Мир сошёл с меня [Артур Дарра] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Артур Дарра Мир сошёл с меня
Предисловие
Февраль. Я сижу в своей съёмной комнате в городке у Чёрного моря и не хочу жить. Пытаюсь найти в Интернете психотерапевтические санатории, в которые я мог бы себя засунуть, только бы переключиться от своего текущего состояния и, наконец, сделать уже что-нибудь со всем этим. В психиатрическую больницу – слишком лихо, на обычную консультацию к психологу – слишком мелко. Я понимаю, что полностью запутался и потерял всякий смысл к существованию. Экзистенциальная дыра во мне достигла просто ужасающих размеров. Но что самое ужасное – мне совсем не с кем было поговорить об этом. Я не знал, к кому обратиться со своим запросом. Мне кажется, меня бы никто не понял и не захотел понимать. Только я начинал делиться своими переживаниями, люди сразу же начинали давать неработающие советы типа «Соберись», «Пробегись» и так далее, пытаясь сбить моё странно-запутанное состояние, отвлечь меня от него. Но отвлечением не добиться исцеления. Не добиться и качественных изменений в жизни. Уж мне-то это хорошо известно, ведь что я только уже ни перепробовал. И вот мои пальцы всё тыкают на клавиатуру смартфона, открываются сайты, но никаких доступных по цене и условиям вариантов. Либо чересчур дорогие, либо это узкоспециализированные учреждения, в которые мне бы уж точно не хотелось попасть. Мне же требовалось что-то вроде санатория: для свободного пребывания возле красивой и спокойной природы, но под присмотром специалистов психологического направления. В таких условиях у меня мог появиться тот, с кем я мог бы систематически обсуждать, что меня гложет и не даёт покоя, и кто мог бы просто меня выслушать и, возможно, чем-то помочь. И всё это при том, что я сам – дипломированный психолог. Вот уж умора. Но правда есть правда. Мне плохо, и я не знаю, что с этим делать. Я ощущаю, что моя личность рассеивается, растворяется, исчезает. Мне не за что зацепиться. В этой жизни меня буквально ничего уже не цепляет. Поиски санатория успехом не оканчиваются. Проходят дни. Я не знаю, что делать. Лёжа на кровати, листаю свой блокнот и попадаю на страницу с записью наподобие «Доделать сборник стихов». Осенью я начинал над ним работу, но так и не закончил. Уже февраль. Эта мысль цепляется за мой мозг и оседает в нём. Сборник, думаю я. А ведь сборник – это прекрасная возможность наконец-то выплеснуть всё, что накопилось внутри. Ну, конечно, понимаю я. Нужно попробовать. К тому же наткнулся (как удачно!) на литературный конкурс в Интернете, в который принимали и поэзию. А это ещё дополнительный повод завершить работу над этой вещью. Но я не поэт, понимаю я. До этого в основном писал романы, повести, рассказы – то есть прозаические произведения. Но, с другой стороны, раз осенью уже начал, должно же что-то получиться. Даже интересно, подумал я, что из всего этого выйдет. Эта идея увлекла меня. И я стал работать. Сколько часов я провёл за этой работой, сказать не могу, но с того момента я стал подолгу засиживаться за ноутбуком в «ворде». Я извлекал из бумажного блокнота имеющиеся заметки, дневниковые записи и целиком погрузился в творческий процесс. И вот теперь перед вами сборник стихов и эссе «Мир сошёл с меня», который вобрал в себя многое из того, что я на тот момент думал и чувствовал. Я много уделял внимания мелочам и качеству при создании этого небольшого сборника, но на самом деле в процессе творческого самовыражения не это главное. Главное – сам процесс, позволение себе проявить своё глубинное. Тогда я ясно понимал, что крайне важно не убегать от своей правды, а признаваться себе в том, что на самом деле ты чувствуешь в данный период своей жизни. И не держать это в себе. Именно поэтому, когда не с кем поговорить, творчество – лучший друг и собеседник, лучший психолог и учитель. Кто-то выбирает для этого рисование. Кто-то – танцы. А поскольку мне близка именно литература, я выбрал для себя хоть и не самый привычный, но всё же формат поэзии, приправленной короткими прозаическими набросками наподобие дневниковых записей. На мой взгляд, как и написано в аннотации к сборнику, получилась крайне личная вещь. Глубокого чтения.Часть 1
Экзистенциальный коллайдерИногда
Иногда я так хочу Перестать существовать. Не умереть. А перестать. Не сделать телу больно — А лишь уснуть. Не просыпаясь. Никогда. И нигде. Нет ничего. И меня тоже нет. Никто не грустит, Никто не вспоминает, Я тихонечко исчез, — Без кармы и досады. Такой вот диссидент, Вселенский маргинал, Оформил себе визу В Несуществующую Даль. Туда писем не пишут И чувств не посылают, «А что был тот за паренёк? Хотя, наверное, показалось…» И я спокоен. Почему-то.Но всё же – здесь я. Конечно, здесь! Что за странные мечтанья?! Правда, всё ещё не исцелён — Экзистенциальные метанья! Ведь когда в пожаре чувств Мысли в небо я вбиваю, То Вселенский Интернет Раз за разом отвечает:
«Вы желаете узнать столько чрезвычайно важного! Что ж, ловите наш ответ: По Вашему запросу ничего не найдено».
Мир сошёл с меня
Так много боли, Так много сил уходит — Смотреть, как погибает Моя планета.Дурь инквизиций — Разных инстанций тайных, И вот мы все в той яме, Где нет просвета.
Плача, трясётся Земля, в агонии бьётся: Убили люди в себе людей! (За ней – вендетта.)
Я так испёкся Под психотронным солнцем Паразитических идей. (Пало «секретно».)
Стекают слёзы Печалью с моего лица, Я не вникаю, Ведь суть всегда одна.
Этот мир сошёл с меня.
Silent Hill
Быть может, однажды я сумею Понять, чем манит меня тот город Сайлент Хилл, Его туманы, внутренние звери, И небо, в котором никогда не видно птиц.Пожалуй, потому, что город — И в этом его прелесть – есть полное отражение тебя. Хочешь узнать себя поближе, кто ты? Зажги фонарь, шагни в него, грядёт волна…
Весь город – ты. И в этом его прелесть. Хочешь понять, познать себя – смотри. На тех, кто населяет его, стены, улицы и ветры — Так каковы они? Узри же, наконец, узри.
Насколько плотный и пугающий туман? Насколько жуткие доносятся оттуда звуки? Что ты зарыл в себе? Что спрятал ты в карман? Чьи это тёмные, тянущиеся из земли руки?
Смотри.
Не отводи от страха своих глаз. Почувствуй здешний воздух. Что впереди там прячется? Соль – на твоих щеках, дышать не забывай: Началась трансформация… Туман сгущается.
Смотри.
Есть ли в этом городе люди? Какие они? С улыбками или грустью от боли?
Смотри!
Кто создал их? Ты сразу всё поймёшь. Если начнёшь убегать – проиграешь. Прогниёшь. Лучше уж сразу на колени упасть – и сдаться: Заплакать. Попросить за всё прощения. Сайлент Хилл здесь именно поэтому.
Он – твоё подсознание. Он – твоя истерия. Он – твоя история. Он – твоя амнезия. Он – твои неврозы. Он – твоё исцеление. Здесь не работает время. Отдышись: дальше Преодоление.
Этот город тихого холма — Билет на драматическую экскурсию В психотеатр одного актёра, Рождающего тысячи себя в разных ипостасях, Чтобы, наконец, пазл собрать И выйти отсюда навсегда Исцелённым.
О, Сайлент Хилл, как странно это всё, я знаю! Но я хочу сказать, насколько важен ты, твои дары! Ты, Сайлент Хилл, – прекрасная возможность Открыть всё то, что прогнивало до крайней той черты!
Ещё мне нужно кое-что сказать…
Простите все, кому я сделал больно, Кого я заставлял собой страдать. Простите, что извёл кому-то душу, Мне очень жаль, я был дурак.
Сейчас во мне так много меня и грусти, Что много лет живу я в тихом городе зеркал. Осознать, Прожить и Отпустить – тогда и он отпустит, Но, кажется, я всё же заплутал.
В себе я задыхаюсь. Но, чувствую, наружу рвётся мой сигнал. Снаружи, есть уверенность, всё будет так, как надо, Но пока в себе – я слишком мал. А как выбраться – теперь словно бы не знаю.
Сквозь странные туманы «Тихого холма» На самом деле я прорываюсь сквозь себя. Вот она – моя республика Забвенья: Я день за днём иду к себе. Не зная, кто я…
Я всё забыл. Но будет выход. Откуда знаю? Иначе на кой чёрт мне Сайлент Хилл!..
P.S. Только, если хотите понять, что такое Silent Hill, Не смотрите фильмы: разве что ради ознакомления – но они слабы. Истинный Silent Hill произошёл от видеоигры. Лучшая – вторая часть. Достаточно – скриншотов, видео на «Ютюбе», Сюжет – в «Вики», саундтреки послушать, и вы словно там – в туманном городе. Но уже в своём личном, наполняете его собственным содержанием, И он вторит вам своим дыханием. Он помогает осознать внутренних демонов. Самый прекрасный и одновременно жуткий город на свете. Хотите, сами проверьте.
Осмелитесь?
Отель
Что я должен делать? Что я хочу делать? Что мне нужно делать? Вопросы, вопросы, вопросы… Я не очень понимаю себя. Не могу понять, чего я хочу. Я знаю, чего НЕ хочу. Можно, конечно, идти от противного и выстроить логическую последовательность, но… не то. А нужно именно то. Для чего вообще жить? Я не понимаю. Чтобы просто каждый день удовлетворять базовые потребности? Я не вижу в этом ничего плохого, но… разве в этом вся суть жизни как таковой? Просто пожить, просуществовать свой срок – и испариться? Я каждый день, застилая себя фоном повседневности, думаю об этом. Повседневность – чистка зубов, приготовление овсяной каши, отжимания – это мой костюм. А внутри него – я. Настоящий. Ищущий. Глубинно жаждущий чего-то такого, что сам уразуметь не в силах. Конечно, истинные очертания моего пути иногда проступают внутри меня. Я чувствую это как желание делать что-то большое и важное. Хотя, понимаю, это может быть всего лишь попытка психики получить компенсацию за полученный ущерб в прошлом. В виде внимания к «себе любимому и великому» со стороны. Психика ведь и не на такое способна, я уж знаю. Так чего же мне хочется на самом деле? Уйти. Уйти из этого мира. Покинуть его, как турист покидает отель, когда заканчивается оплаченный им период. Но вот только… куда? Куда уходить? Я не помню свою истинную природу. Сознательно у меня нет этой информации. В подсознании, возможно, хранятся залежи сведений обо мне подлинном, но значительную часть своей жизни я от них отрезан. Иногда мне хочется заниматься творчеством. Иногда нет ни искры вдохновения. Иногда я как великий мастер. Иногда как пустой зомби. Я не понимаю. Так многого. А главное – себя самого. Я каждый день задаю себе вопросы, убеждаю себя в чём-то, ищу ответы, анализирую реальность и себя в ней. Но каждый раз всё это словно тщетно. Такое ощущение, что я – уже не совсем я. Что я – больше не принадлежу себе. Что что-то изменилось, и навсегда, и теперь мне просто нужно покорно свыкнуться с этим. Тогда становится страшно. От темноты и пустоты, что начинают заполнять нутро. Нет ничего вне меня. Ничего, куда я мог бы стремиться. Ничего, что могло бы меня спасти… Что меня может спасти в этом мире? Спасти от самого себя? «Я сам», – звучит в голове встроенный в меня гуманист-психолог. Конечно, сам, но… что-то здесь всё равно не то. Просто натаскивать себя, перебарывать, трансформировать, подталкивать к эволюции, усилению волевых качеств – и для чего? Просто для чего всё это? Чтобы завтра снова проснуться в кровати и пойти удовлетворять нужды своей биологической оболочки? Ради этого? Ведь есть же что-то большее. Должно быть. Но только где оно? И почему я этого лишён сейчас? По какой такой причине я оказался там, где я есть? Таким, какой я есть? Вопросы, вопросы, вопросы… Так хочется уже разобраться со всем этим. И оставить позади. И начать что-то новое. Где всё уже не будет как прежде. Но пока – всё тот же экзистенциальный отель. И я его клиент. Почему-то.Груда парадоксов
Наш мир – это груда парадоксов, Которые не совместимы, но семья. И вечно ругань, ссоры, разбиралки, Но крепкая, отнюдь, она.Меня усыновили в эту секту, Забросив в самый жаркий эпицентр, Чтоб тоже стал я парадоксом, Несовместим – но с ними вместе.
Какая-то слишком жирная ирония, Какой-то уж слишком толстый намёк, Что мир этот – точно не мякоть, А выжатый кем-то сок.
И я тихонько его попиваю, Пока календарь худеет к зиме. Я и ему иногда предлагаю, Он говорит: «С января – буду ОКЕЙ!»
Верю ему. Уже проверял: Ирония поставлена на вечный повтор. Вот технология! Кто только создал? Повторять то, что уже ушло.
Съёмная жизнь
Жить в съёмных квартирах Каких-то людей. Жить в съёмных телах Каких-то людей. В зеркалах не узнать Каких-то людей. О, странный мир Каких-то людей!Снимать на камеру Каких-то людей. Сниматься на камеру Каких-то людей. Снимать одежду С каких-то людей. О, странный мир Каких-то людей!
Видеть повсюду Каких-то людей. Слышать повсюду Каких-то людей. Трогать повсюду Каких-то людей. О, как же много Каких-то людей!
А я… кто? Ну КТО?! Кто, если…
Живу в съёмных квартирах Каких-то людей? Живу в съёмных телах Каких-то людей? В зеркалах не узнаю Каких-то людей? Что за планета КАКИХ-ТО ЛЮДЕЙ?!
Но ладно, ладно… Чего это я, правда! Просто сделаю вид, Что всё нормально. Я – один Из каких-то людей, Живущий жизнью Каких-то людей.
Мне ведь не надо в психушку, Угу? Я просто один из людей. «У-у-у!..»
Неба нет
Я нарисованный персонаж чьего-то сна: Хожу по кругу с утра до утра. Меня перематывают, перемалывают, а зря: Я не желаю такой жизни – тюрьма.Я так хочу осознать, кто я есть? И для чего помещён в эту жесть? Кто сотворил этот странный мир? Кто ответит, когда накроется тир?
Меня нарисовали в этом забытье, Помогли мне забыть себя, потом: «Кто я? И где?» Ничего совсем не пойму, От утра до утра по кругу хожу.
Взываю к звездам, а их, оказалось, и нет, Всё – голограмма, моя потеря потерь! Я сердце романтика из себя выселил, Когда узнал, что состою из пикселей.
Циничность внешнего перекрыла мне кислород, Я схватился за горло, мечта резво – рот в рот. Я исцелён, на день или два, Стану писателем – какая судьба!
Но на третий всё проходит, И снова я окружён ничем: Нет на небе далёких магнитов, Как и неба самого тоже нет.
Холод
Холод людей. Холод мира. Холод души. Незачем жить. Умирать – ещё хуже. Просто терпеть? Переждать? Дождаться лучших времён, чтобы потом сказать: «Всё круто. Теперь – всё круто!» Разве ради этого я живу? Чтобы однажды сказать «Всё круто»? Перекрыть свою недавнюю тоску и потерянность новыми впечатлениями и моментами радости? А кто ответит за прошлое? За то, что пережил? И кто даст гарантии, что оно не повторится? Где та инстанция, которая выдаёт такие документы? А если нет их – инстанции чёртовой и документов этих, – так будет ли радость от новых побед полной и всеобъемлющей? Ведь в голове всегда будет сидеть не засыпающий диспетчер: «Мы помним… помним, как всё было. Помним, как нам было не весело. Мы ждём… мы внимаем тишине и ждём, что всё в любой момент может вернуться на круги своя». А тогда не помогут и новые радостные моменты, открытия, люди, события. И снова мне нужно будет совершать марш-бросок до светлых мгновений своего существования? Кажется, загоняюсь. Но я не могу не думать об этом. Не могу, и всё.Заэкранье
Жизнь в смартфонах и планшетах, Жизнь за плоскими табло, Без живого первосвета — Электронное окно!Распахни себе Европу, Распахни себе весь мир! Здесь тебе откроют душу, Здесь тебя ждёт вечный пир!
Разменять себя на смайлы — Современнейший стандарт! Отправлять друг другу файлы — Драгоценнейший товар!
Показать всю свою суть Аватаркой в соцсетях. И заткнуть поглубже грусть Эго-пробкой в статусах.
Что это – полные символов и картинок глазки? Что это – социальные сети, которые всем нравятся? Что это – жить, поместив себя в заэкранье? Всё просто, мистер Андерсон. Это новая Матрица.
Клетка
Рубашка – в клетку, Тетрадка – в клетку, Окошки – в клетку, Обои – в клетку, Кафель – в клетку, Квартиры, дома – арматурная, бетонная и кирпичная клетка. Лестничная – клетка, Скатерть – в клетку, Фото, картины висят – в клетку, Ряды мониторов стоят – в клетку, Пиксели – в клетку, Да я и сам – из клеток! Прямо жизнь – в клетку, да? Не слишком ли много клеток для одного… меня?Что такое экзистенциальный кризис
Что такое экзистенциальный кризис?Это когда живёшь, А зачем – не знаешь.
Это когда вроде бы всё есть, А всё равно не то – чего-то не хватает.
Это когда океаны боли по ТВ и Интернету, А тебе не всё равно. Больно, что пытаешься и сам стерпеть.
Это когда ты юн и молод, А внутри высушен как старик.
Когда пытаешься кому-то втолковать про это, А он будто спит.
Это когда не понимаешь, как другие смотрят на чьи-то страдания И спокойно живут дальше. Ходят в кино. Занимаются сексом. Рожают детей.
Что ими движет? Эй?..
Неужели я должен так же? Как и они? Просто делать вид, что нет ничего, кроме меня и близких моих? Не существует?
Но ведь – есть. Существует. Живое!.. Чувствующее!.. Страдающее!.. существо за стенкой или в другой стране. Изнывающее от боли и насилия. От неизбежности и бессилия.
Эх…
Как мне быть со всем этим? Как?! Как не потерять себя, разрываясь между двумя краями – другими и собой?! Похоже, никак. Мы края одного стола. Причём круглого. И здесь даже нет парадокса. Всё очень логично. Всё очень просто.
…Что такое экзистенциальный кризис? Что такое потерянность в себе? Это когда не «кто?», «кого?» и «за сколько?», А… Зачем Всё Это Вообще?!
Мечта / Пустота
У меня больше нет мечты. Я не чувствую импульса двигаться к чему-то. Постигать. Достигать. Внутри меня словно выключился моторчик, отвечающий за мечты. За их наличие. Их нет. Как будто ни одной не осталось. Я прислушиваюсь к себе – чего бы я хотел, и не слышу ничего. Прямо отчаяние какое-то. И ни с кем не хочется общаться. Потому что если бы хотелось – общался бы, находил способы. А мне неинтересно. Только изредка, бывает, возникнет собеседник, и мы кратко поделимся друг с другом откровенными и насущными моментами из личных судеб. Неужели я уже исполнил все свои мечты? Неужели уже выпустил всю обойму, и теперь револьвер пуст? И даже в висок себе не выстрелить. Пусто. Пустотой себя не убить. Хотя…Рассветы в конвертах
Изредка мы, случайно встретившись на улице где-то, Взглядом коснувшись, друг друга не зная, дарим конверты. А потом, когда каждый теряется в жизни, их раскрываем: Там – наши рассветы.Да. В этот странный миг безмолвия и близости Мы отправляем друг другу в конвертах рассветы. Ты – своего солнечного лета, Я – своей вечной зимы. Знаешь, мне отсюда, кажется, виден весь мир. Мне отсюда видна яркая ты.
Не знаю, сколько ещё я буду Среди льдов и вечной мерзлоты. Иногда мне так тепло и грустно, Когда я вижу издали твои огни. (Словно указывающие мне верный путь…)
Но я – путник странный: Выбираю путь самый пространный — Сквозь долгие годы великих ожиданий К своей Сути побег я опять совершаю.
Она убегает, прячась за Небом, Я за ней – ускользающим ветром. И лишь твои огни внизу дарят надежду, Что я однажды вернусь. Не разобьюсь.
Очередной раз вышвырнутый Небесами, Я хочу приземлиться в твоём неизбежном лете, Обжечься твоим сердечным теплом, Успокоить замёрзшую душу И умереть. На твоих руках.
Да. Робко, друг друга не зная, безмолвно Мы иногда дарим друг другу в конвертах рассветы. Я – греюсь твоими напоенными светом волнами, У тебя – мурашки от моих нисходящих пируэтов.
Но ты только не бойся, плохо не думай, а помни, Когда из конверта в руке повеют холода: Там, где зима, иногда всё же ждут солнце. И, наверное, чаще, чем те, у кого оно светит всегда.
Фантазии и самокопание
Фантазии и самокопание — Неужели это моё призвание? Если нет, то что ж так заело Меня, и хандра всего одолела?Вопросы-запросы – опять паранойя, Мир реальный – на носилках уносят. Мир в голове – лучше раз в сто, Так почему я не Там, а здесь всё?
Фантазии и самокопание — Кажется, всё же это моё призвание. Придумывать миры и в них себя — Антиподы всему, как в пустыне – вода.
Как для пчелы нектар, для мужика – гектар, Фантазии для меня – божественный дар, Бесплатный билет подальше отсюда, Бесплотный полёт до чьего-то в лоб стука.
Моя личная служба социальной поддержки: «Вам не нравится реальность? Пожалуйста, выберите другую!» Выбираю… в голове. И помещаю в неё себя. Всё как всегда. Всё как всегда…
Фантазии и самокопание — Неужели это моё призвание? С утра до ночи, а ещё и ночью Нырять в Нереальность – бессрочно.
Но что есть Реальность? И что в ней есть Я? Прям повод для эсэмэски Морфиусу… (Ну, или для жизни, не правда, друзья?)
Поющие в терновнике
Терзались болью вновь Поющие в терновнике, Страдания людей — Повсюду, в каждой хронике. Они хотели жить, Но жизнь их не хотела, Заряжала в револьвер И стреляла молча в небо.И мы летели слепо Куда-то в неизвестность, Но кто нас там встретит? Похоже, только Вечность. Влюбляюсь в это слово Снова и снова, Снова распадаюсь На миллионы атомов устоя:
Я – единица измерения отчаяния.
Война, любовь, тоска, вина — Миллиарды оттенков всего и вся. Выдохни, бедолага: Похоже, Вечность познаёт саму себя.
Нет, не то чтобы БДСМ. Скорее, шанс донести до нас сигнал, Что внутри утерян ДУХ-FM И забит сакральнейший канал.
Но зачем же всё делать настолько Тёмным, трагичным и страшным?! Всё это странно, я согласен, Не переспрашивай.
Я тоже, как и ты, выгребаю. Пытаюсь понять, но ни хрена не понимаю: Зачем, зачем, зачем живу Там, где все постоянно мрут.
Ну, что ты смотришь?! Я ведь тоже экзистенциально тощий! Протестуй, кричи и требуй, Если уж так сильно хочешь!
Проси вернуть тебя назад, Где Вечность – дом забвенный; Туда, где всё – ты, и нет тебя; Где ты – вся жизнь. Бессмертный.
Возможно, день такой настанет, И зов услышан будет твой, Но оглянувшись запоздало, Ты вспомнишь тех, кто за спиной.
Они устало, слабо, рвано Будут смотреть в твои глаза: «Не уходи, помочь останься! Нам без тебя не совершить финального рывка!»
И ты поймёшь, конечно, всё поймёшь, однако, Пока – кричи, ломай и протестуй. Тебя забросило в адильник, знаю, знаю! Но спасители получше не придут.
Вынуждены мы по какой-то странной причине Жить там, где от жара чужой злобы знобит; Где насилие всех друг с другом стравило, Где, кажется, спасенье – метеорит.
И самое главное – где есть один и тот же Ежедневный и неизбежный труд — Прилагать колоссальные усилия, чтобы Стать счастливым там, где люди мрут.
Ложь
Ничего не хочется. Новые декорации всё же не спасают. Пожалуй, никто и ничто не может меня спасти и исцелить. Я не знаю, кто я. Как от этого можно спасти? Разве что отвлечь на время. Беда какая-то. Кругом – масса информации. Каждый говорит о своём, глядя на приближающиеся глобальные перемены в мире. Я же как личность заканчиваюсь. Не вижу ориентиров. Не вижу смысла. Убеждаю себя в чём-то. Постоянно. Обманываю. Мастер лжи и притворства! Заложник страха. Нескончаемого страха. Бесит. Живу по каким-то придуманным убеждениям. С навязчивым чувством вины. Для чего? Для чего я живу? Возможно, чтобы: Понять, что я такое и зачем я здесь. Переломить своё одиночество. Перестать бояться многих вещей. Всегда говорить только правду себе и остальным. Но как будто хожу по кругу. И обманываю себя. Закаляюсь ложными ориентирами. «Возможно, вот это поможет мне!» Потом – «Не-е-ет…» Но, может, «вот ЭТА КОНЦЕПЦИЯ мне подойдёт»?! Спустя время снова – «Не-е-ет…» Хотя и руки опускать не хочется. Но как же понять, в каком направлении сделать следующий шаг? Вообще запутался. Со стороны, наверное, выгляжу наивно и смешно.Прощай?!
Прощай, бездонная Вселенная?.. планетами и звёздами украшенная щедро.Прощай, мечта из детства?.. весь мир объять своим крошечным сердцем.
Прощайте, светлые порывы?.. все ямы мира добром и любовью зарыть.
Прощай, и предвкушение чуда?.. что обязательно, неизбежно хорошо всё будет.
Прощай, идея, что мир – стихийный? Похоже, всё вокруг подвешено на нитки, А я – продукт чужого сна. Частичка, Живущая в чём-то жёстком диске.
Прощай, надежды на дивное будущее?.. На Дом, где непременно меня ждут?.. На светлых, добрых инопланетян, Которые прилетят и всех спасут?..
Прощай, и Звёздная Семья?.. К которой так взывал я безответно, Которая, как говорили, ждёт меня За той чертой Эпох раздела?
Прощай, всё перечисленное? Ох… прощай?! Не знаю, но… не хочу, чтобы мне лгали. Устал я от неправды. Достали.
Поэтому единственное, что наверняка — Прощайте, Иллюзии!.. Ложь!.. Обман! Прощай, эзотерический мой фанатизм: Устал я слушать «Нью-Эйдж»-спиритизм.
Да…
Прощай, Иллюзии, прощай! Я очерствел по поводу и без. Прощай, доверчивость, прощай. Кормил я ею многих бесов.
Я верил, что однажды точно Мир подарит мне великий шанс, Понять, что здесь, блин, происходит И что же, собственно, такое я.
Но нет. Ответов почему-то нет. Возможно, и никогда не будет. Живу я пешкой в чёртовой игре, И почему-то никто не будит.
Играть, покуда ещё есть силы?! Пока гремит истошно барабан?! Пока ещё горят мечты?! Но Мечт больше нет. Кончаюсь и я сам.
Мне хочется уж всё закончить, И подвести финальнейший финал, Где я скажу: «Ну, круто разыграли! Теперь – уйду. Живите без меня».
Кажись, не будет гуманизма, Великого добра в конце. И зла не будет. Нет спасенья В том виртуальном нашем сне.
Пора лишь просто всё закончить, Прощай, Иллюзии, прощай! Я очень долго ждал спасенья, Но понял, что напрасно ждал.
Часть 2
На выходМаяк
Успокоиться, дышать глубоко, Взять блокнот и идти на Маяк. (За ответами.)Успокоиться, дышать глубоко, Накинуть рюкзак и просто шагать. (За рассветами.)
Успокоиться, дышать глубоко, Пианино – в уши, и уже немного легко. (Без таблеток.)
Успокоиться, дышать глубоко, Взять себя – и вести к Маяку. (Там есть Свет.)
Но…
…Главное ведь – сначала понять: Где среди миллиардов всполохов чужих снов, Незримо ощущая твоего сердца такт, Ждёт тебя именно твой, Единственный и родной Маяк?..
Глубина
В каждом есть Глубина, Но не каждый готов в неё нырнуть. Ведь что там найдёшь – неизвестно, Лучше уж просто уснуть. Поверхностным сном иллюзий: Ты – тот-то, там-то и с теми-то. Шаг вправо если – тревога. Шаг влево – «А ну стой! Оборзел?!» Не пустят по горизонтали, А по вертикали – тем более. Живи, где даётся, «понял?», Иначе станешь изгоем.В каждом есть Глубина, Но не каждый готов её приоткрыть. Страхи, как костры для зверья, Всегда на посту: «Тебе не пройти!» Один авантюрный шаг – прицел, А два – уже «Расстрелять!». Вот и решай, как тебе жить В двухмерной плоскости бытия. От этих постоянных подножек извне Так хочется материться и крушить. Но я просто вздыхаю, привыкать ли мне — Мастеру смирно, покорно жить.
Жить – но всегда наигранно, Жить – примитивной, скудной ролью. Устал я от этих сценок унылых, Но… буду однажды силён я. Да. Просто нужно чуть времени Собраться, поверить: «Иду!» Отвлечь от себя тревоги систему, А потом – РАЗ! – и рывок в Глубину. Плюхнусь в себя я с разбега, Что тоже равноценно «Сдаюсь». Пусть охренеет охрана, Когда я в себе растворюсь.
Я люблю
Я люблю обсуждать необсуждаемое, Что не поддаётся вовсе силе слов. Я люблю осязать неосязаемое, Что словно из совсем иных миров.Всей странности ярчайшие изумруды Я неизменно собираю в свой карман. Ну, а потом кому-нибудь, кто хочет, Возможно, я бесстрастно их раздам.
Ведь дар тот странностью дышать Мне дан спонтанно и бесплатно, Но должен ли я кому-то его дать? Вернее, поделиться аккуратно?
Ведь каждый – очень хрупкая система: Не угадаешь, от чего его проймёт, А от чего, покрывшись слоем гнева, Решит закрыть себя он на замок.
Да и не просят – так лучше и не лезть: Не знать наверняка, чего душе другой угодно. Порой своих проблем-дилемм не счесть, Так что уж говорить там про чужие «сложно».
Я люблю размышлять о чём-то странном, Что мир вокруг меня – какой-то не такой. Я люблю грезить о чём-то древне-тайном, Что не расскажешь даже близкому порой.
Всей странности острейшие осколки Я потихоньку наматываю на кулак, Чтобы однажды в час заветный Разрушить стену клетки в один удар.
Когда, в конце концов, падёт та самая завеса!.. И разобьются вдребезги иллюзии подковы!.. Я, разнеся всё в клочья, вдруг пойму: А что же я, собственно, такое.
И вот тогда, на пепелище и руинах, Предстанет то, чем я всегда и был. И выстроится, наконец-то, ясная картина Той родины, чей свет меня манил.
Но пока ещё – я лишь коллекционер Тех изумрудов и осколков правды. Но, может, однажды, хоть и не без потерь, Всё же раскрою всей Вселенной карты.
Нить
Нарисованное небо! Нарисованная жизнь! Я хотел найти спасенье, Но нашёл лишь только нить.И она вела ко мне Через череду преград, Чтобы понял, наконец, Кто же истинный творец:
Всей вселенной и любви, Нескончаемой игры, Путешествий сквозь миры, Многоцветья красоты.
Удивительное небо! Удивительная жизнь! Я хотел найти спасенье, Но нашёл лишь только нить.
о Пустоте
(фрагмент моего романа «Эфемерно») Пустота… Самое главное – это то, что она сжирает тебя изнутри. Не оставляя шанса на осознание всего масштаба катастрофы. Не принимая в расчёт твоё мнение и отношение к этому. Фатально. Болезненно. Неизлечимо. Именно так она поглощает тебя – эта внутренняя безграничная Пустота. А ты всё отворачиваешься от неё, так и этак пытаешься улизнуть в какую-нибудь первую попавшуюся щель, как мышка, гонимая нацеленной на результат кошкой. Пустота. Она – сама бесконечность. И ей ничего не стоит искромсать тебя. Размолоть в труху. Разбить вдребезги. Она даже имени твоего перед этим не спросит. Ей это, пожалуй, и не нужно. Она сожрёт и его. Она – тоскливая бесконечность, развлекающаяся с людьми, как та самая кошка с мышкой. Никакой гуманности. Только суровый закон Пустоты: «Я сделаю тебя собой. Ты станешь ничем. Я разберу тебя по кусочкам. Да так, что ты будешь кричать от боли». И с каждым отвалившимся куском ты с ужасом понимаешь: тебе никогда не убежать от Пустоты. Не скрыться от её всепоглощающей власти. И душа твоя навсегда померкнет и потеряет свой индивидуальный контур в бездне её тьмы. И это безумие. Настоящее безумие без преувеличений! Ты стираешься, и больше не за что зацепиться. Некому пожаловаться. Некого обвинять. Ты умираешь. Мгновение за мгновением Пустота сжирает тебя. А ты мысленно орёшь от боли и бредишь ночами, пока видишь размытые сны, в которых она, Разрушительница Идеалов, стоит в раздумьях и не знает, как сказать тебе, что беременна. От тебя. Это твой ребёнок. Ваш. Ваше маленькое счастье, готовящееся прийти в этот мир. О, этот первый отцовский разряд тока, пронизывающий твоё тело! «У меня будет ребёнок! И от кого… От неё! От той, которую люблю до самых оснований своей души! От той, что пытается сказать важную новость, но не решается. Сомнения, страх: “А вдруг ему это не понравится? Вдруг он отвергнет ребёнка?” Глупая! Да как?! Как я могу отвергнуть чудо, ниспосланное мне удивительной Вселенной?! Ни за что и никогда! Иди ко мне, я обниму тебя! Иди скорее, глупая моя, вечно себе всё накручивающая и от этого же сама страдающая! Иди ко мне, любимая! И больше ни слова! Дай мне тебя обнять и раствориться с тобой в этом счастье, прилетевшим к нам не то с Небес, не то откуда-то ещё! Теперь мы будем вместе! Будем вместе всегда!» Но Пустота тут как тут. Открываешь глаза – и она, разинув широченную пасть, отрывает от тебя кусок помясистей. Ты лежишь один в постели, тяжело вздыхаешь, сглотнуть нечем: горло – залитая песком скважина, грудь – средоточие жутких катаклизмов, голова – послевоенные руины. И снова всё по новой. Пустота, пустота, пустота… Одиночество, безумие и тоска. Невыносимая тоска, от которой ты рассыпаешься и уже окончательно теряешь надежду на спасение. Спасения не будет. Будет Пустота. Сухая, одинокая и безвыходная. Это твой личный ад, в который тебя будто приволок сам сатана. Чем ему приглянулся именно ты из семи миллиардов – вопрос для очередного бреда, где каждый следующий виток мыслей походит на подслушивание чужого разговора в соседнем помещении. Слышно, но разобрать, в чём смысл обсуждаемого, невозможно. И все эти слова, наседая одно на другое, выстраиваются в несуразную уродливую конструкцию, от которой хочется блевать. П у с т о т а. Семь букв чёрной меланхолии. Семь букв отчаяния, граничащего с психическим расстройством. Пустота. Тёмная пустыня. Без воздуха. Без света. Без тепла. И без надежды – последнего лучика души. И ты всё больше становишься этой Пустотой. Она превращает тебя в себя. Ей весело. Бесконечность развлекается как может со своими жертвами. И куда бы тебя ни понесли ноги – к одноразовым девушкам, сомнительным приятелям, антидепрессантам, наукам или духовности – она всегда внутри тебя. Будто вшита в твой генетический код неизменной программой. Эволюция ли постаралась или просто ошибка Бога – пожалуй, не важно. Важно, что в один день она сожрёт тебя. Окончательно и безвозвратно. Вот что такое Пустота. Поэтому если я когда-нибудь услышу от кого-нибудь, что у него депрессия, или он испытывает состояние внутренней пустоты, то я предположу, что у человека, возможно, просто плохое настроение. Депрессия – настоящая депрессия, про которую, мне кажется, я мог бы написать отдельную книгу, – это совсем другое. Это полное поглощение тебя Пустотой. Твоей личности. Твоей души. Твоей индивидуальности. Всего, во что ты верил и знал как себя. Всё это умирает.На выход!
Я долго верил в чудеса, Что вот секунда – и Забвение! И нет тебя, и нет меня — Прям роскошь, счастье, изумленье!И нет причин страдать, болеть И видеть горы горя. Ведь всё закончилось: «Поверь! Свершилась чья-то воля!»
Я так хотел мучительно, ужасно, Покинуть этот странный бренный мир, Где всюду вывески «Опасно!», Где просто одиноко, страшно жить.
Но как гласит премудрая картинка В недрах вездесущего VK: – Что-то я разочаровался в этом мире. – Это может каждый дурак! Ты ей очароваться попробуй И Р а д о в а т ь с я!
Пытаюсь я, конечно, через силу Счастливым быть и сильным – убедить. Но каждый раз – лишь шаг по илу: Ложь неспособна что-то изменить.
Тогда я вновь тихонько оседаю, Как пыль, на плоскости своей. Я оседаю – и тихонечко мечтаю, О чём мечтаю? Чтоб скорей…
Как в детском садике, бывало, Я ждал последним: ну когда Придёт же, наконец-то, моя мама И заберет с собой меня.
Вот и сейчас я об одном мечтаю, «Артур!» – мечтаю чтоб окликнули меня. И все Артуры на планете головы подняли. «Тот, что Дарра», – уточняет голос, я
Тихо, медленно приподнимаюсь… «На выход!» – долетают чёткие слова. И сердце апокалипсисом пылает. Улыбаюсь… Ведь это – самые последние слова.
Пожалуй, вот она – моя великая мечта.
Артур Дарра Февраль 2018
Послесловие
Это мой честный взгляд на вещи. То, что я чувствую и думаю в текущий период своей жизни. Весь этот сборник – моё признание, что я совершенно потерян перед тем коварным и громадным непониманием, которое я ковыряю мелкой киркой каждый новый день. Отрицать это – бессмысленно. Строить из себя всё осознавшего и познавшего счастье человека – тоже. Невозможно исцелить себя от Пустоты, не повернувшись к ней лицом. Не прочувствовав её. Не открыв её даров. Это тот самый Сайлент Хилл, который однажды зовёт к себе… Стало ли мне легче после работы над этим сборником? Чувствую, что да. Словно перестал носить в себе всю эту тяжесть. И это не может меня не радовать. Что будет после, я не знаю. Сейчас в моей жизни – февраль, я перебрался к морю, но не понимаю, что делать дальше. Я жду ответов изнутри. Но пока лишь – тишина. Пожалуй, на ней-то я и завершу свою речь. Возможно, в её компании у меня появится шанс услышать что-то очень важное.Артур Дарра Февраль 2018
Привет из 2021-го
Выше был представлен живой пример целительного воздействия творчества при экзистенциальном кризисе и депрессии. Так, на примере реального человека вы смогли увидеть и убедиться, насколько порой бывает необходимо и полезно выплеснуть то, что накопилось внутри. И что важно – сделать это максимально безопасно как для себя, так и для всех окружающих. Временами даже не столь значимо, какой именно вид творчества вы предпочтёте для этой цели. Главное, что работа над собой через подобное самовыражение действительно помогает, даря облегчение и открывая новые горизонты для понимания себя, что является прекрасной альтернативой походу к психологу или другому специалисту, особенно если у вас по какой-то причине нет такой возможности или желания. Однако на этом моё исследование собственного экзистенциального кризиса не завершилось. Все свои последующие и, как я считаю, ценные находки и открытия я отразил в новой работе «Свобода от бессмысленности жизни». Если эта тема для вас актуальна и вы хотите узнать, как выйти из душевной пустоты раз и навсегда, приглашаю к прочтению моей новой книги.Артур Дарра Февраль 2021
Последние комментарии
2 дней 4 часов назад
2 дней 8 часов назад
2 дней 10 часов назад
2 дней 11 часов назад
2 дней 12 часов назад
2 дней 13 часов назад