Вечность [Даша Громова] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
2 Иногда мне просто хочется перестать существовать, потому что я не вижу выхода из чащи своей души. Думая, что всё прекрасно, я доверяю иллюзиям до первого случая, когда оказывается, что все эти иллюзии не больше пыли опиума. Я не знаю, что хуже: одиночество или ненависть к самой себе. Я не могу принять и полюбить себя в полной мере, потому что чувствую себя ненужной и брошенной в этом мире, словно сломанная кукла в мусорном ведре. Каждый раз я задаюсь вопросом что со мной не так, если никто даже и не смотрит в мою сторону. А потом чувствую, как начинаю черстветь и леденеть от одиночества. Я больше не та девочка, которая постоянно ищет во всем хорошее, ходит с бабочками в животе и в розовых очках. Я просто не знаю могу ли я чему-то в этой жизни доверять. У меня нет слёз, у меня нет силы и мотивации, чтобы что-то делать. Всё что я ощущаю – это всепоглощающее и всепожирающее одиночество, которое своими склизкими щупальцами притягивает меня к себе. Мне кажется я никогда не выберусь из этого порочного круга. Зачем тогда бежать? Зачем тогда стараться что-то изменить? Мне даже иногда кажется, что я разучилась любить и чувствовать хоть что-то. Я больше не чувствую никаких чувств ни к кому, потому что по отношению ко мне их никто не проявляет. В моей душе пустота и сырость, которую невозможно ничем заполнить. Творчество? Музыка? Прогулки с кофе напополам? Всё это бесполезно и бессмысленно. Кому нужно моё творчество, если оно не нужно мне? Кому нужна музыка, если я давным-давно ничего уже не слышу, кроме мыслей в моей голове. Которые словно вороны постоянно кричат: ты никому не нужна, не нужна, не нужна! Прогулки? Ради чего? Видеть на улице счастливые лица или парочки, держащиеся за руки? Слышать смех или разговоры по душам? Какой в этом смысл если этого нет в моей жизни? Какой вообще смысл в жизни, если всё, что ты чувствуешь, так это разъедающая твоё сердце пустота?! Я не знаю. Я ничего не знаю. Я запуталась в себе и совершенно не вижу выхода. Ещё недавно я была полна сил для того, что свернуть горы, а сейчас я даже не могу выйти из дома, чтобы просто вдохнут свежий воздух. И нет, мне не плохо. Мне не тоскливо. Мне просто стало всё безразлично. И это даже хуже разбитого сердца. Потому что сердце хотя бы бьётся в агонии, а безразличие, с грохотом упав на пол, так и продолжает на нём камнем лежать. 2021
3 Пока есть желание любить – есть некая цель, к которой движется жизнь, когда желание и способность любить пропадает то всё как-то меркнет вокруг, становится ненужным, даже бесполезным. И ты не знаешь, как вернуть этот цвет, который сопровождал тебя до этого. Вроде со стороны ты такая же как и прежде, а внутри все горит, рушится всё, что с таким трудом строилось, и не важно, что никто не видел этой стройки, важно, что это знаешь ты. Пускай только ты, не «мы», хотя «мы» такое вожделенное хоть и простое слово, но сколько в нём смысла. «Мы» – это уже не «ты», в «мы» сил больше, чем в хрупком «ты», хотя и «ты» может быть сильным и неразрушимым, но мы всё равно сильнее. Но ты не знаешь, как освободиться от мысли, что нужно кого-то спасти, кого-то, а не себя. Ты важнее кого-то, ты у себя одна, но ты этого не замечаешь. Ты уверена, что всё переживёшь, в отличие от кого-то, но это не так. Ты несомненно сильна, но эту силу также легко сломить, как обрезать крылья бабочке. Но ты веришь, что с тобой это не случится, ты уверена, что через всё пройдешь, но твой мир уже стал рушиться под натиском мыслей и чувств, а ты ещё даже не соединилась в «мы», и это угнетает каждую ночь, но не утро. Утром ты вновь полна сил и надежд, но ночью понимаешь, как ты ничтожна и как хочешь быть слабой и ничего не решать, ночью ты понимаешь, что уже не хватает сил идти дальше с гордо поднятой головой. И ты не знаешь, где взять волшебный эликсир, чтобы и дальше преодолевать все одной, ночью ты становишься собой, а утром вновь превращаешься в супергероя, незнающего проблем, разбитого сердца и разочарования, отвергнутых и непонятых чувств. И ты не знаешь, как жить без «мы», имея лишь «я». 2021
4 Последнее время во мне борются две личности: одна опускает руки, а вторая – оптимист; с одной весело, потому что она бесстрашна, а с другой безопасно, потому что она прячется и абсолютно
Последние комментарии
14 часов 16 минут назад
15 часов 45 минут назад
16 часов 41 минут назад
1 день 14 часов назад
1 день 15 часов назад
1 день 16 часов назад