Скайрим, каджит, драконы. Что ещё тебе нужно?! [Викмар Бэйн] (fb2) читать постранично

Скайрим, каджит, драконы. Что ещё тебе нужно?!

Примечания автора

Чё то на все попытки музу реснуть, она отбивалась палкой и фусродой. В результате вышло вот ЭТО. Точнее ещё не вышло, но что то… кароче как пойдёт.

Некоторые слова НАМЕРЕНО извращены или написаны неверно (хотя с моей то грамотностью…)

Глава 1. Попадание. Я — кто?!

— Да в рот тебе чих–пых–дых! Долбанная ящерка! Ну какого хрена тебе не сиделось на месте?!

Я со злостью швырнул мышь, после чего на нервах просто выдернул шнур питания из розетки. Конечно это вообще не по протоколу, так выключать компьютер. Но долбаный дракон! Я и так играм посвящаю один час в три дня. И то, что бы именно отдохнуть и отвлечься от этой чертовой реальности с её работой, созданиями, именуемыми «люди», и прочим. Ибо как же, «не к виду взрослому человеку играть в игрульки. Ты уже солидный, все в твоём возрасте семьи заимели, кто то уже и ребёнка завёл, да и не по одному…бла–бла–бла» Тьфу! Никогда не любил, когда сравнивают с остальными. Да, остальные может и лучше, но я есть я. Да, возможно, большинство действительно поступает как надо, и живут согласно общественному мнению не просто так. Но ведь и я не занимаюсь какими то извращениями! Я просто хочу спокойно жить своей жизнью! Потому и нашёл отдушину в играх.

И только, значит, наконец, запустил Скайрим, чтобы неспешно побродить по красиво нарисованному миру да насладиться песнями бардов, как умудрился попасть на дракона. И этот крокодил переросток решил меня поджарить. Точнее не меня, а моего перса 5 уровня. Нет, чтобы мимо пролететь, да продолжить яйца морозить у себя на скале. В общем, много моему персонажу не понадобилось.

День выдался итак довольно напряжный и суетной. А тут еще и произведение разработчиков игр меня нагнуло. В итоге, психанул и дернул провод питания. А как говорилось во множестве руководств по безопасной эксплуатации компьютерной техники (да и вообще электрических приборов) «вынимать вилку из розетки следует, держа за саму вилку, а не тянуть за провод».

В общем, то ли был плохой контакт, и вилка слегка прикипела к розетке, то ли изоляционный шнур был слегка бракованный. Но факт — изоляция порвалась и я умудрился пальцами схватиться за оголённую часть проводов. А дальше нехилая секундная вибрация всего тела, запах жженых волос и мяса. И всё. Словно рубильник переключили.

* * *

Запахи жженой шерсти и волос. Фу! Ну и вонища. Видать поджарило меня сильно. Но раз могу чувствовать вонь, значит живой. А это уже можно отнести к хорошим новостям. Попытка пошевелиться отозвалась болью по всему телу, но тем не менее руки — ноги отзывались на команды мозга и исправно фунциклировали. А это уже не просто хорошая новость, это охрененная новость, ведь это признаки того, что не я стал внезапным парализованным инвалидом. А теперь откроем наконец глаза.

Так, а вот это уже нехорошая новость. У меня глюки. Причём и тактильные, и слуховые, и визуальные и… да вообще всех видов, какие только бывают. Иначе как объяснить, что вместо своей однокомнатной берлоги, я наблюдаю холмистую местность и дорогу, вымощенную камнем. Стоп, успокойся. Закрой глаза, вдохни глубоко (фу! Как же воняет палёным!), выдохни. Ущипни себя слегка. Теперь открывай глаза. Ничего не изменилось. Всё та же местность. Ок, надо осмотреться.

Что видим? Видим телегу, раздолбанную, словно поперёк неё нехилое бревно упало, хотя самого бревна нет. Видим пару свежих, обугленных до неузнаваемости, трупов, теперь ясно, что так воняет. Видим несколько стрел, обломок меча и раздолбанный щит. Стоп. Какой меч и щит?! Какая телега?! Где это я вообще?! Хотя что то знакомое чудится мне в этом месте. Будто где то я это уже видел. Дежавю? Возможно. А теперь давайте… хм?

Внимание привлекло что–то мелькнувшее сбоку. При попытке посмотреть что это, это мелькнуло опять сбоку. И снова. И снова. Словно кто то крутился вокруг меня, стараясь находиться за спиной. Резкий поворот в противоположную сторону позволил взгляду ухватить конец черного мехового хвоста. Это что, у меня за спиной пантера крутиться?! Прыжок с места метров на пять вперёд (чего только страх и адреналин не сделают) и попытка в воздухе повернуться не дала ничего. Хвост как приклеенный мелькнул со стороны спины. А по приземлении обвил на мгновение правую ногу, словно он был прикреплён ко мне. А самое главное, я ОЩУТИЛ его! Словно он оказался частью моего тела! Постояв в ступоре пару секунд, завернул руки за спину и попробовал его нащупать. Нащупал. Ощутил. Осознал. Охренел. У меня появился хвост.

Дальнейший осмотр своей тушки показал — я млин кошак. Самый натуральный прямоходящий двуногий кошак! Плюсом шла до боли знакомая одежда.

И тут наконец до меня дошло, что всё это мне напоминало. Скайрим! Я млин попал в тушку каджита!

Так, а я мужик хоть? Фух, мужик. Аж от сердца отлегло. Что позволило относительно прийти в себя и составить минимальный перечень дальнейших действий. Первое. Осмотреть