cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
посоветовал Коле больше не болеть. После чего вдруг сказал: "И, всё-таки, кот был прав!".
– В смысле?
– Ну, смотри. Ты поспал несколько ночей и через это время выздоровел. Значит, для этого надо поспать столько времени. Если бы ты сразу проспал всё это время, подряд, не просыпаясь, ты бы тогда выздоровел быстрее. Сразу же как проснулся.
Коля почему-то не был в этом уверен, но решил, что, наверное, так и есть, но это не важно, потому что у него бы всё равно не получилось проспать столько за один раз. И ещё Коля в первый раз в жизни пожалел, что он – не кот. Впоследствии, когда Коля стал совсем большим, он ещё много раз об этом жалел. По разным поводам. А Розовый Слоник сказал, что надо тренироваться спать больше. И что если это делать регулярно и не прогуливать тренировки, то всё начнёт получаться. А Коля ответил, что он уже не болеет и спать не хочет. И лучше во что-нибудь поиграть. Наяву.
– Тогда давай поиграем в шаровку, – сказал Розовый Слоник.
– А как это – в шаровку?
– Эх, Коля, Коля. Ты ещё спроси, что такое футбол. Шаровка – это такая замечательная спортивная игра. Её на Марсе очень любят. В общем, там две команды по четыре игрока. Вместо мячика – воздушный шарик. Поле – маленькое, семь метров на три. И надо шарик выбросить с поля, но только со стороны соперников, а самому, при этом, выбегать с поля нельзя. В футболе что бывает, если мяч пнуть так, что он с поля улетит мимо чужих ворот?
– Вратарь мяч возьмёт и на поле его выбьет.
– Вот, а в шаровке это значит гол. Там ворот нет. Понятно?
– Вроде понятно.
– Ну, есть, конечно, ещё разные правила, но суть в этом. Да, и шар можно только руками бить и всем тем, что выше пояса. А то, если ногой по нему влупить, он и лопнуть может.
Коля попытался представить такой матч. Ему показалось, что игра какая-то странная. Но очень интересная.
– Ой, слушай, а как же мы играть то будем? Нас же двое всего. И площадки нет.
– А как вы вдвоём с папой в футбол на полянке играете, когда вы на пикник едете? Мы пока тут просто чуть-чуть потренируемся, шар покидаем. Друг против друга. Или наоборот.
И тут Коля вспомнил.
– Но у нас и шарика нет! У меня они были. Но все лопнули.
Розовый Слоник недовольно вздохнул. Тут в комнату зашла мама. Она посмотрела на Колю и ещё раз убедилась, что он – почти здоров.
– Мама, – попросил Коля. – Купи нам со Слоником воздушный шарик.
– Хорошо, куплю, – кивнула мама и пошла на кухню что-то доделывать.
– Скорей бы шарики принесли, – сказал Розовый Слоник – Хочется в шаровку поиграть. Не помню уже, когда играл последний раз.
И стали они ждать. С нетерпением.
История 06. Про машину времени, учёного и стиральный порошок
Как-то вечером Коля и Розовый Слоник смотрели телевизор. Там мультики шли. Шли-шли, а потом прошли. Закончились. И Коля взял пульт и стал туда-сюда щёлкать, чтобы что-нибудь интересное найти. И нашёл. Передачу про динозавров. Они там были как живые, и про них очень хорошо всё рассказывали. Коля в экран пялился и оторваться не мог. А Розовый Слоник тоже смотрел. Смотрел, смотрел, а потом заявил: "Ну да, неплохо сделано. Весьма правдоподобно. Но на живых интереснее смотреть". И Коля вспомнил, что Розовый Слоник путешествовал во времени. И, конечно, попросил срочно об этом рассказать. Даже про телевизор забыл.
– Знавал я одного учёного, – начал Розовый Слоник. – Он машину времени сконструировал. Из стиральной машины и будильника. И позвал он меня с собой по времени покататься. Я ему очень подошёл. Во-первых, у меня опыт большой. В путешествиях. А, во-вторых, сам я не очень большой. И мы в стиралку хорошо помещались оба. А то там тесновато. Я, конечно, сразу согласился. Так вот. Решили мы для начала недалеко проехаться, чтобы машину испытать. Стиральный порошок засыпали…
– А зачем порошок?
– Ну как это зачем?! Стиралки ведь на стиральном порошке работают, а не на бензине. Засыпали, значит, порошок, машину завели, залезли туда. Учёный на будильнике что-то выставил, куда-то нажал, и вдруг вспышка какая-то, и вокруг всё задёргалось. Я в окно смотрю…
– В какое окно.
– В круглое, конечно, какое же там может быть окно. Ты когда-нибудь стиральную машину-то вблизи видел?
– Видел, – пожал плечами Коля. – Вон она, на кухне стоит.
– Тогда не перебивай и вопросы глупые не задавай. Смотрю я в окно, а там время мелькает. Числа всякие. Даты, часы, минуты. А больше ничего не видно. Скоро будильник зазвонил. Приехали. Выходим из машины и видим: луг какой-то. Посреди луга – дуб стоит огромный. А на нём – цепь какая-то болтается, а по цепи кот идёт и напевает что-то. А возле дуба дядечка стоит с бакенбардами, на кота смотрит, думает и пишет что-то пером. И какое-то у него лицо уж больно знакомое. У дядечки, а не у кота. Я присмотрелся и вспомнил. Подхожу, весь такой радостный, и говорю: "Здравствуйте, Александр Сергеевич! А я ваш давний поклонник! Могу ли я у вас автограф попросить?" А он на меня посмотрел, чуть перо не выронил. "Чудеса! – говорит. А потом вдруг как-то вздрогнул и начал вслух
Последние комментарии
7 часов 41 минут назад
9 часов 13 минут назад
13 часов 7 минут назад
13 часов 11 минут назад
18 часов 32 минут назад
2 дней 6 часов назад