Арифметика демократии [Роман Александрович Дудин] (fb2) читать онлайн

Роман Дудин Арифметика демократии

Глава 1. Как возникло демократическое общество

Однажды десять обезьян делили десять апельсинов. С арифметикой у них было по-разному, поэтому в решении задачи возникли разногласия. Кто предлагал выдавать каждому по одному, кто по два, а кто и по три, а кто-то ещё и волновался, что лишнее пропадёт. Они спорили, галдели и пытались друг друга переорать, а самая нетерпеливая ходила вокруг, и просила, чтобы ей дали хоть дольку. «Да подожди ты, – отвечали ей, –Вдруг из-за тебя не хватит?», и продолжали спорить.

Одна обезьяна сидела и молчала, а когда спорщики совсем устали, она всем сказала:

– Этот вопрос можно решить только при помощи демократии!

Все удивлённо уставились на неё:

– А что это такое?

– У-у-у, – протянула она, подняв вверх глаза, – Демократия – это великая вещь! Все самые важные вопросы решаются при помощи демократии. Демократия никого не заставляет учиться считать, но при ней всё делается правильно, потому, что при ней все равны в правах и никто не может быть обделён.

– Круто… – обрадовались обезьяны, – А как нам сделать демократию?

– Очень просто! – ответила она, – Я предлагаю вам программу деления апельсинов, а вы за неё голосуете.

– А ты умеешь считать до десяти??? – изумились обезьяны.

– Ка-а-нешно! – протянула она с такой уверенностью, что ни у кого не осталось сомнений в том, что она знает, что делает.

После этого Умеющая Считать до Десяти уселась за составление документа, а остальные стояли и терпеливо ждали. Когда документ был готов, Умеющая Считать до Десяти торжественно зачитала его всем присутствующим. В нём оказалось три пункта:

1. Десять апельсинов должны быть справедливо и поровну разделены между всеми участниками.

2. Каждый участник имеет право на пять штук.

3. Во избежание ошибок осуществлять распределение может быть допущен только тот, кто умеет считать до десяти.

Обезьяны не могли точно сказать, сколько это – пять, так как умели считать только до трёх, но все они точно знали, что пять – это должно быть гораздо лучше, чем три. И когда они услышали слова «справедливо» и «поровну», у них не осталось сомнений, что пять – это самый лучший вариант.

За принятие Закона проголосовали единогласно и с большим воодушевлением, и значение каждого голоса было учтено наравне со всеми остальными. И ни в чьём отношении не было проявлено ни малейшего принуждения и даже таинство голосования было соблюдено. Прописанные правила в договоре именовались Законом, а вся их компания «Обществом Справедливости и Равенства», и всё остальное было сделано с соответствующей серьёзностью. А после принятия Закона наступил процесс инаугурации Умеющей Считать до Десяти в должность официально уполномоченной производить раздел апельсинов. Она положила руку на лист с Законом, сделала серьёзную рожу, и многозначительно произнесла:

– Вступая в должность официально уполномоченной произвести раздел апельсинов я клянусь во всём следовать Закону, и пусть меня поразит молния, если я от него отступлюсь хоть на шаг!

Всё было сделано настолько солидно, что ни у кого не возникло никаких сомнений в том, что всё должно получиться самым правильным образом. Однако, когда наступила долгожданная делёжка, обезьяны получили какие-то дольки, имеющие мало общего с их представлением о том, что «гораздо лучше, чем три». И тогда они смотрели на свои дольки, и на целые апельсины, которые держала в руках Умеющая Считать до Десяти, и никак не могли понять, как такое могло получиться.

«А где же тут поровну?» – спрашивали обезьяны себя – «Нет, ну вы посмотрите, что у нас, а что у неё – раз, два, три, ой, ой! А у нас… где хоть один?!», «Да тут даже и считать до десяти не надо уметь, чтобы понять, что она нарушила Закон, которому клялась следовать!» – говорили они про Умеющую Считать до Десяти в третьем лице, но достаточно громко, чтобы она услышала и сделала соответствующие выводы. Однако «выводов» не последовало, и тогда они подошли к ней и сказали:

– Мы обезьяны неграмотные, считать не умеем, но вот нам кажется, что ты неправильно посчитала, и мы должны были получить больше. Отдавай нам всё то, что ты захапала!

– Что значит – кажется? – спросила Умеющая Считать до Десяти с театральным удивлением, – Говорите конкретно и по цифрам, что я не так в отношении Закона сделала. А никакие «кажется» не принимаются: арифметика демократии – наука точная!

– А мы не можем тебе такое сказать – мы же не умеем считать, – ответили обезьяны, – Это ты должна сделать!

– Ну, так вот я и сделала, как должно быть правильно, а если вы считаете, что что-то неправильно, то объясните, как по-вашему должно быть.

Обезьяны оказались в растерянности: такого расклада они не ожидали. Они ждали услышать что-то вроде «Да, признаюсь, виновата, всё верну, только не бейте!», или, на худой конец «А вот фигушки вам – я уже всё съела!» (чего, кстати, более всего и опасались), но такой поворот событий поставил их в тупик: и апельсины были на месте, и факт неправильной делёжки вроде как налицо, а права потребовать всё вернуть не оказалось.

Обезьяны стояли в растерянности, разводили руками, строили недоумённые рожи, и смотрели друг на друга. Потом они начали обвинять друг друга в том, что кому-то дали больше, чем другим, а те молчат и делают вид, что тоже недополучили. Раздавались возгласы: «Я точно знаю, что тебе дали больше!» – «А я точно знаю, что тебе!» – «Ты с ней заодно!» – «Нет, ты!», выворачивались карманы, показывались друг другу фиги, а потом все повернулись к Умеющей Считать до Десяти, и сказали:

– Мы точно знаем, что ты взяла себе больше пяти!

– Да с чего это? – ответил она.

– Да с того, что мы получили меньше!

– А я говорю, что взяла ровно пять. Не верите – посчитайте сами.

Обезьяны знали, что правильный ответ должен быть, но не знали, как он правильно должен звучать, а потому издали весьма нетипичный для обезьяны звук, в интонации которого выразили всю суть своего возражения:

– Му-у-у…

Умеющая Считать до Десяти взяла один из своих апельсинов и начала его чистить.

– Подожди! – закричали они.

– Чего?

– Мы найдём того, кто докажет, что ты взяла больше!

– А если не докажет?

– Вот тогда и будешь есть апельсины.

– Договорились!

После этого часть обезьян отправилась на поиски того, кто умел считать, а часть осталась возле Умеющей Считать до Десяти, чтобы она не вздумала съесть лишние апельсины и сказать потом, что так и было.

Каждую встречную обезьяну ищущие спрашивали, умеет ли она считать до десяти, и наконец встретили ту, которая Умеет Считать до Бесконечности. Они рассказали ей, что одна из участниц Общества присвоила себе больше, чем пять апельсинов, и попросили пойти и посчитать их все, чтобы можно было уличить её в нарушении демократического Закона.

Когда Умеющая Считать до Бесконечности пришла с ними, обезьяны показали на неё Умеющей Считать до Десяти и сказали:

– Вот она умеет считать, и она будет он нашего лица вести с тобой разбирательство – её провести у тебя не получится!

Умеющая считать до Десяти равнодушно показала ей на свои апельсины, и спросила:

– Сколько тут апельсинов?

– Пять, – посчитала Умеющая Считать до Бесконечности.

– Предательство! – закричали сзади обезьяны, – Умеющая Считать до Бесконечности нас продала! Сколько апельсинов ей заплатили?!

Умеющая Считать до Бесконечности удивлённо обернулась:

– Во-первых, никаких апельсинов мне не платили, – ответила она, – А во-вторых, прежде, чем делать такие заявления, надо учиться считать!

– А вот не надо нам указывать, что нам делать! – загалдела толпа, – Ты бы лучше сама делала то, что тебя просили. А что нам надо делать, мы без тебя разберёмся!

– Тогда зачем же вы меня позвали, если лучше меня знаете, что вам делать? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности.

– От тебя требовалось разобраться с обманом, а ты этого не можешь!

Умеющая Считать до Бесконечности и взяла в руки лист с Законом, молча прочитала, и спросила Умеющую Считать до Десяти:

– Как же получилось, что у тебя пять, а них ни одного?

– Всё по Закону!

– По какому закону? По которому десять на десять поделить пять будет?!

– А какой ещё должен быть?

– Каждому по одному!

– Это незаконно! У нас тут действует закон, что каждый имеет право на пять! Так что эту тему я даже и обсуждать не хочу.

– А как при твоём законе тут по пять может получиться?

– Вот, пожалуйста! – ответила Умеющая Считать до Десяти и показала на свои апельсины.

– Ну а где тогда тут равенство?

– Вон смотри, – показала Умеющая Считать до Десяти на остальных, – У них у всех тут поровну!

– Ну а где их равенство с твоей долей?

– Имею право на пять – это в Законе прописано!

– Ну так а что же ты каждому тогда по пять не выдала?

– А как это по-твоему ещё можно сделать?

– Ну так а зачем тогда было такой закон принимать?

– А что сразу я то? Они всего его принимали!

– Ну так взялась то исполнять его ты! Вот и исполняй тогда, за что взялась!

– Ну так вот я и исполнила, как сочла правильным.

– А почему ты решила, что правильно именно так?

– У нас прописано, что распределение принимаю я, значит моё распределение и есть самое правильное.

– Ну а при чём здесь тогда «справедливо» и «поровну»?

– Справедливо – значит, каждому должно достаться по стольку, сколько он заслуживает. А поровну означает, что между всеми одинаково заслуживающими делим на равные доли.

– И как же ты вычислила, что именно ты заслуживаешь именно столько?

– А кто чего умеет добиваться, тот того и заслуживает.

– А почему неправильно было сначала на равные доли поделить, а потом довольствоваться получившейся справедливостью?

– Нет, извини, тут сначала прописано справедливо, а потом поровну, так что, сначала справедливость, а потом равенство!

– Справедливость будет, когда тебя за такой закон каждому по пять штук заставят выдавать!

– Это где это такое прописано, что я должна каждому по пять апельсинов выдавать?

– А что, из твоего закона иное следует?

– Читай внимательнее: каждый имеет право на пять штук. Ни про какое «должна выдавать» ничего не сказано!

– Так это, оказывается, разные вещи?

– Ка-а-нешно! Обязанность – это обязанность. А право – это возможность воспользоваться полагающимся тебе вещами. А использовать или не использовать свои возможности – личное дело каждого.

– И как же при таком законе все смогут воспользоваться таким правом?

– А вот ты сначала сделай, чтобы все захотели, а потом спрашивай!

– Да вот же тебе толпа желающих!

– От желания в этом мире ничего не происходит. Чтобы реализовать свои права, нужны ходатайства. Вот пусть сначала предоставят схему, как и что перераспределять надо, вот тогда и поговорим!

– Ясно… – сказала Умеющая Считать до Бесконечности, и повернулась к остальным.

– Ну так я получу свои пять апельсинов? – спросила Самая Нетерпеливая.

– Вам нужно учиться считать, прежде, чем принимать законы…

Толпа загалдела:

– Ну зачем это всё надо? Ну ведь ясно же прописано: справедливо и поровну! Ну ведь видно же, что несправедливо и не поровну! Ну почему нельзя просто забрать у неё лишнее, и выдать нам наши пять апельсинов? Ну как можно уметь считать, и не мочь доказать то, что видно и без всякого счёта? Ну какая же ты умеющая считать после этого? И зачем нам тогда нужна эта твоя бесконечная арифметика, если она для этого не годна!?

– Нет, по пять не получится никак, – удалось вставить слово Умеющей Считать до Бесконечности, – Получится только по одному, и только в том случае, если вы будете слушать, что я говорю…

– У-у-у, всё с тобой ясно! – продолжился галдёж, – Ты не собираешься нам возвращать апельсины, а собираешься только издеваться над нами. Не можешь вернуть нам того, чего обещала, а мы ещё и твои прихоти выполнять должны! Не умеешь считать – так и скажи! – кричали обезьяны, и было абсолютно не слышно, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности.

– А, ну тогда ищите себе того, кто вам каждому по пять апельсинов выдаст! – махнула Умеющая Считать до Бесконечности и пошла прочь.

Умеющая Считать до Десяти довольно ухмылялась и уминала свои апельсины, а толпа роптала: «Ну всё же так просто – взяла, доказала, что эта себе больше пяти, отняла у неё лишнее, и нам отдала! Нет – балаболит-балаболит, и в итоге ничего не делает!» – «А эта наша – лучше, что ли?» – «Да они обе считать не умеют!» – «Ну не умеешь ты – так не берись делить! Нет, надо взяться, за то, что не могут, и всё испортить!» – «Презираю её!» – «Вот меня бы выбрали, я бы всем поровну дала – мне пять, тебе пять, тебе пять, ему пять, всем пять! А они нет, они вот эту выбрали…» – «Вот если бы я умела считать, я бы порядок навела быстро…».

Так участники общества Справедливости и Равенства столкнулись с ситуацией, когда в Законе всё написано правильно и хорошо, а на деле получается плохо и неправильно, несмотря на то, что всё делается в соответствии с Законом. И куда делись недополученные ими апельсины, вопрос так и остался не выясненным, несмотря на серьёзный настрой участников докопаться до правды. Так закончилась история, которая была всего лишь началом весьма необычных для кого-то событий, а кому-то уже напоминающих что-то знакомое.

Глава 2. Как общество развивалось

Однажды обезьянам потребовалось делить апельсины опять. Только на сей раз апельсинов было не десять, а сто, и обезьян было ровно столько же. И умеющей считать до ста была только одна, и ещё девять могли кое-как тридцати, а оставшиеся девяносто всё так же умели считать только до трёх, как и в прошлой истории.

Умеющая Считать до Ста достала лист с законопроектом и начала зачитывать:

1. Апельсины должны быть поделены между всеми справедливо и поровну.

2. Каждая обезьяна имеет право на пять штук.

3. Во избежание ошибок и в целях контроля за честностью к процессу деления привлекаются все умеющие считать в меру их способностей.

4. Умеющая Считать до Ста разделяет всех на группы по десять обезьян, и над каждой ставит по одной из Умеющих считать до Тридцати.

5. Каждой группе Умеющая Считать до Ста раздаёт её долю, а каждая из Умеющих Считать до Тридцати распределяет её внутри своей группы.

6. Каждая группа имеет право на пятьдесят.

7. Внутри своей группы Умеющая Считать до Ста разделяет сама.

Закон назывался Законом, общество называлось Обществом Справедливости и Равенства, и всё остальное было сделано с соответствующей серьёзностью.

Последовали аплодисменты, а после поднятые вверх руки, а затем был процесс подписывания документа, и процесс инаугурации Умеющей Считать до Ста в должность Главной Уполномоченной Проводить Раздел Апельсинов. Она положила руку на лист за Законом и поклялась ему строго следовать.

В этот момент мимо проходила Умеющая Считать до Бесконечности. Усмехнувшись, она спросила:

– А, вы и в этот раз принимаете законы, так и не научившись считать?

– Нам не надо учиться считать, потому, что теперь нас не обманут! – ответили ей.

– Да неужели?

– У нас в этот раз всё по-другому будет!

– И с чего бы это??

– Вон, видишь, у нас другая уполномоченная делить и сам Закон другой. Да и сколько обезьян выбрано для разделения – уж они-то точно проследят, чтобы всё было по Закону!

– Ну-ну, – сказала Умеющая Считать до Бесконечности, и пошла дальше.

Когда произошло распределение, в распоряжении Умеющей Считать до Ста стало пятьдесят апельсинов. А у каждой из умеющих считать до тридцати по пять с дольками. Они смотрели на свои апельсины, на её апельсины, и недоумённо пожимали плечами, оглядываясь друг на друга в поисках ответа, как такое могло получиться.

Сначала умеющие считать до тридцати между собой поискали тех, кому дали больше, но никого найти не удалось. Потом они попытались разбираться с Умеющей Считать до Ста, но и это не дало желаемого результата. И тогда они с отчаяния побежали догонять Умеющую Считать до Бесконечности, но были посланы ей обратно.

Умеющие считать до тридцати стояли в растерянности. Закреплённая за каждой группа вопрошающе смотрела на свою распределяющую, а они сами смотрели друг на друга. Наконец одна из них взяла и разделила пять своих апельсинов на десять равных частей. Её обезьяны посмотрели на свои дольки, и накинулись на неё с претензиями:

– Ты нас всех обманула, и присвоила себе лишнее! В Законе прописано право каждого на пять, а у нас – где хоть один?!

– Лично я себе ничего лишнего не брала, – стала оправдываться она, – А если кто-то всех обманул, то это был кто-то другой! – Оправдывалась она.

– Значит, ты виновата в том, что плохо считаешь, и не проследила!

– Но вы ещё хуже считаете – тогда почему вы не виноваты?

– Нет, извини, назначили тебя, значит, ты и ответственна за всё!

– Нет, я ответственна только за то, на что меня назначили, а здесь я всё сделала, как полагается!

– Тогда ищи того, кто сделал не как полагается, и разбирайся с ним!

– Но для этого надо считать до ста, а я этого не умею…

– Ну так учись и приступай к своим обязанностям!

– Нет, почему тогда я должна, а вы нет? Давайте тогда все учиться считать и вместе тогда будем искать!

Последовала пауза. Обезьяны задумчиво молчали и смотрели друг на друга. Наконец одна из них сказала:

– Нет, нам всё-таки кажется, что это ты нас всех обманула!

– Да, давай возвращай нам всё то, что ты себе присвоила, – подхватили другие, – или будем тебя бить!

Последовала напряжённая пауза, на протяжении которой Первая Умеющая Считать до Тридцати сосредоточенно молчала, и наконец отчаянно высказала:

– Хорошо, можете меня бить, но только после того, как докажете, что вас обманула именно я! Так что учитесь считать и приступайте…

– Вообще-то, бить обезьяну антигуманно, – вдруг решили её согруппницы, переглянувшись, и, махнув рукой, занялись поеданием своих долек.

Всё это время за ними пристально наблюдали остальные умеющие считать до тридцати, которые так и не начинали до сих пор деление. После этого одна из них повернулась к своей группе, и сказала:

– По Закону каждый имеет право на пять. Вот я взяла свои пять. Если у кого есть возражения – доказывайте, что я взяла больше.

– Му-у-у… – вырвалось у её согруппниц.

Вторая Умеющая считать до Тридцати взяла один из своих апельсинов и начала его чистить.

– Подожди! – закричали остальные.

– Чего?

– Скажи, кто же тогда нас обманул? – Спросили её согруппники.

– Не знаю, может, Умеющая Считать до Ста?

– Ну так пойди, разберись с ней!

– А где это в Законе мне предписывается такая обязанность?

– Но это же нельзя так оставлять – мы же не можем быть совсем без апельсинов!

– Тогда учитесь считать и идите к ней – какие проблемы?

– Пожалуйста… – взмолились обезьяны, – не будь такой жестокой!

– Ладно, – сказала Умеющая Считать до Тридцати, – сделаю вам одолжение, дам каждому из своей личной доли, но только в силу моей чрезмерной доброты, и при условии, что вы будете себя хорошо вести…

– Да, да, мы будем хорошо себя вести! – послышались заверения заискивающим тоном.

– … для этого вы должны сказать: «Да здравствует доброта нашей Умеющей Считать до Тридцати!».

– Да здравствует доброта нашей Умеющей Считать до Тридцати! – кричала каждая из обезьян в группе во весь голос, и получала за это дольку.

Те, кто кричали активнее всех, получали по две дольки, а самая активная получила три. Под эту песню происходило всеобщее деление. Умеющие считать до трёх получили дольки, а умеющие считать до тридцати целые апельсины. И пока звучали демократические кричали, разделяющие жонглировали ими перед лицом той, которая разделила поровну свои пять. Так элита Общества Справедливости и Равенства в процессе строительства демократических ценностей пришла к обычаям, что апельсинов должно быть в руках жонглирующего им как можно больше, а акустическое сопровождение как можно громче.

Глава 3. Как общество стало правовым

Однажды обезьянам снова потребовалось разделить апельсины. И снова обезьян было сто, и апельсинов тоже было тоже сто, только состав общества был чуть-чуть другой. На этот раз в него попала Умеющая Считать до Бесконечности, и ей тоже пришлось участвовать в делении.

Потребовалось снова провести голосование, и по этому случаю Умеющая Считать до Ста переработала Закон общества Справедливости и Равенства. Закон был (по заявлению Умеющей Считать до Ста) существенно улучшен, и его принятие должно было вывести условия существования в Обществе на новый качественный уровень. Отличия же были в том, что у участников Общества появлялись официально признаваемые за ними права, а Общество именовалось не иначе, как правовое.

В чём заключается суть прав, которых у участников общества раньше не было, умеющие считать до трёх обезьяны толком объяснить не могли, но они точно знали, что права – это очень хорошо, и потому возлагали на новый Закон большие надежды. Ходило даже настроение, что теперь всё должно быть совсем по-другому, потому, что теперь у них есть права. «Не, ну действительно, как можно было жить без прав, и думать, что при этом апельсины могут быть разделены справедливо и поровну!» – рассуждали обезьяны, и с нетерпением ждали перемен.

Сам же Закон звучал так:

1. В нашем обществе все равны в правах, и в свободе выбора, и никто не может быть заставлен обучаться счёту принудительно.

2. Все апельсины должны быть справедливо и поровну разделены между всеми, не зависимо от того, умеют они считать или нет.

3. Каждый участник Общества имеет право на пять апельсинов.

Далее шли другие пункты, полностью повторяющие содержание Закона из прошлой истории, а в конце последним пунктом шло ещё положение, что все последующие деления должны проходить по принимаемому Закону один раз и навсегда.

Закон назывался Законом, общество теперь называлось правовым Обществом Справедливости и Равенства, и всё остальное было сделано с соответствующей серьёзностью. Тут выла вперёд Умеющая Считать до Бесконечности и сказала:

– Нельзя позволять принимать законы о делении апельсинов тем, кто не умеет считать!

– Можно, потому, что в этот раз нас точно не обманут! – ответили умеющие считать до трёх обезьяны.

– А вы и раньше так говорили!

– Нас этот раз не обманут, потому, что наши права и свободы теперь гарантированы Законом!

– Как они могут быть гарантированы, если в нём заложена вся та же схема обсчёта?

– Какая схема обсчёта? Что за непонятные вещи ты говоришь?

– Схема обмана в том, что вам обещают по пять апельсинов, когда сто нельзя поделить на сто иначе, чем, чтобы каждому достался всего один!

– Ну, это твоё личное мнение, а мы вот считаем, что может, если только делящие будут честными. А то, что ты говоришь, ещё не доказано!

– Что значит – не доказано, когда все доказательства уже расписаны и приведены, и ждут, когда вы им соизволите удостоить внимание?

– Мы не можем их понять, так как считать не умеем…

– Ну так учитесь!

– А нам кажется, что если мы научимся считать, то выяснится, что все твои доказательства не обоснованы! А ради только этого напрягаться мы не хотим.

– Так вы или научитесь и заявляете что-то, или не учитесь и не заявляйте!

– Нет извини, чтобы учиться считать, нам нужно потратить время и силы, а если окажется, что это было зря, то нам это не нужно!

– А если вы не научитесь считать, и примете закон, из-за которой не только вы, но и я вместе с вами пострадаю, то это не нужно мне!

– А мы считаем, что первая опасность перевешивает вторую!

– Да вы сначала считать научитесь, потом считайте!

– Ну мы же тебе уже объяснили: мы не обязаны учиться считать, потому, что из-за этого могут пострадать наши права!

– Тогда я не обязана позволять вам принимать решение, из-за которого пострадают мои права! Если вам нравится давать себя обманывать, пожалуйста: не учитесь считать, и получайте то, что получается. Только меня не надо только в эту схему включать. Мне оставьте мой один, а свои можете делить, как угодно. Хоть все сто Умеющей Считать до Ста можете отдать, а себе одни корки оставить.

– Нет, извини, – ответили умеющий считать до трёх обезьяны, – с чего это мы должны делать так, как говоришь ты? Другие вот по-другому говорят, и их, знаешь ли, больше, и мы верим им, а не тебе!

– Да, – сказала Умеющая Считать до Ста, – Суть демократии в том, что все должны делать то, что считает правильным большинство. А если каждый несогласный будет требовать для себя особых условий, то и никакой демократии не получится. И тогда будет один хаос и беспорядок, и никакого распределения апельсинов не будет вообще!

– Да! – закричали остальные, – Слова Умеющей Считать до Тысячи им показались исчерпывающе обоснованными.

– Суть демократии должна быть в том, что вес мнения большинства не может перевесить правду! – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Нет, извини, у тебя своё мнение, а у нас своё, – возразила Умеющая Считать до Ста, – Ты считаешь наше мнение неправильным, а мы твоё. И каждый имеет право на своё мнение. И если ты хочешь, чтобы считались с твоим мнением, то ты изволь считаться с чужим тоже. И поскольку так уже получилось, что ты одна, а нас много, то считаться ты должна с мнением каждого. И когда каждому ты отдашь столько, сколько требуешь для себя, тогда и будут все равны. Поэтому не надо ставить себя выше других, и заявлять, что ты имеешь больше прав!

– Да! – закричали остальные, – Вот это настоящее равенство, вот это настоящая справедливость!

– … а мысль о том, что может быть другой правильный расчёт, – продолжила Умеющая Считать до Ста, – Недопустима и кощунственна, потому, что двух истин быть не может, и арифметика для всех одна. А если каким путём и можно прийти к истине, то только посредством демократии, ибо все остальные ведут к хаосу, беспорядку и диктатуре тех, кто ставит себя выше остальных! И в целях защиты нашей возможности построить порядок мы имеем право пожертвовать твоим правом на твоё единоличное мнение, ибо только на это ми может держаться настоящая демократия! – закончила свою речь Умеющая Считать до Ста.

Умеющая Считать до Бесконечности попыталась что-то возражать, но поднявшийся шквал поучений полностью заглушил её слова. Каждой умеющей считать до трёх обезьяне хотелось высказать то, что у неё накипело. И не слушая, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности, обезьяны с умным видом высказывали ей всё, что они про неё думают. А Самая Озорная строила гримасы и передразнивающим тоном говорила: «Бе-бе-бе!», затыкая уши пальцами.

В воздухе царило эмоциональное возбуждение и воодушевление. Обезьяны прыгали, хлопали в ладоши, и ликовали по случаю того, что у них будет порядок, дающий каждой по пять апельсинов, и что никакие происки Умеющей Считать до Бесконечности этому не помешают. Её больше никто не слушал, и взять ей свою долю никто не давал. А когда же происходило голосование, ей предоставили возможность голосовать наравне со всеми, чтобы не смела потом выступать по поводу того, что её обделили в правах.

Когда новый Закон девяносто девятью голосами против одного был принят, последовал процесс подписывания документа, затем процедура инаугурации Умеющей Считать до Ста, а после наступила долгожданная процедура деления, в результате которой все получили то, чего так хотели.

Когда каждый, наконец, получил то, что ему полагается по праву, то для кого-то это оказались десятки апельсинов, для кого-то просто апельсины, для кого-то дольки, кому-то всего одна долька, а ещё кое-кому пришлось делить между собой одну дольку на нескольких.

Последний процесс был настолько щепетильный, что каждый напрягал, как мог, все свои силы, чтобы не дать обделить себя ни на микрон. Возмущённое «Му-у-у!» раздавалось то тут, то там, и прения шли полным ходом.

Для каждого было делом принципа отстоять вещь, которая была не только вкусной и полезной, но и несущей в себе что-то особенное, что они точно не могли сформулировать, но Умеющая Считать до Бесконечности назвала отражением ЧСВ. И это самое ЧСВ в каждой капельке апельсинового сока они уже ощущали всей своей формирующейся демократической сущностью.

Поскольку деления по описанной схеме впоследствии стали повторяться, у некоторых собственников стали накапливаться апельсины, которые протухали раньше, чем их успевали съесть, и появилось проблема, куда их девать. Апельсиновые богачи стали кидаться ими друг в друга, играть ими в футбол, использовать в качестве мишеней, и придумывать другие способы их использования не по прямому назначению. Все вместе эти развлечения получили название апельсинобол.

Расточительное отношение к апельсинам многим казалось глупым, но что же поделать – ведь апельсины принадлежали им по праву, а в правовом обществе собственники имели право распоряжаться принадлежащими им вещами, как им заблагорассудится. К тому же само использование апельсинов способом, который могли себе позволить лишь немногие, имело отношение к тому самому ЧСВ, и потому сторонники этих игр говорили про своих критиков, что они не понимают самого главного.

В последствии апельсины стали использоваться в качестве взаиморасчётов между имеющими их, но самое главное их применение нашлось в оплате деятельности желающих их заработать. Деятельность заключалась во всяких смешных трюках, которые желающие заработать должны были проделать, чтобы веселить их, и каждый желающий быть развеселённым ставил свои условия.

Умеющие считать до трёх обезьяны на что только не готовы были, чтобы получить заветный кусочек апельсина: на всякие смешные ужимки, рожи, позы, движения. Но только что бы они не выделывали, через некоторое время их трюки надоедали заказчикам, и те требовали новых номеров. И в поисках новых решений, многие начинали проделывать вещи, на которые раньше бы их было ни за что не заставить, но теперь было всё иначе: за это платили дольки, а дольки были теперь в обществе Справедливости и Равенства выражением ЧСВ.

Трюки, которые приходилось многим проделывать, многим казались унизительными, но что было поделать: в правовом обществе никого насильно не заставляли, а если кто-то сам готов был на что-то добровольно – это было его личное дело, в которое лезть никто права не имел. А что касается Умеющей Считать до Бесконечности, то она придумывала иногда достаточно остроумные программы, за право исполнять которые ей платили авторские гонорары желающие заработать, и таким образом она получала свой доход. В законном делении она участия не принимала и оставляла за себя разделять свою долю между другими.

Благодаря всему вышеописанному каждый, кому не хватало той доли, которая ему доставалась по Закону, мог пойти и заработать столько, сколько ему не хватает. И когда кто-то возмущался, что не удовлетворён своими правами и свободами, ему отвечали: «Иди и работай, кто тебе мешает? А если не хочешь, то сиди отдыхай, и не ной!». И если кому-то что-то казалось унизительным, то это было его личное мнение, а навязывать своё мнение в демократическом обществе никто никому не имеет права.

Каждый раз, когда происходил очередной делёж ста апельсинов, доли каждого разделялись в соответствии с принятым Законом. И однажды к занимающимся очередной делёжкой апельсиновой дольки толпе подошла Умеющая Считать до Бесконечности и сказала:

– Если вам так важно то, за что вы тут боретесь, то, что же вы меня проигнорировали, когда я предлагала вам гораздо больше гораздо меньшими усилиями? Почему вы не послушали меня, когда я предлагала вам учиться считать?

В ответ последовали реплики: «О чём ты говоришь – мы тебя не понимаем!», «Уйди, не видишь – нам некогда?!», «Можешь высказывать тут, что хочешь, а мы имеем право тебя не слушать!», «Ты не имеешь права указывать нам, на что мы должны тратить своё время и силы!», «Руки прочь от наших демократических прав и свобод!». И, когда сказавший последнюю фразу её произнёс, все остальные из его компании вдруг почувствовали за собой силу правовой системы общества, готовой всей своей мощью встать на защиту их прав, по одному только требованию любого из них. И, ощущая себя частью этой силы, готовой действовать в своих интересах, и будучи наделённым полномочиями представлять её, и даже говорить от её лица в определённых случаях, они почувствовали такой прилив ЧСВ, который компенсировал им ту недостачу, которую они ощутили при дележе дольки. Так участники Общества Справедливости и Равенства прониклись всей глубиной идеи правового Общества, а день принятия Закона Умеющая Считать до Ста объявила общественным праздником и отмечала его каждый раз с особой пышностью.

Глава 4. Как в обществе состоялась революция

Однажды вдруг выяснилось, что участников общества обманывают, и что терпеть это дальше нельзя. И, как оказалось, они всегда об этом знали, просто никак не находилось того, кто бы наконец сказал об этом вслух. И вот наконец нашлась такая обезьяна, которая озвучила то, о чём все думают, и все сразу поняли, что надо делать. А дело было так.

С того самого момента, как Общество Справедливости и Равенства стало правовым, Умеющая Считать до Бесконечности постоянно ходила и говорила всем, что их обманывают. Ей отвечали: «А мы знаем – тоже мне, новость!», и отворачивались. «Ну так я хочу это изменить!» – продолжала она – «Ты ничего не изменишь!» – говорили ей, и она гадала: толи они хотят сказать, что знают что-то такое, чего она не знает, толи предупреждают, что не позволят ей что-либо изменить.

«Вы думаете, что знаете, как вас обманывают, а вас обманывают так, как вы не знаете!» – говорила Умеющая Считать до Бесконечности – «И чего же мы такого не знаем?» – спрашивали её. «Вы думаете, что не виноваты в том, что вас обманывают, а на самом деле вы виноваты и обязаны исправляться!» – «И в чём же мы виноваты?» – «Вы виноваты в том, что не умеете считать!» – говорила она. «Бе-бе-бе!» – отвечали ей, и отворачивались, зажимая уши пальцами.

«Учиться считать не так и сложно…» – пробовала начинать Умеющая Считать до Бесконечности, – «Вот смотрите: раз-два-три-четы…» – «Что ты такое несёшь, сложное, непонятное, и никому не нужное? – перебивали её, – Можешь коротко объяснить, чего ты от нас хочешь?» – «Я хочу, чтобы вы поняли, как вас обманывают!» – «Да это мы и без тебя знаем: один обман кругом – вот как нас обманывают!» – отвечали ей и отворачивались. И так Умеющая Считать до Бесконечности и ходила от одних обезьян к другим до бесконечности, не находя выхода из этого круга и будучи не в силах что-то изменить. Но однажды нашлась такая обезьяна, которая изменила всё. И самое главное, для этого ей даже не пришлось никого учить считать.

Поскольку деление апельсинов регулярно происходило в соответствии с принятым Законом уже достаточно давно, состав Общества постепенно менялся: на места старых участников появлялись новые, среди которых были умеющие считать до тридцати, и даже до пятидесяти, но не на всех хватало должностей помощников делителей апельсинов. И тогда некоторые из них тоже пытались что-то объяснять окружающим, но результат был тот же, что и у Умеющей Считать до Бесконечности. Но когда в обществе появилась ещё одна обезьяна, умеющая считать до ста, она сумела добиться того, что все стали её слушать.

Новая Умеющая Считать до Ста вскочила на пустой лоток из-под апельсинов и сказала:

– Товарищи, доколе можно это терпеть? Нам всем обещают по пять апельсинов, а приходится делить между собой одну маленькую дольку! Неужели вы собираетесь всё время позволять над собой издеваться? Этому решительно нужно положить конец, и я знаю, как это сделать!

Все отложили свои дела и повернулись к Новой Умеющей Считать до Ста.

– Товарищи! Вы знаете, почему так происходит? – продолжила свою речь Новая Умеющая Считать до Ста, – Виноваты не вы! Нет! Виноват Закон – он у нас неправильный! В нём заложено такое право, которое складно звучит, да на деле не осуществляется! Нам же нужен такой закон, который будет осуществляться не только на бумаге, но и в жизни!

Все, открыв рты, внимательно слушали новую Умеющую Считать до Ста. Умеющая Считать до Бесконечности тоже смотрела на неё с интересом, правда, без открытого рта, и ждала, что та будет говорить дальше.

– Товарищи, – продолжала вещать Новая Умеющая Считать до Ста, – всё элементарно просто: нам нужен Закон, в котором будет прописано не «каждый имеет право на пять апельсинов», а «каждому должны выдать по пять апельсинов»!

Тут рот открылся от удивления у Умеющей Считать до Бесконечности, но в этот момент её толкнула под локоть стоящая рядом обезьяна. И сказала:

– Вот, учись, как надо объяснять – всё просто и понятно. Не то, что ты про арифметику толкаешь никому не нужную…

Умеющая Считать до Бесконечности стала что-то отвечать, но тут её заглушил рёв толпы «Ура!!!», и восторженные овации, адресованные выступающей. А когда же шум стал утихать, новая Умеющая Считать до Ста продолжила:

– … и если законопослушание нужно только для того, чтобы вы не могли получить причитающееся, то к чёрту такое законопослушание! И к чёрту такой закон, ибо в этом случае мы должны пойти и взять силой вопреки его положениям то, что нам полагается по праву! Мы свергнем всё то, что нам мешает, а после этого мы вернём Закон на место, и поставим на нужные места тех, кто будет следовать его положениям без злоупотребления! – Закончила свою речь Новая Умеющая Считать до Ста, и была подхвачена на руки под шум топы, подкидывающей её и скандирующей её имя.

Поскольку ни одна нормальная революция не обходится без манифеста, вождём восстания был прикреплён на доску Революционный Манифест, который кратко и популярно объяснял новую идеологию, а заодно и программу действий дальнейших действий. Манифест повторял все пункты, содержащиеся в существующем Законе, за исключением одного: Фраза «Каждый имеет право на пять апельсинов» была вычеркнута и сверху написано: «Каждому должны выдать по пять апельсинов!».

Новая фраза была выделена ярким маркером, а слово «выдать» было написано жирным капсом и подчёркнуто с прибавлением сбоку трёх восклицательных знаков.

Тут наконец Умеющей Считать до Бесконечности удалось вставить своё слово:

– Подождите! Если вы не научитесь считать, и будете действовать, то результат будет тот же!

– С чего это ты взяла? – спросили её участники революционного движения.

– С того, что вас опять обманывают!

– С чего нашему вождю нас обманывать? – спросили её, – Это прежняя власть была обманщиками, а если наш вождь идёт против обманщиков, значит, она за правду! Тогда как же она может нас обмануть, если она против обмана?

Умеющая Считать до Бесконечности схватилась руками за голову, однако, поняв, что толку от этого мало, она быстро написала и прикрепила на доску другой Манифест. Первым пунктом его было: «Все должны научиться считать, прежде, чем предпринимать какие-либо действия, связанные с арифметикой». Что было в других пунктах, никто не знает, ибо читать его не стали, так как выработали привычку после слова «считать» отворачиваться. Вместо этого все стали слушать Новую Умеющую Считать до Ста, слова которой были, как всегда, лаконичны, харизматичны, и, самое главное, понятны:

– Неужели хоть одна разумная обезьяна захочет пойти за этим демагогом, – тут она указала пальцем на Умеющую Считать, – которая требует непонятно чего и зачем? Неужели непонятно, что если она за столько времени со своим учением ничего не смогла добиться, то её учение никому не нужно? Так что, если кто считает правильным сидеть, и разглагольствовать, вместо того, чтобы действовать, может оставаться с ней, и учиться у неё, чему хочет, хоть до бесконечности! Мы же пойдём делать дело с теми, кто реально хочет реально чего-то изменить, и наше дело правое!

Революционеры посмотрели на Новую Умеющую Считать до Ста, на Умеющую Считать до Бесконечности, и пошли за Новой Умеющей Считать до Ста.

– Почему никто не хочет научиться правильно делить апельсины? – закричала им вслед Умеющая Считать до Бесконечности.

– Зачем учиться делить по твоей системе, если всё уже будет поделено по другой? – бросила ей через плечо какая-то обезьяна, и побежала догонять остальных.

Когда борцы за справедливость добрались до Умеющей Считать до Ста с её приспешниками, они стали хватить все апельсины. Сначала держатели закромов не хотели отдавать свои богатства, но получив по мордам, быстро передумывали, и соглашались. А некоторые из них, сообразив, что сопротивляться бесполезно, сами уже, не дожидаясь своей очереди, выворачивали карманы, и выкладывали свои богатства, чтобы самим остаться целыми. Некоторые же помощников Умеющей Считать до Ста умудрились бросить свои должности, и влиться в ряды нового движения, объясняя всё тем, что они давно хотели его свержения, просто ждали подходящего случая.

В пылу экспроприации некоторая часть апельсинов была растоптана, ещё какая-то часть куда-то потеряна, но какая-то всё же отнята. Всё то, что удалось забрать, было собрано и сложено в кучу, ожидая процесса правильного деления. Производить деление вызвалась целая куча энтузиастов, готовых встать на места, занимаемые ранее узурпаторами и коррупционерами. Среди них были выбраны наиболее достойные и отличившиеся в революционном деле, после чего деление началось.

Когда деление состоялось, все снова недополучили ожидаемого, что было объяснено тем, что слишком много апельсинов было потеряно. Верящие в светлое будущее с пониманием покивали головами и разошлись. Однако, при следующем делении они снова недополучили ожидаемого, хоть на сей раз и не на что было списать нехватку. И поскольку отвертеться от революционной ответственности было уже нельзя, виноватыми были объявлены неграмотные назначенные делить десятки, которых побили, и они признались, что не умеют нормально считать, и потому признали себя виноватыми. На следующий раз назначенными были другие энтузиасты, но и с ними получилось то же самое. Их снова побили, и они во всём признались. И так продолжалось до тех пор, пока не настал момент, когда никто уже не захотел становиться добровольцем. И тогда появилась Ещё Одна Умеющая Считать до Ста, которая популярно объяснила, кто истинный обманщик. Так состоялась новая революция, в результате которой Прежняя Умеющая Считать до Ста была свержена и её власть передана более достойной обезьяне. Однако и та на своём месте не смогла внести существенных улучшений в ситуацию. Затем революции были ещё и ещё, но и они не смогли что-то существенное изменить в этом плане. И каждый раз, когда обезьяны устраивали очередную революцию, они были уверены, что в этот раз всё непременно получится (потому, что не может быть такого, чтобы столько раз подряд ничего не получалось) но каждый раз всё неизменно снова возвращалось на круги своя. И каждый раз революционеры в конце расправлялись со своимисоратниками.

По мере того, как каждая попытка построить лучшую жизнь приносила новые разочарования, сторонников революций становилось всё меньше и меньше. И когда последних стало меньше половины, революции постепенно прекратились. Так опытным путём было установлено, что вопреки всем теориям, на практике революция не приводит к общепризнанным улучшениям. Однако, революционный дух продолжал жить во многих нежелающих мириться с неравенством борцах за всеобщую справедливость, и каждый раз, когда они снова сталкивались с неравенством при делении, они вспоминали про революцию, и ворчали, что её давно не было.

По вопросу, принесла ли Революция пользу, однозначного мнения в обществе так и не сложилось: одни говорили, что бывшие обманщики получили по заслугам и это неоспоримый плюс. Другие же возражали, что в результате неё появились новые, а это минус. При этом, плюсы видели всегда почему-то именно те, кто в результате её прихода оказался ближе к распределению, те, кто наоборот, блатные места потеряли, видели в первую очередь минусы. Споры по этому вопросу обычно велись бесконечности, либо до того момента, пока не появлялась Умеющая Считать до Бесконечности, которая говорила, что всем надо учиться считать. Ей отвечали: «Не сейчас, давай как-нибудь потом, а то сейчас нам некогда… И вообще, отстань от нас, мы и так знаем, всё, что нужно!», и отворачивались. Ну а про революцию при поддержке властей в народе звучала песня «Старые уже наелись, а новые придут голодные…».

Глава 5. Как в обществе произошла гражданская война

Когда тема революций в обществе Справедливости и Равенства стала совсем не популярной, нежелающие мириться с несправедливостью и неравенством стали искать новые пути решения проблемы. И однажды одна особо активная обезьяна заявила:

– Мы думали, что всё дело во властях, но, как показала история, это не так. Дело в нас. Мы сами виноваты в том, что не имеем полагающихся нам апельсинов.

Все неравнодушные к судьбе общества с интересом к ней повернулись. Больше всего интереса проявила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Нас обкрадывает не власть, – продолжила вещать новый оратор, – нас обкрадывают наши товарищи. Просто кому-то даётся больше, а потому другие получают меньше.

– Дело не в этом! – вставила своё слово Умеющая Считать до Бесконечности. – Просто Вы не умеете считать, и из-за этого всё получается не так, как вы ожидаете.

– И чего же мы такого по-твоему, не знаем? – раздражённо спросили её.

– Дело в том, что вы думаете, что сто поделить на сто будет пять, меж тем, как это совсем не так. Вот смотрите – идёт счёт: раз, два, три…

– Что ты такое говоришь – непонятное, нудное? – загалдели участники общества, – Кому нужны твои объяснения, когда всё просто и понятно объяснили: если лично я недополучаю, значит, кто-то получает больше!

– Да! – закричала толпа, – не добавляй энтропии своей демагогией!

– А, ну слушайте тогда друг друга, – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, – посмотрим, что у вас получится.

Обезьяны стали демонстративно выворачивать карманы и показывать друг другу, что у них в них нет.

– Вот видите – у меня ничего нет! – кричала каждая, – а теперь осталось найти тех, у кого есть!

Поскольку среди каждой из сидящих рядом на ветках была хорошо видна такая же пустота, все стали требовать у соседей, чтобы они рассказали, что там видно у тех, кто сидел дальше. Но со всех сторон приходили пересказы, что там такой же голяк.

– Да не может такого быть! – возмущались обезьяны – перепроверьте ещё раз! Лишние апельсины никуда не могут деться!

Обезьяны выполняли перепроверки снова, но результат неизменно оказывался одинаковым: выявить тех, кому дали больше, не удавалось. Тогда они стали обвинять друг друга в том, что кто-то неверно передаёт информацию. Появились подозрения, что кто-то подкуплен и потому покрывает виновников. И сидящие с одной стороны, обвиняли сидящих с другой в сокрытии лишнего, а те так же обвиняли их. В конечном итоге общество разбилось на два лагеря: тех, кто был южнее, и кто был севернее, а оказавшиеся посередине поколебались и в конечном итоге примкнули каждый к какой-то стороне.

Так общество разбилось на два воинственно настроенных по отношению друг к другу лагеря, решительно настроенных доказать силой друг другу то, что кто-то не хочет понимать по-хорошему. Стороны получили названия «Демократический Красный Север» и «Белый Демократический Юг», и на флаге первых был нарисован компас с одной единственной стрелкой красного цвета, указывающей на север, а на флаге других такой же с белой, указывающей на юг.

Тут своё слово попыталась вставить Умеющая Считать до Бесконечности:

– Послушайте. Вы ничего этим не добьётесь. Я вам говорила это про ваши выходки с революцией, но вы меня не послушали, говорю и сейчас про гражданскую войну, которую вы тут затеваете. Почему вы не учитесь на своих ошибках?

Однако, говорить, обращаясь к сторонам, стоявшим по разные стороны, было не удобно, поэтому Умеющая Считать сначала повернулась к бело-южным:

– Ваши нападки на другую сторону не более обоснованы, чем их нападки на вашу. Вам всем надо действовать по-другому…

Тут её перебила самая решительная:

– Ты не виляй, а прямо скажи: ты за кого вообще?

– Что значит – за кого? Я за адекватность. Я против вашей общей затеи вообще…

– Нет, извини, мы такого не понимаем! – ответили ей. Если ты не за нас, значит, ты за них. А если за них, то и не хрен тебя слушать! – ответили ей.

Поднялся галдёж с вопросами, сколько Умеющей Считать до Бесконечности заплатили апельсинов, чтобы она борцов за правое дело с толку сбивала, и было не разобрать ни слова из того, что она пыталась говорить. Поэтому она отвернулась от бело-южных, и повернулась к красно-северным:

– Ваши нападки на другую сторону не более обоснованы, чем их нападки на вашу…

– А ты за кого? За красно-север или за бело-юг? – спросили её.

– Да не за кого я!

– Врёшь! – ответили ей, – Если ты не снами, то против нас! Ату её! – закричали красно-северные, и стали сжимать кулаки.

Умеющая Считать до Бесконечности ушла, а стороны продолжили заниматься подготовкой к войне. Они отобрали наиболее пригодных для драки особей и выставили каждая свою команду для сражения. Силы были примерно равно, и бой шёл с переменным успехом, но в конечном итоге победить должен был всё же кто-то один, и в данный раз одолели бело-южные, а красно-северные дали дёру с поля в сторону своего лагеря. Там, самая активная обезьяна стала комиссарить:

– Все в бой! Это ваш долг! Наша команда нуждается в вас! Справедливость в вас нуждается! Кто не идёт в бой, тот предатель! Кто не сражается за нашу сторону, тот против равенства и справедливости! Бейте таких нещадно!

После этого все красно-северные оказались записаны в войско от мала до велика, включая старых и малых. Накинувшись всей ордой на подступающих бело-южных, силы красно-северных ценой немалых потерь всё же смогли сломать ряды противника. Повалив их на землю и как следует отпинав, они отправились добивать тех, кто остался у бело-южных в тылу. Налетев на них, они пинали их до тех пор, пока те не запросили пощады и не капитулировали. Так Демократический Красный Север одолел Белый Демократический Юг. Война закончилась, и после этого было объявлено, что настал конец рабству и угнетению, и все радовались тому, что теперь наконец будет справедливое деление.

Все стали ждать очередного раздела апельсинов, а когда он начался, то проводился под пристальным вниманием всех участников. За каждой долей, получаемой каждым десятком, внимательно наблюдали делильщики из других десятков, а за каждой долькой соседи по своему десятку. Всё было сделало с самым внимательным контролем, но после раздела долек у все оказалось столько же, сколько и всегда. Тут появилась Умеющая Считать до Бесконечности, и сказала:

– Ну что, довольны? Получили? Так вам и надо!

И при слове «получили» все почему-то вспомнили, как у них болят побитые в недавнем бою головы, и ни о чём уже думать не хотели. Они держались за болезные, и отвечали:

– Отстань от нас, не до тебя сейчас! Давай как-нибудь потом, а сейчас нам надо отдохнуть.

Так в демократическом обществе закончилась гражданская война и желания повторять её у большинства больше не возникало. И так все поняли, что настоящая демократия должна быт построена на мире, и все решения вопросов надо искать в рамках более цивилизованных средств.

Глава 6. Как общество ходило на демонстрации

С тех пор, как в обществе Справедливости и Равенства появились неравенство и несправедливость, одни постепенно смирились со своей участью, а другие продолжали неустанно бороться с этим. Первые заявляли, что всё равно ничего не изменишь, и что лучше подумать о других делах, но вторые настаивали, что способ решения проблем должен быть, просто надо его найти. И не зная, чем себя занять, первые садились в лужу, пускали пузыри, и хлопали их руками, а вторые ходили, постоянно кому-то что-то доказывая и от кого-то чего требуя. Так демократическое общество разбилось на активных и пассивных.

Активные постоянно заявляли, что в обществе творится несправедливость и неравенство, и что просто так оставлять это нельзя. В этом им никто не препятствовал, ведь общество было демократическое, а в демократическом обществе каждый имеет право выражать своё мнение. Но только что порядки общества почему-то оказались так сложившимися, что прямые диалоги между умеющими считать до трёх и Умеющей Считать до Ста были невозможными. И потому разговаривать на политические темы простым участникам приходилось в основном друг с другом. Таким образом, со временем среди них появилось мнение, что они недополучают своих апельсинов потому, что Умеющая Считать до Ста просто не знает об их проблемах.

Появились убеждающие, что нужно просто ей об этом сообщить, и тогда всё сразу изменится. Только вот сообщить ей всё никак не получалось – она сидела высоко, и докричаться к ней было издалека трудно, а ближе её помощники не подпускали. И тогда одна из сторонниц этой версии нашла новаторское решение вопроса обращения наверх: она написала на большом плакате надпись: «Я недополучаю свои апельсины!!!», и встала с ним в том месте, в котором её издалека было видно.

Простояв достаточно долго, но так не добившись ожидаемой реакции сверху, демонстрантка пошла восвояси, озадаченная с вопросом, что же она сделала не так.

– Ты неправильно написала текст! – сказала ей одна умеющая считать до трёх, но Считающая Себя Очень Умной обезьяна, – Надо было писать так: «Главная разделяющая, учись считать лучше!»

– И чем же это правильнее? – спросила демонстрантка.

– Ну тем, что «Я не получаю свои апельсины» не даёт понять главной разделяющей, что виновата именно она, а вот «Главная разделяющая, учись считать лучше!» сразу это объясняет! – с умным видом пояснила Считающая Себя Очень Умной обезьяна.

– Разве «Я не получаю свои апельсины» не означает то же самое?

– Не-е-е, – с видом очень много знающей ответила та, – Совсем не то!

– С чего ты так уверена? – спросила демонстрантка.

– Да тебе любой это скажет! – ответила считающая себя очень умной, и уверенно задрала голову.

Любительница митинговать пошла спрашивать у других.

– Как написать было правильно: «Я не получаю свои апельсины!», или «Главная разделяющая, учись считать лучше!»? – спросила она у другой умеющей считать до трёх обезьяны заинтересованным тоном.

– Конечно, «Главная разделяющая, учись считать лучше!», – ответила та.

Демонстрантка заволновалась и пошла спрашивать дальше.

– Как написать было правильно? – спросила она у третьей.

– Конечно, «Главная разделяющая, учись считать лучше!», – ответила та, и тогда демонстрантка присела, схватилась руками за голову, и сидела в таком положении некоторое время.

– Вот видишь – я же тебе говорила! – сказала ей умеющая считать только до трёх, но Считающая Себя Очень Умной, – Столько обезьян не могут ошибаться!

Демонстрантка встала, согласно кивнула головой, и пошла решительными шагами править лозунг. Зачеркнув старую надпись, она написала «Главная разделяющая, учись считать лучше!», и отправилась митинговать с новой версией. Но тут ей встретилась другая обезьяна, шедшая тоже митинговать с надписью: «Я не получаю свои апельсины!!!»

– Ты неправильно написала! – сказала новой демонстрантке старая с умным видом, – Надо вот как: – и с этим словами показала ей свой новый лозунг.

– А с чего ты решила? – изобразила недоверие та.

– Да тебе любой это скажет! – ответила эта и самодовольно задрала подбородок.

– Да тебе любой скажет, что правильно «Я не получаю свои апельсины !!!», – ответила новая.

Разгорелся спор, в результате которого участники не смогли друг друга ни в чём убедить, и потому отправили друг друга спрашивать у тех обезьян, на мнение которых они ссылались.

Получив по несколько подтверждающих ответов каждая от своих респондентов, они вернулись друг к другу и стали спорить, у кого подтверждающих больше. Но поскольку в цифрах они путались, то пытались пронять друг друга на веру, а когда и это не удалось, им ничего не оставалось, кроме как позвать своих подтверждальщиков, чтобы можно было воочию их личным присутствием удостовериться, у кого их больше.

Когда все персоны были собраны, оказалось, что посчитать всё равно ничего не получается, т.к. дальше трёх у спорящих начинались разногласия. К спорам на тему, у кого больше подтверждальщиков, добавились споры, как правильно считать, и ситуация зашла в ещё больший тупик. И тогда они позвали Умеющую Считать до Бесконечности, чтобы она их посчитала.

– Ваши методы убеждения ничего не доказывают. Доказывать нужно по-другому. – дала она им свой совет.

– Ну и как же надо доказывать? – спросили обезьяны.

– Нужно привести такие доводы, которые нельзя ни опровергнуть, ни поставить под сомнение.

– И какие же это доводы?

– Расчёты, конечно.

– Это всё слишком сложно и никому не нужно! – отмахнулись обезьяны, – Зачем эти все премудрствования, когда есть верный способ – подтверждение твоих слов всеми остальными?

– Ну вот из-за таких подходов вы и сидите без апельсинов! – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Мы сидим без апельсинов из-за того, что ты не хочешь нам помочь!

– И чем же вы можете подкрепить свои утверждения? – засмеялась Умеющая Считать до Бесконечности.

– Да это тебе любой скажет! – ответила одна обезьяна, и все остальные уверенно закивали головами.

– Не убедили! – сказала Умеющая Считать до Бесконечности, – Вот видите, не работают ваши доводы…

– Не работают твои доводы! – закричали обезьяны. – Потому, что если бы они работали, ты бы уже давно всех убедила, а раз не можешь убедить никого, значит, твои доводы неубедительны!

Волна криков «Да! Да!» превратилась в сплошной галдёж, и не дожидаясь его окончания, Умеющая Считать до Бесконечности махнула рукой и ушла. Остальные же вернулись к своим вопросам и продолжили решать дела насущные.

Именно тогда одной самой активной обезьяне пришла в голову новаторская идея: написать лозунги «Я не получаю свои апельсины – лозунг не годится; правильный: Главная разделяющая, учись считать лучше!», и идти целой группой единомышленников с ними по всему обществу мимо всех активных и неравнодушных, чтобы все сразу видели, сколько обезьян думают так. Так в обществе состоялась первая демократическая демонстрация.

Увидев ораву обезьян с лозунгами, многие активные и не равнодушные захотели к ней присоединиться. Так толпа демонстрантов начинала расти, и чем больше она росла, тем больше желающих присоединиться к ней было. И так были сформированы самые настоящие демократические методы убеждения, а заодно доказано, что они работают. Единственная только проблема была в том, что пока эта толпа демонстрантов со своими лозунгами собирала себе сторонников в одной части общества, другая толпа с лозунгами «Главная разделяющая, учись считать лучше – лозунг неправильный; правильный – я не получаю свои апельсины!» работала в другой. И когда демонстрации встретились, оказалось, что в рядах обоих столько участников, что посчитать им свой электорат, а тем более без разногласий, не хотелось даже и пытаться. Поэтому толпы разошлись, и стали думать, что им в такой ситуации делать.

Именно тогда одной очень активной обезьяне пришла в голову новаторская идея: подождать, когда толпа противников разбредётся, и тогда сделать променад по местам их обитания всей своей толпой с лозунгами в руках у каждой «Ваши лозунги неправильны – правильны наши!».

Манёвр дал свой результат: некоторые самые нерешительные из лагеря противников, неожиданно обнаружив перед собой целую толпу обезьян с чужими лозунгами, и не видя вокруг себя достаточного количества поддерживающих среди своих, начали примыкать к рядам митингующим. Так первая фракция получила некоторый перевес, и развивая стратегический успех, снова прошла по рядам противников второй, а потом и третий круг, и с каждым заходом набирала себе всё больше новых участников. В конечном итоге они получили такое превосходство, что стало воочию видно уже невооружённым глазом их перевес. Так в рядах второй остались только самые упёртые, которые спешно стали придумывать, что им делать, чтобы переломить ситуацию.

Тут одной активной обезьяне пришла в голову новаторская идея: пройтись по рядам пассивных, и убедить их вступить в ряды активных. Пройдя с плакатами «Только дурак может думать, что ничего изменить нельзя!», они стали набирать новых участников. Когда они прошли несколько кругов, то набрали такое пополнение, что стало воочию невооружённым глазом стало видно их превосходство. А потом уже проверенными методами стали переманивать противников на свою сторону. Так постепенно наметился отток убежденцев из противоположной фракции, и вскоре в рядах их противников остались одни лишь самые упёртые участники.

Выяснив при помощи демократии, какая надпись является правильной, они сначала прошли с ним победоносным маршем круг по ареалу общества с лозунгами «Бороться за свои права надо не силой, а лозунгами!», «Демократические методы работают!», и «Столько обезьян не могут ошибаться!», а потом достали правильный лозунг, и пошли абсолютным большинством митинговать перед Умеющей Считать до Ста. Однако, простояв там до вечера, они так и не получили от неё ожидаемой реакции, и озадаченные вопросом, что же они не учли в этот раз, возвращались обратно. Тут им снова встретилась Умеющая Считать до Бесконечности.

– Ну что, убедились теперь, что ваши методы не работают? – спросила она.

– Наши методы не могу не работать, так как мы убедились в этом уже неоднократно лично это проверяли! Ошибки быть не может, так что дело всего лишь в том, что мы ещё не нашли правильную надпись.

– Правильная надпись тут может быть только одна: «Демонстранты, учитесь считать, потому, что из-за вас я недополучаю свои апельсины!».

– Иди ты куда подальше! – закричали демонстранты, – пока не покажешь, что твои методы убеждения работают, мы тебя вообще слушать не хотим!

Умеющая Считать до Бесконечности попыталась что-то ответить, но была заглушена галдежом, после чего вся толпа демонстрантов отправилась спорить между собой о том, какую надпись написать в следующий раз.

Так в обществе Справедливости Равенства появилась традиция регулярно проводить демонстрации с выражением позиции участников, и это средство стало основным демократическим методом решения самых важных демократических вопросов для большинства участников общества. Потому, что, как было выяснено ими, это средство работает, а в демократическом обществе абсолютное большинство ошибаться не может.

Глава 7. Как обществе появилась оппозиция

Однажды, одна из уполномоченных разделять десяток заявила: «Сначала мне мои пятьдесят апельсинов на мой десяток, а потом, делите, как хотите!» Красноречиво изложив эту программу своему десятку, она быстро заручилась его полной поддержкой. Так же ещё с ней, в принципе, была согласна её коллега из соседнего десятка, но только с одной небольшой оговоркой: первые пятьдесят должны были достаться её десятку, а вторые уже, конечно же, десятку партнёра. Ещё к ним примкнула третья коллега, и тоже с небольшими уточнениями, но в целом, в рамках общей программы.

Поскольку лидеры были согласны в главном, но расходились в деталях, программа требовала уточнения по выведению консенсуса. В связи с чем было назначено специальное совещание, на котором решено было проработать все вопросы. Что же касалось простых умеющих считать только до трёх обезьян, то им вообще было всё равно, что и как должно быть в цифрах, а главное, чтобы им начали выдавать, наконец, полагающиеся по закону пять апельсинов. За это они готовы были оказать поддержку любому, кто им это пообещает.

На вопрос Умеющей Считать до Бесконечности, чем это отличается от предыдущих движений, ответ был прост и убедителен (по крайней мере, для абсолютного большинства):

– Раньше ничего не получалось, потому, что вопрос решали умеющие считать только до трёх обезьяны, а теперь за дело берутся умеющие считать до десяти. Такая сила теперь точно не может ошибаться!

После очень долгих и жарких дебатов по формированию единой позиции, наконец, была достигнута договорённость в рамках общей программы, сформулированная в девизе: «Когда начинают делить не с нас, это неправильно!». Так что сначала было решено добиться того, чтобы деление начиналось с участников движения, а потом уже утрясти всё остальное. С такого лозунга и началось новое движение, которое в последствии получило название «Оппозиция».

Сначала Оппозицию поддерживали только обезьяны из десятков его основателей. Но потом к ним стали присоединяться ещё и другие, и таким образом Оппозиция начала расти, пока наконец не переросла в самое настоящее большинство.

Умеющая Считать до Ста отнеслась к Оппозиции на удивление спокойно. Она сказала, что общество у них демократическое, а в свободном демократическом обществе всегда может быть Оппозиция, ибо каждый имеет право на своё мнение. Главное только, чтобы все было по Закону. И если оппозиционеры предоставят лучшую программу деления, чем есть, то её долг, как сознательного руководителя, предоставить им соответствующие полномочия.

Поскольку ни одно нормальное политическое движение просто так не движется, то лидеры Оппозиции стали собирать средства на борьбу. Средствами, естественно, были апельсиновые дольки, потому, что скидываться целыми апельсинами простые участники не могли, а умеющие считать до десяти должны были не скидываться, а работать. И в рамках работы они отправили своих помощников агитировать всех вступать в Оппозицию.

– Почему ты не хочешь скидываться на борьбу? – спросили её активисты от Оппозиции Умеющую Считать до Бесконечности, – Ты же всегда была против обмана? Вот мы собираемся с ним бороться, тогда почему же ты к нам не присоединяешься?

– Потому, что я никогда не имею дел с теми, кто не учится ни считать, ни жизни.

– Значит, пока мы не начнём учиться считать, ты нас не поддержишь?

– А какой смысл?

Активисты ушли, однако через некоторое время вернулись, и сказали:

– Хорошо, мы согласны включить твоё условие в общую программу действий – теперь у тебя остались ещё какие-то причины нас не поддерживать?

С этими словами активисты достали список своей программы и демонстративно стали записывать в него пункт «Научиться считать».

– Ну, получается, что никаких, вроде, – пожала плечами Умеющей Считать до Бесконечности, после чего ей пришлось внести своё пожертвование, чтобы не прослыть безответственной, но после этого она добавила:

– А теперь, коли вы уж внесли такой пункт, давайте приступим…

– Потом, потом, всему своё время – сначала пожертвования, иначе всё вообще встанет! – махнули рукой активисты, и побежали дальше собирать средства на борьбу.

Когда же пожертвования со всех желающих присоединиться к движению были собраны, активисты отнесли их к лидерам, а спустя некоторое время другие активисты были отправлены собирать по новому кругу. Когда очередь опять дошла до Умеющей Считать до Бесконечности, она спросила:

– Так что там у нас с пунктом обучения считать?

– Не знаем, – ответили активисты – А что за пункт такой?

– Ну мы же заключили с вашим движением соглашение. Где же ваша ответственность?

– Не знаем… – ответили новые активисты, – надо у начальства спрашивать – оно за всё отвечает.

– Ну так идите и спрашивайте.

– А может, сначала пожертвования, а потом мы на у них спросим?

– Нет уж, сначала ваши обязательства, а потом новые пожертвования.

– Ладно, – сказали активисты, – мы это обязательно решим, но позже, а сейчас нам очень важно собрать как можно больше средств!

С этими словами активисты побежали собирать дальше, а потом вдруг все участники Оппозиции пришли к Умеющей Считать до Бесконечности, и сказали:

– Вот они мы. Вот видишь – мы пришли выполнять свои обязательства. А ты нам не верила!

– Очень хорошо, – ободрилась Умеющая Считать до Бесконечности, – Давайте же приступим…

– Подожди! – закричали они, – сначала пожертвования!

– Ладно, – согласилась она, и внесла ещё одно пожертвование.

После чего Умеющая Считать до Бесконечности набрала в грудь воздуха, чтобы начать говорить. Тут одна из обезьян подняла вверх указательный палец и сказала: «Я на секунду – начинайте пока без меня» и куда-то отошла. За ней вторая сказала: «Я сейчас не могу, вы без меня послушайте, а потом обязательно расскажите, что было!», и тоже удалилась. За ней третья заявила «А я вспомнила: у меня срочные дела – я тоже не могу никак!». Вслед за ними последовало сразу ещё несколько, а потом вся остальная толпа, посмотрев на них, как по команде, сказала хором, что им тоже надо отойти по делу, и ринулась за ними следом.

У каждой обезьяны оказались какие-то срочные дела, которые никак не могли подождать ради такого дела, как обучение счёту. Причём дела были настолько важными, что, погрузившись в них, никто так и не смог вернуться, и лекцию читать оказалось не для кого. Однако это не означало, что борьба за правое дело на этом закончилась, ибо все те важные дела были не чем иным, как продолжением той самой борьбы, и невыполнение списка было всего лишь по одному пункту, касающегося условия Умеющей Считать до Бесконечности; все же остальные пункты были по-прежнему в деле и выполнялись согласно программе.

О продолжении борьбы явственно говорил тот факт, что через некоторое время вернулись новые активисты, и попросили новые пожертвования. На этот раз Умеющая Считать до Бесконечности горько усмехнулась:

– А что там с обучением счёту?

– Не знаем, – ответили активисты – А что за обучение такое?

– Ну вот когда будете знать, тогда и приходите.

– Не хочешь – не надо, и без тебя добьёмся правды! – ответили ей активисты и пошли дальше.

Когда было собрано всё, что можно было собрать со всех не жалеющих средств на борьбу, лидеры Оппозиции вместе со всем электоратом и пошли предстали перед Умеющей Считать до Ста.

– Давай вноси поправки в Закон! – потребовали они.

– Какие именно поправки надо внести? – спросила та с очень серьёзным выражением лица.

– Поправки, что начинать делить надо с нас!

– А с кого конкретно из вас надо начинать?

– Ну это мы потом разберёмся, а сейчас давай вноси это!

– Нет, извините, пока вы этого не уточните, я ничего вносить не буду! Я присягала соблюдать Закон, а Закон защищает права участников Общества, которые окажутся под угрозой, если не будет чёткого порядка действий! Поэтому сначала все уточнения, а потом поправки!

Оппозиционеры стали предлагать различные законопроекты, где каждый предлагающий хотел начинать делить с себя. Однако каждая программа встречала возражение среди соратников:

– Предлагаемый вами закон незаконный, потому, что, начиная делить с вас, мы недополучим апельсинов! Так что ваш законопроект ничем не лучше того, что действует сейчас. Поэтому начинать делить не с вас, а с нас!

Но в ответ на это сразу же звучало:

– А если начинать делить с вас, то апельсинов недополучим мы. А раз мы недополучим, значит, ваш закон незаконный. А раз ваш закон незаконный, значит, законный – наш!

Поскольку задачу никак не удавалось решить, дебаты продолжались. А поскольку задача была очень ответственная, разбирательства решили продолжать до тех пор, пока не выяснят всё до конца. Но поскольку нескончаемое выяснение становилось для многих неинтересным, дальнейший поток поступающих пожертвований оказался под угрозой иссечения. А поскольку, как известно, без финансирования никакая демократическая борьба вестись не может, то, чтобы спасти дело, для решения проблемы приходилось работать в усиленном режиме.

В усиленном режиме, для ускорения решения вопроса приводимые доводы приходилось подкреплять словами, которые должны были помочь оппонентам быстрее соображать. Слова подбирались самые веские и крепкие, которыми можно было только наградить оппонентов, своей неграмотностью и заботой о сиюминутной политической выгоде саботирующих борьбу за правое дело. И поскольку такой формат дискуссии оказался для слуха простых участников Общества гораздо привычнее (а самое главное, гораздо понятнее), интерес к мероприятию снова стал возрастать.

Чем креативнее лидеры Оппозиции награждали друг друга эпитетами, тем больше интереса к действию проявляли остальные участники. Однако, как бы не был велик и могуч демократический язык, все выразительные слова рано или поздно оказались использованы во всех комбинациях, и через некоторое время и этот режим разбирательства стал простым обезьянам наскучивать.

Спасение дела требовало ещё более решительных действий, и лидеры Оппозиции нашли новые методы. Таковыми оказались физические меры воздействия на оппонентов, которые пошли в ход после того, как все словесные аргументы закончились. И чем эффективнее лейбористы отвешивали друг другу оплеухи, тем больший поток пожертвований шёл на мероприятие.

Лицезрящие действие сопереживали процессу всей душой и украшали его своими комментариями.

– Давай, давай! – кричали они, – так её! Ещё, А-а-атлично! От-так ей, от-так! Пинка ей теперь, правильно, а теперь мордой ей в грязь. От-так, пусть покушает!

В этот момент мимо проходила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Вот видишь, а ты жалела потраченных корок! – сказали ей радостные обезьяны.

– Вы, кажется, что-то собирались уточнять Умеющей Считать до Ста, – заметила она.

– Да, кстати, – вспомнили они, и повернувшись к дерущимся, проорали – Не забудьте ещё и про уточнения для Умеющей Считать до Ста!

Лейбористы встали, отряхнулись, и, поправив галстуки, вернулись к дебатам. Диалог очень быстро перешёл на повышенные тона, а затем и в ругань. Когда же ругань сменилась на драку, зазвучали комментарии «Давай, давай!».

Так Оппозиция сумела получить оглушительный успех вопреки всем пессимистичным прогнозам Умеющей Считать до Бесконечности, и стала неотъемлемой частью демократической культуры общества. Успех мероприятия был столь сильным, что к нему стали возвращаться снова и снова, отдохнувши и собравшись с силами для новой борьбы. В таком режиме разбирательства продолжаются до сих пор, периодически затихая и снова разгораясь, в меру того, насколько серьёзно идёт финансирование. Ибо без нормального финансирования ни одна серьёзная борьба в политике не возможна, а возможны только кухонные разбирательства простых обезьян, не умеющих считать далее, чем до трёх, которые всё же готовы бесплатно на одном лишь чистом энтузиазме друг другу доказывать, что оппонентам надо перестать поддерживать своего лидера и начать поддерживать ихнего. И в таком режиме преданные своему делу обезьяны продолжают разбирать, чей законопроект незаконный.

Глава 8. Как в обществе формировался демократический язык

По мере того, как в обществе окончательно устоялось разделение на классы, имеющее разное отношение к распределению апельсинов, в нём как-то сами собой появились слова, эти классы обозначающие. Умеющие считать до трёх обезьяны назывались барамуками, до тридцати – разделюками, а Умеющая Считать до Ста называлась просто: Верховная.

Верховная получила своё название потому, что придумала его сама, и спорить с ней по этому вопросу никто почему-то не стал. Что касается разделюков, то такое название придумали они себе не сами, а были названы так Верховной за то, что, как она сказала, разделяют с ней ответственность за делёж апельсинов, а с барамуками беззаботность жизни простых участников Общества. Впрочем, барамуки значение этого слова поняли по-своему: разделюки те потому, что разделяют между ними апельсины, чтобы было для них гораздо важнее, чем разделение каких-то тягот. Что касается барамуков, то так их назвали и разделюки и Верховная сразу, причём совершенно не сговариваясь между собой, и в унисон стали их так называть, никак не объясняя, почему они решили использовать именно это слово.

Единственная, кто попыталась дать объяснение названию «барамуки», была Умеющая Считать до Бесконечности, которая барамукам объяснила так:

– Барамуки вы потому, что весь ваш язык – это сначала «бе», а потом «му»!

На лицах барамуков возникла знакомая гримаса, с которой они обычно говорили «бе-бе-бе!», но тут же почему-то исчезла, и на смену ей стали проступать черты другой, с которой они говорили «му…», но и этого звука не последовало, а возникла небольшая заминка, по завершению которой был дан ответ обычными словами:

– …не ты это слово придумала, и не тебе его и трактовать! – выпалили барамуки раздражённым тоном и в тот день больше с ней не разговаривали.

С тех пор обиженные на Умеющую Считать до Бесконечности барамуки стали называть её «умеющей считать» не иначе, как в кавычках, подразумевая противоположный смысл, а сама она себя называть своим именем в прежнем смысле. Так в обществе Справедливости и Равенства возникли новые слова, которые легли в основу его демократического языка.

Поскольку в жизни общества у каждого класса обрисовался свой круг интересов, у каждой обезьяны в связи с этим появилась потребность иметь общение в кругу себе подобных. В этом общении предпочтение отдавалось только тем вопросам, которые волновали данный класс, и взаимопонимание было важно иметь в первую очередь с себе подобными.

Основной темой круга барамуков было обсуждение проблем, в результате которых они недополучали то, что им полагалось по Закону. У разделюков же, помимо аналогичной проблемы, была ещё и другая: как обсуждать те вещи, о которых барамукам лучше было не знать. Какие-то проблемы, предположительно, были и у Верховной, если бы ей было с кем общаться, но поскольку единственным представителем своего класса была она сама, общаться по определённым вопросам ей было не с кем, и о своих проблемах она никому не говорила. Так сформировались отдельные языки, на каждом из которых каждый контингент общался сам с собой.

Каждый язык отличался обозначением тех вещей, которые соответствующему ему классу было необходимо знать. В каждом появились свои названия приёмов, которые данный контингент использует в борьбе за свои демократические права. Свои названия ситуаций, которые у них при этом возникают, свои слова, понятно для своего круга выражающие отношение к вещам, присущие им в связи с их взглядами на жизнь, а также свои понятия, определяющие, кто есть кто в рамках их понимания дела.

Языки соотносились между собой по принципу обратной совместимости: т.е., язык среднего контингента более низшему контингенту абсолютно непонятен, а высшему, в принципе, понятен, но неудобен, т.к. им высший контингент почти никогда не пользовался. Например, в языке разделюков было слово «забарамукать», которое произносилось всегда таким пренебрежительным тоном, что видимо, подразумевало какое-то презрение в отношении связанного с этим словом класса. Барамукам же это было абсолютно непонятно, и они не знали, что оно конкретно означает. И они бы не обращали на это особого внимания (т.к. в демократическом обществе все имели обыкновение не интересоваться тем, что им непонятно), но их напрягал пренебрежительный тон, с которым оно произносилось. И они чувствовали в этом что-то неладное, но что именно, объяснить не могли, и они бы хотели объяснить это случайностью, и забыть бы про это, как неинтересную мелочь, но это слово регулярно повторялось именно таким тоном, постоянно напоминая о том, что это закономерность.

Барамуки знали слово «барамука», но не видели в этом ничего предосудительного, и потому им было непонятно, почему они должны стыдиться того, что они барамуки. Наоборот, им даже нравилось, когда их называли барамуками, потому, что это говорило о том, что они полноправные члены демократического Общества.

«Назови меня барамукой!» – говорили участники правового общества с гордостью, а потому им был абсолютно непонятен тон, смысл которого был полной этому противоположностью. Но самое интересное, что примерно таким же тоном Умеющая Считать до Бесконечности говорила иногда фразу со словами «заразделюкать» непременно в присутствии разделюков, и последние демонстрировали в отношении этого примерно такое же непонимание.

Какие были слова у Верховной, неизвестно, т.к., если она их и произносила, то только мысленно, а мысли свои в слух никому не высказывала.

Односторонняя совместимость языков иногда влекла за собой проблемы взаимопонимания при общении между классами. Например, когда какая-то разделюка говорила барамуке: «Да кто ты такая?!», то ожидала услышать в ответ смиренное «Никто…Затыкаюсь и исчезаю!», а вместо этого было гордое «Я – барамука! Я полноправный член свободного правового Общества! А ты всего лишь уполномоченное соблюдать мои права лицо! А если ты думаешь, что твои злоупотребления сойдут тебе с рук, то ты ошибаешься!», и далее её несло: «…да ты всего лишь жалкий паразит, который не понимает, что его произвол всего лишь до поры – до времени терпят! Да, когда надо будет, мы тебя на место живо поставим! Потому, что у нас перед Законом все равны!», и так далее в лучших традициях демократической речи, шло барамучье качание прав.

Аналогичная проблема наблюдалась иногда и у разделюк с Верховной. И тогда представителю более высшего класса ничего не оставалось, кроме как заканчивать разговор, и потом уже на языке апельсинов объяснять оппоненту, кто он такой, и какие у него права.

Поскольку разница между самыми высшими и низшими была столь велика, что взаимонепонимание было практически неизбежным, разделюки обычно сидели достаточно высоко и далеко над барамуками, чтобы тем было удобно до них докричаться. Аналогичную позицию выдерживала и Верховная в отношении разделюк. И благодаря именно этому прямые диалоги между ними были просто невозможны, а утверждения высших передавались до низших по цепочке вниз, а низших до высших точно так же вверх (при условии, что высший найдёт время слушать низшего и сочтёт это достойным передачи). Если же Верховной важно было что-то сказать сразу всем, она могла непосредственно сама спуститься к ним и во всеуслышание это объявить, а все вопросы по поводу её высказывания ей уже передавать нужно было по установленной цепочке.

Если кому-то было что-то непонятно, то на языке апельсинов ему всё самым доходчивым образом задним числом потом автоматически разжёвывалось. И потому нижестоящим оставалось говорить с высшими лишь в режиме монолога, довольствуясь разговорами между собой о том, что они думают по поводу неспособности высших правильно поделить апельсины. И когда все придумывали свои языки, Верховная придумала свой. Но поскольку других представителей её класса в Обществе не было, она придумала язык для общения с другим классами, причём сразу со всеми. А потому язык её был для всех понятен и интересен. Особенность же его было то, что своих слов в нём не было, а сказать для всех она могла на нём всё, что ей надо сказать, но при этом услышать каждый мог лишь то, что ему предназначалось услышать. А дело было так.

Однажды одна очень оппозиционно настроенная разделюка сказала во всеуслышание:

– Я не знаю, что у вас там в целом получается, но по Закону нам каждому полагается по пять апельсинов и точка. Так что давайте нам на мой десяток десять раз по пять реальных апельсинов!

Верховная же во всеуслышание ответила:

– Вот видите, она не знает, а лезет спорить. А меж тем все знают, что чем больше достанется одним, тем меньше достанется другим. И разве кто-то видит, чтобы одному десятку доставалось больше, чем другому? А если нет, то тогда почему мы должны урезать одних, чтобы добавить другим?

И тогда другая разделюка толкнула её под руку и сказала ей в полголоса:

– Да кто ты такая, чтобы отхапать больше, чем тебе хватает твоего ума? Сиди и довольствуйся тем, что имеешь, пока и это не отняли!

Барамуки же загалдели:

– Смотрите, вот явный пример того, когда кто-то пошёл против нашего справедливого Закона, и пытается всех обделить! Правильно, что ей не позволяют нарушать наш Закон! И хорошо, что у нас есть Верховная, которая ставит выскочку на место!

Таким образом, язык Верховной стал языком всего Общества, а её голос – его голосом. И на этом языке всегда в открытую звучали самые мудрые мысли его лидеров, ибо правовое Общество было демократическим, а властям демократического общества скрывать от народа было нечего. Так язык, на котором звучали самые важные мысли общества Справедливости и Равенства, стал полноценным демократическим языком.

Глава 9. Как в обществе началось обучение

Однажды Верховной надоело, что Умеющая Считать до Бесконечности постоянно попрекает участников общества в неграмотности, и она решила с этим покончить. Теперь члены настоящего демократического правового Общества должны быть не только полноправными и свободными, но и грамотными. Так была учреждена система обязательного обучения.

Поскольку по Закону никто не мог быть принудительно заставлен учиться считать, обучение арифметике в программу обязательного обучения не входило – оно входило в курс дополнительного обучения, которое каждый мог пройти по желанию. Ибо перед Законом все были равны, и нарушать его не имел права никто, даже сама Верховная, и даже ради такой великой цели, как обучение. В обязательную же часть входило изучение в первую очередь демократического языка, несущего в себе понятия, составляющие, по словам Верховной, основу политической грамотности свободного участника правового Общества.

Основными понятиями демократического языка были следующие: «Демократия – общественный строй, при котором правильно то, чторешает большинство», «Справедливость – это право участника Общества на получение стольких апельсинов, сколько он заслуживает, в соответствии с Равенством и Законом», «Равенство – это положение, при котором никто не имеет право поставить себя выше других, и заявить, что у него больше прав что-то решать», «Закон – правила деления апельсинов, без которых никому ничего не достанется», «Свобода – возможность для обезьяны самой определяться, нужно ли ей учиться таким вещам, как счёт», «Право – возможность что-либо иметь, существующая исключительно благодаря Закону», «Правовое Общество – это Общество с демократическими правами и свободами», «Тирания – противоправный режим, при котором одна обезьяна бьёт остальных и присваивает себе все апельсины, не оставляя им ни дольки, который начинается с того, что она ставит себя выше других, и заявляет, что они не имеют права принимать закон только потому, что они не умеют считать», и «Грамотность – знание основных понятий демократического языка».

Помимо основных понятий, в изучение демократического языка входило изучение так же понятий, называемых техническими. Ими были «Перводел», «Втородел» и «Третьедел». Перводелом назывался акт, когда Умеющая Считать до Ста получала изначальные сто апельсинов и брала свою долю. Второделом назывался акт разделения ею оставшегося на части между Умеющими Считать до Десяти и отделением ими своих долей. Третьеделом назывался акт разделения каждой Умеющей Считать до Десяти всего оставшегося между остальными.

Третьедел назывался самым главным и составляющим основную суть демократии, потому, что в нём участвовало больше всего членов общества. Но поскольку без Втородела его не могло быть, то объяснялось, что Третьедел, хоть и самый главный, но Втородел первее. То же объяснялось и относительно Перводела ко Второделу. Поэтому Перводел получался самый первый, Втородел самый второй, а Третьедел самый третий – всё просто и понятно без обучения счёту дальше трёх.

Поскольку демократический порядок в обществе Справедливости и Равенства начинался с Перводела, то без него никакой справедливости и равенства быть не могло. Из чего получалось, что препятствование Перводелу являлось так же препятствованием справедливости и равенству.

Согласие со всем объясняемым в рамках обучения и уяснение этого всего называлось словом «понимание». А наука приведения себя к этому согласию называлась пониматикой. Называлась она так потому, что, как говорила Верховная, все эти вещи очень важно было именно понимать.

Пониматика учила, что самым правильным делением ста апельсинов на сто обезьян является вариант, где каждому участнику полагается по пять. Потому, что если даже при заложенных пяти штуках каждому достаётся маленький кусочек дольки, то чтобы тогда от них оставалось, если бы было заложено только четыре или вообще три? И когда обучающихся спрашивали, что, по их мнению, получится, если каждому будет по два или по одному, как предлагает Умеющая Считать до Бесконечности, то они даже и не могли представить, что это за маленькие кусочки должны быть, а потому хором отвечали «Всё понятно!»

Касаемо иных мнений по данному вопросу пониматика учила, что в истории Общества было очень много попыток что-либо изменить, и все они заканчивались только растоптанными апельсинами. И ни одно из них не смогло принести никакого улучшения, несмотря на все обещания и уверения их организаторов. Так что, если кому-то нравится строить свои фантазии, то они могут сочинять их где угодно, только вне серьёзного изучения пониматики. Пониматика же – наука серьёзная, которая имеет дело исключительно с фактами.

Из фактов, изучаемых пониматикой, следовало, что существующее Общество – самое справедливое из всех возможных, потому, что никто не может привести пример более справедливого. И если захочет это положение опровергнуть, то он должен привести такой пример, а поскольку никто этого не мог, все опять хором озвучивали своё понимание.

Что касается того, куда же деваются остальные апельсины, то пониматика учила, что это происходит потому, что в обществе существует воровство и мошенничество, с которым никак не удаётся справиться. Ибо до сих пор ещё наука не имеет точного ответа, что они собой представляют, и куда всё может деваться. И в этом ничего странного нет, потому, что в мире есть ещё очень много вещей, на которые она пока не имеет чёткого ответа. Однако, если над этим вопросом очень усердно работать, то, наверняка, ответы на них будут найдены. И возможно, именно кому-то из ныне обучающихся как раз и удастся оказаться тем, кто сможет дать ответ на этот вопрос. Но чтобы это могло состояться, нужно очень хорошо учиться, и усердно набираться всех необходимых знаний. А чтобы получить все необходимые знания, нужно хорошо учить пониматику.

По завершению курса пониматики обучаемых заставляли писать сочинения с использованием всех её понятий в поучительной истории, в которой всё должно заканчиваться хорошо, если обезьяны им следовали, и плохо, если не следовали. Самые убедительные сочинения премировались дольками, а самое лучшее – целым апельсином, поэтому над сочинениями обучающиеся сопели, кто во что горазд.

Победителем конкурса стала барамука, написавшая самое длинное сочинение, в котором было столько страниц, что она даже сама посчитать их не сумела.

Когда не надо было ничего считать, всё понималось очень легко и просто. И в целом учащиеся показали достаточно высокий уровень успеваемости, что опровергло заявления Умеющей Считать до Бесконечности, вечно жалующейся на то, что с желанием учиться в обществе проблема. А получив аттестацию, барамуки были в праве считаться умными и знающими всё, что нужно сознательному члену демократического общества.

Аттестацию получили все, даже самые отсталые, кроме Умеющей Считать до Бесконечности, потому, что она сразу махнула рукой и сказала, что на такое обучение она ходить не будет. А когда состоялся первый выпуск, барамуки всей гурьбой побежали перед ней хвастаться.

– Больше ты не имеешь права нас попрекать, потому, что мы знаем всё, что нужно, и там не было ни слова о том, что мы в чём-то перед тобой виноваты! – заявили они.

– И чем же ваши обучающие вам гарантировали, что обучили всему, что нужно? – ответила она.

– А что ещё должно быть нужно??? – удивились барамуки.

– Умение правильно считать.

– Нам не нужно учиться считать, потому, что пониматика учит, что это не обязательно. Только тебе этого не понять, потому, что ты не учила пониматику!

– Тогда предоставьте доказательства, что ваша пониматика учит всему, что нужно.

– А чему она ещё не научила нас из того, что нужно? – удивились барамуки.

– Ну тогда ответьте мне: как называется вид агрессии, когда неразумное большинство позволяет себя одурачить хитрому меньшинству, и, идя у него на поводу, силой навязывает его волю тем, кому не имеет права её навязывать, на основании только того, что не считает себя обязанным разбирать его претензии?

– Не знаем, – ответили барамуки, – А зачем нужно такое понятие?

– Чтобы было как вас называть! – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

– А при чём тут это и мы??? – удивились барамуки.

– Разве не вы силой навязали мне свой демократический закон и не захотели меня слушать, когда я требовала уважения к своим правам?

– Ты ставила свои права выше наших, а это неправильно, и тебе любой это скажет!

– Я ставила свои права ровно во столько, во сколько они должны быть, а если вы считаете, что это неправильно только потому, что вы так считаете, приводите доказательство, что большинство не может ошибаться!

– Да что нам тебя слушать, что ты можешь понимать? – закричали барамуки, – Вот ты, например, знаешь, что значит Перводел?

– Нет, – ответила она, – А это что-то доказывает?

– А ты знаешь, что значит Втородел? – спросили они вместо ответа.

– Нет, – ответила она, – А это что-то доказывает?

– А ты знаешь, что значит Третьедел? – спросили барамуки с победоносным видом.

– Нет, – ответила она, – А это что-то доказывает?

– Всё с тобой ясно! – закричали барамуки, – Ничего не знаешь, а ещё лезешь спорить! Ничего твоё умничанье не стоит, и всерьёз мы его воспринимать теперь точно не обязаны!

Умеющая Считать до Бесконечности начала что-то отвечать, но была перебита галдежом претензий и поучений, а Самая Озорная обезьяна подскочила к ней, заткнула себе уши пальцами и сказала «бе-бе-бе!».

После этого барамуки ушли, довольные собой и гордые победой, а также счастливые тем, что общество научило их побеждать, не заставляя изучать нудные и противные дисциплины. Так знание пониматики стало защищать права барамуков от опасности тирании.

Глава 10. Как в обществе продолжилось обучение

После завершения обязательного обучения его можно было добровольно продолжить, поступив на курс дополнительного обучения, где учили считать до тридцати. А после этого на следующий курс, где уже учили считать и дальше. И на каждом курсе шло ещё более углублённое изучение пониматики. Называлось это обучение продолженным.

Поступить на курс продолженного обучения можно было лишь после успешной аттестации в начальном обучении. А дальше после аттестации того курса. При этом всегда главной считалась оценка по пониматике, в результате чего обезьяны с плохой оценкой по этому предмету к продолжению обучению счёту не допускались. Ибо, как повторяла Верховная, знание – сила, а давать силу политически неграмотным обезьянам опасно для Общества.

Поскольку основной задачей продолженного обучения была подготовка учащихся на ответственные должности, а количество этих должностей было ограниченным, то и количество мест обучаемых оказывалось, соответственно, ограниченным тоже. И брали на них, естественно, на конкурсной основе. Приоритет отдавался, конечно же, тем, кто лучше всех сдавал пониматику. А если какая-то часть обучаемых не справлялась с программой, то она отсеивалась, а на их места добирали новых. Таким образом, соблюдался Закон правового общества, где, с одной стороны, никого учиться силой не заставляли, а с другой, в обучении никому не отказывалось, ибо право поступать на курсы имели все равное.

Те, кто успешно сдавали второй курс, могли быть выдвинуты на должность разделюк, а после третьего можно было претендовать на должность Верховной. Но поскольку таковая была всегда одна, а желающих очень много, отбор здесь был самый строгий.

Чтобы переходить с курса на курс, нужно было каждый раз проходить соответствующий экзамен.

Всё обучение проходило группами по несколько обезьян под чутким руководством специального преподавателя, называемого объяснятелем, который прошёл специальное обучение, чтобы обучать других. Для каждого курса были свои объяснятели, и каждый имел соответствующую его уровню квалификацию.

Объяснятели на начальное обучение назначались с одобрения объяснятелей продолженного, а последние с одобрения следующего. Самые ответственные объяснятели назначались с одобрения Верховной. Должность объяснятелей была очень ответственной и престижной, и все они получали очень хорошую зарплату в виде апельсинов и долек, каждая соответственно своему уровню.

Начиналось дополнительное обучение с изучения важнейших положений пониматики, которые должен был знать каждый образованный член демократического общества. Заключались они в понимании, что просто научиться считать до тридцати может любой дурак, а вот научиться считать правильно задача очень трудная, и осуществимая благодаря только институтам демократии в правовом обществе. Умение же считать правильно отличается от умения просто считать тем, что заключается в способности применять имеющиеся математические навыки для сохранения и строительства Справедливости и Равенства. Умение же считать неправильно может привести к хаосу и беспорядку. Поэтому знания счёту нужно было приобретать очень осторожно и ответственно.

Наука правильного счёта называлась зубристикой. Таким названием она была обязана тому, что обучающим приходилось много зубрить из преподаваемого ей материала. Материал учебника по зубристике выглядел примерно так: «Сначала идёт число 1, а за ним сразу непосредственно следует число 2, ну а после него идёт число 3. Самое последнее число, которое мы изучим в этом курсе, это число 30, а за 25 единиц до него идёт число 5. Оно входит в группу чисел с 5 до 10, которая так же включает в себя числа 8, 9, и в дополнение к этому число 6. Число 7 идёт за 2 единицы перед 9, а 8 следует сразу после 7. Так же число 6 находится за 30 единиц перед числом 36, которое мы будем изучать на следующем курсе, а ещё существует число 7…». И т.д., в таком духе был расписан весь учебник.

Прочитав учебник зубристики, обезьянам почему-то становилось трудно понять, как последовательно посчитать от одного до тридцати, если для понимания проходимых цифр требовалось знание ещё не пройденных. Было непонятно, например, что всё же означает собой за число «5», которое идёт за «25» единиц перед «30», которые тоже непонятно, что собой означают. Однако выглядеть глупее других никто не хотел, а потому, видя, что такие вопросы никто не задаёт, каждый учащийся на всякий случай тоже решил не спрашивать. И поскольку грызть гранит науки оказалось задачей непростой, обезьяны откладывали учебник, и предпочитали во всём слушать объяснятеля. Таким образом, обучаемые научились понимать, что систему надо уважать, и знать, что они ещё – никто, а система – всё, и сами по себе они без неё они ничего собой не представляют.

С грехом пополам, запомнив большую часть того, что говорил объяснятель, можно было получить от него положительную оценку. Бывало, что обучаемые поднимали руки, и задавали вопросы, которые говорили о том, что они ничего не поняли даже после выяснений. Но после того, как за излишнюю непонятливость некоторые стали вылетать с курсов, количество подымаемых рук резко сократилось. Что говорило том, что все непонятливые благополучно отсеяны, и среди обучаемых остались исключительно сознательные и благонадёжные ученики – будущее демократического общества.

Продолжать учиться все очень хотели, потому, что это давало перспективу на престижные должности, и сверх того, за высокие отметки давали стипендию в размере нескольких апельсиновых долек.

После завершения теоретической части учебника начиналась практическая с решением примеров, которые были приведены в том же учебнике, который по этому случаю назывался так же примерником. Примеры зачастую имели не два, а сразу по нескольку оперируемых чисел, и количество их было столь велико, что примерник по зубристике получался очень толстым. А поскольку понимание материала многим давалось не легко, результаты примеров обучаемые предпочитали заучивать. Заучивание занимало столько места в голове обучаемых, так что ни на что другое его там практически не оставалось, и потому и называлось зубрёжкой, что заблаговременно было предвидено великой учёной – Верховной, предсказавшей, что обучение – вещь трудная, которая далеко не всем по зубам.

Все разбираемые на практике примеры были абсолютно адекватными и решаемыми, например: 17-14=3. Примеры были и со сложением, и с вычитанием, и с умножением, и конечно же, с делением. И единственные примеры, которые никогда не разбирали на практике, были примеры с использованием числа 5. Впрочем, обычно обучаемые на это внимания не обращали, так как и без того им хватало загрузки. Поэтому никаких оснований для сомнений в адекватности учебника практически ни у кого не возникало. Из чего следовал вывод, что если что-то где-то не сходится, то в голове у непонятливых, а в учебнике всё всегда сходится. И потому, если у кого-то проблемы, надо работать над собой, чтобы всё сходилось, и поменьше об этом распространяться.

Прочитав учебник по зубристике, многие учащиеся не понимали, каким образом это материал мог бы помочь получению большего количества апельсинов в реальных жизненных ситуациях. Из-за чего желание учиться быстро падало в процессе обучения, превращаясь в нудный утомительный процесс, который хотелось поскорее завершить, и больше никогда к нему не возвращаться. Сверх того, заучить такое количество примеров было под силу не каждому, и многие предпочитали подходить к делу спустя рукава, а потому на контрольных зачастую списывали друг у друга, не вникая в суть задачи. К их великой радости, объяснятели часто смотрели на это сквозь пальцы, ибо правовое Общество было гуманным, а в гуманном обществе к слабостям несознательных его элементов подходили с пониманием.

В результате обучения большинство обучаемых приходило к тому, чтобы сдать кое-как экзамен, получить по аттестации какую-нибудь должность младшего помощника разделюки, и ни на какие продолжающие курсы после этого уже не ходить. А после сдачи экзамена старались особо не высовываться, чтобы не попадаться на своей недоученности.

Многое из заученного материала большинством обучаемых так же быстро забывалось, не будучи применяемым на практике, и потому через некоторое время их знания сводились к тому, какими были до поступления на курс: умение считать до трёх, а остальное – с примерником. В итоге они не помнили, что именно было написано в учебнике, но точно помнили, что «там всё написано правильно», ибо не припоминали ни одного случая, когда в каком-то из разбираемых примеров что-то не сходилось.

Помимо проблемы недостаточной усидчивости обучаемых была ещё иногда и противоположная проблема, когда иные обучаемые, наоборот, проявляли излишнее рвение к учёбе, причём направленное подчас в абсолютно ненужную обществу сторону. Однажды, одна из обучаемых подняла руку, и с не очень уверенным видом заявила: «…когда-то в истории существовала предшествующая форма общества, которая имела ошибку, когда при делении десяти апельсинов Делящая сразу взяла себе пять. В то, время, как из изученного материала вроде как следует, что должно быть не пять, а меньше…», но тут же была перебита объяснятелем: «Вот из-за таких неучей, которые плохо учили пониматику, наше Общество и находится в опасности тирании!». После этого, как по команде, следовал дружный смех всего курса, потому, как все учили пониматику, и знали, к чему приводят такие мысли. Пристыжённая, выскочка уселась на место, так до конца и не уверенная, правильно ли она посчитала, ибо примера с делением именно десяти на десять в примернике почему-то не было.

Обычно, более таких прецедентов на курсе не повторялось, ибо, если ещё и были сомневающиеся, то после такого смеха их сомнения быстро рассеивались. Потому, как выглядеть понимающим дело хуже других никому не хотелось, а когда уже посмеялся над чем-то, то думать так, как думал он, уже не хотелось тем более. Непосредственные же виновники веселья, обычно, в обучении долго не задерживались и отчислялись, завалившись на каком-то экзаменационном вопросе, что ещё раз доказывало неправильность ума, которым не место в высших слоях демократического общества.

В результате программы обучения участники Общества становились грамотными, и знали ответы на все вопросы. И те, кто зубрили хорошо, могли без запинки дать точный ответ на любой пример в пределах тридцати и даже больше. И никто из прошедших обучение не говорил, что Закон не правилен математически. Ни те, кто получили по окончании курсов достойные должности, ни те, кто ничего не получили, кроме диплома. Так могли говорить только отсеянные в процессе учения, над которыми все смеялись, называя их недоучками. Самым же главным неучем в Обществе была объявлена Умеющая Считать до Бесконечности, которая не учила ни зубристику, ни пониматику, и потому считала не так, как было нужно.

Когда первый выпуск дополнительного обучения состоялся, те, кто образцово вызубрили искусство счёта, пошли ставить на место Умеющую Считать до Бесконечности. За ними пошли остальные.

– Мы считаем правильнее тебя! – с гордостью заявили отличницы.

– Ну давай проверим, – ответила Умеющая Считать до бесконечности, – сколько будет тысяча поделить на тысячу?

– Мы такого не учили…

– А что же вы учили? – удивилась Умеющая Считать до Бесконечности.

– Мы учили только счёт, который могут пригодиться в жизни участникам правового общества!

– И что же это за чёт такой?

– Это счёт до ста, но нам хватит и до тридцати!

– Ну хорошо: сколько будет один поделить на один?

– Один, конечно же!

– А десять на десять?

– Пять!

– А тридцать на тридцать?

– Один!

– Ну и где же здесь последовательность?

– Элементарно – возьми учебник, да посмотри, как там написано!

– Я спрашивала, не в какой последовательности написано в твоём учебнике, а как должно быть в реальности.

– В реальности всё так, как в учебнике, просто это надо понимать!

– Ну вот давай на пальцах посчитаем: вот берём один, и делим его на один –что получается? Правильно, один. Теперь два делим на два – один? Теперь три на три? Теперь Четыре… Пять… Шесть, Семь… Восемь… Девять, и… Десять – делим на один – что получается?

– Ты действуешь в неправильной последовательности!

– А какая правильная?

– А правильная – сначала делим один, потом два, потом три, а потом идём учить пониматику и зубристику, и делаем всё так, как они учат, а не занимаемся доморощенной самодеятельностью!

– И какие вы можете привести доказательства, что вас научили правильно?

– Она позволяет себе сомневаться в авторитетности наших наук! – загалдела толпа, – Она считает, что мы зря столько времени тратили на обучение! Она считает, что столько обезьян могли ошибаться, создавая все эти науки, и только она не может! Знаешь, что, ты приведи сначала в защиту своей позиции мнения наших авторитетных учёных, и только потом мы её вообще рассматривать станем!

Под всеобщий галдёж было абсолютно неслышно то, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности, а после этого вся толпа направилась отмечать успешное завершение обучения и бесспорную победу над Умеющей Считать до Бесконечности. Самая озорная обернулась, заткнула уши пальцами, и сказав Умеющей Считать до Бесконечности традиционное «Бе-бе-бе!», побежала догонять остальных. Так образованность участников общества в очередной раз помогла отстоять незыблемые демократический ценности.

Глава 11. Как в обществе завершилось обучение

После завершения продолженного обучения его можно было продолжить ещё дальше и поступить на курсы, где учили считать до ста. Называлось оно законченное обучение. На законченном обучении готовились по несколько иной программе, чем та, которая была на предыдущих. По этой программе им доводилось решать задачи по распределению долек на практике, то есть работать с реальным материалом, представляющим собой настоящие апельсиновые дольки! И все используемые в этом процессе дольки оставались у обучаемых (правда, при условии, что задачи будут решены правильно).

Задачу решали коллективно всей группой, и используемый материал по её условиям разделялся по между всеми участниками. Решение задачи заключалось в поиске варианта, по которому дольки следует разделить между ними. Критерием же правильности решения считалась приведение такого его обоснования, которому бы оппоненты не находили возражений. А поскольку всё оставленное у себя по окончанию можно было забирать, выгодно было обосновать такое мнение, согласно которому остаётся их как можно больше у себя.

Наука объяснять то, что требовалось объяснить, называлась объяснятикой. Объяснятика была третьей наукой, которую изучали процессе обучения, и она же была самой трудной, потому что не всем из тех, кто осиливал пониматику и даже зубристику, давалось научиться правильно объяснять. Более того, не все даже могли правильно объяснить, в чём заключается её суть.

Например, на вопрос, что такое объяснятика, барамуки отвечали так: «Ну вот, например, есть объяснятель. Он знает, как объяснять обучаемым пониматику и зубристику. Его этому учили. Он знает, кого надо отчислять с курсов, как неблагонадёжного, а кого рекомендовать на продолжение учёбы, как перспективного. Он может объяснить, почему это надо делать. Он может объяснить, почему в Закон не всегда сходится с реальностью, и почему это нормально, и почему так и должно быть. Он всё это знает и может объяснить, потому, что изучал объяснятику…». Разделюки же отвечали так: «Объяснятика – это когда на языке апельсинов кому-то объясняется, кто он и что он!». А Верховная ничего не отвечала, только лишь загадочно усмехались.

Самая же большая загадка объяснятики была в том, что никто не мог толком объяснить, где обучают этой науке. Если понимать учили на уроках пониматики, а зубрить заставляли на уроках зубристики, то как объяснять, никто не объяснял, а просто проводили уроки объяснятики, на которых уже требовались готовое умение. При том, где эти навыки можно получить тем, у кого их нет, объяснений ни от кого тоже не было.

Где проходят отдельные занятия по этому вопросу, и в какие часы нужно на них приходить, чтобы подтянуть свои знания по этому предмету – ни от кого нельзя было добиться конкретного ответа. И что самое загадочное, даже сдавшие экзамен по объяснятике никому по этому поводу ничего не объясняли.

Ситуация ещё более осложнялась тем, что многие просто боялись задавать такой вопрос, потому, что он их выставлял в глупом положении. «Вы пришли на высшие курсы обучения, и вы не знаете, где учат объяснятике?! – с грозным видом вопрошал объяснятель, – Да вам просто не место среди обучаемых членов общества!». А даже если не он, то многие сокурсники готовы были показывать пальцем на такого спрашивающего, и кричать: «Смотрите, он не знает, где учат объяснятике!», и все смеялись. Поэтому многие боялись спрашивать о таких вещах в открытую, и старались подходить к вопросу издалека, в духе «Да я просто так…уточнить… сам-то я всё знаю, конечно…я просто, подумал, если кто не знает…». На что получали ответ «Вот если кому-то неясно, то пусть сам и спрашивает!», и, изображая равнодушное согласие, уходили восвояси.

Однажды сдавшая экзамен по объяснятике по-пьяни всё же проговорилась по вопросу, где учат объяснятике. Ответ был неожиданным: «В прошлой жизни…». Поэтому, для многих так и оставалось необъяснимым, как кому-то удаётся оказаться наученным тому, чего они так и не освоили.

По завершению курса, на котором учат объяснятике, был экзамен, сдача которого давала диплом, дающий возможность устраиваться на работу на высшие должности. Суть экзамена состояла в проверке способности обучаемых применять на практике полученные знания. Экзамена этого очень боялись даже те, кто хорошо учил зубристику и пониматику, потому, результаты его оказывались совершенно разными даже для тех, кто давали практически одни и те же ответы. Поэтому обезьяны не знали, какие ответы давать, и давали иногда совершенно разные.

Например, на экзамене задавали вопрос:

– Представьте себя в роли Верховной в обществе из ста обезьян, где Вы одна умеете считать до ста, а остальные только до трёх. Предложите свой вариант правильного законопроекта.

Один раз экзаменуемая ответила, что каждому должно достаться по одному, и её спросили, сколько будет сто поделить на нуль. Она ответила сто, её просили проверить умножением деление, она помножала сто на нуль, получала нуль, перед ней развели руками, и сказали: «Вы не умеете считать, и не годитесь для должностей, имеющих отношение к делению апельсинов».

Иногда экзаменуемая отвечала, что каждому должно достаться по десять, двадцать, или даже пятьдесят, и тогда её спрашивали:

– А что скажут остальные? – спрашивали её.

– А всё равно, что они скажут. Я им покажу документ, который они сами подписали. – отвечала она.

– А уверены ли Вы, что они достаточно окажутся сознательными, чтобы не делать революцию? – спрашивали её тогда.

– Вообще-то нет…

– А что Вы будете делать, если они скажут: «Ничего не знаем, что мы там подписывали, но мы просто уверены, что нас обманули, и нам этого достаточно, чтобы отступить от договора!»?

– Не знаю, об этом я ещё не думала…

– А Вы подумайте, потому, что деление апельсинов – вещь очень ответственная, и, как ответственное лицо, Вы будете нести ответственность не только за целостность своих апельсинов, но и Ваших помощников. Если Вы не знаете ответы, почему общество должно рисковать и доверить эту ответственную миссию именно Вам? Так что, Вы поработайте над этими вопросами, и, как надумаете что-то, приходите на переэкзаменовку.

Чаще всего экзаменуемая отвечала, что при делении ста на сто каждому должно достаться по пять, тогда её просили обосновать, почему именно такой ответ она считает правильным. Если она называла только ту причину, что это похоже на существующий Закон, её спрашивали: «И только?», и если она говорила: «А разве этого мало?», ей задавали вопрос: «А сколько будет пять поделить на нуль?»

Иногда экзаменуемая отвечала, что сто апельсинов поделить на сто обезьян будет пять, потому, что это справедливо и поровну. Тогда разговор шёл дальше:

– А сколько апельсинов Вы возьмёте себе?

– Своему десятку пятьдесят, а себе сколько заслуживаю.

– А Вы можете сейчас посчитать, сколько достанется остальным, и объяснить ответ?

– Могу, но для этого надо привести тех, о ком идёт речь, потому, что в Обществе Справедливости и Равенства каждому должно достаться столько, сколько он заслуживает, и чтобы посчитать его конечную долю, нужно внести в расчёты эти величины.

– А что важнее в Обществе: Справедливость или Равенство?

– Справедливости не бывает без Равенства, но без любви к Справедливости никто не захочет и Равенства, поэтому Справедливость идёт первой, и прокладывает дорогу для Равенства.

– А чем измеряются заслуги обезьяны?

– Превосходством над другими, достигаемым работой над своим развитием, которое будет применяться во благо общества.

– А хорошо ли, когда одна обезьяна имеет превосходство над другими?

– Конечно, если это есть необходимое условие для поддержания порядка в обществе и защиты свобод его участников.

– А должна ли уметь считать больше, чем до трёх, основная масса членов общества?

– Я это не в праве за них решать – у нас свободное Общество.

– А если в Обществе есть ещё одна обезьяна, умеющая считать до ста?

– В интересах Общества мы должны объединиться, и как можно быстрее распределить роли в делении, и достичь в этом согласия.

– Ну, а если её концепция деления с Вашей не совпадает?

– Если концепции двух умеющих считать обезьян не совпадают, значит, одна или врёт, что умеет считать, или пытается всех обмануть. В любом случае, задача правой обезьяны использовать все имеющиеся в её расположении возможности для устранения угрозы демократии.

– А если она предлагает проект, где каждому всего по одному?

– Правовое Общество должно закладывать в свою программу как можно большей доли каждого участника, и мой долг сделать всё, чтобы помочь общественности осознать необходимость выбрать самую достойную программу.

– Тогда почему каждому бы не заложить по десять?

– Потому, что сто апельсинов, к сожалению, нельзя поделить так, чтобы каждому досталось по десять.

– И Вы можете это доказать?

– А что тут доказывать, когда это видно даже невооружённым глазом!

– А если кто-то утверждает, что и в делении по пять апельсинов невооружённым глазом тоже заметна неравномерность?

– Не всё, что кому-то кажется, является истиной. Настоящая истина должна быть доказана научным методом!

– И как же доказать научно, что сто поделить справедливо и поровну на сто будет пять?

– Неспособностью другой стороны задать вопросы, на которые у меня не было бы ответа.

– А вы можете задать такие вопросы, на которые бы не было бы ответа у того, кто предлагает каждому по десять?

– У него нет ответа на вопрос, что делать, если члены Общества скажут: «Ничего не знаем, что мы там подписывали…»

– А у вас есть ответ на аналогичный вопрос?

– Он не нужен, потому, что при правильном делении такая ситуация исключается.

– А за счёт чего она исключается?

– История общества подтверждает, что при грамотном делении обходится без беспорядков.

– И это Ваш единственный довод?

– Конечно, нет. Главный довод приводится на деле и проявляется он в удержании ситуации под контролем.

– Ну хорошо, а каких ответов на вопросы нет у того, кто предлагает каждому по одному?

– У него нет ответа на вопрос, что тогда достанется каждому, если даже при заложенных пяти каждому может достаться очень мало?

– И вы уверены, что у него нет ответа?

– Абсолютно: чтобы он не начал говорить, его никто не захочет слушать, а когда не слышно вопроса, то и отвечать не на что!

– А каковы, по-вашему, идеальные условия справедливого деления апельсинов в Обществе?

– Идеальные условия – это свобода членов демократического Общества, которое берёт на себя функцию распределить и предоставить им всё то, что им полагается по праву в соответствии с принципами Справедливости и Равенства.

Так, на языке высшей объяснятики экзаменующие спрашивали экзаменуемого, как он понял то, что от него требуется, а он, в свою очередь объяснял, что понял, и понял правильно, и что на его понятливость можно всецело рассчитывать. Проводить такую процедуру проверки могли только высшие объяснятели, в своё время прошедшие её тоже, и получившие эту ответственную миссию из рук самой Верховной. Прошедший экзамен мог, в случае свободной вакансии, получить должность высшего объяснятеля. А роль высшего объяснятеля была очень ответственной и почётной, потому, что именно из них выбирали приемника Верховной, когда её место освобождалось.

Тот, кто овладел высшей объяснятикой, мог объяснить, почему учебник зубристики написан именно так, как написан. И, как следовало из таких объяснений, только невежды могли думать, что система обучения тупая, и учебники у неё бессмысленно запутанные; умные же обезьяны понимали, что они написаны именно так, как нужно, чтобы в них лучше всего могли научиться разбираться именно те, кто должны разбираться во всём. И чтобы разобрались во всём самостоятельно, ибо только так они лучше всего могли научиться объясняться так, как нужно. Ибо знание – сила, а давать силу несознательным обезьянам опасно для общества.

Так Общество Справедливости и Равенства стало должным образом укомплектовано в высшей мере обученными и ответственными обезьянами. Получившие законченное обучение не ходили к Умеющей Считать и ничем перед ней не хвастались. Как они объяснили, это не нужно, ибо и так всем понятно, что они несравнимо умнее её. И только однажды, когда они случайно встретились и у случайно них возник спор, обученная обезьяна сказала:

– А у Вас, простите, какой уровень обучения?

– Уточните, о каком виде обучения Вы спрашиваете: о закладывающем реальные знания, или закладывающем антизнания под видом знаний? – переспросила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Если Вы не можете внятно ответить на простой вопрос, какой у Вас обучения, то с Вами говорить не о чем! – ответила обученная обезьяна и пошла дальше по своим делам. Ибо спорить с Умеющей Считать до Бесконечности смысла не было, так как стоящий за законченным обучения порядок работал и без каких-либо выяснений.

Глава 12. Как в обществе установилось взаимопонимание

Однажды между тремя образованными барамуками состоялся очень серьёзный разговор. Речь шла, как всегда, о политике. Ибо политика – самая серьёзная тема в обществе, а образованные барамуки всегда разговаривают на серьёзные темы. Причём, признаком серьёзного разговора является то, что он происходит на кухне, и если политически активные барамуки там оказываются, то у них сразу начинается разговор о политике.

У каждой была своя точка зрения, ибо настоящая демократия предрасполагает к тому, чтобы у каждого было своё мнение. И вот столкновение точек зрения породило продуктивную дискуссию:

– У нас нет никакой демократии, потому, что я не получаю положенные мне пять апельсинов! – сказала первая барамука.

– Демократия-то у нас есть. Просто нет порядка! – поправила её вторая.

– Порядок есть. Не хватает справедливости и равенства! – высказала свою точку зрения третья.

– Ну так правильно, как они могут быть, если все вокруг такие несознательные? – снова взяла слово первая.

– Несознательные-то – это как раз вы! – Сказала вторая. – А я вот лично сознательная!

– И чего же в тебе такого сознательного? – спросила третья.

– Я же объяснила! – сказала вторая.

– Где ты объяснила? – спросила первая. – Мы ничего вразумительного не слышали!

Вторая начала объяснять:

– Вот вы пониматику учили, а толку – нуль! Всё равно ничего не понимаете. Общественный порядок – это обязанность следовать Закону. А по Закону у нас каждому полагается пять апельсинов. А раз мы их не имеем, значит, у нас ему не следуют. Когда порядку не следуют, это называется беззаконие и беспорядок! Это я вам и объясняла, когда сказала, что у нас нет порядка. А раз вы этого не поняли, потому, что вы – несознательные!

– Не-е-е, – возразила третья, – Не так! Закону-то у нас следуют, но следуют неправильно. Потому, что всё дело не в том, чтобы ему просто следовать, а в том, чтобы следовать правильно. А если неправильно, то порядок будет, а справедливости и равенства не будет. А чтобы были справедливость и равенство, нужно правильно делить апельсины. Поэтому порядок у нас есть, а справедливости и равенства нет! Вот что тебе самой надо уяснить!

– Ну так если ты такая умная, то объясни, как, по-твоему, правильно? – спросила вторая.

– Правильно – начинать делить с меня! – вставила первая.

– И почему же ты так уверена, что это решит все проблемы?

– Ну когда же вы мыслить-то научитесь логически? Сами посудите: с тех начинали делить – не получилось, с этих пробовали, тоже не получилось. С кого угодно пробовали – ничего не получалось. С меня только не пробовали. Значит, с меня и должно получиться. Какие вы все несознательные, что не желаете понимать этой простой истины!

– Да это ты не понимаешь, – вмешалась третья, – При настоящей справедливости всем должно поровну доставаться, независимо от того, с кого начинается деление. Поэтому вопрос надо решать не на уровне, с кого делить начинать, а на уровне, как избрать такую Верховную, которая всем раздаст по пять реальных апельсинов, а не обещанных!

– Ну тогда объясни, почему получается, что такую никак не удаётся избрать? – спросила первая.

– Ну вот как раз потому, что вы все несознательные и не можете выбрать именно такую! – ответила она.

– Ну тогда расскажи, как должны себя вести сознательные? – спросила вторая.

– Ну вы логически-то мыслить начните! Ту пробовали избрать Верховной – не получилось. Эту пробовали – то же самое. Кого угодно пробовали – не получалось! А кого не пробовали? Правильно – меня! Значит меня и надо избрать Верховной, и тогда я научусь считать до ста, и всем раздам по пять апельсинов! Это единственное решение, которое остаётся, и которое неправильным быть не может, потому, что все остальные мы уже пробовали! А если вы этого не понимаете, значит, вы несознательные!

– Все так говорят, а когда к власти приходят, ничего не получается – вставила своё слово первая. – И поэтому я тебе лично не верю.

– Тогда что же ты предлагаешь?

– Я не знаю… Надо идти к объяснятикам, и пусть они объяснят.

– Да объяснятики-то объяснят, только апельсинов что-то от этого не прибавится! – сказали вторая и третья.

– Ну а что же тогда делать?

– Я же объяснила, что делать! – сказала вторая.

– Где ты объяснила? Я ничего вразумительного не слышала! – спросила первая.

– Правильно, ничего от неё не было! – поддержала её третья. – Вразумительно объяснила я!

– А что ты объяснила?

– Я доказала, что вы – несознательные!

– И как же ты это доказала? Вот я своё доказала, а от тебя ничего вразумительного не было!

– Да элементарно: – разбила её доводы третья, – Если вы не понимаете, что меня надо избрать Верховной, значит, вы не хотите получить по пять апельсинов. А не хотеть этого могут только несознательные обезьяны!

– Нет, неправильность этого мы уже тебе объяснили! – сказала вторая, – Так что остаётся только мой вариант. А раз вы не понимаете, что не нужно никаких выборов, а нужно просто надо начинать делить апельсины с меня, значит, вы не хотите получить по пять апельсинов. А это как раз доказывает, что вы несознательные!

– Ты ничего не понимаешь! – сказала третья.

– Это вы ничего не понимаешь! – сказала вторая.

– Помолчи, и послушай, что тебе понимающая обезьяна объясняет!

– Помолчи ты сама!

– Заткнись!

– Сама заткнись!

– Заткнуться надо тебе, потому, что ты несёшь бред!

– Нет, бред несёшь ты, а потому заткнуться надо тебе, и послушать, что тебе умная говорит!

– Дура!

– Сама дура!

Поскольку образованные барамуки были обезьяны культурные, то разговаривать при помощи оскорблений они, конечно, не хотели. Но что было делать, если оппонент настолько выбешивает своей непонятливостью, что других слов просто не остаётся? Вот и приходилось по этому случаю объяснять ему, кто он есть, прямым текстом, раз не хотел по-другому. А когда объяснения прямым текстом тоже были испробованы, и тоже не достигли желаемого результата, дело было решено мордобоем, и тогда всем неожиданно сразу стало легче.

Мордобой оказался единственным способом доказать свою правоту оппоненту, который по другому понимать ничего не хотел. Мордобой оказался отличным способом выплеснуть всю озлобленность, накопленную неравенством и несправедливостью общества Справедливости и Равенства. Накопленных по причине нехватки в нём порядка, демократии, справедливости, равенства, и чёрт знает, чего ещё, а также молчания объяснятиков и всеобщей несознательности окружающих. Мордобой оказался очень эффектным способом почувствовать себя кем-то значимым, кого приходится слушать, и с кем начинают считаться, чего в обществе простым барамукам так не хватало. И, наконец, мордобой был способом просто выплеснуть всю энергию, которая не нашла применения в обучении по причине недостаточного прилежания и недостаточной требовательности системы образования. С тех пор у барамуков в последствии возникла традиция все споры заканчивать мордобоем, и они заканчивали споры им всегда, когда была возможность это сделать.

Самый главный же феномен мордобоя оказался в том, что, благодаря ему барамуки сделали для себя важнейшее открытие, навсегда перевернувшее взгляды многих о политике: споры словами можно вести до бесконечности, и ничего никому не доказать не получится. Потому, что ты будешь указывать до бесконечности противнику в его противоречия, а он будет до бесконечности указывать в твои, и никто никого ни в чём не убедит. И потому нужна сила,которая бы в нужный момент вмешивалась, и ставила бы в разговоре жирную точку. А поскольку в Законе демократического общества последнее слово за собой оставляет сила, которая принуждает к следованию установленному порядку, то он и играет роль как раз той силы, которая нужна, чтобы сохранить порядок. А, стало быть, без него не было ни порядка, а соответственно, ни справедливости, ни равенства, ни самой демократии.

Именно такой вывод и озвучил один из трёх участников дискуссии, который наблюдал за дракой двух других, и впервые за всю долгую её долгую историю они оба не нашлись, что возразить. В этот момент мимо проходила Умеющая Считать до Бесконечности. Она сказала:

– Ваш закон и есть первопричина всего вашего непонимания! – сказала она.

– Идиотка! – набросились на неё барамуки, – Такого бреда мы ещё не слышали!

Заявление Умеющей Считать до Бесконечности было для барамук самым бредовым из всего, что они слышали. В этом были согласны и те, кто требовали избрать их верховными, и те, кто требовали начинать делить апельсины с них, и те, кто вообще не знали, чего требовать. Так между барамуками установилось взаимопонимание.

Глава13. Как в обществе крепла мораль

Поскольку официальная идеология общества Равенства и Справедливости провозглашала честность и доброту, все его участники должны были быть ярким примером этих качеств. И таковыми они, конечно же, и были, если верить им самим, и были независимо от того, оставались ли они простыми барамуками, или становились кем-то повыше. И мораль в каждом участнике общества была столь сильна, что он готов был оставаться верным ей даже тогда, когда его окружали сплошь бесчестные и безнравственные обезьяны. Что, к сожалению, именно так обычно почему-то и получалось вопреки всем принципам честности и доброты, на которых основывался Закон демократического общества.

Когда участница общества была простой барамукой, для неё аморальными были все, кроме неё самой, а она сама была всегда исключительно борцом за правду и справедливость. И все её поступки всегда были высоко моральными, потому, что направлены были именно на восстановление этих положений. И если она даже где-то что-то крала, то это была всего лишь компенсация ей того, что она недополучает из полагающегося ей по Закону. Если же она видела, что жертва её воровства была обделена системой не меньше её самой, то это всё равно было справедливо, потому, что та со всеми остальными повинна в существовании режима, который обделяет её дольками, и не может избрать нормальную Верховную, которая выдаст всем по пять полагающихся им апельсинов. А стало быть, проблемы той – всего лишь заслуженное ей наказание в рамках конечного понимания правды и справедливости. Зато, если у неё кто-то что-то крал, то этому не могло быть никакого оправдания, потому, что сама-то она ни в чём не виновата, и никаким образом компенсировать какие-то убытки за счёт неё ни у кого никакого морального права не было. А более всего у неё виноватыми были разделюки и Верховная, потому что они всё никак не могут научиться считать, и выдать ей полагающееся ей по Закону апельсины.

Если какой-то барамуке случалось стать разделюкой, то мировоззрение вдруг менялось. Дело в том, что становилась она разделюкой исключительно из стремления добиться справедливости, поэтому никакой аморальности в её действиях быть не могло. Но поскольку в должности разделюки ей приходилось совершать те самые действия, которые она сама ещё совсем недавно, будучи простой барамукой, осуждала, это ей приходилось себе самой как-то объяснять. А раз действия эти были основаны на справедливости, значит, они должны были иметь оправдания, которые оставалось только сообразить. И начинав соображать, разделюка действительно их находила, и тогда оказывалось, что с моралью у неё было не в порядке как раз раньше, когда она была простой барамукой, а вот теперь то у неё как раз всё вставало на места.

Заключалась мораль разделюки в том, что, она брала себе ровно столько, сколько ей полагалось по Закону. А если кто-то оказывался обделённым, то они должны были идти и требовать себе недостающего у тех, кто взял себе лишнее. Ведь это же само собой понятно, что если один взял сверх нормы, другой ровно норму, а третьему не хватило, то последний должен идти и спрашивать у первого, но никак не у второго! И идти должен именно он, а не кто-то за него, потому, что ему это больше всего и нужно. И если ему не хватает для этого грамотности, значит, он должен повысить её до соответствующего уровня. А если он этого не делает, значит, оно ему не так нужно. И если кого-то что-то не устраивает деление апельсинов, то пусть избирают себе другую Верховную, которая разделит апельсины иначе, а от разделюки пусть отстанут – это не её дело. А если они вместо этого докучают ей своими «почему» ради того, что на самом деле им не нужно, значит, они заслуживают того, чтобы быть посланным со всеми своими вопросами куда подальше. Ну а коли слов барамуки не понимают, значит, всё должно быть объяснено им на языке апельсинов, и желательно, самым поучительным образом. Чем разделюка и занималась, не видя более в этом ничего аморального в своей деятельности. А ещё, как только барамука становилась разделюкой, она объедалась апельсинами, и после этого почему-то оказывалось, что она как-то сразу переставала понимать, что это за страдания из-за кусочков этой вещи, от которой её саму уже воротит.

Помимо барамук, у разделюки виноватыми во всех её бедах оказывалась Верховная – из-за неё барамуки портят ей нервы. Верховная действительно загребает себе гораздо больше, чем всем полагается по Закону, при этом ничего не делает, а вся тяжёлая работа с общественностью ложится на плечи разделюк. И хоть доказать её неправоту по Закону не получалось, тем не менее, состав её преступления был для разделюки так же очевиден, как и для простых барамук – в этом она была с ними абсолютно единодушна.

Если же вдруг разделюке случалось стать Верховной (что было крайне редко, но всё же иногда бывало), ей снова случалось делать вещи, против которых она ранее активно выступала. И тогда оказывалось, что обделённые не умеют бороться за свои права. А те, кто не умеют, заслуживают меньше, чем те, кто умеют. Потому, что чтобы уметь, нужно учиться, а кто не заставляет себя учиться, не заслуживает того, чего заслуживает тот, кто заставляет.

Оказывалось, что все они дураки, которые не способны поделить апельсины без чужой помощи, не передравшись, и не растоптав их все в той же драке. И что потому они вообще должны благодарны тому, что у них есть кто-то, кто удерживает порядок, и благодаря кому они получают хотя бы сколько-то. И в-третьих, быть неграмотными их никто принудительно не заставляет, так что, как только они этому научатся, и сумеют правильно потребовать то, что им причитается, Верховная с ними, конечно, поделится, а если они этого не делают, значит, им это и не нужно. А раз кому-то что-то не нужно, значит, распоряжаться этим святое право того, кому это нужно. Ну а что касается её самой, то да, она берёт себе больше, но разве она этого не заслуживает – ведь за весь тот бедлам, который низшие классы создают своей несознательностью, и который ей приходится от них терпеть, ей просто полагается получать какую-то компенсацию!

Такое понимание мировоззрения Верховной можно было сделать на основе тех фраз, которые она говорила. Друзей же своего уровня у неё не было и дружеских же бесед с нижестоящими она не вела, и в отношении своего положения постоянно повторяла, ей окружают сплошь мелочные и беспринципные обезьяны, которые за лишний апельсин готовы продать самое святое, что есть у общества – демократическую мораль! Но, поскольку, как говорится, каков поп, таков и приход, то, если все её подопечные были обезьянами моральными, то и сама она, наверняка, была образцом моральности, иначе с кого бы они брали пример в своём подражании?

Поскольку получалось, что при любом занимаемом положении каждый член общества оставался моральным и правым в своих убеждениях, то и всё общество должно было быть воплощением морали и правоты. Однако, на практике так же получалось и то, что поскольку каждый считал, что его окружали аморальные и беспринципные обезьяны, общество получалось так же аморальным. И аморальным оно получалось в общем зачёте столько раз, сколько в нём было недовольных всеми участников, в то время, как если сложить всю моральность всех в лице себя самих, то моральным общество оказывалось всего один раз. А такой расклад дел обществу Справедливости и Равенства был не к лицу, и потому нужна была система, которая установила бы единое понимание дела, и в соответствии с которым общество было бы образцом морали и нравственности. И такое понимание было найдено, ибо в демократическом обществе всегда всему находится своё объяснение. А было дело так.

Когда разделюки делили апельсины между барамуками, те становились в очередь. При этом стабильно получалось, что те, кто стояли в самом конце, получали меньше всего. Поэтому барамуки шли на какие угодно хитрости, чтобы оказаться впереди. И в состязании на этом поприще они прилагали столько сил, что уже само нахождение в начале очереди стало означать, что занимающая это место сильнее и умнее других. Пребывание в первых местах было столь важно, что барамуки в очереди подчас готовы были даже на что угодно, чтобы обойти конкурентов. Выходки каждого озлобляли всех остальных и добавляли претензий в адрес всеобщей аморальности.

Выяснения того, кто и где должен стоять, стало темой отдельного разбирательства. А поскольку место в очереди напрямую было связано с количеством получаемых кусочков, то и количество получаемых апельсинов каждым членом общества в понимании барамуков стало связанным с его местом в общей иерархии.

Когда барамука, еле-еле обеспечивающая себе место в середине очереди вдруг заикалась о том, что она заслуживает чего-то большего, её сразу же ставили на место, заявляя: «Да кто ты такая?!», а когда кто-то заикался о том, что мог бы быть разделюкой или Верховной, её сразу же осаживали «Да куда уже тебе? Ты и долек то целых не заслуживаешь в руках держать, а не то, что апельсины целые!». Критика эта поддерживалась всеми окружающими весьма активно, потому, как никому не хотелось, чтобы чья-то важность была признана в ущерб его собственной. Всё это со временем настраивало барамуков друг против друга и заставляло пребывать в дежурной готовности накидываться на всех, кто пытается на что-то претендовать, и ставить их «на место».

Однажды у барамук случился спор с Умеющей Считать до Бесконечности по поводу того, сколько она заслуживает апельсинов. Которая, как всегда, заявила, что заслуживает одного целого апельсина каждое деление, и не больше, ни меньше. Заявление это вызвало у всех столь сильное возмущение, которое они не проявляли даже в отношении высших за то, что им давали на всех одну дольку вместо пяти обещанных пяти апельсинов.

– Да кто ты такая? – закричали барамуки, – Мы тут дольку кровью и потом добыть пытаемся, а ты хочешь за так целый апельсин захапать? Кем ты себя возомнила? Не, мы не наглости ва-а-бще не понимаем, и слушать не хотим даже теперь. И вся твоя арифметика – бред, если не даёт тебе ума понять, что ты этого не заслуживаешь! Дура!

– Так если я дура, то кто же вы тогда, что в притязании на один апельсин у меня наглость видите, а в краже у вас целой кучи апельсинов у избранной вами власти не видите?

Последовала пауза. Барамуки вспомнили, что действительно совсем недавно возмущались по поводу присвоения целой кучи апельсинов Верховной и её прихлебателями. Но в одном они были уверены точно: за все те лишения и усилия, которыми полна их жизнь, они ну никак не заслуживают того, чтобы их ещё и морально уничижали. А потому как-то выходило у них, если они упустили чего-то при делении, значит, тому должна быть какая-то уважительная причина, оставалось только её найти. И такое объяснение нашлось:

– Так они учились, они заслуживают! – закричала вдруг одна барамука.

– Да, да! – подхватили другие, – И потому им это полагается по Закону!

– А ты кто такая? – начала кричать толпа, – Вот им нам не жалко, а такой, как ты, принципиально ни дольки лишней не уступим!

Поднятый барамуками галдёж не давал Умеющей Считать до Бесконечности ни слова, а потому ответ её так и остался неизвестным, что в демократическом обществе было равносильно отсутствию ответа. Так в обществе Справедливости и Равенства сформировалась мораль, согласно которой всякий является правым, если следует Закону, а кто не следует, неправым и аморальным. И всё сразу встало на свои места, ибо, как учила пониматика, Закон для того и был нужен, чтобы при помощи него можно было добиться справедливости – нужно было только научиться им пользоваться. А если кто-то научился пользоваться им лучше, чем другой, и добился большей для себя справедливости, то он и заслуживает её больше. А тот, кто не учился, соответственно, и не заслуживает. Ибо в этом мире ничего просто так не бывает, и всего надо добиваться.

В подтверждение последнего у барамук нашёлся веский довод, который стал классическим для всей барамучьей демократии. Назывался он «А где вы видели, чтобы где-то было иначе?». И поскольку живущие в обществе Справедливости и Равенства действительно ни разу не видели, чтобы где-то было иначе, а тем более, не могли этого даже и представить, то это стало для них высшим доказательством того, что такого в природе действительно невозможно. И раз не бывает такого, чтобы за просто так можно было получить лишний кусочек дольки, а надо за него очень долго толкаться и ругаться, то тем более не может быть и речи о том, чтобы просто так получать целый апельсин. Всё это надо решительно пресекать. А если кто-то получает целую кучу апельсинов, то, значит, это тоже не за просто так. Что же касается концепции Умеющей Считать, то её надо ставить на место самым решительным образом, чтобы не бесила многострадальный народ своей ересью, и закон барамукам тому был в помощь.

Глава 14. Как общество процветало

Поскольку апельсины съедались, а корки оставались, последние постепенно накапливались в большом количестве. А поскольку апельсины всем очень нравились, а корки пахли апельсинами, барамуки не спешили их выбрасывать. Они собирали их, накапливали, и наслаждались их запахом.

У корок было одно очень важное достоинство: они не расходовались и не протухали (если их засушить). Правда, со временем они теряли запах, но эта проблема достаточно эффективно решалась запиранием их в банку с крышкой, запах внутри которой накапливался и сохранялся, и мог быть использован очень экономно. Таким образом, при грамотном подходе, из корок можно было извлечь достаточно большое количество запаха апельсинов. Ещё запах был востребован для понта – если от обезьяны пахло апельсинами, это как бы указывало на то, что у неё водится много апельсинов, а последнее как бы говорило о том, что она ловкая и умная.

Более всего ценились, конечно, свежие корки, дающие возможность наслаждаться запахом апельсина непосредственно. Такие корки менялись на засохшие по очень выгодному курсу, не смотря на неминуемую усушку впоследствии. И поскольку засушенные так засушенными и останутся, а свежие будут свежими только сейчас, то обезьяны готовы были отдать большое количество засушенных корок, чтобы получить свежую.

Со временем собирание корок вошло в моду: если у обезьяны было много корок, это как бы говорило о том, что она съела много апельсинов, а последнее тоже как бы указывало на её влиятельность. Был ещё интерес выкладывать из корок различные мозаики. Правда, для этого их часто приходилось общипывать до нужной формы, что убавляло их потенциальную стоимость, поэтому позволить себе заниматься таким искусством могли лишь зажиточные барамуки.

Ещё был спортивный интерес коллекционировать корки, причём более всего ценились наибольшие из них по размеру, ибо это указывало на то, что снимающий корку держал в руках целый апельсин, а не маленький кусочек. В связи с чем было актуально мастерство снимания с апельсина корки, не разрывая её части. Только вот полноценно раскрыть свои способности в этом мастерам этого искусства было трудно, т.к., целый апельсин в руки им попадался не часто. Высшие же классы, имеющие целые апельсины в избытке, ничего не понимали в искусстве, и заниматься этим почему-то не хотели. Допускать же простых обезьян к чистке своих апельсинов они тоже не спешили, т.к. это чревато было воровством долек. И в связи с этим была ещё мода у коллекционеров собирать все части, когда-то принадлежащие одному апельсину. Такие коллекции особо ценились, а хозяева их отличались особой аккуратностью, и держали корки очень осторожно, когда показывали их друг другу и обменивались.

В силу востребованности корок они стали второй валютой в обществе наряду с апельсинами. Единственным их отличием от было то, что ходили они исключительно в среде барамук, и купить на них можно было лишь то, что можно было взять с последних. Но поскольку барамуки были самым многочисленным контингентом общества, распространение корки получили самое большое.

По мере вхождения в обиход корковой торговли появились разные виды мошенничества, от банального воровства, до всевозможного вида надувательств.

Одним из популярных видов обмана был трюк, когда размоченные водой старые корки выдавались за новые. Были разработаны даже специальные технологии, чтобы на время придать им наиболее похожий на свежие корки вид. Другим видом мошенничества было собирание корок от разных апельсинов, которые общипывались до такой формы, при которой выдавались за корки одного апельсина, и в таком виде сбывались неопытным коллекционерам по цене оригинальных. Самым же интересным видом мошенничества оказалось собирание корок, принадлежащих одному апельсину, с восстановлением прежней его формы (и заполнением чем попало внутренности), с последующим вымениванием его на что-то, как как целого апельсина. Тема таких афёр была столь интересна барамукам, что про них сочинялись даже целые истории, которые пересказывались из уст в уста по многу раз, с разными присочинениями.

Обманутые один раз обезьяны, конечно, быстро учились, но всё равно находились всё новые и новые простаки, которые попадали на эту уловку. При этом со стороны властей постоянно звучали призывы прекратить мошенничество, однако занимающиеся им барамуки к ним не прислушивались и продолжали свою деятельность.

В качестве оправдания себе мошенники приводили довод, что их самих обманывают. И, хоть им сто раз объясняли, что всё в обществе делается в соответствии с Законом, и они никак не могли вразумительно сформулировать состав своих претензий, и всё равно продолжали быть убеждёнными, что общество перед ними виновато, и что они должны за это отыграться. Но поскольку отыграться на высокопоставленных лицах у них возможности не было, они отыгрывались на тех, не ком была возможность. И сколько раз с ними не проводили воспитательные беседы, они всё равно продолжали придумывать новые трюки для обмана новых лузеров.

Уставшие от мошенников барамуки провели демонстрацию протеста, после чего Верховная разработала закон о торговле корками. За мошенничество с корками предусматривались различные штрафы в виде тех же корок, а также долек, мер наказания в виде битья, и даже сроков, на которые виновные лишались права участвовать в делении апельсинов. Этот закон соблюдался очень чётко, и даже мелкие нарушения разбирались с особой щепетильностью. Ибо правовое общество на то и правовое, чтобы права участников в нём соблюдались неукоснительно. И закон этот никаких поблажек не давал не только ни одной барамуке, но и даже разделюкам и самой Верховной, правда теоретически, т.к. высшие классы корки не воровали и прецедентов привлечения их к ответственности за это быть не могло. Что ещё раз, кстати, доказывало высоту морали и правосознания общества, где высшие классы демонстрируют свою безукоризненную честность.

Строже всего закон подходил к воровству апельсинов: за него полагался вполне серьёзный мордобой. Но поскольку барамуки обычно большим числом делили между собой одну дольку, то украсть целый апельсин друг у друга они не могли невозможно по причине его отсутствия. Поэтому этот закон в основном относился в защите собственности более привилегированных классов. Но даже среди разделюков это положение встречало полное согласие и понимание: ведь перед законом все равны, а за большее преступление ответственность должна быть выше, разве это не справедливо?

После введения закона о корках размах преступлений в области корконадувательства заметно поубавился, и у многих поотпал резон ими заниматься. За что все честные корочники были благодарны властям, и по этому случаю стали меньше на них возмущаться.

Расцвет корковой индустрии снова пошёл в гору, и барамуки погрузились в мир корковых увлечений. Корки так полюбились барамукам, что многие из них стали придумывать им разные ласкательные названия. Корки, коры, корочки, корушечки, корушенечки, корешочки, и ещё много разных других названий вместил великий и могучий демократический язык.

Однажды у Умеющей Считать до Бесконечности случился какой-то очередной спор с барамуками, на что одна имевшая очень много корок барамука спросила:

– А если ты такая умная, то где же твои корешки?

– Мои, простите, что? … – перепросила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Ничего ты не смыслишь в этой жизни! – усмехнулись барамуки, – Корешки – это корки. Корочки, коры, корешочки – понимаешь?

– Понимаю, – сказала Умеющая Считать до Бесконечности, – Только зачем потребовалось придумывать новое слово для обозначения того же самого?

– Ничего ты не смыслишь в этой жизни, – ответили ей, – корками корки только лохи называют. А продвинутые обезьяны называют их корешками!

– Ну что ж, буду знать, – усмехнулась Умеющая Считать до Бесконечности, а потом добавила: – Так если вы такие продвинутые, то где же ваши апельсины?

На это барамуки тоже ничего не ответили, и каждый остался при своём. Однако, в следующий раз они снова спросили Умеющую Считать до Бесконечности:

– А если ты такая умная, то где же твои листики?

– Мои, простите, что?

– Вот ты ископаемое! – ответили ей, – Все продвинутые обезьяны знают, что такое листики!

– А я-то думала, что для того, чтобы быть продвинутой обезьяной, достаточно знать, что такое корешки… – ответила она ироничным тоном.

– Да ты не догоняешь! – ответили ей, – Листики – это корочки!

– А чем же вас не устроило слово «корешки», которое так выгодно отличало от лохов продвинутых обезьян? – спросила она.

– Да ты реально не вдупляешь! – распалялись они, – Корешками корки называют только дешёвые понтовщики, которые только пытаются косить под продвинутых, а реально крутые барамуки называют корки только листиками. Запомни это!

– Хорошо, буду знать, – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, и пошла по своим делам.

В последующие же разы ситуация снова повторилась много раз и каждый с новыми названиями, и так Умеющая Считать до Бесконечности ознакомилась с понятиями: лепестки, скорлупки, семки, феньки жмяньки, шелушки и верхушечки, и каждый раз оказывалось, что всех предшествующих слов не хватало для выражения всех тонкостей понимания дела. Когда она устала запоминать всё то, что вмещает в себя выносливая барамучья голова, она воскликнула:

– Сколько же в вас креативной энергии, которая плачет по нужному делу!

– А какое ещё нужное дело-то быть может? – с удивлением спросили барамуки.

– Самое нужное дело – это обозначить понятия тех приёмов, посредством которых вас обворовывают! – ответила она.

– А кто нас обворовывает? – спросили барамуки – все наши верхушечки при нас! А если кто посмеет их украсть, то наш Закон надёжно защищает нашу собственность!

– Ваш закон защищает не вашу собственность от воров, а собственность ваших воров от вас! – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

– О каких ворах ты говоришь? Разве ты не знаешь, что в нашем Обществе уже давно беспрепятственно воровать нельзя! Ты реально отстала от жизни!

– Беспрепятственно воровать нельзя вам, а Верховной можно, и она ворует у вас горы апельсинов с самого момента основания вашего закона!

– Пфрррррр! – Сделали языком барамуки, – Как может Верховная воровать апельсины, если она такая честная, что даже корки ни у кого не украла??? Ты несёшь такую чушь, которую ни одна обезьяна в здравом уме слушать не станет!

Далее последовал галдёж, строение рож, фирменное «Бе-бе-бе!», и прочие барамучьи любезности, поэтому ответа Умеющей Считать до бесконечности история снова не сохранила. Так все ещё раз убедились, что понятие Закон и справедливость – неотделимы, а Умеющая Считать реально отстала от жизни, а отставшие от жизни ничего реально дельного сказать не могут.

Глава 15. Как в обществе росло правосознание

Однажды между двумя барамуками произошёл один очень серьёзный разговор. Посвящён он был, как всегда, самой важной теме общества – справедливости и равенству.

– Я не получаю своих законных апельсинов, потому, что деление начинается не с моего десятка! – заявила первая барамука.

– А я не получаю своих законных апельсинов, потому, что деление начинается не с моего десятка! – возразила ей вторая.

– Если с твоего десятка начинать делить, то нам точно ничего не достанется! – отрезала первая.

– А если с твоего начинать, то ничего не достанется нам! – ответила вторая.

– Я удивляюсь твоей неадекватности! – возмутилась первая, – Ну ведь ты же видишь, что я не получаю своих апельсинов! И ведь ясно же, как день, что для того, чтобы это исправить, надо начинать делить с моего десятка. А если ты этого не хочешь, значит, ты за то, чтобы я и недополучала дальше. Если ты за это, значит, ты уже неправа. Если ты неправа, то зачем тебя слушать?

– Это я удивляюсь твоей неадекватности! – оппонировала вторая, – Ну ведь ты же видишь, что я не получаю своих апельсинов! И ведь ясно же, как день, что для того, чтобы это исправить, надо начинать делить с моего десятка. А если ты этого не хочешь, значит, ты за то, чтобы я и недополучала дальше. Если ты за это, значит, ты уже неправа. Если ты неправа, то зачем тебя слушать?

– Ну всё элементарно же: по факту же я тебе объяснила, что я недополучаю своих апельсинов. Ты это опровергла? Нет! Я тебе доказала, что это означает, что закон выполняется неправильно. Ты это опровергла? Нет! И я тебе говорю, что если деление начинать с моей десятка, то это будет исправлено. Ты это опровергла? Поэтому, пока я не услышу опровержений конкретно этому – ты не права, а раз неправа, говорить с тобой не о чем! – сказала эмоционально первая барамука, и демонстративно отвернулась, зажав уши пальцами.

Вторая, увидев, что та не слушает, тем не менее, оставила последнее слово:

– А я тебе привела факты, что это ты не права, и возразить тебе на это нечего. И пока я не получу за это ответа, это я с тобой разговаривать не хочу! – прокричала она как можно громче, после чего тоже отвернулась, зажав уши пальцами.

После этого подобные диалоги повторялись постоянно на разный манер, и каждый раз заканчивались с тем же результатом. И несмотря на то, что доводы приводились самые неопровержимые, и возразить на них было нечего, это оказывалось для них ещё не поводом с ними соглашаться, и оппоненты в обход этого пытались толкать что-то своё и чего-то требовать. Так было выяснено, что логичные аргументы в демократическом обществе не работают, как бы логично они выстроены не были. И было выяснено, что соглашаться с доводами оппонента не обязательно, даже если они такие логичные, что возразить на них нечего. И что это продиктовано самой главной логикой – логикой жизни, согласно которой, какими бы логичные не были бы доводы противника, всегда есть другие доводы, на которые, пока он не ответит, его можно не слушать. И потому тот факт, что на какие-то доводы нечего возразить, ни в коем случае не может являться поводом признания своей неправоты – всё это подтверждалось раз за разом в жизни демократического общества.

Самой же интересной особенностью демократических принципов было то, что для того, чтобы отстоять своё, вообще не нужно было никого не в чём убеждать; достаточно было лишь не дать переубедить в них себя самого. Поэтому главным судьёй в отношении правоты в споре у каждой барамуки получалась она сама, а, следовательно, и в вопросе, какие доводы являются правильными, виднее было, конечно, ей самой. В силу всех этих причин со временем каждого всё меньше волновало, что думают по обсуждаемым вопросам несознательные окружающие, а приоритетным становилось для каждого то, что думает по этому поводу только он.

Однажды Умеющая Считать до Бесконечности спросила одну Очень Упёртую барамуку, знает ли она, почему так получается.

– Ну зачем об этом думать? – ответила барамука, – Лучше подумать, как побольше отспорить себе долек, или как получше отдохнуть, чтобы собраться с силами для этого.

– Не нужно ни о чём думать – я уже всё продумала, от тебя осталось только выслушать. – сказала Умеющая Считать до Бесконечности.

– А почему это я должна тебя выслушивать?

– Ну это же тебе надо тоже, чтобы ты могла бороться за свои права.

– Что надо мне – виднее только мне! – ответила барамука, и начала отворачиваться.

– Ну хорошо, это надо мне, чтобы я получала то, что мне полагается, а ты можешь оставаться с тем, что тебе виднее. Но мне надо, чтобы ты перестала своей неучтивостью способствовать ущемлению моих естественных прав! Так устраивает?

– Врёшь! Не нарушаю я твоих прав – всё по Закону!

– Так ваш закон и нарушает мои права, и ты вместе с ним!

– Закон не может нарушать права, потому, что в нём всё правильно!

– Чем докажешь?

– Я точно знаю!

– Как ты можешь что-то точно знать, если ты даже считать не умеешь?

– Откуда ты знаешь, если не проверяла?

– А зачем проверять-то, если из одного твоего расхваливания вашего закона уже следует, что ты не можешь правильно считать?

– Врёшь!

– Ну давай, посчитай до десяти!

– Раз – два – три – э-э-э-… да причём тут вообще счёт до десяти!?

– При том, что ты собиралась подтвердить, что твои знания чего-то значат.

– Ну хорошо, не получается у меня… но в Законе же всё равно правильно!

– Чем докажешь?

– Ну а чем надо доказывать?

– Доказательствами.

– А какие ещё должны быть доказательства?

– Вот смотри, – сказала Умеющая Считать до Бесконечности, и на пальцах провела счёт от одного до десяти и деление десять на десять, – Есть, тебе, что возразить?

– Нет…

– Вот это и есть доказательства. А теперь мы будем делить сто на сто.

Умеющая Считать до Бесконечности взяла ветку и начертила ей на земле квадрат десять на десять клеточек, и стала вписывать в него числа с одного по сто. Записывая каждый номер, она называла соответствующее число, и возле числа пять дополнительно спросила, есть ли у Очень Упёртой возражения. Та ответила, что пока нет, и тогда Умеющая Считать до Бесконечности продолжила.

Когда все сто клеток были разнумерованы, Умеющая Считать до Бесконечности сказала, что каждый квадрат есть один, а общий квадрат сто, и разделение большого на маленькие и есть деление ста на сто.

– И чего? – спросила барамука.

– Ну и какие у тебя возражения, что сто поделить на сто будет один?

– Ну не знаю, но вот в Законе написано, что должно быть пять…

– Хорошо, ну тогда покажи, как поделить. на сто, чтобы быть пять.

– А сколько это – пять? – спросила барамука.

Умеющая Считать до Бесконечности показала ей ладонь с пятью пальцами, и барамука, сопя, стала, отделять жирными линиями блоки по пять квадратов, сверяясь с рукой, и пытаться изыскать их не меньше ста. Умеющая Считать до Бесконечности вслух счётом следовала за ней, и каждый раз почему-то никак не получалось насчитать больше двадцати. И тогда барамука всё перечёркивала и бралась снова с другого края чертить по-новому в другой конфигурации, но каждый раз получалось то же самое. И когда все углы были перепробованы и центр вместе с ними, уставшая Самая Упёртая удручённо молчала, приложим кулак к кубам.

– Ну не получается у меня, и чего? – сказала она наконец.

– А то, что признавай, что твоя позиция неправая.

– А я не согласна! – заявила барамука.

– Как так? – удивилась Умеющая Считать до Бесконечности, – Ты не находишь, что возразить на мои доводы, и не можешь привести своих, и при этом у тебя не получается вывода, что ты должна соглашаться?

– Да иди ты куда подальше со своими доводами! – выдала она, – я твоего брата знаю. Таких, как ты, послушаешь, так вообще без всего останешься! Вы складно всё заливаете, а на поверку каждый раз выходит всё совсем по-другому. В те разы, знаешь ли, тоже, всё логично казалось, да только оказалось по-другому всё! Какие ты можешь дать гарантии, что такого не будет и в этот раз то же?

– Не знаю, что тебе даже и сказать, – удручилась Умеющая Считать до Бесконечности, – Ты либо полагаешься на свою адекватность, либо нет. И если да, то и бери ответственность перед самой собой за свои решения, а если нет, то тогда не требуй от других во что-то ставить твои утверждения.

– Ничего не знаю! – ответила Очень Упёртая барамука, – Пока не получу ответа, почему не может быть обмана, говорить не о чем!

Так закончился спор, и каждая сторона осталась при своём. А заодно и все апельсины при своих хозяевах. И так общество в лице Очень Упёртой барамуки в очередной раз отстояло свои демократические принципы.

Глава 16. Как в обществе развивалась культура

Как учила жизнь в демократической обществе, достаток в апельсинах зачастую зависел от победы в спорах. Поэтому приоритетным для его участников становилось не найти истину, а доказать свою правоту. Поэтому каждый спорщик всегда исходил из того, что он несомненно прав, и заканчивал на том, что он несомненно победил, независимо от того, кто и что по этому поводу думал. Иной же подход был признаком неопытности и лоховства.

В таком режиме шла жизнь демократического общества, где каждого участника окружали сплошь обезьяны, мнение которых по основному вопросу с его мнением не совпадало, и где ему приходилось постоянно спорить, чтобы каждому объяснять, что ему следует знать. А поскольку несогласие окружающих почему-то всегда было так повёрнуто, что вело к ущемлению его доли, каждого постоянно приходилось ставить на место, объясняя ему, кто он и что он. В таком режиме каждому приходилось очень много спорить, чтобы отстоять свои принципы. Принципы же типичной барамуки Общества Справедливости и Равенства состояли из трёх незыблемых положений:

1. Ей должны пять апельсинов.

2. В том, что она недополучает должного, виноваты все, кроме неё.

3. Никто не в праве ей указывать, что ей следует знать и думать.

Чтобы отстоять свои принципы, барамуке приходилось всё время быть на чеку, чтобы не попасться ни на какую провокацию. А потому она в дежурном режиме готова была нападать каждый раз, как только подозревалось какое-то несогласие в правовых вопросах. Причём, делать это так, чтобы отбить у потенциального противника желание покушаться на его права – просто так, на всякий случай, в качестве профилактики. А потому оправданным она считала для этого любые средства – разве могут быть неоправданными те средства, которые использовались для того, чтобы защитить свои права?

Наиболее эффективным разрешением спора у барамук был мордобой, однако, наиболее правильным его считали лишь те, у кого был более тяжёлый кулак; те же, кто не могли похвалиться таким достоинством, заявляли, что свою правоту доказывают силой только неправые, а настоящая правда способна сама себя доказать себя сама и без этого. Поэтому мордобой, несмотря на высокую эффективность, убеждал в правоте только победившего; побеждённый же всё равно оставался пи своём мнении, а потому абсолютным критерием правоты назван быть никак не мог.

Те, кто не могли доказывать свою правоту мордобоем, искали более цивилизованные способы установления правоты. Таковыми они нашли альтернативу в виде мордостроя: суть была в том, что своим утверждениям нужно было помогать мимикой. Например: заявляет барамука, что делить надо начинать с неё, и делает уверенную-преуверенную рожу – такую, чтобы только посмотреть на неё, и сразу чтобы подумалось, что такая ошибаться не может. Получает в ответ заявление, что делить надо с оппонента – хватается за голову руками, и делает испуганную рожу, чтобы сразу понятно было, что оппонент такую чушь несёт, что аж страшно за его рассудок становится. Отвечает оппоненту, что он, мол, дурак, и делает страшно рассерженную рожу – чтоб и сомневаться трудно было в вопиющей неправоте оппонента. А как оппонент отвечает, что сам, мол, дурак, демонстративно хохотать, чтобы понял он, дурак недоделанный, сколь жалки его попытки кого-то убедить в весомости своих слов.

Кто строил убедительнее всех рожи, имел некоторое преимущество в воздействии на противника. Особенно хорошо это работало, когда надо было перетянуть на свою сторону мнение наблюдающей публики. Барамуки всегда пристально вглядывались в каждое движение лицевых мышц говорящего. И сделанные по этим вещам выводы стоили больше, чем анализ каких-то словесных аргументов, которые никто и слушать не имел обыкновения. Более же всего они вглядывались в рожи, когда произносились такие слова, как «я точно знаю» – тут всё зависело от убедительности рожи в момент произнесения. Все эти способности в обществе Справедливости и Равенства перманентно культивировались и со временем стали неотъемлемой частью его демократической культуры.

Дополнительными приёмами полемики так же были способности просто переорать противника так, чтобы все услышали именно тебя, а не его, и это считалось вполне явной победой. Альтернативным приёмом так же была продолжительность повторений, где важно было заставить противника сдаться первым, и оставить последнее слово за собой. Ещё более весомым критерием правоты было более остро и язвительно подобрать обзывательства в его адрес так, чтобы все засмеялись над ним, а не над тобой. Самым весомым критерием правоты одного из участников считалась его поддержка слушателями спора (подтверждающаяся мимикой всех поддерживающих)

Получение поддержки кем-либо из присутствующих при ведении спора выставлялось им как подтверждение его правоты, а поддержка большинством – как неопровержимое доказательство. Однако, получивший меньшую поддержку не спешил этого признавать, объявляя, что оппонента поддерживают одни лишь идиоты, а мнение идиотов он слушать не обязан. И тогда его спор с оппонентом перетекал в спор со всеми его поддерживающими, и выяснение поводу того, кто идиот, велось уже с ними со всеми. Других критериев правоты барамуки не знали – им с избытком хватало и этого.

Если барамуке удавалось в споре найти какой-то остроумный приём, он тотчас же брался на вооружение всеми его узнавшими, и после этого использовался ими в последующих спорах с другими. Таким образом, чем больше барамуки вели споров, тем более самые активные обогащали свой арсенал и могли вести спор из дежурных отработанных заявлений и выводов.

Если барамуку переорали так, что голос оппонента заглушил её собственный, то это было потому, что у того вся сила в рост голосовых связок ушла, вместо мозгов. Если её побили, то аналогичное выходило по поводу его силы, ну а если его более язвительно высмеяли, то это означало, что окружающие – идиоты, которые не способны заценить настоящий юмор. Мнение же идиотов свидетельствует об идиотизме того, кого они поддерживают. В любом случае это всё как раз и подтверждало то, что истина как раз на её стороне. Если же каким-либо из этих способов в споре доминировала она сама, это оказывалось наглядным подтверждением того, что права в данном случае именно она. Ибо его способность побеждать говорила о том, что она развивалась правильным образом, а правильность её развития указывала на её правоту, ибо правильно развивающийся будет правильно думать, и потому его победа это дело очень удачно символизирует.

В таком режиме барамука могла иметь за собой огромное количество проведённых споров, в которых не терпела ни одного поражения (по крайней мере, признаваемого ей самой). Единственная проблема была только в том, что побеждённый противник не хотел признавать своё поражение, а, следовательно, и не собирался изменять своё поведение, а без этого толк от победы был сугубо символический. Но поскольку у барамук всё было символическим, всё остальное оставалось на втором плане. Победа же в самом главном ещё раз свидетельствовала о том, что настоящая правда будет оставаться правдой даже и без того, чтобы её соизволили понимать заблуждающиеся.

Понимание своей победы для барамук само по себе было в споре очень важным ещё и потому, что это помогало им сохранить самоуважение в условиях неравенства и несправедливости, уничижающих её чувство собственного достоинства, для поддержания которого так не хватало апельсиновых долек. Лучше же всего подтверждало своё превосходство над оппонентом способность наперёд знать всё то, что он скажет, исходя из своей барамучьей мудрости. Способность же угадывать, что собирается сказать оппонент, у барамук была просто фантастической, и развита она была благодаря барамучьей культуре спора, которая сформировалась благодаря демократическому укладу жизни. А когда барамука предвидела ответ оппонента, она сразу переходила сразу к выводам, что она о нём думает, и эта способность экономить время снова указывала на её превосходство.

Однажды у одной барамуки состоялся спор с Умеющей Считать до Бесконечности.

– Сто поделить на сто будет один, а не пять, – заявила последняя.

– Дура! – сразу закричала барамука, и сделала страшную рожу, – хрен ты мои дольки отнимешь!

– Поясни мне свой ход мыслей поподробнее, а то я что-то взаимосвязь не улавливаю?

– Как маленькой, что ли? – самодовольно усмехнулась барамука, – Хорошо, слушай и внимай: дура ты потому, что несёшь бред, а бредовые твои заявления потому, что если таких, как ты слушать, так я вообще ни дольки не получу!

– И как же ты определила, что ничего не получишь, если будешь меня слушать?

– Да элементарно! – ответила барамука с апломбом, – Чего я получу-то, если все апельсины растоптаны будут? А ты же предлагаешь именно это?

– А из чего для тебя следует, что я предлагаю именно это?

– Ну как из чего? – с видом эксперта ответила барамука, – Ты же хочешь массовый мордобой?

– Чего-чего по-твоему я хочу?

– Ну ведь если взаимопонимания не может быть, то будет мордобой – это же ежу понятно! А ты говоришь вещи абсолютно непонятные, а значит, ты хочешьпосеять в обществе взаимонепонимание!

– А что непонятного в моих словах?

– Ну ведь они же нелогичны!

– В чём нелогичность?

– Ну ты же говоришь, что зубристика учит неправильно! Это же бред, которого не может быть!

– А чем для тебя доказывается невозможность этого?

– Ну как чем? Это же просто немыслимо! Да ты любого спроси – он тебе скажет, что это немыслимо! Какие ещё доказательства нужны?

– То есть единственный довод – это то, что все не могут ошибаться?

– А ты думаешь, что мы все идиоты, а ты одна – умная? Это самый большой бред, какой я слышала!

– Ну тогда объясни, почему они не могут ошибаться, если умеют считать не лучше твоего, а ты считать не умеешь?

– Почему это я не умею? Я ещё как умею!

– Ну давай, посчитай до десяти!

– Раз – два – три – э-э-э-… да причём тут вообще счёт до десяти!?

– При том, что ты собиралась при помощи этого доказать, что все не могут ошибаться.

– Я не могу – другие могут!

– Ну зови тогда того, кто может – посмотрим, что твои другие могут.

Тут барамука свистнула в два пальца – появилась компания из других барамук.

– Она говорит, что Вы считать не умеете! – сказала барамука.

– Дура! – заорали остальные, – Отнять наши дольки у тебя не получится!

Тут поднялся такой галдёж, который никак не останавливался, и было не разобрать, кто что говорит, зато было видно рожи каждого, по которым сразу становилось понятно, кто и что имеет ввиду. Но поскольку общаться при помощи рож Умеющая Считать до Бесконечности не умела, ей засчитали неспособность что-либо отвечать по приведённым аргументам. Так благодаря барамучьей культуре общество Справедливости и Равенства в очередной раз отстояло своим демократические ценности.

Глава 17. Как общество научилось ездить

Однажды у одной разделюки случились с Верховной какие-то разногласия. Какие именно в деталях, точно не сообщалось, и единственное, что было известно – это то, что разделюка по поводу чего-то выступала против Верховной, а та предложила ей тридцать апельсинов за то, чтобы на ней поездить, и разделка согласилась, а после этого Верховная в дальнейших спорах стала говорить: «Я на тебе ездила!», и все остальные разделюки стали над своей коллегой посмеиваться. И больше её выступления на ту тему почему-то никто не стал всерьёз воспринимать. С той поры при выяснении отношений у высших возникло что-то вроде традиции сводить все разбирательства к оплате поездки на своём оппоненте. А фраза: «Я на тебе ездила!» вошла в обиход, и стала неотъемлемой составляющей демократического языка, употребляясь в разных ситуациях, где требовалось выяснить отношения.

Несмотря на то, что вознаграждения за поездки предлагались в высших кругах очень немалые, возить никто никого почему-то не спешил, и чем труднее этого было добиться от кого-то, тем большие предлагались оплаты.

Когда барамуки прознали, что за подвозы где-то дают хорошие суммы, они сразу заинтересовались делами высшего класса и пришли предлагать свои услуги. Однако ездить на них почему-то никто не захотел. Тогда барамуки стали снижать цены и предлагать в разы более дешёвые подвозы, но ездить на них всё равно не стали. Верховная упорно предлагала повозить себя какой-то разделюке за большую сумму, а та высокомерно мотала головой, наотрез отказываясь работать извозчиком. И чем больше она не соглашалась, тем настойчивее Верховная предлагала всё более высокую цену, чтобы поездить именно на ней. А чуть поодаль толпа барамук стояла в позе лошадок, и жестами заманивала запрыгнуть себе на спину.

Когда ни одной барамуке так и не довелось заработать, их кампания пошла восвояси, вспомнив старую тему, что высшие классы настолько зажрались апельсинами, в то время, как простые обезьяны голодают и кровью и потом достают каждую дольку. Слышны были недовольные возгласы, что давно не было революции, после чего вдруг к барамукам от высших был прислан специальный объяснятель, который объяснил им, что возить высших дело очень ответственное, и потому оно не может быть доверено кому попало. Потому, что если кто споткнётся и упадёт, то может уронить лицом в грязь своего пассажира, а для руководящего класса общества Справедливости и Равенства это недопустимо. Поэтому доверять такое дело можно только самым ответственным обезьянам, которыми являются представители высшего класса. А что касается простых обезьян, то если они хотят поработать извозчиками, то они могут возить друг друга, ибо демократический закон этого не запрещает.

Барамуки стали возить друг друга, но как оказалось, за это не получается заработать ничего, кроме корок, а когда они видели, как ответственные лица зарабатывают такие кучи апельсинов, которые им даже и не посчитать, у них аж слюнки текли от зависти. Ведь это же только подумать, как могло бы разбогатеть общество, если бы каждая барамука могла возить, сколько сил хватит, и за каждый подвоз получать хотя бы по три апельсинов! Да что там по три – даже получая и по одному, она могла бы поправить свои дела и жить в полном достатке. Но поскольку власти почему-то не спешили подумать о такой возможности обогащения для простых слоёв населения, эта занимавшая каждую барамучью голову мысль стала классической оранжевой барамучьей мечтой. И потому барамуки решили работать над собой, чтобы повысить свою квалификацию и получить статус ответственных извозчиков.

Работая над повышением квалификации, барамуки ездили друг на друге, тренируясь в ответственности извоза и способности не уронить достоинства пассажира. В процессе езды у них твёрдо вошла в обиход фраза «Я на этом ездил!», употребляясь во всевозможных смыслах, когда требовалось выразить негативное к чему-то отношение. При этом, употребляли эту фразу чаще всего те из них, кто ни на ком не ездили, а на ком все остальные только и ездили. Потому, что чем больше на них ездили, тем больше у них было эмоций, которые хотелось на чём-то выплеснуть, а поводов для излияния оных в демократическом обществе было более, чем достаточно.

Барамуки «ездили» на доводах оппонента, которые никак не хотелось принимать, на неспособности властей правильно поделить апельсины, на неспособности общественности избрать нормальную власть. «Ездили» на глупости Верховной, которая не понимает, что не стоит тратить много апельсинов за подвоз у какой-то разделюки, когда у барамуки можно получить ту же самую работу гораздо дешевле. И на её неспособности организовать нормальные условия заработка апельсинов на подвозах они тоже «ездили».

В процессе тренировок, в которых барамуки ездили друг на друге, они всё гадали, когда же их квалификация достигнет того уровня, что высшие классы захотят на них ездить. На эту тему они всегда выдвигали много разных версий, которыми делились между собой, и спорили, почему этого происходит.

Одни барамуки говорили, что всё дело в скорости перевозки, другие, что в отсутствии тряски, а третьи заявляли, что всё дело в знании всех маршрутов. Ещё некоторые говорили, что на вероятность подвоза влияет привлекательность самого возящего. А некоторые ещё заявляли, что возящий должен предугадывать желания пассажира и выполнять все манёвры без его указания. По поводу всех этих версий имелись свои сторонники, и свои противники, и впоследствии возникли даже клубы, которые занимались прокачиванием той или иной способности. Все достижения на этом поприще они показывали друг другу, делились опытом, хвалились, проводили соревнования, смеялись над недостаточным уровнем конкурентов в данных областях, и ждали, когда же власти примут решение о признании их готовыми и своим выбором разрешат их споры.

Когда барамуки спрашивали о своём вопросе разделюков, они всегда получали один и тот же ответ: они ещё не готовы. Не сумев дождаться реальных подвозов, некоторые барамуки стали сочинять, что возили разделюков, и даже Верховную, но, поскольку реально заработанных апельсинов показать никто из них не смог, верили им далеко не все. Тем не менее, это в несколько отвлекало, и разряжало атмосферу всеобщего недовольства. А в последствии даже появилось отдельное поприще в области рассказывания историй на тему того, что рассказывающий возил Верховную. И если говорящего слушали, раскрыв рот, значит, цель была достигнута, а если отвечали «Да ездили мы на всех твоих рассказах!», значит, хвастовство было неудачным.

– Вы зря тратите время, – сказала им однажды Умеющая Считать до Бесконечности, – Лучше бы поучились считать вместо этого!

– Отстань от нас! – ответили барамуки, – Уж кого-кого, а тебя мы станем слушать в последнюю очередь!

Считать до Бесконечности ушла, и сочинила анекдот: «Может ли барамука везти Верховную? – Может, если Верховная едет на разделюке, а разделюка на барамуке!». «Не смешно!» – комментировали серьёзные барамуки, знавшие, как тяжело выиграть барамучьи соревнования по подвозу, где со всех сторон тебе улюлюкают, отвлекают, и норовят подставить подножку, чтобы заставить плюхнуться лицом в грязь вместе со своим наездником.

Однажды одна Разбирающаяся в Подвозах Разделюка написала книгу: «Как разбогатеть на подвозе». На обложке книги была аннотация издателя, что в ней содержится исчерпывающая информация обо всех секретах, благодаря которым автору удалось подняться на вершину успеха бизнеса на апельсиновом подвозе. Это была та самая разделюка, с инцидента с которой и пошла вся тема езды.

В том, что автор знает секреты, которые простым барамукам неведомы, никто не сомневался, ибо все знали, что он прошёл путь от простой барамуки до разделюки, и сам смог добиться того, чего другим не удавалось.

Весь тираж книги был распродан мгновенно, несмотря на то, что автор назначил цену в дольках, а не корках, что было вне традиции товаров класса «для барамуков». Заработав-сэкономив-выхитрив-своровав, кто, как только мог, и залезши в кредиты по самые уши, каждая барамука нашла нужное количество кусочков, и отдала их, не задумываясь, за эту книгу, вложив все свои сбережения в знания.

Раскрыв книгу, барамуки прочитали историю восхождения автора от простой барамуки до должности разделюки с множеством интересных моментов, и интересными фактами плюхания в грязь в прямом и переносном смысле. А в конце книги было резюме, в котором была изложена вся суть обещанного секрета: «Главное – не способность возить быстро, аккуратно, комфортно, или тому подобные вещи, в которых все нынче пытаются соревноваться. Главное – соотношение тех подвозов, которые делаете вы, и тех, которые делают на вас. И если вы ездите на всех много, а на вас мало, то все хотят ездить на вас. А если же вы ни на ком не ездите, а все ездят на вас, то никому это не интересно, кроме тех, кому нечем платить за подвоз. Так что, если кто хочет много зарабатывать на подвозе, должен сам ездить на других, и тогда ему будет раскрыта дорога к подвозу не только разделюков, но, возможно, даже, и самой Верховной…».

Узнав секрет, барамуки стали обдумывать тему езды на других. Но поскольку платить за подвоз им было нечем, они решили попробовать повысить своё образование, чтобы получить должность разделюк. Но должности почему-то уже были заняты и новые разделюки обществу не требовались. Тогда они стали платить друг другу корки за подвозы, но корки быстро заканчивались, и скапливались у оппонентов, которые после этого за те же корки заставляли возить их самих. Тогда они стали говорить друг другу, чтобы их повозили за просто так, но оппоненты почему-то не соглашались, и требовали наоборот, чтобы за просто так повозили их. Тогда они стали кричать друг на друга, и применять прочие приёмы из барамучьего арсенала убеждения, но и это не возымело результата. И тогда они решили возить друг друга по очереди, и таким образом, перездили друг на друге по кругу.

Несмотря на то, что каждая барамука поездила на куче других барамук, ни одного предложения работы ни к одной из них от высших классов не поступило. Тогда барамуки пошли к автору книги и сказали:

– Ты нас обманула!

– Что значит – обманула? – спросила Разбирающаяся в Подвозах Разделюка.

– Мы последние тебе кусочки отдали, а ты настоящий секрет так и не раскрыла!

– Разве я не описала в конце книги основной секрет, которого вы все не знали?

– Тогда почему же мы его делаем, а у нас не получается???

– У вас не получается потому, что статистика поездок у вас не выходит в плюс. Вам надо больше ездить, меньше возить.

Барамуки ушли и стали ездить друг на друге дальше. Но предложений с апельсиновыми контрактами так и не поступало. Тогда одна из них заявила, что они ездят в неправильной последовательности, и они стали ездить друг на друге в обратном порядке. Но и это не принесло ожидаемых результатов. Тогда ещё одна барамука предложила другую последовательность, но и с ней получилось то же самое. Потом предложения были ещё и ещё, и несмотря на то, что все их не переставали пробовать, ни одно из них так и не смогло привнести существенных изменений. И тогда они снова пошли к автору книги, и сказали:

– Ты нас обманула – мы точно знаем!

– В чём же?

– А потому, что не могло такого быть, чтобы мы всё перепробовали, и статистика в плюс так и не вышла, так что дело не в статистике, а в чём-то другом!

– Поверьте, могло…

– Коварная, подлая, вредная, противная, разделюка – не верим мы тебе! – закричали барамуки и подняли галдёж, не давая ей говорить. Но, ничего этим так и не добившись, пошли восвояси.

Не найдя, кого ещё больше спрашивать, барамуки поняли, что настала очередь Умеющей Считать до Бесконечности.

– Вот ты говоришь, что ты умная, тогда расскажи нам, в чём секрет заработка апельсинов на подвозе? – спросили барамуки у Умеющей Считать до Бесконечности.

– Последние дольки отдать за не нужную вам книгу вы готовы, – ответила она, – А получить нужную, которую я специально для вас написала… бесплатно… вы не хотите!

– Да помолчи ты! – загалдели они, – Нужна больно нам твоя арифметика! Ты бы лучше написала про то, как реально зарабатывать на подвозе по целому апельсину, вот за это мы были бы тебе благодарны! Вот такую книгу мы бы у тебя купили! А эта твоя арифметика никому не нужна – ездили мы на ней!

Так барамуки поездили в плюс для своей статистики на арифметике Умеющей Считать до Бесконечности.

Глава 18. Как в обществе появилась честь

Однажды барамуки сидели и скучали. Всё то у них было: и демократические права, и свободы, и образованность, и всё же чего-то не хватало. Ну или, может, наоборот: ничего-то у них не было, а хотелось, чтобы хоть что-то было – им, барамукам, виднее. И вот однажды они поняли: не хватает им чести.

Честь участника общества должна была стать для него тем, что должно вызывать к нему уважение. А поскольку уважение окружающих для барамук очень важно, они со всей серьёзностью подошли к формированию принципов, должных стать надёжным фундаментом для строительства этой моральной ценности.

Поскольку барамуки были обезьянами простыми, то и принципы чести у них тоже оказались простыми. Никто не может оскорбить достоинство барамуки ни делом, ни словом. Ни взглядом, ни даже мыслью. Если же кто-то на кого-то косо посмотрит, за это надо спросить, какие у него проблемы. Если же кто-то кому-то состроит рожу, то по этой роже надо стукнуть. Если же кто-то кого-то обзовёт дураком, то его надо стукнуть так, чтобы он больше не посмел этого сделать. Или хотя бы обозвать дураком в ответ. Ну а если кто-то кого-то толкнёт или ударит, то ему надо сразу за это выбить зуб. А поскольку найти самовыражение в обществе Справедливости и Равенства простым барамукам было больше не в чем, они погружались в кодекс чести с головой, и для некоторых это становилось принципа.

Те, кто были посильнее, блюли этот принцип особенно ревностно, а остальные – по мере возможностей. И те, кто были посильнее, сразу били тех, кто чем-то затронул их честь, а те, кто послабее, придумывали различные варианты мести, или оправдания, почему этого не обязательно.

Бывало, что те, кто не могли побить своего обидчика в честном бою, исподтишка делали ему всякие пакости. Или подначивали сильных побить его и рассказывали им, что тот про них говорил всякие обидности. А ещё те, кто послабее, часто собирались в кучки и ходили целыми компаниями, и в этих компаниях они чувствовали себя гораздо увереннее. Правда, в самих их компаниях иногда тоже были разборки и междусобойчики, когда оказывалось, что кто-то чем-то задел чью-то честь. Впрочем, иначе быть и не могло: честь – штука тонкая, и забота о ней требовала постоянного напряжения.

Те, кто были посильнее, не терпели даже намёка на ущемление свой чести. И если кто-то про них что-то сказал обидное, или двусмысленное, или им показалось, что кто-то сказал про них обидное, они тут же спрашивали, что считали правильным, и, если не получали устраивающего себя ответа, тут же бросались в драку. Зато если они кого-то косо смотрели, или говорили про всех, что считают нужным, то это они считали дозволенным, потому, что это было по делу, а что было по делу, а что нет – виднее было конечно им самим. Было также замечено, что чем меньше барамуки получают апельсинов, тем бдительнее они следят за своей честью.

Одна барамука в обществе была очень сильная. Её сила всегда была на защите её чести и честь её всегда была на высоте. Стоило кому-то косо на неё посмотреть, она сразу спрашивала: «У тебя какие-то проблемы?», и начинала разбирательство, из которого всегда выходила победителем. Не проходило и дня, чтобы Сильной Барамуке не приходилось отстаивать свою честь.

Однажды Верховная неуважительно высказалась в чей-то адрес:

– У кого нет пятидесяти апельсинов, может идти на хрен!

Фраза эта предназначалась явно для разделюк, но Умеющая Считать до Бесконечности специально так подстроила, чтобы Сильная Барамука случайно её услышала. И поскольку так уж получилось, что у последней не было пятидесяти апельсинов, то, оказалось, что это было адресовано как бы и ей тоже. Принципы чести требовали удовлетворения, и оставить без ответа такую наглость его не могла.

Поскольку высокое положение разделюки не позволяло Сильной Барамуке её побить, ей приходилось защищать свою честь другим способом.

– Делить апельсины не умеешь, ещё чего-то вякаешь! – подпрыгнула она и проорала настолько громко, чтобы Верховная могла это услышать, – Да ездила я на твоём мнении!

Поскольку по заведённым обычаям Верховная с бармуками не общалась, она спросила у разделюк:

– Это кто это тут у нас выступает?

– Это с моего десятка… – ответила одна из разделюк почему-то очень виноватым голосом.

– Ясно, – сказала Верховная и продолжила свой разговор со своей аудиторией.

Поскольку другой реакции от неё больше не последовало, инцидент на этом закончился, и Сильная Барамука пошла восвояси, гордая своей победой. Ещё бы ей не быть гордой – ведь она смогла уделать Верховную так, что та даже и не нашлась, что ответить! Честь было восстановлена и в очередной раз барамука была довольна собой. Однако при следующем делении апельсинов стоящая над ней разделюка была лишена каких-то льгот и поблажек, и потому её десяток тоже получил меньше обычного. Все ходили злые и искали, на ком бы сорвать злобу. Злой была и Сильная Барамука, а потому регулярно кого-то задирала и дралась со всеми подряд. И однажды она нарвалась на целую компанию, совладать с которой ей оказалось не так просто.

Сначала ей удалось врезать нескольким из них, прежде, чем они сумели выработать правильную тактику, но потом они навалились на неё целой кучей, и им удалось её повалить. Уложив Сильную Барамуку на землю, они уткнули её мордой в грязь, и сев на неё все сразу, калашматили её кулаками почём ни попадя. И несмотря на то, что Сильная Барамука была очень сильная, справиться с такой кодлой не удавалось даже ей, и её положение оказалось весьма незавидным. Однако со временем её противники стали терять бдительность и постепенно ослабляли хватку. Сделав вид, что она совсем обессилила, Сильная Барамука посильнее уткнулась мордой в грязь, и выжидала момента, когда можно будет сбросить своих противников.

Упоённые победой, противники всё больше теряли страх от того, что они сидят на Сильной Барамуке по очереди всё меньшим числом, а она всё равно не может ничего поделать. А Сильная Барамука продолжала делать вид, что не в силах пошевелиться. И вдруг в один момент, когда сидящие на ней менялись местами, она неожиданно вскочила и, и стряхнув с себя незадачливых наездников, начала раздавать тумаки направо и налево. Не сумев организованно дать отпор, её противники бросились врассыпную, а она гналась за ними, пиная всех, кого успевала достать.

Оставив поле боя за собой, она стала собирать лежащие на нём зубы и проверять, какие из них были её собственными, а какие противников. Поскольку арифметика была не самой её сильной стороной, то она не считала, а просто брала на одну ладонь свои, а на другую чужие, и навскидку взвешивала, какая горка весит тяжелее. Убедившись, что противники потеряли не меньше, она сделала заключение, что держалась достаточно достойно, и что честь её большей частью всё же удалось отстоять. Относительно удовлетворённая победой, Сильная Барамука пошла вставлять себе новые зубы. И тут ей встретилась Умеющая Считать до Бесконечности.

– А тебе не кажется странным, – спросила она, – что ты половины зубов недосчиталась именно после того, как сказала Верховной, что её мнение ничего не стоит?

– Все, кто выбили мне хоть один зуб – получили по полной! – ответила Сильная Барамука.

– Ну а что же тогда не получила Верховная?

– Верховную я тогда тоже поставила на место!

– А тебе не кажется, что это по её воле ты сейчас зубы свои собираешь?

– Я не понимаю, о чём ты говоришь, и мне не интересно разбирать твои загадки!

– Что же у тебя получается – если чей-то косой взгляд заденет твою честь, то это нельзя оставлять без ответа, а если чья-то воля оставит тебя без половины зубов, то это можно просто так оставить?

– Ты что это, хочешь сказать, что моя честь – отстой?! – спросила Сильная Барамука и грозно попёрла на Умеющую Считать до Бесконечности.

– Я хочу сказать, что если сто поделить на сто будет пять, то твоя честь самая высокая в мире!

– Так бы сразу! – сказала Сильная Барамука, и довольная пошла обратно.

Так достойные участники правового общества отстаивали свою честь.

Глава 19. Как в обществе ничего не изменилось

С тех пор, как в Умеющая Считать до Бесконечности оказалась в Обществе Справедливости и Равенства, она не оставляла попыток добиться этих самых справедливости и равенства. Но поскольку разговаривать со всей общественностью сразу было бессмысленно, она стала пробовать индивидуальный подход, предлагая каждой обезьяне отдельный диалог. И когда она подошла к первой барамуке, она сказала:

– Мы все недополучаем положенных нам апельсинов потому, что вы не умеете правильно считать!

– Ты ничего не изменишь! – отрезала барамука и с умным видом смотрела на неё.

– А почему вы так не хотите, чтобы мы получали больше?

– Какая ты глупая! Не мы, а они! У нас общество дебилов, которые ничего не хотят понимать! И пока они не исправятся, ничего изменить не получится! А поскольку дебилы неисправимы, изменить ничего невозможно!

– А давай о них чуть позже, – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, – а сосредоточимся пока на тебе. Вот ты, например, достаточно знаешь?

– Я знаю всё, что нужно! – с самодовольным видом заявила барамука.

– Ну давай проверим: посчитай до десяти?

– Раз-два-три-э-э-э…

– Ну вот видишь – не всё, оказывается, ты знаешь. Так откуда тогда такая уверенность, что виноваты все, кроме тебя?

– Пусть так, но это всё равно не отменяет того факта, что все остальные несознательные, и они тебе по-любому не дадут ничего изменить! А если ты ничего всё равно не изменишь, значит, и не надо мне учиться считать, потому, что всё равно мы ничего не сможем сделать!

– Да как же у тебя получается, что не умеешь считать ты, а виноваты все, кроме тебя? Если ты ничем не сознательнее остальных, а все остальные виноваты в том, что ничего не изменить, то получается, ты тоже виновата. Так почему тогда это у тебя называется «они тебе не позволят изменить», а не «мы тебе не позволим»? Пожалуйста, называй вещи своими именами!

На это барамука ничего не ответила, и насупившись, отвернулась. Умеющая Считать до Бесконечности пошла дальше и сказала следующей барамуке:

– Мы все недополучаем положенных нам апельсинов потому, что вы не умеете правильно считать!

– Мы все недополучаем положенных нам апельсинов потому, что все придурки а не хотят правильно делить, а правильно начинать надо с моего десятка!

– А с чего ты решила, что это исправит все проблемы?

– Я точно знаю!

– Ну давай проверим – посчитай до десяти?

– Ну зачем это всё надо, ну зачем на это тратить время? На зачем нам какой-то счёт до десяти, никому не нужный, когда и так ясно, что надо делать? Ну почему ты такая глупая и не понимаешь, что твой счёт ничего не изменит?

– Ну давай сначала выясним, умеешь ты считать, или нет, а потом всё остальное? Ну что изменят лишние десять секунд на проверку?

– Ну хорошо, раз-два-три, э-э-эммм…

– Ну вот видишь, ты не умеешь считать до десяти, а теперь объясни, как, не умея считать, можно быть уверенным, что знаешь, что делать?

– Ну зачем всё это нужно, когда и так понятно, что твоя доморощенная самодеятельность ничего не изменит? Не хочу я тебя слушать, а вот ты меня послушай – вот что надо делать. Есть Закон, и в Законе чётко прописано, что каждому должны дать по пять апельсинов. А значит, если я их не получаю, Закон выполняется неправильно. А чтобы он выполнялся правильно, нужно менять последовательность деления. Вот иди и требуй у всех, чтобы они начинали делить с моего десятка, и тогда всё будет путём. А пока ты этого не делаешь, ездила я на твоей арифметике!

С этими слова барамука отвернулась, а когда Умеющая Считать до бесконечности начала что-то возражать, заткнула уши пальцами.

Умеющая Считать до Бесконечности пошла дальше и сказала третьей барамуке:

– Мы все недополучаем положенных нам апельсинов потому, что вы не умеете правильно считать!

– Отстань от меня с этим, и не подходи с такими вещами никогда – мне это не интересно и не нужно! – отрезала третья барамука, и отвернулась, севши в лужу, и увлечённо начав пускать пузыри, и хлопать их ладонями.

– Можно последний вопрос?

– Ну что тебе ещё надо? – спросила барамука таким тоном, как будто разговаривает с надоедливой попрошайкой.

– А до скольких ты можешь посчитать?

– Раз-два-три, и отстань от меня!

Умеющая Считать до Бесконечности пошла дальше, но сколько она не ходила со своей темой, ей в основном и попадались два последних типа: либо барамуки сразу говорили, что им это не нужно, либо начинали поучать, не давая вставлять Умеющей Считать до Бесконечности ни слова, а если ей и удавалось начать что-то возражать, то переходили на крик и заглушали её своими поучениями. Однако иногда ей встречался и другой тип – барамук, которые выступали не так уверенно, что всё должно быть по Закону. И когда Умеющая Считать до Бесконечности просила их посчитать до десяти, они досчитывали до четырёх. Умеющие считать до четырёх тоже начинали диалог с ответа «Ты ничего не изменишь!», но, когда им объяснялось, что при таком подходе надо говорить: «Мы тебе не позволим!», не находились, что ответить, и сконфуженно молчали. Среди них тоже встречались и такие, которые не хотели говорить на политические темы, но говорили не «Отстань от меня!», а «Давай как-нибудь потом, а сейчас я занята…», и в таком виде прекращали диалог.

Один раз Умеющей Считать до Бесконечности встретился третий тип барамуки, которая сумела-таки посчитать до пяти. На вопрос, согласна ли она с Законом, она честно ответила, что первый Закон в истории общества, где десять поделит на десять было пять, был однозначным надувательством, а вот являются ли все остальные таковым, надо разобраться, но перед этим надо учиться считать, а, чтобы учиться считать, нужен стимул, а если Умеющая Считать до Бесконечности ничего не добьётся от остальных, то и смысла начинать нет.

Проанализировав ситуацию, Умеющая Считать до Бесконечности вывела теорию, что чем меньше барамука умеет считать, тем увереннее она в том, что в законе всё правильно. И что эта теория отражает и общую вертикаль власти. И что именно поэтому барамуки громче всех кричат, что Верховная не умеет считать, а разделюки возмущаются тише, и когда обвиняют других, то косятся на барамук и их голос получается не такой уверенный. И что ключ к удержанию такого порядка в том, чтобы общественность как можно меньше знала, потому, что тогда она меньше всего захочет кого-то слушать.

На базе своей теории Умеющая Считать до Бесконечности сделала вывод, что пытаться что-то изменить надо начинать лишь с теми, что умеет считать больше четырёх. После чего она пошла к разделюкам.

– А вы знаете, что Умеющая Считать до Ста обманывает и вас тоже? – спросила она одну разделюка.

– И как же она нас обманывает? – переспросила та равнодушным тоном.

– Она берёт себе больше, чем ей полагается при делении ста на сто!

– И сколько же должно получаться по-твоему?

– Должно получаться только один, и никак иначе!

– Ты считать умеешь? – спросила разделюка.

– Умею, и что?

– Ну посчитай, сколько тут апельсинов? – спросила разделюка и достала из карманов всё, что в них было.

– Раз-два-три, и чего?

– Ну вот, это то, что я получаю по Закону. А если, ты говоришь, меня Верховная обманывает, то обман получается том, что она прибавляет мне больше, чем надо! Ха-ха-ха! – засмеялась разделюка, и вслед за ней потянулись улыбки на лицах у барамук из её десятка.

– Умеющая Считать до Бесконечности не умеет считать и глупая до бесконечности! – заорала помощница разделюки, и всеобщий хохот мешал расслышать, что отвечает Умеющая Считать до Бесконечности.

Вернувшись к барамукам, Умеющая Считать до Бесконечности пошла по второму кругу разговаривать с теми, кто отметился умением считать до четырёх. Каково же было её удивление, когда они снова начинали диалог с фразы «Ты ничего не изменишь!», а потом переходили к «…потому, что все дебилы!». Повторяя по кругу прошлый диалог, она спрашивала, как так получилась, что они его забыли. И они либо ничего не отвечали, либо говорили: «Ну зачем это всё помнить, ведь всё равно это ничего не изменит; есть куча более насущных вопросов!».

Удручённая, Умеющая Считать до Бесконечности шла восвояси, обдумывая новый план действий, и тут к ней подскочила та самая барамука, с которой у неё тогда состоялся самый первый разговор.

– Что, подруга, не продвинулась ни капли? – спросила она без капли сожаления.

– Ну, отрицательный результат – тоже результат, – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, – Теперь я знаю, что индивидуальный подход тоже не работает. Но зато я вывела весьма интересную статистику: чем меньше обезьяна умеет считать, тем увереннее она всегда кричит.

– Да что мне твоя статистика? Ты главное признай – у тебя ничего не получается!

– Да. Пока ничего не получается, – признала Умеющая Считать до Бесконечности, – надо изыскивать другие способы.

– Да какие же ты ещё способы можешь найти?

– Ну я ещё не пробовала собрать вместе всех умеющих считать до четырёх!

– А вот хрен ты их всех соберёшь! Они ответят тебе «Ну зачем это всё нужно, ну всё равно ты ничего не изменишь!», ну неужели ты этого не понимаешь? – ответила первая барамука, потирая ладони.

– Ну, у меня ещё есть Умеющая Считать до Пяти барамука…

– А вот хрен она с тобой захочет дальше что-то делать, если ты не поведёшь за собой остальных, так что ничего ты не изменишь! – восклицала барамука, и радостно подпрыгивала.

– Ну мне только одно непонятно – а чему ты радуешься то?

– А радуюсь я тому, что я умная, а ты глупая, и всё получилось так, как я говорила!

Так в отношениях Умеющей Считать до Бесконечности и барамук ничего не изменилось благодаря их провидению того, что ничего изменить нельзя. А теорию Умеющей Считать до Бесконечности Верховная перечитала, и, ничего не сказав, убрала в стол её копию. И назначая Высших объяснятелей, давала им её читать. Что, впрочем, никак не отобразилось на увеличении доли простых барамук при делёжке, поэтому за изменение в обществе они ей это не засчитали. Так в обществе Справедливости и Равенства всё осталось по-прежнему, и Умеющая Считать до Бесконечности по-прежнему не могла ничего изменить.

Глава 20. Как общество набиралось знаний

Однажды в обществе Справедливости и Равенства был объявлен конкурс на самое интересное сочинение на тему «О чем мы не знаем?». В условиях конкурса требовалось привести самые актуальные теории, самые сенсационные открытия, и самые сногсшибательные факты о проблемах демократии. Все активные барамуки, которым было, что поведать общественности, кинулись строчить статьи о необходимых для общества знаниях. «Наши власти не умеют считать и не могут нормально поделить апельсины! Закон не соблюдается!! Нет порядка, нет справедливости, нет равенства!! Нет демократии в конце концов!!! Кругом недочет апельсинов!!! Тут нехватка, там нехватка – кругом одна нехватка!!! Обезьяны дерутся из-за маленькой дольки, а власти ничего не делают, чтобы обеспечить общественность нормальным заработком!» – писали барамуки и соревновались в объёме изложенного материала.

Чем больше в сочинениях излагалось проблем, тем больше оно набирало плюсов. Третье место заняло сочинение, поводящее вывод "Во всём виновата Верховная – она не умеет считать, и поэтому не может выдать разделюкам их доли, чтобы они правильно распределили каждому по пять апельсинов!". Второе заняло сочинение с выводом "Во всём виновата Верховная и её разделюки – они все сплошь не умеют считать, и она недодаёт им, а они ещё больше недодают нам, и пока они не научатся, нам по пять апельсинов не видать!". Первое место заняло сочинение, заканчивающееся выводом: "Всё вокруг сплошь придурки, от Верховной до твоих соседок-барамук, уважаемый читатель, и они все не умеют считать, и не могут избрать тех, кто умеет, и пока они все не поумнеют, ничего не изменится. Ну ты-то нормальная обезьяна и всё понимаешь, и если бы все были такие, как ты, то каждый бы давно уже имел по пять апельсинов!" Это сочинение понравилось каждому больше всех, и каждый поставил свой плюс, кроме Умеющей Считать до Бесконечности.

Сама Умеющая Считать до Бесконечности представила на конкурс свою теорию счёта со всеми своими открытиями. Начиналась её работа так: "Все знают, что всех обманывают, но никто не знает, какова в этом собственная вина. А виноватых надо начинать искать с самих себя, но никто этого не хочет делать, потому, что чем меньше знает, тем больше уверен в том, что всё знает лучше всех".

Далее шла статистика опросов и сделанных из них выводов, на основе которых выводилась главная мысль: "Нельзя правильно поделить апельсины, если сами права на раздел неправильно распределены. Если участник не умеет правильно считать, но получает право голосовать за то, чего не понимает, то этим самым он обделяет других. Потому, что если он не отвечает за свой выбор, то может сделать неправильный, который приведёт к обделению и его, и того, кому по его вине придётся страдать....".

Однако, сочинение Умеющей Считать до Бесконечности не получило не только ни одного плюса, но и ни одной рецензии – ни хорошей, ни даже плохой. Создавалось впечатление, как будто её сочинение просто не участвовало в конкурсе.

Умеющая Считать до Бесконечности лично проверяла, выложена ли её работа среди остальных, и убеждалась, что выложена, однако эффект невидимки продолжал оставаться. Всё это было странно, так как она рассчитывала хотя бы на критику (и готовилась от неё отбиваться), однако не получала даже и этого. В конечном итоге конкурс закончился, победителей наградили, а Умеющая Считать до Бесконечности так и осталась чувствовать себя не участвующей.

В остальном конкурс наделал много шума, и успех мероприятия мотивировал общество через некоторое время провести новый конкурс на эту тему. Была объявлена тема «Чего мы ещё не знаем?», и снова заданы условия привести ещё более актуальные теории, сенсационные открытия, и сногсшибательные факты. Ибо демократическое общество не должно стоять на месте, а должно всё время стремиться к новым знаниям. И снова барамуки, которым было, о чём ещё поведать, кинулись строчить то, что забыли добавить в прошлые работы.

Умеющая Считать до Бесконечности снова предоставила свою теорию, в надежде, что, может быть, хоть в этот раз будет хоть какая-то реакция. И реакция в этот раз появилась:

– А это всё уже было, это нам не интересно, давай что-нибудь новое! – сказали судьи конкурса.

– Так значит, вы всё же заметили мою работу, а что же вы тогда никак на неё не отреагировали?

– А на что там надо было отреагировать – мы что-то не помним?

– Так если вы не помните, о чём там, то, как же вы смогли запомнить, что это было?

– Мы не помним, о чём там было, но помним, что это было!

– И что же вам всё-таки тогда запомнилось?

– Да просто: мы помним, что там было что-то непонятное, а что именно, мы не запомнили.

– Ну так если вы не помните, о чём там, то зачем вам тогда новое, если для вас старое всё равно как новое будет?

– Нет, если мы не запомнили, значит, там было не интересно. А запоминать, что именно, мы не обязаны. И заново читать, чтобы вспомнить то, что от вспоминания интереснее не станет, нам тоже, знаешь ли, не интересно!

– А как же вам могла оказаться неинтересна самая актуальная мысль по теме, на которую вы сами же и устроили конкурс?

– А что там было актуального – мы даже не поняли, о чём там вообще? И зачем тратить время на то, что непонятно, когда есть куча работ, где всё понятно и интересно?

– А как же вы определили, что вам непонятно потому, что это не актуально, а не потому, что это просто выше вашего понимания?

– Ну что значит – как определили? Взяли и определили. А как надо ещё было определять?

– Ну так вы бы привели свою критику. Я бы на неё ответила. И если бы мне нечего оказалось ответить, то тогда да – было бы понятно, что проблема в моей работе. А если бы возразить оказалось нечего вам, тогда бы вы приняли мои доводы. А дальше бы ответили на вопрос, как могут быть не самыми актуальными в данной ситуации те выводы, которые я сделала в своей работе? И если на этот вопрос не сможете ответить, то тогда извольте признать, что моя работа самая актуальная. А как ещё иначе можно определять?

– Не-е-е, мы так не хотим. Мы хотим так: нравится – читаем, не нравится – бросаем, и идём читать то, что нравится. И не перед кем чтобы не отчитываться за то, что нравится. Потому, что у нас свободное общество, и никто никому ничего не обязан.

– Тогда зачем вы написали в условиях конкурса, что вам нужны самые сенсационные открытия, если вы не способны адекватно отреагировать на то, что вам предоставляют? Написали бы «Самые сенсационные открытия в пределах нашего понимания и ничего сверх этого»?

– Наш конкурс – как хотим, так и пишем! А не нравится – не участвуй и создавай свой.

– То есть вы отказываете мне в возможности участвовать в вашем конкурсе?

– Ну почему же? Ты можешь участвовать наравне со всеми, просто придумай что-то новое!

– Что значит – придумай новое??? Как можно придумать новую правду? Ведь правда на то и правда, что её вторую придумать нельзя! Это ваши «сенсационные открытия» можно придумывать бесконечно в разных комбинациях, а правда может быть только одна! Поэтому вы должны принять мою работу такой, какая была, и отреагировать так, как полагается реагировать.

– Это всё отговорки, потому, что ты не можешь сочинить ничего нового, в то время, как вокруг целая куча авторов, куда более интересных и плодовитых!

– И как же вы определили, что это я не могу написать ничего актуального, а не вы не можете понимать актуальность?

– Ну что значит «Как определили»? Взяли и определили! Это ж видно: ты не продуктивная, в отличие от других авторов, и ты это знаешь, и ты им завидуешь, потому, что им все плюсы ставят, кроме тебя! И потому это всё твои отговорки, и не надо ничего говорить – мы точно знаем! А если ты не можешь ничего нового написать, значит, ты не интересная, а работы неинтересного автора тем более читать не хочется! И работу мы твою не примем, и больше ничего знать не хотим! – ответили судьи конкурса, и зажав пальцами уши, отвернулись.

Так работа Умеющей Считать до Бесконечности была дисквалифицирована, что всем показало, что она не только не интересна, но и не продуктивна. А самой ей, если она потом пыталась с кем-то спорить, говорили: "Если ты такая умная, то где же твоё признание?".

Глава 21. Как в обществе возникло правосудие

Несмотря на то, что в теории Закон демократического общества был гарантом справедливости, на практике достичь такого положения никак не удавалось. И даже если ответственное лицо действовало по закону, это совсем не гарантировало не только справедливости, но и даже иногда и безопасности.

Например: выдавала Верховная разделюкам по пять апельсинов, чтобы они разделили их между своими десятками. Но одни разделюки сидели к Верховной ближе, а другие чуть поодаль. И вместо того, чтобы каждой вручить по пять штук, она, бывало, вручало ближней десять, чтобы та взяла себе свои пять, а стоящей дальше передала её пять. И тут оказывалось, что передающая себе брала не по пять, а больше, передавая своей коллеге всего лишь оставшееся, а когда начиналось разбирательство, говорила, что ей по Закону вообще полагается пятьдесят на её десяток, и потому она имеет право в пределах этого числа взять как можно больше, чтобы её десяток был обделён как можно меньше.

Недопередающая никак не хотела понимать, что из-за неё десяток её коллеги будет обделён как можно больше со всеми вытекающими для той из этого проблемами. И когда та начинала объяснять ей свою правду, эта толкала ей свою, и никто ни к кому не хотел прислушиваться, пока другой не захочет прислушаться к нему.

Спор часто переходил на крик и иногда даже в драку, и потому обстановка в обществе Справедливости и Равенства была очень напряжённая. Несмотря на демократическую основу и наличие Закона, чувствовалась нехватка дисциплин и порядков решения многих вопросов. Чтобы решить проблему, Верховная учредила в обществе Суд, чтобы обезьяны, могли разбирать все свои апельсиновые тяжбы, как цивилизованные приматы.

Стороны в Суде были представлены специально обученными обезьянами, называемыми апельсинозащитниками. Они представляли интересы сторон, и вели между собой по связанными с ними вопросам прения. Работа же апельсинозащитников оплачивалась апельсинами за счёт средств клиента. Апельсинозащитники были самые разные: считать они умели от пяти и вплоть до ста.И чем больше апельсинозащитник умел считать, тем дороже стоила его работа.

Сначала в Суде разбиралось дело Верховной против Разделюки, где разделюка сумела схватить себе десять апельсинов из кучи Верховной, аргументируя это тем, что ей по Закону положено пятьдесят. Разделюка наняла для представления своих интересов апельсинозащитника, умеющего считать до пятидесяти, а Верховная наняла умеющего считать до ста. Защитник разделюки выступал первым и начал свою речь так:

– По Закону каждой разделюке полагается пятьдесят, а значит, она имеет право в пределах этой величины брать столько, сколько необходимо для её достижения, и потому преступлением это быть не может. А стало быть, если у Верховной из-за этого чего-то не хватает, то это проблемы Верховной, а не моего клиента, и пусть она сама свои проблемы решает, подтягивает свою арифметику, и разбирается, почему у неё так получается.

Апельсинозащитник Верховной ответил так:

– Итак, защита Разделюки утверждает, что Закон не был нарушен. Меж тем всем нам известно, что чем больше достанется одним, тем меньше достанется другим. И основная цель существования Закона – это обеспечение наших демократических прав. И если одни демократические права одних идут поперёк прав других, то предпочтение надо от дать в пользу тех, чьи права соблюсти актуальнее. И если сталкиваются права меньшинства и большинства, то приоритет должны иметь права большинства. А теперь давайте посчитаем, о защите прав какого количества участников общества ходатайствует наша Разделюка? Раз-два-три… пять… …десять, включая её саму. А какое количество участников пострадает, если из-за соблюдения если в ущерб этим десяти будут потеснены их права?

Апельсинозащитник Верховной начал считать, указывая пальцем на каждого засчитываемого, а все следили за синхронностью и на каждый счёт сознательно кивали головой. После счёта «три» барамуки перестали кивать и лишь растерянно на каждый счёт хлопали глазами. После тридцати счёт потеряли и разделюки, а после пятидесяти сбился и апельсинозащитник Судящейся с Верховной Разделюки. По окончании процедуры апельсинозащитник Верховной спросил, знает ли кто-либо из присутствующих какие способы разделить апельсины, оставив у этой Разделюки её десять апельсинов без того, чтобы не были обделены все эти участники?

Все демонстративно разводили руками, а Разделюка и её апельсинозащитник растерянно молчали. Тогда их спросили, какие у них возражения к тому, чтобы не позволять ущемлять права большинства ради прав меньшинства. Апельсинозащитник развел руками, и дело было решено в пользу Верховной.

Далее слушалось дело одной разделюки против другой, где первая получила от Верховной десять апельсинов, чтобы пять оставить себе, а пять передать товарищу, но вместо этого оставила себе семь, а передала всего лишь три.

Стороны наняли апельсинозащитников, умеющих считать до пятидесяти, и те насчитали по десять потенциальных пострадавших с каждой стороны. Поскольку стороны были равны, апельсинозащитника ответчицы спросили, какие он может обосновать, что один десяток должен получить больше. На этот вопрос он не смог найти ничего убедительного, и присвоившую себе семь апельсинов разделюку присудили вернуть два апельсина истцу. Проигравшая подала на апелляцию и хотела нанять Умеющую Считать до Ста апельсинозащитницу, чтобы она что-нибудь придумала, но та заломила такую цену, которая была под силу только Верховной.

Затем слушалось дело разделюки против барамуки, стащившей у неё один апельсин. Разделюка наняла апельсинозащитника, умеющего считать до пятидесяти, а барамуке хватило её апельсина только на, умеющего считать только до пяти. Не сумев объяснить, какое право его подзащитная имела взять у пострадавшей, он слил дело, и пошёл уминать свой заработок. А проигравшей дело барамуке был присужен штраф в виде лишения права участвовать в дележе апельсинов на срок, в который созданная ей недостача будет за её счёт восполнена.

Про завершение первого дела барамуки сказали:

– Справедливость.

Про завершение второго дела они сказали:

– Равенство!

Про завершение второго дела они сказали:

– И поделом ей!

– А где же справедливость и Равенство? – спросила их Умеющая Считать до Бесконечности.

– Закон есть, и он работает! – ответили барамуки, – А значит, мы отсудим себе всё, что нам не достаёт.

– Ну-ну, – сказала Умеющая Считать до Бесконечности, и ушла.

Барамуки стали скидываться на апельсинозащитников, чтобы отсудить себе полагающееся им по Закону. Но всё время почему-то так получалось, что их апельсинозащитники проигрывали в счёте апельсинозащитникам Верховной. Они тратили на суды всё больше, но всё время им почему-то не хватало на таких апельсинозащитников, которые бы не проигрывали. И тогда большая часть барамук объяснила это тем, что видимо, так и должно быть по справедливости и равенству, просто это надо понять, и постепенно утратили к этому интерес, и только три самые упёрты барамуки не желали сдаваться. Перепробовав все способы и истратив все кредитные лимиты, они решили, что терять нечего, и пошли к Умеющей Считать до Бесконечности. Придя к ней, они сказали:

– Если ты действительно умеешь считать, то сможешь ты доказать в Суде, что нас обманывают?

– Смогу, – ответила она, – Если меня не будут перебивать и затыкать, когда я буду говорить.

– Какой перебивать, ты что? – изумились они, – Там в Суде полный порядок и тишина, и каждому дают высказаться столько, сколько он считает нужным.

– Ну тогда я, конечно, могу выступить в вашем суде, но только что вы со своей стороны для меня делать готовы? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Если ты победишь, мы признаем твою правоту, и будем бороться вместе с тобой за то, чтобы твои принципы восторжествовали!

– Идёт, – сказала она, и они всей компанией пошли к Зданию Суда.

Когда барамуки с Умеющей Считать до Бесконечности пошли к суду, и там их встретила целая толпа апельсинозащитников в компании с остальными служителями правопорядка.

– Без диплома по пониматике нельзя работать апельсинозащитником! – сказали они, – Вы что, в своём ли вы уме?!. Да вы знаете, что она с вами может сделать? Она вас так может подставить, она вас так подставить – у-у-у, вы потом всю жизнь за неё будете штрафы платить.

Барамуки растерянно смотрели на Умеющую Считать до Бесконечности, друг на друга, и на толпу служителей закона, растерянно хлопая глазами.

– Мы вам бесплатно апельсинозащитника предоставим, – говорили они, – Только не вздумайте иметь дело с этой ересью!

Целая толпа служителей закона и зевак из толпы барамук обступила трёх барамук и, тряся указательными пальцами, и делая серьёзные пугающие рожи.

Барамуки посовещались между собой, и решили воспользоваться услугами бесплатного апельсинозащитника. А поскольку из умеющих считать хотя бы до десяти никто не хотел работать бесплатно, таковым удалось найти только среди умеющих считать до пяти.

Не дожидаясь барамучьей благодарности, Умеющая Считать до Бесконечности ушла, а в обществе после этого был задним числом установлен закон, согласно которому работать апельсинозащитником может только член общества, получивший диплом по пониматике, а также закон, согласно которому, если у участника общества нет апельсинов, чтобы нанять себе апельсинозащитника, то он ему предоставляется бесплатно.

Глава 22. Как общество боролось с воровством

Однажды Умеющая Считать до Бесконечности создала теорию, согласно которой каждой обезьяне требуется для полноценного питания получать один апельсин за раз. Если же их потреблять больше, то апельсины приедаются, становятся невкусными, и даже могут вызывать отвращение, и потому, согласно её теории, смысла в объедании ими особого нет. Поэтому каждой обезьяне для полного счастья нужен был всего один апельсин – ни больше, ни меньше. Однако, на практике всё получалось совсем по-другому: сколько бы апельсинов обезьяне не дай, их ей всегда было мало. И потому, сколько бы их у кого не было, все всегда думали о том, где бы достать ещё.

Однажды, наигравшись во все виды апельсинобола до отвращения, высшее сословие сидело и думало, чем бы ещё себя занять. И тогда одна из них придумала новую феньку: за вознаграждение в виде апельсина состричь шерсть с барамуки и набить из неё себе подушку. Все остальные кинулись за ней повторять, но поскольку ходить голыми барамукам было как-то непривычно, желающих стричься много не нашлось. Тогда разделюки запустили пропаганду стриженного образа жизни, вложив апельсины в рекламу. Барамуки отреагировали повышением охоты, и шерстяная индустрия постепенно стала набирать обороты.

В конечном итоге, давая каждой барамуке по апельсину за стрижку небольшой части шерсти, разделюки постепенно набирали себе маленькие подушечки. С тех пор у высшего сословия появилась новая мода – делать себе подушки из барамучьей шерсти.

Те, у кого было больше всего апельсинов, могли позволить себе большую подушку. Те, у кого меньше – маленькую. И в области подушконабивания возникло негласное соревнование – у кого подушка больше. Разделюки соревновались между собой, кто сделает самую большую подушку, а Верховная решила соревноваться со всеми ними сразу: её подушка должна быть больше, чем их все подушки, вместе взятые.

Когда высшие почувствовали, что апельсины скоро начнут заканчиваться, а шерстяная гонка была ещё только в самом разгаре, высшие решили снизить плату за стрижку до половины апельсина. Сознательные барамуки отреагировали незамедлительно и закричали, что это грабёж средь бела дня. По обществу прошли демонстрации протеста с лозунгами «Давать половину вместо целого апельсина – это незаконно!». Однако разделюки поставили условие, что будет или так, или никак, и барамуки были вынуждены согласиться. Но и это не помогло закончить гонку, и через некоторое время подушкоохотники выставили новое условие: стрижка должна быть за дольку, и тут барамуки вспомнили, что они революционеры, и стали говорить о необходимости смены власти. Власть насторожилась, и идти на снижение закупочных цен не решилась. Процесс шерстяного бизнеса встал, и дело демократической важности осталось неоконченным.

Более всего недоделанной подушка оказалась у Верховной – ведь она себе наметила её себе самой большой. Меж тем новых поступлений сырья больше не намечалось, и Верховная ходила взад-вперёд, чесала затылок и что-то думала. И вот однажды она легла спать, а контейнер с апельсинами оставила открытым.

– Ты забыла закрыть свой контейнер! – закричала ей какая-то доброжелательная барамука заискивающим тоном.

– Ах да, спасибо, обязательно закрою, – ответила Верховная, но так и не закрыла.

На следующую ночь она опять забыла закрыть контейнер, и её опять предупредила какая-то доброжелательница, но она снова не закрыла. И в третью ночь снова было то же самое, и на этот раз случилась беда: в контейнер залезла какая-то обезьяна, и украла у неё несколько апельсинов. Сделать это могла только разделюка, ибо только они были вхожи в её покои. А на следующую ночь Верховная снова забыла закрыть контейнер, и снова кто-то украл апельсины, и снова она забыла закрыть его на следующую ночь. Но в этот раз, когда воровка только запустила свою руку, Верховная тут же подскочила к ней, и схватила её за руку. Это оказалась одна из разделюк, которая, воспользовавшись своим доступом в покои Верховной, крала у неё апельсины. А Верховная оказалась только притворяющейся спящей, и воровка была поймана с поличным.

– Попалась! – закричала Верховная.

– Ой прости, я больше не буду! – взмолилась разделюка.

– Никаких «прости»! – сказала Верховная неумолимым тоном, – Плати штраф, или искупай свою вину!

– А какой штраф? – спросила разделюка-воровка.

– Твоя шерсть!

– О нет, только не это! – взмолилась разделюка-воровка, – Как мне искупить свою вину?

– Делай, как я! – тихо сказала Верховная, и разделюка с радостью согласилась.

В ту же ночь разделюка легла спать, и тоже забыла закрыть свой контейнер с апельсинами. И, как и следовало ожидать, её обокрала какая-то барамука. То же самое было и на вторую ночь, а когда же на третью ночь воровка была поймана, разделюка поставила ей условие: штраф, или делать, как она.

Делать, как разделюка, барамука не смогла, так как у неё не было контейнера с апельсинами, и потому она вынуждена была заплатить штраф. Штраф был стрижкой шерстью, но на счастье барамуки-воровки он оказывался небольшой, и к тому же, барамука и так привыкла быть регулярно стриженной, так что она отделалась на удивление легко, и никакой науки впредь больше так не делать из этого случая не извлекла. Более того, как она посчитала, если пореже попадаться, то воровать апельсины оказалось выгоднее, чем честно за них стричься, и барамука продолжила в последующие ночи заниматься рецидивизмом.

За барамукой-воровкой быстро подтянулись лёгкие на подъём её товарищи, а шерстью с их штрафов разделюка-воровка стала расплачиваться с Верховной. За разделюкой-воровкой в дело тоже подтянулись другие разделюки, а их барамуки стали снабжать их шерстью. Так поток шерсти снова возобновился, и подушечка разделюки снова стала набиваться. Со временем общество потихоньку стало всё воровать, а власть шерстить пойманных воров, и никакой даже рекламной компании для этого образа жизни не понадобилось.

Поскольку штраф платить приходилось только в случае поимки, и при том ещё и не большой, то воровать оказалось выгоднее, чем честно продавать свою шерсть. И сверх того, воровство в таких условиях оказалось азартным, и у участников общества стало пристежным быть вором, который не попадается. В таком режиме закрома Верховной опустошались ещё быстрее, чем это было в период честной стрижки, но это никого не заботило, и все радовались новому образу жизни.

– А задумывались ли вы, к чему всё идёт? – спросила однажды у воров Умеющая Считать до Бесконечности.

– Зачем задумываться? – отвечали участники общества, – Думать – дело Верховной! А наше дело маленькое: знай себе обеспечивай себя своим кусочком апельсина! – и продолжали воровать.

Однажды Верховная устроила референдум по вопросу, как бороться с воровством. На голосование было поставлено два варианта: или назначить охрану её сундука, и ввести налог для её содержания, или принять закон о лишении права на делёж апельсинов на советующий срок каждому пойманному вору. Воры, все, как один, сказали: «Зачем платить налог, когда можно не попадаться, и что нам сроки лишения на эти микроскопические кусочки, когда мы воровством обеспечиваем себя нормальными дольками»? Так общество большинством голосов (все против Умеющей Считать до Бесконечности) проголосовало за закон о лишении.

Умеющая Считать до Бесконечности спросила:

– Да что же вы делаете? Совсем себя во всём обделить хотите?

– Только дураки пытаются жить честно, а умные обезьяны и без него сумеют себя обеспечить! – ответили ей.

– Ну не ужели вы не понимаете, что сами себе яму роете?

– Бе-бе-бе! – ответили ей, и отвернулись, заткнув уши пальцами.

Закон о лишении был принят, а общество продолжило воровать апельсины. Но однажды вдруг случилось непредвиденное – Верховная вдруг перестала забывать закрывать свой контейнер с апельсинами на ключ.

Сначала новый режим почувствовали на себе разделюки. Будучи лишёнными возможности воровать, они стали делать, как Верховная. И только барамуки не знали, что им делать: будучи давно уже лишёнными на разные сроки права участия в законном дележе апельсинов чуть ли не все поголовно, они не знали, где теперь брать апельсины. То тут, то там, слышалось растерянное «му-у-у…».

– А где же ваше «Бе»? – издевательски спросила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Заткнись, противная, и без тебя тошно! – отмахивались барамуки, а одна из них схватилась руками за голову, пытаясь рвать на себе волосы, но рвать было уже нечего, так как бритая голова стала уже давно неотъемлемой часть нового образа жизни.

Не найдя ничего лучшего, барамуки стали воровать друг у друга те кусочки, которые они сумели напасти за время сытной воровской жизни. А когда закрома их поредели, стали устраивать драки за оставшиеся крохи. И чем меньше у них кусочков оставалось, тем ожесточённее было воровство, и тем больше сил приходилось прилагать, чтобы выкрасть кусочек у другого, и не дать его выкрасть у себя. Хуже всего было тем, у кого заканчивались сроки лишения права в законном дележе – как только они получали свою долю, их начинали атаковать со всех сторон.

Со временем стали проходить демонстрации с лозунгами «Надо положить конец воровству!», в рядах которых было все больше участников.

Верховная провела референдум, в котором был поставлен закон о полной стрижке налысо каждого, кто попадётся на воровстве хоть маленького кусочка. Момент голосования был выбран такой, когда в обществе оказалось уставших от воровства обезьян оказалось большинство. Решение по голосованию было положительное, и закон был принят. Так шерстяной бизнес снова заработал с небывалым размахом и набивание подушки Верховной было стахановскими темпами завершено.

По мере того, как сроки лишения права в делении у всех подходили к концу, все поочерёдно вспоминали, что они честные обезьяны, и что честных обезьян грабить плохо, а потому всячески поддерживали закон о полной стрижке наголо всех воров, и всех пытающихся обокрасть принадлежащие им по Закону сдавали с потрохами. Забыв о том, как они воровали, они восклицали «

– О как же хорошо, что есть закон, карающий за воровство! А всё хвала за это Верховной – не даром она имеет пирамиду из подушек нашей шерсти! Только таким закон и должен быть – сильным и строгим, а по-другому наш народ не понимает!

– Да уж действительно, по-другому вы не понимаете, – подхватила однажды Умеющая Считать до Бесконечности, – потому, что, когда я вам говорила, что не надо воровать, вы меня понимать не хотели!

– Да причём здесь ты? Воровство победила не ты, а Закон! И не приплетай себя к заслугам Верховной! Ты в этом деле никто, она – всё!

– Да ваш закон и есть первопричина вашего воровства!

– Да как ты смеешь говорить такое! – закричала Самая Законобоязненная Барамука – Закон спас меня буквально вчера от воровства моей дольки! Надо принять закон, стригущий на лысо за хулу на Закона!

Умеющая Считать до Бесконечности грустно усмехнулась, и ничего не ответила.

– Не, нашему обществу нужен Закон! Без закона никто не понимает, что воровать нельзя! – подхватила другая барамука. – Мы точно знаем: порядок можно удержать только при помощи строгого Закона!

Умеющая Считать до Бесконечности снова усмехнулась.

– А вот хотела бы я не тебя посмотреть, – влезла третья барамука, – как бы ты себя вела, когда у тебя последний кусочек дольки, и со всех сторон его хотят выкрасть, и не поспишь спокойно, и не отвернёшься, потому, что, куда ни спрячь – везде найдут и вытащат! Поэтому я тебя ненавижу за твоё неуважение к Закону и не хочу слушать!

Умеющая Считать до Бесконечности усмехнулась и ушла, а барамуки остались радоваться обновлённому Закону. Так общество Справедливости и Равенства справилось с воровством благодаря строгости Закона и решительности Верховной, и все сознательные барамуки осознали всю необходимость строгого Закона для демократического общества.

Глава 23. Как в обществе появилась Служба Демократической Безопасности

С тех пор, как с воровством в обществе Справедливости и Равенства было покончено, отношение его участников к Верховной изменилось. Одни по-прежнему продолжали кричать, что она не умеет считать, другие же стали заявлять, что она самая умная и достойная, и молиться на то, чтобы её власть всегда была сильная и крепкая. Так в оппозицию оппозиционерам среди барамук появился культ восхваления Верховной, что стало неотъемлемой часть демократической культуры, ибо настоящей демократии свойственно разделение мнений.

Больше всего выступали в защиту Верховной те, кто предпочитали не воровать, а довольствоваться полагающимися им по Закону кусочками, и тяжёлым трудом зарабатывать остальное. Что, собственно, и получалось их первым доводом в её защиту: против Верховной только ворьё, а честные барамуки всегда за неё. Помимо этого, она была у них единственной, кто умеет наводить порядок, она самая умная, и знает, как поделить апельсины так, чтобы каждому досталось столько, сколько он заслуживает. А ещё Верховная постоянно заботится о народе – кто, как не она, постоянно думает, чтобы у её народа была справедливость и равенство! Ибо все остальные только и говорят о том, что пытаются что-то изменить, но на деле что-то менять получается только у неё. А какая она честная: все вокруг воровали, кто сколько может, только она одна не воровала! И ловила всех воров неустанно, чтобы в обществе был закон и порядок.

Из собственности в плане корок за Верховной числилось только три маленькие корочки, подаренных ей самыми преданными фанатами. И все знали, что других у неё корок нет. Все же апельсины в её контейнере были достоянием общества, которое она сама не ест, а придумывает, кому и за что отдать ради стабильного и благополучного его процветания. И довод про корки был самым главным доводом сторонников Верховной в спорах с оппонентами: если она злоупотребляла своей властью, то что же она не наворовала целую кучу корок? Этот довод они не переставали повторять в спорах с оппонентами, им было непонятно, почему на некоторых, вроде Умеющей Считать до Бесконечности, он не оказывает нужного воздействия.

Все высказывания Верховной у её почитателей расходились на цитаты, которые они постоянно повторяли, что сразу делало их умнее любого оппонента в споре – ведь, по их мнению, никто не мог быть умнее самой Верховной! И здесь им так же было не понятно, почему этого не понимает Умеющая Считать до Бесконечности.

Не зная, как убедить других в своей правоте, сторонники культа верховной ходили на демонстрации с её портретом и лозунгом «Если не она, то кто?».

Популяризация образа Верховной со временем начала становиться престижной, а самые креативные популяризаторы получали от неё разные поощрения в рамках её мудрой раздачи достояния общества. Что ещё более увеличивало её популярность Верховной в их кругах и самих почитателей в глазах друг друга, и только в глазах Умеющей Считать до Бесконечности ничья популярность не увеличивалась. А слово «популяризация» она даже и правильно выговорить не могла, вместо чего у неё получалось «популизация».

Была у сторонников Верховной и ещё одна отличительная черта: они очень любили жаловаться. Жаловались на серьёзные нарушения, на несерьёзные, на нанесённые им обиды, на нанесённые другим обиды, на нарушение порядка, и даже друг на друга зачастую бегали жаловаться. Чем они и отличались от оппозиционеров, которые если и сдавали воров, в том числе своих подельников, то всегда делали это скрытно и просили в этом их самих никому не сдавать. Сторонники же Верховной всегда шли в открытую и докладывали о том, кто и что незаконного совершил, не только не стесняясь, а даже зачастую и гордясь этим, считая сиё действие проявлением сознательности и ответственности. Как они сами говорили, они были наиболее обезьяны законопослушные, а честной обезьяне, говорили они, нечего стыдиться своей инициативы по борьбе с нечестностью и непорядочностью.

Поскольку приверженцы Верховной очень не любили всяких оппозиционеров, то с особым рвением всегда бросались в спор с ними, доказывая, какие те идиоты. Больше всего их возмущали фразы «Верховная не умеет считать!», «Дайте мне власть, я дам каждому по пять!», и «Отберите все апельсины у Верховной, и дайте мне распределить!». При этом, чем больше апельсинов такие репликанты обещали каждому в своих законопроектах, тем сильнее озлобляли сторонников Верховной, выставляя себя умнее её называемыми цифрами.

Сами же оппозиционеры излагали свою позицию, кто во что горазд. Одни объявляли причиной всех бед воровство, а другие обман уполномоченных лиц, и все обещали покончить с этим со всем, как только их изберут Верховными. И одни заявляли, что при существующем Законе простые участники Общества должны получать, как минимум, вдвое больше того, что они сейчас получают. Другие, что втрое, третьи, что впятеро и вдесятеро, а некоторые просто заявляли, что каждый должен получать по пять реальных апельсинов. А один оппозиционер даже заявлял, что если его изберут Верховным, то он не только даст всем по пять штук, но и вернёт всё то, что они недополучали за всё это время. И все они наперебой соревновались, кто громче всех кричит свои претензии и больше всех собирает сторонников.

Единственной, кто не орала, была Умеющая Считать до Бесконечности. Впрочем, она и не относила себя к оппозиционерам, и постоянно говорила, что не имеет с ними ничего общего. Свою же позицию она всегда излагала, не повышая голоса, и всегда выслушивала оппонента, не перебивая. И потому однажды, одна из популизаторш Верховной, охрипнув от крика, решила вести спор не с другими оппозиционерами, а именно с ней.

Не слушая, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности, популизаторша сразу стала объяснять ей, что ей надо знать и думать.

– Признавай, что Верховная супер, Верховная пупер, Верховная умнее всех!

– Ну тебя-то поумнее, конечно, – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, – Да только ум у неё на одну только свою выгоду и работает.

– Сразу видно, что ты ничего не способна понимать!

– А что понимать-то надо? – с театральной серьёзностью Умеющая Считать до Бесконечности. – Расскажи, я послушаю.

– Ты не понимаешь, какая великая статистка поимки воров благодаря Закону и Верховной, и что если бы не она, сейчас все бы они продолжали воровать?

– А где доказательства, что это воровство вообще было бы, если бы не ваша верховная с её законом?

– Ты не понимаешь, что все заработки апельсинов у нас только благодаря порядку и закону, который держится на Верховной, и если бы не она, то был бы один хаос и безработица?

– А где доказательства, что если бы не ваша демократия, то за апельсины вообще нужно было бы работать?

– Ты не понимаешь, что если бы не Верховная и Закон, то у нас не было бы демократических прав и свобод?

– А что подразумевается под вашими правами и свободами: вот это ваше «бе-бе-бе!», и «му!? И кому они нужны, кроме вас?

– Ну если после таких доводов ты не понимаешь, что Верховная супер-пупер, то с тобой говорить вообще не о чем!

– Ну так и не лезь ко мне.

– Нет, так просто ты не отделаешься! Признавай, что Верховная супер-пупер!

– А ты ответила на те возражения, которые я тебе привела?

– А что ты привела? Я ничего вразумительного не услышала. И я даже не поняла, на что там отвечать!

– Ну тогда, как поймёшь, тогда и продолжим!

– Дрянь, дрянь, дрянь! – в приступе злобы кричала популизаторша, но поскольку это не дало эффекта, то она остыла и продолжила:

– Верховная супер-пупер, потому, что она правильнее всех считает! Поняла?

– Как может лучше всех считать тот, кто при делении ста на сто ошибается в пять раз?

– Заткнись, ты несёшь бред! – закричала популизаторка, – Верховной виднее твоего, сколько будет поделить сотню!

– На практике проверим?

– Конечно, проверим: Сколько будет сто поделить на сто? – заорала популизаторша.

– Пя-а-а-ать!!! – отозвалась хором толпа её единомышленниц.

– Вот видишь, теперь всем ясно, кто здесь неправ, больше и разговаривать не о чем.

– Вот тогда иди к тем, кому ясно, всем и требуй признаний у них, а не у меня.

– Нет, так просто ты не отделаешься! Признавай, что Верховная супер-пупер!

– Пока не докажешь, не признаю!

– Ты оскорбляешь нас своим неуважением к нашему Закону и Верховной!

– А ты меня не просто оскорбляешь, а ты меня ещё и грабишь своим демократическим законом под предводительством твоей верховной!

– Ну всё, этого я не потерплю! – закричала популизатоша и побежала жаловаться Верховной.

В скором времени Верховная собрала вокруг себя наиболее активных и ответственных членов общества Справедливости и Равенства, и произнесла речь, которая в последствии оказалась исторической:

– В нашем Обществе есть элементы, которые угрожают его стабильному существованию. И они говорят и планируют весьма опасные и противоречащие Закону вещи. Если им позволять делать то, что они задумали, будет очень большая драка и воровство, и общество погрузится в пучину хаоса и неразберихи. Всё это мы уже проходили и знаем из опыта истории. И поэтому мы имеем право предпринимать меры, которые защитят наш демократический порядок. И чтобы не позволить случиться страшному, нам нужно создать комитет по защите нашей демократии. Кто хочет стать добровольцем в этой почётной и ответственной миссии?

На призыв Верховной откликнулись много добровольцев, из которых ей были выбраны наиболее походящие кадры. Так была учреждена Служба Демократической Безопасности, в которую вошли несколько наиболее крепких барамук и обученных считать до тридцати обезьян, а Верховная по совместительству заняла должность главы этой организации.

Собрав весь кадровый состав, Верховная стала проводить совещание по планированию насущных вопросов. Совещание было секретным, ибо общество было в опасности, а находящееся в опасности общество должно засекречивать от врагов свои планы.

– Как вы знаете, – сказала она, – перед нами стоит очень сложная и ответственная работа по избавлению нашего общества от угрозы беспорядка. Ваша задача выявить опасные элементы и избавить Общество от распространяемой ими вредоносной ереси. При этом вы не должны нарушать права и свободы других членов нашего Общества, потому, что Общество у нас демократическое, и каждый имеет право выражать своё мнение. Вы должны быть очень сознательными и бдительными, чтобы заставить молчать только тех, чьи речи действительно несут опасность для нашего порядка. Как не спутать их с другими, вы получите инструкции от своих старших.

Барамуки сосредоточенно молчали и многозначительно кивали головами. После этого Верховная попросила всех барамук выйти и оставить её со старшими сотрудниками наедине для проведения сверхсекретного совещания.

– Как вы понимаете, – сказала она им, – В арифметике нашего общества имеются некоторые моменты, о которых в целях безопасности общества простым барамукам лучше не знать. И если потребуется использовать эти моменты для нашей цели, это следует делать без малейших колебаний. Но младшим сотрудникам знать об этом не надо, ибо незнание недостаточно подготовленных элементов общества является гарантом стабильно существования Справедливости и Равенства!

Слушатели Верховной молча покивали головами, и Верховная поведала им свой план по защите демократии от грозящей ему опасности. Так была проведена подготовка кадров Службы Демократической Безопасности, после чего бойцы невидимого фронта стали готовы к несению своей ответственной службы.

Одновременно с учреждением Службы Демократической Безопасности вышел указ Верховной, что оппозиция должна быть зарегистрирована, а незарегистрированные оппозиционеры объявляются вне Закона. Чтобы пройти регистрацию нужно было предъявить аттестат о сдаче предмета пониматики. А поскольку Умеющая Считать до Бесконечности на курсы пониматики не ходила, ни о какой регистрации речи быть не могло. Ибо, как ей объяснили, порядок в обществе – вещь очень важная, и чтобы его поддерживать, можно разрешать говорить не какие угодно призывы, а только те, которые проверены институтами демократии. А после того, как все необходимые меры были приняты, сотрудники Службы Демократической Безопасности начали свою работу по проверке надёжности существующего порядка.

Оперативно оценив обстановку, Служба Демократической Безопасности насчитала нескольких оппозиционеров, которые кричали о том, что как только они получат власть, каждому дадут по два реальных апельсина. Ещё были насчитаны несколько, которые говорили о трёх, ещё чуть меньше о пяти, ещё кто-то даже о десяти. И только одна Умеющая Считать говорила, что каждому должно достаться всего по одному апельсину. Отведя её в сторонку, сотрудники службы потребовали у неё показать регистрацию, а когда регистрации не оказалось, избили её так, что она на время потеряла память.

Большинство окружающих этому инциденту особого внимания не придало, так как под шумок оппозиционеров это было не очень слышно. Но на лице некоторых заметивших всё же промелькнуло лёгкое удивление: неужели из всех оппозиционеров главную угрозу обществу именно Умеющая Считать до Бесконечности? Почему Служба Демократической Безопасности решила заставить замолчать именно ту, кто требовала апельсинов меньше, чем другие оппозиционеры? Ведь, очевидно, что наиболее опасные революционеры – это те, кто больше всех обещают!

– Может быть, это была всё же ошибка? – спросила Барамука, Которой Больше Всех Надо, – может, надо было начинать в первую очередь тех, кто громче всех обзывали Верховную? Не слишком ли лояльно относится к оппозиции Служба Демократической Безопасности?

Сотрудники Службы Демократической Безопасности повернулись к ней и с серьёзным видом произнесли:

– Демократическая Безопасность ошибок не делает! – сказали они и пошли дальше, а барамука с понимающим видом молчала и смотрела им вслед.

Когда же Умеющая Считать до Бесконечности очнулась и без памяти ходила-спрашивала, что с ней случилось, то одни безучастно пожимали плечами, а другие объясняли, что её побили за то, что она распространяла вредоносное учение. Но на вопрос, в чём же заключалась вредоносность её учения, они говорили, что в точности не помнят, но точно знают, что оно было вредоносным. И только Барамука, Которой Больше Всех Надо, оказалась в курсе всего происходящего, и объяснила, в чём суть дела:

– Ты занималась враждебной демократии пропагандой – так говорит Верховная, а она самая умная и всё знает правильно. А это не имеет ничего общего с демократическим правом высказывать своё мнение. Если хочешь свободно высказывать своё мнение – иди в оппозицию, и веди свою деятельность законно. А подрывать устои нашего общества мы не позволим!

Когда же к Умеющей Считать вернулась память, она перестала излагать своё учение всем подряд, из чего все сделали вывод, что она осознала свою неправоту и исправилась. И поскольку никаких серьёзных беспорядков так и не возникло, все со временем склонились к выводу, что Службе Общественной Безопасности было виднее, что делать. Так благодаря доблестной Службе Демократической Безопасности общество Справедливости и Равенства было спасено, а фраза «Демократическая Безопасность ошибок не делает» стала крылатой.

Глава24. Как общество боролось с терроризмом

Однажды перед процессом очередной делёжки апельсинов в обществе Справедливости и Равенства случилось чрезвычайное происшествие: несколько апельсинов оказались растоптанными. Причём, растоптанными ещё до того момента, как произошёл Перводел, и было непонятно, кто это и как мог сделать. Более всего же было непонятно, кому вообще это могло быть нужно, если от этого никому из участников общества выгоды быть не может никакой, и любой участник общества только прогадывал от этого. И если бы эти апельсины кто-то сумел просто украсть, то были бы понятны, по крайней мере, мотивации, и тогда было бы ясно, как с этим бороться, но просто растоптать – смысл сего деяния всех просто деморализовывал. Так впервые в демократическом обществе прозвучало слово, которого никто ещё доселе не использовал – теракт.

Поднялись серьёзные дебаты, каким образом решать проблему и как следует поступить в таком случае: разделить между всеми оставшееся поровну, или каждому по старой схеме раздать его долю, где кому-то достанутся целые, а кому-то (увы) растоптанные.

Делить поровну в соответствии с законом оказалось очень сложно, и все готовы были передраться в связи с разными мнениями, какие арифметические действия надо было выполнять. Поэтому решили разделить по старинке, методом жеребьёвки выбирая тех, кому должна достаться некондиция. Когда неудачники были найдены, они начали громко вопить о несправедливости, но их мало слушали те, кто вздохнули с облегчением, когда доля сия их миновала, и таким образом опасность новой гражданской войны миновала общество. Все, кто не оказались в числе бедолаг, сразу успокоились, а через некоторое время успокаиваться постепенно стали и сами пострадавшие. Но только всё улеглось и после следующих нормальных делёжек участники общества стали постепенно забывать про этот случай, как он снова повторился. Снова встал вопрос, что делать, и как вообще с этим бороться.

Что делать, было понятно – снова проводить жеребьёвку, а вот как избежать этого в дальнейшем, оставалось неясным. Начались разбирательства, кто мог это сделать.

– Это могла сделать только Верховная! –неожиданно высказала свою версию Умеющая Считать до Бесконечности. – Кто мог ещё пробраться к общей куче, если только она имеет доступ к ней до произведения вашего Перводела?

Все неожиданно уставились на неё. Было видно по их лицам, что некоторые из них так и думали, только боялись вслух сказать это первыми. Но тут в дело вмешалась сама Верховная:

– Просто немыслимо обвинять власть в таких деяниях! Это противоречит демократическим принципам, это противоречит демократической морали! Власть нужна, чтобы порядок обеспечивать, а не беспорядки создавать!

– Кто может назвать хоть какие-то мотивации для кого-то другого это делать? Никто? А я вам могу назвать мотивацию для Верховной: она хочет больше власти! Ей мало тех полномочий, которые она уже имеет, вот она и придумывает оправдания требовать для себя их больше! – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Верховная не может этого сделать, – ответила Верховная, – Так как она хоть и является временно единоличным держателем общей кучи, но всё время находится на виду у других ответственных лиц, и они подтвердят, что не видели от неё ничего подобного!

– А какие доказательства, что они не могут быть заинтересованы быть в сговоре с ней, и что им не тоже не может перепасть больше полномочий в связи с новыми порядками, которые ты, по ходу, собираешься требовать?

– Да это просто неслыханно! – Возмутилась Верховная, – Обвинять Верховную и всю систему демократического общества сразу! Да кто ты такая, чтобы твои заявления могли иметь какую-то силу?

– То есть никаких более понятных мотиваций ни для кого это сделать ты привести не можешь?

Обезьяны растерянно молчали, глядя то на Умеющую Считать до Бесконечности, то на Верховную, и по ним было видно, что они не знают, что думать.

– Умеющая Считать до бесконечности обвиняет меня в том, что я собираюсь испрашивать себе какие-то полномочия! – начала Верховная, – Меж тем может ли кто-нибудь фактами доказать, что я собираюсь это сделать?

– А ежели кто-либо думает, – продолжила Верховная, – Что теракт может совершить Верховная, то это означает, что он думает, что Верховная – вредитель. А если Верховная может быть вредителем, то значит, Верховная обществу не нужна. А если кто думает, что Верховная не нужна, то пусть выйдет и объяснит, как он представляет существование общества без Верховной?

– Легко! – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, – Общество без Верховной – это каждому по одному апельсину по законам арифметики!

– Да где ты видела, чтобы можно было каждому по одному апельсину выдать без драки?! – ответила Верховная, – тут за каждую каплю сока-то участники не подраться не могут, а ты о выдачи целого апельсина говоришь! Только благодаря Закону и можно удержать порядок, а, чтобы Закон работал, как раз и нужна Верховная. А если Верховную убрать, то случится великое побоище и новая гражданская война, и будет растоптано гораздо больше апельсинов. Всё это было уже много раз в истории, и мы все в этом уже не раз убеждались, и общественность не такая глупая, как ты рассчитываешь, чтобы не уметь делать выводов из уроков истории.

Среди барамук прошёл ропот поддакивания.

– Так что если Верховная действует так, чтобы сохранять как можно больше апельсинов… – продолжила Верховная, – То она не может действовать так, чтобы их же топтать!

– Верно… – понимающе закивали головами барамуки.

– А не надо устраивать побоище. – ответила Умеющая Считать до Бесконечности, – Просто учитесь считать, и вы сможете поделить все апельсины без драки.

Барамуки немного замялись, помолчали, а потом самая активная из них сказала:

– Нет, нам всё же кажется, что врёшь нам ты, а не Верховная!

– И какие же вы можете привести этому основания, кроме того, что вам не хочется учиться считать?

Тут выскочила Самая Озорная обезьяна, и передразнивая мимику Умеющей Считать до Бесконечности, сказала: «Бе-бе-бе!». Поднялся галдёж, и было абсолютно неслышно, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности, а когда шум унялся, слово взяла Верховная:

– Теперь, когда мы выяснили, кто не может стоять за терактами, мы будем выяснять, кто может. И мы не успокоимся, пока не найдём. И теперь мы каждого будем регулярно обыскивать, и проверять, не прячет ли он какого устройства, посредством которого можно произвести теракт.

– Да! – согласились барамуки! – быть обысканными ради того, чтобы не жить в страхе, что нам достанутся растоптанные апельсины, нам не жалко!

– А всякие личности, которые пытаются навлечь подозрения на Верховную, и создают опасность гражданской войны и всеобщего побоища, будут проверяться особо тщательно! – закончила Верховная под аплодисменты законопослушных членов общества.

Так в Законе общества Справедливости и Равенства появилась статья «терроризм», означающая топтание апельсинов, провоцирование всеобщей гражданской войны, и обвинение Верховной в злоупотреблении властью. А всех барамук перед делёжкой регулярно хватали и обыскивали, не прячут ли кто в заду какое-то устройство, позволяющее произвести теракт. И барамуки говорили: «Правильно, пусть уж лучше обыскивают, чем терактам попускают – чем больше обыскивают, тем на спокойнее!», и покорно вставали в позу для обыска.

Тех же, кто говорил про Верховную нелестные вещи, обыскивали особенно тщательно под всеобщий смех, после чего публичная критика по поводу чего-либо в адрес Верховной значительно поубавилась. А через некоторое время жизни без сильной критики в адрес Верховной поубавилось и внутреннее недовольство в отношении неё многих участников общества. А теракты продолжали происходить регулярно один раз в несколько делёжек, и стоило только общественности начать забывать про них, как тут же происходил новый, и всё общество опять оказывалосьвзбудораженным.

Поскольку Умеющая Считать до Бесконечности никогда не ходила ни на какие делёжки, её не обыскивали. И единственное, что она делала, это регулярно спрашивала барамук, как же получается, что обыски не помогают предотвращать теракты? На барамуки озадаченно приумолкали на некоторое время, а потом отвечали, что всё, видимо, сложнее, чем она, думает. И однажды одна из барамук донесла об этих вопросах в Службу Демократической Безопасности, и прибыли специально обученные обезьяны проводить обыск, не прячет ли Умеющая Считать до Бесконечности в заду призывы к свержению Верховной. Не уважающая Закон Умеющая Считать до Бесконечности отказалась вставать в позу для обыска, и её снова стали бить. Жаждущие справедливости подпрыгивали и радостно кричали «А как она хотела – Закон для всех един! Будет знать!». Так демократическое общество Справедливости и Равенства научилось бороться с терроризмом самыми решительными мерами.

Глава 25. Как в обществе зародилась вера

Поскольку в настоящем демократическом обществе каждому его участнику присуще иметь своё мнение, общество Справедливости и Равенства отличалось их разнообразием. Одни его участники смирились с тем, что никогда не получат обещанных пяти апельсинов; другие же наоборот, верили, что в этот раз обязательно всё получится. Особо популярным это ожидание стало после того, как Верховная справилась с воровством – ведь если с этим удалось справиться, то и с нехваткой при делении она наверняка должна что-нибудь придумать. Сторонники этой версии отстаивали свою позицию с жаром и воодушевлением, как и полагается всем верящим в лучшее.

Момент, когда все участники общества наконец получат по пять апельсинов сразу, назывался на языке верящих в него Победой Демократии. И чем дольше этого момента не наступало, тем сильнее они его ждали, и готовились, что рано или поздно он обязательно должен наступить.

Среди верящих в Победу Демократии была одна барамука, которая верила особо сильно. Каждый раз, ожидая очередного деления апельсинов, сильнее всех Верящая в Победу Демократии составляла планы, как и куда она потратит свои пять штук, и каждый раз, не получая их, она оказывалась в полном смятении. Залезши в очередной раз в долги и набравши кредитов в преддверии очередной делёжки, она хваталась руками за голову в отчаянии, не зная, как это отдавать. Потом с огромными перипетиями кое-как сведя концы с концами, она пускалась во все тяжкие снова, собираясь всё это отдать из следующей делёжки, где она всё же получит свои пять апельсинов, и снова всё оказывалось вопреки планам.

В понимании Верящей в Победу Демократии всё было просто: если каждый участник общества имеет право на пять апельсинов, значит, он должен их получить. А если этого не получалось, значит, тому была какая-то причина. И значит, надо разобраться и найти её. А если причина будет найдена и устранена, то и нет никаких причин ожидать, что в следующий раз всё снова не получится.

Причина обычно находилась в том, что находили какого-то вора, попавшегося на краже апельсина, и обвиняли его во всей недостаче. Вор оправдывался, что он украл всего один апельсин (или дольку или корку), и одни барамуки ему верили, а другие нет. Иногда вора били, и тогда он признавался, что украл всё, и верящая в Победу Демократии облегчённо вздыхала, ожидая, что раз вора обезвредили, бедствия должны прекратиться.

– Как же может теперь в это раз не получиться выдать всем по пять апельсинов, – рассуждала она, – если причина нехватки найдена и устранена?

Если никакого вора после очередной делёжки с нехваткой поймать не удавалось, Верящая в Победу Демократии снова оказывалась в смятении, и говорила, что вор есть, просто его не удаётся поймать. Бывало даже, что, так и не найдя апельсиновых воров, она переключалась на воров корок, и их обвиняла в нехватке апельсинов. Впоследствии она даже стала составлять план поимки воров, которых надо обезвредить до следующей делёжки. И если его не давалось выполнить, то объяснила нехватку этим фактом, а если удавалось, то делала вывод, что план надо увеличивать. И когда перед следующей делёжкой она чувствовала, что отстаёт от графика, она становилась очень нервной и пыталась обвинять в воровстве кого только можно.

Иногда Верящая в Победу Демократии со своей командой столь сильно избивала апельсиновых воров, что Верховная по этому поводу говорила: «Ну полегче, полегче…»

– Ты не права! – возражала Верящая в Победу Демократии, – если мы будем церемониться со всеми врагами Демократии, то Победа Демократии никогда не наступит!

– Я от всей души с тобой согласна, – с театральным пониманием говорила Верховная, – Воры заслуживают, чтобы их побили. Но общество у нас демократическое, гуманное, поэтому мы должны не бить, а проводить воспитательные беседы, и терпеливо ждать, когда же у наших воспитанников появится соответствующая сознательность – таковы уж демократические ценности…

На это Верящая в Победу Демократии не говорила ни да ни нет, а продолжала своё дело в несколько ослабленном темпе, который через некоторое время как-то сам собой восстанавливался до прежней кондиции, а потом и ещё больше, и по этому поводу время от времени снова поступали замечания со стороны Верховной.

С некоторой поры Умеющая Считать до Бесконечности с стала вести с Верящей в Победу Демократии споры, будут ли обделены все в следующем делении, и всё время выигрывала, но Верящая в Победу Демократии не сдавалась и брала новые реванши.

Со временем Верящая в Победу Демократии стала приунывать, что она постоянно проигрывает споры, однако Верховная, узнав об этом, пригласила её к себе на аудиенцию, и объяснила, что в этом нет её вины, потому, что воров ещё очень много, и что ловить их придётся очень долго. Так что в этих поражениях нет ничего необычного, и надо покрепче стиснуть зубы, и продолжать борьбу во имя демократии. Но зато в перспективе, конечно, Победа Демократии рано или поздно наступит, и потому Верящая в Победу Демократии на верном пути, и потому она права во всех спорах, просто этого пока не видно. И когда наступит этот момент, она натыкает носом всех неверующих в факт своей правоты, и заставит признать их свою неправоту. Так вера Верящей в Победу Демократии приобрела новый смысл: пусть она проигрывает споры регулярно, но самое главное в том, что она всё равно права.

С тех пор она ещё сильнее укрепилась в своей вере, и ловила воров с особой бдительностью. И с особым пристрастием выбивала из них признание, что они украли все апельсины у общества. За это пристрастие Верховная приглашала её к себе иногда на аудиенции, награждала корками, и, указывая на неё рукой перед всем обществом, говорила, что, если б все были такими верными приверженцами Строительства Демократии, то окончательная её Победа уже давно бы наступила.

С лёгкой руки Верховной вера в Победу Демократии встала на правильный путь: пусть, может, в данный раз опять не получится получить по пять апельсинов (ибо не всё так просто), и может, даже и в следующий, но в третий раз точно должно обязательно получиться. Почему именно в третий – потому, что Верящая в Победу Демократии не любила число четыре (а заодно и все последующие); число же три она считала самым лучшим, ибо оно было самым простым (и главное, понятным), а поскольку Победа Демократии для неё была вещью такой же понятной, как число три, то одна самая понятная вещь должна была сочетаться с другой самой понятной – по-другому в понимании Верящей в Победу Демократии быть просто не могло.

Именно тогда Умеющая Считать до Бесконечности и Верящая в Победу Демократии заключили своё самое главное пари, которое должно быть решено исходом трёх последующих делений. Если через три деления апельсинов наступит Победа Демократии, то Умеющая Считать до Бесконечности залезает на ящик из-под апельсинов и кричит во всеуслышание, что её арифметика – полный отстой. Если же Победа Демократии не наступит, Верящая в Победу Демократии с ящика и во всеуслышание кричит, что вся их демократия – мракобесие. И делать это проигравший должен будет каждый последующий раз, чтобы впредь никому не было повадно ошибаться в столь важных вещах.

Когда наступило первое деление и пяти апельсинов никто из барамуков не увидел, Верящая в Победу Демократии сказала, что Победа Демократии, скорее всего, будет в следующий раз. Когда наступило второе деление и пяти апельсинов снова никто не увидел, она сказала, что теперь случится в следующий раз, и это уже точно. Когда наступило третье деление и пяти апельсинов опять никто не увидал (кроме разделюк и Верховной), её глаза стали круглыми, как апельсины, и она стояла, не в состоянии вымолвить хоть слово.

Умеющая Считать до Бесконечности показала Верящей в Победу Демократии на ящик, и сказала:

– Вперёд!

Тут появились сотрудники Службы Демократической Безопасности.

– Что тут происходит? – сурово спросили они.

– Умеющая Считать до Бесконечности заставляет меня кричать, что Закон – мракобесие… – дрожащим голосом протянула Верящая в Победу Демократии.

– Что!? – грозно спросили Умеющую Считать до Бесконечности, – ты заставляешь добропорядочных участников общества хулить наши демократические принципы?!

– Я ничего никого не заставляю… – ответила она. – Отвечать или не отвечать за свои слова – личное дело каждого.

– Так можно не кричать? – с ободрением спросила Верящая в Победу Демократии.

– Поступай, как тебе велят твои принципы. – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

Так Верящая в Победу Демократии поняла, что можно не выполнять условие спора, потому, что Умеющая Считать до Бесконечности сама сказала ей, что она может поступать в соответствии со своими принципами, а её принципы говорили, что даже если она проиграла, она всё равно права, а, следовательно, можно действовать, исходя из этого. И даже если в результате какой-то парадоксальной нелепости факты противоречат должному положению дел, это ничего не меняет, ибо если факты противоречат теории, то тем хуже для фактов, и они должны быть наказаны неприятием – такой принцип стал неотъемлемой частью демократических ценностей.

Когда же наступила следующая делёжка апельсинов с тем же самым результатом, опять появилась Служба Демократической безопасности, и следила за тем, чтобы никто никого не заставлял хулить демократические ценности. Потом ситуация повторялась ещё и ещё, а Умеющая Считать до Бесконечности стала вести себя так, как будто она Верящую в Победу Демократии просто не замечает. Так Верящая в Победу Демократии была избавлена от обязанности делать вещи, противные её принципам, а всем другим верящим был преподан великий урок, что, когда обезьяна идёт вперёд с истинной верой, ей не страшно ничто, и ничто её не сломит и не заставит отречься от своей веры. Ибо, какие бы козни не строили тёмные силы своими хитростями, вмешаются светлые силы и произойдёт чудо. Справедливость будет восстановлена, а когда будет восстановлена Справедливость, будет восстановлено и Равенство. Просто восстановления Равенства надо ждать, и верить в него без малейших сомнений.

Со временем Верящая в Победу Демократии стала забираться на тот самый ящик, о котором был спор, и читать с него речи, зазывая в ряды своих единомышленников всё новых и новых участников. В одной из таких речей она с жаром рассказывала, что это на самом деле это она победила Умеющую Считать до Бесконечности, потому, что, если бы это было не так, то Умеющая Считать до Бесконечности бы сейчас прыгала от радости и строила бы ей весёлые рожи, а сейчас она ходит с грустной и стыдится с ней даже заговорить.

– Я не хочу с тобой разговаривать, потому, что твои слова ничего не стоят – ответила на это Умеющая Считать до Бесконечности.

– Это почему это ещё? – удивилась Верящая в Победу Демократии.

– Ты не выполнила условия спора.

– А разве ты что-то требовала?

– А что я должна была требовать, если мне угрожали избиением?

– Это ложь! Закричала Верящая в Победу Демократии. Просто так у нас никого не трогают!

– За просто так не трогают, только за правду избивают.

Толпа слушателей молча пожимали плечами. Барамуки как-то не очень помнили, чтобы Умеющую Считать когда-то избивали, а если кто и помнил, то не помнил, за что именно.

– Нет, избивать могут только за ложь и клевету в адрес общества Справедливости и Равенства, и это правильно!

– И в чём же была моя клевета?

– А клевета твоя в том, что если бы ты говорила правду, то тебя бы не трогали, потому, что я говорю правду и меня никто не трогает. И если я считаю Верховную в чём-то не правой, то так во всеуслышание ей и говорю, и никто мне за это ничего не делает. А если тебе было что-то, значит, было за что, а значит, была и клевета!

Тут поднялся всеобщий галдёж, и было абсолютно не разобрать, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности. Да и слушать, в принципе, не было особой нужды, так как все хорошо помнили, как Верящая в Победу Демократии говорила Верховной, что она не права, и что ей за это действительно ничего не было. А если уж самой Верховной можно предъявить её неправоту, то о каких же проблемах со свободой слова в обществе ещё можно говорить? А стало быть, подтверждение слов Верящей в Победу Демократии было налицо, в отличие от слов Умеющей Считать до Бесконечности, утверждаемых фактов которой никто даже и не помнил. И потому получалось, что, если Верящая в Победу демократии говорит правду, значит, Умеющая Считать до Бесконечности врёт – логика барамук всегда была простая и прямая.

Так барамуки для себя разобрались, где правда, а где ложь, и у Верящей в Победу Демократии появилось много сторонников. И даже среди разделюк в последствии появились обезьяны, заявлявшие, что они верят в Победу Демократии. А что касается Верховной, то она себя объявила самой главной верующей из всех верующих, и почти каждое своё выступление заканчивала словами «… и тогда мы придём к светлому будущему – Великой Победе Демократии!».

Глава 26. Как в обществе возникла духовность

Однажды барамуки сидели, и скучали. Умеющая же Считать до Бесконечности в то время занималась созданием какой-то новой теории. Не зная, чем себя развлечь, барамуки пошли к ней и поинтересовались:

– Да что же ты там такого всё пишешь-то?

– Я работаю над вопросом, почему мир устроен так, как устроен. – ответила она, – Например: почему в нашем обществе всегда ровно сто обезьян и всегда ровно сто апельсинов на всех? Почему, если одна обезьяна это общество покидает, то добавляется новая, и количество участников всегда остаётся сто – не больше, не меньше? Откуда появляются апельсины, и почему их всегда ровно столько, сколько всего обезьян? И почему обезьяны всегда так подобраны, что на каждый десяток одна умеет считать в десять раз больше, чем остальные?

– Ну и почему? – спросили барамуки.

– Так вот у меня есть теория, что это всё не случайно, и это такой эксперимент, который проводят над нами какие-то высшие существа, которых мы не видим, а они за нами наблюдают. И что, возможно, от того, как мы себя проявим здесь возможно, будет зависеть то, что нас него ждёт после этого испытания…

– Ну и как это проверить? – спросили барамуки.

– Ну доказательств у меня нет, но есть расчёты, сделанные на основе этой статистики. И знаете, какова получается вероятность того, что это именно так?

– Не-не-не-не-не-не-не! – закачали головами барамуки, – не надо никаких расчётов! Нам этого не интересно. Ты лучше бы теорию сочинила, где лишний апельсин раздобыть, а это всё никому не нужно!

– Чем же вам не понравилась моя теория? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности.

– Нам не нужны никакие гипотезы, нам нужно достоверное чёткое знание! – ответила одна претенциозная барамука, и все с умным видом закивали головами.

После этих слов барамуки отправились восвояси, чтобы дальше сидеть и скучать, однако скучать им не пришлось. По пути назад им встретилась одна участница ихнего общества, которая сообщила им, что теперь она – Мессия, и что она прислана к ним, чтобы спасти их души от греха.

Обезьяны обступили её кругом и стали внимательно слушать, что она скажет.

– Моя миссия сообщить вам, – поведала она, – Что существование в этом обществе является испытанием, и каждый из покидающих это общество потом попадает в другое, где ему будет вечный пир за столом с бесконечно пополняющимися апельсиновыми блюдами. И есть он их будет столько, сколько захочет. И не будет там никакой нехватки, и никакого пресыщения. А будет вечный аппетит, и вечное поедание апельсинов. Но попасть на этот пир смогут только те из покидающих этот, кто поверят в Великого Апельсинового Духа и будут следовать его заповедям.

– А это точно правда? – спросила одна самая бдительная барамука.

Мессия задрала глаза к небу, и многозначительно сказала:

– Я точно знаю!

– О-о-о! – сказали барамуки, – вот наша обезьяна! Вот тут чувствуется, что она говорит правду. Не то, что эта с её филькиной грамотой! А какие эти заповеди?

Мессия передала участникам общества заповеди Великого Апельсинового Духа. Их оказалось ровно десять:

1.      Не отними апельсина у ближнего своего.

2.      Не укради апельсина у ближнего своего.

3.      Не обмани на апельсин ближнего своего.

•      Не возжелай апельсина у ближнего своего.

•      Не урони апельсина, и не сквернословь, когда держишь апельсин в руках.

•      Не растопчи апельсина в суете драки.

•      Воздержись от искушения скушать лишний апельсин, а отдай его в жертву служителям Великого Апельсинового Духа.

•      По съешь апельсина в субботний день.

•      Чти Великого Апельсинового Духа и совершай обряд поклонения ему пять раз в день.

•      Если же нарушил одну из заповедей, то покайся Великому Апельсиновому Духу, и подари апельсин служителям его, и будет тебе всё прощено.

– Вот это совсем другое дело! – воскликнули обезьяны, – и никаких ничего не гарантирующих вероятностей! Чти простые заповеди и терпи все здешние невзгоды, и вечный пир тебе гарантирован! Да здравствует Мессия! Она наполнила нашу жизнь смыслом! Теперь даже и вспоминать не хочется, как же мы раньше без этого жили!

Так в обществе Справедливости и Равенства появился культ почитания Великого Апельсинового Духа, а Мессия стала по совместительству исполнять роль служителя его обрядов. Было создано изваяние Великого Апельсинового Духа в виде большого позолоченного апельсина. А перед ним был построен алтарь для совершения жертвоприношений. На алтарь исповедующие веру в Великого Апельсинового Духа клали свои пожертвования. И всякий верящий в Великого Апельсинового Духа должен был стукаться лбом об его изваяние пять раз в день, и повторять «О Великий Апельсиновый Дух, прости меня за все грехи!».

Совершая жертвоприношение, барамука загадывала желание, которое, как обещала Мессия, обязательно должно рано или поздно исполниться, если она искренне покается во всех своих грехах, и хорошенько стукнется лбом об изваяние.

Однажды Мессия сказала барамукам, что Великий Апельсиновый Дух сказал ей, что настоящие праведники должны спасать не только свои души, но и души ближних своих, и потому они должны идти к Умеющей Считать до Бесконечности, и заставить поверить в Великого Апельсинового Духа. И однажды они всей толпой направились к Умеющей Считать до Бесконечности, и стали требовать принять истинную веру. Зачитав ей все десять заповедей, они сказали:

– Только с таким учением ты спасёшь свою душу!

– А где же самое главная и единственно нужная заповедь, запрещающая пребывать в невежестве, порождающем злобу и неадекватность? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности

– Великий Апельсиновой Дух милостив – он всё простит! – ответила Мессия.

– Ну тогда он, наверно, простит и мне нежелание следовать остальным заповедям, – Ответила Умеющая Считать до Бесконечности, и продолжила заниматься работой.

– Ты будешь гореть в аду за своё безверие! – ответили ей верящие и пошли дальше заниматься служением Великому Апельсиновому Духу, однако спокойно служить им было не суждено.

Мессия проповедовала, что все демократические порядки – это всего лишь временно, в то время, как власть Великого Апельсинового Духа постоянна и абсолютна, и на вечный пир попадут только те, кто слушают её, которая является единственными здесь его устами. И когда все праведники попадут на вечный пир, там не будет никакого деления апельсинов, и не будет никаких конфликтов, а будет столько апельсинов на каждого, сколько он в состоянии съесть. И чем больше барамуки её слушали, тем меньше внимания уделяли всему остальному. И они уже не так сильно готовы были верить в Победу Демократии. Не так активно прославляли Верховную. И не так заинтересованно выслуживались, чтобы заработать у разделюк дольки. А самые же фанатичные даже предались самобичеванию и устраивали себе апельсиновую голодовку, полностью игнорируя работу на благо общества, за которую можно было заработать дольки. И вот однажды к Мессии пришли сотрудники Службы Демократической Безопасности и спросили у неё лицензию. Никакой лицензии не было, и её стали бить, после чего о том, что произошло дальше, все рассказывали по-разному.

Одни говорили, что Мессию после избиения схватили за волосы, и куда-то поволокли, где убили и съели. Другие, что она вырвалась, и убежала. Третьи же уверяли, что она вознеслась в лучах света на небо. Но после этого её никто больше не видел, из чего верящие пришли к выводу, что она отправилась на вечный пир. Далее начались гонения на верящих в Великого Апельсинового Духа, однако он не оставил своих верных почитателей, и прислал Новую Мессию, которая явила всему обществу Новые Заповеди.

Новые Заповеди отличались от старых тем, что в них было всё то же самое, кроме одного пункта: «Чти демократические власти общества, ибо они есть ставленники Великого Апельсинового Духа, и осуществители Его мудрой воли. И ежели они с вами строгие, то это вам заслуженно за ваши грехи, а ежели добрые, то это за ваши заслуги. А потому слушайтесь их во всём и ни в чём им не перечьте, и слушайте проповеди только той Мессии, которая молится за то, чтобы их власть была сильная и крепкая».

Верховная внимательно заслушала последнюю заповедь, после чего подняла перед собой руку, сжатую в кулак, и оттопырив большой палец, повернула кисть большим пальцем вверх. Служба Демократической Безопасности подбежала к Новой Мессии, и подхватив её на руки, стала подбрасывать, и все сторонники Верховной стали кричать «Ура! Ура!». Мнение же верующих разделилось: одни обрадовались и обратились в новую веру, а другие сохранили верность старому учению.

Далее Верховная распорядилась снести старый алтарь, и на его месте поставить новый. Новый алтарь был большой и красивый, и ходить чтить Великого Апельсинового Духа стали не только барамуки, но и разделюки вместе с самой Верховной. Своим лбом об изваяние золотого апельсина она не стукалась, а аккуратно прикладывалась, а разделюки легонько стукались. А барамуки бились об него, что было сил и крепости лба, ибо, что одни объясняли тем, что Верховная не может стукаться головой, ибо это ей мешает думать о благе общества, а другие объясняли тем, что барамуки, в отличие от Верховной, куда более грешные, и искупать свои грехи им полагалось самым активным образом. Что же касается сторонников старого культа, то их почему-то со временем становилось всё меньше и меньше, и в конечном итоге от них не осталось ничего, кроме записей в дневниках Умеющей Считать до Бесконечности.

Когда новое учение восторжествовало, Вторая Мессия взялась осуществить то, чего не смогла Первая – спасти душу Умеющей Считать до Бесконечности. Придя к ней с толпой верных барамук, она обратилась к ней со словами:

– Уверуй, что существует Великий Апельсиновый Дух, который следит за каждым нашим шагом в этой жизни, и те, кто следует заповедям Великого Апельсинового Духа, попадают на вечный пир, а кто не следует, отправляется гореть в аду!

– Ну допустим, существует какое-то общество за границами той среды, в которой мы обитаем. – поддержала беседу Умеющая Считать до Бесконечности, – И что в это общество попадают те, кто покидают границу нашего общества. Но откуда вы знаете, что там за этими границами?

– Ну как же? – закричали барамуки, – Сама наша Мессия нам так сказала! Разве она могла ошибаться?

– Разве у вас не была раньше другая мессия, про которую вы тоже самое говорили, а теперь уже забыли о ней, показав, что можете быть уверенны сначала в одном, а потом в другом?

– Ну зачем об этом вспоминать? – замялись барамуки, – у нас есть новая Мессия и всё хорошо. Мы счастливы, и теперь мы точно знаем, что в этот раз не можем ошибаться!

– Ну допустим, там существует высший разум и воля, которые следят за тем, что происходит здесь. А если мы не можем за ними наблюдать, а они за нами могут, значит, они более развиты. И значит, у них должны быть свои порядки, и эти порядки могут быть построены либо на справедливости, либо нет. И если их общество не справедливо, то с чего им вас баловать апельсинами, когда следствием любой несправедливости является конечное обделение всех и каждого? А если оно справедливо, то за что им награждать вас апельсинами, если своим невежеством вы всю жизнь здесь служили строительству неравенства и несправедливости?

– Что ты такое говоришь? – загалдели барамуки, – Непонятное, противное! Нам это не нравится! Ездили мы на твоих домыслах! И мы ни хрена не поняли из того, что ты там пыталась вещать, но поняли, что это какой-то бред! И мы точно знаем одно: ты будешь гореть в аду за такие рассуждения!

С этими словами Вторая мессия и её компания ушли дальше блюсти праведность и чтить Великого Апельсинового Духа, однако спокойно заниматься этими делами им тоже не довелось. Пока праведники занимались спасением души ближнего своего, появилась Третья Мессия, которая принесла обществу новейшую версию заповедей. Отличались они тем, что все пункты в них были прежние, кроме одного: прикладываться головой к изваянию Великого Апельсинового Духа надо не пять, а всего лишь три раза в день. Назывались эти заповеди Третьи и Последние.

Поскольку три было для многих гораздо более понятным числом, чем пять, новое учение возымело успех, и половина верящих перешли в новый культ. А главной же особенностью Последних Заповедей было то, что до них не все знали, сколько именно это – пять, а потому стукались головой наугад разное количество раз, стараясь на всякий случай сделать побольше, но, тем не менее, так до конца и оставались неуверенными в том, что сделали нужное количество ударов. А потому несли на алтарь лишнее количество долек, чтобы жертвами задобрить на всякий случай Великого Апельсинового Духа. В новом же учении каждый верящий чётко знал, что стукнулся нужное количество раз, и никакого греха за собой по данному пункту не признавал.

Не видя за собой лишнего греха, блюститель Последних Заповедей экономил свои кусочки апельсина, в результате чего последнее учение оказывалось намного выгоднее старого. Поэтому Последние Заповеди быстро набирали сторонников, а ряды старого учения жидели. В довершении всего дела Третья Мессия разработала учение «Третье – последнее. Четвёртому не бывать!».

Не сумев поделить алтарь, новые культисты построили свой по другую сторону от Золотого Апельсина. По обе стороны от него поставили решётки, и походили теперь каждые к нему со своей стороны. Так в культе служения Великому Апельсиновому Духу произошёл великий раскол, и участники каждого из образовавшихся культов пророчили друг другу, что те будут гореть в аду.

Когда случился раскол, Вторая Мессия с надеждой оглядывалась на Верховную, однако та, вместо того, чтобы поддержать её, принесла стул, уселась на него, и достав апельсин, стала его чистить, и наблюдать за происходящим. Второй Мессии не оставалось ничего, кроме как вступить с Третьей в публичные дебаты.

Дебаты были долгими и жаркими, и ни одна сторона никак не могла взять верх.

– Зачем нам вера, в которой ничего не понятно? – начала Третья Мессия, – Нам нужна вера, в которой всё просто и понятно! Ибо то, что непонятно, ведёт к обману, а обман всегда идёт от дьявола!

– Лёгкость выполнения и самоуверенность ведёт к самодовольству, – отвечала Вторая, – А самодовольство – путь к гордыне! Это тяжкий грех, и дьявол своё грехопадение начал именно с этого!

– Истинно говорю вам, старое учение утопло во лжи, и только новое может дать путь к спасению! – продолжала Третья Мессия.

– Новое учение ведёт всех к погибели, и только в старой проверенной истине можно найти спасение! – отвечала Вторая.

После каждого утверждения раздавался гул одобрительных возгласов сторонников утверждающего, и неодобрительных со стороны противников. И пока ораторы соревновались между собой в убедительности доводов, слушающие соревновались в громкости поддержки. Но поскольку общепринятых критериев определения весомости приводимых доводов найдено так и не было, каждый судил об этом по своим собственным правилам, а по таким правилам каждого у всех выходило, что половина считала более весомыми доводы Второй Мессии, а половина – Третьей.

Убеждая друг друга, электораты соревновались в громкости, мимике, выразительности эмоций, и убедительности главного аргумента – «бе-бе-бе» с заткнутыми пальцами ушами, без которого могла обходиться редкая важная беседа у барамуков. По ходу дела в толпу подтянулись обезьяны с лозунгами, и ничья сторона так и не могла взять верх над другой. Мессии же тем временем на паперти перешли к обличению друг друга бранными словами, а когда и эта фаза была закончена, плюнули каждая в другую. Потом обменялись пощёчинами, и тут, как по команде, толпы электората кинулись на подмогу своим пастырям.

Выбравшись из кучи-малы каждая в свою сторону, мессии встали, отряхнули балахоны, и упёршись руками в боки, и стали укреплять боевой дух дерущихся словом:

– Давай-давай! – кричали они, и их верные последователи давали друг другу, не жалея сил.

Тут появилась Умеющая Считать до Бесконечности, и спросила:

– Долго ли вы планируете продолжать? А то ваш шум мне мешает сосредоточиться!

– Мы решаем самое важное дело на свете! – ответили ей, – А ты давай втягивайся и помогай нам отстаивать истинную веру!

Умеющая Считать до Бесконечности ушла, но через некоторое время за ней прибежали сторонники Второй Мессии и закричали:

– Помогай нам бить тех еретиков, или будешь гореть в аду вечность после жизни в этом обществе!

– Не испугали, – ответила она, – мне после жизни с вами ад раем покажется.

Сторонники Второй Мессии ушли и прибежали сторонники Третьей Мессии.

– Помогай нам бить этих еретиков – это очень важно!

– А что мне за это будет? – Усмехнулась Умеющая Считать до Бесконечности.

– За это мы будем к тебе прислушиваться и учить твоё учение, после того, как правильная вера восторжествует.

– Да не, спасибо, мне с вашей оппозицией уже был урок, – ответила она и занялась своими делами.

После этого барамуки ушли, и продолжили биться за правую веру. Борьба была очень сложной, ибо внутри каждой конфессии назревал свой раскол на оппозиционеров и сторонников Верховной, каждые из которых по-своему видели вопрос, кому и за что в конечном итоге гореть в аду. Так в обществе зародилась духовность, которая начала свой нелёгкий и тернистый путь к апельсиновому раю. Ибо ничего в демократическом мире просто так не даётся, а пути Великого Апельсинового Духа неисповедимы.

Глава 27. Как появилось межобщественное право

Однажды оказалось, что общество Справедливости и Равенства не единственное, кто занимается делением апельсинов. Обнаружилось ещё одно общество, в котором тоже сто обезьян делит между собой сто апельсинов. И что оно тоже имеет закон, согласно которому каждая обезьяна имеет право на пять штук (что ещё раз подтверждало, что пять – самое правильное число). И теперь двум обществам потребовалось поделить между собой двести апельсинов, и согласовать правила, по которым должно происходить дальнейшее деление.

Поскольку оба общества имели одинаковые законы, не было никаких предпосылок для взаимонепонимания, а стало быть оба общества должны были прийти к мирному сосуществованию на основе цивилизованного договора. И с целью установить межобщественные правила лидер общества Справедливости и Равенства встретился с лидером другого общества. А называлось то общество обществом Активности и Порядочности.

Верховные двух обществ провели переговоры и подписали соглашения, в которых значилось следующее:

1. Настоящий Договор основан на основе внутренних Законов общества Справедливости и Равенства и общества Активности и Порядочности, и не может являться в чём-либо им противоречащим.

2. Вышеперечисленные Общества являются равными в правах и достоинствах, а также численности и притязаниях, и все их апельсины должны быть разделены между ними активно, порядочно, справедливо и поровну.

4. Каждое Общество является суверенным, и имеет право само распределять свои апельсины внутри себя по своему усмотрению, и другое общество не в праве вмешиваться в его внутренние дела.

5. Каждое Общество признаёт Закон другого правильным, обоснованным, и обязуется уважать права его руководства поступать по своему Закону.

В заключение шли подписи и печати уполномоченных лиц, а копия договора была предоставлена для ознакомления всем желающим. После церемонии подписания был банкет, а также прогулка, с обсуждением разных методов управления обществом и дележом опыта. Увлекательная беседа была в самом разгаре, как вдруг её прервал отчаянный крик:

– Апельсины воруют!!!

Обернувшись, Верховная Справедливости и Равенства увидела нелицеприятную картину: вероломные объяснятели общества Активности и Порядочности вместе с разделюками хватали апельсины из общей кучи, и куда-то их утаскивали. Сколько было ими таким образом уже оттащено – неизвестно, но работали они весьма активно, и куча порядком сократилась.

Ни секунды не размышляя, Верховная Справедливости и Равенства бросилась к куче и стала хватать из неё апельсины. За ней побежала её свита из объяснятелей и немногочисленных представителей Службы Демократической Безопасности, взятых на церемонию. А в след за ними бежала её коллега, чтобы тоже помогать своей команде. Когда куча общими усилиями была растащена, участвовавшие в дележе перевели дух и посмотрели друг на друга.

– Что вы себе позволяете? – спросила лидер Справедливости и Равенства.

– Мы просто брали свою долю. – Ответила лидер Активности и Порядочности.

– Вы взяли больше своей доли!

– С чего это вы решили?

– В Договоре прописано, что делим апельсины поровну, значит, вы должны были взять себе половину, а вы взяли почти всё. Вы нарушили договор по факту!

– Нет, в Договоре прописано, что он заключён на основе нашего Закона, а наш Закон вы признали правильным. И поскольку в нашем Законе прописано, что каждому члену нашего общества должно достаться по пять апельсинов, то мы делали всё для того, чтобы этот пункт максимально возможным образом выполнить. А если вас чем-то не устраивает наш Закон, то надо было думать об этом перед тем, как подписывать Договор.

Пока верховные и объяснятели вели разбирательство, слух о пропаже апельсинов разносился с быстротой пламени от брошенной горящей спички в лужу масла. Меж тем захапанные обществом Общества Активности и Порядочности апельсины распределялись в рамках «внутренних дел общества», как и было прописано в Договоре.

– Почему вы позволяете себе то, что мы не позволяем? – спросила Верховная Справедливости и Равенства Верховную Активности и Порядочности.

– Ну вы же позволяете себе то, что другие не позволяют. Почему же тогда нам нельзя?

– То, что я себе позволяю внутри моего Общества, наши личные внутренние дела – они вас не касаются!

– Ну вот видите, вы себе позволяете устанавливать для всех свои правила, кто себе где и что должен позволять. Тогда почему нам нельзя – где же ваши принципы равенства?

– Принципы равенства в том, чтобы вы не позволяли себе в отношении нас то, что не позволяем себе в отношении вас мы!

– Ага, значит, вам можно ваши принципы, а нам наши нельзя? Нет, извините, так дело не пойдёт. Если вам нравится применять ваши принципы, то можете применять, но мы будем применять свои – вот тогда и будет равенство. А наш принцип называется активность. Так что применяйте своё равенство, а мы свою активность.

– Хорошо, только давайте сначала мы проявим своё равенство, а потом занимайтесь своей активностью.

– Нет, извините, в договоре сначала прописана активность, а потом равенство, так что, сначала активность, а потом равенство.

– Если вы не перестанете делать вид, что не понимаете меня, я объявлю договор нарушенным!

– У вас нет оснований!

Верховная Справедливости и Равенства громко закричала:

– Общество Активности и Порядочности нарушает договор!

Верховная Активности и Порядочности повернулась к своему обществу и во всеуслышание объявила:

– Друзья, тут общество Справедливости и Равенства обвиняет нас в непорядочности. Она заявляет, что наше общество украло апельсины у их общества. Меж тем, мы действовали по порядку, предписанном Договором. Вы где-то видите, чтобы кому-то из вас досталось сверх того, что должно было достаться? Или вы где-то видите, чтобы я себе прикарманила что-то лишнее сверх того, что мне должно было полагаться по нашему Закону? Тогда как можем быть непорядочными мы, если из-за общества так называемых «справедливости» и «равенства», мы сами недополучили то, что нам должно достаться по Договору? Так что, если лидеру этого общества есть что объяснить, пусть она объяснит вам, как вы могли украсть то, чего сами ещё в глаза не видели? И пусть смотрит в глаза, когда обвиняет в таких вещах!

Ропот неодобрения пронёсся по рядам общества Активности и Порядочности. Верховная Справедливости и Равенства не стала ничего им объяснять, и быстрым шагом направилась в сторону своего Общества. Так состоялся первый конфликт в вопросах права между обществами. Потом ещё эксперты долго спорили, кто же нарушил Договор, и в результате этих споров родилась отдельная наука, называемая «Межобщественное право». И так было обнаружено, что межобщественное право – наука очень сложная, и что нужно долго учиться, чтобы разбираться во всех её тонкостях.

Глава 28. Как общество стало Великим

Когда Верховная Общества Справедливости и Равенства вернулась восвояси, она была в замешательстве. Первым делом нужно было посчитать собранные апельсины, и подумать, как обратить в свою пользу создавшуюся проблему, ибо настоящий лидер из любой проблемы всегда должен уметь извлекать пользу.

То, что апельсинов они успели собрать меньше, чем противники, было однозначным упущением. С другой стороны, факт нарушения договора можно было использовать как хороший предлог немножко недодать своим барамукам их доли. Тем не менее, какую пользу из создавшегося положения не извлеки, гордость Верховной была уязвлена, и это нельзя было компенсировать никакими апельсинами.

Посчитав то, что удалось захватить, Верховная убедилась, что ей досталось практически вдвое меньше, чем её сопернице. По всем писанным и неписанным правилам это было однозначное поражение. Но при этом, если всё это оставить исключительно себе, или даже немного поделиться со своим ближайшим окружением, можно было получить не так уж и мало.

Собрав вокруг себя высших объяснятелей, Верховная Общества Справедливости и Равенства устроила чрезвычайное заседание. На повестке дня было два вопроса. Первый: как поделить между собой имеющиеся апельсины – всё взять себе, или часть всё же отвести на раздачу общественности? Второй (и самый важный): это стоит ли начинать войну с обществом Активности и Порядочности?

По первому вопросу решили всё оставить у себя, а всю вину за полное отсутствие свалить на Общество Активности и Порядочности. По второму вопросу, в связи с решением первого, решать было уже в принципе и нечего: если барамукам ничего не достанется, то войне быть однозначно.

После решения вопросов заседания Верховная вышла к Обществу и обратилась с речью, имевшей историческое значение:

– Друзья! Нас вероломно обманули… Коварное общество так называемой «активности» и «порядочности» присвоило себе все апельсины, которые должны были принадлежать нам. Практически ничего не удалось спасти… Лично я недополучила даже той доли, которая мне полагается по Закону…

По толпе барамуков пронёсся нарастающий ропот негодования. Ни у кого не возникало сомнения в исключительной вине общества Активности и Порядочности, ибо по всем расчетам, проведённым уполномоченными лицами, их Верховной недоставало даже той доли, которая должна была ей достаться при делении.

– …но их наглость на этом не закончилась, – Продолжала речь Верховная. После того, как они присвоили себе все апельсины, их лидер заявила, что всё украли мы, и мы им ещё должны!

После такого выступления ни у одной барамуки не осталось ни малейшего сомнения в справедливости своего негодования.

– Договор подписывали? Подписывали! – возмущалась типичная барамука, и для большей весомости ударяла кулаком по кухонному столу – По договору нам должны были достаться апельсины? Должны! Сколько нам должно было достаться? Пять! А сколько нам досталось? Хрен! И они после этого ещё заявляют о том, что воры не они, а мы?!

Остальные барамуки слушали, и согласно кивали головой. Мнение общественности в этом вопросе было единодушным и настрой однозначным. После этого были сборы в поход, потом все молили Великого Апельсинового Духа даровать обществу Справедливости и Равенства победу, а потом вся общественность отравилось учить уму-разуму неразумного врага.

Когда в чистом поле войско общества Справедливости и Равенства выстроилось перед войском общества Активности и Порядочности, то вместо наглых и сытых рож вражеских барамуки увидели такие же изможденные и голодные лица, как и свои собственные. «Лицемеры! – подумали барамуки общества Справедливости и Равенства, – Как же можно так бессовестно врать!».

Сам факт того, что враги позволяют себе так глупо строить из себя пострадавших, озлоблял ещё сильнее, и добавлял решительности намерению как следует их проучить. А из последнего как бы автоматически следовал вывод о том, что всё, что они будут говорить – сплошная ложь и идиотизм, которым верить ни в коем случае нельзя, что бы они не говорили.

– Вы понимаете, что вы сотворили? – закричали барамуки общества Справедливости и Равенства.

– Да-да, расскажите о том, что вы сотворили! – послышалось в ответ, и начались пошлиразбирательства по поводу того, кто украл апельсины.

Поскольку барамуки были обезьянами простыми, то и доводы их были весьма просты: «Признавайте, что вы украли наши апельсины!», «Если вы не понимаете, что отпираться глупо, значит, вы – идиоты!», и «Если вы не понимаете, что вы – идиоты, то говорить с вами бесполезно!». Всё это не оказывало на противника нужного воздействия. Впрочем, барамуки были закалёнными в спорах и привыкшими к спору с непонятливыми. К тому же, для барамук всегда ключевым было не то, что думает противник, а то, что думают о своей правоте они сами.

Для объяснения оппонентам, что они не правы, было использовано обвинение «фашисты», услышав которое, они должны были понять, что им следует пересмотреть свою позицию. Для объяснения явления, почему слово «фашист» не возымело нужного действия, использовалось определение «зомби», услышав которое, они должны были сразу понять, что им нужно перестать думать, как думают «фашисты». Для объяснения явления, почему «зомби» не хотят одуматься и продолжают давать себя «зомбировать» дальше, использовалось слово «идиоты». А когда все слова были перепробованы без какого-либо результата, был сделан окончательный вывод о полной невменяемости оппонентов, которые слов не понимают.

Тут с задних рядов противника раздалась реплика, сделанная, видимо, какой-то разделюкой:

– Если бы вы обернулись, вы бы могли увидеть, как оттопырены набитые апельсинами карманы у вашего руководства, и тогда и вы бы поняли, кто вам врёт, и кто тут идиоты!

Поскольку в таком положении было бы самым несправедливым перед врагом оказаться идиотами, никому оборачиваться и смотреть на карманы Верховной никому почему-то не хотелось. Поэтому, на такое заявление возразить было труднее, чем на обвинение в фашизме, однако выход нашёлся:

– А если бы вы могли обернуться, то вы бы увидели, как оттопырены карманы вашего руководства! – закричала какая-то барамука, и была поддержана одобрительным гулом своих товарищей.

И поскольку оппоненты действительно не хотели оборачиваться, в то время, как стоящим напротив было прекрасно видно то, чего не хотели увидеть они, это наглядно свидетельствовало о том, что враги и есть идиоты. А раз один из спорящих идиот, значит, другой идиотом быть не может – логика барамук всегда была прямая и однозначная. И поскольку заявления, сделанные идиотами, ничего не значат, можно было не реагировать на их требования и не оборачиваться самим. И когда в силу этого никакого идиотизма за собой обнаружено не было, в то время, как идиотизм противника был налицо, был сделан окончательный вывод о том, кто на самом деле идиот.

Далее начался всеобщий галдёж с показыванием пальцами на тех, чьи карманы во вражеских рядах оттопырены, но поскольку в таком шуме можно было расслышать лишь выкрики рядом стоящих, каждый слышал лишь выступления своих ближайших соратников, показывающих на ряды врага. Так по преобладанию среди имеющейся информации фактов о вражьей неправоте чаша терпения была заполнена до кондиции.

Тупость врага вызывала негодование. Ведь так же было просто всё: обернулся, посмотрел, увидел, как набиты карманы твоих высших – сделал выводы, что тебя обманывают. Значит, ты ничего не понимаешь, значит, врут твои власти, а раз врут они, значит, твоё Общество и неправо. Значит, признавай, что апельсины украли вы, и вы и возвращайте нам, каждому по пять штук, и ваши проблемы, как. Нет, зачем-то врагу надо было городить какую-то несуразицу, несомненно неправильную, и никому не нужную – ух, как они выбешивают своей тупостью! Ну, сейчас они получат, за всё – за всё – за всё!

Бой был жёстким и бескомпромиссным. Не жалея сил, обезьяны лупили друг друга, кто во что горазд, кусали и щипали, валяя по земле и таская за волосы. На левом фланге враг теснил ряды общества Справедливости и Равенства, а на правом его доблестные бойцы уверенно напирали на его позиции. В центре сражения возникла огромная куча-мала из забравшихся друг на друга обезьян, в которой было трудно разобрать, где свои, а где чужие. Но все продолжали сражаться, не смотря ни на какие трудности. Никто не отступил и не сдался в плен. Сражались до тех пор, пока героически не падали под вражеским натиском, или пока, не опрокинув врага навзничь, взобравшись на него и молотя кулаками, сами не падали от усталости. Итогом сражения было огромное количество выбитых зубов, разбитых носов, и подбитых глаз. Много просыпавшихся из карманов трудом заработанных корок было порвано и втоптано в грязь, и не подлежало более восстановлению. Сколько именно, сосчитать так и не удалось. И никто даже не пытался этого сделать, ибо, во-первых, со чётом у многих были трудности, а во-вторых, само неподсчётное количество лучше всего символизировало необъятность потерь, которые понесло общество по вине проклятого врага. Так в истории Общества Справедливости и Равенства была написана новая страница, получившая название, как Первая Межобщественная Война.

В последствии в обществе Справедливости и Равенства возникло движение, участники которого утверждали, что истинной причиной всех апельсиновых бед является общество Активности и Порядочности, и что, если бы не его подлая политика, все бы давно уже жили бы припеваючи, получая каждый по пять апельсинов. И когда они собирались на кухнях, они рассуждали: «…а ведь у нас же Великое Общество! А ведь у нас же Великая история!», и с многозначительным видом добавляли: «И это надо понимать…».

Так общество Справедливости и Равенства стало Великим с Великой демократической историей. И Верховная, во времена которой это произошло, вошла в неё как та, благодаря которой это стало. А в понимании всех участников Великого общества появилось понятие «Свóйнина» (от слова свои), означающая свою родную демократию в противопоставление чужой и враждебной.

Глава 29. Как общество вело информационную войну

Потери в Первой Межобщественной Войне обоих обществ были столь существенны, что даже по прошествии долгого времени о них ещё продолжали вспоминать так, как будто это произошло совсем недавно. По поводу произошедшего ещё было сделано очень много официальных и неофициальных заявлений, написано много историй, и высказано много различных мнений. Было проведено много разбирательств, предъявлено много претензий, и проведено огромное количество споров, касаемо того, кому это было надо, почему без этого нельзя было обойтись, и кто виноват. И во всех этих вопросах так и не было найдено ответов, позволяющих прийти к единому общепризнаваемому выводу. Правда, весь этот объём вопросов занимал в основном лишь Умеющую Считать до Бесконечности; простых же барамук всецело занимал только один вопрос, к которому почти всегда сводились все кухонные разговоры, в которых барамуки вспоминали про войну: кто же всё-таки победил?

В вопросе, кто победил в войне, Верховная общества Активности и Порядочности бескомпромиссно заявляла, что победили они. За ними подхватывали её объяснятели с разделюками, и вся остальная масса барамук общества Активности и Порядочности кричала «Мы выиграли войну!». Однако Обществу Справедливости и Равенства было непонятно, с чего это должно считаться, что войну они проиграли, когда ещё не доказано, что враг в чём-то более преуспел.

Поскольку по неписанным демократическим традициям при дискуссии было принято искать оппонентов под стать себе, то, заявляя о своей победе, Верховная Общества Активности и Порядочности всегда смотрела только на Верховную Справедливости и Равенства, разделюки на разделюков, а барамуки этих обществ – друг на друга. Спор этот для некоторых стал важнее, чем разговор об апельсинах, потому, что, как они говорили, апельсины временны, а память – вечна, а как объясняла Умеющая Считать до Бесконечности, апельсинов то толком у них не было, а потому, строить самоуважение предпочтительнее было на таких духовных вещах, как память и принципы. Потому споры велись очень долго и упорно, и для каждой стороны было делом принципа доказать, что проиграла именно другая сторона.

Аргументы барамуками приводились самые разные, от придуманных самими, до услышанными от высших, которые они с энтузиазмом подхватывали и интерпретировали. Среди них были и простые утверждения вроде «фашисты/зомби/идиоты», и сложно построенные логические доводы по поводу статистики потерь зубов и прочих единиц здоровья, основанные на таких цифрах, которые даже не укладывались у них самих в головах.

Трудность аргументации так же усугублялась тем, что единых общепризнанных данных не было, и трудно было вывести однозначное общепринятое решение. Данные из разных источников сильно разнились, и часто противоречили друг другу (особенно данные противоположных сторон), поэтому спор о статистике плавно переходил в спор о том, какому источнику следует доверять. И тут уже опять приходилось объяснять оппоненту, кто фашист, зомби и идиот, и кому надо перестать доверять неправильному источнику и начать доверять правильному.

Также спор был осложнён тем, что со счётом у всех было по-разному, и даже приводимые ими утверждения по поводу одной и той же цифры сводились к разным выводам. И было трудно разобраться во всей этой эклектике, где заканчивается спор о правильности приведённых доводов, и начинается спор о правильности сделанных из них выводов. Но самая большая трудность в споре заключалась в том, что вражеские барамуки не хотели ничего понимать, и как только им приводили не выгодные для них цифры, сразу же затыкали уши, и отворачивались с барамучьим «бе-бе-бе», которое в обществе Активности и Порядочности было таким же общепринятым аргументом, как и в обществе Справедливости и Равенства. И в довершение этого сами приводили такие цифры, которые и слушать даже не хотелось, и ни оставалось ничего иного, кроме как отвернуться и заткнуть уши. Всё это создавало огромную проблему непонимания, для решения которой приходилось прикладывать огромное количество усилий, чтобы добиться справедливости страждущими её барамуками. Так общество Справедливости и Равенства, а заодно и общество Активности и Порядочности узнали, что война бывает не только реальная, но и информационная.

В результате информационной войны, сколько бы спорящие не старались объяснить противнику, кто фашист, зомби и идиот, это обычно ни к чему не приводило, кроме вывода, что оппонент, как был, так им и остался, только стал ещё хуже. Но, как бы трудно не давались эти споры, барамуки продолжали их вести, ибо, как говорили самые активные из них, честь своего общества превыше всего, и как говорила Верховная, гордость за свою историю – это вещь, которую каждый сознательный участник общества должен понимать. И за неуважение к истории своего общества многие барамуки были готовы идти в бой и снова бить зубы и носы, и даже снова рисковать потерять корки из карманов. И, конечно, делали бы это, если бы их оппоненты не находились достаточно далеко и по ту сторону границы, и до их морд было не достать. А потому, по случаю отсутствия возможности удовлетворить свой гнев копили энергию для борьбы и искали выходы для её излияния.

Поучаствовать в информационной войне могли все, особенно те, кому не довелось поучаствовать в реальной. Но даже и те, кому довелось, пытались закончить на информационном фронте то, чего не довели до конца в реальном.

Громче всех ратовали за прославление успехов ратного дела своего общества почитатели культа Верховной. Оппозиционеры же наоборот, прославляли подвиги своих бойцов тише всех, а через некоторое время вообще среди них даже стали находиться такие, кто заявляли, что таким сражением надо не гордиться, а стыдиться его. И пока гордящиеся строчили рассказы и статьи об успешных действиях на правом фланге, стыдящиеся освещали провалы на левом. И чем больше усердствовали прославляющие историю родного общества, и выставляли его бойцов героями, одним махом по нескольку врагов сразу укладывающими, тем больше усердствовали их антиподы, во всех деталях смакуя противоположные моменты. В конечном итоге внутри общества Справедливости и Равенства разгорелась отдельная информационная война по вопросу, кто сражался лучше.

Умеющая Считать до Бесконечности тем временем заинтересовалась этим явлением, и в процессе исследования вопроса создала теорию, что в обществе Активности и Порядочности должно быть аналогичное разделение. Что в последствии, по слухам, стало подтверждаться, и как оказалось, соотношение их там в принципе примерно такое же. Критики своей системы в обществе Активности и Порядочности незамедлительно были объявлены в обществе Справедливости и Равенства настоящими героями и борцами за правду, что доказывало, что в обществе Активности и Порядочности есть всё же порядочные обезьяны. В своём же обществе такие, наоборот, считались двурушниками и предателями, которым заплатили апельсины за их продажную деятельность, что ещё раз доказывало ненормальность общества Активности и Порядочности.

Однажды к Умеющей Считать До Бесконечности пришла команда борцов за правое дело, и спросила:

– Скажи, бойцы общества Справедливости и Равенства крутые, а общества Активности и Порядочности лохи?

– А это действительно так? – спросила она.

– Ка-а-нешно, – ответили они, – Мы точно знаем!

– И какие доказательства вы можете привести своей точности?

– Наше дело было правое в той войне, а значит, мы правильнее мыслим, а значит, мы лучше развиты, и сражаться тоже, соответственно, должны были лучше, а если где-то и были неудачи, то это могло быть только потому, что врагу просто повезло и у него было неимоверно преимущество!

– Не знаю – не знаю, – засомневалась Умеющая Считать до Бесконечности, – Лично на моей практике чаще наоборот встречается: чем меньше сил в умственное развитие было направлено, тем больше в силу пошло…

– В этом мире должна быть справедливость, а значит, побеждать должны правые, а если правда за нами, значит, мы сражались лучше!

– А если за вами правда, то почему же вы со мной все свои вопросы решаете силой, а не правдой?

– Наша Верховная супер, наша Верховная пупер, и под её командованием бойцы сражаться плохо просто не могли!

– Если она такая супер, то что же она боится со мной в публичные дебаты вступать?

– Всё с тобой ясно! – ответили борцы за правое дело, ты за наших врагов и хочешь, чтобы нас поработило общество «активности» и «порядочности»! – заругались они на неё, и ушли.

Увидев такой оборот, к Умеющей Считать до Бесконечности подскочили борцы за левое дело, и тоже стали спрашивать:

– Скажи, бойцы общества Справедливости и Равенства лохи, и сражаться нормально не умеют?

– А это действительно так?

– Ка-а-нешно! Верховная то у нас ни бум-бум – считать не умеет, а под таким командованием бойцы ни на что не способны, кроме как проигрывать десять к одному!

– Интересное заключение, а верховная общества Активности и Порядочности лучше считает?

– Ка-а-нешно! – ответили борцы за другое правое дело, – Ведь она же не согласна с нашей Верховной, а значит, думает более правильно!

– А если она лучше, то откуда же у неё столько же недовольных, сколько и у нашей Верховной?

– Всё с тобой ясно: ты только вид делаешь, что против нашей Верховной, а на деле ты провластная редиска! Теперь ты окончательно утратила наше доверие! – сказали борцы за левое дело, и ушли.

Увидев такое дело, борцы за правое дело вернулись и спросили:

– Отвечай, не юля, ты за правый фланг, или за левый?

– А какой плохо, какой хорошо?

– Конечно, за правый хорошо, за левый плохо!

– А как же у вас получается, что деятели, выступающие за левый фланг в обществе Активности и Порядочности – герои и правдорубы?

Последовало молчание, но потом самая щепетильная барамука вдруг сообразила:

– Умеющая Считать до Бесконечности – дура и не понимает, что то, что с нашей стороны справа, с противоположной – слева!

– Точно! – закричали барамуки и подняли такой галдёж, что было абсолютно не слышно, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности. После же этого правые с криком «Бей левых!» кинулись бить левых и Умеющая Считать до бесконечности оказалась в самой гуще сражения. В пылу драки ей перепадало и с той и с другой стороны, и она просто села на землю, и закрыла голову руками.

В этот момент подоспела Служба Демократической Безопасности, и ряды левых дрогнули. Сторонники версии о не умеющих сражаться правых побежали врассыпную, а правые, спотыкаясь об Умеющую Считать до Бесконечности, побежали их догонять и ловить. Так правое дело победило в информационной войне, что ещё раз доказало, что в мире есть справедливость, и дело её правое, ибо в демократическом мире кто победил, за тем и правда.

Глава 30. Как общество боролось за мир

Когда в следующий раз общество Справедливости и Равенства делили двести апельсинов с обществом Активности и Порядочности, два огромных войска стояли на страже и бдительно следили за тем, чтобы чужая сторона не позволила себе взять ничего лишнего. И готовы были кинуться в бой, чтобы защитить свою Свойнину от вражеской агрессии. В такой форме и происходили все дальнейшие деления, ибо только по-другому нельзя было иметь дело с коварным противником, как общество Активности и Порядочности. Участие же в этом процессе называлось службой Свойнине, а формированию её в Обществе Справедливости и Равенства предшествовала отдельная история.

Когда в обществе Справедливости и Равенства появилась идея «Великого Общества», она очень понравилась Верховной. И на почве гордости за героическую историю своего общества она собрала желающих отыграться за поражение, понесённое ей при первой встрече с Обществом Активности и Порядочности. И предприняла небольшой набег на врагов с целью возвращения упущенного. А перед тем, как напасть, она, как у неё было заведено перед всяким важным делом, обратилась с речью к своим сообщественникам:

– То, что мы предпринимаем, не является проявлением агрессии; это восстановление справедливости! Так же это не является нарушением межобщественного права, ибо по Договору всё то, что мы будем забирать, и так принадлежит нам. И только политически несознательные обезьяны могут называть агрессией ответный удар, предпринимаемый для возвращения того, что было вероломно отнято. Данное действие является вынужденным, ибо возвращать по-хорошему отнявшие наше ничего не хотят. Поэтому вы должны быть сознательными, и не поддаваться на пропаганду тех, от кого будут исходить такие обвинения!

Обращение встретило полное понимание, и барамуки Общества Справедливости и Равенства преисполнились желанием отстоять честь своей Свойнины. Набег был неожиданным, и результат получился достаточно эффективным, и некоторое количество апельсинов противника действительно было отхвачено, а ещё какая-то их часть вражеских апельсинов растоптана (что было тоже было врагу поделом, чтобы знал впредь, как делать нехорошие вещи). Отобранные у врага апельсины достались Верховной, а участвующим в набеге бойцам – корки. Вместе с остальными барамуками они ходили по улицам с лозунгами: «Мы вернули свои апельсины!».

Сознательные участники Общества Справедливости и Равенства понимали, что те, кто называют этот акт агрессией, заблуждаются, ибо на самом деле агрессии не было – было возвращение того, что им принадлежало по праву. Однако враг почему-то не удовлетворился таким объяснением, и возымел по этому случаю своё мнение, согласно которому он имел право на ответный набег, который в скором времени и предпринял, в результате чего ещё некоторая часть апельсинов опять была растоптана, и ещё какая-то отобрана им назад. И тогда Верховная Общества Справедливости и Равенства обратилась с речью к своим сообщественникам:

– Мы живём в трудные времена, и нашему Обществу необходима защита. И вам очень повезло, что у вас есть я. Я организую для её вас. За это вы, конечно, будете мне будете платить, ибо ничего просто так в этом мире не бывает. А кто не будет платить, тот будет наказан за то, что своей несознательностью подвергает всё Общество опасности!

Так была организована дежурная команда, которая денно и нощно охраняла покой своей Свойнины, и была готова по первому вызову броситься в драку с врагом за защиту её интересов. Для её содержания был введён налог в виде апельсинов и корок. Налог был вписан в Закон и забирался сразу при делении апельсинов, идя на оплату содержания этой команды. Командиры отряда получали апельсины, а рядовые бойцы – корки. Верховная же за всю работу по организации и поддержания в порядке обороны назначила себе лично оплату в десять апельсинов. Название команда получила Регулярная Оборонная Армия: Регулярная, потому, что существовать она должна была всегда, а Оборонная – потому, что Общество Справедливости и Равенства мирное, и никогда не будет использовать свои силы для нападения.

Реакция общественности была неоднозначной. С одной стороны, иметь боевую команду, заставляющую врага бояться, увеличивало спокойствие и вызывало гордость за честь своего общества. С другой, платить такой налог не хотелось барамукам, и без того не богатых апельсинами. Впрочем, у тех, кто служили в этом войске, недовольства не возникало, особенно тех, кто командовал, так как платили не они, а им.

По мере того, как шло время, а новых сражений не было, недовольство начало нарастать. Демократы вспомнили, что они оппозиционеры, и стали возмущаться, зачем им такой высокий налог. Звучали вопросы, не является ли трата на Оборонную армию слишком нерентабельной, сразу после чего оказалось, что у Верховной запланированы учения по отражению возможного нападения со стороны предполагаемого противника. Перед тем, как их проводить, она ещё очень громко (так, что даже враги услышали) проорала, что набеги захватчиков безнаказанными не останутся. А после этого стало происходить масштабное учение сражений возле самой границы.

Подлые враги очень пристально наблюдали за этим, не понимая, что мирное Общество Справедливости и Равенства готовит защиту, а не нападение, и собрались у границы в полной боеготовности. Верховная показала на них пальцем, и сказала:

– Вот они – враги, которые готовятся на нас напасть!

После этого пацифистское настроение на время поубавилось. И как было выяснено в последствии, вражье войско тоже было сделано регулярным и тоже почему-то названо оборонным. Некоторые барамуки общества Справедливости и Равенства удивлялись, какая глупость: ведь неужели враг не понимает, что если общество Справедливости и Равенства держит армию исключительно для обороны, то ему самому армия для обороны не нужна, так как нападать на них всё равно не будут. Впрочем, более дальновидные разделюки объясняли, что враги пытаются хитрить, маскируя под оборону наступательные силы, чтобы усыпить внимание бдительных защитников нашей Свойнины. Тем не менее, сам факт непонимания врагами того, что их трюки не пройдут, по-любому говорил об их глупости. Тут мнение барамуков и разделюков сошлось – глупость врага сравнима только с его подлостью.

Но поскольку, несмотря на безумие находящегося неподалёку врага, войны так и не начиналось, спустя некоторое время демократы снова вспомнили, что они оппозиционеры. После этого Верховная собрала такое войско, которое превосходило вражеское по численности, и снова проводила масштабные учения. А на следующий день разведка доложила, что враг увеличивает силы. Со своих оборонительных позиций на границе доблестные защитники Общества Справедливости и Равенства могли воочию наблюдать всю мощь армии врага, который не спит, а только выжидает ослабления обороны, чтобы напасть. Верховная заявила о необходимости поддержания мер безопасности Общества на высшем уровне, и всё командование армии в такт вторило ей, что ни о каком сокращении не может быть и речи. И все простые барамуки, которые были настоящими свойниками, говорили, что только предатели могут в такой опасный для всего Общества момент говорить о демилитаризации.

Когда же в армию были зачислены все, кого только можно было взять, налог для оставшихся стал непосильным. Тогда Верховная отменила его, и сделала службу в армии обязательной для всех пригодных к ней обезьян, и теперь барамуки должны были служить в ней за бесплатно. Так барамукам к необходимости работать прибавилась воинская повинность, которая преподносилась, как честь и гордость каждой порядочной барамуки, в рамках чего они обязаны были маршировать под командованием руководства столько, сколько те сочтут нужным. Но когда все учения были проведены у границы в самых масштабных разворотах много раз, и войны всё равно не началось, оппозиционеры всё равно стали заявлять, что о войне только говорят, а её не случается, а потому такая повинность не нужна. После этого Верховная общества Справедливости и Равенства начала с врагами переговоры о разоружении:

– Вы нам создаёте очень большие проблемы своей политикой!

– Это вы нам создаёте проблемы своей политикой! – ответила ей Верховная Активности и Порядочности.

– Ну так может пора перестать создавать проблемы друг другу?

– Да, давайте же наконец сядем за стол переговоров!

Так впервые за долгое время начались переговоры, в которых выяснилось, что создавшееся положение невыгодно ни одной из сторон, и что каждому обществу давно пора вернуться к своим внутренним делам и строительству демократии. Было подписано соглашение, согласно которому наступает перемирие и отвод вооружённых сил от границы, а перед этим десять бойцов по пять от каждой стороны, делят между собой десять апельсинов, и что каждому должно достаться по пять. Но даже и в этом простом деле враги не смогли выполнить свои обязанности, и их бойцы устроили конфликт с бойцами общества Справедливости и Равенства.

Конфликт начался со спора, потом припоминания друг другу всех обид, потом криков, толкотни, ну и наконец уже драки, в которой армии обществ пришли на помощь свои товарищам. Так всем стало ясно, что подлый враг и не собирался исправляться, и что все его разговоры о мире оказались очередными кознями, призванными усыпить внимание.

Сражающиеся стороны сходились и расходились в бою несколько раз, пробуя различные виды построений, пока не была выработана тактика, впоследствии ставшая классической для всех межобщественных сражений. Барамуки построились в большой квадрат и взяли на руки разделюк. А разделюки над барамуками образовали небольшой квадрат и держали на руках Верховную. И в таком порядке пирамида из участников общества Справедливости и Равенства столкнулась с такой же пирамидой из участников общества Активности и Порядочности.

Барамуки, держащие на руках разделюк, были лишены возможности бить друг друга, ибо руки у них были заняты, а ноги утопали по колено в грязи под тяжести взваленной ноши. Поэтому они просто напирали друг на друга всей своей массой и били друг друга лбами. У разделюк руки тоже были заняты, но если бы они и были свободны, то они всё равно не достали бы друг до друга, ибо их уровень пирамиды был несколько отдалён от края, а потому они просто ругались и плевались друг в друга. Ну а что касается Верховных, то они просто обкидывали друг друга апельсиновыми семечками, благо руки у них были свободными, при этом стараясь попасть противнику в лоб.

Поскольку от семечек привязанным к своим пирамидам верховным очень важно было увернуться, они делали уклоны вправо и влево, что отражалось на состоянии всей пирамиды, ибо нижестоящим приходилось прилагать не дюжие усилия, чтобы удержать её в равновесии. А поскольку более высокое поднятие своей пирамиды давало Верховной преимущество в попадание по противнику, барамуки должны были подымать на руки вышестоящих как можно выше и держать их в таком положении как можно дольше, чтобы их Верховная могла кидать на противника семечки сверху вниз.

Изнемогая от долгого стояния, нижестоящие постепенно сгибали руки, снижая высоту сначала на уровень плеч, а потом, разгибая их уже вниз, почти до самой земли, тем паче, что руки у обезьян были длинные. И помогая головой рукам, утыкались лбом под хвост вышестоящим, и надавливая уже в три точки, нажимали со своей позиции вперёд, чтобы не дать подлому врагу потеснить свою пирамиду.

Первыми руки опускались у разделюк, ибо они были обезьянами умственного труда, и тяжёлые физические нагрузки были не для них. Простые же барамуки держались дольше всех, изо всех сил продолжая бороться за победу своей Свойнины. Но поскольку многие разделюки были, по обыкновению, объевшимися апельсинами, у них иногда бывало несварение желудка. И от сильного напряжения они иногда не удерживали содержимое живота и вываливали немного побывавшего в употреблении продукта на головы упёршихся ей под хвост барамук. Так простые участники общества узнали, что такое запах Свойнины.

Чем сложнее в таких режимах давались победы, тем громче участники кричали, что отстояли честь своего общества. И после боёв следовали небольшие перемирия, а после этого начинались новые войны. И с тех пор почему-то всё время так и получалось, что не успевали все начать забывать, что такое война, как тут же появлялась причина для новой. Потому, что жить с такими соседями в мире оказалось невозможным, и то одно общество нападало на другое, то другое на первое, но, когда нападало Общество Справедливости и Равенства, то это было потому, что враги не оставляли выбора, и все сознательные свойники в этом твёрдо были убеждены. А когда нападал враг, то это было потому, что он злой и коварный, и не может жить без того, чтобы не нападать на мирное общество. И потому защитники Свойнины считались стоящими на страже мира, а вражеские бойцы агрессорами, которых надо постоянно сдерживать.

Что же касается оппозиционеров, то они больше не могли заявлять, что траты на оборонную амию являются напрасными, и свойники с назидательным видом припоминали им, какие они были дураки, и оппозиционерам на это было нечего ответить. И единственной, на кого эти доводы не действовали, была Умеющая Считать до Бесконечности, которая ничего не заявляла, а просто вела себя так, как будто эти заявления для неё ничего не значат. Барамук же, воюющих за корки, она обзывала словом «корники», заявляя, что вся их суть напоминает ей корку из-под апельсина. В таких условиях в столь непростое время общество Справедливости и Равенства боролось за мир.

Глава 31. Как общество несло демократию в другие общества

Однажды вдруг обнаружилось, что общество Справедливости и Равенства с обществом Активности и Порядочности не единственные, кто должны заниматься дележом апельсинов, а существует ещё третье общество, в котором тоже сто обезьян нуждается в регулярном делении между собой ста апельсинов. Причём считать там вообще никто не умеет не то, что до ста, но даже и до тридцати, и те обезьяны срочно нуждаются в квалифицированной помощи грамотному делению. Находящихся в беде собратьев надо было срочно выручать, а поскольку Общество Справедливости и Равенства всегда отличалось отзывчивостью и бескорыстием, оно не могло не прийти на помощь другому обществу.

Обществом Справедливости и Равенства была сформирована команда добровольцев, которые отправились в третье общество учить их демократии. Однако, как оказалось, Общество Активности и Порядочности тоже отправило туда свою команду, а демократия Активности и Порядочности не имела ничего общего с демократией Справедливости и Равенства.

В обществе Справедливости и Равенства больше всего апельсинов получали те, кто их больше всего заслуживали; в обществе Активности и Порядочности самыми богатыми оказывались те, кто их заслуживали меньше всего. Ибо разве могли их заслуживать те, кто не хотели мира и воевали с обществом Справедливости и Равенства? Устраивали же войны у них всегда те, кто имели больше всего апельсинов; тех же, кто симпатизировал успехам общества Справедливости и Равенства, в обществе Активности и Порядочности, били и гоняли, что ещё раз подтверждало тот факт, что самые порядочные обезьяны там живут хуже всего.

Обучение счёту до десяти в Обществе Активности и Порядочности стоило у них один апельсин за урок. Счёту до тридцати – три апельсина апельсинов, а ста – десять апельсинов. Понятное дело, что получить высшее обучение было недоступно простым обезьянам, которых угнетал высший класс. А поскольку доступно получалось оно только тем, кого он продвигал в качестве своих приемников, прийти ему на смену могли только такие же, как они – вредные, хитрые, и жадные. Понятное дело, что никакой справедливости и равенства там быть не могло.

Религия общества Активности и Порядочности была верхом духопротивности. Вместо того, чтобы стукаться лбом об изваяние Золотого Апельсина, как это делают обезьяны в обществе Справедливости и Равенства, их верящие ложились плашмя мордами вниз, и ползали перед ним по траве – понятное дело, что на Вечный пир они после жизни в обществе не попадут. Не допустить распространения такой религии было очень важно для каждой праведной служительницы Великого Апельсинового Духа. И об этом говорил он сам устами своих мессий.

Флаг общества Активности и Порядочности был антиподом флага общества Справедливости и Равенства. И если в обществе Справедливости и Равенства цвета располагались в правильной последовательности (символизируя борьбу за Веру, Верховную и Демократию), то в обществе Активности и Порядочности эти цвета были в обратном порядке. Что говорило о том, что у них всё наоборот тому, как должно быть в нормальном обществе – понимать это должна была каждая политически сознательная барамука.

Поддерживая свою Верховную, патриотичные барамуки общества Активности и Порядочности наносили огромный вред самим же себе, только понимать этого не хотели, потому, что были все наглухо зомбированы. И поводу этих вещей патриотичные барамуки общества Справедливости и Равенство неустанно вели с обществом Активности и Порядочности информационную войну. Но одно дело закалённые и политически сознательные участники общества Справедливости и Равенства, а совсем другое – неокрепшие умы участников третьего общества, которое даже и названия (кстати) ещё не имело. И когда общество Активности и Порядочности вторглось в новое общество со своим учением, народ того общества оказался в страшной опасности. А поскольку враг твоего врага твой друг, то потенциальные противники режима общества Активности и Порядочности для участников Общества Справедливости и Равенства оказались заведомыми друзьями и братьями.

Чтобы спасти братский народ, добровольцы из Общества Справедливости и Равенства отправились туда с великой миссией всем объяснять, что их собираются обмануть. Но коварное Общество Активности и Порядочности заслало своих активистов говорить то же самое про Общество Справедливости и Равенства. И тогда Верховная Общества Справедливости и Равенства пошла на беспрецедентный шаг – ввела войска на помощь братскому народу.

Какого же было удивление и возмущение свойников общества Справедливости и Равенства, когда вконец обнаглевший противник сделал то же самое. И тогда, чтобы победить в надвигающейся войне, активисты Общества Справедливости и Равенства стали звать на помощь местное население. Однако заручиться таковой удавалось лишь у тех, с кем удавалось поговорить до того, как противник сделает то же самое. И те, кто уже подпали под тлетворное влияние вражеской пропаганды, готовы были идти в бой за его неправые идеалы, и становились все такими же наглухо зомбированными, как и сами участники того общества.

В итоге третье общество разбилось на два лагеря, один из которых поддержал общество Справедливости и Равенства, а другой Общество Активности и Порядочности. В ходе великой борьбы за правое дело состоялась сначала информационная, потом война вполне реальная война, где стороны по очереди много раз теснили друг друга и возвращали свои позиции. А когда же воюющие вконец измотали друг друга, верховные обществ согласились сесть за стол переговоров.

На переговорах обсуждалось, как разделить триста апельсинов между тремя обществами, и как распределить зоны влияния в третьем обществе. А поскольку межобщественное право – наука очень сложная, пришлось учесть очень много деталей, и оговорить очень много нюансов, чтобы не было никаких недоразумений. А когда всё это было проделано, оставалась последняя формальность: решить, какое в документе Договора прописать название третьего общества, до придумывания которого ни у кого так ещё руки и не дошли, верховные стали предлагать свои варианты, но тут разговор был нарушен отчаянным воплем:

– Апельсины воруют!!!

Все обернулись и увидели нелицеприятную картину: обезьяны в форме бойцов Общества Активности и Порядочности хватали апельсины из общей кучи, подлежащей делению, и куда-то их оттаскивали. И тогда всем стало ясно, что за всем обманом стоит Общество Активности и Порядочности, и все кинулись их бить: и местное ополчение, и бойцы регулярной армии общества Справедливости и Равенства. И при таком раскладе баланс сил сместился в пользу справедливости и предопределил конечное поражение в войне Общества Активности и Порядочности.

На самом деле апельсины таскали верные бойцы Общества Справедливости и Равенства, переодетые во вражескую форму. Однако ничего нечестного в этом не было, ибо служили они своей Свойнине, а всё, что делается во имя Свойнины – всегда было оправдано. Ибо в отношении правого дела все средства хороши, и, как всегда говорила Верховная, цель оправдывает средства.

Обезьяны же, в форме врага изображающих вражеские действия, и оказавшиеся побитыми в результате этого своими же, были объявлены героями. Но поскольку раскрытия этой истории допускать было нельзя, героями они были объявлены втайне, о чём им было поведано в личной беседе самой Верховной, показавшей им наградные корки, которые им даже вручены не были, чтобы не вызывать подозрений, а остались лежать у неё в секретном тайнике. Тем не менее, им было объяснено, что корки эти принадлежат им, и они могут гордится своими достижениями, только никому говорить об этом ни в коем случае нельзя (под страхом побиения), и они пообещали проявлять сознательность и молчать.

Когда же благодаря героям общество Справедливости и Равенства победило, принципы Справедливости и Равенства были провозглашены во всех уголках нового общества. Правильная система обучения была установлена на всей его территории. И теперь двести апельсинов должны были делиться между двумя братскими народами согласно принципам Справедливости и Равенства. Так Верховная этого Общества поквиталась с врагом за его подлую выходку с нарушением норм межобщественного права при делении апельсинов в момент его установления.

Согласно принципам Справедливости и Равенства все обезьяны из этих обществ, независимо от гражданства, породы, цвета шерсти, веса и ранжира, должны иметь равное право на деление апельсинов. И все операции распределения должны производиться только высококвалифицированными специалистами, умеющими считать не менее, чем до двухсот. И согласно принципам Справедливости и Равенства, каждая обезьяна имеет право на пять штук. А союз этих двух обществ именовался Великим Братским Союзом, который должен был теперь существовать вечно.

Когда все апельсины двумя братскими обществами были по-братски разделены, Верховная вместо пятидесяти получила сто, а каждый из участников общества Справедливости и Равенства небольшую прибавку к своей обычной доле. Как именно в деталях это было устроено, барамукам общества Справедливости и Равенства было не особо интересно, а главное для них было то, что они эту прибавку получили. Ну а Верховная по этому случаю произнесла перед своим обществом историческую речь:

– Благодаря принципам Справедливости и Равенства каждому у нас полагается по пять апельсинов, и пусть ещё не все могут получить такую долю полностью, но мы уже сейчас воочию видим, что мы на шаг приблизились к этой отметке. Поэтому в этой победе мы должны черпать вдохновение и новые силы для дальнейших шагов развития в направлении торжества принципов демократии! И в сегодняшнем достижении мы имеем прямое свидетельство прогресса демократии, патриотизма, и Закона, благодаря которому мы это достигаем. Поэтому защита Свойнины и следование принципам Закона есть неотделимые друг от друга вещи, которые являются долгом каждого сознательного участника нашего Общества! При этом прогресс нашего благосостояния является прямым следствием Братского Союза, который мы заключили с народом другого общества. И потому защита и укрепление этого союза является так же долгом каждого сознательного участника, ибо защита принципов братства – неотделимо от принципов правовой демократии, Закона, и любви к Свойнине!

Раздались овации, крики «Да здравствует Верховная!», а потом состоялись демонстрации с лозунгами «Справедливость, Равенство, и Братство!». Эйфория была столь сильна, что даже оппозиционеров не было слышно, а многие из них были замечены в шествии, в котором они, позабыв, что они оппозиционеры, вместе с остальными прыгали и радовались, что теперь будут получать больше долек. Самые ярые участники демонстрации били себя в грудь кулаками и кричали «Я всех за свою Свойнину порву!». А по завершению демонстрации состоялась церемония чествования героев победы в войне за установление союза.

Наиболее отличившиеся получали корки с подписью Верховной, на которых бы ли выгравированы слова «За доблестную службу принципам Справедливости и Равенства!». С этими корками они ещё потом долго ходили и всем хвалились, какие они подвиги совершили ради того, чтобы участникам Свойнины жилось хорошо. А остальные барамуки смотрели на них с завистью и восхищением, и кричали «Да здравствуют герои!».

– Ну почему вы не можете жить без того, чтобы из-за вас кто-то не был бы обделён? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности одну из патриотически настроенную барамуку.

– Мы получили больше, потому, что продвинулись в развитии принципов равенства и братства. И чем больше мы строим эти вещи, тем больше будем получать! – ответила барамука, и не дожидаясь ответа, пошла дальше.

Однако строить дальше принципы равенства и братства участникам общества Справедливости и Равенства оказалось не суждено: третье общество вдруг заявило, что его обманывают, и грозилось уйти к обществу Активности и Порядочности. Барамуки из Общества Справедливости и Равенства долго им доказывали, что они делают глупость, о которой потом пожалеют, но те ничего не хотели слушать.

– Как они могут нас обмануть? – говорили участники третьего общества, – Ведь это ж вы нас обманывали. А если они против вас, значит, они заправду!

Верховной общества Справедливости и Равенства ничего не оставалось, как ввести войска на территорию третьего общества, чтобы навести там порядок, и герои предыдущих войн были снова призваны на послужить своей Свойнине. Однако на помощь восставшим общество Активности и Порядочности тоже ввело свои войска (что, по заявлению Верховной общества Справедливости и Равенства, было грубейшим нарушением межобщественного права), в результате чего началась новая война, в которой повстанцы в этот раз выступили на стороне Активности и Порядочности, и в неравном бою бойцы Справедливости и Равенство потерпели сокрушительное поражение.

Великий Братский Союз распался, и глупые участники третьего общества побратались с участниками общества Активности и Порядочности, пообещавшими им каждому по пять апельсинов. Это было самым великим предательством равенства и братства за всю историю общества, ну и справедливости заодно, конечно, заодно тоже.

Как потом оказалось, во главе бунта стояли подстрекатели из Общества Активности и Порядочности. Именно они всем участникам третьего общества сказали, что их обсчитывают, и что терпеть этого больше нельзя. И именно ими было сказано, что их обманывают благодаря хитрому Закону, в котором прописано, что все имеют только право на пять апельсинов, а что должны их реально получить, не написано. Во что поверить могли только неграмотные обезьяны, ибо каждая образованная барамука из общества Справедливости и Равенства знала, к чему приводят подобные рассуждения. И то, что барамуки из третьего Общества примкнули к врагам, только лишний раз подтверждало их глупость. И потому не было никаких сомнений в том, что они в этом сами скоро о ней пожалеют.

Пока участники Общества Равенства и Справедливости ожидали перемен, удручённые горем защитники союза пили и вспоминали былые светлые денёчки, когда они довольствовались прибавкой к своей доле. Они рассказывали разные истории про совершённые в то время подвиги, и вздыхали по былой славе и величию. Хуже же всего было то, что, когда за время торжества равенства и братства барамуки получали больше, они сквозь пальцы смотрели на то, что разделюки незаметно повышают цены. А когда они остались с одной только долей, которая была раньше, то оказались в положении, которое было ещё хуже, чем то, которое было до появления Союза. И в этом бедственном положении, конечно же, виноваты оказались тоже предатели Великого Братского Союза.

Возвращать цены разделюки почему-то обратно не захотели, и барамуки поняли, что оказались на таком уровне обделённости, какого раньше ещё не было. Все ходили голодные и злые, и по развалу Великого Братского Союза плакать стали даже многие бывшие оппозиционеры.

Однажды барамуки спросили Умеющую Считать до Бесконечности:

– Ты жалеешь о развале Великого Братского Союза?

– А надо жалеть?

– Конечно! Кто не жалеет – тот… предатель!!!

– Что же у вас получается: либо ты хочешь союза, который не может не обделять другое общество, либо предатель? А как же быть тому, кто не хочет не обделять других, не предателем быть – неужели для него нет места под солнцем?

– Ты что-то такое говоришь! – загалдели барамуки, – Сложное, непонятное! Ты отвечай проще: да или нет. Вот если жалеешь, значит, ты за нас, а если не жалеешь, то, значит, за врагов. Вот это мы понимаем. А остального мы понимать не хотим! Так что не надо юлить – отвечай: ты жалеешь, или нет?

– Ну если вы не хотите менять формулировки на более адекватные, то, значит, вам не нужно, чтобы я тоже шла вам навстречу. А значит, сами и виноваты в том, что не получаете своего сожаления.

– Предательница! – закричали барамуки! – Вот мы и раскрыли твою гнилую суть! Ненавидим тебя, ненавидим!

Так Умеющая Считать до Бесконечности у всех патриотически настроенных участников общества получила новый статус. А через некоторое время произошло событие, которое окончательно подтвердило мудрость тех, кто ратовал за братский союз: барамуки третьего общества не получили свои пять обещанных апельсинов от общества Активности и Порядочности. И более того, сыграв на абсолютном доверии, некоторые особо активные деятели Активности и Порядочности сумели многих из них обделить ещё сильнее, чем это делало общество Справедливости и Равенства.

Союз третьего общества с Активностью и Порядочностью развалился, и одна часть его требовала возвращения Справедливости и Равенства, другая выступала за Активность и Порядочность, а третья за строительство независимого общества отдельно от остальных. Началась гражданская война между участниками третьего общества, и герои Справедливости и Равенства снова оказались востребованы для помощи дружественной стороне.

Забыв былые обиды, как полагается великодушным обезьянам, они снова самоотверженно сражались за принципы Равенства и Братства плечо к плечу с бывшими предателями. Но достигнуть каких-то существенных побед ни одной из сторон в это раз так и не удалось. С тех пор так и повелось на арене межобщественной политики: то третье общество заключает союз с Обществом Справедливости и Равенства, то с Обществом Активности и Порядочности, то разбивается на две части, которые воюют между собой, а потом снова мирятся и ищут новое решение. А потому с официальными названиями его так и осталась полная путаница, и по этому случаю за ним закрепилось неофициальное: общество третьей демократии.

Глава 32. Как общество перебороло кризис

С той поры, как сражения между обществами стали регулярными, Верховной было уже давно не до апельсинобола. Защита Свойнины поглотила её полностью. С утра до ночи Верховная только и думала, что о поднятии обороноспособности своего общества. И если общество Справедливости и Равенства могло до сих пор существовать, то это только благодаря работе Верховной – по крайней мере, так говорили её приверженцы. Но однажды с обороноспособностью общества случилась беда – как охарактеризовала проблему сама Верховная: у барамук снизилась мораль.

Дело оказалось в том, что улучшились технологии выращивания апельсинов, и получения их обезьянами стали происходить значительно чаще. Время между делёжками сократилось, и каждый стал получать свою долю настолько часто, что в целом это привело к общей сытости.

Объевшись до отвала, барамуки не спешили идти в бой за свою Свойнину, а лежали сытые и довольные, забывшие о своём негодовании в адрес врагов, которых они раньше винили в недополучении из-за них своих кусочков.

Когда же барамуки были бедные и голодные, они рассуждали «…пусть мы голодные и бедные, зато мы за свою Свойнину готовы в смертный бой идти, в отличие от богатых зажравшихся классов, которых, кроме их апельсинов, ничего не волнует!», и очень этим гордились. Но как только они перестали быть бедными и голодными, им почему-то перестала быть нужной и эта гордость. А забыв про свою гордость, они стали забывать и про честь общества, которую постоянно надо отстаивать перед врагом. Верховная назвала этот процесс «растлением морали».

Поскольку наиболее активные бойцы получали за свои подвиги дольки и корки, то многие барамуки шли в бой так же ещё и за заработком, а теперь выгода от этого ремесла стала не так актуальна: не было смысла рисковать зубами, когда кусочков апельсинов оказалось и так достаточно. Аналогичная ситуация в этом вопросе оказалась и в обществе Активности и Порядочности, и на этой почве многие барамуки как-то перестали испытывать взаимную ненависть. Доходило даже до того, что они братались со своими бывшими врагами, и вместе поедали свои кусочки апельсинов на брудершафт. И даже в отношении Умеющей Считать до Бесконечности у них пропала былая злоба. Это было предательством всего того, за что раньше воевало общество Справедливости и Равенства. И однажды Верховная собрала весь высший свет общества на совещание и произнесла историческую речь:

– Дорогие мои сообщественники, – начала она, – я в глубочайшей скорби по поводу того, что происходит с нашим обществом! Никогда ещё оно не было в таком упадке и позоре! Как низко пала наша гордость, и как опущена честь нашего общества! Это не может более так продолжаться, и этому надо положить конец! Основной политического статуса общества является честь общества, а основой чести общества является честь высшего сословия. И все, кто не блюдут честь, являются растлителями морали, а соблюдающие её являются героями и образцами, на которых следует ровняться. Для того, чтобы враги уважали общество, нужно, чтобы общество уважало себя само. И поэтому нужно научить состав общества снова блюсти честь, а, чтобы это делать, нужно начинать с себя. Поэтому высшее не должно скупиться на вопросы чести, и Свойнина готова для этого выделить столько средств, сколько для этого понадобится!

После выступления Верховной у высшего сословия стали в моде дуэли по поводу любых разногласий. А поскольку мордобой был уделом простонародья, то привилегированные классы имели честь стреляться, и делали это посредством апельсинов, обкидывая ими друг друга. Кидаться на дуэли апельсином надо было так, чтобы не просто попасть в противника, а, чтобы ещё и заставить апельсин лопнуть от удара и облить противника своим соком. Только в этом случае могло считаться, что оскорблённая честь восстановлена. Ну а поскольку, чем больше было у дуэлянта апельсинов, тем больше было шансов постоять за свою честь, лишних апельсинов в этом деле не было.

С тех пор Верховная ходила и проверяла, насколько высок боевой дух общества, и те, кто активнее себя проявляли на этом поприще, ходили у неё в фаворитах, а те, кто отставали в этом деле, впадали в немилость. Критерием же активности у Верховной было требование истратить на выяснение вопросов чести все имеющиеся апельсины.

Чем больше апельсинов тратилось да дуэли, тем меньше их оставалось на заработки барамукам. Так на бирже труда случился апельсиновый кризис. Работы стало мало, оплата стала низкая, и, барамуки постепенно снова стали становиться голодными и злыми.

Иногда высшие классы настолько уставали от дуэлей, что предпочитали избавляться от лишних апельсинов, просто закатывая их катком в землю. Делалось это, разумеется, в тайне от простых барамук, ибо, как говорили разделюки, им никогда не понять, что, уничтожая апельсины, высшие классы служат Верховной, а стало быть, своей Свойнине. Однако слухи о том, что богатые впустую растрачивают апельсины, быстро расползались среди барамук, и, чтобы их унять, Верховной приходилось иногда арестовывать подозреваемых в пустой трате апельсинов. Правда, арестованных почему-то всегда быстро отпускали. «Это потому, что они откупаются взятками!» – сообразили догадливые барамуки, и возмущения по поводу этого нарушения порождали новый наплыв патриотизма, в котором они готовы были расправляться со всеми подозреваемыми в предательстве. Но поскольку высшее сословие в обществе имело неприкосновенность, барамуки только галдели в их адрес, а расправлялись с более мелкими врагами, коими были воры и оппозиционеры. Поэтому они просто хватали кого-то из подозреваемых в предательства Свойнины, и били их, пока те в чём-нибудь не признаются.

Схожая ситуация случилась и в обществе Активности и Порядочности, и на почве общей озлобленности, обстановка стала нагнетаться. Самые же фанатичные сторонники Верховной постоянно сетовали на то, что у неё недостаточно сильная власть для того, чтобы навести порядок. «Надо расправиться со всеми предателями в её окружении! – говорили они, – И тогда будет мир и порядок в нашем Обществе, и у каждого будет по пять апельсинов при каждой делёжке!»

Слишком расточительное отношение к апельсинам высших классов неизбежно вело к небрежности их хранения, а где имело место небрежность, там всегда какая-то проворная барамука успевала, чтобы украсть какой-то плохо лежащий апельсин. Украв, она разделяла его на дольки, которые пускала в дело, выменивая корки на что-то у других барамук на всякие полезности, и таким образом, способствовала обороту незаконных долек среди барамук. А поскольку сытость вела к растлению, то поводу этой проблемы Верховная выступила с речью перед Обществом:

– В то время, как наше Общество тратит все силы и средства на оборону нашей Свойнины, есть элементы, которые воруют дольки. Они наносят удар в спину нашему Обществу, отнимая ресурсы, которые нам так нужны для борьбы с врагом. Они воруют не у конкретных членов нашего Общества, они воруют у нашей Свойнины! Поэтому мы вынуждены ужесточить меры и не давать никакого спуску предателям!

После этого закон о воровстве был ужесточён, и борьба с воровством вызвала всеобщее одобрение. Были сформированы даже дружины добровольцев, которые ходили группами по нескольку обезьян и проверяли, не пытается ли какой-нибудь предатель Свойнины украсть лишний апельсин у какой-нибудь разделюки, пока та спит. И если ловили, то больно били, ибо каждому сознательному члену Общества было понятно, что в такой напряжённой обстановке предателям Спуску не должно было быть никакого спуску.

Заработала пропаганда, которая стала неустанно вещать о том, что, как только наступит окончательная победа над обществом Активности и Порядочности, все будут получать по пять апельсинов. Корники отреагировали демонстрациями с лозунгами «Победа врагов – Победа Демократии!», и когда они проходили мимо Умеющей Считать до Бесконечности, сочли обязательным её спросить:

– А ты готова за свою Свойнину не пожалеть разбитого носа, подбитого глаза, и выбитого зуба?

– За какую свойнину? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности? – которая лишает меня того, что должна иметь, и держит моё здоровье за расходный материал?

– Ах ты сволочь! – закричали корники, – Вот она вся твоя поганая сущность и расчехлилась! Порядочная обезьяна гордится тем, что готова идти в бой до последней капли крови за свою Свойнину, а ты хочешь, чтобы за тебя другие свою кровь проливали, а ты в тылу отсиживалась, и дольки свои уминала, за защиту которых чужой кровью заплачено! Тьфу на тебя!

Галдёж претензий был столь силён, что Умеющая Считать до Бесконечности даже уже и не пыталась ничего ответить, а просто развернулась, и ушла. И последнее, что ей было слышно из того, что ей неслось вслед, было:

– Ух попадись нам только на каком-нибудь предательстве – мы тебя живо к ответу за всё привлечём!

Так дух патриотический дух среди барамук снова вырос, и корники снова преисполнились стремлением верой и правдой служить защите своей Свойнины. Что непременно и потребовалось, так как вскоре после этого состоялось новое сражение с обществом Активности Порядочности, что ещё раз свидетельствовало о мудрости Верховной, успевшей подготовить общество к войне. Так Верховная общества Справедливости и Равенства успела вовремя справиться с кризисом.

Глава 33. Как общество было предано

Однажды Умеющая Считать до Бесконечности встала раньше всех и увидела, как какая-то обезьяна бегает по территории общества Справедливости и Равенства, и разбрасывает листовки. Это была вражеская диверсантка из общества Активности и Порядочности. Подняв одну из них, Умеющая Считать прочитала «Верховная общества Активности и Порядочности вам не враг. Ваш истинный враг – Верховная общества Справедливости и Равенства. Она украла у простых барамук стотыщпятьсот апельсинов!».

– Ну зачем же что-то придумывать, когда есть реальные цифры, которых вполне достаточно, чтобы наглядно показать всю ложь, которую требуется разоблачить? – спросила она.

– Ты за всё время не смогла ни одного единомышленника привлечь на свою сторону, а ещё будешь нас учить, как вести пропаганду! – бросила через плечо диверсантка и убежала за линию границы.

С этого момента у общества Справедливости и Равенства настало трудное время проверки на верность своей Свойнине.

Когда оппозиционеры стали уставать от воинской повинности, они снова стали вспоминать, что они оппозиционеры. Свойники же в это время изо всех сил демонстрировали вражеским барамукам, как хорошо живётся в обществе Справедливости и Равенства. Изображая сытость и довольность, они набирали в грудь побольше воздуха, и, слегка оттопырив щёки, с важным видом прохаживались вдоль границы, показывая, какие они сытые и откормленные. Всех остальных же они всячески убеждали следовать своему примеру, ибо вражеские барамуки должны знать, как плохо живётся у них, и как хорошо живётся в обществе Справедливости и Равенства. Поэтому, когда в обществе стали возникать пацифистское настроения, они восприняли это, как предательство.

– Ну как же можно не понимать, – говорили свойники, – Что враг только того и ждёт, чтобы мы сократили финансирование обороны? Ну неужели вам непонятно, что это всё специально им раздувается?

Коварный враг же в это время не спал, и всё время норовил выведать, где в обществе Справедливости и Равенства спрятаны апельсины, чтобы во время рейда туда наведаться. Основным же источником информации для него были несознательные продажные барамуки, которые бессовестно сливали врагу ценную информацию за вознаграждение в виде долек. И, сколько ревностные свойники не ругали их деятельность, ничего не действовало, и ненадёжные элементы Общества продолжали продавать по кусочкам свою Свойнину за жалкие кусочки апельсина. Не действовало же потому, что обычно поймать никого не удавалось, а голословные призывы ни к чему не приводили. Самым же удручающим был тот факт, что если кого-то и ловили, то среди них обнаруживались не только оппозиционеры, но и некоторые свойники, которые ещё давеча столько активно кричали о недопустимости предательства, что дискредитировало всю патриотическую мораль общества. Сами же пойманные свойники, вместо того, чтобы признать всю глубину своей вины, начинали оправдываться, и объяснять, почему в других случаях продавать Свойнину было нельзя, а в их случае можно.

– А с чего мы должны хранить вам верность? – рассуждали недовольные, – Вы нас не уважаете, вы нас обираете налогами, вы избрали Верховную, которая не умеет считать! Если вы не хотите нас слушать, то вы этим самым нас первые же предаёте, а потому мы считаем своим правом ответить вам тем же! И мы не знаем, как так получается, что ваша власть обжирается апельсинами, в то время, как мы последнюю корку догрызаем, но знаем, что это неправильно, и ничего слушать не хотим, пока вы это не исправите! Так что, пока вы нам не даёте то, что мы заслуживаем, мы будем добывать себе это теми методами, к которым вы нас сами и вынуждаете!

Верные свойники настойчиво объясняли всем, что все проблемы только из-за врага, который портит жизнь его обществу Справедливости и Равенства, и что если его победить, то все давно бы уже имели по пять апельсинов при каждой делёжке. И что, кто не хочет этому помогать, тот является безмозглым предателем, потому, что, подрывая авторитет общества Справедливости и Равенства, он препятствует борьбе за процветание Свойнины и Победы Демократии.

– Ну как же можно недопонимать, что враг только спит и видит, чтобы украсть наши апельсины – грозно заявляла одна свойница оппозиционерке, – как можно быть такими идиотами, чтобы верить в какие-то его благие намерения!? Как можно помогать такому врагу!? Как можно не понимать, что как только враг доберётся до наших апельсинов, он всё присвоит себе! Всё-ё-ё! Ни дольки не оставит, понимаешь, ни-доль-ки!

– Да ты посмотри, сколького мы недополучаем в нашем Обществе! – отвечала оппозиционерка, – Посмотри, как нас обманывают! Мы по пять апельсинов должны иметь, а вместо этого одну дольку на десяток делим! Посчитай, во сколько раз нас обокрала твоя «Свойнина». И за такую «Свойнину» мы должны ещё воевать, чтобы она и дальше нас обворовывала? Как можно быть такими слепыми, чтобы не видеть, как тебя обманывают?! А те, кого вы называете врагами, как раз разоблачают эту ложь, между прочим!

С этими словами оппозиционно настроенная обезьяна держала в руке листовку с изображением приветливо улыбающейся Верховной Общества Активности и Порядочности, внизу которой было написано «Я наведу у вас порядок!». И когда оппозиционеры говорили о нехватке апельсинов, свойники понуро молчали, но, когда речь дальше заходила о враге, они снова накидывались на оппонентов. Но, чем упорнее стороны обходили молчанием вопросы друг друга, тем принципиальнее каждая затыкала уши и отворачивалась, не желая выслушивать другую.

– Наша Верховная украла стотыщпятьсот апельсинов! – кричала высоким сопрано оппозиционерка, возвращаясь к теме о воровстве Свойнины (сколько нулей в этом числе, она точно не знала, но точно знала, что это очень-очень много, и потому это как раз была цифра, по её мнению, наиболее точно подходящей для выражения того, что она хотела сказать).

– Да она ни дольки себе не присвоила! – гремела басом свойница, – Ни одной корочки лишней себе ни взяла! А все операции с апельсинами были сделаны исключительно по Закону, и все документальные подтверждения этому в архивах имеются, и выдержки из них приведены для ознакомления всем желающим. А все эти твои бредни про стотыщпятьсот апельсинов – это происки вражьей пропаганды!

Однако никуда идти и ничего сверять оппозиционеры не собирались, ибо им и так было ясно, что Верховная вместе со всей компанией незаконно присвоила себе если не ровно стотыщпятьсот апельсинов, то что-то около того, плюс-минус пару нулей. А не понимать этого могут только такие безмозглые свойники, которые хотят, чтобы все всегда были такими нищебродами, как и они.

За предательство было установлено наказание в виде мордобоя, штрафа, и даже срока, на который осуждённый лишался права участвовать в делении апельсинов, но даже это не образумливало предателей, не хотящих останавливаться перед жаждой наживы. И перед страхом наказания информаторы даже испрашивали у врага политическое убежище, и перебегали в другое общество, передавая ему военную тайну, и скрываясь там от наказания. И единственное, что не давало обществу Справедливости и Равенства сокращаться в численности, это перебежчики с другой стороны, которым надоело терпеть ложь и унижения со стороны их Верховной, и которые искали справедливости в обществе Справедливости и Равенства, напоследок отомстив своим угнетателям раскрытием их тайников.

На вопрос Умеющей Считать до Бесконечности, чем деятельность последних отличалась от деятельности первых, свойники отвечали «Не надо путать предателей с героями!». Потому, что разницу между ними надо было понимать, а понимать это дано это было только тем, кто хорошо учил пониматику. Так Общество раскололось на верных свойников, которым нечего было скрывать в своей деятельности, и подлых предателей, делающих своё дело исподтишка.

Деятельность свойников всячески премировалась, но чем больше на это выделялось средств, тем меньше оставалось всем остальным, и тем злостнее они готовы были за это делать своё дело. Так постепенно понятие пацифизма стало синонимом слова предательство. Самый же страшный ущерб от предательства происходил не от простых барамук, а от высокопоставленных разделюк, которые тоже сливали врагу ценную информацию. При этом именно они ведали тайнами о самых крупных тайниках, и поскольку такую информацию можно было получить только от них, враг оплачивал каждый раскрытый секрет с такой щедростью, что простым барамукам оставалось только пускать слюнки по таким долям. Одно предательство такого высокопоставленного лица порой приносило Обществу ущерб больший, чем несколько предательств простых барамук.

Предательство высокопоставленных лиц простым барамукам было непонятно – зачем им ещё апельсины, если их у них и так завались? Однако, несмотря на это, именно высокопоставленные должности делали своё дело наиболее решительно и цинично. И с чем это было связано, неизвестно, однако, все они почему-то всегда заявляли, что умеют считать не меньше, чем Верховная, и потому апельсинов заслуживают тоже не меньше.

Однажды одна очень амбициозная разделюка заявила Верховной:

– Все проблемы нашего Общества оттуда, что наша Верховная не умеет считать. Не справляясь со своими обязанностями, она компрометирует Закон и мораль нашего Общества, провоцируя в отношении него неприязнь и отторжение. А потому она является ответственной за все предательства, которые в силу этого случаются. Нам не нужна такая Верховная. Нам нужна такая, как я. Я тоже умею считать до ста, и я смогу положить этому конец!

Верховная ответила:

– Проблема нехватки апельсинов в нашем Обществе не из-за того, что апельсины неправильно делятся, а из-за того, что предатели отдают врагам наши доли. И более всего вреда приносят именно высокопоставленные лица, которые пытаются отвести от себя подозрения, переложив все свои грехи на Верховную. А если они не предатели, то зачем тогда они в столь трудное время вносят смуту и пытаются расколоть общество?

– У нас Общество равенства. – отвечала разделюка, – Если проблема не в Верховной, то как же получается, что у неё апельсинов больше, чем у нас? Я умею считать до ста, так же, как и она – я соблюдаю принцип равенства, она же в отношении меня не соблюдает! И вот когда она ответит на этот вопрос, какое право она имеет так себя вести, я отвечу на её!

На это Верховная так ничего и не ответила, но и амбициозная разделюка Верховной так и не стала. А совсем вскоре после этого кто-то в очередной раз рассекретил врагам сведения о скрытой базе с апельсинами, и после налёта на неё Общество Справедливости и Равенства понесло такие убытки, каких ещё не было. Кто мог на такое пойти, было абсолютно непонятно, а те, кто говорили, что им понятно, ничего не смогли доказать. Однако последствия этого события оказались для всех столь ощутимы, что даже оппозиционно настроенные барамуки оказались им возмущены. Забыв про оправдания, мелкие предатели вспомнили, что у них есть Великая многострадальная Свойнина, и в один голос вместе с Свойниками стали кричать «Предателям никакой пощады!». А после этого последовало событие, которое окончательно расставило все точки над «И».

Однажды хитрый враг забросил листовки, в которых было написано, что в обществе Справедливости и равенства нет свободы, потому, что там бьют всех и каждого, кто пытается критиковать тиранию Верховной. И в качестве примера приводилось описание избиения Умеющей Считать до Бесконечности Службой Демократической Безопасности.

– Этого всё враньё, и такого просто не могло быть! – отреагировали верные обществу свойники.

– Да неужели? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности, – А на чём основана такая уверенность?

– Да мы всю жизнь жили в трудностях и лишениях, всю жизнь изо всех сил боролись за процветание своей Свойнины, и единственное, что они при всём при этом имели – это честь правильного свойника и гордость за свою историю. И теперь это всё должно оказаться неправдой??? Да если есть на этом свете справедливость, то такого быть просто не должно – мы точно знаем! А стало быть того, нечего порочить наше Общество! – ответили свойники.

Однако Умеющая Считать до Бесконечности таким объяснением почему-то не удовлетворилась и потребовала доказательств того, что этого не могло быть. И тогда самая активная свойница сказала:

– В этот трудный для нашего общества момент, когда пропаганда своинства столь сильно нуждается в поддержке, не оставляет сомнения, что всё это проделано специально, чтобы подрывать нашу силу и любовь к своей Свойнине. И не оставляет сомнения, что хитрый враг эту операцию хорошо проплатил. И пообещал Умеющей Считать до Бесконечности стотыщпятьсот апельсинов!

Барамуки подняли галдёж, и было не слышно, что отвечает Умеющая Считать до Бесконечности, и с криком «Бей предателя!» накинулись на неё, и стали карать за все беды, которые ей инкриминировали. А заодно и выместить все обиды, которые из-за других предателей у них накопились. И не надо было ничего доказывать, ибо, по барамучьей логике факт предательства был налицо. Так великое общество Справедливости и Равенства оказалось окончательно преданным со всех сторон, и только решительность Верховной и самоотверженность верных её свойников спасали положение.

Глава 34. Как Общество столкнулось с экстремизмом

Однажды, в начале очередного деления апельсинов между апельсинами и общественностью оказалась Умеющая Считать до Бесконечности, которая сумела как-то так пробраться, что преграждала путь общества Справедливости и Равенства к его апельсинам. В руке она держала палку, и постукивала ей об ладонь, что было первым случаем в истории всех обществ, когда обезьяна взяла в руки палку, ибо до этого чего только не додумывалась обезьяна брать в руки, только не палку. А позицию же она заняла такую, что мимо неё к апельсинам было и не пройти, и не обойти её, а можно было только спереди подойти к Умеющей Считать до Бесконечности и ждать, когда она пропустит.

– Ты мешаешь проходу к нашим апельсинам! – сказали обезьяны.

– Сначала я возьму свои апельсины, а потом вы будете брать свои.

Это были не совсем те слова, которые от неё ожидали в такой ситуации услышать. Им казалось естественнее для такого случая что-то вроде «Это ограбление! Никому не двигаться! Все апельсины сюда, быстро!», и не услышав этого, слегка удивились. Но самые бдительные участники общества знали, что именно с таких слов и начинаются все самые крупные неприятности.

Умеющая же Считать до Бесконечности меж тем продолжила:

– …а полагается мне ровно столько, сколько реально получается при делении ста апельсинов на сто, а не столько, сколько учит ваше общество.

Тут барамукам стало всё ясно. Умеющая Считать до Бесконечности не только хочет нанести материальный ущерб обществу, но и моральный, поправ самое святое, что у было – Закон! Это было ещё хуже, чем простое ограбление.

– То есть, один апельсин. – закончила Умеющая Считать до Бесконечности – Поэтому я беру то, что мне полагается, а оставшееся делите, как хотите. А если кто-то не согласен с таким счётом – пусть выходит и изложит мне иную схему счёта. И если таковых не будет, значит, возражений нет.

Самая Активная барамука спросила:

– По какому праву ты нарушаешь Закон?

– По естественному праву. Которое существовало всегда и существует независимо от вашего закона. И по которому я имею право не подчиняться закону, который вы не имели права устанавливать.

Буря возмущения прокатилась в рядах барамук.

– Немедленно прекрати создавать беспорядок, и сдайся властям!

– Прекратить должны вы. И сдаться, признав свои правила несостоятельными и недействительными. А после этого мы с вами согласуем новые правила, которым будем следовать.

– Взять её! – закричала одна из самых активных барамук, сжимая кулаки.

– Ну попробуйте, – сказала Умеющая Считать, и палка, на которую она опиралась, оказалась взятой на перевес.

Последовала небольшая заминка, и барамука с кулаками остановилась. В толпе были слышны вопросы:

– Где Служба Демократической Безопасности? Почему она стоит?

Служба Демократической Безопасности была на месте, но толку от неё было не много, ибо палок у них не было.

– Да, что же вы стоите? – спросила Умеющая Считать до Бесконечности, – у вас же главный аргумент – действие, вот идите и докажите действием свою правоту. А если не можете, значит, получается, что вы не правы?

– Ты – обычная грабительница, которая силой берёт своё, потому не права здесь ты! – ответила ей какая-то барамука.

– Нет, обычные грабители – это вы, которые силой навязывают свой порядок, и не хотят слушать возражения, и забирают то, что должно принадлежать мне. А я готова выслушать все возражения, и принять их, если правда окажется на вашей стороне. Ну и кто здесь грабитель?

– Всё равно, ты нарушаешь Закон, – сказали барамуки, – а этого уже достаточно!

– А ваш закон сам грабительский. А борьба с грабительским законом не грабительство, а борьба с грабительством.

Последовало молчание. Барамукам было просто не понятно, чему именно надо возражать. Есть закон, ему надо следовать. Закон нужен, чтобы бороться с воровством и грабительством, а то, что говорит Умеющая Считать до Бесконечности, какая-то бессмыслица.

Было непонятно, как можно этого не понимать, и как вообще что-то можно доказывать тому, кто ничего не понимает? Требование доказывать правоту Закона было явным издевательством, и иначе, чем молчанием, на него и отвечать было неправильно. Поэтому барамуки ответили молчанием, ожидая, что Умеющая Считать должна была это понять. Однако понимать это она не захотела:

– Ну что же, я вижу ответить вам нечего, поэтому я исхожу из того, что возражений у вас нет, – с этими словами она подошла к апельсинам, и взяла одну штуку.

– Закон не мог тебя грабить, потому, что он не может быть не правильным! – закричала очередная барамука.

– А, ну тогда укажи, где приведены доказательства этого, и вопрос решён.

– Такие доказательства нигде не приведены, потому, что каждому нормальному участнику Общества и так это понятно! – сказала с апломбом барамука, хотя точно не была уверена, действительно ли нигде не приводятся таких доказательств, или где-то на курсах высшей пониматики всё же изучаются.

– А, ну тогда приведите доказательства того, что вы все – нормальные обезьяны.

– Ты не имеешь права нас оскорблять, называя ненормальными!

– А вы не имеете права меня оскорблять, называя грабителем.

Снова последовала пауза. Но поскольку ничего не изменилось, барамуки были вынуждены продолжить полемику:

– Ну и чем же мы ненормальные?

– Ну а как нормальные обезьяны могут принимать закон, не умея считать, и при этом навязывать его силой, не доказав свою правоту?

Тут барамуки стали говорить друг другу: «…вот из-за таких вот рассуждений и получаются такие конфликты, в результате которых честные барамуки лишаются своих долек!», однако на Умеющей Считать до Бесконечности это высказано не было, а было сказано:

– Вот из-за таких, как ты, которые лезут со своими неправыми требованиями, и случаются беспорядки, в результате которых могут быть растоптаны апельсины!

– Да не, это из-за таких, как вы, которые лезут со своими неправыми законами, такие как я, вынуждены выдвигать встречные требования, в результате чего такие как вы, лезут в драку, и топчут апельсины. – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

Отстаивание демократических ценностей никак не продвигалось, и Победа Демократии никак не появлялась даже на горизонте. На каждый ответ у Умеющей считать находился новый вопрос, на который ответа ни у кого не находилось. А всё из-за той злополучной палки, которую она держала в руках и не хотела бросать. И если бы не было этой палки, то барамуки давно бы уже сообразили доводы, на которые Умеющей Считать ответить бы было нечего, и каждый получил бы то, что ему полагается. Но именно присутствие палки на сцене всё меняло коренным образом.

Кто бы мог подумать, что присутствие какой-то палки может так сильно повлиять на способность обезьян соображать правильные доводы? Палка была явно заколдованной – некоторые барамуки заявляли, что они точно это знают!

Меж тем становилось понятно, что пока демократы ничего не докажут, апельсины им не достанутся. Но чтобы что-то доказать, нужно было зафиксировать результат, а пока на сцене присутствовала волшебная палка, ничего фиксировать не получалось. А более всего обескураживал тот факт, что Умеющая Считать не угрожала ни на кого нападать, а предупреждала только об использовании её для самозащиты. Из-за этого не получалось её убедить, что она – обычный грабитель, а без этого не получалось обосновать всё остальное. Оказалось, что Закон не имеет правоты, когда его представители не могут оставить за собой последнее слово. И барамуки никак не могли понять, почему так получается, ведь силой свои положения навязывают только грабители, а раз их Закон не является грабительским, значит, у него должны быть иные доводы. Однако, доводов почему-то не находилось.

– Позовите Верховную! – раздался крик в толпе, и обезьяны стали оборачиваться вокруг себя, ища её глазами, хотя и так знали, что её тут нет. Ибо система общения с высшими была так построена, что Верховная являлась не по их вызову, а исключительно по собственному желанию.

Тогда одна барамука решила попробовать последнее, проверенное в обществе средство.

– Э-э-э, ты чего?! – промычала он набыченно, – Я столько раз терпела недополучение апельсинов, а ты не должна?! Чем это ты лучше меня?!

– Тем, что тебя устраивает терпеть, а меня нет, – ответила Умеющая Считать до Бесконечности.

– А меня, может, тоже не устраивает?

– Тогда что же ты ничего не предпринимала?

– Я предпринимала, но не так, как ты, а так, как надо, а ты делаешь так, как не надо!

– Так если то, что ты предпринимала, ни к чему не привело, то какие ещё доказательства нужны, что ты предпринимала то, что надо? А если я действую так, как ты говоришь не надо, то какие ещё действия ты можешь предложить, которые приведут к тому, что надо?

Разговор снова зашёл в тупик. Все доводы набыченной барамуки привели к тем же самым вопросам, с которых и началось разбирательство. А без ответа на них Умеющая Считать до Бесконечности её доводы не принимала. Тем не менее, все понимали, что чем больше возьмёт себе Умеющая Считать, тем меньше достанется остальным. А раз она их обделяет, значит, она не права – это был для барамуков единственный вывод, который следовал из ситуации.

Простые барамуки смотрели на Умеющую Считать с простой ненавистью, а популизаторы Верховной с особой – ведь она не только обделяла их в апельсины, но и разрушала их достижения. С самой же большой ненавистью на неё смотрели сотрудники Службы Демократической Безопасности – ведь они могут литься из-за неё работы за то, что проглядели опасность.

– Подлая, подлая! – возмущались барамуки.

– И в чём же моя подлость? – спросила Умеющая Считать.

– Ты задаёшь вопросы, на которые нет ответа, а это подло! Это любой может пользоваться вопросами, на которые нет ответа и что-то требовать, но мы же этого не делаем! А если каждый так будет делать, то никакого порядка быть не сможет! Тогда почему тогда ты себе позволяешь то, что не позволяем мы? Чем ты лучше нас?

– Тогда приведите доказательства того, что на эти вопросы нет ответа, и что не может быть такого, что он есть, а вы его не знаете.

– Му-у-у! – закричала, не выдержав, Самая Горячая барамука, и, сжав кулаки, устремилась к Умеющей Считать до Бесконечности, но, ударившись головой об палку, упала. На лбу её вздымалась огромная шишка, а выражение лица было растерянным. Желание следовать её примеру ни у кого не возникло.

– Это вам урок, – сказала Умеющая Считать, – Неспособность понимать неправоту своей агрессии не освобождает от ответственности за неё. Если вы не хотите чего-то понимать – то можете не понимать, сколько хотите, но переть на мои права со своей неучтивостью у вас больше не получится. И это вас понимать я научу, а остальное ваше понимание меня больше не волнует.

– Экстремистка! – раздались выкрики из толпы.

– Кто здесь экстремист? – переспросила Умеющая Считать, – Если я для вас экстремист, значит, меня понимать не захотят. А если меня не поймут, значит, будут преследовать. Значит, ни на какое спокойное дальнейшее существование мне рассчитывать нельзя. А раз я не могу из-за вашей непонятливости иметь спокойную жизнь, значит, с вас мне за это полагается компенсация. Поэтому я вынуждена принять меры, и забрать заранее за это компенсацию из общих апельсинов. Тогда я беру все апельсины.

– …ты не можешь так поступать!

– А почему мне не должна быть компенсация за те проблемы, которые вы создаёте?

– Мы сейчас не знаем, как объяснить, но мы правы, просто пойми это! – отвечали барамуки, – просто Верховной сейчас нет, чтобы всё правильно объяснить!

– А где доказательства того, что её нет не потому, что у неё как раз нет объяснений?

– Не-е-е, – ответили барамуки, – Мы точно знаем!

– Тогда доказательства точности?

– Му-у-у…, послышалось опять из толпы, однако драться на этот раз никто не полез.

– Ну тогда, как будут доказательства, я верну, всё что вам принадлежит, а пока забираю до этого момента, идёт?

– Нет, мы же не можем совсем без апельсинов! Так с нами поступать жестоко! –

– Так если это для вас не настолько важно, чтобы вы ради этого ответили за своё обвинение в экстремизме, то с чего это считать, что вы так уж не можете без апельсинов? И в чём жестокость лишать вас того, чего вам не настолько важно?

Последовало молчание.

– Ты экстремистка потому, что пытаешься принудить нас отказаться от своих убеждений путём угрозы забрать наши апельсины! – сказала какая-то разделюка.

– А разве не путём угрозы вы запрещаете мне получать свою настоящую долю? Разве не угрозой вы запрещали мне говорить о том, какая она должна быть? А клин можно вышибить только клином, так что моя деятельность не угроза, а вынужденные действия по борьбе с организованным терроризмом, который проявляет ваше общество.

– Это не тоже самое. Мы имели право это делать, потому, что наш Закон правильный! – закричали правильный.

– Ну так если он правильный, то что до сих пор никто не может доказать правильность расчёта по вашему закону? Разве я не обещала сдать, если кто-то это сможет сделать!

Барамуки смотрели друг на друга, потом на разделюк и объяснятелей, но никто на арифметическую дуэль так и не вышел .

– Как же так? – спросила Умеющая Считать, – Вас тут сотня образованных обезьян, и никто не может сделать то, чему его должно было научить нормальное общество? Чему же вы все учились то?

Снова последовало молчание. Барамукам хотелось, что вышел какой-то объяснятель, который поставил бы выскочку на место, но никто не выходил – такого они даже и представить не могли! Это было предательством – в обществе был заговор! Другого ответа они просто не видели, и некоторые барамуки утверждают, что они точно это знают.

– Ну тогда варианта у нас два: – сказала Умеющая считать, – либо я сейчас сама провожу расчёт, и, если вы его опровергаете, то я сдаюсь, а если не находите, то признаёте мою правоту, либо никаких разборов, и каждый делает то, что считает нужным.

– Ладно, давай свои расчёты, – нехотя сказали барамуки, – Придётся терпеть твои выходки, раз уж другого выхода у нас не остаётся…

Умеющая Считать до Бесконечности расписала на доске расчёт деления ста апельсинов на сто участников и привела все доказательства.

Многие обезьяны не хотели это смотреть, и одни закрывали глаза ладонями, а другие затыкали уши пальцами. Некоторые закрывали сразу и глаза и уши, используя для этого и руки и ноги. Сотрудники Службы Демократической Безопасности закрывали глаза рядом стоящим, жертвуя безопасностью своих ушей и глаз воимя Закона и порядка. Однако некоторые бывшие оппозиционеры всё же смотрели на неё, а потом на остальных и снова на неё.

Закончив с доказательствами, Умеющая Считать до Бесконечности спросила, есть ли желающие опровергнуть расчёт. Поскольку желающих не нашлось, она сказала, что теперь будем составлять новый Договор о делении апельсинов. После этого она взяла лист бумаги и написала:

1. Согласно арифметике, утверждаемой Умеющей Считать до Бесконечности, десять поделить на десять будет один, и сто поделить на сто будет тоже один. А все иные варианты считаются мошенничеством, которое никто не обязан терпеть.

2. Если блюстители закона, основанного на иной арифметике, выдвинут задним числом какие-то возражения, то они имеют права что-то требовать лишь после того, как докажут обратное.

3. Все согласные с этой схемой имеют право участвовать в делении апельсинов на этом условии, а все несогласные могут делить свои апельсины между собой как хотят, но только после того, как согласные заберут свою долю.

Когда Новый договор был составлен, всем пришлось по очереди подписывать договор, и после этого Умеющая Считать взяла свой апельсин под ненавистные взгляды противников. Но как только она собралась уходить, одна барамука вдруг высказалась:

– Если всё так просто, то я тоже хочу один реальный апельсин вместо тех жалких долек, которые мне достаются по закону!

Это была одна из бывших оппозиционерок, которая во время расчёта закрывала лицо ладонями, но всё же смотрела сквозь щели между пальцами и слушала. Умеющая Считать до Бесконечности подождала, когда та взяла себе тоже один апельсин, и они вдвоём пошли восвояси. Но тут высказалась ещё одна обезьяна:

– А я тоже хочу целый апельсин!

Умеющая Считать подождала и её, но тут барамуки начали роптать:

– Да так нам вообще ничего не останется!!!

– Да уж, – усмехнулась Умеющая Считать, – если вы будете продолжать делить по своей схеме, то тогда вам останутся такие кусочки, что вам потребуется микроскоп!

– А тогда ну её, эту старую схему, я тоже хочу по новой! – закричала ещё одна барамука, и за ней потянулись ещё несколько. – Расскажи ещё раз нам свою арифметику, на этот раз мы будем слушать внимательно, раз уж другого варианта не остаётся.

Умеющая Считать до Бесконечности повторила вычисление, и после этого к ней присоединилось ещё несколько обезьян, а потом ещё несколько.

– Предательство, предательство! – вопили верные Закону обезьяны. – Недодавили их, недобили в своё время! Не смейте слушать эту опасную ересь! – кричали они, и пытались закрывать глаза и уши себе и другим сразу.

Мех тем, у Умеющей Считать до Бесконечности набралась вполне приличная команда , которая научилась считать по её схеме и возвращаться в лоно общества Справедливости и Равенства не собиралась.

Когда все определились со своим выбором, те, кто присоединились к Умеющей Считать, они взяли по апельсину и пошли восвояси. А в обществе Справедливости и Равенства остались только самые верные идеям демократии, веры, и патриотизма. И когда апельсиновые сепаратисты удалялись, в след их сопровождало молчание, и никто не позволял себе ничего выкрикивать в их адрес, потому, что, когда у обезьяны в руке палка, за слова, как оказалось, нужно отвечать. И, хоть шишка на голове инициативной барамуки вызывала у всех не меньше возмущений, чем все разбитые в прошлой войне носы, вместе взятые, никто здесь не позволял себе делать то, что узаконено, ибо сегодняшний инцидент их научил тому, что без палки, нельзя качать демократические права.

Когда Умеющая Считать до Бесконечности и её новая компания удалились, оставшиеся начали разбираться, кто предал общество и как такое получилось. Одни говорили, что предали оппозиционеры, которые слушали арифметику Умеющей Считать до Бесконечности. Другие, что предали объяснятели, которые должны были ей возражать, а вместо этого стояли и молчали. Верующие же в Великого Апельсинового Духа говорили, что их предали законы природы, которые встали на сторону колдовства, заключённого в палке Умеющей Считать до Бесконечности. И все вместе сходились на том, что главная предательница общества – Умеющая Считать до Бесконечности. Но поскольку достать её было теперь невозможно, они стали искать виноватых среди своих.

Барамуки винили во всём разделюк, а те кидали стрелки на Верховную. Но поскольку Верховной не было, все с нетерпением ждали её и ругались между собой. Когда же она появилась, лицо её было очень настороженным и нервным.

– Где ты была?! – накинулись на неё все с нескрываемым возмущением.

– Я была эээ.. – опешила Верховная, – я в туалет ходила. А что случилось?

Участники общества наперебой кинулись объяснять ей произошедшие события. Когда же, самая последняя из них, наконец, закончила, Верховная прижала кулак к рту и приняла задумчивую позу. Потом она на время ушла, вернулась, и стала выступать с речью:

– Произошёл вопиющий акт нарушения Закона. А с теми, кто нарушает Закон, никаких переговоров быть не может! Может быть только применение предусмотренных для этого Законом наказаний! Поэтому никаких объяснений Умеющей Считать до Бесконечности и её шайке сепаратистов предоставлять никто не обязан! И потому, когда они попадутся нам без палок, мы их поймаем, и будем судить за нарушение Закона со всей строгостью. Потому, что иначе удержать порядок в Обществе невозможно, и это множество раз проверено опытом истории!

– Далее: – продолжала Верховная, – То, что они с нами сделали эти негодяи – чудовищное предательство. Они отделились от нашего Общества, и использовали экстремальные средства решения вопроса вопреки узаконенным. Я была занята очень важным заботами по благоустройству нашего Общества, и для того, чтобы меня не беспокоили, удалилась туда, где бы меня не потревожили. Я и представить себе не могла, что найдутся такие предатели, которые столь коварно воспользуются моим отсутствием. Эти сепаратисты – змеи, которых пригрело на груди наше общество, давшее им всё: право на получение апельсинов, право на заработок апельсинов, обучение, порядок, защиту от воровства и от инообщественных захватчиков! И вот чем они отплатили нашему Обществу! Нет больше для них нашего общества – у сепаратизма нет Свойнины!

После речи Верховной произошёл очередной раздел апельсинов, и каждая барамука получила так мало, как никогда ещё не получала даже в самые тяжкие времена. И никто в этот раз не выступал в адрес Верховной, ибо все знали, почему это произошло: они недополучили столько, сколько незаконно присвоили себе Умеющая Считать до Бесконечности и её команда. И тут на практике до них дошла вся глубина слов, сказанных Верховной: всякий сепаратист не просто лишает их кусочков апельсинов, а по кусочкам разваливает их Свойнину. И тогда верные барамуки пошли всей толпой к Верховной и закричали:

– Защити нас от сепаратизма! Вооружи Службу Демократической Безопасности тоже палками, и бей тех из нас, кто будет пытаться отделиться. Запрети задавать вопросы, какое право Закон имеет требовать того, что требует! А если они будут сопротивляться, то заставляй нас бить их беспощадно, только не дай им предавать нашу Свойнину! Потому, что только так можно защитить нашу великую Демократию!

Верховная достала лист с Законом, поправила очки, и уткнулась в него глазами.

– Сейчас посмотрим, что можно сделать, – начала соображать она в слух, – Так, ага… По Закону у нас все равны в правах. А равноправие у нас, как вы все знаете, является приоритетной вещью. Значит, защищать эту вещь мы имеем право любыми средствами. В результате действий сепаратистов вы получаете меньше, значит, нарушается равноправие. Соответственно наше Общество имеет право применять палки, чтобы защищать свои права. И, соответственно, мой долг, как уполномоченного принимать такие решения лица, дать добро на вооружение Службы Демократической Безопасности палками.

– Ура-а-а! – закричала толпа, – Хвала Верховной! Да здравствует сильная власть!

Так в Законе общества Справедливости и Равенства появилась статья «экстремизм», означающая сепаратизм и терроризм в одном флаконе. И по этой статье полагалось битьё по голове за попытку критиковать Закон, Верховную, и Демократические принципы. А Служба Демократической Безопасности тоже была вооружена палками, применять которые получила полномочия по усмотрению в случае малейшего подозрения в экстремизме. А барамука с шишкой на лбу получила медаль героя Свойнины высшей степени, несмотря на потерю памяти, которая с ней случилась после удара, в результате которого она и не помнила, какой подвиг она совершила. Но зато эту медаль Верховная вручала ей лично.

Глава 35. Эпилог

Когда Умеющая Считать до Бесконечности со своей компанией отделилась от общества Справедливости и Равенства, участники других обществ увидели, что в её компании каждый получает по целому апельсину, и многие из них тоже захотели к ней присоединиться. Так её общество стало разрастаться и со временем было названо обществом Счёта Без Ограничений. И в нём не было ни у кого власти навязывать никаких законов деления, кроме тех, которые были установлены законами природы. В обществе же Справедливости и Равенства его прозвали его обществом безвластия и беззакония, что в последствии было поддержано и тем, что осталось от общества Активности и Порядочности, и обществом третьей демократии, и так весь остальной демократический мир стал употреблять это название в отношении нового общества.

Поскольку Умеющая Считать до Бесконечности стала ходить, опираясь на палку, её походка стала становиться всё более прямой и статной. Со временем она вообще перестала на неё опираться, передвигаясь на одних только задних. И чем больше она думала о том, как устроен мир, тем больше с ней происходили необратимые изменения: её лобные и височные доли черепа увеличивались, а челюсть, наоборот, уменьшалась. И со всеми её подражателями в последствии происходило то же самое.

Что касается остальных обществ, то они объединились в альянс для противостояния общей угрозе демократическим ценностям со стороны безвластия и беззакония. Но несмотря на то, что они были теперь вместе против общего врага, между ними по-прежнему постоянно возникали конфликты, потому, что враги общества Справедливости и Равенства даже перед такими обстоятельствами не останавливались в своих кознях. И продолжая защищать демократические ценности, сторонники демократии постоянно вынуждены были регулярно защищать свои апельсины друг от друга. И терпение этого в очередной раз доказывало многострадальность и святость общества Справедливости и Равенства, являющимся колыбелью и оплотом демократии.

Со временем общество Справедливости и Равенства разросталось, и в нём уже тысяча обезьян делила между собой тысячу апельсинов. И каждая барамука уже давно умела считать до десяти. Но только она по-прежнему не получала ни пяти обещанных апельсинов, а даже и ни одного целого. А основной же версией объяснения этому явлению объявлялась пропаганда Умеющей Считать до Бесконечности, которая несёт идеи безвластии и беззакония, пагубно влияющие на порядок внутри демократических обществ. Объяснятели утверждали, что, если бы не она, Победа Демократии давно бы уже наступила, и каждая барамука давно получала бы по пять апельсинов.

Служба Демократической Безопасности теперь тоже была вооружена палками, а вот оборонные армии обществ нет, так как использование их в войне было чревато слишком тяжкими повреждениями сражающихся, а правовые демократические общества всегда должны быть гуманными, и решать все споры цивилизованно. И поскольку не сражаться за свои свойнины они не могли, то была подписана конвенции о запрете ведения войн при помощи палок, и войны продолжались вестись уже по старинке при помощи традиционных способов. И единственные, кто не подписали эти конвенции – это Умеющая Считать до Бесконечности и её компания, с которыми по этой причине пришлось не воевать, что ещё раз доказывало для приверженцев демократических ценностей их антигуманную сущность.

Что происходило в самом обществе беззакония и безвластия, барамуки общества Справедливости и Равенства никогда не видели, ибо даже не смотрели туда ни одним глазом и не интересовались. Но они всегда говорили, что точно знают одно: там полный беспорядок и постоянное битьё друг друга по головам. Ибо какой может там быть порядок там, когда сепаратисты только и знают, что махать вокруг себя палками? И какие там могут быть апельсины, когда от такого махача от них только брызги сока должны лететь? Все же сообщения о том, что там все сыты и довольны, Служба Демократической Безопасности объявляла дешёвым вбросом, в который ни одна политически сознательная барамука не должна верить.

Однажды до общества Справедливости и Равенства дошло сочинение, опубликованное Умеющей Считать до Бесконечности. И по Закону, Верховная должна была запретить его распространение, однако она сочла это излишним, сказав, что общество у неё свободное, и каждый имеет право читать всё, что захочет, и она полностью доверяет сознательности сообщественников.

Чем именно было это сочинение, участники общества Справедливости и Равенства так однозначного мнения и не составили. Кто говорил, что это мемуары, кто, что это просто фентези, а кто говорил модную на тот момент фразу «методичку подвезли».

Начиналось сочинение так: «Однажды в одном маленьком обществе как-то возникла потребность у десяти обезьян поделить десять апельсинов. Но из всех них до десяти умела считать только одна, а все остальные умели считать только до трёх…». И далее следовало повествование о событиях, один-в-один напоминающих произошедшее в самом начале истории общества Справедливости и Равенства. И единственное только отличие было только в том, что умеющие считать до трёх назывались в нём словом барано-мумуками.

После публикации сочинения под ним появились комментарии. Их было ровно десять штук:

1. «Я вообще не понял, к чему это оно, зачем это, что вообще автор хотел сего сказать своим произведением?»

2. «А что, лично мне понравилось. Я лично от души посмеялась над глупыми барано-мумуками, не умеющими считать до десяти! Отличное разоблачение общества Активности и Порядочности!»

3. «Ну это точно не про нас! То были глупые и не образованные барано-мумуки, которые не умели считать до десяти. А мы – умные и образованные барамуки, которые умеют считать, и не дали бы себя обделить при делении десяти апельсинов!»

4. «Враньё! Да не было такого никогда! Я сама была в том обществе, и никогда никакими барано-мумуками никого в нём называли! И вообще такого слова никогда не было! А слово барамук, не имеющее ничего общего, кстати, с ним, появилось позже, уже когда общество стало правовым. Хватит лить ложь и грязь на нашу историю!»

5. «Не читайте это дерьмо! Эту предательницу, за апельсины общества Активности и Порядочности развалившую нашу Свойнину и сбежавшую за бугор с нашими апельсинами! В войнах никогда не участвовала, в тылу отсиживалась, а теперь пришла нашу Великую историю очернять!»

6. «Автор, сколько апельсинов тебе заплатили за клевету?»

7. «Вот из-за таких вот сочинений и распадаются Великие Братские Союзы, где был порядок и всё было стабильно, и каждый всегда имел свою корку, а на смену этому приходят разруха и нищета! И появляются сепаратисты и вражеские агенты! Надо вообще запретить такие сочинения, чтобы не было всяких связанных с этим проблем! Да здравствует сильная власть Верховной!»

8. «Я знаю, в каком Великом Обществе я живу, и никакие происки врагов не заставят меня усомниться!»

9. «Вот из-за таких вот, глупых не умеющих считать барано-мумуков, и происходят все беды. Таких, как мой сосед, который голосует за то, чтобы начинать делить с его группы, и не понимает, что надо начинать делить с нашей! Мой сосед, в прошлый раз начал делить с себя и захапал себе – самый настоящий барано-мумук, который описан в этой фэнтези!»

10. «Нет, вот как раз из-за таких, как ты, случаются все беды. Ты голосуешь за то, чтобы начинать делить с твоей группы, в то время, как правильно начинать с моей! Так что, я-то, как раз, нормальный барамук, а ты как раз и есть та самая барано-мумука!»

Далее следовала ветка диалога между двумя последними оппонентами, с выяснением, кто барано-мумук, и по совместительству фашист, зомби и идиот, непосредственное отношение к сочинению Умеющей Считать до Бесконечности не имеющая. На этом и закончилась история про Великое Правовое Демократическое Общество, но интересные события не заканчиваются, ибо там, где кто-то ведёт счёт до бесконечности, всегда находит что-то интересное.

Конец.

Оглавление

Глава 1. Как возникло демократическое общество

Глава 2. Как общество развивалось

Глава 3. Как общество стало правовым

Глава 4. Как в обществе состоялась революция

Глава 5. Как в обществе произошла гражданская война

Глава 6. Как общество ходило на демонстрации

Глава 7. Как обществе появилась оппозиция

Глава 8. Как в обществе формировался демократический язык

Глава 9. Как в обществе началось обучение

Глава 10. Как в обществе продолжилось обучение

Глава 11. Как в обществе завершилось обучение

Глава 12. Как в обществе установилось взаимопонимание

Глава13. Как в обществе крепла мораль

Глава 14. Как общество процветало

Глава 15. Как в обществе росло правосознание

Глава 16. Как в обществе развивалась культура

Глава 17. Как общество научилось ездить

Глава 18. Как в обществе появилась честь

Глава 19. Как в обществе ничего не изменилось

Глава 20. Как общество набиралось знаний

Глава 21. Как в обществе возникло правосудие

Глава 22. Как общество боролось с воровством

Глава 23. Как в обществе появилась Служба Демократической Безопасности

Глава24. Как общество боролось с терроризмом

Глава 25. Как в обществе зародилась вера

Глава 26. Как в обществе возникла духовность

Глава 27. Как появилось межобщественное право

Глава 28. Как общество стало Великим

Глава 29. Как общество вело информационную войну

Глава 30. Как общество боролось за мир

Глава 31. Как общество несло демократию в другие общества

Глава 32. Как общество перебороло кризис

Глава 33. Как общество было предано

Глава 34. Как Общество столкнулось с экстремизмом

Глава 35. Эпилог