Грустная девушка у жуткого озера [катерина дементьева] (fb2) читать онлайн

Катерина Дементьева Грустная девушка у жуткого озера

[Инга]

0. сцена

Раз-раз, тук-тук, меня слышно?

Я сижу на плохо освещенной сцене, где все кажется зерненым, будто на фотографии в плохом качестве. Разглядываю размытый зал, размытые края сцены, размытый микрофон, размытые пальцы на руке, которыми я цепляюсь за него. Пятна света дрожат и двигаются, некоторые совсем бледные, некоторые меня слепят.

Я балансирую на высоком табурете, но в то же время я бегу по лесу после стычки с Ксенией. Она выглядела утомленной, а не напуганной сегодня, и это меня рассердило. Я бегу по лесу и представляю, как здорово мне будет с ее отцом – если бы она знала о том, что мы с ним проделываем, наверняка бы скривилась. Мне нравится эта мысль, мне нравится бежать. Я люблю бегать.

Я бегу, я сижу, я постукиваю по микрофону, звук получается гулкий, хриплый. Я бездыханно выкрикиваю имя, когда распахиваю дверь – ни сцены больше, ни микрофона, ни леса, ни счастливой тишины ума от бега.

Все – в крови.

То есть вовсе ничего не в крови, просто тело лежит посреди комнаты – я потом осознаю это, как и многое другое, и все-таки в моих воспоминаниях все – в крови. Все ей пропахло. У всего ее текстура, температура, тягучесть.

Возможно, тело было вовсе и не тело, и я могла спасти его, но я не думаю ни о чем таком. Я боюсь крови, так боюсь. Я сползаю на пол, обхватываю колени рукой и закрываю глаза. Кто-то кричит. Возможно, я.

Я сижу на плохо освещенной сцене, где все кажется зерненым, как будто во мне такая доза ___, что острота зрения упала. Я в общей комнате, где шумит телевизор, шумят разговоры, шумит ветер на улице, но я на сцене. Некоторые замечают, некоторые знают.

У меня есть полное право начать эту историю. Но я не хочу говорить. Другие зато – очень. Я толкаю микрофон к [Повелительнице Топоров], пускай она начинает. Слезаю со стула, встаю с дивана, направляюсь будто бы в свою комнату. Санитары мне верят, глупые. Я не иду к себе. Я иду бегать в лес.

Я сбегаю.

1. похороны

Первая официальная часть похорон подходила к концу. Священник с притворным ужасом на лице убежал, забавно подбирая края рясы, стараясь не запачкать их, не выронить библию, и захлопнул за собой дверь церкви. Ряженые монстры завопили, забегали вокруг, стали торжественно демонстрировать лом, которым вскроют гроб, сеть, в которую завернут тело, чтобы утащить к озеру, – в этот момент пошел снег. Это было плохо.

Вы не поймите меня неправильно, я люблю белое великолепие, которое прячет за собой грязь и серость, ровно так же, как и любая моя соседка – сильно люблю, но Ксения и так была слишком безучастной все похороны, а теперь, когда ей нужно было, и никто ведь даже не требовал искренности или артистичности, когда нужно было просто попытаться отбить у монстров тело, сделать вид, что бросаешься на его защиту, дурная девица повернула руку ладонью вверх и задумчиво разглядывала, как на нее падают крупные снежинки. Не дело. Совершенно не дело. Я стояла достаточно близко, чтобы толкнуть, но это привлекло бы ненужное внимание, поэтому пришлось подойти к вопросу более традиционным способом.

Я набрала побольше воздуха, расхохоталась так, что заглушила даже ряженых монстров, и, когда все глаза были на мне – кроме нужных, естественно, – проорала:

– А священника-то видели? Священника? Вот умора!

Схватилась за юбку, задрала – ух, ледяной ветер по ногам, приятного мало, но что же делать? – я побежала в сторону церкви, высоко запрокидывала колени, подпрыгивала – толпа повеселела, послышались смешки, привычное – вот Повелительница топоров дает, давно вроде уже ничего не выбрасывала, а вот снова. Повелительница топоров – это я. Одновременно долго и коротко рассказывать, но главное – не хочется. Периферическим зрением я заметила, что санитары переглядываются: Антона мое поведение, кажется, больше позабавило, вот и ладно, вот и здорово, опасаться стоило именно его; но главное, что я заметила: Ксения недоуменно оглянулась, быстро сообразила, что происходит, и бросилась к гробу с почти даже убедительным криком:

– Не позволю гадким монстрам трогать моего отца!

Умница.

После все пошло как надо: Ксению оттеснили от гроба, и она даже устроила небольшое шоу, попыталась вырваться, но гроб все-таки вскрыли, тело вытащили, завернули в сеть и уволокли. Ксения отдышалась, позвала всех отобрать тело у монстра, жители бодро согласились и, пока она делала вид, что изучает следы, ищет правильный путь, постепенно отбивались от группы, чтобы неизбежно прибиться к пабу, где скоро должны были начаться поминки. Санитары сегодня были в хорошем настроении, так что даже пациенты могли рассчитывать на горячий грог или хотя бы чай. В лечебнице всю осень было холодно: было отопление или нет, растоплены ли были камины, обжигали ли печи – мы мерзли, санитары мерзли, врачи мерзли. Потом, ближе к зиме, здание неохотно начинало прогреваться, мы – вместе с ним, и к середине сезона все изнывали от жары и сухости, как обычно – вместе, без разницы, доктор ты с десятком дипломов или Повелительница топоров с банальной, жуткой, длинной, но короткой историей. Я ненавидела жару, но сейчас, в этот невыносимый холод я мечтала о ней, ждала, когда тепло наконец пробьется, и лечебница согреется, и мы тоже.

Я дошла с Ксенией до конца, до границы парка. Мы остановились у нее. Дальше начиналось приозерье, лес, даже днем ходить туда не рекомендовалось, и особенно – если на берегу лежало тело. Настоящего монстра никто не видел, но я была согласна с общим убеждением: если ему нравятся мертвые людские тела, возможно, живое понравится даже больше. Мы стояли у ворот, я привычно перекатывалась с пятки на носок, корчила рожи, выгибала пальцы – всегда нужно себя держать в форме, всегда. Минутку не потренируешься, а потом забудешь, что нужно быть сумасшедшей, и в самый неудачный момент. С одной моей подругой так и произошло.

– Спасибо, – сказала Ксения и потрепала меня по плечу. Забавно: я настолько скрюченная уже, а она настолько высокая, что ей даже руку почти не пришлось поднимать. Я хихикнула. Она поняла, что меня позабавило. Она вообще многое понимала и подмечала, поэтому я пыталась ее защитить. Ничего хорошего эта наблюдательность не принесет, если не быть очень осторожной, а Ксения даже просто осторожной не была. – Я на прошлой неделе ходила к отцу и мечтала о снеге. Так странно: теперь он идет, а я не рада.

– Ничего странного, милая, – ответила я обычным голосом, для нормальных слов не подходил мой привычный визг. – Ты пытаешься осознать произошедшее, и на это нужно время. И чтобы начать горевать – тоже нужно.

Она дернула плечом, уголком губ, бровью. Неопределенный жест, который и благодарил, и соглашался, и спорил, и кричал, что она непременно пойдет к озеру ночью – чтобы своими глазами увидеть, что происходит.

В пабе было людно, жарко, влажно. Запахи забивали нос, горячительные напитки туманили голову, пряный суп согревал нутро. Разговоры о мертвеце скоро сменились разговорами об обычном: запасах на зиму, графике того, как будут чистить дороги: если снег начался в октябре, то нужно готовиться к серьезной зиме, это было ясно. Не сказать, что всем так уж хотелось болтать про технику, снег, дороги, но говорить об убийстве опасались. День постепенно окончательно пожрали тучи, стало темно. Санитары, разморенные теплом, лениво говорили, что еще полчаса, нет, минут сорок, и надо будет собирать своих и возвращаться. Это был уже третий, четвертый круг таких фраз, так что можно было не торопиться. Я сидела в углу, чудом – неподалеку от главы деревни, которая меня недолюбливала. Глава деревни была красивой, выглядела сильной, спокойной, будто все держит под контролем – несмотря на очевидное, о котором я говорить не буду, несмотря на другое очевидное – ее дочь пропала, и большинство, конечно, было уверено, что она прячется у друзей, но какая мать не будет волноваться? Я волновалась. Глава деревни обсуждала с хозяйкой паба какую-то скучную ерунду, я подслушивала, но не слушала, разглядывала Ксению, которая сидела в противоположном углу, вежливо и печально улыбалась на соболезнования, пусть и слышала их уже несколько десятков раз – от одних и тех же людей. Иногда она поглядывала в окно, где быстро рос сугроб на подоконнике, иногда – на дверь, будто ждала кого-то. Ждать было некого, почти все были здесь, даже ряженые монстры уже вернулись, отмыли краску с лиц, выразили свои глубочайшие соболезнования Ксении и присоединились к горестному веселью. Может, она и не ждала, может, просто размышляла о том, как неприятно будет добираться до лечебницы по такой погоде. А если думать о хорошем – может, она решала, что нет смысла идти к озеру ночью.

Часы пробили восемь. Санитары переглянулись, почти начали было вставать, но тут дверь в паб распахнулась, и в нее ввалился Он.

Он – симпатичный, но немного потрепанный мужчина в заснеженном рыжем, глупом из-за того, насколько он не соответствовал погоде, тренче. В очках с роговой оправой, с неуместно хорошей стрижкой. Я присмотрелась, он был не симпатичный, он был красивый, пусть и выглядел так, будто вывалился нам на порог из какого-то старого детективного фильма.

– Здравствуйте, – громко проговорил он, – позвольте представиться. Я – Следователь из города. Займусь вашим убийством.

Ксения не изменилась в лице – почти. Что-то появилось: довольство собой, ситуацией? Мне не нравилось, что она рискует, не нравилось, что она из-за этого может попасть в беду, поэтому – ну и чтобы насолить главе деревни, в конце концов, она должна была быть благодарна, что я ее мерзавца-мужа на куски изрубила, мне так кажется – я драматическим визгом-шепотом вопросила в общей тишине:

– Что же будет, если он эксгумацию делать надумает? Это ведь так называется? Когда гроб выкапывают и тело достают, чтобы рассмотреть?

После этого все зашевелились, санитары так особенно, и вот мы уже были и пересчитаны, и отчитаны за поведение – я вроде как и больше всех, но и меньше, потому что санитары были уверены, что я из тех немногих, кто в лечебнице по делу. Вот мы оказались в автобусе, каждая и каждый на своем месте, я подсуетилась, и мое стало рядом с Ксенией. Она рассматривала машину Следователя, желтые окна паба, грела дыханием стекло, протирала ладонью, чтобы можно было разглядеть.

Мне хотелось предупредить ее, поговорить, объяснить, что ее способом ничего не добиться, но не в автобусе же.

В лечебнице было холодно. Мороз полз из окон, сочился со стен, леденил с пола. Я была уверена, потолки тоже промерзли, надо запомнить – можно будет взобраться на стремянку, чтобы выяснить, когда нужно будет привлечь или отвлечь внимание. В лечебнице было так холодно, что приходилось одеваться не перед выходом наружу, а наоборот, когда мы возвращались.

– В общую или по спальням? – спросил Алексей.

– Вы санитары, вы и решайте, – величаво ответил Наполеон.

Я бы предпочла общую гостиную, вместе и теплее, и проще за Ксенией следить, Алексей явно тоже, но Антон решил, что пора закругляться, поэтому нас развели по спальням, сначала всех развели, потом всех заперли – отчего-то это считалось более безопасным. Я засекла пятнадцать минут, обычно этого хватало, чтобы санитары добрались до своих комнат. Чтобы не скучать, достала из тайника телефон – 92 процента заряда, не обманули, этот и правда лучше держит. Я открыла приложение дневника, кратко записала события дня, полистала ленту в инстаграме, прочитала пару статей – ничего интересного, поэтому я спрятала телефон, открыла дверь секретным ключом и пошла к комнате Ксении.

У нее не было заперто, потому что ее положение в лечебнице было неопределенным. Ее не закрывали снаружи, но комната все равно находилась в крыле пациентов. Я была уверена, что смогу отговорить ее от глупой затеи, пусть на это и уйдет вся ночь. Уверенность никуда не исчезла, но реализовать идею было несколько непросто – [Ксении] уже не было в комнате.

Дурная безмозглая девица! Посмотрим, что она скажет.

2. озеро

Это был скверный день. Каждую третью пятницу Наполеон получал в свое распоряжение проигрыватель – какая-то давняя договоренность с санитарами, ума не приложу, почему они ее соблюдали. И весь день, с восьми утра до того счастливого момента, когда кто-то из санитаров не терял терпение, обычно это происходило в районе девяти, десяти вечера, и не отбирал проигрыватель – все эти часы Наполеон крутил по кругу одну и ту же пластинку – сборник лучших хитов Квин. В детстве я наизусть знала, какая песня будет сейчас, сколько продлится, в какой момент отчаяние в голосе Меркьюри причинит мне физическую боль. Когда я подросла, несколько средне-неприятных минут в компании Анатолия принесли мою собственную договоренность, и я получила возможность покидать лечебницу – в каждую третью пятницу.

Интересное дело с этими договоренностями. Любитель коллекционировать чужие первые секс-опыты Анатолий давно уже здесь не работал, а я все не потеряла своей свободы. Иногда мне казалось, что мы живем в волшебном мире, где любые фразы становятся заклинаниями, а любые подарки только кажутся добрыми. У меня была возможность покидать лечебницу, и она позволяла мне сохранять видимость того, что работаю здесь, а не содержусь, она позволяла мне вырваться на несколько часов – но жестокое, злое в этом было то, что мне всегда приходилось возвращаться. Я боялась разного:

– что кто-нибудь из санитаров с позором поволочет меня обратно,

– что я потеряю эти несколько часов наедине с собой или хотя бы с формально нормальными людьми,

– что, если и выйдет сбежать, со мной случится что-нибудь ужасное. Я видела достаточно новостей, читала достаточно книг, чтобы усвоить – человеческая фантазия не знала границ в вопросах пыток.

Кстати, о пытках.

Это был скверный день. Я проспала, поэтому не успела ускользнуть до того, как Наполеон начал слушать Квин, и ох, воспоминания – о пластинке, о первых годах в лечебнице, о детстве – они обрушились на меня, обрушили мое давление, голову повело, стало даже холоднее, чем обычно, я испугалась, что сейчас меня не выпустят, поэтому поторопилась. Забыла взять шапку и перчатки, поэтому сразу же окончательно замерзла, но возвращаться не стала, закуталась в капюшон, как какая-то хренова Красная Шапочка, и пошла в лес.

Мне нужно было наслаждаться, шагать размеренно, чтобы оказаться в моменте, насладиться им, но было очень холодно и наслаждаться не получалось. Я думала о девушках в порно, которые обнаженные мастурбируют на снегу и выглядят совершенно довольными, думала о деревьях, которые трогали черными лапами сизое небо, но совсем не держали его, скорее ковыряли, пытались разорвать, чтобы оно скорее рухнуло, думала о том, как хотелось бы, чтобы интернет работал быстрее и без перебоев, и как хотелось бы сбежать из лечебницы, а лучше – вообще отсюда, но это ведь правда – если тебе некомфортно в одном месте, будет некомфортно во всех – сложность была в том, что я никак не могла принять это. Я была согласна, я понимала, но смириться не могла. Еще я думала, что, раз уж я Красная Шапочка, то мне, должно быть, полагается Волк – было бы здорово, чтобы это был Волк как в балете, который я видела однажды и который был совершенно о другом. Там Волк был не хищником, а партнером Шапочки, и они вместе пришли на бал, и у них был прекрасный танец, чувственный, стильный. Я люблю балет. Хотела бы посмотреть его по-настоящему.

Где-то на этой мысли у меня за спиной захрустели ветки, зачавкала грязь – вот они, мои волки. Не хищники, привлекательные или хотя бы опасные, просто местные мерзавцы. Мои ровесницы, ровесники, с некоторыми я, помню, играла в детстве, до лечебницы, некоторых помню только подростками, возможно, их родители переехали сюда или сослали только их – в любом случае было от чего озлобиться, а я была хорошей целью. Они окружили меня, начали толкать, шутить про Шапочку и Волка – эта метафора была дурацкой еще когда я подумала о ней в первый раз, а теперь она окончательно мне наскучила. Я отключилась, ушла в себя, в пустоту, тишину, темноту, а когда вернулась, обнаружила, что они еще не закончили. Как утомительно. Я стряхнула их руки – пришлось потолкаться, укусить одну, пнуть в промежность другого – и побежала. Они должны бы ориентироваться в лесу намного лучше меня, все-таки у них был каждый день, чтобы изучать его, а не три дня в два месяца, но нет, у меня легко получилось убежать, пусть я и была прекрасной мишенью – пунцовый плащ среди черных деревьев. Они меня упустили.

Я спряталась на краю кладбища, в заброшенной его части, где раньше любила гулять. Теперь – нет. Однажды я заметила, что у склепа приоткрыта дверь, заглянула туда, увидела, что он почти весь от пола до потолка забит книгами, и ушла. Мне нравилось воображать, что там живет какая-нибудь полупомешанная студентка, которая лихорадочно изучает эти книги, чтобы совершить какую-нибудь ужасную глупость – забавно, как большинство подобных глупостей в книгах сводится к созданию кого-то: монстра, голема, оживлению трупа. Я на минуту задумалась о том, что создают этих существ непременно мужчины, это было занятно. Должно быть, это была мужская зависть к рождению, но при этом и понимание, что создать они могут только нечто несуразное, никогда не настоящую жизнь.

Мне нравилось воображать, что я избегаю симпатичную часть кладбища, чтобы не мешать обреченному на провал научному прогрессу, но еще я знала, что книги наверняка наворовали в старой библиотеке и лежат они там, чтобы местные бездомные люди могли греться осенними и зимними вечерами. Но раз уж я оказалась здесь, то почему бы не проведать тот склеп и другие, которые мне нравились лепниной, мрачными надписями, тем, что двери и окна некоторых были похожи на лица, замершие от испуга или удивления – очень уместно для склепов. Книжный был закрыт на висячий замок, я обошла его по кругу, попыталась разглядеть что-то через доски, которыми были забиты окна, думала посветить фонариком телефона, но не решилась – пусть шансы получить скример были невелики, я была не в настроении проверять свою удачливость. Я прогулялась к другим, была отчего-то уверена, что они изменились, но нет, все такие же. Дошла до действующей части кладбища, по дуге, чтобы случайно не встретиться со священником, обошла церковь, прошла по мосту и оказалась в городе.

Было сравнительно рано, поэтому вариантов было немного: прогуляться к отцу или прогуляться по магазинам в торговом центре. Денег у меня осталось совсем немного, поэтому отец победил, и я почувствовала, как от одной мысли кривится лицо. И все-таки это было лучше, чем оставаться в лечебнице и слушать, слушать, слушать Квин, и из развлечений иметь только возможность наблюдать, как клуб самоубийц демонстративно, но все равно отчаянно пытается украсть из бытовки крысиный яд, или ножи с кухни, или веревку, или еще что-то, что потенциально могло бы помочь избавиться от жизни – не самое интересное занятие. Я шла к дому отца уверенно, быстро – чтобы у желающих пристать ко мне энтузиазма стало немного меньше, чтобы наблюдающие, если таковые найдутся, не теряли возможность верить, что не содержусь в лечебнице, а работаю там – отец вот смог.

Когда он подкидывал мне денег, он притворно сердился на систему, которая платит так мало, что даже на чулки и оплату телефона не хватает. Когда он разглядывал мою выходную одежду, он лез с советами, как мне начать одеваться, чтобы привлечь ухажеров. Разные мелочи, всякие мелочи – я делала вид, что не помню, как умоляла его не отдавать меня в лечебницу, не прогонять из дома, он – кажется, даже не делал вид, а в самом деле забыл. Я не любила с ним встречаться, но приходилось.

Все прошло довольно быстро, не считая одного эксцесса, но я была измучена, вымотана, обессилена. Я думала, интересно, что случится, если он умрет. Я унаследую дом, ведь так? А если я унаследую дом и любой ценой достигну новой договоренности с санитарами – или с самой главврачом, если это вообще возможно – эта новая договоренность, плюс немного денег – в мечтах у меня выходило вырваться отсюда, и это было прекрасно. Страшно, очень страшно, но восхитительно. Я отгоняла эти мысли, думала о коротком разговоре, который состоялся с соседкой отца в прошлый или позапрошлый раз и состоял в том, что она похвалила меня за выбор пути и отца – что он меня сумел прямо с детства устроить в школу при лечебнице. Я думала, интересно, все ли, кто работает в лечебнице – на самом деле пациентки и пациенты? И еще интересно – среди дипломов и сертификатов в рамочках, которыми увешаны стены в кабинете главврача, сколько настоящих, а сколько – поддельных? Может ли быть так, что все они – неправда?

Это было бы забавно. И плохо, плохо тоже, но еще это было бы любопытно, и смешно, и я не хотела думать об этом больше. Уже темнело, и я, чтобы не пугаться в лесу, воображала себя охотницей, наемницей, опасной особой, и наслаждалась этим всю дорогу и часть ужина. Только часть, потому что во время перемены блюд Анатолий позвал меня к телефону, и из трубки на меня вылился поток рыданий и едва понятная новость: отца убили.

Возможно, во мне все плескались остатки ощущения собственной опасности, возможно, из-за разных других причин – я убежала в комнату и позвонила в полицию. Умеренно взволнованным голосом я в красках рассказала об убийстве, копируя, но не слишком, разные романы. Объяснила, что боюсь за собственную жизнь, поэтому не назову имя. Назвала зато несколько других – включая свое, кто сгодился бы на роль подозреваемых, и бросила трубку (конечно, на самом деле я просто нажала на кнопку и с усилием сунула телефон в узкий карман джинсов).

Время до похорон я провела в оцепенении, в ступоре, насчет которого мне даже не приходилось притворяться, медлительность и отупение наступили на следующий же день и сидели на мне как влитые – пока я не догадалась, что мне просто начали подсыпать седативные. Все, включая настоящих помешанных, в лечебнице знали, как можно их избежать, и я тоже, но сначала мне приятнее было с ними: все казалось спокойнее, тише, я верила, что неровно измельченные таблетки – это проявление заботы, беспокойства обо мне, и наслаждалась этим, но потом мне стали надоедать расспросы собеседников в интернете, все ли в порядке, не переутомляюсь ли я, не заболела ли. Я перестала принимать таблетки, помучилась из-за откатов, а дальше нужно было просто не проявлять ни к чему особого энтузиазма, чтобы не привлечь лишнего внимания санитаров.

Это было несложно – кроме того раза, когда мы слушали единственное шоу, которое удивительным образом нравилось всем в лечебнице, буквально всем: Толстушки против Худышек. Там была команда женщин, которая верила в то, что у них есть лишний вес, и команда женщин, которые отказывались поверить в то, что у них наоборот – нехватка. Одним нужно было худеть, другим – полнеть, и побеждали те, кто сумели справиться с заданием лучше прочих. Еще были дополнительные – от нюдовой фотосессии до прямого столкновения с кем-то близким, чьим любимым занятием было осуждать участницу за еду. Каждую неделю кого-то выкидывали из проекта – все как обычно. Это не был подкаст, это была телепередача, которую мы все равно слушали, отключали экран, потому что, пусть всем она и нравилась, не все могли вынести напряжения смотрения. Почти все болели за Бетти – одну из самых тяжелых (возможно, и крупных, но я не видела, а гуглить не хотела), и на этой неделе Бетти была в зоне вылета, потому что не придерживалась диеты, пожирала бургеры, смотрела ромкомы и ревела, а по ночам хлестала тайком пронесенное на проект вино. Я завидовала Бетти и была страшно на нее зла – за кого я буду болеть, если ее выгонят, ну правда? Когда она чудом осталась в проекте (путем коварных, пусть и не слишком ловко реализованных манипуляций), лечебница ликовала. Мне хотелось ликовать со всеми, я любила иногда участвовать в общем веселье, но я вовремя почувствовала заинтересованный взгляд главврача и сдержалась.

Она, конечно, заметила, она всегда все замечала – но в этот раз наказания не последовало. Наутро у меня в еде больше не было таблеток, и я серьезно вела себя настолько инертно, насколько это было возможно. Едва не перестаралась – чуть не пропустила момент на похоронах, потому что была излишне спокойной, а еще пошел снег – пушистый, красивый. Я должна была горевать об отце, знаю, но его больше не было, была только странная статуя в гробу, и я бы предпочла трогать снежинки и выдыхать пар, а не защищать, даже понарошку, эту статую. Но нужно было уважать традиции, и я сделала все как надо, а потом едва дождалась ночи, чтобы отправиться к озеру.

(следователь оказался очень красивым. Мрачным, помятым, искусственным. Мне он понравился).

Всех развели по комнатам и заперли. Я переоделась потеплее, поудобнее и не стала даже выжидать минимальное нужное время, сразу выскользнула наружу и поспешила к озеру.

Легенда говорила, что по ночам из озера выбирался монстр, который поедал тела. Монстр был довольно вежливый: он не приходил в город, если ему приносили тела, и всегда довольствовался тем количеством, которое было. А еще его, конечно, не существовало. Я выяснила это, когда мне было пятнадцать и эксперименты главврача пересекли отметку это невыносимо, но не остановились. Я верила в монстра, искренне верила – как и большинство остальных, и я решила, что похороны – это мой шанс. Мне всего-то нужно будет дождаться правильного времени, чтобы подбежать к озеру и предложить монстру вместе с мертвым кочегаром живую меня. Замечательный план, который не сработал – потому что вместо монстра к озеру пришли те же ряженые с похорон, осторожно подняли тело за руки и ноги, обвязали его веревками с камнями – и бросили в воду. Это шокировало меня так сильно, что даже помогло с главврачом – ей не нравилось, что я больше не уделяю ей все свое внимание, и эксперименты прекратились, но – вот где был уровень моего удивления – я даже не обрадовалась этому, просто приняла. После было еще пять похорон – я пряталась в лесу каждый раз, чтобы убедиться – монстр так и не появился.

В этот раз я не хотела убедиться, что его все еще нет, я хотела посмотреть, кто будет выбрасывать отца, чтобы, если это окажется полезным, помочь следователю в нужную минуту. Я устроилась позади широкой сосны, глотнула чая из термоса: ромашковый, сладкий, мой любимый, посмотрела на часы. Сегодня я была взволнована – не из-за отца, а потому что не знала, что именно произойдет. Что сделают те, кто придет? Поступят как обычно? Или вернут тело на кладбище? Снег шел весь день, сомневаюсь, что у них выйдет незаметно выкопать гроб, положить тело и закопать снова. Мне было любопытно. Я ждала, воображала, предполагала – и едва не выронила термос, когда за полчаса до нужного времени вода в озере начала шевелиться, совсем как в сказках, а затем показалась жуткая, деформированная голова, толстая шея, массивное тело – и из озера вышел монстр.

Я не понимала, что делать – самой верной реакцией казалось кричать, но кричать мне совсем не хотелось. Бежать? Замереть и подождать? Броситься спасать тело отца? Вот эта идея была не просто глупой, но еще и смешной, и я не удержалась, хихикнула. Монстр не обратил на меня внимания, хорошо, он подошел к телу, опустился на четвереньки, обнюхал его, сел рядом и начал методично отрывать – с гадким хрустящим, но влажным звуком – куски и пихать их в рот. Я с трудом могла осознать, что происходит – монстра ведь не существовало, и все-таки он был – метрах в пятидесяти от меня с аппетитом пожирал тело и даже, кажется, не смущался ни толстого слоя грима на коже, ни савана, в который был завернут отец.

Он был всегда, просто раньше мне не везло (или везло), и я не попадала на похороны, когда он выбирался из воды? Или раньше его не было? Или дело было в конкретном теле, и мой мертвый отец каким-то чудом создал монстра? Или в склепе на кладбище все-таки прячется полоумная гениальная ученая – и это ее создание?

Я не знала, что принято делать в такой ситуации – наблюдать за монстром или отвести глаза, поэтому делала то одно, то другое, и в один момент взглянула на часы. Дальнейшее обещало быть интересным, потому что было без пары минут нужное время. Придут за телом или нет? Кажется, да. Послышались шаги, тихие голоса. У монстра слух был похуже, или просто он был слишком увлечен внутренностями отца, он не отреагировал. Зато обернулся, когда с противоположной стороны, недалеко от меня хрустнули ветки, плеснулась вода из лужи. Монстр осторожно поднялся и шустро побрел в сторону звука – то есть почти в мою. Я успела отметить, что мне совсем не хотелось кричать, и тут рядом завопили. Я никогда не слышала ее крика, но почему-то сразу узнала голос – это была одна из заводил моих недо-волков, мерзавцев из города, Инга. Когда она командовала остальными, выкрикивала, что им нужно сделать со мной, она звучала уверенно, почти строго, а сейчас это был испуганный, писклявый визг, толком не крик даже (я читала и пробовала потом – кричать очень сложно, это требует практики, навыков. Ну, это если вы не ужасно талантливы в области). Монстр приближался, пора было бежать. Инга все верещала, и я, правда, не думаю, что слышала бы это в кошмарах до конца своих дней, но незачем было оставлять даже небольшой риск. Я бросилась к ней, схватила за руку (и угадала, было бы ужасно глупо, если бы я схватилась за место, где руки не было), потащила за собой. Инга вцепилась в меня, моментально замолчала, стала правильно дышать и побежала со всех ног. Похвально. Мы сделали несколько неровных кругов, виляли по лесу, чтобы точно убедиться, что монстр не преследует, не хотелось бы притащить его за собой в лечебницу.

Что делать с Ингой? Бросить здесь? Это не показалось мне разумным. Я привела ее с собой. По всей лечебнице горел свет, и я решила, что глупо пытаться пробраться внутрь через подвал или кухню. Мы зашли через главный вход. Инга крепко сжимала мою руку, наверняка синяки останутся, но это мелочи, потому что у входа нас встретила сама главврач. Она сжимала губы и крутила на пальце белоснежную прядь волос.

– Ксения, я страшно разочарована.

Ох, черт, она тянула гласные – вместе с остальными признаками это тянуло на семь баллов по шкале ярости. Плохо. Можно было попробовать разыграть драму, но сегодня не хотелось.

– Извините, – сказала я и подняла голову, чтобы посмотреть ей в глаза, – я вышла Ингу поискать. Вы на нее посмотрите, она же совсем плоха.

[Инга] всхлипнула, я кинула на нее взгляд. Посеревшая, заплаканная, дрожащая – она и правда выглядела нездоровой.

– И где она была?

Гласные покороче, это уже лучше.

– Она сама вам расскажет.

Главврач ухмыльнулась. Отпустила волосы, забросила их за спину. Блеснули линзы на очках, бейдж на халате, камни на кольцах – она часто выглядела как опасная и не вполне адекватная злодейка из аниме – она почти всегда вела себя соответствующе.

– Пускай рассказывает.

3. клиника

Всем, кто осмеливался рассказывать об этом, снился такой кошмар: тебя забирали в клинику, и ты ничего не могла с этим сделать. Кошмар происходил наяву, в тысячу раз худший, чем мне когда-либо снилось, и я ничего не могла сделать.

Огромные санитары закрыли ладонями рот, сунули в него кляп, привязали меня к креслу в каком-то кабинете. Рядом со мной уселась жуткая блондинка с безумной улыбкой. Она представилась, сказала, что она – главврач, и стала задавать вопросы.

Я не могла ответить из-за кляпа, но если бы и не он, я была слишком измучена этим днем и другими, чтобы отвечать, но если бы и не это, я все равно не смогла бы на них ответить.

как звали первую представительницу моей семьи?

сколько эпизодов сериалов сняли за прошедшие сутки во всем мире?

какая погода будет на рождество?

выдохнет ли моя семья с облегчением, если меня оставят в клинике?

буду ли я хорошей девочкой?

как долго Ксения восстанавливалась после того, как ее впервые изнасиловали по моей команде?

есть ли смысл во всем этом?

Она вколола в меня три шприца чего-то: в шею, в руку, в ногу. От мест уколов начала расползаться горячая боль, и главврач смотрела на то, как я всхлипываю, пытаюсь поменять положение, с удовольствием. Она ударила меня по щеке.

Это продолжалось, пока за окном не начало светлеть. Она вкалывала в меня боль, била, удовлетворенно улыбалась. За мной пришли санитары. Главврач поблагодарила меня за интересный вечер, вколола последний шприц – в левую щеку, и кивнула санитарам.

Они отвели меня в комнату, привязали за лодыжку к ножке кровати, заперли. Я плакала и спала весь день. Ночью меня снова отвели к главврачу.

Через неделю я решилась сбежать. Это было невозможно, но я справилась, пусть все и было в тумане, расплывчато, мутно. Я поднималась или спускалась по лестницам, пряталась за поворотами коридоров, пробиралась по трубам Джеффри, вентиляции, канализации, и смогла, смогла!, нашла себя у двери в теплой кухне – я оттолкнула тепло, оно не удержит меня в этом гадком месте, сколь прекрасным бы ни было. Я открыла дверь и вздрогнула – в проеме стоял мужчина.

– Ох, – виновато сказал он, – вам, наверное, не нужно такой неодетой на улицу выходить.

Он взял меня под руку, проводил и отдал санитарам. Когда они уводили меня, я услышала, как он отвечает главврачу:

– Я [Следователь]. Мне нужно поговорить с Ксенией.

4. стол

От заведения для душевнобольных чего-то непременно ожидаешь, верно? Я старался не делать преждевременных выводов, но все-таки воскликнул про себя ага!, когда открыл дверь и увидел явно нездоровую девушку с опухшим лицом и диким взглядом и без – руки. Я проводил ее к санитарам, поговорил с главврачом, и ожидания начали сходить на нет. Главврач была обаятельной, забавной женщиной, санитары, которые увели нездоровую девушку и проводили меня к нужной комнате, казались приятными людьми. Коридоры были светлыми, пахло везде чем-то свежим, все пациенты, которых мы встретили по дороге, выглядели намного лучше, чем первая девушка. Я был готов к подвоху, поэтому рассматривал все внимательно, старался заметить несоответствия, странности, следы чего-нибудь подозрительного. Я был готов к неприятным неожиданностям, потому что от заведения для душевнобольных их непременно ожидаешь, верно?

Я совершенно не был готов к тому, что Ксения окажется ошеломительно красивой.

За неделю в поселке я был наслышан о ней – Ксения была местной легендой. Я слышал, какая она была умная с раннего детства, и как ее отдали в медицинскую школу еще крохой. Возможно, впрочем, ее туда отдал отец, потому что не хотел заботиться о ребенке. Или она на самом деле была с приветом (не самая популярная версия). Некоторых беспокоило, что девушка любила гулять исключительно по кладбищу и воротила нос от ровесников. Потому что: у нее был любовник в большом городе // она была асексуальна // считала себя слишком хорошей для местных // была вся в учебе, потому что собиралась стать самым юным доктором и скоро заменить на посту главврача. Самые разные слухи – местные были неразговорчивы, но любили обсудить Ксению – от связей с инопланетянами до скорой президентской награды за медицинские открытия. Я не вполне понимал, почему девушка настолько популярна – пока не увидел ее. Мне хотелось сесть рядом и рассматривать, разглядывать, но это, конечно, было невозможно. Поэтому я оглядел комнату: обычный кабинет, симпатичный акварельный пейзаж на стене, два книжных шкафа, большой стол.

Ксения поднялась, обошла стол, протянула мне руку. Она смотрела прямо, серьезно и несколько печально (я немедленно решил, что если она окажется убийцей, то это совершенно необязательно будет озвучивать). Я представился, выразил соболезнования, сказал, что мне нужно задать ей несколько вопросов. Самое обычное: что она делала в день убийства. Ксения отвечала подробно, иногда исправлялась – она любила ритуалы, поэтому сложно было отличить одну прогулку от другой, даже если итог был настолько иным. Когда она дошла до стычки с местными, я почувствовал, как загораются щеки, сжимаются кулаки.

– Это ничего, – сказала она спокойно, а потом протянула руку через стол и разжала мне левую ладонь, потом – правую. Я хотел, чтобы она оставила руки, но она их убрала. – в тот раз я убежала.

Я потребовал имена тех, кто напал на нее. Она задумалась, но назвала их, и адреса. Объяснила, что одну я не найду дома – ее недавно отправили в лечебницу.

– Карма, – сказал я.

– Не думаю, – печально ответила Ксения. – И не думаю, что нужно превращать болезни в наказания, даже если человек не очень приятный. Ну, или был не очень приятным.

Я извинился.

Она рассказала остальное, я задал необходимые вопросы. Знал, что это неуместно, но все же не удержался и спросил, не хочет ли она встретиться в какой-нибудь более неформальной обстановке. Ксения таинственно улыбнулась, протянула мне телефон с открытой инстаграм-визиткой. Я сосканировал и на всякий случай еще запомнил ник, снова выразил свои соболезнования, попросил, чтобы она не боялась связываться со мной по любым вопросам, снова пожал ее руку и вышел.

Ах, первые минуты новой влюбленности!

На улице уже смеркалось, мне нужно было возвращаться к себе, но я остановился на лестничном пролете, рассматривал инстаграм Ксении. Загадочные кадры, то ли ветки, то ли кости, куски чего-то или кого-то, абстрактная чушь, которую я готов был возвести в высокое искусство, потому что очень хотел, чтобы все в Ксении мне нравилось.

– Я не понимаю, – сказал кто-то рядом, и я вздрогнул. Один из санитаров тихо подошел и заглянул мне через плечо. – Ну то есть, я понимаю, что она делает, но не понимаю, в чем тут суть.

– И что же она делает?

Он объяснил, что Ксения берет картины, делает коллажи с цветовой палитрой, которая в них используется, а потом создает свои абстрактные кадры с этой же палитрой. Хм. Мне не пришлось притворяться, что мне нравится – мне и правда такое было симпатично. Санитар предложил проводить меня, я согласился. На втором этаже, когда мы проходили мимо, осторожно приоткрылась дверь, и из нее высунула лицо та девушка, Инга.

– Помогите мне, – плаксиво попросила она, – помогите мне сбежать, пожалуйста. Я ничем не болею, они меня здесь специально держат.

Ксения сказала не использовать болезнь как наказание, поэтому я сказал, что во всем разберусь. Инга улыбнулась и тихо закрыла дверь. Когда мы отошли дальше, я спросил у санитара, что с ней, и он рассказал, что это началось как нервный срыв – она была любовницей убитого, ну как, одной из любовниц убитого, и это она обнаружила тело, поэтому семья отправила ее в лечебницу отдохнуть. Все шло как надо, но она сбежала, и в день похорон нашлась – перепуганная, измученная и невменяемая. Я расспросил санитара об убитом, о его любовницах – эту информацию местные тоже не посчитали важной, и поторопился к себе.

Я жил в комнате над пабом, очень символично – вроде и в центре общего сбора, всей информации, но все-таки вне их. На обед были овощи с курицей – хозяйка паба готовила отменно, подавала – прекрасно, ей бы открывать приличный ресторан, а не заниматься пабом, но лезть с советами я не хотел. Время еще было, поэтому я полистал материалы и рапорты, снова рассмотрел фотографии. Я был почти уверен, что убийца – Ксения, и мог бы легко закрыть дело, но уезжать пока было рано, к тому же сегодня появился изумительно красивый повод остаться, и – как показал ее инстаграм – еще и остроумный.

Стемнело. Я собрался на прогулку. Несколько раз проверил, что взял с собой все нужное, собрался было снова уточнить маршрут на картах, но одернул себя – нужно было возвращать былую уверенность, а желание постоянно проверять себя этому не способствовало. Возможно, стоило завести какой-нибудь ритуал для комфорта? Это меня разозлило – необходимость в дополнительных аффирмациях, необходимость делать все сначала. Опять – сначала. Злость была неплохим мотиватором, и я сердито отправился на улицу. В конце выяснилось, что я все рассчитал так удачно, что не просто оказался в комнате, а уже переоделся и наслаждался книгой и горячим чаем, когда ко мне ворвался взволнованный, почти паникующий супруг хозяйки паба, выкрикнул мое имя, а следом – вы не поверите, еще одно убийство!

Я поверил.

Убитый оказался молодым мужчиной – карма все-таки существовала, потому что он был одним из мерзавцев Ксении. Тело нашли во дворе дома, у убитого было неожиданно безмятежное лицо. Неожиданно – потому что в спину ему был вогнаны топор и три кухонных ножа.

– Похоже на убийство на почве ненависти, – уверенно сказал местный сержант. Я не был уверен, что это подходит, поэтому указал на несколько других вариантов.

Тело отправилось в морг, показания свидетелей – все соседи отсутствовали в момент убийства – отправились в отделение, сержант отправился в паб – сплетничать с местными, а я – в свою комнату. Только для вида, конечно. Я вытащил нужную половицу, опустил микрофон, воткнул наушник в ухо и начал слушать. Сплетни были скучными и даже убийство их не слишком оживило. Хотелось бы мне кого-то, кто смеялся бы моим шуткам. Хотелось бы мне Ксению. Я снова порассматривал ее инстаграм, несколько раз попытался сочинить достойное сообщение, но так ничего и не отправил, и через несколько часов, когда все в пабе разошлись по домам, я тоже улегся спать.

Наутро я пролистал новости – контекстная реклама везде была забита промо местного таинственного и обожаемого диджея, который выступал сегодня вечером в соседнем городе. Я не любил спонтанные поступки, но здесь отчего-то решился, забронировал столик в клубе, скоро собрался, позавтракал и поторопился в лечебницу, чтобы уговорить Ксению провести со мной вечер. Погода сегодня была приятнее, чем в последнее время, снег перестал, было солнечно, морозно. Во дворе лечебницы бродили пациенты – все выглядели хорошо, кроме Инги, о которой я, признаться, совершенно позабыл, и сухонькой старушки с огненно-рыжими волосами.

– Мне нужно кое-что уточнить в показаниях, – сказал я санитару.

Он понимающе кивнул, спросил, хочу ли я еще раз осмотреть тело – вау, про тело тоже из головы вылетело, я ответил, что все нужное увидел вчера, и пошел внутрь. Если вчера, чтобы бороться с предубеждениями не нужно было даже стараться, то сегодня это оказалось сложно. Меня встретило пустое здание, в котором грохотала, настолько громко, что моментально вздрогнули внутренние органы, заболели барабанные перепонки – The show must go on. Я зажал уши, пошел в сторону лестницы, поднялся на третий этаж – музыка не стала тише ни на лестнице, ни наверху. Я постучал в нужную дверь – не был уверен, что раздался хоть какой-то звук, а если и раздался, что кто-то сумеет его расслышать.

И тут с щелчком музыка прекратилась. В ушах зазвенело. Я обернулся. Передо мной стоял угловатый мужчина, чем-то похожий на Меркьюри, не считая двууголки сзолотой окантовкой на голове. Он ласково улыбнулся мне и сказал:

– Добрый день, сударь. Меня зовут [Наполеон]. Вы к Ксении? Она ушла гулять, но вы бегите и догнать успеете. А я пока продолжу.

5. ля минор

Когда в здании никого не осталось, я вооружился берушами, звуконепроницаемыми наушниками и засел в подвале. В подвале находился морг, и обычно я читал свои стихи пустоте, но сегодня у меня был слушатель – слишком часто они стали появляться, если интересует мое мнение, хотя оно обычно никого не интересует. Со слушателем чтение стихов превращалось в воображаемый рэп-поединок, в котором я сначала проигрывал, потом стал выигрывать, а в конце с треском провалился, потому что все ритмы вылетели из головы, и только спагетти на свитере остались, но не цитировать же это.

Иногда я серьезно слушал пластинку целый день, потому что кто бы там что ни думал, Меркьюри был гением, и эти песни – хоть не со всеми избранными в коллекции я был согласен – песни были гениальными. Мне они никогда не надоедали.

И все же, зачем я их слушал? Чтобы побыть в одиночестве, насладиться собой и музыкой. Потому что это был мой ритуал, который не подвел ни разу за годы. Я не верил в ритуалы, но зачем трогать то, что работает? Чтобы обыскать кабинет главврача – в ее дневнике иногда можно было прочитать самые захватывающие вещи. Я копировал интересные страницы – уверен, она об этом знала – чтобы шантажировать ее в случае чего, но необходимости не возникало, впрочем, я не уверен, что сумел бы. Раньше я время от времени – чаще, когда мы с главврачом устраивали чаепития и замечательно проводили вечера, обсуждая музыку и книги, – я стыдился и сжигал компромат, а потом копировал снова. Это не нравилось Ксении – молодежь теперь повернута на экологичности, всем только и подавай спасенные деревья, восстановленный озоновый слой и что им там еще. Кухарка до сих пор расстраивалась, что теперь мы – безглютеновая институция. Но во всем свои плюсы, конечно, если сохранять нужные страницы в электронном виде, то их не нужно копировать заново. А безглютеновые десерты сильно расширили нашу палитру, с этим не поспоришь. Впрочем, может, веганские? Сложно сказать.

Чем еще я занимался? Бродил по лестницам. Кричал – чтобы получалось хорошо, нужны навыки и постоянная практика, и я не хотел растерять свои. Иногда сидел в интернете – это если ход времени вызывал у меня панику и хотелось потратить часы побыстрее, и чтобы непременно жалеть об этом в конце. Интернет здорово справлялся с этим. Я изображал труп в морге, хирурга у операционного стола, лампу – рядом со стоматологическим креслом. Немного сходил с ума – но это совсем редко, потому что мои квиновские среды нужны были чтобы сосредоточиться перед выступлениями, а не для рыданий и заламываний рук.

Некоторые интересовались, как я так хорошо устроился в институции. Ложь, никто не спрашивал прямо, некоторые интересовались. Все достигали договоренностей с санитарами своими путями. Я – всегда держал несколько билетов на выступления, поэтому можно было не беспокоиться, мне были доступны и пластинка, и покой, и что угодно. Санитары верили – почему-то все в это верили – что я усердно готовился к выступлениям, и я их не разочаровывал, всегда благодарил, а потом не забывал кивнуть со сцены, махнуть рукой специальным жестом, чтобы они знали – это для них, только для них. Огромные санитары всегда были больше остальных поведением похожи на воображаемых фанатствующих девочек-подростков, и это хорошо помогало отучаться от стереотипов и сексизма – ну как и бесконечный нудеж со стороны молодежи.

После обеда, особенно в холодное время года, другие обитатели и обитательницы институции начинали угрожать бунтом или самоубийством, или пытаться совершить то, или другое, или все вместе, поэтому я шел навстречу, делал музыку потише, запирался в малой гостиной и занимался своими делами там. Сегодня из дел была раскраска с резкими городскими пейзажами, которые я пытался смягчить акварелью – выходило худо. Была книжка, название, автора и обложку которой я попросил спрятать, чтобы не судить раньше времени, – это была то ли очень запутанная, то ли очень простая история о девушке, которая хотела сбежать из своего дома, но никак не могла решиться на последний шаг. Я пока не знал, нравится она мне или нет. За художественной книгой наступило время одного из множества моих учебников по теории музыки – я был горд тем, что могу процитировать любой из них, но все равно любил открывать и читать главу-другую. Или страницу-другую. Или пару слов.

Сегодня был день последнего. Я открыл один из не вполне даже томов, тонкую книжицу а4 для учеников начальных классов музыкальной школы, прочитал ля минор, и закрыл. Это была страница, посвященная параллельным тональностям, а на них у меня сегодня не было сил. Фредди пел и требовал, чтобы его не останавливали, у меня случилось настроение без берушей, без наушников заставить себя не слышать его, но слышать ля минор, чувствовать клавиши под пальцами, сначала левая рука, затем – правая. Аккорды, диссонансы, мелодии. Я упражнялся, пока не получилось отвлечься от Фредди полностью – и сразу перестал, незачем было слишком увлекаться.

Уже смеркалось. Я проверил часы – теперь время спешило так странно, что мне приходилось постоянно уточнять. Была пора выключать Фредди и начинать сборы. Собираться я начинал с макияжа, без которого можно было обойтись, потому что на лице у меня всегда была маска, но было что-то эдакое во всех этих разнообразных банках и тюбиках, и я любил с ними возиться. Особенно – потому что можно было не волноваться из-за результата. Даже если получалось нечто невообразимое, это видела только агент, а она была персона привычная. За макияжем следовали одежда, обувь, украшения – все и яркое, и удобное, и главное – в чем не станет жарко в первые же несколько секунд. Готов – и вовремя. Я не любил, когда после сборов оставалось время. Мне часто казалось, что единственным разумным способом его провести было бросаться на стены, но это было неприемлемо.

Я всегда выходил через главный вход. С одной стороны в этом был свой шик, но даже важнее – так было меньше шансов встретиться с остальными, кто будто бы тайком выскальзывал через остальные двери и окна в подвале. Машина была на месте, я забрался на заднее сиденье, кивнул водителю, поздоровался с агентом. Иногда, если мы вдвоем, ну или если хотя бы один я был в настроении, мы болтали о всяком, и рабочих вещах, и личных, но не сегодня. Сегодня я медитировал на фонари на обочине и черный лес, за которым пряталось озеро с монстром, на машины, которые мчались навстречу, на огни города. Мне нравилось, что он наступал постепенно, не ошеломлял меня внезапностью. В пригороде уже появлялись рекламные билборды, машинные сервисы, торговые центры – и постепенно яркость, шум, запахи нарастали, и вот мы были внутри. Мне нравилось мчаться по мрачным, но вовсе не темным дорогам города – это было единственной вещью, которая примиряла меня с осенью и зимой. В холодные сезоны я всегда соглашался на большее количество выступлений, и ради музыки, и ради денег, но во многом – ради поездок.

Первый трек – всегда самый сложный. Во время первого трека я был целиком в нем, вытравлял из себя остальное, все трагедии, несчастья, институцию, прошлое и будущее. Это был мой способ зацепиться за мгновение, двигаться с ним или перескакивать с одного на другое, как угодно. Дальше становилось проще, я был свободнее, публика оправлялась от первого шока, вспоминала, что за этим и пришла, и к четвертому, пятому мы уже существовали душа в душу, я жил для них, они для меня, и можно было осмотреться.

Два санитара, оба с девушками, у Алексея все та же, у Анатоля – новая, нужно будет расспросить его при случае. Я скользил взглядом по вип-зоне, и едва не запнулся, потому что не ожидал встретить их. Следователь и Ксения, не слушают, мерзавцы, Следователь что-то настойчиво кричит ей, она внимательно слушает. Красивая пара. Рядом с Ксенией кто угодно похорошеет, но эти двое отлично подходили друг другу. И все-таки… Я присмотрелся. Если бы я не знал Ксению с детства, наверное, не разглядел бы, но я сейчас я видел – она была другой. Иначе держалась, улыбалась, я не смог бы расслышать, даже если бы хотел, что она говорила, но был готов поспорить, что и говорит она по-другому. Значит, решилась все-таки выбираться. Она могла бы сделать это одна – легко могла бы, если бы верила в себя, но раз ей хотелось помощи, то Следователь наверняка окажется неплохим вариантом. Я порассматривал других, вернулся к музыке, к своим мгновениям – и увлекся, как редко увлекался, по-настоящему, целиком. Публика сегодня была особенно отзывчивая, или это у меня было такое настроение, или все вместе – выступление проходило шикарно. В какой-то момент я снова бросил взгляд на Ксению – как вовремя! Она перестала слушать Следователя, прислушалась ко мне и вдруг улыбнулась – своей настоящей, хищной улыбкой. Узнала, умница. Она полностью повернулась к сцене, я поймал ее взгляд, слегка поклонился и отсалютовал воображаемой двууголкой. Ксения кивнула в ответ и больше, мне на радость, не отвлекалась от музыки.

После выступления, когда я тайком дышал дымом и чужими разговорами у черного входа, я снова их увидел. Ксения мечтательно, очень нежно (угадал насчет этих изменений!) говорила, что всегда хотела жить в городе, выбраться наконец в большой мир, перестать прятаться, и Следователь торопливо, горячо отвечал, что, если она хочет, ей не нужно даже возвращаться, он все устроит, всем поможет, сделает все. Красивая все-таки пара. Интересно, как долго продержится.

По дороге в институцию мы с агентом обсуждали план выступлений до конца года, новый альбом – материала пока было немного, но в целом я был не против начать работать и, может, даже что-то записывать. Агент была рада. Мы обсудили бизнес, семью агента, мою – может, глупо, но я считал людей в институции семьей, такой вот я человек. Дорога пролетела быстро.

В институции я отправился в кабинет [главврача]. Посидел в кресле несколько минут, пока она заканчивала строчить в дневнике.

– Чем могу помочь?

Я сказал, кажется, Ксения сбежала.

Она ответила, кажется, так. Ловко сверкнула линзами очков, но я все равно разглядел, что за ними поблескивают слезы. Должно быть, аллергия. Или простуда.

6. дорогой дневник

***

Я всегда не представляла даже, была уверена, что как бы оно ни шло, все это непременно закончится тем, что мы с Ксенией поселимся в небольшом живописном домике на юге прелестной крошечной страны. Таком, чтобы в саду апельсины, а у соседей дети или собаки, и чтобы бродячая кошка, которая прибьется к нам и будет забавлять Ксению и притворно сердить меня. Я всегда верила, что, как бы оно ни шло, в конце мы будем очень счастливы вместе – в любом виде, неважно, какие отношения будут нас связывать, мы найдем те, которые будут подходить и работать. Воображала чаепития в саду на закате, и длинные платья с цветами, на одной стороне улицы будет жить кто-то вроде Шерлока Холмса на пенсии и угощать нас медом, а на другой – кто-то вроде Пуаро на пенсии, который будет угощать нас тыквами – или он пытался вырастить квадратные арбузы? И то, и другое будет хорошо. Я хочу – хотела – чтобы волны солено летели в лицо, чтобы вокруг нас были милые, обаятельные люди, чтобы не было той вертикали власти, которая есть сейчас, чтобы я была счастлива, чтобы она была счастлива, чтобы

мы

были

счастливы

вместе.

Таймер сработал, пора возвращаться к делам.

***

следователь крутится в больнице целыми днями, и я бы предпочла накачать его ____ и швырнуть в карцер или хотя бы закатить сцену и расцарапать ему лицо – не уверена, что это принесет удовлетворение, никогда не пробовала решать конфликты так. Не уверена, что у нас есть конфликт. Больше прочего я бы предпочла, чтобы он скорее раскрыл дела – или дело, если мы считаем, что троих убил/и одни люди, и убрался уже отсюда. Я почти уверена, если Ксения перестанет получать новости из больницы – а она их получает, я знаю это по тому, как изменяется лицо следователя, когда он замечает или слышит что-то – если она перестанет получать новости, она соскучится и вернется. Я надеюсь, что она вернется. Я бы соврала, что хочу, чтобы она мучилась от неизвестности, как я, как мы здесь мучаемся – но не стану, дневник нужен не для этого.

Это занятно. Нужен он был для того, чтобы почаще фиксировать эмоциональное состояние, чтобы проще было отслеживать, не происходит ли со мной чего-нибудь нежелательного, но эти отслеживания в далеком прошлом. Теперь дневник нужен, чтобы Наполеон время от времени копировал записи для своей папки, которая так и называется “шантаж главврача”, и чтобы я могла поплакаться.

Впрочем, вот – пусть не эмоции per se, но нечто. Я устала – от работы, от погоды, от низкого давления, от того, что у нас не осталось ни одного санитара с именем не на А., и это решительно невозможно – обращаться к ним и не путать имена хотя бы раз в день. Непрофессионально и невежливо, но я не могу их запомнить. Еще – я тоскую без Ксении. Еще – Инга оказалась любопытным случаем. Рано, но думаю, займусь сейчас ей. Всем полезна встряска, мне – так особенно.

***

Никто не заходит в мой кабинет, все непременно врываются. Санитары с требованиями, предложениями, идеями, жалобами. Больные – с тем же. Наполеон врывается и требует, чтобы я все бросила и попила с ним чай, за ним Повелительница топоров желает, чтобы мы купили новые игры, потому что все старые ей наскучили. Она ошибается в том, как коверкает слова, поэтому я из вредности выписываю ей ___. От него у нее начнутся жуткие головные боли (вроде тех, что преследуют меня), но это должно бы напомнить. Снова санитары. За ними – работницы кухни и привратники. От одних пахнет жаром и чем-то сладким, от вторых – морозом и солью. Замечательное сочетание, только эмаль на зубах ноет. Еще санитары, еще пациенты, эта девочка с нервным срывом, Инга, снова санитары, опять следователь.

Наконец я не выдержала, заперла дверь на ключ, приоткрыла окно, достала из тайника пачку сигарет, вообразила четыре минуты наслаждения, поднесла зажигалку к кончику, и тут заскрипела потайная дверь, которая прячется за книжным шкафом.

Это было невозможно, физически невозможно, но в комнату ВОРВАЛАСЬ Гаечка – наш клуб самоубийц.

– Ага, – торжествующе воскликнула она, – я же говорила, что вы тоже пытаетесь покончить с собой.

Сил спорить не было настолько, что я даже согласилась посетить одно из собраний. Потом открыла дверь, уселась за стол и стала ждать, отсчитывать минуты. Люди врывались, требовали, умоляли, кричали. Я ждала Ксению. Она не приходила.

***

Таймер поставлен, у меня есть семь минут. Чертова Бетти или как ее там из похудательного шоу жрет бургеры, а мне хочется плакать, потому что ее сейчас выголосуют прочь, и вся моя больница расстроится, и я – больше всех, потому что как тут не расстроиться, когда ты к человеку со всей душой, а она ничего не знает, жрет фастфуд и не думает останавливаться.

Вообще, это могла бы быть моя минутка сближения с коллективом, нет, с остальными, я отказываюсь называть больных коллективом! Я могла бы слушать дурацкое шоу вместе со всеми, а не прятаться у лестницы, слушать и смотреть его на телефоне в одиночестве. Одиночество – важная, страшная тема, за которую я не рискну браться. Таймер, шесть минут, потом я соберусь и поеду домой, или соберусь и останусь в своей комнате в больнице, или соберусь и выброшусь из окна – не лучший способ умереть, но, возможно, это развлечет клуб самоубийц. Собрание – завтра, и к нему нужно подготовить вступительное слово. Я не должна готовить вступительные слова к таким мероприятиям, но все же мы (я, Наполеон из будущего, Ксения, если она когда-нибудь прочитает мои дневники, кто-то еще, может, судебный пристав), все мы понимаем, что, когда таймер наконец прожужжит трижды, как в сказке, я никуда не соберусь (меня уже мутит от этого слова, что оно вообще должно значить?), а буду всю ночь сочинять чертову речь, которую никто даже не оценит.

Таймер все не спасает меня, должно быть, сломался, или я забыла его включить – так бывает, в последнее время я забываю вещи все чаще, и мелочи, и что-то большое. Это пока не выглядит опасным, но всякие проблемы в начале не выглядят опасными. Таймер был включен, остается минута, что я успею написать за нее? Завтра похороны, и, несмотря на всю эту ерунду с расследованием, мэр настаивает, что ритуал должно соблюсти, и завтра ночью я отправлюсь к озеру – не ради ритуала, а чтобы глупо надеяться, что чертова Ксения бросит своего следователя хотя бы ради…

Таймер сработал.

***

Мне хочется написать что-нибудь многозначительное. В детстве у меня была любимая кукла, а потом все понеслось, и вот я уже сижу в своем довольно удобном кресле и если и мечтаю, то исключительно о смерти.

У меня не было любимой куклы в детстве. Или, может, и была, но я не помню о ней. Недавно в библиотеке мне в руки выпала книга об истории куклы, я думала прочитать ее, но не смогла, во введении авторша говорила о некой генетической связи девочек и кукол, и мне стало от этого противно. В книге были красивые иллюстрации, но я все равно швырнула ее в камин, а потом мучилась, заставляла ее разгореться, следила, чтобы огонь не погас, чтобы она прогорела до конца. Все бросали на меня странные взгляды, но я не обращала на них внимания, только думала, что выписала бы авторше курс ____ и заставила бы проколоть до конца, чтобы запомнила. Еще – что мне самой не повредил бы курс ____, но все знают – выписывать медикаменты себе – это даже не первый шаг в пропасть, это просто конец. Я пока держалась – или наоборот, не была к нему готова.

Хочется описывать вещи за окном, впрочем, там одно только белесое небо и черные ветки, которые его держат. Концы у них острые, они прокалывают небо, и из разрывов сыплется снег, который сразу тает. Я не вижу этого, но знаю, если выгляну в окно, посмотрю вниз – там будет только грязь. Раньше мне нравилось представлять что-то другое – что там бурные реки с аллигаторами и огромными змеями, или по двору бегают полчища крыс, или ползают разжиревшие, сухие до хруста ящеры, высовывают языки, шипят. Мне нравилось воображать леса, озера, океаны, диковинную природу и ее жителей. Я никогда не представляла кошек, потому что могла увидеть их в подвале, и летучих мышей – они жили на чердаке. Сейчас я не могу заставить себя ни спуститься в подвал, ни подняться к крыше, чтобы взглянуть на настоящих животных, что уж там говорить о воображаемых. Во дворе – грязь, по которой влажно шлепают пациенты, санитары и, может быть, следователь.

Что он делает здесь? Ксении здесь нет, зато он – будто бы поселился. Я заставляю воображение работать, представляю, что следователь – и есть убийца. Не знаю, зачем и почему он убивает, но мне нравится идея того, что это он. Конечно, он не мог убить отца Ксении, но остальных – точно мог. И теперь крутится в больнице, зачем? Чтобы подыскать, на кого свалить вину или следующую жертву? Это мне не нравится. Пора выгонять его отсюда.

***

У следователя началась натуральная паника, когда я сказала, что он беспокоит пациенток и пациентов, и я не вижу смысла ему так часто здесь находиться. Еще вариант – он ищет что-то, что оставила Ксения, но никак не может отыскать, а она не может дать ему понятные инструкции. Это меня беспокоит, но некогда, нужно собираться на похороны.

***

Похороны прошли как обычно.

Если следователь убьет кого-то из пациентов, кто должен будет защищать тело? Родственники или я? Можно ли будет переложить это на санитаров?

Кто и чем отвлекал следователя, чтобы тот не появился на похоронах? Или это разговор со мной его так расстроил?

***

Планы на остаток дня: собрание в клубе самоубийц // начать ревизию третьего этажа // ночью сходить на кладбище // коротко записать итоги всего в дневнике.

***

Клуб самоубийц оказался приятнее, чем я предполагала. Начинать с третьего этажа – глупо, даже если я надеюсь найти что-то, что возможно (!) оставила Ксения. Ксении не было у озера.

Монстр существует – какая неожиданность. Я чувствую нужду описать подробнее, весь вечер, все, что я увидела и узнала, но в кабинет врывается [Гаечка] и требует слово. Не хочу с ней спорить.

7. сестра

Сестра, произошло удивительное!

Извини! Я знаю, ты не любишь, если я не отвечаю на вопросы, а сразу начинаю тараторить о своем (ты не можешь быть уверена, что я тараторю, но это так, правда, я с трудом успеваю дописывать слова, мне уже хочется начинать следующие). Я взволнована и рада, потому что сегодня – спустя все эти неудачные попытки, а их – ты знаешь – было великое множество —

сегодня главврач наконец-то пришла на наше собрание!!!

И мало того, что я все-таки сумела убедить ее прийти, каким-то чудом я еще и уговорила ее выступить с вступительным словом. Оно было замечательное – трогательное и нежное. Мы все немножко влюблены в главврача, куда же без этого, поэтому то, что она пришла, было особенно классно. Ну и по основной причине – это важно, чтобы тебя замечали. Твою деятельность, ее достижения. Важно, чтобы участницы клуба не чувствовали, что их усилия идут в никуда, не приносят результата. Вот он, результат, вот оно, достижение – мы убедили главврача признать, что существуем.

Это ужасно здорово.

Я знаю, ты хочешь узнать, что за клуб у нас такой, но я попридержу название в секрете. Ничего плохого, не волнуйся. Я настаиваю, это связано с тем, что ты и так почти все обо мне узнаешь в ежемесячных отчетах, я хочу хотя бы это удержать в тайне.

Как там мама? Как остальные? Твой дурацкий муж все так же неприлично хорош собой? Ты все так же в него влюблена? Передавай всем приветы! Я очень скучаю, сейчас, когда зимние праздники все ближе, – сильнее, чем летом. Странно измерять скуку, но надо же чем-то заниматься. Недавно задумалась, что уже пять лет не проводила праздники с семьей, а потом подумала, что моя семья – она ведь не только вы. Ты не обижайся, но я поняла, что моя семья – это и клиника тоже. Это, наверное, очень грустно, если со стороны смотреть, но для меня – наоборот, хорошо. Мне не так одиноко, не так страшно. И есть в этом своя прелесть – мы держимся вместе, и больные, и здоровые, и помогаем друг другу. Когда у меня случаются приступы, меня не только лечат, меня поддерживают. Это важно, и здорово.

Ты спрашивала, и нет, я все так же нахожу это несправедливым, страшно, страшно несправедливым. Я пью лекарства, делаю упражнения, разговариваю с психиатром, не нервничаю – и все-таки не могу справиться с болезнью. Мы обсуждали это с десятком врачей, я знаю, что с болезнью нельзя справиться, но я никак не могу с этим смириться. Я пытаюсь, правда, но я так искренне верю, что она должна уйти – все попытки проваливаются еще до начала. Это обидно. Мне горько от этого. Замкнутый круг, знаешь. Я хочу кричать, биться о стены от этой несправедливости, но я знаю, что нельзя, поэтому держусь, но волнуюсь, и это вызывает приступ, и вот я уже без всякого участия своей осознанной части и бьюсь, и кричу, и плачу. Но не будем о грустном.

В этом году очень белый ноябрь. Снег идет почти каждый день, обычно сразу тает, но пару раз он оставался, и мы играли в снежки, а однажды даже лепили снеговиков. Миниснеговиков, на больших или хотя бы одного большого его бы не хватило, а на маленьких досталось всем. Я объединилась с Ксенией, чтобы слепить лучший, и мы, конечно, выиграли. Ой, ты же не знаешь – Ксения уехала. Три сессии меня только и расспрашивали, какие эмоции я испытываю по этому поводу – психолог играет со мной в парфюм. Верхняя, очевидная сразу нота – это грусть, я скучаю без нее, скучаю по вещам, которые мы делали вместе. Средняя, нота, которая не на поверхности, – зависть. Ксения может вот так однажды выйти прогуляться, а потом просто позвонить, извиниться, что уезжает без предупреждения, и все. Я не могу – ни так, ни как угодно иначе, я не могу покинуть клинику, чтобы отправиться на поиски приключений.

Некоторые говорят, что Ксения влюбилась и сбежала, но я ее знаю, это просто смешно.

Нижняя нота, найти которую было совсем не просто, – это надежда. Я немножко боюсь писать тебе это, но мы же договорились быть честными, и ты пишешь такие откровенные письма.

Хорошо, поехали! В клинике есть легенда, что Ксения – она на самом деле раньше была пациенткой, а не сотрудницей. Что она жила в клинике не потому, что не любила жить в городке, а потому что ее сюда отправили. Но она так упорно сражалась с болезнью, что сумела ее победить, и из пациентки превратилась в ассистентку главврача!

Сейчас Ксении нет, некому выполнять ее обязанности, и часть их я взяла на себя. Чтобы помочь, потому что мне не сложно, но еще, знаешь, я все-таки не могу не надеяться, что когда-нибудь, после упорной борьбы, все-таки смогу победить, и даже если останусь здесь, то останусь по своему желанию, чтобы помогать, а не лечиться.

Скоро начнется тв-час, на него нельзя опаздывать, потому что это единственный час, когда телевизор можно смотреть, а не только слушать. Да, да, я помню, что для тебя это дико – и да!!! Я знаю, что у меня есть планшет со стриминговыми сервисами, но ты забываешь об одиночестве, которое накрывает нас волнами и одеялами – я не хочу смотреть фильмы одна. Я хочу смотреть их с остальными, пусть часть из них и невменяемые, зафиксированные в креслах больные. Мы – все равно вместе, и от этого становится комфортнее, лучше.

Извини, если не ответила на все вопросы, постараюсь написать письмо получше в следующий раз!

Очень люблю тебя, много чего еще хотела бы рассказать, но [Анатоль] стучит в дверь, пора бежать.

8. кисонька

Кисонька, ну извини!

Я был не прав, факт. И я очень сожалею, что ты расстроилась.

В смысле, сожалею, что я тебя расстроил. Не хотел быть мудаком.

Я ужасно переживаю, что ты не отвечаешь. Но решил, что буду думать, что ты занята и потом освободишься, назовешь меня придурком и простишь.

У нас сегодня тихо, у меня смена с тихими. Мы засели в гостиной и смотрим телик. Надо что-то делать с этим, потому что нам досталось самое стремное время, ничего не показывают. Вроде это и поощрение, а на самом деле наказание какое-то получается.

Нашли фильм, будем смотреть. Название пропустили, гуглить не буду. Не знаю почему, но работа отбивает желание гуглить, здесь все любят оставлять неизвестность какую-то.

Вот я и сижу в неизвестности, жду, ответишь ли ты мне и чем там фильм кончится. Наверняка какой-нибудь сранью, все в моей жизни так кончается. Только ты была особенной – лучшей, что со мной случалось, а я тебя упустил…

Кисонька?

Главврач проходила мимо, отчитала меня за телефон, прочитала последние сообщения и сказала, что эмоциональный шантаж без навыков – это дело жалкое, и еще сказала извиниться. Прости меня. Я не хотел тебя шантажировать, правда. И обидеть тебя не хотел. Но я запомню, что нужно вести себя по-другому, и буду, обязательно, ты не подумай.

Извини, что долго не писал, фильм неожиданно был ок, а потом нам даже разрешили посидеть подольше, чтобы его досмотреть. Блин, совсем голова на работе едет, конечно. Разрешили – это в смысле я разрешил, я же санитар, мне и принимать решения. Иногда так не кажется.

Погода портится. Я по тебе скучаю. Представляю, чем ты можешь быть занята целый день, но держу себя в руках, потому что это ведь опасное дело – представлять слишком много.

У нас есть пациентка – страшно талантливая старушка, она прядет ковры, мы потом помогаем ей их продавать на Этси. Некоторые выставляются, в музеях висят. Большую часть времени она прядет себе и вежливо беседует о погоде с остальными. А потом бах, и нападает – пытается схватить ножницы и глаза выколоть. Это страшно, когда такое происходит. И сейчас мне страшно, без всякого шантажа и манипуляций. Мои больные едят обед, а у меня даже аппетита от страха нет. Не слишком романтично, зато искренне.

Еще у нас есть пациентка – совсем молодая девушка, ей всякая мистика и жуть мерещатся постоянно. Она новенькая, у нас давно новеньких не было, и мы все подрастерялись, если честно. Плохо, но навыки пропали, и новенькая уже трижды почти сбегала (а один раз смогла, слава богу, ее коллега нашла). Она какая-то страшно невезучая в этом плане: нас обдурить получается, но потом она то на следователя наткнется, то перепутает входную дверь с дверью кабинета главврача, то – тут самый неловкий случай – ввалится в санитарную душевую. Потом всей лечебницей ее и Андрюху успокаивать пришлось – оба ужасно стрессанули.

Еще – это я тайком надеюсь, что истории о пациентах тебя разжалобят. Ну или не очень тайком надеюсь. Еще у нас есть другой талант. Я вообще не должен говорить, это страшная тайна, но помнишь мы были на концерте в прошлый четверг? Я билеты не просто достал, он сам мне их подарил. И не потому что мы знакомы – хотя мы знакомы! – а потому что он наш пациент. Но это капец тайна, кисонька, у нас всех куча соглашений подписана, а я вот тебе рассказал – как символ доверия. Надеюсь, ты оценишь. Ну и что не расскажешь никому – тоже надеюсь.

Что-то я сомневаюсь, что ты можешь быть настолько весь день занята.

Наверняка я просто в черном списке, болтаю сам с собой.

Ок, я подожду, но, если ты скоро не ответишь, я буду считать, что это конец.

Исходящий вызов

Исходящий вызов

Исходящий вызов

Кисонька?

Ну пожалуйста?

Хорошо, если ты так решила, то я больше не буду тебя беспокоить.

Но и на телефон без конца смотреть тоже сил нет, сейчас смена закончится, пойду и выброшу его в озеро, пускай [монстр] развлекается.

Прости меня.

9. добрая девушка

Монстр привык к тому, что у него ничего не было. Обычно это не доставляло неудобств – монстр редко помнил о чем-то, кроме текущего момента, но иногда, когда воспоминания возвращались, монстру становилось одиноко, больно. Монстр мучился. Монстру хотелось.

У других были имена – монстру хотелось имя. Иногда он помнил, что оно было, раньше, когда-то, и он ненавидел, что больше не может вспомнить.

У других были дома. Монстр не мог вспомнить и их, как они выглядят, для чего нужны. Он смутно представлял тепло, снаружи и внутри, и желал этого тепла, тосковал по нему. Монстр тосковал по одежде – ему нравилось, когда у него она была, пусть он и не мог вспомнить, когда это было. Тосковал по горячей, свежей еде, по хрусту овощей, по сладкой терпкости соков. Монстр тосковал по реализации своих базовых потребностей. Он не понимал, что это, не помнил, от кого услышал, он знал, что у других эти потребности реализовывались, а у него нет, и это его огорчало.

У других были семьи, не только сердитый брат. Монстр любил брата, слушался его, выполнял приказы, потому что – это он помнил даже в худшие дни – так было необходимо. Иногда монстр вспоминал девушку. Она была похожа на брата, но была совсем другая – добрая, ласковая. Иногда монстр вспоминал, как девушка учила его говорить, играла с ним, смеялась – монстру нравилось смеяться, но без девушки у него не выходило. Он вспоминал ссору, когда брат показал его девушке, и она была возмущена, зла, тогда-то, кажется, монстр и услышал про базовые потребности. Ему не нравилась ссора, он не любил, когда кричат, поэтому он попытался остановить их, и брат замахнулся на него дубинкой, но девушка заступилась, запретила брату бить монстра. Случилось небывалое – брат послушался. А монстр почувствовал тепло внутри. С девушкой ему всегда было тепло, кроме одного раза, когда его охватила злоба, ревность, ярость – тогда тепло исчезло. Девушка – тоже. Он пытался спрашивать у брата, где она, но не помнил, что происходило потом.

Зато он помнил, как девушка учила его петь. Говорить было сложно, слова неохотно собирались правильно, чаще – не собирались, зато петь у него выходило почти ловко, и он – хоть брат и запрещал – иногда выбирался из озера и гулял по лесу, и мурлыкал мелодии, которые помогали вспоминать добрую девушку или забывать, почему ее больше не было.

Ему нравилось гулять. Иногда он знал, почему брат не разрешает, иногда – нет, но ему слишком нравилось, чтобы слушаться каждый раз. Он слушался насчет голода. Слушался насчет остального, как бы ни становилось тяжело. Но ведь никакого вреда не было в том, что он иногда шуршит ветками и поет? Он прятался от людей и животных. Он никогда не отходил далеко от озера. Ничего плохого не было.

Ему нравилось жить в озере и лесу. Он ненавидел город. В городе дурно пахло, было шумно, слишком светло, и ему никогда нельзя было выходить. Он не помнил, когда именно они жили в городе, кажется, это было и до девушки, и после, и совсем недавно. Совсем недавно – это до девушки или после? От сложных мыслей у монстра болело в голове, а это, определенно, была сложная мысль. Он заплакал. Когда плакать стало скучно, он снова принялся думать. Ему нравилось жить в озере. Брат переживал, что он все время один. Брат был сердитым, но иногда он беспокоился, и от этого становилось приятно. Раньше брат навещал его чаще, но, может, это просто казалось. И он не был один. Он не знал, как рассказать брату, что к озеру приходят люди и приносят ему тела. Люди были странные, потому что они приносили тела ему, а потом пугались, если им казалось, что он выходит из озера. Но он же не глупый! Ну то есть, не настолько же он глупый – он знал, что трогать можно только тела, а живых людей нельзя, потому что брат запрещает и им потом снова придется переезжать. Монстр не любил переезжать – ему нужно было прятаться в неудобных местах, не шевелиться, не петь, быть будто бы неживым. Это было скучно, и даже девушки не было, чтобы его отвлечь. Где добрая девушка? Монстр не знал. Иногда ему казалось, что она ушла куда-то, попрощалась с ним и ушла. Он мог представить себе, как девушка лежит в луже чего-то грязного, красного, и держит его за руку, и говорит, что не сердится – это важно, девушка была добрая, она не должна была сердиться. Потом она говорила до свидания и уходила куда-то внутрь. Монстр не знал, правда ли это, девушка говорила, что у него богатое воображение, и это нравилось монстру. Говорила до того, как ушла или после? Не получалось вспомнить.

Утром, этим, каким-то другим, важно ли?, монстр бегал по лесу за смешными зверьками. Внутри головы он называл их белками, брат говорил, что это зайцы. Он был не прав, но монстр не спорил. Иногда брат смотрел на зверьков жуткими глазами, и монстр вспоминал время, когда брат был маленький, когда у них появился щенок со смешными ушами, звонким лаем, холодным носом и мягкими лапами. Монстр бежал за белками, выдыхал пар, радовался тому, что у него есть тело, что он может размять его, согреть, утомить – обычно он просто дремал в озере, или плакал, и не замечал, где кончается вода и начинается он. Но сейчас – в лесу, в погоне – он получал удовольствие. И вдруг воспоминание остановило его, заставило замереть и захотеть спрятаться. Он вспомнил про щенка, как он радовал их с братом: всегда радовал его, и только иногда – брата. И однажды, когда брат сердился из-за чего-то, что монстр не мог уяснить даже в лучшие дни, брат схватил щенка и заставил его замолчать. Монстр вспомнил, что потом, когда взрослые увидели щенка и стали выяснять, кто это сделал – он, не брат, вышел вперед и взял вину на себя, потому что хорошо знал наказания и не хотел, чтобы их узнал брат. Брат не жалел его, ни тогда, ни после, брат как будто бы не подумал, что произошло что-то удивительное. Брат как будто бы совсем не жалел, что смешного щенка больше нет. Монстр вспоминал пустые темные глаза брата и думал, а может, брат не просто сердитый и строгий, может, он еще и плохой?

Как же тогда он сумел найти добрую девушку? Может, он держал ее в плену, как колдуны из сказок? Мог бы брат оказаться колдуном? Возможно. Мог ли бы он держать добрую девушку в плену? Монстр силился вспомнить брата и девушку вместе, обижал ли он ее? Он не знал. Он вспоминал разные куски, как подглядывал, когда девушка еще не знала о нем, и они с братом выглядели как будто бы все хорошо. Девушка не плакала, не пыталась сбежать, не была грустной. Наверное, брат не был колдуном – это хорошо. Но был ли брат злым, этого монстр сказать не мог. Иногда ему казалось, что быть злым значило разное, когда об этом говорили разные люди, но он не мог сформулировать эту мысль, не мог озвучить ее и в любом случае у него никого не было, чтобы обсудить.

Белка прыгала совсем рядом, монстр подумал, а не поймать ли ее? Не чтобы съесть, нет, ему не нравилось есть живое, а чтобы приручить и сделать своим питомцем. Вот что еще заставляло его тосковать – у других были питомцы, и с ними ничего не происходило. Он пошел за белкой. Потом побежал. Помчался. Лес сначала был его другом и держался рядом, а потом вдруг закончился. Монстр растерялся. Он был в месте крестов, и маленьких домов, и памятников. Красивое место. Он не смог бы спрятаться за крестом, не всякий памятник бы справился, но за домиками прятаться было можно, и он решил немножко остаться в месте. Монстр знал, что здесь нельзя быть, но иногда нужно было проверять границы – он не был уверен, что это подходило, но рычание в границах ему нравилось, значит, все было хорошо.

В одном домике ничего не было, только каменный стол. В другом было два стола, в третьем – ни одного, только полки в стенах, в которых стояли вазы. В четвертом все было в книгах. Монстру стало грустно. Добрая девушка любила книги, и монстр тоже их полюбил, пусть они и делали больно внутри головы, если он силился их понять. Между книгами стоял обычный стол и стул. В домике, наверное, кто-то жил. Монстр приник к щели между досками, которыми было забито окно, и приготовился ждать. Он хотел посмотреть, кто живет в сказочном домике. Пошел снег, закончился, монстру уже дважды надоело ждать, и тут дверь в домик открылась. Туда зашел человек в специальной одежде, про которую брат научил его – людей в ней можно есть, если он очень голоден, а они не пахнут болезнями. Монстр немножко расстроился. Подумал, не голоден ли он. Вроде пока не был. Человек начал стягивать одежду, под специальной пряталась другая – какую носили другие. В такой ходил брат, в такой ходила добрая девушка, люди в телевизоре и в окнах городской квартиры. На лице человека были большие очки, волосы она собрала в пучок. Она была немножко похожа на добрую девушку, но монстр не мог сказать, это точно или ему просто так кажется.

Девушка в очках поежилась, отодвинула стопку книг, сделала что-то, и в домике загорелся желтый, теплый свет. Тихо зажужжало, и монстр сразу почувствовал, что домик начинает греться. Девушка отодвинула другую стопку книг, вытащила оттуда несколько, села за стол и начала писать. Монстру очень понравилось смотреть, как она это делала. Он сосредоточился, чтобы не забыть, что потом нужно будет вернуться к домику снова, чтобы можно было еще понаблюдать за девушкой. Наверняка, она такая же добрая, как его добрая девушка. Или, может, это она и есть?

Стемнело. Монстр дождался, когда девушка встанет, чтобы размяться, начнет шуметь, и тихо отошел от домика. Он немножко растерялся, куда идти – белка, которая привела его в это место, давно уже убежала. Он сосредоточился, позволил мыслям ползти, куда им нравится – так, он знал, будет проще услышать зов воды. Но как он сможет вернуться сюда? Запах, точно! Он выбрал домик с двумя каменными стенами, потому что он был дальше от домика, наверное, доброй девушки, помочился на стены, принюхался – запах остался, достаточно сильный, чтобы позвать его потом, пускай даже пройдет несколько дней. Всегда проходило несколько дней, монстр не мог представить, чтобы прошел только один, так не бывало. Он пошел к воде, ступал осторожно: в темноте было непросто ориентироваться, он не хотел пораниться – брат легко замечал такие вещи, отругал бы, если бы увидел. Идти было дольше, чем ему казалось, но он все равно успел, спрятался в воду, даже измазал илом ногу, которую все-таки порезал, надышался водой, и тогда услышал секретный свист. Он был ужасно громкий, но брат говорил, его может слышать только монстр, поэтому они пользовались им. Брат снова был не прав, монстр точно знал, свист слышат и другие, например, ночные птицы. Добрая девушка называла их летучими мышами, но и она была не права, ночные птицы не были похожи на мышей. Но они слышали свист, в этом монстр был уверен, он сам видел, как ночные птицы замирают в воздухе, или оборачиваются, или меняют направление и летят в сторону свиста, потом передумывают и чудом не врезаются в брата. Брат ничего такого не замечал, и монстр не рассказывал – специально, чтобы иногда воображать, что какая-нибудь ночная птица врежется в брата, и тот испугается. Главное, чтобы ночная птица не повредила себя. Нужно ли было рассказать брату? Нужно ли было рассказать брату, что он нашел добрую девушку?

Свист повторился. Монстр устал за день и не очень хотел идти, но брат не перестанет свистеть, и если не выйти, он сам пойдет к воде, а он ведь терпеть не может воду. Монстр побрел к берегу. Брат стоял у леса, нетерпеливо переминался с ноги на ногу, поглядывал в телефон.

– Наконец-то! – сказал он, набросил на плечи монстру плед и принялся растирать спину монстра, живот, руки и ноги. – Спал?

Монстр неопределенно помотал головой. Он не любил врать и знал, что брат не любил, когда ему врали. Брат помог ему одеться в комбинезон, который кололся, но в котором сразу же становилось тепло, и они пошли к хижине.

Хижина была в противоположной стороне от места с крестами и домиками. Брат построил ее в пещере, натаскал туда веток и необходимых вещей. Монстр помогал приносить ветки, необходимые вещи брат ему не доверял. Монстр знал, как прийти в хижину сам, но туда можно было только в крайнем случае, чтобы спрятаться и дождаться брата или переждать опасность – а у него не случился пока никакой крайний случай. Он помнил один такой, из-за которого у него появились шрамы на спине и на ногах сзади – он убегал от злых людей, а они кидали в него горящие ветки. Или били его горящими ветками. Он никак не мог сбежать, и он не понимал, почему они такие злые. Монстр не помнил, знал ли уже тогда добрую девушку, возможно, люди злились, потому что она ушла, и больше никто не мог посмеяться с ней и попеть так, чтобы ей нравилось. В хижине было тепло. Не так, как у доброй девушки в домике, но теплее, чем снаружи. Брат плотно прикрыл дверь, зажег лампу, которая работала от черной коробки, а не от провода в стене, помог монстру устроиться в одеяле и стал раскладывать вещи из рюкзака.

Одеяло грелось, тоже не от провода, а просто почему-то. Брат рассказывал что-то – он был очень умный, но был еще и глупый, забыл, что монстр не понимает сложные слова, поэтому не понимал, о чем брат так увлеченно рассказывал. Брат протянул ему железную кружку без ручки, напомнил, что пить нужно осторожно, и сел рядом. Монстр выпил бульон – горячий, но не обжигающий, завернулся в одеяло поплотнее, сказал брату, что нашел добрую девушку ибрату больше не нужно быть таким грустным – и уснул.

Он проснулся отдохнувшим, взбодрившимся. Брат что-то писал в телефоне, сразу не заметил, что монстр больше не спит, и монстр решил подшутить над ним: подкрасться и напугать. Он постарался аккуратно выбраться из одеяла, чтобы не зашуметь, по спине брата догадался, что тот услышал, но у него было веселое настроение, поэтому он все равно подкрался, и схватил брата, и поднял его в воздух. Брат рассмеялся, и они начали бороться, сражаться – монстр победил, и это было очень здорово! Он захихикал и немножко спел. Потом они поели. Брат сказал, что свободен до утра и что приедет завтра – монстру это понравилось. Они поели еще. Голод не ушел, он никогда не уходил полностью, но отступил настолько, что можно было о нем совсем не думать. Они сидели в одном одеяле, брат писал в телефоне, монстр напевал, и все было слишком хорошо, конечно, слишком, потому что, когда монстр совсем зауютился, брат спросил:

– Расскажи про добрую девушку? Она приходила к воде или ты опять вылезал из озера?

Монстр хотел обмануть, но это было рискованно. Брат не любил, когда монстр врал, и всегда узнавал, что монстр это делал. Монстр махнул головой, мол, да, выбирался. Брат покачал головой, нахмурился. Погладил монстра по плечу.

– Будь очень осторожен, когда выбираешься, хорошо? Очень, очень осторожный, ладно?

– Осторожный, – повторил монстр и поднес палец к губам специальным жестом, который обычно успокаивал брата.

– Молодец. Но что там с девушкой? Где ты ее встретил?

– Не встретил, – объяснил монстр. – Нашел. Видел. Она не видела.

– Хорошо.

– В домике видел. Книги. Тепло. Добрая девушка.

Брат, видимо, решил, что монстр выдумывал, потому что перестал слушать в полную силу, снова отвлекся на телефон. Монстру хотелось привлечь внимание брата, но он боялся, что, если брат все поймет верно, он запретит смотреть на девушку, и придется слушаться. Поэтому монстр рассказал про белку, за которой бежал сегодня. И про то, как кто-то почти подошел к озеру, когда было светло, но на самом деле не подошел, только бросил телефон-камешек. Брат заинтересовался этим, поэтому монстр рассказал еще про телефон, и спел песню того, как лес кусается, но бежит вместе с ним, а потом – чтобы наверняка отвлечь брата от доброй девушки, рассказал про домики с каменными столами, и кресты, и камни-памятники. Брат улыбнулся – улыбкой, от которой у монстра болело внутри, но не обычной болью, а грустной. Брат снова погладил его по плечу, поцеловал в висок. Пробормотал что-то про тех, кто больше привлекает, а не отвлекает и сказал спать. Монстр послушался.

Брат разбудил его перед тем, как стало светло. Напоил горячим чаем, проводил к озеру, забрал комбинезон, обнял на прощание, попросил быть осторожным и ушел. Монстр иногда следил за братом и знал, что тот возвращается в хижину, чтобы убраться, забрать вещи, замаскировать дверь. Он мог бы возвращаться в хижину днем, но боялся, что ее найдут, а значит, он лишится тех редких моментов тепла, которые были сейчас, а этого монстр не хотел. Монстр посидел в воде, позволил ей заново пропитать всего себя, от скуки легко ткнул пальцем в хвост маленькой рыбке, которая деловито проплывала мимо. Рыбка отдернула хвост, посмотрела недовольно, но быстрее плыть не стала. Монстр мог съесть ее, чтобы знала, но он не любил обижать живое, не стал. Когда окончательно посветлело, и вода в озере перестала менять цвет, монстру стало совсем скучно. Интересно, что там делает добрая девушка в домике?

Он приподнял голову из воды в безопасном месте – в камышах на дальнем конце озера. Никого не было. Он отошел-отплыл от камышей, выбрался и юркнул в лес. Однажды монстру нравилось представлять себя маленьким зверьком, он верил, что тогда его никто не сможет увидеть. Тогда они с братом жили в небольшом доме в горах. С ними был еще кто-то? Кажется, был, была – добрая девушка. Монстр задумался, которая из них была тогда. Он помнил дом в горах, очень теплый, значит, с ними была добрая девушка из домика. Хорошо. Она ему нравилась. Тогда он воображал себя тонкой змейкой, которая исчезает из виду так быстро, что непонятно, она правда была или только показалась. Брат поддавался, но монстр думал, что он всерьез не может его разглядеть, если он был змеей. И девушка тоже – монстр думал, что и она всерьез. Но они только притворялись, потому что в конце, когда пришли злые люди, и он попытался спрятаться в ущелье, они его увидели. Домик тогда горел горячо, ярко. Монстр испугался, что это домик с книгами сгорел, и зря он теперь старается найти свой запах. Но это был другой домик.

Что случилось с девушкой тогда? Она смогла сбежать, это ясно, откуда иначе ей взяться в этом домике, но почему она не нашла их с братом? Брат был добрый, хороший. Он иногда ругал монстра, но это потому, что заботился о нем, не хотел, чтобы его нашли злые люди. Монстр шел между деревьев, старался не отвлекаться на зайцев – брат называл их белками, глупый. Он шел к запаху, шел внимательно – погнался за зайцами только немного раз. Хотелось петь, такой он был молодец, но запах уже стал сильнее, и он боялся, что девушка его услышит. Правильно было предупреждать о своем приходе заранее, но это касалось других, а он не был другим. Монстру стало грустно. Запах был совсем сильным. Еще немного, еще – и вот он вышел к домикам, и памятникам, и крестам.

Монстр прислушался – где-то не очень далеко было много людей. Он испугался: и их, и того, что ему придется уйти, не выйдет посмотреть на добрую девушку. Но люди ведь были далеко, а добрая девушка была такая хорошая. Он вспомнил, как они гуляли в горах, там тоже было озеро, и девушка все время читала ему вслух и иногда восклицала слова не из книжки о том, как это все иронично. Монстр знал иронично – это когда брат приподнимал бровь и таинственно улыбался, но хорошей улыбкой. Монстр знал иронично, но не понимал, что оно должно делать. Добрая девушка иногда тоже приподнимала брови и улыбалась секретной улыбкой – она не нравилась монстру, но он терпел, потому что ему очень нравилась девушка. Он немного заблудился, пока искал нужный домик, все они выглядели почти одинаково, ему приходилось заглядывать в каждый, а еще убеждаться, что он не приближается к людям вдалеке. Он нашел нужный, когда снова пошел снег. Отругал себя, потому что сглупил, нужно было искать домик, от которого исходит тепло – нужно было запомнить это, чтобы потом было проще искать, но монстр не был уверен, что сумеет. Девушка была в домике, это было хорошо. Она писала в тетрадке, иногда вставала размяться, бормотала вслух непонятные слова. Монстру нравилось смотреть на нее. Он был почти уверен, что, если он подойдет к двери, зайдет внутрь, девушка узнает его, они снова станут друзьями, но он боялся, что, может, после пожара у нее стало плохо с памятью – как у него или даже хуже, значит, нельзя было заходить неожиданно. Он вспомнил, как добрая девушка терпеливо объясняла ему что-то, когда они были в старой квартире, в той, где ему сначала приходилось прятаться в тесном шкафу, когда она приходила, а потом она все равно его нашла – он не помнил, что именно она объясняла, но помнил, как его смешило, что потом она так же терпеливо объясняла брату про базовые потребности.

Монстр стоял весь день. Немножко вспоминал, немножко грустил, иногда ему становилось так счастливо и весело, что тяжело было сдерживать песни и смех. Добрая девушка была так занята, что ему казалось, он мог и хохотать, и петь, она не заметила бы, но он не рисковал. Стало темнеть. Ему было жаль, но он ушел от домика, вернулся в озеро, где снова почти не пришлось ждать брата. Сегодня брат не стал укутывать его, но сказал, что скоро монстру принесут особенную еду. Монстр не знал, что голоден, но, когда брат стал говорить про особенную еду, он понял, что очень хочет ее, очень.

– Рад, – прошептал он брату на ухо, обнял его с правильной силой и вернулся в озеро ждать.

Он больше не думал о девушке, только об особенной еде, по которой соскучился, пусть здесь она и бывала чаще, чем там, где они были до этого. Стемнело. Он ждал и ждал. Раздался шум. Монстр совсем затаился. Люди пошумели, потом ушли. Монстр подождал еще. Пробрался к камышам, высунул глаза наружу – там почему-то было светло. Так часто случалось, монстр путал светло и темно, но ему не нравилось есть особенную еду, когда светло, она что-то напоминала, и ему не хотелось об этом думать. Он снова спрятался в озере, и стал вспоминать про телефон-камешек и дни. Дни были странные, телефон-камешек – тоже. Когда, интересно, он прилетит? Сегодня? Или прилетел вчера? Или это только случится, завтра или в какой-то другой день? Когда ему надоело ждать и думать, он выбрался из воды, увидел, что снова стало темно, и скорее пошел к особенной еде. Она была особенная, правда, не такая. Он пытался объяснить брату, но не хватало слов. Он пытался объяснить доброй девушке, но ей почему-то не было про это интересно.

Монстр доел специальную еду, забрал с собой остатки, вернулся в воду. Поспал. Проснулся от того, что кто-то бросил в воду телефон-камешек. Это сегодня или уже завтра? Он высунул часть головы, чтобы посмотреть, кто ходит по берегу. Кто-то ходил, он слышал, но было темно, и он не мог разглядеть. Ему казалось, это была добрая девушка, но сложно понять наверняка, когда так плохо видно. Он присматривался, думал, пока не устала голова. Кажется, это была она. Или не она? Сколько их было, добрых девушек? Что случилось с ними? На берегу была одна из них, он твердо решил. Он тихо выбрался из воды. Добрая девушка в белом платье и черной куртке стояла спиной к нему. Он подошел близко, нежно положил руку ей на плечо, но, когда девушка обернулась, он сразу понял, что это не она, это другая – та, которая визжала в его первую ночь в озере. Она снова завизжала. Монстр испугался, закричал, чтобы она замолчала, но слова не захотели сложиться правильно, и он побежал к воде, подальше от [визгливой, кажется, недоброй девушки].

Она тоже куда-то побежала, но монстра это не интересовало. Он сжался в комок, принялся доедать особенную еду и тихонько напевать, чтобы развеселиться. Не помогало.

10. клиника (2)

Утро начиналось с того, что со мной здоровались санитары. Я чувствовала, что они наказывают меня этим, но никак не могла разобраться, в чем заключалось наказание. От этого было только хуже. Иногда они здоровались приятными голосами, иногда притворно строгими, иногда – строгими по-настоящему. Сегодня они были строгими, потому что ночью я опять пыталась сбежать. Как я могла не пытаться, когда все в клинике было таким ужасным? Главврач ставила на мне свои кошмарные опыты, била меня (в этом я почему-то больше не была уверена, но это наверняка из-за ее экспериментов), санитары оскорбляли словами. Все же знают, что за доброе утро, Инга, и как ты себя сегодня чувствуешь?, и давай я помогу тебе с курткой, чтобы не замерзла – прячутся гадкие намеки, злоба и ненависть.

Может быть, все не знают. Я – знала.

Я пыталась сбежать уже столько раз, что сбилась со счета. Я попросила бумагу и ручку, и мне сначала их дали, а потом я решила попытаться сбежать с их помощью. Все же знают, когда кто-то задыхается, ему или ей нужно вогнать ручку в ложбинку у горла, а потом прибежит врач – настоящий врач, а не эти изверги, и спасет меня отсюда. Дело должно было происходить в людном ресторанчике, чтобы главная героиня или главный герой могли проявить себя на глазах у максимально возможного количества людей, но я решила, что буду сбегать из своей палаты, в столовой или гостиной пытаться сбежать слишком рискованно. Еще мне было интересно, а кто в моей истории будет главной героиней? Я откуда-то знала, что это была не я, но это меня не расстраивало, я просто хотела сбежать, и надеялась, что главная героиня не расстроится от того, что спасать меня придется из безлюдного места. Я вытащила из ручки стержень. Понадеялась, что это будет не больно, как в фильмах показывают, села на стул, изобразила, что задыхаюсь, рухнула на пол – ручка оказалась слишком далеко, поэтому пришлось повторить несколько раз, и в нужный я уже правда чувствовала, что воздуха не хватает – я вдыхала слишком неглубоко и часто. И вот я схватила ручку, занесла над собой в драматичном жесте, услышала, как открывается дверь – наконец-то! я смогу сбежать отсюда! – я почти уже вогнала ручку в горло, но мне снова не повезло. Это был санитар, чем-то напуганный и расстроенный. Наверное, не досмотрел фильм или что-то там. Я хотела записать, что была еще одна неудачная попытка, но представляете – они дали мне ручку и бумагу, не чтобы я могла писать, а только чтобы поиздеваться больше – они их сразу же забрали!

В какой-то другой день я подслушала про похороны. Мне пришлось потрудиться, чтобы подслушать: красться, замирать, не дышать – я была совсем незаметная, усыпила их бдительность. Они говорили, что будут похороны – не странно? похороны ведь уже были. Они обсуждали их так увлеченно, что я наверняка могла бы прошмыгнуть мимо и сбежать в этот момент, но я уже была готова к их хитростям, поэтому не стала. В тот день меня отвели к главврачу, я ожидала пытки, и они последовали, она измывалась надо мной весь положенный час, то есть всю ночь, а потом похвалила, сказала, что я делаю заметные успехи. Что я делала – так это понимала, что мне обязательно нужно к озеру в день похорон, обязательно. Весь этот кошмар начался там, и если я вернусь в нужный момент – я смогу проснуться. Смогу сбежать.

Иногда я думала, что сбегать некуда, если я и выберусь отсюда, если все будет хорошо, потом опять наступит комната, полная крови – почему, зачем оно повторялось? Эти мысли приходили в неожиданные моменты, чаще всего – во время пыток главврача. Она хотела бы их узнать, но я была настоящей героиней и ничего не говорила.

Сложность была в том, что из-за ужасов, которые со мной происходили, было непросто понять, какой сейчас день, какое время – поэтому приходилось опираться на интуицию. Я чувствовала, что день правильный, значит, так и было. Санитар сегодня ходил печальный, все время строчил что-то в телефоне. Это было нельзя, я знала, что можно пожаловаться на него, но мне только с руки было, что он невнимательный. Если бы я не хотела сбегать, я бы посоветовала ему быть осторожнее – если главврач увидит его с телефоном, ему конец. В клинике легко было из санитара превратиться в пациента, я сама видела, как это происходит каждый день, иногда не по разу. Если бы я хотела рискнуть, я бы рассказала о санитаре главврачу, в надежде, что она будет ко мне добрее в следующий раз. Я ничего не сделала, просто смотрела фильм, который показывали по телевизору. Было сложно понять, что происходило, потому что мы не видели начало, а еще я не слишком старалась, больше продумывала варианты побега. Можно было бы забраться на чердак, подпрыгнуть повыше, чтобы достать до одного из круглых окон в крыше, подтянуться, вылезти на нее и улететь. Это был простой план, я придумала его уже давно, но там была довольно большая проблема – я не знала, умею ли подтягиваться. Что-то во мне говорило, что умею, потому что у меня сильная рука, и я хотела, очень хотела поверить этому чему-то, но еще мне не хотелось терять такой хороший план только из-за того, что я не смогу сделать нужную мелочь в решающий момент. И в дурацкой клинике не было никаких перекладин, на которых можно было бы проверить – ну и потренироваться, если я все-таки не умею.

Другой план был в том, чтобы проскользнуть за кем-то, кто будет уходить. Тут сложность была в том, что санитары и пациенты так часто менялись местами, что я не всегда могла разобраться, кто был кто сегодня, поэтому сложно было понять, за кем нужно скользить. К тому же у меня не всегда хорошо получалось быть невидимой, то рука торчала, то нос, то дыхание было слышно. В один глупый и потому памятный раз, меня вообще рассмешило то, какая я невидимая умница, и я не смогла сдержаться, расхохоталась в голос. Анна, которую тут все почему-то звали Повелительницей топоров (нет, я знала, откуда это имя, но или предпочла забыть, или не хотела вспоминать), Анна задрожала от страха, когда из невидимости раздался смех, немножко расплакалась и быстро ушла. Интересно, она будет сегодня врачом или больной? Не угадать.

Фильм закончился, я захотела спать. Санитар подозревал меня, но все равно отпустил, а потом, вечером, когда проверил меня в палате и нашел на месте, он подобрел, угостил меня пирожным и кофе, хотя из-за опытов главврача мне все здесь запрещали. Он рассказал, что с ним не разговаривает его девушка. Я рассказала, что, кажется, схожу с ума, как бабушка, и от этого мне очень страшно. Потом мы сидели и молчали. Когда он начал собираться домой, я стала невидимой и выскользнула за ним. Получилось!

ПОЛУЧИЛОСЬ!

Я была на улице, на свободе, я выбралась через дырку в заборе и помчалась вперед, сначала даже не понимая, куда именно бегу. Потом мне стало холодно, потому что я забыла обуться и доодеться и выскочила в дверь в одной ночной рубашке и куртке. Потом я все-таки задумалась. Можно было вернуться – это казалось одновременно самым глупым и самым умным, но возвращаться я пока не хотела. Можно было побежать домой. Что-то меня смущало в этом, не знаю, что именно. Я была в клинике уже какое-то время, и никто из дома не спас меня – и даже не навестил, по крайней мере я не помнила, чтобы меня кто-то навещал. Почему? Потому что они были заодно с главврачом? Я всегда подозревала, что в нашем городе происходит что-то странное, какая-то таинственная, мистическая чушь. Мне не нравилось думать про маньяков. Они всегда кого-то резали, и была кровь, а я очень не любила кровь, я даже тампоны меняла с закрытыми глазами. Нет, домой возвращаться было небезопасно. Куда тогда? Я думала, думала и вдруг вспомнила, озеро!

Я бежала к озеру, чтобы скорее проснуться от этого кошмара, потому что все же знают, нужно вернуться к началу плохого, чтобы оно исчезло. Сначала ноги привели меня к гаражу, рядом с нашим старым домом, но нет, мне не нужно было настолько в начало, и я скорее, со всех ног побежала обратно в парк, к лесу, к озеру. Мне хотелось заглянуть в окно дома, но я не стала, просто побежала быстрее.

У озера было очень тихо. Снова пошел снег, и я повернулась к деревьям, чтобы смотреть, как они из черных превращались в белые. Сзади раздались шаги. Сердце стало биться сильнее, должно быть, от кофе, не зря все-таки в клинике его нельзя много пить. Было так холодно. Кто-то ласково положил руку мне на пустое плечо, я думала, это санитар нашел меня, и обрадовалась, мне было очень холодно, я уже хотела вернуться. Я повернулась, чтобы поблагодарить, но это был не санитар, это был мерзкий, гадкий монстр, тот самый, после которого я очнулась в клинике. Я закричала. Я кричала и кричала, пока монстр не убежал обратно в воду, я кричала, чтобы кто-нибудь пришел и спас меня – как в прошлый раз, но никто не приходил. Поэтому я побежала.

Было так холодно, так тяжело, но я держалась. Я залетела в клинику через ворота, через основной вход, мне было все равно, кто увидит, я хотела, чтобы кто-нибудь увидел, но никого не было. Я помчалась к главврачу, она всегда была на месте, с улицы я видела свет в ее кабинете. Я подбежала к двери, отдышалась, сняла куртку, поправила ночнушку, потерла о лодыжки грязные стопы – вряд ли главврач не заметит, в каком я была состоянии, но все равно нужно было стараться выглядеть не слишком ужасно. Я собралась постучать, но услышала голоса. Говорила главврач и еще кто-то, знакомым голосом, который не получалось сразу узнать. Я приоткрыла дверь, заглянула. Главврач и кто-то сидели во втором кабинете, который назывался ее личным. Я зашла в приемный, подобралась поближе к личному, заглянула туда. А, это Ксения. Что-то было насчет нее, она, кажется, пропала? Или уехала? Никогда не надо верить сплетням, потому что вот она, Ксения, сидела в кабинете и разговаривала с главврачом. Она была бледная, но какими еще быть, когда серая весна в этом году сменилась дождливым летом, а за ним сразу начался этот октябрь? Или уже был ноябрь? Я прислушалась.

Ксения печально и сердито говорила:

– Но я же решилась! Я твердо, точно решила, что меня это полностью устроит. Пускай он любит, обожает меня, пускай у меня к нему нет никаких чувств – так ведь намного удобнее. И я решила, что это мне подходит, что я буду прекрасно себя чувствовать, если буду той, кого любят, и не буду любить сама.

– И что же? – ласково спросила главврач, взяла Ксению за руки и поцеловала сначала одну ладонь, а потом другую.

– Очевидно, оно не сработало, – раздраженно ответила Ксения и расплакалась.

Мне было неловко смотреть, поэтому я тихонько вышла из кабинета и пошла в свою палату. У двери меня ждала Анна.

– Набегалась? – так же ласково, как главврач у Ксении, спросила она.

– Не хочу об этом говорить.

Я зашла в комнату, переоделась, вытерла ноги, заклеила пластырем ранки, умыла лицо. Спряталась под одеяло. Анна укутала меня поплотнее, поцеловала в лоб.

– Спокойной ночи, милая, – сказала она и вышла.

– Спокойной ночи, [бабушка], – ответила я и уснула.

11. разговоры в темноте

Я убедилась, что Инга уснула, вышла из комнаты и принялась бродить по коридорам. Снова начался снег – это уже становилось утомительным. Я так долго изображала беспокойство, что и правда стала беспокойной. Так долго играла сумасшедшую, что и правда… Не было нужды заканчивать. Это и суеверие, и крепкое убеждение в том, что аффирмации работают – негативные лучше позитивных – я не хотела называть себя сумасшедшей. Завыл ветер, заскрипело здание, заныли деревья. Как там у Бродского? В такую ночь ворочаться в постели приятней, чем стоять на пьедестале?

Можно подумать, были ночи, в которые верно бывало обратное.

– Анна? – позвали сзади. Я не отреагировала. – Повелительница топоров? – Вот теперь можно было обернуться. Антуан.

– Чем могу помочь?

– Расскажи, чем ты здесь занимаешься? А лучше отправляйся в комнату и укладывайся спать.

Антуан был симпатичный, добрый мальчик, который всегда старался быть вежливым и деликатным, даже когда я делала все возможное, чтобы разозлить. Я неловко залезла на подоконник, стала активно размахивать руками и рассказала, что думала стащить стремянку, забраться наверх и проверить, прилипнет ли язык к потолку. Антуан уселся рядом со мной.

– Вряд ли прилипнет. Температура – двадцать градусов, сомневаюсь, что потолок будет настолько уж ледяным. Но можем проверить, если хочешь, только наверх я полезу.

Двадцать градусов – отчего же мне тогда постоянно холодно?

– Возможно, – ответил он, хотя я не задала вопрос вслух, – потому что ты бродишь по ночам, а не спишь. Плохо ешь, волнуешься из-за всего, не только из-за нужного.

– А что нужное? – спросила я.

Он пожал плечами. Из груди у Антуана торчал топор. Я не могла убить его быстро, поэтому все происходило долго, болезненно, страшно. Я никогда не буду ни говорить, ни осознанно думать, что для меня это было хуже, чем для него, – это ведь не меня неумело пытались зарубить. Я всегда хотела извиниться, но не была уверена, что это окажется уместным. Ветер на улице стал совсем яростным. Антуан растворился в воздухе.

Мне бы бежать к главврачу, требовать ___ или ____, хоть что-то, но я пока держалась. Слезла с подоконника и отправилась вниз, в гостиную.

Мне нравилось там ночью. В темноте все в комнате казалось другим, неизвестным. Какие-то силуэты пугали, какие-то обещали защиту, я подходила ко всему, мне всегда было интересно, чем или кем окажется тот или иной. Казалось бы, за годы в лечебнице можно было бы запомнить, кем притворяется пальма в углу, что прячется за девушкой с точеной фигурой, которая небрежно опирается на подоконник и поправляет волосы, но у меня никогда не выходило. Возможно, я старалась не запоминать, чтобы получалось было играть подольше – ночных развлечений было не так уж много. В хорошие ночи можно было сидеть в телефоне или у кого-нибудь в комнате, но сегодня мне хотелось побыть одной. Но, конечно, нет.

– Анна, – позвал меня ненавистный вкрадчивый голос, – ах, прости, это же Повелительница топоров.

Мне никогда не нравился Артур. Нет, не так. С первого взгляда я возненавидела его – это точнее. Все в нем – от манеры держаться до того, что он пил чай с пятью ложками сахара – раздражало меня, вызывало злость. Я пыталась понять, разобраться в ней, в себе. Множество беспричинно сильных эмоций – это ведь признак того, что нужно копаться в себе, а не обвинять других, другого. Я пыталась – попыталась – и быстро перестала. В голову без конца лезла история о Федре (не вполне, впрочем, уместная), и мне это совершенно не нравилось.

Ветер становился все хуже. Громче, страшнее. Странно, что внутри было так тихо, странно – и спокойно от этого, пусть за спиной у меня и стоял Артур. А может, он прятался в тени книжных полок. Или возлежал на диване – я мгновенно представила его: крупного, сильного, как он лежал на спине, согнув ногу, закинув руку за голову – изображал соблазнительную античную статую и даже не задумывался об этом.

– Что ты здесь делаешь? – спросил он.

Я не хотела отвечать, даже в мелочах мне хотелось сопротивляться, демонстрировать непокорность, но вот в чем была беда, – я редко могла это делать.

– Брожу в темноте. Разговариваю с призраками. Страдаю.

– Хорошо. – Он был у меня за спиной, я чувствовала дыхание, чувствовала тепло. Везде было так холодно, но рядом с Артуром мне было тепло, и я ненавидела его за это тоже. – Если ты что-то хочешь от меня, тебе нужно только сказать.

– И что потом?

Он любил играть словами, а я чувствовала себя слишком слабой, слишком старой, чтобы сопротивляться. Раздался громкий треск, фонари на улице мигнули, но не погасли. Я хотела бы обернуться, зажечь свет, рассмотреть его лицо – скульптурное, жестокое лицо. Я хотела бы, чтобы он меня ударил, тогда, возможно…

– Потом мы вместе посмеемся над твоими желаниями, глупышка! Ну, или только я посмеюсь?

Он хохотнул и ушел. Мне хотелось плакать, вернуться в комнату, все-таки выпить чуть большую, чем стоило, дозу ___, но я просто нащупала дорогу к дивану, устроилась в углу – ненавистный Артур все-таки лежал на нем, диван был теплый, хранил форму его тела. Снова раздался грохот, и снова – теперь это были не ветки, не ветер, теперь я бы сказала, что кто-то вбивает в небо звезды-гвозди. Любимое стихотворение главы деревни. Я не хотела ей звонить – ни вообще, ни – особенно – сейчас, в эту ночь, но некоторые вещи происходили сами по себе, и я могла бы винить вертиго или что угодно другое, и даже чувствовать свою правоту… Я была в стороне, смотрела, как моя – и такая чужая – рука лезла в карман, доставала телефон, прижимала палец, чтобы разблокировать, выбирала имя.

Гудки, гудки, я надеялась, что она не возьмет – уже так поздно. Надеялась, что оператор наконец-то начнет ломаться в нужные моменты, а не в худшие, какие только можно вообразить. Досчитаю до пяти, решила я, раз…

Она взяла трубку.

– Глава деревни, – официально сказала я и совсем не официально продолжила: – это я.

– Должность называется мэр, – устало ответила она, – и я знаю, что это ты.

– Извини, что поздно звоню.

– Ничего страшного, сейчас всего десять.

Она ошибалась – была полночь, и такая, которая тянулась уже несколько часов. Я не стала спорить. Я хотела извиниться за другое, за другие вещи – но не умела, не знала, можно ли это сделать.

– Я могу чем-то помочь? – спросила она.

– Нет. Я думала, может, я смогу – если тебе нужно что-то узнать насчет Инги, я могла бы…

– Мне сообщают о ней достаточно. Не думаю, что ты сможешь что-то добавить.

– Хорошо, прости.

Извинения в мелочах, социальные прости и мне так жаль слетали с языка очень просто, не имели ни малейшего смысла, только делали хуже, потому что напоминали о настоящих, несказанных, невозможных извинениях.

– Что-то еще?

Я знала, что она положит трубку, она всегда ее кладет, когда не слышит от меня чего-то, что смогло бы продлить этот разговор и эту пытку. Я спросила:

– Как там расследование?

Она тихонько засмеялась:

– Нет никакого расследования. Следователь очень старается изображать деятельность, и даже достойно старается, но ни о каком расследовании и речи не идет.

– Зачем же он здесь?

– Ксения его пригласила, не выгонять же. К тому же он бодрит жителей. Оживляет обстановку.

Возможно, слова, которые она говорила, были другими словами, но я была почти уверена, что значили они именно это.

– Анна? – позвала меня глава деревни.

– Меня зовут Повелительница топоров, – ответила я и сбросила. Выключила телефон. Она не перезвонит, я знала, но мне не хотелось смотреть на экран до рези в глазах и ждать. Я никогда не могла ее понять. Где ее ярость, где злость, где ненависть – все, что бурлило во мне, где оно в ней? Не было? Или пока не получалось вытащить наружу?

Снова раздался грохот. Гвозди-звезды, ну а если серьезно, что же это? Я не хотела выходить наружу, чтобы выяснить, обдумала и решила, что не настолько сильно мое любопытство. Было совсем поздно, пора было спать, но я не могла даже думать о пустой ледяной комнате. Если не к себе и не наружу, то куда же? Я подумала об Инге, которая даже во сне дрожала, паниковала. Сколько в этом моей вины? Целиком моя? Нисколько? Я пошла к ней. Иногда на меня находило желание поразмышлять о чем-нибудь на грани философского и пошлого – вот, например, кто здесь работает, а кто лечится? Есть ли кто-то, кто на самом деле – нанятый сотрудник? И нанятый, если задуматься, кем? Часто оно выглядело так, что все мы здесь сумасшедшие, часть из которых притворяется врачами, санитарами, поварихами. Глупые мысли, но о чем еще думать, когда на первом же лестничном пролете я встретила троих пациентов. Двое невозмутимо поприветствовали меня и продолжили беседовать о несколько нестабильном движении курсов биткоинов, а третья поздоровалась и светски поинтересовалась, не хочу ли я присоединиться к походу на кухню.

– Я в грозу всегда хочу есть.

На улице не было грозы, был штормовой ветер, пурга, и я не была голодна, поэтому отказалась. Дальше – выше на лестнице, в коридорах последовали предложения присоединиться к ночной прогулке, просмотру фильма, прослушиванию книги, музыки, изучению новой настольной игры и партии в одну из старых.

– Какого черта никто из этих людей не в комнате? – про себя поинтересовалась я у Антуана, который в какой-то момент появился и теперь шагал рядом со мной, чтобы мне не было так одиноко идти через уже натурально толпу.

– Сложно сказать, – ответил он. – Может, санитары двери закрыли. А может, вся лечебница радуется, что Ксения вернулась.

Я не успела ответить, потому что последовали предложения помедитировать при свечах, попытаться вызвать духов – это было не просто нет, тысячу раз нет. Антуан рассмеялся. Артур, который присоединился к нам, – тоже.

– Странно бояться духов, – сказал он.

Антуан ответил:

– Она и не боится.

– Ах, да. Она боится убедиться, что тебя здесь на самом деле нет.

– Перестаньте говорить обо мне в третьем лице, – попросила я.

– Мы и не говорили, – ответил Наполеон.

– Я и не тебе.

Он явно хотел уточнить, в порядке ли я. Позвать меня куда-то, но я отмахнулась, смогла протиснуться между гуляющими, беседующими, развлекающимися – как назвать их, коллегами? – и оказалась у нужной двери.

– Я бы подумал, – сказал Артур, – правда ли ты хочешь идти к ней сейчас – в таком состоянии.

Я повернулась к Антуану – как он думает?

– Вынужден согласиться.

Я прижалась к двери – ледяная, решительно ледяная, я чувствовала, если немедленно не уберу лоб, руки, они примерзнут. Поэтому я собралась с духом и отправилась обратно, к кабинету главврача. У двери была очередь, но я уже слишком устала, чтобы ждать, я прошествовала мимо, пафосно распахнула первую дверь, чуть менее пафосно, потому что силы кончились, – вторую. Не стала обращать внимание на то, как главврач и Ксения отпрянули друг от друга и потребовала ____.

– Зачем, вы думаете, у нас есть дежурный врач? – сухо поинтересовалась главврач.

– Понятия не имею, – призналась я. – Ни разу с ним, или с ней?, не встречалась. Вы вообще уверены, что дежурный врач существует?

Главврач хищно блеснула линзами, вздохнула, высыпала мне на язык порошок, протянула стакан воды.

– Идите спать. И остальным передайте, чтобы возвращались в приемное время.

Я согласилась. Отдала право голоса [Ксении], жестами показала остальным, что главврач на сегодня – все, и пошла в свою холодную комнату, где улеглась между Антуаном и Артуром. Жаль, что они не могли меня согреть. Я не отказалась бы от тепла.

12. беспокойные метания

Главврач могла поступить как угодно. Это было довольно ужасно. Я тайком таскала из кабинетов врачей и читала достаточно литературы, чтобы знать, это самое страшное – непредсказуемость в поведении. Она измучивала сильнее жестокости и всего остального, потому что приходилось ждать, и ждать, и ждать.

– Я правда такая ужасная? – внезапно спросила она.

– Совсем нет. Конечно, нет, – ответила я, – просто я драматизирую, ты же знаешь.

Она иронично блеснула линзами очков (чудесная способность, я даже не знала, что так соскучусь именно по этому многофункциональному и решительно невозможному – из-за отсутствия света – блеску). Дождь становился все сильнее, у меня гудела голова, и этот разговор уже несколько раз прошел по кругу, но мы отчего-то продолжали. Я говорила, что, кажется, хочу вернуться, ну, то есть, не слишком хочу, но эта попытка узнать большой мир оказалась неудачной, и я хотела бы подумать о будущем, решить, что мне нужно – и лучшим, единственным местом, где, мне казалось, я могла это сделать, была лечебница. Главврач журила меня за побег, за то, что я ни разу не соизволила позвонить за все время, и она сходила с ума от переживаний, ну же, Ксения, кто так делает?

Очевидно, так делала я, но я не говорила этого вслух. По лицу, наверное, было видно, потому что главврач начинала сердиться уже всерьез, я начинала нервничать, мы обсуждали, что немножко заигрались в наши роли, и это становилось утомительным. Мы снова говорили о чувствах и опыте, о проблемах и что у них нет совершенно никаких решений, я тосковала, говорила она, я тосковала, говорила я.

Это правда – мне было одиноко и жутко, и большую часть времени я металась между желанием бежать дальше или вернуться. Впрочем, там были еще метания между тем, чтобы оттолкнуть следователя, попросить оставить меня в покое со своими признаниями, притязаниями, привязанностью, и тем, чтобы быть к нему добрее, быть ласковее, в конце концов, он мне помогал. И дело не в том, что меня сдерживала какая-то принципиальность, больше в том, что со следователем что-то явно было не так. Я не могла ухватить это, разглядеть, хотя бы назвать, но что-то там было, и я не слишком хотела узнавать, потому что серьезно подозревала, открытие окажется не из приятных и меня можно будет назвать супервезучей, если я смогу выбраться оттуда живой. Поэтому я не подпускала его близко, не давала делиться, раскрываться – это было довольно утомительно. К тому же я никак не могла избавиться от мысли о том, что мне часто говорила главврач – смена места никак не поможет в решении внутренних проблем. Если ты хочешь бежать, то, возможно, есть смысл задержаться и подумать, не от себя ли ты собираешься бежать? Я не знала, от чего хочу убежать. Можно было разобраться, снова – годы книг и практики, изучения, наблюдений – я могла бы разобраться, но мне страшно не хотелось этого делать. Это одно уже говорило о многом, но я притворялась, что не слышу.

– Пока тебя не было, нотариус огласил завещание.

– Дай, дайте угадаю, мне не достались ни дом, ни деньги?

– Нет, наоборот, тебе досталось все, и симпатичная девушка твоего отца была этим страшно недовольна. Ну, та, которая не Инга.

Текущая симпатичная девушка моего отца была далеко не девушкой, но и правда симпатичной, очень приятной женщиной, которая мне искренне нравилась. Жаль, что он ей ничего не оставил. Хотя, возможно, он составлял завещание во время какой-нибудь не самой симпатичной симпатичной девушки. Вряд ли отец планировал, что его неожиданно убьют.

– Плохо, что следователь ничего не расследует, – сказала я.

– Я бы сказала, плохо – что следователь убивает людей, но и отсутствие расследования – это тоже не очень хорошо.

Я вздохнула. Все двигалось в каком-то странном направлении. Дождь этот. следователь, задача которого была искать и копать, узнать о культе монстра, торжественно разобраться в нем, а потом романтично спасти меня из лечебницы, города, всего. следователь не справился с этим, и мало того, что не справился, старательно игнорировал все намеки на монстра, все странности, которые происходили у нас. Ну и да – он убивал людей. Почти все были уверены, что это он, и я была склонна согласиться. С улицы раздался грохот, кажется, камень слетел по водостоку, но может и нет – мигнуло электричество, и снаружи, и в кабинете. Главврач посмотрела на часы, тяжело вздохнула:

– Девять. Мы уже почти четыре часа так сидим. Давай я все-таки закончу дела, а потом загляну к тебе? Если останется еще что-то, сможем поговорить.

Иногда мне хотелось поспорить с ней. Просто из вредности, чтобы испытать границы возможного. Но сегодня с ней мне было намного лучше, чем без нее. Я согласилась и вышла из кабинета.

В коридоре было безлюдно, странно. Я не так долго пробыла в большом городе, но все равно привыкла к постоянному шуму, людям вокруг в любое время. Соседи болтали, слушали музыку, смотрели фильмы. У них невыносимо вибрировал телефон, грохотали стиральная машинка и холодильник, жужжал пылесос – это так утомляло еще вчера, а сегодня мне было не по себе без звуков. Под утро город ненадолго затихал, я получала час, полтора тишины, в которые становилось ясно, как громко (пусть на самом деле и тихо) дышит следователь. Если бы я любила его, если бы я его любила, меня бы не смущало дыхание, я бы слушала его и растекалась от нежности – ерунда, вряд ли любовь спасала бы от почти уже хронического недостатка сна.

В комнате было еще более удивительно. Вещи, которые я побросала, кто-то заботливо разложил по местам (на секунду я вообразила, что это делала главврач, но вряд ли). Все здесь казалось чужим, и только чемодан, который я стащила у следователя и привезла с собой, вызывал узнавание. Как быстро это пройдет? Можно было разложить вещи. Залезть под одеяло. Спрятаться в кабинете. Включить телефон и поговорить со следователем – ох, это нужно было сделать, но я решила повременить со всем и вышла обратно в коридор. Ввалиться в кабинет главврача, сказать, бросай это все, пойдем гулять под дождем, мерзнуть, ненавидеть и обожать каждую секунду, схватить ее за руку и не отпускать, пока не согласится? Это было романтично, захватывающе, но лучше было сначала привыкнуть к одиночеству.

Я накинула пуховик охранника, который уютно сопел под какой-то фильм, осторожно, чтобы не потревожить, взяла ключи и пошла наружу. Я скучала по этому – не по скверной погоде, а по своим привычным метаниям. В секунду, когда я оказалась на улице, я пожалела, что нахожусь здесь, а не в тепле, что не занимаюсь нужными делами, что стою здесь одна. Меня тянуло в разные стороны. Вряд ли многие нашли бы это чувство приятным, но я его любила. Дождь тарабанил, лупил, грохотал, но я все равно слышала бормотание из гостиной. Кто там, интересно? Я прижалась лицом к окну, кажется, там бродила Повелительница топоров. Совершенно безумная, совершенно – и очень приятная, когда безумие изредка отступало. Мне всегда было ее жалко. Я подумала открыть дверь, зайти к ней, расспросить, как дела, но не решилась побеспокоить. Она активно беседовала с кем-то невидимым. Я могла бы расслышать, но это было бы невежливо.

Вдруг стало очень холодно, пуховик не справлялся ни с ветром, ни с дождем, нужно будет сказать охраннику, чтобы потребовал заменить его на что-нибудь разумное. Однажды, может, и вправду придется ходить по такой погоде – и что же тогда? Он же окоченеет еще до того, как выйдет с территории. Можно было бы заняться этим вопросом самой, но я не верила, что запомню, и все еще была не готова включить телефон, чтобы записать. Я зашла внутрь – конечно же, мгновенно пожалела об этом, захотела вернуться, захотела торчать на этой противной погоде дальше, всю ночь…

– Сигаретки не будет? – спросил охранник, когда я возвращала ключи и раскладывала пуховик на батарее.

Я виновато пожала плечами. Что теперь? Куда теперь?

Чтобы не метаться между необходимостью включить телефон и огромным, до физического дискомфорта нежеланием это делать, я быстро поднялась по лестнице, без стука – что было запрещено, но черт с ним, не сегодня – я влетела в кабинет, под удивленным взглядом подбежала к столу главврача, схватила ее за руку и сказала:

– Пойдем гулять под дождем?

Очень романтично. Я всегда любила один-единственный абзац у Хаксли, где персонаж смотрел на ярмарку в собственном саду и говорил, что был бы в восторге от нее, если бы она произошла сотню лет назад или хотя бы вчера – чтобы она была описана, а не происходила с ним сейчас. Его радовали бы и палатки, и смех, и песни, и запах – если бы ему не приходилось их испытывать самому вот в этот момент. Это было мне близко. Я любила все, что уже произошло, потому что это можно было изменять, трактовать, толковать – какая ерунда про стремись и меняй свое будущее.

Единственное, что можно изменить – это прошлое.

Вот он, мой романтичный момент – рука в руке, с волос стекают ледяные капли, нос и щеки красные, дрожу от холода. Я хотела бы испытать вертиго, выйти из тела, чтобы подправить все: свет, осанку главврача, мой вид, хотела бы пережить эту секунду, скорее оказаться в следующей, чтобы думать уже о другом, но мы все еще были здесь. Хорошо в этом было то, что главврач меня понимала, ну или хотя бы знала, что я чувствую. Она улыбнулась, провела рукой по голове, снова – могло быть, но не стало – романтично. Она меня жалела, и я иногда ненавидела ее за это.

Она могла бы точно ответить на вопрос, больна я или нет, и я часто ненавидела ее за это.

(она)

Она сходила за полотенцем, растерла мои руки, ноги, шутливо попыталась вытереть голову. Откуда-то у нее в руках взялся пушистый халат, я забралась в него. Я устала, так устала, и шум дождя наконец стал из яростного превращаться в уютный.

– Проводить? – спросила она.

Не надо. Я сжала ее руку на прощание, вышла, тихо закрыла за собой дверь и пошла в комнату. Тишина становилась привычной, умиротворяющей, это было хорошо. Приятно было думать о постели, моем любимом тяжелом одеяле, подушке, которую стоило бы заменить, но я отчего-то не хотела. Все это тянуло к себе, привлекало. Я вздрогнула, когда услышала, как кто-то закрыл дверь. Гаечка.

Она бросилась мне на шею, протараторила, что ужасно соскучилась, выяснила, что я вернулась, потому что сама захотела, а не потому что что-то случилось.Предложила мне сходить с ней на кухню перекусить, но я отказалась. [Гаечка] была очень милой, даже когда маниакально, хоть и, казалось, не всерьез пыталась покончить с собой. Мне она очень нравилась, но сейчас она была не вовремя, потому что сбила весь мой сонный настрой. Я зашла в комнату, драматично прижалась спиной к двери, сползла вниз и включила телефон.

Сейчас начнется.

13. перекус после шести

Это вроде как было положено, чтобы девушки моего возраста непременно сидели на диете, и я притворялась, что сижу на ней. Когда мы слушали Толстушек против Худышек, я притворялась, что болею за толстушек, которые наконец готовы взять себя в руки, хотя на самом деле ни за кого не болела и вообще не очень понимала, зачем существует так много шоу, где столько внимания уделяется еде. Терапевт терпеливо повторяла из раза в раз, что это – не нужно. Нужно стараться быть искренней, меньше заботиться о чужом мнении и больше – о своем состоянии. Я уже перестала говорить, что она не понимает, но она и правда не понимала – чужое мнение и формировало мое состояние. Если все вокруг были уверены, что я нормальная – значит, я и была такой. И не нужно мне было никаких особенностей, будь то бодипозитив или мой диагноз на четыре строчки.

Еще вроде как положено, что иногда с диет нужно срываться. Я специально не изучала этот вопрос слишком подробно, чтобы оставить маневр для индивидуальности – слишком прямое копирование было бы заметно, это мы, то есть я, конечно, я, это я уже выучила на позах и жестах. Я могла бы дотерпеть до завтрака, голод было переносить не сложнее, чем ужас бытия, но раз все равно захотелось, то почему бы было не сорваться с диеты сегодня, когда в коридорах довольно людно, и у меня будет много свидетелей? Не в том смысле, что мне нужны свидетели для чего-то плохого, нет, это свидетели моей нормальности. Плохо, наверное, что мы в них нуждались, но остальные варианты были не лучше, так что будем, буду жить с этим.

По дороге я встретила нескольких людей, убедилась, что Ксения вернулась, здорово, но неудивительно – всю последнюю неделю все в клинике шептались, что это произойдет, и я была уверена, сбудется. Когда слухов было слишком много, они всегда оказывались правдой, очень удобно. Я всех приглашала присоединиться ко мне, но никто не захотел. Это мы с терапевтом уже проработали, я знала, что это не из-за того, что им не нравилась я, а потому что у них просто были другие дела. Повелительница топоров и Ксения выглядели изможденными, их другими делами наверняка был сон, и было глупо обижаться. Я не обижалась. Все повторяла свою мантру о том, что не могу контролировать людей, только свои реакции. Мне нравилось повторять ее столько раз, чтобы слова теряли смысл, остались во мне чистыми, абстрактными звуками, которые ничего не значили. Тогда, получалось, я впитала в себя весь смысл, и они мне были больше не нужны. В этот раз не вышло, дорога до кухни была короче, чем нужное время, поэтому я и обнаружила себя не у холодильника, а за столом, с разложенными передо мной ножами разных размеров и форм.

Что меня злило – в клинике все бродили куда попало без присмотра и легко получали доступ к самым опасным предметам. Комнаты с медикаментами были заперты, да, ну и что с того, если я могла в два часа ночи прогуляться к кухне и окружить себя ножами?

Что меня расстраивало – я сделала именно это.

Хочу ли я вскрыть вены, спросила я себя. Кажется, нет. Точно нет, не хочу. Тогда почему же я загоняю себя в ситуацию, когда сделать это настолько легко, что кажется нелогичным – не делать? Почему? Я достала блокнот, кратко описала ситуацию, свое состояние, вопросы, которые хочу задать терапевту на следующей сессии. Потом убрала ножи – это заняло время, потому что я понятия не имела, где взяла некоторые из них. Надеюсь, работницы кухни не сильно будут злиться, если что-то окажется не на своем месте, а это скорее всего и произойдет. Я оставила один нож, отрезала им хлеб, сыр, нарезала помидор. Я любила тосты, но света из окна для жарки не хватило бы, а зажигать лампы мне не хотелось – должна же хоть кто-то соблюдать правила приличия и поведения в этом месте. Но включенный чайник – это ведь, наверное, будет ничего? Если я ем холодный бутерброд, то хотя бы поем его с чаем или с какао. Я включила чайник. У него на боку была прозрачная синяя полоска, днем было не видно, что она загоралась, зато сейчас она отбрасывала луч света длиной почти со всю комнату. Я подставила под него ладони, поиграла с тенью, со светом, который падал на кожу. Было весело, и я увлеклась, поэтому перепугалась, когда сзади кашлянули. Пугаться было нечего, даже если это был бы санитар, он просто пожурил бы меня, а потом составил компанию, пока я ем. Или присоединился бы.

Это не был санитар, это был Котик. Он виновато пожал плечами, приветственно помахал рукой, потом – в сторону стола: спросил этим, не против ли я, если он присоединится. Я была не против. Жесты и мимика у Котика такие, что всем только завидовать. Он умудрялся вести с их помощью сложные беседы, по-настоящему сложные, обсуждать и погоду, и химию, и спорить насчет рецептов с главврачом, и утешать тех, кому становилось грустно. Это все, когда он не сидел на _____, конечно. Котик был немой, но не из-за физических, а из-за психологических причин, и его терапевт, я слышала, все еще пыталась помочь ему разговориться, хотя все считали, что это лишнее. Без голоса Котик был не просто человеком с диагнозом, он был человеком-загадкой, почетным членом нашего, моего клуба, который еще и выращивал на чердаке марихуану, в подвале – табак, и вообще помогал мне в клубе не сойти с ума от скуки.

– Чай или какао?

Он хотел кофе, но я отказала, ночь в разгаре, а у нас планировалось утреннее заседание клуба. Котик согласился на ромашковый чай. Как по мне, страшная гадость, но большинство продуктов для меня были гадостью. Он сделал еще бутербродов, мы уселись есть. Котик пожаловался, что его погода разбудила – я никогда не обращала внимание на погоду, поэтому просто посочувствовала. Неприятно, когда не получается поспать – или вообще сделать что-то, что хотелось. Когда мы доели, он спросил, не против ли я? Я была не против. Достала блокнот, вырвала пару листов, протянула их и ручку Котику. Он написал слова, порвал листы на полоски, вручил мне и раскрыл рот и высунул язык. Я клала полоски со словами на язык, и они срывались с него. Котик довольно урчал – он очень любил буквально реализовывать выражения, и если они не включали в себя вырывания волос или глаз, я была рада помочь. Стукнуть в грудь, чтобы сердце екнуло, ненадолго своровать и намочить курицу, или вот, помогать словам срываться с языка. Если они не были опасными или жестокими, это было весело делать, и врачи тоже не видели вреда. Мы провели так какое-то время, а потом раздался громкий, резкий хлопок. Котик насторожился, я, честно говоря, – тоже, но захотела его успокоить.

– Это, наверное, выхлопная труба чья-то.

Тоже было странно, кто будет грохотать рядом с клиникой выхлопной трубой почти в три часа ночи? Может, охранник решил съездить куда-то? Или главврач для разнообразия переночует дома? Можно было найти объяснение, наверное, и мы попрактиковались в этом – у кого получится придумать причину хлопка получше. Нас прервала Ксения.

– Угостишь сигаретой? – спросила она у Котика. – Мне две надо.

Он протянул ей пачку, Ксения взяла две сигареты, улыбнулась-поблагодарила и вышла. Котик никому ничего не давал бесплатно – кроме Ксении. Варианты были такие: или она платила способом, который никто из них не называл остальным, или ей все-таки все доставалось легко, потому что она была очень красивой. Я не винила ее за это, честно, теперь не винила – хотя одно время меня очень развлекала идея плеснуть ей в лицо кислотой и посмотреть, что из этого выйдет, как она будет потом. Больше я этого не хотела. Но я все равно завидовала.

Котик потрепал меня по плечу, должно быть, догадался, о чем я думала. Спросил, хочу ли я подняться на чердак, посмотреть, как там его растения. Нужно было ложиться, но мне интереснее было бродить по клинике с Котиком. По дороге наверх мы встретили Наполеона, он галантно приподнял шляпу, сказал, что страшно рад встретить нас в этот очаровательный вечер. Нам нечего было приподнимать, поэтому мы просто поклонились в ответ.

[Наполеон] спросил, не против ли я уступить ему микрофон – я была не против, с Котиком было интересно и молча.

14. дуэт

– Ок, – взволнованно сказала симпатичная девушка со скальпелем в руке, которая нашлась в подвале, куда я пришел тихонько порэпбатлиться, пока все спят, – я знаю, как это выглядит.

– О, – вежливо сказал я, – и как же это выглядит?

– Подозрительно, – ответила она, – или не очень? Сложно так сразу сказать, согласна. Но тут такое дело, во-первых, на улице зверски холодно, знаете, как в старых фильмах-катастрофах, такое ощущение, что сейчас все стены изнутри инеем покроются, а у меня обогреватель вообще на такое не рассчитан. Во-вторых, вокруг моего склепа все время бродит какой-то крипичувак. И если я почти уверена, что ему ок просто подглядывать, то в такой холод кто знает? Может, его потянет внутрь, а вот в том, что я с ним справлюсь, я совсем не уверена. Вот я и подумала, что надо на ночь куда-нибудь удалиться, но куда? В отеле дорого, хостелы заняты, в пабе снова живет Следователь, а с ним мне бы не хотелось встречаться, и я ловко придумала, что переночую здесь в подвале, никому же это не навредит, правильно?

– А по дороге решили, что заодно стащите какую-нибудь конечность-другую для своего монстра?

– Прошу прощения?

– Ну, вы же у нас та самая полоумная ученая с кладбища, верно?

– Я бы не сказала, что я полоумная – и точно не скажу, что я такая ученая, которой конечности нужны. Я провожу социальный эксперимент, по крайней мере, надеюсь, что провожу, с ними не всегда сразу ясно. Решила, что проживу четыре месяца на кладбище, в склепе, и посмотрю, как оно пойдет. И скальпель это не мой, я просто за него схватилась, когда шаги услышала, ну, чтобы внушительнее выглядеть.

– Было очень внушительно.

Мы посмотрели друг на друга и рассмеялись. Она отложила скальпель, я предложил ей вина, которое с бокалами прятал между столом и стеной.

– И как вам там живется?

– Чертовски скучно, если честно. Полная соц изоляция, я даже не ожидала. Раньше по моей части кладбища девушка гуляла – прекрасная, я, когда первый раз ее увидела, решила, что немного рехнулась и это видение. Потом привыкла, конечно. Я думала, мы с ней подружимся, все такое, видела, что она в мой склеп заглядывает – но она перестала там ходить, надо было раньше набираться храбрости и знакомиться. Я переживала, что она полицию вызовет или еще что-нибудь, но нет. И сидела я там в полнейшем одиночестве, экспериментировала, сколько дней смогу провести, не встретив ни одного человека – десять, если что! – а потом я в город помчалась, потому что почувствовала, что схожу с ума, и тут-то и появился этот крипичувак.

– Это ужасно интересно, извинения, что перебиваю, но мы здесь очень не любим слово сумасшествие и любые производные. Если вас не затруднит…

– О, конечно! Вы меня простите, мне даже в голову не пришло.

Мы чокнулись бокалами. Налили еще по одному. Вино было крепкое, и мне бы, наверное, не стоило, но девушка была права – на улице был страшный мороз, я чувствовал его в пояснице, в суставах, и единственный действенный способ согреться был выпивкой. К тому же у меня так редко появлялась новая компания.

– Крипичувак? – спросил я, когда она не продолжила рассказ, задумалась о чем-то своем.

– Да, верно! – воскликнула она. – Я просто подумала, а может, он отсюда? Не знаете такого, он огромный, высоченный, со шрамами на лице, кажется. А еще он ходит голый.

– Голый, огромный, со шрамами? – Ох, она из новеньких, а я не заметил? – Вы о монстре?

Девушка искренне переспросила про монстра. Чудо, она правда не знала нашу любимую историю. Я рассказал. Она подтвердила, да, тот, кого она видела – мельком, чтобы он не заметил, что она наблюдала – был похож на нашего персонажа.

– Но он точно был настоящим, как вы. – Она подвинулась ближе, легонько ткнула в меня пальцем. – Вас же я не воображаю. Его, скорее всего, тоже не вообразила.

– Слушайте, но если он настоящий, то вам стоило бы выехать из склепа – это ведь небезопасно.

– Вот знаете, я все надеялась, что мне кто-нибудь это скажет, поэтому спасибо огромное. Честно говоря, там без всяких голых монстров довольно невыносимо, даже если свет и отопление есть. Но с другой стороны – разве не нужно как раз задержаться? Если это галлюцинация, то эксперимент будет более эффектным, а если нет, то можно попробовать разобраться, кто он. А вдруг это настоящая мистика, разве не круто будет?

– Сомневаюсь. Потому что скорее всего это не мистика, а серьезно больной кто-то, который, вы правильно об этом подумали, рано или поздно захочет зайти к вам в гости, а не только подглядывать.

– Что не сказать, что плохо per se, нужно только подготовиться.

– И как вы намереваетесь подготовиться?

– Об этом я, если честно, не думала. Слушайте, а может, и не нужно готовиться, может нужно наоборот, только определить, что мы признаем за наоборот… Хорошее у вас вино, голову быстро повело. Что я говорила? Ах, да, может, нужно его выследить, и выяснить, где он живет и все такое? В конце концов, это небезопасно. И очень интересно, разве нет?

Мне нужно было работать над альбомом. Но вино, увлеченная девушка, мороз на улице – мы договорились, что я помогу ей выследить монстра. Завтра она вернется в склеп, будет заниматься своими делами, а я притаюсь в соседнем и, во-первых, рассмотрю ее наблюдателя, может, даже сфотографирую, а во-вторых, запомню, откуда он приходит. В склеп, который мы выбрали, можно было попасть только через подземный ход, и это меня смущало – это было безопасно, потому что монстр вряд ли знал о подземном ходе, но только если он не знал.

– Можно подвыкрутить болты, которыми доски к окнам прикручены, – предложила она. – И если что, драматично выпрыгнуть из окна.

– Драматично можно выпрыгивать только из стеклянного окна, – сухо ответил я. – Но я даже это предпочел бы не делать. И с выкрученными болтами будет та же проблема, что и с единственным выходом: если монстр догадается, что может залезть через окно, это вряд ли закончится хорошо для меня.

– Предлагаю договориться не называть его монстром? Будем голосовать?

Мы проголосовали. Единогласно. Крипичувак тоже показался неудачным. Больной – оскорбительно. Сталкер – неподходяще. Мы остановились на подозреваемом, раз уж начали играть в детективов. Не лучший вариант, но другие пока не приходили в голову.

– Тогда хорошо, не трогаем болты, можем их даже укрепить?

– Или просто не будем трогать.

– Ок. Нам нужна камера! Только с отключаемым звуком затвора, а то неловко получится.

– Боже мой, ты и правда как какая-то сумасшедшая ученая. У меня есть телефон, зачем нам нужна отдельная камера?

– Нельзя же говорить сумасшедшая?

– Это если ты не одна из нас.

– Но кто сказал, что я не одна из вас?

– Тот факт, что большую часть времени ты находишься снаружи.

Мы выпили за это. Планировать вдруг стало утомительным, я вытащил гитару из третьего, вечно сломанного холодильника, сыграл всегда – а сейчас особенно – уместного Коэна, его синий плащ. Она слушала, качала ногой в такт, а потом вдруг задумалась, ахнула и едва не поперхнулась вином. Инсайт случился.

– Поверить не могу!

Я надеялся, правда, не очень сильно, что это был инсайт насчет расследования. Или чего-нибудь совсем другого.

– Поверить не могу своим глазам, – повторила она. – А я все думаю, почему у тебя голос такой знакомый!

– Потому что он очень похож на тот, о котором ты сейчас думаешь? – предложил я.

– Хорошо! Но можешь не волноваться, я ок с секретами, правда! И если, скажем, завтра ты выйдешь насладиться апокалиптическим морозом, а больницу окружают журналистки и журналисты с камерами, то можешь быть уверен, точно-точно, это не я разболтала.

Мы посмеялись над этим. Я спел еще – снова Коэна, кто может быть лучше в такой вечер?, и тут раздался громкий хлопок. Мы переглянулись.

– Надо пойти и выяснить, что это было?

– Очень не хочется. Но, наверное, надо. Вооружись, что ли, снова скальпелем, только не размахивай им особо, он очень острый.

Она вооружилась одним скальпелем, я – другим, и мы пошли. Но сначала посмотрели на время, потому что так делали во всех детективах. 22:03.

На лестнице не было ничего подозрительного. В холле тоже. На улице стояли двое, меня передернуло от одной только мысли идти туда, но мы все-таки вышли. Насквозь мокрая Ксения в огромном халате и охранник курили и тихо хихикали над видео из телефона.

– Ой, это же та самая девушка!

– Ага. Пойдем знакомиться. Ребята, вы не слышали странного хлопка?

– Вроде нет, – ответила Ксения. – Но мы только вышли.

Охранник подтвердил.

– Но хлопок был внутри, – сказала Мари.

– Тогда, получается, внутри и надо искать, – мудро предложил охранник, и я в очередной раз задумался, что иногда здоровые люди в нашем учреждении казались хуже больных.

Мы вернулись в здание. Хлопок раздался снова.

– Похоже на выстрел, – неуверенно сказала Ксения. – Хотя я читала, что они звучат совсем не как в фильмах.

– Выстрел – это плохо, – очередная мудрость от охранника, снова очень верная. Выстрел – это плохо.

В клинике было тихо. Я пытался согреть окоченевшие руки. Еще один хлопок – теперь было понятно, из какого коридора они доносились. Я взглянул на часы – 22:03. Мы все, но я почему-то был первый, пошли в нужную сторону, подошли к нужной двери.

– Что там? – шепотом спросила Мари.

Я указал на табличку – [Дежурный врач].

15. я пошел отсюда нахер

я иногда думал, что это именно мне так ни в чем не везет. Все остальные, мол, счастливы, а я – несчастный я, о существовании которого почти никто и не знает, невезучий, меланхоличный, медлительный, мягкий. Нихрена не какой-нибудь загадочный юноша, муки которого вызывают разные приятные чувства у впечатлительных девушек, не какая-нибудь задумчивая Ксения, которая периодически не уходила, а прямо падала в себя, и сразу хотелось пообещать ей все на свете и сделать это все – только чтобы узнать, что с ней там, внутри, происходило. Я не такой. И вот я все время как-то думал, остальные или находятся на своем месте в печали, или просто довольны собой и всяким, и все у всех хорошо и ладно. О чем вообще речь? Да, речь о том, что сегодня прекрасная ночь, когда для разнообразия и осадков никаких, и луна ярко светит, и тепло так, что можно окно открыть, чтобы дым внутрь не шел. Дым шел все равно, потому что последние несколько часов я курил, и курил, и курил, и где-то в процессе немножко неприлично набрался вином, которое стащил из тайника Наполеона на третьем этаже. Чем мне нравился Наполеон – так своей любовью к системам. От подвала до чердака вино улучшалось. В подвале, куда он ходил печалиться, было худшим, под крышей – лучшим, самым пафосным, сложным, дорогим. Я выбрал тайник из середины, чтобы Наполеон не слишком расстроился, но и потому что, чего уж там, вот такой я средненький человек. Схватить бы лучшее вино – раз повод такой, но нет, это было не в моем характере.

повод, если интересно, был в том, что я собирался выпить все вино, выкурить все сигареты, даже с травкой, а потом застрелиться. Потому что, ну правда, у всего есть пределы, и я своего достиг уже некоторое время назад. Можно терпеть дурное обращение, тяжелые обстоятельства, с честью справляться с испытаниями, с достоинством переносить что угодно, кроме, конечно, этой изоляции, в которой я оказался даже не по своей вине. По чьей же? А черт знает! Сначала все было неплохо: были и планы, и мечты, и друзья, а потом я почти буквально – совсем не буквально то есть – упал лицом в это болото и выбраться из него почему-то не мог. Я пытался. В конце концов, сейчас все довольно просто: заходи в интернет и ищи себе что хочешь – друзей, партнеров, увлечения, работу. И все находилось, самые разные люди и события находились – но ничего не срабатывало. Я думал, может, это депрессия? Может, проблема в том, что мне слишком грустно все время, поэтому ничего не выходит? Я проходил тесты, и нелепые из интернета, и нормальные, и сдавал анализы – но нет, не было у меня никаких дисбалансов, расстройств, непорядка, просто был я, невезучий, не средний даже, невидимый. И это меня огорчало.

огорчало меня и другое: депрессию можно вылечить, ну или хотя бы контролировать, научиться с ней жить. Общее лузерство, которое было мной, вылечить было нельзя. Не бывает так, что забитый неудачник переодевается, приходит в школу, и вся популярная толпа начинает виться вокруг него и глядеть с обожанием. Ох, давайте уже вырастем, никогда такого не случится. Этот самый несчастный лузер просто получит пиздюлей, лишится хороших вещей и остатков самоуважения – и все на этом. И даже если мы, скажем, приведем его в новый коллектив, где его никто не знает, где он, говорят нам все, может быть кем угодно, стать таким, каким хочется – ничего подобного не случится. Если каким-то чудом новый коллектив и правда окажется новым, там не найдется знакомого из прошлого, который всем объяснит, как они должны к тебе относиться, все равно все быстро разберутся.

шепот? За дверью будто бы шептались – но вряд ли, вряд ли. Я не мог сказать, хотел бы услышать шепот, или нет. Задумка была такая – если сегодня за смену ко мне придет хоть кто-то, хоть один человек, не обязательно больной, пусть хотя бы охранник заглянет и попросит зажигалку, я курил, он курил, почему бы ему этого не сделать, верно? Так вот, если хоть кто-нибудь придет, тогда я повременю, тогда я пойду к главврачу утром и расскажу ей, что уже два года мечтаю застрелиться. Если же никто не придет – тогда, значит, можно будет. Это вроде как ситуация, которая может разрешиться любым способом, но зачем же врать? Никто не ходит ко мне. Я не помню, когда в мою смену приходил хоть кто-то. Санитары дружат друг с другом, врачи – тоже. Главврач держится поодаль – но это потому что она глава. Я же не держусь нигде, большинство, уверен, и не знает о моем существовании. И вот я как будто бы могу не застрелиться сегодня, могу получить своего пациента или просто визитера и попытаться вылечить это свое неизвестно что, оказаться хотя бы пациентом в клинике, но перестать быть невидимкой – но на самом деле я уже сделал выбор.

если бы я его не сделал, я бы выбрал другие условия для задачи. Да и вообще, кто решает такие важные вопросы таким глупым способом? Местный клуб самоубийц, вот кто. Я вступил бы в него, вряд ли бы кто-то был против – да, медперсоналу не рекомендуется вступать в слишком близкие отношения с пациентами, но я сомневаюсь, что кто-то заметил бы, а если бы и заметил, сообразил, что я – это часть медперсонала, а если бы и сообразил, то скорее порадовался бы, что я выбрался из своей норки и начал социализироваться. Почему я не начал? Гордость, наверное. Мне кажется, было бы совсем оскорбительно, если бы я был невидимкой еще и в клубе самоубийц – среди единственной его участницы. И что там делать, даже если бы я не стал невидимкой? Пытаться воровать мышьяк и расстраиваться, что из него никак не делается марципан? Умереть от безысходности, потому что двое суток подряд слушала стихи Байрона? Наступать на грабли, пока не получишь черепно-мозговую не совместимую с жизнью?

любой из этих способов, признаться, был бы приятнее, чем нажраться стащенным вином и застрелиться в ночи. Или под утро. Или не застрелиться – это если я снова не осмелюсь. Это – моя пятая попытка. После первой я волновался, что меня уволят, после второй, когда Наполеон почти поймал меня за тем, что я ворую его вино, я опасался, что он меня заложит, после третьей – когда я случайно выкинул окурок прямо на санитара, я переживал из-за него. Когда ничего не произошло, мне надоело все это беспокойство, и я стал даже менее осторожным и расторопным – и ничего не случилось. И все-таки мне казалось, что за дверью кто-то был. Проверить? Этого в условиях не было, и я даже не знал, как растолковать такое – скажем, за дверью кто-то найдется, и я приглашу его войти, и он войдет – это будет считаться? А если я не выйду и этот кто-то не наберется смелости, и не войдет, значит, мне придется застрелиться, но это же будет зря, потому что человек просто засмущался. Может, там вообще кто-то похожий на меня, кто не верит, что может оказаться уместен, нужен, но конечно же, он мне нужен.

осторожно, чтобы не спугнуть своего незнакомца – или незнакомку, я вымахал максимум дыма в окно, подкрался к двери, прислушался – вроде тихо, но кто же знает. Я открыл дверь. Никого.

теперь мне стало грустно. Я успел вообразить уже, как здорово помогаю этому человеку, а он помогает мне, и мы становимся друзьями, и наши жизни обретают краски, все это великолепие – я хотел этого, но за дверью никого не было. Можно было – и стоило, наверное, вернуться обратно к вину и сигаретам, но меня уже тошнило, и я решил устроить перерыв. Может, мне нужна была надежда? Я решил побродить по коридорам, в идеале встретить кого-то, кто не сможет не отреагировать на мой совершенно недостойный вид.

сначала я прогулялся по своему коридору, чтобы набраться храбрости, в моем отростке коридора никого не было даже днем, что там говорить про ночные смены. Потом я дошел до лестницы – с нее было видно главную, холл. Ксения болтала с охранником у его будки, и я на мгновение засмотрелся на нее. Такая красавица – такая жалость. Нет, нет, нет, жалость полагается только мне сегодня, хоть я и не красавица. Подойти к ним? Или подойти к Гаечке и Котику, которые шептались о чем-то на втором пролете главной лестницы? Или поднять тревогу насчет того, что к двери в подвал снаружи крадется какая-то незнакомая девица? Впрочем, девица легко могла оказаться новой больной, о которой мне просто не сказали, потому что никто мне ни о чем не говорил.

юмор ситуации, как обычно невеселый, был в том, что я же был дежурным врачом, я должен был регистрировать новых больных или получать данные о них, если их регистрировали мои коллеги, но нет, ничего подобного. Никаких списков, данных – ничего. Может, я уже умер? И брожу тут унылым призраком, который все игнорируют, чтобы не расстраивать еще больше? Меня осторожно обошел Наполеон, кивнул, приподнял шляпу и пошел вниз, в подвал. Это никак не принять за визит, но он хотя бы со мной почти поздоровался. Мне стало стыдно – единственный человек во всем этом отвратительном месте, который не игнорирует меня, а я ворую его вино. Эта мысль потащила за собой другую, и другую, и другие – и я обнаружил, что твердо решил пойти к главврачу прямо сейчас. В холле, на лестницах больше никого не было, поэтому я привалился к стене, подышал и тихонько побрел.

дорога заняла какое-то время, потому что с каждым шагом меня все сильнее тошнило, но я не хотел блевать в коридоре, а окна в этой части клиники были с решетками, в них высунуться не получилось бы. Я держался, и шел, и заставлял себя ни о чем не думать, особенно – о том, что я все-таки предпочел бы застрелиться, а не тащиться через все здание к главврачу, которая, возможно, уже давно уехала домой. Но я брел, отгонял мысли, и дурноту, и на всякий случай – надежду. Слишком часто ничего у нас с ней не выгорало. Поворот, следующий, подняться еще на этаж – финишная прямая. Из кабинета доносился громкий визгливый голос, и на секунду я решил, что не пойду. Встречи с Повелительницей топоров требовали сил даже в лучшие дни, а сегодняшний совершенно точно не был лучшим. Уйти сейчас и вернуться позже – я знал, что не сделаю это. Спрятаться в алькове, пересидеть и подойти к кабинету позже? Неплохой вариант, но что, если я усну? Усну и захлебнусь рвотой – не самый приятный способ умереть, и снова – довольно унизительно. Я решился и максимально уверенно двинулся к кабинету. Лучше бы нет, потому что подошел я в момент, когда Повелительница топоров брюзгливо вопрошала:

– а вы вообще уверены, что этот ваш дежурный врач существует? Ни разу с ним не встречалась.

ну – это был толчок, которого я долго ждал, вот только, признаюсь честно, я ожидал толчка в другом направлении. Я ожидал, что меня разубедят, отговорят, заставят отказаться от идеи самоубийства, а не подтвердят его необходимость. Потому что ну чертова же Повелительница топоров! Не встречалась она со мной, конечно. Я работал с ней в первые годы, утешал ее каждую ночь, убеждал, что муж простил ее. Я помог ей справиться, когда дочь окончательно разорвала всякие связи. Но это могло забыться, хорошо, ХОРОШО, но вот только что, когда у нас появилась ее внучка – кто утешал ее, кто помогал пережить это? И она даже не могла поверить в мое существование.

анна, Анна, ты, конечно, сумасшедшая маньячка, но это совсем как-то хуево.

хуево.

еще знаков мне было не нужно. Я развернулся и побрел обратно, в свой кабинет. Была мысль о последней сигарете, последнем глотке, но сколько их, последних, у меня уже было? Не счесть. Я посмотрел на свою записку, я написал ее еще тогда, когда собирался застрелиться в первый раз, но она осталась вполне актуальной, ничего изменять или исправлять не хотелось. Я взял пистолет, сунул дуло в рот. Еще раз недовольно подумал, что эх, [Анна], что же ты так со мной, а потом нажал на курок…

раз! – и все.

16. похороны (2)

Которые это были похороны за последние месяцы? Четвертые, пятые? Самые тяжелые. Сегодня мы провожали того, кого мне было поистине жаль – одного из наших молодых врачей, и не побоюсь сказать – лучшего из всех. Мне не нужна была терапия, потому что со мной все было в порядке, и все-таки работа с ним была приятной, а главное – полезной. Несколько тяжелых периодов я пережила только благодаря ему.

Как жаль, шептались многие вокруг, такой милый, молодой, многообещающий, мягкий. Как жаль, думала я вслед за остальными, верно – жаль. И так неожиданно, будто бы иначе было бы проще. Но все-таки: еще днем мы болтали в коридоре о погоде и о том, что неплохо было бы не останавливаться на десяти сессиях, можно было бы продлить количество сеансов вдвое, если не больше – а ночью он застрелился.

Следователь расспрашивал нас потом, слышали ли мы что-то, и никто никак не мог договориться не то что об этом, а хотя бы о том, какая погода была той ночью. Кто-то мерз, кто-то помнил ливень, кто-то снег. В ту ночь был штормовой ветер, метель, я помнила, но какое это имело значение? Я не слышала выстрела. Я помню, как громко сломалась ветка – от ветра, должно быть. А может, этого и не было, потому что утром я не увидела во дворе никаких веток. Ксения помнила, как камень стучал по водостоку и удивлялась тому, что нет луж – это когда не пряталась по всей лечебнице от Следователя, который все время находил ее, только чтобы смотреть несчастными глазами и мямлить невразумительную ерунду. Наполеон твердил о том, что выстрелов было несколько. Гаечка с Котиком говорили, что слышали, как грохнула выхлопная труба. Было бы приятнее вообразить, что кто-то приехал, несколько раз выстрелил в милейшего врача, который отчего-то задержался в лечебнице на ночь…

– Он был дежурным врачом, дорогая.

– Нет у нас никакого дежурного врача.

– Верно, Анна, теперь нет.

Антуан и Артур не покидали меня с момента, как я услышала новости. Нужно было, наверное, кому-то сказать об этом, но я пока не хотела.

Что я хотела, находила важным – чтобы бедному мужчине досталось немного покоя.

– Но нам ведь не досталось? И ничего, отлично себя чувствуем.

– Я бы поспорил, коллега.

Я не любила, когда они спорили, но все-таки предпочла протолкаться к главврачу, а не разнимать этих двоих.

– Не надо отдавать его монстру, – шепотом попросила я, нормальным голосом. Нормальный голос прозвучал очень похоже на тот, которым я имитировала свое нездоровье, и я опешила, потому что не ожидала такой схожести.

Главврач внимательно поблестела на меня линзами, печально улыбнулась.

– Но это наша традиция, милая Анна. Мы же не хотим, чтобы трупы оживали в полнолуние и возвращались за живыми?

Мы не хотели, точно. Но еще точно было то, что я не думала, что по-настоящему верю в эту традицию. Можно было расспросить кого-нибудь, кто бродил у озера в нужные ночи, ту же Ксению, но мне было неспокойно, и я решила, что ничего не заменит личных наблюдений. Антуан и Артур отвлеклись от брюзжания друг на друга, чтобы поинтересоваться – каждый в своем стиле, но с одинаковым общим смыслом – не рехнулась ли я? Я проигнорировала – и вопрос, и то, что они были правы.

После самоубийства условия должны были стать строже. Лечебницу вроде как ждала проверка, на общем собрании главврач объявила, что нужно завязывать с привычкой бродить по ночам где попало и вообще выходить из запертых комнат. Все разноголосо согласились, но наступила ночь, и что же? Коридоры и комнаты были, кажется, даже полнее обычного. Ксения в библиотеке громко ссорилась со Следователем по телефону, я немножко послушала, как она обвиняла его в желании чувствовать себя Пигмалионом, но она-то нихрена не Галатея и у нее нет ни малейшего желания впитывать мудрость и подчиняться твердой руке. Я не очень верила, что Следователь считал себя Пигмалионом, скорее, что он взвалил на себя все на свете, как бедная Антигона. Наполеон кокетничал с кем-то в алькове у кабинета главврача и обсуждал какой-то детектив или триллер. Толпы бродили по коридорам, обменивались светскими мелочами – как дела, дорогие друзья, погода, состояние, новости, читали ли вы что-нибудь захватывающее в последнее время? А успокаивающее? И как там чертова Бетти в Толстушках против Худышек, наверняка продолжает тайком жрать чизбургеры и совершенно не худеет.

Я отвечала на вопросы, задавала свои, соглашалась, спорила, меняла мнение и наконец вырвалась наружу, в ночь, которая после ярко освещенной лечебницы была непроглядно темной, казалось, даже река будет спотыкаться о камни. Увязнет ли озеро в собственном иле? Я направилась к нему. Признаюсь, эти ночные прогулки не шли мне на пользу, это было ясно и без врачей, и без призраков. Нервотрепка не шла мне на пользу. Вечный холод – тем более. Стоило бы отдохнуть, отдышаться, остановиться, но передышка значила время для размышлений, а сейчас, когда в лечебнице наблюдалась Инга, размышлять мне хотелось даже меньше прежнего. Да и к чему это? Я давно уже могла сознаться, признать свою вину, покаяться, но все эти вещи предполагали одно – стремление к прощению. А у кого мне его просить? У мертвых? У главы деревни, которая никогда больше не назовет меня истинным именем? У Инги?

Иногда я думала, прощение могут просить не для того, чтобы получить его, а чтобы стало легче, чтобы освободиться от части вины. Или чтобы не почувствовать себя лучше, а потому что так будет справедливо. Ничего не ждать, не ожидать, и все-таки признать вину. Я была не из тех, кто справится с такой задачей. Это – или что-то другое, никак не уловить – меня разозлило. Я почувствовала, как поднимается волна, схожая с волнами в мультфильмах, которые оканчивались тем, что из ушей валил пар, раздавался свист, и голова персонажа становилась вскипевшим чайником. Нужно было разбираться со злостью, в ней всегда прятались другие эмоции, но сегодня мне было не до того. Лес чернел, всхлипывал, страдальчески скрипел, и я чувствовала, что он-то меня понимает. Не призраки с прямым доступом к моей голове, не терапевты, включая того, чье тело я рассчитывала скоро найти, не я сама даже, а старые деревья.

Скоро наступило озеро. Я все еще злилась, была несчастна, была вся в себе и совершенно не ожидала увидеть то, что увидела.

На берегу, у воды лежало тело, а перед ним, частично в воде находился крупный мужчина, который методично отрывал куски от тела и пихал их в рот. Я бы закричала, наверняка закричала, если бы меня не схватил [Наполеон] и не потащил подальше от озера. Рядом с ним была молодая женщина с горящими глазами. Она показала мне жестами, что нужно быть тихой, и я кивнула. Кто же захочет быть громкой в компании маньяка?

17. рондо

Мари предлагала планировать на месте, то есть в ее склепе, но мне это показалось небезопасным, вдруг в самый ответственный момент к ней заявится подозреваемый. Подвал/морг не устраивал ее, потому что там было тело. Тело было, конечно же, мертвое, ничем не могло ей навредить, но она твердо сказала нет, а что же сделаешь с этим? Отель не подходил мне, она не хотела показываться в пабе, чтобы не привлечь внимания, мы перебирали и перебирали, и в итоге остановились на моей комнате. Возможно, нужно было подумать о ней в первую очередь, но это было одно из на самом деле нерушимых правил в институции – никаких гостей в комнатах, и, пусть я и знал, что проблем не возникнет – к чему нужна дружба с санитарами, если не к взаимной выгоде – я все равно пригласил Мари к себе с неохотой.

– Это мой первый раз, – сказал я.

– Поверить не могу, что у тебя нет толпы группиз, которые меняются каждую неделю, чтобы не наскучить.

Где мне не повредила бы толпа, в идеале не группиз, а кого-нибудь мощного и опытного, так это в момент, когда я сидел в засаде, весь был натянутый как струна, не пропускал ни птицы, ни снежинки, но больше все-таки скроллил ленту инстаграма и смотрел свою статистику в эпл мьюзик. Оба дела – очень увлекательные. Статистика предполагала часть бюджета, инстаграм фонтанировал идеями, как можно с этим бюджетом расправиться. Вот только меня ничего не привлекало. Я любил свою жизнь и не хотел ничего нового. И все-таки я торчал в глупейшей засаде, которая могла кончиться чем угодно. На мне были термобелье, десяток слоев одежды, длинная парка, но неподвижность сказывалась, я чувствовал, как коченею, деревенею, и это мне совсем не нравилось. Еще полчаса, решил я, а потом черт с ним, с планом, вернемся в институцию, пойдем на кухню – там всем нравилась Мари, попьем чаю, съедим по куску яблочного пирога, или, если повезет, – по куску кито-брауни, сравнительная новинка, чтобы угодить Ксении, удивительно вкусная. Я уже размечтался о горячем чае, о шоколадной горечи, которая будет распускаться на языке, и тут по закону дурацкого, никогда не привлекавшего меня жанра, появился подозреваемый.

Я испугался. Мари не могла разглядеть достаточно хорошо, а я находился в очень удачном месте, чтобы это сделать – и жалел. Не поймите меня неправильно, в институции я видел всякое, часто духовные болезни идут в паре с телесными, скажем, особенностями. Я видел несуразных и уродливых, тех, кого называли омерзительными, отвратительными, ужасными – часть из них была и до сих пор является моими друзьями, с частью мы никогда не сходились, но никакие из них никогда не вызывали дурных эмоций. Это была просто внешность, есть не так уж много вещей, которые можно с ней сделать. Контурирование не вытащит провалившийся в череп нос, симпатичный наряд не спрячет коррозию и наросты на коже, йога не исправит неестественно выгнутые позвонки и опасно торчащие кости. Не беда, ничего страшного, это просто внешнее. Как и внутреннее – это просто оно, диагностировали у тебя болезнь, или нет. Теперь, конечно, время для но, и это огромное НО было в том, что подозреваемый, нет, монстр – непонятно, необъяснимо – излучал опасность, был неприятным.

Он был высокий, крупный. Лицом был похож на смесь пекинеса и китайских бинтованных ног. Не самый приятный вид, но не это делало его жутким. Что же делало? Что вызывало гадливость, неприязнь на телесном уровне? По всему телу у него были крупные ожоги, шрамы – как от плетки, от чего-то, чем его били; вмятины – они должны были вызывать жалость, но я дрожал от омерзения, меня тошнило. Мне это совсем не нравилось, совсем. Нужно было делать фото. Они нужны были нам для расследования, но еще они явно понадобятся мне, чтобы убедиться, я не один испытываю это гадкое чувство. Я делал кадр за кадром, не забывал проверять, чтобы монстр был в фокусе, чтобы снимки были достаточно светлыми.

Монстр сделал шаг, еще шаг, почти подошел к склепу Мари, но вдруг остановился. Принюхался, втянул воздух посильнее и повернулся в мою сторону. Меня передернуло.

– А что, если он тебя унюхает?

Это был один из пунктов в нашем списке как не убиться о потенциально опасное существо.

– Лучшим вариантом, думаю, было бы то, чтобы меня там вообще не было. Мы можем купить камеру, установить ее в соседнем склепе, и все, никто ничем не рискует.

– Но я-то буду в своем! Никто ничем не рискует – это в смысле, ты ничем не рискуешь. Хотя даже это спорно. Представь, как улучшит продажи то, что ты стал свидетелем загадочного убийства?

– Никак не улучшит. Свидетельствовать я не буду, – я указал на шляпу. Мари недоумевающе поморгала, потом сообразила, виновато улыбнулась.

Она не вполне представляла, чем я болен. Явно думала, что это эксцентричная блажь известного музыканта – жить в институции в глуши, но, как бы оно ни выглядело, это была необходимость. Меня вдруг расстроило, что, если наша дружба продолжится и в скором времени не кончится ничьей загадочной смертью, Мари обязательно окажется свидетельницей моих приступов, плохих дней, и это ее оттолкнет. Я озвучил свои опасения.

– Не обещаю, что не испугаюсь, – ответила она, – это будет несправедливо. Но что пообещать могу – что не сбегу. Мне ведь тоже нравится проводить время в твоей компании и прекращать совсем не хочется.

Это внушало оптимизм. Я записал пару строк в заметках – обо всяких там распускающихся лепестках надежды, о том, что можно будет превратить их в музыку.

– Но что все-таки с запахом?

– Знаю! Мы воспользуемся одинаковым парфюмом, и даже если он тебя унюхает, решит, что это я бродила по кладбищу, я так иногда делаю.

Сработает или нет? Монстр сделал пару шагов в мою сторону, втянул воздух и вернулся к ее склепу. Сработало! Я сделал несколько (десятков) фото в профиль – он вызывал такие же дурные эмоции, как и анфас. Монстр устроился на корточках, приник лицом к деревяшкам на окне – это должна была быть жалкая картина. Он был обнаженный, грязный, сидел скрючившись, тихонько сопел – я понимал, что должен испытать какое-нибудь пусть брезгливое, но все же сочувствие, и я правда пытался вызвать что-то похожее, но не мог. Монстр был омерзительно безобразный, меня тошнило от мысли, что он смотрит на Мари, наблюдает за ней. Он начал ритмично шевелиться – ох, он мастурбировал на нее. Теперь я уже даже не пытался вызвать жалость. Конечно, конечно, не нужно было винить больное существо за то, что оно ведет себя так, как ведет, но в монстре было что-то настолько противоестественное, что только винить и хотелось. Если бы у меня в руках была власть – или факел – смог бы я удержаться? Я всегда считал себя пацифистом, мирным человеком, который не приемлет насилия, но, возможно, это только потому, что до этого момента у меня не появлялось повода? Давай, подбодрил я себя, давай используеммонстра как зеркало личности – каждый пускай видит в нем свое отражение, искривленное, страшное, но все-таки полезное, чтобы измениться, чтобы улучшить себя, и тогда – сколько бы он ни был гадким, не нужно его ненавидеть. Я попытался сделать это. Не помогло. Я ненавидел монстра и не натравил на него воображаемую толпу только ради себя и своих чувств, а не ради него. Я замерз. Затек. Устал. Мне хотелось пошевелиться, размять мышцы, сделать несколько упражнений, которые все рекомендует физиотерапевтка, но они никогда не вызывали у меня энтузиазма.

– Что если я затеку, или захочу чихнуть, или еще что-нибудь? Говоришь, он следит за тобой весь день – сразу предупреждаю, весь день я стоять не смогу.

Мало того, что в комнате была гостья, мы еще и пили – двойное нарушение, которое многократно ухудшило бы ситуацию, если бы мы попались.

– Попались кому? – спросила Мари. – Санитары тебя обожают, другие пациенты – тоже. Врачи все сидят в своем крыле, время для обходов уже закончилось. Если только главврач неожиданно ворвется?

– Нет, она не врывается, это больше в стиле больных. Она деликатно заходит.

– Хорошо, если только она деликатно зайдет – это будет плохо?

– Понятия не имею, никогда на таком не попадался.

– Друг мой, тебе нужно меньше беспокоиться. Давай, еще налью? И может, ты хочешь одну из этих сигареток? Я пока не пробовала, но говорят, они здорово помогают расслабиться.

– Прекрати подмигивать как сумасшедшая. И вообще, как это может помочь мне расслабиться? Теперь я на взводе от мыслей, что ты ходишь по институции и заводишь знакомства и поддерживаешь наркоторговлю. Не самые расслабляющие новости.

Мы выяснили, что нет, не ходит и не поддерживает, ну, по крайней мере, поддерживает не особенно сильно – согласилась взять одну сигарету на пробу. Тройное нарушение! Кошмар. Я затянулся. Она затянулась. Все стало чуть менее ужасным. Я придумал метафору про разбитый бокал, осколки которого такие мелкие, что будто вода. Мы поболтали о том, что нужно заняться и другим планом – присоединить Ксению к нашему расследовательскому предприятию, но решили отложить это на чуть позже, когда разберемся с первым.

– А насчет пошевелиться – как станет совсем невыносимо, пришли сообщение, и я отвлеку подозреваемого. А если решишь закругляться, тоже напиши, тогда я начну собираться, он после этого всегда убегает.

– Вот просто так взять и написать?

– Можем придумать кодовые сообщения!

Решение этой проблемы потребовало половины самокрутки Котика и трех на двоих бокалов рома.

Оранжевый, отправил я, подождал, чтобы монстр сначала отпрянул, а потом еще сильнее приник к отверстию. Бедная Мари, подумал я и с наслаждением покрутил плечами, наклонил голову, согнул и разогнул ноги. Стало намного лучше, но это ненадолго, я знал, что скоро окончательно затеку. Я навел камеру на монстра и включил видеозапись, это тоже могло оказаться полезным. Нужно, возможно, было послушаться советов и взять с собой настоящую камеру, или хотя бы второй телефон, потому что сейчас я снимал видео и не мог отвечать на сообщения, которые сыпались и сыпались – не слишком удобно. Видео будет очень скучным, если монстр не станет шевелиться, но не буду же я привлекать внимание, чтобы заставить его. На минуту я задумался об этом – загрохотать, юркнуть в подземный ход, получить отличную запись. Рискованно – и глупо, я не стал даже заканчивать мысль. Прошло несколько минут. Видео с монстром выглядело как анимированная картинка, все немножко шевелилось: ветки, гнилые листья на земле, вода в лужах, снежинки – только монстр оставался неподвижным, эдакая горгулья тошнотворного цвета. Пока я смотрел на него через экран, я почти ничего не чувствовал, но стоило выглянуть из-за телефона, ненависть пробежала по мне мурашками. Монстр был гадкий, и я понятия не имел, как Мари не сходит там с ума от его взгляда. А что если сходит? Что если она валяется там без чувств, изнасилованная этой мерзостью? Забилась в угол и боится пошевелиться?

Все это легко можно было выяснить, задав вопрос. Но я больше не мог и не хотел задавать вопросы, я отправил красный. Через пару минут монстр встал и неохотно побрел в сторону леса. Он спрятался за деревом – меня охватила жуть, что если он нападет, когда Мари выйдет из склепа? Что делать тогда?

– И что тогда?

– Тогда мы воспользуемся тем, что я буду готова, и вот этим, – она помахала у меня перед носом стильным газовым баллончиком. Прочитала с этикетки: – Эффектно и эффективно! Подозреваемый не подозреваемый, а получит струей в сторону лица и отвяжется – я как раз успею убежать.

Были другие вопросы, но мы уже прошлись по большей части списка и не были уверены, хотим одолеть его сегодня и отредактировать завтра, или закончить завтра. Мари голосовала за отложить на завтра, а сейчас уже окончательно надраться. Я воздержался. Это привело к неконтролируемому хохоту и тому, что мы по очереди прижимали пальцы к губам, и шикали, и давились смехом. Когда мы немного успокоились, я подошел к двери, чтобы убедиться – там нет толпы гневных соседей и санитаров. Никого не было, только Повелительница топоров с серьезным видом застегивала куртку и явно направлялась наружу. Я выругался и сказал Мари, что приятный вечер заканчивается, Повелительницу топоров даже в лучшие дни опасно было оставлять одну, тем более – отпускать наружу, а сейчас, из-за Инги, из-за дежурного врача – это было совсем опасно.

– Надо, наверное, об этом кому-нибудь рассказать? – предложила Мари. Умница, голос разума в нашем дуэте. Но мы, конечно, же сделали по-моему – отправились за Повелительницей топоров в лес.

– А может, и нахер наш план? – спросила Мари, когда мы тихо, но не особенно, пробирались по лесу в общем направлении Повелительницы топоров – и озера. – Как у тебя ночная съемка на камере? Может, сейчас все поснимаем, и не нужно будет извращаться со склепами?

Было холодно, промозгло, впрочем, как еще может быть ноябрьской ночью? Мне тоже больше бы понравилось наснимать все сейчас и закончить на этом, но —

– Нужно в первую очередь выручить Повелительницу топоров. И кстати, надо, чтобы тебя никто не увидел, а то твой подозреваемый поймет… Не знаю, что он там поймет, но что-нибудь, лучше не рисковать.

Мари высмотрела Повелительницу топоров, которая растерянно смотрела в сторону озера. Не знаю, было там что-то или ей казалось. Скорее второе, потому что было темно, и даже растерянность Повелительницы топоров я угадывал по очертаниям позы, а не потому, что мог разглядеть. Я подкрался к ней в нужный момент – она набирала дыхание, явно так, чтобы закричать. Схватил ее за локоть, уверенно потащил за собой в сторону Мари. Та знаком показала Повелительнице топоров, что нужно быть тихой, улыбнулась на кивок, и мы стали скоро пробираться через лес. Через несколько шагов побежали, потому что сзади что-то, кажется, зашумело. Выживание выживанием, а долго бежать мы не могли. Повелительница топоров из-за возраста и общего состояния, я – из-за бурной музыкальной юности, а что не так с Мари – было неясно. Я спросил бы, но у меня и так уже кололо в обоих боках, было не до расспросов. Когда мы выбежали (больше, конечно, с грохотом и шумным дыханием выбрели) из леса, мы решили, что находимся в безопасности, и остаток пути проделали с остановками, недлинными, потому что стало совсем холодно.

– Надо зайти через заднюю дверь, – сказала Повелительница топоров, – чтобы нас не поймал никто.

– Да кому мы с тобой нужны, ловить нас еще, – ответил я, потому что порядочно устал этим вечером и обходить институцию не хотел.

Нужны мы были Ксении и главврачу, которые шептались о чем-то у основания лестницы.

– Не уверена, что имела удовольствие, – насуплено сказала главврач и протянула руку Мари.

Та с подозрением осмотрела и руку, и женщину, которая ее протягивала, и обаятельно улыбнулась:

– Да какое уж там удовольствие, когда такие вещи происходят!

Как выяснилось, Ксении и главврачу эти вещи тоже не слишком нравились, и наш детективный дуэт превратился в квартет – с половинкой, потому что Повелительница топоров отказалась уходить к себе и теперь беспокойно дремала в моем кресле. Иногда она приоткрывала глаза, бормотала что-то неразборчивое и снова засыпала. Я, признаться, был бы совсем не против присоединиться, но мы описывали наш план.

– Та-да, – бодро воскликнула Мари, и раскинула руки в стороны, и даже подергала кистями для дополнительного эффекта, – конец! Как вам наш прекрасный план по вылавливанию подозреваемого?

– Не особенно, – сказала Ксения. – Скорее даже совсем нет, если вы хотите реализовать его уже завтра.

– Что отдельно звучит не супер, учитывая хотя бы твое состояние. – Главврач кивнула на меня, и я хотел бы согласиться, потому что чувствовал себя не слишком хорошо. Хотел – и согласился. К чему геройствовать и притворяться, когда это может плохо закончиться?

Мы договорились на послезавтра. Договорились, что обдумаем все еще несколько раз – без этого – главврач указала на бутылки и окурок, и так мы и сделали, все без дополнительных стимулов, но с дополнительными участниками – участницами, извинения, Ксения, – и все равно остались на том же.

И вот я сидел в склепе, содрогался от гадливости и тошноты, хотел, чтобы монстр решился, сделал шаг в сторону Мари, и она прыснула ему в лицо из баллончика, но, конечно, совершенно этого не хотел.

Дверь открылась, Мари вышла наружу, тепло одетая, с шарфом, намотанным до самых очков – это чтобы не было видно лицо на видео, ну и чтобы вдохнуть минимум газа, если до него дойдет. Она сделала несколько шагов, все выглядело хорошо, но я не расслаблялся, потому что монстр смотрел на нее чересчур внимательно. Я хотел написать ей, крикнуть, но это все могло отвлечь. Мари спокойно шла к выходу с кладбища, притормозила у моего склепа, наклонилась, чтобы завязать шнурок…

– Разве не отличная деталь? Если у подозреваемого все-таки есть немного навыков сопоставления, он увидит, что я и правда имею привычку останавливаться у этого склепа, и тогда в следующий раз – если нам понадобится следующий раз, он будет совсем спокоен насчет запаха.

– Мне кажется, вы усложняете, – сказала Ксения, пока главврач тихонько бормотала, что ей кажется, мы – ебанутые. Я прошептал в ответ а то! и подмигнул.

Ксения и Мари спорили о том, нужно ей останавливаться или нет. Ксения аргументировала тем, что остановка может спровоцировать монстра, Мари будет в невыгодном положении. Мари требовала провести опыт и ловко прыскала в лицо Ксении из воображаемого спрея из позиции сидя на корточках. Лучше получалось, если она стояла, но с чем спорить было невозможно, так это с тем, что она будет приманкой, поэтому, как она решит, так и случится.

Очевидно, она решила, что наклониться будет хорошей идеей. Но права была Ксения, потому что взгляд монстра стал очень целеустремленным – и еще более злобным, если это вообще возможно. Он двинулся к Мари. Она спокойно расправила шнурок, медленно выпрямилась, сунула руку в карман, полуобернулась к монстру, дала ему пару секунд, чтобы он подошел ближе, и прыснула ему в глаза. Железные нервы!

Монстр взвыл. Неуверенно шагнул вперед, стал размахивать руками. Мари отошла на шаг, а заодно вышла из кадра, хорошо. Все шло по плану – кроме того, что из леса возмущенно, гневно закричали:

– Что вы делаете с ним?

И на кладбище выскочил Следователь. Мари мудро убежала в сторону действующей церкви, но [Следователь] не собирался ее догонять. Он бросился к монстру вытащил из кармана платок, принялся успокаивать монстра, пытаться вытереть его лицо. Я думал отступить в свой подземный ход, но решил, что пока никуда не тороплюсь, можно еще поснимать.

18. ложь

Иногда, когда выживаешь ты, умирают другие. И этого все равно недостаточно!

Приезжаешь, скажем, в небольшой городок, который прямо просится для загадочных убийств, представляешься Следователем и начинаешь делать все, что делал до этого – расследовать, а заодно убивать, чтобы подкармливать своего монстра. И все идет хорошо, все всегда какое-то время шло хорошо, пока либо не случалась неудачная смерть, либо монстра не находили.

Либо монстр убивал кого-нибудь неудачного, и снова приходилось бежать. В этот раз мне бежать не хотелось.

Чем этот город отличался от прочих? Ничем – и ужасным, раздражающим образом всем. Убийства здесь начались без меня, и признаться, я совершенно забыл об этом, совершенно – тоже мне, горе-Следователь – и был решительно поражен, когда убили дежурного врача. Некоторые пытались сделать вид, что это было самоубийство, но – в этом была прелесть заведения для душевнобольных – в их рассказах можно было разыскать правду. Она, полагаю, была в том, что беднягу-врача застрелили те же, кто убили отца Ксении, и это было очень не вовремя. Этому городку хватало и меня, к тому же новые смерти увеличивали шансы на то, что здесь появится реальная полиция, и это, понятно, тоже не входило в мои планы. Нужно было уезжать отсюда, но как же не хотелось. Все еще – город ну просто замечательно подходил для нас. Эта их легенда о монстре из озера, мы ведь были созданы друг для друга.

И Ксения!

С Ксенией мы тоже были созданы друг для друга, ну или хотя бы я для нее, если уж она не хотела признавать, что и она – для меня. Я был готов для нее на все, правда, на все: перестать убивать, бросить брата, сдаться полиции, умереть.

– Но не оставить меня, потому что я так хочу? – спросила она в один из наших долгих, мучительных телефонных разговоров. Ксения умела задавать верные вопросы, этого у нее было не отнять.

Когда она жила у меня, в тот слишком, слишком короткий период, когда мы были так счастливы вместе, я знал, что она догадывалась, сопоставляла, подмечала. Я ждал вопроса, мне искренне было интересно, как она его сформулирует. Все девушки задавали его по-разному, но ни одна из них не была похожа на Ксению, и я предвкушал удовольствие, которое испытаю, когда она наконец спросит. День шел за днем, я подкидывал новые факты, улики, подробности, она находила их все – и даже больше. И все равно молчала. Я не злился, ожидание – это часть удовольствия, и его я получал в полной мере, пусть она совсем не любила меня.

Наступил день, когда, я был уверен, все изменится, когда любопытство заставит ее спросить. Я гадал, в какой форме получу вопрос, подготовил, почистил брата перед важной встречей, подготовился сам – я знал, что в этот день наши жизни изменят курс. Они изменили его, да, но не из-за вопроса, а потому что Ксения сбежала.

Мое сердце было разбито – интересно, что мысли об убийстве Ксении возникали только в том контексте, что мне совсем не хотелось ее убивать. Тогда и появился новый повод остаться в городе. Другой был в том, что меня заинтриговала болтовня брата о доброй девушке, которую он встретил на кладбище. Признаюсь, я немного надеялся, что это Ксения познакомилась с братом и теперь вернется ко мне, потому что никто из них не был способен устоять перед тайной. Но это была не Ксения – это была другая девушка, я не сумел ее разглядеть, зимняя одежда, шарф на все лицо, что тут увидишь. К тому же меня отвлекло то, что она напала на брата, прыснула из баллончика ему в глаза. В глаза! Тоже мне добрая.

Я подбежал к брату, она убежала, но ладно, потом разыщу – вряд ли она успела забрать из склепа все личные вещи, это не выглядело так, будто она уходит надолго. Брат плакал, по лицу текли сопли, но он узнал меня по запаху, немного успокоился, перестал сильно размахивать руками. Я усадил его на землю, укутал своим пальто – сразу стало холодно и досадно, что снова придется ехать в химчистку, но что же поделать. Снова придется убивать – городок был всем хорош, но у жертв, у которых в таких местах обычно имелись щедрые накопления наличных, чтобы я мог не бедствовать, у жертв здесь почти ничего не было. Убивать ради денег – это казалось мне низким занятием, но снова – что же сделаешь? На меня вдруг снизошло – мэр будет хорошим вариантом. Потом придется уехать, точно придется, но в ее доме найдется достаточно, чтобы протянуть не только первое время. Идеи продолжались – не нужно будет уезжать, если я смогу обустроить пещеру в лесу получше. Такая жизнь могла бы пойти мне на пользу.

Брат жалостливо вопил, я утешал его, нервничал из-за того, что мы находимся на открытом месте днем, это было опасно, но я сомневался, что хоть что-то сможет заставить его сдвинуться с места сейчас. Не помогут ни насилие, ни ласка. Я присел рядом с братом, обнял его и пообещал:

– Я найду эту тварь. Найду и, не бойся, мой милый, больше она тебя не обидит.

Я пообещал, что мы будем теми, кто будет обижать, и – о чудо, брат перестал плакать. Позволил мне промыть глаза – бедный, они были совсем красные. Согласился вернуться в озеро. Ну хоть что-то хорошее сегодня. Я воспрянул духом, правда, мне немного для этого нужно, но тут еще и случилось намного более впечатляющее, чем послушность брата, чудо – зазвонил телефон. Это, конечно, не было событием само по себе. Событием было то, что звонила [Ксения]. Я вдохнул и выдохнул, поправил костюм, все очень быстро, чтобы не заставлять ее ждать. И взял трубку.

19. телефон

Наполеон писал так много, что я беспокоилась, следователь и монстр услышат, как он бьет пальцами по экрану. Мари скакала вокруг – и от волнения, и от адреналина, главврач переживала спокойнее, Повелительница топоров дремала в углу.

– Что делать, что же делать? – вопрошала Мари.

– Успокоиться? – предложила главврач.

Хорошее предложение, всем пойдет на пользу. Нужно было вытаскивать оттуда Наполеона, потому что монстр монстром, а вот следователь был неглупым и мог и услышать, и заметить телефон, и вообще – план, можно сказать, удался, но теперь все шло не по нему, и я не знала, что делать. Хотя нет, знала. Я отправила Наполеону сообщение и позвонила следователю. Он сразу же поднял трубку, начал рассказывать, как рад, что я ему звоню, а не он мне. Мы проговорили почти полчаса, я ждала, когда Наполеон вернется, следователь, должно быть, провожал своего монстра в озеро. Из новостей

– неинтересных: он все еще умолял меня о встрече,

– удивительных: Наполеон был уверен, что монстр – это брат следователя,

– страшных: следователь пообещал отыскать Мари и отомстить ей,

– спорных: Наполеон по взгляду следователя понял, что тот собирается убить мэра.

На этой новости проснулась Повелительница топоров и очень разволновалась. Мы убедили ее, что все в порядке, никто не собирается убивать мэра, затем ее мертвые убедили ее в том же – так оно выглядело, и она мирно уткнулась в телефон.

Нужно было обсуждать дальнейшие действия, но сегодня был последний перед зимним перерывом эпизод Толстушек против Худышек, и ох, никакой монстр не мог взволновать больше судьбы дурацкой Бетти, поэтому мы прервались на это. Мари, конечно, отправилась с нами (никому не было особо интересно, но главврач все равно представила ее как свою родственницу. Они были противоположностями друг друга – от цвета кожи до манер, но родственные отношения – это ведь сложная штука). Бетти продолжала тайком поедать чизкейки и хотдоги, набрала семь килограммов, но неведомым чудом осталась в проекте – мы ликовали всей лечебницей. Боюсь представить, что будет, когда она все-таки вылетит. Наверняка начнется хаос. Что там – я сама с удовольствием разгромлю свой кабинет, когда это случится.

На следующий день была раз в столетие уместная наполеоновская пятница. С утра всех смело наружу, остались только мы. Наполеон любовно вытер от отсутствующей пыли проигрыватель, внимательно оглядел пластинку, проверил иголку и запустил музыку. Меркьюри зашуршал и заорал на всю лечебницу.

– Я вообще надеялась, что мы обойдемся без этого, – сказала главврач, – ну знаешь, раз уж нам надо планировать детективную деятельность и все такое.

– Не обойдемся, – отрезал Наполеон. – Я и так для вас ритуал ломаю, сама знаешь, это к чему угодно привести может. – Он ненадолго задумался, а потом сказал: – Сам себе не верю, но так и быть, идемте.

Мы пошли на чердак, где из-за какой-то удивительной акустической хитрости пластинку было не слышно – то есть совсем, ни мелодии, ни отзвуков голоса. Поразительно. Если бы я так не ценила свои пятничные прогулки, пряталась бы здесь. Да что там, я пряталась бы здесь, сколько бы их ни ценила – потому что не всегда, знаете ли, хотелось выбираться в гадкую погоду, а я это делала.

– Никаких секретов у меня не останется такими темпами, – тихонько вздохнул Наполеон. Мари сочувственно потрепала по плечу, главврач порылась в карманах и угостила капсулой ____. За аккуратными рядами грядок Котика был небольшой чулан, он однажды показал мне, как туда попасть. В чулане хранились запасы его продукта. Мне хотелось бы угоститься и хотелось поделиться секретом, чтобы Наполеон не чувствовал себя таким одиноким. Но нужно было сохранять трезвость ума – ну и не чужой же секрет раскрывать. Нужен был мой.

– Это я убила отца, – сказала я.

Обычно ждешь какой-то реакции в такой момент. Мне досталось полнейшее равнодушие, даже Мари почему-то не удивилась.

– Это было немножко очевидно, дорогая, – подала голос Повелительница топоров. – Ты уж извини.

– Да ничего.

– Мы все по кругу поделимся секретами или сразу перейдем к планированию? – спросила Мари.

Мы решили обойтись без секретов, только главврач сочувственно блеснула на меня линзами. Мари засмотрелась на них, хоть что-то ее впечатлило.

Первая задача: проследить за безопасностью Мари – выглядела решенной. Мы договорились, что она останется в лечебнице. Необходимый минимум нужного у нее был с собой, остальное Наполеон и главврач заберут, когда мы со следователем пойдем на свидание. Идея свидания отчего-то претила мне сильнее, чем другие вещи, которые мне не нравилось делать, но приходилось.

Что делать с остальными задачами, было неясно. Что делать с монстром? Со следователем? В безопасности ли была мэр?

С этим мы решили не тянуть. Главврач позвонила ей, рассказала, что тот больной, который периодически видел будущее с неплохой статистикой (четыре из десяти, вполне себе хорошо), считал, что ей угрожала опасность. Я не была уверена, что воображаемый пророк звучит лучше, чем Наполеон, прочитавший намерение во взгляде, но главврачу было виднее. Мэр удивилась, кто бы не удивился, но пообещала убедиться, что все системы безопасности отлажены и работают как надо. Главврач ушла на лестницу, наверное, чтобы обсудить Ингу или Повелительницу топоров, но на лестнице ведь был Меркьюри, поэтому она скоро вернулась.

Мы решили отложить остальное планирование на другой день. Главврач и Наполеон пошли готовиться к своей вылазке, я собралась готовиться к свиданию. Хотела прихватить Мари, но ее уже усадила рядом Повелительница топоров, спросила, хочет ли она услышать страшную сказку, и сразу начала рассказывать. Сказка Повелительницы была совсем не сказкой, но была очень страшной. Мы появились в лечебнице примерно в одно время, и я недолго думала, что это должно нас сблизить, мы же здесь одни – против всех. Скоро, впрочем, выяснилось, что у Повелительницы бывали проблески, но не более, и во время не_проблесков, рядом с ней находиться не хотелось. И было опасно – Инга и остальные хороший тому пример. следователь все допытывался, пытался понять, но я не хотела ему объяснять. Издевательства, которые я терпела от Инги и ее компании, я терпела не потому, что не могла защититься или хотела подчиняться. Я всегда могла вырваться и иногда, если совсем не было настроения, так и делала, но чаще все-таки нет, потому что пусть я и была заперта в лечебнице, пусть не знала, больна я была или нет, мне не так уж хотелось жалеть себя. А вот Ингу жалеть хотелось и выходило легче легкого. Но это не моя история, не понимаю, почему сегодня так хочется болтать о чужих. Главврач говорила, что моя ситуация с Ингой – это все сплошное высокомерие, вера в то, что меня ничего не сломит, поэтому я могу милостиво позволить другим пытаться – может, так оно и было.

Но, может, это была искренняя жалость, в которой ведь нет ничего плохого.

Я не любила наряжаться, не любила рассматривать себя. У меня не было полноценной дисморфии, но все-таки то, какой я себе казалась, сильно отличалось от того, что у меня было. Не сказала бы, что мне не нравилось, как я выгляжу, но моя внешность казалась несколько чужеродной. Была бы возможность, я бы ее изменила. Перекроила все и сделалась такой, какой вижу себя в отражениях во сне. Совсем, совсем другой. Собираться было не слишком интересно, но я это сделала, быстро, потому что привыкла и чтобы скорее избавиться от музыки, и написала следователю, не хочет ли он, если не занят, перенести свидание на пару часов вперед?

Позже?, переспросил он. Раньше, ответила я. Вот о какой любви могла идти речь, когда он не понимал меня в простейших вопросах? Главврач и Наполеон тоже были готовы. Мы договорились, что я напишу, когда мы поедем, и они отпишутся, когда закончат. Я не обещала им много времени, но два, три часа в компании следователя планировала вынести. Я забежала наверх, чтобы попрощаться с Мари. Она так же сидела рядом с Повелительницей топоров, уже в компании Котика, сигареты и обильных слез. Мне хотелось присоединиться к ней, а не идти на неприятную встречу. Я сказала, что нужно как-нибудь устроить такие развеселые, то есть, конечно, распечальные девичьи посиделки, чтобы я в них тоже участвовала, и она согласилась. Славно.

Ок, если следователь и хотел очаровать меня, то выбрал для этого неудачную стратегию – казаться отстраненным и погруженным в себя. Мне это не нравилось. Из-за реверсивной психологии, да, но еще потому, что я беспокоилась за вылазку главврача. следователь безучастно ел, бросал редкие комментарии, даже не смотрел на меня. Мне хотелось болтать без перерыва – чтобы заполнить неловкую тишину, чтобы успокоить волнение, ну и чтобы он обратил на меня внимание, в конце концов. Я не любила его и любить не собиралась, но должен же он был проявить элементарную вежливость. Еще я очень боялась, что сейчас дело обернется как в триллерах, когда он воскликнет ага! и посвятит меня в свои кошмарные злодейские планы. Мы были в людном ресторане, но я все равно не хотела никаких посвящений.

Ужин закончился – довольно вкусный, кстати, и десерты были замечательные. Чтобы не забыть, я сразу поставила ресторану пять звезд на картах, написала отзыв, этим неожиданно повеселила следователя – совершенно непредсказуемый человек.

Главврач и Наполеон уже вернулись в лечебницу, все было в порядке, можно было попросить отвезти меня назад, но мне очень не хотелось садиться к нему в машину. Я поступила не лучшим образом, сбежала через кухонную дверь – как в фильмах, и официанты были счастливы мне помочь, тоже совсем как в фильмах. Я могла бы скорее мчаться в лечебницу, но решила, что попробую поиграть в сыщицу, не все же Мари и Наполеону, я надумала немного проследить за следователем.

Он выскочил на улицу минут через пятнадцать, взволнованный, да, но больше такой, делающий вид, что был расстроен и переживал, чем правда что-то чувствующий. В этот момент, когда он ловко притворялся, и я не знала, что пряталось за притворством – спокойствие, расчет, ярость – он мне нравился. Я подумала, а у нас ведь могло получиться. Мы находили забавными одинаковые злые шутки. У нас был отличный секс. Мы могли бы быть замечательной парой, и мне даже не надо было его любить для этого. Впрочем, напомнила я себе, иногда я так тяготилась компанией следователя, что думала, не убить ли его?

Я записала в телефонные заметки, что нужно проанализировать свои чувства. следователь направился к машине. Я почувствовала себя глупо – как я буду следить за ним пешком? Но он просто взял из багажника рюкзак, закинул его на спину и пошел. Я за ним – на, кажется, безопасном расстоянии. Скоро стало ясно, что он идет к дому мэра. Я немного отстала, написала сообщение главврачу. Она ответила, чтобы я не беспокоилась, возвращалась в лечебницу, все под контролем.

Не знаю, что у нее там было под контролем, потому что я все-таки дошла до дома со следователем и когда он зашел внутрь, увидела, что за одной из колонн кто-то прятался. [Инга]. Она прижала палец к губам, и я кивнула. Она зашла в дом.

20. топор

Анна рассказала мне секрет, что маму мог убить страшный человек, и я не знала, что делать. Сначала я, конечно, испугалась, но потом задумалась – беда с Анной была в том, что ей не всегда можно было верить. Иногда она говорит, милая, все будет хорошо, а потом убивает папу и дедушку. И делает страшную вещь с моей рукой. Это не иногда, это только один раз случилось, но больше и не нужно.

Я подумала, что все равно скажу маме. На всякий случай скажу, пусть она и бросила меня в клинике. В эти дни я ни в чем не могла быть уверена: мне то казалось, что мама навещает меня каждый день, что она всегда ласкова со мной, то я снова вспоминала, что она ни разу даже не позвонила. У меня не было телефона, на который она могла позвонить, но у всех остальных ведь был, даже у Анны. Как я предупрежу маму? Просить телефон у Анны я не хотела, у санитаров тоже, из приятельниц у меня появилась только Гаечка, и она сразу дала мне телефон, даже не спросила, что я буду с ним делать. Тут возникла следующая загвоздка – я не знала номера. Можно было бы нагуглить ее профиль где-нибудь, но тут Гаечка мне не помогла, сказала, что у нее трафик кончился, интернетом она поделиться не может.

Что же делать? Я решила проверить теорию о том, что если раз что-то получилось, то дальше будет получаться все легче – я снова сбежала. Только в этот раз я оделась и обулась по погоде, захватила с собой пару сэндвичей с кухни и бутылку воды. Хорошо, что было уже совсем холодно, можно было целиком закутаться в шарф, опустить шапку вниз, и никто меня не узнает, никто не отшатнется или, наоборот, не начнет приставать с расспросами, как мне моя новая сумасшедшая жизнь. Я очень боялась встретить кого-нибудь из своей бывшей компании, вряд ли такая встреча закончилась бы хорошо. Я вспоминала, что мы делали с Ксенией. Сначала была уверена, что со мной будут делать то же, но потом вспоминала, что это ведь не они затевали, а я, всегда только я. И мне становилось совсем жутко.

Улицы уже были в зимних украшениях: красивые, сине-зелено-золотые, блестящие. Раньше я любила смотреть, как их украшали, как темные лампочки и толстые провода отгоняли темноту не светом даже, а весельем – я любила смотреть, как они зажигались. Мне всегда нравилась зима, и холодом, и тем, что она была так не похожа на лето. Нельзя залить кровью траву, если трава не растет, правда? Я не знала, нравится ли мне зима теперь, когда мне было так жарко в одежде, но я боялась раскрыть лицо, боялась, что меня заметят, что с мамой что-то случится, что я не успею вовремя, или – успею, и это мне придется что-то делать. Я торопилась по улицам, избегала тех, по которым мы раньше шатались, старалась не замедляться у любимых магазинов и очень устала, когда пришла. Я не могла зайти тихо, у меня не было ключей, звонить в дверь я не хотела, пока не приведу себя в порядок, и я спряталась за колонну, в слепую зону, которую нельзя было разглядеть ни из окна, ни через камеру, ни с улицы. Я стащила дурацкий шарф и шапку, расправила волосы, пожалела, что у меня нет зеркала, чтобы посмотреться в него, но и порадовалась этому – вряд ли я выглядела хоть сколько-нибудь хорошо. Я почти решилась позвонить в дверь, но не смогла, постояла еще – и снова не смогла.

И еще.

И еще.

И ЕЩЕ.

Как глупо! Я бы стояла так и стояла, пока нервы бы окончательно не сдали, чтобы потом просто вернуться в клинику, но так и не встретиться с мамой. Тут к дому кто-то подошел. Я не узнала, кто это, но сразу поняла, это и был страшный человек. Не потому что у него были какие-то особенные манеры или там взгляд, его я не разглядела бы, даже если была бы в линзах, но сегодня я была без них – я просто поняла, это он. Он позвонил в дверь, и мама пустила его и потом не закрыла дверь – должно быть, она знала. Знала и ждала помощи, возможно, ждала меня, что я защищу ее, как должна была защитить папу и дедушку. Я глубоко вдохнула, заметила Ксению, которая стояла у лестницы и смотрела на меня, хотя я все еще пряталась в слепой зоне. Я хотела помахать ей, но не стала, просто пошла в дом.

Я надеялась, что она пойдет за мной.

Мама разговаривала со страшным человеком в гостиной. Я подкралась поближе, чтобы послушать, но не слишком близко – даже не заскрипела коварной половицей, не врезалась в арку с лепниной, в которую всегда врезалась, даже когда было светло и я сосредотачивалась на этом. Расслышать, о чем они говорят, не выходило. Я слышала слова, все эти результаты, и улики, и ну вы же сами все понимаете, слышала все между ними, но я так соскучилась по маминому голосу, что могла только наслаждаться его интонациями. Наполеон в клинике показал мне нотный стан, немножко научил нотам, и теперь я поняла, мамин голос – он был как музыка, и если бы я изучала ноты по тому, как она говорит, все шло бы быстрее, и Наполеон реже бы на меня сердился и кричал – тише.

Я больше не хотела быть в клинике, но знала, что возвращаться домой еще рано. Что же я тут делаю тогда?

В комнате что-то грохнуло. Страшный человек, точно! Я обернулась – Ксения стояла за мной, серьезная, настороженная. В руке у нее был кухонный топорик.

– На всякий случай, – будто бы виновато шепнула она. Может, и не виновато, в коридоре было темно, она говорила очень тихо, сложно было понять.

– Хорошо, – кивнула я и прижалась ближе к стене. Ксения шагнула вперед, глупо наступила на половицу и заскрипела на весь дом! В гостиной все тут же затихло. Я набралась смелости, осторожно взяла из руки Ксении топорик и пошла туда.

Страшный мужчина прижимал маму к стене – и прижимал нехорошо, давил предплечьем ей на горло. Он обернулся ко мне, хмыкнул, строго сказал:

– Подожди немного, – и так властно, что я почти послушалась, но в комнату зашла Ксения.

– Не думаю, что мы будем ждать.

Мужчина дернулся, будто его ударили. Это было хорошо, потому что он отпустил маму. Плохо – потому что он сразу подбежал к нам с Ксенией. Он схватил Ксению за плечи, начал что-то быстро, горячо говорить ей. Я растерялась и отступила в сторону. Она, видимо, тоже растерялась, потому что просто смотрела вперед – даже не на мужчину, вперед и в никуда, и никак не реагировала. Мама держалась за горло. Вряд ли это закончится чем-нибудь хорошим, подумала я, и была права, но не совсем. Оно не закончилось хорошим. Только не для нас – а для страшного мужчины.

Из соседней комнаты вышла Анна. Она уверенно – как раньше ходила: с прямой спиной, с поднятой головой – подошла ко мне, разжала пальцы, взяла топорик, потом подошла к мужчине – и всадила топор ему в спину. Это должно было стать кошмарно для меня, потому что вот оно, снова, сновасноваснова, я стою в тени, а бабушка убивает кого-то топором. Но это не было ужасно, совсем не было. В этот раз не было ни криков папы, ни уговоров дедушки, никаких странных слов, которые он говорил тогда давай же, милая, и лучше клиника, чем тюрьма, и я тебя очень люблю. После них Анна, ну, тогда еще бабушка, ударила его топором по шее, слева, рядом с плечом. Я пряталась в углу и боялась, и не понимала, и хотела скорее проснуться – мне и до этого снились страшные сны, но никогда не такие. Все было в крови, все пахло ей и чем-то гадким, дедушка плакал, бабушка тоже, папа валялся рядом и был искореженный и пустой.

а потом

она

увидела

меня

В этот раз все было иначе.

В этот раз Анна ударила страшного мужчину в спину, вытащила топор, повернула мужчину к себе лицом и ударила его в грудь. Он рухнул на пол и не шевелился. Из ран текла кровь, но совсем не так много, а еще в этот раз никто не плакал. И запаха не было. И не было жутко, только странно.

– Я позвоню в лечебницу, – спокойно сказала Ксения, вынула из рук Анны топор, посмотрела на него и положила на пол, рядом со страшным мужчиной. Я бросилась к маме. Анна тяжело опустилась в кресло.

Я помогла маме добраться до софы, подкинула пару дров в камин, укрыла ее пледом – я знала, что после стресса обязательно нужно быть в тепле, а у мамы точно был стресс. Она поблагодарила меня, обняла и не отпускала. Посмотрела на Анну и сказала:

– Я почему-то думала, что это очевидно и не нуждается в отдельном оговаривании.

Анна неуверенно-вопросительно мыкнула.

Мама сказала:

– Ну – что не надо никого зарубать в моем доме.

Тут случилось неожиданное предрождественское чудо! Мама улыбнулась Анне, и Анна улыбнулась ей. Я засмеялась, от счастья, и они ко мне присоединились. Смех то угасал, то становился сильнее, когда мы смотрели друг на друга, и никакое тело на полу нам не мешало.

Ксения вернулась с Наполеоном и главврачом. Мы сразу перестали смеяться, одновременно, благодаря родственной связи поняли, что нужно было быть серьезными. Мама встала, величественно сбросила с плеч плед и не очень величественно, а больше будто бы на грани слез спросила:

– И что теперь?

– Теперь нужно прибраться, – пожала плечами главврач. – А тело мальчики в морг заберут.

Она кивнула “мальчикам”, двоим санитарам из клиники, которые не обратили внимания ни на меня, ни на Анну, ни хоть на что-нибудь, спокойно накрыли тело темным покрывалом и унесли.

– Хочешь в больницу вернуться? Наверняка ведь страшно устала, – главврач спросила у меня, но я помотала головой. Она спросила у Анны, и та согласилась, пошла за санитарами. Она явно хотела что-то сказать маме, и мама что-то хотела сказать ей, но никто из них не решился. Анна ушла.

Меня усадили обратно на софу, сказали, что я буду ответственная за музыку, остальные же взяли щетки, и тряпки, и спреи, и начали отмывать: Ксения стену, главврач порожек, мама и Наполеон – пол.

– Я не знаю, что включить, – сказала я, когда посмотрела на разные плэйлисты. Ничего не казалось подходящим – ни грустные, ни веселые, ни для тренировок.

– Я знаю! – воскликнул Наполеон, – поищи Коэна. У него сегодня новый альбом вышел.

– Но он же умер? – растерянно спросила мама.

– Да, – отчего-то довольно ответил Наполеон, – это его посмертный альбом.

Я не поняла, в чем была шутка, но они все хихикали, пока я не нашла. У Коэна был проникновенный голос, и больше стихи, а не песни, и мне очень нравилось сидеть в полутемной комнате с другими людьми, когда он говорил со мной из колонок, а камин иногда выплевывал искры – но не всерьез, не нужно было его бояться. Я уже засыпала, когда вспомнила важное.

Я попросила телефон Ксении и отправила сообщение Анне.

спасибо, [бабушка].

Она ответила эмодзи – я не поняла, что они значили.

21. похороны (3)

Не уверена, но мне казалось, что у меня была традиция – не ходить на похороны тех, кого я убила. Или не традиция даже, просто было несколько странно присутствовать на таких.

– Сегодня нам цинично? – издевательски поинтересовался Артур.

С убийства меня навещал только он. Антуан не появлялся, но я не беспокоилась. Я и сама не была уверена, что выдержу сейчас его вид. Вид Артура выносить было намного проще. Видите ли, я его ненавидела. Была в него влюблена, хотела его, ревновала – даже спустя все это время, но главное – я его ненавидела, поэтому с ним мне было сравнительно легко.

– Цинично, – ответила я мысленно, чтобы не напрягать остальных. Он хмыкнул, но больше ничего не сказал, просто пристроился рядом со мной так, чтобы мой бок задевала рукоятка топора, который торчал из него. Я не обижалась. Вряд ли сама стала бы призраком приятнее.

Похороны проходили тихо. Я думала, обязательно найдутся те, кого заинтересует смерть Следователя при невыясненных обстоятельствах, но люди в деревне устали от постоянных похорон и только обрадовались, что эти должны быть последними. Я тайком пробралась на то собрание, где глава деревни рассказывала, что загадочный убийца – это Следователь. Слышала, как кто-то поинтересовалась, разве отца Ксении не убили до того, как Следователь приехал в деревню?

– Разве это важно? – поинтересовалась соседка вопрошающей. Но глава деревни услышала вопрос и ответила на него – оказывается Следователь какое-то время присматривался к нам! Они смогли найти пещеру, в которой были его вещи – и орудия убийства.

– Каков мерзавец! – послушно ахнула толпа, когда на экране стали появляться фотографии пещеры, вещей, которые там нашлись.

– А кто его убил-то? – это была уже сама соседка, и теперь настала очередь ее подруги ответить, что это совершенно неважно. На том и остановились.

Похороны проходили неспешно. В этот раз никто не торопился в паб – хозяйка твердо сказала, что никаких поминок для убийцы не будет, и вообще, последние месяцы были жутко финансово невыгодными в этом плане, ей теперь нужно подумать, может, больше никаких бесплатных поминок не будет. Это, конечно, здорово расстроило всех, и уже было решено, что через пару недель начнется паломничество в паб с просьбами все-таки подумать в хорошую сторону – похороны ведь не так уж часто случались, ну, когда все было нормально. А если все начнет становиться ненормально, то и не нужно ничего устраивать, а этом она права.

Насчет других решений – мне было интересно, что глава деревни и главврач надумают делать с мужчиной, который жил в озере. Что-то нужно было решать, нельзя же было просто так взять и бросить его там одного – можно, конечно, но это наверняка кончилось бы тем, что он стал бы выходить, и мы бы окончательно лишились поминочных визитов в паб.

– Все в порядке? – спросил Антон. Я вздрогнула – он был самый массивный наш санитар, самый строгий. Он никогда не давал ни мне, ни другим повода, но его принято было опасаться. Я судорожно кивнула. Все было в порядке. Ему больше не нужно было стоять рядом, мог бы уделить внимание Котику, который явно раздумывал, не воплотить ли ему что-нибудь связанное с похоронами, или слезами, или еще чем-то уместным. Помню, однажды я стала свидетельницей того, как он выжимал слезы из бедной Гаечки. Она легко могла бы остановить его, оттолкнуть, но она позволяла сжимать шею – наверняка очередная попытка умереть, которую она выдумала в своем клубе.

Антон не ушел, придвинулся ближе, расправил плечи – и занял место, где был Артур. Он исчез. Исчезло ощущение рукоятки в боку.

– Спасибо, – сказала я Антону, и мне, признаться, даже не было интересно, поймет он или нет.

– Пожалуйста, – невозмутимо ответил он, – обращайся.

У всех нас были призраки: у санитаров, врачей, больных, тех, кто только притворялся, – у всех. Чаще было удобнее делать вид, что мы не замечаем. Гроб в земле, тело – в озере, ничего не осталось, только хорошие воспоминания, но вряд ли хоть у кого-то оно было так. Мне было интересно, каким Артура видела глава деревни. За это я тоже ненавидела себя: что продолжала желать, и ревновать, иинтересоваться. Мне хотелось знать, она видела его живым, таким, каким он бывал с ней и Ингой – заботливым, щедрым, любящим. Или таким, каким он бывал со мной – злым, насмешливым, жестоким. Видите ли, он знал о моих чувствах, знал и находил их забавными.

Я стерпела бы это, если бы он забавлялся не только словами и взглядами, если бы он и правда со мной забавлялся. Я бы стерпела это, взяла и была бы благодарна. Но он меня не хотел, и это было невыносимо. Был период, когда его веселила моя беспомощная влюбленность, когда он насмешливо поглядывал на меня, со снисхождением, с издевкой – это было тяжело, страшно, унизительно – но у меня было его внимание, и я была рада. И тут выяснилось, что все, что может, обязательно рано или поздно станет хуже. Мое хуже случилось, когда они были в отпуске, и я рылась в вещах Артура. Я нашла дневник. Даже не остановилась, чтобы обдумать, делать это или нет, сразу полезла читать и узнала, что он не издевался надо мной, он искренне подшучивал, потому что верил, это поможет мне быстрее прийти в себя и справиться с этой глупостью. Он не хотел меня унижать – он ничего от меня не хотел.

Я думала, что умру там же, но выжила. А затем я убила его. Еще я убила милого Антуана, который обо всем знал, он всегда знал обо всем, и до последнего был готов пожертвовать собой ради меня. Покалечила Ингу.

Я думала, потом буду страдать и только воображать себя Федрой, какой-нибудь другой греческой несчастной, но вокруг была жизнь. Были ужас, непонимание, отвращение главы деревни. Была Инга. Все – было. Ничего – не было. С того дня глава деревни ни разу не назвала меня мамой, только по имени. Это было болезненно, неожиданно слишком болезненно, заставляло думать о том, о чем я все время пыталась не думать – так я стала Повелительницей топоров.

Я всегда стыдилась, нет, тогда я всегда стыдилась: и сделанного, и того, что не могла умолять дочь о прощении, и не могла признаться, что нет никакого сумасшествия.

– Нет ли? – неожиданно участливо спросил Артур, который появился с другой стороны.

– Ты не должен быть добрым, – ответила я. – Ты не должен, не должен.

– Что? – спросил Антон.

Я посмотрела на него. Он пугал всех в лечебнице, но сложно было сказать почему. Массивный, да, но у него было доброе лицо, морщинки у глаз, привычка приходить на помощь до того, как эта помощь станет совсем необходима.

– Кажется, я сошла с ума, – сказала я растерянно.

– Это ничего, – ответил он и ласково улыбнулся.

Я решила поверить.

Похороны шли неспешно. Священник никуда не торопился, потому что так и не узнал, будет проходить ритуал или нет, и тянул время, не хотел закончить слишком рано – беда была только в том, что ему решительно нечего было сказать о Следователе. Поэтому священник порадовал нас незапланированной проповедью, в которую зачем-то всунул речь о вреде курения, о том, что бог все простит, но не все, поэтому со всякими там делами нужно быть поаккуратнее, и вообще, почему никто не ходит на исповеди, рехнуться можно от одиночества в церкви. Ну то есть, бог, и Иисус, и дева Мария, и все остальные там с ним, но и вы бы заходили хоть иногда, честное слово.

Все из деревни стояли потупившись, все из лечебницы стояли как стояли – у нас была своя часовенка, но она не пользовалась спросом, насколько я знала, стояла пустая. Я мерзла, придвинулась к Антону. Он не отодвинулся, смелый, щедрый мальчик.

Священник певуче затянул гимн на латыни. Люди переступали с ноги на ногу, потихоньку начинали оборачивать друг к другу и взглядами, мимикой, жестами вопрошать, и что, мол, дальше? Обряд будет или оставим тело в земле?

Мне было бы интересно посмотреть, что случится, если тело оставят в земле – это могло до неузнаваемости изменить нашу жизнь, а могло сделать ровным счетом ничего. И все-таки мне было любопытно. Но не в этот раз. Когда священник вздохнул совсем уж горестно, из леса донеслись крики, и в нашу сторону побежали ряженые монстры.

– Ну слава богу, – пробормотал священник, с облегчением прихватил библию, приподнял подол рясы и потрусил к церкви. Это было потешно. Можно было остаться, посмотреть, что будет сейчас – будет ли кто-то, кто бросится защищать тело – но я очень устала. Я притронулась к руке Антона – я была ледяная, но он даже не вздрогнул.

Я сказала:

– Я бы поехала домой.

Он кивнул, и мы пошли к автобусу. По дороге ко мне подскочила [Гаечка] – неожиданно радостная, румяная, улыбчивая.

– Я возьму слово? – требовательно спросила она.

Я уже наговорилась.

Пожалуйста.

22. в дороге

По дороге с кладбища я раздумывала, где бы взять денег, чтобы купить у Котика еще сигарет. Сестра переводила не слишком много – мне и не нужно было много, зачем, в клинике особенно не на что было их тратить. Не было-то не было, но в последнее время я решила, что непременно стану роковой женщиной с красными губами в табачном дыму и вспышках молний.

Я купила помаду, купила сигареты Котика и начала экспериментировать со вспышками и дымом. Из хорошего – мне шел красный цвет, все хвалили выбор. Еще я стала заметно спокойнее от его сигарет, расслабилась, перестала так уж переживать, что обо мне думали остальные. Из плохого – вспышки никак не получались такими, чтобы мне нравилось, даже если Котик очень старался. А за дым внутри я получила по строгой лекции от санитаров, терапевта, лечащего врача – и главврача тоже(( Обидно было, что я перестала после первой же попытки, но все все равно решили высказаться по поводу. Еще я подумала, что, возможно, Котик не дает мне сигареты бесплатно, потому что это реализация выражения дружба дружбой, а табачок врозь – но это я не знала точно и не спрашивала. Курить на улице было холодно, да и вообще на улице было холодно, дым или не формировался, или сразу разлетался – сплошная ерунда получалась, мне не нравилось.

На неудачные эксперименты ушли все сигареты, и я бы купила новых, чтобы попробовать еще – можно было бы сначала придумать, что именно пробовать, но я любила подходить к делам с другой стороны.

– Где бы взять денег? – спросила я у Котика.

Он ткнул пальцем в окно, на лес, потом показал жестами, что не там. Логично.

Может, нужно попросить, чтобы моя работа в клинике оплачивалась? Это наверняка обрадует и врачей, и сестру – или огорчит, с ними никогда не угадаешь. Иногда мне казалось, им понравится моя затея, обрадует, а в результате получала только горестно поджатые губы и недовольно сведенные брови. Или слезы. Ох, как же я ненавидела, когда это были слезы!

Котик протянул мне наушник. Он любил слушать музыку вместе, один наушник у меня, другой – у него, как будто мы пара школьниц-школьников из детских романтических историй в библиотеке. Это было не слишком удобно, и ему тоже, но иногда мы все равно так делали, потому что это был не вопрос комфорта слушания, а вопрос комфорта того, что мы сидели рядом, как близкие друзья. Сестра поначалу расспрашивала про Котика, думала, раз я писала про него, значит – влюбилась, но мы просто дружили. Я могла бы завести и других друзей в клинике, согласиться с терапевтом и ходить в разные клубы, учиться всему на свете: и плетению ковров, и языкам, и деланию свечек или мыла, какой-то такой ерунды. Но меня не беспокоила разница в возрасте, и остальное не особенно беспокоило, потому что с первых же дней, когда меня еще толком не было, были в основном мы, Котик был рядом. Я не знала его диагноз, никогда не хотела выяснять, хотя, наверное, могла бы. Может, он был похож на мой? Какая разница? Главное, что мы дружили.

Мы слушали совсем не романтическую музыку, а бодрый, даже немножко агрессивный синтпоп, в духе того, что исполнял Наполеон. Это был большой секрет в клинике, но гордиться тем, что я о нем знала, повода не было – знали все. Никто об этом не говорил, чтобы не расстраивать Наполеона. И слушали его все тайком, чтобы он ни о чем не догадался, хотя мне всегда казалось, что нужно наоборот – чтобы он не догадался, нужно слушать и обсуждать музыку, мы же притворяемся, что не знаем, что он – это он, а не что не знаем об исполнителе.

Однажды я разболтала о Наполеоне сестре, она сначала не поверила, а потом была очень впечатлена. Я не обижалась, что она не поверила, я бы тоже, наверное, не верила себе после болезни, и все-таки это немного расстроило – она же знала, что я теперь намного лучше, чем была. Я теперь была в основном только я, и ходила на все сеансы, и даже брала дополнительные, чтобы наверняка – это когда терапевт не гоняла меня, потому что ей нужно было и другими заниматься.

И где все-таки взять денег? Отличная повестка дня для клуба, нужно не забыть. Я теперь многое забывала обсудить, потому что заседания приходилось проводить по ночам, тайком. Мне это не нравилось, потому что так казалось, будто бы клуб – это что-то секретное и запретное, а я не хотела, чтобы он таким был. Я хотела получать ключи от помещения, созывать всех, вести собрания. Несправедливо было, что раньше терапевт считала, что клуб пойдет мне на пользу, заставляла всех соглашаться, что клуб есть, что в нем есть участницы – ну, кроме меня во всевозможных видах. Тогда было хорошо. Однажды я даже убедила главврача выступить с докладом, получилось здорово и очень весело. Сначала ей было не по себе, но потом она расслабилась, и нам всем было славно. Мы смеялись, и дурачились, и она тоже классно провела время.

Но потом – это не из-за главврача, мы знали, терапевт передумала и запретила клуб. Я знала, то есть, а нет, правильно сказала – я знала, и я осталась без клуба. Однажды утром она без всяких дополнительных толкований объявила, что клуб не справился со своей функцией, и на этом мне нужно его оставить. Больше ни собраний, ни повесток дня. Нам это не понравилось, и мне это не понравилось. Я сказала, что понимаю, но не понимала. Клуб помогал мне лучше сигарет Котика, лучше таблеток – поэтому я продолжала. Мне не нравилось обманывать, но, как говорила сама терапевт, мое благополучие должно быть в приоритете, и оно зависело от того, насколько благополучны все мы.

Неважно. Важно – что мне хотелось быть мрачной женщиной в клубах дыма и со всполохами света сзади. У меня была помада, Ксения подарила мне платье, и оно мне шло немножко больше, чем шло ей – я этим очень гордилась. Осталось только разобраться со вспышками и деньгами. Котик потыкал меня в бок, чтобы я не отвлекалась от музыки, от нашей поездки, а потом показал, что у него есть идея насчет вспышек. Он объяснял, но это было слишком технично, у нас не получалось понять.

В клинике он схватил меня за руку, потащил за собой.

– А обедать? – спросил [Наполеон], когда мы пробегали мимо.

Мы бросили ему слова – что мы не голодны и все остальные, и побежали экспериментировать.

23. попса

В последние дни Мари все время напевала Лану Дель Рэй, и теперь я никак не мог отвязаться от песни про наблюдение за мальчиками. Я притворялся раздраженным, и Мари делала вид, что пугалась, но еще она удивительно хорошо видела меня насквозь (не буквально) и понимала, что за показной сердитостью прячется страх.

Видите ли, Мари предложила нам с Ксенией выбраться из институции – не на прогулку или хотя бы выходные, а совсем выбраться, попутешествовать, придумать новую тему для ее научной работы, может, даже поучаствовать в разработке. Я по глупости проговорился насчет идеи агенту – отчего-то я представлял, что она воспротивится, не знаю, в тот вечер мне нравилось притворяться испуганной девушкой, которая находится на попечении у злодея, и теперь, когда девушка получила возможность улепетнуть, злодей этому не обрадуется. Агент была в восторге. Тут неожиданно выяснилось, что она давно мечтала, чтобы я выбрался на свободу, посмотрел мир, нахватался новых идей – и она была счастлива, что я наконец решился.

Я же не решился настолько, что попробовал разыграть карту с главврачом. Она, признаться, подвела меня еще больше, потому что у нее в столе нашлась моя распечатанная выписка, только дату впиши, уже даже печать и подпись стоят.

– Удивительно, что ты ее не нашел давным давно.

– Ну я обычно за другим прихожу. И – как же? А если что-то случится? А если приступ?

Она была права, сложно было не признать – приступов у меня не было уже почти десять лет, и восемь из них я не принимал никаких препаратов. Даже на терапию уже несколько лет не ходил, потому что нам особенно не о чем было разговаривать.

– Рано или поздно, – добавила главврач, – и это ружье выстрелит, и ты проснешься, а лечебницу осаждают толпы журналистов, фотографов, фанатов.

– Но, может, случится поздно? Или вообще в какой-нибудь другой книге?

– Или не случится вовсе. Но все-таки ты бы попробовал реальный мир, мой друг, вдруг понравится?

Я мог бы ответить, что она же не пробует – и вроде неплохо себя чувствует, но это было бы лишним.

Мари не расспрашивала. Мы договорились, что мне нужно подумать, и она ждала решения. Ждала совершенно идеально. Я не чувствовал ни нетерпения, ни что ей хочется надавить и услышать поскорее. Она могла бы живописать, как все будет замечательно, захватывающе, вдохновляюще – но не делала и этого. Я был благодарен, но и недоволен – решение целиком ложилось на меня, и я не знал, чего хочу. Лучшей советчицей в вопросе была бы Ксения, вот только я ожидал, что она набросится на возможность, согласится еще до того, как Мари закончит предложение, но Ксения молчала и кусала губы.

– Ты не хочешь уезжать?

– Даже не знаю. Раньше возможность выглядела далекой, если угодно, не_возможной. А теперь вот она, бери, пожалуйста, и я не знаю, хочу ли брать.

– Сочувствую.

Мы завели привычку молча сидеть или стоять где-нибудь, почти старик и молодая красавица, оба загадочно пялятся в никуда, пока не придут в себя и не разбредутся по разным углам.

– Если вы так симулируете сумасшествие, то я даже не знаю, что сказать. Как будто и не были никогда в больнице, – понарошку сердито блестела на нас линзами главврач. – Не хотите уезжать, оставайтесь, к чему эту нерешительность разводить, у меня больные беспокоятся из-за вас.

– Только они? – из раза в раз спрашивала Ксения.

Я мудро окончательно уходил в себя, чтобы не слушать ответ главврача и весь дальнейший разговор.

Так прошло время, пока тянулось ненастоящее расследование смерти Следователя и настоящее расследование, во время которого нашли пещеру – очень впечатляющую, надо сказать, комфортную и уютную. В день похорон я твердо сказал себе, сегодня. Никаких больше ожиданий снизошедшей мудрости, я приму решение сегодня и сразу озвучу его, чтобы потом не передумать еще несколько раз. Прошло утро – мне было некогда, нужно было подготовиться к похоронам, пусть моя подготовка и сводилась к тому, чтобы вытащить из шкафа костюм и причесаться. Прошли похороны – но это было не время думать о важных вещах, к тому же я искренне опасался, что Повелительница топоров что-нибудь выкинет, в последнее время она совсем сдала. Я мог бы аргументировать нежелание уезжать тем, что буду скучать по ней, по другим, но правда была в том, что все они скоро позабудут меня. По дороге в институцию мне было не до раздумий, и тут у меня не было никаких оправданий, только собственная трусость. Эта трусость в итоге меня и смотивировала.

Во время обеда я загадочно объявил Мари, что принял решение, и она с достоинством кивнула, сказала, что выслушает его, когда поест, раз уж я как совершеннейший мудак так долго томил ее. Когда она закончила с десертом, я уже не мог терпеть.

– Уезжаем! – объявил я. – Я решил, что хочу уехать.

– Ну я уж догадалась, – буркнула она.

Мы обнялись, довольно неловко. Я побежал к главврачу, поделиться новостью, застал там Ксению и случайно не успел, подслушал, как Ксения говорила, что точно так же уверена, что в конце они окажутся вместе – и будет и дом, и приливы, и квадратные арбузы с тыквами, и все на свете, ох, конечно, я знаю, я с детства таскаю копии твоих дневников у Наполеона, и признаться, иногда это довольно беспокойное чтиво, и стоило бы многое оттуда обсудить, если бы мы не трусили, но это будет потом, потому что сейчас мне нужно выбираться отсюда, я хочу этого, так хочу…

Я прикрыл дверь, отошел. Едва не врезался в [мэра].

– Там занято? – спросила она.

Я кивнул. Она сказала, что тогда позже зайдет. Я отправился к Мари – планировать наше путешествие.

24.

Я бы предпочла сначала поговорить с главврачом, разобраться с официальной частью, чтобы можно было уделить Инге все внимание, но когда мои предпочтения кого-то интересовали? Часто, довольно часто, должны же быть плюсы у того, что я мэр – но не в главных вопросах. не думать об этом

Инга сидела в своей комнате – где еще ей находиться? – играла во что-то на телефоне.

– Привет, милая, – сказала я, присела на край кровати и приготовилась к обычному игнорированию. Терапевтка говорила, что это нормально, со временем Инга впишет меня в свою реальность в лечебнице, и это со временем, должно быть, наступило сейчас, потому что она вышла из игры, отложила телефон и посмотрела прямо на меня.

– Привет, мама. Как ты себя чувствуешь?

не думать Как я себя чувствую? Искренний ответ не выглядел безопасным, неискренний казался плохой идеей. Сложно. не думать об этом Я потрепала ее по коленке.

– Мне кажется, ты не договариваешь, – хихикнула она.

Запомнит ли она помнить, что я приходила? Или в отчете снова будут сплошные жалобы о том, как я ее забросила? Встречается ли она с… нет, не думать, не думать об этом Нужно подождать. Еще три месяца и мы уедем отсюда, Инга в новую клинику, я – в новый город, и нужно было сделать это годы назад, нужно было сделать это сразу, не думать об этом, не упоминать нужно было уехать раньше, но мы остались. Иногда я не успевала справиться с мыслями, тогда они превращались в полосатых мультяшных тигров с огромными круглыми головами и чересчур длинными гибкими хвостами и больно кусали меня – отгрызали последние хорошие куски, пока не оставалась только ненависть, ужасные рассуждения о том, что могло бы быть, боль, воспоминания, и горе, которое никак не двигалось по фазам, никак не изменялось. Что там было у Эмили Дикинсон – если время лечит, значит, не болела? Ох, как же я болела.

не думать об этом

Мы провели с Ингой почти два часа – большую часть времени она играла в телефон, иногда отрывалась от него, чтобы поздороваться и спросить, как у меня дела. Иногда я отвечала что-то, иногда нет, она не слишком интересовалась, почти сразу возвращалась к телефону, поэтому я не особенно старалась с ответами. Раньше – до ее срыва – я бы только и думала не думать об этом о том, что она ведет себя как подросток, уткнулась в телефон и не замечает меня, сейчас – я была довольна и этим.

Пришла главврач. Предложила перебраться в ее кабинет, но я отказалась – мне не нравилось ходить по клинике, с каждым шагом шанс встретиться увеличивался. не думать об этом Нужно было обсуждать, что делать с монстром.

Моя идея была в том, чтобы пристрелить его, и дело с концом. В совете города было достаточно желающих, чтобы найти кого-то, кто согласится взять неприятное дело на себя. Монстр подвергал жителей риску, а я, пусть скоро и уезжала, не хотела оставлять их в опасности. Главврач считала, что монстра нужно оставить – раз он так славно вписался в городскую мифологию и что-то там, связанное с гуманностью или гуманизмом.

– Это все очень здорово, но кто будет следить за ним? Кормить, когда у нас нет тел, и я надеюсь, в будущем это будет большая часть времени. И как это гуманистично – содержать кого-то в этом жутком озере?

– Гуманно, – автоматически поправила она, но не ответила на важные вопросы. Возможно, после моего ухода мэром неожиданно для всех станет главврач. А что, было бы даже закономерно – она ловко руководит всеми в лечебнице, возможно, сумеет делать это и с большим количеством людей.

– И кому вообще нужны эти ожившие легенды? – спросила я в пустоту между мной, главврачом и моей сумасшедшей дочерью. – Мне – точно не нужны.

когда я вернулась домой в тот день – не думать об этом

и запах

и кровь

и тела – НЕДУМАТЬОБЭТОМ

не надо об этом думать

я не буду

Я не буду.

– Мы можем вытащить его из озера, пускай содержится у нас…

– Это уже лучше, но о каком вписывании в мифологию мы тогда говорим? И насколько вы реально уверены, что сможете его контролировать? Я не пытаюсь умалить ваши заслуги, не подумайте, но большинство больных клиники совершенно спокойно покидает ее, когда им вздумается. Я знаю, что это ваш подход, знаю – но из-за этого я не уверена, что получится удержать в одном месте этого больного.

– Возможно. Вы правы, я не знаю, получится ли у нас справиться, но уверена, что мы должны попробовать. А в случае, если справиться не выйдет, я возьму на себя всю ответственность.

Я закричала, что это не оживит убитых. Я закричала. Бросилась на нее, сорвала очки, выцарапала глаза, вырвала язык, перерезала горло. Я убила ее.

нет

Я просто смотрела, пока она осознавала, краснела, извинялась, извинялась, извинялась.

не думать об этом

– Мы обсудим это на совете, – сказала я и встала. Мы обе знали, что обсуждение приведет к тому, что мы примем мое решение.

Мы втроем знали – Инга неожиданно вступила в разговор.

– Не надо убивать его, мама. Он ведь просто одинокий. Я буду с ним дружить.

Главврач улыбнулась. [Инга] подвинулась на кровати, взяла меня за руку и заглянула мне в лицо.

– Я хочу ему помочь.

25. грустная девушка у жуткого озера

В конце все образовалось. Не подумайте, часто я все еще просыпалась по ночам от кошмаров и еще чаще мечтала проснуться от этого кошмара – чтобы ни клиники, ни болезни, ни опытов. Чтобы ни-че-го не было.

В хорошие дни было получше. В хорошие дни я вспоминала, что меня не бросили, что меня навещала и мама, и подруги, и приятели. Мне разрешали выбираться в город, и все было здорово. В хорошие дни я вспоминала, что мы дружим с Гаечкой и Котиком. Они были парой, но не романтической, как я раньше думала, просто он о ней заботился, следил, чтобы толпа ее других ей не слишком досаждала. В хорошие дни, если они совпадали с бабушкиными, мы с ней разговаривали – больше я, конечно, но и она иногда говорила.

– Не ожидай от нее многого, – говорил мне воображаемый папа, а иногда воображаемый дедушка, а иногда реальная главврач, – она очень больна.

Разве не все мы здесь были очень больны?

Сегодня был особенный день. Назавтра Ксения, Наполеон и племянница главврача собирались покинуть больницу – об этом ходили разные слухи. И что их переводят в другое заведение, и что они отправляются на пробы для реалити-шоу про похудение или набор веса, и что им просто надоело находиться в нашей компании. Главврач все время была мрачная, раздражительная, досадливо морщилась на любые вопросы, если только их не задавала Ксения. Я опасалась, что она снова начнет экспериментировать на мне, поэтому старалась лишний раз не попадаться ей на глаза. Получалось. Я пряталась в клубной комнате Гаечки, или в подсобке у санитаров, или в заброшенном коридоре, где раньше был кабинет дежурного врача. Иногда мне казалось, что там бродит призрак, но я никогда с ним не встречалась. Я старалась не думать о призраке, потому что грустно было, что он там совсем один, без никого, и даже я не так уж часто захожу – такие мысли мне были ни к чему.

Сегодня спрятаться вовремя не удалось. После отчитывания от главврача я расстроилась, подумала, что нужно сделать что-нибудь противное, но не придумала, отложила на потом. Сегодня был особенный день не только из-за завтрашнего, но и потому что вечером я снова шла навещать монстра – это был уже третий раз. Первый был не очень удачный, второй – получше, третий, я надеялась, будет совсем хороший. Со мной всегда был санитар, в этот раз уже будет третий, и я очень надеялась, что все сложится лучше, чем до этого, потому что иначе скоро со мной откажутся ходить, а без санитаров – и главврач, и мама были настроены очень твердо – без санитаров мне к озеру было нельзя. Ну если честно, я и сама побаивалась. Монстр был совсем не ужасный, но он был огромный и очень сильный, он мог что угодно со мной сделать, и лучше было, когда на помощь мне бросались санитары и что угодно монстр делал с ними.

Со временем я надеялась придумать, как учить монстра чему-нибудь. Разговаривать, может быть, даже читать стихи или что-нибудь считать вслух – но до этого, конечно, было очень далеко. Я ждала и ждала весь день, придумывала, что рассказать монстру, старалась, чтобы все было веселое, хорошее, чтобы он не расстраивался. После ужина я подслушала, что Ксения, Наполеон и племянница главврача собираются тихонько уехать сегодня вечером, чтобы не устраивать долгую драму утром. Вместе со мной, как оказалось, подслушивала главврач – и она снова меня отругала. Почему это было справедливо, что она подслушивает и ей можно, а меня нужно за это отчитывать? Я немного рассердилась, пусть у нее и были грустные покрасневшие глаза, которые даже за мерцанием очков не получалось спрятать. Я ушла обиженно собираться к озеру и вдруг придумала!

И не просто придумала – а сделала, в мире соцсетей такое делается очень просто. Потом пришлось дособираться быстро и скорее тащить санитара в лес, чтобы точно не быть в клинике, когда к ней начнут прибывать первые желающие. В лесу было тихо, свежо, спокойно. Мне нравилось дышать морозным воздухом, трогать ледяные ветки, быть там целиком и полностью.

– Весной снова начну бегать, – сказала я санитару.

– Отличная идея, – ответил он напряженно. Он боялся. Можно было понять.

Мы пришли. Санитар спрятался за деревом, а я набрала побольше воздуха и шагнула вперед. На секунду случилось вертиго, и я увидела все:

как у клиники толпятся журналисты, фотографы, фанаты – и как Наполеон, Ксения, племянница главврача и она сама ошарашенно переглядываются, смотрят на них из окна и понятия не имеют, ни как они здесь оказались, ни что теперь делать,

как Гаечка сидит на чердаке и играет в клуб со своими другими, а Котик курит косяк и печально смотрит на нее,

как бабушка с отвращением говорит с кем-то невидимым справа, и с любовью – с кем-то слева,

как призрак дежурного врача отчаянно заламывает руки, хочет выйти из комнаты, но не решается,

как мама сидит дома и толстой иглой протыкает бедро, в месте, где уже не человеческая кожа, а нечто странное, дубленое, так часто она делала это все эти годы,

увидела, как расступаются воды жуткого озера, и из них выходят огромный монстр с добрыми глазами и призрак его брата, маленький, злобный, а к ним шагает грустная девушка со спутанным пучком на макушке, испуганная, но в то же время любопытная.

это была я. я вернулась в тело и продолжила шагать. монстр жестами показал, что не отказался бы от слов, но я покачала головой – больше никому не полагалось говорить.

это было все.

это был

Конец.

БЛАГОДАРНОСТИ

обычно благодарить легко, с этой новеллой – необыкновенно сложно.

это, должно быть, потому что для меня она необыкновенная, а писалась в сложный период. я страдала от постоянной боли и никакие исследования не помогали выяснить, что со мной не так, почему я не могу ни стоять, ни ходить, ни лежать, не испытывая ее.

это текст, в который я убегала, в котором пряталась – и который я перечитала с большим читательским удивлением через несколько месяцев. я ничего не помнила, и все мне было ново и любопытно. я очень люблю грустную девушку у жуткого озера, странной любовью, не как другие свои тексты, а как чужие, которые хочется перечитывать, которые запомнились и впечатлили.

я очень надеюсь, что кому-то из вас, читательницы и читатели, эта новелла понравится так же.

но к благодарностям!

огромное спасибо

подругам, приятельницам и подписчицам моего блога, которые поддерживали меня во время редактирования, помогали советами и мнениями, гадали по тексту моей новеллы и всегда были готовы помахать помпонами, когда я начинала грустить,

первым читательницам и читателям, которые изумили меня добрыми и восторженными отзывами – они очень помогали мне не забрасывать новеллу, когда я переписывала, меняла, добавляла,

моей прекрасной редакторке Анне за ее ценные замечания и комментарии,

и моему партнеру, С., спасибо за любовь и поддержку!

Оглавление

0. сцена

1. похороны

2. озеро

3. клиника

4. стол

5. ля минор

6. дорогой дневник

7. сестра

8. кисонька

9. добрая девушка

10. клиника (2)

11. разговоры в темноте

12. беспокойные метания

14. дуэт

15. я пошел отсюда нахер

16. похороны (2)

17. рондо

18. ложь

19. телефон

20. топор

21. похороны (3)

22. в дороге

23. попса

24.

25. грустная девушка у жуткого озера

БЛАГОДАРНОСТИ