Скутер за 45 [Kt Pal] (fb2) читать онлайн

Kt Pal Скутер за 45

Иногда я бываю законченным оптимистом. Особенно весной. Как сейчас. Иногда мне всё по плечу. Но вроде бы.. Всё что я чувствую мне лишь кажется.

Я не оптимист.

И не пессимист.

Я не реалист. Ибо романтик.

И не романтик. Ибо реалист.

Во мне присутствует всё. И в то же время я выше всех этих понятий.

Я делаю то, что не поддается никаким объяснениям.

Я сумасшедшая. Точнее, ненормальная.

Думаю, буду писать здесь когда слишком сильно бредство будет одолевать мою больную душу.

И da. Никаких правил, границ, норм, ограничений и стереотипов. В общем, никакого влияния окружающего мира.

Ждите. И я принесу вас чуточку самого свежего сумасшествия.

•••

Когда видишь в глазах у людей бездну, это поражает, вдохновляет и удивляет. Ты понимаешь, что хочешь смотреть в эту бездну бесконечно и чувствуешь, что глубина была наркотиком. Ты не сможешь прожить без неё. Безграничное пространство охватывает тебя таким образом, что ты ни на секунду до конца жизни не забудешь его.

Эта бесконечность глаз напоминает что угодно. От ночного неба до улыбки дорогого тебе человека. Такие глаза врезаются в твою душу, въедаются в каждую крупицу тебя живого.

…Я пыталась удалить этот цвет без преткновений, но не смогла. Все усилия были напрасны.

Я хотела, но знала – это невозможно. Ничего не поделаешь.

•••

Так часто хочется вырваться из часов века. Секундочки бегут всё быстрее и быстрее. Слишком логично и тупо. Просто так нужно сойти с этого медленного и с тем же бешеного круга. Насладиться моментом до дна. Чувствовать счастье постоянно. Но мы смиряемся с тем, что не можем получить отпадных эмоций, забрасываем мечты и неумолимо становимся взрослыми.

Как-то я услышала пару слов: «Предназначение в жизни». Осознать эту фразу трудно. Не можем же мы сказать, что наше значение – продавать фрукты или постоянно чинить моторы. Мне кажется, что мы просто обязаны кайфовать. Ну хотя бы раз в неделю. Мы должны получать позитив и делиться им. Ведь на этом и держится весь мир. Такой небольшой круговорот радости.

Обожаю то ощущение, когда сделал кому-то что-то приятное. Ведь именно оно даёт тебе хорошую разрядку, счастливый вечер от понимания, что день прожит не зря, оно отправляет бумеранг добра, делая мир лучше.

Когда я пишу на эту тему, мне становится фантастически неудобно. Я понимаю, что людям, не любящим читать, совершенно неинтересно читать все эти убеждения. Но я верю в то, что книги не напрасны. Это огромная часть жизни человека. И надеюсь, скоро станет неотъемлемой.

*** (Для прочтения интровертами или людьми, которые хоть раз чувствовали свою ненужность)

Я человек, получающий позитив не только от общения с людьми, но и от одиночества.

Каждый из нас – это набор индивидуальных черт. Именно поэтому отдельный человек хоть раз в жизни чувствует непонимание. Мы разные, а значит видим и воспринимаем мир не одинаково. Представляете, нам говорят: «Какая крутая тачка!», подразумевая красивый цвет и тонированные окна, мы же воспринимаем эту фразу, как намёк на хороший двигатель.

Когда ты странный для других, автоматически становишься понятным для себя. Люди, не понимая, дают нам возможность разобраться в себе и почувствовать одиночество. Оно затягивает и раскрывает твою сущность. Попав в совершенно спокойную среду, ты вдруг видишь необыкновенный плюс этой оказии. Когда людям не важно твоё мнение, ты оказываешься совсем свободным. Не нужно никому ничего доказывать, объяснять и разжевывать. Ты мыслишь без каких-либо границ, создаваемых обществом.

Не каждому человеку дано быть свободным в душе. Мы зависимы, если люди хотят постоянно общаться с нами. Мы будто бы получаем хроническую болезнь, которая начинается из-за гордости от беспрестанного общения.

У одинокого человека свой ритм жизни. Он проходит по вечерам те расстояния, какие ему хочется одолеть. Если ты прожил всей своей внутренностью одиночество, то становишься счастливым и свободным.

•••

Вы обязательно видели позитивные цитатки. Что-то типа «жизнь прекрасна»

Честно? Меня это раздражает. Я устала видеть мир через розовые очки. Хочется реальности. Хочется объективности. Хочется быть ненормальным, просто потому что устал быть хорошим. Часто мне кажется, что «хорошо» – синоним слову «скучно». Ведь нормальность – это асфальтовая дорога. Ровненькая, гладенькая, но цветы на ней не растут.

Люблю ходить по тропинкам. Наверное, из-за странного предчувствия чего-нибудь необычного. Идешь, бывало, и не догадываешься, что будет дальше. Овраг или речка, поляна или заброшенная деревня?

В противовес всем тропкам летит новая асфальтовка. На ней куча указателей. И ям, проезжая по которым, мы делаем кашу-ассорти из наших внутренностей. «Вон там Свиновинск, а если в другую сторону-химзавод по производству крема для сухих рук».

Ничего не имею против закатанных камней, политых гудроном. Посмотрите на них с высоты полета самолетов! Это будут те же тропинки, пролегающие между городами, лесами и сёлами. Масштаб всегда имеет смысл, как говорил мой дед…

О разрешенных наркотиках

Мы зависимы. Сильно. Даже представить невозможно насколько мы связаны. Связаны крепкими узлами.

Зависимы от вредных привычек.

Зависимы от погоды, от мнения окружающих.

Зависимы от людей.

Зависимы от суеты, от рутины и быта.

Зависимы от собственного настроения и обстоятельств.

Люди-это наши наркотики. Постоянные дела-это наша жизнь.

Мы будто мягкие куклы из детского театра, которых дергают за верёвочки. И кто это ещё говорит, что мы сильные?

Как мы можем руководить процессами, если зависимости-наши спутники и главные двигатели?

Хватит говорить о силе настоящего. Мы зависимы, а значит, беспомощны. Мы мыслить не можем нормально. Без взятия в приоритеты чужих глупостей и стереотипов.

Хотите очевидную вещь?

Мы способны смотреть правде в глаза. Да! Мы наделены такой способностью. Способностью, которая дала бы толчок к изменениям.

БЛИН! Мы, что, не догоняем, что загнали себя в такие крепкие орехи, что не расколоть.

Бог дал нам столько возможностей, но мы заковали себя. И говорим о какой-то свободе.

Что делать-то?…

*** (Запахи сводят меня с ума. Настолько насколько вообще можно стащить прохудившуюся крышу с моей головы)

Сижу на окне. Ноги свесила в темноту. Нюхаю весну… Грустно пахнет. Тоской по тем временам, когда лето не предвещало страшной неизвестности. Когда знал, что будет дальше. И будет без всяких препятствий.

Ностальгией пахнет. Очень сильно. Особенно по прошлому лету, где мы были отделены от мира болезнями. Где я знала о будущем! О школе, которая никуда не денется. О людях, ставших моими одноклассниками.

Пахнет холодом. Но я не боюсь простудиться, я уже болею. Кости ломит как у трухлявой старухи. Не завидую взрослым. Сложные они. До невозможности.

Хочу забыть о всех этих дурацких проблемах, затянувших тучей всё, что у меня было и есть.

Вон. Машина под окном стоит.

Запах путешествий, которых не вернёшь, а так бы хотелось. Хотелось сесть и уехать. На какую-нибудь гору. Жарить папино сало и давиться от "русского аромата". Спасаться от комаров. Кидать гальки в реку. А потом резко оказаться дома, чтобы поливать грядки только ради загара. А ну да… Чтобы мама ещё на напорола. Резко позвать гостей. Потом же. Или гулять с ними допоздна, укладываться в кровати с диким шумом. Или слушать весь этот гам и грустить.

Хочется боли. Только не моральной. Укусов комаров. Асфальтной болезни. Порезов от велика. Главное, сбежать от давления приближающейся взрослой жизни!

… Всё ещё сижу, свесив ноги. Может спрыгнуть со второго этажа и пробежаться в тапках по острому гравию этого вечернего влажного воздуха?

Всё равно уже ничего не спасет от надвигающегося утра тяжелейшего дня этой прокуренный жизни..

Задыхаюсь я, нос не дышит.

Задыхаюсь я этим воздухом смачным

Воздух этот весь чердачный

Ты же знаешь, на чердаке хочется подняться чердака выше.

Хуже этих повторяющихся отдышек

Только твой вид. Приторный, но невзрачный.

Хуже этих хотений чердака выше

Только твоя оловянная горячность.

Давай от боли вместе спрячемся, в такт этих неуклюжих четверостиший.

Ты такой простой, до боли однозначный

Я устала задыхаться, но ты такой «необходимотабачный»

Прекрати быть прозрачным, я уже над чердаком вышусь.

Ни о чём

Мне нравится писать весной. Весной можно писать о чём угодно. О дурацких мелочах и о глобальных проблемах. И самое приятное, что никто тебя не осудит, если твой рассказ окажется повествованием о «том столбе на углу моего дома» или описанием «того самого запаха, от которого хочется таакого, о чём лучше окружающим не знать».

Сегодня шла по мокрому тротуару, засыпанному (не поверите) полностью белыми лепестками яблонь. И плакала вместе с дождём. Погода помогает пережить мне все трудности. Она поддерживает. Она дополняет.

Наверное, поэтому говорят, что мы дети природы.

Весна – жизнь. Деревья начинают дышать, а у моей кошки родились котята. Чёрные. Теперь ни один суеверный не заглянет к нам в дом. Ха!

Весна – то что испытываешь первый раз или будто заново.

Посмотришь на человека- всё так сожмётся, что не разжать. Или вдохнешь утреннего воздуха и задохнешься. От этого приторного запаха, который заставит тебя хотеть еще раз дышать. Это и называется токсикомания?

Весной пытаешь убедить себя в наилучшем исходе происходящего. Чуть ли не подсознательно заставляешь себя надеяться. Глупо. Ничего ведь не изменилось. Всего-то трава из земли полезла, и над головой загромыхала гроза. Но что-то же дает нам такие позитивные установки! Что? Новые цвета неба, эти умопомрачительные закаты или дожди, бьющие окна в такт нашего сердца? Еще один вопрос, не имеющий ответов. Еще одна загадочная весна. Еще один шанс всё разгадать.

Весна. Это новое. Весна никогда не повторяется. Почему-то всегда разная. Хочется навставлять сюда каких-нибудь ностальгических песенок.

Когда-нибудь я устрою концерт. С видом на вечерний город. Может быть в тот момент звёзды столкнутся, планеты сойдутся, и я почувствую себя счастливой как никогда. Мы все врубим фонарики. И покачиваясь в сумрачной прохладе, будем петь:

«Это льются звёзды на асфальт

Город забирает ночи мрак

Город забирает звезд сияние

Ты забыто, небо! Город в этом виноват»

Да. Я буду счастлива. Хоть мне и будет грустно.

Слушайте, блин. Мечтать можно.

Всем, кто считает также, вход на всё вышеописанное свободный.

Остальных ни за какие бабки не пропустим. Хотя.. Ещё посмотрим.

Весна-это классно, когда хочешь.

Хочешь. Хочешь. Хочешь.

Влажно, туманно и дымно.

Природа не то что бы лечит. Просто заставляет поверить в то, что ты счастлив. И тебе больше ничего не надо. Природа гасит эгоизм. Притупляет.

Вчера костёр, слёзы, музыка, горький шоколад.

Сегодня ливень, молочный коктейль, мармелад, вино, впитавшееся в землю. Снова слёзы.

Гулять под ливнями; слушать музыку; не стесняться; подмигивать; кусать губы (чьи) ; фоткать закаты; нюхать цветы; засыпать поздно; вставать рано; меняться на глазах у людей; улыбаться, вспоминая; чувствовать; хватать жизнь за грудки; расшифровывать сны; забивать; душиться в 100000 раз сильнее; чудить; не закрывать окна; не умирать.

Читай, когда начался ливень

Этот дождь! Да, да, именно этот. Который сейчас может капает за окном.

Этот шум! Единственный шум, из-за которого ты открываешь все окна. Чтоб слушать его. Он как диаграмма. Всё сильнее, сильнее и ты в это время дышишь чаще, ощущая его силу.

Вдруг он исчезает, слышен только стук воды из домовой трубы и шум машин, проезжающих по лужам. А ведь это минуту назад были не лужи и не ручьи, а сногсшибательные струи с небес.

Качающиеся на ветру деревья, их мокрая листва – божественно. Раз, и у тебя со лба стекает большая капля. Сразу вспоминаешь моменты, когда капли текут из твоих глаз. И понимаешь, что ты похож с небом. Оно сейчас плачет. Вдруг у него истерика!? Как его успокоить?

Пока ты стоишь и думаешь, дождь начинает лить заново.

…Ты, весь вымокший, подходишь к дому и чувствуешь себя невероятно счастливым. Вода смыла грязь не только с дорог, но и с души. Ты снова чистый. Снимай ботинки, подойди к окну. Там на стекле миллионы капелек, а за ними с новой силой плачет небо.

•••

Пытаюсь понять поглощенных заботами людей, которые читают сейчас эти строчки. Я вот просто не знаю, смогут ли они понять и прочувствовать всё то, что я пишу. Есть ли в глубинах их душ ранимые части?

Я жутко чувствительна. Меня заставляют содрогаться самые мельчайшие детали. Слово. Взгляд. В каждом движении я пытаюсь найти скрытый смысл. Я буквально изучаю язык тел. Я плАчу из-за сделанных выводов.

Никогда не знаю чем всё закончится.

Кажется, я не могу быть холодной. А так хочется иногда..

Вроде бы снаружи камень.

Губы крепко сомкнуты.

Глаза смотрят прямо.

Нога на ногу. Будто вылиты.

А внутри разрывает всё тело и душу пламя.

•••

Я вчера гуляла вечером. По мокрой траве. Кеды развалились и длинный подол платья стал тяжёлым от холодной росы и глубоких луж.

В таких вечерах есть что-то невероятное. Как в добрых фильмах с желтоватым фильтром.

В эти вечера влюбляешься в жизнь, пытаешься не замечать недостатки людей, становишься диким романтиком. А потом ночами плачешь и хочешь вернуть невозвратное.

Парни – это приходящее и уходящее.

Иногда они просто какое-то явление. Проявляются на горизонте. Не особо конечно называть парня не парнем. Но думаю они потерпят. Они же сильные.

..звучит слишком ужасно

Ладно, простите. Настроение такое. Плакать хочется.

Чувствую себя жутко умной и привлекательной. Чувствую себя той, которой недостоин мир. Интересно отчего такое чувство возникает?

•••

Конец лета, я стою на остановке.

Облака как дым. Включенные фонари не дают сфокусироваться моим уставшим глазам.

Я не знаю как этот пережить или… может быть отпраздновать. Но празднуют что-то веселое. Тогда устроим поминки. В этом случае, думается мне, все наши взрывные воспоминания затмятся трауром и погребальным обедом. Нехорошо.

Нехорошо. До окончания лета 4 часа 41 минута. Ах ты ж!!!!

Может не относиться к этом слишком принципиально? Ну прошло и прошло

Пахнет уставшей землей и влажными листьями.

Слышно приближение осени.

Не грустно. Слегка тоскливо от быстротечности всего. Но ведь появляется возможность. Возможность полюбить что-то ещё кроме.

Да. Это любовь будет другая. С другим вкусом.

И это не отменяет шанса её счастья.

Любовь будет.

Будет со своей палитрой.

Будет новым блюдом.

Будет счастливой.

Обязательно, я верю.

•••

И вот ты стоишь. На ветру. Холодной осенью, которая убивает всю твою внутренность. Хотя нет. Это не осень виновата. Это мой мозг убивает сам себя. Вот дурак!

И вот ты стоишь. В одной ветровке. На ветру. Держишь в руках последний осенний лист и буквально с ума сходишь.

И во ты стоишь. И небо начинает плакать вместе с тобой. А тучи и облака летят, как в видео с увеличенной скоростью.

И ты думаешь, много думаешь. Зарываешься в этих мыслях, как в ворохе желтых листьев.

И ты стоишь. А об ноги трётся чёрный котёнок.

…Может это всё отпустить собакам под хвост? Ведь в конце концов всё что происходит вокруг – всего лишь химические реакции.

Осень, ребятки. Вроде вчера весна была. Вот быстро-то. Великий закон сансары. Механизм, заедающий судьбы. Всё-таки молодец Баста. Хорошую песню сочинил.

«Плевать.. ведь наши дети будут лучше чем мы»

Именно. Взрослые плюют. Только вслух об этом не говорят. И ещё не говорят о том, что дети станут лучше тех, кто их породил. Но это так.. примечание

Взрослые плюют. Может потому что они устали бороться? Смирились и ищут кайф в рутине. Махают рукой и решают что не стоит продолжать борьбу. Я в какой-то мере понимаю их. Они не видят живых примеров победы. Ведь все в конце концов становятся взрослыми..

Осень приходит быстро. И все начинают плакать. Заметно плакать или незаметно, не в этом дело. У всех насморк. Меланхолия. Зябь. Невыспавшиеся глаза.

Только некоторые замечают за туманом этих невзгод то, что увидеть удаётся только осенью. Обалденная природа. Бомбезное «кочинение» по утрам. Пар, а не дым, изо рта. Возможность увидеть жизнь под другим углом, как в калейдоскопе. Взгляд с поволокой… Приезжай как-нибудь осенью, за чашкой качественного чая продолжу список.

Осень-это не просто название времени года. Это состояние души. Не. Не старость. Осень-это тишина, которую слышат только избранные. Это когда пьешь много кофе. Слушаешь английскую музыку. Фоткаешь много. Грустишь, улыбаясь.

Осень ненавидит рутину. Не любит посторонних. Она избирает жертвы с тонкой душевной организацией. Своими длинными руками обнимает так, что внутри становится горячо.

Осенью просто надо бы научиться жить, а не существовать. Слабо? Я вот пробую. Пока нравится.

•••

Осень.

В контрасте.

Одна осень в обличии притворного спокойствия. С разноцветным лесом и палитрой от красного до жёлтого. С тишиной. Без ветра. Это застывшее пространство.

Идёшь. С одной стороны дороги заброшенные сады, покинутые загорелыми дачниками. Без заборов, что можно видеть пролежалые яблоки и ржавеющие бочки, в которых тлеет трава неподвижным дымом. С другой лес. Не сбросил листву, но приготовился к предстоящим ветрам, дождям и бурям.

В ушах английская музыка. Нос закоченел.

Все до последнего нерва напряжено, но в то же время расслабленно. Опять парадокс.

И вторая очень. В темных вечерах. С кучей огней. С плывущими по трассе машинами. Со столиками в кофейнях.

Светящиеся гипермаркеты.

Хочется в такую осень закричать. Прорвать оболочку рутины, закрывающую весь этот вайб. Не душа, а бомба. Вот "раз" и взорвется. Эмоциями. Чувствами. Смехом. Плачем. Чем угодно.

В эти вечера нужны хорошие книги и сила воли, чтоб от нахлынувшего не признаться себя и другим о том, что копил многие месяцы.

Да, дружище. Это осень.

Сопливое настроение и не только настроение.

Осень. Грустный кайф. Пристальные взгляды. Резкие перемены и повороты.

Привыкай. Плачь если хочется. Не держи в себе. Осенью можно всё, не веришь?

•••

Мы кому-нибудь нужны? Лично я кому-то нужна?

И нет. ПМС в этом не виноват. И дело не в пятнице и конце недели.

Бл. Мы имеет хоть какую-то минимальную ценность?

Для родителей. Ну это просто "согласно обычаю". Мы их дети. Просто "их". Будто они нас купили.

Окружающим? Одноклассникам, одногруппникам, знакомым, приятелям?

Хах. Это именно то, что случись чего, либо будут притворяться, что им грустно. Либо будут обсуждать и раскидывать какие-нибудь складные легенды, сплетни и сказки. Ведь фантазия у людей "ОГО-ГО"

Может им правда будет грустно. Может их даже передёрнет от "страшной" новости о моей кончине. Может. Все будут орать и соболезновать. Но толку от этого нет. Просто нет.

Да. Будут говорить, какой хороший был человек. Какой красивый. Умный. Талантливый.

Нет, люди! У вас нет никакой логики! Что мешает вам сейчас говорить тем кого вы любите: "Я тебя люблю". Тем кого цените: "Ты бесценен". Не будет никакой пользы если вы будете сыпать комплиментами на свежую могилу..

Мне 16. Мне всего 16.

И вспоминаются эти "падения с крыш камнем вниз" под трек ЛСП. А ведь что-то их заставило это сделать. Это не рофл. Они не шибанутые. Хоть и тиктокеры. Что-то случилось в их жизни!

Я обожаю эту жизнь. Эти деревья, огни вечером, запахи весной, добрые слова, взгляды, музыку, людей, улыбки. Я даже грусть люблю. Свои слезы. И усталость. Правда люблю. Люблю много чего в этой жизни.

Но осознаю, что это лишь мои ощущения. А всем вокруг плевать. И я плачу. Что наверно никто не пожалеет, что я ушла из их жизни.

Хотя, наверное, это просто закон сансары. Огромный механизм, заедающий судьбы. Мы не достойны, походу, того, чтобы нас помнили. Мы не имеем право просить, чтоб нас ценили, как какую-то редкость. Потому что мы не редкость.

я не знаю что такое любовь

я никогда не видела настоящей любви между двумя

я видела только влюбленность

(ну кроме случая, когда сегодня Коля И притащил Ладе Ш из дома дранников с стаканчиком сметаны, потому что "он любит её")

как думаете, мы увидим любовь в этой жизни?

типо огня в глазах и всяких таких штучек

может это не любовь, но… ЧТО ЭТО?

когда человек сидит смотрит в окно, а потом резко видит тебя и..

когда при его виде дрожь, резкая боль в животе и некоординированность движений

когда будто во сне

когда он садится слишком близко, что чувствуешь его дыхание и тепло его тела

когда хочешь встретиться с человеком как бы нечаянно

когда здороваешься, чтоб услышать его голос

когда в тебе больше его, чем в нем самом

когда чувствуешь "спиной" человека

когда после встреч с ним долго приходишь в свое обычное состояние

когда не можешь отпустить человека

не из жизни, не из своего сознания

когда резко одолевает желание увидеть человека

да так что чуть не кричишь

когда знаешь какого цвета его куртка и что нарисовано на его ежедневнике

когда знаешь какой длины его ресницы

когда вы друг другу никто, но связь точно есть

когда смотришь в глаза дольше чем положено

когда ПРИТВОРЯЕШЬСЯ что плевать

когда даже при самых интересных беседах, всегда слышишь и видишь что на заднем плане делает он

когда начинаешь делать что-то его способом

когда с ним ассоциируются песни, запахи и целые периоды жизни

…но что это?

ПЕРЕЛОМНЫЙ MOMENT

пью колу

строчу статьи

и почему-то вспоминаю того, из-за кого я пишу эту дурацкую книгу

я пообещала ему что напишу

только вот зачем

за окном снег

и ветер пахнет речной водой с водорослями и холодной драмой

я думаю, думаю, думаю

и мозги мои переваривают совершенно ненужную информацию

•••

Я буду одна. Со своими мыслями. Буду по дороге слушать музыку. Глядеть в окно. Молчать. И не будет болеть живот от предчувствия.

Не будут сохнуть губы. Будет просто грусть. Одиночество где – то в глубине души.

Может буду улыбаться на какие – то глупые однозначные шутки. С кем – то переговариваться. Вливаться в коллектив, так сказать.

Буду чего – то ждать..

•••

Малышка сидела на мостке, который возвышался деревянными невысокими (а может и высокими, кто знает) сваями со дна берега широкой безмолвной (аж страшно) реки. Малышкины пальцы закоченели, и теперь она перебирала их, что и неучёному человеку со стороны было видно – она жутко чем – то обеспокоена. Да.

В конце концов девчонка больше не могла сидеть – холод, поднимающийся от тонн воды, был уже почти невыносим.

Прошёл вечер. Прошла ночь. Её не стало. Она просто исчезла. И ночь. И малышка. От второй остались только мятые простыни и несколько длинных каштановых волос на подушке. Хах, девчонке просто надоело. Что надоело? Да всё. Жизнь такая. Город. События. Люди. Свой внутренний мир. Да. Всё.

•••

Если б мир был человеком или существо, умеющим убивать, он бы убил её. Она шла. Сначала снег застревал в её бровях и ресницах, а потом остро колол лицо, как подобает первому снегу в конце октября. Она ненавидела свою слабость.

Такие тяжёлые характеры, как у неё, мир не хотел носить.

Она чувствовала себя холодной. Взгляд её резко перемещался с одного объекта её сверхчувствительного наблюдения на другой, как вихри осенних бурь.

Она может быть хотела всего лишь, чтоб какой – нибудь молодой чудак посмотрел в её блестящие и синие, как глубокое море, глаза и сказал: «На улице дикая холодрыга! Где твоя шапка?»

•••

Внутри тихая грусть.

Оттого, что время летит слишком быстро.

Внутри надежда.

Что детство не уйдет от нас, а взрослость не заберёт нас в свои лапы.

Взорвана.

Не понята никем.

В жизни перевёрнуто довольно тем.

Лента бытия. За мемом мем.

Будь один.

Или давай.

Всем.

•••

Жизнь взаперти на одном месте затрудняет моё дыхание. Поэтому я пью чай с лаймом и танцую перед зеркалом.

Иногда мне ужасно нравится, что у меня нет обязательств.

Одни сами, не выдержав, ушли. От других я отказалась, совершенно ими не интересуясь.

Обязательства поняли. И не обиделись.

Обязательства связаны с обстоятельствами. И наоборот.

Я пью чай. И не жалею о прошедшем. Всё в какой-то момент становится лучше чем было.

•••

Придется уехать. Далеко.

– С кем?

– Одной.

Чтоб вернуться…

А может и остаться там, в этом недосягаемом краю.

Главное. Измениться.

Превратиться в кого-то нового. Устрашающе умного, юного и всемогущего.

Хочется опьянеть. Чтоб прекратить чувствовать боль всухую.

Я стала ужасно беспомощна. По отношению к себе. Я не знаю что с собой делать.

Обычно когда мне плохо, я леплю из себя всякие фигурки. На языке метафор. Я пытаюсь исцелить себя. Я рою себя как заросшую грядку. И вырываю сорняки. Но не с корнем. Я не настолько сильна.

А теперь… Ты стоишь, этака малышка, голая. Перед зеркалом. Глядишь в свои непонимающие глаза. И знаешь, что ты одна. Совершенно одна.

Мир оставил тебя справляться с проблемами одну.

Ничего не изменилось. Просто теперь ты точно не сможешь ничего изменить. Ты смиряешься с поедающими проблемами.

Либо борешься, но на каждом шагу проигрываешь.

Я никогда не выиграю?!

С системой мира не посоревнуешься. Ибо мир устанавливает правила.

Может их нарушать. И не дает по ним играть. Прямо как мой папа.

Не то чтобы папа – мой мир. Просто он решил показать мне мир именно с этой стороны. Со стороны непонимания, несправедливости и долга. Ты ничто.

Короче. Победить его невозможно. Ни папу, ни мир.

Письмо психопата – мотиватора.

Не теряй подросткового ритма.

Не теряй определения себя «ненормальный».

Хватайся за ночные мысли.

Они вскрывают смысл.

Смотри во сны, как в письмо подсознания. Читай себя.

И окружающих.

Что ты хочешь?

Нравится – делай.

Не нравится – уходи. Баланс полноценной life.

Верь, что можно вычеркнуть систему мира, по крайней мере, из своей жизни.

Заменяй яркость токсичных взаимоотношений здоровым адреналином.

Помни что бы не произошло, никто в этом мире не знает количество твои извилин. Никто не знает масштаб твоего космоса. Даже ты сам. (Даже ты сама)

На то он и безграничен.

Наслаждайся происходящим как король этого мира.

В первую очередь ты наблюдатель. В главной роли.

Выпрямись.

•••

я знаю в чём заключается счастье.

в возможности чувствовать.

типо создавать такие моменты..

которые хакнут твою систему.

•••

Ночь.

Мне прописали успокоительные. Днём я погружаюсь в болезненную дрёму.

А теперь не могу уснуть.

Не хочу думать о завтра.

– Я знаю, ты любишь наши ощущения.

Я знаю, ты хочешь чувствовать мой запах.

I know you want my scent.

Feel. Every cell.

– Я уезжаю. Но вернусь как можно скорее.

Очень скоро я окажусь в твоих обьятиях.

До скорого. Солнце.

Когда ж ты вернёшься?..

Когда долго не видишься, когда свет хватает твои зрачки, когда хрип решает вырваться наружу..

..Тогда медленно проводишь по мокрым волосам

Тогда хватаешься за что угодно лишь бы

не улететь,

не споткнуться,

не потерять равновесие.

Да! Давай! Продолжай эту пытку. Растягивай этот момент, чтоб я могла прочувствовать его настолько, что он вряд ли забудется.

Свет всё также режет глаза.

И я помню только свои ощущения.

Звери рвутся на волю.

Наглотавшись успокоительных.

Будто на рану солью

Холодных ветров мнительных.

Предчувствуешь ожиданием.

Глотаю пустые чувства.

Ты как еда в подсознании

Сжимаюсь до громкого хруста.

Синоним на синониме. Однокоренные слова нагромождены друг на друга. Одно и тоже. Прямо как в my life.

_как_вас_услышать_если_вы_молчите_

Не отпускай.

Не отходи.

И слушай.

Невзначай.

Но не буди

Ни ад, ни рай,

Хоть вороны, пускай

Кружатся впереди.

•••

Жарко.

Жарко. Снаружи.

Горячо. Внутри.

Так сильно, что хочется, чтоб холодные медные пули пронзили твои воспаленные мозги.

•••

Смогу ли я без тебя?

Оставаясь одной со своими внутренними голосами. С болью внутри, которая не выйдет

Из тебя, даже если ты будешь её гнать..

С духотой вокруг

С неимением возможности вдохнуть свежий влажный текстурный воздух.

Что-то всё навалилось .

Эта жизнь не предназначена для этого мира.

Кажется. Либо тебя убивают, либо ты убиваешь других. А я не умею убивать.

Возможно я просто непригодна для жизни.

Учиться, работать, выходить замуж, спокойно реагировать, соглашаться, не привязываться, полоть грядки, готовить еду, молчать или говорить, взрослеть.

Я не хочу. Я не умею.

Я не умею. Я не хочу.

Я идеалист и романтик сверх всех мер.

Моё местожительство не здесь. Кажется.

•••

Хочу ощущать себя в безопасности.

Хочу доверять.

Хочу искренне радоваться.

Хочу обниматься.

Хочу сказать: «Ребят. Я не только внешняя оболочка с белоснежными носками. Я не ваши проекции. Я не дешовщина. Я умею думать. Я странная, но это не означает, что со мной невозможно конектить.»

Уйти хочется.

Чтоб слегка отсоединиться от космоса для размышлений.

Я так себя веду.. будто ничего не происходит.

А ведь происходит.

Каждую секунду что-то меняется.

В моих руках слабость.

От прошедшего дня.

О прошедшей жары.

И от темноты, которая забирается ко мне в комнату.

От того, что я не знаю, что ждёт меня за пределами настоящего.

..но я знаю, что «сейчас» я сильна проживать. И это меня, сильно честно говоря, несказанно радует.

«Скутер за 45» что это?

Это молодость. Бесконечная.

жизнь без цепляний за прошлое;

подростковщина;

скачущие гормоны;

резкое зрение на здравый смысл;

бред больного;

любовь, как эмоции, а не как определение;

боль внутреннего мира и ночные грозы в конце лета;

философия юности;

Когда понимаешь, что твоё рождение можно сравнивать в тем, как бумажный корабль кидают в бурлящую реку,

тогда то и хватаешься за любую фразу, ведущую цепи ассоциаций к живому.

К тому кто не собирается умирать.

К глубинам водопада жизни.

Когда понимаешь, покупаешь скутер за любую цену, дабы ехать вечно и не знать что впереди, но чувствовать.

Чувствовать ветер по щекам. И горячий комок в горле от скорости.

Хаххх

Оглавление

•••

•••

*** (Для прочтения интровертами или людьми, которые хоть раз чувствовали свою ненужность)

•••

О разрешенных наркотиках

*** (Запахи сводят меня с ума. Настолько насколько вообще можно стащить прохудившуюся крышу с моей головы)

Ни о чём

Читай, когда начался ливень

•••

•••

•••

•••

•••

•••

я не знаю что такое любовь

ПЕРЕЛОМНЫЙ MOMENT

•••

•••

•••

•••

•••

•••

Письмо психопата – мотиватора.

•••

•••

•••

•••

•••

«Скутер за 45» что это?