Нечистый дух [Сергей Владимирович Семеркин] (fb2) читать онлайн

Нечистый дух

Бабы сошли с ума, когда узнали! Не все, конечно. Только те, кто долго и безуспешно пытались родить и никак не могли. А поначалу то не верили, да и как поверить в такое?! Но лучше обо всем по порядку, обстоятельно, без всяких этих новомодных тенденций с переносом действия из настоящего в прошлое, а потом в будущее и наоборот, чем грешат нынче писатели и сценаристы.

Александра Черенкова была дама эффектная, про таких говорят «в самом соку» и только чуть лукавства в этих словах, ну кто же барышне скажет, что она выглядит на свои тридцать… сразу же можно схлопотать маникюром по наглой морде. Имелся у Александры и муж – второй, если судить по актам гражданского состояния; был и любовник – не первый, но тут акты гражданского состояния молчат, как воды в рот набрали, а социальные сети помочь способы; а вот детей Бог не дал. Какие только меры по содействию стыковки сперматозоида с яйцеклеткой и последующему процессу зачатия новой жизни потенциальная мама ни предпринимала. Простые житейские и не менее сложные народные средства не помогли. Врачи из дорогих клиник только разводили руками, а что – уже можно, ведь чек оплачен, а значит время для диагнозов на латыни и пассов в воздухе. Хотя по пассам большие затейники «экстрасенсы» (ни одного реального чудотворца на Земле нет), их правильнее называть «экстрасуками». Эти шаманы из Черенковой деньги сосали, но излечить от бесплодия не могли. В Бога Саша не верила, но в церковь много раз ходила, крестилась, свечки ставила, молила Всевышнего о ребятенке. Но молитва без веры – это всё равно, что письмо с маркой, но без почтальона в виде ангела, который бы его доставил до адресата. Паломничества по святым местам и посещение могил святых так же прошли без позитивных последствий. Усыновить? Александра об этом варианте задумывалась, но не принимало сердце. Кровиночка то будет не родная, не твоя поросль. Приемные дети решают проблему бездетности, но не излечивают бесплодие.

И вот ухоженная, стильно одетая и притягивающая взгляды прохожих и автомобилистов Александра едет по городу за рулем BMW Х5. На работе у неё – полный ажур, в личной жизни – всё ещё краше, подружки по спорт-кружку завидуют… и только иногда в груди рождается пустота, которую ничем не заполнить. Бесплодна. Пустоцвет. Нервозик? Да нет, ещё не начался. Просто дырка под сердцем посасывает кровь и от этого холодеет в груди. В таких случаях можно выпить рюмашку коньяку, но это лишь заглушит ощущения, пустота не исчезнет. Морщинки вот можно исправить ботоксом, а пустоту – нет.

Друг семьи и безнадежно влюбленный в Александру Михаил Тереньтев позвал на пикник. Выехали на трех внедорожниках на Зелёный луг. Место не самое центровое и поэтому малолюдное. Хотя и река рядом, и места красивые, но на отшибе, по грунтовой дороге не каждый паркетнник сюда доедет, особенно в грязь. Так что вроде живописное, но захолустье. Колхозы сюда не добрались в эпоху развитого социализма, мега-фермы не дошли уже в наше эклектичное время, экотуризм на районе тоже никто не развивал, да и фазенды здесь не строили. А старики говорили, что место это проклятое и называли здешние зелёные просторы Чёртовом углом. А вот трава и мурава на лугу росла буйно. Кроме незаслуженно не замечаемой красавицы солнцеликой ромашки, на лугу можно было найти: черноголовку обыкновенную, колокольчик раскидистый, иван-чай узколистный, зверобой пятнистый (не путать с продырявленным!), герань луговую, лютик, подорожник (порезался – его на рану положи), «серьёзный» окопник и «легкомысленный» вейник, клевер ползучий (не рожденный летать), тысячелистник (преувеличение явное, листьев у него значительно меньше), зверобой (интересно, каких коз, оленей или лосей он борет?), остролистный морей, короставник с его сиреневенькими (отличный тест для диктора) цветками-пуговками, которые долго держатся, пахучую и горькую полынь (можно замутить абсент), мать-и-мачеху (лучше первое, чем второе), цикорий – да, да цикорий, синяк (не алкоголик), змееголовник, пырняк сибирский, а также льнянку. Конопля тоже росла, но кому она интересна, люди же с алкоголем и мясом для шашлыков приехали, а не с пустыми коробками для сбора дури, да и плохая она под нашим солнцем вызревает.

      Пока дети запускали вертолеты, новомодные квадро-коптеры и прочие летающие и не очень изделия игрушечной промышленности, взрослые пили, ели и пели, благо была и гитара и охочие до песен голоса. Александра от этого шума-гама забралась в укромный уголок и там залегла в густой траве-мураве одна, никем не видимая. Отключила телефон, чтобы никто не беспокоил по пустякам. Только зелёное море вокруг и лучи солнца согревают кожу… и облака начинают кружиться, потому что коньяк согрел желудок в достаточной дозе для качки на лугу и кружения. И как-то стало хорошо и покойно и словно из ниоткуда в голове Александры проросла фраза, простая, как лопух: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!» И как только пухлые губы Черенковой прошептали эти слова…

Вот тут источники разнятся, одни бьют себя копытом в грудь и утверждают, что Александра сама сняла с себя всю одежду, другие не менее авторитетные ломают копья за то, что одежду с женщины сорвала невидимая, но мощная и неодолимая внешняя сила. Однако никто из этих протагонистов и апологетов свечку не держал, так что достоверно известно одно – акт состоялся. И какой это был акт! Долго ни муж, ни пришедший ему на помощь Михаил, ни все остальные взрослые участники пикника не могли докричаться до Александры. Поиски тоже не дали результата. А когда она появилась, то сразу перешла в наступление: «Ну, чего орете?» После таких слов, вопросы «А почему вся в траве?» «А почему глаза шальные?» «А почему одежда в беспорядке?» не задают. Да и про что спрашивать, если на версту вокруг ни одной живой души. А про мёртвые души кто же в наш просвещенный век вспоминает? Это же чистый Гоголь, давно забытая классика.

Только ночью в постели с мужем жмурилась и вспоминала. И не верилось. Но факты, факты неумолимы… через положенное время наступили последствия. И те же врачи, что напрочь отрицали даже возможность беременности Черенковой, теперь поставили прямо противоположный и такой радостный диагноз! Мальчик родился аккурат через девять месяцев – день в день! – после памятного заплыва вольным стилем по Зелёному лугу. Похож он был на родителей, как две капли воды. Безбожник муж от сомнений – все мужики сволочи! – сделал генетический анализ. Бдительные приборы показали – его сын. С вероятностью 99,9 процентов. Супруг успокоился. Деньги на тест потрачены не зря.

Подруженции стали Александру пытать, испанский сапожок применяли, дыбу, клещиками соски зажимали и крутили. Так, наверняка, было бы в истории про дружбу садистов и мазохистов. У нас всё проще и прямее – она сама рассказала. Конечно, по секрету и только одной подруге Марине Кирилловой, которая после многочисленных абортов по молодости родить не могла и давно с этим приговором смирилась. Та, естественно, не поверила. Но живое доказательство налицо – розовощекий мальчик по имени Игнат. Крепыш из разряда «кровь с молоком», такого можно снимать в рекламе детской еды и памперсов раз уж картин на библейские темы сейчас почти никто не пишет, а так мог бы за ангелочка сойти. Следующим летом попробовала Марина. Попробовала и родила. Правда, небольшая неувязка вышла. Александра детально инструкцию пересказала – во время кувырканий по Зелёному лугу в неглиже с невидимым любовником надо представлять того, кого хочешь на роль биологического отца утвердить. А Кириллова возьми и вспомни одну былую любовь. Ну и мальчик родился не совсем белый, про таких говорят: очень много кофе и очень мало молока, ну так – капелюшечка сливок на большую чашку кофе. Тестов на ДНК никто не делал, просто муж с Мариной развелся. И даже мебель не пилили. Цивилизованные люди. Далее джин вырвался из бутылки. И к лугу потянулись женщины… всё лето на травке кувыркались и даже в октябре захаживали, не смотря на заморозки. Наши женщины горячи, они и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут, а уж к нечистому духу сходить ради ребенка им раз плюнуть! Как говорят продажные футболисты, игра забудется, а счёт останется.

Информация утекла в сеть. Пример одного из самопальных текстов про нечистого духа: «Вы бесплодны? У вас проблемы с овуляцией, изменения в фаллопиевых трубах (непроходимость) или эндометриоз?* Всё решаемо! Обратитесь к духу с Зелёного луга и ровно через девять месяцев вы родите здорового малыша!»

* Эндометриоз – заболевание, при котором кусочки эндометрия, выстилающего матку, отделяются и прирастают в нижней части брюшной полостию.

Далее приводился подробный алгоритм действий, благо он совсем простой: добраться до Зелёного луга (карта), снять одежду (всю), сказать: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!», а дальше представлять того, кто как бы будет отцом ребенка. Чуть позже появилось дополнение (как поправка к Конституции): «если не бесплодная – ловить нечего, если бесплодная, но уже была и хочешь ещё разок ради удовольствия – дух больно бьёт по жопе, два дня сидеть не сможешь, а секса не будет».

Первым в крестовый поход против нечистого духа с Зелёного луга выступил батюшка Андрей. Его можно было бы назвать Первозванным. Он регулярно выезжал на луг на своей видавшей виды «ниве», окроплял зелёные волны травы святой водой (без цвета и запаха). Мурава от этого росла гуще, а дух не исходил из своих угодий и колобродить с женщинами не прекращал. Отец и паству в церкви увещевал и по местным телеканалам выступал, призывая братьев (сограждан), а точнее сестёр (согражданок), не поддаваться на происки Дьявола. Толку – нуль. К лугу сёстры (они же гражданки) шли активно, из ближних и дальних городов и сёл. Андрей молился Господу и начинал всё с начала. Высокое начальство – епископ Анастасий – приезжал, тоже кропил святой водой, тоже молился, читал из Библии, но дух никак не хотел отправляться в эмиграцию. Думали на самый верх иерархии сигнализировать, но зачем Патриарха беспокоить, может, оно само рассосется. Не рассосалось.

В соседнем большом селе, где проживало много татар, к борьбе против нечистого духа подключился муфтий Равиль. Для усмирения «шайтана» он от сердца читал аят Аль-Курси (255 аят 2 суры ), третью суру Корана ("Семейство ‘Имрана"): 1-10, седьмую суру Корана ("аль-А‘раф"): 117-122, десятую суру Корана ("Юнус"): 81, 82, пятьдесят девятую суру Корана ("аль-Хашр"): 22-24, последние три суры Корана: 112, 113, 114. Ситуация в лучшую сторону не менялась ни на йоту, а поток гражданок разных национальностей и вероисповеданий к нечистому духу стабильно рос день ото дня.

Редкие в этих краях буддийские монахи – если они вообще были – в противостоянии не участвовали. Возможно, они посчитали, что нечего вставлять палки в колеса большой колеснице жизни.

А вот раввин Давид свою лепту внес – он во все легкие протрубил в шофар, как в Йом-Кипур (Судный день), прочитал заупокойные молитвы. Дух если и слушал, то продолжал, как в известной басне Крылова действовать по схеме: «А Васька слушает, да ест», то есть в данном случае продолжил оплодотворять гражданок Российской Федерации на территории оной и забугорных мадам, синьор, фрау и миссис. Не делая никакого предпочтения и никого не дискриминируя.

И тут дух краем… не будем говорить чего вторгся прямо в Уголовный Кодекс. Нет, заявления от гражданок в полицию не поступали. От граждан поступали. Полицейские регулярно устраивали рейды. Задерживали. Одевали. Обогревали. Протоколы составляли. Проводили профилактические беседы. Но отвадить женщин от Зелёного луга никак не могли. Ну не ОМОН же вызывать. Хотя в данном случае сотрудники спецподразделений были бы даже рады возможности отдохнуть на природе с барышнями в неглиже. Это же не оппозицию на митингах зачищать, тут не рутина, а чистый досуг.

Яростно и бескомпромиссно на тропу войны с нечистым духом вступила медицинская корпорация. Центры по борьбе с бесплодием начали терять деньги (ощутимые) и закрываться один за другим. Под дамокловым мечом банкротства сидеть никому не охота. И Зелёный луг быстренько купили и обнесли высоким забором. Гражданки сопротивлялись строительству и ложились под любую технику, а строителей пытались расцарапать и разорвать на мелкие клочки. Но силы были не равны – для бесперебойного возведения забора были наняты лучшие частные охранные предприятия и бугаи в защитной форме заламывали руки женщинам или просто уносили их от греха. Как только забор построили, он сгорел, хотя был железный. А охранники территории на вышках разбежались, кое-кто попал в дурку. Больше охотников огораживать Зелёный луг не нашлось. Был проект луг заасфальтировать. Ключевое слово «был». Нет, первый грузовик с асфальтом почти доехал до луга. Ключевое слово «почти». Он и сейчас там стоит, ржавеет. С него даже аккумулятор не сняли. Охотников не нашлось. Водитель долго выступал перед телекамерами и всласть рассказывал, как его жгли огни неведомого происхождения. А луг как зеленел, цвел и пах, так и продолжал глумиться над здоровым материализмом. Гражданки выдохнули. И на лугу в разных местах снова зашептали: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!»

Совсем по другому поводу вздыхали вуайеристы всех мастей. Казалось бы судьба сдала им одни козыри: луг, обнаженные женщины занимаются сексом с кем-то невидимым, самое время расположиться в отдалении, достать мощную оптику… только вот если вы настойчивый журналист и втерлись в доверие к кому-то из клуба подглядывателей, то услышите про Зелёный луг такое, что волосы у вас зашевелятся не только на голове, но и в более интимных местах. Понятно, что кому-то такие страшилки очень нужны для поднятия рейтинга и удовлетворения желаний читателей и зрителей. И вот человек, пожелавший остаться незаметным, рассказывает о своем вуайеристском опыте, подробно описывая, как и за какие места его хватал невидимый нечистый дух холодными, как лёд, лапами с острыми, как шило, когтями.

О самом духе тоже выходили статьи, по мотивам, так сказать. О его биографии было известно много. Во-первых, это никакой не дьявол, сатана или вельзевул. На этом дух настаивал во время акта соития (с особо любознательными барышнями). Дальше женщины в показаниях расходились. По одной из версий в стародавние времена некий мужчина до своей смерти очень любил женщину, но был женат на другой. Так бывает. Причем женат на могущественной (то ли боярыне, то ли купчихе), а влюблен в простую пастушку. Ну и конечно пастушка забеременела, а плод умертвили и больше она зачать ребенка не могла. Вот после смерти дух и восполнял пробел, отрабатывал карму. Более кровавый рассказ включал в себя кастрацию, мол, мужик при жизни много занимался онанизмом вот и был приговорен оплодотворять женщин после смерти (это самая приземленная история и она хуже всего продавалась).

Спермотуризм… то есть, медицинский туризм на Зелёный луг расцвел. Ближайший аэропорт модернизировали и удлинили его взлетно-посадочную полосу, он даже получил статус международного. Гостиницы понастроили различные – от трех до семи звёзд. Дорогу к Зелёному лугу заасфальтировали. Две полосы в одну сторону, две в другую. Тут же возвели кафе, кемпинги, сувенирные лавки с изделиями народных промыслов. Магнитики и прочую ерундень стали продавать в массовых количествах. Комитет по туризму начал вести статистику. Хотели поставить шлагбаум и плату взимать за пользование муниципальным имуществом. Но неувязочка вышла, шлагбаум исчез вместе со сторожем. А как он хвалился, что ничего на свете не боится… на дежурство даже бронежилет надел и каску, а также прихватил карабин. Теперь этот карабин числится пропавшим без вести и отягощает статистику в местном РОВД. Глава района – член партии «Единая Россия» (ключевое слово «член»), – на луг махнул рукой. Да и что может сделать маленький член пусть и большой партии? Никак этот луг не лез ни в федеральные целевые программы, ни в предвыборные кампании. У всех всё нормально, а тут – прости Господи! – просто таки удар под дых в духовные скрепы. Вроде бы в муниципальный бюджет прибыток, а в Москве смеются. Деньги вроде бы не пахнут, но дух какой-то нечистый…

Уфологии и ученые на Зелёный луг высаживались волнами. То уфологии, то ученые. То с приборами, то без приборов на одном авторитете. Ходили с рамками, ловили дух детекторами, ставили квантовые ловушки (физики о таких не знали, это военная разработка), снимали и в ультрафиолетовом и в инфракрасном спектре. Дух в ходе опытов никак не фиксировался. Он не вписывался ни в одну теорию, более того, он разваливал существующую картину мира. Ученые ведь что говорят: Бога нет. Он им не нужен. Они строят теории, потом проверяют их практикой. Если результаты не те – нужно выкидывать парадигму, или доводить её до ума. А тут нечистый дух… дух, а не материя, оплодотворяет женщин (то есть живую мыслящую материю, это по-научному люди – и мужчины и женщины). Более того, они рожают детей, с генетикой мужчин, которые никогда не бывали на лугу. Конечно, можно предположить, что оплодотворение происходит вне луга, но ведь рожают бесплодные! Совсем без маток женщины рожают! Это вообще отдельная тема. Видеокамеры ставили, те сгорали или ломались, или терялись, или показывали бесплатное порно из сети.

Папа Римский встретился с председателем Русской православной церкви впервые с тех времен, когда католики и православные разошлись и предали друг друга анафеме. Случай небывалый. И всё из-за нечистого духа. Вроде как звонок прозвенел. Скоро конец света. А значит, конец церкви земной. Конец и всем её чиновникам – от мала до велика, и соответственно доходам конец. А вот это уже стоит обсудить. Лучшие из лучших священники были командированы на борьбу с духом. Ходили, святой водой прыскали, кадилами махали. В тяжелых условиях трудились: кругом голые бабы, некоторые корчатся в экстазе, а кое-кто неприличные жесты показывает. Бесовщина, одним словом. Духа так и не изгнали с Зелёного луга, а вот моральный дух священников упал. От Бога весточек нет, а нечистый бесчинствует. Вроде радоваться надо – скоро второе пришествие Христа. А как-то на сердце неспокойно. Не все же кристально чистые и добрые внутри, есть и те, кто златом пленился, есть и те, кто с женщинами шалит, есть и те, кто с мужчинами проказничает, а есть и те, кто детишек растлевает. Есть грешки, грехи и грехища и это всё придется как-то объяснять и отмаливать…

Пара фундаментальных террористов пробралось на луг. Взорвали пояса шахидов. Самих их на мелкие ошмётки раскидало. Женщины пострадали. Одна от полученных осколочных ранений скончалась, а три получили серьёзные ранения и на всю жизнь остались калеками (но родили здоровых малышей). Пришлось при входе на луг поставить металлические рамки и сканеры, как в современных аэропортах.

И вот что странно, что непонятно, что загадочно. Не делал этот подлюга никаких заявлений. Мол, власть на Земле беру, поклоняйтесь мне. Ни скипетра с державой не требовал, ни платы за услуги. Работал на одном энтузиазме 24 часа в сутки с мая по октябрь (на зиму впадал в спячку, как медведь, объяснял такое поведение заботой о женщинах – те сильно морозились, хотя готовы были и зимой на луг ехать и в снегу валятся). Проект построить крышу над лугом, чтобы можно было и зимой детишек строгать, – отверг категорически.

Одна из крупных террористических организаций объявила о том, что выкрала ядерную бомбу и собирается взорвать луг. По этому поводу поднялся мощный хайп в СМИ и в социальных сетях. Женщины требовали найти и ликвидировать террористов, а иначе они так проголосуют на выборах и так дадут по рогам своим мужикам, что и те тоже так проголосуют на выборах… Короче, мало никому не покажется! В общем, бесплодных женщин лучше не злить. Тем более, что многие с ними солидарны. Пришлось организовывать межгосударственную спецоперацию. Аналогичных примеров с момента создания ООН история не припомнит. На дело выехали бойцы элитных подразделений США, плюс российские спецназовцы и плечом к плечу с ними – спецы из НАТО, Израиля, Китая, Японии и обеих Корей. Террористов зачистили, а боеголовку не нашли (официально, в секретных папках другая информация содержится). Бесплодные женщины по всему миру выдохнули и продолжили паковать чемоданы. А не способных к рождению много – около двух процентов от общей численности. На Земле проживает более семи миллиардов человек, половина из них женщины, из них репродуктивного возраста от 16 до 45 лет… статистика не точна, но эта очень серьёзная цифра и два процента от неё – тоже внушительное число получается! Можно только позавидовать мощи нечистого духа.

Ортодоксы запустили обсуждения: можно ли считать людьми тех, кто появляется на свет от нечистого духа? И тут снова встал вопрос: а чем мы отличаемся от обезьян? А чем мы отличаемся от тела с работающим сердцем, но не работающим мозгом? Язык, мысли, душа… сколько копий сломали. Но до однозначного вердикта так и не докопались. Опять же вопрос – если нет способов отличить «людей» «от нелюдей», то о чём спорим? Пока приборчик не изобрели, который загорается зелёной лампочкой при наведении на «настоящего человека» и горит тревожной красной лампочкой, когда прибор наводят на «не настоящего человека», дискутировать можно до потеря голоса. Сошлись, что все мы люди (пока не доказан другой базис).

Бумеранг всё-таки вернулся к Александре Черенковой. Муж подал на неё в суд. Нет, не на развод. На то, что ребенок не от него, а от нечистого духа. А развод шёл уже вагончиком к этому паровозу. Процесс был одним из первых подобных дел в России, его широко освещали СМИ. Фотографии с пикника имеются, показания свидетелей есть – Александра отлучалась от застолья на достаточное время. Через девять месяцев – день в день! – родился малыш. А с мужем в эту ночь секса не было, муж давал честное слово. Очень достойно повел себя Михаил – он отказался быть свидетелем. Перипетии процесса передавать смысла нет – его склоняли журналисты на разные лады, в зависимости от точки зрения, моральных принципов или их отсутствия. На выходе имеем: Черенкова перестала быть Черенковой, а Игнат был выписан из паспорта эксмужа. Никаких алиментов. Плюс к этому Александру попросили уволиться с работы, сочли, что связь с нечистым – это слишком для нашего времени, это как-то не монтируется с духовными скрепами. А Михаил Тереньтев потерял друга – потому что сделал предложение Александре, свадьбу сыграли тихо. Даже папарацци пролетели мимо церемонии, как известная фанера всякий раз пролетает над Парижем. И вот молодая мама Саша попала безработной из мира комфорта в мир Любви. Огромная разница, это как дышишь смогом через респиратор и дышишь лесным бором полной грудью. Котёнок по имени Счастье начинает в груди мурлыкать, а от такого жильца становится тепло и щекотно.

И что удивительно – в мире Любви, совсем без помощи нечистого духа, – случилось чудо. Родилась Алёна или ласково Алёнушка. Александру даже пытались сделать «знаменем» разные духоборческие организации. Мол, не нужно отправляться в паломничество, просто нужно жить по Любви. Счастливая мамочка отказалась от общественной нагрузки и наотрез отметала предложения поучаствовать в любых ток-шоу или пропагандистских роликах. Но на своей страничке в социальной сети она написала всё, как было, и в первый раз и во второй. И фотки приложила. Семья – мама, папа, сын и дочь. А еще кот Тимофей, которого подобрали на улице, простой такой, беспородный серо-белый с рваным ухом. На домашних харчах Тимофей быстро отъелся, шерсть залоснилась, он был умным и почти всё понимал с полуслова, только при громких звуках пугался и прятался за диван – видимо, досталось коту на улице.

Когда не можешь побороть сам «греховный» процесс, можно ограничить к нему доступ и осудить участников. В некоторых странах, особо сурово соблюдающих законы Шариата, женщин забивали камнями, если возникали подозрения, что они ездили к нечистому духу. Не могла забеременеть, а тут родился ребенок? А вот, падлюка, в тебя каменюка! В православных и католических странах обходились без насилия – просто смутьянок отлучали от церкви. В государствах, где преобладал буддизм, санкция на лиц женского пола не вводили. Так же не протестовали протестанты. А вот в Израиле стали строго спрашивать на таможне: «Цель поездки в Россию?» и так раз шесть. И на обратном пути так же подозрительно смотрели в глаза. Нет ли там лукавства и довольства? На специализированных форумах быстро составили памятки – как проехать в Россию через Казахстан (можно и через Беларусь). В конце концов, можно прилететь позагорать в Крым. А оттуда на взятой напрокат машине к заветному Зелёному лугу всего каких-то н-цать километров, для бескрайней России это не расстояние.

Тем временем профессор неопределенных наук (профессор кислых щей, как метко называли его настоящие ученые) А.С. Брусаков обосновал теорию «Животворящего эфира», мол, из этой экзистенциональной субстанции и берутся дети посредством акта соития женщины и духа (слово «нечистый» Брусаков в своем опусе старательно опускал). Из животворящего эфира можно было материализовать любую форму жизни. И никакой тебе эволюции. Профессор кислых щей старательно вызывал в специально отгороженном углу на Зелёном луге то мамонтов, то динозавров, то драконов и вампиров. А то, что отрицательный результат на выходе… так ведь это тоже результат. Подобных личностей вокруг луга крутилось несметное множество и доступ их за периметр ограничили.

Придется снова упомянуть о шайтанах, будь они не ладны. Террористы из одной подпольной организации – нечего рекламировать этих тараканов, так что названия ячейки не будет! – сделали грязную бомбу и хотели на самолете Cessna 208B долететь до Зелёного луга и распылить радиоактивную гадость. И тут рампам стоит пролить свет на комплекс С-300, простой такой, как три копейки, но надёжный, как молоток, стоял он неприметно и на онлайн-картах не светился. Сначала радар подсветил легкомоторный самолет, который не отвечал на запросы. По тревоге подняли Су-27. Но словно, что-то почуяв, летающие шакалы сели в поле. Самолет террористов пропал с радаров и «сушка» без толку искала его в заданном секторе. И снова на радаре появилась мелкая засветка. Она приблизилась к Зелёному лугу так близко, что нужно было принимать решение. Быстрое решение. Вот тогда пироболты на крышке комплекса отстрелились и крышка откинулась с помощью пружинного механизма. Ракета была подброшена вверх и из её сопла вырвалось пламя – заработал стартовый двигатель. Хищное тело наклонилось и устремилось в сторону цели, ракета быстро догоняла Cessna 208B, так поджарая гончая стремительно летит по полю за зайцем. Сблизившись на положенное расстояние произошел подрыв 150-килограммовой боевой части. Вспышка. Маленький самолётик превратился в факел, а террористы – в шашлык. К сожалению, при крушении облако изотопа накрыло сосновый бор и просёлочную дорогу. Слишком весомые дозы радиоактивного излучения получили пять человек: отец с сыном и дочкой, которые собирали грибы, а также два водителя тракторов, которые работали на прочистке противопожарных минерализованных полос. Их пытались спасти сначала в районной больнице, потом на самолете вывезли в Москву… но медики – не боги… все пострадавшие скончались в страшных мучениях. Жертв было бы больше, если бы не бдительность спасателя МЧС Семена Кузнецова – он первым проверил дозиметром местность и приборчик зашкалило… очень быстро зараженную территории локализовали и перекрыли по периметру. С тех пор это место получило название Очаг. А небо над Зелёным лугом навсегда закрыли для полетов.

Тем временем жизнь на планете Земля идет своим чередом: кто-то кричит в роддоме свое первое «агу», кто-то в реанимации испускает последний вздох, кто-то смотрит дуроскоп, кто-то читает книгу, кто-то выложил в сеть новый стих, кто-то сжигает личную переписку, кто-то перебирает струны на гитаре, кто-то играет на нервах своей второй половинки, кто-то подключает к буренке доильный аппарат, кто-то пилит бюджет, кто-то на шахте дает миру угля, кто-то прячет взятку в кубышку, кто-то двигает пешку на шахматной доске, кто-то перебазирует пушку с места стрельбы по противнику, кто-то молится за близких и дальних, а кто-то проклинает соседа, что сверлит стену перфоратором, кто-то запускает змея, а кто-то выпускает подросших мальков в реку, кто-то переживает расставание, а кто-то навёл последний лоск и с букетом в руках летит на первое свидание…

И в это время где-то на Зелёном лугу голая женщина с надеждой шепчет: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!»

Обретение иконы и соль-бемоля

Купец-шельмец с прибыльной фамилией Доход-яга заказал нашей артели новые палаты справить. А чтобы возвести новые, старые надо поломать. И желательно не свои, а соседа, благо человек этот не-дельный погорел (в переносном смысле) на очередном укреплении рубля. Ну, мы-то смекаем, какое это укрепление случилось. Раньше такое дефолтом или деноминацией звали или ещё какими богомерзкими словами, а сейчас всё – шабаш, таких словес нельзя употре… это самое, короче. Обещал я отцу исповеднику не произносить матерных слов аж цельную седмицу – не меньше! Не выдержку, вестимо, но уговор – есть уговор. Так о чем бишь я? Ах да, о рубле… так укрепился болезный, что в три раза подешевел, не хворать ему и далече. Последние седмицы он постоянно укрепляется и так же, окаянный, перманентно – любо мне это слово заморское – дешевеет. Вот золотой рупь – тот крепок. Потому и за морем-окияном ходит бойко и у нас ценится. А бумажный – плюнь, да забудь! Бумажка только какашку подтереть, да и то срать-то с чего-то надо, а с голодухи много ли по-большому сварганишь? Значится сосед разорился в пух и прах и пошёл по миру с семьёй, а Доход-яга его халупу вместе с ветхими пристройками и выкупил за медный грош в базарный день. Такая рухлядь, что только разоряй. Ну, нас и нанял сровнять с землей-матушкой это непотребство архи-без-тектурное.

По рукам ударили в субботу, день для подряда не шибко фартовый, но уж больно купчику загорелось пораньше нас на дело намастырить. Силач наш Мигула на новый раскладец лишь мотнул глубоко похмельной головой и так чесночный дух из себя изрёк, что коротышку Кирилку снесло к забору, а я вовремя пригнулся. К Мигуле после пятницы лучше с подветренной стороны заходить – уж больно он много хреновухи и чеснока потребляет. О цене рядили и урядились – и в рублях и в натур-продукте. Слово дадено, нужно и работу на-гора выдать. Конечно, завсегда можно силу применить, а можно и ум. Чеканом всяк горазд махать, а ты покумекай сначала, глядишь, махать зря и не придётся. Покумекали – не на трезвую голову, разумеется. С четверти начали, а потом пошли думки больше и ширше… Решили поджечь, чтобы само сгорело и не париться. Чирк-пырк, огневой жидкостью хибару спрыстнули, красного петуха поднесли – он помаленьку забагрянился, заярился, забурел… смотрим, разгулялся так василиск, что чуть всю улицу не склевал, включая белокаменные палаты Доход-яги. Слава Богу – да святится имя его! – ветер переменился и шибко ливень зарядил, который и залил горло красному петуху. Утихло пламя лиходейское! Тут как тут примчались пожарные на красной колымаге с блестящими трубами-лейками. Эти огнеборцы завсегда обижаются, когда их пожарниками кличат. А по мне, что жук приползет, что пьяный пожарный с бляхой – разницы никакой. Ну и эти нажрались на положенный им оброк с местного люда, который они якобы от стихии спасли. Мы от них не отстали. Трубы то горели…

Ладно, проехали. Далее воскресенье на календаре нарисовалось – в церковь ходили, не работали. Работать грех в день воскресный. А в понедельник опохмелились и вышли пожарище разбирать. Тут и случилось это! Девчонка ростом в три локтя объявилась меж нами и как заверещит: «Икона там под землей!» и перстом место указывает. Бойкая такая, кличут Петроньей, от Петра камня имя сие что ли? Не ведаю. Мы её поначалу водой из лоханки окатили, чтобы работать не мешала. Охолонулась девчушка и скрылась с глаз сарафан сушить. Лиха беда начало. Явилась она снова уже с батюшкой Ануфрием, а его на все четыре стороны не попросишь, он внушительный, как шифоньер, и так кадилом по башке ухайдакать может, что рожа окривеет на всю оставшуюся недолгую жизнь. Оно нам надо? Ладно, шапки долой, очи долу опустили, внимаем. Ануфрий перекрестился и повелел копать, но дюже осторожно. Ладно, поплевали на ладони, копаем помаленьку. Тю – свет какой-то из чёрной золы и земли забил! Ну, то оклад оказался, а в нём икона. Цела! Пламя то её не тронуло. Не чудо ли?

Батюшка аж затрясся. Ибо на его околотке чудо, значим ему новую звезду на рясу примерять, а ещё митрополит Антоний вызовет, ухой накормит, да не просто ухой, а с кальвадосом, что на дворе иноки из яблок гнать научились. Но что мне местный служитель культа? Глаза мои завидущие больше лупоглазились не на лик Богоматери и младенца Иисуса Христа – да святятся они оба и где им положено! – а зарились на оклад, такой оклад дай бог каждому ежемесячно в получку иметь. И даже не в золоте дело, что злато – металл презренный, особливо по сравнению с каменьями, которые в окладе укреплены рукой мастера, сейчас таких гуру пэтэушки не выпускают… зелёные каменья, знатные, изумруды, поди, а они, сказывают, дороже адамантов! Такие бы выковырять, да за пазуху и бегом, бегом, огородами… а батюшку можно лопатой приложить, девчушка – не свидетель… да вот с подельниками придётся делиться, всех лопатой не перебьёшь. А Микола так кулаком врежет, что враз в могилу с лопатой своей и сойдёшь или без лопаты, что едино… К тому же Ануфрий свой бас напряг и так заголосил – ну точно труба иерихонская! – вся Мясницкая улица и сбежалась. Не сидится им в избах, бездельникам!

А тут снова кудесы завернулись: на обратной стороне иконы какие-то знаки разглядели, и не по-русски вроде, руны и палки торчат во все стороны, словно ёж. Батюшка решил их стереть от греха. А Святослав – послушник приблудный – взмолился. Попросил дозволение списать и расшифровать. Если богомерзкое что накарябано – уничтожить, а если благолепное что – сохранить для потомков. Ну, батюшка прикинул: Святослав – сын князя, хоть и не законный (от дворовой девки Глашки), но любимчик. В итоге мольбам внял и разрешил.

С тех пор Петронья и батюшка Ануфрий в почёте ходили, но больше всего славы митрополит Антоний добыл, эту троицу в столицу царства вызвали к самому Патриарху и царю за плюшками и ласками. Но не о них речь дальше пойдёт, а о Святославе. Его лихорадка взяла – ни ночью, ни днём не спит – всё знаки пытает. Чуть ум за разум у него не зашёл. Катастрофу предотвратила София – сестра оного, не зря мудрость означает имя сие. Как даст по башке братцу – он с копыт и сковырнулся и заснул наведенным сном праведника. А когда вежды раззявил, так заорал, что на другом конце Воскресенской улицы слышно было: «Эврика!» (нашёл, значится, по-древнему). А что нашёл? Соль-бемоль! Вроде, даже с мажором. Ну, мы за такое выпили первача от бабы Глаши – горит сия субстанция и в голову даёт знатно. Уж зело мудрено: бемоль да с солью. Это не яйца на Пасху трескать крашенные и подсоленные. Так вот, мы как раз в этот день к Доход-яге тащили белый рояль. Чего богатые только не учудят, ну не жилось семейству купчины без белого рояля! А значится Святослав мимо шёл, рояль увидал и сел за него и так жалостливо по клавишам и по сердцам надавил, что в нашей бригаде даже нехристь Измаил заплакал. Ибо душа развернулась от музыки высших сфер, а потом обратно в скорлупу улитки заховалась. Оказывается, из знаков неведомых кантата родилась, вышла и благодаря Святославу по миру пошла. Ну, типа гимна во славу Господа – да святится имя его!

Прослезившись и за воротник залив горькую, мы рояль еле в палаты затащили, да и стройка в тот день застопорилась мальца. Но потом Доход-яга нас взбодрил. Пообещал надбавку за труды, а за леность – кнут. Тут уж не до соль-бемоля, враз за фундамент взялись, и стены кирпичные успели возвести аккурат ко дню Панкратия и Кирилла. И почти ровные стены получились! А вот с крышей промашка вышла. Колька кривой с неё взял и сверзя или сверзнулся, ну я – не дьяк, могу говорить безграм… безграммовна. Кривость то он свою исправил, а сам преставился, но об этом в другом месте расскажу, да не за чаем поди, а что нальёте. На халяву и самогон – виски!

Узник совести № 267

Посвящается Юлиусу Фучику

В камере мало света, в камере мало воздуха, в камере мало жизни. Когда меня запихнули в камеру, я споткнулся и оказался на полу. Поднялся, ударил ладонью по коленям, чтобы стряхнуть брюки, осмотрелся. Всего двое заключенных, всего двое обреченных. Один пухлый, у него на шарообразном черепе были как будто нарисованы чёрные сальные волосы, сидит в углу и что-то с урчанием хомячит. Присматриваюсь, вроде, сало, точно – сало на хлебушке, плюс лучок и пупыристый огурец. Хороший натюрморт в наше время, такой жизнеутверждающий и дефицитоотвергающий. Второй узник – его прямая противоположность: худой, когтистый, жилистый, изможденный, но стержень внутри ещё не сломан. Он лежал и был напряжен, как высоковольтный провод. Челюсти сжаты, словно он боролся с сильной болью внутри. Я подсел рядом и представился, назвал номер статьи, по которой меня упекли. Статья нынче известная и обыденная – измена родине.

– Не надо товарищ имен и биографий, это лишнее здесь, – сказал лежачий.

– Завел шарманку! – бросил свои пять копеек жрущий. Он мне категорически не понравился и я решил выяснить всё прямо сейчас.

– Уважаемый, а почему вы наслаждаетесь салом в одиночестве? В этом люксе ещё двое голодных постояльцев и простая вежливость требует поделиться вашей радостью!

– Это моё сало! – объявил мальчиш-плохищ, цельная натура, в нём явно нет внутренних противоречий.

Я подмигнул товарищу по несчастью и спросил:

– Может, экспроприируем?

– Нет. Меня скоро будут бить на допросе и мне лучше иметь пустой желудок, да и вам это сало в прок не пойдет.

Тоже верно. На всякий случай мальчиш-плохиш стал хомячить быстрее и косился на нас – а вдруг передумаем.

– Бьют его, видите ли, а следов побоев не видно… – процедил хомячок.

– Да, лицо моё не трогают, чтобы по телевизору показывать… – лежащий отвернулся к стене и сжался.

Я знал кто он – известный физик, всемирная знаменитость, что-то новое открыл в законах Вселенной (сложное, я такое не понимаю), новый режим нашего великого государства он не поддержал. И вот гниёт здесь, его периодически показывают по телевизору, чтобы мир знал – с ним всё в порядке и заключенного не сгноили за решеткой. Освобождения физика добивались многие главы государств, правозащитные организации и известные люди, но им нечего было предложить режиму взамен. Мои размышления прервали – с металлическим лязганьем открылась дверь и в камеру завалились вертухаи. Они подхватили под руки физика и потащили на допрос. Он еле передвигал ногами.

– Физик херов! – хомячок вызывал во мне сильные чувства. Может, его задушить?

– Ладно, давай знакомиться, меня зовут Гриша и я сюда упакован за измену и шпионаж в пользу одной очень вражеской для нас страны. А ты что за фрукт?

– Я не фрукт, а уважаемый человек! И попал сюда совершенно случайно!

Позже от физика я узнал, что «уважаемый» человек растлил несовершеннолетнюю сироту. Только вот она оказалась не сиротой, а племянницей одного партийного босса. Но даже в застенках педофил не бедствовал, он был большой фигурой в одной снабжающей организации, а в наше время сурового эмбарго снабженцы в цене, ведь есть большая разница что пить – кофе или эрзац-кофе, коньяк или подкрашенный спирт, и что кушать – настоящее свиное сало или колбасу из бумаги…

Снова раздался лязг металла и осветился дверной проём. Вошли вертухаи и бросили физика на пол. Я поднял его на руки – боженька меня силой не обидел – и положил на нары. Поил, когда он вырывался из бреда и приходил в себя. В бреду он звал какую-то Машу, наверное, жену… Солнышко в нашу камеру не заглядывало, а без солнечного света все дни одинаково унылы. Живешь по распорядку и ждешь только приемы пищи и прогулку. Кормили редкостной бурдой на второе и баландой на первое. Мои кулаки чесались и хотелось раскулачить педофила-снабженца. Одного в камере не ждешь – допросов, но на них вызывают всё равно. После одного такого курултая я пришёл с фингалом под глазом и разбитыми губами. Бывает. Хомячка на допросы не вызывали – он уже и так рассказал всё, что знал и мог бы заложить родную маму, чтобы выйти, только вот мама его давно умерла.

Кроме синяков от представителей охранки я получил нечто неизмеримо более ценное – многочисленные спасибо для своей кармы. Физик всегда говорил спасибо, когда я кормил его с ложечки. На допросах ему отбили почки и он харкал кровью, а ещё так сплющили пальцы на руках, что он не мог держать ложку. Он говорил спасибо, когда я помогал ему с «уткой» (баночка из-под огурцов плохиша), которую я опоражнивал в парашу. Позже ученый уже сам мог доходить до нашего комфортабельного сортира типа «М» без всяких «Ж». Однажды он рассказал мне историю про книги. Есть версия, что при сжигании книг – а сейчас дружины юных последователей вождя в порыве рвения сжигают много запрещенных книг – информация полностью не теряется. Если обладать большим количеством времени и соответствующей аппаратурой, то можно восстановить смысл любой сожженной книги. А вот если книгу бросить в чёрную дыру, тогда информация исчезнет навсегда. Я не стал спрашивать, сколько световых лет до ближайшей чёрной дыры… до расстрела всё равно ближе.

Ни мышка норушка, ни паучок паутины прядильщик досуг в нашей камере не разнообразили. Одно «домашнее животное» – снабженец. Я всё ждал, что этого похожего на разжиревшего котейку человека кастрируют. Хотя, что это изменит? Он же не станет добрее. Я так и не избил его и не отобрал жрачку. Потому что подобным поступком я уронил бы себя в глазах физика. Настоящего человека, а его мнением о себе я дорожил.

Они всё-таки сломали учёного. Но не болью, не угрозой смерти. Он не боялся боли и он не боялся смерти. Хотя и не верил в Бога и посмертное существование. Когда его ввели в камеру после очередного допроса, на нём лица не было. Только ужасная маска. Он смотрел в одну точку где-то за горизонтом событий, жмурился и плакал. Он не утирал слёз, только весь сжался, но не мог исчезнуть из нашего прозаического бытия. Спустя время он стал цедить тяжёлые слова:

– Дочь Алёнушка… её нашли за границей и привезли сюда… они сказали… они сказали… я согласился сделать заявление… завтра присягну на верность вождю… – это исповедь без священника, слова шли из сердца прямо к совести или прямо к Богу (которого, по мнению учёного, нет). Ну а то, что мы с педофилом оказались невольными свидетелями, так это простообстоятельства. Я принес ему кружку воды, но он её не заметил. Какая-то борьба внутри него шла, борьба на истощение, до самого конца. Он искал выход и он выход нашёл. Нет, это был не просто человек, это был настоящий человек, человек с большой буквы. Он не мог пожертвовать дочерью (даже думать не хочется, что они грозили с ней сделать до смерти) и он не мог пожертвовать своими убеждениями, но он мог… и он свой сделал выбор. Физик повернул голову к снабженцу и его взгляд пробил броню плохиша:

– Не вздумайте стучать в дверь и звать охрану, а то нос откушу! – это были простые слова, но они прибили хомячка к нарам. Он точно не постучит в дверь…

– И вас я прошу не стучать и не звать охрану… Пожалуйста, не делайте этого! – он знал мою силу и поэтому просил, а не угрожал. Я кивнул.

Физик поднес запястье ко рту и разорвал кожу и вены зубами. Он кусал себя несколько раз, пока кровь не брызнула сильно, тогда он опустил руку с нар и стал ждать смерти. Педофил заворожено смотрел на образовывающуюся лужу крови. Он и не думал звать на помощь. К двери подошёл я и сильно постучал и проорал: «Открывайте!» – и добавил многоэтажную матерную конструкцию. Так ругаются в порту, когда срывается груз. Потом я подошёл к физику, быстро сломил его сопротивление и зажал его запястье своей железной рукой – кровь почти совсем остановилась. Я думал он укусит меня или плюнет в лицо. Но нет, осознав, что противится мне бесполезно и в камеру сейчас придут вертухаи, он произнес непонятные мне слова: «Люди, я любил вас, будьте бдительны!»

Позже не в камере, а в кабинете я получил благодарность от офицера службы безопасности и заслуженный отпуск. Дома я засел за компьютер и нашёл в сети ответ на свой запрос. Мне стало плохо. Впервые я понял, что нахожусь не на той стороне, что бы ни вещал с утра до вечера телевизор. Но всегда есть возможность сделать правильный выбор и место для шага вперёд…

Артефакт на Марсе

Свершилось то, о чём там долго говорили – земляне полетели к Марсу! Так много раз сапоги актеров в фантастических фильмах топтали красную планету и вот, наконец, фантастика воплотилась в жизнь. Пять смельчаков в полёт отправили совместными усилиями США – кузнеца технологий и кадров (в процессе участвовали как государственные, так и частные компании и инвесторы); Китай – тоже кузнеца и тоже кошелек; Россия – вложилась больше технологиями, чем деньгами, которых у нас никогда нет, но мы держимся; и Индия. А Европа слилась из-за своих перманентных брекзитов, хипстеров и прочей мутотени.

В экипаж «команды мечты» вошли:

Илон Маск – главный протагонист марсианской хроники, без его термоядерной энергии проект просто бы не осуществился. Илон искренне хотел остаться на красной планете, но этот его сепаратизм жёстко пресекли (да и денег на однушку на Марсе даже у миллионера не нашлось).

Сергей Крикалев – один из самых опытных космонавтов нашей планеты. К слову, во время полёта к Марсу Сергей вернул себе неофициальный титул рекордсмена Земли по суммарному времени пребывания в космосе, обогнав по данному показателю предыдущего рекордсмена Геннадия Падалку.

Джефф Уильямс – один из самых опытных американских астронавтов, неоднократно летавший на Международную космическую станцию.

Ян Ливей – «китайский Гагарин», первый тайконавт, закономерно, что к красной планете от Поднебесной направили его.

Абхей Рай – наиболее опытный индийский космонавт.

Как видим в «команду мечты» не вошла ни одна женщина. Посему феминистки Земли бойкотировали полёт, чем продемонстрировали не только планетную, но и межпланетную дурость. «Дуры бабы!» – метко заметил один из техников космодрома Канаверал и его слова мгновенно стали всесетевым мемом. А техника за сексизм уволили.

Конспирологи тут же выдвинули версию, что никакого полёта на Марс нет, и всё действо снимается в Голливуде или Болливуде (для экономии бюджета). Ну, эти диванные деятели ещё дурнее феминисток и, возможно, вообще не пользуются головным мозгом. Так что чума на оба этих дома!

Первым на красную планету после 250-дневного полёта должен был ступить Маск (это же его мечта!) но он проиграл своё «право первой ночи» в покер сначала Уильямсу, потом Крикалеву, позже Ливею и, в конце концов, Раю. А затем на некоторое время прервалась связь с кораблём «Хер моржовый» (настоящее название другое, разумеется, но оно является зарегистрированной торговой маркой одной мегакорпорации и не может быть бесплатно использовано в художественном или даже бульварном чтиве). То ли Раю сделали тёмную, то ли объяснили популярно, что его могут и забыть на красной планете… короче, на Марс первым ступил…

Конечно «Бес»! (привет Джорджу нашему серийному киллеру Мартину, который, как известно, убивает всех) – это такой маленький аппаратик, который снимал посадку уже спускаемого модуля «Хера моржового» (гусары молчать!) в стереокамеры и выдавал на гора немыслимое для тёплых ламповых телевизоров разрешение. И вот из чёрной глубины космоса на красную планету спускается надкушенное яблоко… а вот с цветом вышло фиаско. То есть фирменный цвет от своего логотипа геи-спонсоры из той самой мегакорпорации честно проплатили. Но их развели как лохов, ибо в марсианской атмосфере всё земное выглядит не совсем так, как у нас. Короче, потом пришлось всю фильму перекрашивать в видеоредакторах, в общем, вышел конфуз, но геям не привыкать.

И вот «Бес» снимает, как лючок корабля откидывается и Илон Маск в стильном скафандре спускается по трапу с грацией беременного гиппопотама. Остальные космонавты-астронавты – не менее грациозно примарсианиваются и начинается эйфория. С задержкой связи в несколько минут всю эту вакханалию транслируют на Земле. Слова Маска накрепко вошли в лоно Википедии (казалось бы, причём тут «Хер моржовый»?)

Марсианская лепота! Все фоткаются с национальными флагами, распаковывают вездеход, чтобы прокатиться по Марсу «с ветерком», топчут красную планету сапогами и вдруг в эфире раздаются неприличные слова… По официальной версии никакие «факи» в переговорах не встречались и их русские короткие и ёмкие аналоги тоже не фигурировали. Но прямой-то эфир – не запикаешь! А прозвучала нецензурщина вследствие того, что Сергей Крикалев и Джефф Уильямс зашли за валун, около которого сел спускаемый модуль. А там такое!

Естественно, все телезрители на Земле затаили дыхание. Неужели марсиане встретили «команду мечты» с цветами… ну, или что там у марсиан обозначает «хлеб-соль» и прочее гостеприимство. Неужели контакт?!

А вот и ответ на вопрос – в кадр наглым образом вторгся, а затем не менее дерзко дефлорировал и сорвал многие мозговые шаблоны… обыкновенный трехколесный велосипедик. На таких железных пони земные малютки делают свои первые круги по двору (или дому, если жилплощадь позволяет). Велик без всякой позы или нахальства просто стоял за валуном и был покрыт бурой марсианской пылью. То есть, он находился на Марсе до посадки землян! До, понимаете ли! До и ещё раз до! И марсоход Curiosity тоже не мог его сюда притащить! Вот в какой пыли пикантная марсианская собака зарыта! Тайна, покрытая мраком, внутри головоломки – и это не Россия, а велосипедик!

Это галлюцинация! Чтобы проверить данную версию в трехколесный велик ткнули селфи-палкой. По всей видимости, это было самое рациональное использование селфи-палки с момента её изобретения. Велик упал, что согласовалось с законом всемирного тяготения, который Ньютону помогли открыть небезызвестные яблоки от небезызвестной яблони. Поднялась вялая пыль.

«Земля, вы видите то же, что и мы?» «Это велик?» «Вы видите велик?» «Это трехколесный велик?» – подобные вопросы с многоминутными задержками терзали всех – и на Марсе и на Земле! – изощреннее инквизиции. За время межпланетного треша Крикалев сходил за универсальным анализатором и велик подвергся строгому научному исследованию. Это был земной велик по всем параметрам. Или инопланетяне сделали абсолютно аутентичную реплику и оставили её тут. Или… или… бритве Оккама было где порезвиться. Параллельно в спускаемом модуле развернула бурную деятельность следственная бригада и следователи стали бесперебойно сменять друг друга и терзать друг друга на предмет: «Колись, брат, это же ты привёз с собой велик и сюда подложил, да?» И фонарём в глаза светят: «Не врать, не врать, не врать!» Самый популярный ответ гласил: «А где бы я его провез, в своей заднице?» Действительно в «Хере моржовом» не так много места, чтобы внутри или снаружи можно было бы провезти трехколесный артефакт. Кроме того версии «с провозом» мешали факты – велик запылен и около него нет ни единого следа. Ни человеческого, ни инопланетного.

А на Земле начался карнавал, хотя люди и не понимали, что празднуют, то ли высадку на Марс, то ли встречу с великом, то ли всё и сразу. Но поводы были. Водка, коньяк, бренди, виски, текила, пиво, вино, шампанское и ещё девятки видов алкогольных напитков лились рекой. Общее ликование переросло в локальные оргии. Только феминистки в них не участвовали, ибо бойкот же полёта. А диванные эксперты и прочие – прости Господи! – бло-Х-еры нашли с дюжину способов разместить трехколесный велик в топливном баке и других потаённых местах «Хера моржового». Чума на их оба дома второй раз!

А в это время на Марсе все собрались в спускаемом модуле и распили коньяк из заначки, приготовленный на радость, но выпитый от непоняток. Закусили из тюбиков.

– Ладно, Илон, признавайся, это ты запустил многоразовую ракету с великом…

– Хо-хо-хо, – аки Санта хохотал Маск и все остальные тоже. Допили коньяк и достали ещё! И смеялись и от того, что они всё-таки на Марсе, и от того, что тут велик! Ибо знали, что никто никуда никакую ракету не запускал. Тем более что место высадки поменяли во время полёта, и ни одна даже гипотетическая ракета с Земли их не могла обогнать. Ни с великом на борту, ни без велика.

В это время в центрах управления на Земле проходил мозговой штурм. Уж там-то знали, что никакой шутник – даже Маск – не мог провезти на «Хере моржовом» трехколесный велик и незаметно высадить его на Марсе раньше «Беса» (и «Бес» не мог, он вообще полурослик, на нём и моноцикл не спрячешь). Так велик и стал первым и последним артефактов Марса, ибо больше на красной планете не нашли ничего необычного – ни развалин марсианских построек, ни вирусов или бактерий (не говоря уже о более сложных видах жизни).

Постепенно месячный график марсианских работ был восстановлен и даже перевыполнен. Обратный путь занял 240 дней, велик с собой не взяли, только пару деталей. Сам артефакт так и остался на красной планете около спускаемого аппарата…

Через положенное время «Хер моржовый» благополучно долетел до Земли, а все космонавты в спускаемой капсуле вернулись живыми и здоровыми в объятия к своим семьям, друзьям, правительствам и спецслужбам. Детали от велика оказались обыкновенными земными деталями от велика. По этому поводу несколько человек сошло с ума, а несколько психиатров стали докторами наук (один потом тоже сошёл с ума – диалектика жизни).

На момент публикации статьи в ноябре 202… года тайна артефакта с Марса или просто земного трёхколесного велика так и не разгадана.

Возможно, вы – жители будущего – знаете, откуда взялся артефакт или просто велик.

Что, и вы не знаете?

Ёшки-матрёшки!

Снежный король

Синее небо, синие горы, синие озёра и синий снег, а ещё говорят, что у Снежного короля синий ус. Село Синегорское прилепилось к горам у начала Хрустального перевала. Тракт упирался в тяжелые, обитые железом ворота и сложенные из толстых брёвен сторожевые башни, над которыми возвышались только две постройки – церковь – творение рук человеческих, и сами Синие горы – над ними колдовал уже создатель мира. Торговые караваны останавливались в Сенегорском для пополнения припасов, а также для роздыха людей и тягловых лошадей или осликов, ну а про местное пиво ходили легенды и путешественники и купцы отдавали ему должное. С другой стороны села – той, что выходила на перевал, укреплений никто не ставил – лихие люди не могли неожиданно появиться через Хрустальный перевал, на противоположном конце которого располагался вольный город Снежин, а мимо суровых его обитателей даже злобный ёжик не пробежит не замеченным.

Зато на взгорье, на повороте тракта сужающегося в этом месте до широкой тропы, по которой две лошади разминутся, а третья – уж нет, на высоте пяти саженей крепилась на синей скале будка, от которой шла штормовая лестница на утёс. Зачем лезть туда, где и курице негде яйцо снести? Многие пришлые задавали этот вопрос, но не многие получали ответ.

Виной всему – Снежный король. Он иногда спускался с Синих гор и морозил своим дыханием всех, кого встречал по пути – и белочку на ветке дерева, и верного цепного пса у будки, и горячего коня в стойле, и дровосека с хворостом на лесной тропе. Одни ледяные статуи птиц, животных и людей оставались там, где он прогулялся. Заметить его можно по характерной белой изморози, которая шествовала впереди хладного злодея и словно ковровой дорожкой выстилала перед ним путь, а ещё по морозному звону в воздухе – то замерзали деревья и кусты и звенели их ветви под пальцами шалуна ветерка, как струны ледяной арфы.

На будке дежурили только дети, ибо только сердца невинные могли отгадать поступь Снежного короля, взрослые в сказки не верят, они верят в силу огня и злата, это их часто и губит. В пятницу особенно морозную и ясную на посту дежурили Петя, Коля и Саша. Один мальчик может уснуть, да и двоих сон срубит, но чтобы сразу трое бросили пост ради снов – такого быть не может. Поэтому в дозор выходили всегда по трое. Петя был старший, бойкий, вечный заводила и шалун, Коля – с хитрецой и себе на уме, а Саша – тихий и самый маленький, но надёжный.

Поначалу дежурство шло ровно, но постепенно метель усилилась и разгулялась не на шутку, снег падал так быстро, что заметал будку, превращая её в белый ком.

– Надо вылезти на утес! – стараясь перекричать шум ветра, сообщил своим друзьям Петя, его отважное сердце не терпело ожидания и обороны. Оно подталкивало его вперёд и только вперёд!

– Ветер сорвёт нас… – опасался Коля.

– А здесь мы короля проморгаем! – отрубил Петя и полез в люк на шторм-трап из надежных веревок и дубовых ступенек.

Коля последовал за ним, да и Саша от друзей не отставал. И вот уже три маленьких храбреца раскачиваются на трапе, Петя почти долез до утеса, но тут лестницу предательски дернул особенно сильный порыв ветра и мальчик сорвался в пропасть. Крик его оборвался в снежной пелене.

– Не удержимся! – кричал Коля.

Саша закашлялся от попавшего в рот сухого снега и не мог ответить, только головой покачал – нельзя слезать, дозор не кончен! Коля попытался слезть мимо своего товарища, поскользнулся на ступеньке и полетел вниз… но ухватился за пояс на полушубке Саши. Тот вцепился в лестницу руками, тяжесть друга чуть не сорвала и его. Казалось, что целый валун висит на нём, да ещё и трап качается, как тут удержаться? Но выдержал мальчик, не сдался, не разжал пальцы. И вот уже Коля сам смог закрепится на лестнице. Так они и висели до прихода смены. С новой тройкой дозорных шёл могучий кузнец Егор, он схватил мальчишек-ледышек на руки и побежал к селу, там их в первой же избе отогрели у огня, растерли спиртом и дали выпить горячего глинтвейна. Мальчики раскраснелись и пришли в себя. Тогда и рассказали подробно, как сорвался Петя.

После окончания снегопада пропавшего мальчика искали всем селом, но так и не нашли. Похороны назначили на третий день. А на второй к Саше домой пришел Коля, он принёс самое вкусное пирожное, какое только смог достать в лавке, и выложил его на стол перед другом.

– Это тебе! – пирожное было красивое, с желтыми полупрозрачными боками (внутри которых можно было разглядеть диковинные вкусности), сверху посыпанное сахарной пудрой, а на макушке алела вишенка.

– Не время сейчас, – запротестовал Саша и отодвинул подарок.

– Это же от чистого сердца! Ты спас меня! – горячился Коля.

– Не время… – грустно сказал Саша. – Я отдам его маме Пети, пусть положит в гроб… он любил пирожное.

– Любил, да сплыл! – зло захохотал Коля, мальчик лопнул и превратился в Снежного короля. Но, поскольку злодей явился к людям не в собственной личине, законных сил у него не было и ему пришлось покинуть село ни с чем – никого он не мог заморозить – скрылся душегуб тихой синей тенью, бессильной и от этого ещё более злобной. Снежный король кусал свой синий ус и проклинал людей больших и маленьких, которые жаром своих сердец способны растопить его обманные чары.

Синее небо, синие горы, синие озёра и синий снег, а ещё говорят, что погибшие в дозоре мальчики превращаются в звёзды на небосводе и мигают синим светом людям на Земле.

Экскурсия на смерть тирана

Когда молодой физик Александр Сычев опубликовал свою теорию перемещения во времени в 20-х годах XXI века, серьёзная наука никак на это событие не прореагировала. Ну, кто из маститых учёных обращает внимание на всяких шарлатанов, которые ходят и предлагают создать perpetuum mobile (вечный двигатель)? Ситуация резко изменилась в 2031 году, когда Сычеву удалось создать действующий усилитель сознания в виде шлема. Разумеется, ни один физический объект не может отправиться из настоящего в прошлое. Но в прошлое может попасть наше сознание. Это и доказал русский учёный. Он стимулировал свой мозг с помощью электромагнитных волн и звука, много экспериментировал с частотами и, наконец, вывел «волшебную» (таких слов при физиках лучше не употреблять) комбинацию, которая приводила к резонансу и накачивала сознание достаточным количеством энергии для прыжка сквозь время. Сначала в прошлое отправился сам изобретатель, потом в нашу историю в прямом смысле слова прыгнули добровольцы. Эффект перемещения во времени как и шлем с усилителем назвали в честь первооткрывателя. А вот Нобелевскую премию присудить не успели – Сычева убил фанатик-террорист. Предотвратить трагедию не удалось – ведь никто даже в наши дни не может заглянуть в будущее.

Постепенно машины времени – или шлемы Сычева, как их стали называть – получили широкое распространение. Не каждый человек обладает способностью проникать в прошлое даже с усилителем сознания. Но примерно каждый десятый способен увидеть цель в прошлом и достигнуть её. Нельзя отправиться вообще в прошлое, нужно зацепиться за какое-то событие, как за якорь, и подтягиваться к нему. Чем дальше по временной шкале назад – тем сложнее. Причем способность нужно развивать регулярно, лучше всего – ежедневно. Не многие способны выдерживать такой режим. От тренировки зависело самое главное – насколько далеко ты мог заглянуть за временной горизонт. Обыватели видели более-менее четко на десять лет назад, «спортсмены» – на двадцать-тридцать лет, «профи» – на пятьдесят-шестьдесят, и единицы – на целый век и немного больше.

С собой в прошлое ничего нельзя взять из материальных объектов. Никаких видео или фотокамер – да, да и селфи не сделаешь, о ужас для нарциссов! Поэтому, вернувшись в настоящее, ты мог только описать словами своё путешествие. Достоверными событиями считались те, что одинаково описали три и более путешественника во времени не зависимо друг от друга. Все путешественники отправляли свои отчеты в единый центр и их там систематизировали. После подтверждения события, отчет становился общедоступным. Так люди стали узнавать «настоящую историю».

Профессиональных историков интересовали крупные события – Первая и Вторая мировые войны, Карибский кризис, распад СССР, конфликты в Корее, Вьетнаме и Афганистане и так далее. А обыватель рвался в прошлое, чтобы посмотреть, как и кто на самом деле убил Кеннеди, как принял последнюю в своей жизни ванну Джим Моррисон – смерть притягивает, а смерть известных людей завораживает. Неудивительно, что многие путешественники во времени отправлялись в пятницу 22 ноября 1963 года – а точнее ближе к полдню по местному времени – в Даллас (штат Техас), чтобы посмотреть, кто на самом деле застрелил 35-го президента США Джона Кеннеди. Теперь движение президентского кортежа по Элм-Стрит, где Джон ехал вместе со своей женой Жаклин, было описано буквально по секундам. Известны имена настоящих убийц и их заказчиков. Но – в этом и прелесть шлема Сычева – можно никому не верить, а отправится в прошлое самому и всё увидеть собственным сознанием.

Однако стоит определиться – по гамбургскому счету, кто такой Кеннеди? Один из самых неудачных президентов США. Вдвоем с Хрущевым (одним из самых неудачных лидеров СССР) они чуть не довели человечества до третьей мировой войны и, возможно, – до полного уничтожения людей на планете Земля. Что может быть хуже этого? Одного неэффективного менеджера настигла пуля, другого – отстранили от власти путем заговора.

Пасьянс из гораздо более великих и колоритных лидеров мировых держав собрался до и во время Второй мировой войны. Рузвельт, Черчилль, Гитлер, Сталин и император Японии (его имя мало кто помнит). Добро победило зло только ценой нескольких десятком миллионов человек. Даже сейчас с изобретением машины времени трудно установить точно, сколько жертв унесла мировая бойня. Но пепел Клааса стучит в моё сердце и колокол звонит по погибшим. Неудивительно, что последние часы тиранов – Гитлера и Сталина – хотели посмотреть потомки тех, кто выжил в огненные сороковые годы прошлого века.

Последняя радость у душегуба Гитлера случилась 13 апреля 1945 года, когда министр пропаганды Йозеф Геббельс принес ему известие о смерти Франклина Рузвельта. По этому поводу в фюрербункере в Берлине даже выпили шампанское. Появилась надежда – Гитлер сравнивает свое положение с положением Фридриха II, которому разгромить своих врагов помогла внезапная смерть русской императрицы Елизаветы в 1761 году. Но радость от смерти Рузвельта у Гитлера длилась недолго – в этот же день тирана подкосила новость о взятии Вены войсками Красной армии. Ну а потом фюрера добивали известия об успехах советских и союзнических войск. Третий рейх скукожился до «крепости Берлин», но и её разделали, как Бог черепаху. Развязка наступила в понедельник 30 апреля 1945 года. Гитлер покончил с собой, выстрелив себе в голову из пистолета. Его жена Ева Браун приняла цианистый калий. Согласно оставленной тираном инструкции их тела вынесли по лестнице через запасной выход бункера, облили бензином и подожгли в саду. Вот эти сцены и смотрели путешественники во времени. Кое-кто плевал в Гитлера, но у сознания нет слюны, так что плевки до самоубийцы не долетали.

Отскочим по времени немного назад – в 12 апреля 1945 года. По официальной версии президент США Франклин Рузвельт умер от кровоизлияния в мозг. По конспирологической – его отравили, а смерть президента позволила кардинально изменить курс соединенных штатов в отношении СССР. Итак, любимое место отдыха Рузвельта – Уорм-Спрингс, рядом любимая женщина – Люси Мерсье (жена Элеонора – надежный товарищ, но уже давно не любовница). В доме ещё одна гостья – подруга Люси – художница Елизавета Шуматова. Поводом для визита послужило желание президента презентовать дочери Люси свой портрет. Зная, насколько плотный график у президента, предусмотрительная Шуматова взяла с собой фотографа – русского эмигранта Роббинса. 12 апреля ничем не отличалось от обычных дней. Ничто не предвещало трагедии. Художница писала портрет Франклина. Собирались позавтракать, и Рузвельт напомнил Шуматовой: «Нам осталось пятнадцать минут». Закурил. Внезапно потер лоб, шею. Дернул головой. Пожаловался: «У меня ужасно болит голова», – и потерял сознание. Через два часа он умер. Таковы факты, а теперь путешественники во времени знают, был ли в завтраке президента США яд.

Совершим прыжок по времени вперед – в март 1953 года, когда умер Сталин. Одни считают его кровавым чудовищем, другие – одним из самых великих вождей ХХ века. Истина точно не лежит посередине. Неудивительно, что смерть такой одиозной личности манит и просто туристов во времени и серьёзных историков. Умирал вождь долго на Ближней даче, 1 марта лежащего на полу Сталина обнаружил сотрудник охраны Лозгачёв. Только на следующей день на дачу прибыли врачи и диагностировали паралич правой стороны тела. 4 марта было объявлено о болезни вождя народов, опубликованы и передавались по радио бюллетени о состоянии его здоровья. 5 марта в 21 час 50 минут Сталин умер. Это сухие строчки Википедии. Теперь любой желающий может надеть шлем Сычева и самостоятельно отправится в 1 марта 1953 года, не каждый долетит – тренировка нужна. Но зато и награда под стать прыжку – увидеть, как главный злыдень (для других – главная икона СССР) валяется на полу в луже мочи, а никто из ближних не приходит ему на помощь. Боятся… Многие экскурсанты и сами бы хотели поссать на умирающего льва, но без шансов – у сознания нет органов выделения.

В ночь с 28 февраля на 1 марта на Ближней даче пили молодое виноградное вино «Маджари». Кроме Хозяина сок мёртвых ягод вкушали обычные гости: Берия, Маленков, Хрущев и Булганин. Затем приспешники Хозяина разъехались и двери за ними закрылись, а прикрепленный охранник Иван Хрусталев сказал небывалую фразу: «Видел Хозяина и он сказал: ложитесь-ка вы все спать. Мне ничего не надо и вы мне сегодня не понадобитесь». Таких команд Сталин никогда не отдавал и больше не отдаст. На следующий день прикрепленные охранники ловили движение в окнах Хозяина. Но движения не было. До шести вечера тянулся триллер, боялись зайти в его комнату. Потом Лозгачёв зашел и увидел на полу Хозяина, лежащего с поднятой правой рукой. Говорить Сталин уже не мог. Пошли звонки «товарищам по оружию», то есть холуям Хозяина, но те не спешили к телу. Часа через четыре сподобились – приехали Берия и Маленков. Первый обложил охранников матом и посоветовал не поднимать панику, товарищ Сталин де просто спит. Но охранники сильно боялись – умрет Хозяин, спросят с них! Снова звонки. На этот раз приезжает Хрущев. Через 13 часов после «удара» прибыли врачи. Ирония какая-то в том, что вождь всех народов, как последний спившийся алкаш, долго лежал в собственной моче, а ему никто не мог помочь. Потом были попытки реанимации, борьба за жизнь товарища Сталина. Но всё безуспешно – 5 марта в 21.50 он испустил дух. Довольный Берия первым выскочил в коридор и торжественно крикнул: «Хрусталев, машину!» – первую фразу послесталинской эпохи. Теперь каждый может узнать, кто и как содействовал смерти товарища Сталина на самом деле.

Экскурсии на смерть тирана стали популярны, начиная с 40-х годов XXI века, когда шлемы Сычева научились объединять в связки. И теперь наиболее сильный путешественник во времени вел за собой менее выносливых туристов. Примерно так же опытный инструктор ведет группу коммерческих туристов на Эверест. Прошлое стало доступнее для всеобщего обозрения, но ошибки истории по прежнему ничему не учат современников…

Деньгопад

Хуже, чем потоп

В морозном воздухе шёл мелкий снег, каждая снежинка сверкала, как искорка предвечного света, между этими чистыми нано-частицами огня (пусть это лишь иллюзия – холодное отражение Солнца) кружились «вороны» черноты… какие-то бесформенные и хлипкие кусочки тьмы… в жарких странах подобные грязно-серые ошметки тоже падали с небес, они же мокрыми комками шлёпались об асфальт там, где шёл дождь, а там, где дул сильный ветер, тёмные свертки носились маленькими истребителями, в стоячем же и спокойном воздухе они планировали неспешно, немного колеблясь и изредка делая спиралевидные пируэты…

Вы когда-нибудь видели спешащих дворников? Это просто невозможно. Дворники – самые большие философы среди работяг, они знают, что, сколько снега ни убирай, он всё равно нападает ещё. Да, вверенный участок надо очищать, но делать это нужно не спеша, в ритме вальса, у одних этот ритм быстрее, у других медленнее. Вширк, вширк… Но тут все дворники носились по дворам и улицам, как ошпаренные скипидаром спринтеры.

– Михаловна, ты чего там ковыряешься?

– Пятитысячные выбираю…

– Бери всё, дома разберёмся!

Две товарки в оранжевых жилетках судорожно что-то сметали с асфальта, и этим чем-то был явно не снег. То же делали владельцы собак, что вывели своих питомцев на положенный утренний променад. На прогулке люди обычно нехотя тянутся за собаками, поеживаясь от холода и утреннего отсутствия бодрости, и предвкушают чашечку кофе на кухне. Но сейчас собачники бежали впереди четвероногих, они метались по дорожкам, по сугробам и активно вытягивали из снега разноцветные бумажки, а меньшие братья носились около своих хозяев и весело лаяли, они думали, что двуногие боги играют. Но это была отнюдь не игра, это была халява, причём халява самая большая, которая только может быть, супер-мега-гига-халява. По мобильникам уже собирающие дензнаки прохожие стали вызванивать близких и дальних родственников, которые ещё не были задействованы в процессе огромного обогащения, тут же появились фотки халявы в социальных сетей. Из домов выбежали полуодетые люди и тоже стали собирать… деньги!

Совершенно обычный дом, совершенно обычная придомовая территория. «Это мой сугроб, не трожь!» – орет один мужик своему потенциальному конкуренту. «Кто поднял, того и бабки!» – возражает обитатель того же многоквартирного дома. Антипатия обоюдная. Повсюду разгорались конфликты, доходившие до мордобоя.

Целые семьи участвовали в игре «Быстрее. Выше. Сильнее.» Особенно в части быстрее. Если спиногрыз начинал филонить и делать селфи на фоне усыпанного деньзнаками снега, то в чувство его возвращал окрик и/или подзатыльник матери. Действительно, тебя зачем на свет рожали? Чтобы ты тут клювом щёлкал? Нет – чтобы деньги собирал!

Полиция не осталась в стороне, сначала полицейские пытались остановить граждан и гражданок от антисоциального занятия, но потом, оценив масштаб халявы и прослушав сообщения в эфире от соседних участков, плюнули на свои обязанности и тоже стали собирать падающую с небес бумагу. «Семенов, ты же у нас эксперт, скажи, они настоящие?» – спросил раскрасневшийся опер, запихивающий за пазуху красненькие и зелененькие бумажки. Банковский работник тщательно посмотрел бумажки на свет, пощупал, понюхал и даже лизнул, а затем выдал вердикт: «Чёрт его знает, очень похожи на настоящие!» И сбор урожая продолжился с удесятеренной энергией. Да, с неба падали настоящие рубли от Центрального банка России. Или фальшивки, но созданные так искусно, что их нельзя было отличить от настоящих. Причем купюры были и новые, хрустящие и уже потрепанные и измусоленные, а попадались и рваные и заклеенные скотчем. Сие наводило на мысль, что это не сон и деньги настоящие – ну кто будет производить фальшивые деньги, потом их искусственно старить, а главное – бесплатно выбрасывать на ветер?

– А откуда они берутся? – задает один собиратель вопрос другому.

– Грузовой самолет с нашим банковским резервом разгерметизировался…

Это красивое, но абсолютно неверное предположение. Во-первых, деньги падали на территории всей страны протяженностью в одиннадцать часовых поясов… во-вторых падали не только рубли… падали и доллары и евро (за них дрались особенно отчаянно), падали казахские тенге и белорусские рубли (их брали в основном дети для коллекции), падали и японские иены и китайские юани, их поднимали разбирающие в валютах люди, то же относилось к швейцарским франкам, английским фунтам и южнокорейским вонам. Представители местной алкашни предпочитали брать мелкие и не особо новые купюры (ну кто поверит, что у известного на районе пьяницы вдруг на кармане появилась пачка из хрустящих пятитысячных купюр?) и тут же кидались в ближайшие рюмочные для разогрева, а потом начинали сметать алкоголь в магазинах шаговой доступности. Более презентабельные граждане к открытию гипермаркетов потянулись за телевизорами, компьютерами, и конечно самыми навороченными смартфонами… более дальновидные брали и тут же вывозили домой холодильники. Очень быстро полки магазинов опустели. Люди делали селфи на фоне пустых полок в известных торговых сетях. Да, кассиры тщательнейшим образом проверяли наличность… светили ультрафиолетом, смотрели водяные знаки, пальцами проверяли неровности… но деньги были настоящие с разными номерами и сериями! Только позже выяснилось, что денег с неба падает заметно больше, чем совокупный объем уже выпущенных купюр. Много падало в разных районах денег с повторяющимися номерами или с номерами ещё не выпущенных партий…

Аналогичная ситуация складывалась по всей планете, мировые информационные агентства и телеканалы трубили во все дуделки: «Деньги падают с небес! Наступил деньгопад!» Тут же подключили банковских экспертов, они просвечивали купюры, расчленяли, сжигали и делали спектральный анализ… вердикт на всех концах Земли (она вообще-то круглая и у неё нет ни начала, ни конца) выносился единый: «С небес падают деньги, не отличимые от настоящих. Но их объем говорит о том…» далее эксперты расходились во мнениях, но ясно было, что без вмешательства высших сил не обошлось. Каких? На этот вопрос пока нет ответа, лучше поговорить о пластике.

Когда холопы мечутся по улицам рядом с многоквартирными клоповниками и собирают падающие с неба деньги, удачливые князья и ханы в тиши кабинетов своих загородных домов проверяют счета в банках разных стран. Потом эти капиталисты начинали пить крепкие алкогольные напитки или употреблять наркотики. Ибо на всех счетах мельтешили девятки и только девятки. Девятки во всех регистрах, то есть о разнице между платиновыми и золотыми карточками можно забыть… теперь это сплошь безлимитные карточки, даже если тратить миллиард в день, то за всю жизнь не потратишь… и так на каждом счету! 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 и ещё и ещё и ещё девятки…

Про неожиданно упавшие на карточку миллионы миллиардов сикстильонов прознали и обычные работяги – благодаря сети новости по планете расходятся быстро. За несколько часов было совершено немыслимое количество сделок, интернет-магазины захлебнулись от спроса буквально на всё, а потом благополучно закрылись, потому что покупали любой товар по любой цене. Зато как радовались детишки! Они устанавливали на свои смартфоны и планшеты десятки приложений, а деньги всё не кончались и не кончались! Магазины приложений тоже благополучно закрылись, получив невообразимую прибыль, которую не к чему прибавить, потому что и так у каждой компании уже имелся бесконечный счет. У каждого имярека на зарплатной карточке, где ещё день назад висела сумма, позволяющая кое-как дотянуть до следующей зарплаты (раньше их называли получками), теперь красовались девятки во всех разрядах. Подходишь к банкомату и снимаешь сколько хочешь, приходишь в магазин и покупаешь чего хочешь… «Это что у вас, «бентли»? Дайте два!» Кто успел, тот и съел. В день денгопада стали закрываться автосалоны, бутики, ювелирные магазины… а потом и супермаркеты и малые магазины и рынки, в кофейных аппаратах закончился кофе… ведь теперь деньги в бесконечных количествах были у всех. Только непонятно, что с ними теперь делать-то?!

Произошёл глобальный хак, этот акт вмешательства в финансовую систему нанёс ей вреда больше, чем плавный всемирный потоп за 40 дней. «Это хуже, чем потом!» – фраза быстро разошлась по миру, автор остался забыт.

Просто с провокацией справились только в Северной Корее, там Ким Чин Ын (он же Высший руководитель, лидер партии, армии и народа КНДР, Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии, Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи, маршал, депутат Верховного народного собрания КНДР. Третий сын Ким Чен Ира, официально объявлен «великим наследником» после смерти своего отца. Самый молодой действующий глава государства в мире) объявил падающие с небес воны КНДР происками США и Южной Кореи, он пообещал превратить территорию врагов КНДР в море огня. Населению запрещалось собирать деньги для себя, выпавшие купюры организованно сметали с мостовой, тротуаров и территории зеленых насаждений – на это отрядили все трудоспособное население и детей, а также армия и силовые структуры – собирали в грузовики и под конвоем отправляли на свалки, где сжигали. Но они, сука, всё падали и падали!

На неконтролируемой правительствами Сирии и Ирака территории, где правило террористическое государство, тоже было просто. Расстреливали всех, кто поднимал деньги. Только вот возникал насущный вопрос: а чем платить наёмникам? Вот же деньги, на песке валяются…

Во всех остальных государствах настала «полная жопа» (и это ещё мягкий эвфемизм). Банки закрылись, магазины закрылись, перестали оказываться любые услуги. Чем платить брадобрею? Брадобрей может выйти на улицу и набрать сколько его душе угодно денег. В таком контексте брадобрей лучше побреет себя. Некоторые лидеры особо развитых стран выступили и объявили в своих вотчинах военное положение. В это время население поняло, что бумажки уже никуда не денешь и начались грабежи магазинов. Первыми под раздачу попали продовольственные. Потому что телек (он же дуроскоп, он же зомбоящик) ты можешь не смотреть, а кушать хочется всегда. Полицейские вмешиваться не особо желали, ведь порядок и устав – это одно, но вот что с пенсией? Ведь сейчас деньги есть у всех. А вот с пенсией по выслуги лет – непонятки… Поэтому полицейские требовали сухпая в больших количествах и разносили эти запасы по своим домам, а также крышевали лавки и продовольственные магазины и брали мзду только в натуральной форме. На фоне мародерства происходили и добрые дела: не все пожилые люди могут дойти до магазина за едой, тем более, когда магазин закрыт и надо штурмовать склад. Молодые и сильные помогали слабым и старикам – и таких случаев было много! – и разносили с боем добытые продукты нуждающимся.

А кое-кто занялся глубоким анализом происходящего: если перевернуть девятки, то получатся шестёрки… Ого, открытие! Христианские священники тут же заговорили о вмешательстве дьявола, сатаны, вельзевула, падшего ангела, короче, нечистого врага Господа нашего. Правда, христиане разных концессий далеко друг от друга отошли, но тут и католики и православные и протестанты слились в едином порыве: «Пророчества стали сбываться, значит скоро второе пришествие Христа!» Мусульманские богословы согласились с тем, что без козней шайтана тут не обошлось. И лишь буддисты медитативно били в жёлтые барабаны…

Пилите, Шура, пилите! Они золотые!

Макроуровень. Все страны избавились от своих долгов. Если открыть Википедию, то можно узнать, что по состоянию на такое-то число за США числился такой долг, за Евросоюзом – сякой, за Великобританией – третий… но после деньгопада эти цифры перестали нести смысл. Нет, всякие серьёзные дядьки и тётьки пытались изменить девятки на счетах на какие-нибудь другие цифры… но девятки были неуничтожимы, непреложны. У каждого человека теперь бесконечный счет, у каждой организации – не менее бесконечный, у холдинга – бесконечный, у государства – бесконечный. Оффшоры? Хи-хи-хи! Что это такое? Гномы из Швейцарских гор пили горькую, потому что они теперь были просто гномами, никому не нужными гномами (филологи подскажу – на хер или нахер не нужными гномами). Гномов никто не любит, спросите об этом у гномьих женщин, если найдете таковых. Зато как радовались в странах-когда-то-должниках. В Греции наступил долгий всенародный праздник, пили вино, танцевали сиртаки… все кредиторы МВФ ликовали, устраивали карнавалы и тратили залпы салюта. Никому ничего не должны! Многократное ура!!! И аплодисменты. Здесь уместно обнять ближнюю свою и расцеловать.

Нет, вернуть всё в зад, прямо сейчас! У нас тут в гроссбухах записано, кто сколько должен. Наскок принят, только не выполним. Вот закрытая на многие засовы комната в подвале очень охраняемого здания, металл экранирует её от электромагнитного внешнего воздействия, новый компьютер – его только что собрали из комплектующих, установили с нуля операционную систему, наладили специальную банковскую программу, открыли её – и вуаля! – у всех клиентов нарисовался бесконечный счёт. Занавес. Стало понятно, что инициированный неизвестными, но могущественными силами процесс необратим на неопределенное время… Некоторые белые воротнички стали выходить не в двери, а в окна. Потому что они знали, что за ними придут. Да, не они виноваты, то они крайние в цепочке «ты мне должен». И лучше разбиться об асфальт… иногда смерть легче, чем ожидание смерти.

Шибко умные предлагали ввести золотой стандарт… И тут случился второй парам-пам-пам! На улицах городов поребрики (они же бордюры) стали золотыми и серебряными, а ещё какими-то серенькими, металлическими – анализ показал, что это настоящая платина. На протяжении километров и километров, миль и миль. Самое заметное было, конечно, золото, жёлтенькие такие брусочки. У кого у кого был самый большой золотой запас? А сейчас наш золотой поребрик ничуть не меньше весит, чем ваш золотой поребрик… Форт-Нокс? Гы-гы-гы! Фраза: «Пилите, Шура, пилите! Они золотые!» обрела общемировой смысл. Выломал поребрик, принёс домой, напилил сколько надо тебе золотишка… только вот такой же поребрик у соседа и у друга соседа и у свата друга соседа… а зачем тебе золото-то нужно было? В кашу вместо масла добавлять? Выкорчеванные бордюры за следующую ночь заменялись новыми. Ученые пытались оценить, не меняется ли масса Земли при этом. Нет, не меняется. Тогда откуда золото? Может быть, из мирового океана или из недр его эльфы добывают и бесплатно в поребрики упаковывают? Ау! Кто балуется? Нет ответа.

Кое-кто из затейников решил привязать деньги к урану. Но более мудрые товарищи охладили пыл: «Ты хочешь, чтобы поребрики стали урановыми?» Затея с алмазным стандартом также провалилась в тартарары очень быстро. Трям! И белые полосы на зебрах пешеходных переходов стали бриллиантовыми. Идешь по перекрестку на зелёный свет, а под подошвами ботинок шуршат бриллианты. Почему шуршат? Потому что выколупываются, держатся непрочно. Именно бриллианты, а не алмазы. Уже обработанные, сверкающие. Разнокалиберные – от маленьких до больших и неприлично огромных. Сколько раньше стоял карат? Забудьте эту незначительную цифру и этот ничтожный вес, бриллианты теперь мерили трехлитровыми банками. Сам процесс превращения простой дорожной разметки в алмазную происходил мгновенно. Даже сверхбыстрые камеры не могли зафиксировать момент неуловимого перехода асфальта в россыпь алмазов. При этом не обнаруживались ангелы или демоны со швабрами, оттирающие краску и заколачивающиерезиновыми молотками бриллианты в асфальт. Миг назад тут находилась краска и асфальт, а теперь – брюлики. Конечно, камешки тут же разбирали, от этого случались большие пробки. На следующий день ситуация повторялась. Набрал горсть бриллиантов для жены и любовницы? Молодец! Но стоят некогда вожделенные брюлики теперь не больше, чем бутылочное стекло. Перстень захотел с бриллиантом размером с горошину? А чем расплачиваться будешь за работу? Тихо и без лишнего шума компания «Де Бирс», а также алмазные биржи и прочие казавшиеся незыблемыми алмазные конторы накрылись медным тазом.

Некоторые особо шустрые товарищи предложили напечатать новые деньги. А чего делов-то – поменял клише в станке и печатай новые фантики. Даже ортодоксальные оптимисты посмотрели на данный план со скепсисом. Но приказ есть приказ и вот на монетных дворах снова заскрипели печатные станки. Всё проходило в строжайшем секрете, дизайн новых купюр не знал ни один лишний человек, любые контакты с внешнем миром пресекались, все задействованные в операции люди даже домой не отпускались. И… Как только – в этом был особый цинизм! – как только из чрева печатной машины стали выходить ещё не разрезанные листы с изображением новых «правильных» денег взамен старых «неправильных», так тут же с неба над зданием казначейства – и по всей особо шустрой стране – стали падать новые деньги, не отличимые от напечатанных. Тут руки у материалистов окончательно опустились и все стали ждать апокалипсиса или второго пришествия или объявления воли от инопланетян. Но, не смотря на регулярные массовые молитвы в церквях и на площадях, Бог своё послание не озвучил. Кое-где проходили и чёрные мессы, но и от дьявола тоже не было вестей. Находились и те, кто в НЛО верят больше, чем в Бога, чёрта или эволюцию. Подобные граждане-контактеры выходили на площади в разном рванье (или вообще без одежды), в простынях, с кастрюлями или воронками из фольги на головах и взывали к контакту с внеземным разумом… но зелёные человечки на Землю не высадились и даже голограммы своей не прислали.

Лидеры разных стран делали заявления, порой очень странные, но большинство укладывалось в довольно простой шаблон «Сограждане! В это непростое время мы должны сплотиться. Нас не победить и на колени не поставить!» А вот Путин к нации не обратился. Как будто ничего и не произошло И это, наверное, правильно, потому что Россия уже встала с колен и кто же её обратно-то поставит? А кубометр газа – это всегда кубометр газа, гектар пашни – это всегда гектар пашни, литр чистой пресной воды – это всегда литр чистой пресной воды. Да, со счетами и драгметаллами теперь всё настолько хорошо, что можно сказать наступил коммунизм с нечеловеческим лицом, но были ещё богатства у страны, которые аршинным общим не измерить.

Микроуровень. Если в семье имелся холодильник не пустой, а полный – это хорошо. Если холодильников два – ещё лучше! Если вдобавок ещё и морозильная камера – вообще отлично! Если в отгороженном железной дверью коридоре картошка хранилась в ящике – супер гуд! Если ещё два холодильника с соленьями в загородном доме – круто-круто… только вот выехать из города стало проблемой. Ведь бензин, а также дизтопливо перестали продавать частным лицам. От этого стали происходить бензиновые бунты. Они были не такие кровопролитные, как бунты хлебные, но зато проходили с огоньком.

Общее. Военные охраняли склады, полицейские охраняла склады, представители стихийно созданных народных дружин тоже охраняли склады. Ведь, кто что охраняет – тот это и имеет.

Хлеб всему голова!

Важное. Главными людьми на земле стали крестьяне, они же фермеры. Почему? Потому что кролики – это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса. Курица – птица посложнее, чем кролик-зверюга, она ещё и яйца несет. Одна курица яичной породы может дать до 200-230 яиц в год… а от потомства одной курицы мясной породы можно получить в год до 200 кг мяса. Если грубо прикинуть, что одному землянину требуется в год 60 кг, то, хватит на трех индивидуумов и еще на малорослика останется. Свиньи – это 100-150 кг… правда, свинины, а её не все едят. Но после деньгопада брезгующих свининкой стало гораздо меньше. Опять же стратежный продукт сало… это же чистый наркотик для некоторых! Корова… тут опять сложно, бывают мясные, бывают молочные, если усреднить, то одна корова – это от 400 до 700 кг говядины, или от тонны до трех молока в год. И если раньше возникал вопрос, сколько рублей (долларов, евро) стоит килограмм говядины (не будем о мраморном мясе), то после известных событий возникал другой вопрос: сколько мяса отдать за «тойоту ланд крузер»? Сколько? А давайте подождем месяца два, а лучше три… за это время продавец машины может стать вегетарианцем или скостить цену.

Теперь пару слов о растениеводстве. Сколько раньше стоили рис, пшеница, картошка? Сколько, сколько?! А сейчас за эти дефицитные продукты можно по дешёвке скупить электронику (на вес), автомобили (легковые), промтовары, а также сексуальных рабынь (пользы никакой, чистая радость). А вот грузовики и сельскохозяйственная техника шла по более высокой цене. Жизнь всё расставила по местам. Например, многие интернет-проекты до деньгопада стоили миллиарды, теперь они и пяти куриных яиц не стоят. Се ля ви. Волшебный крем для похудения? А что это такое? Пока дойдешь до пункта раздачи продуктов, пока в очереди простоишь, пока получишь заветную пачку макарон, пока домой вернешься, вот и похудела. Вообще довольно быстро не в меру пухлых людей вокруг стало заметно меньше. Многим пришлось ушивать брюки и не один раз… Те, кто выращивал табак, оказались в шоколаде – на курильщиках сильно наживались. Хотя те, кто дружит с головой, наконец-то нашли в себе волю бросить дымить. А вот самогоноварение вышло прямо таки на космический уровень. Во многих домах из форточек квартир теперь торчат трубы, из которых выходит чад с характерным запахом…

Электрическая энергия, газ и вода. Постепенно пришли к тому, чтобы подавать их в дома единым пакетом. Но сначала надо было в расчетном центре показать свою трудовую книжку. Кто работает – тот получает энергопакет и талоны на еду. Фрилансер? Трахайся как хочешь! Нет записи в трудовой – нет энергопакета и талонов. Исключение – для пенсионеров и инвалидов. Нищий? Бог подаст! И что характерно – просящих милостыню резко стало меньше. Они сохранились только в тех странах, где традиционно нищим подают еду, а не деньги на еду. Ведь денег вокруг хоть жопой жуй, а еды – ограниченное количество. Выражение «утром деньги, вечером стулья» потеряло смысл. Стулья можно было только поменять на стол (с понижающим коэффициентом) или на табуретки (с повышающим).

Натуральный обмен, он же бартер на время спас. Но сильно осложнил жизнь. Предположим, человеку на предприятии выдали зарплату продукцией. И вот люди разных профессий пришли на барахолку. Один с сотовым телефоном, второй с парой ботинок. Не договорились – тому, что с телефоном не нужны шузы и наоборот. Они бы с радостью обменяли свой товар на автомат «Калашникова» и патроны к нему. Но кто ж обменяет на всякую фигню дефицитное и всем необходимое оружие? Даже охотничьи карабины «Сайга» днем с огнем не найдешь! Рядом люди стоят с барахлом – рубашки, брюки, нижнее белье… пока подождем брать, своя одежонка как-то ближе к телу. Яйца, мясо, рыба – ура! Давайте меняться! Но что-то продавцы продуктов заламывают цены. Опять же в какой пропорции осуществлять обмен? Сколько яиц стоит смартфон? К тому же установившиеся на базаре пропорции обмена телефонов на яйца могут вовсе не совпадать с количеством блага, которое хочет потребить любая из сторон. Бутылка водки и пачка сигарет – вот эти товары котировалось в качестве квази-валюты. И места мало занимают и спрос на них всегда повышенный. Но не все работают на ликероводочных заводах и табачных фабриках…

Туризм схлопнулся почти до нуля. Мало того, что пассажирские самолеты быстро перестали летать, так и кто купит тур? Чем платить? Вы были белым воротничком и хорошо зарабатывали? А сейчас сосёте лапу или чей-то член? Но вам точно не до туризма. В Ницце или Венеции хорошо? А там растет хлеб, там несутся куры, там нагуливают жир свиньи? Нет. Посмотрим картинки в сети. Фермер всегда работает, ведь скотину надо покормить, навоз за ней убрать, корову – подоить, корма заготовить, поле вспахать, взборонить, посеять, а уж когда уборка… короче, работа есть всегда. Да и когда тут по странам ездить, если чуть зазевался и последнюю курицу могут украсть, корову увести, свинью расчленить. Вы уникальный специалист по компьютерной безопасности в банковском секторе? В каком секторе? А собирать яблоки умеете? Бывший брокер? На бирже торговал? А что сейчас продаешь на барахолке? Распашонку от Кардена? Лучше бы продавал кардан на «калину». Нефть упала в цене. Во-первых, потребление бензина сильно снизилось, во-вторых, упал спрос и на продукты переработки, в-третьих, в целом промышленность захирела. Просто резко стало не до всего лишнего. Строительство замерло. Что строить, кому строить? И так много домов стоят с темными окнами по вечерам – это всё или инвестиционные квартиры или не проданные, в них люди не живут и теперь долго не будут жить. Сейчас амбары строят, но это мелочь на фоне былых объемов жилого строительства. Электронные гиганты стали сдуваться один за другим. Ваш микропроцессор позволяет делать в полтора раза больше операций в секунду, чем предыдущий? А картошку он собирать умеет? Вообще новых «умные» гаджеты люди перестали судорожно ждать и стоять за ними в очередях. Потому что в очередях стояли за хлебом, рисом, мясом, молоком, водкой… ИТ-сектор скукожился, как шагреневая кожа. Ну, кому сейчас дело до приложений? Как их продавать? На биржу труда потянулись те, кто работали в финансовом секторе, консалтинге, маркетинге, в ресторанах и кафе (бары ещё как-то выживали), в непродуктовом ритейле. Короче, много «лишнего» народа высвободилось…

Занимали «балласт» преимущественно в сельском хозяйстве. Там где раньше трудился трактор, теперь вкалывали несколько сотен человек. Да, производительность труда упала, но людей нужно было чем-то занять. А иначе за что им трудодни выписывать? Те, кто посмышленее, ухаживали за скотиной или учились управлять комбайном.

В политике усилились левацкие тенденции и сепаратизм. Счастья всем поровну! Это понятно. Либеральные ценности – сменяемость власти и разделение её ветвей и так далее – это сложнее уразуметь. В больших государствах от федерального центра отделялись регионы, которые давно стремились «налево», только раньше их удерживали «штыки», а теперь кто будет воевать за целостность Отечества? Дураков нет. Лучше иметь свой свинарник, чем кормить кого-то в столице. До военного коммунизма, правда, не дошло. Продразверстка эффективна только на короткое время. Да, можно приехать на грузовике с автоматчиками и забрать у крестьянина коров, свиней и кур. Но второй раз уже не приедешь. Или тебя встретят залпом «шмеля» из кустов, а уцелевших после попадания добьют из автоматов и пулеметов, или просто не к кому будет приезжать. Повсеместно формировались трудовые армии, в которых работали за трудодни бывшие белые воротнички и прочий офисный планктон. Если работаешь, тебя обеспечат минимум еды и кое-какой одежкой. Хочешь податься в бандиты и грабить? Надень чистое исподнее. Убьют дурака, так хоть похоронят в чистом. Грабителей зачищали жёстко. В лесу скрылась банда? Могли квадрат с самолетов забомбить. На дорогах лютуют гоп-стопщики? А выстрел из танка твой внедорожник выдержит? А беглый минометный огонь? Беспилотники неслышно подлетали и мочили бандитов даже в сортирах. Нападение на поезд? Отведайте, ребятки, огнемёта… Убил старушку, которая получила свой продуктовый набор, а повиси-ка на фонарном столбе… не умеешь дышать через задний проход? Так не дыши…

Страны, не могущие себя прокормить, быстро теряли свою суверенность и население. Люди брали всё необходимое и ехали или шли туда, где можно было работать за еду. Если территория жила за счет туризма, то оттуда надо быстро рвать когти. Пока ещё поезда или корабли могли тебя оттуда вывезти. Сильные страны захватывали слабые, где кое-что росло на полях или кое-кто жирел на лугах. Это называлось «необходимая продовольственная аннексия». Несправедливо, когда столько еды у соседа. Если ваша страна не могла прокормить свою армию, то она будет кормить чужую. Чего, ООН против? Пишите письма! Голубые каски более никуда не приедут. Ибо они существовали на взносы стран-участниц, а сейчас им платить нечем. Кстати, Иран, Япония и Южная Корея начали войны. Из-за мяса. На Аргентину напали соседи (не хорошо, когда у страны так много потенциального стейка по лугам бегает). Суверенитет Новой Зеландии гарантировали США. Для этого пришлось подогнать флот, развернуть ядерное оружие и военные базы. Об этом не просила премьер-министр Новой Зеландии Джасинда Кейт Лорелл Ардерн? А кто это для дяди Сэма? Королева Великобритании Елизавета II не в курсе? Не беспокойте старушку!

У журналистов наступил золотой век. Позавтракаешь утром быстро приготовляемой лапшой с эрзац-сосисками (а кое-кто из запасливых счастливчиков питался настоящими картохой и мясом), а потом бежишь сразу в несколько мест, потому что везде происходит интересное. Главный политик на территории делает очередное заявление, оппозиция – контрзаявление, бандиты опять напали на продовольственный склад и их кучно положили из крупнокалиберного пулемета (фото героя пулеметчика, краткий рассказ о семье), священники разных культов пророчествуют о разном, не забывая собирать пожертвования в натуральной форме, ученые снова признались, что они не понимают, откуда из воздуха берутся деньги, а на дорогах – золото и бриллианты, потом в редакцию делать сюжет или писать статью, а после обеда бежать занимать место в очереди к пункту выдачи, где по талонам дают продукты… ведь семью надо кормить.

Произведения искусства стали по настоящему бесценными. Сколько миллионов заплатили на аукционе до деньгопада вот за этот шедевр абстракционизма? Надо же – вот были тучные времена! Сейчас подобную мазню вряд ли можно продать за бидон молока или окорок. К слову, хамон дырку на стене прикрывает лучше, чем какая-нибудь картина, его хоть скушать можно, а от картины какой прок?

Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!

Как бы талоны на насущные продукты и бартер не оттягивали коллапс, нужно было что-то решать с валютой. Без денег жить нельзя на свете, нет! А их бесконечно много – не порядок. Нужно придумать что-то новое, но не деньги. Это ясно дали понять высшие или низшие или параллельные силы. На международной конференции собрались лучшие из лучших теоретики и практики, сидели, курили, пили кофе, кушали бутерброды, придумывали. Можно сказать, работали в комфортных условиях. В качестве универсального платежного средства выдвигали киловатт-час электрической энергии и гигакалорию. Резон в этом был. Электричество мы почти все потребляем (за исключением совсем диких племён вдали от цивилизации). Считать его точно умеем. Но есть и проблема – при передаче электроэнергия теряется. Опять же генерирующие и передающие электроэнергию компании получали уж слишком большую власть. Кроме этого тем, кто перешел на возобновляемые источники (а их в перспективе будет всё больше и больше), киловатт-часы из вне вовсе не нужны. Да и счетчики в квартирах довольно легко обмануть… с тепловой энергией примерно то же самое. Нужно, чтобы «новые деньги» никто не мог производить по своему желанию. Есть только одна переменная, которая не зависит от человека. Время.

Именно трудочас и стал универсальной платежной единицей. Восемь часов в день поработал – получил как минимум восемь часов на счет или больше с повышающим коэффициентом. Попробовали выпустить пластиковые карты, на которые «капали» трудочасы. Вуаля! Выпускаются. И девятками не забиваются! Эврика! Нашли! И тут же магнаты, богатеи и владельцы фабрик, заводов и пароходов решили себе бонусы подкрутить, ну не могут же они зарабатывать всего один трудочас за час?! Чик, пык, зарплату увеличивают… клавиши жмут… и выскакивает цифра 16, а дальше циферки не увеличиваются, хоть ты тресни вдоль или поперек! 16 – максимум. Тут и смекнули, что больше 16 трудочасов за час получить на работе нельзя. То есть, если уборщица получает один трудочас за час своей работы, квалифицированный работник – от двух до шести трудочасов, мастер – от четырех до восьми, начальник цеха – 10, главный инженер – 12, директор – 14, а генеральный директор – 16 и ни часом больше. Какой тут ор и плач по странам и континентам пошел… заработал ты 124 часа за день, а тебе жене и семье трудочасы отдай, любовницу накорми, домработницу оплати, а на садовников уже ничего не остается, а предметы роскоши покупать на что? Яхту содержать на что? Там же команда во главе с капитаном. Любимое шубохранилище чем заполнять? Думали процентик забирать трудочасов с трудового коллектива, ведь ты же собственник, а не какой-то работяга… нет, подобные сборы «новая бухгалтерия» не проводила. Пробовали часы преумножать, но за такие происки летучие отряды хранителей времени стали отрубать пальцы. Негуманно, но эффективно.

Криштиану Рональду плакал, а Лионель Месси бурчал себе под нос что-то неприятное. Как? Они, гении футбола будут получать 16 часов за час, когда рядом будут бегать обычные рядовые футболисты и получать соизмеримые зарплаты?! А за рекламу сколько? Шестнадцать трудочасов за час съемок?! А процентик от реализации продукции? Кукиш с маслом! И снова слёзы и матюги. Сколько получали актеры до деньгопада? Миллионы за фильм? А сейчас по тарифной сетке, но не более 16 трудочасов за час. Писателей было жалко, им снова пришлось подрабатывать где-то на стороне. Ну, накропал ты книгу за месяц трудов праведных – быстрее писать нельзя, иначе качество страдает – получи, распишись. А ещё? Ещё пиши, по трудодням начислим. Самое время запеть: «Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!»

Трудочасы нельзя положить в банк для преумножения. Только на сохранение. Их можно потратить на родных и близких, перечислить другим людям, подарить. А как же прибыль банкам получать? А никак. Кредиты выдавались теперь без процентов, под залог твоей недвижимости, собственности или пенсии. На пенсию ты мог выделить любую часть своей зарплаты. Хочешь десятину отдавай, можешь больше, можешь меньше. Или совсем ничего. Но тогда кто тебя будет кормить в старости?

Кроме глобальных «банков времени», в которых хранились ваши честно заработанные трудочасы, распространялись локальные «банки времени» Вы могли выполнить определенную работу для других участников проекта, например, выгуливать собак, посидеть с чужим ребенком, постричь желающих в парикмахерской, предоставить стоматологические услуги, испечь хлеб или выпечку (треугольники с мясом, расстегаи с рыбой, шарлотку и тому подобное), подстричь газон и так далее. За каждый час работы вам выплачивают локальные «тайм-мани», за которые вы можете получить нужные вам услуги, оказываемые участниками проекта или товары в магазинах, тоже принимающих «тайм-мани».

Время одно на всех и для всех течет одинаково (гусары релятивизма молчать!) Времена не выбирают, в них живут и умирают. Если каждый человек прямо сейчас – а иного «сейчас» у нас нет! – займётся любимым делом и принесет этим пользу для других жителей Земли, то в мире наступит гармония и мы услышим музыку сфер! Градус пафоса сбавить? Хорошо. Просто трудитесь и размножайтесь. Потому что без труда не вытянешь и рыбку из пруда (после известных событий в России эта поговорка приобрела двойной смысл). А без детей, кто тебе стакан воды в старости принесет? Короче, не без чей-то настойчивой и доходчивой помощи извне от эпохи накопления и преумножения капитала наша цивилизация вступила в эру созидания.

И вот прошли годы, они сложились в десятилетия. В одной из квартир после ужина отдыхает совершенно обычная семья, сын читает книжку на планшете и натыкается на незнакомое слово. За помощью обращается к отцу:

– Пап, а что такое деньги?

– Не знаю, сынок, спроси у дедушки, он нумизматикой увлекается…

Оглавление

Нечистый дух

Обретение иконы и соль-бемоля

Узник совести № 267

Артефакт на Марсе

Снежный король

Экскурсия на смерть тирана

Деньгопад

  Хуже, чем потоп

  Пилите, Шура, пилите! Они золотые!

  Хлеб всему голова!

  Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!