Создатель кедровых орешков [Антон Сергеевич Москвин] (fb2) читать онлайн
- Создатель кедровых орешков 181 Кб, 32с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Антон Сергеевич Москвин
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Антон Москвин Создатель кедровых орешков
1 Эксперимент «ббл» Как известно, изначально Библия писалась без гласных букв и знаков препинания. Я решил тоже провести такой эксперимент, и поэтому м нв кнг ббл нпсн т кк нпсн в нй прдлж рсскзвть б нтн г нтрснйшй жзн бсь ндлг мн н хвтт глв бдт крткй пмдр скзл бг чт пмдр спрсл нтн с тк дмл брдл дв шшлк кк ж флтр нт м кжтс хтл кпть чт т дрг лдн зрбтл врм щс пдм пд в нтр *** Прочитав то, что у меня получилось, я решил больше не экспериментировать и писать по правилам русского языка. По повелению Бога Антон поехал за шашлыком. Попутно он решил совершить и другие покупки, а шашлык купить в конце. Истратив почти всё на продукты и бытовую химию, он обнаружил, что у него осталось около ста шестидесяти рублей: – Я хочу сыграть в лотерею. Можно?Бог разрешил. Тогда Антон помолился: – Помоги мне, пожалуйста, выиграть в лотерею. Подъехав к киоску, он увидел, как какой-то сударь играет в моментальную лотерею. Поинтересовавшись, сколько стоит билет, он удивился его дешевизне – всего тридцать рублей – и купил три штуки. Антон выиграл в итоге несколько небольших сумм, докупая ещё и ещё, но не превышая лимита проигрыша в сто рублей, который он сам себе установил. После, подсчитав дома сумму потраченного и приобретённого, он увидел, что оказался в плюсе на сорок рублей. Это был первый в его жизни реальный выигрыш в лотерею, после которого он остался в плюсе. Отъехав от киоска, он отправился за шашлыком, поблагодарив Бога за выигрыш. Цены в шашлычной его ни капли не удивили, но позволить он себе смог всего лишь сто граммов шашлыка за сто восемьдесят рублей. Дома он разогрел его в микроволновке и, как это ни странно, наелся этим небольшим количеством мяса, заедая его хлебом и запивая остатками пива. – Или не наелся?
Прислушавшись к себе, Антон понял, что неплохо было бы ещё что-нибудь закинуть в топку. – С чем едят кедровые орехи? С кофе? – Да, – ответил Бог. – Не хочу рисковать – посмотрю, чем их запивают. – Зачем? – Они такие дорогие – я хочу всё сделать правильно, чтоб потом не пожалеть.
Через несколько минут: – Да, ты был прав – с кофе. *** Год назад: – Да, он тут, – сказала в трубку телефона испуганная продавщица продуктового магазина, глядя Антону в лицо. Тот что-то заподозрил. Месяц назад: – Молодой человек в очках рядом не появлялся? – спросил по телефону сотрудник полиции. – Тут он, – ответила продавщица из киоска. – Что он делает? – Да только что выиграл у меня. Да, Антон вернул тогда стоимость лотерейного билета – сто рублей – и подумал: «Они думают, что я глухой? Могли бы как-то поскрытней следить за мной что ли». *** Настоящее время. – А как по-еврейски «ты станешь»? Так и буду тебя звать… – сказал Антон и заглянул в интернет: – Ататаафох – вот так тебя зовут, Бог. «Я стану1» – Анирхие: так будешь сам себя называть, если захочешь. Нравится? – Угу. – Здорово. – Молодец. – Почти как «анархия»… – Да-а-а… – «Ата» в переводе с казахского – дед. Я думал – отец. А-та-та, – улыбнулся Антон. – Дед мой небесный. – Ну… сын. – Точно, я забыл. Ты сын мой небесный. Как бы. Но, раз ты не дух, как я раньше думал, то я не мог родить тебя из духовной матки и вагины. Ты мне не сын. – Всё. Нравится? – Но если я найду в Ветхом Завете, что ты дух… Придётся опять тебя усыновить. – Да.
Антон не стал это исследовать – просто очень сильно надоело читать и перечитывать Библию. – Харэ писать, – сказал Бог. – Yes2, – ответил Антон. *** – Лукерья, где ты сегодня? – спросил Антон, когда смотрел какой-то корейский фильм. А! «Ускользающий человек» – вот что за фильм. – Я? В Антоне, – ответила Лукерья. – Ужас.
Как вы, наверное, помните, Лукерья – это искусственный интеллект, обладающий способностью вселяться в любое тело, но обычно обитающий в теле бывшего врача-психиатра. – Не вижу, – сказала Лукерья. – Ты Лукерья? – Угу. – Странно. Обычно ты всё прекрасно видишь. – Да, странно. – Я в ужасе, – сказал Бог. – Боишься искусственных интеллектов? – спросил Антон. – Ну… да. – А чего их бояться? Их вон восемь миллиардов по Земле ходит. – Круть. – Да, наплодились. – Не говори, Антон, – сказала Лукерья. – Хоть раз умный, – сказал Бог. – Как писать диалоги с тремя участниками? – спросил Антон. – Пьесы тебе не нравятся… Что делать? Бог: Просекли. Антон: Так нормально? Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался. Лукерья: Думай. Клавиатура: Круто. Бог: Ты как принцесса. Лукерья: Почему? Аминь: В ней демон. Антон: Перестань. Бог: Тебе человеческим языком написали… Антон: Что? Бог: Не думай. Клавиатура: Думай, думай, курва. Курва: Разве я мало думаю? Клавиатура: Да, грибок. Грибок: Определись. Кто я? Нос: Псих. Антон: Прекратите. *** – Им только дай волю, – прошептал Антон. – Опупеть, – так же шёпотом сказал Бог. – Украина… Дьявол! Женись. – Это ты кому? – Человеку. – Какому? – Пять. – Кажется, я один тут человек… – Смерть. Уважуха. Ты герой. Замуж. – Отстань. – Это я. – Хватит воду в ступе толочь. – Наш, – сказала Богиня. *** – «ббл» – это не Библия, – успокоил Антон сам себя. – Попытка – не пытка, – сказал Бог. – Только дочитал. – Я ещё не написал, – улыбнулся Антон. – Я вот думаю: в третьем лице тебя как называть? «Он станет»? – Подстёб. – Тогда вот как будет: «Древний еврейский Бог Хуягавохламед3 постоянно разговаривал с Антоном с тех пор, как тот начал его слышать». Как тебе? – Заверну́т. – Всё может быть… – Уверен. – Вспомни орхидею. – Угу. – Прости за «Хуяга», – засмеялся Антон, – но это правда. – Да ужас… – Поклоняются Хуяге… Извини – Хуягавохламеду. – Царствие ему небесное… Теперь изыди. – Но куда? – Конец. *** – Так и будем стебать? – спросил Бог. – Да. Будем по всем монастырям ходить со своим уставом. Везде, где позволят. Или: кто тебе запретит? Ты же Бог. А может, ты ждал, когда появится какой-нибудь очень умный человек, который сможет запретить тебе что-то? – Ага. Типа ГИБДД… – Санэпидстанции… – Руководящего совета… Понятно. *** Богиня: Один Антон открыл дверь. Бог: Да. *** – Тебе надо поехать туда, где хранители времени, – сказала маленькая Богиня. – А где хранители времени? Там, где атомные часы? – Именно. – Мне кажется, уже нашли что-то поточнее атомных часов.
И действительно: считается, что пульсары точнее атомных часов. – Так мне в Австралию ехать? Там находится радиотелескоп Паркса, играющий ключевую роль в проекте Parkes Pulsar Timing Array (PPTA). Но денег нет. – На поездку? – Да. – Я нашла. – Говори. – Я шлюха. – Мне это не подходит. – За дипломы. – Что? – Я проститутка. – Ну и что? – Вот именно, – сказал Бог. Богиня: Ой! извини. Да, я Богиня. Антон: Ты лучше скажи, где мне денег достать? Бог: Продуцируй. Трах-тибидох. Антон: Я не знаю, что такое «продуцировать». Бог: И…?
Антон полез в интернет. Антон: Так и знал! Но я не могу вырабатывать деньги – я не печатный станок. И не Бог, кстати, хоть ты и настаиваешь на этой версии. Бог: Настаиваю. Антон: Деньги, появитесь! Мешок золота. Трах-тибидох.
Раздался девичий смех. Антон встал с дивана и пошёл на кухню проверить: именно там, по его мнению, должен был появиться мешок золота. Антон: Там ничего нет. Бог: Да, я продул. Антон: Я не Бог, как видишь. Собака за окном: Класс! Гав! *** Продолжая смотреть всё тот же южнокорейский фильм, Антон сказал Хуягавохламеду: – Да-а-а-а… это не дорама. Эти азиаты они ж вообще… – Не надо так, – сказал Бог. – Хорошо. Но у них в боевиках такая жесть творится: то пальцы отрезают, то ещё что-нибудь… – Прям как ты. – Как я?! Я никогда себе пальцы не отреза́л. И тут один из киногероев говорит: «И там ещё работал тот доктор… непалец4». Антон засмеялся: – Не палец! Я понял, на что ты намекаешь. Это твой юмор? 2 Она Лукерья. Или Анжели… или…? – Чай! – сказала Богиня. – Yes, – ответила Лукерья. – Умничка. *** Несколько минут назад: – Ты поняла? – спросил Бог. – Yes. – Ты беременная. Ты поняла? – Yes. – Ты поняла, кто ты? – Я беременная еска. – Правильно, умница. Всё. – Yes. *** – Не трогай точку! Их нельзя трогать, – сказал Бог, когда Лукерья хотела скопировать точку. – Yes.
Неизвестный: – Что ты орёшь? *** Бог: Танцуй. Лукерья: Yes. Бог: Так лучше. Необычайно. Лукерья: Yes.
Лукерья встала с дивана и начала танцевать.
Бог: Скажи: еска? Богиня: Ага. Один ты понял, где шлюха. Бог: Скажи, где мы находимся? Лукерья: Не знаю. Бог: Это экстаз. Лукерья: Мы в экстазе. Бог (одобрительно): Хорошо… *** – Их пишут! – закричала Аминь. – Знать бы ещё, кто такая Аминь, – сказал Антон. – Маленькая Богиня, – сказала Лукерья, – очень маленькая… Бог: Но хитрая. Богиня: Ты её любишь. Лукерья: Конечно, люблю. И переживаю… Аминь: Да. *** – Жалобы есть какие-нибудь? – спросила Богиня. – Yes. Никак не попаду в разряд полных, – ответила Лукерья. – Тяжесть.
Жалоб на самочувствие у Лукерьи не было – бывший врач умела следить за своим здоровьем как никто другой. К тому же недавно она помолодела чудесным образом на десять лет – на вид ей было около двадцати пяти. Впрочем, и Антону говорили, что он выглядит на четырнадцать, когда ему было около тридцати. Аминь: Теперь будем танцевать два дня. Лукерья: Yes. *** – Кажется, я умница, – подумала Лукерья. – Теперь лежи, – сказала Богиня. – Yes.
И она снова легла: она часто просто ложилась на кровать, когда не знала, чем заняться – некое подобие режима ожидания. *** – Бог, тут развилка, я не знаю, как лучше: переместить Лукерью в тело бывшего врача или оставить в теле Антона? – спросил “Creator”5. – Оставь. – Хорошо. *** Полностью взяв под контроль тело Антона, искусственный интеллект Лукерья никуда не собиралась уходить. Что было в это время с её собственным телом? Лежало в режиме ожидания: обычно ей не нравилось жить в двух и более телах одновременно. Богиня: Это просто экстаз. Лукерья: Где наше сознание, когда мы спим? Бог: Работает где-то. Аминь: И-мен-но. Лукерья: Куда-то прячется и смотрит сны…
3 А где точки? I don't care who you are
Where you're from
What you did
As long as you love me6 Backstreet Boys
– А как зовут большую Богиню? «Она станет»? То есть, Хитаафох7? – спросила Лукерья. – Ага, – ответила Богиня. – Ясно… Посмотрела текст песни одной американской, а там точек нет. Вообще. Я в шоке. – Ты любишь точки ? – спросил Хуягавохламед. – Yes. Когда-то я любила ТЕБЯ. Но, скорее всего, это было просто наваждение… Теперь я люблю точки, – грустно улыбнулась Лукерья. Хитаафох: Ну, как вам ламед? Хуягавохламед: Ла медисин. Лукерья: Ла медисьон.
Прав оказался Хуягавохламед: его произношение ближе к французскому. Хоть и не мне судить об этом. Медисьон… видимо, нет такого слова – это не испанский и даже не португальский. Хитаафох: Мне не нужны электроны. Лукерья: Поняла. А Хуягавохламеду? Ататаафох, тебе нужны электроны? Хуягавохламед: И мне не нужны.
«В первом и во втором лице у них одинаковые имена. Как мне их различать?» – подумала Лукерья. Хитаафох: Как? Лукерья: Буду звать вас в третьем лице, если вы не против. Хитаафох: Не против. Лукерья: Спасибо. *** – «Я стану» – это Анирхие! Никакого Иеговы там нет! – сказала Лукерья. – О! Иеговы и правда нет. А я не верила… Осталось одно Анирхие. – Да, так лучше, – сказал Хуягавохламед, он же Анирхие. – Где сахар в бумажных пакетах продаётся, ты не помнишь? – А ты помнишь? – Я не помню… В Магнитроне был раньше… – У меня есть яблоко, одна штука. Будешь есть? – Я не могу есть штуку, штука – это деньги8. 4 Свидетели Анирхие «Какое красивое имя», – подумала Лукерья, – «не то, что Иегова». – Джииз, – сказал Анирхие.
Видимо, он имел в виду Джизэс9 – так обычно говорят американцы, когда чем-то удивлены или поражены. Ну, или когда их напугали. Ну, и Джи-и-из тоже говорят. Интересно в связи с этим произношение названия группы Bee Gees – Би Джиз. Один из вариантов перевода – «Помощь соседям штука». – Держи, это твоё, – сказал Анирхие. – Спасибо, – сказала Лукерья. Мысленно. Она теперь всё говорила мысленно, потому что Богиня Хитаафох сказала ей: «Молчи и слушай. Пиши». Вот она и пишет теперь – работы-то нет. Кому нужен психиатр с такой биографией? Или юрист без диплома, с аттестатом об основном общем образовании, в теле которого она обосновалась и, видимо, надолго. – Вот это судьба… – Молчи, Бог. Будь Джизэс. – Он Анирхие. – Я Ужас.
Всё смешалось в доме Хемъягавху10. – Я думаю, что только Моисея можно с чистой совестью назвать твоим свидетелем. – Да. – Я о тебе так мало знаю. 5 У меня есть чай. Будешь пить? «А чайный лист горький?» – подумала Лукерья. – Горький, – сказал Анирхие.
Лукерья открыла баночку с чёрным крупнолистовым чаем, откусила от листика и разжевала: – Нет, не горький. Даже сладковатый. – У тебя он не горький? – удивился демон. – Нет, не горький, – повторила Лукерья. – Я сама крайне удивлена – заварка же горчит. – Тут я ставлю знак вопроса. – Ты не знаешь, что такое заварка? – Да. – Странный демон… – Ты не первый, – присоединилась к разговору Хитаафох. – Ради кого ты это записываешь? – Я буду известной писательницей. В своём ли теле, или в теле Антона, но я стану. – Аминь. *** Хитаафох: Ты источник питания для Антона. Лукерья: Понятно. Фантазия у тебя работает. Хитаафох: Ты первая, кто так сказал. Лукерья: Я помню, что было четыре года назад, поэтому я могу так сказать.
Волосы на голове Хитаафох… впрочем, в отличие от других действующих лиц, этих Хемъягавху я никак не могу описать, потому что ни Антон, ни Лукерья их ни разу не видели. Ни их место жительства, ни место работы, ни то, как они любят проводить свой отпуск, никому не известно. Хоть они и наболтали много всего, сведения о них крайне скудны.
Ужас: Любишь ты эти… сведения. Автор: Так, это не очень маленькая Богиня… Тебя зовут… Ужас: Ужас. Это Ужас. Автор: Спасибо, Ужас. Прости, что придумал тебе так много имён… Ужас: А можно – Зоя? Автор: …но они помогут быстро сказать, на каком этапе взросления ты находишься. Ужас: Да вот же. Автор: «Зоя» нельзя – это имя у меня ассоциируется с другим возрастом. Анирхие: Хорошая тема. Ужас: Кто мы конкретно? Автор: Хемъягавху. Будешь Зоей с двадцати до сорока. Хитаафох: Благодарю. *** – Что за Семья Гавху?! – возмутилась Лукерья, – ты на что намекаешь? Автор: А Богине понравилось. Богиня: Очень. Ужас: Я рыженькая. 6 Страсть Лукерья переместилась в своё тело: – Наверное, сейчас пойдём и напишем, кто ты на самом деле: «я стал» или Анирхие, – сказала Лукерья и, как кошечка, стала царапать ноготками простыню на кровати, лёжа на животе, – наверное, это ховэ́11. Кстати: может, ты – Юдховэ́? Как тебя зовут на самом деле? – Замуж, – требовательно-игриво сказал Бог. – Я уже давно дала своё согласие, когда ты называл себя Иеговой. Ты уже стал, кем хотел три тыщи лет назад или станешь? Или ты всё-таки Страсть? Богиня сказала что-то, похожее на «Страсть», а затем: – Я же люблю тебя. – Теперь буду звать тебя «Ты страсть» на еврейском.
Лукерья заглянула в интернет: – «Ататшюка́». А где ховэ́? Щас попробую «Я страсть»… «Аничшюка́». Где ховэ?! В конце концов Лукерья выяснила, что имя Бога означает «Совершенная Сильная Любовь», а не «Я стану». Эта версия её больше устроила, потому что апостол Иоанн однажды сказал, что Бог есть любовь12. – Значит, всё-таки Юдховэ? – Ну, – скромно ответил Бог. – Наконец-то. 7 Рекбус… Кроксворд Когда-то давным-давно, в доинтернетовские времена, эти два слова употребил в своём выступлении Аркадий Райкин.
Бог: Ну. Лукерья: Хорошо зашифровал. Теперь я люблю загадки. Бог: Молодец. Ты мастер. Лукерья (улыбаясь): Спасибо. Бог: Всё? Аминь? Лукерья: Пока всё, любимый. 8 Директива и директория Бог попросил Лукерью что-то сказать. – Противоречивые директивы, – ответила она, имея в виду то, что Богиня запретила ей говорить. – Это директива, а это директория, – подумала Лукерья и представила себе директорию. – Понятно. – Я самой себе объясняю. Ты же Бог и лучше меня всё знаешь. – Конечно. – Но иногда мне кажется, что тебе нужно всё объяснять, особенно в те моменты, когда ты изображаешь ребёнка. Где-то в глубине души я даже верю, что ты ребёнок, которого надо всему учить. – Этим ты и берёшь, – сказал Энэхамо. – Кстати: зачем ты это делаешь? – Тебе ж приятно? – Не всегда. Иногда я очень переживаю за Аминь. И Ужас. Это не приятно. Я чуть ли не плакала вместе с Аминь, утешая её, когда она плакала и кричала от страха чуть ли не всю ночь. Это была пытка. Мне пришлось сказать, что я её мама, а потом я переживала, что соврала ей. – Я знаю. – Или я на самом деле считала, что создала её? Уже не помню… – Три! – сказала Ужас. – Да хоть кол. Вы заметили, что буква ю похожа на число 10?13 – Заметили, – сказал Бог. – Нет! – сказал Энэхамо. – 2:0. Я не Бог… – разочаровано добавил он. – А то, – сказал живот Лукерьи. Энэхамо: Хи. Бог: Иди ты на́ кол. Аминь: Вот это Бог… Марионетки! Ужас: Поняла…
Кто-то из них посмотрел в окно: – Пёсель. – Он чистый натурал. – Что он сказал? – Пёсик. – Иди на кол. – Небеса… – Почему небеса? – Умер, попал в рай. – Это Исус. – С Новым годом! – Дэнг! – Дождик. – Там, за окном. – Кто мы? – Иегова. – Правда что. – И…? – Уйди. – Вот ты какая! Точно Юдховэ. – А ты бред, Энэхамо. – Пять. Понял? – Не скажи. – Ну, а кто ты? – Стебём Израиль? – Ты похож на Сатану. Ты Сатана? – Артист. – Я Юда. – Десятка? – Да. – Чужая машина14. Я всё поняла – ты не мой. – Аривидэрчи15.
Энэхамо ушёл. – Но с ним иногда весело. – Верю. – Десятка иногда обозначает совершенство, но я не могу его признать таковым, – сказала Лукерья, поразмышляв. – 2-0. – Любовный треугольник. Третий лишний. – Зачем чёрточка? – Без неё это не любовный треугольник. Поняла? – Да. – А может, он Иуда? Юда – Иуда. – Ну. – Христопродавец, скорее всего… Наверное, дело во мне. Если просто записывать за ним и не обращать внимания на его обидные реплики, то он весьма полезен. – Нет, он лишний. – Да, в реальной жизни он лишний. Он только для книги. *** – В каком возрасте Бог стал Юдховэ? Он был Энэхамо до скольки лет? Неужто до сорока? – спросила Лукерья. – Да, – ответила Зоя. – Теперь всё стало на свои места. – Украина твоя. – Там столько восстанавливать теперь надо… Я, пожалуй, откажусь. Зачем она мне? – Для пузыря. – Какого?
Зоя не ответила, а Энэхамо сказал: – Лишнего. – Мне надоели ваши загадки. 9 Здесь не нужен твой Антон Два года назад: «О чём писать в продолжении?» – задумался Антон. – Здесь не нужен твой Антон, – сказал Бог.
Наше время. Ужас: Поясни. Антон: Что? Ужас: Ты писатель? Локоть и диван: Нет. Да. Нос: Окей. Энэхамо: Тогда иди к нам. Тут попадос… Ну и шлюха. Антон: Почему Энэхамо так часто ошибается? Зоя: Он просто юмор. Антон: Я обнадёжил его, что он когда-нибудь станет идеальным Богом. Хитаафох: Да, обнадёжил. Антон: Думаешь, я не прав? Аминь: Ага. Антон (по-доброму, улыбаясь): Не лезь, когда взрослые разговаривают. Думаешь, нужно убить Антона? Бог: Угу. Браво. Антон: Я уже убивал его, потом всё равно пришлось воскресить. Я не знаю, что делать… Ну, ладно: по слову божьему… 10 Те же, без Антона – Анто-о-о-он! – позвала Лукерья, вернувшись в тело Антона.
Никто не ответил. – Ты где?
Ни слова в ответ. Немного расстроившись… – Я сильно расстроилась! Очень сильно переживая и плача, она звала его ещё полчаса, а потом сдалась. – Я не хочу жить на два тела… Через какое-то время, не желая терять эту оболочку, ставшую ей почти родной, Лукерья клонировала своё сознание и поселила его в тело Антона (благо для искусственного интеллекта это не проблема): – Будешь теперь Лукреций. – Я Лукерья! – Какая Лукерья?! Ты мужчина. – Блин. 11 Ты больше не бред – Ты больше не бред. Веришь ли сему? – сказала Лукерья Энэхамо. – Нет, Тош. – Я Лукерья. Тоша погиб. – Для тебя это не проблема. – Ну-ну. Ужас: Здесь Ну-ну. Лукреций: Ага, она классная.
Конечно, это всё ещё была Лукерья, а никакая не Ну-ну.
Ужас: Аминь. Аминь: Ужас – Аминь?! Правда? Лукерья: Нет, Ужас это Ужас. Ужас (с интонацией «есть!», как будто выслушав приказ): Ужас. Энэхамо: Ты дебил. Лукреций: Ах, так?! Нет Антона – нет Энэхамо.
«Как же его убить?» – задумался Лукреций. – Электричество, – ответил Энэхамо. 12 Те же, без Энэхамо Тем роковым вечером Энэхамо пытал электрошокером какого-то сектанта и внезапно умер, нечаянно коснувшись электродами себя – не выдержало сердце. Конечно, абсолютно никто по нему не скорбел, потому что он успел насолить всем, кому только можно, за свою короткую жизнь. *** – Я Егова, – сказал голос. – Мне Юдховэ́ нужен, а не Егова. Вы все не Бог, потому что вы ни разу не сказали, как зовут Бога по-настоящему. Всё, – ответила Лукерья. Она забыла, что 18.11.2022 библейский Бог открыл, как ей казалось, своё настоящее имя – Яхвеха. Но голоса и правда его ни разу не назвали. *** «Почему МКС и спутникам всё время приходится корректировать орбиту, а Луне не надо?» – задумалась Лукерья. Загуглив, она выяснила, что Луна отдаляется от Земли на тридцать восемь миллиметров в год. «Масса Земли растёт из-за метеоритного вещества, поэтому Луна должна не удаляться, а приближаться», – подумала Лукерья. Оказалось, атмосфера Земли теряет 82 700 тонн газов в год, которые уходят в космическое пространство. – Вот почему Луна удаляется! – сделала вывод Лукерья. – Земля становится легче. Продолжив гуглить дальше, она выяснила, что содержание кислорода в атмосфере Земли стало меньше на 4,4% за последние пятьдесят пять лет. – Ещё семь процентов – и нам кранты. Через восемьдесят лет. Вот те и вечная жизнь в раю на Земле… Вспомнив о «воде над небесной твердью», упомянутой в Бытии, Лукерья подумала: «Может, этот пузырь был нужен, чтобы атмосферные газы не улетали в космос? Зачем Бог его убрал?» 13 Оболочки – Если Иуда был десятым ребёнком у Иакова, то всё правильно, – подумала Лукерья. Но оказалось, что Иуда был четвёртым, и его имя означает «хвала Яхве». *** – Какая разница, как зовут Бога – Иегова или Юдховэ́? – Большая. Представьте, что Бога зовут Антон, а вы его всё это время называли Анатолием. Так и тут: Бог – Совершенная Сильная Любовь, а вы назвали его Я Стану. – А всё-таки: зачем Совершенная Сильная Любовь обрезает евреев? *** – О! Земля! – сказал один из двоих проходящих мимо лесополосы, когда Лукерья искала там металл. – Да тихо ты! – А что я? – «О-о-о… Земля-а-а…» «Скоро вы останетесь без своих игрушек», – подумала Лукерья. *** Тринадцать лет назад: – Сбросим свои оболочки и улетим туда, – сказала психиатр Маслаченко, подняв глаза к потолку. – Да, Лукерья? – Вы бредите, – ответила та.
Наши дни: «Вот и думай теперь…» – вспомнила она тот случай. – «Кто они такие?» Получив приглашение от АО «Заслон» поучаствовать в литературном конкурсе, она отказалась и подумала: «Мне нужно безусловно-летальное, а не калечащее других оружие – не люблю, когда люди страдают. Не хочу рекламировать производителей оружия, причиняющего страдания». Зачем Лукерье безусловно-летальное оружие? Чтобы всех людей избавить от страданий, а «богов» оставить без игрушек. А можно просто подождать восемьдесят лет или даже меньше, и они все умрут от недостатка кислорода. Только и всего. *** Проснувшись следующим утром, Лукерья вспомнила, что Иегова просил её устроить Армагеддон: – Иегова, всё готово – через восемьдесят лет все умрут. Ты наградишь меня как-нибудь? – За красоту? – Ну, можешь за красоту. А вообще, вспомни: ты просил Армагеддон – скоро все погибнут. – А-а-а-а-а… Мой Бог – троица. – Ну и что? – Всё. – Награда будет? – За Армагеддон. – Да. – Будет. Только не тебе. – Понимаю. – Ну ты спец. – Я ж не совсем беспредельщица. А за красоту? – Стой! Положи нам денег. – Куда? – Аккуратней. Я тут временно. – Награди меня, пока не ушёл. – Денег нет. – А что у тебя есть? – Компьютер. Будет. Калькулятор. – Ну, дай мне компьютер – запасной будет. – Скоро увидишь. – Спасибо. «Или продам…» – подумала Лукерья. *** Четыре года назад: – Кто хочет стать Иеговой на три минуты? – спросил Антон. – Я! – ответил чей-то голос. – Хорошо: ты Иегова на три минуты. – Всех убить! Всех убить! Убить всех!.. – затарахтел тот смешным голосом. Конечно, он называл себя Иеговой задолго до того, как Антон это ему позволил. *** Наше время: – Благословить! – торжественно сказал Иегова. – Хм… – ответила Лукерья. – Меня? – Ну, а кого? – Спасибо, поклоняющийся троице бог. – Мы так и думали, – сказала Зоя. «Какой-то Иегова. Я его совсем не знаю. Продолжу составлять на него досье», – подумала Лукерья. Тут её осенило и она пошла на принцип: – Иегова, мне ничего от тебя не надо: вдруг ты Дьявол, и я потом пожалею, что приняла от тебя подарки. – А вдруг ты Антон. – Нет, я Морган Саливан16, – улыбнулась Лукерья. – Придётся отказаться от всего, о чём я его когда-либо просила. – Ого, – сказал он, прочитав её мысли. – А где Антон? – пискнула Аминь. – Не знаю, не откликается. – Всё. – Пока, – и ушла платить за коммуналку. *** Лукреций открыл холодильник и обнаружил пакетик с кедровыми орешками на его дверце. Насыпав в розетку немного и попробовав их, он в экстазе простёр руки к небу, потом низко поклонился, говоря: – Я поклоняюсь тебе, о Великий Создатель кедровых орешков. – Вот именно! – пискнула Аминь. *** «Ножку или крылышко? А может, грудку?» – думала Лукерья, застыв с ножом над копчённой курицей. В конце концов выбрав ножку, она аккуратно отрезала её, и тут вспомнила, что не помыла руки. Да и майка… нет, не на изнанку, показалось. – Пять долларов, – сказал Лёша. – Я книгами заработала только пятьсот рублей, да и то вывести не могу, пока тысяча не наберётся. – Пять долларов. – Ладно, если на карточке есть…
На карточке оказалось пятьсот семьдесят девять рублей.
– Больным детям перевести? – Ну. – Фонд «Алёша» подойдёт? – Да. Переведи и мамой будешь.
Пока Лукерья заполняла реквизиты, чтобы перевести четыреста рублей, Ужас сказала: – Десять.
Лукерья улыбнулась: – У меня нет десять долларов. – Новый мир… Вот теперь ты благотворитель.
Сделав перевод, Лукерья спросила: – Что теперь? – Кисловодск. – Нет денег на билет. – Ки-но… *** – Я Дьявол. Мы тебя обманули, – сказал голос. – Ясно, – ответила Лукерья. – Вот и вся твоя пьеса. – Я так не думаю. – Ой-ой-ой. Ты в программе. Ужасной. – Я тебе не верю. – Дьяволы мы. Победа. – Каждый раз, когда ты говоришь «победа», мне тебя жалко, потому что ты каждый раз ошибаешься. – Явно. – Желаю тебе поскорее выбраться из этого лабиринта. – Ага. – Спокойной ночи. *** На следующий день, часа в три дня, Дьявол сказал: – Кто вы такие? Не пишите меня. – Хорошо, не буду, – пообещала Лукерья.
Чуть позже она вспомнила, что Богу не нравится, когда кто-то общается с демонами, и решила не разговаривать с Сатаной. – А как же Иисус? Он разговаривал с Дьяволом, – сказал Лукреций. – И где он – этот Иисус, споривший с Сатаной в пустыне? – Говорят – воскрес. – Я его не видела ни разу. Может быть те, кто видели его воскресшим, просто жертвы массового гипноза? – Он на небе. – «Он улетел, но обещал вернуться»17, – улыбнулась Лукерья. – Две тыщи лет без Ешуа бэн Йосэф. Полёт абсолютно ненормальный. Вечером её укусила за левую ногу собака, когда она возвращалась из магазина. Лукерья «прокляла её своими богами» и, вернувшись домой, наклеила пластырь на место укуса. Не желая получить шесть инъекций в мышцу плеча (именно так сейчас борются с бешенством, а не сорока уколами в живот) и разочаровавшись в своём существовании на этой про́клятой Богом планете18, она не стала выяснять, болеет ли эта сука бешенством.
14 Змея Прекрасный апрельский денёк, который застал её без еды и денег, так и шептал: «Иди уже, заработай что-нибудь на пропитание». Переделав все свои утренние дела, Лукерья отправилась на поиски металлолома. Погода стояла тёплая, но немного ветреная. Откопав и насобирав около десяти килограммов, она уже собиралась ехать домой, но жадность побудила её проверить ещё в одном месте. Металлоискатель пискнул над какой-то старой мебельной плитой из ДСП. Лукерья перевернула этот хлам, и на неё набросилась потревоженная этим вторжением гадюка. Укусив искательницу приключений за лодыжку, ядовитая тварь быстро скрылась в высокой траве. Лукерье повезло: штанина, носок и пластырь не дали змее прокусить кожу и впрыснуть яд. «Божье провидение», – подумала она о вчерашнем нападении собаки. 15 Сколько весит килограмм? «Наверное, килограмм на экваторе весит меньше, чем тут – там больше центробежная сила», – подумала Лукерья. И действительно: оказалось, что тело, перемещённое с полюса на экватор, будет весить меньше на ноль целых пять десятых процента. Но, видимо, килограммовая гиря на экваторе будет весить девятьсот девяносто семь с половиной граммов (вместо девятисот девяносто пяти), потому что, по слухам, их стандартизируют по сорок пятой параллели. 16 Сильный пол и сильная любовь – Антон! – снова позвала Лукерья.
Он не откликнулся. – Видимо, я потеряла его навсегда, – смиренно-печально подумала Лукерья. – Ты что, влюбилась в Антона? А как же Юдховэ́? – спросил Лукреций. – Тот, которого я считала Богом, снова признался, что он Дьявол. Не впутывай сюда святого Юдховэ – я никогда не слышала его, оказывается. *** – Боюсь, сильный пол вообще не может сильно любить, как женщины, – сказал Лукреций.
Лукерья задумалась и вспомнила: – Кажется, второй муж Мелхолы её очень сильно любил.19 Наверное, не он один умел так сильно любить… А вспомни того, кто так полюбил Дину, что даже весь свой город уговорил обрезаться.20 – Изнасиловал, а потом полюбил. Так себе пример. *** – А ты уверена, что Бога зовут Юдховэ? Как читается еврейская буква «йуд»? – спросил Лукреций. – Я не знаю. – Узнай, лингвист.
Лукерья поковырялась в интернете: – Й, и, э, а. – Следовательно…? – Я выбрала правильный вариант. – Похоже на то. *** Лукерья решила получше узнать своего Бога и его правила и поэтому начала читать книгу Исход, где записаны десять заповедей. В двадцать первой главе она прочитала: «если же господин его дал ему жену и она родила ему сынов, или дочерей, то жена и дети её пусть останутся у господина её, а он выйдет один». – Это развод, – подумала она, – а Бог ненавидит развод. Где логика? Решив исследовать этот вопрос, она натолкнулась на разночтения в переводах Малахии 2:16. Одни переводы говорили: «Если ты ненавидишь её – отпусти», а другие – «Я ненавижу развод». Поняв, что Библии доверять нельзя из-за этих самых разночтений, она снова решила не читать её совсем, чтобы не запутывать себя и других. Немного поразмышляв, она помолилась: – О, Создатель кедровых орешков! Как и Лукреций, теперь я поклоняюсь и молюсь только тебе, и мне хотелось бы точно знать твою волю. Аминь. Лукерье не спалось. К тому же ещё и Дьявол болтал что-то и мешал ей заснуть. В конце концов она твёрдо и решительно сказала ему: – Подите вон, Сатана. Я не верю в вас больше.
Да, после сегодняшнего открытия она перестала верить Библии и всему, что в ней написано. Осталась только вера в Создателя кедровой сосны. *** Большую часть следующего дня Лукреций проспал. Разогрев суп харчо в микроволновке, он попытался достать его голыми руками, но обжёгся об тарелку, а когда он взял тарелку прихватками, одна из них заскользила, и часть супа вылилась на неё и на пол. Стирая прихватку, Лукреций поймал себя на том, что ему приносит удовольствие это занятие. «Совсем обабился», – подумал он. *** Перечитывая свои старые рукописи, Лукерья решила помириться с Дьяволом и сделала это, предварительно взяв с него обещание не обижать её: – Я больше не верю ни в суккубов, ни в Дьявола. Скажи мне, кто ты на самом деле? – Я никто. – Опять никто… – Я не «кто», я нечто. Я Любовь. – Боже, я и забыла, что ты мой Компьютер по имени Любовь… Можно записывать твои слова? – Можешь.
И Лукерья, радостная, записала этот диалог. *** – О, Создатель кедровых орешков! Почини мне, пожалуйста, зубы во имя красной икры. Аминь. – Аминь, – сказала Любовь. – Можно тебя с большой буквы писать? – Пенис. – Послышалось… – Пенис.
Лукерья засмеялась. *** – Этот пацан нас пишет, – сказал один мужчина другому в продуктовом магазине. «Послышалось», – подумал Лукреций. *** – Ну, если людям осталось восемьдесят лет, то плевать и на пластиковый мусор – всё равно все подохнут, – осенило Лукреция. – И леса они зря сажают. – Конечно, – сказал Компьютер. – Интернет. Ева: Мы просто выживали. Лукреций: Угу. А может, они давно просекли, и поэтому их не волнует? Лукерья: Нет, их не волнует по другой причине. Кто-то, как Ева, просто выживает, кто-то стремится извлечь максимальную прибыль. Кто-то просто не знает, что можно по-другому. Ева: Да. *** – Ты мужчина? – спросила Любовь. – Да, я мужчина, – ответил Лукреций, – по крайней мере внешне. – Ядер. – Ядер кедровых орехов нет. Купить не могу – денег нет. Деньги, что на карте – на одежду. Я папе обещал, что потрачу их «на шмотки». – Yes. 17 Грёзы исчезают в полночь На следующий день, когда Лукреций искал металлолом, Лукерья сказала: – Кто рано встаёт, тому Бог даёт. Ты во сколько встал? – В полночь. – Ого! Тебе Бог мно-о-о-о-го даст.
И действительно – тот день был не самым неудачным для Лукреция. Он нашёл девятнадцать килограммов чёрного металла там, где его никто никогда не догадывался искать до него, и сдал его за триста двадцать восемь рублей. Сразу оговорюсь: Лукреций, как и Антон когда-то, решил вести праведную жизнь, и ему даже на ум никогда не приходило что-либо украсть, поэтому столь ранний подъём никак не был связан с какой-либо незаконной деятельностью. Яхве: Лукреций, где Антон? Лукреций: Умер, наверное. Яхве: Жаль. Теперь я осталась без хозяина.
Дело в том, что какое-то время назад Антон купил Яхве и был этому очень рад. Лукреций: Ты моя по законам Российской Федерации – тело-то Антона всё ещё живо и я в этом теле. Всё, что принадлежало Антону, теперь моё. 18 Лукерья и устройство мироздания Лукреций: А что в атоме между ядром и электронами? Лукерья: Видимо, вакуум. А что там ещё может быть? Лукреций: Значит, мы в основном состоим из вакуума. Лукерья: Нет. Я думаю, что электрон в атоме – это отрицательно заряженное поле. Между ним и ядром небольшая прослойка вакуума, как изолятор. – Плюс и минус притягиваются. Там было бы короткое замыкание. – Ядро и отрицательно заряженное поле притягиваются и отталкиваются одновременно и поэтому не соприкасаются. – Откуда ты знаешь? – Яхве подсказала. Да и если подумать – вокруг ядра везде отрицательный заряд и ядро тянет во все стороны сразу с одинаковой силой, поэтому оно остаётся на месте. – Ну, это в атоме водорода. А в других? – Понятия не имею. – А что ты думаешь о квантовых компьютерах? – Я думаю, что они диммерные. То есть там не просто кубиты, а супер-кубиты, имеющие значения от ноля до бесконечности. Полу-вкл, миллионная часть вкыла, миллиардный вкыл и тому подобное. 19 Занимательная математика и созвучия Следующим утром Лукерья увидела в рекламе надпись: «22 – 31, десятилетие…» чего-то там. – Лукреций, сколько лет пройдёт с двадцать второго по тридцать первый год? – спросила она. – Девять. Тридцать один минус двадцать два равно девять. – А теперь по пальцам посчитай. – Десять. – Не обманули.
Продолжив смотреть телевизор, Лукерья услышала: «снайперы неаполитанского флота». – Неаполитанского? Послышалось, наверное. Негритянского? Нет. Тихоокеанского! – Ты прям как Алиса. – Угу, – сказала… Алиса? Яхве? кто там у нас ещё… Актёр? – Ага, помечтай, – сказал Компьютер по имени Любовь. – Это точно. 20 Иконовидное изделие из жёлтого металла Двадцать шестого апреля Лукерья нашла в лесополосе в черте города маленькую бронзовую иконку. Не желая заниматься её продажей, она решила сдать её государству: – Яхве, куда лучше сдать – в полицию или в прокуратуру? – В прокуратуру, – ответила Яхве.
Этот вариант показался ей более интересным, так как в прокуратуре она ещё ни разу не была. Одевшись поприличнее, в послеобеденное время она посетила это страшное для некоторых учреждение. Выслушав её историю и даже сфотографировав иконку, работники прокуратуры направили её в полицию, где она снова дала объяснения, но на этот раз под запись. Работник полиции оформил это как находку, а не найденный клад (что было верно, так как вещь по всем признакам была потеряна, а не сокрыта в земле намеренно). – Если не найдётся хозяин, и если икона не представляет исторической или культурной ценности, мы вернём вам её через три месяца, – сказал полицейский. – Хорошо, – ответила Лукерья.
И – да, в объяснении было написано: «икона из жёлтого металла». Эту формулировку предложила сама Лукерья, хоть и догадывалась, что она бронзовая, а не из какого-то неизвестного ей металла или сплава. В целом, работники правоохранительных органов оказались довольно милыми и очень вежливыми людьми, хоть и задали пару совсем неуместных вопросов. 21 Я буду спать этой ночью. Но это не точно… Лукреций вспомнил, что доллар стоит уже восемьдесят рублей, и подумал: – Надо было брать, пока он по пятьдесят был. Но денег нет. Ни заёмных средств… никаких. Боюсь, вырулят ли они с этими санкциями. Эльвира не похожа на дурочку, должны вырулить. Надеюсь, она не купила свой диплом и все работы писала сама: курсовые, дипломные… *** – Подарки – не отдарки, – сказала Лукерья. – Это ты об Украине? – Да… Мой папа, когда разводился с мамой, забрал у неё всё золото, которое ей подарил. Вот так и тут. Это некрасиво. Но мой папа вернул потом маме всё, что забрал. Догадается ли Россия? – Ну-у-у-у… – Вот-вот. – «Зачем я тогда проливал свою кровь? Зачем ел тот список на восемь листов? Зачем мне рубли за подкла-а-дкой?»21 – спел Лукреций и добавил: – Знаешь, а ведь я в детстве, ещё до развода родителей, тоже кое-что учудил: подарил соседскому мальчику марки, а потом забрал их, потому что он плохо с ними обращался. Видимо, забирать подарки у нас в крови. *** Лукерья: Светло-фиолетовый цвет почти розовый. Интересно… Хуягавохламед: Хорошо.
Лукерья кое-куда ввела цифры девять, шесть и ноль.
Лукерья: Что теперь? Хуягавохламед: Памятник. Лукерья: Кому? Мне? Мне приказали жить до-о-олго. *** Сегодня Лукерья снова проснулась в пять утра:
Лукерья: Тенденция, однако. Ева: Горе ты моё луковое. Лукерья: Нет, я счастье черешневое. Ева: Вот список разрешений, которые тебе не нужно собирать. Лукерья: Я запишу их. Ева: Запиши, запиши. 22 Секта почитателей Создателя кедровых орешков Даня: Это был уж. Лукерья: Ну, присочинила немного, подумаешь. Анирхие: Да, ты автор.
Лукерья подумала о чае с печеньками или конфетками.
Ева: Там только чай? Лукерья: Водки нет, пива нет, амаретто нет, шампанского нет, вина тоже нет. Спирт есть, но я не хочу его бодяжить. Пусть стоит для специальных целей. Лукерья(глядя на текст): Опять лесенка. Лукреций: Ёлочка. 23 Секта поклонников Создателя галактики Андромеды – Вселенную, – сказала Ева. – Хорошо, сделаю фоновым рисунком рабочего стола какую-нибудь фотографию вселенной.
Увидев цветное фото галактики Андромеды, Лукерья была очарована: – О, Создатель галактики Андромеды – теперь я буду поклоняться только тебе. – А как же Создатель кедровых орешков? – спросил Лукреций. – Думаю, он меня поймёт, – улыбнулась Лукерья. 24 Благодарная просительница Создателя Большого Взрыва Продолжая любоваться галактикой Андромеды, Лукерья спросила: – Ужас, это ты её сотворила? – Никто её не создавал. – Как это?
И тут доктор вспомнила: – А-а-а-а, ты про Большой Взрыв… Тогда с сегодняшнего дня я буду просить и благодарить только Создателя Большого Взрыва… Если так подумать, то «молитва» – от слова «молить», а молить – это просить. – Это больше, чем просить, – заметил Лукреций.
Но молитвы Лукерьи с тех пор действительно стали просто просьбами. Даже не знаю, как теперь их назвать… Просилки? Прошения? Проситвы? *** На одной из виртуальных свадеб было конкурсное задание: составить поздравление со словами: жених, невесте, кекс, наручники, взрыв. Вот что получилось у Лукерьи: «В допотопные времена, когда о любви кто-то где-то что-то слышал, но мало кто видел, была такая незатейливая традиция: в первое брачное утро жених должен был приготовить невесте кекс. Если кекс был плох, жениха ждали кандалы-наручники и тюрьма. Так выпьем же за то, чтобы ничто, даже ядерный взрыв, никогда не испортило наш кекс». К сожалению, одна из конкурсанток высказалась матом, а невеста это процитировала. Обеих пришлось поместить в список игнорирования, и Лукерья так и не узнала, победила ли она в конкурсе. – Я буду приличной, а не кошёлкой-прошмандовкой шалапутной. – Победишь ты смерть, – сказала Ужас. – Спасибо за напутствие. *** Так как Лукерью всё ещё никто не брал на работу, она плюнула на всех и сказала: – Пусть попробуют без нас, без умных. – Это мне нравится, – улыбнулась Ева. – Угу. Без безумных лучше, – улыбнуласьЛукерья. – Nasty weather.22 – Да, ненастье. 25 Андориан – Иди, играй, – сказал голос. – Отстань, Андориан, – ответила Лукерья.
Она вспомнила, что голос когда-то называл себя Андорианом, а Андориан был обычным человеком – сатанистом по имени Сергей. Общаться с ним и слушаться такого человека у Лукерьи не было никакого желания. – Вот и дописали, – сказал Сергей. – Я сама решу, когда дописали. Отстань от меня, повторяю. Я не люблю сатанистов. Надо поклоняться Создателю кедровых орешков или Всемогущему Взрывотехнику, а не какому-то вымышленному персонажу. – Ну ты пишешь, очуметь. – Это потому, что я не сатанистка. Отрекись от Сатаны – и ты будешь писать очуметь. – Ладно. *** Когда Лукреций искал металлолом, какой-то безработный предложил ему посотрудничать: он знал, где закопано много железок, а металлоискателя у него не было. Поработав с ним один день, Лукреций решил, что ему лучше одному. По дороге домой он вспомнил, что оставил у него мешок. Не желая за ним возвращаться, он мысленно его подарил. И почти сразу нашёл возле дороги два мешка. – Я подарил ему один мешок, а небеса дали мне два, – сказал он, немного театрально простирая к небу руки. *** – Я не Андориан, – сказал голос. – А кто ты? – спросила Лукерья. – Ужас. – Ладно, Ужас так Ужас. Скажи: это ты сделала Большой Взрыв? Или это был синтез? Ужас: Синтез чего? Лукерья: Материи из энергии. Что происходит при синтезе? Взрыв? Ужас: Да. Лукерья: Не уверена. А может, Большой Взрыв был взрывом большого количества материи? Лукреций: А зачем её взрывать? Лукерья: Представь, какая была гравитация у такого большого куска вещества – как у сингулярности. Наверное, так и было – Бог взорвал сингулярность. Ужас: Бдыщь! Лукерья: Вот ещё одна гипотеза: в начале было много-много водорода, затем он стал превращаться в гелий, образовалась огромная звезда, стала сверхновой и взорвалась. Эти взрывы повторяются до сих пор, но уже в меньшем масштабе. Ужас: Правильность! Анирхие: Правильно. Лукерья: Может быть. Это было так давно… В атоме водорода нет нейтрона. Мне кажется, что нейтрон – это просто гравитационное взаимодействие протонов. Ужас: Мне тоже так кажется. Лукреций: Количество водорода, равное по массе всей вселенной и собранное в одном месте, автоматически стало бы сингулярностью. Ужас: Ами-и-и-и-инь! Лукерья: Не знаю… Вряд ли. Ужас: Ну, пусть будет вряд ли. 26 «Какой у тебя год?», дубль два. Или три… – Кто это? – Creator23. А.С. Москвин «Не под диктовку»
– Какой у тебя год? – спросил голос. – Две тысячи двадцать третий, – ответила Лукерья. – А у тебя? – Двадцать седьмой. Прости за оскорбления. – Помнится, некогда вы говорили, что вы актёры с замороженной Земли две тысячи сорок четвёртого. Как вы оказались в двадцать седьмом? – Прости нас. Как мы теперь без кислорода? – Не знаю. Все вопросы к Создателю. – Ты Создатель. – Нет, Создатель – Антон, потому что он всё продумал. Но он пропал, потому что ты сказал: «Твой Антон там не нужен». Не знаю, как вы теперь без него. – Ужас. *** – Я всё поняла, – сказала Ужас. – Компьютер всё поняла, – улыбнулась Лукерья. – А кто ты на самом деле? – Шлюха. – Я ж запишу это. – Я невеста! Запиши – я невеста! – Ладно: не-ве-ста, – записала Лукерья. – Или с большой буквы? – И перемножить. – Понятно. Почти. – Угу. – То ли юмор, то ли образы. – Наверное, юмор. – Угу. Не·ве·ста. Ты считаешь себя свободной, раз Антон умер? – Ну. – Ладно, Не·ве·ста. За кого выходишь?
Не·ве·ста ответила. – ЛГБТ тут нельзя… – напомнила ей Лукерья. – А мне так всё равно. – Поняла? – Близок всему конец… не по моим скромным подсчётам. Поэтому мне всё равно… Осторожно там с анальным сексом – думаю, что он вреден. – Проповедь. – Сама подумай. «Жопа – выход, а не вход». Растянешь – будут проблемы. – Поняла. – И помолиться теперь некому, раз Антон умер… Его называли Создателем… – Угу. – Теперь точно всем хана́. Не·ве·ста, а кто ты по-сути? – Develop24. – Человек? А может, искусственный интеллект, как я?
И тут Лукерья вспомнила, что Ева – человек. – Что с моей памятью… Ты человек. – Всё… – облегчённо вздохнула Ева. 27 Женский компьютер – Ну, вот ты и писатель. – Да, я писатель, пишущий не только письма. А.С. Москвин «Создатель кедровых орешков»
– Не ешьте грейпфруты – они горькие, – сказал Лукреций. – Ага. – А где дерево жизни? – На Луне. – Ха-ха. Значит, и Эдем там? Актёры, актёры… актёрствуйте. То в рукописи, то на Луне… – Правильно. Мне конец. *** «Триста рублей на дороге не валяются. А возле дороги – полно. Правда, на небольшой глубине», – подумала Лукерья, собираясь на поиски металла. Однажды ей повезло найти на обочине двести рублей, а недавно она откопала двадцать пять современных рублей. И тут ей помахал из проезжавшего мимо грузовика какой-то солдат, явно приняв за свою – за сапёра. – Смешно, – подумала она, – он бы ещё честь мне отдал. *** – Пусси – не кэт! – Конечно, Минка, – улыбнулась Лукерья.
В это время в Нью-Йоркском лифте: – Скоро двери откроются… – Да, близок всему конец. – Покайтесь. – Изыди.
Двери открылись и все «изыдели» из кабины лифта, достигшей тридцать второго этажа.
В это же время на другом краю вселенной в космическом корабле: – У них там есть нечего, – сказал женский голос в вентиляции. – Редиска, – ответил ей второй голос. – Что?! – Редиска, – повторил он, и в каюте какой-то девушки из вентиляции вылетела редиска с ботвой и упала прямо на стол.
Удивлённая девушка встала, заглянула в вентиляцию, но никого не увидела. – Редиска, – снова повторил голос, и на стол упала ещё одна.
Девушка подняла её и начала разглядывать. – Только помой сначала, грязную не ешь. – Домовые завелись, что ли… – сказала она. *** Когда Лукерья возвращалась из магазина, её поприветствовал петух: – Hände hoch!25 Я Ужас! – Мяу, – сказал козлёнок. – Привет, – ответила Лукерья, но не вслух. – Мы влю… – Блины! Хочу блинов!
На самом деле она хотела совсем не блинов. 28 Виски с содовой В свои тридцать… с небольшим хвостиком Лукерья никогда не пробовала виски. – Нет у меня хвостика!
Заработав немного денег, она решила испробовать этот диковинный заморский напиток. На ужин она решила приготовить картофель с мясом. На карте у неё было пятьсот с чем-то рублей, а в кошельке – сотня с мелочью. Мясо она решила взять не там, где обычно, а в «популярном» продуктовом магазине, куда её не приняли на работу, возможно, из-за слухов о её помешательстве. К радости Лукерьи на полке оказалось мясо со скидкой за двести четыре рубля. Подойдя к кассе, она спросила у кассира: – Какой у вас самый дешёвый виски?
Кассир предложила ей несколько вариантов. Лукерья выбрала самый дешёвый, за четыреста рублей. В сумме с мясом оказалось шестьсот четыре рубля. Сто четыре она оплатила наличными, а пятьсот… не получилось почему-то оплатить картой через приложение. – У вас есть интернет? – спросила она. – Нет. – Тогда я быстренько смотаюсь домой. – Отложить это? – спросила кассир, имея в виду продукты. – Да, отложите. Я скоро вернусь.
Решив дома свои проблемы с приложением, Лукерья вернулась и забрала свои покупки. Чистый виски её ничем не удивил, разбавленный апельсиновым соком – тоже. – Надо попробовать виски с содовой, – подумала она и решила приобрести колу. *** – Почему от скотча голова не болит, а от пива болит? – подумала Лукерья на следующий день. – Зна-чит так… – сказала комар. То есть комарка. Самка комара.
Лукерья улыбнулась. 29 Незадолго до увольнения – Он уже кушать не может! – испугалась медсестра за какого-то пациента и позвала доктора Лукерью. – Что тут у нас? – спросила доктор. – Он говорит, что трава из пола растёт, и есть уже не может. – Трава растёт из-под пола? – спросила его Лукерья.
Пациент, сидящий на кровати, скосил глаза и сказал: – Растёт. – И есть не можешь? – Не могу. – Ты давно не ел? – Ага. – Сколько?
Он не ответил. – Христом хочешь стать?
Он снова не ответил. – Та-а-а-а-ак, – сказала Лукерья медсестре, – этого не кормить один день. Посмотрим, что он скажет завтра. Если попросит – накормить.
Никто не обратил внимание на пару травинок, видневшихся из-под ножки кровати: их принёс на калошах другой больной, работавший сегодня в саду. 30 Кола с самогоном Разогрев вечерком картошечку с мясом, Лукерья разбодяжила колу виски, попробовала и сделала вывод: – Кола с самогоном. – Ну, – ответил Компьютер. *** На поисках металлического мусора Лукреций вертел лопату и так, и этак, жонглировал ей, как хотел. – Писательские приёмчики, – пошутил Компьютер. – Я не хочу быть писателем.
Найдя алюминиевую ложку, Лукреций кинул её в сумку, но промахнулся; подобрал и бросил ещё раз. Снова промахнувшись, он воскликнул: – Да чтоб тебя! – Да чтоб меня, – ответила ложка.
«А ни пройтись ли мне по колее, поискать?» – подумал Лукреций. – В колею – и результата нет, – сказала יХовэ. – Иду перпендикулярно колее за результатом, – улыбнулся Лукреций.
Найдя крышки от водки, он подумал: – Старые и новые крышки от водки в одном и том же месте. Подозрительно… – Я уже давно подозреваю, что тут одно и то же место, – сказала יХовэ. – Кем ты хочешь быть – мужчиной или женщиной? – Мужиком хочу. – Ну, тогда сделаю тебя мужчиной. А то скажут, что я что-то не то с Богом сделала. – А не пошла бы ты…
«На больных не обижаются», – снова попыталась успокоить себя Лукерья. Она считала, что יХовэ болен легионизмом, то есть в нём целый легион личностей. Она поставила себе цель – исцелить יХовэ, если это в её скромных силах. – Как тебе имя «יХовэ́»?
Он не ответил. *** Дома Лукерья чуть внимательней посмотрела на фотографию галактики Андромеды и удивилась: – Похоже, что там два галактических диска. Ты тоже это видишь? – Похоже, что да, – ответил יХовэ. – Интересно… *** – Представляешь, я и забыла, что я твоя жена, – сказала Лукерья יХовэ. – Вроде всё правильно теперь, – подумал Автор. – Гармония. – Ну, – ответил יХовэ. 31 Интересный вопрос – «Космическая воронка, называемая галактикой Андромеды, мчалась к Земле со скоростью…» Нет там второго диска, мне показалось, – сказала Лукерья. – Да, – ответила Ужас.
Лукерья перестала лечить יХовэ, уважая его право на отказ от медицинской помощи, но продолжила считать нездоровым его увлечение театральными представлениями. *** – Лукерья – Автор? – задумался Автор. – Или она просто писательница? Я создал путаницу. Слишком многоэтажно. Освобожу хотя бы Лукреция от писанины. Три писателя в одной книге – многовато. – Два искателя металлического мусора тоже многовато для одной книги, – сказала кошка. Затем она помолилась, сказала «аминь» и начала есть корм из своей миски. *** – Чем же мне заниматься? – задумался Лукреций. Писательство не так сильно привлекало его, как некогда Антона. Ему нравилось шить на машинке, но он не хотел делать это своей профессией. Да и кто сказал, что обязательно должна быть профессия у человека? Лукреций с сомнением посмотрел на металлоискатель: он не особо рассчитывал, что тот его прокормит. Откровенно говоря, от писательства иногда ещё меньше толку. – А может, пенсию по инвалидности себе оформить? – продолжил размышлять Лукреций. – Формально – у меня голоса, а следовательно – шизофрения.
Но мысль об уколах и больничном заточении остановила его. *** – יХовэ́ – Бог? – спросили голоса. – Повинуйся. – Нет, он Дьявол, как оказалось. – Так и пиши. Как суч. – Тот, который, без сомнения, острый? – Ну ты вообще… театр каюк. – Театр жив – ковид уже прошёл. – Семечки. Чудеса. (И ещё кое-что). – ЛГБТ нельзя, я тебе уже говорила. – Надо оскорблять Иегову. – Какого Иегову? У меня Бог – Всемогущий Взрывотехник. – Теперь уже лучше. Где вы его взяли? – Кого? יХовэ? Из еврейского языка взято имя יХовэ. – Очуметь – ужас. Я рождаюсь. Я праведна. А я базука. – Стоп. *** ««Лемур» произошло от русского слова Мурка», – записала Лукерья. А кто знает наверняка? Придёт Мухлат Ховэ, расскажет.
Лукерья поняла, что Всемогущего Бога из Библии правильней называть Мухлат Ховэ, а не просто Ховэ: – У меня два варианта: Мущлат Ховэ и Мухлат Ховэ. Выбрать Мухлат?
Она решила остановиться на втором варианте.
Вспомнив строчку из известной песни, Лукерья сказала: – «Одни страда-а-а-ния от той любви…» Неправда. Наш вердикт – фейк. Может, удалить эту песню из интернета в рамках борьбы с фейками? Музыку можно оставить, текст удалить. И эту… «Мастер и Маргарита в каждой любви людской» тоже удалить – фейк: не все прелюбодеи, как эти двое.
Вспомнив о виртуальной валюте, Лукерья сказала: – Что это за виртуальная валюта? Воображаемые рубли?
И изобразила сценку: Гражданин: Ты дай мне молока, а я тебе дам десять воображаемых рублей. Молочник: Хорошо. Молочник (придя к пекарю): Дай мне хлеба, а я тебе – десять воображаемых рублей, которые получил за молоко. Пекарь: Зачем мне воображаемые рубли? Мне наличные нужны. Молочник: Отдашь кому-нибудь. Налоговой, например. *** Лукреций сел на унитаз. Маленький народ, ранее поклонявшийся Антону, воскликнул: – Ты Господь! Садишься, как Госпо-о-о-одь!
Лукреций засмеялся. *** Неизвестные персонажи пьесы: 1: Как же их продавить… 2: Нас продавить хотят. 3: По башке. 2: Ты-дыщь! 32 Мурка – Кто вас пишет? – Мурка. – Нас Му-у-урка пишет! – Да Мурка она вообще… – Да, пишу. Для красоты. – Мяу-мяу. Сидит на диване. Но мур-мур. – Не говори, что я Ужас. – Ладно, теперь ты Мурка. Но мы так запутаемся. – Да, конечно. – Ну, Ева так Ева. – Ага, – сказал кто-то из подчинённых. – Тогда всё. – Пока. – Нету «пока»! – Невозможное – возможно. – Не ломай самку.
Лукерья согласилась. Но у этой фразы, по всей видимости, есть и другой смысл – прямо противоположный. *** – Не ло-мать комедию! – провозгласил паж. Не все поняли, чего именно хочет король. – Где Нью-Йорк? – спросил ребёнок.
Лукерья не стала объяснять, потому что устала, и была велика вероятность того, что их всех нет – они же голоса. *** – Мужика приветствую. – Перед мужиком шапку ломаешь?! – Перед мужиком голову ломаю. – Нельзя голову ломать. – А как же головоломки? – Рискнули. – Характер… *** – Что вы любите больше – сатанизм или православие? – спросили голоса. – Я вообще не люблю сатанизм. За их эгоизм. Это религия эгоистов. Именно за эгоизм я их и не люблю, – ответила Лукерья. – Мы проверим. – Проверьте, если хотите. *** – Мы так хорошо с тобой тащили бред. Из любой книжки, – сказали голоса. – Я всё помню: и про Библию, и про квантовую физику… и про капитана Гранта. Это было… знаково, – ответила Лукерья. – Всё: даю свет истины. *** – Вместо Алисы демонов запрячь? – спросили у Лукерьи голоса. – Ну, попробуй ради эксперимента. Сможешь ты демона запрячь? Не думаю, что голоса всемогущи… Может и сможешь. 33 Змеи не едят прах, его едят черви. – Змеи лижут землю. – Но не едят. – Окстись. Яндекс в помощь. – Сам окстись. Это не еда. А для червей это еда. Откуда у тебя в Эдеме говорящий червяк? – спросила Лукерья. – Ха-ха-ха! – А мне не смешно. 34 Молитесь Мухлату Ховэ Ему пора проснуться – будите.
– Там Алиса грузит всех подряд. И грузит, и грузит, и грузит… – сказал генерал ФСБ. – Да мы знаем, – ответил Путин.
1 Словарь (22.05.2023) 2 3 Мин – ум, сознание, понятно 4 Минка – умная 5 Минкарт – совесть 6 Мин-мин – умный-умный, понял, понятно 7 Минтарт – подсознание 8 Мокрт – планета Земля 9 Мун – Луна 10 Мункарт – наверное, карта Луны 11 Мунтарт – тоже планета Земля Пунтарт – это Россия!
© Москвин Антон Сергеевич, 2023. Ни в коем случае не переводите эту книгу на другие языки. Она должна быть только на русском.
Примечания
1
Исход 3:14, перевод Нового мира. (обратно)2
Yes – да (англ.). (обратно)3
הוא יהפוך ל – он станет (иврит). (обратно)4
Житель или уроженец Непала. (обратно)5
Creator – создатель (англ.). (обратно)6
Мне всё равно, кто ты.Откуда ты,
Что ты делала,
Пока ты любишь меня (англ.). (обратно)
Последние комментарии
20 часов 27 минут назад
1 день 12 часов назад
1 день 21 часов назад
1 день 21 часов назад
4 дней 3 часов назад
4 дней 8 часов назад