Люди против собак: кто кого? [Александр Владимирович Бурьяк Bouriac] (fb2) читать постранично, страница - 25
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. — Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате…
— Кто умнее — кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это ты взял? — А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре упряжку с чукчами?
— Надо маленькую собачку брать: за ней проще ухаживать. — Но выгуливать-то все равно придется. — А что ее выгуливать: над унитазом выжал — и делов.
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать — не могу!
Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало… Заплатите за газ!
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — А просто родители собаку хотели.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый! — Вкусно? — Очень! — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счётом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А какая разница?… Зови, не зови — все равно не прибежит…
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей? — Конечно! Иначе как она будет их кусать?
— Дорогая, ты не права! — Ах я не права, значит по-твоему я брешу? Брешу как собака?! Хватается за телефон, звонит маме: — Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? — А как она выглядит? — Как коврик.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. Поэтому когда она собиралась пописать, она всякий раз падала.
— Эй, кто это там воет, как собака?! — Это я, мама. — А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
В приемной у ветеринара сидят рядышком кот, которого привезли на кастрацию, и огромных размеров дог. Кот, весь в расстроенных чувствах, спрашивает дога: — А тебя-то зачем сюда? — Да у меня тут такая история вышла… Хозяйка полезла под диван, что-то там у нее закатилось. Платьишко у нее задралось, ну, я и заскочил на нее… К сучкам-то давно не водили! Кот в ужасе: — Ну, тебе теперь хана! Дог, высокомерно: — Это тебе хана, а меня ногти подстричь привезли.
— Уберите вашего пса! По мне уже блохи скачут! — Барс, отойди от этого человека, у него блохи!
Плохая примета для собаки: поднять не ту лапу на не ту ногу…
Последние комментарии
1 час 37 минут назад
4 часов 10 минут назад
4 часов 39 минут назад
4 часов 46 минут назад
6 часов 21 минут назад
7 часов 48 минут назад