Надрыв [Егор Букин] (fb2) читать онлайн

Егор Букин Надрыв

Той, что была для меня бесконечно дорога. Той, что придавала мне сил и уверенности в трудные минуты. Той, что дала мне месяцы страданий и боли. Той, без которой не было бы меня нынешнего. Посвящается М.Р.

Часть первая. Серость

22.11

Мозги плавились. Телефон вывалился из рук и упал на пол. Я медленно скатываюсь вниз по стене, потому что ноги дрожат и не держат меня. Все тело дрожит.

На меня накатило ужасное, безумное, безнадежное отчаяние, сопровождаемое холодным бессилием. Это чувство, когда краски мира начинают казаться тусклыми и размазанными, как будто смотришь в серую экранную рябь телевизора; когда кажется, что это всего лишь сон, что этого просто не могло произойти; когда кажется, что последний смысл, последняя ниточка, державшая тебя на привязи у пристани под названием «жизнь» резко обрывается.

Вспышкой перед глазами встает ее ответ: «Нет». Телефон летит в стену и разбивается вдребезги. Я хватаю букет цветов и исступленно луплю им по полу, – вокруг разлетаются кроваво-красные лепестки, будто осколки надежд, – а потом со всей дури швыряю изуродованные цветы в стену.

И вдруг мое «я», мое понятие о смысле жизни и о цели бытия начинает тускнеть; и вот последняя надежда, подобно умирающему красному карлику, стремительно выгорает. Кончено. Больше нет Саши. Теперь есть только холодный темный объект, лишь тусклое воспоминание о нем.

Желтый свет отражался от мокрого асфальта. Где-то вдали слышался писк светофора. Небо покрыло город черным куполом. Задувает тоскливый холодный ветер, заставляя шмыгать носом.

На улице совсем никого. Только холодный моросящий дождь долбится С. в куртку. Только дождь обнимает его. Только дождь говорит с ним. Слышен слабый звук заплетающихся шагов. Его собственных шагов.

В голове – пустота. Его пьяное, опустошенное сознание теряется где-то среди ночи, среди стен этих панельных домов. С. ничего не понимает. Осознается лишь страдание. Но того, кто кинулся бы жалеть самого себя, больше нет.

Спустя несколько минут бутылка летит в мусорку. Промах. Она разбивается об асфальт. С. видит перед собой лишь зыбкие бело-желтые блики. Голова кружится, время замедляется. Но даже в таком состоянии он дошел до места, насквозь пропахшего мертворожденным счастьем. Воображение мучительно и ужасно создавало галлюцинации: ее веселый смех, от которого он начинал улыбаться как придурок; ее губы, как маки; русые волны волос; ее рука, хватающая руку С. Теперь ему некуда деться от этого. Он обречен на вечную болезнь воспоминаний, потому что весь этот район, каждая его чертова улица, еще пахнет ими, здесь еще есть их остаточные образы, ветер все еще носит по воздуху отзвуки их голосов.

Порой сознание возвращалось к нему, и сквозь сплошной мрак выплывали обрывки реальности: ремонтные работы, грязь; какой-то парк; обрыв, внизу которого река. С. поставил ногу на хлипкий деревянный настил моста и замер. Что там, на той стороне? Ничего. Все те же страшные силуэты одиноких деревьев.

Он рухнул на скамейку и вновь провалился в пьяное беспамятство. Где-то вдали С. увидел свет, приближающийся ко нему. Он сразу все понял. Перед ним стояла смутно знакомая девушка. Голубоглазая, русоволосая. Ее тревожный печальный взгляд выражал искреннее беспокойство.

– Что же ты с собой делаешь, Саша? – грустно спросила она.

Он молчал. Просто не было сил говорить.

Она долго смотрела на него. Наконец С. поднял взгляд и посмотрел ей в глаза. В сознание сотней игл вонзились воспоминания. Тупая боль отчаяния сжала сердце. Он видел, как они впервые встретились, видел, как она улыбалась ему, предлагая прогуляться и поближе познакомиться. Видел, как они танцевали медляк на вечере танцев. Видел ее опущенные в смущении глаза. И самое страшное: он видел ее улыбку; очаровательная, прелестная, преисполненная теплоты, она заставляла глупо улыбаться в ответ.

Врала…

Она врала!

Он всегда врала!!!

Он стиснул зубы и закрыл глаза, готовясь терпеть.

Взмах.

– Это ведь не конец! Прекрати!

Она схватила его за руку. Что-то маленькое вылетело из нее, блеснуло в лунном свете и с лязгом упало на брусчатку.

Девушка взяла С. за руку и поманила за собой. Мозги вновь начали плавиться: он то погружался во тьму, как в воду, то выныривал из нее, улавливая отдаленные картины действительности: ночь; цепочки фонарей; мокрый асфальт.

С. в одно мгновение протрезвел, когда понял, что стоит около ее дома. Десятый этаж. Он врос в землю. Ноги увязли в трясине безнадежности, а плечи опустились под тяжестью одиночества. И нахлынули воспоминания: малиновое небо, свежесть; смех Мари, персиковый запах ее волос, бескрайняя голубая вселенная ее глаз. Тоска сковала сердце. Стало до того тошно, что голова закружилась. Но он не уходил.

Дождь все еще моросил. Его капли стекали по лбу, попадая в глаза; по шее – за воротник. Он почти не чувствовал рук от холода, но пока смотрел на ее десятый этаж, запрокинув голову вверх, ему было плевать на все. На ее кухне горел теплый оранжевый свет. Вокруг С. – мрак и сырость.

И вдруг сквозь губы вырывается смех. Совершенно сумасшедший хохот.

– Как такое могло случиться? – бубнит он себе под нос и начинает смеяться еще больше.

Потом падает на мокрую скамейку возле подъезда. Галлюцинация воспаленного мозга стоит где-то в стороне и разглядывает его.

– И зачем ты меня сюда притащила?

– Чтобы ты понял, что страдаешь напрасно. Посмотри на десятый этаж. Мне плевать, – холодно проговорила она. – Мы всегда были и будем друзьями. – Это слово стеклянным звоном отдалось в голове. – Так что смирись с этим и просто продолжай существовать. Хватит изнурять себя этим отчаянием.

– Я знал, что вы все навязываете нам чувства, хотя сами чувствовать не умеете!

Из горла рвался истерический хохот. Он поднял голову и увидел силуэт в том окне. Сердце на мгновение сжалось, но потом вернулось в размеренный ритм. Все равно ничего уже не изменишь.

С. поднялся со скамейки. Галлюцинация стояла в стороне и улыбалась; зловеще улыбалась, как будто точно знала, куда он собирается пойти.

Вдоль пустынной аллеи, на окраине города, расставлены десятки фонарей, из которых работал лишь один. Своим рассеянным оранжевым светом он облизывал несколько скамеек. С. сел на ту самую. На их с ней скамейку.

– О, это же оно, да? – усмехнулась девушка, присев рядом с ним.

– Да…

Перед глазами проносится текст: «Я хочу, чтобы ты нашел наше место. – Наше? То есть то, где мы будет только вдвоем и о котором никто никогда не узнает? – Именно».

Она сидит так близко, что он чувствует ее дыхание.

– Почему все это произошло? Она просто смеялась надо мной? Зачем она писала мне это?! Зачем она так открыто врала?!

В ответ слышится смех. С. опускает голову и прячет ее под руками. Хочется напиться, но все магазины давно закрыты.

– Почему?

В ответ звонкий, любимый и оттого столь болезненный смех.

– Зачем?

В ответ хохот.

Он резко вскакивает и бежит из ниоткуда в никуда, старясь уйти от нее как можно дальше. Смех окружает его со всех сторон. Он в бездне. Накатывает отчаяние; слезы застилают глаза.

С. на заброшенном железнодорожном мосту. Взгляд уперся в ржавые рельсы и сгнившие шпалы.

– Вот оно, наше место, – говорит он и не узнает своего голоса. – Здесь бы мы всегда были только вдвоем. – А потом его начинает разрывать от смеха.

Какая глупость…

Какая глупость!

Боже, какая глупость!!!

В крике С. срывает голос. Его взгляд вцепился в темную рябь воды под мостом.

«А что, если… – неожиданно проносится в голове. – Это ведь наверняка заставит ее помучиться».

Ему очень сильно захотелось оскорбить ее или унизить, или чего похуже. Он хотел, чтобы она тоже страдала. Он хотел утащить ее в эту бездну вместе с собой.

С деревьев, жутко хохоча, слетает стая ворон.

Но нет, С. придумает что-нибудь получше. Даже его жизнь – самая ничтожная из ничтожнейших – не должна оборваться вот так.

Пора возвращаться туда, где никто не ждет. Ноги медленно потащили его домой. С каждым шагом он все отчетливее понимал: все кончено. В душе пустота.

Увы, но надежда там тоже осталась.

25.11

Сна нет. Мысли есть. И, конечно же, все эти мысли только об одном происшествии. Но его мозг отказывался в это верить, а воображение продолжало рисовать мучительные картины так и не наступившего счастья.

Под окном с оглушительным гулом проносится мотоцикл. С. встал и пошел на кухню. Монотонно гудел холодильник. Утробно журчала батарея. Фонарь через окно освещал стул. Тот стул, на котором сидела она, когда они зашли переждать дождь. В голове что-то щелкает. То самое осознание – она больше никогда не будет сидеть на этом стуле. Никогда.

Он открыл холодильник. Белая бутылка с мутной жидкостью. Граненый стакан. Пустота.

26.11–03.12

– Закрой этот чертов мессенджер, – твердил ему Голос в голове.

Так, вкладка друзья. Обновляет. О, пять человек в сети. Интересно, а она…О, она в сети!

– Как будто для тебя это имеет какое-то значение, – усмехнулся Голос. – Теперь это уже неважно.

Телефон запищал. Сообщение! От кого? Сердце от волнения налилось свинцом и опустилось вниз, перебив легкие.

«Хэй, Александр! Готов провести выходные в нашей пиццерии? Тогда вот тебе промокод на…» Он удалил сообщение и вернулся во вкладку «друзья».

Мари все еще в сети и не дает ему покоя. Интересно, с кем она сейчас переписывается? А может, просто листает ленту в литературном паблике, в котором они оба состоят? Она упоминала, что он ей очень нравится.

– Мне кажется, тебя больше интересует ее самочувствие.

– Да нет, с чего бы?

– Уточню: тебе очень хочется узнать, страдает ли она так же, как ты.

С. ничего не ответил. Голос прав. Он всегда прав.

– Мерзкое желание отомстить любимому человеку – лишь для того, чтобы показать, как ты сам страдаешь, а следовательно как сильно ты его любишь.

С. ничего не ответил. Голос прав. Он всегда прав.

– Вот-вот. Разве ты забыл разговор около ее дома? Пойми, ей плевать. Нет, ты, конечно, можешь заставить ее пострадать, но…

– Вот с этого места поподробнее, – перебил он его.

– Ага, попался! Строишь из себя равнодушие, хотя на самом деле ужасно сильно хочешь ее оскорбить или унизить, в отместку за то, что она сделала. Верно, пирожок?

С. снова молчал. Голос прав. Он всегда – черт его дери – прав!

С. посмотрел на ночное небо за грязным стеклом. Пришла зима. Медленно планировали маленькие потемневшие снежинки. На мгновение захотелось выбежать из квартиры, глубоко вдохнуть в себя морозную свежесть, чтобы раз и навсегда отогнать бесконечную жгучую боль. А затем, когда захлестнет безграничная энергия, кинуться к тем проклятым местам и уничтожить все – уничтожить себя, уничтожить ее.

С. вздохнул и увел взгляд в потолок.

– В общем, надо сыграть на ее чувствах. Это самый верный способ морально убить женщину. По крайней мере такую эмпатичную, как Мари. Она должна думать, что от отказа ты свихнулся.

– А я не свихнулся?

– М-м… Только отчасти.

С. задумался, глянув на силуэты цветов на подоконнике. Один из них понуро гнул горбатую спину; надеясь на что-то, он придерживался за стекло. Второй – роскошный, сильный – гордо раскинул ветви.

Нет, все-таки не стоит делать этого. Шутки-шутками, но С. не хотел, чтобы она страдала. В неразделенной любви должен страдать только один. И это будет С. Она должна быть счастлива.

– Как благородно. Как глупо. Как лживо.

03.12

Зажужжал телефон. Сердце снова сжалось. Быстрый взгляд на экран. Его ледяные руки задрожали, дыхание прервалось.

«Привет, Саш… Как ты?»

Вдох. Потом часто задышал, пока набирал сообщение. Удары взволнованного сердца отдавались в голове.

«Как я? Мне очень-очень плохо. Как еще мне может быть? Что за странные вопросы?»

«Пожалуйста, успокойся и постарайся сменить свои эмоции. Я не стою того…»

С. медленно закачал головой в бреду.

Она не стоит того?! Она, чье имя было для него главнее собственного! Она, мысли о которой занимали всю его тупую башку! Она, ради которой он был готов положить свою голову!

«У меня нет сил на это».

«Что ж, надеюсь, тебе станет лучше».

С. долго смотрел в тусклый экран телефона. На самом деле он его не видел. Взгляд проходил сквозь телефон, ни за что не цепляясь. Воображение старалось нарисовать лицо Мари, показать ему, что́ она чувствовала в тот момент, когда писала это притворно-заботливое сообщение в этом мессенджере, в котором, как оказалось, все ее слова о его важности, о том, как ей скучно и грустно без него, были всего лишь наглой ложью. В лицо так врать не получится, но в интернете-то не надо быть искренним. Социальные сети бездушны.

С. выключил телефон и откинул его в сторону.

– Мари изменилась. Раньше она не была такой жестокой.

– А что она еще могла тебе написать? «Прости, Саша, я пошутила, давай встречаться?» Ты настолько сильно хочешь услышать эту милосердную ложь?

С. молчал…

– Может быть, Мари надо было написать, что она тебя не любит, но так как ты для нее весьма важен, то она готова принести себя в жертву и попробовать повстречаться?

Он стиснул голову руками.

– Прошу, заткнись!

– Я просто облекаю твои бесплодные надежды в слова. Ты же правда хочешь, чтобы все это оказалось шуткой, и она стала твоей.

С. молчал. Голос прав. Он всегда прав.

10.12

Морозный воздух врывался в легкие, покрывал раны корочкой льда. Несколько снежинок нежно погладили С. по щеке.

Город красил небо желтоватым заревом. С. остановился и оперся о парапет, вглядевшись во мглу падающего снега. Две рыжих собаки носились в манной каше на берегу. Фигуры в темно-зеленых куртках вели беседу.

Взгляд С. плавно скользил по всему вокруг и вдруг остановился на большом темном камне. Изрисованный краской, он молил о помощи. На нем сидели две черные куртки и распивали пиво. С. впился взглядом в этот камень. Руки судорожно сжали холодный парапет. На него нахлынула неистовая, всеразрушающая волна отвратительных чувств. Он оглянулся. В каждом человеке виделась она. Изнурительная, противная, ноющая боль вернулась, наполнила всю его сущность. Перед глазами двоилось, как во время похмелья. Он кинул тоскливый взгляд на камень. Там сидели они, наблюдая за приливом и отливом волн; персиковый закат; пряный запах ее духов; случайное касание рук.

– Как же так… – бубнил он себе под нос, следя за тем, как возле каменного храма любви рос небоскреб из бутылок. – Здесь же сидели мы, а теперь…

– А разве «вы» когда-то были? – напомнил Голос, еще глубже погружая С. в болото отчаяния.

– Нет, были только я и моя надежда. Только я и моя иллюзия счастья.

11.12

С. повернулся, опираясь локтем о кровать, и достал телефон. Шесть утра. Он поднялся и поплелся на кухню. Снова этот голос в голове. Родной тонкий голосок, который когда-то он готов был слушать целую вечность.

– Тебе снова снилась она.

– Не твое дело.

С. открыл холодильник.

– Тебе же еще ехать в институт. Какой алкоголь в шесть утра?

– По-моему, за столько дней ты мог бы и привыкнуть.

Он опрокинул стакан, обжигая горло. С. окинул взглядом сумеречную кухню. В его голове пролетела шальная пуля мысли. Сразу после этого он вновь почувствовал темное, беспокоящее присутствие какой-то силы за спиной. «Интересно, а там тоже темно и холодно? Может быть, там тоже ничего не происходит?»

С. налил горьковатой воды из-под крана и только потом заметил из какой кружки пьет. Это ее подарок.

«Желаю, чтобы эта кружка наполнялась только счастьем», – звучало в мозгу С. ее голосом.

Он в припадке бешенства швырнул кружку в стену. Осколки разлетелись по всей кухне. Вода забрызгала столешницу. Крепко стиснутые зубы, казалось, сейчас треснут; ногти больно впились в ладони. Да уж… Крепко приросло. Больно отрывать.

– Дурак, это же была отличная кружка. Лучшая среди всех твоих.

С. выбежал с кухни и метнулся в комнату. На столе зеленая тетрадь с серебристыми буквами на обложке – дневник, который она ему подарила. Там очень много записей…

Забыть, забыть, уничтожить!

С. схватил дневник и разорвал его на куски. Комнату наполнил бумажный дождь воспоминаний.

– Хорошая была тетрадь.

С. молчал…

Глаза жгло от недосыпа. Белый свет усиливал боль. Опершись локтем о стол, он положил на руку голову. Взгляд устремлен на темно-зеленую доску, стоящую напротив. Вскоре дверь сзади него открылась и послышались удивленные веселые возгласы одногруппниц: «О, Саня, да это же ты!» Он сухо буркнул что-то в ответ, лишь бы они от него отстали.

Наконец вошел единственный человек, с которым С. поддерживал общение, единственный, ради которого он вставал и каждый день плелся на эту каторгу, единственный лучик надежды, который угас для него пару недель назад. Вошла Мари. Все сразу оживленно заговорили. С. продолжал угрюмо молчать и молиться, чтобы пара началась как можно скорее, лишь бы никто не заговорил с ним.

Сердце бешено стучало, намереваясь выпрыгнуть из груди. С. сидел рядом с ней. В каких-то тридцати сантиметрах. В любой момент его рука могла случайно коснуться ее руки.

С. молчал. Он не знал, что и – главное – как говорить. Язык онемел и не мог сдвинуться с места. С. откинулся на спинку стула и уставился в белый квадрат лампы на потолке, отключая все органы чувств кроме зрения. Вскоре голоса с его ряда слились в белый шум. С. совсем перестал ощущать свое тело, как будто покинул эту кожаную оболочку. Ему мучительно хотелось уйти. От ее присутствия становилось все хуже и хуже…

– Слушай, как долго ты еще будешь мучиться? Посмотри, как весело она общается с одногруппниками. Посмотри, как спокойно она может не писать тебе, хотя раньше даже один день без сообщений сопровождался вопросом: «Что-то случилось?» Посмотри, как ей глубоко плевать.

– Закройся.

– И зачем ты косишь на нее взгляд? Ты хочешь проникнуть в ее душу и понять, что она испытывает? Может, хочешь найти в ее мимике фальшь, за которой будет скрываться глубокая печаль из-за случившегося? – усмехнулся Голос.

– Прошу тебя, прекрати…

С. опустил голову и тяжело вздохнул. Видимо, вместе с этим с губ все-таки сорвался мат, потому что в аудитории сразу повисла тишина.

– Саш, у вас что-то случилось? – поинтересовался преподаватель.

С. огляделся, не понимая, что происходит и где он находится. Как только С. встретился взглядом с Мари, он сразу же вскочил из-за стола.

– Мне нужно… я сейчас.

И он быстро вышел из аудитории, направившись по светло-серой кишке коридора в туалет.

Из зеркала на него смотрело чужое, изможденное недосыпом, чувствами и алкоголем лицо. Неравномерные темные волоски на щеках и под носом; под глазами мешки, набитые тенями; на лбу уже заметны тонкие линии морщин; вместо губ – сухое шелушащееся нечто.

С. попытался улыбнуться и не смог.

– Во что же я превратился… – вздохнул он.

Наконец-то этот проклятый учебный день подошел к концу. С. сложил свои пустые тетрадки и выбежал чуть ли не быстрее преподавателя. Увы, но его спешка оказалась бессмысленной – он все равно уперся в студенческую массу, скопившуюся около гардероба.

– Эй, Саня! – голос одногруппницы. – Ты за этот месяц ни разу не стоял за вещами, так что держи.

Она протиснулась в очереди, сунула ему красные квадратики с номерами и ушла обратно. С. обернулся. В уголке помимо нее стояли Мари и еще три девочки с его ряда. С. взял вещи, подошел к ним. Мари тихо, но уверенно проговорила: «Спасибо».

С. быстро оделся, махнул рукой в знак прощания и, не говоря ни слова, пошел на выход.

Тонкие нити взаимоотношений оборвались в один момент. До того дня он кое-как, но общался с ними. Теперь он даже не здоровается и не прощается. Раньше волны любви к Мари как бы распространялись на все вокруг, смывая плохие черты, сглаживая все неровности. Но теперь пришла более сильная стихия – цунами отчаяния и действительности, уничтожая все на своем пути.

Уже на улице он услышал до боли знакомый голос.

– Саш, подожди.

С. остановился и попытался придать себе спокойный вид. Не получилось. Руки в один миг покрылись льдом, а сердце замерло в страшном ожидании.

– Давай поговорим, – сказала она.

Он смотрел поверх ее головы, лишь бы не встретиться с голубыми глазами, которые все еще любил и видел во сне.

Поговорить? О чем они теперь могли говорить? Больше они никогда не смогут общаться. Разве после любви возможна дружба? Нет. Разве после любви могут быть разговоры? Нет.

– Почему же? – поинтересовался Голос.

– Потому что нет более чужого человека, чем тот, которого ты когда-то любил.

Он собрал всю волю в кулак, мысленно посчитал от пяти до одного и с огромны трудом проговорил:

– Прости, но давай как-нибудь в другой раз. У меня… дела.

– М, понятно, – быстро сказала она с интонацией, в которой читалась небольшая злость. Она явно ему не поверила. Мари более ничего не сказала и вернулась назад в институт.

С. некоторое время смотрел ей вслед.

Затем он перевел взгляд в сторону и в этот момент ему показалось, что даже бетонный столб теперь роднее, чем Мари.

25.12

Играла какая-то гадкая современная музыка. Парень кривлялся под нее, стоя в центре аудитории. Остальные смеялись. Мари тоже смеялась. Она даже шутила. Так вот оно что. Она такая же…

«Почему я не замечал этого раньше?»

– Потому что ты любил ее.

Как, как может человек, которого С. боготворил, оказаться таким же, как все они? За что? Он не мог вынести, как та, которую он так сильно обожает, в одночасье превратилась в частичку толпы. Но страшно было даже не это. Ему было страшно оттого, что он один, а они все вместе… Он-то один во всех смыслах этого слова, а они все вместе, они все заодно! Они могут спасти друг друга. А его не может спасти никто.

Пожалуй, С. еще никогда не испытывал настолько сильного отчаяния – когда понимаешь, что любил непонятно кого.

– Знаешь, – начал Голос, – а ведь ей просто нужно было с кем-то общаться, вот и все. Ты откололся – ну так не беда, она может общаться с кем-то другим.

И тут у С. перехватило дыхание. Еще один щелчок в голове. Больше ему не с кем делиться самым сокровенным. Полное осознание того, что ты один на один со своими переживаниями. С невыносимыми переживаниями.

Он шарахнул кулаком по столу, но физическая боль не заглушила душевную. Никогда не заглушала.

31.12

Новый год. Праздник, когда все люди, кажется, объединяются. Когда все становятся чуточку добрее и веселее. Очереди в магазинах, суета, оливье. Но для С. это праздник одиночества.

Улица встретила его падающим снегом и завыванием холодного ветра. С. глубоко вдохнул в себя зиму. Когда с неба опускаются снежинки, он всегда бродит по городу. Бесцельно… Просто ходит и рассматривает блестящие витрины, елки; слушает смех веселых людей – одним словом, пытается проникнуться атмосферой счастья. От ощущения того, что ты чужой на этом празднике жизни, к горлу подкатывает комок безнадеги.

С. хотел пойти домой, но вдруг услышал, как неподалеку с еле слышимым скрипом затормозил автобус. Двери открылись, приглашая С. внутрь.

– И куда же ты хочешь меня отвезти? Туда, где будут рады мне всегда?

Автобус, кажется, не оценил его юмора. С. пожал плечами и вошел. Смысла в том, чтобы идти в пустую квартиру немногим больше, чем в том, чтобы доехать до конечной остановки. Двери закрылись. Автобус тяжело вздохнул и тронулся. Салон оказался пустым.

Через окно С. наблюдал за городской суетой: люди, машины. Вскоре ему надоело убиваться. Он вставил в уши наушники и включил музыку, начал листать ленту VK. Новое сообщение. Руки задрожали. Сердце лопнуло, забрызгав теплой кровью все внутри.

Сообщение пришло от нее.

«Я не могу просто так встретить новый год, ничего тебе не написав. Прости, я не хотела делать тебе больно. Я не хотела, чтобы всё так вышло. Ты мне безумно дорог, и я хочу общаться с тобой. Это молчание и невозможность написать просто убивают меня…» – дальше С. уже не читал.

Опять вранье. Интернет всегда врет. Ты хочешь общаться? А ты не подумала о том, что он с тобой общаться уже не хочет? И не может… Он тебе дорог? Это бред. Нужно использовать другие слова. Такие слова дают ложную надежду.

– И давали, – подметил Голос.

Это ты́ была ему бесконечно дорога. Это ты́ придавала ему сил и уверенности в трудные минуты. Но сейчас тебя нет.

Ты лишь призрак.

Лишь фантом.

Тебя больше нет.

С. забыл тебя.

– Выходит, что не забыл.

– Конечно, черт возьми, не забыл! – с досады проговорил он вслух.

С. посмотрел в окно. Надо же, следующая остановка – его. Конечная. С., как всегда, встал заранее. Автобус был пуст, и проталкиваться через людей не было необходимости, но привычка осталась. Он замер на передней площадке.

Вдруг накатила безумная тревога. Такая, от которой мгновенно пересыхает в горле, такая, от которой становится трудно дышать, такая, от которой перестаешь ощущать свое сердцебиение.

«Ну а тело не допело чуть-чуть… Ну а телу не додали любви»¹, – звучало в наушниках.

Он с каждой секундой все отчетливее и отчетливее ощущал темное, беспокоящее присутствие кого-то. Теперь оно не просто притаилось в уголке сознания, теперь оно как будто стояло у него за спиной. С. начал хватать ртом воздух, задыхаясь. Рука мертвой хваткой вцепилась в обшарпанный поручень. С. перевел взгляд в сторону и заметил размытый темный силуэт в заднем окне автобуса.

– Это и есть моя неизбежность?..

– Ха-ха-ха-ха! – зловеще разливалось повсюду.

С. быстро кинул взгляд в сторону водительского места, но его ослепил свет встречной машины. Последнее, что он услышал – это пронзительный визг тормозов.

Часть вторая. В темноте

Тьма. В один момент исчезло все. Цвета, звуки, запахи, чувства. Все оборвалось, словно земля в буквальном смысле разверзлась у него под ногами; будто он провалился в ее темные глубины. Все в одночасье стало таким далеким и неважным. Наконец так тихо и так спокойно… Как будто ледяные волны тревоги в одночасье стихли и превратились в теплую гладь умиротворения. Его тело чувствовало только уют и мягкость.

– Что происходит? Где я?

– Я бы сказал, нигде. Понимаю, такой ответ тебя вряд ли устроит, но он наиболее близок к истине.

С. огляделся вокруг. Ничего не видно, кроме густой темноты.

– Я на какой-то глубине?

– Да, это очень подходящее слово. Ты в Глубинах…. И теперь тебе предстоит долгий путь.

С. равнодушно направился в темноту, каждой клеточкой тела чувствуя, как за ним по пятам идет Тень из прошлого. Когда он замедлялся, она подходила ближе; когда останавливался – она упиралась ему в спину, обнимая сзади. С. ощущал ее тепло – волнующее тепло из прошлого. И в такие моменты он чувствовал, как его сердце бьется всюду одновременно.

– Посмотрим, что из этого выйдет.

Он не знал сколько уже шел – день, месяц, год, десятки, сотни или тысячи лет. Время стерлось. Его больше не было.

С. огляделся и увидел свой район. Ночь без света. Панельные коробки. Серость. Грязь. Мусор.

Все дома были похожи друг на друга, и одну улицу не отличишь от другой. Странное чувство – как будто заблудился в самом себе. С. сразу понял, что вернулся в осень. В ту осень. В их осень.

С. услышал смех. Такой родной. Но уже чужой. С. ускорил шаг, чтобы не слышать его. Не помогает. Теперь к нему примешивается еще и голос. Такой родной. Но уже чужой.

Тень преследует его повсюду.

Он вбегает в какой-то дом.

Смех и голос барабанят в дверь. Иглами впиваются в мозг. Не отпускают. Не уходят.

Он видит кровать в конце коридора, в которой парень – лицо закрыто тенью – пишет что-то в зеленый дневник.

С. знал, что он пишет.

«Каждую ночь перед сном я закрываю глаза и представляю, как ты лежишь рядом, обняв меня. Ты целуешь меня и шепчешь: «Спокойной ночи». И каждую ночь я засыпаю, мечтая о том, что это когда-нибудь станет реальностью».

Глупо.

Наивно.

По-детски.

«Больше всего на свете я хочу обнять тебя и никогда – слышишь? – никогда не отпускать».

Ребенок.

Идиот.

С. перевел взгляд в сторону и увидел стул, на котором сидит тот же парень, накрыв голову руками в немом отчаянии. Сейчас за ним отчетливо был виден темный силуэт. С. ощутил его присутствие всем телом; ощутил его дыхание так, словно он стоял за его спиной – и дышал он непостижимым ужасом и безысходностью.

С. равнодушно смотрел на то, как темный силуэт нежно обнимает парня сзади.

Плевать.

На все плевать.

И в тот момент, когда С. приготовился к забвению, его обняла Тень…

…Ему 17 лет, и это очередное серое утро очередного серого дня. Бутерброд с сыром, вода с привкусом зеленого чая. Скучно и просто? Но ему все равно. Он уже давно не чувствует ни вкусов, ни запахов. Он ест лишь для того, чтобы тело могло двигаться. За долгие годы он привык к этому.

Он посмотрел на часы и понял, что уже полдень. Он не очень сильно удивился. Подобные зависания, когда думаешь ни о чем и обо всем сразу, стали для него обыденными. В последнее время такое случается слишком часто – задумываешься и полностью уходишь в себя, переставая воспринимать мир вокруг, как будто он проходит сквозь.

– Посмотри, ты спекся, твой окончен бой, – слышит С. из его головы тонким голосом.

И в тот момент он понимает, что эта голова когда-то принадлежала ему. С. стоял в стороне и наблюдал за ним.

– Кажется, отсюда все и началось, да?

Парень взял телефон.

«Хэй…»

С. закрыл лицо. Не надо.

Не вспоминай.

Забудь.

Брось.

Уничтожь.

«Привет!»

Нет…

Его снова обнимает Тень и…

…Он стоит в центре аудитории. Одногруппник громко читает стих к его дню рождения, активно жестикулируя. Все смеются и хлопают. Она стоит недалеко. Их взгляды встретились.

– …и желаю найти любовь, о которой ты так мечтаешь.

И в тот момент она даже не могла догадаться, что он вообще не слушал ее слов. Он лишь смотрел в эти прекрасные, полные доброты и симпатии глаза, и слушал мелодию ее голоса, от которой хотелось плакать в восторге счастья.

– А ты помнишь, что́ ты сделал с этими подарками?

С. посмотрел на голубой подарочный пакет с красным бантиком, который он держал в руках. Лишь на мгновение картина перед глазами моргнула, обратившись темной кухней, на плиточном полу которой валялись рваные листы и осколки. За окном прогремел гром; яркая голубая вспышка озарила комнату, после чего все вернулось обратно.

С. до крови закусил губу и опустил голову.

– Значит, помнишь.

Тень хватает его и…

…С. снова стоит на площади К-а. Площади, которая всякий раз убивает его воспоминаниями, когда он оказывается рядом с ней. С. переводит взгляд в сторону.

– Так, ребят, давайте я расскажу вам, что изменилось в этом районе. Раньше я ходил здесь в секцию…

И он начал с детской радостью показывать на здания и говорить какие тут раньше были магазины, аптеки и ломбарды. Он рассказывал о том, на каких автобусах добирался сюда и сколько раз шел пешком из-за долгого ожидания. Он говорил абсолютно бесполезные и местами глупые вещи, но делал это с таким веселым трепетом, что она смеялась и смотрела на него практически не отводя взгляд. И он прекрасно чувствовал это и потому говорил еще больше. Сердце готово было разорваться от восторга. Оно готово было разорваться лишь потому, что она была рядом. Его Мари. Да, в мыслях он уже называл ее своей.

– Саш, можно твою руку? – внезапно спросила она.

Она сжала его ледяную руку в своей теплой ладони. И в этот момент, длившийся всего пару секунд, его накрыло волной нежности. Казалось, что это чувство заполнило его с ног до головы и вот-вот выплеснется наружу слезами счастья; будто эта дикая энергия вот-вот подхватит его и он взлетит куда-то высоко-высоко, в закатное небо. Он забыл о голоде, о жажде, о том, что рядом идет их общий знакомый и о том, что в кармане вибрирует телефон. В эти секунды исчезло абсолютно все. Это чувство было как прохладный ветер, как свежая ночь, как что-то невероятное. Оно вновь окрашивало мир в теплые тона. И в этот момент он был счастлив больше, чем когда-либо еще. Именно тогда ему показалось, что все было не зря…

С. упал на скамейку и сжал голову руками, намереваясь проломить череп.

Сверху что-то громыхнуло. Небеса начали плакать. А вместе с ними начал плакать и С., всхлипывая, как маленький ребенок.

Глупо.

По-детски.

По-детски.

Но он не мог остановиться. Просто не мог. С. рвал горло в крике тупого отчаяния, вспоминая самый счастливый момент в своей жизни.

– Почему?!

От его вопля в небе, казалось, разорвалась бомба.

И в тот момент, когда его руки уже были разбиты, а на асфальте остались кровавые полосы, его обняла Тень, и он снова услышал все те слова лживых надежд, которыми была забита его тупая башка долгие месяцы.

«Давай найдем наше место…»

«Почему ты оставил меня? Мне одиноко…»

«Я не хочу идти без тебя…»

«Ты очень важен для меня…»

«Я никогда тебя не отвергну. Я всегда тебе помогу…»

«Мне с тобой очень комфортно…»

– Заткнись, слышишь меня, заткнись! – орал он в сгустившемся мраке, нанося удар за ударом. Это была истерия, когда не понимаешь кого бьешь, как долго и насколько сильно бьешь, да и, честно говоря, почему бьешь тоже.

И лишь в момент, когда у С. больше не осталось сил и он упал на колени, он понял, что все это время забивал собственное отражение. Счастливое отражение.

– Я… в аду?..

И когда он поднял взгляд на зеркало, он увидел их общее отражение.

Больше не было сил. Больше не было злости. Была лишь слабость.

С. смотрел на ее застывшее лицо и резал свои руки, сжимая осколки стекла. Он резал свою грудь, чтобы вырвать сердце и разорвать его на куски – настолько сильной была боль внутри.

Он снова посмотрел на нее.

– Зачем?..

Боже, сколько же раз за эти месяцы, С. мысленно говорил с этим образом, умолял его, ненавидел его и все равно продолжал боготворить!

– К чему все это было? Чтобы влюбить меня в себя и разом уничтожить? Для чего, Мари?! Для чего…

Но она не отвечала. Она все так же мило улыбалась. До кровавой боли мило. Улыбалась той улыбкой, которая способна разгонять тучи его отчаянья.

Но только не сегодня.

И больше никогда.

Сколько он уже находился здесь? Сколько боли? Сколько? Сколько? В который раз он рвал горло в крике? Какую пару рук он разбивал об асфальт, заливая улицы кровью? Он не знал. С. потерял счет своего тупого бессмысленного страдания. Он выгорел до такой степени, что больше не было никаких сил. Он просто сидел в самом дальнем углу этой пустоты и рвал воспоминание за воспоминанием, фотографию за фотографией. С. раскурочил свою грудь и бил ножом в то место, где раньше была она. С каждым ударом какая-то часть его умирала и заменялась новой – пустой, холодной, но свободной.

С. мог вырваться из этого страшного мира лишь одним способом: уничтожив память.

– Может хватит страдать?

С. не видел его. Глаз не было. Он их выколол.

– Ты слышишь меня?

С. не ответил ему. Глотки не было. Языка тоже.

Казалось, что его тело обратилось в один сплошной синяк, и при каждом действии – даже простой мысли – этот синяк начинал неприятно ныть. Утро ли, вечер ли, понедельник или пятница – все было одно: упорная, противная, ноющая боль, от которой хотелось рвать одежду.

– Ну, как ощущение?

Перед ним возникло зеркало. С. поднял взгляд. Одно сплошное месиво из мрака, отчаянья и тоски. Разве может человек иметь такую харю? Разве может мужчина иметь такую харю из-за какой-то девчонки?!

– Ха-ха-ха!

С. прогорел настолько сильно, что в душе не осталось ни единого чувства кроме абсолютного равнодушия ко всему в этом мире. Казалось, что он умер, но тело все еще вело деятельность, как курица, после того, как ей снесли голову. Да, С. больше ничего не чувствовал. Ему понравилось это ощущение. Любовь? Нужна ли она, если заставляет так сильно страдать? Его сердце всю жизнь было сильнее головы, и это ему порядком поднадоело. Больше не надо. Больше ничего не надо. Ничего, кроме спокойствия.

С. посмотрел на свои руки. Теперь это были лишь его руки. Пришло осознание, что они никогда не смогут прижать Мари. Больше они никогда не смогут прикоснуться к ней. Никогда, о nevermore. А значит, теперь остался только он. Только Саша.

– И как, теперь ты свободен? К этому ты шел, стараясь заживо похоронить Мари в своей душе? – спросил Голос.

Я не знаю. Я уже давно ничего не знаю. Да и не хочу знать.

Он победно усмехнулся. Уверен, что он даже облизался.

Я слышу шаги повсюду одновременно. Сейчас я как никогда сильно ощущал неотступно преследующее меня Угасание. Еще чуть-чуть. Совсем чуть-чуть.

Ближе.

Еще ближе.

Миллиметр.

И… меня снова спасла Тень…

…Где-то вдали с гулом проносится машина. Сегодня на нас не падает рассеянный желтый свет фонаря – он сломан. От октябрьской прохлады хочется прижаться к ней. Но я так и не прижался. Чернота этой ночи спрятала нас. Никто не услышит, никто не увидит, никто не осудит.

В темном дворе притаились дома. Ветер качал нищие кроны деревьев. На канализационном люке спала кошка. Я сидел на скамейке, вытянув ноги, и смотрел на причудливые фигуры из пластиковых бутылок возле подъезда. Мари сидела рядом в ожидании чего-то. Только здесь я могу поговорить с ней. Больше нигде и никогда. Раньше, при встрече с ней, внутри меня рождалось так много слов, но сейчас моя голова пуста. Я понимал, что должен что-то сделать, что-то сказать, но все бесполезно. Говорить мне не о чем и незачем.

– О чем думаешь? – звучит ее голосом.

Я помню этот вопрос лучше чем что-либо еще. Она слишком часто спрашивала это, а я – идиот – слишком часто отвечал: «О тебе», чем вызывал ее милую улыбку.

Она погрустнела.

– Значит, все закончилось?

Я перевел на нее равнодушный взгляд. Уверен, что он был именно таким. В ее голубых глазах, казалось, сидит та Тень, которая раз за разом спасала меня от падения на самое дно. Но своим взглядом я убил и ее.

Хватит.

Больше надежд нет.

– Больше тебя нет.

Тень не обнимала меня. Я двигался по улице совершенно один. Но в этот раз я не был одинок.

Раньше я жил, кажется, от одной надежды на любовь к другой, но сейчас мне вдруг стало плевать на все. В страданиях я научился жить один.

Где-то в стороне послышался смех. Наш смех. Я остановился и перевел взгляд на темные дворы. Саша и Мари стояли в свете мигающего фонаря. Шепот. Робкое дыханье. Несколько секунд молчания, и… она обняла его. Вскоре ее лицо озарилось нежностью, настолько сильной, что он чуть не расплакался от умиления. Ее губы робко потянулись к его губам; ее глаза, полные смущения, закрылись, точно сдавшись. Конечно, в первый раз все вышло очень неловко и забавно, но он все равно чувствовал, как постоянная тупая печаль уходит из сердца, заменяясь верой, надеждой и любовью.

Задувает холодный ноябрьский ветер; но они не чувствуют его. По всему телу разливается долгожданное счастье, согревающее изнутри, как коньяк. Он смотрел на нее и не мог поверить; но ее блестящие глаза говорили сами за себя.

Я долго смотрел на эту картину, а потом устало вздохнул и пошел дальше, сунув руки в карманы.

Ничего из этого так и не сбылось. Но даже эта картина прошлой мечты не сбила меня с ног, как раньше.

Я закрыл глаза и мысленно послал все к черту. Позади бушует море тьмы, накрывая корабли моих надежд и мечтаний.

Я научился быть один. Больше мне ничего не нужно. Ничего, кроме спокойствия.

Я фланировал по сумеречному городу, вдыхая сырую ночную свежесть. Мимо мелькали пустые силуэты, озаренные счастьем. В их руках свечи, которые не смогли зажечь мы с Мари. Я смотрел на них и… был спокоен. Я больше не выл от одиночества.

Закрыл глаза. Тьма разом уничтожила все – одной волной с дикими шумом снесла весь город и всех людей.

Открыл глаза. Вокруг – спокойная гладь темной воды, в которой ничего не отражается. Мари, как в том году, с улыбкой шла мне на встречу. Я вздохнул. Вокруг – страшный шум стихии. Волна накрыла Мари. Она кричала и захлебывалась на моих глазах, но мне было плевать. Ее глаза молили о пощаде, но мне было плевать. Я схватил ее за горло и еще глубже погрузил во тьму, и мне было плевать.

Забыть.

Убить.

Уничтожить.

Чья-то легкая рука легла мне на плечо. Я обернулся и увидел Мари. Вернее то, что я сделал с воспоминаниями о ней. Синее тело, изуродованное фиолетовыми пятнами. (Тело, о котором я когда-то мечтал.) Набухшие глаза, навсегда потерявшие свой голубой блеск, налиты кровью. (Глаза, которые когда-то пленили меня.) Она тянется ко мне со слезами на мертвом лице, но я снова толкаю ее во тьму, а потом с размаху бью в нос. Ее лицо лопается как помидор, забрызгивая меня теплой кровью. (Лицо, от которого я когда-то не мог оторвать взгляд.)

Забыть.

Убить.

Уничтожить.

Наконец вокруг осталась только тьма. Мари больше не было. Ничего больше не было. Ничего, кроме долгожданного спокойствия.

Я начал хватать ртом воздух, пытаясь восстановить сбившееся дыхание. Посмотрел на руки, измазанные кровью. Этими руками я убил ее. Сам, без чьего-либо приказа. Уничтожил.

Мне было жаль? Нет. Так будет лучше. Это необходимая мера, чтобы жить. Без этого я бы погиб.

Все закончилось. Все. Закончилось. Я перешагнул через ее изуродованное тело и пошел вперед. К свету. К свободе.

Спасибо Мари за то, что научила меня быть в одиночестве.

Часть третья. Рассвет и закат

15.05

В мозге, как слабый свет, забрезжило сознание. Под ухом что-то монотонно пищало.

Я снова ощутил свое тело. Руки, ноги, голову. Кончики пальцев почувствовали мягкую ткань. Но все мои мышцы, даже глазные веки, ослабли, и я не мог двинуть ни одной конечностью, будто все налилось свинцом. За время, проведенное в темноте, я разучился дышать и первое время никак не мог привыкнуть.

Я с трудом открыл глаза. Мрачный сумрак лился через окна. По бокам от меня тускло светились какие-то датчики. На улице было так тихо, что, казалось, сама природа затаила дыхание, наблюдая за моим пробуждением.

«Значит, я все-таки жив. Странное чувство».

Я медленно перевел взгляд в сторону и увидел то, что меньше всего ожидал увидеть. В углу на стуле сидя спала Мари. Сначала мое сердце больно стукнулось о внутреннюю стенку груди, разогнав кровь по всему телу, но в следующее же мгновение успокоилось; мое лицо приняло равнодушный вид.

Больше ее нет.

– Что происходит? – слабо проговорил я и сразу закрыл рот. Я просто не узнал свой голос. Он казался совершенно чужим. Наверное, так и звучит голос свободы.

Я знал, что у Мари очень чуткий сон. Она проснулась и, когда поняла, что я смотрю на нее, кинулась меня обнимать. Я не обнял ее в ответ. Ее плечи поднимались во всхлипе и опускались толчками. Поднимались и опускались.

– Боже, Саша, я так волновалась…

Ее плечи все опускались и поднимались. Ее руки сжимали мне шею. Если бы это случилось в ноябре, я бы наверняка разорвался от восторга. Носейчас… Сейчас мне как будто было плевать.

– Хорошо. Не стоило, – холодно проговорил я.

Надо же, мы поменялись ролями. Кажется примерно то же самое она говорила и мне? «Переключи свое внимание на что-то другое», да, сволочь?

– Перестань, ты делаешь мне больно.

Она отстранилась и уставилась на меня своими голубыми, блестящими от слез глазами. Чья-то рука снова сжала сердце. Я скрипнул зубами, и ее отрубили; все вернулось в равнодушие.

– Саша, прости меня. Прошу тебя, прости.

– За что? За то, что я тебе не нравлюсь? – Я с трудом проговаривал предложения, медленно и по одному слову.

Она опустила голову и закрыла лицо руками.

– Нет. Не за это…

– Тогда за что, Мари? – Я тихо выругался и исправился: – Вернее, Маша.

Она вновь посмотрела на меня.

– Ты нравишься мне.

Я нахмурился и долго молчал, не понимая сути сказанных ею слов. А потом ни с того ни с сего рассмеялся.

– Ты шутишь, да? Ха-ха-ха! Скажи, что ты шутишь! Ха-ха! Это совсем не смешно, слышишь?! – Последнее предложение я прокричал со злостью.

Она молчала. Ее глаза покрывало бельмо огромной тоски.

– Не-е-е-т… – уже тише протянул я, соображая, о чем она говорит. В один момент душевная боль перекрыла всю физическую.

– Понимаешь… В то время, когда твои чувства ко мне росли, я всеми силами боролась с прошлым, пыталась разобраться в себе и в том, что со мной происходит. Ты спас меня в те дни. Наши прогулки вскружили мне голову. Но я всегда сомневаюсь в своих чувствах и потому попыталась убежать от них и от тебя…

Я вспомнил тот момент, когда она просто прекратила общаться со мной на неделю. А я не тревожил ее… Чертов придурок, ей нужно было тогда писать, ее нужно было заставить говорить!

– …но это не помогло. Я… постоянно думаю о тебе. Не знать как ты себя чувствуешь, не видеть твоих сообщений и тебя самого стало для меня ужасом…

Боже, зачем же ты воруешь мысли из моей прошлой головы?!

– …ты действительно нравишься мне. Скажу больше: ты сразу понравился мне. С третьего числа, со дня адаптации в ВУЗе…

В моей голове вата.

– …не думала, что признаюсь, но когда я уезжала на трамвае, я еще долго смотрела тебе вслед, пока ты совсем не исчез вдали…

По всему телу вата. Нет ни рук ни ног.

Это бред. Это какой-то полный бред!

–…но тогда я чего-то испугалась. Я не поверила тебе… Я писала тот отказ, в то время как меня душили чувства. Но я не поверила и себе…

Я смотрю в одну точку и не двигаюсь.

Не дышу.

Не думаю.

– …но когда я прочитала твои тексты, я все поняла. Я поняла, какой я была дурой и что именно я натворила. Честно скажу, что я рыдала всю ночь, читая их…

Как она их нашла? Этого не может быть.

– …наверное, ты ужасно разочарован во мне, да?

Я не знал, что сказать.

Признаюсь честно, в первые секунды после ее слов, я захотел снова кинуться в омут этих бездонных глаз, в солнце этой улыбки. Но я себя остановил. Если я сделаю это, то к чему было все то, что я пережил в Темноте? К чему были все те бесчисленные страдания, зачем я так долго и так упорно вытравливал ее образ из своего сердца?! Сказать ей, что у меня все еще остались чувства – значит предать себя. Предать все то, на что я потратил столько времени, сил и эмоций. Это значит предать все свои стихи, все свои рассказы и романы – это значит предать творчество!

Был ли я разочарован? Конечно же, нет. Я не смогу разочароваться в ней, даже если захочу. Я слишком сильно привязался к ней, чтобы разочаровываться. Во мне есть досада, есть обида, но нет разочарования.

Я заговорил. Мне хотелось быть максимально равнодушным, но голос предательски дрожал.

– М-Маша, я… Я рад, что нравлюсь тебе. Да, очень рад. Но я вытравил тебя из себя, прости.

– Я понимаю…

– Окажись на моем месте, пожалуйста! Если бы я не уничтожил чувства к тебе, они бы просто пожрали меня изнутри.

Мари опустила голову. Ее эмоции всегда были непонятны для меня. Что она сейчас чувствует? То же, что чувствовал тогда я? Возможно. Тогда почему она не страдает подобным образом?!

– А ты не думаешь, что она страдала все то время, пока страдал и ты?

– Вполне может быть. Она ведь готовила эту речь несколько месяцев.

Я долго смотрел на нее с непонятным чувством, щемящим грудь. Передо мной сидит девочка, которая сходит по мне с ума и которую я сам любил, но теперь я не могу разобраться в том, что чувствую.

Нет. Хватит. Я не дал потоку мыслей унести меня в океан отчаяния. Все. Она ушла. Ее больше нет.

Нельзя предавать свои страдания.

– Что ж, в таком случае большое спасибо за то, что выслушал меня. Я прекрасно понимаю тебя и не стану больше тревожить подобным. И еще спасибо за честный ответ. Ты замечательный человек. Я благодарю тебя за подаренные чувства и проведённое вместе время. – Ее голос дрожал и прерывался. Казалось, что при каждом слове она сглатывала слезы. – Как минимум мы оба обрели силу и решимость для того, чтобы двигаться к своим целям. И пусть это будет по отдельности, это не так важно…

Она встала и, попрощавшись, ушла.

По карнизам забарабанил дождь. Сильный ветер пробился сквозь приоткрытые окна и разбросал бумажки со стола. Заметались занавески.

В этот момент внутри меня что-то щелкнуло. Сердце по-настоящему защемило. До боли, будто у меня инфаркт. Из глаз против воли потекли слезы. Я не знал, что со мной произошло, но ее последняя фраза настолько сильно выбила меня из колеи, что я не мог собраться. Мои руки дрожали, сердце замерло и болело, а со щек на белую простынь все еще падали слезы.

«По отдельности», – эхом отдавалось в голове.

Приборы заработали активнее, пока вдруг не начали истерить. Пип-пип-пип…

В этот момент мне было стыдно больше, чем когда-либо еще. Настолько стыдно, что хотелось спрятаться в маленький черный ящичек где-то на границе миров, чтобы не только никто никогда не смог увидеть этого, но и чтобы я сам не слышал этих всхлипываний, не чувствовал теплых слез на щеках…

Я – большая рваная дыра.

Я – разорвавшееся в клочья сердце.

Я – порванный напополам червь.

– Что со мной…

Узнавать не больно. Больно всегда после этого.

На меня напала безумная, безграничная, безнадежная тоска. Тело вновь заныло противной тягучей болью. Хотелось разорвать грудь и вырвать сердце, лишь бы это прекратилось.

Мне казалось, что я сделал что-то совершенно неправильное. Впервые в жизни я решил подумать головой, а не сердцем, и что из этого вышло?!

Я утирал лицо руками, но чертовы слезы все текли и текли, а сердце все щемило и щемило!

Глупо.

По-детски.

Все очень и очень глупо…

30.05

Так странно в одиночку ходить по тем местам, по которым ходил с ней. Раньше я и представить не мог, что по этой дороге возможно ходить без нее, даже учитывая, что это дорога от моего дома к остановке. Если Мари не было рядом со мной физически, то она всегда была в моем сердце, и мы шли вдвоем. Всегда. Но сейчас… Сейчас я хожу по этой дороге совершенно один. Да, я вспоминаю ее (очень часто вспоминаю), но теперь сердце не обливается кровью, а лишь с досадой вздыхает, говоря: «Интересное было время; жаль, что так получилось, но оно, наверное, к лучшему. Наверное…»

Погода стояла особенно душная и жаркая. Машины, проезжавшие мимо, гоняли туда-сюда пыль. Я присел на остановке и опустил голову вниз, уставившись в трещину на асфальте.

– Что же это было пару недель назад? Почему ты рыдал, как маленькая девочка?

– Я не знаю. Слезы сами потекли, я не хотел.

– Может быть, ты врешь себе?

Вздох.

– Я не знаю.

– Ты ведь и вправду хотел кинуться к ней в объятья в больнице?

– Закрой рот…

Я увидел девушку, подошедшую к пешеходному переходу. Она смотрела в телефон и улыбалась. Ее пальцы что-то активно выстукивали. Я глубоко вдохнул горячий воздух, зараженный пылью и выхлопными газами.

«Ты, наверное, разочарован во мне?»

Я вру абсолютно всем для поддержания какого-то непонятного образа, в то время как никакого разочарования к ней нет. Я разочарован в себе, потому что даже после всех страданий, после всех слез и криков, я готов был пойти к ней по первому зову, как собака.

Слышу тарахтение автобуса. Непроизвольно поймал себя на мысли, что хочу увидеть на потертой табличке семнадцатый маршрут. Это ее…

– …идиот, это же номер троллейбуса. Они здесь вообще не ходят.

– Я знаю. Я прекрасно это знаю, черт возьми!..

Я снова сидел в институте и всеми силами пытался отогнать от себя мысли о девочке, что сидела рядом со мной. Всего в каких-то паре сантиметров. Ее рука лежит недалеко от моей.

– Все повторяется, да?

Я опустил голову.

– А что, если такое бывает только раз в жизни? Такая любовь я имею в виду.

– Заткнись! Я убил ее! Ее нет!

Я краем глаза смотрел на ее руки. Те руки, которые я так мечтал сжимать в своих. А что сейчас? Что я чувствую, глядя на них? Я считаю их чужими, как в ноябре и декабре? И да и нет. Я считаю их своими? Точно нет.

Тогда что я чувствую? Я не понимаю.

Я перевел взгляд в сторону – за окном, в лучах солнца, грелись дома. Дрожал раскаленный воздух. Ветер лениво раскачивал позеленевшие кроны деревьев.

Почему все так? Почему все произошло именно так? Почему моя жизнь стала похожа на бесконечную мыльную оперу? Должен же быть внятный конец?! Должно же внутри меня все разрешиться? Должны же мы с ней хоть когда-нибудь нормально и искренне поговорить?

– Даже не думай. Такие отношения сведут тебя с ума. Сегодня: «Да, Саша», завтра: «Нет, Саша». Эта девчонка еще незрелая, она сама не знает, чего хочет.

– А по-моему она слишком зрелая.

– Дурак! Ну и дурак же ты!

– Я понимаю, о чем ты говоришь. Я понимаю, что все ее действия абсолютно бредовые.

– Тогда что с тобой не так?

– Я не знаю!

Я ловил себя на мыслях, что хочу с ней заговорить. Не знаю, о чем. Просто заговорить. Просто что-нибудь сказать, чтобы она обратила на меня внимание…

– Какой ты жалкий.

И я пытался. Я комментировал что-то шепотом, кое-как шутил, но она молчала. Лишь изредка могла издать что-то наподобие смешка, а потом вновь погружалась в молчание. Теперь мы поменялись местами. Только если меня в то время никто спасти не мог, ее могли спасти все те люди, находящиеся вокруг. И она прекрасно общалась с ними на переменах. Забыть ведь можно кого угодно, главное, чтобы был кто-то, кто будет отвлекать.

На перемене, оставляя позади веселый смех, я вышел в коридор, чтобы выбросить затхлые мысли и выветрить запах отмерших чувств, в которые я сам тыкал палкой. Я должен избавиться от этого. Даже если во мне что-то разгорится с новой силой, она все равно оттолкнет меня. Я уже дал ей свой ответ. И не могу менять его.

– Или можешь?

– Не давай мне надежду.

– Да, верно, не можешь.

Он соврал.

10.06

Впервые за много месяцев я проснулся с ощущением легкости. Казалось, что с меня упали цепи, сковывающие движения.

Я собрался и вышел на улицу. Уже лето. Наконец-то долгожданный покой.

Я отправился в вояж по городу. Сидел на веранде кафе и ел мороженое, закинув ногу на ногу; гулял по аллеям; сидел около фонтанов; наслаждался солнцем; купался в речке.

Сейчас я как никогда сильно ощутил, что свободен. Да! Я свободен!

И среди всего этого отчетливее и отчетливее проступали мысли о том, что совсем скоро я уйду в другой институт и начну жизнь с чистого листа. С листа, где больше нет почерка Мари.

– Хочешь сбежать? – вдруг всплыло в мозгу.

Все вокруг сразу же остановилось. Солнце исчезло – мир покрыла огромная тень. Музыка волн, шепот ветра, разговоры, смех, щебетание птиц стихли – я остался один на один со своей мыслью.

– Да нет, это бред…

– От себя не сбежишь.

Плохо соображая, я перевел взгляд в сторону. В пустоте двигалась девушка. Мне показалось, что она очень похожа на Мари. Сердце больно ударилось о внутреннюю стенку груди. На мгновение я задохнулся. Кровь начала пульсировать в голове, а вместе с ней вернулись все звуки и цвета. Непонятное неистовое чувство набросилось на меня всей своей силой – будто в кулачной драке. Я даже пошатнулся.

– Нет, это не она. Показалось… – пробубнил я себе под нос, провожая девушку взглядом. – Откуда ей здесь быть? Она живет в другом районе. Нет, конечно, она могла приехать сюда погулять…

– Понятно, – вздохнул Голос. – От себя не сбежишь.

30.07

Я прислонился к кирпичной стене и с ненавистью посмотрел на шоссе, где проносились машины.

Но я не видел ни людей, ни машин, ни даже этого шоссе. Передо мной мелькало прошлое, и чем счастливее оно было, тем больнее становилось.

Вечера – они часто убивают.

Когда на небе загорается погребальный костер заката, когда облака пропитываются розовой кровью, в голове начинают всплывать ужасные, подчас непереносимые воспоминания. И каждый чертов раз это именно то, о чем ты, как думал, забыл. То, что ты, как думал, отпустил.

В один миг все предметы, на которые падают закатные лучи, становятся проклятыми; они преображаются, теряют свои изначальные свойства, впитывая давно забытое. Теперь каждый – каждый, мать его! – предмет напоминает о чем-то. Или о ком-то…

Мое сердце догорало в костре воспоминаний, как догорал в закате день.

С каждым днем я все более и более понимал, что вижу какие-то отсылки на прошлое абсолютно в каждом предмете. Все, что вертится вокруг меня, день ото дня зовет издалека несбывшуюся любовь, не давая мне возможности отдохнуть, мучая меня бесконечными мыслями и – к величайшему сожалению – продолжая мучить бесконечными надеждами.

10.08

Я запутался. Это так странно. Я чувствую себя совершенно искалеченным.

Вот ко мне подошла познакомиться девушка, а я просто не знаю, что делать. Уже лето, а я до сих пор сравниваю все лица с ее лицом. «Она красива, как Мари». Или «А она ничего, но Мари красивее».

– Что происходит? Я забыл ее. Столько недель я почти не вспоминал о ней, писал стихи о том, как победил чувства, начал наконец смотреть на других девушек, приготовился уйти в другой институт, но… тут это чертово лето! Оно просто убило меня.

Он молчал.

– Что за бред?! Почему я начал ее вспоминать? Скажи мне, почему?

Он молчал, потому что я и так знал ответ.

– Это странно, да? Я не могу в полной мере поверить в то, что смогу найти кого-то настолько сильно подходящего мне, как Мари. Мы прекрасно проводили время вместе, а ее внешность сводила меня с ума.

Он молчал.

– Я все еще люблю ее?

Он молчал.

Ненавижу себя. Я сомневаюсь во всем. Абсолютно во всем. Я ни в чем не уверен. Ни в чем. Я не могу понять, что чувствую. Не могу. Я запутался.

– Говорят, чувства, которые мы заживо хороним, никуда не деваются.

– Почему так? Почему меня влечет именно к той, что дала невероятное количество страданий?

Я вышел из забвения и посмотрел на девушку, сидящую рядом и болтающую без умолку.

Она рассказывала мне о том, как ей снился какой-то кошмар, а я вспомнил о том, что кошмары очень часто снились Мари и что я каждую ночь желал ей только хороших и светлых снов.

Ветер играл с ее волосами, должно быть, находя это весёлым. Мари, помнится, тоже любила ветер… Ей нравилось, как он проникал в темно-русые волны ее волос и развевал их в стороны. Она каждый раз так умилялась, когда я поправлял их, аккуратно прикасаясь пальцами к локонам…

«А я нашел другую. Хоть не люблю, но целую», ²– играло в наушниках, заставляя меня истекать кровью.

Я чувствую себя искалеченным. Посмотрел на свои руки. Как, думал я, как эти руки могут обнимать кого-то еще, если уже обнимали ее? Как они могут прикасаться к кому-то еще, если прикасались к ней? Я попытался представить картину, но ничего не выходило. В этих руках раз за разом появлялась только она. Я заломил свои пальцы за то, что они не могли прикоснуться к ней.

Разочарование к самому себе усилилось во много раз. Действительно, если бы я тогда согласился, то предал бы свое творчество и свои страдания, но отказавшись, я, кажется, предал свои чувства и свою любовь. И хуже этого ничего нет. Ничего.

Я – сам себе предатель.

28.08

Я сидел на скамейке возле дома и пил уже четвертую бутылку сидра. Я никак не мог собраться и поверить в то, что мне отказали с переводом. Я думал, что получил здесь все, что мог, множество опыта и переживаний. Теперь я свободен и могу уйти. Разве нет?..

Я сразу же вспомнил Мари и накрыл голову руками. Как такое может быть? Неужто все мои попытки сбежать в другой институт были лишь попытками сбежать от нее и своих чувств?

– У жизни в самом деле больное чувство юмора, не находишь?

Я с ужасом начал вспоминать, что в последнее время почти каждый день ждал от нее сообщения и при любом уведомлении у меня екало сердце, однако от нее ничего так и не пришло. Мне хотелось о чем-то поговорить с ней. В душе еще было столько слов, которые я хотел бы сказать ей…

Задувает холодный ветер и приносит с собой запах несбывшихся надежд. Для меня осень пахнет именно ими.

Я очнулся и понял, что на экране телефона открыта ее страница в социальной сети…

Никогда за всю жизнь я не испытывал этого противного чувства тоски по кому-то – когда очень сильно хочется, чтобы человек оказался рядом с тобой. Раньше-то я всегда мог написать Мари, если мне вдруг станет нехорошо, но сейчас… сейчас я один на один с пониманием того, что упустил свое счастье.

Боже, как же ужасно осознавать, что я все время врал самому себе! Я хотел сбежать от нее, куда угодно, хоть в кровавый бой, лишь бы не видеть ее лица и не слышать голоса! Я убеждал себя, что могу смотреть на других девушек, но на самом деле во всех лицах я искал лишь похожую на нее. Я хотел заменить ее кем-нибудь другим. Кем-нибудь очень сильно похожим на нее…

Да, я разбит. Я оказался разбит этим летом.

05.09

«Мой молодой человек не будет этому рад», – звенело в ушах.

«Мой молодой человек…» – рвало мне череп.

«Мой». «Молодой». «Человек».

Я долго смотрел в одну точку – серую поверхность стола – и не мог скрыть своего изумления.

«Мой». «Молодой». «Человек».

Все одногруппники начали о чем-то разговаривать с Мари, но я ничего не слышал. Только белый шум. Только три адских слова. «Мой». «Молодой». «Человек». Она достала телефон и показала всем интересующимся его фото.

«Сука, – подумал я. – Может и мне заодно покажешь?!»

Я с такой силой сжал ручку, что кончикам пальцев стало больно; руки дрожали.

– Ты упустил свой шанс, – твердил Голос. – Ты сам виноват.

– Мне был дан второй шанс, и я все про…

– Надо было отвечать взаимностью в прошлый раз, идиот.

Как, думал я, как такое вообще возможно? Неужели все те прекрасные слова чистой любви, сказанные устно и присланные в письме, оказались ложью?

– Вряд ли. Хотя кто его знает.

Тогда как такое возможно? Как она могла променять меня на него? Она мучила меня и себя так долго и так упорно, чтобы в конце концов обо всем забыть за каких-то три месяца? Почему я мучусь из-за нее, а она из-за меня нет?!

– Потому что она другой человек, а ты – это ты.

– Заткнись, слышишь? Закройся, умри!

Во мне вспыхнула такая глубокая обида, что хотелось плакать.

Как у того урода могло сложиться все так просто? «Давай встречаться?» – «Давай!» Как, как, почему, сука?!

– А что такого? Незаменимых у нас нет.

– Закрой рот!

– Технически у меня нет рта. Я всего лишь транслирую мысли.

Значит она все время врала мне? Врала про то, что боится отношений, про то, что любовь – это в принципе весьма глупая и совершенно непонятная вещь, про то, что она всегда сомневается в своих чувствах?! Врала, врала, врала!!!

«Давай встречаться?» – «Давай!» Как, как, почему, сука?! Почему он?!

– Не верить в искренность чувств человека, которому ты открыла свою душу, который день ото дня жалел тебя, и тут же ответить взаимностью какому-то уроду, с которым ты знакома несколько дней?!

«Давай встречаться?» – «Давай!» Как, как, почему, сука?! Почему он?!

Будь в моей руке карандаш, он бы наверняка сломался. Вместо него я ломал свои пальцы.

Боже, думал я, моя жизнь превратилась в глупейший любовный сериал, который, кажется, никогда не закончится. И хуже всего то, что он однообразен!

Я, как маленький ребенок, верил в какую-то высокую вечную взаимную любовь, но в итоге все закончилось слишком глупо. Я продолжаю сходить с ума, все ближе и ближе пододвигаясь к петле, а она просто нашла другого.

Просто.

Нашла.

Другого.

Другого…

Я смотрел в зеркало и не видел своего лица.

Может быть, подружиться с ней? Нет, глупо. Дружить с ней я, конечно не мог, потому что нельзя пытаться взрастить дерево дружбы на пепелище любви.

– Давай найдем плюсы. Гм… Ты смог получить огромный запас вдохновения из этой ситуации.

– К черту его, слышишь! Да, я получил прекрасный роман и неплохие стихи, но после всего этого ада я хотел получить ее!

– Вот ты и попался, ха-ха-ха!

Господи Боже, неужели можно так страдать? Так и из-за этого?! Казалось бы, я начал смотреть на себя со стороны, начал думать, но это не помогает. Я знаю, что обрети я ее, счастья не будет, но это знание не способно разорвать оковы моей привязанности.

– Почему же ты просто не перестанешь убиваться и не забудешь ее?!

– Я не могу забыть то единственное, что давало мне хоть какую-то радость, слышишь?! Разве можно вот так просто заглушить мысли о том, что составляло суть всего твоего существования?!

– Дурак. Вот и мучайся теперь.

Я краем глаза посмотрел на ее тонкие пальчики, листавшие ленту новостей. Она нажала на значок сообщений. Я пытался разглядеть хоть что-то, хоть одно мужское имя, но тщетно – ничего кроме размытой мути.

– Ну, допустим, ты бы увидел имя. Тебе бы стало легче?

– Не думаю.

– А что бы ты сделал?

– Не знаю.

– Нашел и убил бы его? Сказал бы: «Она моя, подите прочь, сударь»?

– Я не знаю…

И вправду, что я могу? Ничего.

– А может быть, никакого парня у нее нет и она просто хочет заставить тебя пострадать?

Если бы я мог удивленно посмотреть на самого себя, я бы сделал именно это.

– Вот так просто дается надежда, ха-ха-ха.

– Значит… это значит, что не все еще кончено? А что, если это всего лишь ее план…

– Да, и два одногруппника, которые знали раньше всей остальной группы, в сговоре с ней.

– Да! Да, точно! Она всех их подговорила, чтобы…

– …какой же ты дурак.

Все весело разговаривают, прощаясь у выхода. А я стою без движений и смотрю на то, как Мари обнимается с ним.

– Вот так просто отнимается надежда.

Я молчал.

– Тебе был дан второй шанс. Сам виноват.

Я с досадой разглядывал вора моего счастья. И вот на это она променяла меня? Вот на это?.. Как, как он вообще мог привлечь ее?! Что за бред?! Что он вообще понимает? Это всего лишь очередной ухажер – она от таких отмахивалась, как от назойливых мух. Так какого черта?!

– Может, она решила кинуться на первого встречного из-за одиночества? Забыть ведь можно кого угодно, главное, чтобы был кто-то, кто будет отвлекать, верно?

Я со злобой мотнул головой, чтобы прогнать эти мысли. Нет. Я обязан вернуть ее. Она не заменит меня!

– С чего бы? – усмехнулся Голос. – У нее отлично получается.

– Потому что я не могу заменить ее целый – мать его – год!

Мимо прошли другие студентки. Многие из них обладали весьма привлекательной внешностью, но мое сердце даже не дернулось. Плевать мне на их красоту. Да, я замечаю ее, но спустя мгновение забываю о ней. Я ничего не чувствую. Другие люди проходят сквозь меня, словно призраки. Как что-то несуществующее, не имеющее смысла.

Я снова перевел взгляд на Мари, которая держалась за руку со своим парнем. В этот момент я понял, что в моей душе дыра размером с Мари, и что я понятия не имею, каким образом ее заполнить. Лица вокруг не вписываются туда. Они слишком мелки.

– Но ты же восхищался некоторыми из них?

– Да, но теперь я понимаю, что хотел найти кого-то лишь для вида. Лишь для того, чтобы показать Мари насколько у меня все хорошо; чтобы насолить ей, заставить ее страдать…

Значит ли это, что я не равнодушен к ней?

– Именно это и значит.

Я остался один. Все давно разошлись.

08.09

Я посмотрел на ее лицо и снова перенесся в холодные вечера той осени. Она всего лишь мило смеется над моими шутками, а мне кажется, что вокруг нет никого и ничего. Есть только я и она. К сердцу подкатывает щекочущее волнение, а руки слегка холодеют.

Но все медленно расплывается. Небольшая светло-серая коробка средь холода сентября. Все как прежде, – и место то же, и даже человек тот же самый рядом; человек, которого я, возможно, все еще люблю, тот же, но уже как будто не совсем тот. Казалось бы, протяни руку и снова будешь рядом с ним, но нет, он совершенно недосягаем. Уже недосягаем.

12.09

Небеса разрывались от отчаяния, проливая бесконечные слезы на погибший город. Людские тени разбегались в разные стороны, стараясь спастись в автобусах, магазинах и торговых центрах. Смешиваясь с земной грязью, потоки воды бесконечно стекали по асфальту.

Я стоял где-то в центре этой метеорологической грусти, укрывшись под черным зонтом. Сквозь меня проходили силуэты, звуки, дождь.

Я – призрак.

Мой взгляд прикован к красной машине, которая увозит Мари. Странное чувство –будто стоишь у стенки и смотришь в лицо своему палачу, который уже взвел курок на ружье.

Я – растоптанный снег.

Черное небо сверкнуло миллионами огней и лопнуло тысячей дешевых зажигалок. От его последнего вздоха мой зонт вывернуло и чуть не унесло в сторону. Всего несколько секунд, и я весь промок.

Я – пропитанный печалью платок.

Я тихо выругался и пошел на автобусную остановку. Посмотрел на мокрое шоссе, по которому носились машины, выбрасывая на тротуар воду. Где-то там едет красная «приора», унося ее все дальше и дальше.

– Пути назад нет.

Что ж, наверное так и должно быть. Я проиграл эту битву. Я сам в этом виноват. Шанс выпадает только раз. И я его упустил.

Природа учащенно дышала в предсмертной агонии, выворачивая прохожим зонты; небесные слезы косыми линиями накрывали грязный город; воздух дрожал от сердечных разрывов грома. Я смотрел на все сквозь помехи сломанного телевизора – отрешенно, как будто не своими глазами. В очередной раз я почувствовал, как исчез из мира и все, что в нем происходит – звуки, запахи, чувства – проходит сквозь меня. Я стал тенью. Лишь остаточным изображением того Саши, который стоял на этой остановке.

Сейчас мне начало казаться, что я был вброшен в жизнь Мари лишь для того, чтобы раскрепостить ее, излечить от всех комплексов, подготовить для другого. Я сыграл свою роль, а значит я больше не нужен. Я вовсе не главный герой. Я лишь легкозаменяемый статист.

Но если я спас ее, то кто спасет меня? Кто?! Я совершенно изуродован и не знаю, что делать.

Эта чертова любовь сделала меня никчемным человеком. Везде я лишь вспоминаю ее и ничего не могу с собой поделать. Мне уже плевать на все. Меня не радует солнце, не радует дождь; не веселят шутки; не воодушевляют мои творческие успехи. Я равнодушен абсолютно ко всему. Даже к будущему. Я лишь продолжаю день ото дня тыкать в труп того, что когда-то называлось «нами»; раз за разом возвращаюсь к тому, что давно убито, пытаясь это воскресить. Зачем? Я не знаю.

– Ты ее любишь?

– Не знаю.

– А хочешь любить? Это не одно и то же.

– Да. Я очень хочу ее любить. Не знаю, почему.

– Насколько же сильно надо привязаться к человеку, чтобы хотеть его любить после всех страданий, метаний и даже после смерти всех чувств?

Я смотрел в мрачное небо и думал о том, насколько ужасным был этот год. Мне хотелось сбежать. Куда угодно. Сбежать от нее, сбежать от себя, сбежать от чувств. Хоть в кровавый бой, хоть на тот свет. Лишь бы сбежать.

Мои глаза закрылись. Все вокруг утонуло. Все вокруг умерло.

16. 09

Я раз за разом ощущаю странные фантомные чувства. Подобно тому, как человек, у которого отняли руку или ногу, может чувствовать боль в отсутствующих конечностях, так и я – когда во мне вскипает одиночество и обида – чувствую ноющую боль в груди. В моменты такой боли кажется, что у меня остались те прекрасные чувства, что были к Мари, но на самом деле все давно сгорело. На месте поля, на котором цвели цветы, теперь лишь обагренное кровью пепелище.

Это не любовь. Лишь боль, что сверлит мне мозг. Это не любовь. Лишь травма. Это не любовь. Лишь глубокая рана.

17.09

Кажется, что с каждым годом меня поздравляют все меньше и меньше людей. Сегодня это ощущение сильнее чем обычно, потому что мне ничего не написала Маша. В прошлом году она не спала до полуночи, чтобы первой отправить мне длинное сообщение с поздравлением. А сейчас… сейчас ничего. И плевать на то, что меня не поздравил ни один одногруппник. Главное, что мне не написала она. Мне было бы плевать, даже если бы меня поздравил сам президент.

Я смотрю на ее прошлогоднее поздравление и не понимаю как так могло выйти. Теперь так больно и так странно не видеть новых сообщений. Ничего. Пусто.

Я уже больше десяти минут смотрел на наш с ней диалог. Она в сети, но ничего не пишет.

Внутри меня пустота.

Рядом проносились редкие машины; блики их фар появлялись из ниоткуда и уходили в никуда. Сырой ночной воздух просачивался в легкие и освежал изнутри; проникал в мозг и выветривал бессмысленную печаль. Все вокруг настолько сильно объято молочной дымкой, что кажется, будто впереди ничего нет. На высоте нескольких метров, справа от меня, зависли ряды желтых огоньков.

Маша все-таки поздравила меня, но это было не так уж и важно. Я знаю, что сейчас она гуляет с другим, смеется над его шутками, умиляется от его комплиментов, но даже это не разрушило моей радости.

Я попрощался с товарищем и, дождавшись пока его силуэт исчезнет в тумане, присел на скамейку. Вокруг царила тишина и безмолвие.

Впервые у меня возникла мысль о том, что пора отпустить Машу и двигаться дальше. Заменила она меня или нет, любила ли она меня или просто ей стало не хватать мужского внимания и она затеяла это признание, пытается ли она заглушить боль от моего отказа кем-то другим, или она правда остыла ко мне и полюбила другого – не знаю. Да и не хочу я этого знать. Я устал метаться от надежды к отчаянию. Устал следить за ней, стараясь разглядеть хоть какой-то знак. Устал от нее.

– Гоняться за мертвым счастьем бессмысленно.

– Это правильные мысли. Есть лишь одно маленькое «но»: каким образом ее отпустить?

– Я не знаю.

– То-то и оно.

Из белесой дымки выплыли две девушки, весело о чем-то разговаривая. С одной из них я встретился глазами. Симпатичная. В следующую секунду они вновь растворились в молоке тумана.

– Я ведь больше не чувствую того, что чувствовал год назад, верно?

– Это точно.

– Больше нет того восторга при каждой встрече, нет волнующей дрожи по всему телу, нет щекочущего волнения во время разговора.

– Верно.

– Тогда за что я цеплялся все эти дни?

– Наверное, за обиду. Ты все никак не можешь смириться с тем, что она так быстро нашла себе другого, что она так просто ответила ему взаимностью.

Я молча кивнул головой с полуулыбкой.

Наверное, это были те вопросы, на которые необходимо было ответить, чтобы двигаться дальше.

23.09

Мокрое, поблескивающее в темноте, шоссе было совсем пустым. Из окна в салон лился свежий ночной воздух, отгоняя всякую плохую мысль. Я был настолько погружен в себя, что не заметил Марию, махавшую мне рукой, мол, я здесь. После дождя дорогу, казалось, покрыли маслом. Нажав на тормоз, я все равно умудрился проскочить мимо остановки, где она стояла.

Я включил «нейтралку» и вышел, чтобы открыть Марии дверь. Она улыбнулась и села вперед. Джентльменом нужно оставаться в любой ситуации, подумал я. Хорошие манеры – знак уважения к другим людям.

Я пристегнулся, включил первую передачу и плавно – насколько умел – тронулся. К моему удивлению мотор работал почти бесшумно. Казалось, что моя «Волга» – корабль, тихо скользивший по океану бытия. Мимо проплывали улицы, дома, ярко освещенные рестораны, редкие людские силуэты.

Разогнавшись до шестидесяти километров, я наконец бросил рычаг и повернулся к Марии. Свет и тени, проникавшие сквозь стекло, скользили по ее лицу. Оно то озарялось всполохами света, когда мы проезжали под фонарями, то вновь уходило в полумрак. Ее рот был полуоткрыт, зубы мерцали, а большие голубые глаза смотрели на меня с немым вопросом.

Я – равномерно бьющееся сердце.

Я – комок спокойствия.

Я – теплые руки.

– Ну, как дела?

– Бывало и лучше, но в целом нормально.

Я слегка улыбнулся.

– Разве в наше время бывает по-другому? Нынче никто не может быть счастлив вполне.

Надо же, думал я, впервые не спросил, почему именно у нее такое настроение. От этого я улыбнулся чуть шире.

– Почему же? Может, просто для этого кое-что нужно.

Ее слова звучали как будто издалека. Казалось, что они слились с шумом за пределами машины; они падали мне на сердце, как дождь на стекло, и точно так же стремительно стекали вниз, исчезая и растворяясь во тьме, будто я смахивал их невидимым стеклоочистителем.

– Возможно, ты и права. Но ведь всегда будет чего-то не хватать, верно? – сказал я, поворачивая тумблер печки. Мария несколько раз водила плечами от холода.

– «Чего-то»? Скорее «кого-то».

– Пожалуй.

Наконец я полностью отвернулся от Марии и уставился в ночь, прорезаемую светом фар. Мой взгляд ни за что не цеплялся, устремляясь куда-то далеко-далеко, где в сыром мраке поднимались тени прошлого, в очередной раз пытаясь утащить меня в болото страданий по несбывшемуся.

…– А как ты вообще с ним познакомилась? – спрашивала одногруппница.

Я не обращал внимания на то, что творится вокруг. Весь я был поглощен работой над новым текстом – пошел уже третий лист, полный каракуль и зачеркиваний.

– На работе.

– Он пришел что-то покупать или тоже там работал?

– Работал.

– Забавно, кто-то же хотел скрыться от чувств, – усмехнулась девушка.

Тут я невольно начал прислушиваться…

– Я как раз устроилась на работу, чтобы сбежать от отношений и чувств, – она проговорила это тихим голосом, применив странную интонацию, будто в ней заключался глубокий посыл. Мне сразу показалось, что все смотрят именно на меня. – Поначалу очень даже помогало, но потом появился он.

Она проговорила это со вздохом досады или мне показалось? Почему она говорит это так тихо? Зачем она в принципе говорит это?

Я улыбнулся. Спокойствие, только спокойствие…

– «Чего-то»? Скорее «кого-то», – возникло в голове.

Забавно, думал я, она говорит точно так же, как когда-то говорил я. Насколько давно это было? Лет пять назад? Хотя нет, прошел всего лишь год. Странно, а кажется, что прошла целая жизнь…

Я свернул на более освещенную улицу. Мокрый асфальт переливался желтыми отблесками, как янтарь на солнце.

– Ты куришь? – удивилась она, указывая на пачку сигарет, лежавшую под ручным тормозом.

– Нет. Один товарищ как-то раз оставил; все никак не верну. Тебя угостить?

Она долго думала, после чего молча кивнула. Я остановился на светофоре и достал для нее сигарету.

– Ну что ты куришь? Marlboro. Говорят, отлично помогает во времена хандры.

Она ничего не ответила. Наверняка вспомнила ту сцену из «Служебного романа» с этой самой маркой сигарет. Это же наш любимый фильм. Вместе мы его так и не посмотрели.

Я дал ей огня. Небольшая вспышка на мгновение осветила ничего не выражавшее – как у восковой куклы – лицо. Наверное, в таких ситуациях необходимо спросить, как она себя чувствует, но меня мало интересовало это.

– Как поживает Антон?

Она вздрогнула и странно посмотрела на меня. Не то сухо, не то с испугом, не то с грустью. Казалось, что она не смогла подобрать нужную маску и потому надела все три разом.

Я так и не узнал, за какой из тысяч масок, которые она так умело меняет, находится настоящая Мария. Впрочем, на это мне тоже было плевать. Пусть этим бесполезным делом занимается кто-нибудь другой.

– Хорошо.

– Вы отличная пара.

Она отвернулась к окну, выпуская в щелку кисловатый табачный дым.

– Да…

Я точно должен думать о чем-то другом, но в голове была лишь одна мысль: «Странно, никогда не видел, чтобы она курила».

– Может, хочешь выпить? Я знаю здесь одно неплохое место.

– Скажи, почему все произошло так странно? – выпалила она, повернувшись ко мне. От неожиданности вопроса я чуть не въехал в машину, затормозившую у светофора.

– Я не могу ответить на этот вопрос. Я знаю лишь одно: все это было не зря. – Я открыл бардачок и достал оттуда небольшую книгу в темно-синем переплете. – Этого бы не было…

– …я понимаю, – оборвала она меня, вырывая у меня из руки книгу. – Я читала ее, ты же знаешь.

– Да.

Я хотел добавить «прости», но не стал.

Загорелся зеленый. Включил первую передачу; отпуская сцепление, нажал на газ – машина тронулась. Сильнее жму на акселератор – включаю вторую, третью, а затем и четвертую скорость. По встречной полосе с визгом проносится какой-то гонщик. Я оглядываюсь назад.

– Тебе не кажется это странным?

Я повернулся к ней.

– Что? Повтори.

Я соврал. Конечно же, я все услышал.

– Все это странно. Признание – отказ; признание – отказ…

Я посмотрел на нее. Это не ты ли говорила мне о том, что боишься искренних чувств и правды? Не ты ли не поняла, что нужно делать? Не ты ли потеряла себя среди сотен образов?

– Это жизнь. У нее очень больное чувство юмора. – Я вспомнил то, что происходило со мной летом и в начале осени, все эти приливы и отливы чувств. – Очень больное…

Она выбросила окурок в окно и разогнала рукой остатки дыма.

– И неужели все может так закончиться? Мы сожгли все мосты и теперь лишь друзья?

– Не думаю. Не стоит пятнать любовь дружбой.

Она грустно посмотрела на меня. Я двинул глазом в ее сторону, а потом вновь вернулся к дороге.

– По-моему, ты и сама это понимаешь. Мы общаемся, да, но разве это дружба? Ты давно для меня чужой человек.

Общаемся? Это громко сказано. Я лишь пару раз попросил повторить слова преподавателя, когда не успел записать, в очередной раз погрузившись в свои мысли.

– Ты прав. – Она немного помолчала, потом продолжила: – Все равно это как-то странно. У меня есть другой, а у тебя…

– …у меня есть я.

– Да, – как будто с облегчением сказала она. – А ты никогда не думал о том, чтобы попробовать все с начала?

Я остановил машину возле недорогого бара, в котором иногда бывал.

– Нет, – твердо соврал я, посмотрев на нее. Она грустно улыбнулась.

Мы вышли из машины. Дождь кончился. Бар оказался закрыт. Я тихо выругался.

– Что ж… – начала она.

– Да. – Я протянул ей руку.

Она дотронулась до моей ладони, но внутри меня ничего не отозвалось. Ничего не воскресло. Ничего не зацвело.

– Значит… Пока?

– Ты права.

Она посмотрела на меня.

– Все, что между нами произошло, очень странно и очень глупо. Я сильно к тебе привязан и, признаюсь, этим летом и в начале осени я хотел тебя любить. Именно «хотел». Я говорю все это, но внутри меня пустота. Ничего нет.

– И что же тебе мешает?

– Усталость и боль. Я не могу больше любить тебя, я не могу дружить с тобой, я… я не знаю.

– Я тебя понимаю, – тихо проговорила она.

Я покачал головой.

– Не понимаешь. В ноябре ты говорила то же самое. Ты никогда меня не понимала.

Она вскинула на меня свои глаза. Ее лицо в один миг изменилось, как будто сама Грусть ударила ее ножом в живот.

– Это конец? Мы просто будем перекидываться ничего не значащими фразами во время занятий и все?

– Видимо, да. Но возможно, что не будет и этого. – Я не хотел врать. – Ты ведь и сама больше не ищешь со мной встреч, верно? У тебя есть с кем общаться и без меня. И ты прекрасно это делаешь, – сказал я даже без тени упрека.

Она молча кивнула. Ее лицо покрывала тень.

– Знаешь, я очень давно хотел задать тебе лишь один вопрос: «Почему?».

Она посмотрела на меня.

– Почему все вышло именно так? Почему ты тогда сказала: «Нет»? А почему своему Антону ты так просто сказала: «Да»? Почему ты мучила меня и себя, а потом просто… – Я пожал плечами и вздохнул. – В общем, я очень многое хотел спросить у тебя, но сейчас… сейчас мне все это неважно. Разве в этом есть хоть какой-то смысл?

Она молча смотрела на меня. Не знаю, что она чувствовала.

– Вот и я думаю, что смысла никакого нет. Все то, что разрывало меня изнутри, я уже выплеснул на бумагу, а если вдруг что-то вновь воскресает, то я просто кричу песни, без которых бы давно погиб. Всякие отношения между нами будут убивать меня. Сил мучиться у меня больше нет.

По шоссе проезжает машина – до меня доносится рев мотора и всплеск воды; затем – визг тормозов. Я на несколько секунд отвел взгляд, уставившись на два красных блика в сыром воздухе – задние фонари машины.

– Знаешь, мы ведь многое взяли из этого происшествия, верно? – сказал я, вновь повернувшись к Марии.

– Да.

– Не знаю, что происходило и происходит внутри тебя, но я обрел действительно очень многое. Где было бы мое творчество без тебя? – Я хотел назвать ее «музой», но вовремя осекся. – Я был бы никем без тебя. С тобой я летал, с тобой я падал, с тобой я терял.

Она опустила голову. Хотелось расспросить ее о том, что она́ вынесла из этого случая, но я не стал. У меня есть догадки, и они меня вполне устраивают.

– В общем, спасибо за все.

На ней не было лица. Странно, думал я, все очень странно. Мне казалось, что именно сейчас она и есть настоящая. Маленькая, хрупкая, беззащитная девочка, очень нуждающаяся в тепле и нежности. Впервые я вижу, что она не сводит ситуацию к смеху, чтобы защититься; не пытается шутить или менять тему разговора; не пытается скрыть свои истинные чувства, в конце концов. В общем, не делает всего того, что было частью ее образа на протяжении долгого времени. Наконец она превратилась из человека, что всю свою печаль и разочарование таит глубоко в сердце за своим клоунским поведением и глупой улыбкой, во что-то настоящее. Наконец спал образ веселой девочки, которая нравится всем. Я вдруг вспомнил, как она рассказывала мне о том, что в детстве ее не любили родители и унижали в школе, из-за чего она и пыталась быть «удобной» для всех.

Хотелось ли мне прижать ее к себе и успокоить? Возможно. Но то была лишь моя чертова эмпатия. Не чувства. Странно, думал я, все очень странно.

– И тебе спасибо, – наконец выговорила она.

– Я довезу тебя до дома.

– Не стоит. Здесь недалеко живет Антон.

Мне внезапно показалось, будто в ухо загнали шило. Я сжал кулак и передернул плечами от отвращения. Я осознал, что голос, который раньше готов был слушать целую вечность, ее голос, голос Мари, вдруг стал мне противен – когда она долго разговаривает, мне кажется, что около меня водят ножом по стеклу или вилкой по тарелке.

Свобода, думал я, странная ты вещь.

– Вот оно что.

Я знал, что она врет. Из ее разговора с одногруппниками я слышал, что он живет недалеко от ее дома. Отсюда – километров восемь.

– Угу.

– Значит, прощай?

– Да, прощай. Удачи тебе. – Она слабо улыбнулась.

– И тебе.

Она развернулась и по мокрому тротуару направилась во тьму. Я смотрелей вслед, но перед глазами быстрой вереницей мелькали наши сообщения, разговоры, взгляды и прогулки, походившие на свидания. Мое лицо, кажется, никак не изменилось от этого.

Я вздохнул. Свобода, думал я, вот она какая. Странное чувство, будто прощаешься со школой – необъяснимое чувство светлой грусти.

– Но все же грусти.

Я завел машину. Из радио полилась тоскливая мелодия «Зеленоглазого такси». Я уперся локтем в дверь и положил на ладонь голову, наблюдая, как по лобовому стеклу скатываются капли воды. Обгоняя друг друга, они спешили разбиться о капот. Вот он, конец, думал я. Мой взгляд устремился куда-то вперед, миновав стекло, пролетев сквозь темные ветви деревьев, обогнав немногочисленных прохожих, чтобы в конце концов прицепиться к ее спине. Я видел, как она медленно шла в сторону своего дома и слушала музыку, чтобы заглушить все мысли и чувства, захлестнувшие ее.

«Зеленоглазое такси, притормози, притормози», ³– разливалось по салону машины, навевая сердцу чувство исцеляющей грусти. В голове, казалось, не осталось никаких мыслей. Я лишь плавно колыхался на волнах этой чудесной мелодии, представляя, как в сыром вечере Мария идет совсем одна.

– Надо было тебе ответить взаимностью.

Я вспомнил май, ее слова, ее письмо, которое все еще лежит у меня дома во втором ящике прикроватной тумбочки, а потом то, что творилось со мной после всего этого.

– Дурак же ты.

Я грустно улыбнулся и покачал головой.

«И этот вечер мне душу лечит», – снова запела магнитола.

– Когда я отказывал ей, я и подумать не мог, что со мной может произойти такое.

– И что же сейчас?

Я долго молчал.

– Все.

– Что, «все»?

Я облегченно вздохнул.

Все закончилось. Странное чувство. До ужаса странное.

– Знаешь, что я вспомнил? – Голос вывел меня из забытья.

– Что же?

– Помнишь, как после того случая ты назвал ее чужой?

– Помню.

– А помнишь, что рядом с ней ты не мог говорить? Буквально физически. Язык просто не поворачивался.

– Конечно, помню.

– А помнишь, как ты хотел спрятаться, когда она была рядом?

– Помню. К чему ты клонишь?

– Как же ты с ней сейчас разговаривал?

Я слегка улыбнулся.

– Знаешь… Первое время действительно кажется, что любая коряга в парке роднее того человека, которого ты когда-то любил, но… со временем все меняется. Этот человек из чужого становится просто ничем, неинтересной декорацией, на которую даже не обращаешь внимания, как на прохожего, идущего по улице. Физически я могу с ней общаться, но такой потребности уже нет… Молчание больше не приносит дискомфорта. Я слышу ее голос, вижу ее руки, глаза, – кажется, что она есть, но в то же время она стала чем-то настолько незначительным, ненужным, будто она всего лишь видение, фата-моргана, приходящая из ниоткуда, когда я нахожусь в институте, и уходящая в никуда, когда меня там нет.

– Что ж, это и вправду «все».

Я проснулся от того, что ветер громыхнул плохо закрепленным карнизом за окном. Подняв подушку, я прислонился к стене и начал растирать лицо руками. Сердце выстукивало привычный спокойный ритм.

– Странный сон, – пробубнил я.

Она действительно не курит, да и машины у меня нет.

– И больше всего тебя удивляет именно эта часть сна? – усмехнулся Голос.

Я вспомнил тот странный диалог. Я ведь не знаю и никогда не узнаю, что чувствует Мария на самом деле. Мой мозг всего лишь показал то, что я хотел увидеть, чтобы испытать меня, чтобы я проверил свои чувства.

– Испытания во сне? Интересно.

Я поднялся и прошел на кухню. Хорошо бы чая, подумал я. Крепкого, черного.

– С водкой?

– Без.

– Сегодня снова ехать к ним?

– Верно.

Я бросил в стакан пакетик «Greenfield» и залил его кипятком. Вода почти мгновенно окрасилась в темно-оранжевый цвет.

– В последнее время ты что-то зачастил туда. Зачем ты это делаешь? Они же тебя не понимают.

– Но мне же необязательно общаться с ними, верно?

– Верно.

– Они – всего лишь декорации взаимоотношений. Они мне не нужны.

– Верно.

Я устремил взгляд дальше, в зыбкие блики города. Казалось, что кто-то развернулся и посмотрел прямо на мой дом, на мое окно, в мои глаза. Кто-то похожий на меня, кто-то, уже находящийся внутри меня, но еще не виденный в реальности. Кто-то, кто есть мое вдохновение и моя боль. Кто-то, с кем я способен пройти любой огонь и любую воду. Кто-то, кто есть часть меня, блуждающая в этом хаотичном бессмысленном мире. В ее глазах неопределенного цвета, застывших предо мной, я увидел тот же огонь, те же чувства, то же одиночество.

– Скоро я найду того, кому смогу открыться полностью. Хватит распылять себя на всех подряд. Хватит отрывать от сердца частички и отдавать не пойми кому, уродуя себя.

Сердце резко ударилось, и по всей грудной клетке разлился жар волнения – жар тупой уверенности в том, что все получится. Призрачный силуэт кого-то нежно улыбнулся и исчез с моего окна, махнув на прощание рукой. «До встречи», – сказал он мне.

– Надейся и жди.

Я отхлебнул горячего чая и окинул взглядом улицу. Типичная утренняя суматоха: люди, переполненные трамваи, пробки.

– Ну что, ничего не просыпается?

Я покачал головой.

– Нет.

– Значит, пора собираться и ехать?

Теперь я и вправду понял, что весь бег из этого места, от этих предметов, да даже от этих людей – это бег от своих чувств и от Марии; это бег с целью найти кого-то… Глупо. Очень глупо.

– Пора ехать?

В какой-то момент я научился находить опору и понимание в самом себе; научился подбадривать и спасать себя; научился выговариваться самому себе. Может быть, это звучит как отчаяние, но иначе было бы совсем худо.

– Да… К черту их. К черту их всех! Осень, нет, зима должна изменить все. Скоро все должно проясниться.

– Должна изменить?

– Нет, обязана!

Снова светло-серые стены, снова белые лампы, как в застенках гестапо. Я сидел рядом с ней и чувствовал непонятное воодушевление. Она пару раз посмотрела на меня, но я ничего не сказал, даже не повернулся к ней, сделав вид, что не заметил; она, кажется, что-то говорила мне, но я по-прежнему молчал. Я мысленно усмехнулся. Странно, думал я, раньше и представить не мог, что мы можем перестать общаться полностью, но теперь мы даже не здороваемся и не прощаемся. Я и раньше молчал, но теперь я молчал вдвойне.

Запись без даты

Я понял, что порой должно пройти много времени, прежде чем что-то разрешится. Очень много времени.

Я решил, что должен отпустить ее, чтобы двигаться дальше. Должен смириться с тем, что ничего не вышло. Должен послать ее к черту хотя бы мысленно. Это то, что я обязан сделать. Без этого я не смогу дальше жить.

Как? Пока не знаю. Совсем не знаю. Главное что-то выбрать, а решение найдется само.

– Найдется же?

Ответа не последовало.

– Ты будешь с ней общаться?

– Не знаю, наверное.

– Она твоя подруга?

– Нет. Я не могу назвать ее своим другом. Дружбу все равно не построить на обломках любви. Она просто моя знакомая, просто моя одногруппница, с которой я могу перекинуться парочкой слов во время занятий или на перемене. А по факту она – никто. Более того: ее не существует. Это лишь остаточный образ Мари. Та Мари, моя Мари, умерла. Больше внутри меня ничего не цветет. Все давно сгорело и рыться в этом пепле уже бессмысленно. Его нужно развеять по ветру.

Все. Хватит. Хва-тит.

Я подошел к окну и посмотрел на темное осеннее небо. Это не то небо, под которым мы когда-то свободно гуляли с Мари. Оно не заставляет мое сердце петь. Под ним мое сердце сходит с ума. Это небо проклято; оно жестокое, страшное и холодное; под этим небом меня живьем закапывали в землю; под этим небом я убил Мари. Но именно под этим небом я вновь могу спокойно вздохнуть.

– Ты же хотел искренне поговорить с ней.

– Хотел…

– И?

– Я поговорил с ней во сне. Этого достаточно. Она выбросила меня как ненужный хлам, а значит я должен сделать с ней то же самое. Ее нужно отпустить. Ее нужно выбросить.

Я открыл окно. Прохладный воздух бодрящей свежестью ворвался в легкие. Я глубоко вдохнул в себя позднюю осень, которая больше не пахла Мари.

Какой-то парень курил под фонарем, стоя в луже. Вокруг мокрые дома, люди, машины – не сосчитать. Но среди всего этого шума он не ощущает ничего, кроме собственного одиночества.

И это небо… оно такое одинокое, но такое свободное. Оно покрыто темными нарывами облаков, но все еще держится, все еще живет.

– А ты?

– Я?

– Да.

– Я не знаю. Я знаю только то, что должен отпустить Мари. Я весь обратился в синяк. Я больше не могу терпеть. Больше не могу страдать.

Снизу бродили парные силуэты, держась за руки и о чем-то переговариваясь. Я один? Да, один. Мне плохо из-за этого? Вроде бы нет. В конце концов, где бы я был без одиночества? Разве у меня было бы все это?

Я перевел взгляд на тусклый экран монитора, где виднелась темная обложка с изображением панельного дома.

Разве смог бы я выстроить этот внутренний диалог без одиночества? Вряд ли. Без одиночества нет внутреннего конфликта. Без чувственного ада нет нормального, истинного творчества.

Я научился жить с самим собой, научился заглядывать вовнутрь и – что самое главное – полюбил себя. Ничего этого не было бы без Мари.

Слегка уставший, но оттого спокойный и умиротворенный, я смотрел на все как сквозь сон. Вдыхая сырую свежесть осени, я наблюдал, как за окном блуждали безмолвные силуэты. Кажется, такими простыми вещами можно насладиться лишь в одиночестве. Ночь, влажный воздух, тишина, поздняя осень – когда еще можно полюбить все это? Именно в ночи одиночества внутри человека вырастает очень многое.

Теперь я могу двигаться дальше. Я ждал это время, и вот это время пришло. Начинается новый этап. Эта чертова эпопея страданий наконец закончена. Моя битва за лучшую жизнь подходит к концу. Да, я искалечен, но я, кажется, победил. Мои шаги нелегки, но я смогу доковылять к своим целям даже на этих обрубках. Да, я совсем один, но это не значит, что я одинок. Через неделю, месяц, а может год, сердечные раны все равно зарастут, с ними сможешь ужиться – как с потерянной ногой или рукой. Да, порой я могу погрузиться в воспоминания и повздыхать, но едва ли это наносит мне такой урон, как раньше.

– А сможешь забыть?

Я мечтательно вздохнул и улыбнулся, глядя на свое призрачное отражение в окне. Этот двойник за стеклом походил на меня, но все же казалось, что это другой человек. Счастливый? Ну, как минимум не столь отчаявшийся.

– Когда мое сердце попытается порвать кто-то другой – смогу.

Кажется, Он улыбнулся и покачал головой внутри меня, говоря этим: «Да, ты неисправим». И вправду, жизнь уже давно превратилась в странное ожидание любви, как будто кроме этого мне ничего и не нужно. Такое ощущение, что все мои действия направлены исключительно на поиск любви. Глупо? Наверное. Но кто-то же должен залечить все раны, оставленные Марией.

– Тебе так сильно нужна любовь, чтобы чувствовать себя полноценным?

Я пожал плечами.

– А может и нет. Посмотри на меня – впервые в жизни я улыбаюсь просто так; лишь потому, что жив. Я сам дошел до всего этого. Переродился, как Феникс. Я не пытаюсь, как раньше, красоваться на улицах, чтобы встретиться с девушкой взглядом и сразу поймать любовь. Ха-ха, это так глупо. Нет, все-таки не так уж сильно я ее ищу. Зачем? Одну, хоть и очень короткую, хоть и очень глупую, хоть и безответную, я пережил. После нее тяга притупилась. Я все время искал портного, что залатает мои дыры; как маленький ребенок превращал близких людей в подушки, в которые можно поплакаться, – как итог, я терял их… К чему все это было? Не знаю. Но в какой-то момент в голове произошел щелчок – я могу справиться со всем самостоятельно; не нагружая людей своими мыслями, не уродуя себя, получая в ответ фразы типа «все наладится», «успокойся» и проч., одним словом, я понял, что могу спасти себя сам.

– Но все же ты нет-нет, да думаешь о любви?

– Конечно. Но я мечтаю о ней скорее по привычке, нежели из желания. Безусловно, с ней жизнь стала бы красочнее, но и без нее все хорошо. И чтобы дойти до этого, мне пришлось нырнуть в одиночество, от которого хочется выть, в недолюбовь, которая искалечила меня, и наконец в тоску по несбывшемуся. Я бежал от себя столько времени, чтобы в конце концов вернуться к себе же, но уже с распростертыми объятиями.

И в этот момент я как никогда понял, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове. В сущности, только ты сам можешь помочь себе. За период метаний и страданий меня пытались успокоить и спасти многие – это было лишь отвлечение; на время я забывал о боли, но потом вновь возвращался к ней, когда оставался один. Утопая в океане отчаяния, ты видишь десятки спасательных кругов, кинутых кем-то, но лишь дотронувшись до них, понимаешь, что они сделаны из бумаги – вот и остается либо грести руками изо всех сил, либо пойти на дно. В конце концов никто не сможет тебе помочь, пока ты не скажешь сам себе: «Хватит страдать».

Удивительно, как долго приходится мучиться, чтобы доходить до таких простых истин.

– Думаю, она тоже много что вынесла из нашей истории. Пусть будет счастлива и черт с ней.

– Что будет дальше?

Я закинул ноги на стол и заложил руки за голову. Посмотрел на окно, по которому медленно стекали дождевые капли. Улыбнулся.

– Не знаю.

– Ты ведь не забыл ее, верно?

– Конечно, верно.

– Ты вспоминаешь ее?

– Увы.

Я все еще улыбался.

– И что делать?

– Посмотрим. Чувств больше нет. Есть лишь воспоминания о них. Есть лишь травма.

– И когда это пройдет?

– Не знаю. Надеюсь, эта зима все изменит. Обязана изменить.

Навел курсор. Раньше я и представить не мог, что могу так поступить с ней. Я хранил это как сокровище. Но сегодня… сегодня я понял, что взял оттуда все золото, что мог. Больше раскапывать это захоронение я не мог.

– Что будет дальше?

– Что-то хорошее.

«Вы действительно хотите удалить всю переписку в этом чате? Отменить это действие будет невозможно».

Я думал всего пару секунд. Теперь все это не казалось мне таким уж важным. Медленно, но неуклонно в душе восстанавливалось давно утраченное равновесие. Наступало долгожданное спокойствие.

– Прощай. Спасибо за все. Прощай.

«Удалить».

(здесь дневник обрывается)

Записи с полей дневника

(заметки и избранные стихи)

??? – 1

Как много раз я должен ударить творчеством по воспоминаниям, чтобы убить тебя окончательно?

Сколько крови я должен вылить на белый лист, чтобы рана зарубцевалась полностью?

Сколько раз я должен послать тебя к черту в своей голове, чтобы это сделало и мое ненавистное сердце?

Сколько раз говорить, что тебя нет, чтобы это стало и правдой, и явью?

Сколько мне еще смотреть на других, чтобы твое лицо растворилось?

Сколько раз я должен услышать, что ты сумасшедшая и что мне с тобой будет плохо, сколько раз я должен сам себе сказать об этом, чтобы поверить и перестать временами мечтать просто так?

Сколько… сколько… скажи мне, сколько?!

Я переполнен ненавистью и отчаянием. Я выпускаю все это на бумагу, но понимаю, что этого недостаточно. Иногда я кричу, безумно надрываюсь, но и это далеко не всегда помогает.

Это всего лишь вопрос времени? Возможно, но я не могу, я не хочу больше терпеть! Я не могу больше ждать! Когда придет это время?! Когда…

??? – 2

(С трудом различимый почерк). Когда, когда ты исчезнешь из моей головы?! Я ненавижу тебя, слышишь?! Я жду, когда ты умрешь. Я жду, когда ты исчезнешь полностью. Я убил тебя в своей голове, но этого, как оказалось, мало. Безумно мало… Я издевался над тобой, пытаясь отомстить. Я мысленно накрыл тебя волной своих безумных чувств, стараясь изуродовать, чтобы ты почувствовала то, что чувствовал и продолжаю чувствовать я. Но я не смог полностью представить этого, потому что ты так и осталось для меня закрытой книгой. Ты всегда врала мне. Ты всегда всем врешь. Какой мне прок от этих фантазий? Да, в мыслях я могу делать что угодно, но этого мало. Безумно мало…

Эти демоны… они сводят меня с ума. Они хотят твоей смерти. Они хотят, чтобы ты страдала. Я борюсь с ними и почти всегда побеждаю, но подчас они берут надо мной контроль, – и тогда я срываюсь, падая в пучину тупой истерики и злобы. Я случайно натыкаюсь на твои фото и разбиваю экран телефона. Я менял его уже семь раз.

Я стараюсь держаться, – иногда демоны не тревожат меня целыми неделями, – но в какой-нибудь вечер, когда совсем не ждешь, эти твари снова нападают на меня, и я ничего не могу с этим поделать. Если я не избавлюсь от них (или от тебя), то когда-нибудь я сорвусь прямо рядом с тобой…

??? – 3

Здесь постоянно идет битва между Смертью и Жизнью, а поле битвы – мое сердце. Эта битва, она – она бесконечна. Когда кончится? И кто победит? Что будет со мной?

Я разбит

Я очнулся в агонии дикой,

Задыхаясь в алой листве.

Мое тело проколото пикой,

И дыра в моей голове.

Проснулся, разрываясь от боли –

Все надежды мои раскололи.

Крылья сломаны, ноги подбиты,

Двери все перед носом закрыты.

Я кричу в мучениях страшных,

Разрывая одежду вклочь.

Больше радости нет вчерашней,

Предо мной только смерть и ночь.

Вытекают глаза слезами,

И с надеждами, и с мечтами…

В груди пылает боль огнем,

И сердце ест мое живьем.

Руку дергает в треморе смерти,

Поднимает меня угар.

Я ложусь. Я устал, поверьте…

Нанесите последний удар!

Пролетают последние птицы,

Умираю в вечерней зарнице…

Ни надежд, ни любви, ни мечты,

Только голос Его с высоты.

Я разбит в это лето…

Умер в августе где-то.

??? – 4

Посмотри на меня. Внимательно изучи эти синяки под глазами, эту мрачную рожу, эти разбитые руки. Посмотри, что ты со мной сделала.

Я счастлив? Нет. Не знаю. Я в отчаянии? Да. Не знаю. Что я чувствую? Любовь? Нет. Да. Не знаю.

Мое сердце изуродовано и попросту не понимает, как теперь нужно себя вести. Я говорю сам себе правду, но думаю, что вру. Я вру сам себе, но думаю, что говорю правду. Я совершенно не понимаю, что делаю и что чувствую. И виной тому ты? Да. Вероятнее всего. Вряд ли. Нет. Не знаю. А может я сам виноват? Я связал себя твоими веревками и никак не могу их разорвать? Вероятнее всего. Не знаю.

??? – 5

Я застрял в себе. Я утонул в океане бессмысленного страдания. Есть лишь одно спасение – убить воспоминания. Но как? Как мне сделать это?

(Почти неразборчивый почерк, красные чернила, ниже предыдущего текста – вероятнее всего дописано в другой день). А может есть и другое спасение? Мне нужно убить не воспоминания, а тебя? Я же знаю, где ты живешь. Я все помню. Все.

Нет…

А может лучше убить себя, уничтожив этим весь мир? Если не будет меня – не будет ничего. Ни этого бессмысленного мира, ни этих чужих людей, ни ее. Ничего. Другого способа перестать чувствовать я не вижу. А я очень устал чувствовать. Я больше не хочу этого.

Я смотрел на свои руки уже больше минуты и содрогался от истерического хохота, медленно, но верно сходя с ума, все ближе и ближе подходя к мысли, которая всегда жила в моей больной голове, но тщательно скрывалась…

Я снова вернулся

Я снова вернулся обратно,

Погрузившись в тот нежный бред,

Когда было вместе приятно,

И, казалось, что грусти нет.

Я снова вернулся в прохладу

Тех темных осенних деньков,

Когда сердцу была услада,

Когда не было в нем клинков.

Я снова вернулся в объятья

Твоих нежных и теплых рук,

Когда слышал я шелест платья,

Когда не было страшных вьюг.

Я снова вернулся в то море

Голубых и столь близких глаз,

Когда не было грусти в миноре,

Когда счастья был час.

Я снова вернулся к улыбке,

Где мир становился светлей,

Когда не было плача скрипки,

Когда часто думал о ней.

…

Ты ушла с другим,

И растворилась…

Едва ли мы заговорим.

Ты уже к другому удалилась,

И теперь не я любим…

Ну а я?.. Я фото сжимаю,

И в угаре пьяном страдаю,

Потому что тебя вспоминаю…

??? – 6

(Написано криво и со множеством ошибок; рядом видны засохшие бурые пятна. Ошибки исправлены издателем).

– Смотри, на что я готов, чтобы выбросить тебя из головы! – кричал я, размахивая перед Мари изрезанными руками.

Она молча смотрела на меня. Кровь окропила лицо мертвой восковой куклы. Я скрипнул зубами.

– Мне остался последний шажок до пустоты.

Она мило улыбнулась.

– Ха-ха-ха! – засмеялся я в припадке безумия, после чего сразу закашлялся, харкая кровью.

Она все так же мило улыбалась, как это было прошлой осенью, – будто я сделал ей очередной комплимент.

– Ну хорошо!

Я выхватил из кармана пальто пистолет и приставил его к виску. Взвел курок.

– Я нажму на спусковой крючок, а ты смотри.

Метания

Когда придет конец метаний

От одиночества к тебе?

Не вижу я конца страданий,

Все глубже я тону в себе.

??? – 7

Я ненавижу все эти пошлости и преувеличенные страдания, но все больше убеждаюсь в том, что моя жизнь превратилась именно в это. Смешно. По-детски. Но я ничего – НИЧЕГО, мать его! – не могу с этим поделать! НИ-ЧЕ-ГО!

Да, с каждым днем я мало-помалу успокаиваюсь, но иногда меня может настолько сильно накрыть волной воспоминаний, что я готов выброситься в окно, лишь бы не видеть перед глазами картины несбывшихся надежд и мертворожденного счастья. Да, любви больше нет, есть лишь ноющая рана, но это же еще хуже!

Сейчас я смотрю на свои руки – на запястья – и думаю о том, какой я дурак, раз допустил это. Да, ранка небольшая, но я что, действительно попробовал?

Чертова сволочь, зачем, зачем ты все это делала? Если ты отказала мне тогда, так закройся и не появляйся больше! Для чего ты призналась мне в чувствах, когда я вытравил их? Для чего ты выбила меня из колеи?! Я не могу вернуться в нее уже чертовы полгода!

Меня буквально разрывало от негодования к ней, но все, что я мог, – в полупьяном состоянии писать эти записи. Писать, надеясь на то, что этот бред уйдет из моей головы.

??? – 8

А ведь все было не зря. Все это было не зря.

(Вероятно, дописано позже). С каждым днем я говорю себе это все чаще и чаще, чтобы временами кровоточащая дыра забилась хоть чем-нибудь. Иногда помогает, иногда – нет.

??? – 9

Я свободен.

(Другие чернила – дописано позже). Свободен, как зэк, просидевший в тюрьме пятьдесят лет, а теперь вышедший на волю и не могущий найти себе тихого пристанища, потому что голова полна воспоминаниями о клетке.

Прощай

Прощай моя тихая пристань

Одинокой несчастной любви.

Старый лист наконец пролистан.

Настало время новой главы.

К чему листве кружить осенней,

Возвращая меня назад?

Я устал от этих мучений.

Стихи мою боль заглушат.

Зачем метаться мне от горя,

Видя тебя с другим?

Твое сердце теперь на воле;

Не пойду я за ним.

Скажу «прощай» твоей улыбке,

И морю глаз кричу: «Прощай».

Любил тебя я по ошибке!

Прошу тебя, молю, прощай.

Прощай…

??? – 10

Я не могу находиться в одиночестве, потому что постоянно вспоминаю ее. Я гружу себя работой, пытаюсь отвлечься всеми способами, но это почти никогда не работает. Вид всех людей вокруг – даже самых, казалось бы, близких – угнетает меня, из-за чего я снова вспоминаю эту ненавистную суку…

Но во мне больше нет сил даже слушать ее голос. Когда она говорит, я хочу заткнуть уши – настолько мне неприятен этот звук. У меня нет сил видеть ее. Нет сил вспоминать ее. Я очень устал. Устал от этой раны на сердце, которая постоянно кровоточит воспоминаниями. Постоянно. Постоянно… Я устал от тупых и абсолютно бессмысленных страданий. Устал ото всего.

До свидания. Нет. Прощай. Иди к черту.

Goodbye.

Adieu.

Au revoir.

Пошла к черту.

Тебя нет. Я тебя убил. Я тебя похоронил. Я снова в утреннем холоде того декабря и я снова тебя не воспринимаю, снова тебя не вижу, чтобы перестать мучиться, перестать чувствовать. С тобой нельзя взаимодействовать, иначе я снова…

Сбежать, спрятаться, закрыться, отпустить. Получится ли? Должно получиться, потому что во мне лишь тупая досада, но не любовь. Но вот когда я забуду? Не знаю. Сбежать, спрятаться, закрыться, отпустить. По-другому никак. По-другому нельзя. Сбежать, спрятаться, закрыться, отпустить. План такой – мне со мной…

Прощай. Я тебя не воспринимаю.

Прощай. Это просто горький опыт.

Прощай.

Об авторе

Больные мысли, чувственные стихи, пронзительная проза в группе «записки из подполья» – https://vk.com/lit_podpolye

Рекомендую также ознакомиться с поэмой «Горький опыт», поскольку она дополняет данную повесть.

Примечания

1

Кино, «Сказка»

(обратно)

2

Нэнси, «Дым сигарет с ментолом»

(обратно)

3

Михаил Боярский, «Зеленоглазое такси»

(обратно)

Оглавление

Часть первая. Серость

  22.11

  25.11

  26.11–03.12

  03.12

  10.12

  11.12

  25.12

  31.12

Часть вторая. В темноте

Часть третья. Рассвет и закат

  15.05

  30.05

  10.06

  30.07

  10.08

  28.08

  05.09

  08.09

  12.09

  16. 09

  17.09

  23.09

  Запись без даты

Записи с полей дневника

  ??? – 1

  ??? – 2

  ??? – 3

  Я разбит

  ??? – 4

  ??? – 5

  Я снова вернулся

  ??? – 6

  Метания

  ??? – 7

  ??? – 8

  ??? – 9

  Прощай

  ??? – 10

Об авторе

*** Примечания ***