cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
с курами, и огород до кучи. Чего делать-то, пришлось идти, караваны грабить! Тут какой-никакой, а фарм случается. Нафармил, выпил, и…
— И в тюрьму? — Перебил его Колька. — Это ты, брат, плохо придумал. Такие квесты по другому решаются! Ладно уж, помогу тебе по старой памяти к порядочной жизни вернуться. Возьму тебя к себе на фабрику, у меня как раз вахтер на пенсию собрался! Там и каморка при фабрике имеется, поживешь покуда. Лапти фирменные оденешь, всё вперед. А то туда-же, «караваны грабить», а сам босяк босяком, хоть бы сланцы какие обул для порядку! Ну, ясное дело, согласился Сергей Волков на такие условия: караваны там, не караваны, фарм не фарм, а жить в каморке всяко поудобнее, чем в лесу.
***
Приехали они в стольный град, оформил Коля своего приятеля давнишнего, да и делами занялся. А вечером, после трудов праведных, заглянул в кабак ближайший, горло промочить с устатку. Заходит, значит, и — ой, что деется, люди добрые! Был кабак как кабак, столы, лавки, да прилавок, где хозяин, Кузьма — кабатчик, заказы принимал, а стало не пойми что. Столы с лавками уплотнили, часть вообще повыкинули, а у стенки одной помост поставили. На помосте жердь от потолка до пола, ну, как балка потолочная, только тоненькая, а вокруг той жерди девица крутится. Не просто так, а под музыку: рядом с помостом несколько ложкарей ритм отбивают, гармонист частушки наяривает. Как увидел ту девицу Коля, так глаза-то и не может отвести. Ну, любовь-то злая штука, ага. Бац, и — сразу в яблочко! Талия у девицы осиная, сарафан красный на груди чуть не лопается, волосы длинные да рыжие, глаза зеленые…
— Это что у тебя тут, Кузьма, в кабаке творится такое? — Вопрошает Николай, а сам все за девицей наблюдает.
— А, это штука новомодная иноземная такая. Так сказать, для привлечения клиентов! — Отвечает Кузьма. — Намедни купцы проездом из Лиссабону останавливались, спасибо им, подсказали тенденцию. И ты мой кабак кабаком не обзывай, Николай Ефимыч, по иностранному теперь надобно, кабакре-варьенте, во как! Во французиях все приличные заведения теперь так зовут!
— А пельмени-то или щи у тебя теперь есть в наличии?
— А как же, варьенте ведь! И щи варьенте, и пельмени, и судака!..
Тем временем девица с помоста слезла, да и пошла куда-то. Коля ее сразу и остановил.
— Как тебя зовут, красавица?
— Алисою меня величать.
Он ей — Не желаете ли меда со мной выпить, то да се. А она ему:
— Вот спасибо, а то в горле пересохло!
— Я тебя, красавица Алиса, как увидел, так и влюбился! Готов тебе руку и сердце предложить!
А она ему — я не могу, вот так, сразу. Ты, вроде, парень видный, но надо сначала друг друга узнать поближе, пообщаться…
— Поближе? — Коля сразу весь расцвел. — Конечно, не проблема! Можем у Кузьмы комнату снять, можем ко мне поехать. Или предпочитаете сеновал, говорит, ночи-то нынче теплые…
Девица ему в ответ — ах, я совсем не это имела в виду! А он ей — да ты не сумлевайся, я мужик зажиточный, фабрика своя имеется, сбережения кое-какие…
Слово за слово, и рассказал ей Коля и про фабрику, и про сбережения свои, что в банках в банке хранятся. И даже ключ фирменный, банковский, от тех погребов с банками продемонстрировал. Достал, а она в этот момент — раз, и поцеловала его прямо в губы. Ну, Николай сразу от счастья ключ-то и бросил на стол, да девицу обнимать начал. Обнималися, целовалися, а потом она отстранилась и говорит: надо мне комнату дамскую посетить. носик попудрить. Ты меня подожди, мед попей, я сейчас. И пошла из кабака. Ну, ясное дело, на заднем дворе все энти комнаты располагались, не в самом-же заведении! А у Коли в голове одно крутится: вот, сейчас придет, и снова целоваться будем!.. Сидит, мечтает, мед пьет. Кружку выпил, вторую, третью… А все не возвращается назад Алиса-то! Уже и посетители начали понемногу расходиться, и Кузьма уже столы ходит, тряпицей чистой протирает, а девицы нет как нет. Почесал Николай затылок, подумал, не провалилась ли она в комнате дамской… Да вроде никто там не проваливается, все выходят. Эх, думает, не понравился я ей, видать. Вот и сбежала. А время-то позднее, пришлось ему у Кузьмы заночевать, чтобы в ночь домой не возвращаться. Ворочался он полночи, ворочался, о девице этой думал, но в конце концов и уснул.
***
Просыпается, давай одеваться, оп. Не хватает чего-то. Лапти на месте, рубаха со штанами в наличии, а ключа-то от погребов банковских — нет. Потерял! Спустился он в зал, давай Кузьму расспрашивать, не находил-ли? Тот клянется, что нет. Да и так ясно, ни к чему кабатчику потерянные клиентами вещи утаивать, репутацию потеряешь.
Делать нечего, пошел Коля в банк, ключ новый себе заказывать. Приходит, а ему и говорят: Так вчера вечером еще жена твоя приходила, все деньги-то и забрала. На четырех телегах вывезла. Он им — какая-такая жена, господа хорошие?! Нет у меня никакой жены! А управляющий ему и отвечает: а ежели не жена она тебе, то зачем ты ей ключ свой отдал? Нешто кто в здравом уме встречному-поперечному все свои денежки доверит?!..
Последние комментарии
2 часов 32 минут назад
4 часов 5 минут назад
7 часов 59 минут назад
8 часов 3 минут назад
13 часов 24 минут назад
2 дней 1 час назад