Ониона [Алексей Зимнегорский] (fb2) читать онлайн

- Ониона 2.13 Мб, 18с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Алексей Зимнегорский

[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]

Фото автора Efetova Anna "Two cups of coffee on black rustic background with beautiful latte art" с сайта www.shutterstock.com

1. Он и Она

ОН и ОНА лежат в кровати. ОН смотрит в потолок. ОНА смотрит на него, лежа на его плече.

ОНА: Говорят, что сейчас любви уже нет. Ну, по крайней мере, такой, как раньше.

ОН: Есть, просто она другая.

ОНА: А какая другая? Плохая?

ОН: Другая – это не значит неправильная. Просто другая.

ОНА: А сколько тебе лет?

ОН: 30 с хвостиком.

ОНА: А тебе не дашь больше 30.

ОН: Не давай.

ОНА: Ты старше меня на целых семь лет.

ОН: На восемь.

ОНА: Тебе тридцать три?

ОН: Много?

ОНА: Да нет, я не чувствую разницы такой. Хотя я еще не родилась, а ты уже в школу ходил. Смешно.

ОН: Да, весело.

ОНА: Ты не жалеешь, что на меня столько денег потратил?

ОН: Нет, конечно.

ОНА: А я мужу своему изменять не буду. Если буду его любить. И если он меня будет удовлетворять. А если не буду любить, тогда вроде и не измена. Тем более, если секса нет. А ты своей жене изменял?

ОН: Не помню.

ОНА: А ты мне сразу понравился. Ты классный и замечательный.

ОН: Ты мне.

ОНА: У нас было очень необычное знакомство.

ОН: Очень.

ОНА: А ты специально сначала мою маму пригласил?

ОН: Нет. Мне хотелось потанцевать с женщиной.

ОНА: Моя мама знала, что мне тоже одиноко.

ОН: Я пригласил тебя, потому что твоя мама попросила.

ОНА: Зачем ты сразу сказал, что хочешь переночевать вместе?

ОН: Мне нечего было терять.

ОНА: И тебя не удивило то, что я сразу согласилась?

ОН: Меня удивило то, что ты попросила отпросить тебя у мамы.

ОНА: Мама меня любит и согласилась ради меня.

ОН: Тогда ради нас.

ОНА: Мы будем ходить в этот ресторан отмечать праздник нашего знакомства.

ОН: Вместе с мамой. Она у тебя красивая.

ОНА: Я в папу.

ОН: А сколько лет папе?

ОНА: Ну где-то сорок восемь – пятьдесят.

ОН: А если точнее?

ОНА: Так, вот… калькулятор. Сейчас две тысячи четырнадцатый. Папа родился в тысяча девятьсот шестьдесят девятом.

ОН: Где-то?

ОНА: Не–а точно. И мама тоже в шестьдесят девятом. Вот минус. Смотри сколько получилось.

ОН: Сорок пять.

ОНА: Я же говорила где-то сорок восемь – пятьдесят.

ОНА: У меня маленькая грудь.

ОН: Зато красивая.

ОНА: Подруги уговаривают увеличить. Я не хочу. И морщинки на переносице убрать советуют.

ОН: Не нужно. У тебя все хорошо.

ОНА: Я поправилась.

ОН: На много?

ОНА: Килотристадесять грамм.

2. Овульнусь

ОНА: Все мои подруги старше меня. Им под тридцатник. Все в разводе. Они оставляют с пятницы по понедельник своих детей мамам, бабушкам и отцам и носятся толпой по городу, где все друг друга знают. От одного Караоке к другому. От одного клуба к следующему. Видят одни и те же лица, но продолжают верить в чудо, в себя и в то, что где-то при очередном забеге в выходные, подвернется что-то новое.

ОН: Тридцатилетние разведенки против остального мира. С другой стороны тридцать еще не предел. Потом они побегут вооруженные пластикой и силиконом сорокалетними и где-то в районе полтинника успокоятся на плече обремененного состоянием пенсионера с седым ребром и бесом в голове. Если до этого их не успокоит забота о внуках.

ОНА: Я тоже хочу детей. И надеюсь встретить того, от кого рожу.

ОН: А если нет?

ОНА: Рожу так. Просто овульнусь.

ОН: Есть кандидаты?

ОНА: Через банк.

ОН: Моя сперма в спермобанке под номером 325 – 3. Запомнишь так или запишешь? Качественная.

ОНА: Поэтично получается:

Мне не дарят цветы,

Я с любовью на Вы.

Если я не влюблюсь,

То пойду ва-банк

Просто овульнусь

И тогда, клянусь,

Что спермобанк

Спасет меня,

Где под номером…

ОН: 325 дробь три…

ОНА: Сперма твоя,

И малыш в тебя,

Посмотри.

ОН: Прикольно.

ОНА: Я в школе в баттлах была лучшей. За это меня любил мальчик. А я его за то, что он был самый высокий.

ОН: Ты много пьешь.

ОНА: Не много, но часто. В основном вино.

ОН: Не пробовала завязать совсем?

ОНА: Вот появится любимый мужчина, ради которого можно бросить пить – и сразу.

3. Серая любовь

ОН и ОНА сидят за столиком в кафе типа «Шоколадница».

ОНА: Я с подругой как только в это кафе вошла, сразу его увидела. Глаза. Огромные и серые. И сразу ей сказала, что он мой будет. Ну, в первый день я ему не дала, а просто в щечку поцеловала. На следующий день он приехал ко мне. Мы поехали ужинать. Потом был секс. Потом мы проголодались. Поехали есть. Потом снова был секс. На следующий день мы поехали ко мне на дачу, он взял мясо. Мы ели шашлык. Потом снова был секс. А потом он пропал.

ОН: Сбежал?

ОНА: Нет, он позвонил через три дня, мы вместе пообедали. А потом ко мне. Секс. А за ужином он сказал, что женат. Я прогнала его. Но так, как его, я никого не любила. Мне…

ОН: Больно?

ОНА: Меня так еще никто не бросал.

ОН: А он бросил.

ОНА: Он обманул. А я за него замуж захотела.

ОН: Крепкая любовь, если до сих пор помнишь.

ОНА: У нас могли бы быть красивые дети. С такими же большими серыми глазами. Это мой любимый цвет.

ОН: У тебя глаза совсем стеклянные, когда ты это вспоминаешь. Если хочется плакать, то плачь.

ОНА: Это из-за линз. Нужно снять. А из-за него ни разу не плакала. Я последний раз плакала в пятом классе. Мальчик, который мне нравился, пошел провожать мою подругу. А ты плачешь?

ОН: Когда чищу лук.

ОНА: Ты готовишь?

ОН: Просто чищу лук, чтобы пожарить яичницу.

ОНА: А я яйца не ем. В них холестерин. И мне жалко желтки. Они похожи на смайлики. А смайлики похожи на китайцев. А китайцы – люди. Людоедство какое-то получается.

ОН: Ты добрая. и видно, что очень любишь людей.

ОНА: Ты молодец, понял меня.

ОН: А он – нет. Козел.

ОНА: Да не козел он, а прокурор. Больно мне все-таки. Я думала, после мужа никого не встречу.

ОН: Ты была замужем?

ОНА: Да, в гражданском браке. Мы жили с мальчиком. Год встречались. Два жили. Я была хорошей женой. Жарила картошку. Ждала его с работы. Но он комплексовал из-за своего роста и из-за того, что меньше меня зарабатывал. Машинами торговал. И вот на третий месяц развода встретила эту свою самую большую «серую любовь».

ОН: А сейчас какой месяц с развода?

ОНА: Четвертый. Мне повезло, что я тебя встретила.

ОН: Я сниму боль.

ОНА: Ты даришь мне новые эмоции.

ОН: А я, видишь, красный какой?

ОНА: Ты заболел. Хочешь, вызовем врача?

ОН: Нет, я здоров. Просто у меня кровь кипит. Мне так хорошо с тобой.

ОНА: Это хорошо, когда так хорошо.

ОН: Мне не нравится здесь совсем. Я пиво люблю. Пойдем в другое место.

4. Лифчики Годзиллы

ОН и ОНА сидят в ирландском пабе. По одной стене развешены лифчики, а по другой – галстуки. ОН и ОНА пьют пиво и внимательно их разглядывают.

ОН: Это у них фишка такая. Каждый, кто хочет, может оставить либо галстук, либо лифчик.

ОНА: Галстуки все какие то страшные. Как будто ненужные.

ОН: А лифчики, посмотри. Не лучше. Я бы на такие и не позарился. Какие-то лифчики Годзиллы.

ОНА: Сам ты «годзиллы». Это пушапы у них такие. Какие галстуки – такие и лифчики.

ОН: Ну, не все ужасные. Догадайся, какой лифчик может носить девушка, которая мне нравится?

ОНА: Ну вот эти – здоровые, точно не в твоем вкусе. Бронежилеты вряд ли тебя интересуют. Я думаю, вот этот.

ОН: Молодец. Да, ничего лишнего. Просто маленький черненький лифчик. Ты меня изучила и все чувствуешь.

ОНА: Да нет, ты в эту сторону смотрел. Я и поняла.

ОН: Спасибо, что призналась. С меня выпивка.

ОНА: Я пиво не пью.

ОН: Будем пить по-ирландски. Ирландский виски запиваем ирландским пивом.

ОНА: Фу, гадость мне кажется.

ОН: Дружественные напитки принимаются без ограничений. Текила с мексиканским пивом.

После водочки – наше, и никаких последствий.

ОНА: Ну, смотри, под твою ответственность. Только предупреждаю: меня может пробить на откровенность. Так что без обид, и не ревнуй.

ОН: Попробую не ревновать, но только после того, как ты попробуешь выпивку по-ирландски.

5. Рыбаков

ОНА: Я пыталась брак наш спасти. Даже на специальные курсы ходила. Ты слышал про Рыбакова?

ОН: Нет. А кто это?

ОНА: Он очень популярный. Ну всякие тренинги и семинары проводит. Пытается научить взаимопониманию мужчин и женщин.

ОН: Это как?

ОНА: Ну, там, чувственность пробудить пытается. Как относиться правильно к мужчине и понимать его, и что при этом сказать ему нужно.

ОН: Научил, помогло?

ОНА: Я не доучилась. Там такое упражнение было: нужно было книжку взять и попытаться продать первому же попавшемуся мужчине и познакомиться с ним.

ОН: Сначала продать, а потом знакомиться? Мне кажется наоборот проще. В активных продажах так было.

ОНА: Я сбежала. Сначала побежала вместе с такими же как я на улицу, бегу и думаю: куда эти зомбированные, но при этом вполне молодые, красивые и не глупые бабуськи бегут. И понимаю: бежать нужно отсюда. Не мое это.

ОН: И правильно тебе это и не нужно. Меня же ты понимаешь.

ОНА: Потому что ты – мой. И рядом с тобой я не волнуюсь.

ОН: А как это все-таки чувствовать мужчину по Рыбакову?

ОНА: Ну, там у него методика была 2СО. Это типа ОН и ОНА должны быть, как два добрых СОседа. Если уж рядом оказались, то нужно налаживать отношения. А иначе – непонимание, войны. Могут и сжечь друг друга.

ОН: И все?

ОНА: Ну, он говорил, что нужно СОчувствовать, СОпереживать. И это тоже 2+СО. И делать это естественно и искренне. И все эти упражнения для того, чтоб сначала как бы через силу, а потом все это разовьется. Я, честно говоря, не очень понимала, о чем это он все.

ОН: Ну, это как пиво первый раз – вроде как бы надо попробовать, чтоб понять, и гадость такая сначала, а потом во вкус втягиваешься и уже хочется. И как бы само собой.

ОНА: Я пиво не люблю. А с вином у меня так же, как у тебя с пивом первый раз было.

ОН: Видишь, как мы похожи сильно.

ОНА: Давай сыграем в игру по Рыбакову. Смотри, ты устал…

ОН: Я не устал.

ОНА: Не, ты сделай вид, что устал. Вот так. Грустный, замученный взгляд. Веки прикрыты. Руки опущены от усталости. Вставай и иди, еле передвигая ноги.

ОН: Я так на гориллу похож.

ОНА: Какая разница, пусть горилла, но мужского рода и уставшая. И тут тебя встречаю я, горилла-девочка, но очень заботливая. И говорю…

ОН: Так горилла, еще и говорящая.

ОНА: Рыбаков и без слов учил быть чувственной. Но со словами есть синергетический эффект.

ОН: У гориллы высокая эрудиция и богатый словарный запас.

ОНА смеется.

ОНА: Между прочим, у гориллы журфак за плечами.

ОН: Ну хорошо – горилла с журфаком за плечами. И..?

ОНА: Беру тебя за руку, смотрю в глаза и томным голосом говорю: «Устал, мой любимый? Я так переживаю, ты так устаешь». Глажу при этом тебя по голове.

ОН: Если бы горилла была безответственной, то она не стала бы делать вид, что ей меня жалко.

ОНА: Вот Рыбаков про это тоже говорил, что нужно правильно все делать. И гладить, и жалеть.

ОНА: Ты простишь меня?

ОН: За что?

ОНА: Я солгала тебе.

ОН: Про что?

ОНА: Про мальчика.

ОН: Про какого мальчика? У тебя кроме меня кто-то есть?

ОНА: Я не могу сейчас об этом говорить. Давай в следующий раз.

ОН: Я подожду.

6. Факир

ОНА: А мне моя работа не очень нравилась. А тебе?

ОН: Я много чем занимался. В активных продажах работал…

ОНА: А пассивные продажи, интересно, тоже бывают?

ОН: Жаль биатлоном не занимался. Мог бы быть суперкальянщиком. У меня друг – чемпион России по биатлону. Правда, среди юношей. Но кальян раскуривает быстрее

всех. Машина, а не кальянщик. Зарабатывает. Легкие хорошие. Хорошие легкие – легкие деньги.

ОНА: Чемпион среди кальянщиков. Только теперь, наверное, легкие похуже стали. Табак, дым и все такое. А ты чего?

ОН: Ну, я продавал какие-то экокапсулы и антихолестериновые сковородки, на которые гравитационное поле земли не действует.

ОНА: Ух ты, там, наверное, и смайликам-яйцам не больно. И холестерина нет.

ОН: Я от сковородок быстро отказался. Много места занимают. А экокапсулы у меня до сих пор лежат. В основном занимался дизайном – это профессия у меня такая.

ОНА: Ты, значит, очень креативный.

ОН: Я типичный ТРУЖОПЕРУСК. Так я себя называю.

ОНА: Это как?

ОН: Быстро все у меня. Ну сокращенно ТРУжусь и Живу с ОПЕРежением и УСКорением. Тружоперуск.

ОНА: Я же говорю, креативный ты.

ОН: Я себя еще не очень нашел. Все время, кажется, что для чего то большего создан. Так-то много чего делал. Даже факиром работал. С женой на пару. Из–за этого без жены и остался.

ОНА: Ты ее распилил?

ОН: Нет, этого у нас не было. В нас сгорели эмоции. В прямом и переносном смысле.

ОНА: Это, наверное, очень опасно. Босиком по стекляшкам. На ножах лежать. Огонь глотать.

ОН: Я вижу, ты все видела.

ОНА: Нет. Только один раз. В Турции, когда с мамой отдыхала. Там аниматор-карлик по ночам на файер-шоу что-то пил из огромной бочки и огнем плевался. Мне было страшно. Я все время думала: а вдруг он загорится? И горящего карлика никто не спасет. Это была бы ужасная и глупая смерть. Мне даже как то это приснилось. Вот, смотри, у меня фото есть и видео.

ОН: Да нет, здесь только техника. Как встать, как лечь и как глотнуть. Ну и везение быть должно. Мне не везло. Вся спина исколота и ноги порезаны.

ОНА: Больно было?

ОН: Ну, да, больно. Особенно когда ноги резал, но я терпел. Мне жена ассистировала. Там на тело специальная жидкость наносится. Но однажды она неправильно облила жидкостью, а в этом деле даже лишняя капля все решает, я и загорелся. Вот смотри, все плечи сожжены и спина.

ОНА: Ты не смог ей этого простить и развелся?

ОН: Не. Она меня никогда не хвалила. Эта лишняя капля переполнила чашу терпения и оказалась последней. Ведь она меня даже не пожалела. Я же говорю, сгорели и плечи, и эмоции.

ОНА: У нее была эмоциональная тупость последней стадии. Так про таких Рыбаков говорил.

7. Лук и чеснок

ОНА чистит лук и чеснок, сидя за кухонным столом. Гора лука, горка чеснока. Чистит лук и одновременно заедает его чесноком и хлебом. ОН удивленно смотрит на это.

ОНА: Не подходи близко. Ты будешь плакать.

ОН: Пока наоборот. Ты собираешься мне приготовить луковый суп с чесночными гренками?

ОНА: Это не для тебя. Это для гостей.

ОН: Какие гости с утра?

ОНА: Для гостя одного, но непрошенного. Мой бывший парень может прийти. Он какой-то вампир. Бегает за мной. Звонит мне, звонит. Я его скидываю, а он пишет: “Как ты со мной поступила?! Ты же знаешь, как я тебя любил?”

ОН: А как он тебя любил?

ОНА: Вот он про это. “Я на тебя пятьдесят тысяч потратил за три недели каких-то”

ОН: Любил сильно.

ОНА: Вот еще пишет: “А я думал, ты не такая как все.” Вот собираюсь его отпугнуть или, по крайней мере, вызвать отвращение.

ОН: Он знает про нас?

ОНА: Пока нет. Сегодня узнает.

ОН: Если чеснок и лук не сработают, попробуй осиновый кол. Давай я тоже попробую.

ОН: Длинно целует ее в губы.

ОН: У тебя все равно самый вкусный рот. Мне пора. Не забудь про осиновый кол.

ОНА откусывает с хрустом, как яблоко, луковицу, запрокидывает голову и, словно таблетки, бросает в рот пригоршню чеснока.

ОНА: Может водкой запивать надо?

ОН: Был бы, как ты выражаешься, синергетический эффект. По чесноку.

8. Ты женат, но я могу сделать тебе приятно

ОН: Сижу в клубе за барной стойкой, настроения – ноль. И тут откуда не возьмись подсаживается красотка и предлагает выпить вместе. Вижу я, говорит, грустите Вы что-то и не пьете совсем.

ОНА: Чайка какая-то?

ОН: Да нет, сама заказала все: и еду, и выпивку.

ОНА: Вино пили?

ОН: Да нет, ДЖЕЙМСОНА взяла. И бутылку сразу причем.

ОНА: Развод какой-то…

ОН: Сказала, что бухгалтер. 27 лет. Хорошо зарабатывает. Ну, слово за слово, стаканом по столу. Потанцевали, разговорились. Тяга какая-то возникла взаимная.

ОНА: Переспали?

ОН: Нет, она сразу сказала, что влечет ее ко мне, но женат я, и потому ничего между нами

быть не может.

ОНА: Молодец, какая принципиальная девушка.

ОН: Ну мы с ней посидели сначала там, потом суши поели, но это уже я угощал, и по

домам разъехались. Телефон она свой мне оставила. Так и так, мол, для дальнейшего времяпрепровождения. Но не более, потому как женатый я.

ОНА: Созванивались?

ОН: Через десять минут. Адрес мне свой дала. Но сказала, что приезд мой нежелателен, потому как это наш первый вечер и дома у нее не прибрано.

ОНА: Ну и женат ты тем более.

ОН: Вот-вот. И потом снова позвонила. Если едешь ты, говорит, то это крайне нежелательно.

ОНА: Первый вечер, не прибрано…

ОН: Домофон сломан. Ну, самое главное, женат я.

ОНА: Не поехал?

ОН: Да я спать уже хотел. Но она позвонила и сказала, что домофон не проблема и если я выехал, то встретит. Хотя нехорошо это.

ОНА: Ну да, в первый же вечер, не прибрано, домофон, и опять же – ты женат…

ОН: Да потом снова позвонила и все то же по кругу, да и поздно в общем-то. Вставать рано…

ОНА: И ты женат…

ОН: Месячные, говорит, у меня и ты…

ОНА: …женат и есть принципы. Первый вечер…

ОН: Да, но если ты хочешь, говорит она мне, можешь приехать, и я доставлю тебе удовольствие другим способом. Хотя ты и женат.

ОНА: И первый вечер, и неубрано, и домофон…

ОН: И поздно уже. И есть принципы, ведь я женат…

ОНА: А может?..

ОН: Может судьба была. Не знал, что разведусь.

ОНА: Ты развелся, чтобы встретить меня. Потому что я тоже не встречаюсь с женатыми мужчинами. Разве что только, если полюблю.

9. Павлеашвили Сосо

ОН: А каким он должен быть, этот твой мужчина?

ОНА: У меня совсем немного требований.

ОН: А основные?

ОНА: Ну, чтоб он был состоявшимся. И как человек, и как мужчина.

ОН: Состоявшийся человек и состоявшийся мужчина!

ОНА: Да.

ОН: Так у тебя тоже два “СО” получаются. Как у Рыбакова. Но свои.

ОНА: Точно.

ОН: Может, тебе пора свой тренинг вести? “Как выбрать мужчину. Мои два СО.” И вести их под музыку Павлеашвили Сосо.

ОНА: Прикольно будет. Мне его песня нравится. Вот эта, “Белая фата”.

Она набирает в интернете песню Сосо Павлеашвили “Белая фата”. Ставит телефон в стеклянный стакан. Поет и танцует.

ОНА: Белаааая фааата, словно ангел белыыый…

Он смотрит на нее и пытается подтанцовывать.

ОНА: А еще вот эта. “Небоо на ладони… Не гаадаайтеее на любоооовь.”

ОН: Про стакан не забудь…

10. В Магазине

ОН и ОНА идут с тележкой по магазину между рядов и полок.

ОНА: Секс с ним был похож на секс со сборщиком мебели из ИКЕА. Давай сыр возьмем

вот этот.

ОН: Ты знаешь, что такое секс со сборщиком мебели из ИКЕА?

ОНА: Нет, просто представляю.

ОН: Это как? А мне с плесенью нравится.

ОНА: Он вкусный, если нос закрыть.

ОН: У тебя все равно насморк.

ОНА: Все строго по графику и расписанию. Все привычно, буднично и заучено. Никаких новых движений. Время тоже ограничено. И все четко согласно инструкции и порядок, и позиция. И всегда стандартный результат.

ОН: Добротно и без излишеств. Как и сама мебель.

ОНА: И понятно, какой конец у этой сборки. И инструменты для нее самые примитивные. А иногда даже и не нужны для простых вещей. Можно и без сборщика обойтись. Самой.

ОН: Мебель из ИКЕА быстро надоедает. Хочется чего-то нового.

ОНА: Сначала я избавилась от мебели, а потом от него. Забыли взять молоко. Эта мебель была моим проклятием. Я ее выбросила.

ОН: Ну да, без мебели и сборщик не нужен.

ОНА: И еще он цветы никогда не дарил.

ОН: Не представляю сборщика с цветами.

ОНА: Да сейчас все отношения эти “сетевые” какие-то.

ОН: Тогда МЕТРО – любовница женатого. Кажется, нашел, что искал и сэкономил, а по факту переплачиваешь за обычную вещь. Я бы выпил сегодня.

ОНА: А АШАН, как школьная любовь. Всего много, хватаешься за все подряд

ОН: Вроде получаешь то, что нужно, но ненадолго хватает.

ОНА: И утомляет ходить по нему так же, как школьные коридоры.

ОН: Смешно. Тогда у нас как ШОКОЛАДНИЦА. Вроде кафешка, как ресторанчик. Полдня просидеть можно и не наесться.

11. Аскорбинка

ОНА болеет. Лежит на кровати. ОН сидит рядом и гладит ее по голове.

ОН: Тебе нужно поправляться.

ОНА: Мне нужны витамины.

ОН: Я думал, что ты лимоны есть не будешь.

ОНА: Ни за что!

ОН: Ведь они тоже похожи на смайлики?

ОНА: Нет, они кислые.

ОН: Смотри, у меня для тебя целый пакет аскорбинки.

ОНА: Ты для меня купил целый пакет аскорбинки? Классный ты все-таки.

ОН: Да, это у меня с активных продаж осталось. Экокапсулы обычной аскорбинкой и были.

ОНА: Видишь, все у нас не случайно. Нас постоянно какие-то знаки окружают.

ОН: Ну да.

ОНА: Это так мило, прям мило-премило. Как мур-мур!

12. Компенсация

ОНА: У тебя телефон звонит?

ОН: Это в дверь.

ОНА: Я посмотрю?

ОН: Ты не открыла. Кто это?

ОНА: Квартирой ошиблись.

ОН: Опять звонят.

ОНА: Позвонят и перестанут.

ОН: Да достали уже. Пойду разберусь.

ОНА: Не нужно. Не нууужжжнооо. Это мой парень бывший.

ОН: Еще один?

ОНА: Тот бывший уже не придет.

ОН: Чего ему надо?

ОНА: Он достал меня уже. Ревнивый. А я уже давно с ним не в отношениях. Мы вообще мало в них были. Неделю всего.

ОН: Я открою.

ОНА: Мне страшно. Он такой большой.

ОН: Подожди я быстро.

ОНА: А вы драться не будете?

ОН: Разберемся.

ОН выходит и быстро возвращается обратно.

ОНА: Ты так быстро. Что он сказал?

ОН: Сказал, что со мной ты не сможешь забыть его.

ОНА: Я его и так не помню. И все?

ОН: Да, еще предъявил, что с его девушкой встречаюсь.

ОНА: Бывшей. А он не хотел ударить тебя?

ОН: Он потребовал с меня денег за это.

ОНА: В смысле?

ОН: Ну, сказал, что я ему денег должен в качестве компенсации за то, что с его девушкой…

ОНА: А ты сказал, что я бывшая девушка?

ОН: За это он готов был сделать скидку.

ОНА: Придурок какой-то. Он мне и не нравился толком. И еще он старый. Ему тридцать три.

ОН: Как мне?

ОНА: Не-е-ет. Ты совсем другое дело. Ты другой. А от него старостью пахнет.

ОН: Как это, “пахнет старостью”?

ОНА: Ну не знаю я, просто мне кажется, что именно так пахнет старость.

ОН: Он больше не придет. Вопрос закрыт.

ОНА: Ты такой бесстрашный. Смелый. Решительный. Я рада, что рядом со мной такой мужчина настоящий.

ОН: Настоящий и не жадный.

13. Спишь?

Ночь. Темно. ОН и ОНА лежат рядом. ОН почти засыпает. ОНА смотрит на него.

ОНА: Ты спи, спи. Я пока не хочу.

ОН: Все, сплю.

ОНА: Я буду беречь твой сон.

ОН отвечает ей посапыванием.

ОНА: Тебе удобно на этой подушке?

ОН: (отвечает сквозь дрему): Да, все хорошо. Спим. Все.

ОНА: Хочешь, я еще одеяло принесу? Тебе не холодно?

ОН: Не…

ОНА: Ты спи, спи.

ОН кивает головой.

ОНА: Ты спишь? Все хорошо?

ОН: молчит.

ОНА: Спи. Отдыхай.

ОН: Да.

ОНА: Ты спишь? А может ты хочешь местами поменяться? Тебе здесь будет удобнее. А?

ОНА: Может тебе покушать перед сном нужно было? Голодным трудно спать.

ОН открывает глаза.

ОНА: Спишь? Ну спи. Хочешь, я тебе водички принесу? Ты есть не хочешь? Ладно, спи.

ОН: Все. Да.

ОНА: Я охраняю твой сон. А ты спи, спи отдыхай. Спишь?

ОН: Да.

ОНА: Ты, наверное, уже спишь? И сны видишь? А? Ну спи, спи. Спишь?

ОНА: Если жарко, я включу кондиционер? Ну спи-спи, милый, а я рядом полежу и буду охранять твой сон.

ОНА: Спишь? Все хорошо?

ОН: Нет. Все плохо. Своими вопросами о том, сплю я или нет, ты будишь меня и не

даешь уснуть. Неужели непонятно, Заяц?

ОНА: Почему ты так кричишь?

ОН: Потому что я хочу спать. И я ухожу спать в другую комнату.

ОНА: Мы ссоримся? Я ненавижу, когда меня зайцем называют. Ты же знаешь, у меня прикус неровный, что за намеки? Я тебе не нравлюсь. И это не ты уходишь.

ОНА начинает говорить заикаясь.

ОНА: Э– т -т -т – т-т -т -т о я у– у-у-у хо-о-о-о жу домой, а-а-а-а ты – о сс тт ааа ее шь с ь а– а

ОН: Ты пытаешься меня передразнивать. Зря, я же тебе говорил, что я заикался только в детстве.

ОН начинает говорить заикаясь.

ОН: – а– а – а-а с-с-с-с-е-е-е-й-я-а-а-а-ас. Я не заикаюсь. Только когда нервничаю.

ОНА: Тем лучше, без меня ты перестанешь нервничать.

14. Лось и заяц

ОНА: Я нашла историю про нас. По тегам на ютубе.

ОН: Как называется?

ОНА: Догадайся.

ОН: ???

ОНА: Лось и…

ОН: Я так понимаю лось – это я.

ОНА: И?

ОН: Лось и горилла?

ОНА: Лось и…?

ОН: ???

ОНА: А я заяц!

ОН: Ты же не любишь, когда ты заяц.

ОНА: Будем квиты. Ты здесь лось. Смотри. Анимация. Про нас. Смотри лось хочет отдохнуть.

ОН: А заяц пытается заботиться.

ОНА: Да, пристает к уставшему лосю.

ОН: Лось такой старый, а заяц молодой и бодрый.

ОНА: Не старый, а взрослый, и заяц секси.

ОН: Слушай, секси заяц, про нас можно кино снимать.

ОНА: Не курим.

ОН: И никакого интима.

ОНА: А у тебя так было с кем-нибудь?

ОН: В смысле, чтоб не курить?

ОНА: Без секса.

ОН: Ну-ууу.

ОНА: Чтоб совсем.

ОН: Да, последнее время так в основном.

ОНА: Я думала, мы одни такие. Спросила у девочек. У многих так сейчас в отношениях.

ОН: Это, наверное, потому что многие устали от того, что секс есть, а отношений нет…

ОНА: Ну да, выравнивается все. Теперь всем нужны отношения.

ОН: Да, все должно быть ровно

ОНА: Наверное, можно сделать так, чтоб было вместе.

ОН: Это по-другому будет называться.

ОНА: Я знаю, это любовь. Л ю б о вь.

ОН: Мы можем попробовать.

ОНА: Ты думаешь? Мы же пробовали?

ОН: Это не считается. Мы стали ближе.

ОНА: Я чувствую. Вот смотри, я вчера ела шоколадку. И здесь, на фольге, про нас.

ОНА разжимает кулак и разворачивает фольгу.

ОН: (читает): Без тебя этот мир был бы пустым и грустным.

ОНА: Я это прочитала. Ела шоколадку и читала, и перечитывала, и думала. Это же про нас, про тебя. Про меня. Как верно сказано. И сразу решила: мы не можем ругаться.

ОН: Да мы даже поругаться не можем по-настоящему. Как все.

ОНА: А мы и не все. У нас особенные отношения..

ОН: Куда особенней. Заяц и лось в отношениях.

ОНА: Это уже извращение такие отношения. Просто мы сами особенные. И может это даже лю....

ОН: Я спать хочу.

ОНА: Я тоже хочу спать. Наверное, я становлюсь лосем…

15. Бездушный интернет

ОН: Ты всегда так быстро отвечаешь на мои СМСки. Научишь?

ОНА: Все просто. Смотри. У меня есть шаблоны. “Привет”; “Как ты?”; “Удачного дня”; “Сладких снов”; и просто “Сладких”, “Скучаю сильно”. “Как проходит день”; “Жду встречи”; “Солнце”; “Милый”; “Спасибо тебе за то, что ты есть у меня”– это моя самая нелюбимая, потому что длинная, лучше так: “Спасибо за все”; ну, и к ним сердечки, смайлики и все такое, типа: “Неааа”; “Ха-ха-ха”. Вот такое лего из слов.

ОН: Мне тоже нужны шаблоны.

ОНА: Я помогу, солнце.

ОН: Ты вообще во всем соображаешь. Цифровая женщина.

ОНА: А хочешь знать, что я вообще против интернета. Он бездушный. И как помойка. У меня друзей 350.

ОН: У меня меньше. Времени не хватает.

ОНА: А толку никакого. Я ветрянкой заболела…

ОН: Зеленая ходила?

ОНА: Дома лежала. А все нет, чтоб пожалеть. Заладили: cкинь фото, прикольная, наверное. Ну, я разместила. Ну, лайкнули немного. И всееее… Это что за друзья? Ветрянка вообще опасна. Если взрослые болеют, то можно инвалидом на всю жизнь остаться.

ОН: Да ладно?!

ОНА: Не ладно это совсем. Инвалид. Из-за детской ветрянки. На лице могут шрамы и точки остаться. Так что я с тех пор много поняла. Лучше живьем общаться. Без “контакта” и прочего.

ОН: Да, так лучше.

ОНА: Ну и я о том же. Я после ветрянки этой точно проветрилась. Дней пять вообще никуда не заходила. Так что, давай лучше по WHATSAPPу. Ну, и инстаграм на крайний случай.

16. Красотка. Галина Красная

ОНА: А ты есть в “Фейсбуке” или “Инстаграме”?

ОН: “В Контакте”. Но не люблю я это.

ОНА: Смотри, сейчас видео такое. Все прутся. Просмотров почти миллион. Мужик, смотри, что говорит, но мужик симпатичный. Смотри, смотри. Так говорит точно. Смотри. Душа. Душа рвется. Смотри. Чего-то ей не хватает. Душа праздника хочет. Дядька молодец. Видно, много пережил, и тяжело ему. У меня душа тоже рвется куда-то. К любви, наверное.

ОН: Я знаю этого мужика.

ОНА: Да ладно?!

ОН: Через маму свою.

ОНА: Маму?

ОН: Мужика зовут Василий.

ОНА: Ух, ты

ОН: Шукшин.

ОНА: Ну ты да..

ОН: Да, это матери любимый фильм. “Калина красная”. Лет 40 ему.

ОНА: Мужику?

ОН: Фильму. Ну и мужику там где-то так.

ОНА: А я думала, хоум видео. Красивое название. Я люблю калину. Пирожки из нее вкусные получаются.

ОН: Хорошо, что они тебе Галину красную не напоминают. А то тоже людоедство. Как со

смайликами и китайцами.

ОНА: Ты веселый. Я одного мальчика за это любила. И умный. Тебя, наверное, за это тожелюбят. А мне тоже старые фильмы нравятся. Ты смотрел “Красотку”?

ОН: Вроде.

ОНА: Там в проститутку влюбился олигарх. И она в него тоже. Я уже набрала. Смотри. Видишь, как они вместе смотрятся. Смотри, вот ее фотка.

ОН: Интересно кто раньше?

ОНА: Когда любовь – это всегда одновременно. И умирают тоже в один день. Когда любовь. Хотя, наверное, сначала он за то, что она красивая. А им там партнеры этого олигарха мешали вначале. Но они все испытания выдержали.

ОН: Девчоночья сказка такая.

ОНА: Сказка, конечно. У меня девочки этим занимались. Так на учебу накопить. Ну, и так на жизнь немного…

ОН: Я никого не осуждаю у каждого свой бизнес. Сейчас и мужики себе карьеру делают.

ОНА: Это с какой стороны посмотреть.

ОН: Суть та же. У меня случай такой был. В баню пошли как-то. Ну, и девчонок заказали. Приехали. В парилку зашли. Только заходят, и такая сцена немая. Прикинь, оказались сестренки у одного из наших – родная с двоюродной.

ОНА: Смешно. Чем дело закончилось?

ОН: Да ничем. Сказали, что в первый раз.

ОНА: Ну да, мои девочки так же всем говорили. Но иногда говорили, что второй. Так больше на правду похоже.

ОНА резко отворачивается и закрывает лицо руками.

ОН: Что с тобой?

ОНА: Я не могу в себе это держать. Я хочу признаться.

ОН: Это про мальчика? Про твоего…

ОНА: Он не совсем мой.

ОН: И почему он был? Мальчик…

ОНА: Почти. Вернее про него тоже. Помнишь, я говорила, что давно не плакала. Я врала. Я плакала совсем недавно из-за мальчика. Смотри видео.

ОН: Мальчик гуляет по берегу моря.

ОНА: Ой, сейчас начнется. Я не буду смотреть. Я закрою глаза.

ОН: Это что? Обалдеть, косатки нападают на мальчика и съедают его.

ОНА: Не комментируй. Я плакала, когда это увидела.

ОН: Ты любишь детей. Это так мило. И мне кажется, я тебя полюбил.

ОН: Я хочу помочь тебе с мальчиком?

ОНА: С каким?

ОН: Ну, которого косатки…

ОНА: Я прошу тебя не напоминать об этом.

ОН: Я залез в интернет, чтоб успокоить тебя. Смотри, здесь все про косаток. Они бывают только в северных морях. В основном. Видео фейковое.

ОНА: Правда? Так он жив?

ОН: Жив, конечно. Они на людей не нападают.

ОНА: Я люблю тебя за то, что ты помогаешь мне и заботишься обо мне.

ОН: Я тебе цветы купил. Вот. Потому что тоже.

ОНА: Я не хочу вино. Совсем.

17. Любовь к природе

ОН и ОНА едут в шлемах на велосипедах по дорожке парка.

ОНА: Многие вещи происходят неожиданно. И любовь также. Знаешь, как я природу полюбила?

ОН: ?

ОНА: Резко останавливается. Слезает с велосипеда. Достает телефон.

ОН падает от неожиданности.

ОН: Давно на велике не катался.

ОНА: Три года назад ездила к подружке во Францию. Смотри фото. Это лавандовые плантации в Провансе. Красиво?

ОН: Синенько так все.

ОНА: А это вот маковые лужайки в Лувре. И тут я поняла, что природу люблю. Ее невозможно не любить. Неожиданно.

ОН: Я так же оперу полюбил. С женой в оперу ходили.

ОНА: Верди? Мне нравится Травиата.

ОН: Евгений Онегин.

ОНА: Я даже не знала, что есть такая опера. Но так нравится. Я когда к ЕГЭ готовилась, два раза прочитала. А тут опера.

ОН: Хуже.

ОНА: В смысле.

ОН: Концертный вариант. Там ничего не происходило. Стоят все и поют. Декораций ноль. Я уснул в самом начале. Проснулся через три часа. Никогда так не высыпался. Так и начал ходить. И даже один, без жены.

ОНА: Спать?

ОН: Нет, уже не спал. После балета перестал. Там постоянно после фигур все хлопают. Не уснешь. Увлекся в общем всем этим.

ОНА: Да, никто не знает. Где, как и какую встретит любовь.

18. Одинокие вышки

ОН и ОНА едут в машине ночью по почти пустой дороге. ОН за рулем.

ОНА: Смотри, вышка сотовой связи. Большая такая и светится. Огоньки красные – это глаза. И такие длинные ноги. Одна она, одиноко ей и грустно.

ОН: Это вышка – вампир, питается кровью и деньгами.

ОНА: Нет, ей грустно одной, и глаза у нее красные от слез.

ОН: А, смотри, она не одна – вот, рядом друг нарисовался, тоже красноглазик.

ОНА: И теперь кажется, что они рядом стоят, как будто за руки держатся. И между ними любовь.

ОН: Эта любовь у них называется романтично – “роуминг”.

ОНА: Да, тут целое кино. Вон еще одна показалась.

ОН: Любовный треугольник. Сейчас мешать их счастью будет.

ОНА: Не будет. Вот четвертая рядом. Получается их четверо. Каждый нашел свою половинку.

ОН: Ты такие вещи замечаешь странные. Никогда бы не подумал. Любовь сотовых вышек.

ОНА: Рано или поздно все находят пару. И нас ведь шесть миллиардов. Или сколько-то. Значит шансов много. И мы так же друг друга нашли.

ОН: Гугл. Население земли. Среди семи миллиардов ста пятидесяти миллионов двухсот тысяч человек.

ОНА: Фантастика. Не верится даже.

Последние комментарии

Впечатления