Отсутствие [Гога Лабадзе] (fb2) читать постранично, страница - 3

хотелось понять, что я не так делал или говорил. Не понимая ничего и общаясь с ней параллельно, ничего дельного не получалось. Мария мне часами рассказывала о своем возлюбленном, а я слушал, просто потому, что мне хотелось с ней общаться и слышать её голос. Как же я ненавидел всё что меня тогда окружало, в том числе и себя. Я задавался вопросом: почему я должен убиваться из-за этого? За что же такая учесть постигла именно меня? Я хотел всего лишь, чтобы меня полюбили, а меня убивали…

Сидя в депрессии днями напролет и занимаясь какой-то фигней, забывая дни и выпадая из самой жизни, которая просто пробегала мимо меня, я вспоминал самый ужасный момент в жизни и оставался в одиночестве, понимая, что никто не поможет и не поговорит со мной. Страшно. Вот так я справлялся со всеми невзгодами. Но в этот момент я начал говорить с собой. Честно говоря, я был психом или контуженным, который то и дело говорил об одной девушке, и только о ней. В моей голове не было других мыслей. Мозг отказывался думать о чем-то другом. Из-за этого я всё больше осознавал, что меня отвергают, ведь вспоминая ЕЁ, я невольно вспоминал слова, которые меня уничтожали. Каждый раз думая о нежной улыбке, необычном голосе и том взгляде, который смотрел мне в душу, я понимал, что она мне нужна. Я думал, что любил её, но нет, это была некая помешанность на человеке. Осознание этого пришло очень поздно, а пока я думал, что люблю её. Думая о ней мне было слишком хорошо, и чертовски плохо от мыслей, что она была не моей, а была с кем-то другим. Мне хотелось перевернуть всё, что было в моей квартире… И вот, прошло четыре дня с того ужасного момента, ничего не поменялось, кроме того, что я и мое Эго стали лучшими друзьями. Я решил позвонить Марие. Завязался обычный разговор. И вот, следовал вопрос, который поверг меня в ступор.

– Ты какой-то подавленный в последнее время, ничего не случилось у тебя, может я как-то могу помочь? – «Ты можешь, но увы, тебе нужен другой человек, а не я» – это говорило мое Эго, но мой ответ был таков: Ничего, просто заработался что-то, и вот теперь появилась некая усталость.

– Я рада, что у тебя всё хорошо – произнесла она так красиво и мягко. И продолжила что-то говорить, а я был счастлив слушать её: она меня лечила своими голосом.

– А ты не хотела бы куда-нибудь сходить?

– Можно просто прогуляться, потом мне надо будет увидеться с Алексом. – мой ответ должен был быть отрицательным, но я слишком хотел увидеть её.

– Да хорошо, увидимся. – «Что ты делаешь? Зачем ты согласился?» – говорило мне мое Эго, а я, отвечая себе же говорил: «я выбрал чувства, а не свой разум, и потом ещё несколько раз поплачусь за такой выбор!» Но мне было все равно. Я хотел быть с ней рядом!

Встреча была назначена около фонтана, где мы познакомились. Мы часто там гуляли, это было наше любимое место. Были смешанные чувства при виде неё. Я смотрел и понимал: скорее всего она уже не будет моей.

–Привет, ты как вообще? А то от тебя ничего не слышно, будто что-то произошло.

–Привет, да нет, просто задумался о своём, и не контактирую с миром – говорил я с опустошённостью.

–Ого, я даже и не знала, что ты можешь так ото всех закрыться.

–Ты как? Как с тем парнем? – спросил я, нехотя задавая этот вопрос.

–Знаешь, как-то непонятно, если честно, думаю, что ничего не получится.

Видели бы вы мое радостное лицо. Признаюсь, мне было и весело, и грустно от такого исхода, ведь я не понимал, как может не получится с Марией. Ведь это замечательная девушка, которая не имела изъянов, как мне казалось на тот момент.

Вот так мы проговорили до вечера. Как обычно проводя ее до дома, я решил сделать шаг, который немного перевернул наше общение. Я осмелился поцеловать её, но она сразу же оттолкнула меня…

После этого прошло уже 2 недели, а от неё не было сообщений. Я уже думал, что это всё, конец всему. Проклиная себя и задавая себе неоднократно вопрос «зачем я так сделал» и думая, что я всё испортил, с другой стороны, я гордился собой, что все же решился на такой пусть и рискованный, но всё же шаг, хоть это и не оправдалось. Не зная, что же делать, я начинал читать. Читал я о разном, не трогая книги о любви, ведь тогда мне становилось только хуже. И что же, думаете, я начал делать? Конечно! Я стал читать книги о войне, ведь я был уверен, что это оттолкнёт мысли о любви к женщине. Боже, как я ошибался, это было ещё хуже. Я читал, как мужчины погибали во время сражения, думая о своих жёнах, умирали ради своих женщин. А когда они возвращались, то видели самые искренние эмоции любви, а не как в романтических фильмах или книгах. Настоящая любовь – это думать о женщине как о своём сокровище, переживать за неё больше, чем за себя, даже если у неё всё хорошо, жить так, чтобы она вечно улыбалась и сияла от счастья.

Я думал о ней всегда, хотел пойти и сделать что-то для неё, но она скорее всего не хотела меня видеть после такого наглого действия…

Продолжал я сидеть в отчаянии и радоваться этому. С каждым днём я начинал понимать, что любовь – это иллюзия для слабых, а