Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
что здесь гуляют фаранги (белые люди), в кафе собралась толпа людей. Потом появились танцоры, которые кружились вокруг нас выпрашивая бырры. Только что у них за танцы? Подергивания плечиками и всё? А ноги вам на что???? Тут уж не выдержал я, выпил ещё водки и захуярил эфиопам танец вприсядку. Боря долбит со всей дури по барабану, а я наяриваю!!!! Во как надо! После танца Татьяна дала нам с Борей по бырру. Эфиопы охуели.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Деревня фалашей - черных евреев. Стены ветхих домов разукрашены шестиконечными звездами. Перед домами прилавки, на прилавках иудейская утварь - подсвечники, фигурки царей и прочие поделки. Спрашиваю одного из торговцев: - Привет! А что много евреев в вашей деревне? - Человек 20-30 - А ты-то сам еврей? - Наполовину Этот же вопрос мы задали ещё троим торговцам, и что интересно все они оказались тоже "наполовину". - Так у вас тут деревня не евреев, а полуевреев! Их логика ясна - сказать, что они настоящие евреи нельзя, так как таковых уже давно вывезли в Израиль. А если ты не еврей, то почему торгуешь их атрибутикой? Вот и приходится всем стать полуевреями. Ps. Наш вывод. Никаких евреев в деревне нет, но хитрость от них осталась. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В древнем городе Аксум нам показали "священный" камень. Некий "святой", чьё имя я не запомнил, простоял на этом камне 7лет! Причем на одной ноге!!!! На камне даже сохранился отпечаток его пятки! Спрашиваю гида: -А зачем он это делал? -Как???? Ради спасения душ человеческих!!!! Вот так! Не больше, не меньше. Свои Павлы Корчагины были во все века, на всех континентах и их дело бессмертно. Давайте же возблагодарим эфиопского страдальца, ведь если бы этот мудила ни простоял 7 лет на одной ноге, то возможно мы бы сейчас не ходили на двух. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дорога к мужскому монастырю Дебре-Дамо не проста, особенно в сезон дождей. Ручьи разлились и превратились маленькие реки, чтобы пересечь их приходится выходить из джипа и подталкивать его. Но вот мы на месте. Но откуда здесь столько мух? Никогда прежде в горах я не видел их в таком количестве! Ну да бог с ними! Монастырь расположен на столовой горе и подняться туда можно только держась за канат и упираясь ногами в скалу. Метров 15-20 вверх, правда, со страховкой. Человек, представившийся игуменом, называет цену. Подняться стоит 20 бырр, посетить монастырь 50. Это 8 долларов, недорого.... Но почему бы не поторговаться? У меня на куртке изображен Святой Георгий поражающий змея. - Смотри, - говорю я игумену, показывая ему символ города Москвы. - Мы ведь тоже православные христиане и будет совсем неплохо, если вы сделаете скидку для единоверцев. Но игумен непреклонен. Продолжаю: -Наша церковь помогает вашей, так почему бы вам тоже не сделать дружеский жест. Игумен только насупился. Я делаю последнюю попытку: -Ведь если ты приедешь в Россию, там никто не возьмет с тебя денег за вход в монастырь. Бесполезно!!! 70 бырр для игумена гораздо важнее, всех святых. Ладно, я надеваю страховку вокруг пояса и начинаю энергично карабкаться вверх. Немного было страшно, что не хватит сил, и я зависну в воздухе, так и не добравшись до цели. Собственно страшно было не зависнуть, не хотелось стать посмешищем в глазах жлоба - игумена. Но руки у меня не самая слабое место и я быстро взбираюсь наверх. Следом за мной поднялся и Боря. Игумен ведет нас в церковь. Внутри он показал нарисованную на потолке рыбу и многозначительно сказал: -Fish. Как будто мы без него рыбу от табуретки не отличим. Лениво показав ещё пару рисунков, игумен сделал вид, что наша экскурсия закончена. Мы выходим наружу, но вопреки желанию священника поднимаемся на колокольню, которому ничего не остается, как плестись за нами. Открывается вид на убогие монашеские домики. -Сколько монахов проживает на этой горе? -150. Мы стоим и не спеша фотографируем окрестности, а игумен даже не скрывает, что хочет поскорее избавиться от нас. Наконец он не выдерживает, спускается с колокольни и быстрыми шагами идет прямо к обрыву, где на самом краю, приподняв рясу, садится срать. Вот куда ты, родной, так спешил! - Боря, быстрей снимай срущего священника! Эх, не успели! Даже не вытирая жопу, игумен встает. Я пригляделся, везде по краю плато, там и сям, лежало гавно. В некоторых местах даже кучи гавна! Так вот откуда мухи! Туалета здесь нет и никогда не было, а 150 монахов срут ведь, наверно, каждый день. Так гавно и лежит пока добрый-добрый африканский дождь не смоет его со склона. Больше ничего интересного здесь нет, мы поплелись назад, чтобы спуститься с горы. Но козёл-игумен не дает нам страховочный трос. - Я провел для вас экскурсию по нашему монастырю, дайте мне чаевые! Я достал 20бырр и протянул их ему: - На, купи туалетную бумагу! -Thanks!- сказал игумен и первый раз улыбнулся. Он был действительно рад, что
Последние комментарии
19 часов 57 минут назад
1 день 3 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 22 часов назад
1 день 22 часов назад
1 день 22 часов назад