Погода моей души [Алина Голд] (fb2) читать онлайн

Алина Голд Погода моей души

Глава 1

Странное желание писать…Писать о себе, для себя. Вроде в наше время и в нашем государстве, это не запрещено. Так почему бы и не начать?

Меня зовут Анна, мне 27 лет. Я обычный среднестатистический человек, работаю, одна воспитываю дочь. По-моему, начало так себе… Как будто в клубе анонимных алкоголиков. Я кстати не любитель пьяных тусовок, но в молодости покуролесить успела. Было дело и на пальмы пластиковые залазили, стоящие у бара, и голышом ныряли в ближайшем озере, и пьяные возвращались домой, шагая по проезжей части ночью босиком с подругой, распевая популярные в те времена песни. Хорошо, что машин почти не было. Не так стыдно…а хотя…Мне и не стыдно, это то, через что нужно пройти каждому человеку по мере взросления. Главное знать всему меру. И я свою знаю.

Наверное, надо рассказать, как я дошла до того, что захотелось писать про себя. Могу сказать точно, что я не творческая личность. Еще в школьные времена для меня была большая проблема сделать какую-нибудь поделку или того хуже сшить что-нибудь, типо юбки. Сейчас идет век процветания блогерства, интернет ресурсов, разных приложений, книги никому не нужны. Но даже я, человек, который не любит читать заказываю через интернет себе книги, которые планирую прочитать, но никак не доходят руки, ноги и все остальные части тела. Но, а на счета написать книгу самой, я даже присаживалась года два-три назад, написала какую-то хрень на одну главу и забила, стало не интересно. Это, кстати может характеризовать меня как личность, я очень редко, когда доделываю что-то до конца. Зато после этого, я начала задумываться о том какой стиль писательства мне подходит. Так как писать желание не пропало. Оно всегда преследовало меня. Практически каждый день я думала о том, что надо с чего начать.

Часть 1

Три самых страшных звонка

Я думала о дневнике. Расписывать свои будни, каждый новый день- это новая глава. Но потом поняла, что такое, в этом случае, должно читающих людей к чему-то мотивировать. А у меня жизнь немного по-другому протекает. Скучновато и не мотивационно. Думала перебить желание писать и поддаться течению блогерства. Завела аккаунт на ТикТоке. Очень популярный сервис для создания и просмотров коротких видеороликов. Начала снимать короткие видео, под шаблон популярных блогеров, певцов, актеров, юмористов. Но вспоминаем да, о чем я говорила выше. Я ничего не доделываю до конца. Увидев, что за месяц мои охваты по просмотрам особо не увеличиваются и бросила это дело. Кстати, начиная пробовать писать, я работала оператором Службы-112. Это система обеспечения вызова экстренных оперативных служб. Т.е в систему поступал вызов от граждан и мы, принимая его должны были передать его в такие службы как пожарная, полиция, скорая помощь и другие. Ох, какая не простая работа. Что б принимать вызовы нужно уметь отключать себя и свои чувства, но при этом не отключать мозг. У меня за 3 года, было 3 самых жестких вызова, после которых я приходила в себя неделями, а то и месяцами.

Первый звонок

(буря эмоций)

Это был психологический вызов. Женщина позвонила для оказания ей психологической поддержки. У нее были проблемы с повзрослевшей дочкой. Казалось бы, ничего сложного ведь каждая женщина-мама проходила через взросление своего ребенка. Но… В этом случае, на самом деле, были психологические проблемы у самой женщины. Она мне начала рассказывать какой образ жизни она вела в четырнадцать лет, как ее изнасиловали два пьяных мужика лет сорока пяти, как разрезали ей рот, что б члены взрослых мужиком могли войти туда, как делали небольшие надрезы на ее теле и прижигали раскаленной ложкой. Они возбуждались от того, как она кричала и корчилась от боли. Она рассказала всю ту ночь, которую ей пришлось пережить. И вот ее дочери столько же лет, и она боится, что та может пройти по ее стопам.

В тот день я первый раз заступила на дежурство. Я боялась сказать, что-то не правильное или показать свои эмоции при разговоре. Я разговаривала с этой женщиной около сорока минут. Она не однократно меня перебивала, истерически смеялась, иногда даже передразнивала. По итогу разговора, она мне была благодарна, что я помогла ей преодолеть ту панику, которая ее охватила. Помогла отпустить то, что уже случилось с ней и не перебрасывать это на свою дочь. Она даже просила мой номер телефона, чтобы я за деньги с ней разговаривала.

После этого вызова в моей светлой головушке появилась мысль оказывать психологическую помощь платно. Арендовать помещение, сделать свой кабинет, купить красивые кресла, столики, большие и пышные цветы в горшках. Я представила себе обычный кабинет психолога, который показывают по телевизору в американских фильмах. Но если брать в учёт, что я не доделываю все до конца, это значит я ленивый человек. Вот и выявили мою вторую черту характера. Так что, с мыслей об оказании психологической помощи я покончила быстро. В таком кабинете, что я представила, хотелось оказывать психологическую помощь правильно и грамотно, а для этого надо было учиться. А мне лень. Но помимо неудачной бизнес-идеи, меня охватил ужас того, что пережила бедная женщина. Прочувствовав всю ее боль на себе, я поняла, что мне самой будет тяжело принимать таких людей. Ведь в наше время, эта женщина не единственная, которая оказался в лапах насильника. Таких жертв тысячи. А я себя знаю, у меня бы начались страхи… Страхи за себя и жизнь своей дочери. И со временем мне бы нужна бы была такая же помощь психолога, как и этой женщине.

Однажды посмотрев фильм «Я плюю на ваши могилы», я настолько загналась, что боялась выходить на улицу. Каждый человек был подозрительный для меня. Казалось, что люди, особенно мужского пола, как-то странно на меня смотрели. Меня это ужасало. Но показать это и тем более рассказать кому-то, было не удобно. Мне бы говорили: «Ты что! Это же глупо» «Тебе что тринадцать лет?». И никто бы и не подумал, о том, что может я просто восприимчивый человечек. Умом понимаю, что нет никаких предпосылок к какой-либо опасности, но все равно после просмотра подобных фильмов о насилии, убийстве или войне мне становится жутко.

И да! Ключевое слово в моей жизни «Не удобно». Сейчас пишу и не понимаю, а что «не удобно»? Но мне не удобно! Не удобно рассказать кому-то о своих мыслях. Не удобно просить кого-то о помощи. Не удобно в забитом автобусе попросить пододвинуться или сказать, что его или ее руки мне волосы тянут. Я стою и терплю. Терпила блин! Мне не удобно покупать шаурму в ларьках. Из-за этого я сержусь на себя. Но не расскажу никому. Может все просто, и я жадная? Может мне жалко делиться своими мыслями? Но они же меня и ставят в тупик. Значит скорей всего в этом плане я не жадная, просто не нашелся тот человек для кого я б могла так открыться. Это самые тайные уголки моей души. Я их ассоциирую с пасмурными регионами нашей страны. Потому что это те регионы, в которые не каждый человек захочет приехать, так как там дождь, всегда пасмурно, грязь и слякоть. И там живут хмурые, недовольные, злые люди. И вот, я тот злой людь, сидящий в том пасмурном углу моей души, состоящий из моей неуверенности в себе и моих страхов.

Второй звонок

(ураган чувств)

Это был морально тяжелый для меня, как для мамы девятимесячного ребенка звонок.

Я беру вызов, а мне в гарнитуру кричит женщина: «Помогите, он упал! Помогите! Мой сын! Кровь! Он потерял сознание! Быстрей! Пожалуйста, быстрей!». Такого крика, истошного и пронзительного, за всю свою двадцати трехлетнюю жизнь я не слышала. Это был крик боли, бессилия, страха. Собрав себя в кучу, начала спокойно проводить опрос, понимая, что в тот момент каждая минута на счету. Нужно было выяснить где и что конкретно случилось с ее ребенком. И как только я узнала, что ребенку всего девять месяцев и что они гуляли на детской площадке, его ударило качелей, я вспомнила, что сейчас с моей дочкой гуляет на детской площадке моя подслеповатая и глуховатая бабушка. Мне сложно передать, что творилось у меня на душе. Внутри все сжалось, я не могла сказать и пару слов. Собрав в очередной раз свои мысли в кучу, я выполнила свою работу за 60 секунд. Заполнив карточку происшествия, направила его в службу скорой медицинской помощи, выдавила из себя заветные слова «Ваш вызов принят, ожидайте!» скинула с головы гарнитуру и побежала звонить бабушке, что б узнать, как у них дела. Сразу оговорюсь, я не из тех мам, что наводят суету возле ребенка, «не стою» над душой родственников, контролируя каждое их движение в отношении дочери. Я обычная мама, с обычными переживаниями и с обычным отношением к своему чаду. Но после этого вызова, я чуть не сошла с ума от волнения, так как бабушка не брала трубку телефона. Слушая гудки в трубке телефона, я чувствовала, как на моей голове вылезает пучок седых волос. Ком в горле давил и мне начало казаться, что я просто задыхаюсь от ужаса происходящего. Я начала представлять, что сейчас у нас такая же ситуация и бабушка мечется, не зная куда бежать и кого просить о помощи. Я думала, что бабушка боится мне ответить на телефон, так как они уже едут в машине скорой помощи. Я испугалась…И довела себя до того, что начала думать о самом худшем. Закрывшись в женской раздевалке, я ревела и бесконечно набирала бабушкин номер телефона и слышала только самые длинные на свете гудки ПИИИИ-ПИИИИ-ПИИИИ. На раз пятнадцатый набор номера, я услышала счастливое и беззаботное «Алло». Оно отдавалось в моей голове эхом. На следующем ее «Алло» я, не подав виду, что испугалась, начала расспрашивать как у них дела, чем занимаются и где они, стараясь, как можно быстрей насытиться информацией и перестать волноваться. Ком в горле стал уходить, я почувствовала душевное облегчение и спокойствие. В моей душе минуту назад происходил ураган чувств и эмоций, а сейчас как будто все тучи рассосались и теплые лучи солнца ласкали мое тело. Те двадцать минут моей жизни показались самыми ужасными. Именно в такие моменты переживания приходит осознание того, что на самом деле твоя жизнь – это ничто, по сравнению с той жизнью, которая сейчас бегает, играет с ровесниками, радостно смеясь и даже не подозревая, что мама была на грани разорвать этот мир на мелкие кусочки и уничтожить все качели этого мира.

Третий вызов

эмоциональный смерч

Это был эмоционально тяжелый вызов.

Шел второй год моей работы в Службе-112. Я гордилась своей работой, так как чувствовала, что являюсь частью чего-то большего. Мы помогали спасать жизни и это неоднократно подтверждалось от обратной связи граждан, которых когда-то вытащили из-под завала, забрали с отколовшейся от берега льдины, плывшей по течению, спасли котенка, забравшего на высокое дерево (как правило это благодарные бабули) и т.д. В те времена я не ходила, я летала. У меня было чувство удовлетворения от работы и коллектива, бытовые дела шли в гору. Произошла смена жилья, сделали ремонт, о котором я всегда мечтала. В общем все было отлично.

В один из своих дежурств я принимаю вызов от молодой девушки. Я слышу в гарнитуре только ее тихий плачь. Пытаясь выяснить что случилось, она только повторяла слова «Мамочка, мамочка, не умирай» Мамуля тебе помогут, слышишь меня!? Помогут». Сколько бы я не пыталась кричать в гарнитуру, что б девушка меня услышала, но все безуспешно. Я решаюсь сбросить вызов и перезвонить самой, решив, что мелодия на телефоне ее отвлечет. И Аллилуя! Моя теория сработала. Девушкой этой оказалась двенадцатилетней девочкой Соней, которая пришла со школы и увидела, что мама не привычно зелено-синего цвета. Она пыталась привести маму в чувство самостоятельно, думая, что это просто обморок. Ранее она не видела ее в таком состоянии. Когда она поняла, что все ее попытки тщетны, она набрала заветный номер «112», так как где-то по телевизору услышала, что там спасают жизни. Первые ее слова, которые были адресованы мне это «Спасите мою маму». Она спокойно назвала мне адрес, фамилию мамы и попросила не отключаться, так как ей было очень страшно. К моему глубокому сожалению, по долгу службы я не могла с ней долго разговаривать, так как на линии уже висело шесть вызовов от других людей, которым нужна была помощь. Я переключила ее на психолога и дальше с ней продолжила работу моя коллега.

В моей душе творилось нечто не понятное. Я принимала последующие вызовы, но постоянно думала о той девочке и ее маме. Каждую минуту заглядывала в карточку происшествия, что б увидеть, что отписывает в ней скорая по ходу реагирования. Я неоднократно подходила к коллеге, которая общалась с Соней, спрашивая, как она. Коллега, понимая меня, махала головой, что все хорошо. Через 6 минут я увидела в карточке, что скорая приехала. Соня, подтвердив это отключилась от разговора с психологом. Я ждала очередной отписки скорой. И вот, через 8 минут нам перезвонила фельдшер скорой помощи и попросила вызвать полицию, для констатации смерти. В карточке написали «смерть до приезда бригады скорой помощи». Честно я не ожидала. Я надеялась на то, что все-таки ее мама выкарабкается. Но увы судьба злодейка, забрала маму двенадцатилетней Сони.

Тем днем, мы всем коллективом прониклись к Сонечке, а я как-то по-особенному. Хотелось сделать для ребенка, хоть что-то. Позвонив ей после того как увидели, что маму увезли, я услышала хладнокровное «Алло», без чувств и эмоций, но наполненный боли и житейской несправедливостью. Я представилась ей как специалист Службы-112 и сказала, что знаю, что случилось с ее мамой и предложила помощь. На что она сказала: «Почему вы не спасли мою маму? По телевизору говорили, что вы спасаете жизни, а мою маму вы не спасли, почему? Она в чем-то провинилась?». Эти вопросы поставили меня в тупик. Я смотрела на нашего психолога, который с ней разговаривала пока ждали приезда скорой, она сидела на стуле согнувшись, держалась за голову. Зная, что мой разговор не записывается, так как я звонила с личного телефона, я позволила себе разговаривать с человеческими чувствами, а не в режиме робота. Но как только я сказала: «Сонечка, я всего лишь принимаю вызовы и передаю их в скорую, я…» и не успев договорить, она перебивает меня и криком спрашивает: «ПОЧЕМУ????ПОЧЕМУ????ПОЧЕМУ???? ЧЕМ ТЫ МНЕ МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАБРАЛА САМОЕ МОЕ ДОРОГОЕ???». Я не выдержала накала и скинула трубку. Я снова испугалась…. Мое сердце колотилось так сильно, что я слышала этот стук в ушах. У меня закружилась голова…Скатившись по стене на пол я начала плакать. Это были слезы бессилия, жалости, гнева, стыда. Находившаяся радом коллега-психолог просто молча села рядом, обняла меня, и мы плакали вместе, даже не пытаясь успокоить друг друга. Через пятнадцать минут бессилия исправить что-либо и помочь Соне, мы вытерли слезы жалости, поднялись с пола и начали обсуждать, что же все-таки случилось.

Конечно я расстроилась, что мама девочки умерла. Я представила себя на месте Сони и прочувствовала всю её боль и страх о том, что она осталась одна в этом огромном мире. У меня перед глазами появилась картина, как я прихожу со школы и вижу свою мамочку лежащей без дыхания. Это страшно… Сразу мир преобразовываться в другие цвета. Цвета грусти, утраты, жалости. Невыносимая боль в душе, как будто миллион иголок втыкают одну за другой в твое сердце. Нет понимания, что будет и что делать дальше. На минуту я поверила в свои мысли и картины в голове. У меня перехватило дыхание от страха. Ведь для меня мама – это всё. Где бы я была, если б не моя мама? Этот хрупкий по своей натуре человечек сделал для меня по максимуму, начиная от воспитания и немного жизненного опыта, заканчивая образованием. Ох, как оно мне тяжело далось.

Часть 2.

Вообще я родилась в самом красивом для меня месте в Забайкальском крае. Наш городок был не большой, всего около трехсот тысяч жителей. Я выросла в среднестатистической семье. Меня особо не баловали, но при этом у меня было все, и телефоны, и компьютер, игрушки самые лучшие, лучшие книги, походы в театры, кино, кафе.

В шестнадцать лет, я начала встречалась с мальчиком, его звали Димой. Мы были знакомы лет с одиннадцати, но официально начали встречаться в шестнадцать. Он был невысокого роста, немного полноватого телосложения, с черными вьющимися волосами и карими глазами. Наша с ним юношеская любовь была видна всем. Нет, мы не лабызались, не обнимались на улице на глазах у всех. Максимум мы ходили за руку по улице. Но как он ко мне относился… Он в прямом смысле носил меня на руках. Он из тех парней, которые в дождь над лужами будут класть тебе под ноги свое пальто, лишь бы ты не промочила ноги.

Димка на год старше меня. В нашем маленьком, но очень криминальном городке опасность поджидала тебя на каждом углу, но с ним я чувствовала себя с ним защищенной от всех. Меня боялись даже пальцем тронуть, боялись смотреть в мою сторону, потому что знали кто мой парень. И мне это нравилось. Друзья у него были конечно сомнительные, курили травку, которая там росла на каждом шагу и под каждым забором, общались с зеками, приносили им передачки, и даже у кого-то из его друзей хранился чем-то там общак. Не суть… Я их в дела никогда не лезла. Так как Дима с ними общался очень близко, он мог тоже и травку покурить, а мог и залезть в какую-нибудь криминальную историю, но при этом он всегда выходил «чистеньким».

После окончания школы, его родители собрались переезжать в город Новосибирск и конечно же они хотели забрать и меня. С его мамой у меня были прекрасные отношения. Когда я была у них в гостях, она меня учила готовить те блюда, которые любил ее сын, рассказывала всякие истории из детства Димки, показывала фотографии. Мне нравилось проводить с ней время. Моя мама не могла препятствовать моим желаниям и поэтому с тяжелым сердцем, но разрешила мне поехать с ними.

И вот мы переехали в город Новосибирск. Началась наша совместная жизнь с Димой. Его родители купили нам квартиру и обязали нас самим платить за коммуналку. Поэтому Дима решил пока не поступать в университет, а найти какую-нибудь работу на первое время. Правда честным путем Димка не умел зарабатывать деньги, поэтому ему было тяжело. А я, пообещав маме, что сто процентов поступлю в универ, поступила в Новосибирский институт информатики и технологии.

Наша жизнь круто поменялась. Дима работал с утра до позднего вечера, а я старалась учиться и держать быт в доме. В это время наши чувства с Димой только и делали, что укрепляли свои позиции. И через полгода прожитых под одной крышей, он сделал мне предложение руки и сердца. Это был обычный вечер выходного дня, мы сидели смотрели фильм, как вдруг Димка оделся и куда-то убежал, а вернулся уже с цветами и кольцом. Счастье меня переполняло и конечно же я согласилась. Так как была зима, мы решили, что официально распишемся в мае или июне, когда будет не та холодно и не жарко.

С каждым проходящим днем я стала замечать, что, когда Дима возвращался домой, от него странно пахло и глаза были стеклянные. Умом понимала, что это были наркотики, а доказать не могла, поэтому решила не говорить ему о своих догадках. Но это меня сильно тревожило.

Спустя еще пару месяцев, я все-таки нашла у него в кармане какую-то плюшку, завернутую в маленький пакетик, похожую по коричневому цвету и по ощущению на маленький кусочек пластилина. Что это я не понимала, запаха какого-то – это не имело. Я решала поинтересоваться у него, что же это такое. На что получила очень эмоциональный ответ, мол почему я вообще по карманам шарю, а этот кусочек ему для расслабления, так как он сильно устает на работе.

Я понимала, что Димка падает в наркоманскую яму из которой будет тяжело вылезти. Но я готова была ему помогать. Первым делом конечно же сообщила его маме об этой находке. Она тоже была встревожена этим положением вещей и убедила, что сегодня приедет к нам и мы вместе поговорим с ним. Этим же вечером я приготовила вкусный ужин, его любимый плов и крабовый салатик. Мы сели все втроем ужинать, и мама начала с далека заводить разговор про наркотики. Пока она рассказывала очередную историю из жизни про наркоманов, я наблюдала за реакцией Димы, она была неоднозначной. Потом он просто психанул кинул ложку на стол и начал дерзко разговаривать со мной, спрашивая почему я впутала сюда маму. И на наши доводы о том, что это вредит прежде всего его здоровью, а также нашим отношениям, были как «об стену горох». В итоге я поставила условие, что, если он не бросит эту гадость я от него уйду, я не собираюсь связывать свою жизнь с наркоманом.

Ну что можно сказать по всей этой ситуации? Мне было больно. Больно от того что пришлось сказать такие страшные для меня слова. Мне конечно же этого не хотелось, но вытащить наркомана из ямы, можно лишь в том случае, если сам наркозависимый захочет этого. А в нашем случае Дима не понимал, что он сильно подсел на эту дрянь. Он говорил, что это даже типа не наркотик, это та же трава, которую он мог курить у нас на родине. Я так хотела, что б Дима меня услышал правильно, что б понял на сколько это больно и неприятно слышать от него грубости в свою сторону, как больно не разговаривать с ним днями из-за того, что он в очередной раз пришел обдолбанным этой дрянью.

После этого разговора, Димка дернулся и куда-то ушел. А мы остались с мамой вдвоем переваривать всю эту ситуацию. Пока убирали со стола, разговорились на тему детей и будущего поколения. Мечтали о том, что у нас с Димкой родится сыночек или доченька, и каким будет Дима папой. В ходе этого разговора я стала понимать, что мы с Димой не предохраняемся уже почти год, а беременности не было. Так как с его мамой я могла разговаривать на любые темы, я рассказала ей об этих мыслях. На что она мне посоветовала сходить к врачу, и что, если нужно она сходит со мной.

Через неделю, я записалась на прием к гинекологу. Я очень волновалась, так как на тот момент мне было всего восемнадцать лет, я думала, что врач меня пошлет куда-нибудь, мол иди ребенок, куда тебе дети. Но как оказалось, врач вполне была адекватной и выслушав мою проблему отправила меня сдать кровь на гормоны, на ВИЧ и на УЗИ и сказала сделать тест на овуляцию. Она все подробно рассказала, показала и отправила домой. Дома конечно же я рассказала Димке о своих догадках по поводу моего здоровья и о том, что сходила к врачу. Я кстати очень сильно переживала о том, что он сам меня бросит если узнает, что у меня проблемы с здоровьем. Но скрывать от него я ничего не собиралась. На мое удивление Дима полностью проникся к моим проблемам. Он относился ко мне очень бережно, ласково, я даже увидела того Диму, который в школьные годы помогал мне сдавать экзамены и поддерживал меня. Через месяц, я пошла на повторный прием, с результатом теста на овуляцию и УЗИ. Моему волнению не было предела, и Дима это видел. Он не смог меня оставить одну и пошел к врачу вместе со мной. Всю дорогу он меня держал за руку, говорил поддерживающие слова, в общем подбодрял как мог.

В кабинет я все-таки зашла одна. Врач долго рассматривала мои результаты анализов. В итоге отправила еще один месяц делать тесты на овуляцию. И при это сказала, что ничего хорошего она в результатах не видит, но и плохого пока тоже. Это меня немного подвесило, я не понимала радоваться мне или грустить.

Прошел еще один месяц я делала все что советовала мне врач, принимала таблетки, которые она выписывала, но результата я не видела, так как Димой мы не предохранялись и половой акт был законченным, но беременности я не ощущала.

Спросите зачем мне в восемнадцать лет ребенок? А тут уже дело было не в том, что нужен или не нужен в восемнадцать. Тут дело было в том, что я как женщина никчемная, получается. Я хотела, что б все-таки врачи со мной что-то сделали, что в итоге привело бы меня к беременности. Я переживала о своем будущем, вдруг я останусь совсем одна, меня бросит муж, не будет детей и в итоге меня в старости похоронят под табличкой «Никому не известная и ненужная Васильева Анна Максимовна 1994 г.р»

В это раз на приеме у врача я узнала страшное. Прозвучали те слова, которых я боялась больше всего на свете «вы не сможете иметь детей». По результатам моих дополнительных анализов, тестов было видно, что у меня не созревает фолликул, а если и созревает, то погибает. Видите ли, внутренняя среда моего организма, не подходит для создания будущего поколения. Конечно же она говорила, что с возрастом и гормональный фон изменится и все у меня будет хорошо, но нужно ждать и верить в чудо. А я человек, который ненавидит что-то ждать. Это же ужасно ждать то, чего ты хочешь. ждать подходящего время, ждать человека, ждать результаты экзаменов, ждать выхода новой серии в своем любимом сериале, ждать выхода новой книги, о которой ты уже заинтересовался, увидев рекламу в интернете. А тут придется ждать, когда мой гормональный фон изменится, ждать, когда изменится внутренний настрой моего организма. Да что это вообще такое??? Ведь как понять, что этот момент настал???

В этот момент я слушала врача, как будто фоном. Я настолько погрузилась в себя, что не помню, как сообщила об этом Диме, как дошла до дома. В голове крутились лишь эти слова «не сможешь иметь детей». В один из дней, я даже не помню сколько их прошло после посещения врача, я ударилась в истерику. Кричала, кидала все в Диму, била его, била посуду. Было больно, эту боль не передать словами. Это пустота внутри тебя не дает ни дышать, ни говорить, ни есть, ни пить. Я помню, как в истерике кричала Димке «бросай меня, я ведь не подарю тебе сына, которого ты так хотел. Ты не будешь играть с ним в песочнице, в футбол, вы не поедете на рыбалку». На что он тоже плакал, от боли которую чувствовал во мне. Моя истерика длилась ровно столько пока были живы тарелки. Увидев, что полка с посудой пустая, я просто упала и потеряла сознание.

Очнулась уже на диване, с перевязанной бинтами ногой рукой и сильно болела голова. Рядом сидел Дима с большими круглыми испуганными глазами смотрел на меня, а в руках держал ватку с нашатырным спиртом. В ногах сидела его мама и его младший брат. Я не понимала, что происходит во круг, я их не слышала, я только чувствовав боль душевную и физическую.

Так прошел еще один месяц нашей совместной жизни. Димка вышел на работу, он брал отпуск что бы сидеть со мной, хотя я этого не помню, я довела себя до того что похудела с пятидесяти килограмм до сорока, на руках не заживали ссадины, которые я получила, когда теряла сознание и упала прямо на осколки тарелок, волосы выпадали клочьями. Но вроде по моему ощущению это все было позади, и мы с Димой договорились, что он выходит на работу, а я ему обещаю, что ничего не буду делать ни с собой и вообще ни вообще ни с чем.

Дима приходил с работы и каждый вечер мы разговаривали с ним о будущем, что как придет время мы просто возьмем из детского дома малютку и воспитаем как своего. Он каждый день говорил о свадьбе, которая уже не за горами, и посоветовал мне заняться ее организацией, что б отвлечься от всего.

Приближался день подачи заявления в ЗАГС. Уже продолжительное время у Димы я не наблюдала того поведения как было раньше, по внешнем виду я тоже не замечала, что он курит эту дрянь, и не находила ее в карманах. В связи с последними обстоятельствами, Дима был ко мне максимально внимателен, обходителен, заботлив. Поэтому я думала, что все-таки я для него дороже и он пересмотрел свои взгляды на наркотики. И в один из апрельских дней мы пошли подавать заявление.

Как-то странно, я не чувствовала себя счастливой, я чувствовала лишь пустоту. Но я была рада, что рядом со мной Дима. Что даже узнав такую страшную новость, он не передумал жениться. Внутренне я была как будто выпотрошена. Его мама, я думаю не сильно порадовалась новости о том, что мы будем усыновлять малыша, но она переживала за мое состояние и поэтому во всем и помогала, и потакала.

Приближался день свадьбы. Все было хорошо. Куплены кольца, костюм жениху, оплачен ресторан, живая музыка, ведущий, фотограф. Осталось лишь купить платье, ну и по мелочи бутафория.

Мы поехали на главную улицу невест в городе Новосибирска. Димка был на работе, как раз было время выбрать платье и спрятать его дома, что б он его не увидел до самой свадьбы. Мы решили, что сборы невесты будут у нас с Димой дома, а он будет собираться в квартире мамы.

Вот спустя часа четыре поисков платья, наконец-то я нашла то что нужно было. Но цена у него была немного больше, чем мы планировали. Поэтому попросили отложить это платье буквально на три дня, у моей уже тогда свекрови, была бы зарплата и она сказала, что добавит, и мы сразу же приедем за ним. Мы даже оставили задаток, и я окрыленная своим платьем поехала домой. Настроение было просто шикарным. Дома я еще вспоминала как я выгляжу в том платье, крутилась у зеркала изображая как я буду в нем ходить, здороваться с гостями, танцевать первый танец с женихом. Я поняла, что эти свадебные хлопоты вытащили меня из депрессии и я счастливая бегая по квартире в предвкушении дня свадьбы.

Пока я крутилась по дому, поняла, что Дима задерживается на работе. Посмотрела на часы время было 22:10. Я решила позвонить ему, но он не взял трубку. Я немного расстроилась, обычно он предупреждал, что будет задерживаться, а тут тишина. Ну думаю ладно пусть работает человек, зарабатывает на свадьбу. Часам к двенадцати ночи, я начала волноваться. Дима никогда так долго не был на работе. В голову лезли мысли о том, что он снова употребляет наркотики, что он все-таки не бросил их. А может вообще он себе новую девушку нашел, я же бесполезная. Полет моей фантазии набирал высоту с каждой минутой отсутствия Димы. Время час ночи, я не могу уснуть без него, крутилась, без конца смотрела в телефон, от Димы нет ни смс, ни звонка. Я набирала ему снова и снова, а в трубке тишина и только громкие и длинные гудки. На часах время 03:12 и я запомню это время на всю жизнь…

После очередной попытки дозвониться Диме я задремала. И вдруг раздается громкий звонок телефона, я испугалась открыла глаза, смотрю высветилось, что звонит Дима. Я думаю ну все, тебе п…а. Я тебя сейчас буду уничтожать. Отвечаю злым голосов «Алло!» и понимаю, что на том конце провода совсем не Дима. Я слышу, как некто представился младшим лейтенантом Сошиным. Я в непонятках, растерялась, не понимаю почему в трубке какой-то лейтенант. За какие-то доли секунд, мне в голову пришла одна мысль, что Димка что-то натворил. Лейтенант стал задавать вопросы знаю ли я кто такой Дмитрий Кузнецов, я отвечаю: «да, мой жених, а что случилось?» И тут он произносит страшнейшие слова для каждого человека. «Ваш жених найден мертвым в квартире своего товарища Макарова Максима Сергеевича, вам знаком этот человек?». А я его не знаю вообще, я не поняла то значит найден мертвым. Я в тот момент подумала, что мертвый это типо обдолбаный наркотой. Спрашиваю у этого лейтенанта «Скажите адрес, откуда можно забрать моего жениха, никакого Максима я не знаю». На что лейтенант говорит, «тело вашего жениха пока забирать нельзя, завтра утром приезжайте на опознание в морг, возьмите документы его и свои» дальше назвал адрес, и мы попрощались. Я тут же полезла в интернет искать где находится этот адрес, ну и посмотреть может это вообще шутка какая-то. В интернете я прочитала то это действительно морг. И меня как кипятком облили, я в такую прострацию впала, что не понимала, что происходит, какой морг? Какой труп? Почему Димки нет дома? Хотела позвонить Димкиной маме, потом подумала, что лучше съезжу сама, так как вдруг там не Дима, а вообще кто-то левый парень, а я сейчас перепугаю ее.

Я кое как дождалась восьми утра, вызвала такси и поехала по указанному адресу. Приехав туда я увидела высокого мужчину лет тридцати, одетого в форму полицейского, в руках картонная папка «Дело», сигареты и телефон. Я поздоровалась и спросила, как мне найти лейтенанта Сошина. Он сказал, что это он и начал рассказывать, что увиденное здесь может шокировать и посоветовал держаться.

Когда мы зашли в здание морга, я почувствовала запах разложения что ли, сырости и было очень холодно. Я не понимала меня морозит, трясёт от того что мне страшно, или от того, что там действительно очень холодно. Мы зашли в маленькую мрачноватую комнатку и подошли к кушетке, которая стояла посередине этой комнаты. На ней лежало тело, накрытое белой простыней. Там нас встретил полноватый мужчина, с лысиной на голове и в белом халате и спросил, как я себя чувствую. А я себя никак не чувствовала, я хотела лишь одного, быстрей посмотреть, кто там под простыней. Покивав ему головой, в знак что все нормально. Он сказал «приготовься» и открыл по пояс тело. На секунду я закрыла глаза, я не хотела осознавать, что там может быть он. Увидев своего Димочку, своего любимого, дорогого, единственного Димочку я умерла тогда вместе с ним. Я стояла просто, открыв рот и чувствовала, как горячие слезы обжигают мои замершие щеки. Этот лейтенант что-то спрашивал, а я просто кивала в знак того что это он… Мой Димка… Я смотрела он лежал как живой, только немного бледноват, я захотела подойти к нему, толкнуть его, что б он встал, но лейтенант не дал мне этого сделать, а человек в халате закрыл его простыней. Я все еще думала, что это какая-то шутка.

Когда лейтенант вывел меня из морга, яркий солнечный свет обжог мне глаза, казалось тогда, вот же классная погода для прогулки, а вот только уже гулять получается не с кем. Нет больше человека, который будет гладить тебе волосы, целовать руки, приносить вкусняхи, когда тебе грустно.

Присев на лавочку возле морга, я закурила сигарету и обратилась к лейтенанту с просьбой рассказать, как он умер, на что получила ответ однозначный ответ «от передозировки наркотиками». Я впала в ступор, какая может быть передозировка, если он не употреблял, как я думала. Неужели он все-таки не сдержал обещание завязать, неужели обманывал меня все это время?

Далее в течении двух дней череда каких-то мутных действий, встреча родственников, организация похорон. До самих похорон, я не верила, что Димки больше нет. Он никогда больше не проснется утром и не поцелует меня в носик, он никогда больше не будет разбрасывать носки, он никогда больше не погуляет со мной по парку и многое-многое «никогда». К нам с нашего родного города приехали родственники Димы и его семьи, что б проститься с ним. Было больно смотреть на них, а им было больно смотреть на нас с его мамой. Димкина мама часто плакала, я держалась и старалась не показывать свои слезы. Было очень тяжело, постоянное ощущение жжения в душе и кома в горле, а в глазах то и делало что темнело.

В день похорон, я последний раз увидела Димку. Он лежал с закрытыми глазами, высохший и очень бледный и в костюме, который был куплен ему на свадьбу. В этот то момент меня и накрыло, я подбежала к нему держась за гроб кричала и слезы разлетались в разные стороны: «Ты не имел права умирать!!!Как ты мог оставить меня одну???Ты разрушил все наши мечты, зачем???За что ты так со мной???? Ты не имел на это никакого права!!!! Меня пытались оттащить от него трое взрослых мужчин, я их отталкивала и снова подбегала к гробу с криками «ВСТАВАЙ, ВСТАВАЙ СЕЙЧАС ЖЕ». Дальше я помню только скорую, врач сделала мне укол успокоительного и через некоторое время оно подействовало, но не на долго. Второй срыв случился, когда Димочку закапывали. Эти все люди так сильно кидали землю на гроб, каждый ком земли бил меня в самое сердце. Мне казалось, что вот-вот они проломят крышку гроба. Кричать совсем не было сил и тут уже меня взяла под руку мама Димы и мы вместе пошли на выход с кладбища.

В кафе со всеми родственниками я не смогла долго сидеть и забрав со стола бутылку водки, уехала к нам с Димой домой. На следующее утро, я проснулась от ужасного сушняка, болела голова, затекло все тело. Я уснула на полу, вместо простыни у меня была толстовка Димы, в руках были его футболка и джинсы. Все вещи пахли Димой. На стрессе я не поняла, как накидалась, как засыпала, не понимала сколько время, на телефоне сел батарейка. Я лежала на полу и долго не могла прийти в себя. Кое как встала, первым делом поставила телефон на зарядку, пошла в душ. Искупавшись, я посмотрела на телефон, а там были сообщения, которые я отправляла Диме на его мобильный телефон. Я представляла, что пишу ему прямо туда на небеса. Как я сильно по нему скучаю и как сильно мне его не хватает.

Внутри меня ничего не было. От слова совсем ничего, пустота… Мне уже не хотелось орать, не хотелось на кого-то кидаться. Мне просто хотелось умереть. Потому что жизнь без Димы я уже не представляла. Я понимала, что я с собой ничего не сделаю, потому что я не могу оставить своих родных. Я не могу представить, что сделается с мамой, если она узнает, что я что-то с собой сделала. Наверное, это характеризует меня как не эгоистичного человека. Потому что я считаю, что наложить на себя руки могут только законченные эгоисты. Ведь помимо нас есть люди, которые нас любят, которые хотят, что ты жил, несмотря через что тебе приходится пройти.

В квартире мне было тяжело, больно, тоскливо. Каждый угол, каждая его вещь, каждая пылинка, напоминала мне о нем, и я приняла решение съехать. Обговорив свое решение с Диминой мамой, через пару месяцев после похорон, я нашла квартиру в другом районе и съехала, забрав только свои вещи.

Вечером того дня, когда я съезжала, в коридоре стоял небольшой коричневый чемодан и две больших сумки «рисовки». Оглядывая квартиру глазами, я как будто прощалась с ней. Это было наше гнездышко, где нам было хорошо вдвоем. Тогда я пообещала себе, что никогда не предам память о Диме, что бы не случилось я никогда его не забуду.

Видишь, Дим, я выполнила обещание, я решила, что в книге ты точно будешь жить вечно.

Часть 3.

Началась моя полностью самостоятельная жизнь. Я поняла, что такое работать, поняла, как нелегко даются деньги. Разобралась как надо планировать свой бюджет. С мамой Димы я решила больше не общаться, потому что это как сыпать соль на открытую рану. Одно время я пыталась сохранить общение, потому что мне казалось, что этого бы хотел Дима, но как только мы видимся, чувство утраты, которые ты пытаешься приглушить хоть на минуту, вспыхивает как сухие веточки через призму палящего солнца. Тебе становится нечем дышать, ком в горле такой плотный, что ты начинаешь чувствуешь боль в голове, ты не можешь вымолвить ни одного слова, ты можешь только молчать, а слезы будут катиться с тебя ручьем, не останавливаясь ни на минуту. Поэтому я выбрала один из своих вечеров и позвонила маме Димы, объяснила свои чувства, пожелала беречь себя и стараться жить дальше, она ободрила мое решение, и мы попрощались.

С каждым месяцем проживания там в гордом одиночестве, я чувствовала вкус свободы, а с этим и проходило чувство утраты. Новые хлопоты, новые знакомые хорошо на меня влияли, и я приняла смерть близкого для меня человека, стараясь понемногу отпускать его. Для девушки, которая к девятнадцати годам узнала, что никогда не познает, что такое материнство, и которая похоронила своего первого парня, я держалась хорошо.

Мне стало нравится, что могу просыпаться, когда хочу, кушаю то что хочу, гуляю до скольки хочу и никто не узнает во сколько ты пришел домой и в каком состоянии. Вспоминая сейчас те времена, на лице появляется улыбка. Было разное: веселое, печальное, местами безнадежное, но всё это был колоссальный опыт, для приобретения необходимых жизненных навыков. Были замечательные друзья, плюсом они же и были коллегами по работе, которые всегда меня поддерживали, в трудный для меня период. Мне повезло с работой. Я устроилась в магазин обуви. Так как я человек добросовестный и ответственный, начальство меня любило. Заработок хороший, коллектив отличный, карьерный рост. Все складывалось чудесно.

Благополучно я подзабила на учебу. Появились долги по некоторым предметам. В один их учебных дней при попытке сдать один предмет, преподавателем которого был тридцатилетний, высокомерный мужчина Анатолий Сергеевич, считавший, что его предмет самый важный в жизни, случилось неожиданное для меня....

Зайдя в аудиторию, я прошла к преподавательскому столу, положила зачетную книжку и вытянула билет. Анатолий Сергеевич дал мне десять минут подготовиться, а сам пошел и закрыл двери кабинета на ключ. Я сначала не поняла зачем, но из-за волнения о предстоящем ответе, я перестала об этом думать. Набросав на пустой лист для себя подсказки для того что б удобней было отвечать, я пошла сдаваться. Рассказав все по билету, он начал задавать дополнительные вопросы, на которые я не смогла ответить, и он предложил мне особый вариант сдачи этого экзамена. Анатолий Сергеевич рассказал, что у меня будет по всем предметам блат, что он договориться с преподавателями о том, что б мне ставили «автоматы» за какую-то якобы общественную деятельность. Я не понимала, о чем именно он говорит и начала понемногу вставать и отходить назад к своему столу за сумкой. Обернувшись, я увидела к как он подходил ко мне и расстёгивал верхние пуговицы рубашки, повторяя: «Ты понимаешь, о чем я?» Я чувствовала, как наливаются краской мои щеки. Я слышала, как бьется мое сердце, и я совсем не слышала его. Он подошел ко мне так близко, что я чувствовала мерзкий запах тухлятины из его рта. Он положил свою руку мне на грудь и начал сжимать ее. Я услышала его возбужденное дыхание. Отвернувшись от его лица, я начала осознавать, что он хочет получить от меня взамен на оценку в зачетке. Я была растеряна, напугана, и не имела никакого опыта общения с такими придурками. Единственное, что пришло мне в голову это убежать. Я толкнула его и побежала к двери. На что он кинул в меня зачетку и сказал, что я сделала свой выбор. Но я видела только одну цель, это дверь кабинета. Подбежав к ней, трясущимися руками я начала дергать ключ, торчащий из замочной скважины. Я боялась, что этот козел подойдет и откинет меня или ударит. Обернувшись посмотреть на него, я увидела, что он спокойно застегивает рубашку и просто смотрит, как я в панике пытаюсь открыть эту уродскую дверь. Его взгляд был настолько надменным и высокомерным, что на его лице виднелась язвительная ухмылка. Открыв двери и выбежала в узкий и длинный коридор университета, где стояли одногруппники. Они смотрели на мой напуганный вид и не понимая, что случилось пошли так же по одному сдавать этот злополучный предмет. Я бежала к выходу на улицу, мне хотелось глотнуть свежего воздуха. Выбежав на задний двор здания университета, я начала жадно хапать воздух в себя и у меня появился надрывной, местами истерический крик. На улице тогда была зима. Все во круг было в снегу, легкий холодный ветерок обжигал мои, сгорающие от стыда щеки. Ноги тряслись то ли от холода, то ли он страха, который окутал все мое тело. Не успев прийти в себя, я услышала, как входные двери хлопнули, я быстро обернулась и увидела своего одногруппника Сашу, который не однократно оказывал мне знаки внимания, провожал до дома, дарил игрушки, мы ходили вместе обедать в университетскую столовую и переписывались вечерами до поздней ночи. Он был высокий, немного подкаченный, с легкой щетиной на лице. Всегда красиво и стильно одет. Вообще он мне нравился. Ядаже сравнивала его с Димой, искала плюсы и минусы. Если быть совсем честной, то конечно же Саша выигрывал, как минимум только по тому, что не употреблял наркотики и спиртное. Он был мужественным, красивый, заботливым, ласковым. Как раз таким, каким бы я хотела видеть рядом с собой парнем. Сказать, что в тот момент я была его безумно рада видеть, ни сказать ничего. Он накинул на плечи мне куртку и аккуратно спросил: «Ань, что случилось? Он тебе что-то плохое сказал, так не переживай, мы тебя подтянем по предмету и все ему сдашь». Я чуть не упала, ноги стали подкашиваться, а слезы покатились сами собой, ручьем. Саша поймал меня и держал за локти, не понимая, что происходит. А я не могла вымолвить ни слова. Он меня обнял. Я почувствовала, как бьется его сердце и запах его дорогого парфюма. Стало чуточку спокойней, я почувствовала себя под защитой от всего, от страха, от холода, который окутывал меня. Саша достал из своего кармана пачку сигарет и предложил мне. Подкурив и сделав пару затяжек я наконец то смогла говорить.

Я рассказала все, без грамма преувеличения, при этом у меня сильно тряслись руки и дрожал голос от волнения. Рассказывая я увидела, как Сашка поменялся в лице, его глаза наливались кровью, он чаще и чаще стал затягиваться сигаретой. Докурив одну, он тут же подкурил другую, все время слушая так внимательно, что б не пропустить ни одно мое слово. Когда я закончила рассказ, он выбросил бычок, взял меня за руки, поцеловал их и тихо сказал: «Я никому и никогда не дам тебя в обиду». Его лицо было настолько напряжено, что вены на лбу вот-вот готовы были лопнуть. Но глядя мне в глаза он улыбался, по крайней мере старался. За время, что мы стояли на улице, даже в такой теплый зимний день, мы замерзли и решили зайти во внутрь здания. Такое ощущение, что раньше во времена правления дворян, это был дворец какого-нибудь зажиточного дворянина. Он был с высоким белым потолком, на котором висела огромная хрустальная люстра, посередине холла стояли большие белые резные колоны, а стены выкрашены в бледно бирюзовый цвет. Не далеко от массивных деревянных дверей главного входа был расположен гардероб, чуть дальше виднелась вывеска «СТОЛОВАЯ» большими красными буквами на белом фоне. В двух концах этого холла стояли две огромные лестницы с красивыми резными перилами, ведущих на второй этаж.

Саша, обняв меня, помог дойти до ближайшей лавочки, оставил свои вещи и отошел сказав, что в туалет. Я сидела, облокотившись на стену и закрыв глава. Мне до сих пор трясло, я не могла отпустить всю сложившуюся ситуацию. Провалившись глубоко в свои мысли, мне было настолько жалко себя, горячие слезы текли, обжигая мои красные от мороза щеки. Я не понимала, как я могла попасть в такую ситуацию и что мне теперь делать. Но понимала одно, что этот предмет я не сдам, так как этот преподаватель сделает все, что б вышвырнуть меня из университета. Ведь получается теперь я для него угроза.

Посидев подумав, пожалев себя, я поняла, что прошло достаточно много времени и Саша должен был уже вернуться. Я встала и прошла к большому зеркалу, которое висело у гардероба. Надела шапку, поправила волосы, протерла лицо влажной салфеткой и в отражении увидела, как Саша торопливо спускался по одной из лестниц. Я обернулась и стала дожидаться, когда он подойдет. Подходя ближе, он кротко сказал: «Идем». Взял наши сумки, куртку и меня за руку потащил на выход. Я шла и не понимала куда мы так торопимся. Когда мы вышли за территорию университета, я спросила: «Куда мы идем?». На что Саша улыбаясь ответил «Куда глаза глядят». Я верила ему и большего уточнения мне не требовалось. Я просто шла вместе с ним.

Только через пару дней, когда пришла в институт я узнала, что тот преподаватель ушел в отпуск якобы по болезни и нам назначили другого, что б мы могли сдать свои долги. Сашка по непонятным мне причинам тоже не ходил в универ, кормя меня отговорками о том, что много работы. И вот настал тот день, когда мне пришлось пересдавать этот предмет у нового преподавателя. Как оказалось, в тот день ни я одна не сдала его. Но выяснив причину почему никто после меня не сдал, я была в таком глубоком шоке, что просто невозможно передать. Оказывается, Саша в тот раз, когда ходил якобы в туалет, он, как рассказали одногруппники, с разъяренным видом влетел в кабинет во время приема экзамена и «съездил» преподу по его наглой морде. Что я чувствовала в этот момент? Спросите вы меня. А я отвечу гордость! Радость! Умиротворение! Но и страх…Страх за Сашку, что теперь с ним будет? Я сразу же стала звонить ему. Но в трубке телефона, были слышны только длинные гудки, он брал трубку. Я подумала может занят на работе и отложила это разговор на вечер.

Сдав успешно экзамен, я не выдержала ожидания вечера и снова набрала Сашке. В этот раз он ответил и сказал, что он понимал о том, что я все узнала и боялся услышать от меня слова огорчения, разочарования, поэтому не брал трубку. На что я ответила, что он дурачок и поехала счастливая на работу, хвастаться девчонкам, какой у меня парень светиться на горизонте.

Через какое-то время все равно пришлось забирать документы с института, так как преподаватель вышел с больничного, и он понимал, что лицо его было помято из-за меня. В итоге мягко говоря житья он мне не дал. Но он не увидел кто его ударил, так как стоял лицом к доске, объясняя что-то студенту. Поэтому не стал писать заявление в полицию. Сказал, что сам виноват, оступился.

Через 6 месяцев, мне пришлось уезжать с города. Так как магазин наш закрыли, сотрудников сократили, а учеба «закончилась» и я безумно соскучилась по своей семье. С Сашкой история тоже закончилась даже, не успев начаться, так как уехать со мной он не мог. Знаю, что он доучился и вроде женился на блондинистой красотке, которую я увидела у него на страничке в социальных сетях. Я рада за него. Я считаю, он достоин, что б быть счастливым.

Приехав в Ростов, где жила моя семья, я поступила заново в Донской институт и в этот раз уже закончила его.

Так вот вернемся к истории с девочкой Соней. Потерять маму в столь юный возраст это ужасно, и я понимала ее как никто их моего тогда коллектива. Так как я тоже успела потерять близкого мне человека. После разговора с ней мы с коллегой психологом были настолько высосаны этой болью, что приходили в рабочее состояние еще долго. Ведь мама для тринадцатилетней девочки – это самый главный человек. Кто как не мама поддержит тебя, когда начнутся первые месячные, первая любовь, первое разочарование? Кто как не мама научит тебя пользоваться косметикой, подарит первую туалетную воду? Кто как не мама будет тебя учить готовить свое фирменное блюдо? Для каждого мама это что-то сокровенное. Это как ясный теплый денёк с приятным пением птичек и спокойным шелестом листьев деревьев, только в одном человеке. Почему самые первые слова ребенок говорит «МАМА»? Да потому что только мама находится с тобой в столь маленьком возрасте 24/7 и только она тебя знает на девять месяцев дольше остальных.

Мы больше не пытались связаться с Соней. Потому что она уже нашла для себя виновных в смерти мамы. Как бы страшно это не звучало, но для нее это МЫ! Ребенок свято верит, что мы обязаны были спасти ее маму от тех болезней о которых Сонечка даже и не знала. Потому что мама берегла и защищала ее от этих знаний, что шло конечно же во вред для ребенка. Но думаю, что мама сама не осознавала, что вредит этим Сонечке, так как не хотела расстраивать и пугать её. За время пока её состояние было более-менее стабильно, мне кажется она все-таки должна была составить разговор с Соней, подготовить как-то. Но я верю, что теперь мама будет оберегать её по ту сторону жизни. Теперь она её ангел-хранитель.

Глава 2

Возвращение домой

Часть 1

Пробыв в Новосибирске три замечательных по своей сути года, я немного повзрослела. Здесь ключевое слово «немного». В моей голове стали пролетать мысли о том, кем же я все-таки стану. Ведь за душой только одиннадцать лет школы. Было волнительно и беспокойно осознавать, что я продавец обуви со школьным образование. Мне хотелось большего.

После закрытия магазина, где я работала. Я приняла важное для себя решение вернуться домой. Окончательное решение было принято после телефонного разговора с мамой. Я поняла, что я безумно по ней скучаю. Скучаю по своей маленькой сестре Полине. Скучаю по бабуле. Очень…

Как уже стало понятно, я воспитывалась в семье без отца. Вообще, согласно свидетельству о рождении он есть. Но я его видела три раза в детстве лет в шесть, девять и в одиннадцать. Мама никогда не препятствовала и всегда перед встречей с папой говорила: «Не проси денег, а то папа исчезнет». Я ей не верила. И в одну из наших встреч с папой я решила это проверить. После нашей прогулки с ним, я улыбнулась и попросила сто рублей «на ход ноги». Не могу сказать, что для начала двухтысячных годов сто рублей это великие деньги. Но все же деньги. Мама всегда на выходные давала мне сто рублей, что б мы могли с друзьями купить пожевать что-нибудь вкусненькое и как правило запретное в стенах родного дома.

Папа спокойно отреагировал, доставая бумажник начал говорить, «дочь, а что ж ты раньше не сказала? Сейчас же модные банковские карты придумали, у меня все денежки на ней». Достал пятьдесят рублей, «держи, все что есть» улыбаясь отдал мне. Я сказал спасибо, и радостная побежала домой, что б рассказать маме о прогулке, где мы были и о том, что папа дал мне целых пятьдесят рублей и не исчез. Своим маленьким умом, я восприняла слова мамы буквально, т.е папа должен был исчезнуть, как по волшебству в сказках. Забежав домой, раздеваясь я начала свой эмоциональный рассказ. Честно, я была на седьмом небе от счастья. Мне хотелось посветить маму в каждую мелочь этой встречи. Она сидела на диване поджав под себя ноги, делала маникюр. Она терпеливо слушала меня. На её лице была легкая и непринужденная улыбка, она то отводила глаза, то снова смотрела на меня, периодически взглядом показывала, что я должна была собрать те вещи, которые разбросала, пока рассказывала и разложить по местам. После того как я закончила свой рассказ, она встала убрала косметичку с маникюрным набором в шкаф, подошла ко мне обняла, поцеловала в лоб и сказала: «Зайка я очень рада, что ты так хорошо провела время. Но этого человека, я знаю очень хорошо, не очаровывайся, что б потом не разочаровываться».

В тот момент, я подумала вот мама врушка. Папа хороший и никуда он не денется, даже полтинник дал. Я немного рассердилась на неё. Мол как можно так думать о папе. И в глубине души я сказала: «вот увидишь, на следующих выходных я пойду с ним гулять»

Спустя неделю, когда я думала, что папа заберет меня погулять, он не отвечал на звонки и сам так и не перезванивал. Я ждала, надеялась, что он просто занят и как освободится, он обязательно мне позвонит. Прошел месяц…два…три. Я поняла суть мамих слов про исчезновение и начала себя ругать, «зачем я попросила эти деньги. Если б я не просила бы ничего, он бы продолжал гулять со мной». Я не могла маме показать, что расстроена его исчезновением. Как-то о душевных переживаниях мы с мамой никогда не общались. Я держала все в себе и никому не рассказывала. А через полгода его отсутствия я наконец-то перестала его ждать. Но в душе надеялась на то, что в мой день рождения, который приближается, он обязательно позвонит. Я не хотела подарка от него, я просто хотела, что б папа позвонил. Мне нужен был этот звонок. Мне было больно осознавать, что мама оказалась права.

Мама после этого много со мной разговаривала, она старалась сделать так что б не переживала из-за него. Я думаю, все-таки она видела мои переживания. Или чувствовала, что ее ребенку не спокойно.

Наступил тот долгожданный день. Мой день рождения. Я проснулась с мыслями о том, что надо телефон поставить на громкий звук, что б не пропустить звонок папы. В тот день меня поздравляли все: знакомые, друзья, родственники, соседи, учителя. Все дарили подарки. А для ребенка в десять лет, подарки это самое важное. Но нет чувства удовлетворённости от дня, нет того самого звонка. Никакой подарок не смог перебить мысли о папе. Вечером мама устроила мне мини дискотеку дома с друзьями. Было очень весело, все танцевали, пели, смеялись, кушали вкусняшки, фрукты, торт, пирожные. Если б не мысли о телефоне, который лежал на самом верхнем отсеке шкафа, я была бы самым счастливым ребенком.

Вечером, когда друзья разошлись, мама начала уборку. Я хотела ей помочь, но сначала подошла к шкафу и на носочках дотянулась до телефона. Закрыв глаза, я нажала на кнопочку что б экран загорелся, в надежде что, когда я открою глаза увижу пропущенный звонок. Но открыв глаза я не увидела ничего, пустую заставку и мигающим временем 21:40. Я повернулась в сторону мамы, что б посмотреть видит она меня или нет. Мне хотелось заплакать. Но увидев маму с тарелками в руках, смотревшую на меня с глазами полные переживания, я собралась в кучу, бросила телефон на диван и подбежала к ней, поцеловала и сказала спасибо за день рождения. Она улыбнулась поцеловала меня и обняла так крепко, что у меня аж в ушах зазвенело. Посмотрев мне в глаза сказала: «Ты у меня такая большая стала, я очень сильно тебя люблю».

Тем вечером мой мир перевернулся, своим детским умом я поняла, что папы у меня нет. А есть только мама и бабуля. Это те люди, которые не исчезнут если я попрошу денег.

Могу сказать точно, что я не страдала по папе. Да было время, что мне его не хватало. Но меня не распирала зависть, когда я видела своих друзей с отцами. Я никогда не билась в истериках, когда задавали в школе написать сочинение о папе. Я всегда писала о дедушке. Многие говорили, что раз я воспитываюсь «в не полной семье», то у меня есть детские психологические травмы. Когда я слышала эти слова, всегда мысленно посылала этих людей далеко и надолго. Я никогда не считала, что живу в «не полной» семье. У меня мама и бабушка настолько заменили всех, что мне никто и не нужен был. Я могу смело сказать, что я не травмированный из-за отсутствия отца ребенок. Я горжусь своими мамой и бабушкой, что они не нанесли психологическую травму, а воспитали правильные мысли о том какая должна быть семья.

Ведь согласитесь, в семьях, в которых есть мама и папа (как вы любите говорить в «полной» семье) могут быть такие проблемы, что бедный ребенок на ежедневной основе получает психологические, а иногда и физические травмы. И вырастает из этого ребенка черти что. Наркоман, шалава, насильник, убийца. А есть семьи, как моя «не полная», где всегда царили любовь, понимание, помощь и забота. Так что «качество» ребенка не должно измеряться количеством и статусом людей, находящихся в составе семьи.

Уже в зрелом возрасте, когда спрашивают о моем папе, в голове всплывает картинка, как я стою одна в пустынной степи, поддувает легкий, но обжигающий ветерок и тишина. И при этом мне не жарко, не холодно, не душно и тем более не одиноко. Мне хорошо. Я с улыбкой смотрю в даль, что б разглядеть горизонт этой степи и смело отвечаю, что папы у меня нет.

Часть 2

Ехав на поезде с Новосибирска до Ростова, я много думала о своей жизни, о Димке, о своих друзьях, которые остались для меня в той части моей жизни, которая была насыщена разными и эмоциями, и переживаниями, и множеством позитивных моментов. С этого короткого жизненного пути, я вынесла много уроков, которые буду помнить всегда.

Итог прожитых моих лет в Новосибирске таков: во-первых, не доверять людям. Сколько раз пытались обмануть юную одинокую девушку вы даже не представляете. Начиная от цыгань, которые взяв мою руку для того что б погадать, снимали золотые кольца. Парни, которые хотели только одноразовых встреч, на первом же свидании говорили о свадьбе и детях. ООО какими они были виртуозными. Но не получая того, что хотели исчезали или вовсе оказывались женатыми.

Агентства недвижимости, при поиске комнаты для проживания, бывало, что подсовывали какие-то левые документы, типа приложение к договору, при котором я должна выплатить единоразово какую-то выплату в виде пожертвования на счет выдуманного фонда.

ПРИЗЫВАЮ! Читайте все договора и тем более те, что напечатаны мелким шрифтом.

Во-вторых, ценить людей, которые искренне помогают тебе, не прося за это ничего. Благодаря таким отзывчивым людям, моя самостоятельная жизнь обогащалась новыми красками добра. Я научилась принимать добро и отдавать.

В-третьих, любить себя и делать то что хочешь именно ты, но при этом слышать, что хотят другие! Это значит, ты не должен быть эгоистом, который думает только о себе, ты должен слышать своих близких людей, что хотят они. И только вместе вы будете приходить к какому-то результату или найдете компромисс. И я за разговоры! В случае если тебя что-то напрягает, тебе не удобно, сразу же, в этот момент садись и разговаривай! Здесь и сейчас. Не откладывай на потом. Это «потом», как снежный ком раздавит тебя или того хуже убьет при первой же возможности.

Приехав на Ростовский вокзал, вдалеке я увидела свою семью. Бабушку, маму и свою маленькую сестренку ей было 5 лет. «Господи, как она выросла», подумала я, увидев ее. Когда я уезжала в Новосибирск ей было 2 года, совсем кроха. И сейчас она по-своему взрослая, со своими уже мыслями и заморочками. Посмотрев на бабушку из вагона поезда, я думала, что бабуля не изменилась, только чуток похудела. Посмотрев на маму, я поняла, как она постарела. Мне одномоментно стало стыдно, что я не приезжала эти три года к ним. Если б я приезжала хотя бы раз в три-четыре месяца, возможно я б и не заметила все эти изменения. А так я пропустила важные моменты взросления своей сестры. Своим отсутствием я допустила дополнительный ряд седых волос на голове мамы. И массу переживаний бабушке.

Глава 3

Начало новой жизни

Часть 1

Я вернулась в родительский дом. Это двухкомнатная квартира в десятиэтажном доме нового поколения с видом во двор на детскую площадку. При входе в квартиру я почувствовала запах детства. Это запах бабушкиной выпечки с ароматом ванилина и корицы, который стоял на всю квартиру.

С момента моего отсутствия родители сделали ремонт, сменили обои, сделали потолки, постелили модный в те времена ламинат. На стенах висели наши семейные фотографии и дешевые картины, на которых изображены невероятной красоты пейзажи.

По квартире было видно, что меня ждали. Было все убрано, чисто, все ровно стояло на своих местах. Полина радостно показывала свои рисунки, которые она нарисовала к моему приезду, хвасталась игрушками, которых было немерено. В итоге через час моего пребывания в родительском доме, в комнате, где ранее была чистота, стоял хаос. Но мы как-то даже не обращали на это внимание. Мы наслаждались обществом друг друга. Разговаривали, смеялись, смотрели фотографии.

После обеда мы решили немного отдохнуть и отправиться в центр города погулять по набережной, сделать семейные фотографии. В общем суббота и воскресенье были с насыщенной программой. Начиная от прогулки на катере заканчивая походом по магазинам. Далее начинались рабочие будни, и мы оставались с бабушкой дома вдвоем. Мама уходила на работу, а Полина была в садике.

Обосновавшись дома, первым делом, я думала о учебе. Но и мама, узнав, что я не доучилась и просто забрала документы, насела на том, что б я поступала уже хоть куда-нибудь. Естественно истинную причину своего ухода я не рассказала. Эта тайна останется только со мной и моим защитником Сашкой. Мама не упускала возможности и почти каждый день говорила: «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек». Эти слова въелись в моей голове до сих пор. Я на сто процентов уверена, что своей дочке я буду говорить точно также. Как-то волшебно эти слова действуют.

Подав документы в три разных университета, на заочное отделение, все три откликнусь, что готовы меня принять. Я выбрала один и начала все заново. Как говорится «Наша песня хороша, начинай сначала».

Параллельно я искала работу. И со временем начала понимать почему уехала, как можно дальше от родственников. Бабуля у меня женщина-огонь, во всех пониманиях этого слова. Каждый день она будила рано утром, заставляя что-то делать по дому, стояла над душой, проверяла все ли чисто, постоянно надо было куда-то бежать, что-то делать. Если вдруг было что-то не по её, она просто обижалась, говоря при этом: «Ну конечно мне же одной это надо». А если бабушка обиделась, то всё молнии ее летают по всей квартире и обжигают всех, кто встаёт у нее на пути.

Работу я искала долго. Так как опыт у меня только в торговой области, но желания работать в этой области у меня не было. Не хотелось общаться с людьми, улыбаться им, говорить с ними. Я хотела работать в каком-нибудь офисе, писать письма и отвечать на входящие звонки.

В поисках нужной вакансии, я натыкалась и на менеджеров торгового зала и естественно по старой памяти откликалась на них. Я думала Новосибирск был миром обмана, но Ростов переплюнул все мои ожидания.

Устраиваясь на работу в какой-нибудь магазин. Мне назначали испытательный срок, в течении которого не платили и по исходу срока, просто говорили: «Вы нам не подходите, извините». Извините??? Вы серьезно??? И так я попадалась на эту разводку два раза. Проработав почти два месяца бесплатно, мне это знатно надоело.

В один из дней я решила просто пройтись, что б не сидеть с бабушкой в одном помещении, сказав ей что пошла на собеседование. Это был обычный солнечный день, поддувал слегка прохладный апрельский ветерок. Я гуляла по дворам спального района наслаждаясь запахами только что распустившейся сирени, пением птиц, радостными криками детей, доносящихся с детских площадок. Наткнувшись на магазин с большой желтой вывеской «Дешево и Сердито», я решила зайти в него, что б убить время. Оказалось, это был обычный магазин одежды и обуви, для людей с небольшим заработком. Побродив по магазину, наткнулась на объявление «Требуется продавец». Я решила зря времени не терять и пройти собеседование. На следующий день я уже официально работала там продавцом. Мне понравился коллектив, начальство, режим работы и самое важно это было недалеко от моего дома.

Наконец то начался мой рабочий процесс в городе Ростов-на-Дону.

Проработав там с полгода, я познакомилась с девушкой, которая неоднократно приходила к нам за обувью. Ей звали Ольгой. Это была светловолосая блондинка с голубыми глазами, прекрасной фигурой и невероятным шармом. Мы сдружились, и она рассказала, что у нее свой цветочный ларек и ей нужна сменщица, предложив эту вакансию мне. Так как я не хотела бросать работу в одежде мы обговорили условия нашего сотрудничества и пришли к графику, подходящему и мне, и ей. Вот так через пару дней я подрабатывала в цветочном ларьке совершенно на другом конце города.

Получив подработку мое утро начиналось в 4:30 утра. В пять часов я уже мчалась на рынок, что б к шести открыться и начать крутить букеты. Но зато мои финансы немного увеличились, но и вместе с этим пропало свободное время. В дни, когда начиналась сессия в универе, я вставала в пять утра, к восьми ехала в универ на другой конец города и оттуда ехала в цветочный на совершенно другой конец Ростова.

Итоги моей новой жизни: во-первых, с Новосибирска я приехала весом почти в семьдесят килограмм и с таким режимом работы я похудела на двадцать килограмм. Приятно!

Во-вторых, минус: отсутствия свободного времени, я не могла ни встретиться с новыми друзьями, ни с одногруппниками, т.е и о личной жизни тоже можно было забыть.

В-третьих, минус: я опять не вижу родственников, я ухожу они еще спят и прихожу они уже спят.

Мне уже было двадцать один год, и я понимала, что с таким режимом работы надо что-то решать.

Часть 2

Прошел еще один год моей жизни. Я привыкла к такому бешенному образу жизни. Но меня не покидала мысль о том, что я устала. Устала от всех людей, которые меня окружали, устала от неудовлетворенности в своей жизни. Мне хотелось чего-то другого. Мне хотелось отдохнуть, но позволить я этого не могла. Почему? А я и сама не знаю, почему-то думала, что не заслужила. Мне двадцать два года я думала я не имею права жаловаться на то, что устала, соответственно я не могу хотеть отдыхать. Но и к тому же отдыхать хотели все родственники, а за квартирой и живностью в виде кота присматривать получается некому. Родители и сестра регулярно раз в год, а то и два ездили на море. Каждый раз приезжая с отдыха, я смотрела на их загорелые, счастливые лица с завистью, но и с радостью от того что, все-таки они отдохнули от рабочих будней. И каждый раз я слышала «Ну в следующий раз поедешь ты». И этот «раз» все никак не наступал.

На календаре двадцать девятое августа. У меня долгожданный отпуск в магазине одежды. И я могла бы немного отдохнуть, если бы не наступающее первое сентября. Перед этим днем в цветочных ларьках происходит хаос, бардак, суета, надо было закупиться товаром, накрутить букеты, подготовить заготовки на композиции, натаскать воды. И скажу честно дела в цветочном шли не ахти. Долги за товар с каждым днем все росли и росли. Почему так получалось? Да потому что я неоднократно видела, как Ольга брала деньги с закупа товара и потом их не возвращала. Выяснять с ней я ничего не хотела, так как по сути это не мое дело. Просто было иногда обидно, работаем вместе, по одинаковому графику, вместе откладывали на аренду, а в итоге деньги со всего она имела больше. У нее была дочь восьми лет, и я много раз думала о том, что скорей всего она брала деньги для нее. Но повторюсь, это не мое дело.

На календаре тридцатое сентября и этот день я запомню навсегда! Нам повезло! Прилетел огромный заказ на тридцать букетов для школьников, тридцать маленьких корзинок и три композиции для украшения стола. Но нужна была доставка до небольшого городка в Ростовской области. Езды примерно минут сорок от Ростова. Мы естественно согласились. Начали думать, как осуществить доставку. Звонили по знакомым и друзьям. Нам согласился помочь близкий друг Ольги, он пообещал прислать своего знакомого, который поможет нам доставить букеты по нужному адресу. Мы обрадовались, как дети. Это первый настолько серьезный заказ.

На часах было время 23:50 я не думала, что через пятнадцать минут встречу человека, с кем готова буду пойти по жизни.

У нас было готово почти все. Букеты были сделаны. Оставалась маленькая часть цветочных корзинок и две композиции на стол. Мы услышали, что ворота рынка открылись и вдалеке увидели свет фар. Переглянулись с Олей и поняли, что приехал тот самый друг нашего друга. В этот момент Оле раздался телефонный звонок. Звонили с охранного пункта уточнить, к нам ли приехал товарищ. Я в это время наполняла корзинку цветами, напевая песенку с играющего радио.

Вот подъезжает автомобиль черного цвета. Я в них не разбираюсь, по мне так подъехало что-то типо внедорожника. Фары светили мне прямо в лицо, и я видела только высокий силуэт мужчины, выходящего из машины. Оставив дверь открытой, он подошел ближе, и я увидела вполне симпатичного молодого человека. Брюнет с карими глазами, плотного мускулистого телосложения, с невероятной улыбкой. Он поприветствовал Ольгу и обратил свой взгляд на меня весело спросил: «Робин Гуда вызывали?» Я улыбнулась и ответила «Конечно, проходи бери пусты баклашки и иди на колонку набирай воды». Приподняв одну бровь от удивления он без лишних возражений взял по три пятилитровые бутылки в каждую руку и отправился в темную глушь рынка.

Оля в этот момент смотрела на меня и улыбаясь сказала: «Ля, какой красавчик. Надо брать я считаю». Я смущенно улыбнулась понимая, что она хочет, что б я с ним познакомились поближе. Но резко вспомнив в каком я сейчас виде, флиртовать с ним мне не очень-то и хотелось. На что Оля просто и спокойно говорила: «Твое от тебя не убежит».

Когда он вернулся с колонки я спросила: «Робин Губ, раз ты принес нам воды, получается мы стали немножечко ближе, и ты можешь сказать, как твое истинное имя?» Поставив воду на пол, он повернулся ко мне и сказал: «Андрей, ну или Андрей, как вам миледи удобно, так и называйте». Я покраснела, осознавая ну какая я миледи блин! Стою с разлохмаченным пучком на голове, запачканной в чем-то футболкой, с флисовой кофтой на бедрах, в джинсах и кроссовках. «Боже как не удобно то» подумала я в тот момент. Но продолжила его игру в светских людей, улыбнувшись легкой и смущенной улыбкой, я ответила, «хорошо, Андрей, тогда можете присесть, заданий для вас больше пока нет. Извольте отведать наше фирменное быстрорастворимое кофе, с изумительным вкусом плесени и тины от кипяченой воды. Только смею Вас предупредить в нашем заведении режим самообслуживания», указывая ему на чайник, который надо было воткнуть в розетку, я занялась работой. Оля смотрела на нас и очнувшись от умиления спросила, «я Вам не мешаю?» Мы посмеялись и продолжили заниматься тем чем занимались. Я доделывала свою маленькую цветочную корзинку, Оля продолжила делать большую композицию для стола, а Андрей, бубня что-то себе под нос отправился пробираться к чайнику, через бардак из обрезков цветов, который валялся на полу.

В 03:20 все было выполнено. Осталось только довести до адресата. Загрузив весь заказ, мы отправились в путь. Оля на заднем сидении окруженная цветами, пригрелась и заснула. А я и Андрей продолжили знакомство. Мы мило общались, узнавая друг о друге с каждой минутой все больше и больше. Машина тем временем наполнялась головокружительным ароматом цветов. По пути он заехал в круглосуточную кофейню, что б угостить меня настоящим кофе. Сам того не понимая, он купил мой любимый капучино с имбирным пряником. Теперь наша поездка была более романтичной, мы смеялись и представляли, что едем карете запряженной белыми лошадьми, усыпанной цветами и с самым вкусным кофе. Я смотрела на него и понимала, что с каждым мгновением Андрей мне нравится все больше и больше.

Приехал на место назначения, мы передали букеты в руки заказчика и поехали назад. В этот раз Оля спала крепче прежнего. Она удобно расположилась на задних сидениях, Андрей дал ей плед, и мы потеряли ее часа на два.

Общаясь с Андреем, я узнала, что у него своя сеть автомоек самообслуживания, что у него нет родителей, но есть старшая сестра, проживающая с мужем в другом городе. Он ходит в спортзал и безумно любит блинчики со сгущенкой. Я, как и любая девушка, начала интересоваться его семейном положением. Так как кольца на пальце я не увидела, то спросила: «Девушка твоя не заревнует, что тебя целую ночь нет дома?». На что он с нежностью посмотрел на меня и сказал: «Нет!». В моей душе в миг буря эмоций: разочарование, угнетения, злость и даже гнев. Но он решил продолжить свою фразу «До, уже, вчерашней ночи, я не встретил, ту самую девушку с которой бы хотел прожить всю жизнь». Ой мамочка, что со мной тогда творилось!!! Та буря негативных эмоций растворилась в чувствах невероятного блаженства, восхищения, радости от его слов. Чувство сна и усталости ушли как будто их и не было. Но не подавая виду, улыбаясь я спросила: «Ой ты вчера еще кого-то встретил, кроме нас?». Он снова посмотрел на меня и тоже с улыбкой ответил: «Никого кроме тебя». О Боже просто взрыв в моей голове, я не верила своим ушам. Я естественно засмущалась, улыбнулась и молча отвернулась смотреть в окно.

Я смотрела в даль рассвета и мысли мои витали в облаках. Мне не верилось, что я ему нравлюсь. Поэтому я не хотела показывать то, что он мне тоже очень даже симпатичен. Но скрыть свою улыбку, я не могла. Сердце билось так сильно, но это ощущение волнения мне нравилось. Единственное, что мне не нравилось в тот момент так это потные от волнения ладони! Я думала о том, что вот он захочет взять мою руку, а я как слизняк. Фу, гадость какая!

На часах 06:20. Ну вот и закончилось наше мини путешествие. Мы подъезжали к рынку. По пути мы еще заезжали за новой партией цветов, для продажи на первое сентября.

Расставаться с Андреем мне не хотелось и по приезду я ему предложила остаться, якобы для того что б Оля еще немного поспала в его машине, так как для нас работа еще не закончилась. Он без колебания согласился, как будто ждал от меня этих слов. Сходил до ближайшей круглосуточной кафешки и купил нам покушать. Сидя на полу в ларьке мы ели шаурму, разговаривали, смеялись. Рядом с ним я уже не боялась испачкаться, так как видуха моя и так оставляла желать лучшего. Мы были простыми…Мы были настоящими.

Итог этой поездки таков, для меня это самая романтическая поездка. Я поняла, что если он не возьмет мой номер телефона, то сказать, что я расстроюсь ни сказать ничего. Пока я размышляла о будущем с ним, в момент, когда он отошел, из машины выползла Оля. Я не много разозлилась на нее. Так как какого фига она проснулась, спала бы еще. Но все равно я была счастлива, хоть и понимала, что на это наше общение с Андреем точно сейчас закончится.

В 07:40 он сказал, что ему пора уже по своим делам. Эти слова как удар ножом по моему сердцу. Андрей, попрощавшись с Олей, попросил меня проводить его до машины. Мы молча шли пятьдесят метров до его машины и все это расстояние я молилась, что б он взял мой номер телефона.

Подойдя к машине, он взял мою холодную и немаловажно сухую руку и поцеловал ее. Глядя мне в глаза поблагодарил за эту поездку, сказав, что она перевернула всю его жизнь. Я стояла и улыбалась, продолжала смотреть на него в надежде на три заветных слова «дай свой номер». Но он просто сказал: «Пока», сел в машину и поехал.

Жаль, что при написании книги нельзя материться, что б передать всю боль ситуации. В меня как будто молния попала и убила, к чертям собачим! Я стояла и не понимала, а почему номер то не взял? Что было не так? Может и правда внешний вид его отпугнул. Ну и дурак! Недолго думая, я послала его в жопу и пошла продолжать работать, что б отвлечься от мыслей о нем.

Часть 3

Ну вот наступил долгожданное первое сентября. И пошли уже вторые сутки без сна. Мы вымотаны физически, но не упали духом и готовы вступить в «бой» со школьниками и их родителями.

Ажиотаж на букеты начался в 6:30 утра. Весь цветочный ряд был усыпал людьми. Не видно было коллег по соседству из-за толпы.

Во время работы я не раз замечала, что к Ольге подходят какие-то незнакомые мне люди и она им отдает деньги из выручки от продажи букетов.

У меня в голове закрались смутные сомнения, но я думала, что она оплачивает товар, который они якобы должны привезти сейчас, так как по сравнению с другими цветочными ларьками в нашем было значительно меньше товара.

В конце этого адского дня, после того как школьники и их родители угомонились с покупками цветов, мы прибрались и сели на приступочек у входа в наш ларек, закурили по сигаретке, посмотрели друг на друга с чувством выполненного долга сегодняшнему дню, принялись обсуждать людей с которыми сегодня нам пришлось общаться и конкурентов.

Во время этого разговора, я заметила, что Оля как-то отводит разговор о деньгах. Почему в том момент мне было как-то не удобно спрашивать и просить отдать ей мою долю заработка. Вот опять «мне не удобно». Как же я на себя злюсь за это. Да почему мне блин не удобно просить рассчитать меня?? И вообще почему, я должна просить, это работа подразумевала оплату моего труда! Я, как папа Карло пахала сегодня и вчера, и позавчера, я не рабыня, я не работаю на благотворительность. Я считаю, что это было некое неуважение себя и своего достоинства.

Начав собираться, я набралась смелости и спросила ее не хочет ли она со мной рассчитаться. На что она сделала удивленное лицо, что якобы забыла. Достав из общей кассы какие-то купюры, я поняла, что денег там не столько сколько должно быть. Только я за свой участок продаж отдала пачку сантиметров десять, а если учесть, что букеты были минимум восемьсот рублей и что ларек практически пуст, то общая сумма дохода от продаж ориентировочно должна была составить около семидесяти тысяч рублей и плюс наш первый заказ на двадцать четыре тысячи. Пока я охреневала от того почему так мало денег у нее в руках, Оля вела подсчет. Итого восемь тысяч четыреста пятьдесят рублей. Она посмотрела мне в глаза и со смущенным видом отдала мне две с половиной тысячи. Т.е человек посчитал, что за трое суток работы практически без еды, сна и отдыха, я заработала две тысячи пятьсот рублей. На мой вопрос, где остальные и почему так мало, она рассказала, что во время продаж заказывала товар. На мое возмущение, что мы заработали в общем около ста тысяч и мои их них получились две с половиной, она рассказала, что задолжала много денег за товар и вот приезжали ее прошлые поставщики, которые сразу же и забирали выручку в счет ее долга. Вот так вот!

Что было дальше… А дальше я просто от нее ушла и больше никогда ей не звонила и не приходила. Она первое время звонила, но я не брала от нее трубку.

Часть 4

Я так была расстроена этой ситуацией, что еле как вклинилась в жизнь после.

После нашего с Олей серьезного разговора, я поехала домой. Больше всего на свете я хотела приехать домой, искупаться под горячим душем и лечь в чистую, мягкую и теплую постель, которая приятно пахнет кондиционером для белья. В 14:48 осуществив свою первую мечту, я провалилась в самый, наверное, глубокий сон в своей жизни.

Проснулась я часов в двенадцать ночи, от безумного чувства голода. Посмотрев на часы в телефоне, я увидела пять пропущенных звонков и восемнадцать сообщений от неизвестного мне и моей телефонной книге номера. Открыв сообщения, прочитав пару слов, сказать, что я обалдела ничего не сказать. Эти сообщения были от Андрея. Мама дорогая, мне не передать словами, как колотилось мое сердце, а в голове появлялись множество вопросов. Таких как, откуда он знает мой номер телефона, почему так много сообщений и звонков. Дочитав до конца все сообщения, я поняла, что номер дала Оля, что он меня потерял и волновался, о том, как я доехала до дома и все ли в порядке у меня, так как он звонил Оле и она сказала, что мы поругались. Я пошла…. Нет, я полетела на крыльях любви на кухню, поставить чайник. Ооооо да, блин кажется я втюхалась по самые не балуй, как сказала бы моя бабушка. Налив себе кофе, посмотрев на часы я хотела написать Андрею, но мешкалась, а вдруг он спит. Но наплевав на это, я решила все-таки написать. «Привет. Не волнуйся я доехала хорошо и самое главное быстро. Искупалась и сразу же уснула, еще до того, как дошла до постели. Извини я не слышала твои звонки, так как смотрела прекрасные сны и тебе того желаю. До завтра». Отправила и пошла искать по холодильнику чего бы перекусить.

Пока разогревала в микроволновке кусочек пиццы и котлетки, которые моя заботливая бабуля специально оставила для меня, услышала, как булькнул телефон. Ответ от Андрея не заставил себя долго ждать. Он написал: «Доброе утро получается, если ты будешь не против, я посплю, завтра очень много дел». Прочитав это сообщение, я решила, что отвечу немного сухо, что б он не расслаблялся и не думал, что он со мной будет разговаривать только тогда, когда ему удобно и написала «Не против, спи». На этом наш разговор закончился. Я доела свой ужин и захотела снова поспать, предвкушая, что завтра выходной.

Пока засыпала, в голову лезла ситуация с Олей. Анализировала происходящее и поняла, что человек просто мной пользовался. Ей было удобно, что в ее ларьке есть человек, благодаря которому она может спокойно отдыхать и заниматься своими делами и при этом прибыль особо то и не изменится. Мне так было гадко на душе, я понимала, что она меня обманывала, не договаривала, а потом еще и кинула. Я была настолько наивна, что верила ей. Я не могу сказать, что мне не хватало денег. Я только сейчас подумала о том, что мне они особо то и не нужны были. Мне нравилось то чем я занималась, просто обидно что человек не ценил. Ради её бизнеса, я ездила с другого конца города, вставая в четыре-пять утра, никогда не брала денег на обеды, наплевала на собственную жизнь, ради общего дела. Год моего труда просто «коту под хвост». Единственное за что я прям благодарна ей, это за встречу с Андреем. Посмотрим, что из этого выйдет.

Утром я проснулась, часов в десять от звука, бьющегося венчика об алюминиевую кастрюльку. Бабуля, что-то собралась стряпать. Я посмотрела на телефон, в надежде что увижу хотя бы «Доброе утро». Но не случилось. Моментально в голове начались появляться мысли о том, что может он обиделся, что я так ответила. Немного поругала себя, а потом подумала, ну значит не судьба и раз ты такой ранимый значит нам не по пути. Но не думать о нем я не могла. Каждое мое действие по дому сопровождалось мыслями о нем.

Часа в два дня я услышала, звонок телефона. Это был звонок лучшего мужчины этого города. Еще немного выждав, что б не так быстро ответить, дабы не было ощущения, что я сидела и ждала его звонка. Отсчитала десять секунд и ответила. От первых от его слов меня бросило в дрожь. Я вспомнила какой он милый при общении, какой у него мягкий, мужественный, но при этом ласковый голос. Я настолько смущалась, что каждая фраза давалась мне с трудом и та железная леди, которая была ночью просто сбежала, оставив меня одну. При разговоре я старалась, быть более-менее сдержанной, не хотелось показывать, что он мне безумно нравится. В ходе беседы я поняла, что он в машине куда-то едет. Если честно мне не очень нравится, когда за рулем человек разговаривает по телефону, поэтому пока он куда-то ехал, я волновалась, что отвлекаю его, но свое беспокойство опять-таки не показала. В конце, как мне показалось, нашей беседы, он сказала: «Я у твоего подъезда, спустись, если свободна, но и, если не свободна тоже спустись пожалуйста, я не займу много времени». И тут я просто ошалела. Что б вы понимали мой внешний вид: «бабушкины» бриджи, цвета хаки, которые на мой рост (160 см) смотрелись смешно, как минимум. Футболка белая с детским принтом, а на голове как обычно пучок, не очень чистых волос. Я взмолилась внутри себя, ну почему я такая неряха!!! Сдержанно, но с небольшим якобы удивлением, я ответила, что конечно же спущусь и бегом побежала переодеваться, расчесываться и чистить зубы. Минут через пятнадцать я была готова.

Спустившись к подъезду, я увидела Андрея, стоявшего возле машины с открытой задней дверью. Я подошла к нему протянув руку в знак приветствия, спросила откуда он узнал мой адрес. Он нежно взял мою руку и ответил, что он не выдаст источник информации, так как дал клятву не разглашать его имя. Я заметила, первый раз за все наше общение, что он смущался и постоянно то брался за ручку машины, то снова убирал. Я улыбаясь спросила: «Ты торопишься или волнуешься?», взглядом показывая на его руку, которая снова держала ручку от двери машины. Он тоже улыбнулся и попросил закрыть глаза ладошками, так что б я точно ничего не увидела.

Конечно я понимала, что он привез для меня какой-то сюрприз, поэтому опять сильно засмущалась. Я почувствовала, как мои щеки наливались краской. Покорно выполнив его просьбу, я услышала, как дверь его машины открылась и повеяло запахом его парфюма и был еще какой-то съедобный запах и знакомый мне запах кофе. Сгорая от любопытства, я стояла и дергала коленом, как бы поторапливая событие. Он закрыл машину, иразрешил мне открыть глаза.

Медленно опуская руки, я увидела перед собой красную коробку с пиццей, на ней была приклеена валентинка в виде сердечка с большой надписью «I LOVE YOU», подняв глаза на Андрея, я улыбнулась, и он сказал: «Я хотел сделать тебе приятное, но цветы для человека, который работает с цветами, было бы глупо, поэтому я просто решил тебя покормить чем-нибудь вкусным». А я в этот момент его слышала лишь фоном. Ой бабаньки, как я была счастлива. У меня в глазах были лишь эти большие буквы и мысленно я их повторяла снова и снова.

В общем наш конфетно-букетный период шел третий месяц. Я влюблялась с каждым днем все больше и больше. Все же мы знаем вот это ощущение, когда от его вида сердце начинает быстро-быстро биться, а от каждого его слова бросает в дрожь, трясутся руки, ноги перестают слушаться и могут подвернуться на прогулке в самый ответственный момент. Я понимала, что пора бы намекнуть на день X.

Часть 5

С появлением Андрея в моей жизни мир для меня немного преобразился. После ухода от Ольги, у меня появилось много свободного времени, которое конечно же я проводила с Андреем. Мне с ним было настолько хорошо, что мне самой иногда было страшновато. Я постоянно ждала какого-то подвоха с его стороны. Наверное, раз я ждала чего-то плохого от него, значит я ему не доверяла. Может это и так, ведь я до сих пор не рассказала ему о своей проблеме по части детей. Меня это сильно напрягало. Каждый раз, когда появлялся момент, что б рассказать ему об этом, постоянно что-то начинало мешать, то кто-нибудь позвонил, то он, смотря на детей, начинал говорить, как было бы классно с сыном в футбол погонять. Казалось бы, это должно радовать, что парня не передергивает от мысли о детках. Но меня это огорчало, я затихала и откладывала этот разговор.

Через четыре месяца наших регулярных встреч, Андрей меня пригласил в ресторан отметить нашу четвертую годовщину. Собираясь на свидание, я взяла с себя обещание о том, что точно, во что бы то ни стало расскажу о своей проблеме. Если раньше, я собиралась к нему на встречи радостная с предвкушением куда же мы поедем, то сегодня мне было тяжело. Тяжело от мысли, что это может быть последнее свидание с ним. Мне не хотелось, что б он расстраивался, а уж тем более что б бросил меня. Я боялась услышать слова вроде «мне надо подумать» или «давай возьмем паузу». Боже, как страшно выходить из дома к нему. Но набравшись мужества, того что неизбежное не избежать, я все же вышла, села к нему в машину, и мы поехали в шикарнейший ресторан в нашем городе.

В ресторане Андрей был очень обходительный и чувствовал видимо, что со мной что-то не так, потому что каждый раз спрашивал все ли нормально, что случилось, почему грустная. Посмотрев в его глаза, я сказала, что нам надо кое-что обсудить. Сердце свое я слышала громче живой музыки в ресторане. Андрей изменился в лице, стал более серьёзней, положил вилку и нож у тарелки и сказал: «Слушаю!» После той интонации с какой он произнес это слово, мне захотелось уйти от страха, но собравшись я начал разговор:

– Скажи, а у тебя на меня есть какие-то планы?

– Ты думаешь, я бы стал это все делать, просто ради развлечения? – с ещё более серьезной интонацией сказал Андрей.

Мое сердце ушло в пятки, голос дрожал, я боялась произнести фразу что я не могу иметь детей. Вообще я не люблю, когда отвечают вопросом на вопрос. Мало ли что я у себя в голове думаю на счет ответа, и вдруг наши ответы не совпадают, но да ладно, немного разозлившись я продолжила:

– Я думаю, что нет. Но все же хотела от тебя услышать ответ на вопрос.

– Ань, конечно же у меня на тебя серьезные планы, ты знаешь, что я не из тех людей, которые делают все по наитию, я делаю все очень продумано, в том числе и наши с тобой отношения. Ты единственная девушка, о которой я думаю 24/7, ты единственная ради, которой я могу отменить все что угодно, ради того что б приехать к тебе, когда тебе грустно и постараться поднять настроение, ты единственная кого я вижу своей женой и матерью своих детей – расстроенно и возбужденно ответил Андрей.

– Андрей, есть проблема в результате, которой я не могу быть матерью твоих детей, в связи с этим у тебя могут измениться планы на меня– осторожно сказала, смотря прямо ему в глаза.

– Что за проблема? – спросил Андрей, с миллионами вопросов в глазах.

Я начала знатно нервничать, как объяснить мужчине, что мой организм не умеет производить детей?

– Я долгое время наблюдала в Новосибирске у врача, и он мне сказал, что я не смогу быть мамой естественным путем. А для того что б забеременеть мне придется пройти тридцать три круга ада, это и лечение как меня, так и партнера, это бесконечное число разных анализов, ЭКО, которое не факт, что получится с первого раза. Прости, что не нашла возможности, сказать тебе раньше – слезы потекли у меня не контролируемо и я замолчала.

Андрей просто смотрел на меня и пытался переварить информацию, которую я ему вывалила. Я не смотрела в его сторону, я просто вытирала слезы салфеткой и ждала его ответа.

– Ань, – спокойно и с максимальной заботой начал Андрей, – прошу не плачь, на это очень больно смотреть, – взяв меня за руку продолжил – Анечка, милая моя, ты ж пойми все что ты сказала, это вообще не проблема, тем более она решаема. Я не изменю к тебе отношение из-за этого. Ты моя со всеми своими проблемами. Я люблю тебя и все что с тобой связано, слышишь? –очень мягко и с трепетом в голосе произнес Андрей.

В тот момент я поняла, что с ним я хочу пойти по жизни. Андрей не сказал ничего такого, что меня бы отвернуло от него. Как бы странно не звучало, но сегодня это оказался долгожданный день X. После ресторана мы отправились домой к Андрею и провели просто незабываемую ночь вместе.

Часть 6

Больше всего на свете я боялась реакции Андрея на то что у нас не будет детей. Но как оказалось зря. Он принял все очень достойно, и я думала о том, как же мне с ним повезло. Наша любовь была как будто из сказки, все было настолько шикарно, что было аж страшно дышать. Но если б была хоть маленькая возможность заглянуть в будущее…

Прошло практически 9 месяцев нашей совместной истории любви. Я была окутана розовой любовью, нежностью, сладостью, восхищением в наших отношениях. Мы приняли решение что хотим жить вместе. Я познакомила Андрея со своими родителями, а с его родителями к сожалению, познакомиться не получится, он сирота, мама у него умерла, когда ему было девять лет, а папа ушел из семьи, когда Андрюхе было года три, в итоге отец умер от алкоголизма, а сестра как я и говорила, жила в другом городе и почему-то совсем не общалась с братом.

На семейном совете мы решили, что Андрей переезжает в мою квартиру, которою мама давно мне купила, просто в ней жили квартиранты, за счет них мама платила ипотеку. Обсудив это решение с Андреем, он сразу согласился, без каких-либо колебаний. Казалось бы, это должно было бы смутить девушку, но увы не меня. С вещами Андрея мы пока не торопились, так как у него были дела, связанные с работой в том районе, и он хотел их завершить, а потом перевезти.

В феврале месяце у меня началась сессия в университете. После работы вечерами я готовилась к экзаменам, а в выходные мы где-нибудь отдыхали с Андреем. Я безумно по нему скучала, так как видится почти не удавалось, выходных было мало в связи с большой загруженностью на работе, а все остальное время я посвящала учебе. Но все же когда они были, мы хотели проводить время только наедине друг с другом у него дома. Хотелось по максимуму насладиться обществом друг друга.

У Андрея была небольшая однокомнатная квартира с ремонтом в современном стиле, но выглядела конечно мрачновато, сразу было видно, что женщина тут не живет, так как было очень неуютно, не было штор, а на окнах висели жалюзи темно зеленого цвета, темная мебель, серый ламинат, бледно зеленые обои. На стенах не было ни одной картины или фотографии, не было комнатных цветов. Точнее был один почти засохший заморыш, который стоял в углу подоконника на кухне и с воткнутыми бычками от сигарет. Обычно мы заказывали много вкусной еды домой и лежали голые смотрели фильмы, сериалы, дурили, дрались подушками, занимались сексом, играли в карты и т.д.

В марте месяце на последнем экзамене меня вдруг резко начало тошнить от запаха сигарет. До этого каждый раз, когда я приезжала на экзамены мы с одногруппниками курили и строили планы как будем списывать. В этот раз я решила, что, наверное, съела что-то не свежее и решила подождать всех в аудитории.

Приехав домой, я посмотрела на календарь с месячными, они должны будут начаться через пару дней, так что беременность я исключила, даже в плане бреда. Но чувствовала себя так как будто по мне проехал танк. Подумала, что это реакция на приближающие месячные и легла немного отдохнуть. Проспав пару часов, я позвонила Андрею, в ходе разговора рассказала, что было немного плохо от запаха сигарет. На что он посадил мне семечку в голову о беременности и сказал, что б я пошла купила тест, так как мы не предохранялись.

Через тридцать минут я уже купила один тест – полоской. Ещё через пятнадцать минут я уже сидела и охреневала от увиденного на нем результата. ДВЕ ПОЛОСКИ…ДВЕ мать его ПОЛОСКИ! Я, та которая не может иметь детей сижу и смотрю на две полоски в тесте. Не поверив своим глазам, я побежала за ещё одним тестом. На этот раз купила электронный. Который показывал словами беременна или не беременна и срок. Андрею пока звонить не стала, так как мало ли вдруг первый тест врет. Примерно через самые долгие два часа, я сделал второй тест. На табло мигал какой-то значок, означающий обработку моего результата. Прошла минута и на нем высветилось «беременна», но обработка не закончилась, должен показать срок беременности. Но ноги мои уже подкосились. Я скатилась по стенке на пол и сидела, не отрывая глаз смотрела на эти слова «беременная» и не верила происходящему. Мне казалось, что я перестала дышать на некоторое время. От волнения у меня тряслись и вспотели руки, сердце колотилось так сильно, что я думала просто умру. На табло появился срок беременности «3 недели».

До этого момента я не знала, что такое счастье. И оно для меня началось именно в этом моменте, именно с этих слов «беременна 3 недели». От волнения у меня кружилась голова. Дух захватывало, так как будто я нахожусь на высоте в метров пятьсот. Я подошла к зеркалу, подняла футболку и со слезами на глазах, прерывисто и мягко сказала: «Добро пожаловать, малыш. Располагайся там поудобней».

Я хотела сообщить Андрею немного позже, он обещал сегодня приехать. Но не вытерпела и позвонила ему, для того что б сообщить результат. На мои слова «Андрей, ты станешь папой» он отреагировал спокойно, сказал сухое «хорошо» и сказал, что перезвонит. Я уже было хотела подумать, что он сбежит. Но нет через полтора часа он уже стоял на пороге квартиры с цветами и большой пиццей. Мы сидели гладили мой животик и общались с нашим малышом, с плодом нашей любви. Андрей говорил «видишь, я тебя исцелил и у нас будет самый прекрасный малыш». Тот вечер мы много смеялись, придумывали имя ребеночку, обдумывали как расскажем моим родителям. Я тогда чувствовала только абсолютную радость и любовь к моему малышу.

Естественно ни о каком аборте речи и не шло. Во-первых, после поставленного мне диагноза, во-вторых, возраст мой идеален для родов, а в-третьих, это же наш с Андреем ребенок, это частичка нас двоих и эта частичка зарождается во мне. С каждым днем она все больше и больше становится похожа на человечка. Формируются ножки, ручки, внутренние органы. Как можно это уничтожить? Я старалась отгонять от себя плохие мысли и думать только о прекрасном. Мне казалось, я как-то по-другому начала жить, для меня перевернулось все. После того как меня просто уничтожил тот приговор о бесплодии, после смерти Димки, беременность для меня как глоток свежего прохладного воздуха в знойную жару. Я была счастлива, мне хотелось всем об этом говорить. Но тот человек, который верит в приметы, а по ним нельзя было говорить до трех месяцев, и я свято блюла это.

Когда шла в душ в отражении в зеркале всегда смотрела на животик, вырос или нет. Осознание того что во мне зарождается жизнь вводило меня невероятное чувство радости и гордости.

Андрей все время был обходительный, заботливый, всегда волновался тепло ли одела, поела или нет, всегда интересовался моим самочувствием. В общем был идеальным мужчиной, на зависть всем женщинам. Я встала на учёт по беременности. Мы вместе ходили на первое плановое УЗИ, где нам показывали нашу кроху, слушали как бьется ее сердечко. Это были моменты, которые не вернуть никогда. Даже если забеременеть второй раз, ты уже будешь знать и понимать, что видишь и что чувствуешь. Таких ощущений и эмоций никогда уже не будет в первозданном виде и поэтому я наслаждалась каждым днём своей беременности.

Моим родственникам мы сообщили сразу, как увидели нашу крошку на УЗИ. Ждать три месяца по примете, я не стала, так как думала, что мама никогда плохого не пожелает для меня и все будет хорошо. Так же очень сильно хотелось уже посмотреть реакцию мамы и бабушки. Я ожидала, что они начнут говорить «да вам рано», «куда вы торопитесь». Но нет мама и бабушка были очень рады этой новостью. После того как мы рассказали, бабушка сварганила обед и с тех пор кормила меня как на убой. После обеда мама шепнула мне на ухо: «Если Андрей сбежит, не переживай, мы тебе поможем».

Я не знаю почему она мне тогда сказала. Может она чувствовала, на своих «материнских волнах», что Андрей может причинить мне боль? Не предав ее словам значения, мы ушли с Андреем домой. Я очень устала и прилегла поспать, а Андрей тем временем поехал по рабочим делам.

Моя беременность протекала чудесно. Токсикоз меня практически н беспокоил, только немного во втором триместре. Андрей настоял, что б я уволилась с работы, так как стоять целый день на ногах, было немного тяжело. На втором плановом УЗИ, мы узнали пол нашего малыша, а точнее малышки. Да, у нас будет девочка. Андрей был счастлив, так как с детства хотел или сестренку, ну или на будущее дочку. Я понимала желание Андрея. Так как он рос без родителей, ему хотелось максимальной любви, а ни один мальчишка не будет так любить папу, как лапочка-дочка.

В конце второго триместра, начались проблемы в моих взаимоотношениях с Андреем. Ему необходимо было, что б я его обнимала постоянно, целовала, жалела, а в силу моего положения, мне было то жарко, то лень, то беспокоили боли в ребрах. В общем нежиться с ним мне не хотелось, я целиком и полностью была в нашей дочке. Если честно я даже надела на себя невидимы «купол» от всех, что б никто меня не мог ни обидеть, ни тронуть, ни зацепить как-либо образом. Только сейчас я допускаю, что возможно я сама убила наши отношения. Но к моему сожалению, забеременев, я начала немного по-другому смотреть на Андрея. В совместной жизни, он оказался очень требователен к домашней еде. Ему хотелось первое, второе и компот, а мне лень было готовить, так как было очень жарко. За окном лето и плюс сорок градусов жары с самого утра. И что б все наготовить надо было в идеале проснуться часов в пять утра и начинать кашеварить, а я физически это делать не могла, так как из-за выросшей груди и живота было сложно ночами уснуть. То малышка пинаться начинала, то бесконечные походы в туалет, то сам Андрей прилипнет как банный лист, либо обниматься, либо секс. А как объяснить человеку, что мне жааааркооо.

Мы жили на первом этаже в пятиэтажке. Это обычный дом, в котором летом безумно жарко, а зимой немного прохладно. Я просила Андрея купить и установить кондиционер. Но в ответ слышала, дорого. С каждой моей просьбой что-то приобрести, я слышала лишь только «дорого». Раньше я не замечала, что он жадный, но сейчас это мне сильно бросалось в глаза. Естественно мы ругались, я плакала, уходила к маме, но на него это никак не действовало. Он прибегал, извинялся, забирал домой, а дома начиналось ровно все тоже самое. На счет свадьбы можно было не заикаться, я хотела белое красивое платье, ресторан, гостей, но так вышло что Андрей жадный и в итоге мы просто расписались, мои родители накрыли дома стол и мы отпраздновали.

Это конечно это не то о чем я мечтала, но да ладно. Вообще со всеми событиями, происходящими в наше с Андреем совместной жизни, замуж за него я уже не хотела. Вышла только потому, что как-то мама настояла, что б малышка родилась в браке.

Время подходило к родам. Для доченьки куплено все необходимое: вещички, комод, кроватка, коляска, бутылочки, сосочки. Ой, как же это все было трепетно покупать. Мы с Андреем могли часами бродить по магазинам и выбирать распашонки, пеленки, шапочки, носочки и т.д.

Смотря на Андрея, я уже не понимала, что чувствую к нему. Сказать, что это та любовь, которая между нами была, нет. Привязанности тоже нет. Мне как-то было ровно есть он или нет. У нас не было уже интимной жизни, по многим причинам, основные из них это большой живот и тонус матки. Из-за этого он злился, мы почти не общались дома, так как постоянно мы оба чем-то недовольны. Я, та которая «топит» за разговоры между партнерами, тут мне не хотелось что-то выяснять, что-то доказывать, я видела, что это бесполезно, человек меня не слышит и не хочет понимать.

Наступил день родов. Я как обычно утром встала, помылась, поела. Андрей был на работе. Я сходила купила себе целый целлофановый пакет винограда «Дамские пальчики» и большую пачку семечек. Настроение было лежать и смотреть популярный в то врем сериал про врачей. В ходе просмотра, я поняла, что как-то странно потягивает живот. Рожать в тот день в мои планы не входило и поэтому я подумала, что это тренировочные и позвонила маме (на всякий случай), что б она пришла.

Через час два я начала чувствовать схватки – это как будто живот каменеет периодически. Мама посоветовала позвонить врачу, с которым ранее договорилась рожать. Моим врачом была женщина лет тридцати пяти, с характером как у цербера. Она порекомендовала выпить обезболивающий препарат и если не поможет, приехать в роддом на осмотр.

Еще через час я уже собиралась в роддом. Посмотрев в ходе сборов на маму, я поняла, что она сильно переживает, как мне в то время было максимально спокойно. Я ж не планировала рожать, значит этот день не сегодня. Мы вызвали такси, я позвонила Андрею, и мы поехали в роддом.

После осмотра врача, она мило улыбнулась и сказала, что я в родах. У меня пропали все слова, стало страшно до ужаса, я не понимала, что меня ждет, но я так была счастлива, что это не передать словами. Я думала наконец то я встречусь со своей малышкой, ведь это настолько долгожданный момент. Я вышла к маме и Андрею в больничный коридор и сообщила им эту новость. Они оба замешкались, задергались, заволновались, начали заикаться, было так смешно за ними наблюдать. Но долго с ними быть я уже не могла, так как схватки уже были прилично сильные.

Зайдя обратно в предродовую, меня опять посмотрела врач и проколола пузырь, так как схватки были сильные, в воды не отходили. Мои ощущения резко изменились, боль была ужаснейшая, хотелось выть от этого. Но я где-то услышала, что, когда рожаешь не нужно кричать, этим можно испугать ребеночка. Не знаю на сколько это глупо звучит, но я это приняла и максимально придерживалась. Но в итоге я не выдержала боли и уже еще часа два кричала, что б меня обезболивали.

Через пятнадцать минут меня обезболили и дальнейшее течение моих родов намного улучшилось. Я лежала на кровати, а рядом со мной сидела моя цербер-врач, анестезиолог- юмористический мужчина лет сорока пяти в синем медицинском костюме и акушерка женщина в возрасте от пятидесяти. Мы смеялись как в последний раз, до слез, я совсем забыла, зачем приехала в роддом. В итоге в час тридцать пять минут ночи появилась на свет моя принцесса.

Боже, какая она маленькая, черненькая, как папа, страшненькая, сморщенная, но такая сладкая, милая, моя крошечка. Мне сразу ее положили на живот, она заплакала, мне хотелось быстрей ее обнять и сказать: «не плачь солнышко мое, мама рядом». Но как только ее помыли, дали на нее посмотреть еще пять минут и унесли в комнатку, где лежали детки всех рожениц.

Немного поспав, я спокойно могла ходить, сидеть и конечно же первым делом побежала смотреть на свою доченьку. Я подошла к какому-то прозрачному прямоугольному тазику стоящий на металлической конструкции с колесиками, в нем лежал маленький сверток моего самого дорого человечка. Она так сладко спала и сопела носиком. Хотелось ее забрать к себе в палату, но врачи мне не разрешили, сказав, что сами привезут вечером на кормление, а там уже будет видно, возможно и оставят со мной. Я пошла позвонила всем друзьям, родственникам, рассказала о своем самочувствие и решила еще немного поспать раз есть такая возможность.

Наступил вечер, я сидела в палате в ожидании встречи с моей крошечкой. И вот я услышала жутки плачь малышки в конце коридора, и с каждой секундой звук становился все ближе и ближе и наконец дверь моей палаты открылась и мне завозят этот прозрачный тазик. Первым делом я конечно же распеленала ее, посмотреть на ручки и ножки. Самый приятный запах «ударил» мне в нос. Его невозможно сравнить с чем-то. Он такой родной, почти как запах свежего топленого молочка. Малышка смотрела на меня с таким осознанным видом, ее глазки бегали по моему лицу, как будто она знакомилась со мной. Я ее поцеловала, и мы сели кормиться. Скажу честно, кормить грудью для меня было еще то испытание, до того момента пока мы оба не овладели этим искусством правильно.

В роддоме мы пробыли шесть дней. За это время Андрей ко мне приехал только один раз, зато мама была каждый день у меня, то еды привозила, то вещи, то лекарства. Мне было очень обидно, что Андрей не нашел свободного времени, что б приехать к нам, пусть даже не на долго.

На выписку приехали мама, бабушка, сестра и Андрей. Нам так всем не терпелось быстрей приехать домой и наслаждаться временем, проведенным с малышкой. Бабушка наготовила мне разной диетической еды, что б у доченьки не пучило животик.

За время беременности я набрала двадцать два килограмма, но благодаря бабулькиным котлетам на пару и вообще всей еде на пару, я быстро скинула не нужные жиры, а у доченьки не болел животик. Кстати имя придумывала для малышки я сама, Андрей с ним просто согласился. Так что дочку мы назвали Елизаветой. Сокращенно Лиза или Вета, кому как удобно. Моя мама быстро приняла роль бабушки и прекрасно справлялась с возложенными на нее обязанностями, когда она приходила к нам в гости.

Не хочу долго рассказывать, как мы начали сильно ссориться с Андреем. Каждый день война. Каждый день после выписки происходила борьба за мое внимание Андрея и Лизы. Я это не считала борьбой, на протяжении трех месяцев мое внимание было привлечено только Лизонькой. Разговоры с мужем о том, что она маленькая и ей я нужней ни к чему не приводили. Он не принимал Лизу из-за того, что она украла меня у него. Это кстати его слова. В итоге через три с половиной месяца как бы я не старалась сохранить то что у нас было, как бы я не выслуживалась перед ним, все равно я была плохой, были бесконечные претензии и даже один раз драка. После чего он мне сказал, воспитывай своего ребенка сама. И я воспользовалась его советом подала на развод.

Я не знаю какой это был для меня урок, но то что я этому опыту благодарна это точно. Без Андрея я бы не родила Лизоньку. Я безумно благодарна ему за все проведенное рядом с ним время, пусть даже местами было очень сложно. Благодарна что во время беременности я не так уж и часто нервничала, и я в целом благодарна ему за его появление в моей жизни. На самом деле он вытащил меня из такого глубокого душевного дерьма, не каждый человек способен был на это.

Я приняла ту мысль, что буду одна воспитывать свою крошку. Мама и бабушка согласились мне в этом помогать, за что я им тоже очень благодарна. Всю свою жизнь я мечтала о своей семье. Моя мечта сбылась. Вон, моя семья сейчас лежит в кроватке, сладко спит и иногда причмокивает своим маленьким ротиком. Смотря на нее приходит осознание, что я мама. Представляешь, я мама. Этот статус я готова нести по жизни с гордо поднятой головой. Через все трудности, которые встанут у меня на пути, я смогу пройти, ведь у меня за спиной есть люди, которые меня поддерживают и которые верят в меня, которые дали мне все необходимое для того что б я уверенно стояла на ногах. А самое главное, мне есть ради кого…