Вредные советы для начинающих писателей [Денис Валерьевич Куприянов] (fb2) читать постранично, страница - 3
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь мне никто не поверит!
МЭТР: Эх, наивная… Эротику читают не для того что бы верить, а для того что бы завидовать и ворчать под нос «живут же люди». А попытки применить описанное на практики, чаще всего эту зависть усугубляют. Так что смело напрягайте фантазию и вперёд. А личный опыт лучше не трогать. Он чаще всего годится только для комедий.
НАИВНАЯ АВТОРША: Я постараюсь!
МЭТР: (глядя вслед) Молодец. Эх, будь я чуть помоложе то такие бы практические занятия с ней провёл, что мигом бы про литературу забыла. Кстати, кто там ломится ко мне?
ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (в панике) Как хорошо, что я вас застал, помогите мне!
МЭТР: Что такое, что за спешка?! Дом горит? Жена рожает? Просто в таких случаях нужно специалистов звать, а не меня!
ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Нет, я хотел по литературному вопросу. Видите, я пишу и много. Вот только потому что я пишу так много, на меня и жалуются. Читатели говорят, что тексты очень сильно раздуваются и им тяжело с ними справляться.
МЭТР: Ну эта проблема общеизвестна. В ваших книгах молодой человек, очень много воды. А её как известно нужно испарять!
ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это можно сделать?
МЭТР: Есть один хороший способ, мало кому кстати известный. Вода, как вы наверное помните хорошо испаряется при высоких температурах. Поэтому в первую очередь постарайтесь прогреть помещение, в котором вы работаете, так что бы было жарко как в бане. И тогда, поверьте моему опыту, дела у вас пойдут на лад, а вода начнёт испаряться.
ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) И по какому же принципу?
МЭТР У вас будет настолько сильное желание покинуть помещение, что вы волей-неволей будете убирать всё лишнее, дабы быстрей закончить произведение. Так что пробуйте, экспериментируйте, и желаю вам удачи!
ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (ошарашено) Спасибо.
МЭТР: (вслед) Пожалуйста. Эх, какой я сегодня добрый. Можно сказать карму почистил на сто лет вперёд. Интересно, еще кто-нибудь придёт? Ага, слышу-слышу шаги в коридоре.
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Здравствуйте. Здесь дают советы по литературе.
МЭТР: Дают-дают. И по литературе и по морде. Зависит от настроения дающего. Ну ладно, не смущайтесь, проходите, спрашивайте, я подумаю, и может даже отвечу!
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: У меня проблема. Идей много, очень много и все они гениальные!
МЭТР: Впечатляет! Какой пафос, какой апломб! Слушаю дальше!
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Но дело в том, что стоит мне начать писать, как получается чёрт знает что. Текст просто невозможно читать, всё серо, уныло, банально. Я стараюсь, стараюсь, пишу изо всех сил, а получается сплошной мусор. Вот на той неделе сразу два романа написал, а читать их невозможно.
МЭТР: Ого, вы так быстро пишете?
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, я же говорю, идей много, сдерживать их трудно.
МЭТР: И пишете вы скорей всего на компьютере?
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, а на чём еще?
МЭТР: Тогда я вижу в чём проблема. Вы слишком быстро пишите и ваши руки не успевают за идеями. Нужно снизить скорость.
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это сделать?
МЭТР: Ну можно попробовать на печатной машинке… Хотя нет, для вас это всё равно чересчур. Ага, значит остается только одно. Воспользоваться опытом предков и перейти на работу пером и чернилами.
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет. Считаете, что это поможет?
МЭТР: Непременно. Смотрите сами. Скорость письма сразу упадёт, а значит мысли будут успевать за рукой. Кроме того повысится концентрация, всё-таки писать нужно аккуратно без помарок и без клякс, а концентрация она такая вещь, очень полезная для работы мозга. А ожидание пока чернила высохнут, можно будет использовать на то, что бы тщательней продумать следующую страницу. Ну и в конце концов даже если не получится шедевра, вы всё равно будете оригиналом. Кто в наше время пишет вручную да еще столь замысловатым способом? Да вы моментально выделитесь из толпы собратьев. Так что вперёд, на покорение шедевра!
ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну если вы так советуете… Попробуем!
МЭТР: (вслед) Попытка не пытка, хотя иногда такие мучения получаются, что даже суровые инквизиторы прослезятся. И кстати, что у нас там с новым посетителями? Никого не осталось что ли?
ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (заглядывая) Никого, я последний остался.
МЭТР: Судя по грустному лицу, вы только что изнасиловали героя стадом носорогов и теперь не знаете, что с ним делать дальше?
ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (испуганно) Нет, я о таком даже не думал. Просто я хотел пожаловаться что у меня не получаются описания. Я привык работать с диалогами, а вот описание местностей, архитектуры, внешности, даются мне крайне сложно.
МЭТР: Так это и не проблема вовсе. Нет описания? Берите подходящую фотографию или рисунок и вставляйте вместо текста. Чего мучить
Последние комментарии
8 часов 3 минут назад
8 часов 17 минут назад
9 часов 25 минут назад
20 часов 43 минут назад
21 часов 1 минута назад
21 часов 25 минут назад