Обнаженная [Кира Полянская] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Кира Полянская Обнаженная
Обнажена и уязвима в наготе своих мыслей, но такая же незнакомая, как и вы…0. 2013 Сижу и рассматриваю картинки чужих мужей, вместо того, чтобы восхищаться своим парнем. А ведь он молодец. Заботится обо мне, испек торт, дарит украшения, любит… А я качаю картинки красавцев-артистов только потому, что Шес не в моем вкусе. Меня всегда привлекали мужчины постарше. От тридцати, а он наоборот младше всех тех, с кем я когда-либо встречалась. И младше меня. Может, когда он станет постарше, я влюблюсь в него без памяти? Но и образ идеального мужчины стоит передо мной совсем другой, противоположный Шесу. Намного старше. Судя по манерам и лицу. У него длинные волосы до плеч, в которые можно зарыться, идеальный костюм и теплый взгляд. Спокойный взгляд. Он не будет пылить по пустякам, не будет кричать. Но знает, как сделать больно словами и сделает это только в крайнем случае, поставив на место того, кто зарвался. Может, я тороплюсь? Может, дождусь все-таки такого человека и не надо спешить с замужеством? Но и вечно ждать не хочется. Мне скоро тридцать. С другой стороны, мы ведь сами создаем свою жизнь. А значит, я плохо стараюсь.
1. Что со мной? (Март 2013)
Странно себя ощущаю. То ли страх, то ли беспокойство, то ли раздражительность, а то ли вообще все вместе. Может, так проявляется весенняя депрессия, но я никогда не была ей подвержена. Он (назовем его Шес) хороший, а мне чего-то надо. Другого или вообще никого. Прострация. Он сдувает с меня пылинки, и мне непривычно, потому что с бывшего пылинки сдувала я. Я не умею любить, но мне нужно научиться. Мне хочется научиться любить. И кого, как не его? Мы идеально друг другу подходим, понимаем друг друга с полуслова, чего не было с тем, с кем я была на протяжении 6 лет! А тут всего за год я узнала, что может быть по-другому. Не надо больше каждодневных оправданий. Я могу спокойно общаться с людьми вне зависимости от их пола, могу носить одежду, которая мне нравится, а если она слишком соблазнительная, это наоборот заводит мужчину рядом со мной, и он гордится, что идет с красивой девушкой, а не думает о том, что все хотят меня раздеть и смотрят на меня, как на кусок мяса. Это стало таким открытием после шестилетних отношений чуть ли не в клетке! Я, оказывается, имею право быть красивой и делать, что хочу, не боясь осуждения любимого человека! Имею право работать в прекрасном коллективе престижной корпорации и не бояться, что могу обидеть своими жаждой знаний и развитием. Что я не должна стесняться мечтать и ставить перед собой амбициозные цели. Поэтому я и ушла к Шесу. Он показал мне другой мир. Чудесный мир! И все бы хорошо… …Но по закону подлости я не могу забыть Короля! Со всеми его тараканами, со всеми ссорами и ревностью я усиленно пытаюсь вызвать влюбленность к идеальному Шесу. «— Как влюбиться в парня, с которым встречаешься? — Как и всегда: говорить всем знакомым и самой себе по 100500 раз, какой он красивый (умный, сильный, какие глаза, какая тачка и т. п. смотря по ситуации). Не воспринимать критику. Всегда, когда мы влюбляемся, так и происходит. Вскоре влюбишься. Да, и ещё, забудь о других парнях! Не сравнивай. Иначе толку, что в этого влюблялась?» Может, поможет? Не знаю. Может, я скучаю по прошлому? Да, наверное. Несмотря на все непонимание, я любила. Готова была подстраиваться под К (назовем его Королем), меняться, а он вроде как оставался таким же… Но я не потому называю его Королем. Он даже совсем не соответствует этому прозвищу. Он слабее меня и, может, не позволял мне это показывать, заставляя быть такой, какой ему надо. Прозвище Король — скорее, даже насмешка, хотя с другой стороны, он пока властвует в моей памяти и, может, и сердце. Хотя мы не общались уже примерно пару месяцев. Шес просит меня постоянно с ним делиться. Меланхолией, радостью, счастьем — не важно. Если что-то беспокоит, мне нужно ему сказать, так как даже если не скажу, он почувствует. Такая у нас эмоциональная связь. Это здорово, но не когда кошки на душе скребут. Почему-то Шес раздражает меня, и я не помню, чтобы по отношению к Королю было такое чувство. Хотя Король причинил мне немало боли. Я злилась на него, ненавидела… Да и раздражение тоже было, но другое. Может, тогда и правда депрессия? Но у меня ведь все хорошо! И я иду вперед вместе с Шесом, а с Королем катилась вниз. Может, и правда пресловутая любовь? Ее нет к Шесу?..2. Скучаю (март 2013)
Король! Уехал в отпуск. Куда, не знаю, так как услышала об этом от его друга. Звонила ему на телефон, а он там записал свой голос, что вот перезвоните или оставьте сообщение, потом отвечу, и я как дура сидела и слушала благоговейно, как он это говорит. Несколько раз звонила, чтобы послушать. Вот даже не знаю теперь, придет ему сообщение потом, сколько раз я звонила или нет. Будет забавно. Опять скажет, что меня переклинило и снова к нему потянуло. Читала сейчас нашу переписку с Королем, и спустя время она воспринимается не как истерический бред ревнивца, а как осознанные, рассудительные слова человека, которого я не раз обижала и плевала на его чувства. Да, я не раз давала повод себя ревновать, но теперь это уже не исправить. Все в прошлом, он давно в статусе бывшего. Но я с упоением слушала его голос, вспоминала наши совместные вечера, и как Король переносил меня на руках через лужи. Как же я люблю пострадать! И верно — такой кроме Короля никто не подойдет. Я не настолько позитивна, какой хочу показаться. Как убрать эти идиотские сомнения? Может, кто-то знает, как жить, не сомневаясь? Как просто жить?3. Вроде как дневник должен облегчать душу… (март 2013)
…но почему-то этого не происходит. Какие эмоции я испытываю? Непонятные. Хочется круассанов с шоколадом и горячий чай. Закутавшись в плед, сидеть и смотреть кино. Какое-нибудь романтичное в стиле «День Святого Валентина» или «Только ты» с Марисой Томей и Робертом Дауни мл. Тони Старк привлекателен. Иногда хочется, чтобы проблемы решались, как в кино. Подправил сценарий и снова на лице улыбка до ушей. Хорошо, исполню озвученное желание — пойду пить чай с круассанами. Еда иногда спасает.4. Мне нравилась его слабость (март 2013)
Сейчас рядом со мной мужчина, который никогда не позволит себе оскорбить женщину, унизить ее. Он ничего не умолчит и честно признается в том, что сделал или почувствовал. Он сдержит слово и сделает все, чтобы добиться своего упорством и смекалкой. Он всегда проявит силу характера и не постесняется заявить о себе. А Король был слабым. Я все время его успокаивала. По поводу неудавшейся работы, по поводу наших отношений. Он не стеснялся плакать передо мной, хотя до этого я считала, что мужчина не должен плакать, и поначалу восприняла это, как нечто катастрофическое. Но потом привыкла и мне это даже понравилось. Король был пессимистом, я — оптимистом. Король довольствовался малым, я всегда рассчитывала на большее. Король мирился с тем, что что-то не получилось, и не пытался снова. Меня это бесило, но я чувствовала свою силу перед ним и иногда ощущала, что он меня не достоин. С Шесом все иначе. Он знает меня, но не знает меня прошлую. Но я отношусь к Шесу не так, как к Королю. Мне очень хочется думать, что Король — это просто привычка, и потом пройдет, но почему-то никак не проходит. Думается, что могла бы построить с ним семью, хорошие отношения, путем заботы и любви. Ведь он как раз в моем вкусе и намного старше Шеса. И меня. И меня к нему влечет невообразимо. Та самая пресловутая химия, которая с Шесом вечно натягивается совой на глобус. Но я стала бы заядлой пессимисткой, потому что он все-таки сильно на меня влияет этой своей чертой. Я даже на фотографиях совсем не улыбаюсь. Я себя чувствовала мужчиной в наших отношениях. Мне нравилось его успокаивать, нравилось вселять надежду, но постепенно стала уставать от вечной роли психолога. Поддержка должна работать в обе стороны, но я получала лишь осуждение. По поводу новой работы, новых знакомых, с которыми я чрезмерно дружелюбна, новых увлечений… и сплошная ревность, ревность, ревность. И его маниакальный страх, что я найду кого-то лучше и уйду к другому. Смешно, что так и получилось. Но несмотря на все это, я вспоминаю о нем с теплотой. Я любила его. Зато теперь… Шес хочет видеть слабой меня. Ему хочется, чтобы я рассказывала ему о своих проблемах, хочет помогать мне в горе и в радости, и я вдруг поняла, что меня это смущает. Я не хочу быть слабой. Конечно, кокетливо попросить забить гвоздь в стену — милое дело, но жаловаться на психологическую проблему или неудачу на работе — нет! Я просто не вижу смысла в жалобах. Я не хочу становиться слабее, хотя понимаю, что мужчина дан женщине, чтобы защищать ее, мужчина по сути должен быть сильным. Может, я не хочу быть слабой именно с Шесом? Или просто не понимаю Шеса до конца? Или слабость бывает разной? Но он и сам не дает быть слабой, когда ведет себя, как простак, забывая о моем существовании. Ему обо всем надо напоминать — взять у меня тяжелые пакеты или придержать дверь, когда я иду следом. Но он обучаем и впитывает, как губка. Я знаю, насколько он перспективен, как мужчина. Он упрямый и целеустремленный, он никогда не довольствуется тем, что есть, и умеет ставить цели и выполнять их, а ушедший в прошлое Король полная его противоположность. Два разных конца Земли. Два противовеса на детской качели из бруска с двумя людьми на концах. Но черт побери, как Король красив! Какое невообразимое у него мужское обаяние! Он умеет нравиться, умеет очаровывать улыбкой, мягкой речью и умелыми комплиментами, которые говорит абсолютно искренне. Он умеет быть галантным, умеет предугадывать ожидания. Тем не менее мне нужно найти в себе силы провозгласить: «Король умер, да здравствуйте король!»5. Ну и восьмое марта! (март 2013)
Вчера целый день и ночь выносили друг другу мозг. И даже не с любимым человеком! Все же вынуждена признать, что к Шесу у меня нет чувств. Но он хороший, и мне бы хотелось, чтобы они появились. Подруга права: "Если человек хороший, это не значит, что он твоя судьба". Сказала, что вокруг куча парней, что я красивая и образованная, из хорошей семьи, но вечно выдумываю проблемы на свою голову. Да, голова у меня и правда странная. Хоть и правильной формы. Даже не пошла вчера к подруге на вечеринку. Только из-за того, что посчитала — прореветь на плече у Шеса намного лучше в праздник, чем в другой день. День откровений. Я сказала ему, что до сих пор люблю Короля. Он расстроился, но сказал, что никому меня не отдаст. — Ты моя, а я твой. Говорил бы мне так Король, а не сматывал удочки, как только я уходила. Будто ушла и ушла, и черт бы с ней, а потом говорил «я всегда готов принять тебя обратно». Будто он меня выгонял, а не я сама убегала… Теперь болят глаза. Они опухли от количества вышедшей через них жидкости, и вообще я страшная, потому что вчерашний день был самым отвратным в этом году! Ха! Значит, другие дни будут намного лучше!6. Любви не добиваются силой (апрель 2013)
Это верно. А Шес постоянно требует от меня слов «я тебя люблю» или ласки, заботы. Но как же ее проявлять, если я этого не чувствую? Да еще и по приказу… Да, Шес хороший, и мы очень друг на друга похожи. У нас одинаковые взгляды на жизнь, многое сходится, и эмпатия на высоком уровне. Но надоело, что он слишком честен. Говорит, что слаб, когда слаб, вместо того чтобы соврать. Хотя Король был слабым, и мне это нравилось. Но у него это было само собой. Он не требовал от меня любви… И умел говорить то, что хочешь услышать. Так красиво и ловко. Я запуталась. Король. Король. Король! Ты вчера прислал мне поздравление с Днем Рождения, и я обрадовалась ему больше, чем неожиданному курьеру с цветами от Шеса. Полминуты нацеловывала экран телефона… Дура. Почему мы так зависим от прошлого?7. Сон-просьба (апрель 2013)
Сегодня поставила себе установку увидеть во сне нашу жизнь с Королем, если бы я все же за него вышла. Не буду описывать весь сон, но самый яркий, так скажем, кадр — это я сижу в кафе за столиком с присланной мне посылкой, открываю бумагу, а в ней знакомая корочка из ЗАГСа, которую мне возвращает Король. Вроде как окончательный разрыв, и он возвращает мне даже документ, который нас связывает… Знакомо. Точно так же он просил вернуть подаренное им кольцо, но я сентиментальна и оставила его себе. До сих пор периодически рассматриваю и примеряю.8. Сон-просьба — Шес (апрель 2013)
Сегодняшний сон-просьба должен был показать жизнь с Шесом, если я останусь с ним. Что ж… опять огромная разница. Его целеустремленность вылилась в богатого предпринимателя, бизнесмена, который путешествует по разным конференциям, деловым встречам, и его везде облизывают. А я была в белой пушистой шубе. Видно, что дорогая. Подхожу к перилам, у которых он меня наверняка заметит. Подхожу тихо, мягко. Жду Шеса с приема. Периодически заговариваю с кем-то, но жду. Шес мне улыбается. Но ни у меня, ни у него чувств нет. Это все картинка для других, а на самом деле у каждого своя жизнь, свои любовники и любовницы. Снова провал.9. Не люблю (май 2013)
Ужасно это осознавать. Когда понимаешь, что рядом с тобой шикарный человек, что он любит тебя и вообще души не чает, но… у меня к нему любви нет. И что самое ужасное, и не хочется, чтобы она появилась. Но ему как об этом сказать? почему до меня сразу не дошло? Думала стерпится, слюбится. Но нет. Я не люблю Шеса. Последний шанс? Забыться с другим после Короля? Да. Но меня раздражает в нем буквально все! И это ужасно мешает. Особенно как он по 10 часов готов решать проблемы, а не тратить на них максимум полчаса, обратив все в шутку. Человек без чувства юмора это диагноз.Король приболел. И вообще устал жить. Переписывались с ним позавчера. Я не выдержала и написала ему. А он сказал, что устал жить, что лежал в больнице с сердцем месяц или чуть меньше. Я его так довела или работа? Хочу к нему. Приласкать, убрать челку со лба, погладить по щеке… это было прекрасно… когда-то… а сейчас… это в прошлом и не вернуть. Впрочем, я могу это вернуть, но толку? Мы не можем быть вместе, мы тянем друг друга вниз.
Последние комментарии
23 часов 16 минут назад
1 день 9 часов назад
1 день 22 часов назад
2 дней 5 часов назад
2 дней 6 часов назад
2 дней 7 часов назад