Коктейль "ёрш" от фантастики. Первые две трети - космофантастика о девственнике 34-х лет отроду, что нашёл артефакт Древних и звездолёт, на котором и отправился в одиночное путешествие по галактикам. Последняя треть - фэнтези/литРПГ, где главный герой на магической планете вместе с кошкодевочкой снимает уровни защиты у драконов. Получается неудобоваримое блюдо: те, кому надо фэнтези, не проберутся через первые две трети, те же, кому надо
подробнее ...
космофантастику, останутся в недоумении от последней.
Выше оценки неплохо 3 том не тянет. Читать далее эту книгу стало скучно. Автор ударился в псевдо экономику и т.д. И выглядит она наивно. Бумага на основе магической костной муки? Где взять такое количество и кто позволит? Эта бумага от магии меняет цвет. То есть кто нибудь стал магичеть около такой ксерокопии и весь документ стал черным. Вспомните чеки кассовых аппаратов на термобумаге. Раз есть враги подобного бизнеса, то они довольно
подробнее ...
быстро найдут уязвимую точку этой бумаге. Игра на бирже - это вообще рассказ для лохов. Маклеры играют, что бы грабить своих клиентов, а не зарабатывать им деньги. Свободный рынок был, когда деньгами считалось золото или серебро. После второй мировой войны для спекуляций за фантики создали МВФ. Экономические законы свободного рынка больше не работают. Удачно на таком рынке могут работать только те, кто работает на хозяев МВФ и может сам создавать "инсайдерскую информацию". Фантики МВФ для них вообще не имеют никакого значения. Могут создать любую цифровую сумму, могут стереть. Для них товар - это ресурсы и производства, а не фантики. Ну вод сами подумайте для чего классному специалисту биржи нужны клиенты? Получить от них самые доходные спекуляции, а все менее удачное и особенно провальное оставить им. Основной массе клиентов дают чуть заработать на средних ставках, а несколько в минус. Все риски клиентам, себе только сливки. Вот и весь секрет их успеха. Ну и разумеется данный специалист - лох и основная добыча маклеров хозяев МВФ. Им тоже не дают особо жиреть. Поднакопил жира и вот против вас играет вся система биржи. Вроде всегда "Надежные" инсайдеры сливаю замануху и пипец жирному брокеру. Не надо путать свободный рынок со спекулятивным. И этому сейчас вас нигде не научат, особенно в нашей стране. А у писателя биржа вообще выдаёт кредиты для начала спекуляции на бирже. Смешно. Ну да ведь такому гениальному писателю надо придумать миллионы из нуля. Вот спрашивается зачем ГГ играть на бирже, если ему нужны деньги для расширения производства и он сам должен выкинуть на рынок свои акции для привлечения капитала.
Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Помнишь я рассказывала тебе, что детки на не небе выбирают себе родителей. Там они до их рождения живут с Богом. Там очень хорошо и наша душа это помнит и здесь тоскует по дому, потому что наш дом – там. Все мы пришли оттуда, и все вернемся туда, если будем стараться всех прощать и любить. Это удивительное место. Там очень красиво и всегда светло. Там не будет печали и грусти, там никогда не будет больно, не будет болезней. Все будут любить друг друга и никогда не ругаться. Мы все там будем счастливы и с нами будет Бог. А для этого пока мы здесь живём нужно научиться всех любить и никого не обижать. И тогда, когда мы состаримся, Бог заберет нас к себе.
Бог есть любовь.
Мне всегда трудно давалось понимание, что Бог и правда любит меня, да еще и просто так. Казалось откуда Он может меня знать. Просто мне кажется, что этому тоже нужно уделять внимание, потому что люди, которые поступают плохо, нуждаются в первую очередь в любви и принятии самих себя, такими какие они есть.
Бог – единственное, в чем я нашла полноту жизни. Он сразу заполнил пустоту в моей душе, настолько, что я поняла – это то, для чего я родилась, то – чему я могу посвятить свою жизнь, чтобы хоть чуть-чуть сделать этот мир светлее. До поры до времени у меня это получалось, к тому же я была ребёнком. Теперь я понимаю, что в какой-то момент я решила, что я исключительная. Не со злобой в душе, а как будто я знаю больше чем другие.
И тогда в моей жизни появился один человек, который перевернул все мои приоритеты. Все, что я так старательно строила было разрушено.
Я отвернулась от Бога, потому что тот человек был женат. Я сильно тогда влюбилась. И с одной стороны понимала, что поступаю плохо, с другой стороны – это же "Любовь". Что я только не делала, чтобы быть с ним. Но ничего не помогало. Все это время, не смотря ни на что, Бог был рядом со мной, как бы я себя не вела и как бы не злилась на Него. Со временем я поняла, что не могу жить без Бога. Ничего не приносит мне такого глубинного счастья.
Этот человек в итоге остался со мной. Ну по крайней мере сейчас, хотя после того, что я сделала, не знаю как это закончится для меня и для него. Порой мне кажется, что ему было бы лучше если бы он меня не встретил. Я ужасно поступила и теперь сама от этого несчастна.
Зато теперь я не думаю, что я исключительная. И слава Богу. И хоть порой меня до сих пор заносит, все равно Бог рядом с каждым из нас, не смотря ни на что. Просто ждет, когда мы вернемся к самим себе и осознаем, что Он нужен нам.
История о нас.
Порой мы надеемся только на свои силы и забываем, что без Бога ничего не получится. И пусть в глубине души мы этому противимся, но нужно стараться предаваться в Его волю. В моей жизни был человек, которого я очень любила, хотя не заню любовь ли это была, но я так думала. Но он был женат. Как это не страшно, я тоже ему понравилась. Мы встречались 8 лет. Я не видела жизни без него. Просто он остался единственным человеком, связывающим меня с собой. В это время я забыла о себе. То есть не то что бы я за собой не ухаживала, нет, я заботилась о себе как могла. Но забыла о своей душе. Игнорировала когда, даже с ним, мне было грустно и одиноко. Хотя сейчас я думаю, что в этом удивительного? Да, это неправильно. Но все таки любимый для меня человек жил в другой семье. Не удивительно, что мне было одиноко.
В то же время мне не хватало Бога, очень не хватало Бога. И иногда я это понимала, но что-то меня останавливали. Честно говоря, это был страх. Я боялась, что Бог его у меня заберет. Хотя он мне и не принадлежал. Все таки я понимала, что наши отношения не хорошие. Наверное, это был не мой путь. Ради него я отказалась от своих ценностей, от веры. Зачем мне это было нужно? Почему я так поступила? Наверное, по началу это были новые для меня чувства. Чувство, что меня любят, что я нужна, что я теперь не одна. Я отчаянно нуждалась в этом, а потом встретила его, и меня унесло.
Бог меня из этого вытащил, хотя иногда я сопротивлялась как могла. Сама я никогда бы не справилась. Порой было так, что наступает день и тебе становится легче без него, а потом не хватает этого чувства и начинаешь скучать. Кажется, что готова все простить и не важно, что будет дальше, лишь бы он был рядом, лишь бы снова не быть одной. Это очень страшно.
В Боге я нашла то, что искала. Я нашла любовь. Нашла, что я живу не просто так. Моя жизнь имеет смысл. Я потеряла себя рядом с ним. Совсем. Я готова была стать той, кем он захочет, лишь бы он был рядом. Я разучилась радоваться. Я совсем себя не узанавала. Что стало с той девчонкой, которой я была? Я всегда умела радоваться жизни, просто потому что я есть. Потом превратилась в вечно ноющего человека, который не видит ничего, кроме него, если он рядом, а если нет, то вообще ничего не видно. Меня просто нет, как будто без него. И время проходит зря. Мне кажется, это произошло, потому что мне с ним было очень хорошо, но в любой момент могло что-то произойти. И появлялся страх, чо он уйдет. И тогда уже невозможно не тревожиться, даже по самому малейшему поводу. Возможно, причина во мне. Это же я сама позволила так обращаться с собой. А сначала было не так.
Самое интересное, пока я встречалась с ним, мои подруги и люди, окружавшие меня, тоже были в таких отношениях, и все закончилось плохо. Меня как будто предупреждали, чуть ли не носом тыкали, а я не слушала. Я думала, что как же у нас любовь, а там так – увлечение. Я ещё не до конца выбралась из этого. А недавно я осознала, что если он останется со мной, как я буду с этим жить. Я же его люблю. И я сама подтолкнула его к такому шагу! Дети, отношения с ними, как я могу сама это допустить. Если я его люблю. Он же потом сам меня ненавидеть будет за то что я вообще ему встретилась. А как я буду уважать его? Если он ушёл, и ничего его не остановило. Я не хочу таких отношений с ним. Я его все таки люблю. Это я должна отпустить его. Просто мне проще это сделать. К тому же он не останется один. А со временем он поймёт, что так было правильно. Хватило бы мне только сил на это. Больше всего меня удивляет в моей истории, что когда мы встретились, мне было не много лет. И в силу того возраста, я каждому взгляду мужского пола на меня приидавла огромное значение)) А с ним было не так. Я даже не знала по началу, что он женат. А потом было поздно, все как у всех. Но я была уверена, что ничего не получится и вообще меня это не трогало. И вот, во что это вылилось. Лучше и не начинать этого.
Primary menu
2023 - Библиотека "КЛиб" - тут можно читать книги онлайн а также скачать их бесплатно и без регистрации
Последние комментарии
7 часов 8 минут назад
23 часов 12 минут назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
3 дней 14 часов назад
3 дней 18 часов назад