Вдоль по Млечному, третьим классом [Кае де Клиари] (fb2) читать постранично, страница - 6

допотопное словечко!) —…стартует через пять минут. Пассажиров и членов экипажа просим занять свои места. Пассажиры первого класса могут занять ближайшие к ним кресла и диваны, пассажирам второго класса надлежит не покидать свои каюты во время старта, пассажирам третьего класса настоятельно рекомендуем лечь на спальные полки, вытянув руки вдоль туловища.

Я вновь испытал чувство унижения перед путешествующими в первом и втором классе, но всё же решил последовать совету вышеозначенной дамы и вытянулся на койке в ожидании старта. Ровно через пять минут корабль мелко и неприятно завибрировал, так, что у меня задрожали все внутренности, а потом я почувствовал себя яйцом, на которое уселся чей-то громадный зад…

Хвала создателям гелиевого желе имитирующего жировую прослойку млекопитающих! Я не был раздавлен, но от навалившейся перегрузки, некоторое время не мог не только пошевелиться, но даже вздохнуть! Потом это прошло, и я взлетел над своим ложем. Невесомость! Ни с чем несравнимое чувство. Возможно, оно было бы приятным, если б при этом желудок не старался вылететь через рот. Хорошо, что это продолжалось недолго! Включилась искусственная гравитация, и я грузно плюхнулся обратно.

Не знаю почему, но я себя тогда почувствовал, как выжатый лимон. Возможно, виноваты в этом были пережитые впечатления и стрессы сегодняшнего дня, а может быть, на меня так подействовали взлётные перегрузки? Скорее и то, и другое. Но перегрузки прошли, а то, что вызвало у меня столько эмоций, осталось.

Подведём итоги. Заперт, практически замурован, и никакая сила не сможет сейчас меня отсюда извлечь раньше намеченного срока. Лежу откровенно голый, (если не считать невесть, зачем накрученной вокруг бёдер простыни), без припасов, без какого — либо дела, без помощи и без развлечений. Ну, ладно, насчёт последнего я погорячился — в моём распоряжении набор фильмов, игр и текстов из памяти бортового компьютера, которых хватит не на полгода, а лет на сто. Но не фильмами же едиными… эх. Сейчас я зависим от чёткой работы всех механизмов обслуживающих мою каюту. Откажет какой-нибудь из них и случится беда или вообще каюк мне будет. Если, например информационный монитор откажет, то это ещё ничего, просто я сойду с ума от скуки, ведь электронную книгу я с собой не взял, а роман Уилки Коллинза, рекомендованный женой, который лежит в чемодане, скоро кончится. Да что я говорю!

Ведь я же сам писатель, пусть пока и непризнанный. Сам себе напишу, всё что захочется и никто мне не указ, как писать и что писать! Вот тебе и занятие и развлечение. А бумага у меня есть и карандаши тоже. Если и они кончатся, буду писать на местных простынях местным чаем! Скажете сумасшествие? А то!

Хуже если откажет канализация и система искусственной гравитации сразу. Вот это будет дело! Как говорится и смех и грех. Хватило бы только объёма каюты до конца полёта.

А вот если откажет система снабжения моей персоны здешним скудным питанием, меня ждёт медленная смерть. Зато если накроется воздухообмен, то быстрая, так что не всё настолько ужасно! (Интересно, а доводилось ли обслуживающему персоналу извлекать трупы из кают третьего класса в конце полёта?)

Так, всё ясно — не успели взлететь, а неврастения уже прогрессирует. Задушим её в зародыше, пока не выросла. Здесь всё отлажено до совершенства и ничего никогда не отказывает, а иначе эти каюты уже запретили бы к использованию. Готов поспорить, что здесь не было ни одного несчастного случая за всю практику полётов кораблей этого типа.

«Вот ты первым и будешь!» — Услышал я внутренний голос, который, как известно та ещё сволочь: провокатор и врун.

— Тьфу, на тебя, заткнись! — Сказал я ему вслух. — Я долечу живым и здоровым, правда, немножко чумазым и заросшим, но это легко поправимо. А сейчас я намерен выспаться. Когда ещё будет такая возможность спать, сколько влезет, спать, пока самому не надоест?

А ведь, в самом деле — в будни не высыпаешься, потому что надо рано вставать на работу. В выходные не высыпаешься, чтобы не пропустить дни, которые норовят закончиться, едва начавшись. С отпуском та же беда. Интересно, сколько лет жизни человек теряет в результате хронического недосыпания? Не меньше сотни, это точно!

Кстати, до меня дошло, почему в киосках с товарами для пассажиров третьего класса продаются журналы с лихой эротикой. Вы меня поняли, да? Будучи подростком, я это хорошо понимал, а теперь забыл за годы супружества. Но хватит об этом, а то меня с радостью обольют грязью те, кто привык на эту тему врать всему миру, в том числе и себе.

Но всё же, что поделывают теперь те, кто летит первым и вторым классом? Зачем одним прорва презиков, а другим такое количество бухла? Каковы особенности их кают, что одним предлагается налегать на спиртное, а другим… (Вы меня конечно снова поняли.)

Возможно, каюты второго класса рассчитаны исключительно на троих пассажиров и в них допускаются только мужчины. Странное предположение, но чем только космос не