Луч надежды [Александр Ветров] (fb2) читать онлайн

Александр Ветров Луч надежды

Основано на реальных событиях. Имена изменены.

Часть I. Лето

Глава I

В этом году природа решила показать, на что она действительно способна. Вслед за холодной зимой, когда сугробы засыпали дороги до такой степени, что люди бросали свои машины и приходилось лопатами прочищать себе путь, последовало очень жаркое лето. Температура била рекорды максимума во многих городах. И Ростов-она-Дону не был исключением. Этим летом холодной воды пилось намного больше обычного. Этим летом желание искупаться в холодном водоёме было велико. Но не этой аномальной жарой запомнилось мне оно. Это лето, навсегда изменившее мою жизнь. Лето, которое жирной линией разделило мою жизнь на до и после. Это лето, которое принесло больше всего тепла в мою жизнь. И тепло это дарили не множественные лучи солнца, а другой один единственный луч. Луч надежды. Это было лето две тысячи четырнадцатого года.

Я проснулся около двенадцати часов дня. Только-только начались летние каникулы, поэтому в этом не было ничего удивительного. Настроение поднимали ожидающие меня впереди три месяца безделья. Я осознавал, что смогу отдохнуть от школьных будней. Впрочем, отдохнуть – звучит слишком громко. Учился я так себе. Но проблема была не в том, что мне не давались знания, даже напротив, в начальной школе я учился вполне прилежно. Только позже, класса с восьмого и девятого, я решил, что нет у меня желания напрягаться и что-то делать. И вот уже несколько лет я получал четвёрки и пятёрки, за исключением нескольких троек. И когда мне ставили оценку "удовлетворительно", я винил в этом кого угодно, но только не себя. "Предвзятое отношение учителя", "остаюсь в тени любимчиков", "глупая школьная программа", "непосильно сложные задачи для юного мозга" – примерно это звучало у меня в голове. Иногда я всё-таки задумывался: а не во мне ли причина? Но периоды такого прозрения становились всё реже и реже. Ведь до них уже не было дела. Когда? Ведь я был слишком занят получением удовольствия от жизни. Еда, компьютерные игры, фильмы, музыка – это меня интересовало. Но за счёт репутации хорошиста учителя ставили те самые четвёрки и пятёрки. Мне было семнадцать лет, и я считал, что практически постиг нирвану, получая от жизни всё самое лучшее. Тем более, я только закончил десятый класс. Уже давно я знал, что окончание десятого класса – это очень хорошо. Никаких экзаменов, в отличии от девятого, и уж тем более, одиннадцатого класса, когда три страшные буквы нависнут надо мной. Эти три страшные буквы являлись аббревиатурой Единого Государственного Экзамена. Но тогда я об этом не думал. Я вообще не знаю, о чём я тогда думал. Наверное, ни о чём.

До полной свободы на ближайшие три месяца меня отделяла только школьная практика. Первую свою практику в пятом классе я проходил, как и положено, две недели. Выдирал траву, таскал стулья из класса в класс, собирал мусор вокруг школы. Но после я понял, что можно избежать этого неприятного занятия. Во-первых, можно было просто симулировать работу. А во-вторых, можно было сделать что-то действительно нужное для школы, и тебя могли за это освободить от практики. Например, после седьмого класса папа в течении часа просверлил в нашей классной комнате отверстия в стенах и повесил туда различные портреты. Я только время от времени подавал инструменты и саморезы. В этот же раз халява снова подвернулась. Нам предложили перефасовать книги в библиотеке. На это понадобилось бы, возможно, чуть больше времени, чем на один день практики, но так как он перекрывал собой две недели, то, само собой, это того стоило. Кроме того, заодно можно было занести свои учебники за десятый класс и получить в обмен на одиннадцатый. Во временное пользование, конечно же, до конца учёбы. Единственным условием было – принести старые учебники хоть в каком-то годном состоянии. В принципе, я всегда относился более или менее бережливо к ним. Немалую долю в таком отношении сыграло ещё, конечно же, и то, что я попросту открывал их только в школе и только когда это требовалось, чтобы подать вид, что не сижу с телефоном в руках под партой, а постигаю науку. Тем не менее, с одним учебником у меня всё же была беда. Я не порвал его, не запачкал чем-нибудь, всё было серьёзнее. Я просто его потерял. Сам не знаю, как. Просто в один весенний день обнаружил, что его нет. Но так как он и не сильно был мне нужен, я просто просил своего друга и соседа по парте Дениса положить учебник посередине. Где и как искать потерянный учебник литературы я не знал и даже не задумывался об этом. "Вернуть нужно будет через несколько месяцев" – думал я. Но вот время возвращать книгу пришло, и, конечно же, с небес этот учебник мне в руки не упал. В любом случае, я хотел закончить дела с практикой, а потом уже что-то делать с учебником. Возможно, придётся заплатить за него. Но деньги-то не мои, а родителей. Сумма, вряд ли, была бы большой, но даже если бы случилась ситуация, из-за которой родителям бы пришлось выложить за мою ошибку несколько десятков тысяч рублей, я бы нисколько не переживал по этому поводу. Вернее так: я бы переживал, что меня за это будет ждать ненужный поучительный разговор, который, возможно, понесёт какие-то санкции в мою сторону. А то, что это просто-напросто неприятно – расплачиваться за сына-дурака меня не волновало от слова "совсем". Но притвориться я мог. Как и с оценками, притворство очень помогало мне жить. А так, начистоту, я был полнейшим эгоистом.

Обдумав план сегодняшнего дня, я неохотно встал с постели, не убирая её, конечно же, ведь это может сделать за меня кто-то другой. Моя сестра Кристина, например. Или папа. Мама была на работе. Затем я, не переодеваясь в домашнюю одежду, прямо в спальной майке спустился на кухню. Настало время есть. Это было одно из моих любимейших занятий. Обладая весом почти в семьдесят пять килограммов, я был ростом всего сто семьдесят с лишним сантиметров. Возможно, Вы представите себе мужественного атлета с широкой спиной и огромный бицепсом. Отнюдь я был просто полным. Хотя, судя по моему завтраку, я был не меньше чем Геракл. После тарелки макарон с мясом, я съел парочку немаленьких булочек, запивая всё это газированной сладкой водой. А затем взял из холодильника стограммовую шоколадку и сточил её за полторы минуты. Мне было хорошо, а что другие думают – не важно. И не нужно следить за весом, не нужно качать мышцы. Когда-нибудь я сам понравлюсь однокласснице Тае, которую ни разу после девятого класса не видел. Она ведь просто тогда не догадалась, что я её люблю. Я молча страдал и продолжаю страдать. Это наверняка поможет и наверняка она дорастёт до меня и её чувство ко мне будет взаимно. Хотя как сказать – люблю? У многих парней есть девушки, многие строят отношения, вот и я тоже "люблю". Буду честнее, мне было плевать. Но притвориться я был должен. И даже притвориться для себя.

Закончив завтрак, я отправился к компьютеру. Открыв свой профиль Вконтакте, я увидел, как пару минут назад Денис сказал, мне, что будет ждать меня возле своего подъезда через полчаса. Идти до его подъезда было минут десять, поэтому я сел поиграть в компьютерные игры. Играл я, кстати, в различные криминальные шутеры, представляя себя таким же неподражаемым гангстером, за которым всюду следует удача. Ведь все неприятности, которые со мной случались – отсутствие девушки, тройки в учебном табеле и многое другое – это просто неудача. Да, я умён, а это просто невезение. И вот однажды за всё это жизнь компенсирует мне сполна.

Глава II

Встретились мы с Денисом, как и договаривались. Он опять что-то рассказывал про девушек, говорил, что и мне нужно поискать себе вторую половинку. Я всегда отвечал гневно-сдержано на такие предложения. Мне казалось, что он просто хвастается, что у него дело в этом, да во многих других делах, идут лучше, чем у меня. Вообще, я часто ему завидовал. Думаю, что он замечал это, но дружил со мной всё равно. Почему – сейчас сложно сказать. Мы подружились перед шестым классом – тридцать первого августа две тысячи девятого года. Гаражи наших пап располагались близко, и мы часто проводили время там. От нечего делать мы с ним разговорились, а потом, вечером этого дня, узнали, что идём в один класс. Тогда я ещё был человеком, который чувствовал что-то хорошее к другим. И, возможно, он это заметил. Я, конечно, хотел, чтобы у меня всё складывалось в жизни, но также я желал добра и друзьям. Не сказать, что я теперь желаю кому-то чего плохого, мне, по большей степени, всё равно. Но что качается Дениса – ему я завидовал. И даже желал зла. Ведь ему везёт, а мне нет – несправедливо. И это он, возможно замечал. Но дружил со мной. Остатки былой дружбы, возможно. Ведь самый важный период во взрослении – от двенадцати до семнадцати лет мы прожили вместе. Быть может, он хотел ещё сделать из меня нормально человека. Но что именно удерживало нашу дружбу, я не знал тогда, не знаю и сейчас. После он рассказывал что-то об автомобилях. Эту тему я тоже не любил, так как не понимал. А всё, что я не понимал – это для дураков. Но эта тема выводила меня из себя гораздо меньше предыдущей, поэтому я просто пропускал всё мимо ушей, думая о чём-то своём.

До школы было минуты две ходьбы. Очутившись там, мы поднялись на третий этаж, где располагалась библиотека. Суть порученной нам работы заключалась в переносе одних книг на одну полку, других – на другую. Собственно, этим мы и занялись. В библиотеке были ещё два моих одноклассника – Миша и Саша. Миша был спортсменом, который ещё в недавнем прошлом занимался плаванием и имел потрясающую выносливость. Это помогало ему вырываться вперёд в наших велозаездах. Участие в них принимали как раз мы четверо. Саша был чуть-чуть менее выносливым, но он был достаточно смелым и дружил с Мишей давно. С пятого класса, я так думаю. Мы же с Денисом учились раньше в другом классе, но перевелись в "А" класс как раз с десятого.

Занимаясь работой с фасовкой книг, я заметил стопку учебников, лежащую особняком от всех на большом столе. Видимо, эти сдал параллельный класс. Тут я вспомнил про учебник по литературе, но моментально отвлёкся на разговор с одноклассниками о ближайшем заезде. Где-то через два часа мы управились, затем вчетвером сели за стол и начали подписывать учебники, которые собираемся сдать. На обороте с задней стороны каждой книги была приклеена бирка, на который была распечатана таблица из трёх столбцов: "учебный год", "Фамилия И О", "состояние". Я принялся подписывать свои учебники один за одним. Состояние, конечно же, "хорошее", что, в принципе, и было правдой. Но даже если в учебнике не хватало половины страниц, меня бы не оттолкнуло это написать то же самое. И не важно, что приемник моего учебника не сможет потом сдать книгу и окажется в затруднительном положении. Хотя меня, несомненно, могло бы побеспокоить то, что он прочтёт фамилию предыдущего владельца и захочет обсудить со мной этот момент. Но, как я уже говорил, с моими учебниками в плане состояния было всё хорошо. А вот в плане их полной комплектации было упущение. И вот пришла всё-таки пора подумать, откуда же мне взять "Литературу"? Подписывать книги мы закончили и понесли на тот стол, где были стопки учебников параллельного класса. Я подумал, что можно просто поставить все учебники, кроме литературы, вдруг не заметят? Но потом даже я понял, что это глупо. Друзья уже закончили и вышли за дверь. Миша и Саша ушли домой, а Денис ждал меня за дверью. Я смотрел на стопки, а стопки смотрели на меня. Я всегда так делал, когда попадал в ситуацию, из которой не знал, как выпутаться. Все стопки, кроме моей, были одной высоты, ведь каждая была укомплектована полноценно. А моя нет… или не моя? Может, я сдал все учебники, а вот кто-то не донёс. Негодяй. Потерял или, что ещё хуже, продал и решил прикинуться дурачком. Мешала только строка в таблице на той самой бирке. И тут абсолютно без зазрения совести я вытащил из случайной стопки учебник литературы. Изображая вид, что я просто сверяю, всё ли правильно заполнил, взял ластик и стёр имя того, кто действительно сдал этот учебник. Уж я-то напишу ручкой, ведь я умный. Взяв свою пачку новых учебников, я вышел в коридор, вежливо и невинно сказав библиотекарше: "До свидания". Я так всегда делал, когда чувствовал, что меня могут поймать. Но не поймали. К сожалению, не поймали. Хотя тогда я был очень рад. С одухотворённым видом я шёл домой, пропуская мимо ушей все так же не интересные для меня слова Дениса. Идя домой уже один, я ещё раз подумал, что проблема с пропавшим учебником улажена. И самое печально во всё этом было даже не то, что этот поступок был, по меньшей мере, не красивым. Самое грустное, и я бы даже сказал, страшное, было то, что я чувствовал себя победителем. Я как тот гангстер из компьютерной игры или фильма. Да, я пока учусь в школе, но ведь с чего-то начинают. Рано или поздно всё эти везунчики, эти дураки будут завидовать мне, когда я поднимусь так высоко, что они даже и подумать о таком не могут. А пока что пришло время снова перекусить. Я не ел уже около трёх часов. Надеюсь, родители купили ещё одну шоколадку. А лучше даже две.

Глава III

Шла уже середина июня, а я активно занимался прокрастинацией. Каждый день был похож на предыдущий, но меня это устраивало. Лишь изредка мой привычный режим дня, состоящий из компьютерных игр и поедания всего, что вижу, прерывался велопоездками с моим другом Денисом. С ним мне нравилось кататься больше, чем с Сашей и Мишей, потому что, в отличии от них двоих, он ездил не так быстро. Кроме того, его велосипед был уже потрёпан жизнью, а мой был куплен недавно – в марте, аккурат к моему Дню рождения. И я чувствовал своё преимущество над Денисом. Хотя будь у него велосипед немного лучше, он бы наверняка меня догонял и даже обгонял. Катались мы и все вчетвером, но это было редко.

Когда я проснулся и сел за компьютер, взяв с собой как можно больше еды, солнце было в зените. И вот уже на улице начало понемногу темнеть. Было лето, поэтому было понятно, что лёгкие сумерки проявляются только ближе к ночи. По крайней мере, так было в нашем городе. Отведя от монитора красные пульсирующие глаза, я посмотрел на часы. Посмотреть на компьютере время я не мог, так как у меня была запущена игра. Так вот, было уже полдевятого вечера. Это означало, что с минуты на минуту папа должен привести маму с работы. Она работало с графиком "два на два", и папа забирал её вечером, если, конечно, сам не был на работе. И вот я начинаю слышать звук поднимающихся рольворот. Жили мы в частном доме, поэтому обладали такой привилегией, как загнать машину в собственный двор. Затем, чуть убавив звук, чтобы услышать, как родители открывают входную дверь, я продолжил играть. Дверь открывалась и закрывалась весьма громко, поэтому я сразу услышал. Мама снизу поздоровалась, я тоже ответил сверху. Спуститься и обнять её было как-то лень, к тому же игра была в самом разгаре. Но моё желание посмотреть, не купила ли она ещё каких-нибудь вкусных булочек всё же победило, и я спустился на первый этаж. Ввиду своего немалого веса я ступал по деревянным ступенькам весьма звучно и всегда можно было понять, что это спускаюсь именно я. Мама уже разулась и была на кухне. Из пакета, который стоял на столе, она доставала различные лекарства и витамины. Ей удавалось брать их по сниженной цене, так как она работало фармацевтом. Затем она достала несколько булок и шоколадный батончик. Мама поспешила меня обнять. Стоя в объятиях, я смотрел на булки, лежащие на столе, и уже предвкушал, как съем их. Отпустив меня, мама попросила заварить чай. Затем входная дверь открылась ещё раз. Это вошла моя сестра Кристина. Мама обняла её, стала подниматься наверх и попросила меня заварить чай для всех. Через несколько минут мы все сидели за столом. Мама рассказывала про тяжёлый рабочий день. Я её слышал, но едва ли слушал. Конечно, я изображал вид, что мне это интересно и сочувствующе что-то говорил. Кристина с мамой взяли по булке и медленно пили чай. Я же уплетал уже третью. Потом мама перевела разговор на неприятную для меня тему – о моём будущем. Она говорила, что нужно начинать готовиться к ЕГЭ, что с русским языком у меня всё печально, а с математикой ещё более прискорбно. Выбирая между тем, что уйти и отказаться от четвёртой булки и остаться выслушивать это, но поесть ещё, я был слегка озадачен. Но в итоге решил уйти, решив, что могу прийти сюда попозже. Я без лишних слов допил чай, поставив кружку из-под чая в раковину, чтобы помыл кто-то за меня, взял шоколадный батончик и пошёл дальше играть в компьютер. Когда я уходил, мама тихо вздохнула. Я обратил на это внимание, но напомню очередной раз, что мне были не интересны тогда чьи-то чувства. Тяжело и грустно сейчас об этом говорить, но я был безразличен даже к родным. Я просто пошёл дальше играть. Сидел я где-то до двенадцати ночи и, возможно, просидел бы ещё дольше, но папа не выдержал моего третьего за последний час ответа "Сейчас выключу" на его слова о том, что уже поздно и я уже сижу больше десяти часов за компьютером, и просто нажал переключатель на сетевом фильтре, обесточив компьютер. Я психанул, громко ударил по столу, и всем своим видом показывая обиду, уткнулся в подушку. Папа ничего не сказал и просто ушёл из комнаты, потому что привык к такому поведению. Через некоторое время я, понимая, что сегодня ничего интересного уже не будет, решил, что можно и поспать.

Глава IV

Прошло несколько дней. Начались двадцатые числа июня. Меня немного беспокоило, что каникулы потихоньку растворялись, но в общем-то, было ещё два с лишним месяца, и я успокоился. Конец июня – это весьма плодородный для нашего региона период. Растёт клубника, вишня и много ягод, а также фруктов и овощей. Естественно, такое я не ел. Разве что картошку. Жаренную. С куском жирного мяса. С соусом. Но разговор сейчас не об этом. Дело в том, что у бабушки была даче за чертой города и ей нужна была помощь по огороду. Конечно, мне очень не хотелось туда ехать. Но родители решили, что это хоть какой-то способ вырвать меня из оков компьютера, поэтому мне пришлось смериться и я стал выбирать вещи из шкафа для предстоящей поездки. Вместо того, чтобы сидеть и потреблять еду за компьютером, мне нужно было тащиться на дачу, забираться по лестнице на дерево и собирать вишню. И это только одно из дел, которое меня там ждало. На самом деле, я понимал, что это просто предлог оторвать меня от компьютера. Можно просто символически что-то сделать, например, собрать десять вишенек в ведёрко, а потом прикинуться, что мне плохо на солнце или придумать ещё какую-то байку. К тому же, у меня были проблемы с сердцем. И симптомы действительно себя проявляли. Иногда мне ни с того ни с сего становилось плохо. Я покрывался потом, и меня одолевала слабость. Более того, у меня даже терялся аппетит! Такие случаи были редки, а вот слабость наступала чуть почаще, но тоже была не слишком частым явлением. Возможно, количество калорий, потребляемое мной, покрывало эту слабость с лихвой. Но прикинуться я мог в любой момент. И все в это верили. Особенно мама. Сейчас я понимаю, что мне с ней очень повезло. Ради меня она готова на многое. И наше с Кристиной здоровье – самое главное для неё в жизни. Я видел её неподдельный страх, когда со мной или сестрой что-то происходило. Даже малейший кашель или чих. Эта, возможно порой излишняя, но добрая материнская забота сейчас вызывает невероятное тепло в моих чувствах. Я считаю это одной из немногих хороших вещей, которые вообще есть в этом мире. Одним словом, сейчас я осознал бесценность этих чувств и этого отношения ко мне с сестрой, но тогда они меня только слегка раздражали. Но давали льготы. Например, пропускать школу, увиливать от какого-либо дела и так далее. Очередной подтверждение моего непростительного эгоистичного поведения, которая я описываю уже ни одну главу. Поведения, о котором мне и самому очень тяжело сейчас писать. Но делаю я это для того, что максимально передать чёрствость моей души. И это далеко не самобичевание, это самая настоящая правда. Есть люди, которые эгоистичны по отношению к другим людям – это плохо. Но есть те, кто эгоистичен и относится потребительски к самым родным людям – это уже неплохо, это ужасно, мерзко, отвратительно и непростительно. И даже всего, что я уже написал о себе и напишу ещё, не хватит, чтобы описать то, насколько низко я тогда морально упал. Время прошло, многое поменялось, но память об этом будет терзать, наверное, вечно. И лучше бы, чтобы так оно и было.

Я уже собрался и не забыл захватить с собой наушники. Единственное, что меня радовало в предстоящей поездке – сама поездка. Можно было вдоволь наслушаться любимой музыки, которой был тяжёлый рок. Это была зарубежные песни, смысла слов которых я не понимал от слова совсем. Да мне и не нужно было. Ведь такая музыка играла в моих любимых криминальных играх и фильмах. Я считал и даже открыто говорил и том, что всё, что не нравится мне – это какофония. Конечно, когда знал, что мне ничего за это не будет. В Интернете, например, или друзьям, которые ввиду нашей дружбы не разбили бы мне лицо. Я слушал тяжёлый рок, и я был умнее всех. Иногда я разбавлял свой плейлист различными иностранными поп-хитами из восьмидесятых. По той же самой причине – это было из моих игр и фильмов. И дело не в жанре. А в том, что всё остальное было на мой взгляд, как я уже говорил, какофонией. Я уже предвкушал, как мы будем ехать по трассе, а я представлю себя уважаемым гангстером, который сидит на заднем сиденье своего автомобиля, управляемого личным шофёром. И тут я подумал, что мой плейлист не менялся достаточно давно и уже немного подташнивает. К тому же, я знал, что если какое-то время отказаться от любимой музыки, то вернувшись к ней, почувствуешь, как её не хватало, и познаешь её с новой силой. Но я не мог быстро найти новые треки. Это был две тысячи четырнадцатый год, про музыкальные стриминговые сервисы лично я ещё ничего не слышал, мобильный Интернет у меня не был подключен, и я подумал, что придётся, по всей видимости, слушать старое. И тут мне в голову пришла мысль. Я залез в шкафчик возле компьютера и откопал на глубине карту памяти, которая стояла в моём старом смартфоне много лет назад. Она была всего на два гигабайта, а моя текущая была аж на шестнадцать (для тех времён неплохо). Я решил, что вставлю её, посмотрю, что там за музыка, вспомню, что я слушал много лет назад. Меня уже звали садиться в машину. Я быстро вытащил карту памяти на шестнадцать, вставил на два и пошёл вниз. Папа завёл машину, и мы вчетвером с мамой и сестрой поехали на дачу. Дедушка с бабушкой уже были там, они иногда оставались на даче с ночёвкой на несколько дней. Дорога должна была длиться около часа или даже полтора.

Во время поездки меня ждало разочарование. На флешке были совсем не тем песни, которые я бы хотел послушать. Как оказалось, раньше я слушал преимущественно русскую музыку, а это означало, что я мог понять текст. И самое для меня неприятное было то, что текст этот мог содержать моральный или мотивационный смысл. От всего этого я хотел оградиться. Вдруг какая-то песня заставит меня лишний раз обратить внимание на то, что я ничего не умею в этой жизни и ничего от неё не хочу. Вдруг там будут какие-то выводы, которые заставят меня пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ну уж нет, для этого нужно приложить какие-то усилия, а это было не по моей части. Я уже думал поставить свою старую карту памяти, но мне стало интересно посмотреть на то, какие файлы ещё были на этой, а фоном я всё-таки включил несколько песен. Из файлов были только установочные пакеты старых игр, которые не подходили всё равно для моего текущего смартфона, какие-то фотографии школьных тетрадей или содержимого классной доски – ничего интересного, один словом. Но тут внезапно знакомые, но хорошо забытые мною мелодии старых песен привлекли моё внимание. Они были не совсем забытыми в прямом смысле этого слова. Я помнил некоторых слова, помнил примерное звучание. Но эмоции, которые я испытывал раньше, воспоминания, которые разом ударили в голову, заставили меня отвлечься не только от остального содержимого карты памяти, но и от всего, в принципе. Я на несколько секунд почувствовал, что сейчас не две тысячи четырнадцатый год, а две тысячи десятый или две тысячи одиннадцатый. Это было очень резкое чувство. Сложно это объяснить, но я попробую. Например, с детства Вам запомнился запах маминых духов. Каждое тёплое воспоминание, связанное с мамой, дополнялось запахом этих духов, стало их постоянным спутником. Можно сказать, стало запахом детства. И вот проходит время, Вы уезжаете в другой город или даже другую страну, чтобы построить свою собственную жизнь. Допустим, Вы находите вторую половинку и хотите ей или ему купить в качестве подарка духи или одеколон. Заходя в магазин парфюмерии, Вы внезапно ощущаете запах, тот самый запах. Запах маминых духов. Это происходит резко и неожиданно. Перед Вашим взором сразу появляются все эти картинки из прошлого, Вас сразу начинает окутывать то самое тепло из детства. Очень невероятно сильно чувство. Оно может быть не обязательно хорошим. Быть может, это воспоминание не о мамином тепле, а о чём-то плохом, я лишь привёл пример. Что касается возникшего тогда у меня чувства, я не могу точно сказать, хорошим оно было или плохим. Но оно было очень сильным. Я почувствовал, как сердце забилось сильнее, но дыхание при этом замедлилось. Зрачки двигались очень быстро, пытаясь осмотреть всё вокруг, но всё остальное тело при этом не двигалось. Это были и знакомые, и в то же время, давно позабытые чувства, нахлынувшие разом с максимальными силой и потоком. Это был эффект, если позволите, супер-дежавю. И тут я начал ощущать настолько забытое, что можно было бы уже сказать незнакомое, мне чувство, исходившее ниоткуда, как из самой глубины моей души. Вернее, из того, что от неё осталось. Лицо немного потеплело, но слёз не было. Неужели заплачу? Из-за какой-то музыки? Но в итоге отпустило. Закончилось всё резким выдохом. Видимо, весьма громким, так как это заметили все находившиеся в машине. Я понимал, что мне нужно было что-то ответить на вопросительные взгляды. Я не сумел придумать ничего умнее, как "Скоро мы приедем?" Это было весьма глупо, так как я знал дорогу на дачу хорошо. Взглянув в окно автомобиля, я увидел, что мы уже едем по дороге из какого-то жёлтого камня. Это означало, что было уже близко, оставалось ехать минут пятнадцать. Мама просто ответила: "Скоро". Я не знал, какое у меня сейчас выражение лица, в зеркало заднего вида не решился смотреть, чтобы не привлекать внимание, поэтому просто опёрся локтем на дверь, а головой на ладонь и стал смотреть в окно. Я пытался понять, что со мной произошло, какой-то эмоциональный приступ, не иначе. Но он закончился, остались только воспоминания о нём, которые рассеивались каждую секунду. Рассеивались, как недавно увиденный сон, который сразу после пробуждения ты помнишь хорошо, но встав с кровати, почти забываешь, а через несколько минут забываешь вовсе. Помнишь только, что он был. Я думал над этим всю оставшуюся дорогу, пытался разобраться со своими чувствами. Было странно и непонятно, я не знал, что и думать. Но вскоре стало уже не до этого. Мы приехали.

Как я и ожидал, я отправился на вишню. На шею я повесил ведёрко и взобрался по лестнице. Я стал собирать ягоды в каком-то автоматическом режиме. Я заметил, что собрал полное ведро достаточно быстро. По крайней мере, мне так показалось. Спустившись вниз, чтобы пересыпать ягоды в большое ведро, я снова поднялся наверх. Когда мысли метались в моей голове так быстро, я не замечал, как наполнял ведёрко одно за другим. Не заметил я, как были собраны и два больших ведра. Смотря на это, я прикинул, что должно было пройти уже часа два, не меньше. Так оно, скорее всего, и было, потому что солнце начало потихоньку опускаться. Когда я стоял на лестнице, я видел солнце, деревья, камыши вдали. Это всё показалось мне каким-то новым. Не скажу, что прекрасным, удивительным – нет. Именно новым. Тепло от солнца казалось каким-то отдалённым, хотя и было очень даже жарко. Как будто я не ощущаю это тепло сейчас, а ощущал когда-то. Когда-то давно. Странное чувство, не похожее ни в коем разе на прозрение, на раскаяние, сожаление, ни на что. Может быть на чувство опустошение. По крайней мере, это самое подходящее слово, которое я могу применить в данной ситуации. Я увидел, что ко мне идёт бабушка. Увидев собранный урожай, она похвалила меня и позвала к столу. Я взял вёдра и пошёл за ней. Тут впервые я понял, что мои мысли не может отвлечь даже еда. С ума сойти! Но ведь это было бы весьма подозрительно. Мало того, что я собрал два ведра, не разу не пожаловавшись, что мне плохо, что я устал, так ещё и прямо сейчас своим собственным языком произнесу: "Я не хочу есть". Нет, это слишком бы напугало всех вокруг, и ко мне было бы слишком много вопросов, что доставило бы мне слишком много проблем. Поэтому я попытался откинуть все эти мысли. Сказал себе: "Это всё бред. Чушь." Пытался убедить себя, что это просто странная реакция. Например, на солнечный удар.

Вечером те чувства, что испытывал я днём, практически полностью улетучились. Я помнил, что случилось что-то странное, но старался не придавать этому значения. Я убеждал себя, что это ерунда, какой-то возрастной бзик переходного семнадцатилетнего возраста. Позже я уже стал искренне в это верить. Я помнил эти чувства, но так, будто бы мне кто-то о них рассказал, но я сам их никогда не ощущал. За обедом и ужином я вёл себя обычно, сметая восемьдесят процентов содержимого со стола, затем лежал на диване в дачном домике и играл в игры на смартфоне. Испытанные мною эмоции я стал считать какой-то слабостью, какой-то ерундой. Словно я какая-то слабая девочка, а не суровый и жестокий мужик, каким я себя представлял. Меня это злило, и я хотел забыть об этом и дать обещание, что больше никогда себе такого не позволю. В глубине души я предполагал, что это. Это были потуги всего того хорошего, что могло ещё остаться во мне, вернуть меня к жизни хорошего человека. Или хотя бы просто человека, что было бы для меня тоже достижением. Но пришёл страх. Очень непонятный страх. Не тот страх, который испытываешь за свою жизнь, не страх за кого-то, даже не детский страх перед мифическими монстрами и чудовищами. Даже не школьных страх перед контрольной, двойкой и полученного следом за этим родительского наказания. Страх своих чувств. Самый странный на свете страх – увидеть в себе хорошего человека. На даче мы остались с ночёвкой, и я твердил себе, что покончу с этим чувством и никогда больше не дам ему вылезти наружу. Я уничтожу его словно вирус, крепко засевший в клетках организма и спавший многие годы. Заснул я не быстро, но всё-таки уснул. Ночью я иногда просыпался от писка комаров, но укутавшись одеялом с головой, засыпал снова, и вот наступило утро.

Пора была ехать домой. Нашу машину нагрузили фруктами, овощами, зеленью. Бабушка и дедушка поехали с нами. В машине было тесно, не нельзя сказать, что не комфортно. Я переставил свою карту памяти на шестнадцать гигабайт и приготовил самые отборные треки. Самый громкие, самые тяжёлые, самые асоциальные. Я не знал, о чём там поётся, но по названию мог об этом догадаться. На протяжении всей дороги я их слушал и уверенность в том, что вчерашние эмоции ко мне не вернутся крепла с каждой минутой. Я думал о том, что буду плевать на всех ещё сильнее прежнего, что буду наслаждаться главный удовольствием жизни – едой ещё больше, и наконец, начну всё чаще думать, о том, как бы стать богатым и уважаемым преступником. О да, я себе это вырисовывал в голове. Какой-нибудь солнечный пляж в Майами или Лос-Анджелесе, красивая и дорогая спортивная машина, по правую руку дорогой алкоголь, по левую антикварная сигара, сзади стоит штук сто охраны. И далее всё в таком духе. Я с усмешкой относился к тем вчерашним порывам. Что вынудило меня, будущего уважаемого человека, собирать вишню под палящим солнцем? Два больших ведра! Никогда больше так не опущусь. Я был слабаком, нытиком, дураком. А в это мире нет места слабым. И только в самом конце поездке, когда бабушку с дедушкой мы уже завезли домой и уже подъезжали к нашему, меня вдруг резко накрыло какое-то опустошение. Я снова пытался внушить себе то, о чём думал там, на трассе. Но с каждой секундой я понимал, что меньше и меньше в это верю. Появилась какая-то слабость, какая-то апатия, какое-то безразличие. Но безразличие не к окружающем, что, как Вы уже наверняка поняли, было нормой для меня, а безразличие к самому себе. Как будто я шёл по пустыне несколько дней и вот дошёл до района, где идут проливные дожди. Но я не в силах радоваться дождю, я просто упаду от усталости, потому что дождь уже не поможет, мой организм уже поражён солнцем, и я уже точно умру. Поэтому остаётся только упасть. Правда, не на землю, а поднявшись по лестнице, на кровать. Когда мы приехали, я так и сделал. Я даже машинально взял несколько ящиков с урожаем из багажника, а не бросил это всё, оставив эту заботу за родителями. Они не сильно придали этому значения, так как я уже успел их удивить, собрав ту самую вишню. Лежа на кровати, я уткнулся головой в подушку. Музыка, которую я слушал по пути назад как будто ранила меня. Она была вроде алкоголя, который ты пьёшь и пьёшь. Сначала тебе хорошо, а потом организм встречается с интоксикацией. Не означает ли это, что пришло время принять таблетку? Я снова переставил карту памяти на два гигабайта и включил те самые треки, из-за которых всё началось. "Из-за которых"? А может, "благодаря которым"? Из наушников послышались слова "Чистый воздух, как едкий дым, совершенно непригоден для дыхания…", "Если Вселенная бесконечно действительна, значит, есть куча копий нашей планеты…", "Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антресоли банку…" Это были слова из песен Noize MC. Не все песни были именно этого исполнителя, но как выяснилось, в седьмом и восьмом классе бо́льшую часть моей музыкальной библиотеки составляли именно его песни. Я всё больше вдавливался в подушку лицом. Хотел выключить это, но потный палец, просто водил по корпусу смартфона, и я продолжал слушать. Снова тепло хлынуло к лицу, дыхание участилось. Я и, подобно только что родившемуся ребёнку, всё-таки заплакал. Слёзы были редкие и маленькие, их было немного. Но я понял, что это было то, что должно было случиться тогда в машине, но было перебито выдохом. На этот раз победил не выдох, а слёзы. Но что это такое? Что сражается внутри меня? Я не знал. Пролежав так около часа, я снял наушники. Я полюбил тишину, которая образовалась вокруг меня. Это и не те грубые песни, которыми я пытался затупить возрождавшееся во мне чувство, и не те песни, что я слушал сейчас на кровати. Тишина была пустой и успокаивающей. Затем я с какой-то непонятной злостью вставил вновь карту на шестнадцать, но не для того, чтобы включить треки с неё. О нет, совсем не для этого. Я форматировал её. Вытащил, вставил старенькую на два, а ту на шестнадцать закинул глубоко в ящик возле компьютера. Я закрыл в комнате шторы и попытался уснуть. И как ни странно, у меня получилось.

Глава V

Проснулся я часа в четыре вечера и ходил по дому, как истукан. Я смотрел на стену, в окно, на полки в доме. Смотреть я мог на что угодно, но видел одно – пустоту. Слёзы немного осушили пустыню, что несколько лет сохла у меня в душе, но слёз этих было мало. И я начинал сохнуть снова. Я не видел выхода из сложившейся ситуации. Единственная лишь мысль давала мне надежду на то, что выход есть – самоубийство. Я понимал, что после этого всё закончится. Кроме того, минусов я в этом не видел. Ведь меня уже ничего в жизни не интересовало. Зачем просто лежать на диване, ходить от угла в угол и ненавидеть себя за всё. Эта облегчало мои мысли. Суицид был для меня чем-то вроде антибиотика – уничтожит всё: и хорошее, и плохое, но главное прервёт мою жизнь. Тогда мне казалось, что всё лучшее уже позади, а дальше только постоянные душевные страдания и бесконечный поток удушающих мыслей. Как я тогда ошибался. И что меня остановило, я не знаю.

Родители, решив, наверное, что я опять уселся за компьютер, просто уехали в магазин или куда-то ещё, я точно не знал, но это меня спасло от лишних вопросов. Потому что вид у меня был такой, будто меня только что сняли с креста. Ходя из комнаты в комнату, я иногда легонько стучал кулаком по стенам. Непонятные эмоции сдавливали меня. Чуть погодя я понял, что не могу усидеть на месте. Я вышел на улицу и отцепил от велосипеда замок. Сил кататься у меня было мало, но желания было много. А второе порой сильнее первого. А иногда даже и преобразуется в первое. Как потенциальная энергия в кинетическую. Я поехал по небольшому маршруту до торгового центра через сады и прочую пересечённую местность. Стоит сказать, что велоезда всегда отвлекала меня от мыслей, помогала успокоиться. Что тогда, что сейчас. Даже когда в горку было ехать тяжело. Это напряжение в мышцах, учащённое дыхание отвлекало, беря на себя всё напряжение. Возможно, потому что мозг потреблял меньше кислорода, отдавая его другим органам, не знаю. Теперь я глядел уже не на серебристые глянцевые автомобили под вечерним солнцем, высоковольтные столбцы и белую разметку на дорогах, а не деревья и камыши, как тогда на лестнице. Но, как и тогда, это было для меня что-то новое. И, возможно, я каком-то роде прекрасное. Я дал чувствам, вернее их части, вырваться. И эти чувства подарили мне другой взгляд на мир. Совершенно, в корне иной взгляд на мир. Теперь это было уже не абстрактно, а вполне реально. Я чувствовал, как лёгкий ветер приятно обдувает руки, крепко вцепившиеся в велосипедный руль. Чувствовал, как тёплое, но уже не палящее вечернее солнце грело волосы на голове. И даже обычная зелёная нескошенная трава казалась не такой, как всегда. Я улыбнулся. Но не той улыбкой, когда я, натворив какую-то гадость, неистово ухмылялся. Например, когда украл тот учебник литературы. А доброй и искренней человеческой улыбкой. Я был уже на обратном пути и вспоминал ещё песни с карты памяти. "Домой, домой, пора домой…" пел солист группы Сектор Газа Юрий Клинских у меня в голове.

Я приехал домой и лишь немного перекусив, понял, что очень устал. Не физически, проехал я не много и двигался далеко не быстро. Устал морально. Я решил, что сегодня искупаюсь пораньше. Через какое-то время приехали родители. Я всячески скрывался от них, хотя сейчас мне очень даже хотелось с ними поговорить. Особенно с мамой. С ней я всегда могу поговорить на такие темы. Папа более практичный, к нему можно обращаться с просьбой помочь заменить камеру на велосипеде, приготовить что-то и так далее. Разговоры на душевные темы – это не его конёк. Но я прятался. Я закрылся у себя в комнате, что, разумеется, не привлекло никакого внимания. Ведь я, скорее всего, смотрю какой-то фильм, поедая чипсы или шоколад, а может, играю в компьютер. Я просто сидел и смотрел то в стену, то в окно. Выждав время, когда я обычно должен был идти купаться, я, собственно, и пошёл это делать. В душе меня накрыла ненависть к самому себе. Я смог, наконец, сказать то, что должен был высказать самому себе давно. То, что я отвернулся от мира, и это было очень зря. Что с таким подходом к жизни у меня нет ни друзей, ни мечты, ни, в конце концов, будущего. Я сам виноват в том, что довёл себя до этого. Не так много дураков вокруг меня, как я думал. На сто человек в толпе, включая меня, дурак тут, скорее всего один. И дурак этот – я. Почему я осуждаю всех, кого вижу, почему считаю себя умнее других. Почему я стал просто самым настоящим идеалом эгоизма? Как это случилось? Всего за каких-то несколько лет?! Куда я качусь и тащу за собой свою жизнь? Может, пора прекратить, пора что-то менять. Пора, но… но как? Хватит ли у меня сил. "Желание сильнее силы" – вспомнил я. Но когда сил нет совсем? И было ли у меня желание. Нет, наверное, и не было. Я был просто алкоголиком, признавшим проблему самому себе, но никому другому. Я облокотился на стенки душевой кабинки от безысходности. Я вспомнил музыку, но она не помогала. Музыка помогла мне открыть глаза на всё происходящее. Вернее, заставила их открыть, загнала меня в тупик. В хорошем смысле этого слова. Но что делать дальше, я не знал. Я понял, что осознал великую истину, у меня созрела мысль, но плана либо не было совсем, либо он был слишком недоработанным, чтобы его реализовать. Я вышел из душа и пошёл спать. Я уже не плакал, я злился на себя, ненавидел себя. Наверное, вся ненависть, которую я испытывал к незаслуживающим того людям, разом нахлынула на меня. Я бил по кровати дрожащих кулаком. Делал это тихо, чтобы никто не услышал. Я понимал, что нужно с кем-то поговорить, но с кем? С мамой? Нет, я был не готов к такому, я даже не знал, с чего мне начать. С Кристиной? Это было легче, конечно, чем с мамой, но всё равно сложно. Я взял смартфон и написал Вконтакте Денису с предложением завтра покататься. Он согласился. Я попытался уснуть. Учитывая, что я спал сегодня днём, это было весьма непростой задачей, но спусти час мучений я всё-таки это сделал.

Глава VI

Спалось мне плохо, проснулся я около семи часов утра. Повертевшись чуть-чуть в кровати, я понял, что не могу больше лежать и решил встать. Я думал, что проснусь как обычно – около полудня, поэтому договорился с Денисом на час дня. Нужно было как-то убить время. Настроение было крайне подавленным, даже играть в компьютер не хотелось. Я включил телевизор, но не смотрел его, а просто переводил свой взгляд то на потолок, то на стену, то на окно. Время шло мучительно медленно, и я решил просто встать и побродить вокруг дома.

Было уже девять часов утра, родители проснулись. Они немного удивились моему раннему пробуждению, но не особо придали этому значение. Зато другое привлекло их внимание. Не увидев в раковине невымытую посуду, они поняли, что я ничего не ел, и тут же поспешили предложить мне сытный завтрак. А у меня стоял ком в горле, я понимал, что еда просто не пойдёт. Притвориться, что болит живот? Нет, это грозит тем, что меня могут не выпустить кататься. Лучше сяду за стол, поковыряюсь немного и скажу, что у меня нет аппетита. К тому же, это была правда. Так и я сделал. Естественно, это всех удивило, но я сказал, что просто не хочется есть с утра. Хотя прежде, во время школы, я завтракал даже раньше, и аппетит у меня был. В принципе, он был почти всегда. Я заметил, как маму это очень напрягло, но она не задала никаких вопросов.

Время продолжало тянуться, но ничего не бывает вечным, было уже полпервого. Конечно, на велосипеде я бы доехал до подъезда Дениса за минуту – две, но я решил выехать сейчас и просто дождаться его. Это было лучше, чем ловить недоумевающие взгляды домашних. Я подъехал и сел на лавку рядом с подъездом. Я написал Денису Вконтакте, что выезжаю пораньше, и, если ему удобно, он может выйти сейчас. Где-то без десяти час он вышел с велосипедом. Мы поздоровались и поехали в рощу. Я любил кататься по дорогам, а Денис по роще, и обычно мынаходили компромисс, но в этот раз мне было всё равно куда ехать. Поехали мы на какую-то опушку, которая представляла из себя высокий холм с протоптанной по кругу дорогой. Остановились мы на этом холме. Сложив свои велосипеды, мы присели на землю и начали общаться. Денис снова начал говорить на свои любимые тему – автомобили, девушки, путешествия, будущее в учёбе и карьере. В этот раз я решил его послушать. Поначалу он говорил о том, что наше любительское увлечение велоездой можно превратить в более или менее профессиональное занятие спортом. Говорил также о том, что можно перейти к здоровому питанию и тем самым подкачать мускулатуру и здоровье. Я хорошо знал Дениса, поэтому прекрасно понимал, к чему идут эти разговоры. Обычно я бы психанул и постарался перевести тему, но в этот раз я даже решил начать сам. Я понимал, что он заходит издалека, потихоньку, но ждать я не хотел, вместо этого я решил, что лучше развить разговор на эту тему быстрее. Кто знает, возможно, именно такая эмоциональная тема поможет мне. Поэтому, выждав в его словах секундную паузу, я сказал: "Хочешь кому-то понравится?"

– И это тоже, но, в общем, не хотелось бы впустую тратить все эти велопоездки. Может, в будущем удастся увеличить продолжительность и время поездок. А насчёт "понравиться" – у меня есть, с кем общаться, а ты не думал об этом. У тебя же пустота на этом фронте, могу тебя с кем-нибудь познакомить. Просто пообщаешься, ничего больше.

– Да я и сам над этим думал, но я даже не знаю. Последний раз мне нравилась Тая, но это уже давно было, к тому же…

– Если будешь всю жизнь ныть "Я её любил, она меня нет", то так и останешься всю жизнь одиноким. Неужели тебе больше никто не нравится?

Я вспомнил всех знакомых девушек у себя в голове. Собственно, я знал только одноклассниц, остальные либо были знакомы мне только девочками из прошлого, когда я ходил в начальную школу, либо вообще был дошкольником. У нас был были красивые одноклассницы, но это не поражало воображение, так как вокруг было много красивых девушек, ведь мы жили всё-таки на юге России. И среди этих одноклассниц не сказать, что кто-то западал мне в душу… кроме одной. Кроме Жени. Я даже порой думал об этом, но мне почему-то становилось в какой-то степени волнительно страшно от этого. И в выражении "волнительно страшно" преобладало слово "волнительно", нежели "страшно". Меня настолько напрягали мысли об этом, что я их сразу отбрасывал. Быть может, потому что это та девушка, которая, несомненно, нравилась мне внешне, но, в первую очередь, не только поэтому? Она не была замкнутой, но была очень тихой. Внешность было красивой, но не модельной, обычной. А красота складывалась из маленьких деталей: из улыбки, красивого голоса, а особенно смеха, из походки, из мимики – из всего. Из маленьких-маленьких деталей, которые складывались в идеал. Что касается её характера, он был весьма необычен. Очень подойдёт для описания её характера оксюморон – "спокойно-эмоциональная". То есть она была тихой, но выражала эмоции ярко и выразительно. Она находила золотую середину между кротостью и эмоциональностью. В общем, эта была, пожалуй, единственная девушка, которая в мои семнадцать лет привлекала не фигурой и внешним видом, а совокупностью маленьких приятных внешних отличий и характером. Хотя двумя первыми достоинствами она тоже, несомненно, обладала. Я даже как-то думал, что она очень мне подходит из-за роста. Мы были оба невысокого роста, а наша разница в росте как раз составляла ту разницу, которая гармонично смотрится, когда парень стоит рядом с девушкой.

Обо всём этом я уже думал, но как-то вскользь, с каким-то стеснением в собственных мыслях, но сейчас я обдумал всё это в голове чётко и уверенно, но выдал Денису лишь несколько слов: "Может быть, Женя, хотя глупо…"

– Почему глупо? Она хорошая девушка, весьма необычная.

– В хорошем смысле.

– Конечно. Но она очень аккуратная. У неё ведь, насколько я знаю, сейчас и нет парня, хотя при желании мог бы быть. Уверен, что у тебя получится?

– Не знаю, наверное, нет. Но мне больше никто и не нравится.

– Можешь попробовать. Но если у тебя поучится достучаться до неё, то я буду поражён.

Денис вполне мог себе позволить такое сказать, потому что у него уже было несколько девушек и сейчас есть. К тому же, старше его на 4 года, так что он был если не экспертом, то точно профессионалом в подобных делах.

После мы начали говорить на другие темы. Денис начал более активно обо всё рассказывать, так как увидел мой интерес, которого раньше не было. Честно говоря, только предыдущая тема как-то вызвала у меня интерес. Остальное было мне не интересно. Но было желание слушать, я хотел открыться миру и людям. Хотел я ему сказать и о своей проблеме. И всё-таки сказал. На что он ответил: "Тебе всё-таки нужна девушка. Я с таким не сталкивался, но, наверное, это от одиночества. Поговори с Женей об этом. Может, она тебя пожалеет".

– Нет, только не жалость, не люблю, когда ко мне проявляют жалость.

– Я тоже, но раз это может помочь.

– Я лучше поговорю об этом с родителями, но только не с Женей.

– Ладно, как знаешь. Но всё равно напиши хотя бы Жене, пообщайся с ней.

– Да, я думаю, напишу.

Я знал, что никогда этого не сделаю, но почему-то ответил иначе. Спустя несколько секунд паузы Денис сказал:

– Поехали ещё покатаемся, я себе уже задницу отсидел.

И мы покатались ещё немного, а потом разъехались по домам. Всю дорогу домой я думал о том, что мне точно должно помочь общение с девушкой. И не с какой-то, а именно с Женей. Я бы мог написать кому угодно. Наверное, я бы мог попытаться признаться в чувствах кому угодно, но только не Жене. Потому что с другими это было бы неискренне и натянуто. Так же натянуто, как я пытался себя убедить, что мне интересно было слушать Дениса по поводу автомобилей и путешествий. А переписка с Женей она была бы настоящей, искренней. Я начал осознавать, что это чувство было бы искреннем, мне не пришлось бы притворяться и обманывать самого себя. Но почти настолько же искренне я понимал, что не смогу ей написать. Мысль о том, что это единственный выход из моей депрессии, всё больше и больше убеждала меня том, что я должен это сделать. Моя душа боролась с моим страхом. И к счастью, душа всё-таки победила. Я решил написать ей дома вечером. Это был одно из немногих правильных решений в моей жизни. Возможно, самое правильное. Чуть позже и всё время в будущем я не раз благодарил самого себя за это. В общем, я до сих пор себя за многое ненавижу и буду продолжать ненавидеть, но за это я сам себе благодарен. Благодарен настолько, что кажется, благодарю не себя, а другого человека. Но я слишком забегаю вперёд, вернусь к тому дню. Было это, кстати, третье июля две тысячи четырнадцатого года.

Я приехал домой вечером в районе пяти – шести часов. Поесть сейчас было бы вполне нормальной человеческой потребностью, а не обжорством. Учитывая то, что я почти ничего не ел в течении дня, это было даже необходимостью. Но есть мне по-прежнему не хотелось. Я сел у себя в комнате и закрыл дверь. Чтобы как-то отвлечься и оттянуть переписку с Женей, я просто открыл Вконтакте на ноутбуке и стал бездумно листать ленту. В комнату вошла мама и предложила мне поужинать. Я чувствовал, что не смогу засунуть в себя ни куска еды, поэтому сказал, что не голоден. И тут, как я и ожидал, начались расспросы. Я знал, что это случится, но что я мог поделать? Мама долго пыталась выбить из меня причину отсутствующего у меня аппетита. И в итоге она победила. Я рассказал всё. О своём безразличие, об апатии, обо всём. Кроме того, что я хотел написать Жене. И тут мама немного успокоилась, поняв, что это проблема, не связанная со здоровьем. В первую очередь, как я уже говорил, её волновали проблемы со здоровьем. Хотя на мой взгляд, самое важное – это эмоциональное и психическое равновесие, счастье и цель в жизни, ведь без всего этого от здоровья нет никакого смысла. Камень, например, тоже не имеет проблем со здоровьем, но он ничего не чувствует, ничего не хочет и не о чём не мечтает, но кто хочет превратиться в камень? Впрочем, я даже рад был, что она относительно спокойно отреагировала на то, что я ей сказал. Она сказала, что мы можешь сходить к психологу, а ещё можем посетить церковь. Я был не сильно верующим человеком. Да, я крещён, у меня есть нательный крестик, даже иконы в комнате стоят, но это для меня имеет, скорее, символический, формальный характер. Однако в тот момент я был согласен на что угодно. И тут приятное чувство накрыло меня. Я почувствовал, что мне стало легче. Мне нужно было высказаться, и я сделал это уже двум людям. Но мама – это мама. Это родной человек. Помимо практических вариантов решения проблемы, я почувствовал её доброту, теплоту, поддержку. Никто кроме мамы не может дать такого человеку. Одновременно я окреп в желании написать Жене. И тут с того самого дня, когда я ехал на дачу, я наконец-то почувствовал себя почти счастливым. Я знал, чего мне не хватает – написать Жене. Но и то, что я чувствовал тогда уже давало мне надежду и невероятное облегчение. Даже аппетит проснулся. Я спустился вниз и поел. Но не гору, как это бывало обычно, а вполне адекватную человеческую порцию, сколько требовалось ещё растущему организму.

Перед сном я лёг в кровать с ноутбуком и решил сделать то, что замышлял почти весь день. Конечно, я ожидал, что это будет сложно. Нет, я мог написать Жене с просьбой сказать, какое задали домашнее задание, с просьбой списать, химию, например. Кстати, говоря о химии. Тут стоит немного отвлечься и вернуться на некоторое время назад – в конец учебного года. Химия – это предмет, который понятен для меня меньше всего на свете. Мне грозила тройка в году, а троек в году у меня ещё не было. И тогда я попросил у Жени списать контрольную, которая, собственно, и решала мою годовую оценку. Химичка – удивительный человек. Она всегда прекрасно видела, когда кто-то списывал, но могла либо пресечь этот акт, либо закрыть глаза. Но проверяя работы, она как будто забывала о том, что ты списывал. То есть она могла спокойно накричать на тебя во время контрольной работы, а потом при оглашении оценок спокойно сказать: "четыре" или даже "пять". Вот и в тот раз я попался. Но то, что на меня кричат учителя, нисколько не трогает меня, я просто привык. Но кроме этого, химичка накричала и на Женю. Ведь ей нужно быть максимально сконцентрированной на контрольных по химии, потому что ей ещё предстоит писать ЕГЭ по этому предмету. А она отвлекается на каких-то неучей, оказывая им медвежью услугу. Меня тогда задел этот момент, мне стало жалко Женю. Очень было неприятно, что на неё накричали из-за меня. Ничего, в общем-то, страшного и не произошло, это был не прям разнос, а просто грубое наставление, замечание, но всё равно было неприятно. Хотя четвёрку и я получил. Перед Женей за это я извинился и не раз, хотя она уже в первый раз сказала, что всё в порядке. После этого я вообще боялся просить у неё что-то списывать и дал себе обещание больше так не делать.

Я открыл наш диалог Вконтакте который был недлинным. Я хотел сделать этот разговор обычным и неподозрительным. Но о чём можно было написать в середине лета девушке, с которой общался два с половиной раза в жизни? Весьма нетривиальным было моё сообщение Жене вечером третьего июля две тысячи четырнадцатого года: "Привет." Не помню, онлайн она была в тот момент или нет, но она пока не отвечала. Я прикрыл крышку ноутбука и думал о том, не зря ли я это сделал? О чём я буду писать дальше? Но в любом случае, было уже поздно, удалять сообщение Вконтакте в то время было ещё нельзя. Я надел наушники, чтобы не будить спящую рядом сестру, и стал прислушиваться к звуку неизбежного уведомление о новом сообщении. Я смотрел на освещённую светодиодами от различных приборов стену и с очень большим волнением ждал этого звука. Пульс мой ускорился, но это было ничто по сравнению с тем, когда звук всё-таки прозвучал. Не знаю, сколько прошло времени. Мне кажется, что пару секунд, хотя не исключаю, что прошёл ни один час. Таким же скоротечным казалось мне в детстве время, когда я приходил сдавать анализы крови, которых очень боялся. Казалось, что люди вылетают из кабинета моментально и очередь сокращается очень быстро. Не то, что ждать очередь к врачу на обычных приём. Страх и волнение ускоряют время. Я приоткрыл крышку ноутбука, но закрыл глаза. Сквозь закрытые веки я видел свет от ноутбука, руки нервно бегали по тачпаду и клавиатуре. Я свернул браузер и стал просто смотреть на рабочий стол. Мне казалось, что пульс подбирается к двумстам ударам в минуту, а ведь у меня была брадикардия. Господи, я ведь просто написал "Привет.", что такого страшного-то случилось!? Я развернул браузер, первым делом посмотрел на заголовок вкладки, на которой была написано "1 новое сообщение". Вдруг, мне написал кто-то другой? Может, Денис снова хочет завтра покататься? Но нет, эта была Женя. Прочитав её ответ, я немного успокоился. Она ответила: "Официально, с точкой :) Привет)" Я действительно поставил в конце своего сообщения точку, потому что печатал эти слова будто не на клавиатуре современного ноутбука, а на печатной машинке начало двадцатого века. Размеренно и медленно напечатал с большим трудом и волнением. Но сейчас я понял, что в этом нет ничего страшного, хотя мне показалось, что это было как-то грубо. Надо было добавить хотя бы смайлик. Второе моё сообщение было не менее тривиально, чем первое: "Как дела?)" И тут я понял, как буду общаться с Женей. Долго. Долго – не в смысле продолжительно (хотя хотелось, конечно), а с большой паузой между сообщениями. Она была всегда чем-то занята. В то время подготовкой к экзаменам. Помимо этого, помогала родителям по дому. В общем, в отличии от меня, была трудолюбивой. Мне это было даже плюсом. Я мог подумать над следующим сообщением и перевести дух. Спустя несколько минут она ответила, что нормально и спросила, как мои. Собственно, я ответил, что тоже нормально. Я очень боялся завести разговор в тупик. Особенно первый подобный разговор. И тут я написал всё, что смог придумать. Я написал, что мне скучно и предложил ей погулять. Печатая это, я постоянно делал акцент на том, что мне скучно, чтобы она точно не догадалась о моих истинных мотивах. Хотя понимал, что она точно догадается. Ответа на это сообщение я ждал ещё дольше. Может, Женя сама думала, что ответить, а может, действительно была занята – точно сказать не могу. Но всё-таки она ответила. И суть ответа заключалось в том, что сейчас у неё нет времени, завтра она должна помочь маме по дому. Я ответил, что ничего страшного, и дописал "может, в другой раз". Затем мы ещё немного поговорили про то, что родители слишком нас притесняют, дают мало свободы, до сих пор считают детьми. В доказательство она приводила скриншоты из журнала вызовов, когда ей названивали каждый пятнадцать минут, когда она была не дома. Я же просто соглашался. Возможно, в то время это было правдой в какой-то степени. Но я в любом случае соглашался. Ближе к двум часам ночи я понял ещё одну особенность переписке с Женей. Она поздно ложится. Причины две – она сова и занятый человек. До двух мне было дотянуть сложно, тем более, что я сегодня рано встал. Собственно, я и решил ей признаться, что глаза у меня уже закрываются сами собой. Мне очень не хотелось прерывать диалог, ведь мне было очень сложно начать этот. Но те не менее, это было лучше, чем просто уснуть и таким образом невпопад прервать переписку. Она сказала: "Конечно, спокойной ночи :)" Третья особенность – она соблюдает этикет и желает спокойной ночи. Я ведь понимал, что это просто вежливость, но как же было приятно увидеть такое сообщение. Я написал "Спокойной ночи, хорошего дня :)" Примерно в таком духе и будет завершаться наша переписка в конце дня в ближайшие месяцы. Самые счастливые месяцы моей жизни. Эх, если бы я знал, увидел бы со стороны, как это замечательно, я бы придумал этому большее значение и постарался бы наслаждаться каждой миллисекундной того времени. Но тогда я не знал. И тем не менее, я был на седьмом небе от счастья. Я всё ещё чувствовал окаменелость своих чувств, я всё ещё не был лишён множества пороков. Я от них не избавился и сейчас, ведь я не святой. Но тогда их было ещё весьма и весьма много. Но я чувствовал, как мне полегчало. Я был всё ещё чёрствым и эгоистичным человеком и прекрасно это осознавал. Я всё ещё чувствовал очень мало по отношению к другим. Можно сказать, не чувствовал ничего. Но я понимал, что я на правильном пути. Чувства к Жене были наиболее сильны в тот момент. Сильны, как ни к кому другому. Хотя и были тоже весьма скудны. Но они были. И это было надежда. Маленькая ниточка, позволяющая вылезти со дна колодца, маленький спасательный круг посередине огромного океана. Я прекрасно сознавал, что нельзя так быстро излечить душу спустя столько времени одной перепиской, тем более такой короткой. Это как из пути в миллион километров проехать десять тысяч – вроде, и много, но ещё далеко до финиша. Но я был готов пройти этот путь. Ведь я чувствовал надежду – Женю. Это был луч света среди кромешной темноты в моей душе. Луч надежды. Мой последний шанс остаться нормальным человеком. И я уверенно решил, что буду за него держаться. Выключив ноутбук, я заснул. Пусть не очень быстро, но и не так долго, как в предыдущий раз.

Глава VII

На следующий день я решил не писать Жене, так как решил, что она сочтёт это весьма подозрительным. Но уже через день, а то есть пятого июля, я написал ей снова. Предлог был всё тот же – мне скучно, давай погуляем. Ответ я получил примерно такой же. Честно говоря, даже не знаю, обрадовался ли я или расстроился. Я, вроде бы, и был уже готов выйти с ней погулять, но в глубине души понимал, что едва у меня хватит на это смелости. Даже от одной мысли об этой прогулке уже учащали мой пульс. Но тем не менее я знал, что однажды я должен получить чёткий ответ: "да" или "нет".

Но пока мне хватало просто обычной переписки. Мы говорили обо всём, о чём могут говорить не слишком хорошо знакомые люди и одноклассники: об учёбе, о фильмах, о музыке. И о книгах. Сразу скажу, что я тогда не очень любил читать. Но спустя несколько дней переписки я понял, что Жене это занятие по душе, а я был готов на всё, чтобы ей понравиться. Я честно признался в том, что читаю по две с половиной книги в год, и по большей степени потому, что их задают в качестве летнего чтения. Признавшись в этом, я попросил её посоветовать мне небольшое литературное произведение. И она посоветовала. Это был рассказ Рэя Брэдбери "И грянул гром". Читая его, я мотивировал себя тем, что потом могу обсудить с Женей его, это будет ещё одна тема для разговора. Вообще, я научился брать темы для разговора практически из воздуха. Тогда я поражался, как я не умел делать это раньше, а теперь я поражаюсь, как я умел делать это тогда.

Так начали проходить мои дни. Мы переписывались с Женей, лучше узнавали друг друга. Я катался на велосипеде с Денисом, Сашей и Мишей, старался почаще помогать родителям с делами. Например, ездил с ними по магазинам и помогал с покупками. Это, конечно, мелочь для семнадцатилетнего, практически совершеннолетнего парня, но это было уже хоть что-то. Желание играть в компьютерные игры отпало у меня практически сразу, так как я нашёл им замену. Заменой было всё вышеописанное. Тогда мы ещё купили каркасный бассейн и поставили во дворе нашего дома. Погода была тогда очень знойной, ртуть в термометрах уже с утра пересекала отметку "+30", а к обеду могла дойти до тридцати пяти градусов. Катаясь по городу под таким палящим солнцем, я с удовольствием залетал в холодный бассейн сразу по прибытии домой. И всегда, возвращаясь с родителями из магазина, с велопоездки или любого другого мероприятия, я думал о том, что сейчас зайду Вконтакте и прочитаю новое сообщение от Жени. И это давало мне силы, делало меня сильнее и выносливее каждый день. Прячась за тенями маршруток и автобусов и изнемогая от жары, я всегда думал у Жене. Я читал в голове наши диалоги и представлял, как её голосом будут звучать написанные ею сообщения. Я не очень чётко помнил её голос, но даже того образа, который сохранился у меня в голове, уже хватало для того, чтобы от умиления слегка прикрыть глаза и улыбнуться. Каждый день моя проблема с окаменевшими чувствами, с моей необоснованной агрессией растворялась в этой переписке и в этих мыслях о чём-то прекрасном. Я стал добрее относится к людям. И самое важное, что доброта это не была показательной. Я хотел сделать кому-то что-то приятное, и мне не обязательно было, чтобы об этом кто-то узнал. Я даже начал сам ощущать какую-то радость от этого, проявлявшееся в виде тепла в груди и несильного, но всеобъемлющего постукивания сердца, доходящего до кончиков ушей и до пальцев ног. Да, это было не совсем по зову сердца, отчасти принудительно. Я пытался обмануть себя, свою эгоистичную и злую натуру. Но ведь я не всегда был таким злым и эгоистичным. И, возможно, думал я, удастся стать тем, кем я был раньше. Был это самообман, либо же, наоборот, развеивание лживого мрака, который когда-то накрыл мою ещё относительно добрую и светлую натуру. Я не знаю. Но я понял одно – можно быть слабым и глупым, можно быть умным и сильным от рождения, но сила воли, твоё желание бороться со своими пороками – вот то, что действительно показывает человека как сильную личность. И я боролся с ними. С каждым днём эта борьба была всё успешнее. И ложью было бы сказать, что я боролся сам, в одиночестве. Нет, конечно, нет. Мне помогали родители, друзья и, в основном, конечно, Женя. Помогала, сама не догадываясь, какую невероятную поддержку она мне оказывает. Она ведь могла ответить на мои сообщения совсем по-другому. И тогда я бы, скорее всего, просто пропал.

Мне очень хотелось увидеть Женю вживую, услышать её голос. О большем я даже и не задумывался, уже одного этого мне хватало, чтобы почувствовать рай на земле. И вот однажды, возвращаясь домой, я увидел похожий на Женю силуэт. Я пошёл в поликлинику за какой-то справкой. Я не был до конца уверен, но фигура и волосы были очень похожи. В принципе, при виде любой девушки с длинными волосами и примерно таким, как у Жени, ростом, я с небольшой уверенностью думал, что это она. И это каждый раз приносило приятное волнение. И вот в этот раз волнение было чуть сильнее, так как и уверен я был чуть больше. Она шла спереди, метров на пятнадцать обгоняя меня. Велик был соблазн догнать её и окликнуть, но я этого не сделал. Во-первых, я мог обознаться, а во-вторых… Во-вторых, я был просто не готов к такой встрече. Но придя домой, я написал Жене с целью узнать, не была ли она возле поликлиники ближайшие двадцать – тридцать минут назад. И оказалось, что это была не она.

Научила меня Женя и правильно писать. У меня все школьные предметы не то что хромали, а даже ковыляли. Но с русским языком беда была выражена наиболее сильно. И вот, видя, как грамотно пишет Женя, как она не только соблюдает орфографию, но и верно расставляет все запятые, я решил, что нужно тоже попытаться писать правильно. Отныне я стал гуглить каждое слово, правописание которого мне было неизвестно. И со временем Женя даже отметила мои успехи. Узнав, что по русскому языку у меня вышла четвёрка в году (каким-то чудом), она сказала, что я бы при должном старании смог бы получить и отметку "отлично". Я не знаю, действительно ли она так думала, но, забегая вперёд, можно сказать, что она заметила мой потенциал, который проявит себя на экзаменах, но об этом позже. До этого было ещё далеко. Сейчас о моей борьбе с самим собой, где моим главным союзником была Женя.

Конечно, не всё было гладко. Иногда я вновь впадал в уныние, в депрессию. Говорил себе, что ничего не выйдет, что я останусь таким, как был. Мысль о суициде возвращались. Но это проходило. А звук уведомления о сообщении Вконтакте каждый раз грел душу. Этого не всегда была Женя, но я просто умолял небо, чтобы эта была именно она. И тут я понял, что одна проблема уже точно решена. Смысл жизни для меня был найден. И, подумав об этом однажды тогда, я и сейчас не отказываюсь от этих мыслей: это самый прекрасный смысл, который я мог найти.

Глава VIII

От идеи идти к психологу мы с мамой пока отказались, решились сперва пойти в церковь. Мне предстояло пройти первое в своей жизни причастие. Не буду вдаваться в тонкости этого мероприятия, опишу вкратце. Сначала следуют несколько дней, в течении которых нужно читать утренние и вечерние молитвы, а также питаться постной едой. Что касается второго, мне было уже легче, так как мой аппетит перерос из неконтролируемого в обычный человеческий. Что же касается молитв, это тоже не сильно напрягло меня. Конечно, тексты, написанные на древнерусском языке, я читал с трудом, но большую часть их них читала мама, а я просто стоял рядом. Быть может, выстоять все эти молитвы было бы и сложно, но в тот момент, мне ничего не казалось сложным, кроме моей проблемы, которая всё ещё давила на меня. Давила сильнее, чем я своим весом на ступни, страдающие плоскостопием. К тому же, я не очень внимательно вслушивался, а просто думал о своём. Думал об очередной переписке с Женей – что я сказал правильно, что неправильно, что напишу ей в следующий раз? В общем, эти два испытания, описанные мною выше, были достаточно простыми для меня. А вот третье вызвало сложности. И этим испытанием была исповедь.

Прошли несколько дней с постным меню и молитвами, о которых я писал выше, и настал вечер пятницы. На следующий день необходимо было исповедоваться, ибо это является обязательным этапом перед самим причастием. За последние несколько лет мне точно было о чём рассказать на этой исповеди, а за последние год – два уж и подавно. Сначала я думал, что можно написать не обо всём, но почти сразу отбросил эту мысль. Я решил, что если что-то менять в своей жизни, то нужно делать это полностью, без остатка, не раздумывая. Про мои поступки: воровство, курение, употребление алкоголя и даже лёгких наркотических веществ. И, конечно, про мои мысли и эмоции: о злости, безразличии, гордыни и прочих пороках. Вместе с мамой я написал на листке бумаги всё, что должен был, про все мои ошибки, которые по-религиозному называются грехи. Вечером мы собрались и поехали в церковь втроём: я, мама и Кристина, которая тоже принимала участие во всём этом. Папа был за рулём, но он в этом не участвовал и в церковь не заходил. Вечернюю службу совместили с исповедью. Священник поставил аналогию, то есть подставку для церковных книг, и стал выслушивать людей по одному. Образовалась очередь, которая, как мне казалось, шла очень быстро. Я догадывался, что будет нелегко произнести незнакомому человеку всё, что я там написал. А написал я много – это был лист формата "А4", исписанный с обеих сторон. У меня было желание пропустить маму с сестрой вперёд, но не из-за страха, а просто из-за того, что женщин, вроде бы, всегда пропускают первыми. Если честно, мне даже хотелось пройти это как можно скорее, несмотря на то, что я боялся. Хотелось пройти быстрее, чтобы это закончилось. Но по церковным обычаям, как я узнал, первых пропускают мужчин. И вот я подхожу к священнику, произношу имя при крещении и, вдохнув воздух, делаю паузу на пару секунд. Затем, отбросив страх и смущение, я начинаю читать всё, что написано на листке. И вот я закончил. Тишина, оба – и я, и священник молчим. Не знаю, почему, наверное, не часто приходится слышать столько гадостей из жизни от молодого человека, ведь некоторые настолько не очерняют себя, возможно, и до конца жизни. Я хотел поскорее отойти в сторону, поэтому спросил: "Это сильно страшно?" На что священник ответил фразой из произведения Фёдора Достоевского "Братья Карамазовы": "Тут дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей" Затем спросил что-то о том, хочу ли я стать на праведный путь или что-то в этом роде. Скорее всего, священники многим задают такой вопрос и, наверняка, получают положительный ответ, но я стал клятвенно обещать, что готов стать на этот путь. Я воспринял это как действительно вопрос, требующий долгого рассудительного ответа. По сути он таким и был, но я думаю, что я всё равно перегнул палку. Священник меня перекрестил, дал поцеловать Библию и крест и отпустил. Я шёл назад к маме, а Кристина пошла читать свою исповедь, которая была меньше моей раз в десять. Снова нахлынули слёзы, ведь я признался в своих ошибках уже в третий раз. В первый раз – самому себе в душе, второй раз – маме, третий раз – незнакомому мне человеку. Мама сказала, что через слёзы их меня выходят все эти проблемы, и я действительно это почувствовал. Это был новый шаг, новая ступень на пути к исцелению. И суть его была не в том, что это была церковь и я обращался к Богу, а в том, что это было испытание, которого я боялся, хотя сначала думал, что ничего страшного не будет. Это было как закрыть глаза и прыгнуть с обрыва, веря на слово тому, что тебя кто-то внизу поймает. Просто отбросить все мысли и сделать то, что было нужно. И весь остаток вечерней службы я думал об этом. Но и не забывал подумать о переписке с Женей, которой позже, перед сном, я написал, где я был. Хотя о том, что меня туда привело, я конечно, умолчал. Дома мама спросила меня, как я себя чувствую, и я ответил, что хорошо. Это была правда.

Причастие, состоявшееся утром следующего дня, конечно, было лёгким на фоне вчерашней исповеди. Около полудня всё закончилось, и мы вышли на светлую, залитую июльским светом, улицу. Чувствовал я себя легко, а вокруг всё стало ещё красивее и светлее. Примерно как тогда, когда я выехал прокатиться на велосипеде до торгового центра. У мамы тогда машины не было и возил нас папа, поэтому мы все сели к нему в машину и поехали. Я постарался описать этот момент из своей жизни максимально сжато и без лишних эмоций, описав только самые сильные и самые важные. Прекрасно понимая, что в настоящее время верующих всё меньше и меньше, я не хотел писать обо всём в подробностях, старался не задевать религию слишком сильно. Да и сам я себя не могу назвать глубоко верующим. Но пропустить этот эпизод было нельзя, так как он играет не последнюю роль в этой истории. И стоит признать, что это причастие действительно очень помогло мне и дало силы двигаться дальше в том направлении, что я выбрал. В самом ли деле это были божественные силы или я просто крепко в это поверил – я не знаю. Но тем не менее, это действительно очень мне помогло.

Глава IX

И хотя моим любимым делом с недавнего времени стала переписка с Женей, я с новой силой полюбил кататься на велосипеде. И дело не в самом велосипеде и дороге, по которой я ехал, а в компании, которая была со мной – Саша и иногда Миша и Денис. Саша – весёлый парень и всегда находил приключения. Не было такого, чтобы мы просто доехали от пункта "А" до пункта "Б". Он всегда знал, как разнообразить день так, чтобы секунды проносились незаметно. Мы ездили купаться на реку, на которой стоит наш город, – Дон. Скинув босоножки и футболки, прямо в шортах мы окунались в приятную прохладную воду после поездки под палящим солнцем. Доплывали до буйков, соревнуюсь в скорости и выносливости. Саша был сильнее меня намного, но я замечал, как со временем и я набирал силу и выносливость. Кроме речки мы ездили и на другие водные источники, так как было очень жарко. Эти были Парамоновские склады и источник возле церкви Сурб-хач. Для тех, кто не живёт в Ростове, эти два понятия мало, что скажут, поэтому я поясню. Парамоновские скалды – историческое наследие, которое в то время было залито водой, и люди из округи собирались там покупаться, поплавать, а самые отчаянные даже прыгали в воду с высоту трёх – четырёх метров. Источник возле церкви Сурб-хач – это искусственно сконструированный бассейн небольшой глубины, куда затекает вода из того самого источника. Мы называли его просто "Сурб-хач". А Парамоновские склады были просто "Парамонами". Это лишь некоторые места, где мы бывали. В общем, мы обкатали много километров по городу и его окрестностям. Заезжали в сельскую местность, испытывая свои велосипеды на бездорожье, заезжали в большой торговый центр за городом, покупали там воду и еду, отдыхали. Так и проходили дни жарких июля и августа две тысячи четырнадцатого года. Мы гуляли, катались, общались, веселились, разговаривали за жизнь, обсуждали приближающийся одиннадцатый класс с его экзаменами. Это время прекрасно само по себе, когда детство ещё не закончилось, а ты уже полон сил, надежд и мечтаний, как двадцатилетний человек. Но для меня ввиду того, что я стал менять свою жизнь это время, казалось ещё более прекрасным. Ведь что может быть лучше, чем жить в лучшее для себя время? Я думаю, осознавать, что ты живёшь в это время. Если добавить ещё сюда мою переписку с Женей, первые настоящие сильные чувства, которые становились ещё сильнее с каждым днём, надежду, взявшуюся из неоткуда, но твёрдо убеждавшую меня в том, что всё будет хорошо, что однажды она ответит мне, и ответ этот будет положительным, то я без преувеличения могу сказать, что тогда я был один из самых счастливых людей на свете.

Как я уже сказал, Саша большой любитель приключений. Вот и в один из июльских дней он решил также устроить приключение всем нам – мне, себе и Мише. Но больше всего приключений было у меня. В тот день мы решили поехать на новый водный источник – песчаный карьер. Если коротко – пляж для тех, кто не поехал на море. Находился он далеко – за чертой города, но нам это было даже в кайф. Выдвинулись мы не слишком рано, не слишком поздно. Точно не помню, но, наверное, в районе десяти часов дня. Проехав где-то половину, мы остановились в центре города и купили двухлитровую бутылку воду, естественно сразу её осушив. И двинулись дальше. И вот мы доехали до пересечённой местности. Там был спуск с горы. Достаточно крутой спуск. Мы ехали, слегка зажав тормоза. И тут я заметил, как Сашин велосипед начинает странно двигаться. Да и он сам это заметил. Причина была в том, что он наехал на что-то острое, что сделало дырку ему в камере. Вообще, у него на камере было уже дырок десять, заделанных латками, поэтому каждый новый прокол давался всё проще и проще. И буквально через несколько секунд то же самое случилось с велосипедом Миши. Мне же повезло, велосипед у меня был новый, купили его только в марте. Хотя, возможно, что я тоже наехал на что-то острое, но по воли случая камера выдержала. Это были, конечно, неприятные новости, до карьера оставалось не так много, но велосипеды починить-то нужно было. К счастью, довольно близко от нас была шиномонтажка. К несчастью, велосипедных камер в наличии у них не было. Но мастер обещал, что их должны подвезти к трём часам. Мы посмотрели на часы, было что-то в районе двенадцати. Ждать, конечно, долго, но что же поделать. И в принципе, мы бы всё равно успели чуть-чуть покупаться и вернуться домой. Мы стали ждать.

Не прошло и десяти минут, как мне позвонил папа и сказал, что сегодня меня записали на кардиограмму. И добавил, что вернуться нужно хотя бы через час, чтобы сердце успело успокоиться. Конечно, оно бы у меня не успокоилось до вечера после таких велопоездок под палящим солнцем, но родители-то думали, что я катаюсь в паре километров от дома максимум. В общем, зазвонил для меня тревожный колокольчик, что мои дальние поездки могут запалить. И проблема была даже не в том, что кардиограмма покажет зашкаливающий пульс. Ну что тут такого? Скажу, что быстро катался, наперегонки. Проблемы также не было в том, что я просто не успею вернуться за час. Скажу, что загулялся, забылся, кардиограмма всё равно было на три часа, а пульс бы не сильно изменился, если бы я приехал через час, а не через полтора – два. Настоящая проблема была в том, что я просто не знал дороги назад. Я ехал с Сашей и Мишей, но особо не запоминал, куда мы едем. Я всегда страдал топографическим кретинизмом и не запоминал маршруты. А два моих спутника были не в состоянии сейчас ехать. Осознав проблему, я понял, что нужно её решать, но не понял как. Однако я попрощался с друзьями и рванул обратно домой. На прощание Саша мне вкратце изложил маршрут, но я запомнил слабо. В город вернуться мне удалось, а дальше начались проблемы. Я находился на Западном – районе нашего города, который я знаю меньше всего. И тут моими помощниками стали прохожие. Я точно знал, как доехать домой от "Горизонта" – крупного торгового центра, который, в принципе, знают многие в нашем городе. Вот я и стал всех спрашивать, как доехать до Горизонта. Опрашивая прохожих через каждые пять минут и через каждый квартал, я кое-как двигался к своей цели, начиная видеть всё больше знакомых мест. Тут мне на помощь ещё пришёл мой смартфон. Мобильного интернета у меня тогда ещё не было, но геопозиционирование работало, хоть и не так чётко, как навигация по мобильному интернету. Я истекал семью ручьями пота, но доехал до Горизонта. И тут я немного расслабился. Видимо, осознав частичное завершение цели, мой организм решил, что тут-то можно и расслабиться. Голова закружилась, начался сильный сушняк, мышцы на ногах работали в монотонном режиме. Скорее всего, это было обезвоживание. Но я был слишком близко к цели, чтобы сдаваться. Сила, толкающая тебя на что-то, чтобы не получить нагоняй от родителей, очень сильная. Но ещё сильнее меня мотивировали мысли о Жене. Не только о том, что, приехав домой, я смогу снова подключиться к домашней Wi-Fi – сети и, возможно, увижу новые сообщение от неё или сам напишу что-нибудь. Например, о сегодняшнем приключении. В общем, продолжу переписку. Но также силы мне давали её образ, её голос, все добрые слова, которые она мне сказала, и даже просто то, что она существует – молодая, красивая, добрая. Я произносил себе под нос её имя, всё сильнее и сильнее крутя педали. Она была источником моих сил. Бо́льшим источником, чем вода и еда. Я думаю, что это был мотиватор сильнее стимуляторов, которые принимают нечестные спортсмены перед соревнованиями. И думая об этом, я понял, что так и будет с этой минуту всегда, я никогда не останусь один, никогда не останусь без поддержки. И даже если мне будет очень тяжело, я выдержу, я должен выдержать. Женя мне поможет в этом, даже если её нет рядом, даже если она обо мне не думает, одна мысль о ней, одно представление её прекрасного образа – это мой неисчерпаемый источник сил. И от этой мысли мне стало хорошо, душу залил тёплый свет надежды и уверенности не только в завтрашнем дне, но и во всей жизни. У меня открылось и второе, и третье, и сотое дыхания. Я ехал и не чувствовал усталости, я чувствовал только счастье. И я был так благодарен Жене за всё это, хотя она даже, наверное, и не догадывалась, что она к этом причастна.

За час я всё-таки не доехал, пробыв в пути ещё лишние двадцать минут. Но тем не менее, учитывая, все остановки, которые я делал, чтобы узнать дорогу, я считал это отличным результатом. Я пошёл в душ, чтобы освежиться после дороги и мне казалось, что я только что поучаствовал в каком-нибудь Тур де Франс. Я был измотан, но в то ж время полон сил в душе. Вот, что называется активный отдых. После этой поездки я моментально сбросил два килограмма. Конечно, я сразу же зашёл Вконтакте, чтобы пообщаться с Женей и рассказать ей об этом увлекательном приключении. Мне так хотелось ей написать, что это всё благодаря тебе. Благодаря тебе я сделал то, что выше моих сил, никогда я ещё не ездил так быстро. Но не стал, решив, что ещё рано, поэтому звучать будет как-то бестактно. Да и боялся я, конечно.

А потом мы пошли в больницу. Кстати, мой пульс ни у кого не вызвал вопросов, так как папа перепутал. Это была всего лишь флюорография.

Глава X

Палящее июльское солнце продолжало сжигать воздух на улице, продолжало сжигать мои летние каникулы. Но на этот раз я чувствовал каждый день, я жил по-настоящему. Сейчас я жалею, что не вёл какой-нибудь дневник, ведь каждый день происходили какие-то вещи, на которые я смотрел по-новому. Единственным задокументированным источником тех прекрасных летних дней можно считать переписку Вконтакте. Я никогда ещё так много не общался с людьми. И это были не только Саша, Миша, Денис и Женя. Это были и другие мои одноклассники, которые, увидев, что я начинаю проявлять интерес к общению, шли мне навстречу. Я стал больше узнавать о своём классе, в который перевёлся год назад. Удивительно, но за весь этот год я не узнал о них почти ничего, кроме их имен. А теперь диалоги Вконтакте пополнялись и пополнялись новыми сообщениями каждый день. Я стал узнавать людей, узнавать о их планах, о их жизни, о их внутреннем мире. Конечно, самое большое воздействие на меня оказывала Женя, но было и много других людей, которые помогали своим общением. Например, Карина. Я что тогда, что сейчас не понимал, почему она хорошо ко мне относится. Незаслуженно хорошо. Быть может, она как-то чувствовала, что со мной что-то не так, и ей просто двигало доброе человеческое желание – оказать моральную поддержку. Либо же ей просто было интересно со мной общаться. Тем более, что я же тогда научился брать темы для разговора из воздуха. Ни одна из версий не кажется мне абсолютно верной, но в первую мне поверить легче.

В общем, лето было в самом разгаре, и всё оставалось по-прежнему. В хорошем смысле этого слова. Июль преподнёс мне не мало светлых и радостных дней, часов, минут и секунд. Принёс не мало позитивных эмоций. Принёс веру в лучшее. Но самый его важный для меня день – двадцать первое июля. Двадцать первое июля две тысячи четырнадцатого года. Я никогда больше смогу произнести эту дату спокойно, без эмоций. Наверное, этот день второй по значимости во всей моей жизни. Про самый важный я напишу позже, когда дойду до него по хронологии. Итак, двадцать первое июля. Всё так же жарко, всё так же светло, я всё так же общаюсь с Женей. Был уже вечер, я сидел и играл в онлайн-игру. Как я уже писал раньше, играть я стал не так много, днём я катался на велосипеде со своими друзьями, а вечером на пару часов сел за компьютер. Я очередной раз написал Жене с предложением погулять, но догадывался, что ответ будет таким же неоднозначным, как и раньше. На одной вкладке браузера была игра, на другой – переписка. Игра была напряжённой, но во время звуковых уведомлений о новых сообщениях, я переключал вкладку и читал сообщения от Жени. И тут произошло то, чего я никак не ожидал. Очередной ответ Жени заставил меня моментально забыть об игре и закрыть вкладку. Она ответила на мой вопрос о прогулки следующими словами: "Ладно, я понимаю к чему ты ведёшь". Под рукой тонометра у меня не было, но мне казалось, что пульс подскочил как минимум не ниже того показателя, который был у меня в день моего возвращения с Западного на велосипеде. Далее Женя начала писать, что она сейчас очень занята, что следующий учебный год будет очень сложный, так как предстоит ЕГЭ. Я просто не мог поверить в то, что она сама написала об этом. Я думал, что рано или поздно мне придётся написать об этом открытым текстом, что-то вроде: "Ты мне очень нравишься, приглашаю тебя на свидание". И даже не знаю, рад ли я был этому. Всё-таки я понимал, что это две стороны одной медали. С одной стороны, мне не пришлось выдавливать себя нужные слова. С другой, всёпроизошло так быстро, ведь и месяца не прошло, как я начал ей писать. Не осознав до конца ситуацию, не осознав, что это происходит со мной в реальности здесь и сейчас, я начал делать глупые вещи. Я начал писать, что она не так всё поняла, что я просто хотел с кем-то погулять, потому что мне очень скучно. Как же сложно мне было признаться в чувствах, хотя и понимал, как нелепо было сейчас всё отрицать. Но все мои отмазки были бесполезны. Женя говорила о том, что вряд ли бы я стал писать однокласснице через день с предложением погулять просто потому, что мне скучно. Особенно летом. И она была права. Да, сложно спорить с таким проницательным человеком. Хотя, наверное, это было просто очевидно, но я был в бреду и всё равно продолжал ещё некоторое время отмазываться. Но потом я сдался. Я написал, что она всё правильно поняла. После этого Женя сказала, что с связи с тем, что предстоит много времени уделять учёбе, она не сможет отвлекаться на отношения. Но написала она это всё максимально по-доброму, не обидно. Я даже сказал бы, что обрадовался, хоть и получил отказ. Я представлял себе, что, скорее всего, его и получу. И думал, что очень из-за этого расстроюсь. Но нет. Женя отказала, но максимально безобидно. Насколько это, в принципе, возможно. Не знаю, чему я был обрадован. Наверное, тому, что разговор был очень откровенным, что она написала всё честно. Короче говоря, это было очень приятно, в любом случае. Я попытался представить, насколько приятно бы звучал положительный ответ. Но не смог, это было выше моего понимания. Подводя итог этого разговора, я спросил, есть ли у меня шансы в будущем, например, когда учёба закончится. Она ответила: "Конечно". Эти семь букв подняли меня на седьмое небо от счастья. Несмотря на моё чувство, граничащее между бредом и эйфорией, я понимал, что это может быть и не правда, а просто вежливость, я всё равно был безгранично счастлив. Напоследок мы, как обычно, пожелали друг другу спокойной ночи.

Каким же я счастливым ложился засыпать в ту ночь. Я ощущал приятное тепло не только внутри, мне казалось, что теплее стало всему моему телу в прямом смысле. Мне казалось, как будто я прям-таки и сходил на свидание с Женей. Казалось, что мы держались за руки, смотрели друг другу в глаза и даже обнимались. Вот те чувства, ради которых стоит жить, к которым стоит стремиться. Все остальные удовольствия жизни казались мне заменителями счастья. Это слово "конечно" стало самым важным для меня за весь день. Это самое лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. Я начинал медленно засыпать с улыбкой на лице и мне казалось, что прогулка с Женей была реальностью. Все эти объятия, которые я представлял были такой же реальностью. Мне даже казалось, что она и сейчас обнимает меня. И я уснула счастливый, как маленький ребёнок.

Глава XI

Июль подошёл к концу, оставался последний месяц лета. Раньше я ужасно не хотел идти в школу, ведь это означало, что четверть дня я не смогу заниматься своими делами, а ещё какую-то часть, если я всё-таки удосужусь, я буду делать домашнее задание. Кроме того, я раньше не любил находиться в обществе. Но в этот раз всё было иначе – я даже хотел в школу. Я хотел общаться с людьми, хотел узнать их заново. Ведь до этого я знал просто лица и имена, а теперь мне предстояло узнать их характеры, их внутренний мир. Я начинал познавать мир будто заново, как ребёнок. Говорить я умел, но разговаривать давно разучился. И вот все эти навыки я приобретал заново. Даже мой скудный внутренний мир оказался шире, чем я думал. Как же интересно было познакомиться с мыслями, мечтами, переживаниями других людей. Но конечно же, самое главное, ради чего я хотел в школу, увидеть Женю. За два месяца я уже начинал забывать её внешность. Фотография – это не то, ведь на ней человек не двигается. Да и видео и даже видеозвонок не передаст тех чувств, которые ощущаешь, общаясь с человеком вживую. Я переживал невероятные эмоции, общаясь с ней Вконтакте. Что же будет ждать меня при живом общении? Честно говоря, я немного побаивался этого, но всё-таки очень хотел хотя бы обменяться с ней простым словом "Привет!" Не написать личным сообщением, а сказать вживую. Общение – это одна из лучших вещей, существующих в этом мире! Живое общение с людьми, как я мог этого избегать? Страшно представить, что я так бы и мог прожить всю жизнь, не обмениваюсь переживаниями, радостью и даже горем с людьми вживую. А ведь, наверное, это и сделало меня замкнутым и чёрствым. Общение – никогда нельзя пренебрегать этим даром. А особенно с теми людьми, к которыми испытываешь самые светлые и тёплые чувства.

Потихоньку мы начали готовиться к школе. Как обычно родители вместе со мной и сестрой поехали в магазин, чтобы купить новую школьную форму, канцтовары, портфели и так далее. В десятом классе я всегда плохо учился, но в определённые моменты – очень плохо. И вот в один из таких моментов я решил, что нужно всё менять, нужно браться за голову. И что Вы думаете я предпринял? Глупость. Я решил, что нужно одеваться, как это делают образцовые ученики. То есть купить рубашку и пиджак. То есть эта одежда резко бы улучшила мою успеваемость. Тот факт, что некоторые мои одноклассники, ходя в свитерах и футболках, учились хорошо и даже отлично, меня не волновал. Ведь я искал проблемы и находил их во всём, кроме себя, своей дисциплины и своих принципов. И вот сейчас я понял, что свободен от этих глупых предрассудков. Меня стало даже воротить от этой официальной одежды. Я хотел носить то, что мне нравится, то, в чём мне удобно. И таким предметом гардероба для меня стала толстовка. Почему-то мой мозг вырисовывал серую толстовку с капюшоном и молнией. Находясь в магазине, я искал именно такую. И нашёл. Она сразу мне понравилась, очень хотелось её поносить. Но не в августе, ведь на улице палило не сильно слабее, чем в июле. После родители купили мне ещё чёрно-зелёные кроссовки, которые я тоже очень полюбил.

Иногда смена гардероба очень помогает избавиться от прошлого. Но, опираясь на ошибки прошлого, я понимал, что это может стать лишь небольшим мотиватором, напоминанием, что ты сам себе обещал начать новую жизнь. А я не то, что обещал, я просто поклялся. Поклялся хорошо учиться, поклялся вести себя с окружающими по-человечески, поклялся меняться и каждый день становиться лучше. Я понимал, что все эти изменения необходимы для того, чтобы ощущать себя полноценным хорошим человеком. Но теперь я осознал, что всё что я делаю с собой – физически и духовно, я делаю ради Жени. Кому нужен слабый, глупый, злой человек? Кто с таким будет общаться? И кроме просто внутреннего желания изменить свою жизнь у меня появился внешний. Появился ещё месяц назад, но осознал в полной мере я это только сейчас.

Что касается событий, происходящих в августе, – они были не такими насыщенными, как в июле, но по смыслу были теми же. Велопоездки, переписка с друзьями и так далее. Лето заканчивалось, приближалась осень. Осень и учёба. Школьная жизнь, на которую я взгляну по-новому. Одиннадцатый класс – последний шанс полюбить школу, если не удалось сделать это ранее. Ведь школа – это не только сложные контрольные работы и домашнее задание. Это общение, дружба, интересные ситуации. В общем, я себе представлял эту осень очень красочной, меня манила эта прекрасная неизвестность. Жалел я только о том, что это был уже одиннадцатый класс, почему я не осознал это раньше? В любом случае, грустить было не о чем, ведь главное даже не изменить свою жизнь, а понять, что её нужно менять. Само осознание необходимости перемен, сам путь, по которому идёшь к свету – вот, что поистине счастье. А последний школьный год. Да, он последний, но он ещё впереди. Целый год, который я проведу с замечательными людьми, которых раньше не замечал. Целый год на то, чтобы осознать и почувствовать мир вокруг себя. Ведь именно в период от шестнадцати до восемнадцати лет человек строит своё мировоззрение. Вернее, не поздно, конечно, никогда, но именно в указанный период его легче всего сформировать. И важно сформировать правильно. И я так благодарен Богу и судьбе за то, что хоть и в семнадцать лет, но я это осознал. Я ждал этой осени больше, чем Новый Год, больше чем День Рождения, больше, чем любой иной праздник. Но и сейчас было неплохо, а дальше будет только лучше. Только лучше. Этот, согревающий душу девиз, стал моей мантрой. Было так хорошо на душе. И казалось, что тепло не от летнего солнца, а от всех мыслей, что стали приходить ко мне за последнее время, от всех людей, что меня окружали и от необъяснимого, но уверенного ожидания чего-то прекрасного, чего-то такого, что люди именуют чудом.

Глава XII

Август прошёл так же, как и июль. Он был такой же жаркий, такой же светлый. И вот перед началом учёбы наша классная руководительница Нина Николаевна, или как мы просто сокращённо называли её НН, сообщила о том, что тридцать первого августа пройдут сборы на школьном стадионе. Нужно было обсудить все организационные моменты, связанные в том числе с линейкой первого сентября. Я уже несколько дней с приятным чувством ждал этого события. Со многими одноклассниками я переписывался летом Вконтакте, с некоторыми гулял, и мне хотелось пообщаться с ними вживую. Более того, хотелось влиться в эту школьную жизнь, которая раньше была мне неприятна и даже тяготила меня. Хотел я, конечно, увидеть и Женю. Хотя, честно говоря, я ощущал сильное волнение после всей этой переписки, что была между нами летом. Одно дело писать электронные сообщения, прикрывая эмоции смайликами и скобками, совсем другое – говорить вживую. Осознание того, что мы на вряд ли окажемся вдвоём, а скорее будем находится в компании нескольких человек, меня немного успокаивала. Я помню, как в десятом классе, ни я особо не обращал на неё внимания, ни она на меня. Но после это переписки, а особенно той, что состоялась двадцать первого июля, уже невозможно смотреть друг на друга спокойно. Вернее, при должном умении, можно, но каждому из нас в этой ситуации будет понятно, что эмоции и чувства при виде друг друга будут уже другие. Хоть мы в тот день и решили притвориться, что ничего не было.

Сами сборы состоялись вечером, что-то около пяти часов. Первыми я там встретил Дениса, Мишу и Сашу. Это была уже знакомая для меня обстановка. Вместе мы пошли на стадион и уже там встретили остальных одноклассников и НН. Все стали потихоньку подтягиваться. Жени пока не было. Друзья шутили, обсуждали, как прошли каникулы, я тоже старался в этом участвовать, но как-то отстранённо, я не мог отвлечься от мысли, что скоро сюда придёт Женя, громкие голоса влетали в одно моё ухо и вылетали через другое. Я улыбался, но не знаю, насколько естественной казалась моя улыбка. Мыслями я был полностью погружён в совсем другое. Женя не заставила себя долго ждать и подошла со своей подругой Светой. Я заметил их ещё, наверное, метров за сто, но быстро отвёл взгляд в пол и старался делать вид, что не заметил их приближения. Девочки подошли и стали просто со всеми здороваться. Несмотря на то, что внутри я чувствовал сумасшедшую дрожь, изнутри я виду не подал и просто спокойно сказал: "Привет". Женя ответила тем же. Просто, как будто никой переписки летом не было. Я думаю, что для неё подобного рода общение было уже не в первой, и она просто не видела в этом чего-то сверхъестественного. Для меня же это было, не побоюсь этого выражения, одним из самых важных событий моей жизни. Но я старался сохранить адекватность, насколько у меня это получалось. И видимо, получалось неплохо, потому что никто косо на меня не смотрел. Во время сборов я старался смотреть на небо, либо на землю, либо, выборочно с кем-то общаясь, на своего собеседника. Куда и на кого угодно, но только не на Женю. Как я мог раньше спокойно смотреть на неё и не проявлять никаких эмоций? У меня это просто не укладывалось в голове. Со временем меня стало отпускать, и я стал как прежде воспринимать вещи и людей, которые меня окружали. Само ожидание всегда намного тревожнее, чем событие, которое за ним следует. Тут будет уместна поговорка "У страха глаза велики". А Женя выглядела очень хорошо, лучше в несколько раз, чем в моих воспоминаниях, какой я запомнил её в конце десятого класса. Эталон женственности, красоты и просто чего-то притягательного. Сильнейшие эмоции хоть и начинали спадать, но преследовали меня до конца сборов. Те эмоции, которые я, как думал ещё в конце июня – начале июля, не смогу ощутить больше никогда.

На самих сборах ничего особенного не было. Нам просто сказали, в каком виде нужно приходить на линейку, рассказали о предстоящих важнейших в нашей жизни экзаменах и прочем. После этого мероприятия мы, собравшись каждый в свою компанию, отправились гулять по дворам. Я, конечно, был с Сашей и Мишей. Иногда к нам подходили ещё одноклассники. Мы общались, смеялись, играли в игры на смартфонах, обсуждали прошедшее лето, подкалывали друг друга. Видно было, что многим тоже хотелось пойти в одиннадцатый класс. Да, я не думаю, что многим хотелось учиться, но оказаться в социальной школьной обстановке, думаю, что хотели многие. По крайней мере, могу с некоторой уверенностью сказать за моих друзей. И, я думаю, такое у них было каждый год, а я ощутил впервые. Это было такое странное ощущение, когда ты, вроде, и потерял много времени напрасно, но ещё и есть достаточно времени впереди. И это время впереди – одиннадцатый класс. Впервые я не жалел о том, что лето заканчивается. Хотя и само лето было наполнено жизнью. Вот оно настоящее счастье, когда каждый день приносит радость, но и новый день ты ждёшь ещё больше.

Тепло и светло было на улице было ещё долго, мы разошлись по домам часов в семь-восемь. День подходил к концу, а завтра ждал новый. С этой мыслью я шёл домой, с ней же я и засыпал. Единственное, что напрягало – это предстоящие экзамены, но они казались такой мелочью на фоне проблемы, с которой я, к счастью, боролся относительно успешно. Да, иногда было тяжело, но в общем, с каждым днём становилось всё лучше и лучше. Я решил, что многое, что до этого беспокоило меня – это вовсе не проблемы. И я удивлялся самому себе, как я не понимал этого раньше. В любом случае, как бы ни было сейчас, что бы ни ждало меня завтра и через какие трудности ещё ни предстояло бы пройти, я был чётко уверен в том, что иду по правильному пути, что всё делаю правильно. Мысль об этом, мысль о том, что, не смотря на свой эгоизм, мне удалось найти хороших друзей, мысль о Жене – всё это давало невероятный и, не побоюсь этого слова, бесконечный источник сил. А осознание всего этого дарило безграничные чувства крепкой надежды и глубокой веры. Думая об этом, я быстро уснул.

Так и закончилось лето две тысячи четырнадцатого года. Самое лучшее лето в моей жизни. Лето, в середине которого, я думал, что всё кончено, что жизнь не имеет больше смысла, а по иронии судьбы, она только начиналась. Вернее, она продолжалась, возродившись с новой силой. Это лето показало мне, что если верить и надеяться на что-то светлое и доброе, то можно одержать победу в самом сложном бою. И даже в бою с главным противником – самим собой. И если это произошло всего за два месяца, то что же, думал я, ждёт меня дальше? Я думал и даже был уверен, что-то хорошее. Это прекрасное лето закончилось, но впереди будет не менее прекрасная осень. Да и не важно какое время года, время суток, и вообще, много, что не важно. Важно, какие люди окружают тебя, важна крепость твоего духа, сила твоей веры, непоколебимость твоей веры. Но всё-таки даты или промежутки времени, которые оставили яркий след в твоей жизни, запомнятся навсегда. И для каждого человека такие промежутки свои. И этот промежуток – лето две тысячи четырнадцатого года я запомню навсегда. Если мне тяжело, я всегда вспоминаю, то яркое, насыщенное, светлое лето. И я безумно благодарен людям, которые сделали его таким. Прощай, лето, я уверен в завтрашнем дне, я уверен, что добьюсь не меньшего успеха осенью, зимой, весной и так далее, но старт моим изменением был именно в июле. И все эти прекрасные события происходили в течении двух летних месяцев. Месяцев, наполненных доброй атмосферой, яркими событиями и человеческим теплом. Когда начинало светлеть, я не смотрел на часы, но понимал, что этот новый период моей жизни вот-вот начнётся, и я был готов с радостью его встретить.

Часть II. Осень

Глава I

Когда-то давно мне не нравился тот факт, что раньше учились десять классов, а сейчас нужно учиться одиннадцать. Порой я думал, что зря я не ушёл после девятого класса. Ведь помимо того, что нужно будет писать ещё одни экзамены, нужно будет ещё и просто ходить в школу. Но поступив в одиннадцатый класс, я был рад этому. Единственное, что я всё равно ещё немного ощущал на себе свои психологические проблемы. Если летом при их обострении я мог просто не выходить из дома или хотя бы не встречаться с друзьями, то теперь я просто обязан был находиться в обществе шесть дней в неделю по несколько часов. Но с другой стороны, я понимал, что всё это взаимодействие с одноклассниками, наоборот, должно помочь мне со всем справиться. И так оно и было. Только придя домой со школы, я почти непременно начинал с кем-то переписываться. В том числе и с Женей. Конечно, это не секрет, что это была моя любимая переписка. Это вообще было моё самоё любимое занятие. Во время учёбы мы стали переписываться даже больше. Во-первых, можно было обсудить всё, что происходит в школе, продолжить какой-то устный диалог. Во-вторых, можно было просто обсудить учёбу. Мои сверстники стали первыми, кто помимо ЕГЭ в одиннадцатом классе должны были также писать сочинение по литературе в декабре. По крайней мере, в моём городе это было в первый раз. И вот к этому сочинению учитель по русскому готовила нас основательно, задавая порой по два сочинения за день. И мы могли просто с Женей обсуждать эти сочинения. Я прокачал свои навыки по русскому и литературе просто от желания хоть как-то помочь Жене с этими сочинениями, ведь помимо этого она готовилась ещё к экзаменам по химии и биологии. Хотя сомневаюсь, что моя подсказки хоть как-то ей помогли, так как русский и литературу она знала на голову выше меня, но я действительно пытался изо всех сил. Порой, придумав какой-то красивый оборот, я писал его Жене, не используя в своём сочинении.

Не забывал я и про остальные предметы. Я помнил про своё обещание учиться, хорошо подготовиться к экзаменам. Сдавать я планировал информатику и, как запасной вариант, обществознание. Хотя последнее не любил, не знал и не очень знать хотел. Но тем не менее совсем не забрасывал. Я обещал себе учиться, вернее, пытаться учиться хорошо по всем предметам. Даже по не любимым мною тогда физике и химии. Не скажу, что я очень много стал уделять внимания учёбе, но на фоне того, сколько я его уделял ей в десятом классе, это были просто колоссальные значения.

В глубине души я всё-таки хранил надежду на то, что мои отношения с Женей могут перерасти во что-то большое. Хотя минимальным достаточным для жизни мне, как и сейчас, нужно было только осознание того, что она есть, что у неё всё хорошо. А тогда мы даже стали неплохими друзьями. И это уже было выше моих желаний, поэтому грех было жаловаться на жизнь. Собственно, я и не жаловался, я благодарил её.

Чтобы максимально близко находиться с Женей в школе, я стал больше общаться с её подругой Светой. Скажу честно, что тогда я с ней начал общаться только из-за этого. Но позже я нашёл в ней интересного собеседника и очень хорошего друга. Кроме того, она так же, как и я, увлекалась цифровыми технологиями и готовилась к экзамену по информатике. С ней мы переписывались тоже достаточно часто. Порой даже чаще, чем с Женей. Но я твёрдо понимал, что это мой хороший друг. Именно друг. И нас двоих это устраивало. На уроках мы сидели за одной партой и иногда решали задания для подготовки к ЕГЭ по информатике. И очень приятным бонусом было то, что за нашей партой была парта, за которой сидела Женя.

Видно было, что Жене было тяжело в одиннадцатом классе. Она была в сто раз умнее меня, была отличницей. По всем предметам. Претендовала на золотую медаль. Поэтому нужно было иметь пятёрки вообще по всем предметам. Понятно, что знать все предметы идеально, а особенно в одиннадцатом классе, просто невозможно. Я пытался помочь ей, как только мог. По крайней мере, у меня получалось это делать с переменным успехом по информатике и даже алгебре, которую я к тому времени кое-как подтянул. Очень мне не хотелось подставлять Женю, прося у неё помощи на контрольной по химии, поэтому этот предмет мне пришлось учить самому. Благо, мама, работая фармацевтом, могла оказать мне здесь посильную помощь. И дошло до того, что я смог своими силами написать контрольную на четвёрку. Не скрою, что я очень горжусь этим результатом. А всё потому что у меня был допинг, был мотиватор, имя которого Вам всем уже хорошо известно. Без этого мотиватора я бы не смог сделать ничего, а теперь мне казалось, что могу сделать всё.

Женя часто болела и просила меня скинуть домашнее задание или просто рассказать, что было в школе. Как же меня радовал тот факт, что именно меня. Среди всех одноклассников, она спрашивала именно меня. Да она могла просто отправить мне одно точку в сообщении, и я бы уже обрадовался, а тут завязывался диалог. Когда она знала, что не придёт в школу, то просила меня предупредить учителей. Вроде бы, такая мелочь, но как же это было приятно для меня. Иногда, когда мне нужно было передать ей её оценки, которые были не очень хорошими, то я переживал за то так, будто она моя сестра или даже моя дочь. Я нисколько не преувеличиваю этот момент. Я тщательно подходил к этому разговору, сразу вставлял реплики наподобие «не переживай», «у меня ещё хуже, а ты хорошо справилась», «я думаю, это не самая важная контрольная» и так далее. В общем, за её плохие оценки я переживал намного больше, чем за свои собственные.

В общем, так начиналась учёба, так она и продолжалась. Конечно, мы гуляли с друзьями, я стал больше общаться с родителями, с сестрой. Если раньше мы часто конфликтовали, то теперь стали лучшими друзьями. Я понял, что когда в душе у тебя покой и гармония, то от тебя исходит доброта. И окружающие это чувствуют, понимают это. И было невероятно приятно делиться этими эмоциями с остальными и получать их от других.

Глава II

Как я уже писал, я готовился к экзамену по информатике. Будучи в прошлом сильно самоуверенным, я считал, что без пяти минут Билл Гейтс. Но сейчас я осознал, что умею только переводить байты в биты и создавать папку на рабочем столе. Так я стал ходить на подкурсы по информатике в институт.

В то время у меня был так много сил и мотивации, что я смог очень многое выучить. После одного другого умного парня я, наверное, был самым сильным в группе. По крайней мере, преподаватель меня хвалил. И я думаю, уже даже не стоит упоминать, кто давал мне эти силы – это и так понятно. Вообще, всё, что я делал для собственного саморазвития – это самым прямым образом связанно именно с Женей.

Сильно улучшались знания и по другим предметам. Я помню, как однажды летом Женя написала, что ей очень приятно, что я стал грамотнее писать в нашей переписке. Я запомнил это на всю жизнь и стал стараться писать грамотно везде. Даже общаясь с человеком, который в принципе не знает, что такое запятые, я всё равно пытался соблюсти все правила пунктуации и орфографии. Я даже полюбил читать. Но уже не для того, чтобы обсуждать прочитанное с Женей, а просто потому что было интересно.

Также меня увлекла и алгебра. Если раньше для меня были понятны лишь первые задачи из блока «B», то теперь я уже мог дойти до первых задач в блоке «C». Да, я хотел хорошо написать ЕГЭ, но больше всего я хотел иметь возможность помочь с алгеброй Жене, если у неё вдруг что-то не получится. Я бы мог до поздней ночи пытаться помочь решить ей какую-то задачу, даже если сам не имел не малейшего представления, как её делать. Ради себя я бы так не напрягся. Скорее всего, я бы просто пошёл спать.

Женя тоже очень мне помогала с русским языком. Хотя я старался минимизировать помощь с её стороны. Видно, что она хотела помогать в ответ, но я так не хотел её отвлекать, понимания, что её нужно учить гораздо больше.

Заключить всё описанное в главе можно тем, что учиться я стал намного лучше и быстрее. Нет, я не стал гением, я бы сказал, что стал заслуженным хорошистом максимум. Но это было невероятно быстро. Можно сравнить это с тем, как обучается ребёнок и как обучается взрослым. И вот я явно был ребёнком. И ребёнком не только в скорости обучения, а во всём: в мечтах, в энергии, в доброте и в вере в добро и во всё хорошее. Многих учёба напрягала, многим было тяжело. Да и мне было тяжело порой. Но я воспринимал, как мне кажется, всё это проще. Во-первых, я понимал, что есть проблемы посерьёзнее. К тому же, я с ними сталкивался. Во-вторых, я понимал, что я очень счастлив и ничто не может испортить мою жизнь, пока в ней есть Женя. В школе мы чаще виделись, и это просто не могло меня не радовать. Я понимал, что она часть этой школы, часть этой учёбы. Именно поэтому я так и полюбил одиннадцатый класс и до сих пор считаю его лучшим периодом своей жизни.

Глава III

Был обычный октябрьский день, мы просто гуляли с одноклассниками. Я уже точно не помню, кому именно и почему пришла идея в голову выпить что-то алкогольное. То ли мы просто разговорились, были навеселе, либо кто-то сильно устал от учёбы с бесконечными подготовками и сочинениями. Либо и то и другое вместе. Но в любом случае я был готов поддержать тогда любой кипиш. Я не скажу, что в прошлом много и часто пил. Хотя бывало, конечно, что и забывал, что вообще происходило. И вот тогда я тоже руководствовался тем, молодость нужно проводить максимально весело, а раз уже друзья собрались, то грех оставаться в стороне.

Не знаю, знакомо ли Вам то чувство, тогда Вы, будучи несовершеннолетним, заходите в магазин и спрашивает у кассира алкоголь. На самом деле единственное неприятное, что могло тогда последовать для меня – это просто отказ в продаже, и всё. Но я всё равно очень боялся. Впрочем, даже когда решался, то у меня никогда это не удавалось. То ли это связано с тем, что я всегда выглядел моложе своих лет, то ли с тем, что я просто не мог говорить уверенно. Но у некоторых моих друзей получалось. И в этот раз получилось тоже.

Точно уже не помню, что тогда купили, но это было что-то не крепкое. Пиво или что-то вроде того. Пришли в квартиру к нашему другу, когда его родителей не было дома. Хоть профессиональным алкашом я и не был, но точно знал, что меня ждёт. Небольшое чувство расслабления, немного смешанное сознание, но всё в пределах нормы. Если не перебирать, конечно. В общем, тогда я просто знал, что это хоть и не эйфорическое, но приятное чувство. Ожидал я этого и в тот раз. Но не получил. Нет, конечно, я получил ожидаемый эффект, но не получил от него никакого удовольствия. Я просто не понимал, зачем мне это нужно. И это было не какое стремление к ЗОЖ или осознание ответственности. Нет, я просто понял, что мне это не нужно. А собственно, зачем? У меня и так всё хорошо было. И я знал, что существуют вещи получше, чем алкоголь. Да, по большей части, я просто не хотел отстраняться от компании. Но я понял, что для этого не обязательно пить. Даже если все вокруг пьют. Если бы я почувствовал хоть малейшую потребность продолжать пить, я бы пил. Но такой потребности не было. И я перестал. Забегая вперёд, хочу сказать, что перестал на семь с лишним лет вперёд. Кроме того, я научился поддерживать разговор, а не просто уныло сидеть в углу в компании пьющих людей. Я мог стать пусть и не душой компании, но вполне не лишним в любой компании, пьют там или нет. Тогда мне показалось, что алкоголь, как в прошлом и излишества вкусной еды – это просто лишнее. Настоящее счастье в другом. А это просто заменители, суррогаты, если позволите, счастья. И ещё раз повторюсь, что это не было связано с какими-то принципами или идеями, нет. Просто это стало не нужно. Мне не пришлось себя убеждать. Я просто сам для себя это решил без раздумий на много лет вперёд.

Со временем я начинал понимать, что многое, что нравилось мне в жизни до этого, тоже не нужно. Только общение с друзьями, а позже и вовсе только с Женей стали делать меня счастливыми. Нет, я не занимался исключительно этим. Я мог насладиться просмотром фильма, мог всё так же поиграть в компьютерную игру. Но это всё было необязательным, а что-то со временем стало отпадать полностью. Сначала это был алкоголь, потом видеоигры, потом и фильмы. Я понимал, что я могу отказаться от всего, даже от еды и воды. Я не терминатор, и конечно, в итоге я бы просто умер от голода и жажды. Но я чётко понял, что отказаться от всего этого мне будет гораздо проще, чем отказаться от общения с Женей. Я стал понимать, что она дороже всего. В том числе и жизни. Пирамида Маслоу для меня просто перевернулась. И это ни в коем случае не моя заслуга. Я ведь даже не прикладывал практически никаких усилий, всё шло само собой. Я чувствовал, что не боюсь уже практически нечего. Боюсь только потеряться контакт с Женей, поссориться с ней, обидеть её. Тогда я был так этому рад, я понимал, что, независимо от себя самого, я становлюсь с каждым днём сильнее, смелее, выносливее. Но тогда я ещё не представлял, какую это в себе таит опасность. И какие же это одновременно и счастье, и трудность быть зависимым от одного единственного человека.

Глава IV

Осень начинала подходить к концу. В нашей переписке с Женей была уже ни одна тысяча сообщений. Однажды она отправила мне скриншот, где было видно, что в списке друзей я у неё на первом месте. Собственно, она тоже стояла на первом месте у меня, но это было, наверное, очевидно. А вот узнать такое от неё было невероятно приятно. Как можете видеть, этот момент твёрдо впечатался в мою память, ведь я помню его спустя почти десять лет.

За эту осень я как будто заново научился общаться с людьми, я развил в себе многие хорошие качества, стал лучше учиться. Мне не нужно было давать себе обещания начать новую жизнь с понедельника, не нужно было вообще давать никаких обещаний. Всё просто шло само собой. Однажды я посмотрел в зеркало и заметил, что сильно поменялся. Я, конечно, не стал Брюсом Ли или Арнольдом Шварценеггером, но я точно стал стройнее и сильнее. Я не составлял какой-то план тренировок и питания. Я просто больше двигался, меньше ел вредной еды. Это происходило как-то само собой. Продвинулись дела и в учёбе. Мне уже не нужно было списывать практически по всем предметам, а домашнее заданее больше не было пыткой. Я перестал видеть сложности во всё, в том числе, и в этом. На подкурсах по информатике я понемногу изучал программирования и уже мог написать несколько несложных программ.

Всё это я описал не для того, что похвастаться своими успехами. Даже наоборот, я считаю себя достаточно слабовольным человеком. Гордиться можно тогда, когда ты сам чего-то достиг. Но в этом-то и суть, что лично я сам не чувствовал какого-то напряжения или сложностей. Один против всех сложностей, что готовит жизнь, я был никем, и бороться с этими трудностями не умел. Но при поддержке Жени, догадывалась она об этом или нет, я мог сделать, как я мне казалось, вообще всё, что угодно. Нужно просто время. И его даже нужно было не очень много. Можно сказать, что Женя была двигателем моего прогресса. Но, как известно из физики, вечного двигателя не бывает. Но обо всём по порядку. Осень закончилась. Учебный год начался очень даже хорошо, хотя в начале я боялся вообще контактировать с людьми после психологической встряски, которая настигла меня летом. Дальше была зима, и знал, что будет ещё лучше. А вообще, лето, осень, зима или весна – я понимал, что мне одинаково. Я был рад любому времени года, любому времени суток. И это просто от того, что мы общаемся с Женей. Общаемся как друзья. Пусть и достаточно хорошие, но всё равно друзья. Сколько бы мне сил дала Женя, если бы согласилась погулять со мной, я даже представить не мог. Мне казалось, что я стану бессмертным в прямом смысле этого слова. И я верил, что однажды это непременно случится.

Часть III. Зима

Глава I

Декабрьское сочинение прошло спокойно. Я написал его неплохо, но что меня обрадовало ещё больше, его хорошо написала Женя. В принципе, его хорошо написали все. Ничего страшного в нём не было. То ли наша тщательная подготовка помогла, то ли оно было просто лёгкое.

Незаметно стал подступать Новый Год. Время шло быстро, но уловить его можно было. Поймать счастливые моменты и начать радоваться жизни в семнадцать – это очень удачно, как по мне.

Каждый, кто учился в школе знает, что помимо надвигающегося праздника Новый Год означает ещё и то, что пришла пора заботится о своих оценках, особенно, если такая забота не была проявлена до конца четверти или полугодия. Учиться, как уже было сказано, я стал лучше, однако в один день отличником это не меня не сделало. Честно говоря, не скажу, что я особо переживал за это. То есть я точно не стану злиться и проклинать учителей, если кто-то поставил мне тройку в полугодии. Я ведь теперь прекрасно понимал, что это исключительно моя вина. Так вот, нужно было мне спасти свою оценку по физике, граничащую между тройкой и четвёркой. К тому же, учителя по физики явно запомнили меня как стопроцентного дебила по их предмету, поэтому получить хорошую оценку из воздуха я не мог. И виноват я, конечно же, в этом сам. Хотя, когда я пришёл говорить с учителем физики на эту тему, то я уже по её поведению понял, что она человек добрый и явно намерена поставить мне четвёрку. Но не это тогда было важно. Когда я подошёл к учителю, рядом была Женя. Она слышала наш разговор. И как приятно было услышать то, что она скажет. «Может, в честь Нового Года» Это касалось моей четвёрки, которую я выпрашивал. Я не могу описать в тексте интонацию, с которой она произнесла эти слова, но это было очень мило. Мне моментально стало плевать на свою оценку, я просто был безумно счастлив от такой заботы. Наверное, Женя могла так поддержать любого, кто там бы стоял вместо меня. Возможно, я всё это придумал и излишне драматизировал ситуацию. Но тем не менее, мне очень запал этот момент в душу, и я его очень хорошо запомнил. Запомнил на всё жизнь.

Это был самый счастливый Новый Год в моей жизни. Конечно, во время боя курантов я загадал быть рядом с Женей всегда, всю жизнь. Но в первую очередь, конечно, чтобы она просто была счастлива. Ведь когда любишь человека по-настоящему, то желаешь счастья в первую очередь ему. Я вдруг задумался, что как же обидно, что я не смог встретить этот Новый Год с Женей. Я подумал о том, что можно было хотя какой-то частью класса собраться вместе. Но также я думал и о том, что это можно будет сделать в следующем году, ведь мы все будем уже взрослыми, поэтому и возможностей у нас будет больше. Тогда я не знал, что время моё очень ограничено. Тут идеально подойдёт фраза: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах» Но тогда было всё хорошо. Нет, было просто замечательно. Было лучше некуда. Подумать только, ещё полгода назад я думал, что всё конечно, что жить смысла больше нет. И глупо это было не потому, что мне всего семнадцать лет, и в таком возрасте жизнь не может заканчиваться. Нет, она может закончиться хоть в десять, если смысла в жизни больше нет. Но также она может продолжаться и в девяносто, если дожить до того возраста, а главное дожить до него с чётким понимаем того, ради чего живёшь. На самом деле, это ведь так очевидно, но именно в этом заключается весь смысл существования и, я бы даже сказал, тайна всего мироздания. Всё существует до тех пор, пока знает зачем, имеет возможность идти к своей цели или хотя бы имеет потенциал начать к ней двигаться. Тепло излучается предметом до тех пор, пока его температура не сравняется с температурой окружающей среды. Компьютерная программа будет исполнять исходный код до тех пор, пока не будет решена поставленная задача. Человек ищет смысл жизни до тех пор, пока его не найдёт. А затем старается жить и бороться со всеми трудностями до тех пор, пока цель осуществима, пока он чувствует, что может достигнуть своей мечты. Вот и я жил ради своей мечты. Жил и каждую секунду ждал чего-то хорошего. В том числе я ждал много хорошего от наступившего две тысячи пятнадцатого года.

Глава II

Ещё с осени я стал много общаться с Жененой подругой Светой. Но той зимой мы стали общаться ещё больше. Мы говорили на всевозможные темы. Не знаю точно, что тогда тревожило Свету, но у неё явно было депрессивное состояние. Я вспоминал себя и пытался максимально помочь ей. Ни в коем случае нельзя оставлять человека наедине со своими переживаниями – я чётко это уяснил. Кроме того, когда помогаешь кому-то, то самому на душе становится легче. Теперь вместо гордости от того, что я смог кого-то обмануть, сыграть на чём-то доверии, как это было ещё год назад, я чувствовал радость от того, что оказываю кому-то помощь. И это правда. Даже если посмотреть на это с практической точки зрения. Помогать, оказывать поддержку во много раз приятнее, чем делать зло. Просто, во-первых, к этому нужно прийти. И прийти, как правило, самому, а не следую давно установленным истинам. А, во-вторых, зло гораздо проще. Но добро стоит того, чтобы его совершать. Это если сравнить алкоголь со спортом, например. Ясное дело, что напиться намного легче. И вечером будет хорошо и весело. Но на утро будет плохо. А вот если заниматься спортом, то будет тяжело только во время тренировки. Но, во-первых, не так тяжело, как утром после пьянки, а, во-вторых, будет очень хорошо после тренировки и даже несколько дней вперёд. Это не пропаганда ЗОЖ, а просто пример.

И вот в таком доброжелательном поведении я нашёл некую прелесть. Помню даже, как однажды помог какой-то неизвестной мне девушке в Интернете решить сборник задач по программированию. Она предлагала за это денежное вознаграждение, но мне достаточно было только того, что она готова заплатить за работу, что она не обманет. Денег я не взял. Я представлял, как она радуется и улыбается тому, что её проблема решена. В том-то и секрет: помогая кому-то, тебе в сто раз приятнее, чем тому, кому ты эту помощь оказал. Я даже стал задумываться о том, чтобы помогать вообще всем, даже кого я не очень-то и люблю. В тот момент ненависти у меня не было вообще ни к кому, но недолюбливать я, конечно, кого-то мог. Возможно, если бы всё продолжало идти так, как шло, я бы по духовному развитию приблизился бы к буддийским монахам.

И я не могу не написать о том, что Света тоже оказывала мне неимоверную поддержку. Наверное, именно тогда, не без её общения, я полностью избавился от проблемы, с которой я начал бороться летом, продолжал бороться осенью и вот этой зимой наконец-то смог победить. Точно смог, потому что не оставалось ни капли сомнений.

Удивительно ещё и то, что многие взгляды на жизнь, вкусы и интересы, помимо информатики, у нас со Светой были разные. Но тем не менее, мы всё равно очень хорошо общались. Это ещё раз подтверждает древнюю как мир поговорку: «На вкус и цвет товарищей нет»

Конечно, именно Женя, скорее всего, сама не ведая того, оказала мне наибольшую помощь в тот период. Но и Свете я тоже до сих пор невероятно благодарен. Она была самым настоящем другом в самом лучшем смысле этого слова. Именно тем другом, который бы не бросил одного, который бы всегда поддержал. Такого доброго отношения к себе было просто невозможно не заметить. Прошло с тех пор уже много времени, но я надеюсь, что у неё всё хорошо.

Глава III

Уже где-то в феврале, а может, чуть раньше Саша стал звать нас с одноклассниками на турники, что были возле школы. Дело в том, что сам он планировал поступать в военное училище, для чего ему требовалось подготовиться к нормативам. А вместе, как известно, веселее. Ходили мы туда после уроков, а зимнее время года не сильно мешало этому процессу, так как регион у нас достаточно тёплый, и зима вышла относительно нехолодной. Как и с любыми другими делами, за которые я брался последнее время, это у меня пошло довольно хорошо. Кроме того, с нами в качестве группы поддержки ходили ещё Света с Женей. А какой нормальный парень позволит себе быть дрыщом в такой ситуации? Немалую роль сыграло ещё и то, что за полгода я сбросил где-то десять килограммов лишнего веса. Конечно, мы не всё время беспрерывно подтягивались на турнике и брусьях. Мы также и общались. Это стало какой-то негласной традицией. Сразу после школы, если не было срочных домашних или иных дел, каждый участник нашего воркаут-кружка автоматически двигался в сторону турников. Как многое я бы мог отдать сейчас за то, чтобы пожить не то что день из того времени, а хотя бы пару минут.

Расскажу про ситуацию, связанную с этой площадкой, которая запомнилась мне больше всего. В один день мы сидели там довольно долго. Точно не помню, что тогда сказала Женя, но что-то про то, что ей холодно. Я сообразил тогда дать ей свою куртку, которая лежала на лавочке. Мне она была тогда не нужна, так как было и так жарко от всех упражнений, да и холода я тогда почему-то перестал бояться, в принципе. Но даже если бы я умирал от холода, я бы всё равно надел бы на Женю эту куртку. После, уже по дороге, домой, я почувствовал на куртке запах её духов. В принципе, я равнодушен к парфюмерии, для меня все запахи одеколонов практически одинаковы – что мужских, что женских. Но именно эти духи я запомнил навсегда.

Глава IV

Приближалось четырнадцатое февраля, и я не знал, что мне делать. С одной стороны, это был прекрасный шанс как-то продвинуться в отношениях с Женей и выйти из френдзоны. С другой стороны, учитывая мой практический нулевой опыт общения с девушками на романтические темы, это был настолько же хороший шанс только всё испортить. Я очень дорожил теми отношениями, которые были, и очень боялся их испортить. Возможно, именно тогда я и совершил первую крупную ошибку. Возможно, ошибка была не критичной, сейчас сказать сложно. Но я не понимал, как именно складываются наши отношения. Быть может, она на всю жизнь решила, что я для неё не более, чем друг. Я долго колебался в принятии решения тогда.

И всё-таки я решил не дарить валентинку. И, как выяснил чуть позже, очень зря. Карина, с которой мы тогда тоже очень хорошо общались, написала мне позднее, что Женя расстроена тем, что я не оказал ей никакого внимания в этот день. Быть может, тогда можно было спасти положение, но я решил, что сейчас что-то предпринимать будет ещё хуже.

И, скорее всего, это был невероятный просчёт с моей стороны. Нужно было быть смелее, нужно было что-то делать, рискнуть. В конце концов, неужели как-то можно было бы ухудшить наши отношения. Ни один нормальный человек не обидится на валентинку. В общем, моё поведение тогда можно объяснить только одним словом – дурак. Я бы многое изменил в своей жизни, если бы была такая возможно, но это изменил бы в первую очередь.

И всё же тогда было ещё не всё потеряно. В конце февраля мы всё также хорошо общались, так же, как и прежде, желали друг другу спокойнойночи и хорошего дня. Возможно, что наше общение стало даже теплее. У Женя был тогда непростой период в жизни, о котором я бы не очень хотел писать, но я всячески старался её поддерживать. Помню, что тогда подключил себе, наконец-то, мобильный интернет, чтобы отвечать Жене не только из дома, но я когда меня там нет. Например, на подкурсах. Но как двигаться дальше, я не знал. Что именно мне нужно сделать? Не столько я боялся остаться для Жени на всю жизнь другом, как просто потерять с ней всякий контакт, свести общение на нет. Хотя и первого я боялся, не стану скрывать. И всё же, я думал в первую очередь о том, чтобы просто поддержать её, просто быть опорой, я искренне хотел, чтобы всё у неё было хорошо. Это один из немногих людей к кому я испытываю искренние чувства без доли корысти. А возможно, что и вообще единственный, если уж быть окончательно честным.

Однажды, когда на площадке с турниками были только мы вдвоём с Сашей, у нас завязался спор на количество подтягиваний. И в случае своего поражения я должен был бы ответить на давно интересующий Сашу вопрос – кто же мне всё-таки нравится из класса. Я думаю, он догадывался. Догадывались вообще уже многие. Но он хотел знать наверняка, как я думаю. До этого я рассказывал об этом лишь систре и Денису. И мне хотелось рассказать кому-то ещё. К тому же, тогда мы с Сашей стали даже большими друзьями, чем когда-то с Денисом. Я чувствовал, как руки уже забились, я был уверен, что проиграю этот спор. И именно поэтому я поспорил. Когда я ожидаемо его проиграл, то попросил Сашу просто по очереди перечислять имена одноклассниц, просто произнести имя Жени мне было почему-то сложно. Собственно, угадал он с первого раза. Это было для него ожидаемо. И вот это очень важный момент. Я потом понял, что очень даже не зря это сделал. Возможно, если бы я завёл с ним разговор на эту тему чуть раньше или немного позже, всё сложилось бы по-другому, но история не терпит сослагательного наклонения.

Зима подходила к концу, наступала весна. Самый важный, самый счастливый, но и самый тяжёлый период в моей жизни. Именно тот самый период, к которому меня подводила жизнь с самого лета. Тогда я всё так же, как и прежде, верил во всё лучшее и ждал только хорошего. Всё, что было до этого, я считал очень важными событиями в своей жизни. И так оно и есть. Но то, что готовила мне весна, я никак не ожидал. Она начала удивлять практически с самого начала. Весна две тысячи пятнадцатого года. Услышав где-то про это время, я непременно остановлюсь и прокручу в голове все события, что тогда произошли. Именно этот период заставляет сердце сжиматься и от радости, и от боли одновременно. И ключевой вопрос, чего было больше. Наверное, всё-таки первого. Но обо всё по порядку.

Часть IV. Весна

Глава I

Сначала хотел бы вставить небольшой дисклеймер. Наверняка ведь у каждого человека есть период в жизни, который он вспоминает с теплотой. Причём бывает, что один такой период может перекрыть своим светом предыдущий. То есть стать ещё важнее. Но был ли в Вашей жизни такой период, который однозначно станет самым прекрасным на всю Вашу жизнь. И вы точно знаете, что ничего лучше уже никогда не будет. Нет, я не имею в виду то, что никогда больше не будет ничего хорошо. Но лучше не будет уже наверняка? Лично я уверен, что в моей жизни такой период уже был. И про него я сейчас и хочу рассказать. Хочу рассказать про весну две тысячи пятнадцатого года. Наверное, это парадоксально, но воспоминания об этом периоде каждый раз заставляют и улыбаться, и страдать одновременно. Улыбаться, потому что, вспоминая это время, удаётся хоть на небольшую, на самую микроскопическую долю почувствовать хотя бы часть тех чувств, что я чувствовал тогда. Страдать же, потому что чётко понимаю, что такого уже никогда не повторится. Наверное, описание этого периода будет самым болезненным. Тут я уже не смогу считаться с логикой и вообще здравым смыслом. Возможно, что бреда тут будет ещё больше, чем во всех предыдущих главах, но я постараюсь излагать всё по делу и без лишней эмоциональности, которую я приберегу для эпилога. Постараюсь, насколько хватит сил.

После не сильно холодной зимы началась тёплая весна. Видимо, если глобальное потепление и правда имеет место быть, то оно началось в нашем городе именно в том году. Снег, если где-то ещё и лежал, то только в самых тёмных и холодных углах, до которых не удавалось ещё добраться весеннему солнечному свету.

В самом начале марта один из одноклассников по имени Витя решил начать утренние пробежки. Я уже не помню, как так вышло, но я просто к слову сказал, что тоже хотел бы начать бегать по утрам. Но после этих слов несколько других одноклассников решили взять меня, что говорится, «на слабо». Кроме того, на слабо после этого, уже дома, решила взять меня и сестра, когда я ей об этом рассказал. Не помню, сказал я это тогда просто к слову или действительно хотел начать эти пробежки, но теперь пути назад уже не было. Как говорится, «пацан сказал – пацан сделал». И на следующее утро, к удивлению Вити, я всё-таки вышел на эту небольшую пробежку. И постепенно, день за днём, пятнадцатиминутные пробежки стали превращаться в получасовые и даже часовые. Ради этого я даже раньше просыпался утром, чтобы и побегать успеть, и в школу не опоздать. Позже к нашим пробежкам присоединился и Саша. Таким образом, к силовым занятиям физкультурой добавились ещё кардиотренировки. Я чувствовал, что нужно жить по максимуму. Жизнь, которая по-настоящему начала зарождаться во мне летом, ключом била уже этой весной. Конечно, полный сил и мотивации, я быстро улучшал свои показатели. Иногда к нам с Сашей и Витей присоединялись на недолгое время другие одноклассники. То есть бегали мы вместе, это, конечно, помогало не бросать и стремиться к новым рекордам. Но, конечно, когда я бежал и чувствовал, что мне уже нужно второе дыхание, я вспоминал про Женю. Я даже не придумывал себе каике-то иллюзорные цели, вроде того, что, когда я добегу, мы обнимемся, и так далее. Мне просто достаточно было подумать о ней, просто произнести про себя её имя, представить её образ, прокрутить в голове её голос. У меня точно было преимущество перед другими, у кого не было такого мотиватора. Сам по себе я достаточно ленивый человек, который сейчас, наверное, и километра не пробежит без тяжелейшей отдышки. Но тогда я мог без особых усилий дойти до таких результатов, которые позволял мне мой организм и моё здоровье. И даже больше. И это учитывая то, что ещё чуть более полугода назад я был неповоротливым, ленивым подобием человека с кучей проблем со здоровьем. Но той весной я чувствовал себя просто замечательно. Говорят, что в состоянии шока человек может быстро перелетать через двухметровые заборы даже с переломанными костями. Можно сказать, что у меня такое чувство шока длилось уже несколько месяцев. Может быть, олимпийские чемпионы – это люди, которые нашли такой же мотиватор, как я когда-то? Только более целеустремлённые с самого начала. Вспоминая всё это, вспоминая, сколько у меня тогда было сил, мне иногда кажется, что если бы всё так шло и дальше, я тоже со временем бы стал олимпийским чемпионом. Но пока я просто бегал по школьному стадиону, готовился к экзаменам, общался с друзьями и ждал какого-то чуда, которое может произойти между мной и Женей. Ждал и главное, твёрдо верил, что оно обязательно случится.

Глава II

Неотделимый атрибут весны – это праздник восьмого марта. Но это восьмое марта стало одним из самых значимых событий во всей моей жизни. Праздник этот не относится ко мне как к представителю мужского пола. Однако именно в этот день я получил самый важный подарок за всю свою жизнь.

Поздравить девочек с праздником придумал Саша. Так как восьмое марта был выходным днём, то поздравлением мы решили осуществить накануне – шестого марта. Идея была не слишком гениальной, но оттого не теряла своей очаровательности. Он придумал всем парням из класса выйти из дома чуть пораньше, сходить на рынок и купить всем девушкам класса цветы. Даже уже успел договориться с учителем физики, урок которой был первым в этот день, что мы можем немного задержаться. Никто против не был, идея всем понравилась, и мы приступили к её реализации. На рынке мы выбрали продавщицу цветов, всё оплатили и стали ждать, когда она завернёт все цветы в целлофановую плёнку. Это было дольше, чем мы ожидали, а время уже пожимало. Чтобы сильно не пропускать урок, а главное, чтобы не испортить сюрприз отсутствующей мужской половиной класса, мы решили, что за исключением нескольких человек, всё остальные должны пойти в школу. Этим исключением стали мы с Денисом. После того, как все цветы упаковали бы, мы должны были вдвоём отнести их школу, а там уже поделить между всеми и выручить одноклассницам. И вот пока мы ждали, я решил зайти в магазин неподалёку и купить ещё коробку конфет. Конечно, я планировал подарить эти цветы и конфеты Жене. Когда всё было готово, то мы отправились с Денисом в школу. С одноклассниками мы договорились, что они выйдут в коридор, каждый возьмёт по букету и, преднамеренно договорившись, каждый подарит букет определённой девушке, чтобы не оставить никого без цветов. Один из одноклассников, которому, судя по всему, было, в принципе, всё равно кому именно дарить букет, вызывался дарить его Жене. А я, в свойственной для меня, трусливой манере никак не стал с этим спорить. Не знаю, почему я испугался. Может быть, просто не хотел, чтобы о моих чувствах узнали все, либо что-то ещё. Из этого поступка, вернее отсутствия каких-либо действий, было очевидно только одно – это была глупейшая ошибка, которую я не могу оправдать. Ещё одна причина в копилку ненависти к самому себе. Но и эту ошибку судьба, если в неё верить, мне простила. Помог мне в этом Саша. Он просто твёрдо и уверенно сказал, что Жене цветы подарю я. А тот одноклассник и не особо спорил, так как ему было всё равно, он просто произнёс случайное имя. Саше же за это я обязан жизнью до сих пор. Когда цветы мы распределили, то пошли в класс вручать их одноклассницам. Помимо цветов я также подарил жене и коробку конфет. Мне было невероятно приятно это сделать, но я даже не знал, к чему это в итоге приведёт. Вечером Женя даже поблагодарила за оказанную заботу, сказав, что нам удалось украсить праздник.

На следующий день, седьмого марта, мы с друзьями, несмотря на выходной, как всегда вышли на пробежку. Не помню, выходили ли мы бегать в воскресенье восьмого марта, либо же решили отдохнуть. Я вообще плохо помню весь тот день до вечера, который занял собой все свои мысли и вообще всё мой сознание. Точно помню, что мы тогда были с сестрой в одной комнате, она что-то делала за компьютером, а я лежал на диване и как обычно переписывался с Женей. Был уже март, экзамены приближались и темы наших разговоров часто касались именно их. Кроме того, вспомнили мы и июль две тысячи четырнадцатого года. Женя репостунла моё сообщение, где я очередной раз извинялся за списанную химию, после которой её поругали, и просил больше не делать этого – не давать мне списывать. Я сразу заметил, что это сообщение было от двадцать первого июля – тот самый день, когда Женя прервала мои бесконечные попытки позвать её погулять. Я ответил, что хорошо помню этот день. Тогда она сказала, что основной причиной невозможности гулять является то, что предстоит много учиться. И теперь она решила добавить к тому диалогу то, что ей надоела учёба и она очень хочет отдохнуть. Я, конечно, тот ещё слепой дурак, который порой не видит очевидного, но этот намёк я прекрасно понял. И что, как считаете, я стал делать? Правильно, снова глупости. Я просто включил дурака, сказав что-то вроде того, что скоро экзамены пройдут, всё закончится и можно будет спокойно жить. Если бы это видел Саша, он бы, наверное, ударил меня по голове и заставил бы вести диалог по-другому. Мне не хватит всего русского мата, чтобы описать, насколько я себя ненавижу и считаю дебилом за такие действия. Но тем не менее, спустя какое-то время, я всё-таки одумался. Я совершил слишком много ошибок. Я понял, что сейчас, возможно, упускаю свою единственную ниточку к счастью. Всё сильнее я убеждался в том, что такой возможности, такого шанса, которое мне просто уже на блюде преподнесли, у меня больше никогда не будет. И что за одну очередную проявленную трусость я буду расплачиваться потом всю жизнь. И как же я рад, что вовремя спохватился. Чуть ли не единственная в моей жизни вещь, за которую я себя не то, что не ненавижу, а даже люблю. И спустя несколько сообщений я всё-таки осмелился спросить у Жени, то ли она имеет в виду, о чём я подумал. Конечно, именно то, я просто задал риторический вопрос. Потом я спросил, могу ли повторить тот вопрос с прогулкой, который я задал летом. На что она ответила: «А ты сможешь? :)» Учитывая Женин позитивный настрой, учитывая то, что она сама подвела под разговор эту тему, я, конечно, без проблем, задал этот вопрос ещё раз. И получил на этот раз на него положительный ответ. Тот самый ответ, то заветное «Да», на которое я так надеялся летом, хотя был рад даже «Нет» просто потому, что эти слова написала Женя. Но это «Да» было, конечно же, в миллионы, миллиарды раз приятнее. Помню, что тогда у меня даже закружилась голова. Я просто был не готов к такому и мне кажется, что сколько бы мне времени ни дали на подготовку, я бы никогда не смог быть полностью готовым к такому. Я боялся, что сейчас начну писать какой-то бред, не сумев совладать с собственным волнением. Это было очень тёплое чувство. В мире слишком много событий, описывая которые высокими словами, мы порой просто обесцениванием их значимость. Описывая, например, хорошую погоду мы говорим «прекрасная». Хотя по своей сути это слово обозначает что-то красивое, но в более сильном смысле. Говоря о том, что нам нравится какая-то песня, мы можем сказать «люблю этот трек». Хотя любить – это глагол, обозначающий самое сильное чувство на земле. Но я сейчас не хочу заниматься семантикой и придираться к словам. Этими примерами я лишь хочу сказать, что не хватит эпитетов, чтобы описать, какие эмоции я тогда испытывал. Попытавшись про него рассказать, я, скорее всего, буду писать либо слишком высокопарно, либо слишком нелепо. Причём вероятнее второе. Но это было чувство, которое по своей силе очень сложно сопоставить с чем-то другим. Это было чувство того, что тебе хорошо и что так будет всегда. Даже если весь мир прямо сейчас рушится, ты всё равно будет ощущать весь спектр этих невероятно прекрасных чувств. Все проблемы вокруг, если они были, просто изолируются и становятся такими, будто бы в твоей жизни их вовсе никогда не было. Такое чувство кажется каким-то прекрасным сном. Но в то же время кажется, что всё, что было до этого – это и есть какой-то сон, что-то далёкое, а вот сейчас ты совсем в другом прекрасном мире. Это чувство благодарности сразу всем – людям, земле, природе, судьбе. В тот момент, даже будучи атеистом, можно одновременно стать и христианином, и мусульманином, и буддистом. Ты становишься благодарным каждому человеку, каждой капле дождя, каждому лучу солнца. Ты просто безумно счастлив и не понимаешь, как вообще можно быть несчастливым, какие вообще могут быть проблемы в жизни. Это очень доброе, светлое, ярчайшее чувство. Даже не чувство, а состояние. Состояние любви. Любви и вечной благодарности. Благодарности и благоговения ко всему и, в первую очередь, к человеку, которого любишь. Для меня это была Женя. Ещё несколько минут испытывал дрожь и учащённое дыхание. Но, к счастью, или, к сожалению, этих эмоций не было видно за экраном смартфона. Я быстро постарался взять себя в руки и постарался продолжить переписку с максимальной, насколько этого позволяли обстоятельства, адекватностью. Сестра что-то меня спрашивала, но я не сразу вышел из транса, а ответил ей чуть позже. Честно сказав ей, почему я был, мягко говоря, немного не себе. Затем мы продолжили обычную переписку. Я старался не испортить всё какой-нибудь глупостью и писать максимально спокойно. Хотя мне, конечно, хотелось написать Жене столько слов благодарности, столько всего приятного, но я старался себя сдерживать. Перед сном мы как обычно пожелали друг другу спокойной ночи, а я поблагодарил Женю за то, как она украсила этот вечер. Я думал, что буду засыпать очень долго, перебирая в голове все мысли о прошедшем разговоре, но на удивление я заснул быстро. Невероятное приятное чувство в груди согревало изнутри. Казалось, что сердце действительно излучает тепло и греет. Я уже давно любил Женю, сейчас люблю и всегда буду любить, но в тот момент эта любовь не приносила ни капли страдания, а только безграничный поток добра, света и тепла. И я заснул, как ребёнок. Примерно так же, как тогда в июле, но уже с более приятным чувством, подобных которому в мире просто нет.

Глава III

На следующий день Женя написала, что не сможет прийти, так как заболела, и попросила предупредить учителей. Она часто болела и всё равно каждый раз, даже если это была обычная простуда, я расстраивался по этому поводу. Мне сложно сказать, так как матерью я не был и никогда не буду, но, наверное, примерно такое чувство испытывают мамы к детям, когда они болеют. И дело даже не в том, что это отодвигало запланированную прогулку. Я искренне желал Жене скорейшего выздоровления. Кроме того, честно говоря, я и сам не был готов к этой прогулке. Я всё ещё осознавал у себя в голове её положительный ответ, её готовность. Даже самого факта согласия было для меня не то, что достаточно, а в избытке.

Наша с Женей переписка стала ещё теплее, чем прежде. Наверное, это были самые счастливые моменты моей жизни. Я уже тогда это понимал, я ценил это. Но сейчас мне всё равно кажется, что ценил недостаточно. Нужно было завести какой-то дневник и по возможности описывать каждый час из своей жизни. Иногда мы находили какой-то фильм или даже мультфильм и смотрели его каждый у себя компьютере, параллельно обсуждая происходящее. Мультфильмы я, конечно, не очень тогда уже любил смотреть, но если бы Женя любила «Дом 2», то я смотрел бы его вместе с ней с огромным удовольствием. Кроме того, в большинстве случаев Женя сама предлагала что-то посмотреть. И, конечно, я с великой радостью соглашался.

Меньше чем через неделю у меня должен был быть мой день рождения, который я хотел отметить у себя дома, пригласив туда друзей. Конечно, я хотел позвать и Женю, но ввиду того, что она болела, это было сомнительно. Хотя она сказала, что постарается выздороветь.

Вроде бы, всё продолжалось так же. Я так же общался с друзьями, ходил на утренние пробежки, готовился к экзаменам. Но, естественно, после той самой переписки с Женей моя жизнь кардинально изменилась. Всё стало лучше. Трава зеленее, солнце ярче, жизнь прекраснее. Естественно и бегать я стал быстрее и дольше, чем удивлял даже Сашу, который и сам был весьма подготовленным в плане физической нагрузки. Всё в моей жизни шло хорошо и до этого. Я предполагал, что может быть ещё лучше, но чтобы настолько лучше, я не мог представить даже в своих самых смелых мечтах. Это были непередаваемые, искренние, светлые эмоции. Я радовался каждому дню, каждому даже самому незначительному событию. Наслаждался каждым вдохом, каждой каплей воды, каждому лучу солнечного света, каждым словом в диалоге с кем-либо. Радовало буквально всё. Я даже и представить не мог, что жизнь может быть настолько приятной. Боялся я только одного – всё это потерять. У группы «Многоточие» в песне «В жизни так бывает» есть строчка: «Обманутые счастьем так боятся его потерять, что в тряске над ним перестают его ощущать». Тогда я ещё не знал этой песни, и очень зря. Счастьем нужно дорожить – это безусловно. Но в тот же момент нужно учиться благодарно принимать его и наслаждаться каждой секундой. Каждой прекрасной секундой. Пока эти секунды ещё есть.

Глава IV

День рождения прошёл достаточно весело. На нём было много моих друзей. Не хватало одного самого важного человека – Жени. Она не смогла прийти, так как болела. Я часто позже задавался вопросом: «Как бы всё пошло, если бы она тогда присутствовала?» Четно говоря, легче попытаться самого себя убедить в том, что ничего не изменилось бы. Я и в правду не знаю точного ответа, но осознавать то, что из-за одного этого случая моя жизнь затем резко поменяла вектор и, в принципе, потеряла всякий смысл, как-то тяжело. Так или иначе, к моей огромной радости, Женя всё-таки начинала идти на поправку.

В конце марта на улице становилось уже совсем тепло. Это поспособствовало тому, что мы стали чаще и дольше бегать с друзьями. Бывали моменты, когда мы бегали уже даже после школы. И вот Саша, как инициатор практически любой идеи, предложил нам сходить на городской забег под названием «Ростовское кольцо». Он проходил в субботу, которая, по крайней мере в то время и в том городе, была учебной в нашей школе. В честь сего события нас даже официально отпустили со школы вместе с учителем физкультуры. Расстояние было немаленькое, особенно для неподготовленного человека – двадцать километров. Но я был готов к такому, хотя на девяносто процентов был уверен, что пробежать такое не смогу. И вот субботним утром четвёртого апреля мы с моими друзьями Сашей и Мишей собрались сначала возле школы, а затем отправилось на этот забег. Сборы были долгие, а затем всё-таки был дан старт. План забега был следующий: сначала пять километров, затем перерыв. Потом снова пять километров и такой же перерыв. И только потом бег назад все десять километров. Не скрою, что было тяжело. Но каково же было моё удивление, когда я всё-таки это сделал. В конце, когда до финиша оставалось где-то полтора километра, у меня просто сковало ноги. То есть я физически не мог ими быстро передвигать. Саша с Мишей это увидели и замедлились вместе со мной. Так мы и пересекли вместе финишную черту. А когда поехали домой, то сели в маршрутку, в которой было всего одно свободное место. И мы по очереди на несколько минут усаживались на это сиденье. Сейчас, когда я пытаюсь вспомнить какие-то примеры дружбы, братства, то вспоминаю именно эти моменты.

В память об этом событии у меня остался грамота участника. Я её до сих пор храню, и самое ценное, что есть для меня в этой грамоте, это надпись с датой: «4 апреля 2015 год» Я понимаю, что это то непродолжительное время, когда жизнь имела смысл и была ценна. Я понимаю, что тогда, возможно, всё ещё было в моих руках, я ещё мог построить собственное светлое и счастливое будущее. Мне хочется поверить в то, что сейчас до сих пор начало апреля две тысячи пятнадцатого года, а я просто заснул и уже долго не просыпаюсь. Хочется верить, что таким образом жизнь показала мне, как всё может пойти хуже. И вот, проснувшись, я должен начать ещё сильнее ценить это время, быть ещё аккуратнее и решительнее. Но, к сожалению, это не так. Время прошло, и всё, что было позже, самая настоящая реальность. Но тогда я просто поражался своим способностям. Саша готовился к поступлению в военное училище, Миша занимался спортом ещё очень долго до этого, а я начал бегать буквально месяц назад. И уже смог пробежать такое расстояние. В конце я замедлился только потому, что физически тело уже не выдерживало нагрузки. Но морально у меня хватало на это сил. Я ещё с лета помнил, что такое настоящая боль, и отдышка, усталость, боль в мышцах – это всё казалось таким ничтожным по сравнению с той болью. Я хорошо знал, что такое боль. Но также я и хорошо знал, что такое счастье. Конечно, во время бега я ни раз думал о Жене. Легче будет посчитать секунды, когда я о ней не думал. Что во время бега, что после него. Я бежал навстречу жизни, бежал навстречу самым светлым чувствам. Предыдущим предложением я также хочу сказать, что я бежал не только по тому маршруту, я бежал везде. Я стал не медленно ковылять по жизни, стараясь получить мнимое удовольствие от сомнительных источников счастья. Я стал бежать, успевая глотнуть каждый грамм воздуха, который предлагала жизнь. До знакомства с Женей я мог лишь ползти, в лучшем случае ходить. Благодаря ней я научился бежать. Долго и быстро. Но я тогда не понимал очень важной вещи – если благодаря Жене я научился бегать, не разучусь ли я без неё ходить?

Глава V

Несколько раз мы договаривались с Женей выйти погулять и несколько раз это событие откладывалось. Но вот, вроде бы, наступил тот самый день. Если я скажу, что не волновался, то это будет полнейшей ложью. Конечно же, я волновался, и ещё как. То учащённое сердцебиение, что я ощущал во время недавнего забега, было малой частью того, что я ощущал перед этой прогулкой. Я навсегда запомню этот день как самый важный в своей жизни. Одиннадцатое апреля две тысячи пятнадцатого года. Я произношу эти слова как молитву практически каждый день. Когда становится совсем плохо, я могу просто, сидя за компьютером, набрать на клавиатуре заветную дату: «11.04.15» Когда я слышу или вижу что-то про одиннадцатое апреля, то сердце сжимается одновременно и от счастья, и от боли. От боли того, что такого больше никогда не будет, и ничего уже не вернуть.

Но тем не менее тогда я ещё не знал, что это были последние дни, когда я мог быть уверенным в жизни, радоваться жизни, любить жизнь. Тогда я думал только обо всём самом хорошем. Договорились мы с Женей встретиться где-то в четыре часа вечера возле школы. Разговаривали мы практически обо всём том же, о чём переписывались Вконтакте. На всю жизнь в памяти впечатались моменты, как я качал её на качелях, как всё время предлагал купить мороженное. Я смотрел на вечернее апрельское солнце и мне его свет казался таким волшебным. Всё вокруг казалось волшебным. Я просто не понимал, как я мог не радоваться всему этому. Мне даже казалось, что должен бы был это увидеть ещё и до знакомства с Женей. Конечно же, это было не так. Источником всей силы, всей доброты, которая тоже является мощнейшей силой, была именно Женя. А тот факт, что она вот здесь, рядом, возвышали душу настолько высоко над землёй, что я и никогда представить не мог. Казалось, что самое сильное счастье, рай, если хотите, уже буквально на расстоянии руки, и оставалось только коснуться. Я готов клясться чем угодно, что не готов был тогда поменяться местами ни с к кем на земле в те моменты. Я чувствовал, как тёплый воздух заходит в лёгкие, достаёт до самой души и греет её. Мы были с Женей рядом, дышали одним воздухом, гуляли под одним тёплым апрельским солнцем. Я готов долго описывать этот столько прекрасный вечер, готов подбирать ему эпитеты, метафоры, рассказывать про каждое чувство из миллиона тех, что посетили меня в тот момент. Но, по правде говоря, сейчас это делать очень больно. Конечно, больно вспоминать какое-то плохое событие из своей жизни. Но себя можно утешить тем, что это всё осталось в прошлом. Но какое можно найти, когда понимаешь, что самое лучше в жизни уже было и уже никогда не повторится? Есть известное выражение: «Не грусти, что всё прошло. Улыбнись тому, что было» Честно говоря, сомнительное утверждение. Да, так можно сказать, например, ностальгируя по детству. Но применить этот совет в контексте безнадёжно потерянных дорогих чувств и эмоций я просто не могу. Возможно, часть истины в том, что лучше умереть, познав, что есть то, ради чего жить, чем умереть так и не поняв смысл? Я не знаю, вопрос очень сложный и философский, а я не философ. Я вижу только факт того, что потерял самое дорогое, что у меня было и вернуть уже никогда не смогу. Но я забежал немного вперёд, пытаясь объяснить, почему мне так больно об этом писать. Тем не менее, тогда о боли и речи быть не могло. Я забыл вообще, что значит это слово, я чувствовал только счастье и безграничный поток сил и тепла на душе. И я так был благодарен за это Жене. Я уже тогда понимал, что никогда не смогу расплатиться с ней за это. Я был благодарен бесконечно. А любое значение по сравнению с бесконечностью – это ноль. Мне хотелось говорить: «Спасибо» каждую секунду. Погуляли мы недолго: где-то часа полтора – два. Я проводил её до дома, мы просто совсем недолго подержали друг друга за руки, и я пошёл домой.

Перед сном в переписке я, конечно, поблагодарил её за этот вечер. Я снова старался не написать излишне сентиментально, хотя, конечно, очень хотелось. Я понимал, что для неё это не значит настолько много, как для меня, поэтому я старался писать кротко, но с максимальным чувством благодарности. Наверное, если бы я знал, что будет потом, я бы не выдержал и рассказал бы Жене весь спектр эмоций, которые меня переполняли. Но тогда я очень боялся показаться чересчур глупым. Просто глупым я наверняка тогда и казался, но очень надеюсь, что в пределах нормы. Так и закончился этот день. Самый лучший день в моей жизни. Никогда прежде ничего подобного не было и уже не будет. Я просто уже и не мог предположить, насколько прекрасной может стать жизнь. Я считал, что лучшего жизнь мне уже просто не подарит. И это один из немногих моментов, в которых я был прав. Но я не хочу заканчивать это главу на грустной ноте. А лучше просто ещё раз напишу, что это был самый прекрасный, самый лучший, самый дорогой в моей жизни день. Я буду до последнего вздоха вспоминать этот апрельский вечер. Ещё не раз воспоминания о нём заставят сердце болезненно сильно сжиматься. Ещё не раз я буду умолять небо о том, чтобы такое повторилось, прекрасно понимая, что этого не будет. Мне не хватит слов ни из русского, ни из какого-либо ещё другого языка, чтобы описать, насколько этот день был важен для меня. Этот невероятный весенний вечер я буду хранить в своей душе всегда. Этот апрельский день до сих пор заставляет сердце биться.

Глава VI

На следующий день я просто ходил по дому и тихо говорил себе под нос. Говорил, смотря на потолок, на стены, в окно. Я просто нежно говорил: «Спасибо» Говорил всем вокруг, всему миру, но в первую очередь, конечно, Жене. Это было уже воскресенье, что, конечно, было удачным обстоятельством. Так как будь это будний день, я бы, наверное, не смог прийти в школу. Пусть и в хорошем смысле слова, но я всё-таки был не в себе. Такой поток добра и радости, который из меня выливался, по общепринятым меркам просто превышает всякие нормы. Вся жизнь – это просто безграничный источник счастья, света, тепла и добра. По крайней мере, так мне казалось тогда. И важно, что это казалось таким очевидным. Казалось, что иначе быть просто не может. Чтобы люди не встретили на своё пути, в конце конца они придут к счастью. Вот так я тогда думал.

Уже в понедельник я немного успокоился и пошёл в школу. Я понимал, что мой взгляд будет совсем другим, когда я буду смотреть на Женю или хотя бы просто о ней думать. Да и я весь буду другим. И снова я пытался вести себя адекватно. Видимо, это получалось, косо на меня никто, вроде как, не смотрел.

Возможно, если до этого ошибки, которые я совершил были терпимыми, то начиная с этого понедельника я стал допускать уже непоправимые. После школы мы все просто спокойно разошлись по домам. И так ещё несколько дней. Чуть позже Света мне написала, что удивлена тем, что я не провожаю Женю домой. Я не знаю, почему я до этого не догадался. То ли просто не подумал, то ли что ещё. Но в любом случае, это ещё одна монета в копилку ненависти к самому себе. Одна из самых больших монет. Потом я, конечно, спохватился. Но это было так нелепо. Я не знаю, почему я не додумался до этого сразу. Женя и так максимально шла мне, неуверенному, навстречу, а я не делал, если говорить откровенно, практически ничего. Возможно, из-за того, что вскоре навалилось много учёбы, возможно, из-за моего идиотского поведения, но я стал замечать, как настроение Жени меняется. Я перестал видеть ту прекрасную улыбку, когда мы общались. Перестал слышать тот прекрасный голос с его неповторимым тембром, на бумаге который, к сожалению, не опишешь. И какое-то время я просто наивно полагал, что всё пройдёт. Я задавал глупые вопросы в духе «Как дела?» и так далее. Но я не мог по-настоящему понять, что происходит в душе у человека. Не хочется признавать, но откровенно говоря, и сейчас не совсем понимаю. Возможно её разочаровала моя бесконечная глупость. Возможно, в пытке не сделать только хуже, я стал совершенно бездейственным. В любом случае, винить хочется только себя. Язык не поворачивается сказать, что Женя не давала мне шанса. Давала и даже сама помогала. Я же в конце апреля просто выходил перед школой на улицу и бегал. Но уже не воодушевлённый, а злой. Меня стало тошнить от бега, я хотел бежать до такой степени, чтобы просто упасть на землю и не чувствовать ничего. Но чувство любви и чувство её утраты сильнее чувства какой-то там усталости.

Уже в начале мая я предложил Жене пойти погулять ещё раз, но уже не возле школы, а сходить куда-то. Например, в кино или кафе. На что она задала вопрос: «Это свидание?» Я ответил: «Да, если ты не против». Мне сложно представить, как можно ответить более по-идиотски. Сложно, потому тупее этого ответа просто в природе не существует. Я не знаю, когда была последняя грань, после пересечения которой уже не было для меня никакого шанса, но этот момент вполне может претендовать. Сейчас я считаю, что тогда нужно было со всеми эмоциями рассказать, как много она для меня значит, попытаться исправить ситуацию хоть как-то. Но после отрицательного ответа на моё последнее сообщение я просто с этим смирился.

Наверное, одна из причин, по которой я всё это пишу, спустя столько времени, это попытка хоть как-то унять разочарование в том, что тогда я был настолько бездейственным дураком. Но почему, почему я пишу об этом только сейчас здесь, а не сказал Жене тогда?

Вот так резко, буквально за несколько дней, жизнь из невероятно счастливой стала превращаться в болезненную. Тогда я ещё был наполнен счастьем, которым меня успела зарядить Женя. Но оно неумолимо быстро стало развеиваться. И даже тогда я уже понимал, что дальше всё будет только хуже. Но вопреки здравому смыслу, я всё-таки верил в счастливый исход, хоть как-то, но пытался что-то исправить.

Глава VII

Не знаю точно, кому в конце апреля пришла мысль устроить выпускной вальс. Суть заключалась в том, что мы должны были поделиться на пары, которые, естественно, состояли из мальчика и девочки. В классе у нас было несколько людей, находящихся в отношениях. Из них и составили первые пары. Конечно, я хотел предложить Жене тоже нам поучаствовать в этом вальсе. Но к тому времени её отношение ко мне охладело уже настолько, что я просто не осмеливался это сделать. Но снова, как и с той ситуацией с цветами, меня спасли другие люди. Не помню уже, кто именно начал предлагать это Жене и даже уговаривать её. Я слышал, как она отказывалась и просто молчал, не вставляя не единого слова, как всегда проявив слабость. Но в конце концов, она всё-таки согласилась.

Мы собирались до школы, после уроков или даже вместо какого-то урока, чтобы репетировать этот танец. Нашу одноклассницу Алину, как самого креативного человека из класса, назначили куратором и тренером этого мероприятия. Я никогда не умел танцевать, а особенно в парном танце. Но я хотел вложить максимум сил в этот вальс, я хотел, чтобы Жене понравилось. Я даже видел в этом медялке какой-то призрачный шанс на то, что её отношение можно вернуть ко мне. Это доброе, нежное отношение, которое, казалось бы, было ещё так недавно. Но мне было настолько сложно испытывать этот холод, что казалось, будто это было уже так давно. Я писал Алине с просьбой рассказать мне, как выглядят наш с Женей танец со стороны, тренировался с домашними. Но моя способность быстро учиться всему новому в ускоренные сроки просто улетучилась. Я был максимально несобранным, очень сильно волновался.

Во время репетиций я чувствовал, что Жене совсем не нравится этот процесс. От этого он перестал нравиться и мне. Наверное, я просто не хотел быть ещё одной проблемой в её жизни, не хотел быть чем-то неприятным. Я уже даже хотел, чтобы это всё закончилось. То есть, чтобы этого вальса, в принципе, не было. Если бы только эти репетиции начались в марте или начале апреля, то я наслаждался бы каждой секундой этого танца, но сейчас он причинял скорее больше боли, нежели чего-то хорошего. Я понимал, что если бы не вальс, то Женя не позволила бы мне даже подержать себя за руку. А во время танца мы и за руки держались, и даже ненадолго обнимались. Кроме того, Алина постоянно говорила, что во время вальса мы должны были смотреть партнёру в глаза. Это очень тяжело – смотреть в глаза человеку, который явно не хочет, чтобы ты это делал. Смотреть в глаза человеку, который невероятно сильно к тебе охладел, а скорее всего, даже недолюбливает тебя.

Но тем не менее, я пытался ещё верить в хорошее. Уже тогда я понимал, что такого близкого контакта с Женей никогда больше не будет. Очень утешала мысль, что Женя ведь сама согласилась на этот вальс, пусть и после долгих уговоров. Я верил в лучшее, но с каждым днём всё меньше и меньше. Не могу описать, насколько тяжко жить с осознанием, что ты теряешь самое дорогое и, вроде как, можешь на это повлиять, но не знаешь как. Я знал, что спустя время буду ненавидеть и винить себя за то, что ничего не сделал. Наверняка ведь был какой-то выход из сложившейся ситуации. Это ведь как представить тяжело больного человека. Его болезнь в определённый период времени может считаться неизлечимой, но спустя время лекарство находится. И сейчас его недуг считается пустяковым. И становится невероятно обидно от того, что тогда такого лекарства не было. Но что от этих сожалений? Человек уже мёртв, и никак ему больше не помочь. Примерно такие же чувства безысходности, боли и отчаяния одолевали меня в конце того апреля. С каждым днём я всё сильнее понимал, что это уже не кульминация, а развязка с несчастливым концом. Но репетировать мы продолжали. И, возможно, эти репетиции и оставались тем лучиком надежды, которым Женя зажгла пламя в моём сердце ещё летом.

Глава VIII

В мае День Рождения должен был быть у Жени. Я вдруг почему-то подумал, что в этот день я смогу исправить своё положение. Ну или хотя бы немного улучшить. Я купил букет цветов до начала уроков и вручил их Жене, когда она пришла в школу. Конечно, это её не шокировало, но, как мне показалось, немного удивило. Тогда она самая протянула жест, и мы обнялись. Это было особенное объятие, не такое как во время репетиции. Оно было искренним. Я заметил Женину улыбку, которую не видел уже, как казалось, так давно, хотя прошло около двух месяцев. Какой же запал это дало уже потухшей в моей душе надежде. Я даже заметил, что в течении дня она не так холодно разговаривала и отвечала Вконтакте. Это была лишь небольшая часть той нежности и теплоты, который Женя одаривала меня в первой половине весны. Но, Господи, я был безумно рад и этому.

Однако на этом всё и закончилось. Со временем тот же холод вернулся. Но и даже на свой День Рождения с Женей было что-то не то. И я ненавидел себя за то, что не мог понять, что именно. Я чувствовал, что должен был помочь, но просто не знал, как.

Репетиция вальса подходила к концу, двадцать третьего мая мы должны были уже выступить во время последнего звонка. Нельзя сказать, что мы подготовились плохо, но и нельзя сказать, что идеально. Я не эксперт, но сказал бы, что на четвёрку. После этого мы классом собирались поехать по традиции на набережную города, чтобы искупаться в фонтанах. У меня не было никакого настроения туда ехать, несмотря на уговоры Саши. Но в итоге, узнав, что Женя едет, я решил, что тоже поеду. Я хотел максимально искренне с ней поговорить. Я понимал, что наверняка буду выглядеть глупо, но тогда это уже перестало меня волноваться. Какое уже дело до глупости или нелепости, когда речь идёт о банальном выживании? Однако поймать подходящий момент, когда с Женей никого рядом не было, я не смог. Она вместе с несколькими другими одноклассницами стала собираться домой достаточно быстро. Тогда я решил, что просто напишу, что хотел сказать. Приехав домой, я отправил её сообщение, в котором я написал, что она очень важный для меня человек, и что мне без неё будет очень сложно, писал о том, как она мне нужна. Добавил ещё и то, что не хочу быть помехой. Попросил, что если она не хочет никаких отношений, просто написать об этом. Собственно, именно об этом она и написала. И дальше было что-то похожее на агонию умирающего. Я пытался спасти уже окончательно безнадёжную ситуацию. Я пытался объяснить, что понимаю свои ошибки, просил дать мне второй шанс. Но в итоге Женя сказала, что дело в ней, и на этом всё закончилось. Наверное, это и можно считать последним гвоздём в крышку гроба моей надежды на лучшее. Я понял, что на этом всё. Буквально всё. Я тогда задумался над смыслом слова «всё» Это так банально, но именно это слово и обозначает, что ничего другого быть не может. И этим всем станут боль, бессмысленность и бесконечный поток отчаяния.

Спалось очень плохо. Несколько раз ночью я просыпался, а в шесть утра, несмотря на выходной и то, что за предыдущий день я достаточно сильно устал, я пошёл бегать. Я пытался этой пробежкой хоть немного заглушить боль, но это было тщетно. Придя домой и закрывшись у себя в комнате, я лёг на пол, стал тихо бить кулаками по полу, сильно жмурил глаза и зачем-то пытался их закатить прямо за лоб. Затем в том же положении лёжа я просто сложил руки, как обычно делают во время молитвы, и тихо просил только одного – умереть. В голове громко, но в реальности тихо я произносил что-то вроде: «Просто убей меня, простой дай мне сдохнуть, зачем мне эта идиотская жизнь. Умоляю, убей меня» Я не знаю, кого я просил, Бога или Женю. Со временем я успокоился и попытался сделать вид, что всё нормально. Повезло, что дома тогда никого не было.

Глава IX

Со временем стало немного легче. Друзья всё так же звали гулять, на пробежки, на турники. Подступающие экзамены не сильно волновали мои погибшие мечты. И готовится нужно было. Кроме того, я просто понял, что морально выгорел. Этой весной было сначала слишком много хорошего, а потом слишком много плохого. И, наверное, помогало ещё то, что хорошего было всё-таки больше. Как бы плохо ни было, те два дня – восьмое марта и одиннадцатое апреля дали слишком много сил, которые позволяли ещё хоть как-то держаться. Говорят, что время лечит. Но лично по себе могу сказать, что время только аккумулирует боль, которую создало некое событие. И становится только хуже и хуже. Другой вопрос, что мы привыкаем к боли. Но это ведь не значит, что она становится слабее. И ко всему прочему, я понимал, что все мои изменения, к которым я пришёл за последний год, держались только на этой надежде – быть рядом с Женей. Несмотря на то, что никаких отношений она больше не хотела, мы договорись хотя бы продолжать по-дружески общаться. Я вспомнил, что до весны мы так и общались, и я был вполне себе счастлив. Но между этими временными промежутками есть огромная разница – тогда шанс ещё был. Он ярко маячил где-то в будущем, я точно верил, что всё может быть хорошо. А сейчас такого шанса уже нет. Боялся я расстаться с надеждой ещё и по тому, что в Жене стал заключаться мой смысл жизни. А если в жизнинет смысла, то зачем тогда вообще нужна сама жизнь? Умирать в восемнадцать лет не очень-то хотелось, а главное – было очень страшно. Поэтому я всё ещё пытался себя обмануть. Ещё на что-то наделся. Очень слабо, но надеялся. Один маленький, слегка горящий уголёк после лесного пожара. Но забегая вперёд, хочу сказать, что этот уголёк тлел ещё достаточно долго.

Экзамены я сдал хорошо. По русскому, которому своими переписками меня научила Женя, мне даже удалось набрать максимальным балл в классе. Надо бы радоваться, по идее. Но радости, конечно, никакой не было. Кроме того, Женя написала экзамены не очень хорошо. Нет, это были неплохие баллы, но учитывая ВУЗ, в который она планировала поступить, и учитывая её знания, результат был не самый лучший. Несмотря на то, что мне было тогда очень плохо, я всё равно невероятно сильно любил Женю и очень хотел, чтобы у неё всё складывалось хорошо. Особенно учитывая то, что она за эти экзамены переживала, а мне, честно говоря, было уже просто плевать. Я бы с огромным удовольствием отдал бы её свои баллы по русскому, если бы так можно было. Я пытался как-то утешить её в переписке. Я понимал, что с ней мне уже ничего не светит, поэтому пытался просто хоть как-то по-дружески подбодрить. Ведь мы были друзьями.

В мае прошёл первый экзамен, все остальные должны были пройти летом. Но экзамены – это чуть ли не последняя вещь, которая меня волновала. Хорошие результаты на экзаменах – это ключ к поступлению в хороший ВУЗ. Поступление в хороший ВУЗ – это шанс на получение качественного высшего образования. Качественное высшее образование обычно связывают с хорошей работой и светлым будущим. Но какое светлое будущее у меня может быть без Жени? Несмотря на хорошую работу, финансовый достаток и прочие блага современности, я откажусь от такого будущего, если там не будет Жени. Именно поэтому на экзамены мне было и плевать. Я приходил на них со стоическим девизом: «Делай, что должен. Будь, что будет» Будь что будет – именно по такому принципу я жил тогда и, наверное, продолжаю жить и сейчас. Я заполнял бланк ЕГЭ быстро, но, чтобы не выходить первым, просто сидел, смотрел в окно или стену и обдумывал прошедшую весну. Думал о том, сколько сильных эмоций она мне дала. И плохих, и хороших. Это было как подняться на стометровую высотку, уже буквально коснуться солнца кончиками пальцев, но тут же мигом упасть вниз на твёрдый асфальт. Со всеми последствиями этого падения. Я до сих пор люблю эту весну. Хотел написать, что также я её и ненавижу, но это не так. Ненавижу я только себя. Мог я что-то сделать или нет, всё равно ненавижу. Представьте, если бы у Вас был ребёнок и его, не дай Бог, сбила машина. Пусть водитель сделал это случайно. Вы из-за этого перестанете его ненавидеть. Я ненавидел того человека, который разрушил моё хрупкое счастье и мои мечты. И этим человеком был я сам. Тёплая, но дождливая, полная надежд, но и отчаяний, самая лучшая, но и самая худшая весна подходила к концу. Какой бы она ни была, неизгладимый след в моей жизни она оставила – это точно. И подобных этой весне в моей жизни уже не будет.

Эпилог

Все остальные экзамены я также написал хорошо, затем были вручения аттестатов, выпускной, сдача документов в ВУЗ и много прочих абсолютно неважных для меня вещей. Наверное, тем летом произошли для меня лишь два важных события. Первое – это ещё один вальс. Почему-то учителя решили, что нам нужно его повторить на выпускном. Но если во время подготовки к первому танцу у меня ещё было какое-либо желание жить, то уже летом оно начало стремительно снижаться и в конце концов сошло на нет. Так что в моей памяти он уже запомнился бледным, чёрно-белым. Если бы не видеозаписи этого второго вальса, я бы сейчас мог подумать, что я просто тогда окончательно сошёл с ума и придумал его. Так получилось, что как раз в конце одиннадцатого класса Женя с семьей переезжала в частный дом, где поначалу отсутствовал Интернет. Желая помочь ей и хоть как-то поддержать общение я предложил записывать фильмы на флешку и привозить ей. Благо, что дом был не так далеко, а кататься на велосипеде я не разучился. Но, конечно же, всё это не несло уже никакого смысла. Это была уже даже не агония, а отказ сознания верить в то, что произошло. Но тем не менее, несмотря на то, что всё было очевидно, я не мог сам себе сказать, что всё закончилось. Нет, в глубине души я понимал, что это конец, но расписаться в полученном приговоре я никак не мог. Это просто означало бы конец жизни.

Когда зарождающийся человек живёт в утробе матери, то он обходится без кислорода. Когда человек рождается, то он начинает жить благодаря кислороду. Но после жить без воздуха он уже не может ни при каких обстоятельствах, как бы хорошо ни было всё остальное, даже если он абсолютно здоров. Этой нелепой метафорой я просто хочу сказать, что моё желание жить без Жени умерло. Осталось только само тело и пустая душа, которая больше не наполнена ни мечтами, ни жаждой к жизни – ничем хорошим. По инерции я ещё продолжал пытаться саморазвиваться какое-то время. Даже спортом какое-то время занимался, пока не забросил окончательно. Мне удалось за счёт своего регулярного посещения пар неплохо закончить ВУЗ. Программирование стало некоторым способом отвлечься от мыслей о Жене, которые всё равно составляют минимум девяносто процентов из всех. Благодаря этому удалось даже найти хорошую работу. То есть жаловаться на материальное положение было бы неверно. Было и много интересных людей на пути, которые хорошо ко мне относились и поддерживали время от времени, за что им огромное спасибо, конечно. По идее, все дорогие открыты – есть время, есть возможности, есть хорошие люди рядом. Но нет одного самого важного человека в жизни – Жени. И никакая цель, никакой пути, никакие успехи в жизни без неё не будут иметь ни малейшего значения, никакой ценности. Когда тебе плохо, то тебя раздражают люди, мир вокруг. Когда тебе хорошо, то тебе хочется делиться теплом вокруг себя. Но я заметил на себе парадоксальную вещь – когда совсем плохо, просто невыносимо, то почему-то хочется проявлять теплоту и добро по отношению к другим людям, даже незнакомым. В какое-то время я пытался найти смысл в этом. Но в итоге интерес пропадает просто ко всему. Хочется, чтобы однажды закрытые вечером глаза, никогда больше не открылись. Жизнь просто медленно, но верно гаснет, сердце начинает стучать всё тише и тише.

Мне не часто снятся сны, но когда это происходит, то я попадаю в то время, когда у меня ещё был шанс с Женей. Иногда мне снится, что всё пошло гораздо дальше. А потом я просыпаюсь и понимаю, что всё это не так и никогда так не будет. Лучше бы мне снились кошмары.

Тем не менее, я до сих пор благодарен Жене за всё то немногое, что было. Немногое оно, наверное, если смотреть со стороны. Для меня это не то что немало, это невообразимо много. Страшно было умереть, так и не узнав, что такое настоящее счастье. Но теперь я знаю, что оно есть. Я знаю, насколько оно может быть прекрасным. Оттого и больнее осознавать, что его больше не будет. Но что лучше, никогда не обрести счастье, но никогда его не потерять. Либо же заполучить, но потом его лишиться. Тут хочу вспомнить песню Дельфина «Любовь», которую мне однажды скинула в переписку Света: «Но лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя» Не могу не согласиться с этим. Я иногда думаю, насколько же всё-таки мне повезло. Чтобы встретиться с Женей, мне нужно было оказаться с ней в одной стране и в одном городе. Кроме того, нужно было оказаться ровесниками и ходить в одну школу. Я до сих пор благодарен за этой Вселенной. Для меня Женя – это далёкая и яркая звездочка, которая поделилась со мной лишь одним лучиком. Лучиком надежды. Но именно такие лучи и дают нашей плате тепло и свет, без которого мы бы практически моментально погибли. Спокоен я только в том, что больше в этой жизни меня ничего не держит, всё самое лучшее уже было, а значит и надеяться больше не на что. Ведь надежда – это ничто иное, как ожидания чуда. Но на что надеяться, когда самое большое чудо в твоей жизни уже было. Есть известное выражение: «Увидеть Париж и умереть» Вот и получается, что Женя была моим Парижем. Нет, всё-таки, несмотря ни на что я очень рад, что смог испытать самое сильное чувство на свете в самом прекрасном его проявлении. Многие ищут любовь всей своей жизни годами, а бывает, что и не находят никогда. Я же нашёл достаточно рано. Я уверен, что на свете нет и не будет человека, которого я бы любил больше. Да даже приблизительно так же, таких просто не может быть. Какое-то время я даже пытался себя в этом переубедить, но несколько лет показали мне, что это невозможно. Да и чего скрывать, наверное, я и сам не хотел. Женя – человек, воспоминания о котором вместе с радостью приносят и очень много боли. Но я не хочу их забывать. Ведь эти воспоминания – самое дороге, что у меня сейчас осталось. Я буду беречь их до самой последней секунды своей жизни. Эти воспоминания позволяют сердцу до сих пор биться. Это воспоминания, которая я никогда и ни за что не променяю. Я буду всегда тихо перед сном произносить её имя: «Женечка…» И просыпаясь утром, я буду думать: «Женечка…» Моей последней мыслью в жизни будет тоже: «Женечка…»

Но всё это я написал не только для того, чтобы излить душу. Я бы очень хотел, чтобы ни один человек не терял самых близких людей, как это сделал я. Действительно я искренне желаю никогда никому такого не допускать. Просто хочу сказать: берегите человека и его отношение к Вам, если понимаете, что он значит для Вас намного больше всего остального на свете. Я далеко неопытен, часто допускаю ошибки, во многом не уверен, но две вещим я знаю точно. Во-первых, Вы точно поймёте, когда встретите такого человека. Он будет незаменим для Вас. Он будет не то чтобы немного важнее всего остального и всех остальных. Он будет важнее всего этого в миллионы, миллиарды раз. Эту разницу Вы точно почувствуете. И второе, самое важное, берегите это хрупкое счастье. Берегите этого человека и его отношение к Вам. Защищайте его всем. Ценой здоровья, жизни. Поступитесь гордостью, забудьте про свои убеждения. Нет ни одной вещи в мире, которая будет для Вас дороже. Если не сразу, то со временем это точно станет понятно. Даже если ваша вторая половинка в чём-то не права, то всё равно уступайте, прощайте. И ещё: проявляйте любовь, пока есть такая возможность. Потом, даже несмотря на желание и готовность, может просто не быть такой возможности. И об этом можно сильно пожалеть. Я пишу «вторая половинка», потому что так принято говорить о любимом человеке. Но знайте, что это не просто Ваша вторая половинка, но для Вас большая часть. Намного большая, в просто несравнимых масштабах. Она или он для Вас как солнце по отношению к Земле. Пожалуйста, берегите это счастье, и Вы поймёте, что все остальные проблемы разрешимы. А если и не разрешимы, то они ничто по сравнению с тем, что у Вас есть. Чувствуйте этого человека, дарите ему положительные эмоции каждый день, и просто знайте, что Вы один из самых счастливых людей на Земле. Вообще, считаю, что люди делятся на две категории: счастливые и нет. И те, и те могут найти любовь всей жизни. Но только первым удаётся получить взаимность. И это и есть алмаз в миллион карат. В этом и вся суть жизни, на мой взгляд. Мне не удалось узнать до конца, какое же это счастье – получить взаимность от самого дорого для тебя человека. Но если Вы таковым являетесь, то берегите своё счастье. Прошу Вас, берегите.

Не знаю, как было бы правильно закончить этот рассказ. Но в предыдущем абзаце я рассказал самые важные знания, которыми мне удалось завладеть за всю жизни. Добавить к этому не нечего. Наверное, я лучше просто закончу строками из песни Василия Вакуленко «Любовь без памяти»:

Как надо немного для настоящего счастья –

Стань частью меня, большей частью.

И это больше чем сердце, больше чем весь мир –

Любовь без памяти.