Истории о любви [Елизавета Лупандина] (fb2) читать постранично, страница - 3

жизни и просто прохожие, у всех я выпрашиваю внимание, хотя бы какое-то; и ради горстки этого внимания я готова терпеть все лишения, предательства, измены, чувство ревности. Только чтобы знать, что я хоть кому-то нужна – родителям, любимому человеку, хоть кому-то. Да, любовь нельзя заслужить, но сочувствие и жалость можно. И дело не в ответственности. Наоборот, я готова сама все сделать, все что от меня требуются: стану такой, какой нужно, чтобы меня любили.

До этого момента, как только мне казалось, что я выпросила, что навязалась, я сразу уходила, просто вычёркивала человека из своей жизни до той поры, пока он снова не обратит на меня внимание. И тогда находится тысяча оправданий, что это не я человеку не нужна, а просто обстоятельства так сложились. И это относится не только к противоположному полу, а ко всем, абсолютно ко всем.

Из-за этого я очень ревнивая, хотя можно ли это назвать ревностью, скорее страх потери, сильный и навязчивый. Не знаю, есть ли люди, которые вообще не ревнуют? Не так – как будто игра, а как будто ты каждый раз теряешь человека и каждый раз тебя разрывает изнутри. Я никогда не дружила компаниями. Не умею общаться с большим количеством людей, сразу чувствую себя лишней и в итоге сама замыкаюсь и ухожу.

Я тот самый человек, который истерит без повода и никогда ни в чем не уверен. Я и сама понимаю, что так нельзя. Если человек захочет уйти, все равно уйдет. Но управлять таким состоянием очень сложно. Потому что эти мысли просто съедают тебя изнутри. И свой собственный опыт сразу вспоминается. Я не думала, что стану так себя вести, но, видимо, когда встретила человека, который действительно важен для меня, все это вскрылось. Это очень тяжело. Так что человек обычно не истерит просто так, просто не умеет по-другому донести свои чувства и переживания.

Человек, который устал бороться

Мне кажется, что-то подобное чувствуют люди, находящиеся на грани…

Вот и наступил день, когда я окончательно сдалась. Я проиграла эту жизнь и у меня больше нет сил бороться за своё существование. Наверное, я слабая. Пусть так. Но я больше не хочу так мучиться. Мы рождаемся, чтобы умирать – кто-то раньше, кто-то позже. А я уже мертва. От меня ничего не осталось, и единственное мое желание, чтобы все закончилось, чтобы ничего не было – ни жизни вокруг, ни меня самой.

Я давно потеряла связь с реальностью. Теперь меня ничего не останавливает. Я никогда не думала, что самоубийство – это трусость, потому что никто не знает через что прошли эти люди и у всех разная степень выносливости. Мне все равно на всеобщее непонимание, меня не будет, и я этого уже не узнаю. У меня больше нет сил терпеть эту боль, она просто "выжирает" тебя изнутри. И ты уже не узнаешь сам себя. Как будто это какая-то призрачная тень, а тебя давно нет и никогда не было. Я по- прежнему хожу на работу, разговариваю с людьми, улыбаюсь; никто не знает, и я не хочу, чтобы меня жалели, хотя, наверное, больше не хочу, чтобы осуждали и потому считали себя причастными. Я уйду тихо. Никто не заметит. Может быть, тогда я стану свободной. В конце концов мне не нужно будет что-то решать. Не нужно будет соответствовать кому-то и подстраиваться. Хотя где-то внутри меня пугает мысль, что меня больше совсем не будет. Но это смотря с чем сравнивать. А меня итак уже нет. Меньше всего на свете я хотела бы, чтобы кто-то помнил обо мне и чувствовал вину, особенно мои родители и близкие люди. Лучше бы они не знали меня совсем. Я не хочу расстраивать Бога не хочу причинять ему боль. Но, кажется, у меня опускаются руки.

Я никогда не хотела жить. Так чтобы радоваться и наслаждаться. Я никогда не понимала зачем я здесь, и я не справилась. Я все разрушила. Я человек, который устал бороться, устал биться головой в закрытые двери. У меня больше нет сил, чтобы жить эту жизнь. Я человек, который устал бороться…

Назад в прошлое

Когда я возвращаюсь домой, то вижу совсем другую жизнь и других людей. Это больше не моя семья и не мои родители. Мои родители так себя не вели. Они не относились друг к другу с таким уважением и любовью. И я рада за них, но мне кажется, что тут какая-то фальшь, как будто что-то не так. Просто получается, что пока я жила рядом – они ругались, а теперь, когда я стала жить отдельно, у них отношения наладились. И поэтому, когда я возвращаюсь, мне кажется, что я здесь лишняя, что не вписываюсь в их "идеальный" мир. Может мне просто стыдно за то, что я не верю, что они изменились. Не понимаю, что со мной. Вроде я должна радоваться за них, а мне почему-то не по себе. Я не верю в это. Не верю, что все стало по-другому. Каждый раз я снова попадаю в прошлое, от которого я так старательно бежала. И получилось же. А приезжая сюда, у меня переворачивается сознание. И мне плохо, от того что они с такой любовью и заботой ко мне относятся. Я боюсь этого и не понимаю, что происходит.

Мои родители многое дали мне. Но я никогда не дотягивала до них, не оправдывала их надежды, а теперь я стала ближе к самой себе и оказывается мне не нужно чего-то