В День когда [Ани Самвеловна Оганесян] (fb2) читать постранично, страница - 6

class="book">– Ничего не будет, просто Н И Ч Е Г О.

Я ушла, захлопнула дверь и ушла. В его голосе было слишком много его эгоизма.

Он не позвонил мне ни после и не поздно ночью. На мои звонки он естественно не отвечал. Как же глупо….

1.09.

«Самое худшее в отношениях, это не знать об их завершении. Когда кто-то один решает поставить точку не поставив второго в известность. Ты целыми днями сидишь и занимаешься самокопанием, пытаясь найти хотя бы тень ответа на вопрос, но все напрасно. А у того человека попросту не хватает смелости чтобы открыто сказать тебе о том что вы уже отголосок далекого прошлого. Я ждала слишком долго, слишком много и его было в моей голове уже слишком. Я перебирала в памяти в плоть до секунды каждую встречу, каждое слово. То как мы вместе первый раз посмотрели "Дивергент", как пытались с первой секунды разгадать сюжет фильма, как нервно грызли сухарики, и как он курил. А я ведь помню все настроения его курения. Если он курил для удовольствия, то затягивал сигарету так словно это самое лучшее из всех придуманных человечеством способов расслабиться, словно каждая затяжка на вкус как нечто очень любимое и сладкое, то как он закрывал глаза, или встряхивал пепел в пепельницу. Или то как запрокидывал шею и я видела каждый миллиметр его шеи, и каждую жилку, как я ощущала внутри себя дикое желание в этот момент его поцеловать, он курил и смотрел на меня, а в его глазах черти танцевали танго. Танго полное страсти и любви, я знала, что он меня любит, но я никак не могла говорить о том что чувствовала я. Я могла по тому как он курит определить его настроение и его желания, я знала, что если он встряхивает пепел чаще чем затягивает сигарету, значит он думает о чем-то своем, а если закуривая он запрокидывал шею и выдыхал дым в воздух, то я знала с точностью до 100% что в следующее мгновение он меня поцелует.»

Странно, но запись в этом дневнике целиком и полностью соответствовало моему внутреннему состоянию. Глупо, но маленькая совершенно глупая просьба обернулась глобальной катастрофой. Мы не виделись уже неделю. Странно да. Сказать Вам что я чувствую, вакуум, словно у тебя внутри просто глухой вакуум.

####

Найти владелицу дневника оказалось куда сложнее, я перерыла сотни архивов мест о которых упоминалось в других записях. Заходила во все магазины и кафе. И я ее нашла.

Мы договорились встретиться в парке где я и нашла дневник. Ровно в 14: 00 я сидела на скамейке куда не приходила вот уже много дней. В 14:05 ко мне подошла пожилая женщина с гладко уложенными волосами, прекрасной фигурой, и с безупречно стильными брюками с белой льняной рубашкой, а на шее был повязан милый шарфик.

– Здравствуйте – я только по голосу поняла что это она.

– Добрый день, – я была в замешательстве. Так как ожидала встретить куда более молодую женщину.

Я протянула дневник, эта милая женщина присела на край скамейки и тихо протирая слезу предательски скользнувшую по щеке.

– Вы его читали ?

– Простите я хотела найти там хоть какую – то информацию, но моё любопытство взяло вверх.

– Все нормально, тихо сказала она, – я давненько его не видела, я его тогда принесла сюда чтобы окончательно похоронить эту часть моей жизни. Мне тогда было лет 25. Я любила его так самоотверженно без остатка , что не сразу заметила как между нами возникла эта пропасть, моя любовь к нему стала душить нас. Больше всего конечно это душило его, но я не хотела этого замечать. Мне было страшно даже представить что будет если он вдруг уйдет. И он ушел. Он мне изменил. Хотя сейчас, спустя столько лет я понимаю что задушила сама своими собственными руками все наши отношения, я стремилась быть всегда с ним, говорить только с ним. Знаешь я даже перестала общаться с подругами, потому что мне было жалко того времени которое я упускала без него.

– Вы его так сильно любили?

– Я в нем растворилась, и стремилась к тому чтоб он растворился во мне. Мне казалось что такими должны быть отношения. По началу все было сказочно прекрасно. Прогулки под луной, разговоры до пяти утра. Потом, потом все как – то стало угасать. Я пыталась поддержать этот прежний огонь, но нельзя поддержать огонь в сырую и ветряную погоду, это по меньшей мере бессмысленно.

– Вы не виделись с ним больше?

– Виделась. Спустя год после расставания, спустя 365 дней моих мучений и боли и восстановления. Я потратила целый год на то чтоб его забыть. Но сложно забыть то что исцарапано на сердце. Мне было страшно делать шаги в будущее. Мне было проще жить воспоминаниями, я вела этот дневник в надежде спрятать все здесь. Я думала что если спрячу все воспоминания о нем в этой тетрадке, а потом сожгу ее или выкину то мне станет проще. Но это не так поверьте мне.

– Как же сложилась Ваша жизнь?

– Спустя два года