Стать пустым [Артём Чазов] (fb2) читать постранично

Стать пустым

Вместо пролога

Вы никогда не задумывались о тех возможностях, которые скрывает наш организм? Вы сейчас, наверное, думаете: «Да, брось ты! Все мы смотрим научные передачи и знаем, что было бы, используй мы наш мозг на все 100 %». Нет, я не о том, хотя, признаться честно, мозг тут играет немаловажную роль. Ведь именно он любит говорить нам по вечерам, что посидеть за компьютером с несколькими бутылками пенного и посмотреть сериальчики, а того и вовсе, поиграть с друзьями (большинство из которых мы даже никогда не видели, но всё же упорно определяем этих людей именно этим словом) в онлайн-игры, это прекрасная идея. Хотя благодаря нашему мозгу мы и являемся самыми высокоразвитыми существами на планете, всё равно у каждого из нас есть мерзкие потребности, от которых нам не получается избавиться. А с утра, видя, как надрываются все твои органы, и ты снова испытываешь ощущения, которые вряд ли кто-то назвал бы фантастическими, твоё сознание снова злорадно хихикает и как бы говорит: «опять повёлся, простофиля!»

Да, я обычный обыватель, если это можно так назвать, ничем не выделяюсь на фоне всех остальных, я так же имею слабости, я же ведь человек, в конце то концов! Ну а что ещё остаётся делать, когда за подобный образ жизни тебя вышвыривают с очередной работы? Конечно! Активно продолжать разлагаться морально и физически дальше.

Обычно, когда представляют главного героя, то он как-то сразу попадает в какие-то действа, либо же предстаёт перед нами чем-то занятым, имени своего не назовёт, пока в дверь к нему не позвонят друзья или же в окно не залетит чудаковатый профессор без пропеллера и не скажет, мол: «Ты волшебник, Гарик!». И только при таких странных, ну а может для кого-то и банальных, обстоятельствах мы с ним и знакомимся. Будто мы уже давно с ним знакомы и всё происходящее — это само собой разумеющееся!

Ну, а кто я такой, чтобы так грубо обращаться с уважаемым читателем? Точнее сейчас то я на самом деле никто, а раньше был никем, разве что, для родителей и близких. Запутанно? Глупо? Простите, до сих пор не могу сам не могу привыкнуть к новым обстоятельствам. О, да! Помимо алкоголя, игр и сериалов, я ещё любил и аниме. Чёрт возьми что. Если у меня, когда нибудь будут дети, что вряд ли, ведь детей не бывает у мне подобных, то я точно не дам им пойти по папочкиным стопам.

Ведь только одному чёрту известно, к чему всё это может привести.

Ну а если без лишней лирики, то зовут меня обычным "русским" именем Руслан, а если точнее, то Добровольский Руслан Васильевич, но для друзей просто Рус. Род занятий, помимо описанных выше, неудачник. 27 лет, прекрасный возраст, чтобы вспоминать, каким классным и молодым ты был в 25, но и не прекращать баловать себя мыслью, что очередной юбилей ещё не скоро. Естественно — одиночка. У меня только 2 друга — с первым мы познакомились ещё в первом классе, отличный парень, по имени Серёга, Серж, ну или на худой конец — Сер. А со вторым мы сравнительно недавно. Хотя он и не человек — имён у этого парня предостаточно. Карыч, Карлсон, хрен пернатый, «эй, а ну-ка отдал мои сигареты», «не трогай клавиатуру» и ещё куча замечательных эпитетов. Да, эти 90 сантиметров краснопёрого шкодничества, мой попугай Ара, официально по паспорту, между прочим! Хотя порой так хочется сказать в рифму, что это скорее не Ара, а анальная кара. (Простите).

Что ж, уважаемые, про традиции моё утро началось с…

Глава 1

— Ты совсем офонарел?! А, ну-ка, стой! Сюда лети, я сказал! Говорил же мне Серж, что попугаев надо воспитывать методом «пневматички и фруктов».

— Кьяяяя!!

— Да пошёл ты со своим "кьяя"!

— Кьяяяя!! Пошёл ты пошёл ты! Кьяяя!

Очередное утро началось не с того, что я потягиваюсь под нежными лучами солнечного Волгограда, а с того, что в клюве этой бешено-красной молнии снова зияет моя несчастная, с давно уже стёртыми надписями и цифрами, кредитка. А мне, между прочим, на собеседование сейчас ехать! Ведь в очередной конторе, под банальным названием «Пеннушка» или «Большая Кружка», а может и «Чехия», «Прага», ну и тому подобный арсенал названий для пивных, в которых чёрт ногу сломит, очень не хватает водителя.

Добраться в их офис проще всего на такси. Ну, во-первых, времени бежать на общественный транспорт для несостоявшейся элиты, а в народе, маршрутку, уже попросту нет. Нет у меня, как ни странно, и машины. Да, у водителя со стажем нет автомобиля. Ну а что поделать, если жажда попробовать все сорта сомнительного пойла невесть каких цветов, которые наши местные борцы за двор и братву, гордо именуют ПИВО, меня прельщает больше, чем кредитные долги за автомобиль? К древней расе «алкотус независимус» я себя, конечно, как и многие, не отношу, но подработать вечерами пивным сомелье и стендап-комиком в компании своего друга Сержа, я отнюдь не против.

Взглянув на старые, потёртые смарт-часы неизвестной марки, заказанные с сомнительного сайта, я громко хлопнул себя по голове. Нет,