Синдром Пизанской Башни [Глеб Мантров] (fb2) читать онлайн

Be yourself

Everyone else is already taken

Oscar Wilde

– Купи себе кепку. Вот здесь, глянь, тут штук тридцать, наверное. Есть еще шляпы. И даже банданы какие-то. Вот такая вот, с черепом. Примерь-ка. Ты вроде любишь, когда с черепом.

– Зачем?

– Иначе получишь солнечный удар.

– О, отличное предложение у этого магазина: »покупаешь кепку – солнечный удар в подарок!» Звучит, как крайне выгодная сделка.

– Перестань ёрничать. У всех есть головные уборы, кроме тебя.

– А Стеллин парик разве считается за головной убор?

– Это-Не-Сме-Шно. Возьми кепку. Или ты хочешь угодить в больницу? Ах да, как же я сразу не догадалась… Ведь там тебе не придется общаться с этими, двоеточие, кавычки открываются, ДЕ-билами, кавычки закрываются. Я все слышала, к твоему сведению.

– Ладно-ладно, куплю кепку. Только не говорите Стелле, что я знаю про парик. Она расстроится.

– Поторопись.

Он выбрал не подходящую по размеру с непропорционально длинным рваным джинсовым козырьком с надписью «ITALIA» и вручил деньги не итальянцу из Африки.

– Знаете, не сильный же у солнца удар, если его можно блокировать кепкой. И, кстати, спасибо за идею с больницей, Миссис… Миссис все время забываю, как вас по фамилии…

__________Миссис не нашла слов, Миссис в недоумении__________

– С вашего позволения, я, пожалуй, присоединюсь к остальным.

Натянув кепку покрепче, чтоб не болталась как фамилия педагога на уме, он побрел за Макдональдс – вкинуть под верхнюю губу парочку снюса.

Надо было взять бандану. С черепом все-таки.

Отвлекшись на шкварчащие бургеры, неусидчивое обоняние прослушало сигарет арома, и «ITALIA» в остроносых летних ботинках вступила прямо в дебилов. В шестерых разношерстных, разномастных, разновонючих и разноплотных дебилов разнообразных. Такое пятно хрен отдерешь и ни за что не отмоешь. Наиболее крупный из них, уткнув сальный палец в жирную щеку, присвистнул, сщелкнул на землю дымящийся, как на плите котлеты, бычок, оседлал его подошвой и покрутился, не докрутив однако положенных ковбою восьми с половиной секунд, и, призвав всю имеющуюся в организме мокроту на выход, смачно харкнул.

Кхххха-Тьфу!

Дебил по кличке «Большой».

Остальные разнодебилы в точности повторили за предводителем ритуала движения, вот только плевали все, на удивление, в разном направлении. В целом разъехались. Пару царапин, одно ДТП и место действия сдобрено тупостью и безыдейностью. Вуаля!

– Сегодня хорошая погодка, не правда ли? – Большой поигрывал запястьями. По сигналу его громадной руки, руки поменьше, но тоже здоровые, не стали швыряться вопросами.

– Неплохая, – ответил Гвидо. – Чтоб побоксировать с солнцем. Ну, или на худой конец с тобой…

– Ого! У девчонки, что, выросли яйца?

– Ого! Большой, что, осведомлен о существовании девчонок?

– Освобожден? – переспросил Большой. – Че ты несешь? У меня вообще-то условка.

– Да так. Не бери в голову, чувак.

– И не возьму. – заверил Большой. – Даже не пытайся мне запудрить мозги своей тягомотиной.

Теперь вы все сами слышали. Тягомотиной?

Возникло некоторое замешательство, которое мастерски размешал Большой.

– Хочешь драться? – спросил он.

Между прочим, философский вопрос. И ответ на него последовать должен соответствующий.

– Да я бы с радостью. К тому же, погодка не устанет шептать.

Карточки прикладываются – пищат – ваш номер заказа, котлеты шкварчат, хрустит бумага, пицца! кепки, магниты, банданы, фартуки – все на продажу, спагетти с морепродуктами, автобусы двух-десяти-да сделайте уже стоэтажные, пусть их встречает сотня стоэтажных итальянцев из Сенегала **** GUCCI LOUIS VUITTON VERSACE **** под пение птиц. Стесняющихся…

Красота. LA DOLCE VITA.

Нет, все-таки чуть солоновато… Принесите вина!

– Вот только боюсь подцепить дебилизм или чего у тебя там. Конечно, воздушно-капельным он вряд ли передается, но через кровь – очень даже вероятно.

– Да давайте просто отпиздим его! – предложил какой-то парень, которого он раньше не видел. Очевидно новичок.

– Нет, нет, нет, погоди. – вмешался Большой. – Ты че думаешь, я так и буду терпеть твои выходки?

– Это ты мне или своему новоиспеченному любовничку?

Большой рассмеялся. Ему нравились эти предпогонние прелюдии, предвещавшие неизменное в финале постановки громыхание взбучки.

– Сигаретку перед стартом?

– Не откажусь.

Большой протянул ему сигарету, но вместо того, чтобы закурить, «ITALIA» сунул ее в карман и помчался прочь.

– А ну стой!

Погнали! Псы сорвались с цепей, а их вожак затрусил по короткому пути.

– Тебе не жить! Стооой!

Фух Фух Фух Ха Ха Ха

Подошвы с выжженными метками от табачных крох и пепла отбивали бибоп по натянутому полотну земли.

– Глаз! На жопу! Натяну!

Бляхи ременные, стиравшие пуза подростков-переростков в йодированную соль, блестели в лучах полуденного солнца.

– Сейчас ты у меня лишишься девственности, Гнида!

Точно новичок. Даже имя не запомнил. И где он только берет таких? На распродаже имбецилов?

– Стоооооооой!

Слюни сохли на асфальте. Сигареты тлели под слюнями.

Погоня-погоня-погоняяя – – – – – – – -

«ITALIA» катастрофически плохо бегал спринт, но на длинных дистанциях смотрелся весьма уверенно. Выносливость, длинноногость и нежелание – не страх, а именно нежелание – быть избитым – козыри в его руке, но сорвет ли он с ними куш, противостоя шести озверевшим быкам – рогатым бочкам с тестостероном, готовых разорваться вдребезги, но непременно догнать и отпиздить?

Немного покружив по узким улочкам, где никто не обладал преимуществом, пелотон выпрямился к площади чудес.

А вот и долгожданные чудесные толпы туристов – еще один козырь шуршит в рукаве.

Вот же жулик, все козыри хапнул!

Карты валятся, заслоняя и толкая друг друга, но это ни в коем случае не гарантирует победы, а при недооценке соперника и вовсе влечет оглушительное поражение. Пока же еще ничего не решено и в помине.

Снуя со снюсом меж темнокожими, индусами, азиатами и прочими носителями канонов, соников и леек, он стал отрываться от преследователей, как фотопленка в ручках малолетнего.

Погоня, погоня, погоня!

Звериная. Без оперных ААААА и ООООО. С зубным скрежетом.

Псы Большого путались, временами теряли «ITALIЮ» из виду, гавкали и выли, но ни в коем случае не собирались бросать бибоп не доигранным.

Играть, играть, играаать!

Пока их взмокшие ладони не сожмутся в кулаках, чтобы замочить его размякшее от страха и пота тело.

ОДНАКО…

Отрыв увеличивается.

НУУ ДАЕЕТ.

ВОО ДЕЛА!

Молодец, малой!

Отметка: Километр и 950 метров. Фух Фух Фух. Преследователи отстают уже минимум на двести метров.

Всего в пятидесяти шагах от одногруппников – «ITALIA» ликует и ланью прискакивает под щелчки фотокамер затворов.

– CanOn?-CanOn?

– Yes, Yes, Yeees, I Caaaan!

Aaaaa уже у финишной ленты – сантиметры до черно-белой расцветки – откуда-то слева прилетел и разбился об его голову…

Боингового размера боевой кулачище Большого.

NOT QUITE MY TEMPO!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Подбитая лань взмыла в воздух.

Заходя на мертвую петлю, лань трансформировалась в лайнер, однако копыта не смогли придать должного вращения, и он рухнул наземь. Не имея ни черного ящика, ни шасси, этому кукурузнику пришлось не сладко: корпус прогибался под тяжелыми лапами гиен, набежавших на падаль. Вмятины. Ребра-Печень-Спинааа-Руки-Ноги-Голова–Нехило ты разозлил их, приятель. Еще удар. И еще один. Ноздри залило теплой кровью. Так и быть, еще раз. Густые капли пузырились и лопались. Стекали по тоненьким стеблям влажной травы. Прямо в раскаленный бисквит чернозема. Той же тропой и сопли, и слюни и, чего уж там, слезы. Слезы досады. Что купил кепку, а не бандану. Пирожное к кофе? Граци милле. Собачий пир. R.I.P «ITALIA». Хороним под вальс собачий. Ауууу-Ауууу-Гав-Гав-Аууууу. Гав!

Слабее всех бил новичок. Небось, то была его первая взбучка. Побоялся, дурак, и позволил себе неведомую роскошь – сострадание к взбиваемому – для всех остальных просто безе безымянному.

– Палево, ребята, палево!

Миссис все время забываю как ее фурией неслась куда-то – держу пари, сама не знала, куда. Дебилы расступились в стороны, освободив ей полосу для посадки. Стараясь поспеть на помощь, так стараясь, ну так изо всех сил стараясь, она, (тут бесспорно не обошлось без злого рока) она споткнулась, штопором крутанулась в воздухе, (да как же, черт побери, ее угораздило споткнуться!) и нанесла последний роковой удар по, и без ее участия, разбомбленному аэродрому.

АА! – ААА! – АААА! Бабаххх…

Миссис все время забываю как ее неумышленно нанесла тяжкий вред здоровью своему подопечному. Но ей за это ничего не будет. Разве что совесть вдруг ни с того ни с сего даст протечку.

– Что здесь произошло? – отряхиваясь и оправляясь, спросила избежавшая наказания узница.

– Миссис как ее (так короче), – слово на правах вожака взял Большой. –Гвидо обзывал нас дебилами.

– Как? – вот прям, будто натурально впервые услышала.

– ДЕ-билами.

– Боже ты мой, Гвидо! Как тебе не стыдно?

Вот же…!

– Мы не поняли, что он имеет в виду, – Большой умело строил из себя маленькую невинную овцу. – И решили узнать у него, но он убежал. Мы побежали за ним, потому что боялись, эээ… Что он потеряется, да. Здесь столько туристов, что потеряться проще простого. – его верные псы кивали с таким усердием, что еще вот-вот и их головы оторвутся и свалятся на землю рядом с Гвидо. – Вы нам сами так говорили. Эээ… И мы уже почти догнали его, но потом… Потом споткнулись и упали на него. Прям как вы…

– Один за другим. – подсказали Большому.

– М?

– Один за другим.

–Да, точно. Один за другим. Так все и было.

Миссис как ее (так короче) улыбалась. Полная дура. Тупая и безответственная. Как ей вообще детей доверили? Или родителям настолько плевать, что они бездумно сдают своих дочерей и сыновей кому попало? Или же у них нет времени обращать на это внимание? Или же им не плевать, а просто от души насрано? Какими бы ни оказались ответы, выходит, что безответственная здесь не только она.

Большой принимал поздравления партнеров, но Гвидо не хотел, чтобы над ним насмехались столь плоско и безвкусно, и он решил преподать псам урок.

– Миссис как же вас, все время забываю, все было не так. На самом деле, я застукал их курящими за Макдональдсом. Вот доказательство. – он вынул из кармана сломанную улику. Другие дети ахнули и выдохнули. Искусственные волосы Стеллы, клянусь, встали дыбом. – Я сказал им, что обязан сообщить вам о произошедшем, потому что курение убивает, а вы, согласно договорам, которые подписали наши родители, несете ответственность за наши жизни и здоровье, но ребята, по всей видимости, несогласные, погнались за мной. Они угрожали мне цитата, двоеточие, кавычки открываются, смертью, натягиванием глаза на жопу и изнасилованием, кавычки закрываются. Как видите, в нашей группе членствуют некрофилы, поэтому я бы на вашем месте отменил поход на кладбище Кампо-Санто. От греха подальше, как говорится. Также они хотели отпи… в общем, избить меня, что им определенно удалось, и забрать сигарету – то есть, избавиться от улик и свидетеля. На вашем лице я вижу вопрос, на который с легкостью отвечу: нет, никто кроме вас на меня не падал, но если вы их не накажете, я свяжусь с родителями и скажу, что меня избили шестеро ребят и Миссис… не напомните как, а то я все время забываю?

Миссис как ее (так короче) остолбенела. Хотя, учитывая ее фигуру и тяжесть, будет уместнее написать: «обочковела». Обочковевшая Миссис повернулась к дебилам, наверное, рассчитывая на какую-то подсказку. Я же говорю: «Полная дура. Тупая и безответственная.» Что Гвидо на самом деле полностью устраивало. Ему хотелось развлечений, чего благодаря шайке Большого предоставлялось в избытке, и потешаться над взрослой женщиной, которая считает, что раз у нее педагогическое образование и: «колоссальный» опыт работы с деть-билами, она может ржать, когда вздумается, валиться, на кого придется, и манипулировать его сознанием при помощи не подходящих по размеру кепок и бандан с черепушками.

– Вот, держите.

Довольный, он передал ей сломанную сигарету и победителем направился в Баптистерию, минуя фотографирующихся на фоне башни туристов.

– Тебе конец, Гвидо! Увидимся наверху! – вопил в спину проигравший Большой.

Гвидо недолго полулежал/полусидел в Баптистерии на прохладном полу, затем встал, покружил вокруг кружившейся головой, сглотнул подступавшую из недр слюну и отправился в собор.

Умыв лицо святой водой, он уселся на деревянную скамью.

Хорошо ты их парень, очень профессионально.

Вскоре скука подсела рядом и сложила на его тощие плечи свои тяжелые волосатые руки. На сегодня оставалось только одно развлечение: восхождение на башню. Старчески пошаркивая, глаза бездумно ступали влево-вправо. Несколько веков назад на этом самом месте также сидел и скучал Галилео Галилей. Так скучал, что соорудил прикольную люстру, свисавшую на металлической цепи с потолка до уровня бровей баскетболиста, отвлекавшую внимание от двух длиннющих рядов громадных полотен – все, как и полагается, написанные на религиозную тематику. Минут на десять повиснув на люстре, Гвидо заскучал еще сильнее, спрыгнул, и решил в сотый раз проскользнуть по слоям и мазкам. Со слипающимися глазами, он подошел к мощам святого покровителя Пизы, Раньери, чуть не срыгнул завтрак на мозаику и вывел, что в религии как-то слишком много страдания, несчастия и грусти – все сплошь трагедии, убийства, предательства, – и совсем не предусмотрено места юмору. Ну, это так – первое, что пришло в подростковую голову.

И почему родители все время отправляют именно сюда? Ну да, провалился один раз, но это же не повод наказывать столь жестоко. Каждые каникулы – в лагерь, куда ссылают всех провинившихся за год отбросов общества.

Да и провалился ли он?

Просто раньше Гвидо фанатично верил, что сидящие в школе на последних партах – особенные, если угодно, блаженные. Он и сам туда садился, несмотря на плохое зрение, но сейчас в блаженности последних сомневался, потому что, кого не спроси, все там сидели. На галерке, как обычно, – sold out! Да только где они все – ангелы падшие? Может то были какие-то экспериментальные классы, состоявшие исключительно из последних парт? Вероятно, эксперимент проводили для проверки гипотезы, что «дебилизмом» можно заразиться не только через кровь, но и воздушно-капельным путем и решили разделить учителей с учениками на положенное растояние и выдать каждому педагогу по противогазу. Независимо от результатов эксперимента, отметим, что благодаря его проведению, были спасены тысячи юных дарований, включая и нашу компашку, неизменно занимавшую места у выхода. На каждом уроке. Каждый блаженный день. Играли в карты, лакали вино под партой, орали «жопа!», в учителей запускали бумажные самолеты и ластики. Не во всех, конечно. Только в тех, кого не уважали. Ржали в голосину. Один конченый постоянно включал на телефоне порно и выводил звук на максимум, а однажды мы приклеили на скотч его задроченные руки к голове гораздо Более Крупного Большого, чем тот молокосос, о котором вы выше читали. Будущее человечества. Настоящие юные дарования.

И последнее, касаемо последних парт/И крайнее, касаемо крайних.

Занимая именно ее родимую, Гвидо научился рисовать. Конечно, если бы он обладал хорошим зрением, то вполне вероятно, временами, ну можееет быть, в конце концов всякое в жизни бывает, он бы обращал внимание и на доску, однако зрение, к несчастью, не зрело с самого детства, так что Гвидо прошел мимо науки. Очки при этом даже не рассматривались – «очконавт» во всех отношениях так себе кличка для голкипера в двором футболе.

Парня интересовало только рисование. Сперва, он стеснялся своего интереса перед друзьями и потому рисовал исключительно под партой. Для этого он нарочно ронял ластики под стол, забирался туда, наскоро делал наброски и, дабы увеличить продолжительность спиритечского сеанса, делал вид, что заодно шнурки перевязывает. Разумеется, когда он стал за урок забираться под парту не меньше двадцати раз, ему сначала купили ботинки на липучках и замазку, но позже все-таки догадались, что дело здесь – грязно.

Парту перевернули. ААААА! ХОСПОДИ БОЖЕ! КАКОЙ УЖАС! На дереве, фломастером высеченные, в электрическом свете переливались сюжеты, произошедшие за неопределенный период (у Гвидо, разумеется, имелись предшественники и, как позже выяснилось, даже последователи) – все карточные партии, включая мухлежи, все порноактрисы (в одежде и без), винные этикетки, со скотчем скетч, нецензурные стишки, шуточки, штурмовики, бомбардировавшие аэродром учительницы Географии, цветы, животные, бесцветные чудища, какая-то ну уж абсолютная ересь и портреты всех членов компашки, с самым крупным из них в половину чудес площади.

Гвидо, как ты посмел? Как тебе такое в голову могло прийти? Тебе не стыдно?

Ангелы вы мои, Ангелы…

В школе разразился скандал. Родители провели в кабинете директора суммарно не меньше недели и все это время совсем не говорили с Гвидо, а по окончании разбора полетов лишь ограничились постановкой в известность, что его переводят в другую школу.

Это было ужасно. Омерзительно, несправедливо и тупо. Всего лишь деревяха на ножках и безобидные рисунки, а в результате – очки, первая парта и новая школа. Где нет друзей, а все сплошь ублюдки. Чертовски обидно. Тем более, что ребята оценили творчество и даже подарили ему толстую тетрадь. Кожаную. Очень красивую. Очень толстую.

И очень обидно.

Помнишь, как пришел вечером, вкинул табак под губу и сказал родителям, что недебил? Было смешно. Йа нэ дэбылъ. Они так и не кончили отбивные. Но я не жалею. Нииии в коем случае. Нееет. То, сколько усилий они приложили на разуверие, только подтверждает мою правоту. Отбивные, кстати, получились прелестные. Да, спец школа и все эти лагеря – муть мутная, но зато я знаю, кто я такой. Пожалуй, это единственное, чему должен научиться каждый школьник, независимо от того, где ты во время уроков мечтаешь – перед выходом или прям напротив учителя географии, в которого уже летит самолет. Захожу на вираж. Огонь!

Но Гвидо, конечно, лукавит. Недоговаривает мелкий негодник. Естественно ему бы хотелось, чтобы и другие попытались получше узнать его – разглядеть в нем особенности и принять их. Либо не принять, что тоже неплохо. Ему нравились люди типа Большого с его шайкой. Да, он считал их законченными дегенератами, но уважал за твердость позиции и решительность в ее выражении. Ненавидел же он безразличие и…: »может, займешься чем-нибудь другим? Стань, наконец, серьезнее. Повзрослей! Подумай хорошенько. Это не для тебя. Ты не сможешь! В твои годы Да Винчи уже писал шедевры, а ты? Есть гении, и есть ремесленники. Что ты рисуешь? Какая-то мазня! Криво, мрачно и бессмысленно. Гвидо, ты, конечно, можешь стать ремесленником, но для этого нужно пойти в художественную школу. Брось ты своих Малевичей и других шарлатанов, наживающихся на искусстве! Да Винчи, Рафаэль, Боттичелли – вот это да, а все остальное – говно! Чем ты будешь зарабатывать на жизнь? Ты будешь нищим! Сынок, я видела твои рисунки. Мне кажется, тебе стоит рисовать несколько иначе… По четче, чтобы можно было разобрать. Или же попробовать… Что-то более дельное, пока ты еще молод. Мы заботимся о тебе и не хотим, чтобы ты проснулся в тридцать лет без денег, без семьи с одной лишь этой дурацкой тетрадкой. Гвидо! Так нельзя! Что мы будем говорить родственникам и друзьям? Что о нас будут талдычить в городе?» И да, почему ты рисуешь в тетрадке? Это уже я спрашиваю. Так, между делом. Попробуй броситься на полотно, СЫНОК… Чего же ты ждешь?

«Твой ПраПраПраПраДед, слава Богу, занимался кожей, твой ПраПраПраДед, слава Богу, тоже занимался кожей, твой прапрадед, будь он проклят, решил заняться музыкой, и семья чуть не разорилась, но ситуацию, Богу слава, исправил твой ПраДед, укрепил былые позиции, слава всем Богам, твой Дед, и, наконец, вознес на небывалый уровень, славься Отче, твой Отец и ты, Гвидо займешься тем же…»

А музыку прапрадед Гвидо писал очень красивую. Он играл на скрипке. На кожной фабрике он лишился пальца и потому не мог брать все ноты, но из тех, что позволяли все три, имеющиеся в наличии (еще один ему откусил верблюд в Марокко), творил волшебство.

«Гвидо, я тебе говорю, Сикстинская Капелла, – вот это да… Это настоящее искусство, а все остальное, – ГОВНО. Большими буквами. ГЭ О ВЭ ЭН О. И нечего тут спорить»

Сикстинскую Капеллу, кстати, Гвидо не полюбил и не понял. Он был совсем юн, когда его привезли в Ватикан. С кепкой окунули в самую гущу ценителей искусства, скомандовали поднять голову вверх и лицезреть Божественное. Гвидо лицезрел, лицезрел, вращая глазами, но так ничего найти и не смог. Шея затекла, лицо затвердело, и, по его прикидкам, через час Гвидо интуитивно предположил, что про него забыли…

Весь остаток дня он ковылял, пялясь в потолки Земли и госпиталей, и только глубокой ночью врачам удалось вправить ему на место голову. Больше всего Гвидо НЕ понравилось внеочередное напоминание, что он всего лишь малявка и, дабы прикоснуться к Божественному, он должен каждый раз проходить через боль и потери (в тот день он потерял любимую кепку). Он решил, что Бог его не любит, или любит, но не уважает, или не любит и не уважает вовсе и потому вычеркнул всевышнего из своего творчества, а к Микеланджело, чьими кистями «писал Господь», как и к другим представителям эпохи Возрождения, он относился с прохладой (как камень в баптистерии к его зачехленному в льняные брюки заду). С большим уважением и глубочайшим почтением, порой даже с трепетом и замиранием, но с прохладой. Ему претило, что Rinasciment-исты (как он их ласково величал) концентрировались в основном на техниках и не пытались искать новых сюжетов. Взять сюжет из Библии и воплотить его на холсте – прекрасно, но скучно… А вот Малевич, Кандинский, Магритт, Баския, Ван Гог и Дали! ДАЛИИИ!!! вращали его душу в разные стороны с огромной скоростью по какому-то бесконечному пространству, где не существует времени и все кружится в хаосе. С губ стекает тоненькая кислотная струйка рвоты (у Гвидо слабый вестибулярный аппарат, и он ненавидит американские горки), рвущейся наружу из позеленевших щек как свежевыжатый яблочный сок, марая все шедевры в округе. В глазах сгущаются черные квадратичные искры. Сейчас каратнет! Его 2мерное тело-всего-лишь-линию__________! выбрасывает на холодный зыбучий песок, из которого растут исполинские ПОДСОЛНУХИ, съедаемые стаей носорогов слезливых. Волосы – медузы щупальца – отплясывают в морской пене звезд. На лице полумесяцем сияет полоумная улыбка. И шепот спархивает с соленых губ голубкой, пропевая послание вселенной…

Небо прекраснее Сикстинской Капеллы. Хотя бы потому, что на него можно смотреть лежа и сколько угодно пропащей подростковой душе.

Ода

Пронизывая каждую свечу, каждое полотно, прикольную люстру Галилея – Гвидооо! – И мощи святого Раньери, молился орган. Молился за пропащие души подростков, что летают с подожженными крыльями, мечутся с ветки на ветку, – Гвидоооо!! – Пересекают моря и океаны, уклоняются от когтей ястребов и от охотничьей дроби, надеясь когда-нибудь отыскать свое. Именно свое. Теплое гнездышко.

– Гвидооооо!!!

Миссис как ее (так короче) орала со входа в собор. Орала долго, и ее уже всеми силами пытались вытолкнуть секьюрити. Но ей все же удалось докричаться до него сквозь мессу. Мессу по тем, кто так и не долетел.

– Тише, тише, вы разбудите святого Раньери. – сказал ей Гвидо.

– Кого?

– Святого Раньери, покровителя Пизы.

– Оу. – удивилась она. – А я и не знала, что он здесь спит.

– Уже несколько веков.

Не веря в успех, он все же спросил, можно ли не идти на башню. Миссис как ее очень удивилась его «неособогорюжеланием» и сказала, что поднимаются абсолютно все. Без исключения.

– Ваши родители заплатили деньги, чтобы вы поднялись на башню. Значит, вы на нее поднимитесь, а наверху я сделаю совместную фотографию всей группы и отправлю вашим родителям. В первую очередь твоим, Гвидо. Знаешь, они очень просили, чтобы ты не пропускал ни одного мероприятия. Ни-од-но-го.

Бесо всяких чертыханий и ёрничаний, он побрел к остальным. Гвидо знал, что Большой верно подвел конечную черту и если ничего не придумать, то ему кранты, однако, придумывать в сущности было нечего. Он просто решил, что со щелчком фотоаппарата рванет, что есть мочи. Конечно, псы Большого тут же сорвутся с цепей и побегут со всех лап за ним, угодливо повиливая хозяину хвостиками, но они грузные, неуклюжие, и им будет явно труднее сбегать вниз по узкой винтовой лестнице. По скользкой узкой винтовой лестнице*. Учитывая еще, что внутри их кишки тоже закрутится гонка. Кто первый принесет добычу вожаку, который как-всегда медленно поплетется сзади, тому гарантирован приз. Чтож, расклад не так печален. Хоть это и может быть его последний забег.

– Итак, ребята, выстраиваемся в шеренгу. В шеренгу – это друг за другом. Но сказанное не означает, что если впередистоящий вам не друг, за ним нельзя становится.

Боже, да мы не такие тупые, как ты думаешь!

– Сегодня мы поднимаемся на Пизанскую башню. Подъем непростой, поэтому на каждом этаже, а всего их восемь, мы будем останавливаться и переводить дыхание. Ступеньки стоптаны многовековыми восхождениями, так что будьте внимательны и обязательно опирайтесь рукой о стену. Лестница очень узкая и во время вашего подъема предыдущая группа туристов будет спускаться вниз. Ваша задача: разойтись с ними и не убиться. Наверху мы сделаем совместную фотографию, которую я позже пошлю вашим родителям. Для особо одаренных: с башни ничего не бросать. Во-первых, среди вас нет Ньютонов. Во-вторых, внизу стоят люди, и если вы попадете условной монеткой кому-нибудь по голове, вас обвинят в убийстве. Вопросы? Тогда пойдемте.

Гвидо плелся в хвосте, а за ним хвостами повиливали, жаждущие разорвать его на части, псы. Шайка Большого шла вплотную, все время о чем-то перешептываясь и похихикивая.

Для острастки.

Готов был поставить Гвидо.

На каждой остановке они становились друг против недруга.

Один на шестерых. Шесть к одному на поражение.

Гвидо им подмигивал, гримасничал и легко покорял этаж за этажом, в то время как псы, чем выше дело подходило к вершине, тем дольше они переводили дух. Очередная погоня… Видя, как тяжело приходится будущим догоняющим, он стал предвкушать действо, поставив, что он с легкостью угонит от них. Группа, наконец, поднялась на вершину. Дэ-билы, задыхаясь и отхаркиваясь, плюхнулись на ступени, и Гвидо решил, что отпразднует победу в Макдональдсе – там, где ему утром не дали вкинуться.

– Вооот… деээтии… – собирая буквы во рту, разводила руки в стороны Миссис как ее. – Полюбууйтесь… Фух. Где еще вы увидите такую красоту? Фантастика! Просто КхеКхе-Ээээ-КхеКхе. Тааак, вставайте все вместе. Фуух. Щас я вас сфоткаю.

Гвидо устроился в первом ряду. Справа и слева захихикали девочки.

– Эй, Гвидо, меня за тобой не видно. – пробубнил Бамбино. Гвидо делил с ним комнату. – Ты вОн какой длинный. Встань во второй ряд.

– Постоишь там – получишь табак. – предложил Гвидо.

Бамбино примерился.

– А все-равно я плохо получаюсь на фотках. Эта дурацкая вспышка… Все время от нее получаюсь покойником.

Довольный Гвидо стоял в первом ряду, улыбаясь направо, направо, еще разок туда же и для разнообразия налево.

Отсюда до спуска поддать ногой. А у Бамбино от табака заболела голова. Гонитесь лучше за ним, шакалы!

Вдруг Гвидо почувствовал на плечах чьи-то тяжелые руки.

– Ку-Ку.

Это не скука. У той хватка явно полегче будет.

Оплошность! Желая обладать на старте преимуществом, он, в итоге, повесил себе гири на ноги. Руки Большого сжимали его худые плечи. Сжимали со всей дури. Гвидо попытался передернуть ими, но Большой намертво вцепился в них своими кулачищами потными.

Надо что-то делать. Что-то предпринять. Гвидо, придумай же что-нибудь. Иначе и до погони не дойдет. Тебя скинут отсюда и поди докажи, что Ньютон с Пизанской башни ничего не бросал.

– Я же сказал, что мы увидимся наверху. – шептал Большой. – Я свое слово держу.

«И меня тоже»: Гвидо безуспешно дернулся.

– Не бойся, мы славно проведем время.

– Так ребята, все готовы?

В поисках наилучшего ракурса Миссис как ее согнулась в три погибели. Опершись задом об ограждение (Как только она не отправилась по тому же маршруту, по которому предстояло полететь «нэ дэбилу» через пару-тройку мгновений?), она завращала в руках CanOn?.

– Таааак. Все готовы? Улыыбаааемся… Гвидо! Улыбаемся! Иначе до твоих родителей фотография не дойдет, и я скажу им, что ты отказался подниматься на башню.

Гвидо улыбнулся.

Большой едва не подавился улыбкой.

Подушечка указательного пальца Миссис как ее растеклась под головкой затвора. Вспышка***. В стороны шторы. Аллей-Уп! Гвидо попробовал вырваться, но клешни большого только крепче вцепились в его дрожащие плечи.

– Вот мы и подходим к финалу, дорогуша.

– Ой, ребята, стойте, стойте. Я забыла снять крышку объектива. Вот же… Давайте еще разочек.

Еще один шанс, приятель. Чем ты заслужил это?

– Улыыбаааемся.

– Везет тебе, дорогуша.

– Угу.

– Вот только, везет всегда, до поры, до времени.

– Ничего себе. – Гвидо обернулся. – Большой, неужто ты начал книжки почитывать?

– Ага, обязательно. Делать мне больше нечего. Так, услышал от кого-то. От новичка, наверное.

– Итааак… (Крышка снята) Все кричим: «Пиизааа!»

– Пииз(кто-то все-таки вставил «д»)ааа!

«Ну уж нет!»: решил Гвидо и с размаху врезал пяткой по огромной стопе. Большой вскрикнул, схватился за ногу, скукожился и пал на пол, а Гвидо уже отбивал ритм пятками по скользким ступенькам узкой винтовой лестницы.

– Дак вот, кто крикнул: »Пиз…» – провела собственное расследование Миссис сейчас не до нее уже вообще-то.

– Че вы стоите, олухи? – закричал Большой. – Бегом за ним! Поймайте его!

Олухи всем скопом поскопились за Гвидо. Кто первый поймает ублюдка, тому положено вознаграждение: «уважение» Большого. Награда стоит того, чтобы ноги горели.

– А я оклемаюсь, спущусь и порешу этого мелкого…

Погоня, погоня, погоня!

Делайте ваши ставки, леди и джентльмены!

Слюни высохли на асфальте. Сигареты истлели под слюнями.

Тадам-Тадам-Тадам. Интрига накаляется!

Гвидо мчался во весь опор, без опоры о стены, минуя поднимающихся и выбоины. Клубок псов, свесив языки на плечи и позвякивая мартышкиными бубенцами, катился кубарем следом.

Он слышал, как тяжело дышали догоняющие, и как те несколько раз не могли оббежать поднимавшихся. Новичок и вовсе отстал и, поравнявшись с ковылявшим вниз Большим, получил от того то, что зачем-то выкрикнул Бамбино – вот же сукин сын!

Пролетев четвертый этаж, Гвидо прикинул, что его на вряд ли догонят. Уверенный в успехе, он колебался между Биг Маком и Роял Чизбургером. А может королевское комбо и картофель Айдахо? Как-никак праздник сегодня. С соусом Сычуаньским! Заказ номер…

На третьем фаворит остановился. Прислушался, сколь далеко преследователи, но, не услышав ни плюхов о камни слюней, ни треска коленных суставов, ни брани, ни капитуляционных выкриков, поскакал галопом вниз, перескакивая через три,

Три-три-три

А ежели 1/2 одной из трех попадалась стоптанная, то махом через четыре ступеньки.

Вот так! Вот так!

ДЕ-билы! ДЕ-билы!

Мои дорогие,

Сегодня вы без кредитов.

Я буду чавкать котлетой,

А вы получать от большого презенты.

Ему так понравилось скакать вниз по такой узкой скользкой, да к тому же, винтовой лестнице, что летя с третьего этажа на второй, он решил разогнаться сверх меры и перепрыгивать по пять ступенек лихом.

Да как он только посмел? Нахааал!

По пять одним прыжком? Да не гоните….

Пять! Пять! Пять!

Вот бы щас нарисовать,

5 5 5

Как будет в вас большой стрелять.

Ставки сделаны. Ставок больше нет.

Мы закрываем контору, леди и джентльмены, вам здесь нечего ловить. До скорых встреч!

Выстрел…

4 out of 5

Ипподром открыли?

Нога скользит на стоптанной ступени,

Подворачивается, /

И все тело врезается в стену. \

Глухой удар проспиралил башню снизу вверх.

По закону Ньютона пала наливная тишь…

Тишина…

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

В тело вонзилась мучительная боль. Она не прошла навылет. С правой щеки на холодный камень, на чьей больной псариазом коже темнокожие, индусы, азиаты и прочие носители канонов, соников и леек ключами высекли имена и даты, полз отвратительный янтарный червь. Боль внутри – она и есть «ВНУТРИ». О нет!

«ВНУТРИ» прорывается все глубже, минуя косточки и мякоть, проползает прямо к мозгу – к пульсирующему гнилому яблоку.

Правая половина исчезла. Плечо. Рука. Не шевелятся. Правая нога согнулась под углом: «уберите детей от экрана телевизора».

Ребра отсутствуют.

Нет

Ничего.

Щурясь левым глазом, не залитым кровью, на покалеченные руки и ноги, Гвидо издал истошный вопль, который взмыл стрелою на вершину, как коэффициент на его успех, по пути столкнувшись с отбивающими бибоп пятками псов.

Бешеных.

Его вырвало.

Гвидо попытался ползти, но каждый сантиметр стоил ему таких мучений, что, будучи не в силах больше терпеть, он просто развалился на подмостках.

Мимо с ужасом на лицах проходили туристы.

Боль усиливалась, не зная предела, не зная предела недооценившего соперников Гвидо. Он не понимал, где находится и находится ли вообще где-то. Не знал, что псы уже проползли третий этаж. Не знал, что кричит громче Мунка картины. Не знал, что лежит в абсолютной тиши. В своей блевотине, в которой купаются янтарные червяки. Не знал, что боль, прежде чем пройти, должна непременно усилиться. Должна. Непременно. Это четвертый закон.

Псы едва не споткнулись об его полумертвое тело. В ужасе они развернулись, чтобы подняться обратно на башню, но Большой остановил их. Большой – псих, а психи не знают жалости. Безжалостный приказал псам избить жалкое зрелище.

– Давайте, парни, он это заслужил!

Псы замешкали. Никто не хотел бросаться первым.

– Давайте! Бейте его!

Само собой щенки повиновались, но били они теперь даже слабее новичка. В ярости большой отпихнул их в сторону и принялся самостоятельно мутузить Гвидо.

– Нравится, дорогуша, А?! Знаю, что нравится. Ты ведь этого хотел. На, сука! Это еще не все удовольствие. Поверь. Будет только…

Удар. – Будет только… – Удар. – Приятнее. – Еще один.

Гвидо не слышал Большого. Не чувствовал его ударов. Была только боль. И ничего кроме.

– Нравится, сукин ты сын? Нравится? Хахах! Ну, зачем ты вынуждаешь меня это делать? А? Ну зачем? Думал, тебе сойдет с рук стебаться надо мной?! Нееет, Большой этого никому… Никому не позволит. Ты меня слышишь, Гвидо? Никому!

Я буду чавкать котлетой,

А вы получать от большого презенты.

Вот бы щас нарисовать,

Как будет в вас большой стрелять.

В бой пошли ноги.

На камне отстукивали ритм копыта.

Сегодня я видел ланей. Да, ланей. Они прыгали на травке. Туда-сюда. Их шерстки серебрились на солнце. Они дурачились. Всего лишь дурачились, никому не мешая. За это я ручаюсь. Хахах, они такие забавные. Только гляньте. От любого хищника способны ускакать. Вот так запросто. Удар. И им весело. Еще. Очень весело. Е…

Такое фото родителям лучше не отправлять. А то они начнут переживать, что мне здесь неинтересно. Что мне здесь не нравится. Что мне здесь скучно. А это не так. Совсем не так. Почему ты такой грустный, Гвидо? Вот закончится это все, и сфотографируемся. Хорошо? Миссис… Да помню я, как вас зовут. Просто дурачился. Вы только на меня не злитесь. У меня проблемы. Ничего с собой не могу поделать. И про парик Стелле не говорите. Она заплачет.

Да, обещаю. Но вы только обратите внимание на этих ланей. Пожалуйста. Не отворачивайтесь. Не проходите мимо, всмотритесь. Тщательно. Миссис да помню я, как вас зовут споткнулась и упала прямо на Большого. Червь янтарный вполз ей в ноздри, и она отключилась тут же. Прям на нем.

– Да снимите же эту корову с меня, идиоты!

Система полива возобновит работу через тридцать минут.

Без воды лепестки зачахнут.

Без солнца они и вовсе не растут.

///////////////////////////////////////////////////////////////////

– А, это вы. Прошу, садитесь.

–

– Желаете кофе? Или, может, воды?

–

– Доктор, что с моим сыном?

Кофе обожгло гортань. Выдох.

– У мальчика множество повреждений. – доктор заходил по кабинету. – В общей сложности сломано двадцать девять, нет, тридцать костей, тридцать первая берцовая пока под вопросом. Также, у него глубокое рассечение на голове и гематомы по всему телу.

– Боже! – Вспла-крикнула мама Гвидо. И согласилась принять стакан воды.

– К сожалению, это еще не все. Есть проблема гораздо серьезнее переломов, рассечений и гематом.

– Что вы имеете в виду?

Доктор вернулся в кресло.

– Видите ли… Я даже не знаю, как это объяснить…

–

– Потому что сам до конца не понимаю…

– Доктор, мне не нравится, как вы говорите.

– Признаться, подобное в моей практике впервые. Да и не только в моей: я советовался со многими коллегами и ни у кого такого не было. Никогда.

– Доктор, я не могу это выносить. – она заплакала. – Скажите, что с моим сыном.

– Миссис… В результате удара о стену. – доктор изо всех сил пытался подобрать слова. – Кх-кх У вашего сына произошло… Смещение позвоночника.

– ?

– Очень сильное смещение. Теперь все его тело… Как бы сказать… Давайте я лучше покажу.

Доктор выставил указательный палец и приставил к нему карандаш.

– Оно наклонено примерно нааа… – Наааклонил карандаш, прикинул, – 5,30 градусов от нормы. – Опустил еще немного. – И наклон с каждым днем увеличивается. – видя, что эта бедная женщина сейчас упадет в обморок, доктор попытался смягчить приговор. – Конечно, увеличивается совсем по чуть-чуть, и мы делаем все возможное, чтобы выровнять тело мальчика.

Он убрал карандаш и налил еще один стакан воды.

Ее маленькая головка пала на тощие колени. Не причесанные волнистые локоны свисали до кафеля, пропахшего моющими средствами, которыми смывают слезы мам, отцов и детей. Не забудьте проветрить помещение от их трагедий, а то духота невыносимая.

Вы хотите сказать, что теперь мой сын кривой? – не спросила она.

Да. – слил воду в раковину, боявшийся этого вопроса, доктор.

Собрав все силы, и волосы в хвост, она попросила.

– Я могу на него посмотреть?

Почему нельзя обойтись без этого?!

– Видите ли, сейчас не желательно. Лучше прийти…

Не говорите так – она посмотрела ему прямо в глаза. Так посмотреть может только мама.

– …Чуть позже. – довершил свою работу док. Довершил не думая, на автопилоте.

Вырвавшаяся от остальных прядь налипла на бледную горькую щеку.

– Вы хотите, чтобы я поехала домой с тем, что вы… Что вы только что сказали, даже не взглянув на него?

Неужели иначе никак?

Доктор сжалился – застегнул пуговицы халата и поступил по-человечески, оставив кофе на столе стынуть.

– Идемте.

Гвидо лежал в реанимации. Один. Три другие койки пустовали. От его, замурованного в гипс, буро-синего тела, как от ствола дерева ветви, распускались провода и шланги. Вибрировали и пищали мониторы. Его подростковые стертые стопы смотрели на уставшую бледную маму. Длинные ноги со сточенным торсом – расчерчивали по накрахмаленной простыни диагональ загипсованную-кривую–длинную-длинную-во весь рост. Эту диагональ перечеркивала прикованная к постели набухшая, обрамленная воротником, голова – в утробе которой он некогда сочинял картины. Голова лежала теперь без движения параллельно стертым подростковым стопам и перпендикулярно буро-синему месиву. Его тело догадывалось, что именно с ним произошло, что будет дальше и пыталось утаить это от матери, но разве возможно от них что-либо скрыть?

– Боже, какой ужас!

Мама Гвидо выбежала из палаты.

– Тогда вы, наверное, решили, что все – жизнь кончена?

– Несколько месяцев я не мог встать. И не мог смотреть на себя, так как на шею мне напялили такую штуку, как у собак.

– Воротник?

– Да-да, воротник. Собакам его вешают после кастрации, чтобы они не лизали себе причинные места, иначе разойдутся швы, а мне, думаю, эту штуковину напялили, чтобы от увиденного не разошлись швы на душе.

– И когда вы узнали, что именно с вами произошло?

– Практически сразу ядогадался, что дело – дрянь, потому что у моей койки каждый день собиралось по пять/по шесть врачебных консилиумов, и сквозь сон я слышал, что они не могут понять, что именно со мной произошло и что вообще делать. Я занервничал, а это же на мониторах сразу видно. Все пищало и вибрировало. Мой лечащий врач попытался объяснить мне, что у меня проблемы с позвоночником, но при этом заверил, что их можно исправить. Я успокоился: «Раз можно, значит, все нормально». Так я полежал неисправленным еще месяц, но любопытство наконец одолело врачебные рекомендации, и как-то вечером я, по крупицам насобирав в себе силы, поднялся и доковылял до зеркала.

– И что вы там увидели?

– Урода. Кривого изувеченного урода. Который сам от себя в ужасе. Врачи, конечно, тоже лажанули: не убрали из палаты зеркало. Еще и во весь рост. Представьте себе: мое тело диагональю разрезало стекло, при том, что стопы и голова сохранили естественное положение. Я выглядел как танцор, который попытался сделать сложный элемент с замиранием в определенной позе, и в итоге застыл в ней. Увидев себя, я заплакал и свалился на пол. Как тогда в Пизе. Не было ничего кроме боли. Только она – и ничего кроме.

//////////////////////////////////////////////////////////////////

– Меня уложили обратно и вновь принялись заверять, что все будет хорошо, но через несколько дней я понял, что ничего хорошего не будет и я навсегда останусь уродом.

– Как вы это поняли?

– Каждый вечер я подходил к зеркалу и видел, что наклон увеличивается. Совсем по чуть-чуть, по миллиметру, но каждый день – без праздников и выходных. Я медленно валился к земле, и врачи не могли остановить падение. Белые халаты прилетали со всех концов света, но не столько, чтобы помочь мне, сколько посмотреть и убедиться, что их не разыгрывают. Приезжал даже какой-то шаман. Напился яхэ, потрубил в вувузеллу, поплясал, побубнил и вырубился. С ним я хоть повеселился. Остальные же водили головами, опускали глаза и шептали, что ничем помочь не в силах. После этих обязательных слов, они фотографировали и уезжали себе восвояси.

– Вы шутите.

– Нет, правда. Поначалу стеснялись, а потом каждый стал делать фото. Попадались и особо пугливые, которые просто выключались в палате, но я им спешил напомнить: «Эй, приятель, камеру в руки и вперед. Не хочу тебя здесь увидеть снова»

– Для чего они снимали?

– Ну как же? Я стал медицинским экспонатом. Для врачей я был кем-то нереальным, кем-то… Вот вам пример, чтобы было проще представить: это было сродни тому, как если бы вы брали интервью у марсианина. Не у Мэтта Дэймона, а у настоящего пришельца с Марса. У Дэвида Боуи, к примеру.

It's the freakiest show

– Представляю.

Take a look at the Lawman

Beating up the wrong guy

У Боуи взять интервью я так и не успел.

Oh man! Wonder if he'll ever know

А ведь это была моя мечта.

He's in the best selling show

– А у Дэймона?

Is there life on Mars?

– Что простите?

– У Мэтта Дэймона интервью брали? Как землянин он вроде отличный малый.

– Да, разумеется. Раз 10 брал, если не больше. Но давайте вернемся к вам.

– Оу, разумеется. Я вас отвлек.

– Ничего страшного. Вы отличный рассказчик, но эта работа… Я должен держать беседу в [определенных рамках], чтобы не уходить от темы слишком далеко.

– Понимаю, все нормально.

– Спасибо.

– Итак, продолжууу, ах да! Через полгода меня выписали из больницы с напутствием: «вам нужно искать помощь в другом месте, но вряд ли это место находится на планете Земля.»

– Прямо так и сказали?

– Слово в слово.

– Вот дерьмо!

– Простите?

– Да как-то это все…

– Расслабьтесь, это все уже в прошлом. И они действительно столкнулись с чем-то(кем-то) невероятным. Для них я был Неопознанным Лежащим Объектом. НЛО в больнице! Свяжитесь с NASA – состояние зеленого человечка критическое!

– Вас часто навещали?

– Кх-кх. Поначалу нет. Мама очень испугалась. Я понимаю ее и ни в коем случае не виню. Ни в коем случае, ни за что и никогда. Это не пропустите. Ну а отец… Он без мамы даже за пиццей не ходит, не говоря уже о больнице (просто однажды (вот это пропустите)), просто однажды, он принес пиццу с грибами и оливками, а у мамы и на то, и на другое страшнейшая аллергия. С первого дня их знакомства она только и делала, что напоминала отцу про свою аллергию. Купи все, кроме грибов и оливок. Никаких оливок в этом доме! Маслинам здесь не рады и никогда рады не будут! Грибам вход воспрещен – у меня на них аллергия, запомни! Mushrooms n olives – non grata persones! Я умру, если съем хоть чуть-чуть, пусть самую кроху. И вот представьте, он приносит ей пиццу. Дорогая, я позаботился об ужине. Так и сказал: «дорогая, я позаботился об ужине». Она, счастлииииваая – вся сияет, открывает коробку, а там, что бы вы думали? Грибы и оливки, чтоб их. Я сколько раз…?!!! Только эти двое пересекли границу, началась потасовка. Им не стоило развязывать войну с моей ма. Но им повезло. Сначала она набросилась на отца. Ты смерти моей хочешь?!!! Чем, скажи, я заслужила такое жестокое отношение, ЧЕМ?! Дело чудом не дошло до развода. Чтоб больше я ни ножки, ни косточки не видела в этом доме. Ты меня понял?)). Но через пару месяцев они стали приезжать регулярно. Привозили вкусняшки, книги, тетрадки, ручки с карандашами. Вот только ни читать, ни рисовать самостоятельно я, ясное дело, не мог, но мне очень повезло с молоденькой медсестрой. В обмен на мамино печенье она помогала мне и читать, и рисовать и… Целоваться время от времени.

– Да ладно!

– А как же? От маминого печенья даже бы марсианки не устояли. Мы, кстати, до сих пор общаемся.

– С марсианками?

– Да нет же, с медсестрой

– Извините, Боуи не выходит из головы.

– Она чудачка.

– Наверняка.

– Скажите, насколько было тяжело привыкать к жизни в, скажем так, новых условиях?

– А я до сих пор не привык. Впрочем, жизнь ко мне тоже не привыкла. Тут еще непонятно кому пришлось тяжелее. Мне до сих пор кажется, что в день, когда я врезался в Пизанскую башню, планета сошла с орбиты от увиденного.

– Хорошо, что вы упомянули башню. Предлагаю поговорить об этом.

– С удовольствием.

– Раскройте секрет, кто впервые назвал ваш случай «Синдромом Пизанской Башни» и при каких обстоятельствах произошло открытие?

– К сожалению, я не могу назвать имя этого человека. Придет время и, надеюсь, он сам объявится. Это огромный человек… Невероятная энергия. Я обязан ему очень многим, если не всем, но расскажу о нем только вкратце.

– Чтож, я и за «вкратце» буду очень благодарен..

– Кхе-кхе. Ну хорошо. Не помню уже, какими ухищрениями и каким количеством печенья, но маме удалось убедить меня вернуться в школу. Представляете? : МЕНЯ! В! ШКОЛУ!

– Уверен, тут даже яхэ и вувузеллы не помогут воссоздать картину.

– Абсолютно! Так вот. Школу, естественно, пришлось сменить. Врачи поставили мне инвалидность, и рекомендовали «специализированное учебное заведение». У меня и некоторые предыдущие школы начинались с многозначительной приставки «спец», но эта… То была прям «спээээтс». Под одной заплесневелой испещренной дырами крышей собрали настоящую команду мечты: всех слабоумных-недоумков-абсолютно-безмозглых-страдающих-психическими-заболеваниями-всеми-формами-расстройств-психопатов-деток закоренелых-преступников-уголовников-маньяков-инвалидов-безруких-безногих-колясочников И ТАК ДАЛЕЕ И ДАЛЕЕ И ДАЛЕЕ. Я все думал, когда раскопают стоявшее рядом со школой кладбище, дабы повысить успеваемость классов… Я наивно полагал, что уж в таком месте своим обликом никого не испугаю, но мне, однако, это удалось. В первый день мы немного опоздали, и я вошел в школу, когда все уже разбрелись по аудиториям. Ковыляя по пустому темному коридору, я вслушивался в ужасный шум, собиравшийся отовсюду – животные крики, истошные стоны, детский страдальческий плач, умалишенный хохот, – как будто в аду избирали нового сатану, но как только я вступил в класс – все умерло. Все замерли, никто не издавал ни звука. Под сопровождение удивленных, не понимающих, не верящих себе, напуганных глаз, я проковылял до своей новой последней парты. Разумеется, девочка, сидевшая по соседству, пересела к какому-то верзиле, чья слюна вязала подбородок с руками на морской узел. Девочка, кстати, мне показалась очень красивой, но она ни с кем не разговаривала. ВООБЩЕ. Никогда. Ни слова. Видели бы вы, как я пытался пригласить ее в кино. Во была умора! Пойдем в кино? Пойдем в кино? Хочешь сходить в кино? Может, сходим куда-нибудь? Например, в кино. В кино вышел новый фильм, а в ответ ничего. Ничего нового. Ну а больше всего в первый день мне запомнилась реакция учителя математики, когда он впервые увидел, кого я из себя представляю. Маленький, необъятно пузатый, еще и без ремня, извращенец с мерзкими фашистскими усами и крохотными бегающими под парты девочек, а иногда и мальчиков, косоглазками всеменил в класс, огорченно, (то ли потому, что мы еще здесь, то ли потому, что он все еще не… чтобы там не.) еле слышно нас поприветствовал и пошел: СИнусы, КОсинусы, ТАнгенсы, КОтангенсы. И СИ, И КО, И ТА, И КО, и нусынусынусы и идет, и идет, без остановок, как вдруг разворачивается на 180 градусов и проводит взглядом прямую прям в меня______________________! Изучает чуть дольше, чем я тригонометрию, и просит сесть ровно. Я попытался объяснить, что не могу сидеть ровно. «Меня зовут Гвидо, и я, извините, кривой». На что этот фашист-извращенец, вдобавок еще и математик, который, однако, не додумался стянуть свою окружность ремнем, решил, что я пытаюсь одурачить его. Он натурально рассвирепел и потребовал от меня немедленно подняться. »Вставай гаденыш! То, что ты новенький, не дает тебе никакого права издеваться над педагогом ВЫСШЕЙ категории! Если ты не сядешь ровно сию секунду, я приду к тебе домой и поговорю с твоими РОдителями! Набью живот отвратной едой, приготовленной твоей мамашей (здесь, конечно, ему обязательно нужно было врезать), выпью с твоим отцом весь виски на брудербрудершааафт (извращенец, еще и по-немецки шпрэхает, видали?), пообещаю им, что у тебя все будет хорошо, просто суперически будет, а потом возьму и оставлю тебя на второй год. ХАХАХ! Ты будешь первым засранцем, оставленным на второй год в этой прогнившей компостной яме. ПЕРВЫМ! Кто туда провалится по самые гланды… Встаааал!». Я встал, а он, кончив семенить косоглазами, пал. Бабац! Его мерзкое брюхо завалило книгами с прямыми и окружностями, и усы чуть не пришибло доской, но его косоглазки спас слюнявый верзила. Кстати, до смешного походивший на Большого. С тех пор, этот извращенец все уроки вел без очков и никогда не смотрел в мою сторону. Ни-ког-да.

– Обалдеть… Он ходил без ремня?

– Да-да. С отвратительным брюхом наперевес.

– Фуу. Наверное, после этого случая вам удалось завоевать некий авторитет?

– Как бы не так… В «спээээтс» школе мне не удалось ни завоевать авторитет, ни затеряться среди «особенных деток». Даже самые отъявленные калеки, законченные психи и маньяки смотрели на меня с опаской или с тупым удивлением. В их тупых, ничего не одупляющих глазах, цвел вопрос: «ЧТО ЗА…?». Впрочем, так смотрели все: и семья, и друзья из предыдущей школы, и зеваки, и даже бомжи. Все пугались, отводили глаза, отворачивали детей, а некоторые и вовсе переходили на другую сторону улицы. Я и сам, признаться, хотел перейти на другую сторону… от себя подальше. Или хотя бы иметь возможность отвернуться.

Сынок, я видела твои рисунки. Мне нравится, но… Но мне кажется, тебе стоит рисовать несколько иначе. По четче, чтобы можно было разобрать что к чему.

– Знаете, тяжелее всего было маме… Она. Она всеми силами пыталась устроить мне нормальную жизнь, но…

Пойми, мы заботимся о тебе и всегда тебя поддержим.

Все, что было возможно делать в данной ситуации, она делала, и даже больше. Но она же не могла выколоть себе глаза, которыми каждый день видела, что ее сын клонится к земле, что ее сын урод, что он безостановочно падает вниз и что у него никогда не может быть ничего. Обреченный. Пропащий. На ее хрупких руках. В ее материнских затопленных слезами глазах…

Это ужасно. Ужасно тяжело. И в голову, не переставая лезут разные мысли… Ты их не пускаешь, но они все-равно находят щели в твоем сломленном сознании, и ты ненавидишь себя, потому что не можешь изгнать их. Прочь. Ты ненавидишь себя, потому что думаешь, что делаешь недостаточно, потому что думаешь, что ты виноват в случившемся, хотя никто не виноват. Прочь. Ты коришь себя, уничтожаешь изнутри. Плачешь, пока никто не видит. Кричишь, пока никто не слышит. Не надо. Разбиваешься в кровь, рассекаешь лоб, зажимаешь во рту полотенце, фартук, платье – все, что окажется под рукой. Хватит. Забываешь о себе и ни на секунду не забываешь о своем горе. Пожалуйста. Это горе кривое лежит у себя в комнате, и ты запираешься от всех радостей. От всего прекрасного. Ты запираешься от жизни. Выключаешь в ней свет, выкручиваешь лампочку, сдираешь с окон шторы и заколачиваешь их кусками фанеры, из себя же выпиленной и в итоге… Да хватит уже! Хватит. Пожалуйста. Пожалуйста. Хватит.

И в итоге

– Тогда она?

Молчание в глазах.

Очи смиренно скатились на колени. На колени дрожащие руки. Ладони – тылом вверх. Голова налево.

Направо.

И назад.

Застыла.

Через две минуты дальше.

Сам. Сам

Давай. Давай же.

– Но вы пришли сюда выслушать другое.

Сынок, хочешь печенье? Я испекла твое любимое

– Хотя… И это запишите.

От него даже глазированный марс затопило в искушении.

– Конечно… , Ммможет воды?

– У меня есть виски.

– А вам…?

– Не беспокойтесь. Я принесу.

Можешь рисовать, где угодно. В тетрадке, на холсте, да хоть на стенах. Кроме разве что кухни. Мне нравится. А что это? Красиво. Нарисуй еще что-нибудь такое. Необычное.

– На чем я остановился?

–

– Да, на школе. – припомнил Гвидо.

А лучше несколько.

– Кх-Кх. В нашей «спээээтс» школе работал психолог. С девяти до трех. Как-будто в четыре его помощь не может потребоваться. Психам ведь лучше психовать по расписанию! Извините. Кх-Кх. С тех пор, как я поступил на обучение, суммарно сменилось девять, нет, десять психологов.

– Десять?!

– Точнее десять, с половиной. Один «спээциалист» прошел собеседование, но на работу так и не вышел. Думаю, его кто-то предупредил. Кто-то из коллег по цеху.

– Десять, с половиной… Это, мягко говоря, не мало.

– Достаточно. А одиннадцатый…

А одиннадцатый был тем самым человеком, который изменил мою жизнь.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В маленьком кабинете, заваленном книгами, сидел, развалившись в стареньком кресле, высокий человек с густой растительностью на лице и собранными в пучок волосами.

По правде говоря, он не был психологом. Вернее, не имел диплома лекаря душ. Но ведь людям можно помогать и без корочки, верно?

Все сеансы с предыдущими 10,5 проходили по идентичному сценарию. Если, конечно, герои добирались до вопросов, потому как четверо из них, завидев Гвидо, честно капитулировали, авторучек из ножен не обнажая.

Гвидо знал вопросы психологов наизусть – по сути, он каждый день бесплатно ходил в кинотеатр, в котором крутили один и тот же фильм с девяти до трех.

Как прошел день? Как ты себя чувствуешь? Что-нибудь беспокоит? Может, хочешь чем-нибудь поделиться? О чем ты думаешь? Какие сны видишь? Как дела? ДЕЛА?!

РасскажиРасскажиРасскажиРасскажиРасскажиРасскажиРасскажиРасскажиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

Как это произошло? Что с тобой случилось? Как это случилось? Ты помнишь, как это произошло? Что ты тогда почувствовал? Что ты тогда почувствовал, Гвидо? КАККАККАККАККАККАККАККАККАККААААААААААААААААААААААК??????????????????????????????????????????????????????????????

Поделись. Хоть чем-нибудь. Может? Что-нибудь? Как-нибудь?

И я отвечал, всего лишь делился

/Чем-нибудь/ Может/ Что-нибудь/ Как-нибудь

Но их мои ответы категорически не устраивали.

Я не могУ с ним рабОтать! Не могУ и ВсЕ!

Как же так?

С меня хватит. Нет, я не могу помочь.

Как же так? Ну как же так?

Ему поможет только Бог.

НИ-ЗА-ЧТО!

Бедный, Беееедный мальчик

Как такое могло произойти? ВОТ КАК?

– Сигарету?

Одиннадцатый.

– Будешь? Они неплохие.

Ничего себе психолог. Вероятно, решил задобрить.

– Не возражаешь, если я включу музыку?

Музыку?

– Или ты предпочитаешь тишину?

Эм… Ладно. Валяй, мужик. Музыка держит мир на орбите. Особенно внеземная.

– Ничего, что я сразу на «ты»?

Колесико-вжик-маленькая искра-пламя-крошки-бумага-лепестки-уууфф-пфффф

– Обожааю джаааз.

So, что?

– Любишь Чарли Паркера?

вжик-пламя-лепе-мага-уфф–пфф

Caravan– – – – – – –

На первой встрече они говорили про джаз.

– Никаких сеансов, Гвидо, я предпочитаю встречи. Еще одну?

Выкурили пачку на двоих. Гвидо 16. Сигареты RED/DEVIL. Весьма недурные. Но и он вам никакая не «дорогуша», знаете ли. И прожил не 16, а гораздо дольше нашего. Так что к черту ваш паспорт и корпоративную этику!

Спустя 4 встречи они вышли на прогулку в парк.

Было холодно и мокро. Психолог подарил Гвидо куртку. Красно-синею.

Спустя 1 прогулку в парке Гвидо отказался от кресла-каталки, так как сидя в ней неудобно беседовать.

Беседовать обо всем, что взбредет в голову. Серьезное, актуальное, сущая чепуха, бессмыслица, сакральное, результаты чего-то там, теории, слухи, воспоминания, поколение, планы, искусство, идеи и замыслы. И за все время им, только представьте ни разу, НИ РАЗУ, не скривило голову поговорить о недуге Гвидо.

– Знаешь, старина, я бы пропустил по стаканчику темного. – сказал психолог на одиннадцатой встрече.

Ну наконец-то!

– О, капитан, на абордаж ближайший бар! – воскликнул Гвидо.

– Поднять паруса! Курс на black cabа бокал!

Встречались они постоянно.

Кинопленка крутилась с девяти до девяти, порой закругляясь и на целые сутки.

Прогулки. В любую погоду. В любое время. И постоянные, непрекращающиеся, бесконечные и нескончаемые разговоры-разговоры-разговоры. 88888. Темы заскакивали одна на другую, выдувались в холодный-жаркий-безветренный-ураганный-непонятно-какой-нормальный-воздух, надувались вновь, сдувались и разрывались, оглушая собак и прохожих, затем пузырились, перемешивались в охлажденных бокалах и выпивались до дна, с эхом плескаясь в желудках. И никогда о недуге. Недуге? Здесь показывают иное кино, придурок!

Примерно через месяц постоянных встреч тело Гвидо внезапно приостановило падение. Ни с того, ни с сего оно просто замерло в мертвой точке – когда он уже мог спокойно опираться об асфальт ладонью.

Наклон приостановлен. Внимание, наклон приостановлен. Vnimanie! Aufmerksamkeit-Attention-注意-Attenzione-תשומתלב-Atención – انتباه.

Еще через месяц тело Гвидо вернулось к изначальным 5,30 градусам от нормы. Чудо, Фантастика! Которого Гвидо довольно долго не замечал, потому что в тот период они с одиннадцатым лекарем душ обсуждали что-то чрезвычайно интересное.

Дамы и Господа! Срочно созвать как можно больше симпозиумов, консилиумов, конференций и дайте-дайте уже в конце концов кому-нибудь Нобелевскую премию. Да неважно кому, только дайте. У нас открытие!

– Гвидо, на тебе сегодня куртка сидит как-то иначе, не находишь? – как-бы между делом заметил ее экс-владелец.

Гвидо не мог в это поверить. Хватая ртом прохладный воздух, он завороженно глядел в лужу. Он разбередил мутную воду кроссовком и снова его потрясло увиденное. Он отходил от лужи и осторожно подходил вновь, а потом повернулся к одиннадцатому и сверкнул улыбкой.

– Сыграем в шахматы? – предложил довольный Гвидо.

К одиннадцатому, разумеется, ходили и другие душевнобольные школьники, включая девчонку-молчанку, вызывая у Гвидо приступы ревности и тоски, но поделать ничего было нельзя – в помощи нуждаются все. В такие дни Гвидо просто сидел у окна и пялился на улицу. Он пробовал рисовать-не выходило, слушал джаз, курил дьявола и плакал, всматриваясь в зеркало и утопая в собственных воспоминаниях. Мама… Видела бы ты, как мы гуляем по парку. Слышала бы ты, как мы обсуждаем творчество прапрадеда, пряча два пальца… Мы регулярно играем в шахматы. Выигрываю я лишь иногда, и то, если мне поддадутся. Этот психолог определенно лучший из всех, кто мне попадался. Если бы в психологии вручали золотой мяч, он был бы шестикратным его обладателем. Он бы тебе понравился… Только не подглядывай, как мы курим и пьем, как странно танцуем на бульварах под снегопадом и как орем песни под проливным дождем – мама, обещаю, я НЕ простужусь – и не подслушивай, как ругаем, на чем свет стоит, директриссу и ржем над мистером… Ну ты помнишь, фашистско-извращенские усики и мерзкое брюшко. Я больше не падаю и стараюсь крепко стоять на ногах. Папа нормально. Работает, смотрит телек, читает. Он попытался научиться печь печенье по твоему рецепту, но вовремя одумался. Оливок и грибов в холодильнике я не наблюдаю. Нет, рисунков новых нет. Сейчас у меня кризис – что-то в этом роде. Нам тебя не хватает. Мне тебя не хватает.

Они не назначали время. Всякий раз психолог появлялся оттуда, откуда Гвидо ждал его появления меньше всего, заставал его врасплох и, как ураган, хватал и уносил его куда-то за собой.

– Эгегей, Гвидо! Бежим в кино.

– Какой фильм?

– Плевать. Школа предоставляет бесплатные билеты.

– Плевать на билеты. – сказал Гвидо. – Я инвалид.

– Тогда придется и мне… – Он уже тащил Гвидо по улице, хотя всего две секунды назад Гвидо держал в руках с обедом поднос. – Потом непременно заглянем в парк, к пруду. И напомни, чтобы мы не забыли купить сомбреро.

Гвидо удивленно посмотрел на него.

– А это зачем?

– Не, ну вы слышали? Во дает. – усмехнулся одиннадцатый. – Зачем? Это сомбреро! Со-мбре-ро. Не доходит?

Далеко не каждый мог разобрать, кто из них был школьником, а кто психологом.

– ААА… Тогда давай купим.

Кино было универсальным выбором. Оно почти никогда не подводило и всегда предоставляло пищу для беседы. Сам фильм не имел принципиального значения. Главное начиналось после титров.

Что можно сказать. Фильм претенциозный. Снял его какой-то молодой претенциозный придурок. Да, неплохо, но мне чего-то не хватило. Признаться, даже не знаю, чего именно. Знаешь, он как-то слишком легко отбрасывает персонажей. Возможно. Понтуется все время. Определенно. Да и сюжетная линия какая-то кривая. Я бы сказал никакая. Да, но посмотреть можно, согласись. Пфф, бесплатно же. Но пересматривать вряд ли. Нет! Ни за что на свете. Пижон!

Аллеи, кинотеатры, улицы, музеи, бульвары, парки. Бары. Это были не просто пейзажи. Каждое место невольно становилось участником беседы – флюгером, определявшим, о чем сегодня будут говорить два подростка блаженных.

Вот мы каждый день приходим к этому пруду. Так. И я каждый день вспоминаю, как Холден Колфилд, под мухой, спрашивал у незнакомца, куда зимой деваются утки. Помню. Дак куда они в итоге деваются? Я, что, похож на незнакомца? Нет. Ты пил сегодня? Нет, мы же были в кино. Тогда давай разыграем эту сцену. Возможно, Сэлинджер попросту не дописал ее. Вперед!

Из-за встреч Гвидо регулярно пропускал занятия, а на тех, что посещал, просто пялился в окно и игнорировал замечания преподавателей. Что касается домашнего задания и успеваемости, то такие понятия и вовсе перестали им восприниматься. Без сомнения его бы ни за что не исключили из школы – иначе грандиозный скандал, но вот психолог оказался абсолютно беззащитен. При подельничестве фашиста-извращенца руководство школы выяснило, что именно в нем причина прогулов Гвидо, причина к тому же, оказывающая негативное влияние на мальчика при помощи поддельного диплома… Не может быть!

Директриса лично спустилась вышвырнуть молодого специалиста вон с присущей ей приторнапускной деликатностью и отовсюду выпирающим профессионанизмом.

– Мало того, что ваш подопечный пропускает занятия, – отчитывала она одиннадцатого. – У вас, оказывается, еще и диплом поддельный, Мистер…!

– Мистер «Да кому нужны ваши занятия?!» – он не выдержал.

У Директриссы чуть было ноги не подкосило.

– В смысле?

– В смысле Гвидо нужен друг, – вещей у него никаких не было, так что он просто стоял напротив нее. – А не геморрой, заработанный на уроках Географии. А что касается диплома… Видите ли, когда я поступал, в университет дружбы народов на факультет дружбы не проходило набора.

Директрисса была напрочь лишена чувство юмора.

– Перестаньте устраивать демагогию. – ее завитые кудри завибрировали в негодовании. – Пишите заявление по собственному желанию, собирайте вещи и уходите. Вы опозорили нашу школу и всю систему педагогики в целом.

Услышав сакральное и благочествое «педагогики», одиннадцатый рассмеялся директриссе в лицо.

– Педагогики? Пхах!

От души просмеявшись, он сделался серьезны, подошел к директриссе вплотную и с высоты своего роста сказал.

– Знаете, что? Идите в жопу!

– Чтооооо? – директрисса почувствовала себя так, будто одиннадцатый попытался опорочить ее лично.

– Так давно хотел это сказать. Все случай не подворачивался.

– Да как? Да как? Да как?

– Ак! Ак! Ак! – передразнивал он. – Да вот так!

– Да как вы смеете?! – она пыталась поправить ровно сидевшие очки. – Вы разговаривайте с педагогом высшей…

– Высшей категории бла-бла-бла… – он все-таки решил забрать пару чужих книг. – Я в курсе. Поэтому и послал без нецензурной брани, иначе вы бы тут же замертво и пали. Я смею, потому что в отличие от вас мне не насрать на детей. Или вы думаете, что, повесив расписание и выдав каждому мальчонке и девчонке по горе учебников, вы позаботились о них? Нееет, этого мало. Катастрофически мало. Вот вы все говорите: »каждому-индивидуальный подход», а на деле вы всех сгребаете под один ковш и забиваете на них. Вы даже не в курсе, что за дети у вас учатся, чем они живут, чего боятся и о чем мечтают. Да вы их даже в лицо никого не знаете. Для вас дети лишь набор букв в журнале и их родители, которым нужно ежегодно вещать, как ваше учреждение современно и гуманно. – еще он прихватил отличную ручку.

– Так что повторюсь. Идите_В_Жопу! Адьос, Миледис.

Директрисса пыталась вспомнить, были ли какие-то инструкции на такой случай, но, очевидно, их этому не учили. Но что-то было нужно, и она не нашла ничего лучше, чем…

– Хм, чем это пахнет? – она принюхалась. – Вы что курили в кабинете?

– … ! – ответил одиннадцатый и навсегда покинул здание школы.

– И что теперь? – всхлипывал Гвидо.

– У тебя появится новый психолог. На этот раз с настоящим дипломом!

Гвидо не оценил шутку.

– Что будет с нашими встречами?

Одиннадцатый посмотрел на Гвидо и понял, что роль комедианта в данной ситуации не подходит, и он сбросил прикид.

– Гвидо, я тебя очень люблю и уважаю, поэтому не смогу соврать. – он посмотрел куда-то вдаль. – Встречи переносятся на неопределенный срок.

Гвидо искал глазами место, куда смотрит одиннадцатый.

– Ты уезжаешь?

– Да.

«Да» прорвало хлипкие дамбы под мальчишескими бровями, и по равнинно гладким щекам с грохотом понеслись горькие потоки. Гвидо рванул в глубину парка, к пруду, однако, теперь он был слаб не только в спринте, но и на длинной дистанции.

Лекарь душ вскоре настиг его, чуть не сорвал рукав красно-синего халата, пытаясь остановить друга, и наконец сумел повалить его на опавшие хрустящие листья. Он крепко обнял Гвидо.

– Послушай, старина… – он прокашлялся. – Фух, ща я отдышусь слегка. Теперь слушай. И смотри на меня. – он заключил в ладони его голову. – Ты удивительный парень. И я… Фух… Я искренне благодарен Судьбе, Случаю, Богу, Вселенной, да кому угодно, кого следует благодарить за то, что встретил тебя. И я знаю, смотри на меня! И я знаю, что это не последняя наша встреча. Потому что последней не будет никогда. В нашем случае просто не может случиться последней. Да, жизнь не так прекрасна, тебе ли не знать, и она определенно отстой в сравнении с настоящей дружбой. Послушай! Та самая «сложная штука» на самом деле просто слепая маразматичная старуха, которая разбрасывает людей любящих по разные стороны и постоянно опускает их в бочки полные испытаний, львиная доля которых не что иное, как пустая трата времени и, ничему не учащая, ерунда. Эта самая ЖИЗНЬ, над которой мы ломаем наши юные головы – просто бабулька, обожающая дешевые сентиментальные мелодрамы с сюжетными дырами размером с кратер вулкана и неоправданными поворотами на 360 градусов, с какими-то карикатурными нереальными персонажами и надуманными историями, в которых выдавлены фальшивые горький смех и, вызывающие рвоту, приторно сладкие слезы. Я верю, что мы интереснее этого. Верю, что мы обязательно встретимся. Слышишь? Я верю.

Они поднялись, сняли с халатов крошки листьев и упали без сил на деревянную скамью. Молча они просидели несколько часов, любуясь на пруд, отражающий звездное небо. Вместо них крякали утки.

– На следующее утро верующий уехал. На прощание он подарил мне пластинку Чарли Паркера, пачку сигарет (10 штук. Половину забрал себе, дьявол.), фотографию, сделанную в его библиотеке на одной из первых встреч – столько книг там стояло, что я даже не могу называть это кабинетом. Я пришел провожать его.

Вокзал. Раннее утро. Гнусавые сонливые объявления, и дым, тянущийся ввысь из почерневших труб, как сломанные цветы в горшочках глиняных.

– Гвидо, мы удивительные. – говорил он. – Ты удивительный. Твоя наклонность… Ты прям как, как Пизанская Башня, ей-Богу. (Впервые он заговорил об этом. Впервые сравнил меня с Пизанской Башней, о падении в которой я ему вообще-то так и не рассказывал). Используй это. Используй свою «удивительность» на полную катушку. А ежели не будешь или будешь в пол силы, то при встрече я задам тебе таких пистонов, старина, что ты не сможешь даже свой хвост держать пистолетом. Уж помяни мое слово! И помяни слово Оскара Уайльда, который когда-то выдал…

– Be yourself. Everyone else is already taken. – закончил Гвидо.

– Попсовый слоган, не правда ли? Ох уж эти английские пижоны.

Гудок. Как призыв из преисподней. Закурить красного дьявола, одного из десятка. Гудок. Как незнакомый будильник в чужом доме. Пора просыпаться, чтобы на век расстаться. Гуд… За ним черное облако поплыло в серое небо.

Гнусавое объявление. То ли диктор, то ли микрофон болен синуситом.

Лор осмотрел этот мир и написал неразборчиво: »гайморит». Вот он захлебывается в густых зеленых соплях надежд, несбывшихся мечт и харкает кровью падших – тех, кому не суждено больше взлететь.

Поезд тронулся. Столько усилий прикладывает эта машина, чтобы увезти от меня друга и оставить пялиться в окно в одиночестве.

Можешь так сильно не напрягаться, старая ты сука!

Гвидо, твою ошибку видно из космоса. Подумай еще минуту.

Нет? Тогда попрощайся с ладьей.

Вдруг одно из металлических окон рептилии отклеилось от не-позвоночника, и из темноты, вывесив руки и шторы, вылез раскаленнокровный лекарь душ без диплома.

– ЭЭЭЭЭЙ, ГВИДООО! Забыл тебе сказать…

– Что?!

– Я поговорил с той девчонкой, девчонкой-молчанкой.

– Чтооо?!

Шторы развевались все сильнее, знаменуя прощание.

Гвидо по-прежнему оставался слаб в спринте, но на дистанцию – до конца перрона – сил пока что хватало.

– Пригласи ее в кино, приятель. А лучше в рестоораан (он выкрикнул это на французский манер, хотя французский так и не выучил, сколько не принимался). Хорош уже пялиться на черно-белый экран, старина, ведь вокруг столько крааасок!

Окно пристало к общему ряду обратно, зажевав руки и знамя, а я остался совсем один посреди черно-серого полотна на религиозную тематику. Сигареты кончились к обеду, а пластинка Чарли Паркера не могла заглушить в голове голоса диктора, педантично напоминавшего о расставании.

Он уехал. Уехал навсегда. А я все думал. Возобновится ли падение?

В школе за мной усилили контроль, дали нового психолога, двенадцатого с половиной по счету, с двумя дипломами. Рисовать не получалось, а к девчонке-молчанке я никак подойти не решался, пока однажды мне не принесли журнал.

– Что за журнал?

– Точно не помню, какой-то молодежный. Там была статья… «Синдром Пизанской башни». Автор не указывался. Хах, как же я тогда рассмеялся! Статья занимала, наверное, полномера, а под заголовком висела фотография меня в библиотеке в красно-синей куртке. Я прочитал и удивился. Он оказался прав… За статьей последовали интервью, еще больше статей, еще больше фотоснимков, документальное кино, даже какие-то лекции. Потом художественное кино и, наконец, книга того психолога – обладателя двух дипломов.

– Вам она понравилась?

– Ну, так, не_ПЛОХО. Правда, мне кажется, ее бы гораздо лучше написал мой друг, но у жизни, похоже, на тот момент имелась другая задумка.

Держи хвост пистолетом, приятель, иначе таких пистонов задам-мама родная не узнает.

– Я вернулся к рисованию, и получалось недурно. Даже лучше, чем раньше.

– У вас интересные работы.

– Спасибо. Правда, пока все выходят автопортреты (с гигантским преувеличением), даже если я этого совсем не желаю. Да и местами откровенно ПЕРЕБАРЩИВАЮ. И надо перестать пытаться впихнуть всех и вся туда, где места для одного маловато, а то получается уж совсем несуразно. Но я уверен, что могу лучше. У меня большие творческие планы.

Человек, никогда не питавший больших надежд, говорил сейчас о больших творческих планах.

– С вашего позволения, я бы хотел задать главный вопрос. Вопрос, ради которого это интервью собственно и затевалось.

– Задавайте.

– Все хотят знать, встретились ли вы после?

Я же говорил, что тебе пойдет сомбреро. Я точно не выгляжу в ней, как умалишенный? Именно так и выглядишь. Просто потрясно. Теперь нам понадобится пони, который бы тебя возил. И текила. О, придумал. Что? Я буду твоим пони. Дон Кихот и Росинант снова вместе! Вас ждет еще больше приключений. Нет, не так. Дон Кихот верхом на Росинанте, плечом к плечу со своим лучшим другом Санчо-Панса (я буду им же) снова отправляются покорять мир! А текилла?

– Видите ли… Вы меня, конечно, извините, но я не буду отвечать на этот вопрос.

– Почему?

– Потому что пусть эта маразматичная скряга «жизнь» продолжает смотреть свой идиотский сериальчик. Да-да, пускай продолжает получать удовольствие от собственного дерьма. Мы интереснее этого. Да и пусть хоть что-то в этом мире останется тайным. Интрига должна сохраняться до самого конца. А лучше и после него.

– Я понимаю. Чтож, тогда полагаю, мы закончили. Спасибо вам большое, Мистер…

– Стойте-стойте. Я же так и не рассказал про «Синдром Пизанской башни».

– Оу, ну вообще-то…

– Ну вы даете. А еще обедаете в Доме Журналистов.

Вообще-то об этом написано достаточно. С другой стороны, услышать, как говорится, из первых уст…

– Давайте-давайте, присаживайтесь. Я же вижу, что вам интересно. Дорогая, принеси нам, пожалуйста, еще виски!

Сколько же его в этом доме?

Ни каплей не меньше, чем красок, наверное.

– Спасибо, миссис…

– Пожалуйста, мистер… Продолжайте пытать моего мужа – ему полезно.

Гвидо придвинулся к нему поближе.

– У нее такой красивый голос, правда? – спросил он. – Никогда б не подумал.

– Да, очень красивый. – согласился журналист. – А почему никогда бы не подумали?

Гвидо придвинулся к журналисту еще ближе.

– Да потому, что в школе она вообще ни с кем не разговаривала. ВООБЩЕ.

Журналист непонимающе взглянул на Гвидо. Он стал припоминать рассказ героя этого интервью, и его лицо просияло догадкой.

– Дак это… ?!

– Тише.

– Дак это ОНА? – выкрикнул журналист. – Девчонка-молчанка, про которую вы рассказывали?

– Ну тише-тише. Она же не знает, что я ее так называю. – Гвидо замахал на журналиста руками

– Ничего себе! Да это же просто…

– Просто голос неземной красоты. – Гвидо приложил палец к губам.

– Да, он просто фантастический.

И журналист запил громадными куражными глотками.

(Если вы уже читали про «С П Б», то следующий фрагмент рекомендуется пропустить. В данном отрывке ощущаются дубовые нотки, как напитка, так и его дегустатора, и совершенно не раскрывается суть заболевания. Однако если вы желаете послушать бредни старого пса, то гав-гав-идеть вас.)

– Видите вон те колонны? – Гвидо обвел их рукой. – Кажется, что они одинаковые, но это не так. У каждой свои потертости и шероховатости. У каждой со временем появляются трещины и выбоины. Именно это делает каждую колонну, каждую башенку уникальной. Нет ничего одинакового, понимаете? Ничего. И никого. Мы все наклонены на сколько та градусов. Важно понять в какую сторону и наклонится туда с головой. – он изящно демонстрировал геометрию каждого человека.

– Криво-Уникально – думаю так. «Ровно» оставим математикам, которых я, кстати, очень уважаю, несмотря на усатого фашиста-извращенца. Особенно мне нравится беседовать с ними о 0 и об отрицательных числах. Сколько раз в жизни мы думаем: »я полный ноль» и как часто хаим свои отрицательные качества? Я и сам себя обнулял и хаил, не переставая. Но послушайте, если подумать. 0 это же круто. Я ничто, но без меня никак. Уберите 0 и этому мира крышка, а отрицательные числа, как и недостатки, это вообще отвал башки. У отрицательных чисел есть такая маленькая пикантная черточка, на которую всегда можно опереться, а положительные стоят себе голые в поле и не привлекают никакого Aufmerksamkeit. (Старый совсем спятил.) То, что мы считаем недостатками, зачастую, не недостатки, а особенности, которые и вызывают у других интерес к нашей персоне. Только прошу, не думайте, что это распространяется на все. Нет, конечно. Греть рыбу в микроволновке в офисе, не пользоваться дезодорантом для обуви, чавкать, ковырять в носу, не отключать звук мобильника в кино или в театре это не особенности – это охренеть какие недостатки.

– Бить лежачего. – добавил журналист.

– Да. Лежачему нужно помочь подняться.

Нам всем нужна помощь. Кто тут не лежачий, подними руку. Кто здесь не кривой, встань ровно.

– Мне помогли, и я сумел принять свои «наклонности, трещины и выбоины», и благодаря «Синдрому Пизанской Башни» прожил безбашенную жизнь. Она получилась длинной, полной разных людей со всего земного шара, по-настоящему красивой и сейчас с нее открывается прекрасный вид на прошлое и на настоящее. Каждый день солнце освещало мой путь и тех, кто шел вместе со мной, а их было немало. Мы ступали по земному ковру босыми мозолистыми ногами и молились о тех, кто пойдут по нашим следам. Мы дивились простым вещам, видели красоту там, где де-билы не видели ничего. Вы когда-нибудь обращали внимание на систему полива газона?

Журналист искал в памяти подобный эпизод.

– Вроде бы нет.

– Нет? Как-нибудь вглядитесь в это великолепие. – посоветовал Гвидо. – Люди постоянно их видят на футбольных полях, но я впервые увидел, насколько это красиво, в Пизе. Совсем небольшой механизм, автоматически вращающийся на 360 градусов (не дай Бог мне вращаться на 360, хе-хе-хе), поливающий огромные пространства идеально подстриженной травы. Издалека, кажется, что из трубки вода хлыщет стойким напором, дугообразностью напоминающим прыжок гепарда за ланью – резкий, мощный и кровожадный, – но если подойти поближе и всмотреться, то увидишь, что это всего-лишь небольшие сгустки воды, выпрыгивающие с большой скоростью друг за другом. Стая ланей, перепрыгивающих пруд. Раз, два, три. ПрыыыжОк. Раз, два, три. Идеальная синхронность. И никакого гепарда позади. Отсветы радуги раскрашивают их пушистые спинки. Раз. Хруст травы. Тишина. Два. Хруст травы.

Тиши…

– И я перестал гнаться, потому что перестал догонять, за чем собственно гонюсь. Остановился и решил. Пока могу – прыгаю туда-сюда. Через пруд туда – через пруд сюда. Под травы хруст. Я здесь. Вот он я. Под мокрыми листьями. И столько всего в этом я. Сколько в одной капле воды и в листе. И столько всего во всех нас. Сколько в целом лесу и в реке.

Лед ныряет в теплый медовый бассейн. Старый пес лежит под деревом и наблюдает за ланями. И когда он растворится в красоте – наступит сон.

Девчонка-молчанка по особому поводу спела нам песню. Его любимую. Которую он напевал, когда за ним гнался Большой.

– Голос неземной красоты. – сказал Гвидо.

– Бесподобно.

– Кх-Кх. – закашлял Гвидо. – По-моему нас немного унесло.

Оба дуба улыбнулись.

– Я всего-лишь хотел сказать: «отпусти ситуацию, чувак. Расслабься, займи позицию, в которой тебе будет комфортно и к тебе потянутся. Поверь, выстроятся такие очереди, что ты еще ограничишь часы приема и будешь брать по 18 евро с посетителя. Take it easy, dude. А кто скажет, что ты не прав, тому фокус.

Гвидо оторвал от подлокотника руку, немного потряс ее на весу и выставил вперед средний палец.

– Во! Видали? Еще никому не показывал.

– Ого! – диву давался журналист. – Он тоже наклонен на 5, 30 градусов?

– Ага, наклоненоеще кое-что, но в присутствии прекрасной юной дамы с фотоаппаратом и жены, я не могу позволить себе такие наклонности…

Старый невоспитанный лань – вот он кто. Натравить бы на него гепарда. Мигом перестанет рисовать свою мазню.

Через несколько лет Гвидо умер.

Пизанская Башня пала. Так написали в газетах. Де-билы. По хотению держателя пульта все в итоге падает, тонет, сгорает и рушится. Все неймется ей, старой.

Интервью для вас подготовил тот самый психолог без диплома. Ну вот, теперь и эта тайна подсвечена. Одиннадцатый. Хорошо хоть Гвидо никогда не узнает, что я был тем самым новичком в компашке Большого, который предлагал его избить, а в итоге бил слабее всех…

Хахах! Черт, да как же вас легко обдурить! Конечно, не я это был. Я вроде как не-де-бил, да и это вам не трагикомедия.

Но чтобы это ни было, сезон подошел к концу.

Я слышал, уже снимают следующий. А потом будет еще, и еще, и еще. Будут снимать, пока не закончатся зрители. А они, судя по всему, не закончатся никогда.

Перед тем, как поставить точку, от себя хотел бы добавить, что та беседа закончилась согласием. Мы согласились, что жизнь, может, и маразматичная скряга, которая заслуживает хорошего пинка под зад, но ей точно не откажешь в чувстве юмора. И еще она любит, когда все рифмуется.

Пока я писал это, я пил black cab, дьявольски курил, слушал Чарли Паркера и думал о нем, и о его синдроме.

И знаете, что? Он был самым здоровым больным из всех, кого я знал. И еще он был моим лучшим другом. Удивительным лучшим другом.