С прошлым на ТЫ [Андреа Ди] (fb2) читать онлайн

Андреа Ди С прошлым на ТЫ

I

Привет, меня зовут Саша.

Если мы встречаем прошлое, то, вероятно, стоит взять все свои эмоции в руки и бежать прочь. Этот закон был усвоен мной, как и большинством людей, далеко не сразу. Я знала его в теории, но на практике применяла довольно редко. Но об этом чуть позже.

Наконец-то встреча с Ниной. Мы не виделись пару недель, и теперь, как в лучших правилах долгожданной встречи подруг, просто необходимо было обсудить последние новости. Мы договорились встретиться у меня за ужином сегодня, и теперь как хозяйке, мне нужно было что-нибудь «сообразить».

Сколько новостей и проблемных вопросов не терпится рассказать. Знаете, иногда меня посещают мысли: «А не эгоистка ли я?». Люди, которым есть, что рассказать, чем поделиться, часто не задумываются над тем, что, возможно, их слушатель тоже имеет какие-то истории или проблемы, которые необходимо высказать. А ведь порой время-то ограничено.… Неужели и в дружбе есть некое соревнование? Например, «успей излить душу» или «кто успеет облегчить своё существование раньше?». Вероятно, нужно быть сдержаннее, а то велик шанс потерять друга. Все размышления то и дело прерывала необходимость помешивать спагетти.

Пришла. Нина только что закончила работу и сразу приехала ко мне, видимо, заскочив по пути в магазин за конфетами. Она присела на диван. Мне стало так хорошо от осознания, что завтра выходной и можно в полной мере расслабиться. Я со всем чувством такта спросила у неё самый банальный, но актуальный вопрос из большинства, которое можно было задать: «Что нового?». Параллельно с её рассказом я побежала на кухню, чтобы принести ужин и захватить вино. Она говорила о своей работе и о проблемном для неё вопросе, когда наконец-таки заметят её добросовестный и качественный труд и оценят по заслугам. На мой взгляд, если вы выкладываетесь – это видно, а значит, что-то для вас готовится, а если – нет, то полагаю, необходимо, самой вмешаться в свою судьбу. Нельзя проводить большую часть своей жизни там, где тебя не ценят… и с теми, кто тобой не дорожит. Но это лирика. Я высказала ей своё мнение, мы ещё немного всё это обсудили, и она приняла для себя решение, сходить к начальству с волнующими вопросами.

Мне такое по душе: любую недосказанность необходимо устранять, пока она не стала причиной большой проблемы. Все знают, некоторые проблемы имеют свойство раздуваться, превращая жизнь человека в мучения, а затем и вовсе разрушают её.

Нину мучил не только вопрос работы, но и своя любовная драма. Её коллега – Вадим, оказывает ей недвусмысленные знаки внимания, но по каким-то причинам до сих пор не пригласил на свидание. Она уже начала задумываться, а не выдуманы ли эти отношения её собственным воображением. Я поспешила приободрить подругу, напомнив ей, что большинство молодых людей, в современном мире, не отличается смелостью на первые шаги. Но, не смотря на распространенность данного факта, полагаю, что поощрять эту особенность не стоит. Рано или поздно он всё же соберется с силами и решится, лишь бы не было слишком поздно. И вы только подумайте, разве можно меняться с мужчиной ролями особенно там, где отношения только начинают развиваться? Все мы знаем из различных источников, что делает настоящая любовь с мужчинами. Они ради своей дамы становятся способны на очень многое, и здесь важно смотреть на поступки. Бывает, что вы не говорите о своих чувствах вовсе, но все его поступки просто кричат: «Я люблю тебя! Я буду заботиться о тебе!». Здесь не надо ни слов, ни первых шагов, всё по лучшему сценарию, такой не предаст, не обманет и будет всегда рядом. Так что я ей просто посоветовала приглядеться к Вадиму и дать ему время.

Думаю, многие считают такой подход устаревшим. Мол, сейчас время другое, и девушки могут с тем же успехом и без какой-либо умоляющей их достоинство мысли сделать первый шаг. Но я для себя вывела такое правило-теорию:

Современные молодые люди не отличаются решительностью, мужеством, благородством и самодостаточностью. Если вы встретили мужчину, наделённого такими качествами, то, как по мне, это человек безукоризненного воспитания и «старой закалки», в лучшем проявлении этого выражения. Такие приложат много усилий, чтобы добиться и не отпускать свою любимую, думаю, это тот редкий тип мужчин, которые не изменяют; они своим выбором восхищаются. В зависимости от того, кого вы хотите встретить, следует то, по каким «правилам» нужно «играть». Живите, следуя времени и нынешним дозволениям, и перед вами будет огромный выбор. Но выберите вы путь несколько сложнее, предоставив мужчине право добиваться и проявлять инициативу, и перед вами будет меньшая часть того выбора, но определённо исключительная.

Поставив точку в мучавших вопросах, она спросила, что нового у меня. «О, дорогая, усаживайся поудобнее, история впечатляющая» – заявила я с воодушевлением, кое меня распирало с момента прихода подруги. Возможно, я чуть-чуть преувеличила, но для меня это время было как хождение по краю металлической крыши. Мокрой после дождя. При сильном ветре.

– Помнишь Арсения? – начала я, – Нина, ты должна помнить. Столько эмоций и переживаний.

Она поднапряглась и, как мне показалось, нашла нужное воспоминание. Затем сделала глоток вина и протянула мне конфету: – Это не тот «лицемер и манипулятор», которого ты решила презирать после всего случившегося когда-то? О, сколько было гнева.

Ну, конечно, очень смешно. Хотя всё было именно так, но, вероятно, нужно вернуться к истокам…

Это были студенческие годы. Лингвистический лагерь на всё лето. Мы заехали в общежитие, в котором было суждено прожить все три месяца. Здесь собралось много лиц с разных городов, что делало поездку ещё более неловкой, чем думалось мне изначально.

Он красивый парень с чувством юмора, с которым флиртует с десяток девушек, а я барышня, видимо, ищущая приключения на свою голову. Думаю, мы нашли друг друга как нельзя кстати. Но признаться, я не искала любви и уж точно того, чьи знаки внимания стоило бы поощрять. Он изъявил желание пообщаться, а моя интуиция обещала, что это должно быть весело.

Знаете, в чём проблема «шутов»? Их видно изначально, но если ты поддашься их обаянию и познакомишься ближе, ты пропала. Им нельзя доверять, нельзя открываться и уж тем более в них ни за что нельзя влюбляться. Но какой соблазн.… При желании можно разглядеть в них что-то искреннее, хорошее. Ты можешь даже верить, что они глубже, чем есть, но это всего лишь одна из тысячи ролей, которые они играют. По мере того, как он завоевывает твоё расположение, доверие, а затем становится всё ближе, ты перестаешь видеть в нём «шута», находишь, что он человек, с некогда разбитым сердцем, умеющий любить. Видишь, как, теперь уже не «шут», а «оптимист» является душой любой компании. Ты проникаешься им и впускаешь его в своё сердце, сама того даже не замечая.

Впервые мы встретились на одном из общих занятий и встретились взглядом. Он, улыбнувшись, махнул мне, видимо, чтобы я села рядом. Вот ещё! Я соответственно развернулась и пошла в противоположную сторону, сделав более-менее убедительный вид, что не поняла намёк. Выбрала место, присела. Вот-вот думала расслабиться и выдохнуть, но мой мозг штурмовали потоки мыслей: «Он, наверняка, подсядет. Да, точно, идёт. Глаза вытаращил, улыбается. Делать ему нечего что ли?! А вот это уже весело… Рукав – предатель. Подходит». Кофта зацепилась за стул, поэтому весь его подход я размышляла: «Почему именно сейчас?» и «Зачем мне вообще это знакомство?». Я ведь из тех людей, которые предпочитают старых и проверенных знакомых и друзей новым. На его любезное обращение: – Я присяду? Если ты не против, – я само собой задумчиво ответила многозначное: – Нет.

Я же не вредина какая-то, оно означало: – Нет, я не против.

Но молодой человек, вероятно, не понял и замялся, как потерянный котёнок. Я «вернулась в реальность» и, сообразив, что к чему, поспешила внести ясность. Он присел, мы немного поговорили, а кофта незаметно и без видимых переживаний была спасена и не растянута.

До знакомства с Арсением я считала, что неплохо разбираюсь в людях. И первое впечатление о нём у меня было довольно сомнительное. Чуть позже он мне написал смс, и мы начали общаться. По паре аспектов было ясно, что с ним надо распрощаться и ничего хорошего это знакомство не сулит, но в то же время, я словно в нём увидела себя. Ну, или мне так казалось. У нас было поразительно много общего, и это нас сближало с такой скоростью, что уже меньше, чем через месяц мы были довольно близки, доверяя друг другу, словно знакомы всю жизнь. Удивительное ощущение, которое редко к кому можно отнести. В таких случаях важно держать дистанцию, о которой при таком доверии сложно рассуждать. Мы были близки, но грань была очерчена явно. К счастью, (а может, именно в тот момент, к сожалению) Арсений, видимо, очень опытный в таких вопросах, не ленился постоянно напоминать мне тот факт, что мы просто друзья. Честно говоря, с таким я столкнулась за всю свою жизнь впервые. Понятие не имела, как быть, но точно ощущала, что далеко не дружескую симпатию начинаю испытывать. А там, где у одного начинается что-то серьёзное, другому становится скучно.

Но всё осложнялось для меня мучениями чувства вины. Незадолго до отъезда я рассталась с Никитой. У нас всё как-то резко усложнилось: он предал моё доверие, и ничего не могло быть как раньше. Доверие – это забавная штука: ты можешь быть бесконечно честным и открытым человеком, но одна ошибка, и всё разрушено. Никита мне многое наговорил, что всплывая в памяти, причиняло боль, а затем долгое время ничего не делал, чтобы помочь мне. Помочь с этим справить, объяснить, с чем я столкнулась и заверить, что этого более не повториться. Он должен был быть рядом, и я, как наивная дурочка, ждала от него действий и шага. Но он не сильно боролся за возвращение наших отношений, возможно, давая мне шанс остыть от всего… и я остыла. Но как часто бывает, прошлое даёт о себе знать, когда ты этого не ждёшь. Никита начал безответно звонить мне, а затем, вероятно, поняв тщетность попыток, решил написать, что всё ещё любит и не отпустит меня. Всё это время он не считал, что отношения закончены, рассматривал это как ссору.

Ты предаешь доверие человека, который дорожит тобой, говоришь нехорошие вещи, которые мужчина не посмел бы сказать своей любимой, а потом наивно веришь, что она просто обиделась и со словами: «Ну, ты чего?» вдруг появляешься в её жизни. Кто-нибудь замечал, насколько это унизительно?

Как бы то ни было, это бесследно не прошло. Он писал мне почти любовные «письма», которые я старалась свести к минимуму, сказав ему, что всё закончено. Он спросил, общаюсь ли я с кем-нибудь сейчас, и по привычке быть откровенной с людьми, не разглядев в этом ничего предосудительного, я ответила, что у меня есть разве что один друг, с которым прекращать общаться в ближайшее время не планирую. Зная то, что Никита ревнивец и собственник, я полагала, это его остудит, но даже не подозревала тогда, какую мину закладываю для себя же.

С Арсением отношения тоже стали как-то усложняться. Скорее всего, из-за моих возникших эмоции к нему и дурных размышлений о Никите. Я вдруг решила, что должна выбирать. Хотя с чего бы, не правда ли? Главное между кем? Парнем, который со всей серьезностью уверяет, что он только дружит со мной и парнем, который предал меня, а теперь пытающийся вернуть всё «на свои места»? Но, как известно, влюблённые дамы не дальновидны, хотя, что там… они и очевидного-то не замечают. Я же выбирала между общением, приносившим радость и гармонию в мою жизнь, и отношениями, которые длились чуть больше года, припоминая, сколько всего пройдено было.

В первых отношениях всегда сложно разобраться. Сложно понять, какие трудности их укрепляют, а какие ведут к гибели, какие ошибки своего любимого можно простить, а какие являются «звоночком», что, возможно, тебя не уважают или вовсе не любят. Сложно увидеть знаки, которые показывают, что вы не подходите друг другу. А еще сложнее попрощаться. Особенно если вы привыкли расставаться. Такая привычка была у нас с Никитой, она играла злую шутку с нами.

Я где-то слышала, что если приходят рассуждения о выборе, значит, о любви уже говорить не приходится. Но я видела в Никите очень близкого мне человека, сделавшего больно. Но боль ведь можно простить. Я решила, что лучший способ – это прямо спросить Арсения, что он испытывает ко мне. Да, уверяет, что мы друзья, но нам очень хорошо вместе, неужели я ему совершенно не нравлюсь? Быть такого не может. Помню, как собиралась вот-вот поехать в общежитие и, перед тем, как залезть в автобус, отправила ему смс с текстом приблизительно таким: «Ответь мне, пожалуйста, что ты чувствуешь ко мне? Потому что ты мне нравишься».

Ответ меня немного выбил из бодрого расположения духа, если можно так выразиться. Он сказал то же, что и всегда: «Только друзья». Я спросила у него, продолжили бы мы общаться, «если бы у меня к нему возникли более глубокие чувства». На что получила ответ, что если это было бы так, то логично было бы завершить и жить спокойно каждый своей жизнью. Помню, как по моим щекам текли слёзы, а мокрые глаза смотрели прямо в окно автобуса. В голове была всего одна единственная мысль: «Какая дура!». Я нашла проблему там, где её не было. Нужно было выходить из положения, поэтому я написала что-то вроде: «Когда я сказала, что ты мне нравишься, само собой я имела в виду «нравишься как хороший человек». Меня радует, что твоя позиция относительно душевных терзаний влюбленных в тебя девушек, высказанная мне когда-то нерушима». Потребовалась ещё пара прояснений, чтобы мне удалось отойти от этой темы и её закрыть. Наверное, это прекрасный навык – продумывать «план отступления», в тот момент я им пренебрегла, мне просто повезло. Хотя можно ли назвать это везением?

Несколько раз еще мы с Арсением встретились, я пыталась найти в его глазах хоть намёк на глубокую симпатию, но тщетно. Его взгляд был слишком игривым, словно испытывал меня. Я проявила выдержку, о которой раньше и не подозревала, сохраняя непомерное самообладание, сдерживая его взгляд ответным с видимым безразличием. Мы гуляли, разговаривали, флиртовали, а, вернувшись в общежитие, поднялись на этаж. Не знаю, что со мной тогда было, но я решила: «Хватит, покончу с этим всем прямо сейчас, и забуду о нём». Я поняла, что хочу его поцеловать, и это было бы хорошее завершение нашего общения. Парни к этому проще относятся, потому идея казалось прекрасной. Красивое прекращение общения, построенного на флирте. Я потянулась к нему, и мы оказались на таком расстоянии, что все границы личного пространства были нарушены. Его дыхание изменилось, и глаза почти закрылись. По-моему хороший знак ответного влечения. В последний момент он меня остановил со словами: «Я бы очень хотел, даже не представляешь, насколько сильно,… но не могу. Я влюблён в одну девушку, с которой у меня вряд ли что-то получится, но в любом случае я не могу сейчас это сделать». В тот момент меня будто резко на землю сбросили. Я наконец-то поняла, что всё это время происходило, но никак не могла сообразить: «Зачем я творю эту ерунду?».

Мы часто задаем себе этот вопрос, не так ли? У меня он стал актуальным на всё лето. Я, наконец, почувствовала, что не испытываю той симпатии к Арсению, и мы действительно можем быть спокойно друзьями. Дружба… как же я тогда ошибалась. Но тогда это выглядело правдиво. Мы немного поговорили о Никите, так как вопрос любви обойти бы ни за что не удалось. Он всё терпеливо выслушал. Что-что, а это он делать умел. Возможно, именно данная его особенность подкупала. Арсений сказал, что парни не меняются, и Никита однажды допустит еще одну ошибку, а потому я не должна к нему возвращаться. На мой взгляд, дело не только в мужчинах, но в целом в людях. Люди те, кто они есть. Мы можем меняться, пока растем, пока формируется наша личность, но если этот этап пройден, ты то, что получилось. Борьба с собой и изменения – это огромный труд, полагаю, что на всю жизнь, и мало, кто способен, продержаться. Арсений добавил, что я могу на него всегда рассчитывать, и он ни за что не перестанет со мной общаться. Затем были продолжительные дружеские объятия, и мы разошлись по комнатам на приятной ноте. Вероятно, это было то, что нужно в тот момент. Понимающий человек. Хотя отвратительное ощущение, что я пыталась разрушить чужую любовь, приносило мне чувство стыда. Даже осознание того, что я этого факта не знала, меня не тешило.

Неожиданно приехал Никита. Именно таким же внезапным комом на мою голову свалился этот парень. Меня всегда забавляли «петушиные бои», а точнее, когда молодые люди выясняют отношения. Но то, что происходило с приездом Никиты, назвать забавным я не могла. Могу сказать так, с его уездом итог стал таков: были разрушены наши отношения с Арсением, Никита считал, что есть надежда на возвращение наших отношений, а я начала винить и злиться на него за сломанную дружбу. Собственно, совершенно не удивительный факт: у мальчиков появилась друг к другу абсолютная неприязнь.

Арсений стал холоден, отвечал кратко, больше не садился рядом. По порывам своего сердца я поняла, что не так уж и равнодушна к нему. Мне вдруг стало так обидно, что он сводит наше общение на «нет» из-за всей этой запутанной ситуации, но я так и не понимала, что к чему. Как-то он написал мне: «Занимайтесь своими делами, и пусть Никита вас чаще радует». Данный жест мне и вовсе показался порывом какой-то ревности, а в мыслях вдруг появилось ещё больше вопросов.

Как-то вечером, помню, мы переписывались, и на мой вопрос: «Да что же происходит? Ответь, наконец!», он написал мне: «Успокойся, всё в порядке. Здесь нет никакого серьёзного и глубокого подтекста. Просто я устал от нашего общения. Не знал раньше, как сказать» и еще несколько подобных смс. Это стало для меня ударом. Я не понимала, как человек ещё неделю назад, говоря тебе, что ты для него особенная, что он не перестанет общаться, что ему с тобой хорошо, может просто выбросить тебя из своей жизни и забыть, предав все свои слова.

Может, я создана, чтобы дорожить не теми людьми?

Я плакала тогда, сидя на полу у кровати, держа телефон в руках. Сколько же наивности в людях? Почему мы сближаемся с теми, с кем заведомо разум нам говорит: «Не стоит»? Мы же заранее знали, что совершенно разные и не подходим друг другу даже на роль друзей. Так зачем лететь на пламя? Зачем добровольно подвергать своё сердце страданиям? Не лучше ли бежать, следуя разуму и, в моем случае, первому впечатлению? Я уверена на 99 %, что нравилась ему тогда, но не достаточно. А потом та смс, и он,… вероятно, он разбил мне сердце.

На следующее утро я проснулась с чувством опустошения и безразличия, что испытывала впервые. Я не хотела плакать и страдать, мне было просто неприятно. Несколько недель мы с Арсением не виделись. И это служило прекрасным шансом полностью реабилитироваться. Я тогда осознала важную истину из всей этой ситуации: я сама создала в своей голове необходимость выбирать, но на самом деле, хоть в поведении повод разглядеть можно было, Арсений не давал мне словесного подтверждения. Именно в тот период я поняла, что именно за это ему благодарна. Знаете ли, с затуманенным рассудком сложно рассуждать здраво. Этот жизненный этап болезненно, но я пережила. Но когда вы думаете, что прошлое вас покинуло и можно дышать легкой грудью, не спешите расслабляться. Знаете, эту первую встречу после «расставания»? Оказалось, что раны не зажили, и у меня они находили выражение в ненависти. Как бы я не осознавала ту «благодарность», обида брала верх.

Я ощущала именно предательство, потому что доверилась человеку, который, как мне казалось, открыл мне душу. На самом деле это была лишь одна из ролей «шута». Человек говорит тебе тёплые и хорошие вещи, «заставляет» тебя в это верить, а потом со словами: «Ну, ты извини, мне просто надоела» выкидывает спокойно тебя из жизни и забывает, словно никогда и не знал. Ты становишься в считанные минуты пустым местом для человека, говорящего, что ваше общение особенное и что он ни за что не хочет его потерять.

Мы сталкивались, на моё несчастье, по нескольку раз на день и ни один не заканчивался без «истории». Это были детские задиристые приёмы, словно нам по 10 лет, но в то время, как меня это всё раздражало, его – забавляло.

Когда вы ненавидите парня, тщательно выбирайте тактику поведения с ним. В противном случае велика вероятность, что вы в презрительном гневе покалечите друг друга, а то и вовсе потеряете настрой и снова сблизитесь. Меня злило, что он вёл себя так, словно ничего не произошло, словно для него это всё – игра. Моя подруга по комнате Лена спрашивала меня без конца об Арсении, потому что такую химию не заметить было сложно. Я не могла ответить ей ничего определенного. Знала я для себя только одно – я бы никогда больше не пожелала с ним общения. Помните, как отвечала Элизабет Беннет в книге «Гордость и предубеждение» на вопрос: «Вы с ним близко знакомы?»:

– Ровно настолько, чтобы не желать знакомства более близкого.

II

Как бы то ни было, мои желания в расчёт не шли, и избегать Арсения у меня не выходило. К моему сожалению, я довольно импульсивна, и большинство эмоций выдаёт моя мимика. Вероятно, именно это не позволяло Арсению воспринимать ситуацию серьезно. Как-то вечером у нас на волне язвительных колкостей в виде смс вдруг возник диалог. Я чувствовала гнев, обиду и раздражение, а он периодически вёл себя так, словно я пустое место.

Знаете, здравомыслящими людьми за всё повествование было найдено, вероятно, уже более 5 причин прекратить и забыть это пагубное знакомство. Однако когда вас затягивает в болото, и вам каким-то чудом удаётся, казалось бы, выбраться на сушу,… одно неверное движение, и вас вновь засасывает. Арсений – это было моё личное болото для мазохизма. В тот период я сделала массу таких неверных движений. Хуже всего – в любых вопросах, касающихся этого парня, я, даже видя логическую развязку, не могла следовать голосу своего разума. Это проблема любых незаконченных отношений. Определенно в тот момент завершёнными их назвать было сложно. Но я старалась это отрицать, потому что даже если поступки были продиктованы эмоциональными порывами, адекватно рассуждать мне никто не мог помешать.

Но всё-таки тот вечер переговоров состоялся. Количества скрытого яда и негатива не передать словами. От изощренности способов выразить свое презрение любой пришел бы в восторг. Наше общение в тот вечер было, как бомба с часовым механизмом. И, вероятно, лучшего сравнения придумать нельзя.

Знаете магию ночи, когда она настолько эмоционально сближает людей, что любые границы за пару минут стираются, а общающимся людям кажется, словно они знакомы вечность, притяжение между вами настолько сильно, будто и вовсе нерушимо? Поэтому и говорят, что утро вечера мудренее. Утром разум ясный, мысли свежие, мы полны энергии. А вечером что? Мы уставшие, загруженные, мозг отработал весь день и отключился. Зато чувствам и эмоциям только дай волю. Знаете, что творят неадекватные маленькие дети, оставшись без контроля родителей? Я полагаю, эмоции – это они.

И вот, «механизм» сработал. Если ранее «на показ» я давала волю только таким эмоциям, как злость и ненависть, то в один «чудесный» момент во мне буквально заговорила обида. После фразы брошенной мне: «Что? Возвращаем общение в прежнее русло?», я прямо и открыто выразила этому псевдо-другу мысль, что если бы можно было вернуть время назад, то я ни за что не пожелала бы с ним познакомиться. По всей вероятности это задело его. Это и стало тем «механизмом» бомбы, которая рванула. Он разозлился на 70 %, я на все 100 %. Всё это время для парня ситуация была игрой, но теперь он начал понимать, что ошибался. Я высказала ему всё. Всё, что почти месяц назад, как оказалось, подавила, сидя на полу у кровати в слезах. Я думала, что пережила это, но на самом деле, просто «сбежала». В этом проблема большинства людей. Мы полагаемся на время, мол, время исцелит, залечит раны, но, на самом деле, время замораживает боль, пока либо не столкнёмся с её источником лицом к лицу, либо нет подпитки. Поэтому мы перестаем ощущать боль со временем. Мы перестаем подпитывать наши переживания: слушать грустные песни, перелистывать сообщения, пересматривать фото, крутить в голове воспоминания! А, может, не перестаем, но привыкаем. И это становится нам безразлично. Но я поняла для себя, что дело не во времени! Дело в выборе каждого. Можно, принять решение и прекратить это гораздо раньше и жить дальше. Но этого никто не хочет, всем нравится ощущать себя частью драмы. Но когда будто бы проходит время, и мы ощущаем свободу, по закону жизни мы встречаем «активатор боли». Это может быть поистине символичная вещь, место… или сам человек. Для меня этим стало ни одно из перечисленных. Боль вскрылась из-за последующего разговора, который на самом деле всё это время мне был необходим. Я тогда поняла, что мне нужно было с того момента, как всё произошло, сказать то, что я думала и чувствовала. И сказать не кому-то, а именно ему. Вот, почему я осознала, что не пережила боль, а сбежала от неё. Я не тот человек, который оставляет недосказанности, здесь они присутствовали, а значит, дело было за малым, дождаться когда сработает «механизм» и меня рванёт.

Но рвануло не только меня. Арсений написал мне то, чего я не ожидала: своё видение той ситуации, которое несколько отличалось от моего. Но ему было жаль. Жаль, что он задел мои чувства, вероятно, он действительно почувствовал вину. В тот момент, я поймала себя на мысли, что услышала то, что мне нужно было услышать от него всё это время – извинения, искренние сожаление, но именно в те минуты это не имело никакого значения. Я ощущала боль и безразличие одновременно. Он написал, что хочет встретиться лично, а я не смогла ничего ответить.

До разъезда по своим городам оставался почти месяц. Днём мы встретились, как обычно за последнее время, но на этот раз без дерзких нападок и ненавистных мимических жестов. Это было просто «Привет». Я чувствовала себя котёнком, загнанным в угол, а такая ситуация не сулит ничего хорошего. В этот же вечер я ответила на оставленное мной без внимания приглашение встретиться.

Дело сделано. Разум прощай. Вновь.

Мы встретились этим же вечером. Это не было неловко, мы всегда чувствовали некое родство душ, но напряжение всё-таки присутствовало. Именно при личном общении я никогда не давала ему понять, что хоть на секунду что-то выходит из-под моего контроля. Я не чувствовала волнения, когда шла к нему, он не вызывал во мне больше никаких эмоций. Но помните, когда вы чувствуете свободу, скорее всего вам готовят кандалы.

Мы поговорили о девушке, к которой он испытывал весьма нежные чувства. Стало ясно, что ничего у них не выходило и теперь, собственно, тоже не получилось, и мужская гордость восторжествовала. Он более ничего к ней не чувствовал. Точнее, это он в этом заверил.

Если парень прекратил отношения с девушкой, в которую искренне был влюблен, то теперь его сердце разбито. И никакая другая барышня в ближайшее время не заменит её. Такие парни жаждут уйти от разочарования и боли, они ищут развлечения. Это нужно помнить, когда ты начинаешь общаться с таким, наивно думая, что сможешь вернуть его желание любить. Нет, не сможешь, потому что он этого не хочет и не видит тебя, как прекрасное и милое создание. Чувства к ней пока не заменит то, что он испытывает к другой. Потому что именно её он считает самой настоящей любовью. А сейчас ему нужно отвлечься, и перекрыть любые возникающие эмоции, связанные с ней. Так рождаются те, кто использует девушек. Это один вариантов.

Хорошую базу рассуждениями я подготовила. Он поцеловал меня.

Я слабо понимала, с какой целью. Могу сказать, что это был… запоминающийся момент. Запоминающийся, но не на столь долгий срок, как я думала. Я почувствовала мурашки по всему телу, а мысли и вовсе отключились. Наверное, это могло длиться вечность.

Я вспомнила момент, когда он мне отказал. А потом эта ссора. Ну, расставанием теперь я это назвать не могу, раз всё восстановилось. Парадоксально, что поцелуй всё же состоялся, и не я была его инициатором. Читали фразу: «Нет ничего мучительнее, чем вспоминать поцелуй, которого так и не было»? Я как-то наткнулась на неё до всего произошедшего, и на пару минут действительно задумалась. А теперь это произошло, и моими мыслями были: «Как я вообще могла такое допустить?» и «Но как же это было круто».

Не хочешь беды, не целуй то, что считаешь своей проблемой. Философия проста, но нет, мы в омут с головой, в болото по локоть, с самолета без парашюта и т. д.

Я испытывала лёгкую эйфорию при воспоминаниях о поцелуе. Это был второй, и я была в восторге, именно от него у меня дрожали колени. Я действительно испытывала относительное безразличие к Арсению, но в его поцелуи я, кажется, влюбилась. Мы иногда сталкивались на курсах днём, но были довольно далеки. Он с улыбкой здоровался, и мы иногда переглядывались, сидя на занятиях. Не так часто, но всё же мы встречались. Каждая встреча, как взрыв вулкана. Кажется, мы оба доходили до температуры плавления. Если так можно сказать.

Порой он вёл себя буквально так, словно мы уже были парой. Но этого вопроса мы не касались, а потому всё было крайне условно. Он говорил, что не может встречаться ни с одной другой девушкой, пока чувствует, что я рядом. Но при этом, мы могли сутками не общаться вовсе. При личном общении он мог быть очень близким и сентиментальным, а иногда совершенно отстранённым. Но холодным со мной за то время он не был никогда.

Нам было хорошо вместе, но каждый раз приходя домой, я размышляла, и понимала, что у нас всё равно никогда ничего не выйдет, а этот парень точно не тот, кто мне нужен. Я была уверена, что, наученная опытом общения с ним, смогу относиться к нему только как к другу. Какое-то время получалось. Но поцелуи бесчувственными не бывают. А моё сердце было куда дальновиднее меня: я позволила ему себя поцеловать, потому что мои чувства всё ещё были реальны, они были подавлены, а доставать я их боялась. Именно с ним я испытала настоящую бурю эмоций, именно этому человеку я доверяла, а это довольно дорогая роскошь в наши дни. Мы были эмоционально и духовно близки, и довольно хорошо понимали друг друга – это подкупало. Разум отступал.

Но поцелуи с каждым разом становились жарче, а намеки откровеннее. Я этого не замечала, слишком сильно я верила в Арсения как в хорошего и порядочного человека. Я знала, что наш исход определен с того момента, как мы познакомились, но в глупом сердце теплилась надежда «а вдруг?». А вдруг он влюблен? Не может же он бесчувственно целовать меня. А вдруг у нас что-то может получиться? Мы всё же словно родственные души. Ну, и прочие глупости, влюбленной дурочки. Но последняя встреча разрушила все мечты. Арсений, сделав сочувствующее лицо, по которому обычно рука не поднимается ударить, произнёс: «Мне немного трудно это говорить, но я к тебе отношусь… только как к другу. Ничего более я не смогу тебе дать». Вот это был удар. Вновь. Я испытала не столько обиду на него, сколько на себя. Вновь на те же грабли. Как я могла? Это было унизительно. Думать и знать такие вещи – это одно, но слышать это из его уст в лицо – это совершенно другое. Мне стало плохо, и я погрузилась в самоанализ и анализ происходящего. Помню, как он просил меня поговорить с ним, что не хочет, чтобы я страдала. И много говорил чего-то еще, что я просто не была в состоянии слушать. Ведь это были очевидные вещи, которые говорят всем, кого пытаются утешить, сказав что-то неприятное. Я попросила прекратить эти сопливые попытки успокоить, потому что в них не было необходимости. Он уверял, что совершенно искренен, помню, как обнял меня и держал, говорил, что не перестанет со мной общаться, что ни за что бы этого не хотел, и если бы это сделала я, то он не прекращал бы постоянно писать. Говорил, что я важна для него и дарю ему в отличие от других хоть какие-то эмоции. Когда-то мы это уже проходили… Но в этот момент я почти не слушала его красноречивые излияния, точнее делала это с безразличием. Уязвлена моя гордость, рушились мои: «а вдруг?», какое мне было дело до его пустых утешений, которые не стоили и толики моего внимания? Но он не отпускал, расцеловал моё лицо и продолжал держать в объятиях. Это было приятно, что не говорите. Всё было довольно мило, а потом он вновь начал меня целовать и приставать. В общем-то, мы разошлись по моей инициативе, но вопрос, возникший тогда, он замял так, что трудно было к нему вновь вернуться.

Как-то после занятий мы вышли и немного прогулялись, хороший был день. Я всматривалась в Арсения, пытаясь найти ответ на мой вопрос: «Почему зацепило именно меня?». Он смотрел в мои глаза каждый раз, когда была возможность, пытаясь, вероятно, увидеть, что в эти секунды я чувствую. Может, пытался преодолеть сопротивление… как знать. А, может, это было его любимым развлечением со всеми девушками, оказавшимися с ним наедине. Я же смотрела в его глаза, пытаясь увидеть подвох, понять, что этот парень из себя представляет.

Мы смотрели друг на друга всегда с разными целями, может быть, поэтому у нас бы никогда ничего не сложилось?

Под конец встречи я потянулась его поцеловать. Это должно было быть милым чмоком на прощание, но стало унизительным отказом. «Всё, молодой человек, на этот раз с меня хватит!» – думала в гневном возбуждении я, молча разворачиваясь и отстраняясь от его рук. И вновь долгий самоанализ на пути к дому. Этот парень заставляет меня чувствовать себя сумасшедшей. Моему стыду и раздражению не было предела. Арсений шел за мной, пытаясь остановить и всё объяснить, но, правда, кому нужны после такого какие-либо пояснения? Через какое-то расстояние он всё же обогнал меня и остановил. Он держал мои руки, и что-то говорил, но я лишь мечтала скорее удрать подальше от личного стыда. Я боялась на него посмотреть, и поэтому сжигала взглядом деревья. В какой-то момент он поцеловал меня. Вот так просто. Быстро и безболезненно. Это было настолько неожиданно, что, кажется, я даже ничего не ответила, а просто, не смотря на него, ушла. Он крикнул в след, чтобы я хоть попрощалась, и я махнула ему, не оборачиваясь рукой. Это был определенно самый обидный поцелуй в моей жизни.

Вечером он написал мне, что не хотел задеть мои чувства и ему жаль, что всё так неприятно вышло.

У меня между сердцем и головой довольно определенная установка: если в каком-то вопросе ошибается разум, то даем попытку эмоциям, и наоборот. Именно опыт прошлых ошибок показал, что чувства к хорошему с этим человеком не привели, а соответственно, теперь я была рациональна как никогда. Подождав пару дней, поняв, что от нашей дружбы осталось только название, я решила, что пора бы хоть что-то изменить. Между нами больше не было ни нерушимого притяжения, ни сильной эмоциональной связи. Мы прошли достаточно всего, что теперь уже не было ничего, чего бы я не смогла собственноручно разрушить без сожалений.

Я написала ему. Это было признание во влюблённости, на что он ответил крайне отстраненно. Его поразило моё сообщение, но он пообещал что-нибудь придумать. Придумать тут можно два варианта: либо ответить взаимностью, либо прекратить всяческое общение. Моя смс рассчитывала на них, а не на трусливую попытку сберечь отношения, не вступая в серьезные. Мы не общались несколько дней, а затем столкнулись на курсах. Я хотела сбежать, пока была незамеченной, но данное состояние продлилось меньше пары секунд. Арсений заговорил со мной первый, спросил как дела и сказал, что пока ничего не придумал. В этом я и не сомневалась. Он предложил сходить прогуляться. Эх, Арсений, привычки не укротить. Я к тому времени уже смирилась с фактом прекращения наших недоотношений и чувствовала себя прекрасно, а потому отказалась, предложив ему это время провести за обдумыванием «стратегии».

Но когда молодой человек при встречах, сжигает тебя взглядом, приветливо улыбается и настаивает на очередной встрече, уверенность угасает. Через пару дней я была настроена решительно. Во мне говорила пара месяцев постоянной череды ошибок, боли и разочарования. Я спросила Арсения в лоб, что он ко мне испытывает.

«Мы только друзья».

Это был финиш. Я измучена, но не удивлена. Более того, не было ни обиды, ни злости, ни чего бы то ни было ещё. Немного в сердце пощипало, но через пару минут прошло. После этого мы не виделись, не общались, а затем разъехались по своим городам. Я была дома. Арсений был в прошлом, я не переставала себе это напоминать. Парадоксально – напоминать о прошлом, желая о нём не вспоминать вовсе, не правда ли?

Прошло около месяца с последней смс, и я поймала себя на мысли, что больше не пересматриваю наши сообщения и не вспоминаю его поцелуи и прикосновения. Я совершенно не помню эмоции, которые испытывала рядом с ним, что пугало меня и одновременно радовало, я была свободна. Наконец, по-настоящему свободна.

Всё бы ничего, но что-то не давало мне покоя.

Какое-то время, ещё только приехав домой, я немного размышляла над тем, что происходило между нами. Анализировала каждое его действие, сообщение и слово, каждый взгляд. Не было совершенно никаких сомнений, что он испытывал ко мне тёплые и нежные чувства, я, безусловно, ему нравилась. Об этом говорили наши прогулки, его попытка меня поцеловать как-то при встрече, которую я не сразу оценила, просто не поняв (именно после неё мне пришла в голову мысль поцелуя на прощание). Всё, что говорил, как смотрел…

От всех этих рассуждений, дополнив их мыслями о молодых людях с разбитым сердцем после первой любви, я почувствовала ненависть. Не яростную, какую питаешь к злым врагам, но внутреннюю, скрытую, как к трусу. Для меня он таковым теперь являлся. Тип мужчин, которые легко добиваются расположения, о котором позже ты начинаешь жалеть. Ощущая притяжение, они, как страусы, «прячут голову в песок» в силу разного рода причин, но главная – трусость перед ответственностью за сделанный шаг. Они боятся отпустить то чувство, что терзало их сердце, боятся окунуться в новое и испытать его. Сделать такой ответственный шаг для них, как шаг на расстрел. Слово «ответственный» здесь следует рассматривать как основное. Именно от всего серьезного они бегут.

Дальше в ход идёт показное навязывание идеи «я не тот, кто тебе нужен». Они с неслыханным энтузиазмом демонстрируют свои недостатки, вероятно, в надежде, что это даст результат, и влюблённость пройдёт.

Арсений, возможно, действительно не желал прекращения общения, но лишь потому, что получал много приятных, порой страстных чувств. Полагаю, это дарило ему ощущение жизни, когда сама кровь закипает. В том и разница между страстью и любовью, как между эгоизмом и жертвенностью. Он делал это ради себя, но стараясь сглаживать углы, чтобы не потерять то, что есть. Думать, что одно лишь нежелание причинить боль избавит от последствий – это наивно и недальновидно. Тянуть время, не давая ясности, но извлекая выгоду – это то, что называется, игрой чувствами. Трусость не позволяла ему ни сделать шаг вперед, ни отступить. И это рождало во мне скрытую ненависть и презрение к нему как к человеку.

А затем, как-то побеседовав со своим очень близким другом, я вдруг осознала большую омерзительность всего произошедшего, что не приходило мне в голову, за неимением прецедентов. Большинство страстных намёков и жарких поцелуев свидетельствовали о том, что от меня хотели чуть большего, если можно так выразиться.

Что произошло бы, будь я менее принципиальной, желающей всё держать под контролем? А если бы оказалась более доверчивой? Таким, побитым жизнью и первой любовью, парням нужны развлечения, эмоции, отвлекающие от грустных мыслей, хочется просто быть дальше от обязательств. Они бегут от того, что напоминает им прежнюю любовь, нечто прекрасное, трусливо омрачая это поисками краткосрочных отношений, уверяя себя и других, что не готовы. А разве это не сеет в доверчивом сердце девушки надежду на перемены рядом с ней? Молодые люди «бегут», при этом стараются испытать весь спектр эмоций, и не важно, чьи чувства они при этом заденут. Арсений, говорил мне при знакомстве, что ищет именно несерьёзные отношения либо дружеские. Сказал, что поймет, когда будет готов, к чему-то серьезному, но пока это не рассматривает. Вероятно, первоначально я была вторым вариантом, но по последним событиям трудно сказать, что это было дружбой. Он убеждал меня в твёрдой позиции, что ни за что не стал бы дурить девушке голову, и они сразу бы всё обсудили, а в случае, если кто-то влюбится, то прекратили бы всякое общение. На мой взгляд, его теория провалилась с треском.

Он способен прекратить только реально дружеские отношения, если ему так будет угодно, но что-то посерьёзнее прервать уже тяжело, ведь сколько «бонусов» может лишиться молодой парень, когда девушка, в которую он не влюблен и которой просто манипулирует, влюбляется. Всё складывается весьма удачно. И это ужасно.

Пожалуй, приблизительно это я и написала ему в сообщении, ставшем последним в истории проблемной влюбленности не в того парня. Среагировал он, конечно, бурно. Очень эмоционально. Что поделать, парня задело за живое.

Я поняла, мы с Арсением буквально, как небо и земля. У вас бывает озарение, когда в голову приходит мысль: «Как вас вообще могло столкнуть друг с другом»? Вы ведь абсолютно разные, и это поразительно – насколько вы не замечаете этого или же просто игнорируете, когда еще тесно взаимодействуете с человеком. Есть люди, которые ценят время, проводимое наедине с собой, ценят сдержанность и подконтрольность. А есть те, которые готовы окружить себя кем угодно, оказаться в любой шумной компании, перезнакомиться с кем бы то ни было, лишь бы не слышать тиканья часов и стука собственного сердца. Они так боятся остаться наедине с собой. Теперь я полагаю, это от того, что они опасаются начать рассуждать. Они боятся понять, что причиняют боль людям, постоянно убегая и стараясь быстрее оказаться в компании, где их «любят». Они настолько привыкли ощущать себя хорошими, веселыми и приятными людьми, которых все обожают, что если им вдруг говорят обратное, то это становится ударом. Они ищут оправдание или же пытаются в "обидчике" отыскать причины, чтобы тот взял слова назад. Как жизнь может сталкивать абсолютно противоположных людей? И почему в этих противоположностях, кажется, есть непомерное количество сходств?

И мне вдруг пришла мысль, помните: «Единство и борьба противоположностей»? Любое существующее состоит из взаимосвязанных противоречий. А что, если посмотреть на это со стороны, скажем, двух существующих? Возможно, противоречия в людях в силу их социализации поделены не равномерно: в первом человеке чего-то больше, а в другом этого же меньше. Получается, что-то между ними сходится, а что-то отстраняет их на километры. Потому, даже при найденных точках соприкосновения, люди расстаются.

Иначе какобъясняется то, что люди могут быть вместе несколько лет и не понять еще на первой неделе знакомства, что они абсолютно разные? Неужели чувства настолько перекрывают разум? Может, они просто не дошли до конца чьей-то «меньшей части» противоположности. Но даже с такой закономерностью слишком большая роль отводится удачи, а значит, невольно приходится двигаться наугад.

Когда я высказалась Арсению, я, наконец, поняла, что меня мучило. Когда мы мирно разошлись – это не было концом в моём привычном понимании. Там была девочка, надеявшаяся на взаимность, видевшая в нём близкого человека, которому можно доверять. Вся эта ситуация никак не соотносилась с тем, что я думала о нём теперь. Более того, я считала ту свою роль унизительной. Там я словно надеялась, что он однажды образумится и «ушла» на этой ноте, как бы говоря: «Для тебя дверь всегда открыта, приходи, когда всё поймёшь». Вот, почему это не было больше в моих глазах финалом этих отношений.

Мой характер, разум и моя гордость говорили, что нужно сжечь ярким пламенем все возможные мосты, не оставив ни малейшего шанса на восстановление. Этим было продиктовано моё сообщение. Мне нужен был этот «взрыв», который бы прервал этот круговорот постоянного возвращения к прошлому. Теперь я ощущала, что это конец: без сожалений и без страданий. Во мне не кипела обида, не было злости, но каждый раз, когда я вспоминала его, во мне просыпалось чувство презрения.

Так, больше я о нём ничего не слышала: мы не виделись, не переписывались и не созванивались. Об этом не могло быть и речи. Воспоминания оставили меня.

Иногда я натыкалась на нашу беседу, но даже тогда никаких эмоций больше не испытывала. Приятное чувство душевной лёгкости свободы, когда, наконец, тебя больше не тревожат губительные отношения.

Вернувшись домой, я столкнулась и с другой проблемой – Никита. Он просил ещё одного шанса, хотел всё вернуть. Сказать честно, старался он сильно: знаки внимания, поступки – всё говорило о том, что чувства искренние. Через несколько месяцев я сдалась. Не столько из-за того, что во мне пылала любовь, сколько из призрачной памяти о ней. Я относилась к Никите с теплотой и нежностью, потому что нас связывало время и счастливые моменты. Он был как семья.

Дав нашим с Никитой отношениям ещё одну жизнь, я наткнулась на ту мину, которую заложила, рассказав об Арсении. Вечные упрёки, скандалы, намеки, что я могу найти кого-нибудь, как только выйду на улицу. Что я клюю на всех, кто говорит мне что-нибудь приятное. И, что самое худшее, постоянное напоминание об этом парне. Каждый раз это было мне ударом. Я пыталась поговорить, пыталась показать, что меня это задевает, но всё бесполезно. Никита и сам знал, что так наши отношения потерпят крах, но не мог остановиться. А моё состояние с каждой встречей начинало граничить с нервным срывом. В нас горело непонимание друг к другу. Больше он не вспоминал своё предательство, теперь каждый раз он напоминал, что я причинила ему ужасную боль, что я его могу легко обмануть и предать. Теперь я стала злом, на котором лежала вина за то, что наши отношения разрушены. Поскольку я считала эти доводы, по меньшей мере, абсурдными, каждая наша встреча заканчивалась скандалом, слезами и дрожащими от гнева руками. Телефонные разговоры и вовсе больше не присутствовали в наших отношениях.

Я вновь ощутила себя дурой. Нельзя возвращаться к бывшим, это огромная ошибка, которую совершают многие, а потом горько жалеют. Но мне было больно от его слов, потому что они рвали меня на кусочки так безжалостно, как это может делать только человек, питающий скрытую ненависть и презрение.

Знакомые чувства обратились против меня. Это причиняло боль нам обоим. В тот момент, осознав, насколько это неприятно, я решила, что Арсений не стоит никаких моих эмоций вовсе.

Мучил меня теперь иной вопрос: «Что если все попытки вернуть меня для Никиты означали вернуть “своё”»? Людям свойственен эгоизм, но это было бы отвратительно. Я расставила приоритеты, и предпочла спокойное одиночество, ломающим меня изнутри отношениям.

Порой необходимо принимать болезненные решения. И опыт у меня теперь был.

III

– Саш, чего застыла? Он тебе написал? Позвонил? Что? – Нина щёлкнула у меня перед глазами пальцами. Немного ещё помедлив, я, наконец, нашла с чего начать:

– Мы с коллегами собрались в баре. Так, совместный вечер, чтобы укрепить дружескую атмосферу в коллективе. Вам, между прочим, тоже стоило бы так выбираться. Возможно, тогда твой Вадим стал бы чуть более раскован, – я подмигнула Нине, и мы сделали по глотку вина, чтобы получить нужную атмосферу и перевести тему. Но я уцепилась за этот вопрос, и поэтому еще пару минут мы поговорили о Вадиме:

– Саш, у нас это никому не нужно, все хотят скорее попасть домой. Мой коллектив, кажется, не умеет развлекаться.

– Вам просто нужен человек, который бы предложил, и им станешь ты. Закинь им идею, а через какое-то время и пару отговорок, они найдут её вполне удачной, – я взглянула на недоверчивое лицо Нины, переполненное скепсисом, и поняла, что напора не достаточно, нужно ещё: – Ты только представь, вы окажетесь вне рабочей обстановки. Он же увидит тебя в роскошном вечернем платье, на каблуках. Ты засверкаешь по-новому в его глазах, откроешься с иной стороны. Уверяю, он, как увидит тебя, не сможет устоять.

– Так, ладно. Я обещаю подумать об этом, идея не кажется такой плохой. И…

– Плохой? Она же вас так сплотит. Коллектив – это словно школьный класс или как группа в институте, если не объединяться периодически для общего развлечения, то не будет доверия, дружеской атмосферы, в таких коллективах пускают сплетни и плетут интриги. Вам нужно почувствовать себя единым целым.

– Ладно. Я тебя услышала. Но… мне безумно уже интересно, что там с Арсением. Судя по всему, либо вы встретились, либо что-то такое произошло, что тебя заставило вспомнить о нём,… рассказывай. Давай.

– Мы встретились.

– Вот… Вечер обещает быть весёлым. Прошло столько лет. О нём ни слова, ни сообщения, никакого упоминания, а тут встреча. Это судьба, Саша. Судьба.

Я перевела взгляд, но, честно говоря, мысли такие меня и саму посещали:

– Я пошла к стойке, уж не знаю, что мне понадобилось, но ничего просто так не бывает. Я даже его не заметила, он просто окликнул меня…

– Он тебя вспомнил? Узнал, Саш. Он тебя узнал.

– Не преувеличивай значение мелочей. Хотя, я помню.… Знаешь, меня как током ударило: мурашки по всему телу пробежали, будто заряд. Наверное, я даже покраснела, потому что мне резко стало душно. Я обернулась к нему, разумеется, только после того, как убрала гримасу ужаса с лица.

– О, могу представить.… Какой он был? Как тогда? Красавчик?

– Он был, как и подобает парню в баре,… прекрасен. И да, он почти не изменился. Отчасти, наверное, поэтому я почувствовала себя вновь той же девчонкой.

– Растаяла? Не могу представить, как же это было…

– Я не растаяла. Он спросил, как у меня дела, всё ли хорошо, как жизнь, есть ли молодой человек или я вообще замужем. Все типичные вопросы для людей, которые давно не виделись, чтобы при неожиданной встрече поддержать беседу.

– Александра, мне, кажется, для него важен был ответ на конкретный вопрос… «есть ли у тебя парень?».

– Не сомневаюсь. Учитывая наше прошлое, это было бы первоочередным, если бы не рамки приличия.

– Видимо, он свободен.

– Именно, что-то с последним развлечением, видимо, не удалось… В общем, я посмотрела на Лизу, коллега моя, поняла, что коллектив и без меня поживёт, а находиться в этом заведении я пока была более не в состоянии. Нужно было бежать. Причем быстрее. У меня в те минуты было ощущение, что я попала в тщательно спланированную и хорошо подготовленную ловушку. Поэтому я со всем чувством такта, скрывая истинную причину, стараясь не смотреть ему в глаза, обменялась фразами, завершающими беседу и собралась двигаться к выходу. Когда я брала куртку, он мне крикнул.… Это было предложение как-нибудь встретиться.

– Я знала. Всё было довольно очевидно.… Но ты же ему отказала?

– Как сказать… Я ответила, что подумаю и, возможно, но не точно, потому что абсолютно не помню,… я ему улыбнулась.

– Флиртовала…

– Пришла домой я на кураже. Не знаю, что произошло, но мне было страшно, волнительно и, в то же время, так здорово, – я посмотрела на поднятую бровь Нины, и поняла, что надо бы продолжать: – Но, безусловно, предпринимать я ничего не собиралась и не стала. Прошло два спокойных дня без какого-либо напоминания о нём. Но вот потом он мне написал.

– «Привет. Какие планы»?

– Просто «Привет» – это было так забавно, что мы залились в смехе. Хотя, может, это вино ударило в голову: – Я, не имея в голове ни одной разумной причины начать всё это сумасшествие заново, решила это не читать вовсе.

– Молодец. Думаю, это было правильно.

– Я хоть и чувствую себя рядом с ним, словно вернулась назад в лингвистический лагерь, но давно выросла из этих игр чувствами. А его хватило на пару дней. Через этот срок… ещё одна смс.

– А парень не сдаётся…

– Странно, да? Это не его стиль – я потянулась за второй бутылкой вина.

– Жестокая Саша… Ты слишком долго его презирала, дай ему хотя бы маленькую поблажку…

– Поверь мне, поблажки были. Он написал мне, что хочет встретиться вечером. И не просто ждал ответ: «да или нет», он дополнил это так, что если я согласна, то он ждёт меня у парка. Просто нужно было придти.

– И ты пошла?

– Думала часа два. В конце концов, все разумные доводы были отвергнуты, а сердечные переживания начали возникать из неоткуда.

– Как я поняла, это была прогулка?

– Да. Мы встретились, и… словно не было этого временного промежутка. У нас такое взаимопонимание, столько тем для обсуждения. Мы стали старше, но на время, проводимое вместе, нам будто снова было по 20.

– Романтика.… Помню все твои рассказы о тех временах, всё всегда было именно так. Как у тебя получается связываться с этим парнем вновь и вновь?

– Понятия не имею. И это была та вещь, которая меня пугала. Если опустить эти размышления, то когда дело близилось к ночи, я решила, что это может продолжаться бесконечно, и именно я должна первой уйти.

– Разумно. Лучше уйти до того, как ты надоешь собеседнику или ему вдруг срочно понадобиться уехать. В данном случае подобная «недосказанность» смотрится интригующе и ставит тебя в выигрышное положение. Ты словно золушка на балу.

– Именно. Мы дошли до такси и попрощались. Вот, что было неловко за всю нашу встречу. Мы даже не обнялись, а я и вовсе, кажется, махнула ему рукой. Но, когда я уже было полезла в машину, он окликнул меня и поцеловал… Арсений меня поцеловал.

– Ожидаемо. Вас столько всего связывает. Не все мосты ты сожгла.

– Кажется, в такси у меня тряслись руки. Знаешь ощущение, когда воспоминания, которые, ты думала, утрачены, вспыхивают вновь? Это были чувственные воспоминания: поцелуи, прикосновения. Спустя шесть лет я это вспомнила так, словно всё происходило пару дней назад. Всю ночь уснуть не могла: думала о том, как это вышло. Но, что важнее, я не понимала, зачем он это делает. О, еще он прислал мне «спокойной ночи».

– Ты ответила?

– Я не читала его смс с самой первой за этот год. Точнее, делала вид.

Мы с пониманием переглянулись. А что? Всё логично. Если ты не понимаешь, к чему всё идёт и какой в этом смысл, просто повремени. Эта тактика работает в отношении практически всего.

– А дальше что? Вряд ли всё закончилось этим. – Нина облокотилась на подушку и начала всматриваться в мою реакцию: – Давай, скажи мне, что было дальше и насколько всё серьёзно? Очевидно, он твоя слабость.

– Избавь меня от такого предположения. Он уязвил мою гордость, и если даже когда-то я имела ошибку питать к нему особые чувства, то сейчас могу уверить, мной двигало не более любопытства.

– Любопытство многие души погубило. Нужно быть осторожной.

– Я была весьма. Хотя то, что я не плеснула в него при первой встрече бокал мартини, лишь говорит, что у меня отказало чувство собственного достоинства.

– Да, очень жаль, что у тебя не поднялась рука. Тогда можно было бы говорить о серьезности его намерений – Нина посмотрела на моё недоумевающее лицо и поспешила разъяснить с иронией: – Если он всё равно вернулся бы даже после такого публичного акта, то, вероятно, это означало бы, что у него к тебе что-то серьезное.

– Или план. Ещё ни один молодой человек больше не врывался так беспардонно в мою жизнь.

– Разве не в этом шарм судьбы?

– Склоняюсь к насмешке – я перевела дух, чтобы продолжить своё повествование, и мы обе улеглись поудобнее, смотря в потолок: – Через какое-то время он мне вновь написал, что хочет встретиться. В одном милом местечке, где можно потанцевать и перекусить.

– Он тебя в бар позвал?

– Ну, можно и так сказать.

– Ты не прочитала эту смс?

– Нет, но думаю, он знал, что я её увидела. Оговорил время и ждал меня там.

– Саш, ты пошла… мне кажется, к этому разу в нём полыхала уверенность в своём обаянии. Тобой двигало чувство люб…

Я кинула в эту даму подушкой, а затем задумалась. Никогда еще я не смотрела на него как на объект чего-то большего, чем просто симпатии или прошлой влюблённости. Да и чего тут размышлять, никогда и не посмотрю. Максимум, что мной двигало – это либо страсть, либо мои мечты, которые притягивали тем, что веяли несбыточностью.

– Что там произошло? – не выдержала Нина и, поймав настрой рассуждений, поспешила избавить меня от них.

– Это был определённо странный вечер. Мы танцевали, ужасно громкая музыка мало давала нам поговорить. Затем мы вышли оттуда, чтобы немного прогуляться. Арсений начал разговор первым, прервав прекрасное, веющее неловкостью молчание.

Я посмотрела на Нину с неудержимым волнением, и она, как мне показалось, поняла, что дальше произошло что-то, что заставило меня понервничать.

– Он сказал, что не понимает, что с ним, когда я рядом. Я ответила, что это красивая и занимательная ложь и что, если он того пожелает, я могу сделать вид, что поверила.

– Это было немного похоже на признание. Может, он волновался, а ты сбила его?

– Не думаю, что он умеет волноваться в общении с противоположным полом. Он сказал, что я всегда относилась к нему с настороженностью и недоверием. Нина, ты можешь себе представить абсурдность последнего утверждения? Я думала, что меня там хватит удар. Настолько не узнать меня…

– Полагаю, ты поспешила ему это сообщить…

– Это меня задело, а потому я решила немного остыть, чтобы придти в себя и не выпалить чего-то лишнего, что показало бы мою заинтересованность в его словах. На моё счастье я увидела такси, и махнула. Знала бы ты, какое это было облегчение: словно гора с плеч.

– Бедный парень, он, наверное, недоумевал.

– Это было заметно. Когда я увидела, что он хочет что-то сказать, то решила, что сейчас вполне готова ему ответить. Потому, не дожидаясь его очевидных вопросов: «Почему?» и «Куда?», остановилась, а когда он обернулся на меня, сказала ему: «Я доверяла тебе. Куда больше, чем ты, судя по всему, можешь себе представить. Ты был удивительным молодым человеком в моих глазах, который мне, безусловно, нравился. Но оказалось, что ты всего лишь играл роль. Я не знаю, что у тебя в голове сейчас и что ты хочешь от меня, но проверять и участвовать в твоих играх я не стану». Такси уже ожидало меня, как же это было всё прекрасно. Никогда ещё я не ощущала такого ликования. После моих слов мы несколько секунд, вероятно, для драматизма посмотрели друг другу в глаза, а затем я сбежала к «моему спасителю».

– И уехала? Скажи мне, ты видела его взгляд, следящий за тобой в уезжающем такси?

– Кажется, мы даже смотрели друг другу в глаза, пока это было возможно.

– Как в романах.

– Несчастных романах.

– Он что-нибудь написал после всего? Мужчина, чью гордость так оскорбили, и, между прочим, не первый раз. А знаешь, вы, иногда мне кажется, стоите друг друга. Периодически, по очереди уязвляете самомнение друг друга, что вас с каждым разом притягивает всё сильнее. Мазохисты. Ты уверена, что он ранил тебя, но, однако ж, ты это делала не меньше.

– Но в ответ! Может, мы и похожи, но лишь в пороках.

– А когда-то говорила, что вы родственные души.

– Тогда я видела в нём то, что хотела видеть…

– Но разве теперь этого нет?

Я посмотрела на Нину: мне абсолютно нечего было ответить. Арсений был человеком, которого моя обычная проницательность понять не могла. Думаю, связано это с тем количеством самых различных и противоречивых эмоций, которое он вызывал. Наши впечатления, образы и мысли о людях часто зависят от того, как мы относимся к ним. Если, со всей непредвзятостью познакомившись с человеком, мы понимаем, что он нам неприятен, порой интуитивно мы чувствуем нечто отталкивающее, то вопреки всем его достоинствам, говорить мы больше будем о недостатках. Это логично. Мы это делаем, словно чтобы обезопасить свою позицию: вдруг, говоря о достоинствах, мы найдем человека привлекательным, что тогда? Нет, уж извольте. Это разумно, нельзя, чтобы нравились все, должны же быть и те, кто не в твоей «команде». И потом, в мире много плохих людей, не замечая этого, мы загоняем себя в ловушку и подвергаем опасности ножа в спину. А антипатия, как средство самосохранения.

Порой я считаю, что стоит доверять и первому впечатлению. Сколько раз оно меня предупреждало, что человек не мой. Однако мы всё равно стремимся перепроверить свой внутренний голос, потому что «Как же? Первое впечатление обманчиво!». Доля правды здесь есть. Если вы не разбираетесь в людях или у вас плохая интуиция, то вам действительно стоит проверять и наблюдать. Мне же теперь просто жаль драгоценное время и нервы. Ведь, в конечном счете, я терпела такую путаницу в голове. Узнавая человека ближе, вы находите общее, а потому новый знакомый кажется довольно привлекательным и интересным. Вы сближаетесь эмоционально, кажется, понимаете друг друга с полуслова. Но это иллюзия. Наткнувшись на нечто более серьезное, чем пустая болтовня для коротания времени, вы поймете, что ошибались. Но симпатия к человеку так уже возросла, что вы стараетесь найти объяснение его поступкам. Но объяснения нет. Как же сильно потом мы сожалеем о своей недальновидности, но не вернуть ни время, ни сделанных ошибок.

Так я и запуталась в том, какой для меня Арсений. Я знала, что он больше не веселый мальчик, душа компании, способный всегда одним лишь своим взглядом поднять мне настроение, вызывающим у меня расположение и восхищение. После всего он казался мне заносчивым, лицемерным, не достойным моего внимания и уважения человеком. Но находясь рядом с ним, я ощущала притяжение, и именно понимания данного факта во мне не было.

Я перевела взгляд на Нину: – Я немного выросла из импульсивного возраста, когда мне нужно было нечто эмоциональное, чтобы прекратить отношения. Теперь мне было достаточно того, что произошло в тот вечер, чтобы больше не вспоминать о нём.

– По-твоему это не было одним из твоих «нечто»?

– Раньше я могла и лучше.

– Или твоё сердце сжалилось после его отвратительного признания.

– Ты ошибаешься. Но, несмотря на то, что мне было этого достаточно, Арсению, видимо, нет. Через пару дней он написал. И почему он всё время выжидает…

– Парню нужно было всё обдумать. В конце концов, понять, так ли ты важна, что преодолеть то, что осталось от гордости.

– Не так уж она была задета. Не преувеличивай. В общем, он написал мне, что нужно встретиться и всё обсудить.

– И почему люди пытаются заманить других под таким банальным предлогом как «важный разговор»?!

– Наверное, они считают, что наша истинная страсть – это обсуждать что-либо и против такого мы точно не устоим.

Мы переглянулись с улыбками и мыслью, что это не лишено логики.

Я вскочила с дивана и принялась рассказывать дальше: – Это всё не важно. Моему глупому и любопытному сердцу было достаточно и такого абсурдного приглашения.

– После того, что случилось, ему явно было, что тебе сказать, поэтому, возможно, ты слишком резка, считая, что предлог банальный. Для вас он скорее актуальный.

– В общем, я пошла. Но к своему оправданию могу сказать, я чувствовала, что хоть и шла по указке эмоций, с тем же успехом была способна взять всю волю в кулак и повернуть назад, предоставив дальнейший ход событий на расправу разума.

– Красиво звучит. На практике проверила?

Я посмотрела на Нину, выражая недовольство, а затем, поняв, что для данной части рассказа, потребуется еще бокал вина, полезла через стол за тем, что осталось от вина:

– Мы встретились в парке, когда был уже поздний вечер. Пара минут в неловком молчании прошли как тридцать. Затем Арсений прервал его, после чего я осознала, что не известно еще, что было хуже. Он говорил о том, как ему жаль, что всё так вышло, что он причиняет мне столько неприятных эмоций. Говорил, что никогда не хотел делать больно, но, судя по всему, только это всегда и выходило. Он сказал, что был совершенно другим человеком в силу вокруг сложившихся обстоятельств. Сейчас всё иначе, многое изменилось, что отразилось и на нём. А затем он добавил, что всё будет иначе и между нами, если только я решу попробовать. Попробовать быть вместе. Он всё это время смотрел мне в глаза, как тогда… как всегда делал. Я думаю, он пытался достичь словами и взглядом такого эффекта, словно касаешься самой глубины сердца. Но знаешь, что удивительно? Именно моё сердце, которое всегда так предательски склонялось перед ним, в тот момент больше не пропускало ни его слов, ни взгляда. Я в те минуты слышала то, что лишь мечтала услышать шесть лет назад. Но сейчас понимала, что это всё мне не нужно. Сердце добровольно сдало позиции и передало бразды правления разуму. Чувства больше не руководили моей жизнью…

– И всё в момент, когда они достигли того, что так желали когда-то. Невозможное особенно притягательно.

– И теперь я видела лишь человека, который причинял мне боль, путал сознание. Мы столько раз всё ломали и возвращали. Но именно это прошлое – этого парня, я хотела бы оставить там, где ему и место.

– Вот такие мы порой сумасшедшие…

– Он часто заставлял меня чувствовать себя рядом с ним такой. Но в тот момент я ощутила себя более чем нормальной.

– Иногда прошлое должно оставаться в прошлом. Хотя ответь мне,… что если дело лишь в том, во что он облёк своё желание быть вместе?

– Не понимаю тебя. Ты о «решишь попробовать»?

– Вы с ним никогда не говорили о любви.

– Что? Нет. Остановись. Об этом не начинай…

– Саш, сама остановись и подумай. Вам не было необходимости говорить о любви, и вы максимум затрагивали симпатию, и ты лишь однажды – влюбленность. Но возле бара, или где там, он сказал, что не знает себя рядом с тобой, а теперь предложил тебе попробовать отношения.

– К чему ты клонишь?

– Что было бы, скажи он тебе, что любит?

– Он никогда бы мне этого не сказал. Всё, что он мог ко мне испытывать – это страсть.

– Прошло много времени с тех пор. Он мог измениться, нагуляться, увидеть тебя вновь и многое переосмыслить.

– Люди не меняются, когда им от того нет пользы. Да и, в конце концов, я знаю, как он умеет любить.

– В теории, по его рассказам! Ты знаешь, что ко всем подход всегда разный, а у вас изначально всё запутанно было. Что если он не осмелился…

– Именно. Влюблённый мужчина тот, кем двигает непреодолимое чувство, и он не может с ним совладать, а облегчить такие мучения способно лишь признание. Стоит ли вообще говорить, на какие решения и действия способны влюблённые мужчины? А раз уж ты утверждаешь, что на него могло давить наше прошлое, то это для него должно было стать лишь стимулом высказать всё, чтобы произвести большее впечатление, если бы он того желал.

Нина посмотрела на меня, выражая понимание всего сказанного. А я задумалась над тем, что всегда говорю за него: «он бы не сказал», «он бы не сделал» и т. п. А если бы сказал? Не хочу об этом даже размышлять, потому что на это нет ни капли надежды. И так я лишь убеждаюсь в разумности своих действий после. Жизнь вообще забавная штука: бьет своими реалиями, не давая даже намека на возможность того, что ты так сильно желаешь. Ты злишься, обижаешься, иногда даже сильно страдаешь, затем проходит какое-то время, всё забывается. И вот, она преподносит тебе всё на блюдечке. Но в этом ты уже не нуждаешься. Это был один из тех важных уроков, которые я прекрасно усвоила. Я посмотрела на Нину:

– Порой страсть нужно прекратить, чтобы освободить своё сердце от туманящего и беспокойного чувства.

– У вас могли бы получиться такие эффектные и бурлящие отношения.

– Они у нас всегда такими и были. Я ничего не потеряла. Страсть не любовь и никогда ей не станет, потому что когда огонь догорает, а это неизбежно, люди теряют интерес друг к другу.

– А я всё же верю, что страсть питает любовь, делает отношения ярче. Скажи, что ты ему ответила?

– «Иначе уже не станет. Мы вклиниваемся в жизни друг друга и переворачиваем всё с ног на голову. Такие как мы с тобой не становятся парой. Они разбиваются о какой-нибудь случай. Мы с тобой не более чем тени прошлого друг друга. Лучше будет, если мы разойдемся и сделаем это окончательно».

– Да уж. Вот это ответ. Как он среагировал?

– Не знаю, я уже бежала в сторону такси, с желанием поскорее уехать подальше. Он, кажется, крикнул мне просьбу ещё раз всё обсудить. И, вероятно, если это были не пульсирующие вены, то я слышала его шаги следом за мной.

– Почему? Почему ты не остановилась, не обернулась? Почему он тебя не догнал? В такие моменты в кино обычно и случаются самые прекрасные повороты.

– За себя могу сказать, что у меня слёзы подступали к глазам. Увидь он их, то решил бы, что есть шанс.

– А его не было?

– Нет. Не было. Почему же он не догнал меня, ответить не могу, возможно, понял, что ему это не сильно-то и надо. А, может, оценил разумность моих слов. В любом случае я села в такси, а, когда оно поехало, он стоял всего в паре метров.

– Взгляды?

– Я не взглянула на него.

– Откуда слёзы, если всё сделано правильно?

– Они были не из-за сожаления о сделанном выборе. Я думаю, просто накипело за столько времени и, может, меня тронули его слова и то, что он следовал за мной. Я просто сорвалась. Но уверяю, я не жалею о сказанном ни на секунду.

– Думаешь, он не появится в твоей жизни вновь?

– Гордость и самомнение не позволят ему после случившегося так унизиться. Личный разрыв всё же более впечатляющий, нежели на письме.

– То есть он не написал? Когда это произошло?

– Вчера. Ой, нет, уже позавчера – посмотрела я на часы: – Три часа ночи.

– Вижу. Ну, ты подожди, по его системе он должен объявиться либо сегодня, либо завтра. Хотя и я склоняюсь к тому, что это был для него удар.

Мы переглянулись и пришли к решению, что пора бы уже спать лечь, потому что такой разговор должен «перевариться» и любые воспоминания-упоминания о нём должны остаться… в прошлом. Его так много в моей жизни. Знаю, многие говорят, будто прошлое часть нас, и всегда следует рядом. Но позвольте, не так близко!

Я поняла для себя такую вещь: если идти не достаточно уверенно вперед, а порой и оглядываться, то велика вероятность, что вас нагонит прошлое.

Что ж, мне это больше не грозило. Я чувствовала, что невидимая и непонятная мне связь, которая нас держала даже сквозь годы, была, наконец, разрушена. Я отвергла его, отвергла его чувства, какими бы они не были. Может быть, где-то очень глубоко в душе после всего, что было, я питаю к нему всё тоже нежное чувство. Однако нет никаких сомнений, что оно, в таком случае, теперь крайне глубоко, и пробудить его вновь мне не представляется возможным. В моих глазах, в моих мыслях он всегда остаётся лицемером и манипулятором, и какие бы ощущения от встреч с ним у меня не проявлялись, его образ отрицательного героя в моей жизни, не сотрётся никакими признаниями.

С такими мыслями я, наконец, легла спать. Моя голова была вновь ясная и анализ, который я так любила проводить, больше не требовался. Сказать честно, уснула я потом довольно быстро и крепко. Это был определенно прекрасный вечер, и я освободила себя от бремени помнить всё это.

– Саша, выключи свой орущий телефон! – меня вдруг что-то ударило в бок.

– Я ничего не слышала, что случилось? – мой крепкий и спокойный сон, что было за последнее время редкостью, грубо и бестактно прервали.

– Твой телефон, наверное, целую вечность орал… – Нина отвернулась от меня и, кажется, вновь уснула. Жаль мне больше это не светит.

– Семь утра! А ты меня пнула в бок? – я пристально уставилась на неё, но та даже не обернулась, а лишь слабо, словно только-только возвращается из сна, промямлила: «Извини».

– Извини? Вот подожди, когда совсем уснёшь, мне тоже придётся извиняться.

Но Нина меня уже не слышала, это было очевидно. Удивительно, как люди, после того, как их разбудили, могут вновь заснуть? Это был интересный для меня факт.

– Всего лишь два сообщения. Два! А не десяток! Какую вечность он звонил? Спящие люди становятся сумасшедшими, когда их тревожат, – я это скорее бубнила себе под нос, чем возмущённо выкрикивала, потому что время мести ещё не пришло.

– Что ж, привет, и сейчас я вне доступа… – одно было от Лизы, она предлагала съездить с ней по магазинам. Я не в состоянии пока принять такое приглашение, а потому решила подождать до более позднего утра.

– О, нет… – кажется, это я выпалила на выдохе, потому что это было произнесено так тихо, словно и вовсе сказанного не было, но какое-то странное чувство, похожее на ужас, взяло верх, и уже с большей уверенностью, но дрожащим голосом, я вскрикнула:

– Это он! Он написал мне…

Нина вскочила с дивана и подбежала ко мне так, словно сейчас не было утра, а девушкой, никак не реагирующей на мои возмущения, была не она.

Я немного с иронией подумала, что, вероятно, тот момент мести за испорченный сон настал. Но теперь передо мной вновь пролетали все пережитые моменты, вечерний разговор. В сердце ещё отчаянно теплилась память о свободе от прошлого, но надежда на неё с каждой секундой угасала.

Оглавление

I

II

III