Как психологу начать говорить о родителях [Яна Сергеевна Родина] (fb2) читать постранично
Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
Яна Родина Как психологу начать говорить о родителях
Мы все, в том числе и я, сталкиваемся в работе с идеализацией родителей, с сопровождением в этой теме.
Поэтому я написала брошюру, которая возможно поможет вам прояснить варианты входа в детско-родительские темы. Как известно первые отношения возникли уже в животе у мамы. И от этих отношений зависит как я выстраиваю отношения с миром,партнёром, детьми.
Так как эти отношения возникли в бессознательном возрасте, а значит доступ туда можно получить только из бессознательного. В конце я описываю техники, которые прекрасно помогают заходить в эту тему и оставаться в ней какое-то время.
Идеальные родители.
Самое сложное на мой взгляд, это работа с клиентом если он идеализирует родителей. Таким образом, чтобы мы не говорили, какие бы техники мы не применяли. Мы будем наталкиваться на сопротивление клиента.
С помощью бессознательного входа, мы можем хотя бы расширить представление человека о том, что его родители обычные люди со своими травмами. Так как большая часть населения земного шара травмированы, а значит и наши родители и мы тоже травмированы. Но есть хорошая новость! Мы можем исцелить наши травмы, но не можем исцелить травмы наших родителей.
В случае идеализации родителей, человек не видит часть информации, часть своих внутренних эмоций по отношению к родителям. А значит не может почувствовать и прожить все чувства, которые возникли вконтакте с родителем.
Какие интервенции мы можем предложить своему клиенту в случае идеализации. 1) усомнится в идеальности родителей. Можно задать вопрос клиенту А правда ли наши родители идеальны? Конечно нет. Наши родители обычные люди и если мы чувствуем разные чувства к ним, то это не значит что они плохие. Мы чувствуем только наши чувства. Здесь нет места чувствам родителей. Мы их не знаем. Мы не знаем что в действительности чувствуют наши родители и не узнаем никогда. Нам очень важно доверять собственным чувствам. Какие чувства очень трудно почувствовать тебе по отношению к родителям? Возможно это злость, ярость, раздражение, страх, а может быть что-то другое. 2) интервенция снимающая вину. На самом деле наши родители ни в чём не виноваты. Они сделали всё что зависело от них. Они сделали что смогли. Вина – это всегда перенос ответственности на себя или родителя, поэтому для меня вины нет, её просто не существует. Есть только ответственность, есть только факты твоей биографии. И если ты сможешь допустить любые чувства которые возникают у тебя по отношению к твоим родителям, то ты сможешь держать фокус на себе. Ведь ты уже вырос, ты выжил, а значит поблагодари себя и оставь место для всех чувств. Любые чувства нормальны, потому что они твои.
Жизнь продолжается и важно двигаться вперёд, а не назад.
1)интервенция. Ранняя травма происходит прямо сейчас. У всего происходящего в настоящем есть причины и они находятся в прошлом. Так как мы знаем что только 4% осознаём, то всё остальное находится в зоне нашего бессознательного. А значит мы что-то делаем и до конца не осознаём это. То что случилось с нами в в раннем возрасте наше тело помнит. Не заходя в тему прошлого не сможем ничего изменить в настоящем. 2) интервенция. Не осознаваемые чувства. Очень много чувств мы не осознаём, а значит мы не даём выход, мы не проживаем их. Считается что мы помним осознанно с трёх лет. А значит до этого возраста мы тоже что-то помним, только не осознаём этого. И все эти чувства всплывают, накрывают нас головой. И я тебя прошу сейчас просто какое-то время побыть в этих чувствах. Побудь со мной здесь, в этой точке.
Отказалась от любви к родителям. А зачем чувствовать, если этого не было.
Эта фраза может звучать в контексте отказа от естественной потребности в любви к родителям. Для того чтобы проверить свою гипотезу можно попросить клиента сказать вслух: Я люблю маму и папу. Здесь можно увидеть реакцию человека на эти слова. Кому-то сложно говорить, а кто-то говорит не чувствуя, произнося просто фразу. Здесь очень важно делать это в контексте.
Интервенция. Отказ от потребностей, как естественная реакция на травму. Я всегда рассказываю своим клиентам о том, как происходит раскол на травмирующую, выживающую и здоровую часть. Я говорю о том, что ребёнок не может проживать тяжёлые чувства и тогда он защищается. Его психика разделяется для того, чтобы выжить. Так как выживание является самым важным для ребёнка. И так выходит что ребёнок отказывается от естественных потребностей в пользу потребности мамы. И я обязательно рассказываю клиенту, то как я вижу его отказ от своих потребностей. Я говорю о том, что в детстве тебе пришлось отказаться от потребности любить маму, потому что любить маму очень больно. Там нет обратного отклика для тебя и поэтому ты выбрал не любить.
Здесь очень важно дать клиенту проявить чувства, обычно это слёзы. Дальше я говорю о том, что ты теперь можешь вернуть свою
- 1
- 2
Последние комментарии
1 час 51 минут назад
9 часов 14 минут назад
14 часов 58 минут назад
16 часов 5 минут назад
17 часов 3 минут назад
17 часов 18 минут назад