Неуравновешенный [Анастасия Благодарова] (fb2) читать постранично, страница - 2

просьб и лживых проповедей, где то и дело огнём вспыхивает моё треклятое имя. На то она и великая власть, хоть я её и не желал. Но как красиво! Стройно. А хуже всего – знаю, за что.

***

За что?

Всё из семьи. Стареющая мать делала меня, как единственного мужчину в своей жизни, ответственным за её комфорт и душевное равновесие. С годами возлагала всё больше, лишь сильнее разочаровываясь. Пугала плачем, упоминая некую страшную болезнь по возрасту. В конкретику не вдавалась, сколько ни допытывайся. Я ни дитятко, ни мусорное ведро, ни спонсор, тем более. Неблагодарный, безответственный, бесполезный сын.

Дело всей жизни. Прислужникам искусства обыкновенно сложно смириться со своим роком под натиском рациональных и приземлённых. А драгоценное время безвозвратно уходит. Я же всегда жил образами, всяким удовольствиям предпочитал ватман и уголь, холст и масло. Архитектура, мечта моя, как наука давалась легко и приятно. За рисованием даже недуг отступал.

Мама напоминала, что это я маленький, гоняя на санках, улетел и напоролся аккурат на железные заборные штыри. Весь город там катался. Один я отличился. Переломал позвоночник и обе руки. Всю жизнь меня преследовала ноющая боль в плечах и предплечьях при физической нагрузке, фактически делая инвалидом. Врачи талдычили – здоров. То, что разок подтянуться не могу, а работать кисточкой битый час – охотник, лжесвидетельствовало против меня. Чтоб учиняли в лукавстве.

Детство кончилось. Выпускником с красными дипломами я переступил порог лучшей строительной компании города. Потом – другой. Другой, и так до последней, где мне с моими амбициями указывали на дверь. Испытывать удачу более негде. Переезд себе позволить не мог. Жизнь в краевой столице на период обучения оплачивала мать.

Загнанный в угол, попросил хоть что-то по специальности. Определили. Разнорабочим на объект. С обещанием карьерного роста. Я, весь такой покалеченный, взвыл в первый же день. Протерпел недолго. Ушёл домой к маме. Слушал её истерики, а сам думал, как жить. Не придумал. То была единственная моя дорога, где развалился уже на старте. Выхода не видел.

Фундамент личности – семья, работа. Самосознание, в конце концов!.. Вредно для психического здоровья. Родись я на день раньше – стоять мне твёрдо на земле, а не витать бы в облаках. Чтоб и волки целы, и овцы сыты, да только и ни туда, и ни сюда. Добро и зло боролись во мне. Путал их. Много на себя взвалил. Да о чём может идти речь? На кой требовать категоричности от человека, во всех смыслах дезориентированного? Опьянённый пустыми, ничем не подкреплёнными сомнениями, что смешно, так и не разрешил себе обжечься чувствами. Не определился. Бессмысленно. Неоправданно. Не про меня. А мозговой червь напоминал о себе, исключительно когда я оставался с мыслями один на один. Они качались. Закручивались циклами, парадоксами. В поиске своего «Я», возомнивший себя знатоком, полубогом, по щелчку пальцев становился никем. Обращался в ничто. А потом по новой.

Хороший художник – несчастный художник. Но без просветов долго не протянуть. Дед-пьянчуга, которого видел-то пару раз, оставил этот бренный мир, а мне, единственному внуку – ржавое корыто на зимней резине. Не из чего копить на жильё, на машину, и тут такое! Не мог поверить – права пригодились! Баловался поездками нечасто. Отсрочивал момент, когда развалится.

Мировые весы, в действие которых так свято верил, очень скоро качнули чаши. Халява пришла – ушло нажитое. Со студенческой стипендии накопил шестизначную сумму. Чах над ней. В итоге, их свистнули с карты мошенники. До последнего рубля. Я возвращался поздно вечером с прогулки, когда получил сообщение от банка. Кажется, в одночасье я сошёл с ума по-настоящему. Молча, незаметно для прохожих.

Доплёлся гаража после полуночи. Маме не позвонил – пусть спит себе спокойно. Мир тоже спал. Только, по традиции, пьяница орал на чертей где-то поблизости. Хорош эпилог. Подстать роману. Второй раз в жизни закурив, я заперся изнутри. Затолкал тряпку в выхлопную трубу. Запустил двигатель, разлёгся на водительском. Прикрыл глаза.

Тихий страх и гордость щемили сердце. Всё же большой мальчик. Взял-таки себя в руки. Осточертело качаться на весах. Удерживаться, судорожно цепляясь за воздух. Любые надежды на благополучный исход не тешил уже давно. Несомненно, в жизни уйма хорошего. Плохого – выше крыши. Когда ты сам – своя главная проблема, ждать решения не приходится.

Я верил в Бога, регулярно убеждаясь, что Его нет. Засыпая, в сердцах понадеялся, что Он, милосердный, простит. Когда же вместо блаженного небытия я обнаружил себя в аду, осознание того просто уничтожило меня. Разорвало. Кусками раскидало, превзойдя по значимости последующую вечность. Со всей моей любовью к выпендрежу, не опишу в полной мере, каково это – не существовать нигде и при этом быть частью безмолвно стенающей страждущей толпы мёртвых душ. Ни бурлящих котлов, ни наточенных вил. Ничего материального и воображаемого. Только пустота и муки