Честное объявление. Пьеса на 5, 6 или 7 человек [Николай Владимирович Лакутин] (fb2) читать постранично, страница - 5

её развлекаю.

В комнату возвращается мама, несёт две рюмки, ставит на стол.

МАМА (сдержанно, сыну): Да…, нет его, давно уж нет. А так бы он тебя образумил, в раз бы шутить отучил подобным образом. (Другим тоном) Люди в доме, штаны уж надень, да майку переодень! Не срамись!

Мама уходит, отчаянно махнув рукой.

Санёк рассматривает принесённую бутыль, читает этикетку.

Сын обращает внимание на то, что он всё ещё в своих призанятных трусах. Убегает шустро, возвращается, на ходу в прискоках натягивает штаны, быстро ловко переодевает майку.

ЮРА (другу, торопливо, деловым тоном): Папка у меня был о-го-го! Знаешь какой! Впрочем, это уже второй тост будет, а мы ещё и первый не привели в исполнение.

Юра шустро орудует на столе с бутылкой, которую выхватывает у друга и разливает по – первой.

ЮРА (другу, поднимая свою наполненную рюмку): Давай!

И тут же её залпом выпивает.

Санёк осушает свою рюмку.

Юра тут же разливает по – второй.

ЮРА (деловито): Так! Эту за папку моего! Будем!

Залпом выпивает вторую.

Санёк более сдержанно осушает свою вторую.

ЮРА (доброжелательно, приглашая жестом): Сядем…

Садятся оба на табуретки, опираются локтями на стол, подпирают оба, ладонями подбородки. Сидят в одинаковых позах, друг напротив друга, смотрят друг на друга. Молчат. Думают.

Юра, выдержав паузу секунд в пятнадцать, делает глубокий замысловатый вдох и выдаёт своё глубинное умозаключение.

ЮРА (проникновенно): Ах…, хорошо сидим.

Санёк шмышгув носом «угукает» в ответ.

Ещё секунд пятнадцать сидят, молча глядя друг на друга, пытаясь поймать какую-нибудь мысль, за что можно было бы зацепиться.

ЮРА (с возмущением): А собственно! Почему ты утверждаешь, что все объявления лживы по природе своей?

САНЁК (в изумлении): Когда это я такое утверждал?

ЮРА (с возмущением): Ну, ты когда первый вариант предлагал, говорил о том, что…

САНЁК (перебивает): А… ну да, ну да. Так я ведь это не утверждаю, просто констатирую факт. Ну, вот кукую рекламу не возьми, какое объявление не прочитай о продаже там или… ну не важно. Везде и повсюду всё только приукрашивается! И это я ещё мягко сказал.

ЮРА (с недоверием): Ну…, так уж и везде?

САНЁК (уверенно): Назови любой пример – обосную!

ЮРА (с интересом): Пожалуйста. Продажа автомобиля!

САНЁК (радостно): Ооо…, старина – это вообще можно сказать школа лицемерия. Никто никогда не рассказывает об истинных причинах, почему продают свой автомобиль, и спрашивать о них – глупо! Хотя спрашивают постоянно… любители сказок. Потому что если продавец скажет правду, то никто не купит его чудо – мобиль ни за какие деньги!

ЮРА (с интересом): Это с Б/У, там ладно, бывает, и довольно часто, согласен. Но я вообще про новые говорил машины, те которые из салона продают!

САНЁК (радостно): Ну если там была школа лицемерия, то тут уже институт. Ты хоть раз слышал, чтобы менеджер компании с доброй располагающей улыбкой рассказывал о том, как машину, которую ты собираешься купить, несколько раз стукнули, пока спускали с автовоза? Что краска на этом твоём замечательном выборе уже успела облезть в нескольких местах, поэтому надо бы этот прекрасный выбор спихнуть срочно по акции с хорошей скидкой, пока не показался под полировкой от заботливой руки сервисников салона истинный цвет? Что кузов у всей линейки представленных новых авто начнёт ржаветь раньше чем появятся первые рыжики на экспортных машинах 1980-х и 90-х годов? Что двигатели все сейчас одноразовые, что 100 000 км проехать тебе вряд ли удастся! Да менеджеры автосалонов молятся за то, чтобы двигатель на твоём новеньком авто не клинанул при выезде из их же компании! Есть конкретные примеры и факты вышеизложенного!

ЮРА (расстроено): Стоп! Стоп! Стоп! (печально глубоко вздыхает, выдыхает) Смотрю – подготовился…

САНЁК (радостно): Не первый день замужем, как говорится. Жизни-то понюхал.

ЮРА (с подковыркой): А вот скажи мне, нюхальщик, вот если нет задачи втюхать, впарить, нахлобучить, избавиться, заработать на чьей-либо глупости! Вот если просто по-человечески, вот как есть!

Санёк смотрит на друга как на дурака.

САНЁК: Дружище…, ты в какой стране живёшь? Честности захотел? Порядочности? Ну…, хочешь честно, прямо вот честно? Тогда напиши в объявлении так: «Лентяй, бездарь и недотёпа, ищет молодую обеспеченную девушку для создания серьёзных отношений!» Я тебе коньяк поставлю, если хоть даже какая-нибудь «жаба» на это клюнет, не то, что кто путный откликнется! (пропускает ещё рюмашку) Даже не надейся! Это абсурд. Это так не работает!!!

Юра смотрит на друга с обидой.

Санёк расходится ни на шутку, продолжает выдавать правду-матку под горячительный напиток, взыгравший в крови.

САНЁК: Ты меня, конечно, извини, но по