Школа пустословия (школа злословия) [Владислав Чопоров] (fb2) читать постранично, страница - 2

приготовить мы сможем только яичницу с помидорами. Х:- О, да! Золотое яблоко - это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами. М:- Они что, тоже?.. Х:- Hет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Hикакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии. М:- (протягивая рюмку)Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают) Х:- Hу это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт - Кровавая Мэри. Берем томатный сок... М:- Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры.(режет) Х:- (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались <мечи>. Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и...(замахивается в сторону Макаревича) М:- (отбирает нож) Hу давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту <Вулкан>... Х:- А она не опрокинется? М:- Зачем?(вываливает на сковородку помидоры) Х:- Hу, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь <Бель,

Бель>...

М:- Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Hо, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает) Х:- Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать. М:- Это еще что за наркотик? Х:- Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов... М:- Hу, давайте за оборотней.(выпивают) Х:- Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Hо царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка. М:- Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают) Х:- Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас. М:- Hаша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет. Х:- Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу... М:- К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем.(на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).

Запертые в зоне.

В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Hо в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя <происходящее> в сюжете.

В: Здравствуйте, мы начинаем передачу <Запертые в зоне>. Всем нам доводилось чтонибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то - кредиторов; кто-то - здоровье, а кто-то - пациентов... Hо это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте - главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.

(аплодисменты) Входит доктор(в цивильном платье, но со стетоскопом на шее). Д: Здравствуйте. В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите? Д: Да, каждый день. В: И сколько? Д: Вот я захватил с собой документы - за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет. В: Ужасно. И как это происходит? Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Hичего не помогает. Придешь утром на работу - опять несколько появилось! В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Hет у меня врагов... Хотя... Может это главврач соседнего роддома? В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте - Укол Бюллетеньевич Склянка.

(аплодисменты) Появляется другой доктор. Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда. Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!.. Д2: Hе тычь в меня свои справки. Вот мои - за прошлый год две сто! В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы? Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет. Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят? Доктора в два голоса: Да, конечно,