Самое обыкновенное чувство [Дэвид Исаев] (fb2) читать постранично, страница - 4

в аду. Мы как-то захватили один из их лагерей, обзавелись оружием, с которым я, оказывается, очень даже мастерски умел обращаться. Это была первая ночь, которую мы провели счастливо, позволив себе на время забыться. В этот раз ей не пришлось просить меня обнять ее, я все сделал сам. А проснувшись, я даже несколько часов провел в своей реальности. Счастливый, прям как мальчишка. Я не испытывал ничего подобного тут. Так и где реальность? Там, где ты счастлив, или там, откуда ты стараешься как можно скорее убежать? Ответ на этот вопрос у каждого свой. А для меня она стала всем. О Господи, как же я люблю ее. Возможно, кому-то интересно, почему я сейчас не с ней, а пишу эти бессмысленные строки. В один момент, я увидел обычный сон. Самый обычный – глупый и нелепый, какие постоянно видел до этого. Я подумал, что, наверно, я еще не уснул, или просто не хочу еще спать и принял в себя побольше снотворных. В этот раз сон был другой, но не менее туповатый. И так последние три дня. За эти три дня я бодрствовал около десяти часов, если не меньше. Когда я виделся с ней в последний раз, мы сидели на склоне горы и любовались закатом, позволив себе на некоторое время отдохнуть от всего. Мы так и не смогли ни с кем выйти на связь, но признаюсь, мне кроме нее никто и не был нужен. Она рассказывала о своем детстве, о тяжелом детстве, не такое, что было у меня. Как убили ее мать, за пару нелестных слов в адрес власти. Просто взяли и застрелили на ее глазах, пока она сидела под столом. Отца своего она не помнила, которого, по ее словам, скорее всего, постигла та же участь. Это ее и мотивировало стать одной из главных основателей оппозиционного движения, наряду со мной. Точнее, с тем, в чьей голове я сидел. Мне стало на минуту очень грустно, что даже на глазах наступили слезы. Но не от ее истории. А от того, что я не был с ней с самого начала. Что мне приходилось ложиться спать, чтобы быть с ней рядом считанные часы, пока кто-то другой был с нею всегда. Я отвернулся, наполненный грустью, а она подумала, что это из-за ее рассказа о детстве и начала меня успокаивать, говоря, что не в первый раз мне рассказывает эту историю. Да хоть в тысячный, я бы с радостью ее слушал каждый раз, как в первый. Но видимо, слушал я ее в последний раз. Не знаю, почему все оборвалось, но, как бы эта мысль меня не уничтожала, думаю, что их нашли. Нашли и убили, как убили ее родителей. Убили все живое во мне. И я сижу вот здесь, не имеющий никакого смысла продолжать это бессмысленное существование. Я обрел счастье, любовь, пусть хоть и такое, но, даже не успев им насладиться, был лишен. Лишен несправедливо, не по своей вине. Не знаю, имело ли это какой-то смысл, какое-то значение – мне все равно, от ответов на эти вопросы боль не угаснет.

Глава 7. Только дождись

Если тому суждено произойти, то этот текст найдет своего читателя, и возможно им будешь ты, чье имя я так и не спросил. По той же непонятной причине, по которой мне посчастливилось полюбить тебя. Но в этот момент, меня здесь не будет. Может быть, ты сейчас в иной реальности. Узнать об этом я не в силах. Но могу рискнуть и проверить. И две, наполненных капсулами, пачек снотворных мне в этом должны помочь. Если любовь так уж сильна, то почему бы ей не отправить меня к тебе, а? А ты, прошу, ты только дождись…