на стационарном лечении.

После того как я выписалась из больницы, он стал часто оставлять меня одну дома, а сам уезжал в гости. Говорил, что к друзьям. Но я чувствовала, что у него появилась женщина. Он уезжал и оставался в гостях на ночь, при этом отключал телефон. На мой прямой вопрос:

– У тебя появилась любовница?

Отвечал:

– Да, есть.

При этом улыбался и весь разговор переводил в шутку.

Так продолжалось полтора года, пока однажды после его очередного пребывания в гостях, я не устроила ему допрос с пристрастием:

– У любовницы был?

– Да.

– Почему не уйдёшь к ней если тебе с ней хорошо?

– Тебя жалко.

– Не надо меня жалеть! Иди и живи с ней, если хочешь. Я и вещи тебе собрала.

На это муж ничего не ответил. И после двух часов молчаливых раздумий, взял вещи и уехал из дома.

После ухода отца из дома сын решил, что будет лучше если они будут рядом, это будет отвлекать меня от тягостных раздумий. Так оно и было до тех пор пока сын с невесткой не начали ссориться между собой. Мне скандалы дома были вовсе не нужны и я предложила им съехать от меня к себе в общежитие. Пришлось попросить настойчиво после того как уговоры прекратить ссоры или съехать не принесли успеха. Что ж, сын с семьёй съехали, обидевшись на меня.

Мы остались в доме вдвоём со старшим сыном, его интересует только интернет и он не чем не мешает мне. Старший сын работал спокойно пока однажды у него не случился приступ эпилепсии. Я была напугана и не понимала что делать с этим. Сообщила о приступе мужу, то есть отцу сына, надеясь что он даст хоть какой то совет, но он воспринял эту новость совершенно безразлично.

Сын записался на приём к врачу, ему назначили обследование в другом городе. К сожалению обследование не выявило никаких отклонений, а приступ повторился вновь через два с половиной месяца и его попросили уволиться с работы.

Муж продолжает навещать нас раз в два месяца, что бы убедиться, что дом ещё на месте и цел.

В семье младшего сына отношения по прежнему не ладятся и через месяц после того как они уехали жить к себе в общежитие, сын приехал с вещами ко мне домой, сказав что они поссорились и супруга выгнала его из дома. На другой день за сыном к нам был привезён и внук. Мама не желает одна растить сына, потому передаёт его под опеку отца. Отец работает и внуком приходится заниматься мне.

– Возможно это спасение от нахлынувшего безумия?

Я погрузилась в заботы о внуке, но и про социальные сети не забываю.

Глава 6

По прежнему наблюдаю за Виктором и не могу прекратить думать о нём.

– Красивый молодой мужчина, но почему глаза у тебя грустные?

Рассматриваю его фото на телефоне. Касаюсь кончиками пальцев его губ и в голове пролетает мысль:

– А ведь он чувствует эти прикосновения.

Бред. Или фантазии о желаемом? Гоню эти мысли прочь и закрываю его фото, что бы не искушать себя к ещё более откровенным фантазиям.

В конце апреля я решила зарегистрироваться в другой социальной сети ВКонтакте. И сразу же после регистрации нашла страницу Виктора и отправила ему заявку в друзья, и разумеется как и ожидала оказалась тут же в чёрном списке.

С первых дней нахождения в сети ВКонтакте мне стали писать незнакомые пользователи, с предложениями познакомиться и пообщаться. Общение чаще непродолжительное, так как после знакомства следует предложение заняться сексом в интернете.

– Привет красавица!

– Привет.

– Познакомимся?

– С какой целью?

– Общаться.

– О чём?

– Вирт интересует?

– А что это такое?

– Виртуальный секс интересует. Могу фото откровенное скинуть. Скинуть?

– Не нужно. И секс в интернете не интересен. Всего доброго!

– Как скажешь.

И подобных диалогов на странице во ВКонтакте было за прошедшею неделю три.

Уф! Такого количества адреналина я ещё не имела от общения и знакомств.

Сеть ВКонтакте поглощает всё моё свободное время.

Месяц я присматривала за внуком потом объявилась мама и сын со снохой помирились и снова стали жить у меня. Меня это немного напрягает, но не особо беспокоит.

Я знакомлюсь в интернете, общаюсь и конечно же наблюдаю за Виктором. Регистрирую новые страницы и снова напоминаю через какое то время о себе.

Я ощущаю некую связь с этим человеком. Стоит о нём подумать и он появляется в сети. Я внутренне ощущаю когда он онлайн и проверяя свои ощущения, всегда получаю их подтверждение.

Одержимость Виктором играет со мной злые шутки. Мне пишут всё новые и новые пользователи и за каждым из них мне чудится Виктор.

Когда очередной пользователь предлагает познакомиться, у меня возникает подозрение:

– А не Виктор ли под чужим именем мне пишет? Может решил таким образом отомстить мне за мои безумные выходки?

Это стало навязчивостью.

Я уже не могу не думать, не мечтать о нём.

Засыпаю я каждый вечер и просыпаюсь на рассвете с мыслями о Викторе. Умом я понимаю, что это другой человек, не тот с кем я в юности познакомилась, но упрямо не хочу верить в то, что ошиблась и голос к тому же добавляет накала страстям утверждая, что это тот самый мужчина и он узнал меня, просто это скрывает.

Безумию творящемуся в мыслях кажется не будет конца. Мне кажется я никогда не выйду из этого состояния.

Глава 7

Прошёл май, наступило лето. Я хожу гулять и гуляю подолгу, делая снимки, иногда общаюсь в сети ВКонтакте во время прогулки.

Кажется теперь я ожила.

Всё реже думаю о муже. И мысли о нём сопровождает страх, страх что муж вернётся ко мне. Теперь я точно знаю что не хочу продолжать с ним отношения, а жить с ним вместе тем более.

Наконец то я начинаю ощущать вкус свободы и мне это нравится.

Неопределённость в отношениях с мужем угнетает мою психику. Я настаиваю на разводе, а он всё время находит повод отложить решение этого вопроса.

– Давай позже обсудим это, у меня сейчас времени нет.

Довольно не убедительный ответ на моё предложение расторгнуть брак.

К тому же до меня начали доходить слухи будто бы это я отказываюсь разводиться и продавать дом. Сплетни распускает его новая женщина.

Очень неприятно слышать такое. Я вовсе не против продажи дома, но прошу поделить его на четыре части, а не на две как настаивает муж. Я боюсь, что муж продаст дом и вообще нечего нам с сыновьями не даст. Мы с сыновьями живём в нашем общем доме и не имеем юридически на дом никаких прав, хоть и в нём прописаны. Муж уходя из дома сразу забрал все документы на собственность.

– Документы то на дом зачем забираешь?

– Да мало ли чего, у меня сохраннее будут.

– Как будто я могу распорядиться собственностью записанной на твоё имя?

– Не можешь. Вот и пусть у меня будут.

Я нахожусь в постоянном напряжении, ожидая визитов мужа. Я и рада его видеть и одновременно ощущаю, что мы стали друг другу совершенно чужие.

Это трудно принять. Сердце отказывается верить что я и сыновья больше ничего для него не значим. Но это, увы, именно так.

В марте у мужа был юбилей и он отмечал его в кафе. Об этом я узнала по новым его фотографиям в сети Одноклассники.

Я спросила его во время очередного визита к нам:

– Почему ты сыновей не пригласил на свой праздник?

Он ответил:

– Боялся, что ты придёшь и устроишь скандал.

Он даже не сообщил сыновьям о намечавшемся мероприятии. Вот такое отношение у отца к своим сыновьям. А что я ожидала? Он никогда не проявлял к их жизни особого интереса. Всё время приходилось просить его уделить внимание детям.

И сколько я унижений терпела, находясь на его содержании? Ежедневно приходилось просить деньги на продукты и это унизительная процедура:

– Есть деньги на молоко и хлеб?

– Я молоко не пью, можно и не покупать.

– Кот пьёт и ребята пьют.

Муж видимо получал удовольствие когда у него просили денег на необходимое.

Вспоминаю об этом и радуюсь, что всё это позади, уходит в прошлое.

Вот и сейчас муж затягивает решение с разводом и продажей дома.

– Надоело! Больше не буду просить его о разводе, созреет и сам попросит.

Глава 8

Июнь пролетел незаметно. Я всё также в сети. По необходимости присматриваю за внуком пока он живёт у меня.

Продолжаю свои безумства в сети. На странице то и дело происходят какие то странности, как будто кто то заходит в мой профиль, то есть взломал страницу. Перенервничав, удаляю профиль ВКонтакте. И вдруг мне на телефон приходит сообщение с кодом доступа для восстановления профиля.

– Но я его не запрашивала!

Я не знаю что и думать. Брат говорит:

– Никто твои страницы не взламывает. Это ты сама делаешь, но не помнишь об этом.

– Выходит у меня провалы в памяти? Тогда моё состояние психическое намного хуже чем я думаю.

Начинаю убеждать себя в том, что брат прав и вот ведь странно: странности на страницах прекращаются, всё становится так как и должно быть. До тех пор пока я вновь не усомнюсь во мне ли дело или в ком то другом.

– Может и правда кто хулиганит? А столь ли это важно, если мне это особо не мешает?

Постепенно я смиряюсь со странностями на своих страницах. Я продолжаю знакомиться, общаться.

Так в июле я познакомилась сразу в один день с двумя пользователями из другой страны. Они разного возраста и из разных городов. Пишут, что случайно зашли на мою страницу и решили написать. Один мужчина мой ровесник, зовут его Дмитрий, а второй моложе меня на тринадцать лет и у него красивое имя Руслан.

Мне понравилось как они начали общение: один прислал музыку, второй видеоролик с музыкой.

Собеседники кажутся очень интересными и как знать может и общение сложится более длительное и доверительное?

Да, а голос в голове не дремлет и старается убедить меня, что за этими именами скрывается Виктор, уж за одним то точно. Бред. А сомнения посеяны и мысли дурацкие тут как тут:

– А если это и не Руслан вовсе? Да нет, он своё фото прислал и запись голоса. А если Виктор взломал его страницу и пишет с неё? Не случайно ведь иногда от Руслана подозрительные сообщения приходят?

– Да бред всё это! Реальный это пользователь и ни кто его страницу не взламывал.

И такой поток бредовых мыслей не редкость.

– Мои ли это мысли? Или голос мне их навязывает?

Так или иначе умом понимаю, что я не интересна этому пользователю, по которому схожу с ума. Но так хочется чтобы было всё иначе! И голос нудит:

– Он думает о тебе. Он следит за тобой.

Голос всегда выдаёт желаемое за действительное. Беда в том, что я часто склонна верить ему. Пока не найду весомых доказательств обратного.

Вот так и живу: верю в бред, жду того чего быть не может.

Да, я жду что Виктор однажды пришлёт заявку в друзья, что будет означать что он убрал меня из чёрного списка. А ещё мечтаю, что он напишет мне и предложит пообщаться.

Вот фантазёрка!!!

Глава 9

Но так приятно фантазировать, погружаться в этот волшебный мир, где всё желанное имеет место быть, а нежеланное обходит тебя стороной. Иллюзии. Порой они спасают от отчаяния, но рано или поздно иллюзии исчезают и реальность бывает очень жестокой. Так или иначе, я либо становлюсь сильнее, либо ломаюсь, избавившись от иллюзий. Фантазии и иллюзии это разное. Фантазии я не воспринимаю как реальность, а вот в иллюзиях можно жить годами и не догадываться что реальность может быть иной. Создав однажды иллюзию, я принимаю её за реальность, потому что так для меня удобнее. Я долгие годы жила в иллюзиях, свято веря, что всё именно так и есть. Не желала видеть и принимать очевидное, потому что это не вмещалось в мои иллюзии. Любили ли мы с мужем друг друга? Я была уверена что да, любили и были нужны друг другу. Реальность то и дело врывалась в мой иллюзорный мир, но я упрямо игнорировала её, хотя и умом и сердцем понимала, что я не права. Мой иллюзорный мир рухнул однажды. Психика моя не выдержала лжи себе, другим. Я утратила контроль над чувствами, эмоциями и мыслями. Кто то невидимый в один миг разрушил всё что я сотворила и погрузил меня в мир безумия. Предоставив всё же выбор:

– Пойди разберись где правда, а где ложь.

И я разбиралась. Девять лет, день за днём я собирала себя по крупицам, искала себя настоящую. Муж не понимал что со мной происходит и не пытался понять, когда я пыталась объяснить что со мной не так. Для него, да и пожалуй для меня, оказалось лучшим выходом уйти от меня, уйти из семьи.

Теперь я строю, как мне кажется, новый мир иллюзий. Сколько он продержится прежде чем рухнет? И выдержит ли моя психика новое испытание? Игры разума не постижимы, но необходимо всегда быть в этих играх победителем.

В социальной сети ВКонтакте я общаюсь сразу с двумя пользователями. Они мне оба симпатичны и интересны.

Мой ровесник серьёзный и рассудительный. Спокойный, внимательный и главное не обидчивый. С моей манерой общаться не обидчивость пожалуй самое ценное качество. Второй пользователь тот, что помоложе, как то сам описал себя одним словом – наркоман. Наркотики плюс алкоголь, а потом полный бред в переписке.

Сам признавался как то:

– Помню что писал бред, а о чём не помню и читать страшно.

Умный, воспитанный мужчина, но глубоко несчастный. Пытается работать над собой и покончить с дурными наклонностями. Я верю он добьётся успеха, но вот когда и какой ценой, это вопрос.

Этот пользователь напоминает мне своим поведением моего младшего брата и я и относилась к нему по началу как к брату.

Мой младший братишка в молодости, как говорится, прошёл и огонь и воду. Алкоголь, и наркотики пробовал и не редки были пьяные драки.

Глава 10

Заходя на страницу в социальную сеть, даже если есть сообщения от кого то, я первым делом захожу на страницу Виктора посмотреть во сколько он был в сети последний раз.

Хоть и доступа к его странице я не имею мне достаточно знать что он заходит регулярно на сайт.

Я специально покупаю новые телефонные номера, чтобы регистрировать новые аккаунты. И какое то время захожу к нему на страницу с нового аккаунта, изучаю информацию доступную. Позже, по не понятной мне причине, что побуждает к импульсивным действиям, я захожу к нему на страницу и ставлю лайки, что бы посмотреть на его реакцию. Он смотрит мою новую страницу и когда понимает что это снова я, тут же блокирует, вносит её в чёрный список.

Я ожидаю такой реакции, но всегда злюсь на него за это и вновь создаю новую страницу.

Что заставляет меня преследовать этого пользователя? Я и сама не знаю ответа на этот вопрос.

И когда однажды, после того как я в очередной раз напомнила о себе, он написал мне, задал вполне конкретный вопрос:

– Что Вам нужно от меня?

Я была рада и в тоже время растеряна. Я не знала что ответить, но ответить нужно было и я не нашла лучшей темы, кроме как темы извинений. Ответ получился размытый, спутанный и по видимому не убедил Виктора. Он что то писал в ответ на моё сообщение, но так и не решился отправить. А вскоре снова заблокировал.

Как бы не сердилась я на этого пользователя за то, что держит меня в чёрном списке у себя, думаю о нём всегда с нежностью. Нежностью к нему наполняется всё моё тело. В мыслях я посылаю ему эту нежность.

Вероятно я серьёзно влюбилась, увы безответно. Бывает и такое в жизни.

Глава 11

Не забывая о Викторе, я продолжаю общаться с двумя пользователями из другой страны. Общение складывается не просто. Есть и недопонимания, ссоры в переписке, даже удаляю из друзей, а потом вновь добавляю в друзья. Когда проясняется ситуация, общение снова продолжается.

Быстро пролетают не только дни, недели, но и месяцы.

Наступил 2017 год.

Общаясь с Русланом, получая его безумные сообщения, написанные в пьяном угаре, я сама в ответ пишу такие же безумные сообщения, рождённые навязчивыми мыслями. Он пишет о своём, я о своём. Мы оба имеем необычные, необъяснимые переживания и это нас объединяет, сближает. Но чем больше я общаюсь с ним, тем сильнее становится моё безумие. Я чувствую, что лечу в пропасть и понимаю, что необходимо остановиться.

Но это совсем не просто сделать. Когда тебя затягивает омут, без посторонней помощи не выбраться.

И я ищу того, кто меня остановит в моём безумии.

Я регулярно получаю новые сообщения от незнакомых пользователей. Отвечая на сообщение я стараюсь вести адекватную, насколько это возможно, беседу и если собеседник мне нравится, я открываю как говорится все карты, не люблю ложь и не искренность. Не искренность в том смысле, когда не озвучивается вся важная информация. Поэтому если я намерена продолжать общение я говорю правду о своём психическом состоянии. Кто то безразлично это воспринимает, кого то это пугает. В итоге всё равно общение прекращается.

Я искала поддержки и понимания среди вновь написавших, а нашла неожиданно у того с кем уже общалюсь много месяцев.

С Дмитрием общение спокойное и ровное. Он всегда присылает сообщения адекватные, продуманные. Пишет, что он искренне высказывается и впечатление складывается о нём именно такое.

С каждым днём мы общаемся всё дольше и больше узнаем друг о друге. И я заметила что мои вспышки безумия стали приходить реже. И навязчивость сбавила обороты.

Теперь навязчивость проявляется только в отношении Виктора, о котором я по прежнему не могу не думать. Навязчивость в том смысле, что я регулярно наблюдаю когда он заходит в сеть. Напоминаю я о себе ему всё реже и реже.

Я стала больше общаться с Дмитрием и общение с Русланом стало напряжённым.

С Русланом мы ещё продолжали общаться до моего дня рождения, но прежней теплоты в общении уже не было.

10 мая мой день рождения, а Руслан даже не поздравил.

В этот год поздравлений вообще было мало, даже родственники многие забыли поздравить и поэтому я пребывала 11 в очень скверном настроении.

Руслан как всегда написал:

– Привет .

А я ему в ответ:

– Привет. Больше у меня нет друзей. Даже с днём рождения не поздравляют.

Руслан воспринял мой ответ очень болезненно, сделал довольно категоричные выводы и озвучил окончательное решение:

– Я думал ты не любишь день рождения, ты как то писала об этом. Вот и не стал поздравлять. Раз я тебе больше не друг, тогда разбежимся и потеряемся на просторах интернета.

После чего он удалил меня из друзей и внёс в чёрный список, даже не дав возможности ответить и прояснить ситуацию.

Так закончилась дружба с человеком, с которым почти каждый день общались на протяжении целого года.

Это интернет детка, тут и не такое бывает.

Глава 12

Жизнь виртуальная хоть и отнимает большую часть времени, но жизнь реальная идёт своим чередом.

В середине мая у старшего сына, во время работы во дворе, снова случился приступ эпилепсии и случилось это на моих глазах, первые два приступа у него были на работе. Я очень испугалась за сына, хорошо что в этот момент рядом был брат, он и вызвал скорую помощь. Скорая приехала через полчаса. Приступ уже закончился и сын пришёл в себя, мы с братом завели его в дом и уложили в постель. Врач скорой помощи поставил укол и велел обязательно принимать назначенные препараты. Лекарства сыну прописали когда он ездил на обследование, но он их не пил, надеясь что приступов больше не будет. Надежды не оправдались. Сын начал принимать лекарства, а я на всякий случай контролирую, так мне спокойнее.

Муж по прежнему навещает нас раз в два месяца и по прежнему молчит о разводе и продаже дома. Я тоже молчу на эту тему и больше её не поднимаю.

После не удачной попытки выйти на работу год назад, я больше не предпринимаю таковых и стала безработной.

Отношения в семье сына становятся всё хуже и мне всё чаще приходится присматривать за внуком. Они то живут вместе в основном у меня, то разбегаются и мама сына отдаёт на попечение папе, мотивируя тем что ей надо устраивать личную жизнь. Таким образом ребёнок больше находится с бабушкой, а не с мамой и папой.

Меня разумеется такая ситуация не радует, но я не вижу иного выхода. Я не могу отказаться от внука. Играем с ним, рисуем, гуляем.

Когда муж приезжает и пытается пообщаться с внуком, малыш прячется за бабушку и не идёт на контакт с дедом.

Уже прошло полтора года как мы расстались с мужем.

Боль утихла и слёзы высохли.

Но всё же иногда по ночам не спится и воспоминания о прожитом с мужем рождают печаль и она изливается слезами.

Трудно смириться с тем, что перечёркнуто всё что было пережито вместе.

Все совместные воспоминания вдруг стали такими не значимыми.

Время поглощает всё, абсолютно всё.

Остаётся один путь – вперёд. И на этом пути со мной рядом уже не будет мужчины. Как же трудно в это поверить.

Глава 13

Но в виртуальной жизни мужчина у меня есть. Друг по переписке, настоящий друг. Разделяющее нас расстояние совсем не мешает нашей дружбе и общению. Мы общаемся совершенно на любые темы, но не трогаем тему политики, хотя и она иногда невольно всплывает и это приводит к ссорам. Поэтому лучше не трогать.

Дмитрий часто скидывает красивые музыкальные видеоролики или ролики с приколами смешными, это всегда поднимает настроение. Так после общения с Дмитрием я всегда в приподнятом настроении и это великолепно.

Однажды, вроде как случайно, у нас зашёл разговор на тему секса. Я вообще не люблю говорить на интимные темы , но с Дмитрием это получилось как то естественно и не пошло.

Он начал описывать свои сексуальные фантазии в отношении меня и это меня немного смутило и в то же время возбудило.

Я находилась в тот момент одна в комнате и у меня была возможность приласкать себя, что я и сделала. Были яркие ощущения и эмоции. Мысль, что меня желает мужчина возбудила очень сильно. Ранее я никогда не испытывала такого сексуального желания, даже когда занималась сексом с мужем.

Мне ранее пользователи предлагали заняться сексом в интернете, но я отказывалась считая это не естественным и просто не возможным. С Дмитрием всё было иначе и я решилась на этот безумный шаг.

Мы стали регулярно общаться на сексуальные темы и даже иногда обменивались откровенными снимками.

Я не особо доверяю безопасности социальных сетей и поэтому стараюсь свои снимки откровенные сразу удалять из переписки.

И всё таки на странице с которой мы с Дмитрием общаемся стали происходить странности. То приходящие сообщения оказываются прочитанными, хотя я их не открывала. То что то изменяется в настройках. Это меня очень нервирует.

И я боясь что мои откровенные снимки могут оказаться ещё у кого то, отказываюсь вести интимную переписку с Дмитрием, тем более обмениваться снимками. Дмитрий успокаивает меня, говорит, что это какие то глюки и никто не читает нашей переписки. Что это наш с ним секрет.

Когда на странице все странности прекратились, я успокоилась и вновь продолжила откровенное общение с Дмитрием до тех пор пока однажды не увидела на его странице как он признаётся в любви другой женщине. Это был для меня шок. Очередное предательство. Да, я знала что Дмитрий общается с другими женщинами. И он никогда не писал что любит меня, лишь то что я для него желанна.

Произошла очень сильная ссора между нами и я прекратила общение с Дмитрием.

Глава 14

После ссоры с Дмитрием, после его предательства, а его поведение я считаю предательством, настроение сейчас подавленное. Ничего не хочется делать. Я не знаю чем себя отвлечь.

У Виктора я по прежнему в чёрном списке. Общаясь с Дмитрием я на какое то время забыла о Викторе, но сейчас мысли о нём нахлынули с новой силой.

Тоска. Отчаяние. Жалось к себе. Это всё вызвало новые потоки слёз.

Не хочется никого видеть и не хочется с кем либо общаться, даже с домашними.

Я погрузилась в свои мысли, пытаясь разобраться в своих чувствах.

Голос в голове так же участвует в моих разборках.

– Ну почему я такая наивная дура!?

– Ты хоть и наивная, но не дура.

– Тогда почему я всё время притягиваю к себе подонков? И не просто притягиваю, а пускаю их в свою жизнь? Неужели не чувствую, не понимаю с кем общаюсь? Ведь чувствую, понимаю что за человек со мной общается. И как дура верю, что он будет ко мне относиться уважительно, с любовью и вниманием, не как другие.

– Ты веришь и это главное. Однажды встретишь такого.

– Когда!? Я уже и не верю что такие существуют.

– Поверь, существуют.

– Но не для меня. Они все заняты, у них есть женщины. А чужие мужчины мне не нужны.

– Однажды встретишь своего.

– Сказочник. Пытаешься меня утешить? Спасибо и на этом.

– Ты сильная, ты со всем справишься.

– Знаю. Только обидно: любят других, а мной пользуются. А я живая и любимой быть хочу!

Не хочу чтобы меня использовали! Я устала от этого! Я с мужем рассталась потому что стала для него не удобной, бесполезной. Уважать и ценить себя начала и это ему не понравилось. И что? Теперь в интернете позволяю себя унижать и обесценивать? Ну уж нет, этому не бывать!

– Успокойся, ты сама себя накручиваешь. Опять галоперидол пить придётся.

– Ты прав, не стоят они моих нервов. Что бы из за подонков свою психику рушить. Мне моя здоровая психика важнее чем все мужчины.

– Вот и славно. Включи музыку, отвлекись. Или фильм посмотри.

– Так и сделаю.

Я решаю включить фильм. Слушая музыку от мыслей вряд ли убежишь.

Глава15

Лето пролетело не заметно и осень прошуршала листвой, оставив на память красивые фотографии.

Опять зима и скоро новый год. Дни без сильных эмоциональных встрясок похожи один на другой. Рассвет, закат, а между ними эмоциональная пустота. Чтобы хоть как то заполнить эту пустоту делаю почаще фотографии, но они получаются почему то похожими одна на другую. Глаза потухли и больше не сияют от удовольствия. На душе кошки скребут:

– Когда же это всё закончится?

Муж по прежнему молчит о разводе и по прежнему приезжает раз в два месяца, как по графику.

– Достала эта неопределённость: и не жена уже и не свободна!

При встречах с мужем обмениваемся парой фраз не больше. Первое:

– Привет.

– Привет.

И второе:

– Как дела у детей?

– Нормально. Работают.

Вот и всё наше общение с мужем. Мы стали совершенно чужими друг другу, даже дети не объединяют, потому как взрослые. А о внуке и не говорим вовсе.

У мужа теперь другая семья, другая жизнь.

А я как будто застряла между прошлым и будущим. Живу лишь настоящим, смирилась с тем что есть. Может это и к лучшему? Жить прошлым тяжело, очень тяжело. И больно. А будущее? Надеюсь на лучшее, но особо значимых перемен не жду. Да, будущее есть, но чего о нём думать? Живу здесь и сейчас.

А здесь и сейчас накопилось много финансовых проблем. Вырос долг за коммуналку.

Младший сын то живут вместе с женой, то опять разбегаются, внукпочти постоянно у меня, а его необходимо кормить и одевать. Материальной помощи от младшего сына практически нет, а старший сын не работал после увольнения несколько месяцев. Вот и не вытянули бюджет, практически с одной моей пенсией. Продали уже всё что можно было продать и всё равно в долгах. Это очень напрягает психически. У меня к тому же висят неоплаченные кредиты. И платить их не чем. Печально, но содержание дома без мужа мы с сыновьями не вытягиваем.

В Декабре неделю отлежала в больнице, сделали операцию. Теперь нельзя поднимать больше трёх килограмм.

– А кто мне будет ходить в магазин за покупками?

Вот и хожу чаще в магазин, но беру покупок немного. Что ж, жизнь не стоит на месте. И мне необходимо двигаться.

– Куда? Вперёд, и только вперёд.

Глава16

Да, жизнь продолжается. И в интернете тоже не стоит на месте.

Два месяца Дмитрий молчал и неожиданно прислал сообщение. Скинул интересное видео. Я человек не злопамятный и давно его простила, но писать первой не хотела. Теперь же из вежливости просто не могла проигнорировать его сообщение и ответила:

– Привет. Спасибо за видео.

– Привет. Может возобновим общение?

В принципе я была не против общения с ним, но теперь из общения исключены две темы: политика и секс. Я ответила:

– Попробуем. Но тему секса не поднимать.

– Почему нет? Нам же было хорошо и тебе нравилось.

– Что было, то было. Оставим эту тему в прошлом.

– Хорошо, как скажешь.

Так мы возобновили наше общение. Оно продолжилось, но чувствуется напряжение.

Я понимаю, что пока мы всё что произошло не обсудим, не проясним, будет тяжело общаться. И нужно ли мне это общение? Я не уверена в утвердительном ответе.

Я по прежнему интересуюсь страницей Виктора. У меня есть новая страница уже несколько месяцев, но я не даю о ней знать Виктору, потому что уверена в том что и её он заблокирует.

Недавно Виктор добавил на страницу свою новую фотографию, на которой на руке правой отчётливо видно обручальное кольцо.

– Ну вот же, он женат, а значит необходимо забыть о нём. Занятые мужчины не моя тема и я стараюсь держаться от них подальше.

Но только не от этого пользователя! И кто искусил меня поставить лайк под его новое фото!?

Что ж, ожидаемо – вновь в чёрном списке.

– У него в чёрном списке уже целая коллекция моих страниц!

Меня это злит и смешит одновременно. Уверена и он злится на меня.

– Ну почему мне так хочется вывести его из себя, чтобы он написал мне пусть и какую то грубость? Но всё равно написал мне сам.

Но не зря же мне приглянулся этот мужчина: он хладнокровный, сдержанный и тактичный. И не реагирует на провокации с моей стороны.

– Вот как в такого не влюбиться!?

Кажется я нарушила свой главный принцип: избегать женатых мужчин!

– Похоже я полюбила женатого! Ох и бедовая моя головушка! Не чему то жизнь меня не учит!

И правда, сколько раз я анализировала свои жизненные ситуации? Сколько раз делала выводы? А воз и ныне там. Продолжаю вести себя по старому.

– Так каких перемен я жду в своей жизни!?

– Позитивных.

Голос в голове как всегда напоминает о себе. Разумеется, разве он может молчать когда я о чём то рассуждаю?

– Куда без комментатора?! Помолчать не можешь?

– Хочешь свою злость на меня выплеснуть? Лучше не лги себе!

– Да, я лгу себе, лгу другим. А что делать, если я сама верю в эту ложь? Как быть?

– Не лгать!

Да, с голосом в голове спорить сложно. Практически не возможно. Он знает меня прекрасно и на многое мне указывает. Чаще на то, что я в себе не замечаю или не хочу знать.

Трудно принять правду какой бы она не была. Но порой это необходимо, без этого движение вперёд останавливается. А раз не двигаешься вперёд, начинаешь двигаться назад. К старым привычкам, к привычному поведению. И всё это вновь засасывает как болото.

– И где взять сил вновь обрести твёрдую почву под ногами?

Мне силы дают стихи, красивая музыка, прогулки на природе. И общение. Приятное общение.

Глава 17

Новый год. Прекрасный праздник. Улицы города расцвечены гирляндами. И в доме украшено мишурой и гирляндами, наряжена ёлка. Настроение праздничное, позитивное. Хочется верить что в новом году ждут только позитивные радостные события.

Праздники отшумят и нас всех поглотит будничная рутина, а вместе с ней и настроение станет блёклым, не ярким.

– Что ж, хочешь иметь яркую жизнь? Свети! Дари тепло окружающим и у тебя на душе станет теплее. Заряжай оптимизмом окружающих и твоя душа будет сиять как неугасимая надежда во тьме.

А тьма она поглощает душу когда нет определённости, нет цели в жизни. Так я и продолжаю жить без цели, без определённости в жизни.

Муж после праздников снова навестил нас. Поздравил сына с прошедшим днём рождения. Убедился, что дом цел, кое что забрал из инструмента и уехал. Каждый раз приезжая он что то увозит из дома, хотя мог бы вывезти что хочет за раз. Такое впечатление, что нарочно затягивает этот процесс. О разводе ни слова.

– Что ж, ждём дальше.

А дальше? Его следующий визит состоялся в марте и наконец то он заговорил о разводе.

– Когда поедем заявление на развод подавать?

– Когда скажешь, но денег у меня нет пошлину за развод платить.

– Я оплачу сам.

– А что с домом решил?

– Разведёмся и на продажу выставлю.

Обговорили день когда будем подавать заявление на развод, договорились встретиться у ЗАГСа и он уехал.

– Уф! Наконец то движение в нужном для меня направлении.

Лучик света засиял в душе.

В обговорённый день встретились и написали заявление на развод. Муж оплатил пошлину и за себя и за меня. Нам назначили день оформления развода. Нужно ждать ещё месяц.

– Ещё месяц и я буду официально свободна!

Скоро, уже совсем скоро мои отношения с мужем останутся в прошлом.

– Рада?

– Да. Но не всё так однозначно. Годы жизни в браке не вычеркнуть и не стереть из памяти. Но вот воспринимать их можно по разному: с сожалением или с благодарностью. Как бы не сложно было жить все прошлые года в отношениях с мужем, так или иначе я благодарна что они были у меня. У меня два прекрасных сына, которых я очень люблю и к тому же есть мой ангелочек внучек. Этих радостей у меня никто не отнимет. Мужчина сегодня со мной, а завтра может уйти к другой. А детки и внуки всегда останутся частью меня. И буду ли я с ними общаться зависит только от меня, от моего желания.

Месяц пролетел в нетерпеливом ожидании. И вот наконец то мы официально разведены, получили документы о расторжении брака. Я в приподнятом настроении, муж не особо что то радостный, но мне до этого нет никакого дела. Он сам принял решение, сделал свой выбор.

– Что ж, поздравляю! Теперь ты официально свободен! Всего доброго!

Он садится в свою машину, а я отправляюсь на остановку ждать автобус.

По дороге домой зашла в магазин и купила бутылку вина.

– Надо отпраздновать такое событие!

Голос молчит, не комментирует.

– Странно.

Видимо хочет дать мне пережить эти эмоции в гордом одиночестве. Я не против.

Глава 18

Вернувшись домой откупориваю бутылку и хвастаюсь новым документом сыну старшему.

– Хоть сейчас может ты перестанешь всё время говорить о нём.

Сын тяжело пережил наше расставание, тем более произошло это в его день рождения.

Я чувствую вину перед сыном и подозреваю, что приступы эпилепсии у него были спровоцированы именно этим стрессом. Очень надеюсь, что со временем всё наладится и приступы не повторятся больше, тем более он принимает сейчас препарат прописанный врачом.

Для старшего сына отец был безоговорочным авторитетом и его уход из семьи сильно повлиял на психику, пусть и уже взрослого сына. Он очень переживал, хоть и не говорил об этом, держал все эмоции в себе. Лишь иногда останавливал меня:

– Хватит уже о нём говорить!

И сын был прав. Чем больше я вспоминала пережитое в отношениях с мужем, тем сильнее эмоционально возбуждалась. А потом могла успокоиться только выплакав всю обиду на мужа. Таким образом получалось я сама себя накручивала и снова, и снова плакала, наивно думая, что никто меня не слышит. Сын был дома и он слышал.

Слышал и понимал как мне плохо и теперь надеялся, что я успокоюсь наконец то.

И действительно причины что бы успокоиться появились.

Через неделю после развода муж позвонил и предупредил, что приедет риелтор смотреть дом. Он выставляет его на продажу.

Встретив риелтора я попросила её показать мне договор о продаже, который заключил с ними мой бывший муж. Выяснилось, что муж также заключил с ними договор на покупку мне жилья. Но почему то не предупредил риелтора что имущество, которое он продаёт, является совместно нажитым и требуется моё согласие на продажу. Риелтор назначила мне встречу в офисе и пригласила к участию в сделке.

Таким образом я отстояла своё право на долю от продажи имущества. А вот все мои уговоры и доводы выделить часть от продажи дома сыновьям не имели успеха. Отец их попросту выставляет на улицу, лишив регистрации по месту жительства.

Узнав о сумме которая мне причитается по сделке, мы с младшим сыном начали искать для себя новое жильё для покупки.

Сын младший и внук снова живут у меня. Сын окончательно расстался с женой и собирается разводиться.

Через неделю после визита риелтора уже нашёлся покупатель на дом, но при оформлении документов выяснилось, что они не соответствуют и требуется их переоформление, которое затянулось на два месяца.

Пока готовились документы на продажу дома, я с риелтором ездила смотрела варианты для покупки мне жилья. На причитающуюся мне сумму я не могла купить подходящее по площади жильё в городе, поэтому выбрала вариант в пригороде, в шести километрах от города. Половина дома с приличной площадью, но требуется небольшой ремонт. Я решила брать. Другие варианты жилья требуют на вскидку куда больших вложений.

Через два месяца дом был продан и я в тот же день купила своё жильё.

Получив от мужа бывшего причитающиеся мне деньги, я попрощалась с ним навсегда.

– Надеюсь больше тебя не увидим.

– За детей не говори!

Да, я и не имела ввиду что с сыновьями он больше не увидится. Я имела ввиду, что у себя дома его не увидим. Я не считаю купленное жильё своим, я считаю его нашим общим и сыновей и внука.

И всё таки какое же это хлопотное дело – переезд. Хлопотное, но приятное, когда переезжаешь в своё жильё.

Глава 19

Развод, затем переезд в новое жильё. Я и не заметила как состояние психическое моё улучшилось. Я стала спокойнее. Тревоги и навязчивость больше не беспокоят. И даже странности на страницах в сети я стала воспринимать спокойно, мне они стали безразличны и не вызывают всплеска эмоций как раньше.

Я продолжаю общение с Дмитрием. Он то и дело не навязчиво заводит разговор на тему секса, но я каждый раз останавливаю его, давая понять, что как прежде общение у нас уже не будет.

А он похоже не теряет надежды возобновить откровенное общение.

– Я искренне не понимаю как можно любить одну женщину и желать при этом ещё и другую ?

Я ханжа? Да вроде нет. Но вот некоторые вещи для меня не приемлемы. И не только то в какой ситуации я оказалась с Дмитрием. Но и что касается большой разницы в возрасте в отношениях мужчины и женщины. Я не понимаю что может объединять взрослого или скажем так пожилого мужчину и юную девушку? Какие между ними могут быть отношения? По моему только отношения отец – дочь. Или взять другую пару, взрослая женщина и молодой мужчина. Что их объединяет? Какие отношения? Да так же по моему отношения мать – сын. О какой любви тут может идти речь? Любовь мужчины и женщины? Боюсь ни тот, ни другой не знают что это такое. Тут любовь детей и родителей. А если и может быть иначе, я всё же смею допускать такое, то общество не воспринимает этого адекватно и необходимо мужество и мужчины, и женщины что бы игнорировать мнение окружающих, в том числе и родных, и друзей. А это ох как не легко.

Вот и я, испытывая чувства к Виктору, даже в фантазиях не могу представить нас вместе, хотя если честно и хотелось бы такое представить. Он младше меня на пятнадцать лет и меня влечёт к нему как к мужчине, а думать о нём как о сыне или как о брате я не могу.

Хотя взять общение с Русланом. Он признался мне в любви незадолго до того как мы поссорились. Но я воспринимала его всегда как младшего брата, хотя в какой то момент мне казалось что я влюблена в него. Он был младше меня на тринадцать лет. Я искренне желала ему полюбить ровесницу и создать семью.

С Виктором же всё иначе. Зная что он женат, я разумеется желаю ему семейного благополучия и в то же время ревную его. Я запрещаю себе отношения с женатыми или не свободными мужчинами и в то же время не могу выкинуть из мыслей женатого мужчину. Я не просто вспоминаю о нём и думаю, я желаю с ним общения. И сама себя осуждаю за эти мысли и желания.

– Значит мои принципы похоже устарели и их пора менять, либо найти в себе силы и мужество забыть этого мужчину.

И я пыталась сделать это неоднократно и уверена буду пытаться вновь. Но пока всё как и прежде: я продолжаю наблюдать за ним, точнее за его посещениями сайта. Ничего не могу с собой поделать. Для меня важно знать заходит ли он в сеть. Этим знанием я успокаиваю себя:

– Значит он жив и всё у него хорошо.

Видя его поздно ночью онлайн, я беспокоюсь:

– Почему не спится тебе? Случилось что то? Пусть у тебя всё будет хорошо.

Перед сном я часто думаю о нём и засыпаю с мыслями:

– Любви тебе Виктор и всех благ.

Больше двух лет я не могу забыть о нём. Других забываю, а его нет.

Даже о бывшем муже почти не вспоминаю, хотя он иногда сниться мне стал. За всё время, сколько мы с ним знакомы, я ни разу не видела его во сне, а после того как расстались начал сниться. И каждый раз снится что мы снова вместе, что он вернулся ко мне и у нас всё хорошо. Просыпаюсь я после таких снов в беспокойном состоянии и с мыслями:

– Не приведи господи сну сбыться.

Полдня хожу в беспокойном состоянии, пока не смогу себя убедить, что наши отношения уже в прошлом и возврата к ним не может быть.

Воспоминания об отношениях с бывшим мужем порождают мысли о не желании вообще отношений с мужчинами.

Чем дольше я остаюсь одна, тем сильнее это желание: оставаться одной и не позволять ни кому из мужчин прикасаться ко мне. Это желание меня пугает, ведь в принципе я не против что бы рядом был мужчина. Желанный мужчина. В том то и беда. На горизонте не маячат ни желанные, ни не желанные. Потому и внушаю себе мысли что буду и дальше одна, не смогу встретить своего мужчину.

– А если бы встретила?

– Тогда сразу же забыла бы о других, в том числе и о Викторе.

Глава 20

Так или иначе, я стала меньше беспокоить Виктора, реже напоминать о себе.

Переезд на новое место жительства изменил меня. Я стала иначе себя ощущать и поведение моё начало изменяться понемногу. Я с удовольствием делаю домашнюю работу, разбираю вещи после переезда.

Внук живёт у нас, мама берёт его погостить на недельку раз в полтора месяца и снова привозит к нам, она устраивает свою личную жизнь и сын видимо в неё не вписывается. Внук скучает по маме, просится к ней, устраивает истерики, которые меня очень беспокоят и расстраивают. Я прекрасно понимаю, что ему нужна мама, а бабушка так только погостить приехать к ней. Но я не могу изменить ситуацию. Я не могу силой заставить бывшую невестку забрать сына и потом, он привык жить со мной и пожив немного у мамы снова просится к бабушке. А поживёт немного у меня и начинает проситься к маме. Я очень переживаю за психику ребёнка. Но надеюсь, что всё наладится. Его пора отдавать в детский сад, а родители никак не могут определиться с его постоянным местом жительства.

Вот так продолжается жизнь: новое место, но старые проблемы.

Два месяца сыновья не работали, помогали обустроить жизнь на новом месте, делали в доме ремонт. Мы жили на оставшиеся деньги после покупки жилья. С регистрацией по месту жительства вопрос был решён. Разумеется сыновья не остались на улице и без регистрации. Они живут у меня, точнее в нашей квартире.

Вскоре деньги закончились и ребята нашли работу в городе.

Теперь мы часто остаёмся с внуком вдвоём. Пока с утра он спит, я успеваю переделать основную работу по дому. Днём мы с ним играем. Внук любит рисовать картинки гуашью, а потом рассказывает мне что он нарисовал.

Конечно же и про интернет я не забываю, регулярно захожу на свои страницы в социальных сетях. Продолжаю общаться с Дмитрием. Знакомлюсь с новыми пользователями, общаюсь, но общение хоть и бывает интересным, но не продолжительное.

Глава 21

Моё состояние улучшается с каждым днём. Ещё бывают необъяснимые моменты. Думаю это остаточные явления психоза. Надеюсь скоро всё придёт в норму. Иногда появляется навязчивость, но мне всё легче её контролировать и это хорошо. Очень не хочется на стационарное лечение. Пока показаний к этому нет. Я контролирую себя всё лучше и лучше.

Вот и снова новый год. Первый новый год на новом месте. Ёлку не смогли купить и сделали из мишуры ёлку на стене, внук доволен ему нравится.

После праздников мама собирается забрать сына к себе. Это кстати. Я безумно устала от его истерик, с трудом удаётся переключать его внимание на что то другое.

– Мне необходим отдых! Я сама скоро истерики устраивать буду.

Если с психическими своими проблемами я ещё как то справляюсь, то вот нервы совсем расшатались.

– Наверно пора пить успокоительные препараты. Что пожалуй и сделаю, валериана мне в помощь.

Новый год встретили дома спокойно, мирно. Первого числа папа с сыном запускали фейерверк, внуку очень понравился, он любит всё яркое, сверкающее.

Второго числа мама забрала сына и я снова не нахожу себе места. Не знаю чем себя занять. Очень скучаю по внуку. Тишина оглушает сознание и не хочется ни о чём думать, не хочется общаться.

В таком состоянии проходит три дня, потом начинаю оживать.

Читаю книги по психологии. Делаю записи, пытаясь разобраться в своих чувствах и мыслях. Захочется выразить чувства – пишу стихи, потом публикую их на странице во ВКонтакте.

Стихи помогают высказаться и успокоиться. Вот такую терапию я себе устраиваю регулярно. Но это пока нет внука рядом. После такой терапии состояние значительно улучшается и настроение поднимается. Возникает желание общаться, делиться своими мыслями, не важно с кем. Я начинаю оставлять комментарии в постах в ленте новостей, это привлекает внимание других пользователей к моей странице.

Жизнь в сети продолжается, не стоит на месте. Как впрочем и реальная жизнь.

Глава 22

С мамой внук прожил три недели, после чего не выдержав его истерик, она привезла его ко мне.

– Просится к вам и всё. Среди ночи просыпается: бабушка, бабушка. Ревёт, едва успокаиваю.

– А что ты хотела? Он привык по долгу с бабушкой жить. Скучает.

– Пусть у вас немного поживёт, я потом его заберу.

И опять мама исчезает на полтора месяца. Дозвониться до неё не можем. Через социальные сети связаться тоже не можем.

В марте объявляется.

– Я сына забираю, со мной жить будет. В садик его отдам, уже место получила. Сама работу искать буду.

– Хорошо. Ему давно в сад ходить пора, учиться общаться с другими детьми.

– Я на выходные его привозить буду. Можно?

– Конечно привози, он ведь скучать по бабушке будет.

А дальше разыгрывается настоящая трагедия. Неделю сын у мамы, выходные у меня. Но! Выходных ему не хватает что бы пообщаться с бабушкой вдоволь и он отказывается ехать к маме. До истерики. Увозят силой, с воплями, с криками. В мой адрес летят обвинения.

– Это вы его избаловали! Совсем не слушается. Истерики всё время.

– А ты где была до этого? Теперь решила в мамочку поиграть? Вот и играй.

Ругань, угрозы.

– Больше внука не увидите!

– Как скажешь. Твоё право. К отцу то всё равно отпустишь, отец имеет право видеть сына и общаться с ним.

– Вы не увидите!

Проходит две недели и мне приходит сообщение:

– Можно сына к вам привезу, просится, соскучился. Вы то что не соскучились?

– Соскучилась. Вези.

Я никогда не откажусь от внука и ради общения с ним готова вытерпеть все необоснованные обвинения его матери. Но и унижаться не буду выпрашивая внука в гости.

Летом сад закрылся на ремонт на полтора месяца и внук эти полтора месяца живёт у меня, мама сама приезжает его навещать.

Потом сад открылся и начинается старая песня внука:

– Не хочу к маме! Не хочу в садик!

И так продолжалось ещё полгода. Потом видимо малыш повзрослел, стал хитрее и стал часто болеть. Мама работает и на больничный идти не хочет, поэтому внук живёт у меня и я его лечу. Вылечились. Через две – три недели снова те же симптомы, снова лечиться. Таким образом хоть официально сын проживает с мамой, но по факту чаще находится с бабушкой и папой.

В начале декабря в садике сказали что внук будет гномиком на новогоднем утреннике, нужно сшить костюм.

– Вы же умеете шить. Сшейте костюм на утренник.

– Шить то я умею, да из чего шить, ткань нужна, а денег нет.

Интернет мне в помощь! Смотрю видео костюмов гномика и нахожу вязаные.

– А пряжа у меня есть подходящая. И связать думаю успею.

Решено, будет костюмчик внуку.

Давно ничего не вязала. Больше десяти лет. Как психозом заболела, так больше и не вязала, усидчивости не было и сосредоточиться не могла на долго.

– Что ж, попробую, может смогу.

Уверенности особой не было, но было желание.

И за три недели я связала костюмчик гнома для внука. Внук был очень рад.

– А я как рада!

Так начала вновь вязать вещи: шапки, джемпера, топы. А потом и перчатки, варежки, шарфы.

– Помнят руки!

И усидчивость вернулась, и внимание, и терпение.

– Это просто замечательно! Значит состояние моё и правда значительно улучшилось.

Глава 23

Да, психика моя пришла окончательно в норму. Чего не скажешь о чувствах. Их по прежнему раздирают противоречия.

В очередной раз пытаюсь прекратить наблюдать за Виктором. Удаляю его страницу из закладок со всех страниц в социальных сетях, удаляю сохранённые фотографии.

– Уф! Кажется всё, есть шанс забыть об этом мужчине.

Но не тут то было. Голос в голове с завидным постоянством произносит его имя, снова и снова напоминая о нём. К тому же начинаю видеть его во сне.

Рано обрадовалась и успокоилась на его счёт. Похоже забыть о нём будет немного сложнее чем я думала. Выдерживаю три недели не наблюдая и не зная заходит ли он в сеть. Трудно контролировать мысли которые всё время напоминают о нём. Голос навязчиво твердит его имя.

– Да почему это имя ассоциируется именно с этим пользователем!? Мало ли Викторов на свете? Почему именно о нём вспоминаю когда слышу имя? Хочу забыть о нём и не получается. А не лгу ли я себе? Действительно ли я хочу забыть этого человека? Хочу ли я совсем ничего о нём не знать?

И тут я начинаю сомневаться истинное ли это желание? Сомнения подливают масла в огонь. И я вновь ищу его страницу, добавляю в закладки, скачиваю его фотографию с его страницы.

– Заходил сегодня. Слава богу, значит жив и у него надеюсь всё хорошо.

И вновь это навязчивое наблюдение продолжается. На душе как то становится спокойнее.

– Что мне нужно от этого человека?

– Ничего, ты просто его любишь. И что плохого в том что ты будешь знать заходит ли он в сеть?

– Но я ему не нужна и не интересна. Более того, я уверена в том, что я ему не приятна!

– Ты ошибаешься.

– Ну конечно. Скажи ещё что он вспоминает обо мне и просматривает периодически мою страницу.

– Почему ты уверена что это не так?

– Я у него в чёрном списке!!! Это о чём то говорит?

– Просто ограничил тебе к себе доступ, что бы ты не наделала глупостей. Ты ведь это можешь.

– Ты не выносим! С тобой бесполезно спорить! Хочешь что бы я поверила в эту сказку?

– Хочешь верь, хочешь не верь. Выбор всегда за тобой.

И так всегда. Голос пытается меня убедить в том чего бы я желала. Навязывает мне мысли выдавая желаемое за действительное.

И так он поступает не только в отношении Виктора. О ком бы я ни думала он пытается навязать мне мысли о том чего бы я желала. А я спорю с ним.

Он требует:

– Не лги себе!

А я продолжаю упорствовать, упрямо не желая признавать очевидное в себе.

Голос всё время звучит в моей голове. Я слышу его уже много лет, с того года как перенесла первый эпизод психоза. Год я просто слушала его и пыталась понять что это за голос и кому он принадлежит. Потом я начала с ним разговаривать. Я слушала его и отвечала на его вопросы вслух, при этом всегда проверяла не слышит ли меня кто то. Если рядом кто то был, а мне хотелось ответить голосу, я отвечала в мыслях. Я убеждена, что только благодаря этому голосу я смогла справиться с болезнью и научилась контролировать своё состояние. Но иногда он меня попросту бесит. Особенно когда снова и снова напоминает о том, о чём я хочу забыть или о чём не хочу думать. Часто он спрашивает или просит:

– Прислушайся к себе, что ты чувствуешь?

– Не хочу об этом думать, тем более говорить.

– Надо. Услышь себя.

Трудно признать и принять боль которую чувствуешь. Тем более говорить о ней. Говорить о ней, значит признать её наличие. И нужно что то с ней делать, потому как терпеть её бывает невыносимо.

– Проговаривай боль, дай ей свободу. Признай её, прими и отпусти.

– Как принять то, что твои дети не интересны своему отцу? Как смириться с этим?

– Ты знаешь и всё понимаешь.

– Да, знаю что не должна вмешиваться в отношения отца и сыновей. Это их выбор, их решение. Но почему я чувствую обиду на бывшего мужа за их такие отношения? Как от этого избавиться?

– Прими его выбор и не осуждай.

– Если б всё было так просто.

– Не бывает просто.

Что верно, то верно. О чём бы не шла речь это всегда не просто. Выбор всегда за мной. Продолжать страдать или прекратить эти страдания.

Глава 24

Я справилась с личным психозом и горжусь этим.

Но настал момент и психоз поглотил большую часть населения планеты.

Я поняла причины своего психоза и могу понять причины психоза других. Но увы не представляю как им помочь. Да и нуждаются ли они в чьей либо помощи, коли не осознают своей болезни?

Может и верно: спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

А я продолжу спасать саму себя.

Две недели назад я вновь приняла решение забыть о Викторе, прекратить за ним наблюдать, прекратить вспоминать о нём и думать. Теперь я уверена: даже если мне не удастся забыть о нём, я не буду за ним наблюдать. Я отпускаю его.

– Будь счастлив Виктор! Всех благ! Прости что тревожила тебя своими мыслями. Прощай.

Написать «прощай» ещё не значит попрощаться. Вот и голос усомнился в искренности моих намерений.

– Кого ты обманываешь? Ты по прежнему ждёшь от него сообщения.

– Нет. На этот раз это окончательное решение и пересмотра не будет.

– Тогда внеси его в чёрный список и не удаляй из него.

– Зачем?

– Да затем что бы не ждать его внимания!

– Я и не жду.

– Вот ведь лгунья! Ты на странице публикуешь записи, фотографии только лишь с одной целью – привлечь его внимание! Ты желаешь его внимания и надеешься на это. Заблокируй его и осознай что больше он ни чего о тебе не узнает. Прими это! Признай очевидное.

Я растеряна. А ведь голос прав. Как всегда прав.

– Что ж осталось действительно поставить точку. Ответить взаимностью.

Захожу на страницу к Виктору и вношу его в чёрный список. А так же изменяю настройки приватности на страницах в социальных сетях, теперь вся информация на моих страницах доступна только тем, кто у меня в друзьях.

Я внесла этого пользователя в чёрный список и хочу забыть о нём, но вряд ли это получится, ведь я перенесла на него образ другого Виктора, того с кем познакомилась много, много лет назад. А его, мою единственную безусловную любовь, я не смогу забыть никогда, даже если очень захочу забыть. Чувство невозможно забыть, оно либо есть, либо его нет.

Да, лично этот пользователь ничего для меня не значит, уверена, никаких чувств у меня к нему нет, но его имя, звучащее в моей голове, будет всегда напоминать об этой истории в интернете.

Оглавление

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава15

Глава16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21

Глава 22

Глава 23

Глава 24