Ловец cнов [Гильда Армил] (fb2) читать онлайн

Гильда Армил Ловец cнов

Молчание

Я налила себе бокал терпкого, густого вина и подошла к окну. Небо было почти черное и мир, казалось, замер в ожидании непогоды.

«Она так боялась грозы… » – невольно подумала я и улыбнулась. Прошел уже почти год, но я помнила все. Я помнила каждое слово, каждую написанную букву, ее смешную наивность и нежные завитки волос. Воспоминания стали обволакивать меня белой пеленой. Я мгновенно ощутила то счастье, беззаботность и желание жить.

Уже много времени я не испытывала этих чувств, а тогда…. Тогда все было по-другому.

Я провела рукой по ее волосам и посмотрела на идеальный профиль, который казался еще более красивым в полумраке. Она немного прикрыла глаза и тут же посмотрела на огромную луну. Мы сидели на огромном упавшем дереве, а под нашими ногами куда-то без устали мчался ручей.

– Луна сегодня просто волшебная, – почти промурлыкала она и положила голову мне на плечо. От ее волос пахло шампунем и бесшумной ночью. Я вздохнула и попыталась найти в темноте ее руку. Ее пальцы были тонкими и безумно изящными, идеальный маникюр и светлая, почти белая кожа. В свете луны казалось, что она блестит…

И мы молчали. Мы молчали так старательно, что шумный ручей, казалось, натянулся незримой стеклянной нитью. И мы боялись, что она разобьется на миллион осколков, стоит нам произнести хоть один звук. И каждой было так много о чем сказать, так много, что приходилось просто молчать.

Я едва дотронулась губами до ее лба, и она замерла, а потом зарылась носом в мои волосы.

– Нам пора… – шепотом произнесла я, но никто из нас даже не пошевелился.

С того момента прошел год, а запах ее волос, чувство ее нежной кожи на кончиках пальцев – остались со мной.

Я сделала глоток вина и еще больше закуталась в кофту. Наверное, не стоило начинать воспоминания с самого конца…

Хочу замуж.

Когда-то мне было 18…. Хотелось бы написать, что это было время полной беззаботности и счастья, но нет. 18 лет – это убеждение в том, что ты уже нашел себя, что точно знаешь, чего хочешь и видишь свое будущее в самых отточенных деталях. В тот год я поступила в университет, на факультет иностранных языков. В то время туда шли те, кто не попал в сферу компьютерных технологий, но все же хотел казаться современным и постоянно говорить о престиже.

А я хотела замуж и пятерых детей.

Я посмотрела на капли вина, которые стекали вниз по стенке бокала. Скоро станет совсем холодно, начнется предновогодняя суета. Она всегда меня радовала, время ожидания чудес, запах корицы и мандаринов, красные от мороза щеки и покалывание в замерзших пальцах. Мы так и не встретили с ней ни одного нового года. Я прикрыла глаза…. Да, в 18 я точно хотела замуж и пятерых детей.

– Может, посмотрим фильм? – он посмотрел на меня и засмеялся. В те времена мы ни один фильм не досмотрели до конца. – Или не будем тратить времени на поиск? – я рассмеялась, а он уверенным движением нырнул рукой под мою майку.

– За стеной твои родители! – наигранно возмущенно сказала я и отодвинула его руку.

– Ты же знаешь, что никто не войдет – он настойчиво поцеловал меня, и его рука скользнула ниже.

Я готова была валяться с ним в кровати сутки напролет. В 18 каждая наша встреча сводилась к сексу. Спустя столько лет, я даже не могу сказать, насколько мне это нравилось…. Но я готова была отдать ему каждую частичку тебя. Его глаза, волосы, руки сводили меня с ума. А еще меня сводило с ума осознание, что кто-то…. Нет, не любит меня, а просто иногда обо мне думает, что кто-то позарился на мое неидеальное тело, заурядную внешность…

Вот он – вот человек, от которого я рожу пятерых детей.

Мне стало немного теплее от вина и от воспоминаний. Я отошла от окна и села в кресло, уютно подогнув ноги под себя. Как удачно выдался этот тихий одинокий вечер, когда можно просто смотреть на надвигающуюся грозу и вспоминать…. Думать о том, в какой момент все пошло не так и испытывать горькую тяжесть от того, что на этот век остались лишь только эти воспоминания…

Флирт.

Вино согрело душу, и меня накрыла нега воспоминаний. Они больше не были острыми и колючими, стали уютными и приятными. Казалось, что в пролетающих мимо листьях, сорванных ветром с деревьев, я вижу кадры из своей жизни… Они один за одним возникали у меня в голове, стремясь навести там былой порядок. Сколько тысяч раз я прокручивала в своей голове каждую секунду прошедших лет, чтобы понять, где все перевернулось с ног на голову.

На улице совсем потемнело, хотя была еще середина дня, а дождя все не было. « Она так боялась грозы» – вновь подумалось мне, и мысли унесли меня в самое начало…

В тот день я встретила ее не случайно. Мы знали, что увидим друг друга спустя считанные секунды. Заранее договорились о встрече, чтобы пойти на концерт. Два совершенно незнакомых друг другу человека, мы практически не общались до этой встречи и уж точно никогда не видели друг друга. Могла ли я знать, что моя жизнь никогда не станет прежней после этой случайной неслучайной встречи…

Когда я ее увидела, моя жизнь не перевернулась с ног на голову, земля не ушла из-под ног и я не поняла ничего важного про свой внутренний мир. Я просто познакомилась с новым человеком и непринужденно общалась с ней весь вечер. Те два дня были сказочно волшебными. Я на два дня попала из своей реальности в совершенно волшебный мир. Два этих мира никоим образом не соприкасались друг с другом, и это приводило меня в восторг.

Один раз она мне написала. Ни о чем. Простой вопрос, такой же простой ответ. Через время пара таких же ни к чему не обязывающих диалогов. А потом еще пара, и еще…. В какой-то момент я стала понимать, что я завишу от этих диалогов. А спустя время мне пришлось скрывать эту переписку….

«Скоро мне нужно будет отойти» – написала она.

«И куда это ты собралась?» – чтобы смягчить тон, я поставила несколько смайликов, хотя в этот момент я вдруг поняла, что во мне заговорило чувство ревности.

«Нужно помочь маме»

«Понятно, я уж думала…. Но не буду продолжать, иначе это будет слишком двусмысленно»

«Ты знаешь, сколько раз я переписывала свои сообщения, чтобы они не звучали двусмысленно!»

«Значит, нужно перестать это делать, пусть они звучат, как звучат, зачем себя утруждать» – пошутила я, но в душе поняла, что это несказанно меня радует. Она тоже не против легкого флирта.

Флирта…. Я сделала еще один глоток вина и снова вспомнила свои восемнадцать…. Два разных человека и лишь одно дикое желание – быть нужной, прямо сейчас. Такая пропасть между целыми жизнями. Когда же, наконец, начнется гроза? Я поставила бокал и откинулась на спинку кресла. Гроза начнется… обязательно…. После теплого дня и сильного ветра всегда бывает гроза.

Одиночество

Мысли вновь улетели совсем в другую сторону. В ту, когда все шло своим чередом… Когда деревья были зелеными, а не трепетными, а закат просто солнцем, а не смыслом… Стало душно, пришлось приоткрыть окно. В комнату сразу ворвался прохладный ветерок и стал путаться в волосах. Я с удовольствием вдохнула холодный воздух и вновь села на кресло, опустив на голые колени длинный свитер. На чем остановились мои переборчивые мысли на этот раз?…

Я практически без сил опустилась на диван. Мои ладони горели огнем от того, что я только что в ярости разорвала на нем майку. Мне 21, я прожила с ним почти год! Разве я могу позволить ему уйти? Да, он не принимает ни одного аргумента, да, меня это раздражает, и я понимаю, что так будет всегда. Но что будет после того, как он перешагнет порог нашей квартиры и уйдет? Уйдет – и я останусь одна. Совсем одна! Я больше никогда не найду себе достойную пару. Мне уже 21! Все подружки вышли замуж, а я расстанусь с ним и …. И дальше бездна. Из-за своей глупости. Как я могу отпустить его?

Он ходил и безжалостно складывал в сумку свои вещи. Майку, пену для бритья, джинсы…. Совершенно точно, что это конец… Я зарыдала в голос:

– Неужели ты вот так уйдешь? – я всхлипывала и от чувства безысходности заламывала пальцы на руках.

– А что ты хочешь? Что??? Ты бросаешься на меня, как истеричка! – он кричал и не выбирал выражений.

– Не уходи, пожалуйста, я этого не переживу.

– Да? а когда ты орала, чтоб я валил, о чем ты думала??? Мне жалко тебя, просто жалко. Но неужели ты хочешь, чтоб я жил с тобой из чувства жалости?

– Да – прошептала я и зарылась лицом в подушку. Мне стало еще страшнее, от того, что он не послушает и не останется даже из чувства жалости. Со мной нельзя быть даже из-за него… Я навсегда останусь одна.

Я улыбнулась этому воспоминанию. Сейчас, спустя десять лет, сидя в полном одиночестве я буквально купаюсь в нем, позволяя себе растягивать каждую минуту, пить вино и разговаривать с собой, вдыхать прохладный, влажный воздух и ждать грозу.

Чай длиною в сотни километров

Нужно сделать чай… Немножко отрезвить голову и подумать над тем, над чем принято думать в первые дни осени. Осень – багровое густое время, когда дым костров и желтые листья. Она сводит с ума своей мудростью и пьянящими закатами. Осень – это про зрелость, про то, как важно слушать себя и слышать себя же.

Я закрыла окно и на носочках прошла в кухню. Чайник озарил полумрак кухни голубым светов и уютно зашумел. Казалось, весь смысл жизни сейчас был сосредоточен в этом шуме.

Мы вместе пили чай. По разные концы длинной дороги мы вместе ставили чайник и, обжигаясь, делали первые глотки. А потом болтали обо всем на свете. Я рисовала ее здесь, рядом и окружающий реальный мир переставал существовать.

Наступил переломный момент, когда я призналась, что темы разговоров зашли слишком далеко, чтобы мы могли называться просто знакомыми. Я закрывала глаза и видела перед собой ее губы, тонкую шею, длинные пальцы…. Это стало отправной точкой в том водовороте моей жизни, когда уже ничего не могло стать прежним.

Я налила кипяток в кружку и специально коснулась нагретого стекла сразу всей рукой. Я обжигалась так каждое утро, когда читала ее «доброе утро». Я вспомнила, что могла шептать это в ее ухо и нежно целовать шею. А она должна была обязательно просыпаться с плохим настроением и что-то бухтеть в ответ. Я снова улыбнулась и вернулась в свое кресло, аккуратно держа в руках горячий чай. В стекло ударили первые капли дождя… Начинается…

Мечтам суждено сбываться

Мне вновь подумалось, что скоро зима. В идеальный зимний день на улице много снега, светит солнце и шарф, натянутый до самого носа быстро покрывается льдинками. В этих льдинках самое дорогое – дыхание. И когда ты ребенок, то в этих льдинках еще смех и красные от мороза щеки отражаются. А потом ты бежишь домой мокрый от снега и усталости, веником отряхиваешь снег с валенок и почти падаешь в коридор. А из кухни уже умопомрачительно пахнет борщом с чесночными галушками… Я глубоко вдохнула, как будто пыталась прямо сейчас почувствовать этот аромат и оказаться там, в детстве…. А потом снова вырасти и не допустить ни одной ошибочки. Но возможно ли так прожить жизнь, чтобы ни о чем не жалеть?

В один солнечный зимний день мы вернулись со свадьбы моей лучшей подруги. Какая же она была красивая, какое платье… А сколько внимания! Теперь она жена, она сама будет строить свою жизнь, будет сама распоряжаться своим временем.

– Они такие счастливые – мечтательно протянула я.

– Мг – он уже почти спал.

Ну и ладно. Я закрыла глаза и уже видела себя с заветным кольцом на пальце, свободную, самостоятельную, с кучей маленьких детей.

Всегда любила возиться с детьми. С самого детства собирала вокруг себя толпу сопливых малышей и играла с ними, помогала надевать сандалики и качала на качелях.

Мы уже год живем вместе, ну почему он никак не делает мне предложения? Да и в конце концов, он сейчас наиграется и уйдет от меня, а я останусь никому не нужная в свои 22. Ну и ведь я его люблю, а он разве не любит меня?

Я вспомнила, как ждала его редких приездов из другого города и улыбнулась, какой я была глупой. Готовила для него какие-то идиотские романтичные сюрпризы. Неужели я всерьез думала, что ему это все нужно?

Прямо со следующего дня я стала говорить ему, что нам пора думать о свадьбе.

– Мы живем вместе целый год, какой смысл жить вот так дальше. Если мы подходим друг другу, то нужно жениться, а если нет, то давай разбежимся?

– Ну я не готов еще к семье и ответственности.

– То есть все, что происходит сейчас – это просто игры для тебя? А потом ты легко уйдешь, когда тебе надоест?

– Да ничего мне не надоест, просто нужно пожить для себя, какая свадьба, дети? На какие деньги мы все это будем делать?

– Это все твои отговорки! Миллионы людей делают свадьбы и как-то находят деньги, было бы желание! Ладно, я не настаиваю, но мне так хотелось бы свадьбу осенью. Поэтому я забронировала нам место в ресторане. Ты же сам знаешь, что там каждые выходные заняты и запись на год вперед! Так что, 25 сентября теперь занято.

И закрутилась свадебная карусель… И он безмолвно согласился. А я была счастлива, уже видела себя в свадебном платье, с жадностью выбирала украшение зала, составляла список гостей и готовила пригласительные.

Всего спустя 8 месяцев я уже уверенно поставила свою подпись в ЗАГСе и ощутила себя бесконечно счастливой. Я свободна! Я выросла! Вот прям сейчас. Я теперь тоже хозяйка, жена и скоро стану мамой. Теперь у меня есть все, о чем я так долго мечтала.

Капли барабанили по стеклу все увереннее, а чай перестал обжигать мне губы. Мечтать нужно очень аккуратно, мечты обычно сбываются…. Раздался далекий раскат грома. Уже совсем скоро он дойдет и до меня.

Точка отсчета

Я вздрогнула и пролила на ноги немного чая – в полумрачной тишине зазвонил телефон. Пришла очередная назойливая смс-рассылка. Я отключила у телефона звук и вытерла рукой ногу. Какой вечер… Любая мелочь возвращает мысли в какую-то точку прошлого. Чувства оголены и кажется, что я прямо сейчас проживаю все вновь и вновь, теряя себя в событиях многолетней давности и растворяясь в том, что ждет меня… когда-нибудь.

«Доброе утро» – пиликал мне телефон и присылал вдогонку пару смайликов. Это было чудесное начало лета. Я не помню состояния такого счастья, которое овладевало всем моим существом, начиная с первых минут пробуждения. Мы болтали обо всем на свете, я не выпускала телефона из рук и постоянно улыбалась, глядя в экран. Любое сообщение вызывало улыбку…. Не потому, что она постоянно шутила… Я просто представляла, как она набирает текст своими длинными пальцами, отвлекаясь от своих дел…

«Я сегодня вечером убегу и неизвестно, когда появлюсь, мы идем к родственникам»

«Конечно, я буду ждать тебя»

Это были самые долгие часы ожидания. Я пыталась занять себя какими-то важными делами, вспомнить о том, что я жена и мать и должна заниматься домом. Хотелось оторвать себе руки, чтобы не писать ничего, не заставлять ее бесконечно заглядывать в телефон и вызывать подозрения.

«Я постоянно заглядывала в телефон, думала, вдруг ты что-то мне написала».

Я читала эти слова и мое сердце замирало. Она хочет, чтобы я ей писала, она ждет меня. Ждет. Меня… Это чувство было настолько ново, оно поглощало меня, мой разум, делая из меня одну сплошную эмоцию.

В тот вечер мы так же непринужденно болтали, флиртуя друг с другом так, что иногда приходилось краснеть и закусывать губу. В какой-то момент она прислала мне строки, после которых земля на мгновение ушла из-под ног. Она написала, что не хочет обманывать себя и надеется, что все, что между нами происходит – это просто флирт, просто шутка, что ничего серьезного и никаких обязательств. А если это не так, то стоит прямо сейчас прекратить подобное общение и остаться друзьями…

Мой разум кричал: да-да-да, ты должна это сделать, но пальцы написали: «нет!» Я и представить не могла, что сейчас она отберет у меня то, чем я жила несколько последних недель. Чуть позже она признается, что была рада моему ответу…. И только время покажет, правы ли мы были тогда, окончательно бросаясь в этот омут с головой.

Раскаты грома слышались так близко. Ветер швырял в окно не только капли дождя, но и мокрые листья, сорванные с ветвей. Через несколько недель, листьев совсем не останется. Если бы деревья могли чувствовать, они бы наверняка не понимали, как продержаться всю зиму, оставшись максимально нагими. Иногда так думает человек, не зная, как продержаться хоть одну минуту с оголившимися чувствами, которые нужно прятать ото всех.

Осень

Ива, которую я видела из окна все больше раскачивала своими длинными ветвями в такт непогоде. Стало еще темнее и вот на небе стали появляться первые вспышки молний, а раскаты стали звучать гулко и глубоко. Молнии никогда не разрезают чистое голубое небо. Им всегда предшествует сгущение серых красок. Я вздохнула…. Все вокруг незримо подчинено законам природы….

Иногда мне казалось, что моя жизнь – это высшее состояние счастья. Я боялась его спугнуть, не говорила ни с кем о своей семье, не обсуждала мужа. Ведь он лучше большого количества мужчин, которых я видела вокруг. Но идеальных не бывает. Поэтому, несмотря на мгновения ссор, чувства невыносимого одиночества, периодически возникающего желания развестись, я была счастлива в своем браке.

Это желание особенно остро возникало осенью…. Когда на улице появлялись первые туманы, вся листва переезжала на землю с веток деревьев, а я гуляла по ней, загребая ее ногами и думала о том, что все как-то не так…. В ту первую осень у меня появился первый ребенок. Моя девочка…. В которой я не чаю души. Я толкала перед собой коляску, ужасно не выспавшаяся, измотанная детским криком, уничтоженная советами посторонних людей и бесконечно одинокая.

В этом нельзя было кого-то винить. Муж работал один, он, в свои 23 оказался главой нашей семьи. Только сейчас, спустя 9 лет я понимаю, что 23 – это ничтожно мало. Подталкивая его к браку и к рождению ребенка, я собственными руками разрушала наши жизни…

Но тогда, в те осенние туманные дни, мне было совершенно наплевать на обстоятельства. Мне хотелось больших, крепких, уверенных рук, спокойного голоса, убаюкивающих слов. А я ежедневно оставалась один на один с младенцем, запертой в клетке со своими проблемами, с которыми ежедневно сталкивается огромное количество женщин.

– Давай разведемся! – эти слова вырвались из глубины моей души в тот момент, когда я, шмыгая носом, уже несколько часов подряд носила дочку по комнате. Еще час назад я в тупой ярости трясла эту беззащитную кроху, потому что, обессилев, не знала, как мне успокоить орущее дитя. И теперь меня обняло своими слизкими руками бесконечное чувство вины перед своей малышкой.

Сейчас уже вернулся муж. В первом часу ночи. Когда уже наступила тишина. Когда он уже не мог мне ничем помочь. И молчал. Он молчал, лежа на диване и нажимал на кнопки пульта.

– Давай разведемся! – еще громче и требовательнее сказала я.

– Что ты от меня хочешь? – он начал кричать – Я разве гуляю где-то? Я работаю! Ты думаешь, мне это нравится? Я устаю, как собака, а все ради вас! Разведемся? Да давай! Подавай иди на развод!

На этом разговор закончился. Я знала, что не подам на развод. Кому я буду нужна? Особенно теперь, с маленьким ребенком на руках. Да и мне уже 23! Разведенка в 23 с ребенком на руках, не имеющая работы – отличная перспектива.

Эти воспоминания были смешными. Боль обиды уже давно притупилась, зато появилось ощущение собственной глупости. Двадцать три… двадцать три это ничтожно мало. В двадцать три люди должны еще искать себя, совершать ошибки, проживать самые яркие эмоции. Однако когда торопишься, то хмурая осень приходит и в двадцать три. Она приходит для того, чтобы через несколько лет созреть и всполохнуть самым яростным штормом и самой страшной грозой.

Противоречия

Дождь набирал силу, он уже изо всех сил бил каплями по стеклу, барабанил и смывал с них пыль, которая успела скопиться с тех пор, когда я мыла окна в последний раз. Я уже и забыла, когда делала это. А когда-то я мечтала о семейном быте и видела в этом весь смысл для любой уважающей себя женщины.

Мои воспоминания все больше приближались к той точке, когда все участники этой истории сошлись в одной точке. В той, из которой не было возможности вернуться в прежнюю жизнь, какой бы спокойной и понятной она не была. Я вновь потянулась к бокалу с вином и заметила, что в комнате давно не убирались. На диване валялся растянутый плед, на полках в беспорядке лежали детские игрушки, книги и даже маникюрные ножницы. Совсем, как тогда…

Мне было неуютно, противно находиться в собственном доме, в котором я не могла даже помыть полы. Мне кажется, я не делала этого на протяжении полугода, не имея ни моральных, ни физических сил…. И вместе с тем я регулярно выслушивала от близких мне людей бесконечные упреки о том, как следует женщине вести домашнее хозяйство. Я на скорую руку распихивала по шкафам разбросанные вещи, мыла посуду и готовила ужин, одной ногой качая шезлонг с ребенком…. А потом шла на улицу, чтобы избавить себя от бесконечного крика и гуляла. Я могла ходить по 5-6-8 часов, стаптывая ноги, кутаясь от ледяного ветра в шарф и наслаждаясь тишиной. В коляске она не плакала. А у меня было так много времени, чтобы предаться собственным мыслям… Я собирала желтые кленовые листья, несла их домой и зажигала свечи… Я хотела той картинки, которая представлялась у меня в голове до того, как я успела в это окунуться.

Легче стало с приходом весны…. А потом с каждым годом становилось все легче. Дочь пошла в детский сад, оставив меня с бесконечным чувством вины… Нет, я не вздохнула полной грудью, сбросив с себя необходимость быть с ребенком наедине сутками напролет. От меня оторвали ее, ее, чьей жизнью я жила последние три года.

Я не могла себя найти ни на одной работе, ненавидела свое чувство вины, летела после работы за ней быстрее ветра… В какой-то момент я нашла, как мне казалось, идеальный выход из положения… Я ведь могу родить еще одного ребенка и вновь стать привязанной к дому… И я родила. Сына…

К этому времени, отношения с мужем стали совсем…. Нет, не ужасными, нет, не было в нашей семье насилия, угроз или что там еще ассоциируется с женским кошмаром? Нет… Они стали никакими. Мы были мужем и женой и у нас были дети. А время от времени между нами случался секс. Как базовая потребность человека. Иногда мы ругались… Потом ссора просто переставала быть острой и вновь налаживалось общение. Ни одной точки соприкосновения… абсолютно разные характеры, жизни и дети – как связующее звено двух разных душ.

В какой-то момент я открыла глаза… Утром… И поняла, что если бы мне сейчас было 85, то я не могла бы вспомнить по-настоящему ярких эмоций, чувств и событий. Нет, парочка нашлась бы, безусловно, но все стало каким-то серым и не тем… Я вдруг поняла, что в своем браке всегда была тем, кто любит… И никогда не была тем, кто позволяет себя любить… Действительно ли такие отношения являются максимально успешными? не думаю… Но в моем браке это разделение было максимально очевидным.

Мой муж стал закатывать мне все больше скандалов. Наверняка, его седьмое чувство, что-то подсказывало, нашептывало… Он не мог не видеть изменений, которые происходили во мне. И это заставляло его все больше на меня давить, а я с каждым днем все больше от него отдалялась. Я вспоминала все обиды, которые долгих 9 лет безмолвно копились в моей душе. Я вспоминала предательства с его стороны, его черствость, его равнодушие к моим чувствам.

Она давала мне все. Заботу, нежность, тепло и бесконечное возбуждение. Она писала, как хочет меня, и я чувствовала это желание сквозь километры и хотела ее не меньше. Хотела приехать, впиться в ее губы, сорвать ее одежду и заставить ее трепетать каждой клеточкой тела, кусать губы и сдерживать стон, который мог разбудить весь дом.

Целыми днями напролет мы обменивались подобными признаниями и все больше увязали в этом водовороте. Ни одна из нас не хотела терять то, что недавно приобрела. Я как подросток по ночам смотрела в тусклый экран телефона, улыбалась и была совершенно счастлива. Я вдруг обрела те эмоции, которые так безуспешно пыталась найти уже не один год. И эти эмоции откликнулись в душе другого человека. Я поняла, что можно не только любить, но и быть любимой.

Прямо в этом дожде мимо окон прошел человек. Он был словно черный силуэт, без зонтика и, казалось, без надежды. Сгорбившись и сопротивляясь ветру, он шел вперед…. Знал ли он точно, что делает это не зря? Вино в бокале почти закончилось, и я потянулась за бутылкой, чтобы налить еще. Вино в бокале стекало по стенкам почти также, как стекала по окнам дождевая вода.

В эпицентре грозы

В какой момент я стала пить так много вина? Оно позволяло мне погрузиться в мир воспоминаний и размышлений. Я вновь и вновь проживала чувства прошлого, копалась в себе и не находила ни одного простого ответа. Гроза за окном проживала все это со мной. Она практически приблизилась к своей кульминации. Раскаты грома были все более отчетливыми, он разрывались прямо в моей голове…

– А как ты думаешь, как мне все это время ходить по квартире тенью? Как Я чувствую себя? Почему ты думаешь, что если я не показываю своих эмоций, то их нет?

– Просто потому что если чего-то не видишь, не слышишь и не принимаешь… То ты не можешь об этом знать. Если я захочу шубу и не скажу тебе, то ты не будешь знать об этом, разве не так?

Я сидела, удобно закинув ноги на стол, и пила вино из красивого бокала. Пятница… канун моего дня рождения. Сколько было моих дней рождений с человеком, который сидел напротив меня? Я не стану считать, но не могу забыть, что ни с одним у меня не было связано положительных эмоций. На 25-летие я приехала к маме вдвоем с дочкой с зареванными глазами, до этого постоянно находились поводы гораздо более важные, чем мой день, а после я перестала относиться к этому дню, как к чему-то особенному и практически перестала его отмечать.

Этот день рождения тоже не обещал быть прекрасным. В воздухе пахло катастрофой. Но произойдет она несколько позднее… а сейчас мне предстоял лишь неприятный разговор с мужем, который вдруг «прозрел», осознал свои ошибки и перестал наконец-то видеть во мне корень зла, пытаясь переложить ответственность за каждый разлад на мои плечи.

Он сидел такой… такой в миг ставший хрупким. Вы видели когда-то хрупкого мужчину? Он стал почти прозрачным и незаметным. Он говорил о своих чувствах, о том, что понял, как был не прав, о том, что любит, о том, что за несколько последних дней он переосмыслил все свое прошлое, свои некрасивые поступки и понял, как больно они мне сделали.

А я… я молчала, я не находила нужных слов. Я хотела просто перестать существовать. Потому что все мои мысли были в тот момент не о нем. Я не могла сказать ему нескольких простых слов: «давай расстанемся», потому что это легко лишь в фильмах, а это была реальная жизнь. В ней у нас было двое детей, которых мы любили одинаково сильно, а они любили нас. Кроме того, он был моей жизнью на протяжении вот уже 12 лет. А мне всего 31… Практически половину своей жизни, он был рядом со мной. Я просто не умею жить не так…И решить все, под властью эмоций и нескольких бокалов вина… Мой мозг не сдавался и убеждал, что сейчас не время…

Это была безмерно долгая ночь. Мы молчали… Говорили, снова молчали и плакали. Оба. Ему было тяжело, потому что я честно сказала, что нахожусь в состоянии абсолютного равнодушия. Не могу решить сама, но скажи мне, что он уходит, я бы безропотно приняла это. И даже почувствовала бы облегчение. Уходит… Но только не так. Я видела, как он терзается и не понимает, как так… Его такая привычная жизнь, которой он жил долгие годы, вдруг стала утекать, как песок. И как бы плотно он не пытался сжать ладонь, песок все равно струился непослушным потоком прямо ему под ноги.

Он уходил в ночь, а я бежала за ним, боясь, что в таком состоянии, человек может причинить себе боль. Я рыдала и была в ужасе от воспоминаний о похожем предательстве. Звонила, а он не брал трубку. Я спотыкалась в кромешной тьме поселковой ночи, а он просто растворился в ней… Я хотела орать, я хотела ударить его за то, что он манипулировал мною, заставляя остаться из чувства жалости и страха…

Всего 31… Я улыбнулась этим мыслям, тому, как легко поменять ощущение мира. Мне не было «уже 18», а стало «всего 31»…. И это осознание добавило мне смелости и некой дерзости. Впереди так много, что нужно успеть прожить. Сколько еще гроз и солнечных дней должно произойти? Сколько счастья и горя еще предстоит познать?

Я. Все. Знаю.

Очередной раскат грома заставил меня вздрогнуть. Вот он… Вот он, тот момент, когда жизнь делится на «до» и «после»…

Я все знаю! – три простых, совершенно не обремененных смыслом слов заставили каждую клетку моего организма замереть от леденящего ужаса. Что он знает? О чем он говорит?

– О чем ты? – я всеми силами попыталась скрыть свое волнение, но в этот самый момент моя голова стала куском ваты, а лицо загорелось огнем.

Я все знаю! – он сорвался на крик. – Я читаю все, что вы пишите. Я знаю о ней. Господи, за что? Просто скажи, за что? Я думал, что я смогу, но я не смог. Мы поговорили, ты сказала, что даешь мне шанс, но продолжаешь все это. Ты пишешь, как хочешь ее… Ты написала, что приедешь, я просто уже не могу молчать.

Знаете, говорят, что бывает, жизнь проносится перед глазами… А у меня за секунду в голове пронеслось каждая буква моей переписки… Меня охватил ужас, злость, что кто-то влез в мое личное… Но вместе с тем я почувствовала себя последней сволочью. Я понимала, я совершенно точно знала, что жить с этой болью практически невозможно… Я еще помнила, как это – обнаружить, что у родного тебе человека есть еще одна жизнь… В этот момент все твое существо сжимается до размеров маленькой точки, которая изо всех сил пульсирует и хочет навсегда исчезнуть, раствориться, забыть… Тебе одновременно плохо и стыдно. За себя, за него, за нее…. И вот в тот момент я была причиной этой боли. Все могло бы просто пройти, возможно, незаметно… Но с этого момента это стало нереальным. Теперь это навсегда станет частью жизни трех людей, которые невольно оказались втянуты в раздирающее душу действо.

– Как ты смог читать? – как будто это единственное, что могло меня волновать в тот момент.

– Я нашел человека, который взломал твой соцсеть и слил мне переписку.

– То есть еще кто-то посвящен в подробности моей личной жизни? Ты нормальный вообще? Может, стоит и объявление дать?

– Он не может ее читать, он присылает мне ссылку на файл, в котором информация находится в зашифрованном виде.

Я не могла разговаривать, я попросила обсудить это дома… Но как я могла дождаться вечера…

Вечер состоялся. Он ничего не поменял. Очередной разговор, очередная ссора и примирение. Он как будто был готов на все. Он как будто пытался заставить себя поверить в то, что это от скуки. Ему было сложно. В одно мгновение мой грубый и бесчувственный муж вдруг стал оплотом мудрости и сдержанности.

– Езжай к ней и реши все вопросы. Поставь точку хоть в каких-то отношениях.

Это был итог всех наших речей, упреков, обвинений и принятия. Он собрал в кулак все свои силы, чувство собственности, ревности и, возможно, ненависти ко мне. Сжал и попытался удержать этот ядовитый коктейль.

Встреча.

Совсем стемнело, я уже не видела стрелки часов, а нарушать атмосферу уединения светом телефонного экрана не хотелось… Мои мысли унеслись совсем далеко… В ту самую встречу, которая могла бы изменить мою жизнь…

Я повернулась и увидела ее. Я и забыла, какая она маленькая и хрупкая. Мне было ужасно неловко смотреть в ее глаза после всех тех страстных сообщений, которые мы уже больше месяца слали друг другу. Но я понимала, что она испытывает такое же неловкое чувство и кто-то из нас должен придушить его в себе. Я обняла ее настолько деликатно, насколько могла.

– Привет.

–Привет – она улыбнулась, и создалось впечатление, что встретились две хорошие знакомые.

Это была странная встреча. Мы прошли несколько километров, болтая о какой-то чуши, обсуждая моего мужа и наши с ним отношения. И ни разу мы не говорили о нас. При любой возможности я пыталась коснуться ее, подвинуться максимально близко, чтобы ей не казалось, что я ее избегаю. Но и проявлять излишнюю настойчивость мне не хотелось, ведь я не знала, что она думает в данную минуту. Возможно, разочаровалась живым общением и хочет быстрее уехать домой.

– Ты не проголодалась? Давай куда-нибудь зайдем? Где-то неподалеку было кафе.– Она взяла в руки телефон и принялась искать в нем адрес.

– Вот, смотри,– она протянула мне телефон. Я специально взяла ее телефон вместе с ее рукой. Она была ужасно ледяной. Я хотела было возмутиться, но тактично промолчала. И стала бороться с желанием взять ее руку в свою, чтобы ей не было так холодно.

Мы зашли в кафе, в котором завтракали при первой нашей встрече. Это уже стало довольно символично. Она села на мягкий диван, а я пошла мыть руки. Глядя на себя в зеркало, я понимала, что на меня смотрит из него совершенно незнакомый мне человек. Я не знала эту девушку…

Я опустила взгляд вниз и стала смотреть, как вода струится по моим рукам, мыла их нарочно долго, думая, что она тоже сейчас зайдет сюда, и мы останемся совершенно одни, без посторонних взглядов, без возможности убежать. Я обниму ее совершенно по-другому и наберусь смелости заглянуть ей прямо в глаза, внимательно рассмотреть их, опустить взгляд на губы и нежно их поцеловать….

Конечно, она не пришла, и я вернулась в зал и села на диван, рядом с ее вещами. Времени до нашей разлуки оставалось все меньше, а я даже не почувствовала ее тепла. Пока меня не было, она разделась и куда-то отошла. А когда вернулась… Ее тонкая свободная туника манила меня. У меня закружилась голова, пока воображение рисовало идеальный изгибы ее тела под этой просторной и невероятно тонкой одеждой. Я понимала, что если обнять ее за талию, то почувствуешь ее тепло. И эта мысль заставила меня облизнуться.

– Садись рядом со мной – я показала на диван.

– Не-не, я не сяду рядом – и она пересела на стул, напротив…

Неужели она боится, что я наброшусь на нее прямо посреди кафе. Я все же достаточно адекватна для таких опрометчивых поступков.

В этот же день мне пришлось вернуться домой. Я понимала, что точка не поставлена, все закрутилось с еще большей силой. Я чувствовала себя отвратительно, постоянно скрывая от мужа свой телефон, я улыбалась ему, делая вид, что все вернулось в привычное русло. Мы почти не ругались, старались каждый вечер гулять с детьми на закате, находить общие темы. А по ночам я беззвучно плакала, понимая, что ничего не выходит, что секс, который закончился несколько минут назад был просто… сексом… Без единого намека на чувства… Я ненавидела себя. Все предыдущие месяцы счастья превратились в отвращение к тому, чье отражение я видела ежедневно в зеркале…

Мои глаза мгновенно наполнились слезами, и сделала глоток вина. Как ни странно, но он отрезвил меня. Я шмыгнула носом и пообещала себе не плакать. Хватит того, что за окном ровным потоком льются слезы дождя.

Точка…

Гроза начала стихать. Гром убежал куда-то далеко, дождь становился все реже… Я уже с трудом различала силуэт ивы за окном. Бокал с недопитым вином уже давно стоял на столе. Вот и все… «А она так боялась грозы» – и мысли вновь унесли меня в самое завершение…

Я в сотый раз вышла на улицу, оставив шум вечеринки за тяжелой металлической дверью. Прошла немного вперед и села на большое повалившееся дерево. Интересно, который час… Луна уже поднялась так высоко. Скоро она исчезнет в преддверие утра и все растает как дым…

Скрипнула дверь и в полумраке показалась ее миниатюрная фигура. Она подошла и села рядом. Тишина была натянута как струна и я не могла произнести ни слова. Мне казалось, что даже сказанное шепотом слово будет слишком громким. Таким, что заболит в ушах и захочется убежать от этих звуков.

Она положила голову мне на плечо:

– Почему все так сложно?

А я молчала, мой голос просто заблудился в потоке миллиона мыслей. Мне не хотелось слов…Мне хотелось поддержать ее, показать, что она не одна, что я просто не могу нарушить данное мною обещание… Не могу, но очень хочу это сделать, когда она сидит рядом и так невыносимо молчит.

Она шумно вздохнула и поцеловала мое плечо. Мне пришлось больно укусить губу, чтобы не сорваться, не схватить ее за руку и не утащить в самый укромный уголок небольшого леса.

Она гладила мои руки и до невозможности долго смотрела в мое лицо. А я глупо улыбалась и просила ее не делать этого, а потом обняла и чмокнула в макушку.

– Все будет хорошо – сказала я и прижала ее к себе. Я уткнулась носом в ее шею и вдыхала ее аромат. На какое-то мгновение наши губы оказались слишком близко и я поняла, что не смогу сдержаться, но она опустила голову, не оставив мне шанса нарушить мое обещание.

Мы вели себя максимально прилично, понимая, что обе можем по уши увязнуть в проблемах, если не сдержим его.

Я хотела сидеть рядом с ней вечно, гладить ее тонкие пальцы, прижиматься к ней всем телом и пытаться унять ее дрожь. Она тряслась так, что кажется, в это мгновение на другом краю земли обязательно случилось землетрясение. И я понимала, что в этой дрожи было не только ощущение утренней прохлады, но и смешанное чувство волнения и неуемного желания.

Я провела рукой по ее волосам и посмотрела на идеальный профиль, который казался еще более красивым в полумраке. Она немного прикрыла глаза и тут же посмотрела на огромную луну. Мы сидели на огромном упавшем дереве, а под нашими ногами куда-то без устали мчался ручей.

– Луна сегодня просто волшебная, – почти промурлыкала она и положила голову мне на плечо. От ее волос пахло шампунем и бесшумной ночью. Я вздохнула и попыталась найти в темноте ее руку. Ее пальцы были тонкими и безумно изящными, идеальный маникюр и светлая, почти белая кожа. В свете луны казалось, что она блестит…

И мы молчали. Мы молчали так старательно, что шумный ручей, казалось, натянулся незримой стеклянной нитью. И мы боялись, что она разобьется на миллион осколков, стоит нам произнести хоть один звук. И каждой было так много о чем сказать, так много, что приходилось просто молчать.

Я едва дотронулась губами до ее лба, и она замерла, а потом зарылась носом в мои волосы.

– Нам пора… – шепотом произнесла я, но никто из нас даже не пошевелился.

С того момента прошел год, а запах ее волос, чувство ее нежной кожи на кончиках пальцев – остались со мной.

Я легла на диван и укуталась в плед, за окном становилось все тише…. Все глубже я проваливалась в сладкую дремоту. Все громче тикали стрелки часов…

Яркий свет все еще теплого солнца ударил мне в глаза. Я услышала ключи в замочной скважине и быстро встала с дивана. Который час? Я проспала так долго и, казалось, за несколько последних часов проспала целую жизнь.

– Мааам, мы вернулись – самый сладкий голосок мгновенно оживил сонную квартиру. Дочка дежурно чмокнула меня в щеку и поспешила в свою комнату. Она уже совсем взрослая, сколько ее ждет впереди… Я присела на корточки и нежные руки обвили мою шею:

– Папа уже идет – сказал он и, поцеловав меня в щеку, обнял меня изо всех своих детских сил.

После грозы пришло почти осеннее, обманчивое солнце. Яркое, еще теплое и мудрое… Я почти собрала себе вновь. Я должна. А вечером мы обязательно поедем на озеро, посмотреть мудрый багровый закат. Точка…

Оглавление

Молчание

Хочу замуж.

Флирт.

Одиночество

Чай длиною в сотни километров

Мечтам суждено сбываться

Точка отсчета

Осень

Противоречия

В эпицентре грозы

Я. Все. Знаю.

Встреча.

Точка…