Анекдоты. Бред в табачном дыму [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 5

однако.

* * *

Встречаются два индейца.

– Чем это так тебе раскроили череп?

– Трубкой мира.

* * *

Тенет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Пассажир едет в купе первого класса. Он спрашивает трех женщин, соседок по купе:

– Простите, дорогие дамы, не будет ли вас беспокоить табачный дым?

– Будет, уважаемый господин, – ответила одна из них нежным голосом.

– В таком случае прошу вас перейти в другое купе, так как я собираюсь закурить трубку.

* * *

В купе сизо от сигаретного дыма, три человека курят, не переставая. Входит еще один пассажир и вежливо спрашивает:

– Вы не возражаете, господа, если я не буду курить?

* * *

Контролер:

– Господин, тут курить нельзя! Видите объявление: «Курить можно с разрешения всех пассажиров!»

– Но кроме меня тут никого нет!

– Вот именно! В таком случае подождите, пока кто-нибудь появится!

* * *

Руководители крупной табачной компании прослышали, что, в одной горной деревне проживает столетний старец, который всю жизнь курит только их продукцию. Компания послала ему приглашение приехать в столицу, провести ночь в роскошном отеле и выступить на следующий день в 10 часов утра по телевидению с рассказом о высоком качестве их табачных изделий.

Старик ответил кратким письмом, что приехать не сможет.

Не желая упустить явно выгодную рекламу, компания снова пригласила его, расписав, какой ему предусмотрен шикарный прием, если он согласится выступить по телевидению в 10 часов утра.

Старик снова сказал «нет»!

– Вы что, не питаете к нам доверия? – продолжал настаивать представитель компании.

– Дело не в этом, – признался старик. – Вся беда в том, что я не могу явиться на телевидение в 10 часов утра, так как не в силах прокашляться до самого полудня.

МОЙ МУЖ ДАВНО НЕ ПОКУПАЕТ СИГАРЕТЫ…

Муж ждет гостей и прячет подальше гаванские сигары.

– Неужели ты боишься, что друзья украдут твои сигары? – удивляется жена.

– Я боюсь, что они попросят у меня закурить.

* * *

– Молодой человек, если Вы бросите курить, у Вас есть шанс жениться на моей дочери.

– Уже поздно.

– Почему?

– Сигару она мне сама раскуривает.

* * *

– Мой муж постоянно требует: «Давай денег на сигарету! Хочу, чтобы мозги затуманились».

– И ты ему даешь?

– Даю. Сразу по мозгам.

* * *

– Мой муж бросил курить!

– Неужели у него нет потребности в сигаретах?

– У него нет денег.

* * *

– Почему Вы решили развестись со своей женой?

– Она курит в постели!

– Это еще не причина для развода.

– Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пельницы.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Иван, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.

– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

* * *

В магазине разговаривают две женщины:

– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.

– Нет, это они так окурки собирают.

* * *

Прилетают американцы на Марс. Ликуют:

– Привет марсианам, мы ваши первые гости с Земли.

– Да нет, – отвечают марсиане, – не первые! Тут одни уже были. Без носков и трусов, назвались русскими, закурить просили…

* * *

Соседка по купе говорит пожилой величественной даме:

– Ваш мальчик ведет себя вульгарно.

– Да?

– Он хлещет водку, курит сигару и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Понимаю, Вы так говорите, наверное, потому, что это Ваш внук!

– Выбирайте выражения, сударыня! Это мой муж!

* * *

Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападения, положил рядом с собой на сидение лом.

Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:

– Дай прикурить.

Таксист его ломом по голове – бац! И спрашивает другого:

– Тебе тоже прикурить?

– Нет, спасибо, мы – одну на двоих.

* * *

Посетитель пришел в учреждение и читает объявление: «У нас не курят!»

– Ага! Значит здесь только пьют, – заключает он.

* * *

Разговаривают две соседки:

– Нет, мой муж закуривает только после хорошего обеда! – хвастает одна.

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год здоровью не повредят…

* * *

– Я не пью, не курю и никогда не бросала своего мужа, – признается актриса журналисту.

– Браво! Значит, у Вас нет никаких недостатков?

– В общем, нет, но иногда я немножко привираю…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Татьяной?

– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.

– Так она же не курит.

– Вот и я о том же.

* * *

– Девушка, Вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Можно, только обещайте в постели не курить.

* * *

– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?

– Наоборот – как сопляк.

– Почему же это?

– Снова тайком курю в