Как Баба-Яга блог завела [Екатерина Копчинская] (fb2) читать постранично, страница - 2

куда-то вверх:

— Ребята, кажется удалось оторваться от монстра! Но я чувствую, он идёт за мной по пятам…

Баба-Яга растерянно заозиралась в поисках ребят, но никого не увидела. Монстра-преследователя тоже не наблюдалось.

Пришелец тем временем перешёл на трагический шёпот:

— Неизвестно смогу ли я выйти живым из этого приключения… В любом случае, вы узнаете обо всём первыми. А я пока попытаюсь понять, куда это я попал. Выйду в эфир, если конечно в живых останусь…

— Ты с кем же это говоришь, добрый молодец? — ласково спросила Баба-Яга. — И что это за оружие у тебя диковинное?

Добрый молодец вздрогнул.

— Какое оружие?! Нет у меня никакого оружия, — он энергично замотал головой.

— А это что же такое? — Баба-Яга кивнула на железную палку.

— Аааа… Это… Вы что же, бабушка, селфи-палку никогда не видели? — засмеялся мальчик.

— Палок-то у нас полный лес, — развела руками Баба-Яга. — У Лешего они все на счету!

Мальчик попятился.

— У… У кого?

— У Лешего, у кого ж ещё-то. Но у него таких как у тебя нету, у него деревянные только. А вот у Кощея, — продолжала рассуждать Яга, — у него всяких железяк полно! Хочешь — меч-кладенец, хочешь — палица, хочешь…

— Не хочу, — отказался гость, успевший допятиться до забора, из-за которого только что выпрыгнул. — Кощей, Леший… — бормотал он под нос, опасливо косясь на Ягу. — Бабуля-то кажется с приветом…

— А ты что же к забору-то жмёшься? — заметила его манёвр Баба-Яга. — Или уходишь уже?

Паренёк замешкался, размышляя как бы повежливее отвязаться от странной старушенции.

И в этот самый миг сверху раздалось шипение. Он задрал голову в поисках источника шума.

Источником оказалась упитанная трёхголовая рептилия, энергично работающая кожистыми крыльями.

— Бабушка, бегите! — крикнул мальчишка и принялся размахивать своей палкой. — Я его задержу! Эх, жалко камеру не успел включииииить!!!

На рептилию фехтование палкой впечатления не произвело. Зависнув в воздухе, как вертолёт, змей опустил одну голову вниз, отвлекая внимание противника. Обладатель селфи-палки бросился в атаку на приблизившуюся голову. В этот момент вторая голова, совершив обходной манёвр, сорвала с воина красную кепку. Тот от неожиданности замер. Всего на секунду, но этого было достаточно, чтобы первая голова выхватила палку, а третья схватила за шиворот отважного героя, отрывая его от земли.

— Аааааа!!! — заорал герой, извиваясь и пытаясь лягнуть монстра в шею. — Бабушкаааа!!!!! Спасайтесь!!!!!

Баба-Яга топнула ногой.

— Горуша! А ну поставь его на место! К нам и так никто в сказку не заглядывает, а ты единственного гостя за шиворот хватаешь!

Змей виновато пожал крыльями и тут же плюхнулся на землю. Избушка подпрыгнула, обнаружив поджатые курьи ножки, которые распрямились, смягчив приземление. Толстая книга рецептов, оставленная Ягой на лестнице, соскользнула и ударила Змея Горыныча, а это конечно был он, по средней голове, держащей в зубах мальчишку. Змеиная челюсть разжалась, и пленник шлёпнулся на землю. Рядом с ним приземлилась книга, следом упали кепка и палка. Их выплюнули две другие головы, бросившиеся жалеть пострадавшую от удара книгой.

Баба-Яга подошла к гостю и подала ему руку.

— Вставай, добрый молодец.

Мальчик поднялся. Он медленно повернул голову и, обнаружив в метре от себя упитанное змеиное пузо, зажмурился.

— Не бойся ты, изумрудный мой, Горуша с тех пор как огнедышащим быть перестал и не опасный вовсе. Полезными грибами его однажды вместо поганок накормили по ошибке. Так у него изжога и прошла. С тех пор он огнём-то и не плюётся, — Баба-Яга похлопала змея по животу. — А что он за тобой гнался, так это у него работа такая! Сказку охранять. Чтобы не шастали тут всякие. Правда, — она вздохнула, — давненько никто не приходил. Позабыли люди сказки-то.

— Так это я что же в сказку попал что ли?! — вытаращил глаза гость. — Не бывает так, — он замотал головой.

— Что ли … — усмехнулась Яга. — Понятное дело, что не бывает, а вот есть.

— Это вы что же Баба-Яга что ли?! — прошептал мальчик.

— Что ли… — кивнула Яга. — А тебя-то как звать! Ты ж так и не сказал.

— Иван я, — представился наконец гость.

— Дурак? — уточнила Яга.

— Почему дурак? — нахмурился Иван. — Блогер я. Блогер @Иван2011, — сообщил он, поднимая с земли палку и ощупывая блестящий прямоугольный аппарат. — Ух… Не разбился, — обрадованно выдохнул он.

— Кто-кто? — Баба-Яга приложила ладонь к уху. — Блогер — это богатырь? Или царевич?

— Ну можно и так сказать, — засмеялся Иван.

— А много ли у тебя в царстве народа живёт?

Иван замялся.

— Ну не так чтобы очень много, — вздохнул он. — Подписчиков сейчас знаете как сложно набрать.

Баба-Яга задумчиво поскребла затылок.

— Не пойму, о чём толкуешь… — она с кряхтеньем подняла книгу. — Только вот сразу видно, что сказок про меня не читал. Все, кто ко мне попадает, сначала есть-пить, да в баню