Денискин йогурт, или Это всё из-за Драгунского [Денис Алексеевич Шутов] (fb2) читать постранично, страница - 2

забывала двери запирать. Смотри, ведь если б не она, никого манкой не залило.

– А ты у нас опять самый умный, да?

«Да», – подумал я. Но сказать так вслух было бы уже не очень умно, поэтому пришлось промолчать.

– Хоть кашу доел. Будешь йогурт? Я тебе с киви купила, как просил.

– Кивовый?! Ура! Буду, конечно.

Мама полезла в холодильник, достала стаканчик, тут же отклеила и выкинула мягкую крышечку в мусорку. Потом положила в стаканчик ложечку, обернулась и поставила йогурт передо мной. НЕ ТОТ ЙОГУРТ!

– Ну что это??? – заныл я. – Я такой не ем – я же другой просил, который мой любимый.

– Другого не было. А этот ещё и дешевле. Ты же сказал, что будешь «кивовый».

– Я про другой говорил. Этот явно невкусный.

– Откуда знаешь? Ты же не пробовал.

– Ну вот ты же можешь в магазине на вид определить, какие персики спелые, какие неспелые. Вот поверь: я так же сразу вижу, какие йогурты спелые, а какие – нет. Этот неспелый! Как ты не понимаешь?! Ты должна мне поверить! – использовал я приём из кино, который там всегда срабатывал.

– С чего это? – возмутилась мама. – Нормальный йогурт. Попробуй.

– Да хоть с того, что он дешёвый! И этикетка вон какая уродская. Бр-р, сама попробуй сначала.

– Мне нельзя киви – у меня аллергия. Ешь, я уже открыла! Не выкидывать же – деньги уплочены. Всё утро капризничаешь!

Я собрался с духом, ковырнул чуть-чуть йогурта ложечкой и отправил зелено-белую массу в рот. Мои худшие ожидания не шли ни в какое сравнение с реальностью. Йогурт оказался совершенно несъедобен.

– Хватит притворяться! Чтобы всё съел!

В родительской комнате зазвонил городской телефон. Мама пошла на зов.

Мне выпал шанс избавиться от зелёной гадости передо мной, а заодно на деле доказать, что я умнее Дениски! Я бросил ложку на стол, схватил стаканчик с йогуртом, вскочил на подоконник и пригляделся, не идёт ли кто внизу, у подножия дома. К счастью, со второго этажа всё отлично просматривалось. А вот если бы и Дениска догадался поступить так же, то никого не облил бы и спокойненько шатался по Кремлю.

Удостоверившись, что дураков гулять под окнами в такую погоду нет, я распахнул форточку. В лицо хлестнуло холодным ветром. Медлить было нельзя – за лишнее мгновение мороза надует столько, что мама точно заподозрит неладное. Я широко размахнулся, и когда уже почти бросил йогурт на волю, мой острый ум снова выручил меня – я понял, что если выкинуть стаканчик, мама обо всём догадается, когда вернётся и не увидит его пустым на столе! И в последний миг я успел не разжать пальцы. И стаканчик остался в руках. А вот йогурт полетел в форточку: прямо навстречу особенно сильному порыву вьюги. Вьюга победила. Часть зеленоватой кляксы молниеносно развернулась и спикировала мне в лицо. Улица словно плюнула в меня, отомстив за попытку намусорить. Но, что ещё хуже, другая часть вылетевшего йогурта шмякнулась в окно с противоположной стороны, как птица, которую размазало по заиндевевшему стеклу. Йогурт пополз вниз, будто длиннющая сопля.

Я захлопнул форточку и соскочил с подоконника, едва не упав. Мама, услышав стук, окликнула меня и побежала на кухню. Ещё до её появления я успел сообразить, что буду пойман на месте преступления. Отпираться и выворачиваться бесполезно. От обиды в глазах заблестели слёзы – как я мог так глупо йогуртнуться? Как же так?

– Как же так?! – воскликнула мама, которая, увидев меня, сразу всё поняла.

Она бросилась меня вытирать, а я заплакал.

– Мама, йогурт был ужасный, прости, пожалуйста, – хныкал я.

Я ожидал, что она будет ругаться, кричать, но она поступила ещё хуже – соврала мне прямо в заплёванные йогуртом глаза.

– Ну как же, Денис, ну если уж прям настолько невкусно было, ну ты бы просто сказал, что не можешь есть – ну что, я тебя заставляла бы что ли?

Я чуть не захлебнулся слезами от возмущения! Да если б можно было "просто сказать", стал бы я обманывать? Вон, про геркулес говорил – разве помогло? Всё равно же заставляла!

– Ну в конце концов – ну просто в раковину бы вылил, раз так всё плохо. Это же маленький йогурт, а не тарелка каши! Зачем в форточку-то? Как мы теперь окно отмывать будем? Всё же замёрзло уже! Тебя что, ничему рассказ не научил?

Раковина!!! Как же я не додумался?! Я заревел просто изо всех сил. Рассказ не научил?!! Да я из-за него в форточку и полез! Да сам бы я точно про раковину догадался! Всё ведь и случилось из-за дурацкой книжки, а вернее, из-за мамы, которая решила её почитать, но если я сейчас это скажу, вот тогда меня точно так накажут, что ого-го.

Оставалось только плакать.

Вечером пришёл папа. Весь день я чутко прислушивался к двери, чтобы прибежать встречать его первым. Я отыскал, как любили говорить взрослые, крайнего и собирался свалить йогуртное преступление на него. Не маму же обвинять.

– Это всё из-за писателя! – поздоровался я с папой.

– Из-за какого писателя? Что случилось?

– Из-за Драгунского, – сказала подошедшая мама, которой, кажется, моя идея понравилась.

– У-у, и что же натворил этот великий