Меня расстраивает тишина [Илья Костров] (fb2) читать онлайн

Илья Костров Меня расстраивает тишина

Глава- 1.

Монолог. Грустное лицо, на нём шевелятся губы в такт

всего мрака вокруг и чего- то хорошего тоже. Его артикуляция будто бы подчиняется ритму и грустного и весёлого танца одновременно. Танца жизни, танца каждой картины, танца каждого полотна реальности, что видят его глаза. . .

Добрый или злой, грустный, или мрачный, вечер. .

Люди рождались… Люди не рождались…. Оставались… Оттенки и они бились за каждую каплю своей крови. Для них их существование было своеобразным адом. Они так прекрасны, они всегда живы… Они всегда… Горят, горят, горят и бесконечно сгорают и рождают диссонанс смыслов. Это было кругом, да. У этого не было конца. Это было что- то вроде замкнутого воздуха, воздуха на замке. Тебе нужно было быть очень осторожным, чтобы вдохнуть. . То есть образно говоря открывать этот замок с помощью ключа, по имени «выжить»…

Я вышел из подъезда и он стал одиноким на время моего отсутствия, ведь я единственный, кто живёт в этом бесконечно- этажном строении…

Солнце. Деревья. . Небо. . Птицы. .

– Убери камеру!

– Я не вас фотографирую.

– Убери камеру!!

Красный цвет. Звук выстрела.

– Ну что ж. Вот я. Перед тобой. .

– Ты видишь меня и наверное думаешь, что ты осознаёшь себя, что ты видишь настоящего меня. Но знаешь, всё это, сновидение… И я чувствую себя очень глупо, потому что ты уже не спишь, а я всё ещё продолжаю говорить с тобой, сон как бы живёт по отдельности от тебя и я говорю с твоей копией, потому что только она поддерживает автономное существование и саму, на самом деле довольно примитивную сущность этого сна. . .

Но знаешь, что. . .

Я тоже сплю, хоть у меня и открытые глаза. В этом сне, они у меня широко открыты, как бы банально это не звучало, по сравнению с известным названием одного фильма, а именно “ С широко закрытыми глазами “ но это так. Хотя вообще- то нет ничего проще, чем просто «широко» закрыть глаза и стать героем этого фильма…

Впрочем, так ли всё просто на самом деле??

И да, помнишь, что я говорил в начале. . Получается что осознаёшь. . .

Но что, если твоя жизнь это тоже сон, а, приятель?! Что если то что ты считаешь осознанностью, своим “Я” это что то совершенно обратное. Что если вокруг тебя полно людей, но нет, пожалуй только одного. . . Тебя. . .

– Тогда нужно проснуться…

Глава- 2.

Лежу на полу вместе с котом и позволяю Солнцу нежно целовать себя… Кофе был очень хорош.

Пути. Они расходятся. Когда мы спим.

Беру камеру и фотографирую всё что вижу.. Оттенки шепчутся со мной…

Ураган сомнений, ураган мнений, смешивается и то ли странным, то- ли естественным, то- ли и тем и другим, образом смешивается с теплом и чуть позже грибным дождём…

Пути… Они расходятся. Они преследуют нас по ночам, любая визуальная цитата – это часть пути. И всё, что мы видим- любой образ- это её воплощение. В крайнем случае она цитирует саму себя…. Рисунок, картина, картинка, которую подарил вам ваш сын, племянник или брат, возможно художник… Всё это часть пути…

Кусок торта, который сейчас не хочется есть, или крошка хлеба, которую мы не замечаем, которая падает на землю, только для того чтобы мы продолжили обделять её вниманием- всё это тоже часть нашего величественного маршрута под названием жизнь…

Вы только представьте сколько пронзительных и не очень кадров, мы видим за свою жизнь!

Я сам для себя метафора и пожалуй, это новый вид метафоры.

Это та форма мощнейшего сравнения или аналогий, которая не представляет собой, противоположный, но вместе с тем аналогичный или же похожий предмет. Нет, новый вид метафоры заключается в собственном сравнении предмета не с кем иным, как именно с самим собой…

Это новое животрепещущее понятие включает в себя и сложно структурированную самокритику и рефлексию и самокопание в одном флаконе величественных духов под названием "Новая метафора"…

Кто- то может сказать, что в этом понятии нет ничего нового, но вместе с тем, возможно даже параллельно или же одновременно, он может произнести вслух, или просто подумать что все когда- то было, "всё ремикс", в том числе визуальный.

Но я скажу вам довольно банальную, но вместе с тем отрезвляющую и все объясняющую вещь: "всё новое- это хорошо забытое старое".

Старое- это новое, новое- это старое. Оба этих слова и понятия содержат в себе бесчисленное число смыслов.

Но если подумать то два.

А если копнуть глубже- то все таки бесчисленное.

Ведь бесконечность по идее должна быть в бесконечность раз больше бесконечности и вечное число раз, каждое из этих чисел, каждое число  из этой необъятной очереди, должно быть бесчисленнее бесчисленности и в непонятности составляющее вечность.

И вообще. Что если вечность и не нужно понимать. Что, если это безумное и пугающее чувство и есть пародоксальное и абсурдное объяснение вечности?

Что если этот страх и безумие, эта страсть и есть эта заложенная в нас вечность???

По- крайней мере на данный момент- это так.

Возможно когда- то это чувство переродиться и превратиться в нечто другое.

Наверняка, это сложное понятие и так скажем- «понимание»– эта эмоция, это "странное ощущение необъятной бесконечности" » расшифруется и объяснится с нами позже совершенно иначе и гораздо более мощно, понятно и чувственно для нашего разума на эмоциональном, духовном, психическом и возможно даже физическом уровне???

Тюрьма… Тюрьма травы… Секунда длилась некоторое время и я думал много о чём, но тут, откуда не возьмись, возникла целая, хоть и короткая жизнь и сказала мне, что всё это полнейшее…

Ничто.

Розы возвышались. Я пьяный и вечно ищущий уюта, каждую ночь мне снится по сути то, что никакого комфорта не существует, его поиск как будто бы… Словно. . Или даже точно и есть подтверждение тому, что его нет, что это даже не ноль. А истинное отсутствие…

Проезжают машины, я иду посреди дороги и меня давят. давят, давят.

Д- А- В- Я- Т.

Я видел это. Я позволял своим глазам ползать по этим тканям визуальности, словно блохам по кошкам. .

Я всё это видел. Мои глаза и моё визуальное восприятие существовали ещё до моего рождения…Звучит болезненно, но это так.

Как исключение порой подтверждает правило, так и что- то казалось бы неправильное, является правильным…

Ахах…Извините, просто не хотел говорить банальное «у всех своя истина».

Вишнёвый сок…Льётся и льётся.

Я подхожу к собаке и глажу её…

– Слушай…

– Внимаю…

– Ты когда- нибудь снимал, пьяных мужиков, валяющихся где-

то в траве?

– Нет. И мне за это очень стыдно… Мне кажется, что я… Многое упустил…

Жаркое Солнце. Зной. Пакет плавится вместе с тем что я купил. И ведь самая лучшая метафора, это её отсутствие, потому что всё- это и есть она…

Отсутствие- это метафора присутствия и наоборот…

Прогулка. Вода хлещет. Люди мочат в ней ноги, а кто- то и даже большинство, омывают в нём всё своё тело.

Я не коснулся этой воды…

Знаете…Вся моя жизнь- это смерть наоборот… Или нет… Трудно сказать.

Просто дело в том…Что даже если это и так, то…

В неком пародоксе или феномене, или противоречий, или в абсурде, или во всех этих вместе взятых понятиях и во всём этом беспробудном бреду, что представляет собой мою жизнь…

В конце… Или… В конце концов. Меня всё равно ждёт конец…Если не сказать смерть. А это знаете- ли… Бесконечно идущая цепочка зависимых друг от друга отсутствий, связанных между собою тем, что их нет. Отсутствие. Каждое отсутствие в этой цепочке, это не что иное, как «отсутствие отсутствия и эта цепочка представляет собой вечно- идущую конструкцию….

Глава- 4.

– «Стучит тень сердца по реальности

И она от этого в ярости…Ей больно от этой тени. Реальности очень плохо и тошно от самой себя. Этот тёмный силуэт на вид скромный и строгий является самим воплощением всей той необъятной чувственности, что я ощущаю…Действительность теряет жизнь за жизнью и ей самой до…Я бы сказал самоубийства… Больно… Действительность хочет умереть, очень, но она в любом случае будет жива…Потому что любые обстоятельства- либо «смерть»– либо жизнь» будут её неотъемлемой и важной составляющей…Даже если самой действительности не будет- это отсутствие и будет ею… Старой доброй реальностью.

Пространство глубоко ранили и ему остаётся сидеть в кресле и лечиться, лечиться лучшим лекарством, под названием своё собственное, правдивое, жадное до каждого оттенка пространства бытие. Оно говорит: реальность- то есть я, это моё! И я самого себя никому не отдам

Монохром. Он заходит в дома. Его видно даже издалека. Везде. Эта фотография воплощает сущность грусти пространства, оно сидит в кресле и плачет горькими слезами…

Рыдает, слегка наклонившись и прижимая к глазам ладони…

– Не плачь, пространство…Я понимаю, что тебе грустно, что опять же, тебе приходится самой себя утешать. Потому что ты- это всё, ты- это реальность.

Я знаю, это очень больно. Пространство- ты невообразимо одиноко, и ты прекрасно… знаешь почему?

Ты включаешь в себя множество людей, но в том- то и беда, если кто- то тебя и утешает, то это делаешь ты…Ты..ты …Ты …

И только ты. И все эти слова говоришь только ты или только я..Я пространство и я говорю с самой собой…И мой разговор может быть только таким»…

А что если я возьму эту космическую нить, которую мне возможно посчастливилось или наоборот…Увидеть и дёрну её. Что это будет…

Это буду я…Или ты. Или мы. . Или все. . Или всё. . . А может быть. . . НИЧЕГО. . .

Боже, я конечно не хочу чтобы ты возвращался во времени и делал так, чтобы я не родился, хотя возможно ты существуешь во всех временах одновременно, но зачем, зачем я родился…

Ему хотелось закопаться в землю, ему хотелось убить себя… И он почти сделал это..

А что до меня… То я… Я не настолько смелый. Я бы хотел бы ни быть, но не чтобы меня кто- то убил, даже если этот кто- то, этот возможно даже инкогнито:

Оказался мной. . . Естественное самоубийство или просто смерть- это когда ты просто и вообще не родился…

Чувствуете иронию…Я нет. . . И не потому что её не существует, а потому что я ничего не чувствую…Даже собственное я…Хотя в принципе у меня есть выбор: я могу обвинить во всём иронию…Да! Это она во всём виновата…Виновата в дорогом вине, которое мы называем виной…Или дешёвом… Наверное только кто- то наверху знает цену…

Хотя до этого со мной происходило то что я называл и называю «деперсонализацией наоборот»…

Повтор реальности- стирает мою могилу из памяти и я называю всё это жалкой чушью.

И снова всё равно умираю…

Я вижу вокруг себя стены и они начинают рыдать…И уже непонятно кто кому сочувствует…

Cон- это родимое пятно на бодрствовании…

Накрапывают капельки дождя и будущее торопится стать мокрым, но мокрым может быть только настоящее, потому что дождь идёт сейчас. Уже целый час…

Они мне снятся каждую ночь. Острая боль в сердце заставляет меня проснуться…Но. . Но…Но………………….

Всё ни так уж и плохо.

Я помню как мы всё время хотели что- то вместе сделать.

Хотя сейчас я больше предпочитаю слово «создать».

Порой (если не всегда) кавычки бывают пошлыми, но мы их ставим, потому что всё что происходит пошло. Всё что начинается хоть с малейшей ошибки….

Первый. Или второй. Бесконечный или долгоидущий.

Круг в котором я кружусь напоминает Солнце, которое даже не собиралось, не собирается и не будет даже думать о том чтобы меня греть. Наоборот мне становится всё холодней…

Мы ничего не знаем, но всё равно пишем книги и делаем открытия…

Да.. Мы каждый раз и с разных сторон открываем собственное «Я»…

Забавно…

Начало, продолжение и конец- это иллюзия, но это не значит, что нам будет удобно. Пожалуй, эта та иллюзия, от которой мы не очень то испытываем комфорт…Возможно в этом- то и заключается наш извечный пародокс…

Я не хотел включать воду, чтобы тот с кем ты говорила по телефону не услышал и в очередной раз ещё сильнее не осознал, что я существую… Я не хотел издавать ни малейшего звука, понимаешь меня, визуальность??! Слышишь, достань уже скорей наушники из своих ушей и услышь меня, взгляни на меня, воспользуйся.. Своим.. Визуальным слухом что ли!!

Глава- 5.

Какую же трогательную музыку некоторые пишут, под неё можно вечно плакать, так что не одной капли воды не останется в организме…

Колючее одеяло…Хорошо что тепло…Мне снится музыка, мелодию, которую до меня ещё никто не сыграл. Это особенный вид мелодий, состоящий из плана, кадра, ракурса и всей невообразимой душераздирающей красоты, доводящей до смерти пронзительности, пространства, что заставляет рыдать и литься из глаз слезам. Этот невероятный простор, это пространство и есть вода внутри меня…Она льётся, льётся даже когда я не плачу…

Я сижу и читаю книгу.

Я думаю многие под скрытыми формами, до не узнаваемости меняющими действительность, считают, не смотря на все свои выдумки и иллюзорные надежды, что если их мысли и чаяния, если с них снять одежду, то мёртвые будут общаться, но это общение то же самое, что и антиискуство…

На самом деле единственное во что люди верят, это голые тела их собственных надежд. Потому что правда- она нага…

Я сварил себе кофе и вдруг услышал какой- то грохот. Пошёл посмотреть, может кто- то стучится в дверь…

То чего не было никогда это то что перестало существовать когда- то в мире под названием «отсутствие».

То есть этого не было дважды… Или даже неисчислимую вечность раз…Или роз.

Которые кладут на могилу…На могилу, которая умерла с трупом, которая умерла, раньше чем умереть…

Как бы не было широко твоё пространство.Как бы не был огромен и даже красив твой дом, ты всё равно заперт…"Где？"– Спросишь ты, а может не задашь вопрос…Но я, всё равно отвечу: в этом мире и в своём собственном теле…Каждая секунда бытия это микроскопический маньяк и в совокупности, успешно сотрудничая со всем с чем только можно и невозможно работать и что- то организовывать, он способен убивать не только себе подобных, но относительно, гигантских существ и тех для кого это страшней всего,

называют… людьми…

Глава- 6.

Захожу в здание…Выхожу из него. В промежутке между этими наиважнейшими событиями я нахожусь в этом строении. И фотографирую в нём людей.

И я бы конечно же соврал что вместе с некоторыми сносными или даже симпатичными мне снимками, практически за каждый «щёлк», за каждый кадр я получаю ещё и леща.

Да.. Это было бы ложью и даже возможно наглым враньём…

Но. Кроме лжи к счастью существует и её противоположность, да вы правильно угадали- это правда…

Но ещё наверное и ложь, похожая на правду, но сейчас не об этом…

Дело в том, что я оказался в удивительной сказке, в удивительной стране и эта страна сказала мне: «Человек создан только для одного- для того чтобы его фотографировали…Не знаю как там в твоих родных местах, но здесь, Григорий , это именно так и я могу тебя заверить в том, что здесь у тебя, если не всегда, то очень и очень часто будут получаться просто великолепные снимки, добро пожаловать и да…

Здесь ты единственный фотограф, тебе никто никогда не помешает заниматься любимым делом…»

Этот человек, которого я почему- то назвал страной, выглядел настолько невероятно и непостижимо, что это невозможно описать. Настолько абстрактно, не исключу даже, что в величественной степени прекрасно…Но всё же столь…Не..Необычно…

Что я не могу к сожалению, или может быть к счастью его описать…

Это был сон…

И самым чудовищным лещём пробуждения- было это самое пробуждение, наверное потому что по его собственному мнению, оно далеко не фотогеенично, а моё сознание решило его запечатлеть…

Но не смотря на довольно неприятную пощёчину от собственного пробуждения, или если точней то полу- сна- полу- яви…Я это утро запечатлел в своей памяти…

Но минут через десять мне стало гораздо лучше…Я выпил горячий кофе с шоколадом вкуса кофе и пошёл фотографировать…

Глава- 7.

– Привет!– Он протянул мне свою руку.

Я пожал её и пройдя чуть дальше увидел типичный…Образ…Образ их дома.. Который… Я…

Видел уже ни раз. Но…

Реальность, или если хотите действительность…. Она всегда с подвохом.Так вот:

Реальность предвещает реальность…

И что- то во мне, как бы часть меня, но в то же время нечто отделимое…

Вдруг проснулось и воскликнуло: Ты хоть сам понял насколько очевидно то что ты только что сказал. Ты идиот? А? Да или нет- нет или да?

Чуть позже я каким- то, честно говоря непонятным и даже для самого себя необъяснимым образом понял, что этот риторический вопрос задало мне то что мы с вами всё время видим перед собой, а именно визуальность. Но до этого она ответила на мой вопрос. Вот её ответ:

– А знаете ли вы? Что я- это всё. Буквально всё.

– То есть всё что мы видим?.

– Кхм..кхм…Нет сынок- это всё…В том смысле, что…Кхм, кхм. В том числе…И то что мы слышим и осязаем и все те бесконечные, долгоидущие и долгоиграющие, я бы даже сказал вечно- играющие мелодии и способы коммуникации… Духовного взаимодействия…

Которых казалось бы даже нет, но.. Мой дорогой друг…Они…Есть…Они существуют.

Чуть позже всё то, что я перед собой лецезрею задало мне ещё один вопрос.

Он был очень абстрактным и поэтому я не стану его цитировать.

Но весь тот бессознательный и хаотичный ответ на него вы можете прочесть в следующей главе:

Глава- 8.

– Мне всегда интересно наблюдать, когда в кино кадры в полной мере, не банально и необычно притягательно перевоплощаются в самих себя, они не забывают о себе и становятся собой снова и снова на протяжении всего фильма. НО. Благодаря некой и своеобразной метаморфозе они становятся лучшей версией самой себя. Они становятся другими, но при этом остаются собой. Они связаны тонкой нитью.

Или же наоборот, порой хаотичны. Для определённой цели…

Здорово, когда во время просмотра рождаются вопросы и ответы, особенно те, которые мы не в силах сформулировать, бессознательные вопросы, на уровне подсознания, на уровне чувств…Которые тихим шёпотом ворошат сознание и пытаются внести в него что- то новое…

Пусть даже и неосознанное…

И довольно приятно, когда музыка в фильме говорит тебе: нет, это ты меня слушай. Приятно, потому, что на самом деле это говоришь себе ты, из- за того что музыка прекрасна. Ты слушаешь её и растворяешься в ней… И ещё я конечно же люблю, когда кинокадры, планы, ракурсы, да и вообще сам фильм превращается в нежную и величественную мелодию.В уникальное и непотворимое звучание…

«Шедевр однозначно»

Говорю я, когда в первую очередь вижу прекрасный видеоряд. Лично для меня- это чуть ли не самое главная художественная черта. Иными словами, очень значимая, будто бы вбирающая в себя и являющаяся всей остальной структурой фильма.

Операторская работа- это как любовь- в неё включается всё. Визуальность- это любовь. То что мы способны лицезреть перед собой прекрасные произведения искусства… Да- это тоже нечто величественное, именно то качество и слово, то невообразимое явление о котором я говорил буквально только что, несколько строк назад…

Для меня важна потрясающая демонстрация видения автора, а точнее оригинального видения автора…

Когда кинополотно действительно самобытное и изящное.

Так вот. Однажды. При просмотре одного фильма.

Я увидел себя в лесу .Больше скажу, я увидел себя со стороны и со всех возможных и невозможных ракурсов. Это был лес и я сразу же нашёл себя в нем, вот чего добился этот фильм. Правда и ложь будто бы смешалась, но этот фильм в пародоксе и изящном абсурде, словно изначально это исправил и вёл себя будто этого нет и добился того что этого и не было. Актёрская игра тонко касалась и делала тоненькие царапинки на моем сердце, и эти прикосновения рождали взаимность. Я и эта картинка касались друг друга, мы словно стали одним целым. Это было тонкое, поразительно искреннее кинополотно.

Визуальность, советую тебе буквально посмотреть на саму себя и взглянуть на этот фильм своим величественным взглядом, посмотри его…

– Как он называется…– Спросила визуальность.

И я шепнул ей на ухо заветное название…

Да, кстати…Кино…Оно ведь…Задаёт нам вопросы о себе уже тем, что вообще существует. Существование уже и есть вопрос…Всё что мы видим задаёт нам вопрос и в том числе наше собственное отражение в зеркале…

Этот фильм мне просто понравился и запал в душу. Он сложный, но как и всё, если подумать, становится на места. Кто- то может сказать: непонятно достиг он порядка после разрушения или нет. А я вам скажу: и что?! Все всегда непонятно, но если легонько, самую малость, не особо торопясь и не развивая бешеную скорость полёта покидать мозги то в одну, то в другую сторону комнаты в вашей черепной коробке, то всё станет ясно. И было бы ещё неплохо, если бы у вас была пятая стена, помните? Да- да, Дэвид Фостер Уоллес, господа. Чем больше стен тем больше жёстких касаний вы подарите своим мозгам. А если говорить о том, что мы считаем понятным:то в конце победоносная музыка и все дела. И Я не буду говорить то что говорят другие. Последнее что я скажу будет тем, что просачивается между двумя стенами непонятно чего и знаете что это будет?– Просто конец....

– А как называется этот фильм?– Спросила у меня явно не без интереса визуальность.

– Жизнь.. А если точнее её фрагмент…

Глава- 9.

Черты Лица…

Он хотел полной чистоты и полного отсутствия, а значит- он хотел смерти.

Он шёл по улице и видя деревья видел воду, видел землю, видел корень, видел всё и умирал от появления, умирал от него, также как и от ПРИСУТСТВИЯ. Он умирал от всего.

Он встретился с одним, потом с другим. Увидел черты лица падающие с неба, закрыл глаза и стал ими. Он превратился в черты лица, он стал ими полностью и навсегда…

Он родился…Соответственно его родили…

– Сынок…

– Мама…– Произнёс он тихо и пронзительно…Его голос пронзил сердце обоих- и сына и матери.

– Мама!– Уже закричал он, наполнив пронзающем сердце волнением всю комнату и бросился обнимать ту, кто соответственно его рождению.. Родила его…

– Мама…

Запомните, читатель, с этого момента герой этой книги- человек который всё время плачет, человек который каждое мгновенье своей жизни…Своего существования…

Если…Хотите гротескно…Сидит на кресле и слегка наклонившись, прижав ладони к лицу…Горько плачет. Из его больших глаз ручьём текут слёзы и он омывает им всё порочное бытиё… Всё порочное пространство…

Итак, я стою в комнате и она пуста…В ней нет никого кроме меня…И я только как бы это странно не звучало…Дополняю эту пустоту…Я часть этой пустоты…По- крайней мере на данный момент.

Глава- 10.

Сейчас я работаю архитектором.Недавно мне исполнилось 28…События, связанные с пустой комнатой и её дополнением в виде…Меня…Происходили уже очень давно….Десять…Лет…Назад…

Я недавно женился…Скоро у меня родится ребёнок…Но пустота меня до сих пор не покидает, хотя казалось бы пространство вокруг меня заполнено, я живу в достатке, возможно (не знаю точно) я даже счастлив…Но…Пустота…В последнее время мне снится чистый лист бумаги, даже не лист…А просто белое пространство, без всего…Без единого символа, или знака, цифры или буквы, кляксы, тире или просто чёрточки, линии, ничего…Просто..Белое пространство…А порой…Мне снится даже не это…А отсутствие…Не белый, не чёрный, не какой- либо другой цвет…Полное небытиё и потеря самой потери…Это странное чувство…Безумное…И я давно не пытался рассуждать о кино…Хотя по вечерам с женой иногда смотрю комедии…Но я утратил страсть к кинополотнам…Но зато…Зато…Я люблю свою работу и она весьма меня увлекает…

– Диана, я так устал…Но я всё равно тебя люблю…

– А я вроде бы полна сил…Но всё равно тебя люблю…

Мы вдруг хором засмеялись…

Вечером обычно мы либо читали книги, либо смотрели фильмы…

– Как тебе его актёрская игра, Григорий ?

– Не знаю…Трудно сказать…

– Ты уже не первый раз так отвечаешь на мой вопрос.

– А ты уже не первый раз задаёшь мне его, Диана.

– Ну это соответственно.

– Вот именно…

Мы промолчали где- то минуту…

– Послушай меня, моя дорогая Диана…

Я…Знаю…Я хорошо знаю…В этом моём признании-

В это мгновенье она еле заметно насторожилась, но я всё же это заметил и продолжил-

Не будет никакого смысла…-

Но я очень тебя люблю, тебя и нашего будущего ребёнка…Но знаешь…Я давно хотел тебе рассказать…Хотя…В общем- то, это не важно…

– Не важно? Но ведь…Ведь…Я по твоим глазам всё прочла, Григорий …

– Прочла…Надеюсь это была интересная книга…

– Ахах, очень…Правда короткая…

– Я рад…

– Я тоже…Но ты ведь…Ты ведь не договорил…

– Да я просто хотел тебе сказать…Сказать одну немыслимую глупость…

– Ты просто на- просто не способен сказать ничего глупого, Григорий .

– Ахах…Ты меня идеализируешь…Ладно…Вообщем…

– Ну же…

Глава- 11.

Я его дочь и я стою в пустой комнате и я часть этой пустоты…И я её как ни странно дополняю…

Я всегда хотела быть писательницей…И сейчас хочу…Я пишу книгу…Но никак не могу её дописать…

Мне очень грустно практически каждый день, каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновенье бытия…Но каждую эту частицу времени я всё же нежно прижимаю к сердцу…

Ночью мне сильно и в то же время бессознательно хочется курить…Мой папа рассказывал мне, что, когда он был молод, его очень вдохновляли сигареты, хотя сам он никогда не курил…Что ж, как по мне это довольно странно и одновременно забавно…

– Он будет частью этой пустоты, он будет её частью!– Воскликнул я на кухне, пока Диана спала….

Утром выяснилось, что оказывается я кричал так громко, что она услышала каждое слово…

Она долго молчала и наконец, всё же спросила:

– Что ты имел ввиду…

– Не знаю, Диана.Думаю это был бред…Я никак не мог заснуть и что- то заставило меня произнести это странное восклицание…Знаю, наверняка это было довольно странно или даже болезненно…Извини, что я тебя разбудил…

Диана больше не сказала ни слова, но про себя думала: »это что- то всё таки значило, он не бредил, у меня такое ощущение, что что- то внутри его…Переворачивает всё его существо…Хотя я возможно и спешу с выводами…»

Глава- 12. 10 лет назад.

Для чуда мы тоже чудо, мы нарушаем его правила, или их отсутствие. Для невозможного мы тоже в каком- то смысле невозможное, потому что мы нарушаем его законы, или их… Небытиё.

У него по лицу потекла слеза, путешествуя от глаза до пола, в каком- то смысле она вышла из зоны комфорта и упала, затерялась среди…Пустоты и сама стала отсутствием…Болью…Острой болью…

И тут он буквально зарыдал…

– Что такое, Иван? Ты что..– Смутился Григорий .-

Почему ты плачешь…– И обнял его…

Старого доброго Ивана…

Иван рыдал и рыдал…Слёзы его стремительно лились на ковёр и кофту Ильи. Боль переполняла Ивана.

Он что- то неразборчиво пытался произнести…

Но тщетно....

Иван пошёл прочь и эта сцена кончилась пронзительным и тревожным молчанием…

И тут Григорий произнёс шёпотом, который внимательно слушали лишь стены и самое большое препятствие на его пути, он сам:

"Я вижу всё как кино, как какую- то..

Одну большую операторскую работу.. Это моё проклятие…Ведь не смотря на моё довольно странное видение мира- жизнь похожа на кино лишь благодаря тому, что она визуальна…

Хотя постойте…Разве этого мало? Нет. Нет.

И ещё раз нет…Этого достаточно, даже много…Это не только проклятие, это ещё и дар"

Мы- операторы своих глаз, мы режиссёры своих жизней…

Утро…Хотя нет уже два часа дня…

Как только я вспомнил как меня зовут, после ужасной тревоги…После страха…После пронзительно- убийственной грусти…

Вообщем… Я решил, что пора всё таки проснуться и буквально через несколько минут мне станет легче…

Но что до Ивана… Почему он так рыдал? Это был срыв…На него ведь это совсем не похоже …

Может быть…Быть может…

Ему…

Надоело....

Работать…

На заводе…

Но всё же ни так плохо, он недавно сделал дома хороший ремонт…

Надо позвонить моей тёте, может она объяснит в чём дело…

Ведь между делом, мой свитер до сих пор мокрый от его слёз…

И я прищурился и взглянул внимательней и обнаружил, что это были слёзы с кровью…

Боже…

Как ему должно быть плохо…

Надо позвонить тёте.. Срочно..

– Алло. Привет.. Как ваши дела…

– Привет… Григорий ..

Моя тётя еле еле произнесла эти два слова, звуки из которых состояло это незамысловатое словосочетание, она произносила, пронизывающее всхлипывая…

Мне было очень больно…На другом конце провода мне точно звонило…

Горе человеческое…Мне и самому, поверьте не хотелось жить. То ли страх, то ли какая- то странная тревога, то ли всё в совокупности…Поверьте мне…Вернулись ко мне…Хотя я не спал и это не было убийственно- тревожным утром…Почему?

Почему им так плохо…Почему само человеческое горе ответило на мой телефонный звонок…Я…

Не знаю…

Ни одной догадки, ни одной версии.

Видимо случилось что- то ужасное…

Мне никто ничего не объяснил…

И я всё ещё валялся в постели…Я решил, что нужно зайти к ним…

Я вышел на улицу…

По дороге я фотографировал…Как ни странно…Ведь всем этим, не только морем слёз моих родственников, но и вообще реальностью я был в очередной или…Как бы точнее выразиться…

В продолжающийся раз…Я был ошарашен…Как плачущий и кричащий новорождённый…

И да…

"Привет, реальность, я тобою ошарашен, меня тошнит от тебя…Хотя знаешь в последнее время, мне кажется…Что от чуда, я возможно блеванул даже быстрее чем от реальности…Но я думаю, что это только моя проблема…"

И я задаюсь довольно странным вопросом: может быть мне спросить кого- нибудь из друзей, задать ему или ей довольно необычный "квешешен": Послушай дружище, вот ты ведь ждёшь чуда, да?

Если да- то…Ты вообще уверен…Что ты не захлебнёшься блевотиной от удивления…

Если одно чудо происходит- то само это чудо перестаёт быть чудом, а то что невозможно- курит где- то в сторонке и так и остаётся невозможным…

Оно зовёт меня где- то в глубоких и запутанных дебрях снов своим низким, хриплым, прокуренным голосом, я тоже хочу курить, оно подносит огонь к сигарете.

И тут я просыпаюсь и понимаю, что это был…

Всего лишь сон…

Ах, да, прости, я забыл что по себе людей не судят…

И да кстати самое забавное, что чудо- это по определению- то чего не может быть. И тогда получается, что чудо, которое случается- автоматически перестаёт им быть…

Хотя вообще- то всё вокруг нас это чудо…

Хммм… Может быть на самом деле чудо- это то что ещё как может быть! Ведь если говорить о чуде, как о том чего нет, то по- сути мы говорим о пустоте, а если говорить- о том, что есть, то это чудо существует.

Значит чудом действительно является всё, а противоположность чуда- это…

Пустота…

Короче…

Мне часто сниться, что любовь не возможна, наверное потому что я то и дело предаю сон, просыпаясь и осознавая, что это полный бред…И сну или альтернативной реальности, становится обидно и как я уже сказал, он то и дело повторяет: "любовь невозможна". Ведь сны- это наши многочисленные родители, а мы называем их бредом…Им же обидно…

Ну правда…

Наконец я подошёл к их дому и позвонил в дверь.

Вышла моя двоюродная сестра и произнесла мокрым от слёз голосом: он умер…

Я сразу понял о ком речь, ведь он был особенным ребёнком…

Она нежно любила и лелеяла его…Он был центром вселенной и центром величественного отсутствия и вечности материнской любви. Я сомневаюсь…

Сомневаюсь в том, что в жизни есть смысл…

А жизнь, порой сомневается, есть ли в ней я…

"Я обнял маму. Такой любви я не чувствовал никогда…Слеза потекла по моей щеке. Сколько вокруг людей и оператор движется и всё снимает.

В кадре то всё мелькает… То всё смолкает… То  тишина- то звук и наоборот. То мелодия приятная слуху, то какая- то неразборчивая какафония…

То чёткий визуальный ритм или я даже бы сказал пульс. То отзвуки смешиваются. То быстрый пульс то медленный. То жизнь то смерть. То ли жизнь- то ли смерть…Как я хочу обнять свою маму!

И мне наплевать, что я выгляжу глупо, что всё это выглядит нелепо.

Я вижу всё как кино. Ракурсы сменяются бесконечность раз, пульс разгоняется до скорости света и замедляется до скорости черепахи…

Реальность подошла ко мне и больно ударила меня в живот…

Эта боль рождала эхо,

Чудовищный отзвук в котором я бесконечно терялся…

Но снова и снова находил своё отражение…

И знаете что…Я не красивый…"– Это то что он написал не задолго до самоубийства в своём телефоне в заметках…

Иван, твои слёзы.Я всё ещё помню их и я люблю тебя.

Люблю тебя казалось бы за твои слёзы.Хотя наверное…Или возможно.,.

Даже наверняка, если мы кого- то действительно любим, мы любим его за слёзы.Которые падают на пол и их уже…Не найти…

Они скрываются в ковре и тоже плачут от пронзающей их сердце боли…Да…Слёзы тоже могут плакать…Это их работа- плакать…

За которую им платят ещё более пронзительной болью…

.Они обменивают их на рыдания и слёз становится всё больше и они с мощной силой льются водопадом из глаз человека, которому очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень....

Очень плохо…А именно из глаз Ивана. Он вечноплачущий и у него умер сын…

Его звали…Григорий …(Он был мой тёска)И нет, слёзы это не следствие…Слёзы это причина слёз…Слёзы это причина самих себя…

Да…Всё просто. Матери слёз- это страдания…

Слёзы рождаются, слёзы живут, слёзы умирают.

Слёзы размножаются. Слёзы ждут выходного, одного единственного выходного, который словно могила в которую ложится полумёртвый и побитый жизнью бомж, чтобы побухать и умереть. Ах да…

Побухать с друзьями…Точно…Тогда в одной могиле они не уместятся.

Но…В остальном правдоподобно…

Люди- это причина людей.Так что всё довольно просто. Безумие это часть жизни- да, жизнь- это солёная капля воды, которая зашла в гости к тебе в твой мир, просто чтобы узнать как твои дела, чтобы выпить с тобой чаю, чтобы разделить вместе с тобой животрепещущую и невероятно пронзающую сердце любовь…Она звонит тебе и спрашивает как твои дела..

Наши слёзы…Это наша.. Любящая мать…

Снег. Мягко кладётся на землю…Сильная боль переполняет всего меня. Ощущения.. Такое суицидальное чувство…

Иван снова ко мне пришёл. Он снова плакал.

Рыдал…

Всё смешивалось в сознании всего…

– Ладно, Иван. Успокойся. Давай я схожу в магазин. Куплю чего- нибудь выпить.

Его глаза, его глаза…

Были красные от слёз…

– Я не мог с ним поговорить, когда…Он.

А теперь тем более…– Произнёс он всхлипывая…

– Почему.. Почему не мог, Ваня…

– Я просто…Не мог найти слов…Всё скатывалось в какую- то ужасную…

– Вань, не плач…Я куплю твоё любимое вино. Всё, давай. – произнёс я уходя.-

И даже не думай выпрыгивать из окна и да, мусорное ведро тоже не планирует пока покончить с собой…Я же знаю как ты эксцентричен.Ты ведь безо всяких на то причин можешь связывать абсолютно противоположные вещи и в итоге получается, что отсутствие связи- это и есть связь..

Иван сквозь слёзы подумал:

Опять этот странный, но довольно близкий мне тип начинает всё высасывать из пальца…

Слушайте, может быть на самом деле я умер, а его сын жив?– Подумал я…

Глава- 13.

Сердцебиение моё осталось…В той комнате…В той темноте…Ритм каждой искры тьмы.Я без него умираю. Но оно меня продолжает.

Продолжение фильм снимает и снег падать продолжает…

Он хотел полной чистоты и полного отсутствия, а значит- он хотел смерти.

Он шёл по улице и видя деревья видел воду, видел землю, видел корень, видел всё и умирал от появления, умирал от него, также как и от ПРИСУТСТВИЯ.Он умирал от всего.

Он встретился с одним, потом с другим. Увидел черты лица падающие с неба, закрыл глаза и стал ими. Он превратился в черты лица, он стал ими полностью и навсегда…

Так, о чём это я…А я…Собственно, о моём дорогом и близком друге Иване…Да. Да.. Да…Я знаю, в очередной раз

Так вот… Сначала хорошая новость… Он жив, но судя по всему, у него снова глубочайший кризис…Алло…Ты меня слышишь, Диана…

Через мгновения молчания, точно отделимого от первой более длинной и продолжительной тишины, Диана произнесла:

– Да- да, я слушаю. Тебя, Григорий …

– Ахах, лучше бы ты не слушала…Я только сейчас осознал что я говорил стихами и как- то через- чур выразительно и живописно…Это странно и довольно забавно. И между этими двумя понятиями- странностью и чем- то забавным, стоит мой стыд…То ли он пытается примирить эти два понятия, то ли привести к общему результату, впрочем последнее он и сделал, мне стыдно, что ты это слышала.. Не знаю от чего я был такой восторженный, Диана. Это было крайне странно. Здесь ещё полно народу… А- нет все разошлись, наверное я их напугал…Может мне тоже найти себе психолога?

Послушай…– Я тяжело вздохнул.– Вообщем, здесь творится какой- то мрак, не один психолог, ни один психиатр не может ему помочь…Сегодня…Я буквально вытаскивал его из петли.

Ко всему прочему… – Я снова тяжело вздохнул, будто поссорился с дыханием и сам чуть было не совершил самоубийство или по- крайней мере не потерял сознание…– Буквально месяц назад, он резал себе вены…

Диана молчала..

– Диана, ты опять молчишь…

– Я…я не знаю что сказать, Григорий …Мне очень жаль…Надеюсь…Ты сможешь ему помочь…

– Мне надоело падать, Григорий …

– Куда, Иван?

– В бездну…

Глава- 14.

Бокал вина был как нельзя кстати. Я выпил его вместе с другом по имени “Тишина” и лёг спать. Мне снилось многое. Ближе к утру я почувствовал очень пронзительное, тревожное и душераздирающее чувство. Мне приснилось, что я ждал маму, спал и ждал её и вдруг почувствовал, это была она, я ощутил, как она гладит мою голову и лелеет меня. И вдруг…

Осознал, что её рядом нет…

Недавно, сон в точности повторился и моя подушка, как я обнаружил, проснувшись была вся в слезах- одно большое влажное пятно.. Я перевернул подушку, вытер слёзы, умылся и снова зарыдал…

Ведь Дианы, как и мамы больше нет. Их нет ни рядом, ни где- то вдалеке. Их не где нет…Их вообще нет…

С дочерью у меня отношения довольно странные…Она ни где сейчас не учится…Но она начитанна и как- то вскользь я услышал от неё, что она пишет роман…Что ж, интересно…

Как- то раз она прислала мне первую главу, на мой взгляд начиналась она довольно странно:

«Запомни на всю смерть- ты умрёшь, запомни на всю жизнь- ты живёшь, а на всё существование можешь ничего не запоминать, просто напейся и забудься и обнаружь, что кроме пустоты есть бухло и скажи себе, приятель:оооо! Ну ничего себе, вот это да!!»

Довольно грубо для молодой девушки, как вы считаете?

Как- то раз она меня спросила, плачу ли я и если да, то часто ли…

Тогда я просто проигнорировал это сообщение… А сейчас?

Да, я уже довольно взрослый «паренёк», да мне 48 лет, но выгляжу я довольно молодо и я порой горько плачу, даже рыдаю и да, я хочу отправить ей фотографию с моим заплаканным, потерянным в слезах лицом…

Я отправил, я это сделал…

И знаете что? Вы не поверите…

Она приехала, обняла меня, сказала что дописала роман, я отпросился с работы.. Мы пошли в кино и с тех пор я почти никогда не плакал…

Вот как просто решилась ситуация с моими вечно льющимися слезами из глаз…Я наладил отношения с дочерью…

Глава- 15.

Тридцать лет назад.

Человек всегда что- то хочет, когда обращается к вам. И если это не прямая выгода, то это общение с вами. Тембр вашего голоса или же всепоглощающая любовь…

Или же…Он хочет доказать себе или вам, или и ему и вам, что вам не всё равно…Это всё довольно странно…и я бы назвал это особым видом Авангарда- « Авангард общения»…

Моя слеза падала слеза сквозь воздух и пространство. Я увидел зал. Зашёл в него и на конец осознал что мы умираем и рыдаем одновременно из- за залов…

Я был бы рад рыдать всё время.

Но я так не умею.

Куртка на мне.

Шарф очень далеко и я одержим маниакальным желанием найти его и сфотографировать…

Всё создано…Ничего нового нет.

Я ищу ответ во всём и это ужасно. Ответ на вопрос, которого нет, вопрос на "ответ" которого тоже нет.

Я брожу по улицам и ищу его, жаль что он не умеет пользоваться телефоном. Тогда…Он бы мог просто мне позвонить. Он мог бы просто промолчать или же "произнести тишину вслух" и я бы понял, понял всё. И он бы…Он бы…Понял всё…Что я скажу… Сказал… Или говорил…

А вот и он…

Мой красный шарф…

Когда мы умираем нам должно быть вдвойне обидней

Ведь кроме того что нас больше нет, мы ещё и становимся двойниками жестокой пустоты.

А не присутствием любви. Но о нас может быть конечно добрая память. Но в итоге нашим близким бесконечно больно…

Коты. Они мурлыкают хором. Я фотографирую этот пронзительный, пусть и фальшивый звук. Это звучание. Я пытаюсь его запечатлеть.

Однажды я познакомился с одним очень красивым парнем, у него была модельная внешность:

Чёткие, как остриё брови, густые, но в меру. Глаза грустные и слегка безумные, была в них какая- то пронзительная искра…Всё лицо было загадочное и в то же время открытое. Глаза впивались в тебя и в то же время были дружелюбны..

Разговор, как то сам завязался. И эта непринуждённая беседа была естественна как смерть и жизнь одновременно и в то же время неестественна и странна, как в сущности, если взглянуть на все в общности, на картину целиком, на некий её рисунок, строение и архитектуру…

Меня ещё сильнее поразила красота этого молодого человека…

И вдруг я как- будто бы не с того ни с сего произнес какую- то странную, но возможно забавную глупость, да я так и сказал, дословно, до сих пор это помню:

Слушай, между прочим я собираюсь совершить революцию в фотографии, я думаю ты сможешь помочь мне создать нечто совершенно иное, столь же необычное и притягательное, как твоё лицо. Из тебя получилась бы отличная модель, я мог бы устроить тебе фотосессию, подумай об этом и да, я знаю, что мы только познакомились…

Он просто взял и ушёл.

– Знаешь, если черный и белый цвета в твоей фотографии поругаются, а это может произойти изначально…То она может, так скажем «случится», безвкусной, с другой стороны, если энергию этого скандала правильно направить и умело использовать, может получится нечто очень чувственное, экспрессивное и яркое…

Фотографии, знаешь ли случаются… Особенно хорошие…

Знаешь, я тогда так резко… и… Неожиданно ушёл.. Я.. Вообщем, как только я отвернул от тебя своё лицо, из глаз у меня полились слёзы, мне удалось это скрыть от тебя, только потому что я хороший актёр…Хотя в принципе я думаю практически каждый может просто брать и отворачивать от кого- либо своё заплаканное лицо, хех…И да, я тоже фотограф…

– Ммм. Так всё таки что случилось…

И тут из его глаз снова полились слёзы. И он бросился ко мне в объятья…

– Я очень любил свою маму, Григорий…

Мы сделали несколько неплохих фотои решили выложить их в интернет.

Мы долго и тщательно обрабатывали каждый кадр. Мы были очень сосредоточены…

Монохромные кадры были весьма недурны. На одной из них мой друг получился весьма пронзительной наружности, он почти плакал на этом портрете. Его Лицо синтезировало весьма неповторимую сущность фотографии. Энергия кадра была весьма мощной. И мне вообще казалось, что этот юноша всё время плакал. Рыдал.

И ритм его сердца наверняка подчеркивал своим звонким пульсом каждую слезу. Казалось, он всегда горько плакал и это ощущение ещё сильнее отобразилось в этой фотографии.

И в завершении, я хочу сказать, что я всего лишь пустота, которой каким- то странным образом приснилась жизнь…Ведь всё чего нет и всё что отсутствует- это молодые люди, которым снится жизнь. Не буквально конечно, это всего лишь сравнение, некая странная метафора… Всё чего нет и всё что отсутствует- в какой- то мере…

Существует и всё чего нет- это то что есть. Отсутствие- это на самом деле молодой человек- которому снится жизнь…

Оглавление

Тридцать лет назад.