Я ненавижу тебя любить [Таира Чикаева] (fb2) читать постранично, страница - 5

чувствуют себя виноватыми передо мной.

Я стараюсь держаться, но никакого счастья от замужества не испытываю. Мне так хочется, домой, к маме. Но у моей мамы сейчас как раз то самое семейное счастье в разгаре. Родители мои уже 7 лет в разводе. Не было скандалов, истерик. Просто они не подходили друг, другу. И решили мирно разойтись. Отец почти сразу женился. Я и брат очень переживали. Но постепенно и мама и папа убедили нас, что от их расставания отношение к нам не изменилось. Отец нам всегда помогал и морально и материально. У него родилась дочь Мариам, сейчас ей 5 лет и мы с ней очень похожи.

Два года назад в жизни мамы тоже стали происходить перемены. Мы с братом это сразу заметили. Она выглядела такой счастливой, всегда в приподнятом настроении, стала чаще смеяться, прихорашиваться. Но только недавно мы узнали что у нее роман. С дядей Ахмедом, они работают вместе. Он всегда нас поддерживал, но я и представить не могла такое. Дома был скандал, брат был в бешенстве, я тоже не в восторге. Мама сказала, что раз мы против, то прекратит все отношения. Она поникла, стала очень подавленной, хотя и старалась нам этого не показывать. Мне было ее очень жаль. Я постаралась поговорить с братом. Мы с ним долго это обсуждали. В итоге решили, что не имеем права лишать ее счастья. Ей всего 45 лет, и если наш отец не смог сделать ее счастливой, может с дядей Ахмедом все будет иначе. Мама решила что переедет к нему, как только я выйду замуж. Чтоб не было лишних разговоров перед свадьбой. И сейчас она как раз переехала. Мама счастлива и я рада за нее. Брат со снохой тоже ждали когда же смогут жить самостоятельно, вот и дождались.

***

Саид каждый день пропадает где-то, я вижу его только когда ложусь спать. Мне сложно находиться с ним рядом, мои чувства к нему никуда не делись, он старается меня поддерживать, конечно это только из чувства вины. Но теперь, когда я каждый день вижу его, слышу его голос, вижу его улыбку, моя любовь к нему становится только сильнее. Я умом своим осознаю, что не имею права к нему привязываться, но с сердцем ничего поделать не могу. Иногда мою голову посещает мысль, что он может влюбиться в меня и остаться со мной, но сразу вспоминаю о его девушке которая любит, ждет и вероятно очень страдает, и о малыше который у них появится, мне становится стыдно за себя.

Я чувствую себя очень одинокой, никому не нужной. Стараюсь держаться, но плохо получается. Дни все одинаковые, я особо ничем не занимаюсь. Иногда готовлю, убираю и это все чем я занимаюсь, больше сижу в беседке и читаю, переживаю любовь выдуманных героев, раз уж свою пережить не дано.

На дворе ночь, а мужа моего все нет. Каждый раз, когда он входит в комнату, мое сердце готово выпрыгнуть. Стараюсь, как могу сдерживать свои чувства, у меня это плохо выходит, мне кажется, Саид именно поэтому меня избегает, не хочет, чтоб я к нему привязалась. Я зашла в ванную, чтоб помыться и лечь спать. Слышу в комнате шум, Саид вернулся. Я уже включила воду и услышала, звонит его телефон. Пусть простит Всевышний мое любопытство, но мне не лень было выйти из кабинки и послушать с кем он говорит. Как можно тише, на носочках, я подошла к двери. Он так тихо разговаривает, еле могу разобрать слова. Кажется он пытается кого-то успокоить.

– Тише, милая, не плачь, я тебя прошу. Подумай о ребенке. Все будет хорошо.

Я тебе уже тысячу раз говорил, мы с ней обо всем договорились, она обо всем знает. Я вернусь на днях, все будет как раньше, только не вздумай делать глупости.

– Лиза, сколько можно повторять, я к ней ни разу не притронулся, клянусь.

– Прошу тебя перестань накручивать себя понапрасну, я люблю тебя, слышишь, только тебя люблю.

Дальше слушать это все у меня нет сил. Возвращаюсь под горячую воду и просто стою. Я чувствую, что мои душевные силы на исходе. Конечно, я все прекрасно знала, знала что у него любовь вселенского масштаба. Но осознание этого все никак ко мне не приходило, вот только сейчас эта его девушка стала для меня приобретать какой-то материальный облик. Только теперь я стала понимать, что это не выдуманный персонаж. И снова эта щемящая боль внутри. Да, я со всем смерилась, но мне все равно больно и жалко себя. Я какая-то лишняя везде. Никуда не вписываюсь. У мамы теперь своя семья, у отца давно своя и скоро у них еще пополнение, у брата со снохой тоже все только начинается, даже у моего мужа своя семья – какая же это все-таки нелепость. Я сама как одна большая нелепость. Даже поговорить не с кем, поэтому сижу под включенным душем уже второй час и сама с собой общаюсь.

Слышу стук в дверь:

–Лейла, ты в порядке?

Ох, ну надо же, заволновался. Какая тебе разница вообще? Ненавижу тебя, ненавижу тот день когда полюбила, ненавижу когда согласилась выйти замуж. Ненавижу твоих родителей, эгоисты, все эгоисты только о себе думают. Они хоть на минуту обо мне подумали? Подумали, как я буду жить с их сыном, который на меня