Чтобы вблизи кораблей безопасно сражались ахейцы

Прошибло слезой.Есть еще настоящие поэты.

В ФОРМУ ПРОСТУЮ
МУДРОСТЬ БОЛЬШУЮ ВЛОЖИТЬ
НАДО ПОЭТУ

ХОККУ,
классические японские трехстишия

Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит…

Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.

Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.

Мигает в ночи
Стробоскоп. Призывает
Опять танцевать?

Косточку вишни
В теплую землю зарыл…
Нет винограда.

Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.

Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.

Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.

Правду о папе
Мама открыла. Отец
Был камикадзе.

«Будь же ты проклят!» —
Матери слышу наказ
Сыну в дорогу…

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Если подумать —
Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...

Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье…

В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?

Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе —
Слон или кит? Кто?

Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!

Постой, таракан!
Там, куда ты несешься, —
Тапок жестокий!

Несправедливость!
Учительница моя
Бутылки сбирает.

Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?

«Круто?» — спросил я.
Сын свои губы скривил:
«Ваще ни о чем!»

Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?

Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.

Семь самураек
Вброд переходят Амур…
В гости к танкистам.

ВИШНЁВЫЙ САД
Вишни срубили,
А в доме, в старом шкафу
Фирса забыли…

Русский правитель
Тоже надел кимоно.
Хочет кредитов.

С мороза войду —
Мне прекрасная Роза
Рюмку наполнит.

Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой —
Вызреет брагэ.

Прайс прочитаю.
Много разных товаров
Купить не могу.

Хмурое утро.
Долбаный Гидрометцентр.
Еду рыбачить.

Кемерово. Омск.
Комсомольск-на-Амуре.
Хватит уж играть.

Who is on duty?
Who is on duty today?
I am on duty.

Стой, проводница!
Ты принеси мне бельё
И подстаканник.

Цыплят осенью
Считают самураи —
И тут же едят.

Видел картину —
Чёрный бездушный квадрат.
Многое понял.

Ветром раскрыло
Эксгибиционисту
Полы кимоно…

Кузнечика уши
Так и не смог я найти.
Ноги вот только.

Всё ж черепаху
Может догнать Ахиллес!
Гонит философ.

Есть у японцев
Узкое место одно.
Это глаза их.

Сижу и пишу
Это тебе письмецо.
До свидания.

© 2002 "Красная бурда"

И я даже знаю, что это за "звезда", что на соляре работает

http://en.wikipedia.org/wiki/Zvezda_M503

Таки да, типичный стимпанк :)

Дальше не знаю. Но на самом верху - киберпанк.

Красивый, умный, добрый. Аккуратный. Бреется электробритвой. С утра бритва зудит, спать не дает. И перед сном. Перед сном-то зачем? "А чтоб тебе было приятно целоваться". Ага, понятно. "Тебе приятно?" Приятно, приятно.
И придраться не к чему. Ни разу на меня голос не повысил. Хороший отец. Растет по службе. Всё в дом. При Гайдаре у него с ребятами бизнес был. Другие – зубы на полку, а у нас все есть. Потом в министерство устроился.
Наконец решила: хватит ждать. А то жизнь совсем пройдет. Тем более что Леночка уже на втором курсе.
Все, думаю, сегодня скажу. Пришла домой – а там стол накрыт, вино, цветы. Ленка вся сияет. Кем-то там его назначили, или куда-то выбрали, я даже не поняла… Но неудобно стало.

А еще через пять лет – то есть шестого апреля пятого года, время восемь тридцать, сижу в кресле, смотрю фильм по плееру, апельсины лопаю.
Входит мрачный. "Нина, нам надо поговорить. Ты умная, ты все поймешь. За Леночку не беспокойся, я ей буду помогать".
Господи, думаю, неужели нашел себе кого-то?
- Уходишь от меня? – спрашиваю.
Он кивает.
А меня слезы полились. Плачу от радости, удержаться не могу! Хоть в сорок четыре, а все-таки жить начну.
Вдруг вижу – он тоже заплакал.
Стал на колени, головой мне в живот уткнулся.
- Нинуся, прости меня. Я никогда тебя не брошу! Столько прожито, столько пережито… Никто меня так любить не сможет, как ты любишь!

А я как раз апельсин чистила, я же говорю.
Ножик маленький, но острый-острый.
Как вы думаете, мне дадут УДО? Я уже четыре года без замечаний

Страшненько.Но жизненно.

а самовар все заметили?

а помните в Армении изобрели лекарство против СПИДа? лет 15 прошло

Вот я читаю ранние повести Ивана нашего Сергеевича Тургенева. Это же какой-то ужос! Кромешная бессмысленная жестокость. При чом не в гоголевском смысле, а какая-то шопенгауровщина...

Привет всем, кто видел росомаху!

Прожив всю жизнь в Московском улусе Золотой Орды, условно именуемом «Россией», я получил сотни отписок. Из городской администрации, прокуратуры и её следственного комитета, СЭС, ФМС, различных министерств, из аппарата уполномоченного по правам человека, ОП, администрации президента и даже от журналистов.

И постепенно я понял, почему Россия дала миру великую художественную литературу. Русские — невероятно талантливы. Причём, буквально все!

Именно в жанре отписки русский человек достигает такой виртуозности, которая не по плечу никакому Кафке. Любой чиновник в России — гений, каждый достоин Нобелевской премии по литературе.

Если проанализировать поразительное многообразие литературных приёмов, выработанных за много веков борьбы государства против собственного народа, можно выделить несколько основных типов отписки.

Вот они.

Бюрократическая беллетристика.

Допустим, обеспокоенный жилец пишет в местную администрацию, что канализация прохудилась, подвал дома залит вонючей жижей — примите меры. В ответ он получает солидную бумагу, где сказано: «Согласно такому-то пункту такого-то акта, ремонт канализационных сетей осуществляется в соответствии с такими-то нормативами, принятыми тогда-то, тем-то. Периодичность данного ремонта определяется в соответствии с такими-то положениями. В случае возникновения аварийной ситуации необходимо...» — и т.д., и т.п., как минимум, на 3-х страницах. Текст насыщенный, полнокровный, увлекательный, читается с огромным интересом. Однако в этом тексте можно найти всё, что угодно, но только не ответ на конкретный вопрос: а когда же в моём доме канализацию отремонтируют?

Отфутболивание.

Очень простой и эффективный приём. Допустим, некий гражданин пишет заявление о преступлении в органы. Но им как-то не очень хочется его расследовать. В то же время дотошный гражданин сообщил и имя-отчество-фамилию преступника, и его домашний адрес, и фамилии свидетелей, и кучу доказательств. Тогда пишут: «Нами установлено, что данный подозреваемый зарегистрирован не по адресу фактического проживания, а там-то там-то...» — следовательно и нужно обращаться по месту регистрации. Поэтому заявление пересылают туда. Оттуда отвечают, что данный гражданин родился в городе Тмутаракани, поэтому и следует обращаться по месту рождения — и пересылают заявление туда. Из Тмутаракани отвечают, что действительно, да, родился, однако его предки происходят из деревни Угрюмово Вологодской области, поэтому они переслали заявление в соответствующий отдел полиции в Вологду. Через года 2-3 оттуда приходит ответ, что, поскольку данный гражданин, подозреваемый в совершении преступления, увы, не найден, в возбуждении уголовного дела отказано.

Контратака.

Приём применяется по отношению к чрезмерно настырным просителям. Скажем, некая жилица недовольна тем, что платит за квартиру, а подъезд десятилетиями не ремонтируется, жутко запущен. Ей отвечают: «Проведённая проверка установила, что заявительница проживает в кв. такой-то с такого-то года. С ней вместе проживает неизвестный мужчина, который утверждает, что он её сын. Данный гражданин неоднократно замечен в пьяном виде, приставал к прохожим. В связи с чем рассматривается возможность возбуждения административного производства». Натурально, вредная баба умолкает, поняв: если продолжать жаловаться — хуже будет.

Бумеранг.

Допустим, некто жалуется в горздрав, что его умирающей бабушке не выписывают эффективных обезболивающих. Не выписывает их лечащий врач из поликлиники, которому не даёт на это разрешения врачебная комиссия, возглавляемая главврачом. Жалобу отправляют тому, на кого и жалуются, — главврачу, который разъясняет, что — ну ничего вот подобного совершенно нет! Ну вот как раз наоборот всё! Мы денно и нощно печёмся, осматриваем, выписываем — и всё такое! И горздрав на голубом глазу отвечает: «Согласено полученной информации медицинским персоналом поликлиники № такой-то проводятся такие-то мероприятия по оказанию помощи такой-то. Информация о нарушениях не нашла подтверждения».

Как говорится, живи — и мучайся.

Я знаю случай, когда по информации о крупных хищениях органы обратились... к самому вору! Он и дал ответ на обращение — сам, собственноручно.

5) Бег по кругу.

Допустим, милиция-полиция накатала отказ — и явно незаконно (ничего не проверяли, информацию исказили). Заявитель пишет в прокуратуру. Прокуратура отвечает: «Нарушения подтвердились. Незаконное постановление отменено. РОВД такое-то обязано в такой-то срок устранить допущенные нарушения». РОВД снова пишет отказ, в точности такой, как и первый. Заявитель снова обращается в прокуратуру, та снова отменяет, РОВД снова пишет, прокуратура снова отменяет — и так до бесконечности, как в докучной сказке «У попа была собака...».

Фантастический рассказ.

Редкий приём, но очень эффективный. В этом случае чиновник сочиняет какую-то совершенно невероятную историю, которую заявитель вынужден опровергать, на что уходят все его силы и время. Например, я однажды обратил внимание местной администрации на то, что ЖЭУ собирает с людей немалые деньги на «ремонт общего имущества и кап. ремонт», но ничего не делает. Мне ответили, что ЖЭУ отремонтировал ПОДВАЛЬНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ нашего дома. Штука в том, что я живу в деревянном доме постройки 1937 г., где подвалов ПРОСТО НЕТ. Как доказать, что нельзя отремонтировать то, чего нет?

Дорога в никуда.

В этом случае для решения вопроса просят получить маленькую справочку. Человек получает, отправляет. Тогда его просят получить ещё одну справочку. Получает — отправляет. Его просят получить ещё какую-нибудь выписку откуда-нибудь. Получает — отправляет. Ему сообщают, что самая первая справочка устарела: получите новую, пожалуйста.

Вот уже несколько столетий российское государство рассматривает жителей России как покорённый народ, а себя — как оккупационную администрацию, задача которой — держать завоеванный народ в узде. Вот и отрабатывают методы защиты государства от народа.

Правда, так и не могут защититься до конца. Но зато — развили свои литературные способности!

И не только чиновники. А следователи, прокуроры! Какие фантастические триллеры они сочиняют, пальчики оближешь. Беккет с Ионеско от зависти бы сгорели. Чего стоят хотя бы 2 дела ЮКОСА: сначала украли всю выручку от реализованной нефти, а потом ещё и налоги с украденного не доплатили! А дело Пичугина: в неустановленном месте неустановленные лица в неустановленное время совершили неустановленные действия с неустановленными последствиями. Приговор: пожизненное заключение!

Блеск!