Формула меня [Наташа Кловер] (fb2) читать онлайн

- Формула меня 2.33 Мб, 37с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Наташа Кловер

[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]

Наташа Кловер Формула меня

Пролог

Приветствую тебя, дорогой читатель. Меня зовут Наташа, и ты только что открыл записи моего прошлого.

Я – обычный человек. У меня было вполне обычное детство и юность. Так же, как и все, я ходила в детский сад и школу. Так же, как и у всех, в моей жизни были радостные моменты, которые пробуждали во мне желание жить. Однако, не обошлось и без случаев, которые навсегда оставили неизгладимый след в моем сердце.

Все это вместе, – равно как и каждое по отдельности, – является моим прошлым. А прошлое, как говорят, не должно вставать на пути будущего. Поэтому, изложив его здесь, я еще раз поблагодарю его за все и, наконец, отпущу.

Это моя благодарность всем событиям и людям, которые сыграли свою роль в моей жизни. Спасибо и тебе, читатель, за то, что согласился разделить со мной мои печали и радости. И особенно за то, что благодаря тебе, они проживут чуть дольше.

Все, что будет здесь описано (люди, события и т.д.) – было на самом деле. Единственное допускаемое приукрашение – я описываю все со своей точки зрения, которая, конечно, может не совпадать с мнением других людей, в том числе и вас. Прошу меня за это простить. Думаю, на этом приветствие стоит заканчивать, без объяснения, зачем я выношу своё личное на белый свет. Думаю, вы сами поймёте ответ на этот вопрос, когда прочитаете книгу целиком.

Глава 1. Танцы

Для первой главы хочется чего-нибудь легкого, поэтому начнём с самого популярного занятия, через которое каждая девочка прошла в том или ином возрасте – с танцев.

Мама отправила меня в танцевальный кружок, когда я была ещё совсем-совсем крохой и ходила в Детский сад. У нас небольшой город, так что вариантов танцевальных коллективов было немного – всего один. Там были одни девочки. Мне нравилось танцевать, точнее, заниматься танцами: ставить ноги в нужные позиции, даже если при этом приходилось всячески изворачиваться, следить за руками, выполнять растяжки.

Особенно я любила «растяжки» (упражнения, направленные на развитие гибкости). Не знаю в кого, но у меня была, наверное, лучшая растяжка в группе. Чтобы вы понимали, я могла сесть на шпагат не разогреваясь, выполняла легко и быстро упражнения, которые другие девочки со слезами на глазах долго не могли выполнить. Я даже помогала руководителю растягивать других. Помню, как гордилась этим.

Единственное, что я не могла никак сделать – колесо. Знаете такое? Оно у меня ну никак не получалось. Точнее, я даже не могла попробовать его выполнить, потому что тут же возникал детский страх упасть и удариться.

Знаете, временами в танцевальных кружках есть такое задание: пройти по диагонали через весь зал из одного угла в другой, выполняя определенные пару-тройку упражнений. Так вот, шпагат я выполняла на раз, а вот колесо не могла. Очень не любила такие моменты, особенно когда были открытые уроки с присутствием родителей. Благо, таких занятий было немного.

В общем, это были мои прямо детские непринужденные годы. Мы даже выступали на концертах… Правда, с одним и тем же танцем. И шили сами себе костюмы.

Время шло, я пошла в школу, и, почему-то бросила этот коллектив и танцы. Не помню точно из-за чего, но так вышло. Хотя он тем же составом существовал и успешно выступал все годы, пока я училась в школе. Но момент был упущен. Девочки выросли и даже, наверное, не помнят, что я когда-то была одной из них. Зато прямо с первого класса я пошла в музыкальную школу, но об этом прочитаете в другой главе.

В классе пятом-шестом, не помню точно, я вновь пошла на танцы. Народные. Танцы только для представителей нашего класса. Так уж вышло, что наша классная хорошо общалась с весьма успешным преподавателем народных танцев из другого города, и договорилась с ней, чтобы та приезжала к нам и преподавала для нас.

Это и вправду был отличный преподаватель танцев. Ее коллектив даже ездил выступать в Москву. Единственное, она в прямом смысле слова, отбирала тех, кто будет танцевать на концерте. То есть, ты мог не пропускать ни единого занятия, отдавать всего себя, стараться и учить каждое движение, но, если ты недостаточно хорош (или не эстетично выглядишь) – тебя не возьмут на само выступление. И, конечно, я была одной из тех, кого не брали. Самое обидное, что нас было таких очень мало, всего пару человек. И проходил этот отбор примерно так: мы всей гурьбой стоим перед преподавателем, только что отрепетировали новый танец, она указывает на кого-то, и он тут же отходит в сторону. Это похоже на отбор, когда два капитана набирают игроков каждый в свою команду. Только вот во втором случае тебя обязательно выберут, пусть и в числе последних. Ты не остаешься один, никому не нужный, стоять. При этом, на тебя еще смотрят твои сверстники так, будто ты какой-то «не такой», с дефектом.

Для подростка это всегда тяжело: взгляды, устремлённые прямо на тебя, даже если эти взгляды принадлежат твоим товарищам. Они всегда полны презрения и злорадства. По крайней мере, тебе так кажется. Хочется убежать и спрятаться. Таким образом, после пары таких вот случаев, я перестала ходить на танцы. Снова. А вы бы не перестали? Все что мне оставалось – стоять и смотреть, как мои одноклассники выступают на том или ином празднике. Красиво и весело. Вот только без меня. Было жаль потраченных денег на красные сапожки, предназначенные для танца, которые шили прямо по ноге за немалую, кстати, сумму.

Я не держу зла на преподавателя. Правда. Ее танцы – своего рода искусство. Они всегда шикарны и трогают до глубины души. Особенно тот вальс, который она поставила специально для нашего класса на выпускной. И, конечно, чтобы танец выглядел таковым, нужно принести жертву. Как страшно звучит это слово. Никто, конечно же, никого не убивал. Если задуматься, может быть, когда она сама была подростком, у неё либо не было возможности танцевать, либо она переняла такой прием у своего наставника танцев, которая также отбирала детей, чтобы создать красивое представление. Это лишь предположения. Но если они правдивые – это все объясняет.

Хотя деньги за те сапоги все равно жаль.

Глава 2. Друзья и «друзья»

Как видно из названия эта глава целиком и полностью посвящена людям, с которыми я дружила, общалась или просто сталкивалась на своём жизненном пути, начиная с детства и заканчивая выпуском из школы. Все они абсолютно реальны, каждый сейчас живет своей жизнью. И, конечно, я не буду называть имён. Устраивайтесь поудобнее. Дальше самое интересное.

Мистер M

С мистером М я познакомилась ещё в Детском саду. Мы ходили в одну группу. Парень бойкий, с красивыми глазками и бунтарским характером. Он задирал почти всех девчонок в группе, но больше всего, конечно же, доставалось мне. По крайней мере, я так думала. Честно, временами я даже была не против, что он уделяет мне столько внимания. Мы даже играли Короля и Королёву на одном из утренников. Это было что-то вроде сказки, которую мы даже показывали на конкурс. Все настолько были от неё в восторге, что заставляли нашу группу показывать ее снова и снова.

Потом мы оказались в одном классе. И проучились 11 лет. И поженились. Ладно, про последнее я шучу. Помню, в первом классе он провожал меня до дома. Мы остановились на полпути, Мистер М вдруг решил показать мне свои фишки. Ну, знаете, раньше были такие маленькие круглые картонки с картинками, которые нужно бросить, чтобы перевернуть. Он наклонился над ними, я тоже наклонилась и..мы столкнулись головами. Было больно, но смешно и весело.

Как и во всех школах, у нас тоже было деление на «А», «Б» и далее. Знаете, это вечное противостояние «А» класса с «Б»? Конечно, знаете. Даже у моих родителей было нечто подобное (мама училась в «А», а папа в «Б»). Так вот. В начальной школе наши классные часто проводили спортивные и не только соревнования между нашими двумя классами. И тот день был не исключение. Есть такая спортивная игра, называется «Перестрелка». Как «Вышибалы», только в разы интереснее, но принцип такой же – «выбить» игрока противоположной команды мячом. Естественно, тот, кого «выбивали» уходил с поля.

Я очень любила эту игру, хоть и не любила физкультуру в целом. Пару раз я даже оставалась либо совсем одна, либо вдвоём с кем-то (может, конечно, слабых оставляли «на потом», но я всегда искренне надеялась, что в конце остаются только сильные игроки).

Так вот. Это была «Перестрелка» между нашими классами, причём конкретная. Мальчики что с одной, что с другой команды, распылились не на шутку. Они бросали мяч с такой силой, что было страшно просто смотреть, не говоря уже о том, чтобы самой почувствовать удар на себе. Игра шла полным ходом. Я была все ещё на поле. В какой-то момент я понимаю, что парень с другого класса целится в меня. Причём парень высокий и крепкий. Он так размахнулся, что я оцепенела. Нужно было уклониться, двигаться, но ноги будто приросли к полу. Кажется, в тот момент у меня жизнь пронеслась перед глазами. Мяч летел прямо на меня. Удар..и я понимаю, что меня каким-то чудом не задело. Не знаю, что в тот момент им двигало, но Мистер М встал со скамейки, и, нарушив все правила, закрыл меня от мяча, приняв удар своей спиной. Пошатнувшись, он развернулся на бросающего, и они начали ругаться. А я в тот момент поняла, что меня бы просто сбило с ног. Я не слушала и не слышала, что они говорили друг другу. Точнее кричали. Но Мистер М вдруг указал на девочку из противоположной команды, посмотрел на «наших» и сказал: «Цельтесь в неё со всей силы». В тот момент я что-то почувствовала, но не поняла что именно. Благодарность, смешанная с гордостью, приправленная чем-то особенным. Но это был далеко не единственный случай, когда Мистер М «спасал» меня.

Однажды мы с классом пошли в поход. Не то чтобы далеко, не то чтобы надолго. Наш город окружён лесом и озёрами. Так вот. Не успели мы найти нужное место, как все дети побросали свои сумки и разбежались кто куда. Погода была тёплая, а лес был такой манящий, полный шишек. Естественно, если есть чем кидаться (шишки) и в кого (девочки), мальчиков хлебом не корми. Под «обстрел» попали все. В том числе и я. Кидался в меня в основном Мистер М. И до того дошло, что я, не выдержав, закричала на него:

– Я тебя ненавижу!

Спустя время я вернулась в лагерь, и увидела его, сидящего прямо на земле. Шапка Мистера М была вся в еловых иголках, и я подошла, чтобы стряхнуть их. Насколько я помню, у нас произошёл примерно следующий диалог:

– Ты чего тут сидишь? Пошли играть.

– Зачем? Ты же меня ненавидишь. – обиженно ответил он, даже не повернувшись.

– Как хочешь.

И, стряхнув последнюю иголку, я ушла. До сих пор жалею, что вот так запросто ушла тогда.

Пойдём дальше. Аквапарк. Резкий переход, не правда ли? Я помню тот случай, как будто это было вчера. Знаете такие горки, которые уходят в бассейн, а бассейн без лестницы. Просто большая коробка с высокими бортами, наполненная водой. Чтобы вылезти из такого бассейна, нужно подтягиваться на руках. Или чтобы кто-то тебя подтянул. Обычно, я проходила стороной такие горки, но в этот раз не подумала про «ловушку без выхода». Скатилась, выплыла и поняла, что совершенно не представляю, как теперь отсюда выбраться. И в этот момент я увидела спасительную руку. Мистер М вытащил меня из воды. «Что тут такого?» – спросите вы, – «Ну вытащил и вытащил». Но для меня в тот момент это значило очень многое. Паника и безысходность сменилась облегчением и благодарностью.

Каждой зимой, вместо уроков физкультуры, мы ходили кататься на лыжах. Обычно это было ближе к обеду, и старшие ребята до нас уже проложили лыжню. Но, один раз, она была прямо еле заметна, а проходила через лес до стадиона и обратно. В лесу была половина пути, если не больше. Легко заблудиться. Тем более для меня. Естественно, я ехала замыкающей. В этом деле суетиться – последнее дело, которое ни к чему хорошему не приведёт точно. Но оказалось, что я только думала, будто еду последней. Стоило оказаться в лесу, как сзади послышался скрип лыж о снег, который очень стремительно приближался. Я, как всегда, сразу отошла с лыжни, чтобы пропустить человека, едущего позади, кем бы он ни был. Им оказался Мистер М. Но он не проехал. Напротив, он остановился и почти приказным тоном сказал ехать мне. Удивившись и выругавшись про себя, мне ничего не оставалось, кроме как встать на лыжню, и, собрав всю силу в кулак, продолжить путь с Мистером М на хвосте. И да, я упала. Он остановился и терпеливо ждал, пока я распутаю свои, показавшиеся в тот момент бесконечными, лыжи. Даже сказал мне успокоиться и не торопиться. И да, я пару раз съехала назад с горки, про себя умоляя, чтобы не на него. В итоге, с горем пополам, мы выехали на стадион. Думаю, он, как и я, в тот момент собрал про себя всех богов.

Попросил ли его учитель быть последним, проследить, чтобы никто не заблудился или им двигало что-то другое – для меня загадка до сих пор. Но мне было жутко неловко в тот момент – это факт.

Про нашего классного руководителя с пятого по одиннадцатый класс я расскажу в отдельной главе, также как и об учителе начальных классов. Но скажу одно: она была очень строгой. И «очень» – это ещё мягко сказано. Особенно если дело касалось предмета, который она вела. История. Боже, как я ненавидела историю, хоть и была без ума от литературы и русского языка. Эти бесконечные тексты и даты, которые нужно было учить. В общем, нас оставили после уроков писать тест. По истории. Сказать, что я совершенно не готовилась – ничего не сказать. Сидела и пыталась придумать более-менее нормальное оправдание для мамы, когда она придёт с родительского собрания злая как черт, потому что классная обязательно скажет на нем результаты и накричит на тех родителей, чьи дети написали плохо. Я просто сидела и пыталась принять тот факт, что мне конец.

Вдруг впереди человек, сидящий прямо передо мной, резко завёл руку за спину. В руке была белая бумажка. Естественно, это были ответы на вопросы. Таким образом, я вновь была спасена, и вновь тем же самым человеком.

Таких случаев с неожиданным «спасением» меня Мистером М на самом деле очень много. Я описала самые яркие моменты, которые помню до сих пор. К сожалению, когда самому Мистеру М нужна была поддержка – я не смогла ее оказать или хотя бы поговорить с ним. Были моменты, когда он долгое время ходил один, не общался абсолютно ни с кем из нашего класса. Я слышала, как его оскорбляли за спиной, но ничего не сделала. Да и что я могла сделать, будучи трусливой девчонкой? Но поговорить с ним, черт возьми, я могла. Должна была.

Не знаю точно, кем же все-таки был мне этот человек, но сказать, что я ему благодарна – ничего не сказать. Знаю, если вдруг эта книга случайным образом попадёт к тебе в руки, ты сразу узнаешь себя. Прости за все те моменты, когда я не поблагодарила и не поддержала тебя. И спасибо тебе за все.

Мисс К

С Мисс К я познакомилась случайно. Было лето перед первым классом школы. Я гуляла во дворе своего дома и увидела девочку с длинными чёрными косичками. Она качалась на качели. Не знаю, почему я преспокойно подошла тогда, – обычно я никогда не знакомилась ни с кем первая, – но этот случай стал исключением.

В общем, мы познакомились и разговорились. А после пошли в один класс. Мисс К с первого же года стала отлично учиться. Хотя, чего ещё ожидать от девочки, чья сестра закончила школу с золотой медалью? Тем более, плюсом к умственным способностям добавлялась и внешняя привлекательность: длинные чёрные волосы и пронзительные голубые глаза.

Мы не особо дружили с ней. Общались – да, но как одноклассницы, не более того. Особенно мы сблизились после девятого класса. В то время нас стали активно запугивать, что экономисты, а тем более журналисты, никому не нужны, нужно сдавать технические дисциплины и поступать в соответствующие учебные заведения. Только так и никак иначе. Я и Мисс К стали вместе ходить на дополнительную физику. Конечно, мы были не вдвоём, с нами были пара-тройка парней, которые, в отличие от нас, имели технический склад ума и разбирались в физике на раз-два. Хотя, не буду говорить за неё, может быть, она тоже разбиралась в этой науке неплохо. Я же плавала в ней как последний маринованный огурец в банке, который уже очень давно так плавает и никто его не ест. Конечно, общая беда под названием «физика» не сблизила нас настолько, чтобы стать подругами, но мы общались уже больше, чем просто одноклассницы. По итогу, она закончила школу с золотой медалью, сдав все экзамены нормально (в том числе и физику) и поступила туда, куда хотела. К слову, уже даже закончила.

Мистер J

У вас были такие знакомые, с которыми в детстве вы дружили «не разлей вода», бегали везде, гостили друг у друга, а потом, в средних классах, как отрезало? И, главное, не понятно в чем причина таких кардинальных перемен. Именно такая история произошла у меня с Мистером J.

Не помню точно каким образом, но в начальной школе мы дружили будь здоров. Он был, наверное, единственным мальчиком, кого я действительно считала своим другом. Я очень часто гостила у него дома, рассматривала фотообои во всю стену, – по-моему, там была Жасмин из «Аладдина», – и удивлялась специальным потолочным обоям, которые днём – голубое небо с облачками, а ночью – светящиеся большие звезды.

Мы с ним вместе играли в компьютерные игры (обычно в гонки или «стрелялки», но, помнится, один раз я чуть не уломала его и на девчачью игру). Фанатели по «Шаман кингу» (популярное аниме, которое транслировалось с 2004 года по каналу «СТС»). Я даже вырезала из своего журнала главного героя этого сериала и отдала ему. Мистер J приклеил его прямо на шкаф в своей комнате.

Когда в нашей школе открылись курсы по английскому языку, мы как-то пошли на них вместе. Была тёплая погода. Он купил мороженое себе и мне, вот только его порция исчезла в считанные минуты, а мой стаканчик стоял на парте почти весь урок, истекая пломбиром.

Однажды, когда мы небольшой компанией гуляли, кто-то предложил подниматься на небольшую горку и сбегать с неё вниз. Настала моя очередь. Вот только горка оказалась круче, чем я думала. В самом конце мои ноги подогнулись, и я упала коленками на камни. Естественно, разбила все колени. Но я не помню боли в тот момент. Помню руку Мистера J, которая подняла меня на ноги.

Чтобы вы понимали, насколько мы хорошо дружили, скажу вот что: Мистер J был несколько лет подряд единственным мальчиком, которого я приглашала на свои дни рождения. Его, почему-то, всегда приходили забирать раньше всех. Он не хотел уходить, и я его прятала. Конечно, это была бесполезная затея, но веселая. Наши родители очень хорошо общались, так что охотно подыгрывали нам, давая ещё немного времени поиграть.

А потом..все резко прекратилось. Мы учились вместе все одиннадцать лет, но, начиная со средней школы, перестали дружить и даже общаться как раньше. Мистер J очень изменился. Это был уже не тот веселый мальчик, которого я знала. Стал закрытым и резким. Наверное, он просто пошёл вперёд. А меня, к сожалению, оставил позади.

Мисс D

С Мисс D я училась вместе с первого класса, и до выпускного из начальной школы мы были не более, чем одноклассницы. Однако, на самом выпускном, ни с того ни с сего, разговорились и понеслось. Мы считали друг друга лучшими подругами: она рассказывала мне свои секреты, а я ей свои. Постоянно либо гуляли, либо гостили друг у друга. Даже вместе пару раз выступали на школьных праздниках.

Но, как говорится, ничего не вечно. Вот и наша дружба таковой не оказалась. А случилось это вот как: наш класс собирался в летнюю поездку на море в Анапу. Я не смогла поехать, а мисс D смогла. Вот уж никогда бы не подумала, что каких-то пятнадцать (или даже меньше) дней могут расколоть дружбу. Но, все возможно. Когда ребята вернулись, поначалу было все как прежде. Пару дней. А потом моя подруга стала дружить с другой девочкой, с которой, как я поняла, сдружилась в поездке. И все. Слишком быстро я ушла на фон. Ещё быстрее растворилась вовсе.

Слышали про такой конкурс «Класс года»? Это целое соревнование между классами разных школ. Наша классная была помешена на таких мероприятиях, ещё более помешена на получение в итоге только первого места. Так что, хоть в лепешку расшибись, но без первого места не возвращайся. Для этого самого конкурса нужно было оформить портфолио класса, где необходимо указать все соревнования, мероприятия и прочее, в которых участвовал класс. И не просто сделать это, а подойти творчески, со всей душой.

Так вот. Это самое было поручено мне, как самой умелой в написании, и мисс D. Только вот по итогу, все делала одна я. Столько раз все исправляла, перепечатывала, переписывала. Столько нервов, времени и трудов было потрачено на это портфолио. Не помню, стали ли мы по итогу конкурса «Классом года», да и, если честно, мне было на это все равно.

Помню вечер в конце того же года (каждый год у нас был «выпускной» из того или иного класса, когда собирались дети, родители и классная, подводили итоги года). Когда всех, кто закончил год на «отлично» и «хорошо», наградили, настал черёд тех, кто учится «посредственно», но активно принимает участие во внеклассной жизни. И тут классная говорит что-то вроде: «Благодарность за труд в создании портфолио для конкурса «Класс года» награждается (тут, конечно, я думаю сейчас назовут меня, забыв совершенно, что изначально нас было двое)..мисс D!»

Я не могу описать все то, что испытала в тот злосчастный момент. Это было для меня ударом, предательством. Будто нож воткнули в грудь и проворачивают рукоятку, чтобы сделать ещё больнее. Если у вас было когда-нибудь такое, что ваши труды присуждают кому-то другому – вы меня поймёте. Хотелось вскочить со своего места и закричать: «Какого черта? Это Я все делала! Я, а не ОНА!» Но, вместо этого, я сидела со стеклянными глазами, полными обиды, даже не осознавая, как мои руки совершают машинальные движения, потому что все вокруг хлопают, пока Мисс D получает свою награду.

Даже мои родители были в шоке: мама, зная, каких трудов мне стоило все это, в момент, когда классная только зачитывала первую часть награждения, нисколько не сомневаясь, сказала папе, чтобы слышал только он: «Сейчас нашу дочь наградят».

В тот вечер, помню, мне так и не удалось сдержаться. Это было не прям в тот момент, немного позже. Моя лучшая подруга, мисс S (о ней чуть позже), отвела меня в комнату, чтобы я худо-бедно успокоилась. На все это, классная потом сказала так: «Мне нужно было ее за что-то наградить. Не думала даже, что тебя это так заденет».

Да уж, задело. Еще как.

В тот вечер я получила первый жестокий урок в своей жизни: мир несправедлив. Не всегда твои труды награждаются по справедливости, если вообще награждаются. Таким образом, вот вам еще один урок: если вам кажется, что друг отдаляется от вас, уделяет времени больше кому-то другому, то 99%, что вам не кажется. Ваша дружба с этого самого момента играет в одни ворота. Так, может быть, лучше оставить такого «друга» и найти человека, который будет по-настоящему ценить вас и вашу дружбу?

Мистер K

С Мистером К я была знакома с Детского сада. Мы были в одной группе. Но более-менее близко мы стали общаться, будучи в начальной школе. Даже сидели какое-то время за одной партой.

Знаете, это был мальчик с особым талантом: он читал стихи (или любой другой текст) так, что можно аплодировать стоя. Не потому, что так надо. А потому что ты до того поражаешься его чтению, что не замечаешь, как уже стоишь и хлопаешь что есть силы. Очень одаренный парень, с очень большими карими глазами. И, конечно, на все конкурсы чтецов отправляли его..и меня. Не знаю уж, каким боком, но я как-то тоже оказывалась на всяких таких мероприятиях и отнюдь не в качестве простого зрителя. Расскажу про один такой конкурс.

Нас с Мистером К забрали в тот день прямо с уроков и повезли в другую школу. Это был конкурс произведений на тему Войны. Мы – участники, – сидели в зале, в первых рядах. Зрители же занимали места чуть подальше. Это было что-то вроде такого: ведущий представляет чтеца, называя его имя и произведение, тот выходит, выразительно читает стихотворение о Войне и садится обратно. Когда назвали меня, я справилась с поставленной задачей хорошо. Ничего не забыла и не сбилась. Но, конечно, «ставили» отнюдь не на меня. Все надежды были на Мистера К, и он это прекрасно понимал. И вот объявляют его.

Начало было бойким и эмоциональным. Все затаили дыхание. Наступает самая эмоциональная часть и тут..он напрочь забывает слова. Вы бы видели его глаза в тот момент. Смесь отчаяния и разочарования плескалась в них, а я тогда забыла, как дышать. Он так и не продолжил дальше. Просто молча подошёл к своему месту (кстати, прямо рядом со мной), сел, и наклонился, обхватив голову руками. Он не плакал. Нет. Скорее, не мог поверить и смириться со случившимся, что было в разы хуже. А я все это сидела и не знала что делать, как его утешить.

В итоге, он так и просидел до конца конкурса, а я так ничего и не сделала, чтобы помочь ему. Но, стоит отметить, он стойко справился с этим: когда мы ехали обратно в нашу школу, он уже вовсю улыбался и искренне поздравлял меня с полученным третьим местом.

Мы с ним не только выступали на таких конкурсах, но и играли персонажей из детских мультфильмов для детей помладше. Помню, он был Котом Базилио, а я Лисой Алисой из сказки А. Н. Толстого.

В средних и старших классах Мистер К изменился до неузнаваемости. Мы не то, что перестали общаться: он как будто презирал меня. А, может, и не «как будто». Печально было наблюдать за ним все те годы. Он уже не выступал и не горел своим огнём таланта как раньше. Начал бегать и отдавать всего себя легкой атлетике, как большинство парней из нашего класса. А, когда мы стали Кадетским классом, именно он был выбран в качестве командира. Наверное, это сыграло с ним злую шутку, потому что именно после избрания его будто подменили окончательно. Он стал резким на высказывания, грубым, смотрел на остальных свысока. Если вы до этого думали, что человека не меняет должность, занимаемая им, то вы ошибаетесь. И вот тому яркий пример.

Не знаю, угас ли его талант полностью. Очень надеюсь, что нет. Ведь как бы сильно он не изменился, как бы быстро не бежал, как бы высоко себя не возносил – от себя самого никогда не убежишь. Я все ещё видела в нем того мальчика с большими карими глазами, которые горели талантом. Хочу верить, что они горят до сих пор.

Мисс S

Вы когда-нибудь встречали человека, который бы настолько хорошо вас знал, что понимал бы с полуслова? Человека, с которым всегда не просто комфортно, а тепло и уютно? Человека, которого считаешь не просто своим другом, а семьей? Такой для меня стала Мисс S.

С ней я училась вместе с первого класса, но конкретно подружились мы намного позже, примерно после того, как разрушилась наша «дружба» с Мисс D. И я всей душой жалею, что потратила столько лет впустую, хотя близкий человек был все время рядом.

Мы не просто ходили в одну школу и в один класс. Мы также учились вместе в одной группе в Музыкальной школе. Она прекрасно пела, имела абсолютный слух и играла на фортепиано, а я пела как умела и играла на баяне (об этом позже).

Мы сражались вместе со всеми трудностями этого мира: задания от классной, экзамены и творческие мероприятия. Пели песни на английском языке. У нас были общие друзья и интересы. Мы отмечали вместе Новые года и дни рождения.

С ней я даже с удовольствием пошла кататься на лыжах, хотя терпеть их не могу, и нисколько не пожалела: мы смеялись и падали, фотографировались на память и снова смеялись. Мы катались вместе на коньках зимой, а летом ходили купаться на озеро.

У нас были свои «фишки», которые понимали только мы вдвоём, из-за чего в классе нас стали называть «дуэтом». Вообще-то, нас наши одноклассники не очень любили. Не замечали, не общались без необходимости, не понимали. Но оно и неудивительно. Когда мы были вдвоём, то могли просто смеяться до слез, по понятной только нам причине, отчего все вокруг удивлялись и отстранялись.

Да, конечно, случались трудности, тяжелые моменты, как у меня, так и у неё. Но мы всегда были друг у друга, и со всем справлялись.

Однако после девятого класса Мисс S ушла, а я осталась. Два года, хоть и пролетели незаметно, были для меня сродни кошмару наяву. Непонимание со стороны родных, экзамены, выбор дальнейшего пути. Но, пускай эти два года мы и не учились вместе, не виделись каждый день – связь не потерялась. И я справилась со всем во многом благодаря ее поддержке. Мы были прекрасным дуэтом. Были и будем всегда.

Сейчас, когда я стою на сложном пути перемен и каждую секунду сомневаюсь в себе, из всех моих «людей прошлого» только Мисс S поддерживает, помогает и верит в меня и мои силы. Если бы не она – я бы никогда не решилась все изменить, а просто существовала и мучилась бы всю жизнь. Если бы не она, не было бы этой книги, не было бы меня настоящей. Чтобы вы понимали насколько мне дорог этот человек, я раскрою только здесь, в этой части главы, настоящее ее имя. Мисс S – моя любимая сестра.

Мистер L

С Мистером L я была в одной группе с Детского сада. Но мы тогда не очень дружили. Даже как-то крупно поссорились.

Он принёс из дома журнал с картинками. Не помню, какой именно и чему посвящён. Мистер L очень хвалился им и дорожил. Я попросила посмотреть и случайно, когда переворачивала одну из страниц, надорвала его. Это было не специально, клянусь вам. Просто детская неосторожность. Но для него это было ударом. Мистер L очень разозлился на меня и задумал месть.

В общем, в тот день я потеряла свои босоножки, искала их везде и плакала. А потом поняла, что это он их спрятал. Но это, слава богу, был единственный плохой момент между нами, который мы в будущем вспоминали со смехом.

После Детского сада он ушёл учиться в «Б» класс, а я в «А». Но учились мы в одной школе. И, когда подросли, стали общаться и дружить: сидели вместе на переменах, общаясь о всяком разном, ходили гулять.

Мы с Мисс S были приглашены и с удовольствием посещали все выступления Мистера L. Он состоял в театральной группе, и, прямо скажем, отыгрывал свои роли просто прекрасно. Мы втроём фотографировались на Последнем звонке и Выпускном (эти мероприятия были объединены между выпускниками «А» и «Б» классов). Эти фотографии я храню до сих пор.

К сожалению, сейчас мы потеряли связь. Но, уверена, у него все хорошо. Это человек, который четко понял свою мечту еще школьником и идёт прямо к цели, преодолевая все препятствия на пути. Для меня он пример достижения своих планов, на который я хочу равняться. Я верю, что он многого добьётся.

Ну, вот и все. Но, прежде чем закончить главу, хочется перечислить тех, с кем мы хоть немного, но общались, и кто также принёс мне некоторые моменты радости в жизни.

Миссис О: мы дружили в Детском саду, играли вместе, в школе часто выручали друг друга, но также, временами, ссорились. Не знаю, какие отношения нас связывали, но спасибо тебе за них.

Мистер I: мы долгие годы сидели вместе за одной партой в старших классах. У нас были странные отношения, но спасибо, что защищал меня в некоторых моментах. Признаюсь, не помню в каких именно, но в моем Дневнике написано, что такое было, поэтому ещё раз спасибо.

Мисс Е: девушка с самыми длинными волосами, которые она потом обрезала. Спасибо тебе за поддержку и понимание, за яркие праздники, за вкуснейшие нагетсы на свете. Тот шикарный торт «Rammstein» с твоего дня рождения я помню до сих пор.

Мистер U: мы знаем друг друга с самого детства. Спасибо тебе за искренние улыбки, помощь в такой тяжелой для меня науке, как Физика, и почти бесконечное общение в социальных сетях.

Мисс Z: девочка с веснушками. Спасибо за дружбу и душевные разговоры ни о чем и о многом.

Мистер А: спасибо за яркое лето, за игры с теннисным мячом, в которые ты научил нас играть. За фильм «Телепорт», и за фразу «счастья полные штаны».

Мисс А, точнее Миссис А: не знаю, какая кошка пробежала между нашими отцами, и почему они перестали общаться (а вместе с ними, к сожалению, и мы с тобой), но все те годы, когда мы дружили, были прекрасны. Знаю, что ты вышла замуж и родила прекрасную девочку. Я искренне за тебя рада.

Мисс Xs: спасибо тебе за шикарное детство. Я помню все, что мы творили, в какие игры играли. Наверное, это была чистая удача, что ты жила по соседству с моей бабушкой.

Итак, все эти люди, так или иначе, сыграли каждый свою роль в становлении меня. Подарили опыт, который дорогого стоит, за что я им благодарна. Так что, теория «какое окружение человека, такой и он сам» – верна. Поэтому обратите внимание сейчас на своих друзей и знакомых. Это те люди, которые оказывают на вас влияние, из-за которых вы меняетесь. А вот в худшую или лучшую сторону, зависит только от вас.

Глава о принятии себя

Говорят, нужно принимать себя таким, какой ты есть. Но люди много что говорят. Да и слова «принять себя» только звучат просто. На деле – это долгий и полный падений путь, к которому не то, что не каждый приходит. Не каждый вообще решается даже сделать первый шаг. И таких людей можно понять. Страх, нерешительность, глубокое переживание – это и не только превращается в одну сплошную когтистую лапу, которая вонзается в сердце снова и снова.

Но что, если, пройдя через этот ад, все-таки получится найти то, что сделает тебя счастливым до конца жизни? В таком случае это стоит того?

Честно, я думала, что нет.

Но я ошиблась.

Мой интерес к писательству начал проявляться ещё когда я была ребёнком и только пошла в первый класс. Сочиняя небольшие истории и читая их родителям, я думала, что у меня талант. Такой же, как играть на музыкальных инструментах. Такой же, как петь и танцевать. Наверное, все вокруг считали также.

Потом, когда танцы и пение отсеялись, а музыку я возненавидела (не саму, а именно игру на инструментах), я стала больше читать и писать. Лучшим подарком на любой праздник для меня были не куклы и пупсы, а книга. Лучшим времяпрепровождением – были не прогулки с друзьями, а приятное одиночество, когда я могу сесть за свой письменный стол, включить лампу, взять ручку и тетрадь и окунуться в свою фантазию.

Единственным минусом было то, что, в большинстве случаев, я бросала свои истории на половине, потому что в голову прочно заседали другие идеи, которые срочно требовалось изложить на бумагу. Не знаю точно, сколько тетрадей и блокнотов у меня дома, которые не дописаны, но их точно больше двадцати.

В средних классах нам задали сочинить свою сказку или рассказ. К тому моменту, у меня уже была готова одна история. Мне оставалось только купить тетрадь с подходящей обложкой и переписать ее. Я тогда просидела весь вечер: история оказалась длиннее, чем я думала. Даже сокращая ее, вышло слишком много.

На следующий день, каждого вызывали к доске читать свои рассказы. И начали именно с моего ряда. Это, наверное, был первый и единственный раз, когда я спасла тех своих одноклассников, кто не сделал задание. Когда очередь дошла до меня, я читала и читала, пока не прозвенел звонок. И даже тогда читала, потому что оставалось совсем немного до конца. Миссис Z (учитель русского и литературы) была настолько удивлена, что попросила у меня разрешения забрать мою историю. Конечно, я с гордостью отдала свое творение, посчитав это высшей степенью похвалы.

После этого, некоторые одноклассники и друзья стали иногда говорить, что я неплохо пишу. Но я не придавала этому значения. Это же так просто, любой справится, разве нет?

Когда были конкурсы по написанию чего-нибудь, в большинстве своём, я участвовала. И что-то занимала. Меня хвалили, близкие стали все больше говорить мне, что у меня талант и все такое. Я радовалась, но не слишком верила в это.

Даже когда я выиграла большой (для нашего города) конкурс в написании сочинения, где за первое место был денежный приз – я не придала этому значения.

Я задумалась об этом серьезно только в старших классах, когда решалась моя судьба. Но у меня ничего не получилось изменить. С этого момента, мое внутреннее «Я» сжалось в самом дальнем уголке моей души.

Только сейчас я поняла, что значит фраза «от судьбы не убежишь». Прошло пять лет, и вот, я снова стою там, где и была. Правда, с одним лишь изменением: у меня появилась красная корочка и, как я искренне верю, голова на плечах. Теперь я поняла, почему все произошло так, как произошло, и что мне дальше предстоит делать.

Наше прошлое – это то, что создало нас, сделало такими, какие мы есть в данный момент. И, без всего произошедшего, я бы не стала таким человеком, каким являюсь сейчас. Да, безусловно, было сложно, невыносимо и больно, но также было и весело, интересно и захватывающе.

Именно в свои сложные времена, я встретила двух людей, которые затем стали моими настоящими друзьями. И, представляете, их обеих одинаково зовут! Они не просто помогли мне пройти этот путь, они преодолели его вместе со мной, плечом к плечу. И это для меня многого стоит.

Как-то меня спросили: «Если тебе предложат миллион долларов (или даже больше) за то, что ты проживешь пять лет учебы в институте заново, ты согласишься? Без шансов что-то изменить?»

Я тогда, не раздумывая, ответила категорическим «нет». Но сейчас я понимаю, что согласилась бы на это только ради моментов, проведенных с этими двумя. Пусть мы и живем в одном городе, но сейчас, к сожалению, видимся крайне редко. А тогда мы были почти 24/7 вместе. Искренне скучаю по тем временам.

Глава 3. Баян

Если вы подумали, что здесь речь пойдет о чем-то устаревшем, то вынуждена вас огорчить. Речь пойдет о музыкальном инструменте и о том, как я училась в Музыкальной школе. Начнём с того, что у моих бабушки и дедушки есть друзья. И, по счастливой (а для меня нет) случайности, один из друзей был преподавателем по баяну.

Однажды, когда я была ещё совсем крохой, все родные и близкие собрались на торжество. Конечно же, там был и Мистер Т с баяном. В какой-то момент, как мне рассказывали, я просто подошла к лежащему на стульях музыкальному инструменту; мне было жутко интересно посмотреть, что это такое. ПРОСТО. ПОДОШЛА. ПОСМОТРЕТЬ. Ребёнок, любопытство, сами понимаете. Но этот роковой момент решил мою судьбу.

Изначально, когда мы с мамой пришли записываться в Музыкальную школу, меня не хотели брать сразу в первый класс (мне было семь лет). Директор сказала, что я слишком мала и недостаточно подготовлена. Однако ни я, ни моя мама не согласились идти в нулевой (подготовительный) класс. Ну, серьезно, кто захочет целый год тратить, чтобы просто стучать на ложках или писать черточки согласно ритму. В общем, меня не взяли. Конечно, я расстроилась. Однако, не знаю что там сделал или сказал тот самый преподаватель по баяну, но, не прошло и дня, как мне позвонили и пригласили учиться.

Я всю свою жизнь задавалась вопросом: неужели одного того нелепого случая было достаточно, чтобы отправить маленькую девочку на такой тяжёлый мужской инструмент? Я ведь не хотела идти на баян. Я думала о скрипке, или, на худой конец, фортепиано. Однако судьба подложила мне свинью.

Я не просто не любила баян. Я его ненавидела. Терпеть не могла быть тем загнанным в угол и обреченным человеком, каким становилась каждый раз, когда садилась за этот инструмент. Это как будто была не я, а совсем другой человек. Тень. Мое жалкое подобие. И масло в огонь моей ненависти подливали некоторые ситуации. Начну с самого жестокого случая, после которого у меня внутри что-то надломилось, и я не то, что баян, на некоторое время я возненавидела весь мир.

Какой праздник самый важный для любого ребёнка? Конечно, его День Рождения. И я не была исключением. Всегда так ждала этот день, он для меня был особенным. Дело было даже не в подарках, а в трепетном ощущении волшебства. Казалось, в этот день возможно все и даже больше. Вы, наверное, думаете к чему здесь баян? Именно он напрочь испортил и разрушил один из таких волшебных дней. Хотя виноват был вовсе не инструмент, а определённый человек.

Итак, наступил мой праздник. Утром того дня мне нужно было пойти на занятие по баяну, но я его проспала. Если честно, когда, проснувшись, я поняла, что не пошла на урок – нисколько не расстроилась. Ведь это был мой особенный день, неужели я не имела права хотя бы раз в году безнаказанно пропустить то, что ненавидела?

Именно с такими мыслями, я пошла в школу ко второй смене. Уроки прошли отлично. Ещё больше радости добавил случай в магазине, в который я зашла после школы: одна из продавщиц (знакомая моей мамы) откуда-то знала, что у меня день рождения и подарила шоколадку. Хоть она и была горькая, – я не любила горький шоколад, – зато была большая и, что более важно, была одним из моих подарков. А меня воспитали благодарно относиться к любому подарку.

В общем, я, схватив большую шоколадку, счастливая понеслась домой. Что самое интересное, тогда я четко ощутила у себя внутри, что что-то неладно. Тревожное шестое чувство пробудилось и подавало сигналы. Но я тут же отбросила эти сомнения, ведь ничего не могло испортить этот день.

Как же я ошибалась.

Дома мама с порога спросила меня, была ли я сегодня на уроке по баяну. Я, растерявшись, машинально ответила что была. Оказалось, Мистер Т, не дождавшись меня на занятие, поехал зачем-то в поликлинику, где работала моя бабушка. И также «случайно» зашёл к ней, конечно же не забыв упомянуть, что меня не было на уроке. Для моей бабушки это было катастрофой. Она тут же позвонила маме и все ей рассказала. И, знаете, мой день рождения был испорчен не криками мамы, что я соврала, и не горькими моими слезами. Меня заставили позвонить Мистеру Т и извиниться перед ним. Помню, как я, глотая слёзы и всхлипывая каждую секунду, пыталась выговорить хоть какие-то слова извинения. Но Мистер Т как будто не понял, в каком я состоянии. И знаете, что он мне сказал в конце разговора, когда я уже даже не могла говорить из-за всхлипов? «У тебя же сегодня день рождения? Поздравляю». Вместо слов утешения или чего-то подобного, Мистер Т напомнил мне, что мой радостный день был безнадежно и жестоко испорчен.

Я была ребёнком. Но даже тогда, своей маленькой головкой, поняла, что все его действия и слова были сделаны и сказаны специально. Внутри меня в тот день зародились первые ростки ненависти и злости как к этому человеку, так и ко всему в целом. Что я такого сделала, что мир так обошёлся со мной? Чем я заслужила такое в свой день рождения? Я помню тот случай, оставивший глубокую рану в моем сердце, до сих пор. И никогда не забуду.

Сколько себя помню, я никогда не любила выступать на сцене. Волнение, стресс, меня каждый раз выворачивало изнутри. До жути тряслись колени, руки становились холодными как лёд. Я переставала чувствовать пальцы, от этого начинала волноваться ещё сильнее. Концерты в самой Музыкальной школе ещё куда ни шло. Но когда я ездила в другие города на официальные конкурсы, гдеучаствовали талантливейшие ребята со всех городов страны – я ловила приступы паники, которые продолжались пока я не выступлю. Зато после я была чуть ли не самым счастливым человеком на земле. И не важно, хорошо я отыграла свою программу, или плохо. Главное – пытка на данный момент была закончена.

На самом деле, не помню такого, чтобы я выступила плохо. Не было ни одного конкурса или концерта, где бы я остановилась из-за ошибки и начала бы заново, как делает большинство музыкантов. Но меня никогда не хвалили. Как, в общем-то, и не ругали. Кроме одного случая.

У Мистера Т был хороший знакомый аккордеонист из другого города. Может, дело в большем профессионализме или ещё чем, но он иногда звал этого самого знакомого, назовём его Мистер М, чтобы тот прослушал мою программу и дал подсказки по улучшению. Обычно, Мистер М приезжал в нашу городскую Музыкальную школу и без проблем, один на один, давал мне наставления. Однако однажды он проводил открытый урок в своем городе.

Думаю, вы и сами понимаете, что значит «открытый», но я все же поясню. Это было что-то вроде такого: ты выходишь на сцену. Зрителей полный зал. Играешь свою программу. Мистер М, как и все присутствующие, внимательно тебя слушает, и, после, даёт также подсказки что изменить и все такое.

Нас было трое. Я и два парня. Конечно же, я вышла последней. Сколько нервов я там оставила, боюсь даже предположить. Пока Мистер М наставлял первого парня и второго, прошло очень много времени. А я с каждой минутой волновалась все сильнее, и, когда настал мой черёд, была полностью «деревянной». Я не сосредоточилась как следует и отыграла, почти не слыша сама себя и совершенно не чувствуя рук. На протяжении всего урока мой преподаватель сидел в зале.

По прошествии трёх дней, которые Мистер Т дал мне отдохнуть, я пришла на урок и..понеслось. Он кричал на меня, что я плохо сыграла тогда и опозорила его. А, стоит отметить, пришла я на занятие с подарком (не помню точно на что). То есть, я прихожу, поздравляю его и дарю подарок, а он начинает орать на меня. И тут я понимаю, что мне дали три дня вовсе не на отдых, а чтобы сам Мистер Т перевёл дух, иначе меня убили бы прямо тогда, на месте.

И снова отметочка: после того открытого урока, когда Мистер М очередной раз приехал заниматься со мной, он сказал что-то вроде «Ничего себе, я удивился на том уроке! Ты стала намного лучше играть!». Тогда я пожалела, что мой преподаватель Мистер Т, а не Мистер М.

Итак, я ездила в самые разные города страны на различные конкурсы и фестивали для исполнителей на баяне и аккордеоне. Бывало даже настолько далеко, что приходилось жить в том городе два-три дня в не пойми каких условиях. Особенно помню случай, когда была ещё маленькой и ездила с мамой. Нас поселили в какое-то место без отопления, а погода была холодная. Поздняя осень или ранняя весна. В общем, мы спали прямо в одежде, чуть ли не в куртках, потому что иначе замёрзли бы насмерть.

Особенно в моей памяти отложились моменты, когда я, девочка, тащилась с баяном в 10кг с первого этажа на третий (а то и выше), чтобы выступить, потому что на первом были кабинеты для репетиций, а на третьем сцена. И, знаете, тогда я завидовала всем тем музыкантам, кто играет на легких инструментах.

Приятным бонусом – хоть и вполовину не стоящим потраченных нервов – были призы на некоторых конкурсах. Так на одном из них мне подарили книгу. И что вы думаете? Когда мы вернулись в наш город, первое, что сделал Мистер Т, это забрал ее у меня. Может, он думал, что я не люблю читать, или что ещё маленькая для такой книги (серьёзный художественный роман). Не знаю. Но это ещё раз показывает, что мой преподаватель совершенно не знал меня. Потому что читать я любила больше, чем все остальное.

Отдельного упоминания заслуживает история с оркестром. Да, в моей Музыкальной школе был оркестр русских народных инструментов. Меня отдали туда, даже не спрашивая согласия, потому что я играла на баяне. А уроки оркестра были в одно время с уроками вокала, на которые я ходила до этого. Думаю, не стоит говорить, как я любила петь. А кто не любил, если у него получается? Тем более, если тебя выбирают в специальную группу по вокалу, которая состоит только из лучших? В общем, я потеряла возможность петь, из-за чего мой голос не развился как следует. Минус ещё одна мечта из-за баяна.

Однако, не стану кривить душой, были пару моментов, когда я на какое-то время не жалела, что пошла на баян.

Первый – когда пришла на урок и обнаружила на месте своего обычного красного баяна в три ряда для правой руки, большой чёрный инструмент в пять рядов. Такой блестящий и безумно красивый. Сказать, что я тогда удивилась, ничего не сказать. Оказалось, Мистер Т каким-то образом выпросил деньги у верхушки власти в городе, чтобы я ездила на конкурсы с баяном, с которым не стыдно выйти на сцену. Баяном, который был у большинства участников. Этот красавец стал моим личным инструментом на всем протяжении учебы. Только я играла на нем, и никто больше. Но, конечно, он принадлежал не мне, а школе. Так что, стоило мне уйти, как он перешёл к другому.

Второй – после очередного масштабного конкурса, который проводился очень далеко от моего родного города. Я приехала, будучи в эйфории. Не знаю почему, но именно это мероприятие задело меня своей атмосферой, я загорелась. Взяла, кстати, Дипломанта (четвёртое место). Так-как конкурс был Международного уровня, Мистер Т решил пригласить журналиста из газеты. В общем, она взяла у меня интервью, один из вопросов которого был кем я хочу стать в будущем. Я на радостях возьми и скажи «музыкантом, как мой преподаватель». Вы бы видели глаза Мистера Т в тот момент. Он так удивился, что аж приобнял меня. Но больше всех в тот момент удивилась я сама. Что я только что сказала? «Как мой преподаватель?» С ума сошла? Но слов было уже не вернуть. Так я украсила целую страницу в газете, где чёрным по белому написано, кем я хочу стать и на кого ровняюсь, хотя на самом деле все совершенно не так.

Проучившись в Музыкальной школе, без малого, семь лет и выпустившись, я ещё два года дополнительно ходила просто на уроки баяна. И, когда пошла в десятый класс, решила наконец-то пойти на скрипку. В Музыкальной школе такая система, что либо ты идёшь на свой базовый инструмент (баян), который будет два раза в неделю, и дополнительно на что-то другое (скрипка), который будет один раз, либо наоборот, но платишь в разы больше. Очевидно, моего преподавателя не устраивал ни один из вариантов. Мистер Т, узнав о моих намерениях, попросил зайти к нему перед походом к директору. Я, прекрасно понимая, что он хочет отговорить меня, не послушала и уверенно отправилась исполнять свою мечту. И записалась..на один раз в неделю и на два на баян. Да, не то что я ожидала, но это была победа. Маленькая, но победа.

Понадобилось столько лет мучений, чтобы наконец пойти на то, на что я сама хочу. Конечно, таких успехов, как с баяном, я не достигла. Но и времени было в разы меньше. Однако я нисколько не пожалела.

В итоге я 10 лет проходила на баян. Более девяти из которых приходилось упорно заниматься по вечерам и на каникулах, особенно летних, чтобы ездить и достойно выступать. В моей копилке 17 дипломов, 5 грамот, 2 благодарственных письма и даже премия главы города. Да уж. И не скажешь, что я не любила этот инструмент. Однако это так. И тут возникает мысль: если я получила все это, играя на баяне, который не нравится, чего бы я могла достичь, если бы пошла на тот инструмент, который бы любила?

Глава 4. Наставники и покровители

Как видно из названия, эта глава посвящена людям, которые наставляли меня (и не только) на путь истинный, ругали и хвалили, говорили, как лучше сделать, а как не стоит, в общем, учили жить. Расскажу про каждого из них.

Начнём с самого детства, с воспитателей в Детском саду. Их было двое: Миссис S и Миссис I. Как это обычно бывает, будучи ребёнком, крайне впечатлительным и ранимым, я любила больше Миссис S. Она была более мягкая и радушная. А, может быть, просто я ей тоже нравилась… Не знаю. В общем, она была доброй и понимающей по отношению ко мне, и я это ценила. Однако, был один случай, когда даже она не вступилась за меня. Я не хотела его здесь рассказывать, но он упорно сидит у меня внутри уже многие годы и не даёт покоя. Может быть, если я им поделюсь, мне станет легче…

Была зима. Мое любимое время года. Почти все дети, в том числе и я, носили валенки. Все собирались на прогулку. Я оделась одной из первых и уже стояла у выхода, как вдруг воспитательница (не помню точно какая именно) спрашивает:

– Ребята, тут кое-кто потерял свои валенки. Кто в чёрных подойдите ко мне.

Думаю, не стоит объяснять, что есть чёрные и белые валенки. И, конечно же, я оказалась единственной, кто был именно в чёрных. Для меня до сих пор остаётся загадкой как они не поняли, что на мне именно мои валенки, и ничьи больше. На них белыми нитками была вышита первая буква моего имени. И она была не маленькая, а весьма большая. Это с одной стороны. А с другой, были небольшие надрезы. Но, как бы отчаянно я не доказывала права на своё же имущество, не прошло и трёх минут, как с меня сняли мою обувь и надели ее на того мальчика. Более того, меня одну оставили сидеть в той раздевалке, пока все остальные пошли гулять. Это как вообще? Вы понимаете, какого мне было тогда? Я сидела все то время, что они гуляли, на скамейке и истошно плакала.

После, будучи уже старше, если я где-то читала или видела фразу «травма детства» – я вспоминала этот случай. Причём в тот день, под вечер, когда папа пришёл за мной, его спросили мои ли это валенки. Естественно, он ответил, что мои, указав на букву и надрез. Наверное, он в тот момент даже усомнился в адекватности воспитателей. Но он не знал всей ситуации. А я знала. Передо мной даже не извинились тогда. К счастью, это был единственный случай, когда меня обижали. Все остальное время я любила Детский сад и искренне не понимала тех детей, которые со слезами на глазах просились обратно каждый раз, как их родители приводили их утром.

Сколько себя помню, я была тихой и послушной, прилежно выполняла все творческие задания, с удовольствием участвовала в играх. А, когда начались домашние задания, выполняла все старательно и не спеша. Единственные моменты, которые можно назвать отрицательными были, когда я себе что-то разбивала. В основном, это были колени или локти. Но был случай, когда мне разбили голову. Ха, как страшно звучит. На самом деле меня просто толкнули, и я упала, задев головой угол стола. Вы бы видели лицо моей мамы, когда она забирала меня в тот день. Чтобы вы понимали всю серьёзность, уточню: когда мою маму увидела Миссис S, она тут же взяла меня за руку и спрятала за собой. Для меня это было забавно. Для моей мамы не очень.

За все время, меня наказали только один раз. Я укусила руку одного мальчика. И то, это было даже не наказание, а наоборот, потому что меня просто посадили в кресло и сказали сидеть, пока остальные играют в игру, которая мне не нравилась. Поэтому, я просто подождала, пока она закончится (а вместе с ней и мое наказание), и пошла играть в другие игры.

Стоит отметить, что, будучи в подготовительной группе, я даже играла Снегурочку для своих же одногруппников. Обычно на эту роль нанималась девочка намного старше, но тот год был особенным. Хотя, может, тогда просто не было возможности нанять кого-то другого. Я вместе с мамой каждый вечер учила текст, которого было немало. Меня поднимали с сон часа немного раньше, чем других, чтобы я репетировала в зале. Снегурочка, кстати, из меня вышла отличная. Я ни разу не забыла слов, и, насколько это возможно для маленького ребёнка, хорошо отыгрывала роль.

Итак, несмотря на пару моментов, это были мои беззаботные и радостные годы, когда я могла просто наслаждаться жизнью.

Далее – начальная школа. Мой преподаватель с первого по четвёртый класс заслуживает отдельного упоминания. Миссис N. Слова «прекрасный учитель» будет для неё настоящим преуменьшением. Не просто учитель, а наставник, человек суровый, но справедливый, которого любишь всей душой. Миссис N сделала из нашего класса настоящую команду. Мы все были одним целым. Монолитом, если хотите. В каждого из нас были ею заложены крупицы внутренней силы и нравственности, уверенности и справедливости.

Она не просто научила нас писать и читать, мы научились мыслить и творить. Это был человек с жестокой судьбой за плечами, но, когда нужно, мягкий и понимающий. Есть люди, которым дано стать настоящими преподавателями и отдавать всего себя своим ученикам. Такой была Миссис N. К тому же, мы не только учились. Соревнования, походы, поездки, творческие мероприятия. Она сдружила не только нас, но и наших родителей. Это была одна большая семья из взрослых и детей, которые не просто хорошо проводят время вместе, а наслаждаются жизнью. Родители делали для нас целые представления, а мы с удовольствием в них участвовали. Это были четыре года, наполненные до краев счастьем и радостью. И пролетели как один миг. По правде, не знаю, какой бы я была сейчас, если бы не этот человек. Но точно не была бы собой. Не хватит всех слов на свете, чтобы выразить мою бесконечную благодарность за все те годы начальной школы.

Миссис N я буду помнить всю свою жизнь. Мой первый учитель. Человек, которого я уважала, и буду уважать. Любила и буду любить. Всегда.

С пятого класса начался настоящий кошмар. К нашему классу добавились ребята из других..и все изменилось. Нашим наставником стала директор школы – Миссис М. Она была жестокой и требовательной, своенравной и зависимой от первенства во всем. Ее девизом было: «Меньшее означает поражение». Ее считали тираном и боялись даже другие учителя, ее коллеги. Что уж говорить о детях. Не прошло, наверное, недели, как наш монолит развалился. Миссис М было абсолютно все равно на сплочение, напротив, под ее началом класс разделился на «элиту» и «отбросов». И, конечно же, ребята из одной группы не очень хорошо относились к участникам другой. И наоборот. А теперь догадайтесь, в состав какой группы входила я.

Начиная с пятого класса, моя жизнь изменилась кардинально. Я стала никем. Миссис М замечала меня только тогда, когда ей это было нужно. В основном, когда были какие-нибудь творческие мероприятия, чтобы я написала текст сценария, переделала песню и все в таком духе. Под ее началом многие ребята, которых я хорошо знала в той же начальной школе, изменились до неузнаваемости. Если раньше они были общительными, понимающими, открытыми, с горящими глазами, то сейчас они очерствели, закрылись и потухли.

И, хоть мы все и были «А» классом, почетным и лучшим в школе, я смотрела на ребят из «Б», которые светились радостью, хорошо общались и понимали друг друга, и завидовала. Если говорить образно, нас сделали «роботами победы», в то время как ребята из параллельного класса были просто счастливыми людьми.

Мы многое пережили за семь лет. Взлёты и падения сменяли друг друга в бесконечном водовороте. Но, если на «взлетах» нас хвалили, то за «падения» мы отвечали по полной программе. Особенно тяжело было, если виноват кто-то один. Миссис М унижала его при всем классе, поливая грязью и проклятиями. Доставалось не только нам, но и родителям.

Не сказать, что я уж прям ненавидела Миссис M. Бывали моменты, когда я радовалась, что мой классный руководитель именно она. Расскажу про самый яркий такой момент.

Как вы уже догадались, в моей жизни всегда, не знаю почему, меня направляют совершенно не в ту сторону. Не туда, куда я сама хочу. Так и в школе: с яркими способностями к написанию текстов, меня отправляют зубрить физику с математикой, чтобы сдать экзамены и поступить в технический институт. Для Миссис М это было смешно, ведь она прекрасно знала все мои умения и достижения. Однако она не вмешивалась, пока я, набравшись храбрости прийти к ней домой, не попросила ее лично о помощи. После, на родительском собрании, она сказала моей маме примерно следующее:

– Какой технический? Она пишет, ей в гуманитарный надо! Я перед тобой готова на колени встать!

Представляете? В тот момент я была готова целовать ее руки. Мама тогда дала трещину, и, какое-то время, я занималась гуманитарными науками. Однако, эта трещина очень быстро затянулась обратно, а у меня как раз были трудности с обществознанием, и меня вновь перекинули на физику.

Это был яркий момент, когда я была очень благодарна Миссис М за ее слова и помощь. Пусть и ничего, в итоге, не изменилось. Но, хочу рассказать и о моменте, который довёл меня до истерики.

Вы помните, что после девятого класса ушла моя лучшая подруга, а я осталась до одиннадцатого. Так вот. Если до того мы все делали вместе с ней, делили трудности и проблемы пополам и на «отлично» со всем справлялись, то после я осталась одна. Конечно, у меня одной все получалось не так хорошо. И, на каком-то из отведённых классных часов, при всем классе, Миссис М сказала:

– Ты без Мисс S стала никем. Тень. Серая мышка.

СЕРАЯ МЫШКА. Это было самым оскорбительным прозвищем за всю мою жизнь, хоть и звучало лучше и в разы цензурнее остальных. После этого я пришла домой, позвонила маме и разразилась слезами.

Единственной моей отдушиной в школе были учитель русского и литературы – Миссис Z и преподаватель математики – Миссис В. Для меня это были учителя, которые обладали такой нужной для ученика особенностью: прививать не ненависть и безразличие к своему предмету, а, наоборот, заинтересованность. Я любила этих преподавателей и люблю до сих пор. И очень благодарна им за все.

Про моего наставника по баяну, Мистера Т, вы знаете из предыдущей главы. Добавлю лишь то, что все десять лет, пока я училась игре на баяне, стоило мне где-нибудь опоздать или пропустить занятие, тут же происходили «случайные» встречи Мистера Т с моими родными, где, конечно же, «случайно» он упоминал про мои оплошности, за что мне потом влетало по первое число. Скользкий человек. Не люблю и не уважаю таких людей.

Не знаю, кто это придумал и начал первым, но большинство преподавателей почему-то придерживаются принципа: сначала укажи на ошибки, оскорби и унизь по полной, а потом уже назови достоинства и успехи, которые, к тому моменту, ребёнок уже даже не слышит, задетый за живое. А то и вовсе, говорят только о недостатках.

Такой подход работал у Миссис М и у Мистера Т. Я считаю это в корне неверным. Сначала всегда нужно похвалить за старания и назвать достоинства, чтобы ученик понял: все его труды были не зря. А потом уже обозначить проблемы, если они есть, не унижая при этом достоинство человека. Только так указанные недостатки будут восприняты правильно и адекватно, а не загонят ребёнка в депрессию и самокопание. Не говоря уже об агрессии и ненависти на все и всех вокруг. Только так у ученика возникнет стремление и желание стараться и расти дальше. А разве не в исправлении ошибок смысл учебы?

Глава 5. Мечта

Вы верите в параллельные миры? В бесконечность Вселенной? Я бы очень хотела верить, что где-то есть другая версия моей жизни. Там у меня не забрали бы валенки в детском саду, и я бы пошла гулять вместе со всеми ребятами.

Там я не бросила бы танцы, когда пошла в школу, и танцевала бы с моими одноклассниками на всех концертах, потому что меня всегда бы выбирали выступать.

Там я поддержала бы Мистера К на конкурсе чтецов, так что он не сидел бы все мероприятие как в воду опущенный, а выпрямился и улыбнулся бы мне.

Там я не ушла бы тогда от Мистера М, после слов, что ненавижу его. Мы бы поговорили и решили дружить. И потом, когда он вдруг начал ходить один, ни с кем не общаться, я бы была рядом. Когда услышала, как его оскорбляют за спиной, подошла бы и твёрдо сказала обидчику:

– Ты его совершенно не знаешь. Только и можешь, что за спиной говорить всякие гадости. А ты возьми и скажи это ему в лицо. Что, страшно?

Там бы моей классной с пятого по одиннадцатый класс была учитель, подстать преподавателю начальных классов. Рассудительная и понимающая, она бы не разрушила всего того, над чем работала Миссис N, а, наоборот, с успехом продолжила бы ее работу над нами. Монолит, хоть в него и добавились новые лица, стал бы ещё сильнее. Дети, родители и Миссис М были бы единым целым, командой, которая всегда занимала бы первые места. А если и не занимала бы, никто никого бы не винил и не оскорблял. Наоборот, все друг друга поддерживали бы и понимали.

Там со мной не перестал бы общаться Мистер J. Мы все также проводили бы время вместе, как раньше.

Мистер К, хоть и стал заниматься легкой атлетикой, не перестал бы читать стихи. Причём, чем старше он становился, тем все лучше у него бы получалось. Позже, единогласно, он стал бы командиром нашего класса. И это его нисколько бы не изменило в худшую сторону, наоборот, он стал бы помогать каждому, кто бы ни обратился за помощью, и общался бы со всеми на равных.

Там я, ещё в начальной школе, поняла бы, что среди одноклассниц есть та, кто понимает меня с полуслова. Мы начали бы общаться и стали бы лучшими подругами.

Я также пошла бы в Музыкальную школу, но на скрипку, как и хотела. У меня был бы прекрасный преподаватель, которому были бы важны не бесконечные конкурсы и победы, а чтобы у меня было и ни за что не исчезало желание играть. Я бы любила скрипку больше жизни. И уважала бы своего преподавателя.

Я участвовала бы во всевозможных конкурсах по написанию сказок, сочинений и рассказов. Занимала бы первые места и выигрывала денежные призы. После, закончив школу, поступила бы в гуманитарный институт. А еще позднее, исполнила бы мечту всей жизни – стала бы успешным и востребованным редактором.

Но, конечно, так не случилось. К большому сожалению, это все неправда. По крайней мере, в моём мире с этой версией меня.

Однако, не будь всего этого, я бы не стала такой, какая есть сейчас. Все плохое сделало меня сильнее и научило никогда не сдаваться. Все хорошее каждый раз возвращало веру в себя и свои силы и помогало двигаться вперед. Все это вместе – мое прошлое, открывшее путь к моему будущему. Все это вместе сделало из меня того человека, каким я являюсь сейчас. Все это вместе – формула меня.

Эпилог

Ну, вот и все. Столько лет воспоминаний за несколько страниц. Теперь вы знаете, с чем я сталкивалась и через что проходила. С какими людьми общалась и дружила, а с какими думала, что дружила. В любом случае, это был мой путь, от самого детства, до конца школы.

Сейчас мне 30 лет. Я успешный редактор в крупной компании. Добилась всего, чего хотела, о чем мечтала.

А может, мне уже 50, и все это лишь плод фантазии о том, кем бы я хотела стать на самом деле и стала, хотя бы на страницах этой книги.

А может, мне всего лишь 23, я только стою на пути исполнения своей мечты, гадая, все ли у меня получится.

Какая из этих теорий верная – решать только вам. Но не нужно зацикливаться на мне и моей истории. Я написала эту книгу совсем не для этого. Переосмыслите себя и свою жизнь сейчас. Там ли вы, тем ли самым занимаетесь, чем хотели и мечтали? Если да, то я всей душой за вас рада. Если нет – найдите в себе силы сделать шаг навстречу своим мечтам. У всех из нас был трудный путь. Все мы сталкивались с хорошими и плохими людьми, переживали трудности и моменты счастья. Но только вам решать сдаваться или идти до конца, к своей мечте.

А если вам кажется, что в вас никто не верит – это не правда. Я верю. И каждый, у кого схожая история, тоже в вас верит. Верьте и вы.

Последние комментарии

Впечатления